блядь.сука.пиздец.ебана в рот. глаза топтать.

ухожу на всего лишь год. потом глянете, как вернулся…хрен его знает каким. не споливить и не ванилить!всем спасибо, все свободны! камер ыключены и занавес опущен.

на последок скажу кое что невъебенно умное:

Каждая прошедшая минута - это еще один шанс все изменить

Читать на Вьюи...

Меня никогда так не мучили мысли и образы, как в ночь с 29 на 30. Почему? А хрен его знает. По большому счету это призраки прошлого. Это опиум для меня, наркотик. Мысли о прошлом затягивают, но вместе с тем причиняют боль. А еще я много мечтаю. О том, как приду с армии и что будет.

Насчет армии. Я решил попросится на границу с Грузией – там сейчас вроде жарковато. Пострелять я хочу. Повоевать. Упиться допьяна боем. Она сказала, что это дурость. Но мне понравилась фраза – если тебе что-то в голову втемяшилось, то хрен выбьешь. Она даже не представляет, как она правильно сказала, а самое главное – в точку. Я про себя так разулыбался. Странно, но со своей нынешней пассией я практически не улыбаюсь. Хотя она сама веселая и сам я шучу, как Петросян. Но улыбку я выдавливаю что бы не казаться совсем унылым говном. Меня не прет ее целовать, держать за руку. Если честно, я ее даже не обнимал ни разу. Почему? Не хочу. Я как будто не замечаю женский пол, в то время, как они словно сошлись клином на мне. Телефон иногда разрывается от предложений, бывает в аське добавляются какие-то непонятные с моего города. Поступают такие предложения, что даже Я краснею, хотя мне это никогда не было свойственно. Мне повезло, что я сейчас в Новгороде до армии. Да уж. Настали времена, когда кобель бегает от всех и только сидит и ждет одну. И вправду ощущаю себя псом, жаль за окном луны нет - обязательно повыл бы с удовольствием.

С другой стороны я улыбаюсь как есть, без подоплеки и искренне только рядом с ней. Замечает ли она это? В голове столько вопросов о будущем, а задать их самому себе боязно.

Мда…я и не подозревал, что все настолько далеко зайдет. Но мне все равно радостно, что она живет полной жизнью. Я поменяюсь во все смыслах для нее. В лучшую сторону. И посмотрим, что получится. Там либо пан, либо пропал. Пропадать мне не улыбается, а вот вернуть ее…кому душу продать за это? Хм. Настроение отличное. Самочувствие в такие ночи правда не очень – сердце щемит. Бессонница меня все еще немного канает.

На часах 04.04. и я собираюсь спать.

История имеет свойство повторятся. Я хочу, что бы спираль повернулась на то же место, только теперь я сделаю все, что бы было как надо. Никаких ошибок. Я сделал выбор.

Кот.

Читать на Вьюи...

я не буду животным. я буду Человеком. я наверное совсем дурак. не знаю.

седьмого ноября контрольная повестка - девятого уже забирают. куда и в какие воска - пока не знаю. но надеюсь куда-нибудь далеко. очень далеко. как можно дальше. так будет лучше и для меня и для стальных. верно? конечно. верно.

сколько снов увижу я. ею не названных?куча!

с одной стороны вроде как пора - давно пора в армию. ждать нечего, а с другой - хочется задержатся ненадолго. а лучше надолго.

странно все это. осталось

осталось триннадцать дней

Читать на Вьюи...

в последнее время вечерами мне дико одиноко.снова, как до встречи с ней. нет ни тепла, ни ласки.черт.

пытаюсь поболтать с подругами - хрен, одна все время занята, другая вообще ведет себя как(простите девушки) вечная пмсница.

суть в чем - похоже, началась та жизнь.прошлая. по крайней мере в эмоциональном фоне.нет сил делать что-то стоящее.даже желания нет делать что-то. хочется только лежать с кем-то в обнимку и что бы эта кто-то гладила по щеке и касалась губами лба.

фак..я стал чрезвычайн сентиментален…не знаю, хорошо это или плохо..а пока..пока гложущее одиночество…и когда же уже станет все в норме?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ночная работа с другом - очень помогает. не остается врмени на раздумья. мы с ним работаем поочереди. половину ночи рботает он, а до утра я. так катаемся.

сегодня ночью, когда друг спал и я отработал заказ, увидел табличку. что до новгорода 60 километров. не задумываясь, я надавил на гашетку и полетел за сто по трассе.

классно. нет фонарей, только неспешный гул мотора. ездить я умею хорошо, а вот права..прав нет, так что повезло, что на въезде в новгород меня не тормознули. я подъехал под ее окна. друг так и не проснулся - он устает быстрее, да тому же и я кофе много пил.

полчаса я стоял под ее окнм и представлял, как она сейчас укутавшись спит. как безмятежно и расслабленно ее личико…потом уехал…

суть в том, дорогие мои детишечки, что…я хоть и люблю…но уже начинаю отходить…месяц…а я только начинаю…

в общем…думаю, пережить теперь будет легче…

на этом дневник отверженного заканчивает свое существование. всем спасибо. все свободны.

Читать на Вьюи...

жаль, что придтся тут еще две недели торчать…ну да ладно.

с прошлой работы я уволился, думая, что заберут бытро. обратно не взяли - на моем месте уже кто-то работал. пришел на кедбери - тоже не взяли, мол - вам в армию скоро, а мы набираем инимум на полгода….ладно

думал - деньги есть и нормально - хватило бы на месяц. но нет.пришлось отдать отцу - платить надо з квартиру, свет, газ, вода и тд…

в принципе, это все…бытовуха…

Читать на Вьюи...

хотя я съезжу…ладно

все…офицально, я свободен

Читать на Вьюи...

думаю, разговор должен быть спокойный - у меня ни сил, ни желания кричать нет совсем. да и незачем это.

в любом случае…я не зню чего ждать. результат этого разговора может как карать так и миловать. шрамы остались, причем довольно большие…плохой результат - тоже результат и это я думаю, лишь ненамного усугубит дело. но в случае удачного исхода я просто буду прыгать..

теперь не о совсем приятном - надо ехать и разговаривать с матерью. извинится перед ней и что бы она извинилась…мне то в принципе настрать - увижу я ее или нет - она мне просто половину жизни и настоящей и будущей закопала на корню. ничего, выберусь в любом случае. но отец настоял…

черт. это смотреть на нее и извинятся???простите, но…ДА НУ НАХУЙ!!!

мне стоит большого труда держать себя в руках, пока она в крвартире…а тут один на один…либо я раздолбаю все, либо все верну…ну почему все так некрасиво складывается?

ну нельзя что ли мне дать жить спокойно?кто тот умник, что смотрит на меня и устраивает такие приколы?не судбба, не случай и даже не Бог…это что-то выше…но что - я пока не понял…

Читать на Вьюи...

один на один в темноте со своими мыслями обо всем, с надеждой поскорее заснуть. куда там…такое ощущение, как будто я под стимуляторами. мозг ни на секунду не унимаетя, пытаясь обработать петабайты (1024 террабайта, ели кто не в курсе) образов.

лишь под утро удается покемарить хотя бы час, так толком и не засыпая. ужаааас…а еще тоска накатила, да такая черная, что то ли чаю пойти выпить, то ли повесится с нее охото. один дома, вокруг ни души. холод. только стук пальцев по клавишам ноута. мда..

моя первая учительница как -то сказала, что самая страшная мука - одиночество. в том возрасте - примерно леть семь - восемь, я подумал, что это чушь полная. и так и жил с этим все эти десять лет. как оказалось, я малость ошибался. одиночество не мука, это просто время без кого-то, которое ты не способен ничем занят по своему скудоумию.

как оказалось, я скудоумен. хм…черт…правда, так все опостылело - ожет лечь и заснуть до второго пришествия Христа? подойти к нему, поболтать, расссказать, как тут на земле погано и пускай уж сошлет либо в рай, либо в ад. вед земля - тот же круг ада, только один из худших.

наверное церкви стоит пересмотреть догматы и добавить еще один ккруг. после девятого куруга ада - предательства - пускай идет десятый - земля. а кто же здесь всем заправляет? да обычные, самые низшие демоны. люди.

вчера звонил одной соей хорошой знакомой - просто поболтать. говорит - хуй меня поймешь. ебнутый, но этим и ритягиваю.

я сначала не понял и потребовал объяснений. в общем суть такова что я могу не попадастся в поле зрения довольно долгое время, а потом свливаюсь как снег на голову.

в ее словах есть доля правды, но меня такое положение вещей устраивает. ты никому ничем не обязан, врываешься в жизнь как ветер - сметаешь все, чо тебе не нравится, даешь новые посевы людям и улетаешь, будто тебя и не было. наверное, это еще одна из моих странностей. поэтому люди, с которыми я тесно контактировал хотя бы раз - запоминают меня навсегда и порой месяцами не могут выкинуть из головы.

но мои посеы кончились…максимум. что я могу в роли ветра - ворватся, все разрушить и уйти…разрушить от того, что бы служба медом не казалась. разделенное горе - не горе, только не кем его разделить…

"плетью луны подбиваемый, верь мне - я распознал к тебе путь из сотни дорог…"(с) Я.

"и ничего не остлось..только память…и ветер…"(с) Я.

Читать на Вьюи...

нашел единственное лекарство от этих болей - курение…здорово. я убиваю себя, что бы было легче. парадокс.

сейчас общаемся как друзья, но временами мне хочется крикнуть ей, что люблю или прижать и так поцеловать, что б губы слились в одно целое…в общем, посмотри как дальше пойдет… буду надеятся на удачный исход всего этого фарса. держите за меня кулаки

Читать на Вьюи...

не понимю о чем думать…если любишь, то и думать нечего и не о чем. тем более столько времени.

а подумать обо мне не судьба?! без подпитки эмоций - одной надеждой не возможно прожить. чувство не живет так долго бе чего либо…ни настроения, ни желания писать нет…

просто хочется забится в угол с бутылкой крепленого красного и расплакатся под джеймса бланта…

Читать на Вьюи...

Выходные мне не помогли. Скорее, даже наоборот. Боль и чувства к ней не знают что такое тормоз и уверенным курсом фигачат дальше вне зависимости от того, как мне больно.

Как только приехал, я сходил один на конкурс красоты «Невские берега», подумал, что может, с кем познакомлюсь, что бы хотя бы не все время думать о ней. Но там не та красота, что меня пленила. Там она показная, внутри нет ничего, кроме низменных желаний. Не зацепил меня там никто. Абсолютно, хотя и были девушки довольно красивые. Проторчав там часа два и сходив в кафешку перекусить, я отправился к своему другу, который учится в Питере, но уже имеет собственную квартиру – повезло ублюдку.

Суть не в этом. Вовка все практически сразу понял, а потому поставил на стол бутылку отличного коньяка и начал кому-то названивать. Приперлось человек десять – три парня, которые мне сразу не понравились, а остальные девушки. Я конечно Вову сразу и в хвост и в гриву начал – мол, я думал вдвоем посидим, но делать нечего, пришлось пить в толпе. Одной бутылки конины мне оказалось мало, а потому мы отправили кого-то за добавкой. Пришли с Джек дениелзом и вайт хорсом – всего по два литра. Итого четыре литра крепчайшего коньяка и вискаря.С таким количеством алкоты им оказалось не справится своими силами, поэтому почти все отправились в другую комнату долбить кокос. Предлагали и мне. Не скажу, что я уж так сразу отказался, но когда уже трубка была в моем носу и оставалось вдохнуть приличную дорожку – я одумался. Почему? А потому что ее лицо с осуждающим взглядом появилось перед глазами, поэтому я отказался. Черт, даже когда расстались, все равно не могу делать то, что бы ей совсем уж не понравилось. Ну как так-то?!

Но все равно мой организм оказался много крепче, нежели их. К концу первой бутылки Джека – девчонки уже были не то, что хорошими – лыка практически не вязали, но понять можно было. Все это время я пытался как-то веселится и уже начинал входить во вкус. То есть пошли шутки, споры и прочее. Веселье, как говорится. Но когда уже народ дошел до кондиции, мы решили немного прогуляться и проветрить голову.

С этого момента началось самое интересное. Задолбив еще по дорожке кокоса, ребятня вышла на улицу. Слава яйцам, я был полон сил и без наркоты. Те парни, которые пришли уже начали быковать на меня, но Вовка их пытался как-то успокоить, видя, что и я уже начинаю понемногу разминать плечи и руки, предвкушая мордобой. Потом он махнул рукой – не смог уговорить их не делать глупостей. Да и я уже завелся и только подливал масла в огонь.

В общем – финал таковой – у меня пара синяков, был разбит нос и рассечена бровь. Один валялся минут сорок в отключке, другой держался за то, что раньше было лицом, а теперь просто оказалось кашей, третий же немного поорав на меня, но видя, что я не успокоюсь, начал извинятся. В общем, третий огреб меньше всех. Драка вернула мне способность трезво мыслить и мне вновь захотелось напиться. А так как я не могу пить в одиночестве, как какой-то забулдыга, я взял Вову и всех баб, которые на тот момент мне более или менее приглянулись. Конечно, я не собирался с ними не спать, ни целоваться ни даже флиртовать. Когда я говорю, что приглянулись – то приглянулись мозгами. Одна даже напоминала Ее голосом и глазами. Вот ее я и слушал чаще всего. Какая услада, чувствовать ее голос и представлять, что это Она со мной разговаривает. Когда наконец я устал уже пить да и пить в общем ничего не оказалось, я громогласно (потому что алкоголь взял вверх и я уже говорил на повышенных тонах все время) объявил, что иду спать.

Но от крови надо было отмываться, поэтому я сначала заглянул в душ. Там наверное полчаса стоял под ледяной струей душа и пытаясь выкинуть все мысли из головы о ней. Все тщетно. Алкоголь разогнал мое воображение и все воспоминания оказались настолько яркими, что боль только усилилась. Решив, что на сегодня тусить хватит, я направился в дальнюю комнату квартиры и лег в теплую постель. Едва я начал засыпать, как услышал, что открывается дверь и кто-то входит. По шагам явно не Вова. Этот кто-то сел на край кровати и начал гладить меня по голове. Я не могу вспомнить, как ее звали, да и признаться не старался запомнить.

Я не показывал того, что еще не сплю. Мне стало интересно, что произойдет дальше. А дальше пошел такой, простите, нахер… я не стал снимать с себя все, и просто улегся в штанах. Чьи-то прохладные пальцы коснулись шрама на груди и поползли к ширинке, тут уж я вскочил и начал орать какого хера. Девушка малость перебрала и решила мной воспользоваться. Обычно моветон – это когда пьяную девушку, но ей было все равно. В общем – я выгнал ее с криками и матами, забрал сигареты и заперся в комнате. Спать расхотелось. Мне было противно, что кто-то меня коснулся, кроме Нее. Сам себя за это ненавижу еще больше, чем раньше. Как будто нырнул с головой в бочку с дерьмом. Не в том дело, что я себя выгораживаю. В другой ситуации, если бы Ее не было никогда, то я бы, может быть, охотно воспользовался ею, но не сейчас. Я не хочу, ни их, ни кого другого. Попросту не встанет на них. Меня Она зацепила намного больше, я не смогу довольно долгое время иметь физическую близость с другими. А может и вообще не смогу. Я не знаю…на других девушек я могу смотреть, но просто как на особь противоположного пола, к которому ничего абсолютно не испытываю – ни интереса, ни вожделения, ни чего либо другого, помимо, может чего-то дружеского. И то совсем немного.

Развалившись на кровати, уставившись в потолок, долбя одну сигарету за одной – я все размышлял, почему так все получилось и куда могли уплыть ее чувства. Не понимаю до сих пор и не могу даже приблизится ни на йоту к разгадке. Просто вдруг…и все закончилось так, как закончилось.

С такими мыслями я и уснул. Пробуждение оказалось не радостным, но через полчасика я уже был в норме. Кефир, булочка, теплый чай и мясо – самое лучшее средство от похмелья. Хотя голова и гудела. Я оделся, сходил в магазин за продуктами, конечно за счет Вовки – потому что свои деньги тратить мне не хотелось – и так маловато осталось. Сходил, пришел, приготовил завтрак, практически всех опохмелил – кто пожелал оторвать морду от подушки. Посмеялись над вчерашним. Я поболтал с той девушкой, которая ввалилась в комноту, в которой я спл посреди ночи. Оказывается, я похож на ее бывшего, с которым она рассталась недели три назад и решила может ей будет получше, если она переспит со мной. Бред. Я извинился за грубость и объяснил, что она сделала не так. Никаких обид и недопонимания, оба взрослые – все прекрасно понятно и без того. Наконец я засобирался домой, но электричка была без двадцати пять вечера, так что пришлось сидеть довольно долго на вокзале с Вовой, коротая время.

Никаких облегчений нет. Может придет еще? Не знаю. Следующие выходные я отдыхаю. А через неделю посмотрим, как получится. Если легче не станет, то снова поеду пить. Почему не дома? Не могу – там все напоминает о ней и я только еще больше буду загонятся.

Давай, я пью за тебя…моя Бездна…

Читать на Вьюи...

ночь поможет мне хоть немного залечится.надеюсь. залью все, что было. залью все, что помню. что бы ни осталось ничего. что бы все исчезло в вине и пьяном угаре.

посидеь с барменом, пока он подливает, выговорится ему, пускай и не знакомому. а потом, когда уже сил пить не останется, продолжать пить. как же мне это противно. но иначе я сойду с ума. от безысходности. от тоски. от плача и боли. психика не выдерживает. что теперь со мной будет?

я мог стать для нее лучшим, я верил ей, доверял. я веровал в нее, как в высшее божество. в то божество, то любит меня, что со мной всегда рядом во плоти. но ей оказалось этого не надо. целый год я пытался что-то до нее донести, но похоже все впустую. ей не нужны были наверное серьезные отношения, я стал просто еще одним в списке…черт. как же это обидно.

еще один…а я думал все серьезно…ложь. меня обманывали, меня предали и старые шрамы, которые она залечила красными нитями раскрылись и хлынули еще сильнее. но одна рана, оставленная ей не кровоточит, он настолько глубокая, что ей просто нечем. рана в душе…нет, теперь правильнее в бездне.

простите, но я рыдаю…

Читать на Вьюи...

я стараюсь хоронить себя в работе и ни о чем не думать. но получается только не замечать ничего вокруг. я не реагирую на внешние раздражители.когда рядом со мной сломался станок на работе и в руку отлетела раскаленная деталь, вонзившиь в меня, я только удивился. боль. кровь.

я грусть джека. я боль джека. я и есть боль. все воплощенное в этом мире страдание тела и духа теперь во мне.

может стоит погибнуть?что бы она поняла, кого потеряла?я хочу вернуть все, что бы все было нормально. что бы я был любим и сам мог любить. боже, почему все так? неужели я настолько грешен, что заслужил такое?

вечер уже распланирован - пить. бить. что потом? опять пить. дальше? пить буду, пока не решу, что хватит. друзья уже видят мои глаза. я совсем осунулся - нет ни аппетита, ни желания что либо делать. ведь по большому счету я делал все в ее честь, все ради нее. а со мной так поступили. не догадалась, что можно реабилитироваться. обещала вечно любить, клялась, что все будет ворядке и как только встанем на ноги поженимся.

я снова стал машиной. ищу ли я смерти?пока не знаю, но мне хочется что-нибудь такое вытворить, что бы она поняла, что со мной. рука до сих пор кровоточит. большой порез и глубокий. даже не заметил толком. просто вытащил что-то из себя и все, а что это было - уже без разницы.

что делать дальше?как жить. кто может дать ответ?без нее, без глаз и голоса, без огня волос и мраморного храма тела?

я умер. душа умерла. слезы все время на глазах и мне не перестать никак думать о ней. может все это выглядит розовыми соплями но пошли к черту. это мое. я так переживаю.

вечер будет в пьяном угаре. в драках. я сделабю все, что бы выпустить из себя это. найду как можно больше людей, с которыми смогу подратся.

забыть…мне нужно забытся и пропасть из этого гребанного мира на время…а может и на всегда…я пока не решил

Читать на Вьюи...

потом хорошенько подратся, что бы выбить дурь из башки и и и себе. в кабаке как назло никого интересного не было, поэтому устроил драку с охраной - пацаны прикрывали

поплакал, выпил, закурил. опячть подрался с толпой на улице, когда был один.

так тяжко. все мое сущетво пронизывает боль. хочется выйти с бутылкой на крышу и с ее именем на губах выйти за карниз. пролететь всего ничего, но смерть наверняка, правда?или может я с пьяну так говорю?ну почему бы не попробовать еще раз?что теряю?ничего, в одном случае и приобретаю довольно многое в другом. точнее все приобретаю.но вопрос в том - сможет ли она это сделать. господи, как больно то а…убейте меня…все кончено…занавес

Читать на Вьюи...

может, та и происходит взросление?с болью и горечью утраты того, что было раньше во мне самом?тогда дайте мне кубики, я вновь буду играть в понятные только мне одному игры и говорить сам с собой только мне одному понятные речи.воображаемые друзья, вера в волшебство и в чудо, что мы все можем намного больше!

так тягостно сейчас на душе. скоро армия - этого я не боюсь и не жалею. понимаю, что нужно - потом же льготы будут разные и может, довольно большие.

но я не хочу разучиваться летать.не хочу, что бы уже и без того старая душа в молодом теле еще больше постарела и закрылась в панцирь.

я верю в лучшее, оно не за горами

Читать на Вьюи...

ну так вот - зашл я сегодня утром и обалдел, мягко говоря. просто шквал графомании. лично мне из рочитанных нескольких новелл, миниатюр, которые были довольно популярны за прошлые месяца - мне не понравились совсем.

люди что ли разучились писать? зачем браться за перо, если ты не знаешь, о ччем писать и как писать?это полнейшая чушь - писать ни о чем или просто выкладывать цитаты знаменитостей.

честно говоря, я немного расстроен. у сайта появились изменения целевой аудитории, и это плохо

Читать на Вьюи...

хочется рассказать о состоянии души. я не знаю, какая у вас душа, так что расскажу о том, каково состоянии моей души.

она мечется. в радости, муках, любви, горечи, печали, победе, ликовании. к сожалениию, мне мало места. в городе, в стране, во вселенной. хотя, надеюсь, когда меня отправят в армию, то попаду в пограничники, куда-нибудь в тайгу, где больше места. что бы душа летела, что бы она развернулась во всю мощь.

еще она любит биться лбом в стены. стены эти в основнм состоят из несправедливости, лжи и обмана. вообще ненавидит моя душа ложь. просто на дух не переносит.

еще она любит трогать души тех, кого любит и кто ей дорог. она открывает им новые пути и ставит перед фактом.

вообще она странная. иногда я сам ее не могу понять никак. это очень странное чувство, когда живешь в разных с душой измерениях. когда ты ее редко понимаешь.

похоже на то, что душа руководит мнй, а не сердце или разум. это хорошо или плохо - я не знаю, но думаю, что это лучше всего. хоть мы и живем с ней в недопонимании, но полностью подходим друг другу и гармоничны, как никто. и это, скажу я вам здорово.

поразмышляйте на досуге - какова ваша душа? все-таки это классно - думать о душе.

Читать на Вьюи...

я считаю, что добро должно быть с кулаками. обычных, простых слов проповеди уже не хватает. для сегодняшнего человека понятнее кулак, колено или локоть. смотря чем ударишь. если ты прав, но проиграл в драке, ты автоматически неправ. потому что ты слабее. сейчас прав тот, кто сильнее. приходится быть если не сильным, то резким, как понос. точнее быстрыи. и хлестким, как хлыст.

сложно все это объяснить. проще почувствовать. если ты прав, то скажи это. есои тебе не поверили, то докажи. если и так не поверили, но еще и нчали выпендриваться, проще ударить. мне проще. так я справляюсь с теми, кто зол по отношению ко мне. или к близким.

я очень люблю тебя. поэтому я хочу перевернуть этот мир еще больше, что бы тебе было комфортнее в нем жилось. что бы никаких проблем.

перевернуть этот жалкий мир. сломать его и построить новый. для тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сложно видеть брата, который снаружи ничего не показывает, но я чувствую его боль. и самое сложное это все видеть самому и быть в центре событий.

кто сможет все изменить? отец? она его не слушает абсолютно и не желает, считая, что он во всем не прав и виноват везде, где только можно.

брат? но он еще мал и не способен оценить весь масштаб проишествия.

бабушка? она просто опустила руки и теперь наблюдает, что произойдет.

остается кто? правильно. мне сложно все это видеть и осозновать, что я могу что-то изменить. причем только я. и чувство ответсвенности просто бьет по ушаам, заглушая все остальные звуки. я даже не знаю, очему решился все это наисать. просто если звонить любимой - то разговори не телефонный да и спит она. стало через чур сложно.

я выскажу матери все, что накопилось.

Читать на Вьюи...

некоторые юди стали мне еще ближе и я стал их понимать куда как лучше, чем раньше. другие же либо совсем исчезли, либо отдалились настолько, что я начал о них забывать.

отец мне стал ближе, чем когда либо - понимание возникло как-то исподволь и незаметно для меня и его.

мать же напротив самостоятельно и трудоемко от меня отдаляется. причм сознательно. она словно цепляется за остатки прожитой жизни, стараясь еще глуюже зарытся в осколки тонущего корабля. мне больно и горько на то смотреть. ссора с ней происходит теперь куда жестче. куда напряженее.

я стал многим больше думать чем раньше. причем думать простарнно и отвлеченно. я когда этим делом занимаюсь и если глубоко копну - до меня сложно достучаться.

мой старый мир потихоньку рушится, обнажая из зеленых лесов сталь каменных гор. я крепну душой, телом, сознанием…но все это так больно

невыносимо…особенно смотреть как семья рушится и нет даже шанса помочь, потому что понимаю, что безнадежно.

Читать на Вьюи...

так вот - у меня руки трясутся от этой встречи - он примерно через час приедет. любимая тоже вся на взводе - сегодня с утра мы сней у плиты стояли насмерть. пытаясь забабахать его любимый жульен. получилось кстати довольно неплохо. помимо отца приезжает еще ладший брат - ему сейчас 15. у нас с ним отцы разные, о чем он не догадывается и слава богу. пусть уж лучше не знает.

а так мы с ним вообще не разлей вода. он часто обращается ко мне за советом - созваниваемся каждый вечер, болтаем. вообще он прикольный карапуз - я его так называю. он тоже хочет податся в журналистику и даже перевелся с этого года в гимназию в моем городе, что бы получше подучть предметы, необходимые журналисту. как-то однажды я слышал его телефонный разговор с его девушкой по громкой связи - она как-то меня так назвала не очень удачно, по моему даже в шутку, а он так взбесился, что даже накричал на нее и бросил трубку. я потом поговорил с ним, что зря он так, а он сказал, что ему не нужны тупые крицы, которые не уважают его семью и даже в шутку их обзывают. моя школа - за семью рвать глотку не задумываясь.

брат мою девушку уж видел - приезжал с недельку назад отдохнуть на денек, а вот папа нет. хотя, когда я ему рассказывал о ней. он всегда улыбался и говорил, что мне крупно повезло с ней. так что, думаю, она ему очень понравится вживую.

что я жду от этого дня? пока не знаю. главное встретить папу с братом, а там посмотрим

Читать на Вьюи...

первой мыслью было - барабашка. но все оказлось куда как круче.

в нос закрался запах подгорелой булки. и я понял, что там кашеварит любимая. лоб взмок, а руки ходуном от нервов ходят. я позволил себе небольшую улыбку.

она попыталась приготовить мне домашнего печева или, попросту говоря - тех же домашних сдобных булочек. но если с супами и салатами у нее все здорово, то вот с выпечкой небольшие траблы.

потом пришлось усадить ее на табурет, налить чая с жасмином для успокоения нервов и привести в порядок кухню. я уже было собрался вякнуть что-то глобальное на какую-то тему, как услышал за спиной всхлипы. господи, да она плакала. успокоив ее и разобравшись в чем дело (все тоже - желание приготовить выпечку для меня, не увенчалось успехом), я предложил ей совместную готовку. иногда. из озорства ради я мазал ее по носу мукой, она в долгу не оставалась, кидаясь в меня кусочками теста. в общем, мы все приготовили и потом потратили целый час на уборку кухни. есть потом обоим совсем не захотелось.

в общем, мы провалялись в кровати весь день. думаю, завтра уже можно будет искать работу - я отдохнул и готов к трудовым подвигам, да и вакансии есть неплохие.

но, это только завтра, а сегодня меня ждет очень и очень приятный сюрприз, о котором я пока не догадываюсь, но точно знаю. что он есть.

возможно ли влюбиться так, что за неполный год отношений можно сделать девушке предложение? конечно. я тому подтверждение. но, для предложения рановато. помолвка можно, но только через пару лет, когда точно удостоверюсь, что мы идеальная пара, в чем у меня сомнений почти нет. а жентся можно года через четыре…

да, я на гребне волны жизни. и похоже, волна кончится еще не скоро.

Читать на Вьюи...

негодяи, в общем говоря. это я обнаружил сегодня с самого утра, когда отправился в туалет, но не смог открыть дверь - из-за всей воды, просочившейся сквозь потолок короб двери распух и зажал дверь.

гребаные соседи. чуть в штаны не напрудил. в общем, взял с них денег за новый короб и дверь (дверь правда была впорядке, но лишние пара тысяч никому не помешают), плюс еще за побелку - исправлять пятна на потолке.

любимая проснулась тогда, когда я уже зкончил с потолком и ставил дверь. она так удивилась, увидев, что дверь в туалет теперь новая. пришлось ей рассказать всю историю с самого начала. она посмеялась и ускакала в уборную, а я вспомнил, для чего же мне нужен был туалет…снова чуть не умер.

а вообще это смех, конечно. веселуха. только через шесть дней вывесят результаты - кто поступил или нет. я кстати набрал больше всех баллов на этом творческом экзамене - 91 из 100. ближайший ко мне конкурент - 77. правда, у меня общий бал слегка низковат, ну да ничего, прорвусь как-нибудь.

Читать на Вьюи...

в своей трехкомнатной квартире мне пришлось все делать самому - менять трубы, проводку, клеить обои, класть паркет, делать утепленный пол и ставить сантехнику. таково было условие родителей - что я делаю абсолютно все сам.

— О деньгах не беспокойся, главное список составь, что тебе надо, а мы с мамой купим, - говорил отец. - После того, как все сделаешь, оформим квартиру на тебя.

скажу честно - получилось все довольно хорошо. не бедствую и могу себе позволить чуть большего. в сентябре еня еще ждет наследство от дедушки, жившего в москве. когда я подслушал маму с папой, это были деньги, причем не маленькие. что-то около трехсот тысяч. это ведь хорошо. это чертовски хорошо!

только привыккать было странновато к этой квартире. в первые три ночи все время казалось, что за мной кто-то наблюдает. жуткое ощущение, скажу я вам.

но теперь я тут уже около трех недель. родители изредка звонят для проверки связи. квартира оформлена на меня и со мной уже живет любимая девушка.

обычно я допоздна сижу в своем кабинете - стол, лампа, мягкое кресло, книжные шкафы две штуки и небольшой бар, в котором пока пусто - пишу рман не замечаю времени. когда она ко мне приходит, то это уже обычно под утро. она иногда просыпается и видит, что меня рядом нет. тогда мы вместе идем засыпать.

она у меня как маленьий прекрасный хорек - спит сколько угодно, так что пока не проснусь я, не проснется и она.

а вообще я счастлив. у меня самостоятельная жизнь и неплохие ресурсы. никто мне н мешает вести себя так, как мне того хочется. правда вот меня ругает любимая, что кабинет весь прокурен и надо бы мне бросать - вот уже четвертый день держусь.

что я хочу сказать - наверне этот ериод самый замечательный в моей жизни.

Читать на Вьюи...

господи, да я ночами мечтаю как получу диплом журналиста и со временем начну выпускать свой журнал. или хотя бы создам сайт, на котором будет нечто такое, чего не будет на других.

но…только 8 числа у меня вступительные экзамены. до претворения идеи в мечту, а мечту в реальность еще очень много времени. оглядываясь назад и вспоминая, что когда мне было 5 лет, я думал что до 18 это просто астрономическое время. а тут фьють! и я уже совершеннолетний.

но я не об этом. я, в принципе, парень неплохой, мозгами не обделен и мой мозг может выдать тысячи идей за минуту, но эти идеи либо в ту же секунду теряют актуальность, либо мне просто лень ими занятся.

в шесть лет меня отдали на скрипку, через две недели занятий моим родителям сказали, что я просто гений. но как только это было сказанно, мне стало как-то пофиг и я уперся рогом, не желая продолжать обучение.

в семьлет я превосходно играл на рояле и даже сочинял свою музыку. да и сейчас время от времени если появляется желание, я беру в руки синтезатор. правда. никогда и никому не показываю, что получается. может сюда кину. я там где-то даже свой голос записывали вставлял в мелодию. потом обрабатывал на компе и пару раз сливал в сеть ради интереса - расходилось моментально.

единственное, что я доввел до конца - вокал. эстрадный. но мне лень…во первых я уже давненько курю и голос из тенора превратился в бас во время переходного возраста. а во вторых я это для себя.

к чему я веду - будь у меня больше терпения и усидчивости, а так же ресурсов и небольшого стартого капитала, я мог бы начать выпускать свои альбомы, платсинки, диски и тому подобное. что-то хочется с музыкой жизнь связать.

друзья, шарящие в электонике есть, неплохие на данный момент экономисты и юристы тоже. я окружен возможностями. весь мир мой. осталось только взять его.

почему не беру?даже не знаю. может лень. а может еще что.

это наверное синдром болконского. кто читал войну и мир - те меня поймут. хочется, что бы меня носили на руках, славы хочется.

но я не могу оторвать здницу от стула для того, что бы сделать все это реальностью.

пускай сейчас меня знает только узкий круг людей, но когда-нибудь…запомните все!..когда-нибудь обо мне заговорит весь мир

Читать на Вьюи...

просмотрев фото сегодняшних дней, которые мне показали, я даже умилился. сколько раз злился на этих дибилов и придурков, но все-таки они мои лучшие придурки и дибилы.

самое печальное, что я застрял от них здесь довольно надолго…странно все это…ценности меняются, если оказатся вдалеке от них…

Читать на Вьюи...

пф!народ!очнитесь! неужели такие чувства как миловидность, любвеобильность и просто детская радость - заменили на такой дебильны термин, как… "ваниль"?

вы ебанулись в край там что ли? да ну нахуй! я человек из разряда культурного гопничества. то есть когда надо, выражаюсь как лорд байрон, когда не надо - ебашу так, что грузчики в порту в шоке после моих перлов. так вот.

если человеку нравятся эти чувства, а его за это чморят - это нормально? как такое можно было допустить? чувства - вот что движет человеком, а не эти долбанные новомодные названия всего того, что так любимо романтиком или просто эстетом. у меня просто в голове не укладывается такое поведение.

недавно интереса ради познакомился с одной девушкой в кафе. девушка, мне казалось, сведуща в таких делах - ваниль и тд и тп. я не ошибся.

когда я начал рассказывать этой девушке про то, как красивы ее глаза и как красиво она смотрится с бокалом…уже не помню чего…она разразилась лошадиным смехом и назвала меня ванильным придурком.

ужас.

милые дамы! и парни, если такие есть! все то, то красиво, но избито, можно подать в новом свете. ни к чеу отказываться от таких замечательных эмоций и давать им глупое название. ведь нами движут только эмоции.

Читать на Вьюи...

отсюда исходит логичный вопрос - нахуя???

извините за мой французский, но…действительно, нахуя??? я не понимаю мотивов человека. я с ним не общаюсь, но знаком. контактов не оддерживаю никаких.может быть, он и расчитывает на что-то, но…я-то не расчитываю.

или еще смешнее - когда он или она несколько раз стучатся, после отказа.тот же вопрос - зачем? господи, мой город не настолько велик, что бы меня невозможно было найти.население - жалких неполных двадцать тысяч. тем паче что я имею определенную репутацию в городе и большинство знает, где можно меня найти. или у кого.

так вот - к чему я веду. нет смысла искать контакта с человеком, который сам не желает идти с вами на контакт. слепое сердце глухо к боли, разве нет?

Читать на Вьюи...