Так, сейчас будет пост о том, как я погуляла вчера.. Все, кому нет дела, проходите мимо хд Ну я просто правда понимаю, что некоторым тупо лень все читать, и даже не обижаюсь на это) Кто захочет - прочтет.

Итак. Вчера был зауряднейший день. Я начала убирать квартиру, и ко мне пришла моя подруга Э. (Звучит как Э. из Обманщиц хд) Ну в общем, потащила она меня гулять. Мы по традиции зашли в кафе и поели, а потом… Вот потом было все самое веселое) Дело в том, что в Москве у нас достаточно тепло, и снега на улице максимум 5 сантиметров … Но как только мы поняли, что снег лепится , мы сразу же наплевали на наш возраст, на всех прохожих и на практически полное отсутствие снега. Началась война снежками хдд Но примирение наступило совсем скоро, потому что мы решили слепить снеговика !! Зашли ко мне домой за перчатками.

Мама: Вы опять уходите? Куда?
Я: Во двор, снеговика лепить.

Э. моя уже начала думать, что моя мама покрутит нам пальцем у виска или скажет, что мы сошли с ума, но мама моя ее вновь поразила:

Мама: Только перчатки наденьте.

В общем, 2 часа мы лепили этого монстра. Сняли 4 штуки видео, оборжались, оборались… Собрали буквально ВЕСЬ снег с детской площадки и всех машин во дворе. Дали имя этому снеговику… Снеговику- монстру. Э. огласила его Андреем. (Хотя я была больше склонна к варианту Инокентий хд). И после того, как мы его увековечили на видео, мы его воинственно разбили, чтобы это не сделал за нас кто-то другой. Похоронили его и разошлись по домам хд

Кароче говоря, я очень благодарна Э. за вчерашний вечер! Люди, кажется я снова начинаю влюбляться в зиму. Влюбляться в людей глупо, ибо они не надежны. А в зиме, пусть и в такой дурацкой, как в Москве, есть нечто сказочное. Мы с Э. ждем Нового Года с нетерпением. Правда мы пожалели, что мы были всего лишь вдвоем. Было бы больше народу, война снежками была бы намного интересней.

Всем спасибо за внимание.. До встречи!

А еще хочу поблагодарить тебя за вчерашнюю ночь. Очень хорошо поговорили.. Приятно знать, что ни смотря на все, мы не чужие люди.

Читать на Вьюи...

В общем так, это почти что гневный пост хдд Женщина! Сколько можно болеть уже? А? Даже я столько не болею!! А у тебя на носу все самое важное и… *Ну тут дальше ворчание и бубнеж хд* В общем, Юль. Я просто этим постом хочу пожелать тебе скорейшего выздоравления, ибо очень переживаю как за твое здоровье, так и за твои экзамены . Нет, я только рада, что ты стала проводить намного больше времени со мной любимой, ибо времени прибавилось хд Плюс ко всему, ты продолжаешь нас радовать главами своего фанфика. *Ну а меня спойлерами хд ну да не суть хд* Я прочту, я сказала!хд Мне тут говорить, на сколько сильно я тебя люблю, или для тебя это уже банально?хд Но тем не менее, я тебя очень сильно люблю и надеюсь, что с этим постом к тебе придет еще и иммунитет *ибо правда харош болеть уже хд* Помни, что из нас халявщица - я, а тебя ждут великие дела!! В общем.. Ты же знаешь..)

08.04.09. Юля:
я тебя люблю ! че те еще надо? хдд))) )) )) шучу))) )) )) ღღღ
25.04.09. Яна:
Ты лучший друг))) )) )) )) )) ) Я тебя обожаю !!!!!!!!

Выздоравливай, лучик мой.

Читать на Вьюи...

Tomorrow, When the War Began (2010)

"Кори была моей лучшей подругой сколько я себя помню. Как только у меня возникали проблемы, я рассказывала о них Кори, и, каким-то образом, она всегда помогала." ©

Читать на Вьюи...

- Почему ты плачешь, мама? Тебе больно ?
- Нет, я просто очень сильно тебя люблю.

Читать на Вьюи...

Знаете, я хотела сегодня написать пост, о своем походе на Останкино. Ведь это все же значимое событие. Но меня оно не очень впечатлило, так что я думала вечером все расписать. Но потом меня вывели из себя *спасибо*. И потом случилось то, что в принципе и можно было ожидать. Сейчас я напишу пост от себя. Это мое мнение. Вы в праве с ним не согласиться или оспорить его. Я не против.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Объясните мне, почему для людей слова так быстро обесцениваются?? Нет, я сейчас не говорю, о слове "люблю", о потерянном смысле которого уже туча цитат. Нет. Я хочу поговорить об одном маленьком, но ёмком слове. Слове из шести букв. " Скучаю ". Почему люди им швыряются ? Они говорят его налево и направо. Даже просто так. И не ценят его совершенно. Если я говорю, что скучаю по человеку, это значит, что мне его действительно не хватает. Что я хочу его видеть/слышать/читать. Я хочу вновь представить его рядом с собой. Будь то друг/подруга или любимый человек. Я часто говорю "скучаю" тем, кто мне очень дорог. Но знаете что? Хватит. Я сегодня поняла, что его не ценят. Значит, я больше не буду его говорить. Буду молча переживать то, как скучаю. Но чтоб я еще раз сказала, что скучаю? Нет уж.

Все начали это воспринимать уже как должное. Я - не просто функция по умолчанию, как думают многие. Меня может и не быть в ваших жизнях. Это тоже учтите, как бы между прочим.. Если люди во мне не нуждаются и не хотят меня видеть, мне два раза повторять не надо. Я ухожу. Так вот. Они не ценят то, что я скучаю по ним, пусть даже если прошло всего пару минут? Отлично. Тогда я не считаю нужным тратить свое время на таких людей. Нет, я по-прежнему ими дорожу и ценю их. Но раз они привыкли, что я по ним скучаю, так пусть теперь скучают сами. У меня нет желания разбирать эту тему с ними. По крайней мере, пару дней без меня они обойдутся. А потом я посмотрю, кто правда скучал, а кто так и остался при своем мнение.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Хочу выделить то, что этот пост спровоцировал один человек дорогой мне. И это скорее голос души ему. Я понимаю, что, может, для парня удивительно, что я могу соскучиться по другу за пару минут. Ну и все тогда. Больше я это слово тебе в жизни не скажу.

Читать на Вьюи...

Для начала, я хочу выразить благодарность своей Юле *да-да.. именно СВОЕЙ *. Она у меня невероятно талантливая. Своим фанфом она мне помогла отвлечься от многих событий. Она у меня невероятно заботливая. МОЯ Юля со мной уже почти три года. Она замечательная) Я ей восхищаюсь, правда.. Она невероятно добрая и отзывчивая… Я могу говорить о ней часами)

Так же хочу поблагодарить Рамильку. Хоть он меня и обижает и бесит часто, но он быстро сглаживает ситуацию, и мне снова хочется его обнять, за то, что он такой долбоебик у меня хд И я знаю, что значу для него столько же, сколько он значит для меня.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
А теперь непосредственно к "делу". Хочу написать о своем состоянии, из которого именно эти люди меня вывели/выводят/будут выводить хд Последние дня три я веду себя, и правда, очень странно. Хотя, на мой взгляд, странно ведут себя все остальные люди. В них как будто кто-то вселился. И я не узнаю тех, кого с гордостью огласила своими друзьями.

Я признаю, я далеко не идеальна. Не идеальна как друг, как дочь, внучка … Да и как человек. Как говорится в одной цитате: "Двойка мне за жизнь". Я никогда не претендовала на звание "Человек года". Но в последние дни я сижу с лицом WTH ? Почему все внезапно так сильно стали меняться? Или просто я не замечала медленных перемен в людях, которых привыкла видеть рядом с собой? Говоря на чистоту, в шоке нахожусь не только я. Моя Юля в таком же шоке от происходящего со мной, как и я. Как мои эмоции так сильно ей передаются, я не знаю, но это и правда приятно. Даже если мы весь день не видимся, она может почувствовать перемену моего настроения (были случаи). Ну да сейчас не о нашей кармической связи хд Сейчас о тех, от кого я в шоке нахожусь три дня подряд.

Может я просто надежд много возлагала. Наверное, это и правда так. Ведь глупо винить в своих проблемах кого-то, кроме себя самого. Но мне не понятно столь резкое преображение практически всех вокруг меня. И, сама того не осознавая, я вновь строю в себе некую преграду к "обидчикам". Отдаляюсь от них и от всех остальных потихоньку. Только потом мне смешно слышать от них, что я как-то удивительно отдалилась ни с того ни с сего. Хотя, что я говорю, я же все равно несусь в объятия этой колючей проволоки, которая мне же и причиняет боль и дискомфорт. Но я терплю. Ведь думаю, что на это свои причины.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В общем, да. Смысла в этом посте мало, но для меня он все же есть. Спасибо еще раз тем, кто сломал то, что сжималось внутри меня три дня) Мне правда стало легче, и я готова к новым "ударам". Спасибо и спокойной ночи.)

Читать на Вьюи...

Сегодня приснился сон. Один из таких приятностей, из-за который я и жду быстрее ночи, чтобы заснуть. Снился мне ты. Хоть я и обещала больше о тебе тут не писать, но это же не нытье и не истерика, так что думаю, что приятности можно тут "опубликовывать" хд.

Не знаю как и почему, но мы с тобой лежали в обнимку на диване в маминой комнате и смотрели телик. Казалось бы для меня уже все, это и было счастье. Просто так лежать и осознавать, что ты рядом. Улыбаешься, смотря на меня, и я улыбаюсь в ответ. Но нет. Нашу идиллию нарушает кто-то посторонний. Тебе приходится отпустить меня и уйти. На долю секунды, но для меня уже как будто неделя прошла. Я стараюсь все это время не накручивать себя, а просто дальше наслаждаться моментом. Но вот ты уже возвращаешься, но почему-то грустным. Я никак не могу понять, в чем причина этого. Я начинаю допытывать тебя, что и почему. После недолгих уговоров ты все же говоришь, что оказывается мои родственники тебе высказали за то, что ты живет у нас фактически бесплатно, ешь еду и прочее. Я была, мягко говоря, в шоке. Я так разозлилась, что готова была разорвать все вокруг. Мне бы кинуться сейчас выяснять, что к чему, но нет. Я это делаю тебе, хотя и понимаю, что ты тут просто крайним оказался.
- Я щас поговорю с ней. - уверенно говорю я. Я знаю, что все улажу. Я всегда в таких ситуациях все брала в свои руки, и этот случай не был исключением.
- Не надо. - отрицательно качаешь головой ты.

- Нет, ну какого черта?? Ты тут всего пару дней! Я у друзей жила намного дольше, чем ты у меня, и их родители даже не заикнулись ни разу, хотя я сама предлагала и оплату, и помощь. - окончательно взбесилась я. Я перешла на крик, а ты смотришь на меня все тем же взглядом, которым смотрел всего пару минут назад на диване.
- Ян, успокойся. - улыбаешься ты, слушая мои истерики.
- Нет. Нет ! Ты - мой ДРУГ. - вновь кричу я. И это слово "друг", которое ты сам установил между нами. И ты правда мой "друг", как бы я себя не чувствовала и не вела. А за друзей я… - Я не позволю со своими друзьями так обращаться. И за моей спиной к тому же.
Ты так улыбаешься, что я теперь в конец недоумеваю, что происходит. Ты подвел меня поближе к себе на шаг и, все еще улыбаясь так по-родному, чмокнул меня в левую щеку. Мне конечно приятно, но я продолжаю не понимать, к чему это все. Через секунду ты меня еще раз чмокнул, но уже в правую щеку. Сердце задрожало. Я понимаю, что ты меня пытаешься отвлечь, чтобы я не скандалила из-за тебя со своей семьей, но я поддаюсь этому. Позволяю себя отвлекать. И снова чмокнул, но на этот раз уже в губы. Я все это чувствую и невольно улыбаюсь.

Затем твой взгляд стал уже нежнее, и улыбка сошла с твоего лица. Ты провел правой своей рукой мне по волосам и поцеловал. Сейчас уже серьезно, без детских чмоков. И я не могу разгадать этот способ отвлечения и не могу понять, зачем ты такое делаешь со мной. Неужели ты всех своих друзей так целуешь?..

Я просыпаюсь. По-началу не верю, что это был только сон, но затем улыбаюсь. Пусть лучше сон. Сейчас не надо думать о том, что будет после этого "большого поцелуя". Не надо думать, как себя дальше вести. Все вернулось на круги своя. И я подхожу к зеркалу и смотрюсь в него. А глаза так счастливо поблескивают. Неужели столько радости может принести всего лишь простой сон?!..

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
И вот казалось бы. Да? Я не думаю о нем уже так, как раньше, слишком долго. Не общалась с ним каждый день, как раньше. Да и вообще что-то потерялись, а подсознание выдает такое вот .. Что с этим делать ума не приложу.

Читать на Вьюи...

Меня в последнее время просто добивают мои собственные сны. Нет, они не плохие. Совсем даже наоборот. Проблема в том, что они на столько хорошие, что мне и просыпаться то не хочется. Каждую ночь новая история про одного и того же человека… Вернее с его участием. И это так… Так классно, с одной стороны. А с другой, ужасно, ведь я сама пытаюсь думать о более насущных вещах. О проблемах дома/с друзьями, семье, работе (вернее ее поисков). А еще, если подумать, осталось ровно 4 месяца до годовщины начала моих мыслей и снов на эту тему. Даже будет немного обидно лишаться всего этого, ведь я просыпаюсь с улыбкой каждое утро , а ты мне все равно не веришь, глупый. Но я наконец то нашла тебе подарок. Без подтекста и чего бы то ни было, а просто подарок от души. И пусть ты хоть выкинешь или передаришь его кому-нибудь, для меня главное знать то, что ты получил его. И главное то, что перед самым Новым Годом мы встретимся *ну.. процентов 80 ставлю на это*, и я лично вручу тебе его. Вот будет такой Happy New Year. Я очень на это надеюсь.

Пожалуйста, постарайся и ты хоть немножко осуществить эти планы. Я буду искренне рада.
А сейчас я пошла спать и смотреть очередную серию про тебя … О тебе. Я даже и не знала, что во мне столько романтики то есть) Всем спокойной ночи. И тебе тоже.

Читать на Вьюи...

Я хочу сказать, что последние года три просто не воспринимаю телефонные разговоры. Не знаю почему. Может потому, что большинство этих разговоров для меня неприятные. Или просто в пустую проходят. Поэтому, в принципе, мы в семье давно уже просто игнорируем звонки на городской телефон и, когда спрашивают, говорим, что он сломан. (Что достаточно правдоподобно, ибо он у нас частично сломан.) И если кто-то из нас подошел к городскому телефону, то это совершенно по чистой случайности. Проблема так же состоит в том, что те люди, с которыми я действительно хочу говорить по телефону часами, находятся в других городах, так что связь с ними очень даже недешевая. Именно поэтому я большинство звонков даже на мобильный в последнее время игнорирую, дабы избежать раздражающих факторов. Однако вчера вечером мне позвонил один человек. Человек Н. Я с ней училась в одной группе в универе, и так приятно, что она помнит меня и не забывает. Звонит постоянно, правда я все равно не беру, ибо говорить с ней по телефону я не умею. Я вообще больше предпочитаю слушать, нежели говорить… В этом тоже заключается часть моей проблемы с другим человеком, но не суть. Вчера я все же подняла трубку и вот, в субботу я иду на встречу с Н. Наконец-то хоть что-то в моей жизни начнет двигаться, и я смогу Вам о чем-нибудь из своей жизни поведать. А то и правда последнее время нахожусь будто в коконе … Может пора начать отвечать на входящие вызовы?

Читать на Вьюи...

И после боя курантов я бережно достала из сумки конверт, который ты передал мне на вокзале. Я его так и не распечатывала, как ты и просил. Бережно хранила до Нового Года, как и условились, а сейчас… Сейчас уже можно было. Вот только руки почему-то дрожали. Я чувствовала на ощупь, что в конверте не один листок, исписаный тобой вручную. А может и не два. Я чувствовала там цепочку. И я дико боялась открыть конверт, но было пора. Там все то, что ты мне хотел сказать именно в новогоднюю ночь. Я осторожно распечатала конверт и заглянула в него. Первым делом я вытащила цепочку и, посмотрев на кулон висящий на ней, улыбнулась. Мне вспомнились слова друга: "Парень девушке просто так не дарит украшение. Либо они уже в отношениях, либо парень на это надеется." Я снова улыбаюсь, а сердце с бешеной скоростью заколотилось, выдавая всю мою радость. И пусть рядом сейчас не было никого. Так даже лучше. Можно не скрывать своих эмоций. Я осторожно достаю листы бумаги, твое письмо мне, будто боюсь, что оно сейчас рассыпится в руках, и я так и не успею прочитать содержимое. Вспоминаю твое лицо. Взгляд. Глубоко вздыхаю и начинаю читать. Медленно и не спеша. С каждым словом все больше растворяюсь в письме. Ты еще не был таким открытым, как в нем. Таким честным. Сперва даже не верю, что это писал именно ты. Но нет. Узнаю твой аккуратный почерк.

Дочитав письмо, молча сажусь на кровать. Без слов и какой-либо реакции. Странно, ведь это все должно было упростить. Ты говоришь в письме, что любишь меня, и это самое красивое признание из всех, которые я когда либо слышала. "Правда любит" - проносится у меня в голове, но я не знаю какую интонацию поставить, вопросительную или утвердительную. Это письмо должно было все решить и определить наши отношения. Я должна бы сейчас нервно набирать номер твоего телефона, только чтобы услышать твой голос, и радостно, сбиваясь, проговорить: "Да! Я хочу быть твоей. Я хочу этого всего!" Но я по прежнему сижу на крае кровати с конвертом в руках. Я знаю, что делать, но все равно боюсь. Беру вновь кулон, подареный тобой, и улыбаюсь. Это начало. Начало того, чего я так искренне хотела, но боялась. И я просто набираю медленно по буквам смс: "Я тоже..". И ты поймешь. Пусть коротко, но ты знаешь, что я могу повторить это на тысячах листах. Ты поймешь, потому что знаешь меня. И я нажимаю отправить. А сердце снова дрожит. Но через минуту раздается звук входящего вызова. На дисплее твое имя. Я улыбаюсь. Улыбаюсь, понимая, что ты и правда любишь. Что это все по-настоящему. И я подношу трубку к уху и произношу обычные слова: "Алло". Но уже спустя секунду говорю от всего сердца: "Я тебя люблю".

Читать на Вьюи...

Сегодня я хотела бы посвятить пост моему любимому празднику. Это конечно же… Хэллоуин ! Да, может многих сейчас удивит, что какая-то девушка любит "Ночь всех святых" намного больше, чем Новый Год или День Рождения, но это так. Ну а сейчас немного истории..)

Хэллоуин - один из древнейших праздников в мире. Его история насчитывает тысячелетия, начиная от кельтского фестиваля Самхэйн, римского Дня Помоны (богини растений) и христианского "Дня всех святых". В нем интересным образом переплетены кельтская традиция чествования злых духов и христианская - поклонения всем святым. В основе этого праздника лежит поверье о том, что в это время души умерших посещают свои прежние дома, чтобы погреться у огня. Души умерших могли принимать разные обличья - злые вселялись в животных. Вместе с ними являются и другие темные силы: демоны, домовые, ведьмы. Вся нечистая сила спускается на землю. Чтобы не стать добычей мертвой тени, люди зажигали свечи, разжигали костры и наряжались как можно страшнее - в звериные шкуры и головы, надеясь распугать злых духов. Отсюда и появилась традиция вырезать на картофелинах или репках страшные рожицы и помещать внутрь свечи - получался своеобразный фонарь. Сегодня, не смотря на то, что многие и не помнят истинную историю этого дня, Хэллоуин стал для нас одним из самых веселых, интригующих и загадочных праздников.

С самого детства я любила именно этот праздник. И пускай в России его раньше не отмечали, я в своей уютной комнате отмечала его каждый год . Каждый год я украшала свою комнату страшными рисунками, занавешивала окна на весь день, и моя комната погружалась во тьму. Несмотря на мой юный возраст, я уже тогда зажигала по всей комнате свечи и устраивала себе день просмотра ужасов. И пускай я их смотрела уже по сотому кругу. Родители, конечно же, не делали мне никаких костюмов, как это делают в Америке, но я все равно старалась сама себя украсить как можно страшнее и бегала по соседям с криками: "Кошелек или жизнь". И мне не очень нравится, что сейчас этот праздник воспринимают, как Новый Год. Люди, помните, что этот праздник значит изначально. Это день СТРАХА. День ужаса! В эту ночь мертвые ходят по улицам. И пускай Хэллоуин сейчас уже потерял свой первоначальный смысл, для меня он навсегда останется самым страшным днем в году.

В общем, любимее праздника для меня нет, ведь я очень люблю ужасы, мистику и адреналин. С празником "Всех святых" Вас, дорогие Вьювиры)

Читать на Вьюи...

Не знаю как Вас, а меня дико напрягает, когда разговор по сути заходит в тупик. Я очень люблю, когда мне пишут, да. Особенно, когда пишут первыми, ибо это значит, что человек увидел твое имя в списке своих контактов, и сразу ему захотелось с тобой поговорить. Это так мило и многое для меня значит . Но мне абсолютно не нравится, когда в ходе этого общения именно я пытаюсь пробиться сквозь стену. Что-то спрашиваю, буквально клещами вытаскиваю совершенно обычную для других людей информацию. Для меня всегда означало, что, когда люди так разговаривают со мной, это значит, что они просто не хотят со мной разговаривать. И я это понимаю. У всех бывают разные периоды. Но тогда зачем мне писать, а потом ставить эту гребаную стену? Я не буду всегда тянуть на себе разговор. Я просто устаю в эту стену долбиться и сдаюсь, ибо знаю, что если бы я такую бетонную стену возвела, в нее бы даже биться не стали, а просто написали бы на ней: "Ну и ладно".

Читать на Вьюи...

Знаете, что мне нравится? Мне нравится общаться вот так вот на "ха-ха". Мне нравятся вот эти все шуточные наезды, и все прочее. Мне нравится, когда понимают с полу-слова. Мне нравится видеть значок онлайна в асе.. И пусть весь день оба онлайн, но мы не пишем друг другу, и только поздним вечером приходит сообщение:

"Весь день жду, напишет эта сука мне или нет. Совесть у тебя есть??"

И это значит, что не только этот человек тебе дорог, но и ты ему. Мне жутко нравятся все наши подколы, остроты, отпущенные в адрес друг друга. И пусть мы можем не воспринимать друг друга всерьез, ржать над друг другом весь день, но стоит только чему-то случиться, даже стиль написания сменяется на серьезный.

-Ты все равно придурок хд
-Мне не до шуток)
-Что случилось?

Мне нравится, что как бы мы не орали, что "ненавидим" друг друга, но если что-то случится, всегда можно получить помощь, и дать ее. Что можно говорить не только на смешные нам темы, но и на серьезные.

-20 лет, а я одна
-Всего 20? Ахаха лет через 20 будем переживать о твоем одиночестве)

Я правда всегда мечтала о таком вот друге -мальчике, который будет понимать, слушать, и доверять. Да, я не спорю, это опять вирт у меня, но в конце концов именно в вирте я нашла самых родных мне по духу людей . И вот такого человечка, который довольно-таки быстро стал родным. Стал мне совсем как младший брат, о котором и вправду хочется заботиться и знать, как у него там дела.

Читать на Вьюи...

Привет ребята. Начну с того, что я по всем Вам соскучилась. И по своему блогу, и по моим следящим, и по постам тех, за кем я слежу… Дело в том, что эти мои "каникулы от блога" были принудительными. У меня инет перестал работать, однако таким же мистическим образом сам и заработал вновь хд Спасибо моим следящим, что не отписывались от меня!! Я это очень ценю, правда. И жутко приятно это.
Теперь о том, что у меня случилось. Вдаваться в подробности я сейчас не стану, ибо они не столь интересны, либо не столь приятны, либо я дословно не помню хд Вся эпопея с В. закончилась, не успев и начаться) Этого человека более нет для меня, но я не особо растроилась, и его неприятный мне поступок я не буду сейчас озвучивать. Все эти дни без инета дали прекрасную возможность мне проанализировать саму себя, и обсудить свои умозаключения с теми, кому это и вправду интересно. Эти дни я правда провела с пользой для себя. И я каждую из тем, волнующих меня, обязательно разберу с Вами, моими следящими. Этот пост - просто знак того, что я все еще с Вами, не забыла и не пропала никуда. Скоро буду снова писать отсебятину!)

Читать на Вьюи...

Для начала хочу сказать всем следящим и тем, кто просто просматривает мой блог, постов в последнее время нет, да, это так, но не волнуйтесь. Как видите, я жива и здорова… Ну.. На счет "здорова" не совсем верно хд Я заболела и лежу в основном под одеялом не высовываясь, так что просто нет сил заходить и отписываться обо всем Вам. Но тем не менее я иду на поправку и вот, уже даже смогла написать один маленький пост)
Сегодня был обычный день. С трудом смогла встать с кровати. Мама, как ни странно, на меня сегодня не кричала и вообще была очень милой. Я подумала, что это не к добру хд Днем вздремнула.. Вечером… Ооомг. Вот в вечере вся и суть. Друзья помнят, как я рассказывала об одном парне, именуемом здесь как В. (ибо его имя начинается именно на эту букву). Для остальных поясню.

Мы с В. учились в одной группе в универе. Он начал подкатывать, пытаться вызвать у меня ревность слухами о какой-то его новой девушке. В начале сентября он опроверг эти слухи (хотя я до сих пор не полностью уверена, что это были лишь слухи). Стал снова подкатывать и прочее, но я сразу сказала, что между нами может быть только дружба. Ну не чувствую я что-то к нему. Только дружбу, других эмоций он у меня, увы, не вызывает. Из-за этого мы поругались. Но я все понимаю. Может он и правда влюбился или еще что-то типо этого, а я, сказав правду, обидила его или задела как-то. В общем он пропал из виду с начала сентября. Но суть не в том.
Нам целый день сегодня кто-то звонил на городской телефон, однако мы к нему никогда не подходим, ибо те, кто нужны, знают мобильный. Потом раздался звонок в дверь. Мама открыла и…. И тишина) Через некоторое время раздался еще один звонок в дверь. После чего снова затишье, и потом мама зашла ко мне в комнату и сказала, что меня ждет сюйприз. Может я конечно в душе и правда ребенок, ведь я сразу же подумала, что на кухне меня ждет шоколадка, так что моя мордочка довольно заулыбалась. Однако на кухне меня ждал немного другой сюйприз. Там сидел В. с букетиком цветов aaaaaaaawwwwwwwww. Оказывается первый звонок в дверь - это тоже он был. Зашел проведать. Соскучился и бла бла. А мама моя сказала, что я болею (Вот Юль, видишь?? Знает она все, просто ей пофиг!хд), так что В. побежал в магазин за букетиком цветов, чтоб порадовать мою неблагодарную персону. Мне сразу же стало ужасно стыдно, ведь видок у меня был неочень. Пучок на бошке, шерстяные носки, старые джинсы и мужская толстовка, купленная мной для того, о ком у меня тут были сопливые посты, но я решила ее оставить себе хд В общем мы с В. поболтали и все выяснили. Наконец-то повесили на нас ярлык "друзья" и закрыли эту тему. Я была так рада. И видеть его (с цветами), и то что помирились. Мы проговорили часов до девяти вечера, пока уже отчим не сказал нам закругляться, так что нам пришлось прощаться… И знаете? Мы еще минут 40 прощались. У меня такого давно уже ни с кем не было. Последний раз года два назад, если не больше, я так прощалась со своей Анюткой. Это было так здорово… Правда минус в том, что прощались мы на лестнице у лифта, а там было холодно, так что по ходу я вообще не выздоровлю хд Но одни его слова меня задели прямо за душу.

"Ян, я хочу, чтобы мы могли говорить с тобой совершенно обо всем."

У меня в голове тут же пронеслось сотня мыслей о том, что случилось на днях. О том, что (а вернее кто) изъедает мне душу уже несколько месяцев, но почему-то, открыв рот, я опять отшутилась. Со мной явно что-то не так. Но В. все как будто по глазам понял. Улыбнулся, обнял и поцеловал меня в макушку *!*. Последний раз в макушку меня нацеловывал лишь Костя (мой бывший близкий друг), так что было одновременно приятно и неожиданно.

В общем, это благодарственный пост. Спасибо, что навестил. Этого я правда не ожидала от тебя, но рада, что ошиблась)

А теперь я пошла дальше болеть. Всем спасибо, ждите меня, и я обязательно вернусь!)

Читать на Вьюи...

naastyaaa :

(… ;) via banggirl

зашла на Нитин твиттер, смотрю, какая-то пизда опять возмущается. ну решила посмотреть че за блог у неё и тут такой постик в самом начале. и даже если Нита меня щас ебнет, что я это пишу, я ВСЕ РАВНО НАПИШУ ЭТО. вы же заступаетесь за свою блонди или кактамеё, так поэтому я тоже имею полное право.

как мииило, ты ей даже посты посвящаешь. ЭТО ТЕБЕ ТАК ПОХЕР ВАЩЕ НА НИТУ И НА ТО, ЧТО ОНА ПИШЕТ? АХАХАХАХАХАХХАХАХАХХА САМА СЕБЕ ТО НЕ ПРОТИВОРЕЧЬ. "эта девочка". слышь, че, деточка, как ты выражаешься, сама свой хавальник (опять же твоими словами) прикрой а. печалька, что тупым пездам не ясно, что конфликт уже стопятьсот раз был разрешен. "Тебе всего 17 ЛЕТ , а ты думаешь, что ты тут какое-то значение представляешь?" А ТЫ САМА ТО ЗНАЧЕНИЕ ХОТЬ КАКОЕ-ТО ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ ВООБЩЕ А АХАХАХАХ?

"совершенная бездарность". слова хоть в тему используй. а то "бездарность" к данной ситуации совсем не подходит.

офнись, пожалуйтса, и не раскрывай свой ебальник в чужие стороны больше, СОЛНЫШКО БЛЯТЬ. честно, подзаебали уже меня такие типа "крутые" блоги вроде тебя, которые считают, что могут вообще раскидывать свои жалкие слова направо и налево. понты свои можешь засунуть себе в задницу: 3 пис энд лав, я не хотела ни с кем ругаться на вьюи никогда, но раз уж вы не можете закончить со своими наездами, я молчать не буду

Ахахахахаха Как это мило aaaaaaawwwwww хд А я думала, что это как раз ВАС не волнует чужое мнение. Так что.. Сами себе не противоречьте, пожалуйста) И… Настя кажется? Так вот, Насть, я бы в жизни не допустила неценцурную или хамоватую речь в сторону кого-либо (Это не только Ниты касается, но и вообще всех), однако, раз ВЫ сами это себе позволили, пусть и в твиттере, то и мне язык развязали) На счет крутости блога… Я никогда не гналась за этим и не собираюсь))) Опять же исхожу из логики: раз ВЫ позволили в сторону незнакомого вам лично человека такие речи, то и остальные имеют полное право в вашу сторону так высказываться) Понтов у меня от роду не было. Я всего лишь высказала Вам за то, что ВЫ вякнули в сторону моей лучшей подруги что-то. До свидания. Надеюсь все ясно изложила и доступно, чтобы не было очередного "Че ты сказала??"хд

Читать на Вьюи...

Так, сначала небольшое вступление. Я чищу свой блог, поэтому особо сейчас не пишу посты, не делаю реблоги, разве что сердечки ставлю. И не собиралась писать посты, пока не закончу, хотя уже на много тем хотелось с Вами поговорить. Но тут я просто не сдержалась. Честно.
NITALETO special for you!!

Этот пост целиком и полностью посвящен одной особе. "Дорогой" и "любимой" Nitaleto! Все конфликты на Вьюи я считаю глупыми и совершенно пустыми. Но Эта девочка, видимо, не понимает, что у каждого человека есть свое личное мнение . И она считает, что раз на Вьюше ей ротик прикрыли, можно изобразить мир, а самой откровенно продолжать пиздеть в твиттере/контакте… Да и прочих социальных сетях. Я, честно, всегда стараюсь быть максимум рассудительной и вежливой, но… А не охуела ли ты, деточка ? Какое право ты имеешь вообще свой хавальник открывать в сторону Юли/ее блога/ее личного мнения… Да и вообще в сторону того, что хотя бы косвенно касается Юли??? Тебе всего 17 ЛЕТ , а ты думаешь, что ты тут какое-то значение представляешь? Господи… Ты правда создаешь впечатление 13-тилетней девочки-соплячки, которая открывает свой рот, только чтобы как-то самоутвердиться, потому что у самой то самооценочка сильно страдает. То, что ты так сильно любишь своего Дэймона, рады за тебя. Но ты совершенная бездарность, прости уж) Еще кстати молодец, что в информации написала! Ну ведь сразу же видно!!)

И не поспоришь ведь. С психикой кстати тоже хд Так что, сделай милость, не раскрывай больше свой пищеприемник на эту тему. Не стоит всем так рьяно демонстрировать отсутствие своего мозга) Нет, ну правда. Какая то малявка говорит еще об ОБЪЕКТИВНОСТИ, когда у самой в инфе везде один Дэймон. ахахаха Боже, это правда смешно, спасибо! Иди лучше учись, солнышко.

Читать на Вьюи...

mord-sith:

(… ;) Да, я у Юли научилась теперь сокращать посты хдд
via banggirl

Динка решила вставить свои пять копеек. Когда это я тебе такое говорила?

а вообще..я горжусь своей девочкой. Я читала все твои посты. Ну ладно..почти все. Возможно где то и в прям нытье..но не зря же твой образ Ленки из дв..XD

Я вообще это к чему..сама ты хоть и не замечаешь..но каждый раз…как ты меняешься..я это вижу..не всегда правда в лучшую сторону..но все мы люди..и все мы подвержены депреснику. Я помню те дни, когда ты не могла постоять за себя. За дорогих людей теба да, но за себя, ты всегда терпела и молчала. А что же мы видим сейчас? Правильно, палец тебе в рот не клади, откусишь голову, рука тебе будет мелковата.XD Возможно ты этого не видешь, ибо уже просто привыкла видеть себя нытиком, у которого все хреново и который не может поменятся. Но это реально не так, ты растешь, ты врослеешь. Не замечая этого, ты меняешься. Яйца хоть и не большие, но все таки появились. Я всегда буду верить в тебя, даже если ты не будешь верить в себя. И пусть, что бы ты еще раз прочла эту сопливую лабуду, вместе с тобой ее должны видят еще и другие. Я готова писать это хоть каждый день, хоть на всех стенах обоих городов. И не важно, что я за цистоту, а за вандализм могут посадить. Ну ты знаешь мою любовь к мальчкам в форме. В общем, пока ты сама не поверишь в себя и в то, что твоя жизнь в твоих руках, а не чьих-то, я буду как сломанная пластинка твердить тебе одно и тоже изо дня день во всех всевозможных формах. А так, как ты меня любишь, тебе от меня не скрытся. Так, что, готовься к "долго и счастливо".

а еще я не умею вставлять нужные анимашки..под нужные слова.но это жутко классно..и я искрене завидую людям..которые умеют. Особенно Юле твой, убо у нее всегда такие красивые посты, что хочется придушить ее еще сильнее..XD..а мои жалкие попытки сделать..хоть как-то вводят меня в депрессию..так что не провоцируй меня опять писать коменты к твоим постам..Xd

Диночка)

Спасибо тебе за этот коментарий.. Честно, я не думала, что ты читаешь все эти мои сопливенькие посты, но жутко приятно. Так же приятно, что ты считаешь, что я меняюсь. И что ты гордишься мной. Это дает какой-то источник сил, действительно. И я знаю, что мы с тобой говорили на тему моей самооценки не раз… И не два… Да и не три. Да что там, я уверена, что мы еще затронем эту тему, я то себя знаю. Я просто хотела сказать, что это и правда помогает. Твоя вера в меня.. И то, что ты говоришь, что я сильная. Хоть я все еще и не уверена в этом. Я стараюсь быть сильной именно для тебя. И очень надеюсь, что не разочаровываю тебя в чем-то.. Ну может за исключением тех выходных. Я очень тебе благодарна. Правда. Ты помогаешь мне справиться с самой собой. И я чертовски рада, что в эту "борьбу" у меня есть люди, на которых я могу положиться.

Так, все.. Я заканчиваю свою депрессивную речь)

Читать на Вьюи...

Я заметила, что в последнее время в основном в своем блоге в постах отсебятины я говорю не о проведенном сегодня дне, не о приятностях разных, которые со мной случаются (если таковые имеются). В послетдее время я лишь ною и ною в них, и меня это не устраивает. Я буду это менять. По крайней мере постараюсь, так как понимаю, что ни мне от этого легче не станет, ни вам, моим следящим, это просто навсего не интересно будет. Буду бороться с нытьем, ну а пока что напишу еще кое-что…

Я каждый день теперь только и делаю, что анализирую свою жизнь, свои поступки, свои слова. Где-то я нахожу себя правой, где-то наоборот… Я помню, как писала пост о том, что хочу убиваться по какому-нибудь мудаку. Чтобы думать ночами только о нем. Чтобы было о чем и правда мечтать. Было на кого хныкаться в блог, как делают 97% блогеров. Вот только я кое-что упустила. Очень сложно мечтать о чем-то красочном и прекрасном в будущем, когда все твои мысли против тебя. Я имею ввиду, знаете такое состояние, когда думаешь о человеке постоянно. Мысли о нем тебя уже уже до дошноты доводят. Говоришь себе: "Все! Хватит !" А разум как будто тебе говорит: "Нет, дорогая. Сама хотела ? Вот теперь и получай !" И как можно поменять жизнь к лучшему, если у тебя в голове играет та же самая старая пластинка, которая не давала наладить жизнь раньше? Как можно переступить на новый уровень, когда тебя еще со старого все не отпускают? Но знаете что? Я все же молодец, потому что сама начала понимать все, а не только прислушиваться к друзьям и их советам.

Если раньше в запутанной для меня ситуации я бежала за советом, то теперь я просто останавливаюсь на долю секунды, вдыхаю воздуха и постепенно в голове у меня складывается все по полочкам. Я не жду теперь большего, чем есть от жизни, хотя Динка мне упорно и твердит, что надо требовать все. Нет, что-то я все так же требую. Но именно от жизни, а не от людей. От людей я как раз таки перестала ожидать ответных действий/слов/реакции. Ведь это глупо же зависеть от другого человека? Или нет? Для меня становится ближе первый вариант ответа.

Читать на Вьюи...

Я долго не решалась написать это в пост, но все же хочу, чтобы этот пост был. Может быть само описание даст мне шанс разобраться во всем… В себе. Каждое утро у меня был своего рода ритуал. Я просыпалась, включала комп, умывалась и садилась задротничать. Теперь же все немного иначе.

Уже который день я просыпаюсь и долго лежу, просто смотря в потолок. Затем иду умываться, а потом… Потом я очень долго смотрю на себя в зеркало… Не в смысле "Ой, посмотрите только, какая я хорошенькая". Никогда таковой себя не считала. Скорее просто с вопросом "Кто я ? Зачем я здесь, и что я делаю ?". Просто смотрю в зеркало. Не знаю, что я рассчитываю там увидеть. Что-то в своих глазах. Какую-то перемену в лучшую сторону. Но этого не вижу, к сожалению. Наверное я просто снова запуталась во всем. В ситуации, в себе… В жизни. И я чувствую такую невероятную усталость, хотя толком и не выматывалась даже. Но силы на исходе. И я даже не знаю, как об этом говорить с кем-то, ведь все это больше походит просто на набор букв. Ну да ладно.. Может быть со временем я пойму, что во мне не так , и устраню это. Но а пока нет.

И вот я снова прохожу мимо зеркала и ничего не вижу. Какая-то пустота во мне, и это пугает. Но я стараюсь разобраться в этом. И еще трудно признаваться в том, что мне страшно. Наверное даже от самой себя. И это правда хреново.

Читать на Вьюи...

Знаете, я думала, за ночь это пройдет… А нет. Не прошло. Мне все так же обидно и херово! Хорошо хоть Таня сейчас у меня. Проснется и отвлечет меня. Но блин мне все равно ПЛОХО!

Вчера напилась еще.. А нахера?? Я же вообще не пью! И к алкоголю плохо отношусь.. Но неееет же. Наверное надеялась, что утром будет похмелье, и сил грузиться не будет. Но нет. НЕТ ПОХМЕЛЬЯ. В то время, как другие радовались бы этому, я гружусь! Ибо у меня явно все не как у людей. Ну как можно так делать? а?? Я терпеть не могу, когда мои планы срываются! При чем не все. Вот поездка в Питер например… Я так хотела туда поехать, но уже даже готова была, что все сорвется… До последнего не верила, что удалось *Динка с Машей подтвердят*. А тут ну вообще фигня. Ну как? КАК можно сорвать простой разговор в скайпе?

Это же по меньшей мере тупость ! Да. Я эгоистка. Не отрицаю этого, но я хочу, чтобы такие мои ерундовые планы сбывались! Но еще просто верх тупости - это убеждать МЕНЯ, что Я САМА договорилась не на пятницу вечер, а на четверг! Я что, совсем блондинка чтоли? *прости Танюш* КАК можно перепутать четверг с пятницей, объясните вот мне?! Убеждать меня, в моей не правоте, когда я ПРАВА !

Ой… Все кароче. Сказала вчера ночью Динке, говорю сейчас сюда. Я официально за-е-ба-лась. Устала я. Все! Точку ставлю на этом! Больше не будет никаких постов о тебе. Хватит. Итак блин только и делаю, что ною и ною. Много чести. Парней чтоли мало? Тем более рядом, а не хер знает где. Послушаю Юлю уже наконец, и возьму телефон/асю/имейл у Миши. Позову гулять Андрея. Приглашу в кино Сережу….. Вот. Все же есть плюс в моей работе. Много интересных парней встретила. Да уж… Вот только не нужен мне никто из них. Но не суть. Как там говорила Елена в первом сезоне? "Я не могу быть вечно печальной девочкой".

Читать на Вьюи...

Вчера меня жестко проглючило. Мне показалось, что мимо прошел ты, держа за руку какую-то девушку. Высокая блондинка в зауженых джинсах и на шпильках. Меня так кольнуло и передернуло всю. И это не просто так. Я знаю. Хорошо хоть я присмотрелась и увидела, что это обман зрения всего лишь. Ну не мог ты там быть!

Читать на Вьюи...

Знаете, этот день мог закончиться и лучше, чем есть в наличие. Нет, я не требовала продолжения того, что описала в посте, как пришла. Но просто я расчитывала на более радужное свое состояние. А теперь, "мне не то что жить, мне даже дышать в лом". А еще мне надоели мои мысли. Я даже не знаю, чего хочу, но понимаю, что радоваться у меня нет ни сил ни желания. А еще знаете что страшно? То что я не могу объяснить этот свой спад. Даже если б и хотела. Я устала, наверное, просто. От людей, работы, жизни, лжи, лицемерия… Я даже не знаю, зачем это все пишу. Короче, все. До связи.

Читать на Вьюи...

Итак, я вернулась с работы домой, наконец-то. И так хочется поделиться с кем-нибудь эмоциями под музыку…. В общем, все вы помните Мишу, про которого я вам рассказывала в предыдущем посте отсебятины. Сегодня он опять приятно учудил хд Хочу сообщить, что сегодня мне смену перенесли по-раньше, так что работала я с 10:00 и до 18:00, а Михаил наш работает всегда с 17:00 и до 00:00. Ну так вот. Сегодня ровно в 17:00 на кухню вваливается этот персонаж, крича на все помещение..

"Где моя девочка??"

Ну там девчонки начали прикалываться, типо "Я здесь, мой сладкий" и т.д. На что Миша искренне порадовал, ответив

"Уйдите, коровы , я Яну ищу! Милая, ты где??"

ахахахаха я не могу просто..такое чудо, казалось бы хд После я пошла на перерыв, и меня нашел менеджер:

Он: Ян, сможешь завтра по-раньше выйти? С 10-ти, как и сегодня. Опять в 18:00 освободишься.
Я: Да без проблем, только *фамилию не палю хд Ну Мише, кароче хд* вы сообщите это сами!
Он: Кому?
Я: Ну.. Мише. Он у вас 52-ой или 58-ой. Точно не помню. *у нас у всех там просто номера, ибо запомнить имена 110-ти человек не так уж просто, согласитесь хд*
Он: Ааа, мужу твоему? Скажу-скажу.

Тут мне стало уже чисто любопытно, с фига ли мужик 25-ти лет начал "играть" в наши с Мишей "игры". Я походила и поспрашивала народ, ненавясчиво конечно. Итог? Мой социальный опрос выдал следующие результаты. 98% работников В СЕРЬЕЗ думают, что мы с Мишей встречаемся Оо.

Я прихуела немного, если честно хд
Ладно. Иду домой, со всеми попрощалась… И тут меня добил один дедок на улице. Я иду… Вроде устала, а вроде нет. Погода мерзкая, но меня она не волнует. Я дышу воздухом, который как кажется стал особенно свежим после работы. Мне дико холодно, но я думаю лишь о том, как приду домой, и закутаюсь в теплый плед с кружкой горячего кофе или чая. От этой мысли я и правда заулыбалась. Потом увидела бабушку, бежащую за автобусом…. Я хотела было психануть и наорать на водителя, почему тот не остановится, а он взял и остановился. Мелочь. Но я снова улыбнулась. Тут ко мне обратился дедушка какой-то.

Он: Мне нравятся влюбленные молодые люди.
Я: Простите?
Он: Они всегда так улыбаются… Вот так же, как и ты сейчас.

ахаха Уж не знала, что мысли о пледе и горячем чае делают меня влюбленной .) Но было мило с его стороны попытаться угадать, в чем суть моих улыбаний)) Ну а по приходу домой мне тут же позвонила бабушка, мама отчима и собственно и сами родители из Испании *да, не помню, говорила ли я об этом. Мои родители на 10 дней уехали в Испанию отдыхать… Без меня … Ну что ж, я хотя бы одна побуду в тишине и мире все это время) *. Такое чувство, что меня не было год или больше. Все меня потеряли и дозвониться не могли хд

Ну да, на работе нам запрещаны телефоны, поэтому я даже и не беру мобильный с собой. Да, еще я поняла, как скучаю по учебе … Меня на работе хвалят, и я вспоминаю, как меня хвалили в школе, за правильное изложение темы, к которой я, в принципе, и не готовилась даже хд Да, что-то мне все же давалось легко)

Ну а сейчас я пойду отдыхать, периодически смотря, что тут у вас в блогах происходит) Спасибо тем, кто дочитал и "выслушал")

Читать на Вьюи...

Ай нане нане хддд Ну да..настроение у меня хорошее) Сегодня был первый день моей новой работы, так что наконец-то мне есть, что рассказать. Последние дни не было ничего существенного… Да даже если и было, настроение было отвратное по некоторым причинам, озвучивать их сейчас не буду. Пробегусь по некоторым факторам))
На заполнении документов я познакомилась с одним забавным персонажем. Ну да, веселит меня этот человечек. Правда. Ну я как думала? Что будет, как в прошлом году с Пашей (близкие поймут). Один день на ха-ха, а после окажется такой же мразью… Уж простите хд НОООО…. В общем, сегодня первый день обучения. Первую половину дня я буквально засыпала и хотела убиться о ближайшей же угол. Да тут еще и у кассы, у которой я обучалась, встала моя одноклассница. Я тут же спрятала взгляд под козырек, но бейджик на груди меня наверняка выдал >< Я готова была провалиться под землю. Нет, я конечно понимаю, работа есть работа, и ее стыдиться не надо, но я стыдилась. Правда. Потом я увидела и вторую одноклассницу….. WTH ??? Почему именно в это место они жрать пришли???

Ну ладно. Более менее пережила это. Потом на кассу мою пришел Миша (он тоже там работает, тот самый парень с заполнения бумаг) и расхвалил там мою и Элькину работу нашей инструкторши * aaaaaaawwwwwww *.

Лиана (инструктор мой) сказала мне и Эльке идти на перерыв, а потом домой. Проходим мимо кухни, а там Миша уже переоделся и увидел, что мы сваливаем.

Он: Ээй, ты куда?
Я: Перерыв и домой.
Он : Пошли ко мне на кухню??
Я: Я лучше домой.

ну отсидели перерыв и обратно идем… Опять он хд

Он: Я думал ты домой.
Я: Еще 7 минут и домой. А что? Уже избавиться от меня хочешь?
Он: Нееет, пошли ко мне на кухню.
Я: Кулинар из меня хреновый.
Он: Бросаешь мужа значит?
Я: *ржу*

Эля: Так, у тебя уже есть муж. Отец твоих будущих детей.

Я Эльку руками в спину от Миши поталкала обратно к кассе хдд Надеюсь он этого не слышал) Ну не надо ему знать о моих возможных заморочках. Ну постояли еще на кассе…..а там парень (покупатель) увидел мой бейджик, начал телефон все спрашивать, сказал, что имя красивое, я сказала, что не дам номера. Все. Сдали смену. Уходим. Эля купила коктель, и мы на улице сели за столик. К столику подбежал тот парень и начал снова..

Он: Ну дай номер телефона.
Я: Нет. Я же даже не знаю тебя.
Он: Ну вот и узнаем друг друга…. Боже. У тебя такие глаза красивые.
Я: Я знаю, мне говорили.
Он *ревностным тоном*: КТО?
Я: Брат хд
Он: Брат не считается.

Меня уже Элька за руку оттащила от него, и я домой пошла хд

В общем, итог. День… Вернее его конец, у меня веселый. И мне нравится, когда Миша начинает меня подкалывать. Даже прикалывать, что мы муж и жена … На второй то день "общения" хд Люди… Завтра снова обучение, пожелайте мне удачи, а?))

Читать на Вьюи...

Ну вот и все. Ты уехал.. Сволочь. Учиться поехал, засранец… Пфффф.) Да нет. Я рада конечно, что ты вырвался из своего дурдома, что теперь официально стал самостоятельным, что у тебя будут новые друзья и знакомства, но все равно как-то грустно. За последние дни *ну а точнее за последнии недели две* я уже так привыкла, что мы с тобой в асе несем какую-то ахинею с утра до вечера. Друг друга стебем и т.д. А теперь ты уехал учиться туда, где и доступа к инету нет. Я все же надеюсь, что ты не совсем зазнаешься и будешь временами заходить с телефона. Рассказывать как там и прочие новости. Да и мне самой важно делиться с тобой всем. Ты мне стал, как младший братишка, за исключением разве что того, что мне не хочется тебя прибить, каждый раз, когда я тебя вижу. Но сейчас я официально до твоего прихода ухожу в депрессию !!! Только фильмы, еда и…фильмы. Блин, ну как так можно? Ты уехал буквально пару минут назад, а я уже скучаю по тебе. Сволочь ты все-таки редкостная! И не могу я о тебе писать, еще больше скучать начинаю. В общем вывод: ты придурок! Все. По-моему все очень лаконично, разве нет??… Все. Больше ничего не хочу. Снова морально искалечиваю себя вирт-привязанностями. Ухожу в темноту. Куда-нибудь, где не будет абсолютно никого, и никто не будет меня трогать.

Читать на Вьюи...

Что это значит "СК" ? Сверепый Кровасос ? Или что? Что это означает, я не понимаю? Нет, подожди, может быть я с ума схожу? Может я допился? Мне кажется "СК" это Студенческий Куратор ! Ну слава богу, отпустило. Можно продолжать бухать.

Читать на Вьюи...

Ирочка: как спалось..ты сегодня рано
Я: херово блять как как. сосед снизу урод. тварь. чтоб сдох реально. чтоб его автобус сбил уже. сука блять ненавижу
Ирочка: спать не довал
Я: КАЖДЫЙ день.. КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ ДЕНЬ он в пол девятого на полную врубает музыку сука
Ирочка: в милицию его
Я: нет такого закона
Ирочка: есть такой закон..он мешает спать…тишина
Я: закон после 23:00 а не на утро
Ирочка: на утро тож…можно найти управу на него
Я: Пусть все таки лучше сдохнет

Читать на Вьюи...

Мужик №1: Вы заблудились?
Алек: Мы кое-кого ищем. Возможно вы его видели?
Мужик №2: Как он выглядит?
Макс: Эм… Очень высокий и одет в армейскую куртку. И он слегка…
Алек: … волосат. Часто рычит. Иногда лает. *тяфкнула собака*
Мужик №1: Тише, Бинго.
Алек: Да, вот так.

Читать на Вьюи...

Алек: Через 5 минут я вернусь в свою камеру, и на эту ночь ты от меня избавишься. Хорошо, 452?
Макс: Меня зовут Макс .
Алек: Как скажешь.
Макс: Тебе тоже не помешало бы имя.
Алек: Я же сказал, мой номер - 494 .
Макс: Тебе не идет. Я буду звать тебя Алек.
Алек: Алек ?
Макс: Алек-рогалик .
Алек: Нормально.
Макс: Хорошо. Потому что вторым вариантом был " дрыщ ".

Читать на Вьюи...

Синди: Мужской ум видит разницу, между любовью и сексом . Скетчи, иди сюда.
Скетч: Привет, дамы.
Синди: Хочешь перепихнуться?
Скетч: Конечно.
Синди: Но потом ты об этом забудешь.
Скетч: Нет проблем.
Синди: И не будешь ходить за мной с влюбленными глазами.
Скетч: Как скажешь.
Синди *развернулась к Макс*: Видишь? Ничего сложного.
Скетч: Так когда мы этим займемся?
Синди: Иди отсюда, пока я не отправила тебя в мир боли.
Скетч: Так я и знал.

Читать на Вьюи...

Ооооо ну этот вопрос оооооочень сложен для меня, ибо существует так много песен, которые мне нравятся, что выбрать только 6 чертовски трудно) Ну, давайте сделаем так. Я помещу сюда ровно 6 песен, от которых мои косточки готовы танцевать, а вы, если вам интересно конечно, потом зайдете в контакт на мою страницу в аудио, и будите наслождаться? Окей? Будем считать, что да. Начнем.
1. musicmp3.ru

2. musicmp3.ru

3. musicmp3.ru

4. musicmp3.ru

5.
текст песни OneRepublic - Marchin On (feat. Timbaland)
6.
текст песни Superchick - Crawling (Carry Me Through)

Так, я честно пыталась сделать все красиво, но….не вышло, уж простите хддд Остальной плейлист вы можете найти здесь, если вам это интересно)

Читать на Вьюи...

Макс: О, только не говори мне, что ты из этих людей. 10 тысяч лет назад капля дождя упала в океан, в Индии пукнула бабочка, поэтому мы сидим здесь и сейчас наслождаемся чашкой кофе, который на вкус как коровья моча.

Читать на Вьюи...

Не знаю, можно ли это отнести к страхам, ведь в последнее время мне лень даже чего-то бояться, но все же попробуем.
1. Пауки . Ну правда же мерзкие твари. С детства их боюсь на самом деле. Даже крохотного паучка. В предыдущем посте я уже написала про то, как маленькому паучку уступила целую комнату. Ну… Ну зачем им столько лапок? И мохнатые такие.. ФУ! МЕРЗОСТЬ! Динка меня в этом поддержит 100% хд

2. Потеря близкого мне человека . Наверное, для меня это самое ужасное. Я даже представить боюсь, если кого-то из моих близких не станет. Без них и не станет меня. Я скорее всего замкнусь или еще что-то. Но надеюсь, мне никогда не придется испытать эту потерю.

3. Неудачи . Да-да, это глупо и эгоистично, но я боюсь своих неудач. Если что-то идет не так, как я планировала, у меня паника, на самом деле. Я боюсь, что то, что я хочу больше всего и планирую тщательно, сорвется. И, как ни странно, обычно все и срывается. Однако, в редких исключениях, мне везет.

4. Боль . Не физическая боль, разумеется, а больше моральная. Чертовски боюсь ее. И по иронии она присутствует постоянно. Не сближаюсь с людьми в основном по этой же причине. Боюсь, что человек, которому я доверюсь, причинит мне боль.

5. Себя . Боюсь заглядывать и копаться в себе. Боюсь того, что могу там увидеть. Об этом я уже говорила с Рамилем. Часто, когда я начинаю копаться в себе, дело заканчивается депрессией и головной болью. На самом деле. Боюсь, что я в глубине души точно такая же, как моя мать. А я не такая. И мне очень важно, чтобы близкие мне люди знали это.

6. Одиночества . Боюсь остаться одна, опять же, наедине с собой. И я говорю не о том одиночестве, где сидишь в четырех стенах тет-а-тет с компьютером, а о том, где ты совершенно одна и даже поделиться не с кем тем, что у тебя в голове. Тем, что тебя беспокоит. А мне необходимо с кем-то делиться своими событиями, и слушать то, что происходит в жизни близких мне людей.

7. Отношений . Как я и сказала уже некоему человеку N, у меня капитальные проблемы с доверием. Мне сложно довериться человеку, ибо боюсь, что он меня не поймет или осудит. Боюсь, что мне причинят боль. Боюсь, что буду нуждаться в человеке намного больше, чем он будет нуждаться во мне. Да, я всего этого боюсь. Не судите меня за это)

На этом все. И да, я невростеничка хд С трудом наскребла эти семь пунктов, но, надеюсь, тем кто читает этот мой флешмоб, интересно. Спасибо за внимания. До завтра, дорогие Вьюиры)

Читать на Вьюи...

—У меня для тебя есть одно слово… Начинается на "С", заканчивается на "А", а по середине "У" и "К".
-Хм… Скука ?

Читать на Вьюи...

Макс: Вы, парни, и в правду верите в эти жалкие оправдания?
Скетч: Макс…
Макс: Или вы думаете, что мы так счастливы, что обладаем одним из вас, идиотов , что закроем на все глаза снисходительно и самонадеянно?
Скетч: Жалкие оправдания? Снисходительно? Хорошо, виновен!
Макс: Забыл "самонадеянно".
Скетч: Но с другой стороны…
Макс: Ну вот, начинается часть, в которой парень все переворачивает .
Скетч: Я здесь жертва!
Макс: Неужели?

Читать на Вьюи...

Я поняла, что со мной что-то не так, когда две минуты назад открыла холодильник, думая о мороженном и приговаривая "Пожалуйста, пожалуйста появись!"хд

Читать на Вьюи...

Ну вот это вообще легко. Здесь у меня не то что 8 пунктов наберется, а все 108 хд А вообще меня бесит практически все. Да хд
1. Ну первая и самая главная вещь *хотя к вещам ее глупо относить но все же* это мама . Она просто выбешивает меня каждый день! Постоянно треплет нервы и каждый день находит к чему придраться, даже если я все делаю идеально. Моя мама считает себя идеальной, а меня исчадьем ада. Считает, что я все делаю, чтобы ее выбесить. Ну конечно, кто кого еще.

2. Насекомые . Ну раздрожают меня эти твари… Мухи там… Пауков сюда же отнесу, чтобы не занимать ими отдельный пункт. Куча лапок, мохнатые… Фу, мерзость. Когда я вижу их, я просто обхожу стороной. Гусеницам и прочим я даже готова уступить место. В детстве на даче, когда я ночью смотрела фильм, я увидела паука, спускающегося на паутине ко мне. Я шуганулась и перелегла на соседнюю кровать *благо в комнате их две было*. Лежу я себе, никого не трогаю, и тут этот же паук спустился на паутине снова ко мне. Что это за не здоровый интерес к людям?? Ну что… Тогда я встала и… Ушла спать в комнату к бабушке. Предоставила этой сволоче всю комнату. Тварь хд

3. Абсолютно не смешные и морально ударные для меня шутки некоего человека N . Повторяю сюда, мало ли ты когда-нибудь найдешь эту запись. Абсолютно НЕ смешно, что тебя якобы забирают в армию ! НЕ смешно, что ты уходишь, кидая меня одну. НЕ смешно делать из меня порно-звезду…. Ну…. Ладно, это было еще забавно хд НО… Отговорки типо "ты просто не понимаешь моих шуток" не работает. Я ненавижу, когда ты делаешь вид, что обижаешься на меня. ЭТО НЕ СМЕШНО !

4. В стельку пьяные люди . Просто раздражают. Не сильно конечно, и я могу с этим мириться, но просто неприятно, когда рядом находится такой человек. Начинает цеплять или лезть к тебе. Или приходится тащить пьяного друга до дома. Это ужасно для меня.

5. Моя неуклюжесть . Дело в том, что я постоянно обо что-то спотыкаюсь или задеваю что-нибудь. Обязательно бьюсь ногами, руками… И вообще всеми частями тела абсолютно обо все. Тычу себе в глаза чем-то. Калечусь постоянно. У меня на обеих ногах синяки. Когда мама спросила, что случилось, я продемонстрировала один: "Это я входила в комнату", затем показала второй: "А это я выходила из нее".

6. Прочитав Юлин пост, я сразу вспомнила один из своих пунктиков. Меня раздражают открытые двери . Даже если это дверь шкафа, я спешу ее закрыть. Раздрожает, когда дверь в комнату открыта, так что я вечно ее закрываю. Со временем я выдрессировала отчима, и он, если видит, что у меня дверь открыта, сам ее закрывает. Умница, правда?хд

7. Семейные вечера . Моя кровная семья совершенно ничего не знает обо мне, но тем не менее старается как-то проникнуть в мою жизнь. Насильно тащат за стол, и мне весь вечер приходится строить из себя душу компании. Шутить как-то и смеяться над совершенно не смешными шутками остальных.

8. Отсюда же кстати и игнорирование идет. Ненавижу, когда меня игнорируют, а так делают постоянно, что довольно таки печально. Пропускают мимо ушей то, что я говорю или рассказываю. От сюда мне приходится повторять и не по одному разу. А в результате что? Все равно меня никто не слушает и мне приходится снова повторять. А когда после 38675 повторения я отказываюсь повторять, то следуют обиды. "Тебе что, трудно повторить чтоли?" В миллионный раз, да! Трудно!

В общем, этот список я могу продолжать и продолжать вечно. Сократила до максимума) Надеюсь, после этого всего, вам не разонравится мой блог. Спасибо)

Читать на Вьюи...

bloody-blondie:

немного воспоминаний.

Ну, уже все наслышаны о моей Яне. xD И о наших сумасшедших постах.ахах Сегодня нам вдарило в голову окунуться в прошлое) А мне уже вдарило это, как всегда, запечатлить в блог на память xD

Всем знакома тема войны между лучшей подругой и бойфрендом той самой подруги?xD

Итак, был такой товарищ, Артемий . И у нас с ним переодически шли войны за Яну. Но войны ржачные xD

19 сент 2010 г…в 17:40. xD

Юля решила сделать приятное Яне и разрисовала ей стенку в контакте, "украсила" ее и все дела xD

Я: ВНИМАНИЕ! ЧИТАЕМ ИНФАРМЕЙШН. и не просто читаем, а ВНИКАЕМ в нее!xD кто испортить эту чудо-красивую стену *ибо тут побывала я xD* прибью к чертовой матери!!! я злая, ибо болею. точнее выздоравливаю, ну да пофиг. я всегда злая xDDD и не надо кидать свои тупые видео, песни и тп. всё, спасибо за внимание.

Но приперся этот мудак и все испортил!!!xD

Артём: прибей меня, Куки :DDD
я кидаю Янке свои тупые песни и граффити)))

Я: АРТЕМ!!!! Какого хрена??
*душит его XD* Яна, я не хотела, чтобы ты в 18 лет была вдовой, но я предупреждала ВСЕХ!xDDDD

*тащит ведро вербены xDDDDD*

*еще тащит мешки с 100кг этой чудо-травы xDDDDDDD*

Яна, уйди отсюда, я сейчас стену всю вербеной оболью\посыплю\побрызгаю xDDD
*понавесила везде чеснока, святой воды, кресты, колы.. че там еще надо? пох xDDDDD*

*уволакивает Артема за ноги по полу xDDDD*

Яна, у нас свадьба 10.10.10. Сашка видать там один свидетель будет XDDD

Артем: А-ХА-ХА!!!!
*злорадно потирает руки*

кто это тут разговорился то?)) а?не слыышу

кого тут Печенюшка зовут???

Я: вот в этом между тобой и мной разница, Тёмочка. я назло не делаю, поэтому меня Яна и любит больше !

Артем: я не делал назло!

Я: сам с собой разговариваешь? *звонит 911 xD*

НАЗЛО! *топает ногами*

Артем: ахахахахахах
это у тебя глюк

набери в России 911 :DD

я с тобой не враждую, не гони))) ))

надо же подразнить печеньку с вареньем!

Я: ты лучше заместо того, чтобы разрушать мои нервные клетки - нарисовал бы Яне красивых граффити.

И тут уже Артем тупо убился от моей логики xDDD

после этого мы заключили перемирие xD (недолгое xD)

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ян, я помню, как ты ржала с этого момента…и я сама угарал дико xD И это…я походу скучаю по этому дибилу xDDD

P.S.: Но меня же ты все равно больше любила?ахахах

ахахаха Бляяяяять, Юля, ты щас взорвала Вьюи просто ахахаха у меня страница не грузилась хрен знает сколько…я уже пошла чисто к ТЕБЕ на блог почитать там, но и там не грузилась от переизбытка анимашек ахахаха Но бляяяя….как они шикарно вписались во все это ахахах Последняя меня убила особенно!хд он сдаааааался… Ты побидила! Ю квин блять хд И да.. Я тоже скучаю по нему…..немного….ну…скучаю, да хд И тебя я и правда все равно больше любила, ибо о нас знает уже даже ГУГЛ ! хд А Артем *уж прости, пернатый* сдулся не выдержав и недели со мной.. А ты же терпишь меня уже два с половиной года….да)

Читать на Вьюи...

Я вообще не систематизированный человек и довольно импульсивный. Не циклюсь на чем-то и не обращаю внимание на то, что делаю именно каждый день своей жизни. Не знаю, наберется ли девять пунктов, но попробуем) Итак,
1. Я каждый день слушаю музыку . Абсолютно каждый. Будь то плеер или аудио на компе, но каждый день я слушаю ибо… Как и сказала Юля "я не могу жить без музыки". В транспорте, в кровати, просто идя по улице. Музыка позволяет мне думать и расставлять более менее все по своим местам. С музыкой мне кажется, что все лучше, чем оно есть. Наверное поэтому я почти каждый день танцую. Пусть сама с собой, и никто этого не видет, но мне легче, когда я танцую для себя.

2. Ну, как не печально, но орусь с мамой . Как я уже писала в одном из своих постов, единственный человек, которого я ненавижу в своей жизни - это моя мама, уж простите. И прошу, не судите уж меня за это. Вы не знаете ее. Она меня в последние годы просто душит своей заботой, при том, что первые 13 лет моей жизни ей было, откровенно говоря, насрать на меня и на то, что происходит в моей жизни. Я никогда с ней не делилась и не собираюсь тем, что происходит в моей жизни. Так что вот. Ни дня у нас не проходит без скандала. К этому уже можно было бы привыкнуть, однако я не могу.

3. Далее, я не представляю своего дня без общения . Простого. Будь то личная встреча, разговор по телефону или же переписка по аське/агенту. Я каждый день с кем-то болтаю, рассказываю о своих событиях в жизни.. Каждый день я узнаю что-то о моих пяти людях, от которых я просто без ума. Эти люди знают меня, и тем не менее все еще со мной. Без общения с ними я просто медленно умру, или замкнусь в себе… В любом случае ничем хорошим это не закончится.

4. Ни одного своего дня я не могу прожить без шоколада . Будь то плитка молочного шоколада, шоколадный батончик или даже просто мороженное с шоколадной крошкой. Ну да, я сластена. И даже наверное сластено-хомяк, ибо я постоянно что-то жую. Я жую, когда мне грустно. Когда мне скучно или весело. Когда я занята. Когда я смотрю фильм. Господи… Да я постоянно что-то жую!хд

5. Так же ни дня не может пройти для меня без смеха . Даже если мне грустно, я стараюсь сама себя развеселить, но обычно это не требуется. Именно эти мои пять человек всегда мне поднимут настроение, если с ним что-то не так. С ними я могу поделиться своими переживаниями, и мне станет легче. И, хоть меня и бесит мой смех, я смеюсь вслух, даже если рассмешившее меня просто написано текстом.

6. Каждый день я что-то записываю . Либо это попытка написать фанф, либо еще что. Но чаще всего это мои мысли. Когда я еще числилась в универе, я каждый день записывала в свою блочную тетрадку свои мысли на данный момент времени. Сейчас, летом, я многое перечитала и мне буквально вернулись те ощущения, что были в момент написания. Я действительно много думаю хд И, когда я выливаю свои мысли в текст, их становится еще больше. Иногда это помогает разобраться в себе, что мне не помешало бы.

7. Читаю . Да, я люблю читать. И если я не имею возможность почитать переписку свою с кем-то, я читаю книги или Юлины фанфы. Когда ты читаешь что-то, ты будто погружаешься в ту атмосферу, и мне это нравится, потому что, признаюсь честно, то, что происходит у меня в реальности мне более чем не нравится. Поэтому я отвлекаюсь прочтением книг.

8. Мечтаю . Я очень люблю представлять что-то. В последнее время я много фантазирую о своей будущей жизни. Но не о далеком будущем, а о том, что будет через месяц/два. Мечтать я любила с самого детства, и фантазией, слава богу, я не обделена. В детстве я, конечно, чаще мечтала о том, что когда я стану Зеной или одной из Зачарованных… *Ну а что? Пусть кинет в меня камень тот, кто не смотрел их хд*. В общем, я довольно таки часто ухожу от реальности в мир грез. Это моя проблема.

9. Ну и девять… Вспоминаю тебя конечно же. Уже ни дня не проходит без мыслей о тебе. Хочешь ты того или нет, но ты уже въелся в мой мозг и сердце таким назойливым червячком. И я точно не откажусь от этого ни за что на свете) Я уже писала, мне нравятся мысли о тебе . И я не собираюсь отказываться от своих слов. Спасибо.

Ну вот и второй день флешмоба подошел к концу. Что ж, надеюсь, вам было не сложно это все осилить. Тем, кто прочел, разумеется хд Спасибо за внимание. До завтра.)

Читать на Вьюи...

текст песни Sia - Breath Me..

Я нуждаюсь в тебе…
Согрей меня и
Дыши мной …

В общем вот. Фотошопер из меня хреновый, но что-то вчера стукнуло, и я сделала эту фотку… Хреново и коряво конечно, но все же. Давно у нас с тобой их не было, и я решила, что это не порядок и надо исправлять) Ну и…. Ну и все хд Ну да, красноречием я не обладаю, это по тебе больше!) Ну а песня просто нравится)

Читать на Вьюи...

Сегодня Юля обломала меня в сексе. Дамы и господа.

Юля: блин, нет, обойдешься тогда хд
Я: НУ ЮЮЮЮЮЛЯЯЯЯЯ….секса хочууууу хдддддддд
Юля: нет, все хд

И это после двух с половиной лет то… хддддддддддддддддддддддддддд

Читать на Вьюи...

Итак. Начала я этот флешмоб. Прошлый я успешно забросила ибо.. Ну понимаете сами, лень и все дела. Да и, к сожалению, я мало вещей довожу до конца. Ну что, попробуем еще разок?)
1. У меня было 2 сотрясения мозга. Очень часто друзья приклываются, узнав об этом, фразой "Ах вооооот почему ты такая, теперь все ясно"хд И мне это даже нравится… Ну не обижает это меня уж точно. Мне нравится, что люди не начинают грузиться по этому поводу или, что еще хуже, жалеть меня.

2. У меня серо-голубые глаза Это многим нравится (приятно, да хд), но мало кто знает, что, когда я нахожусь в воде, глаза меняют свой цвет до голубого, а то и вовсе до синего. А когда на улице холодно, или же мне грустно, глаза имеют свойство меняться до совсем серого и безразличного.

3. Один раз в восьмом классе я неудачно зевнула, и с тех пор у меня щелкает челюсть, когда я ее открываю… Иногда это достаточно болезненно, кстати говоря. Но иногда забавно, когда я могу это контролировать. Что-то вроде своего собственного музыкального сопровождения.

4. Никому в жизни не признавалась в любви. На фразу родных "Я тебя люблю" всегда отвечала "И я тебя" или "Я тоже". Но эти три слова не говорила ни разу вслух и глядя человеку прямо в глаза. Первый, кому я это скажу, должен быть очень достойным парнем) Может быть это и эгоистично, но для меня эта фраза значит, что я человека подпущу очень близко к себе, и, если человек засмеется, проигнорирует и не воспримет мои слова всерьез, это будет для меня достаточно больно.

5. Из 4-ого пункта сразу же вытекает 5-ый. Я не смотрю людям в глаза. По крайней мере долго. Быстро отвожу взгляд в сторону, просто потому, что не могу выдержать на себе чей-то взгляд. Кажется, будто человек заглядывает тебе в душу, а я это не люблю позволять. Кто знает, что человек во мне увидит, вместо привычной веселой соседской девчонки? Да и к тому же, глядя человеку в глаза, я сама погружаюсь в него. И меня это немного пугает.

6. Ненавижу проигрывать или быть второй. Либо я первая, либо прости уж… Это немного от гордыни, да) И это касается не только видео игр, кстати, но и дружбы или любви.

7. Первого парня, который признался мне в любви, я начала избегать вплоть до того момента, пока его не забрали в армию. *Благо там всего два месяца было хд* Ну а что вы хотите? Мне то было всего 7 лет. И тут какой-то бугарь признался, что любит меня. Какая нафиг любовь в семь то лет?? Я была рада, что у меня молочные зубы выпали.

8. Черный лак на ногтях придает мне уверенности в себе. Кстати да. С уверенностью в себе у меня проблемы. И друзья стараются как-то повысить мою самооценку. Иногда это выходит.

9. Люблю печатать. Записывать свои мысли, придумывать истории и различные ситуации… Не важно. Мне нравится звук стучащей клавиатуры. И, если написанное нравится кому-то из моего окружения, я действительно начинаю гордиться собой.

10. Ну и на последок… Да. Я в данный момент влюбленна. Но о том, в кого, знают всего 4 человека… И ни один из них не является объектом моей влюбленности хд Вот такая вот я дура, да)

Вот и подошел к концу первый пункт флешмоба… Спасибо за внимание и до завтра.

Читать на Вьюи...

Я просто зашла проорать написать WTF?! Я итак с трудом уснула! Опять неразборчивые сны граничащие с кошмарами и тут… МУЗЫКА В ОКНО ! Ребят, для тех, кто не знает, я живу на 15-ом этаже. И я не привыкла в пол , сука, восьмого просыпаться под грохот музыки или группу Уматурман! Я даже понять сначала не смогла, что это. Откуда это. Выглянула в окно, а это на 14-ом этаже так просыпаются? блять! Ну ничегоооо, я еще отомщу. Вы просто не знаете, на сколько я мстительная баба! Ага! Легла обратно…. Накрылась подушкой, а они… ЕЩЕ громче музыку включили! Я уже просто не выдержала. Подошла к окну, привязала на конец шарфа ручку и кинула, тем самым "постучавшись" в окно снизу. Выглянул какой-то парень.

Я *рыча*: 8 утра!
Он: Ой, с добрым утром.
Я: Сука, ВОСЕМЬ УТРА !
Он: Аха спускайся к нам!
Я: ВОСЕМЬ ЕБАНЫХ УТРА!!!!!!!!!!!!!!! Тебе че, парнокопытный, не спится или не работается? Тебе жить надоело? Да я ж без "Б" щас спущусь! Да ты ж пожалеешь, что родился, когда из окна лететь будешь. Сука. Бессоница, блять? ЛЯГ И ПЯЛЬСЯ В ПОТОЛОК!
Он: Да ты янво не жаворонок аха

Я: ДУМАЕШЬ? Так, гений, вырубай шарманку.

Вырубил. Все думаю. Слава богу. НО. Стоило мне только заснуть, он снова врубил ее! Я уже с благим матом закуталась в одеяло… При такой то жаре, ага.. Ничего-ничего. Я тебе отомщу еще сегодня. Приготовься к подробному изучению творчества Papa Roach, Slipknot и Mettalica. БУГАГАШКЕНЬКА!

musicmp3.ru
musicmp3.ru
musicmp3.ru
musicmp3.ru

Читать на Вьюи...

musicmp3.ru

Знаете, сегодня, в отличие от остальных дней, я хотела бы написать о своих мыслях… Далеко не пазитивных. Я уже привыкла просто жить. Просыпаться каждый день, идти туда, куда надо. Делать то, что надо. Говорить то, что надо. А потом снова засыпать, лишь перед сном задумываясь о том, на сколько все плохо. Я не могу говорить об этой своей "проблеме". Мне проще вот так вот все на блог выложить. Высказаться. Просто вот так смотрю на свою жизнь, а по сути то ничего не меняется. Я стараюсь улыбаться, строить планы и… И пытаться осуществить их. Да тот же Питер уже огромный прыжок вперед. НО. Но, строя все эти иллюзии, я, почему-то, забываю, что это лишь планы. И совсем не обязательно, что они сбудутся. У других, возможно. Но я вечно забываю, что у меня все идет ни как у других, а через одно место.

Динка постоянно повторяет мне, что я сильная, но я этого на деле не вижу. Нашла работу и… И что? Через 25 дней уволилась. Еще предстоит эту новость сообщить моей мамочке, которая итак меня выбешивает, а тут вообще наверное убьет. Переехать уже решила и часть вещей собрала, но куда ? Некуда. Во всяком случае пока. И я чувствую себя такой глупой. Думаю о чем-то… лучшем. Но если вспомнить весь опыт, что у меня был, нет у меня никогда ничего лучшего. Стоит мне подумать, что все хорошо, как судьба мне бросает под ноги кучу граблей, на которых я танцую. Ни один способ отвлечения уже не работает, ведь всегда наступает ночь. А с ночью вместе приходят и все эти мысли, от которых хочется слезами захлебнуться, но я не делаю этого, а просто погружаюсь в них.

Вроде бы я говорю, что все хорошо. Вроде бы ничего не происходит. Вроде бы ничего не случилось… Но почему-то все равно комок подходит к горлу, а я его проглатываю, закрываю глаза и воображаю свою будущую жизнь с теми, кто для меня значит больше чем все, чтобы хоть во сне эти планы удались. А на деле? Неразборчивые сны и… Кошмары. Не такие кошмары, которые я люблю. Чтобы проснуться в холодном поту, а потом бояться закрыть глаза, ибо картинка возвращается снова. А такие, от которых хочешь проснуться, но не можешь. Хочешь крикнуть, а голоса нет. Это на самом деле просто называется "подгрузило". Я хочу быть счастливой. Я знаю, что сейчас все хором крикнут: "Все хотят!", но я хочу не так. Я хочу ХОТЯ БЫ РАЗ стать счастливой. Хотя бы не надолго. Проблема в том, что я не знаю, что мне для этого нужно. Порой кажется, что для этого нужно остаться одной. Со своим узким кругом людей. Но порой мне и правда не хватает… Чего то большего.

Я не умею разбираться в себе, это все мои близкие знают. Но я так хочу, чтобы у меня больше не было тупых сопливых мыслей, от которых слезы наворачивались на глазах. Но я с ужасом понимаю, что во мне столько мрака, что я могу за секунду представить, как что-то гибнет, горит, взрывается… Я могу с легкостью представить, как кто-то прыгает с крыши. Зачем? Если бы я только знала ответ. Не все так во мне радужно, как кажется другим на первый взгляд.

Простите за такой вот сопливый пост с моим нытьем. Не знаю, с чего вообще…. Но написала уже. Спокойной ночи. Что касается родных мне пяти человек… Вы сами знаете, я думаю о вас. Спасибо. Ваша Яна.

Читать на Вьюи...

Ладно-ладно. И сегодня не обойдется без поста о тебе. Это уже стало какой-то навясчивой идеей, но оно само выходит и ничего с этим сделать не могу. Да и не хочу, по правде говоря. Может быть через месяц/два/три это и пройдет, ну а пока я хочу сохранять это на блоге, чтобы перечитывать и вспоминать все те ощущения. Все те мысли. Я не буду ныть и убиваться из-за якобы безответной любви. Это и любовью то нельзя назвать… Влюбленность, симпатия… Но любовь слишком громкое слово. И, я считаю, оно должно еще заслужиться. Мне нравится то, что происходит. Мне нравится, что теперь, когда я о чем-то думаю, это не бесполезный набор звуков и поток информации, а это ты.

Я каждый день куда-то езжу. То на работу, то по делам. Естественно, в транспорте я не люблю читать, поэтому слушаю музыку и пялюсь в окно. А когда я в таком состоянии, то думаю. И конечно о тебе. Даже не сопли обычные девчачьи "Люблю/не люблю", а просто о тебе. Вспоминаю наши разговоры. Ночь на вокзале. Я продержалась все-таки, хоть и не спала с восьми утра. Думаю… Представляю, как ты там проводишь лето, и что у тебя все хорошо. Представляю, как гуляешь с друзьями. С девушками стараюсь не представлять, да. А то мало ли обревнуюсь еще хд Так же представляю, как надоедаю тебе уже после переезда в Питер. Ты думаешь, я так просто оставлю тебя в покое? Нет уж! хд Однако есть и печальная сторона.. Для меня сказать о своей симпатии, значит перечеркнуть все и сказать что-то вроде: "Спасибо за все, но, к сожалению, ты мне нравишься, так что спасибо, что был в моей жизни и прощай, ибо общаться как раньше мы не сможем." Поэтому мне проще оставить все как есть.

И пускай, я не позволяю себе даже в мыслях чего-то большего, чем просто дружба, я буду продолжать представлять, как достаю тебя. Ведь с тобой я знакома уже три года . И в том, что мы начали общаться твоя заслуга. Я никогда бы не подумала, что могу так довериться парню, но ты, будучи моим другом, всегда выслушивал, всегда понимал и всегда как-то видел, что у меня проблемы. Но ты прав. Я действительно повзрослела и научилась более менее разбираться со своими проблемами сама, посвещая в них лишь трех человек, свой узкий круг. Ни больше ни меньше. Однако, стоило мне просто тебя обнять, и я даже про нависшие проблемы забыла и отвлеклась. Это ощущение я не забуду . Спасибо.

И порой я чувствую себя ужасно глупо, будучи на работе или в общественном транспорте, когда проскальзывает мысль о тебе или воспоминание, я начинаю непроизвольно улыбаться, от чего выгляжу глупо и стараюсь убрать эту улыбку, но она все же вырывается.

Я пишу этот пост и продолжаю улыбаться, ведь каждая строчка, каждая буковка отражает то, что у меня в голове и пропитана тобой. И я чертовски рада, что ты не увидишь этот пост, потому что… Это такое палево, на самом деле хд И на меня уже столько людей кричали, из-за того, что нет 100%-ого внимания, а я витаю в облоках, думая о чем-то или о ком-то, но даже это мне было все равно. Хоть в мыслях ты рядом , это многое уже значит. Так же многое значит то, что я наконец-то сама себе призналась, что человек мне на столько дорог, намного больше, чем просто друг. Я запомню это ощущение и эти мысли себе на будущее, чтобы могла от чего то отталкиваться при очередной моей "влюбленности". Однако я все равно продолжу думать о тебе, представляя, чем ты сейчас занят.

И приятно также, что о моем помешательстве знают не все вокруг, а всего три человека. Своего рода круг посвященных какой-то)

Юля: ах, что только любовь не делает ^^ xD
Я: вот тебе хаха, а я по ходу реально втрескалась блять)
Юля: да погоди…ты имеешь ебнутую привычку - путать эти понятия хдддд

Но я искренне надеюсь, что это я не просто спутала с влюбленностью) Ну когда-то же надо вашей девочке Яне повзрослеть и найти человека, которому можно так доверять и называть любимым. Ведь в конце концов ты единственный парень, с которым я могу быть откровенна на все 100%, и который знает обо мне намного больше, чем какой-нибудь другой. Если у меня и правда, как говорят многие, есть какие-либо стены, которые я воздвигаю вокруг себя, то ты их прекрасно миновал. Доверие мое заслужил давно и однозначно навсегда.

И вновь, спасибо тебе за тебя. И спокойной ночи… А то ты мне в асю написал, и мне уж больно хочется все внимание аське уделить) ….. И тут же спать свалил.. Нет, ну вот что ты за человек, объясни мне?!хд Сладких снов тебе..) И если я когда-нибудь и скажу эти три слова, то только глядя тебе в глаза.

Читать на Вьюи...

Я просто не могу понять, почему я умею радоваться за людей, а люди не умеют радоваться за меня? Я уже давно приняла решение, что переезжаю в Питер. Сама себя настроила на это. Бабушку каждый день подготавливаю. Она сначала угрожала мне… Не сработало. Потом она начала выбешивать меня… Все равно не сработало. Стала давить на жалость. Тоже все в пустую. Щас пошли обвинения, что если она умрет, виновата я буду… Охрененно. Обвинения, что я ее бросаю. Что я ни о ком не думаю. Что я эгоистка…. Я не была эгоисткой 19 лет своей жизни. Я думала только о ней. Делала, чтобы бабушке было приятно. Чтобы она гордилась. Чтобы ей было лучше. А щас я эгоистка? Офигенно. Впервые я хочу сделать что-то действительно важное для меня, а меня обвиняют в эгоизме. Я уже столько раз оралась с ней по этому поводу.

Я: Я просто больше не могу жить с матерью.
Она: А я могу по-твоему?
Я: Ты проводишь пол года на даче, а остальные пол года в госпитале. Это Я с ней 24 часа в сутки нахожусь. Это МНЕ она нервы треплит.

Я просто правда устала от этого всего. Сказала, что буду навесщать бабушку при каждой возможности, но нет. Я все равно враг номер 1. А когда я приехала навестить ее к ней на дачу, она мне истерику такую закатила.

Она: Мне мать твоя сказала съезжать.
Я: Вот стерва.
Она *плача*: Меня выгоняют из своего же дома.
Я: Как она меня достала.. Просто.. Дыши. Она не имеет на это право. Это ТВОЯ квартира.
Она: Меня выгоняют из дома к тете Алене, а ты так спокойно об этом говоришь…
Я: *отвисла челюсть* СПОКОЙНО? Тебя выгоняют к родной дочери. Меня же выгнали в БОРДЕЛЬ ! Я в худшей ситуации нежели ты, и тем не менее я не реву каждые 30 минут об этом. Я взяла себя в руки. Начала думать, что делать. А ты только сидишь и жалеешь себя, уж прости. Встала, подняла голову вверх и сделала что-то, а не тупо сиди и причитай. От этого ситуация не изменится.

Вот скажите мне. В чем тут я была не права? Хоть одно слово назовите мне. Потому что потом пошел скандал очередной. Я опять кидаю ее. Я думаю только о себе. Я не могу посочувствовать… Что то мне она не особо сочувствовала, когда я ей сообщила эту новость.

Она: Как дела?
Я: Шикарно. Меня выгоняют из дома в бордель.
Она: Оо? Ужас…. А у меня опять ноги не ходят, глаза не видят, сердце болит….
Я: Ты вообще слышала меня?
Она: А еще яблочки у меня созрели на участки.

Это нормальная реакция на то, что внучку выгоняют из дома? Ой… Кароче я закругляюсь и подвожу итог.

Дорогая бабушка. Я очень благодарна тебе за то, что ты меня выростила и очень тебя люблю. Все, что во мне есть хорошего - твоя заслуга. Но иногда ты меня просто выбешиваешь. Попробуй уже не ныть, а взять себя в руки. Спасибо. Твоя Яна.

Читать на Вьюи...

Я вижу твое отражение в каждой своей проблеме
Но за это лишь скажу спасибо
Что заставляет идти к цели и ломать эти двери
Чтобы я делал без фразы силы

Она многих ломала заставляя прогнуться под себя
И тех кто ее как огня боялся не жалея била
Прямо в сердце не церемонясь ей не важен твой возраст
Хочешь быть кем то и что то стоить это не так просто
Ведь не место соскам быть выше звезд это как естественный отбор
Либо ты сдал назад либо погнал вперед
Имея достойный ответ на все ее фразы
Не давая ей раз за разом победу праздновать над тобой
С ней не прокатят маски как часто со счастьем
Если обосрался будь уверен от нее это не спрячешь
Ты будто прозрачный ящик не прокатит удача тут
И пока не дашь сдачи она будет дальше и дальше гнуть
В этом суть вся поломать тех кто ссуться
Насрать на твои чувства будь ты тут самым блять грустным
Хуй с ним на твои мысли и как бьется пульс твой
Ведь это не она тебя а ты должен ее гнуть сам
…
Я каждый день ищу ответ на ее колкости
Тут некого просить о помощи мы один на один с ней
Все ее фразы будто в боксе удары
И у меня нет выбора ставить кого себе в пару
Сегодня или завтра все по кругу начнется я знаю
Но снова находится правды матки носитель
Живущий с родителями чем же я так обидел вас
Извини но пока кто то ноет другой использует шанс
…
И объясни мне что для тебя значит фраза силы
…

Читать на Вьюи...

Работа, работа, работа. ЗАДОЛБАЛАСЬ Я УЖЕ НА ЭТОЙ РАБОТЕ !

Пришла. Надеялась все будет нормально. Обычный день. Ага. Щаззз.. Размечталась, Яночка. Начнем с того, что зал был в полном хаусе. Спасибо тебе, Егор, что нихрена не сделал перед уходом! Я за час летала как пчела и наводила порядок, потому что, если бы этот бардак увидила Катя *наш директор*, она бы психанула и сорвалась на МНЕ, а потом и на тебе. Катя пришла, все было нормально, но тут… О чудо, в сейфе не хватает 12 тысяч с лишним.

Катя признала, что заняла всего 5. Вопрос: где остальные 7? Кто виноват? Разумеется все кто угодно, но сорваться надо на Яне, ага. Катя позвонила Егору и устроила разнос, что он не считает сейф. нал. Все. Проехали вроде. Но неееет. Катя меня весь день гоняла из стороны в сторону и орала по каждой мелочи. Обидно? Еще как. Но терпела ибо заслуженно. Даже с Элей нормально на перерыв сходить не могли, ибо меня прессовали сильно. Катя ушла. Пришла Аня. *еще один кассир* Нравится мне эта девочка. Веселая. С ней легко общаться. Спокойная. Всегда объясняет мне то, что мне не понятно. Не орет никогда. Я даже обняла ее сегодня) Потом узнала я, что вместо обещаных 11 тысяч мне заплатят лишь 3-4. Круто.

Мой переезд с каждым разом все призрачней и призрачней становится. Уже боюсь, что как обычно рано порадовалась. Не смотря на навалившуюся работу, мысли все те же… Да-да. не меняется ничего) НООО… Тут один фактор очень помог развеяться. Юлькин фанф . Хотя нет. Фанфом назвать его нельзя. Это отдельная книга) Задумка? Офигенная. Мой любимый персонаж как и оказалось на все сто. Безумно много романтичных моментов. Вот тут при прочтении все мысли действительно заняты лишь рассказом. Фактами. Событиями. Спасибо, Юль))

Что еще было? Ах да. Закрыла я кассу. Пошла ждать Элю. Говорили мы о…. Реслинге и татуировках.. Нормально?хд Кароче все. Уже совсем точно решила возобновить общение между Элькой моей и тобой. Найдете общий язык однозначно хд Хотя, признаться, и я питаю слабости к тату и дракам, да) Далее темой разговора был только ты. Вплоть до расставания в автобусе.

я: Я уже думаю, что еще одно мое слово о нем , и ты мне вдаришь.
Эля: Да нет. Напротив. Говори.

А я и трещу без умолку, и в то же время осекаюсь и стараюсь замолчать, а думать о другом.

Эля: У меня уже желание свести вас. Правда. Я не знаю как, но я это сделаю.
я: Не говори ерунды.
Эля: Спорим?
я: На шоколадку?хд

Шли по торговому центру домой, а я все трещала и понимала, что ни к чему хорошему это не ведет.

Эля: Это наоборот классно.
я: Вовсе нет.

Но в то же время Эля задала один вопрос, над которым я задумалась и не ответила, а просто сменила тему.

Эля: А что будет, если ты ему признаешься?

До сих пор ответа не знаю, но надеюсь, что, когда через несколько лет прочту эту запись в своем блоге, ответ уже будет у меня на готове.

Ну а сейчас я спать. Завтра снова в мой ад, т.е. на работу. Ну а вечером постараюсь отписаться еще)

Спокойной ночи.

Читать на Вьюи...

Сегодня мне снился не ты, спасибо) Но зато блин мне приснилась работа и охрененные шорты! О которых я теперь забыть не могу… ><

Читать на Вьюи...