Читать на Вьюи...

привет ноутбук, привет 2 ночи

мне не заснуть и лучше бы и писала с телефона, но он не хочет, обидно. идёт дождь, и мысли лезут в голову, как обычно. сегодня я повела себе хорошо, не так бесчувственно как в тот раз. мама опять была рассторена, она чуть не потеряла моего братика и плакала, но я её успокоила и она была рада, что я сделала это. я сама была рада, что сделала это. мне даже стало очень тепло, надо почаще так делать.

ещё бабушка недавно сказала, что високосный год приносит несчатья каждой семье. я, конечно же, не верю, но всё равно мне мешает это заcнуть, особенно если я знаю, что у нас в семье есть то, за что мы очень боимся, боимся, чтобы это не случилось.

вот такие мысли мне лезут в голову. ещё я думаю о том, что раньше меня все замечали и я может быть даже была в центре внимания, а сейчас я как-будто старуха. никто меня не помнит, даже не вспоминает. я вот такая одна в своём маленьком кругу общения. наверное можно подумать, что я мечтаю стать популярной и за мной бегали кучи фанатов.. не исключено, т.к. ты знаешь, я хотела бы стать актрисой. о, моя мечта, которой никогда не суждено сбыться

сейчас я постараюсь заснуть, так как читать я уже больше не могу, хотя было инетерсно. расскажу потом о чём прочитала. надо ещё не забыть тебе напомнить сделать паспорт и принести банки

p/s тупая буква ё западает. в ней заcтряла булка

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я только что дочитала Гарри, и собиралась было лечь спать, но не могу. как только я закрываю глаза у меня наворачиваются слёзы, но я не хочу плакать. как только я прекрастила с тобой разговаривать, ко мне пришла мама, она плакала и попросила меня полежать со мной. она лежала рядом, а мне было всё равно ! я даже не обняла и не успокоила её, а держала в руках книгу. я сказала, что не люблю, когда плачут. мама полежала ещё минуты 2 и ушла.

я так плохо себя чувствую, я самая бесчувственная в мире ! я думаю только о себе. мне нужно было наплевать на все мои принципы, на то, что я не люблю людей, которые ноют и жалуются, которые не берут себе в руки и не делают себя сильными, мне нужно было наплевать, потому что онf, моя мама ! но я не смогла

мне ужасно стыдно. теперь я не могу заснуть

Читать на Вьюи...

знаешь, я очень хочу, чтобы мы не врали друг другу. я хочу, чтобы ты не ревновал меня. чтобы я не делала, хотя ничего не делаю, мне совершенно наплевать на всех, на всех лиц мужского пола ! на всех, кому симпатична я, на всех, кто был симпатичен мне. потому что был

сейчас у меня есть ты и будешь у меня ты. ты не представляешь, что будет для меня, если я тебя потеряю. потому что ты не представляешь, как ты важен, что ты есть для меня. ты - великое чувство во мне. ты для меня ! а я для тебя !

навсегда. мы навсегда!

Читать на Вьюи...

я улитка, и я нашла себе улитку, у которой также, как и меня закручена раковина и мозги в ней

а еще если я кот, то ты кошка моя, самая мягкая и нежная, самая красивая и ласковая, самая добрая и самая пушистая

или голубь, ведь голуби самые преданные птицыы

:)

и как улитка ты от меня никуда не уползешь, как кошка никуда не убежишь, как голубка никуда не улетишь ! ! !

Читать на Вьюи...

у меня болит голова, тошнит и я хочу спать. не иду, потому что страшно выключать свет, а с ним будет трудно заснуть. гром всё ещё гремит, но уже не мигает, не так страшно уже. надеюсь, ты быстро заснул и не беспокоился обо мне, хотя я не надеюсь, я точно знаю, что так и было. теперь я уверенна, что не смогу тебе позвонить, когда мне будет не заснуть.

скоро уже закончится лето. я его провела с тобой не так как прошлое, а довольно таки скучно, потому что мы не с кем не общаемся. я не хочу сказать, что это плохо, наоборот хорошо, просто не так весело. я даже уже чуть-чуть захотела в школу, но скорее всего из-за того, что там я буду учиться и время быстро будет течь.

я не могу писать тут всё, о чём я думаю, потому что ты прочитаешь, да и я не привыкла выражать свои мысли кому-то вообще, как ты. не было у меня сеансов психотерапии, кстати раньше, меня разрывало от истерек, и я могла просто так зарыдать со всей силы, намного хуже, чем сейчас иногда, и меня было не остановить, как раз вот из-за того, что много чего накопилось внутри. я рада, что хоть такого сейчас нет, и ты этого не увидишь. у меня сейчас не очень хорошее настроение. я с каждым днём почему-то ощущаю, что я стновлюсь хуже. я не знаю почему, но мне кажется, что я злая, и что вообще не подхожу тебе, и что скоро ты, когда уедешь, всё таки попытаешься отделаться от меня, ну или так получится совершенно случайно. я не знаю

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

как-то так. я знаю, что поступаю неправильно, знаю, что веду себя эгоистично, знаю.и мне самому не нравится это. но я люблю тебя и безумно боюсь потерять.зачастую веду себя так из-за ревности, ведь я не знаю, как нужно вести себя в таких ситуациях

такими вечерами очень не хватает тебя рядом.именно рядом, чтобы не горячится, поддержать и успокоить. хорошо, что можно хотя бы видеть тебя.хотя раньше нравилось больше, когда просто по телефону.ведь так не приходится ждать, пока кто-то не закончит заниматся своими делами и сможет поговорить нормально.

сегодня первое августа. тебе должны подключить телефон, наверно, так будет удобней, лучше что ли.

очень надеюсь, что утром ты все же поднимешь трубку

люблю тебя

Читать на Вьюи...

именно так и бывает.

я даже трубку бросала просто так, потому что было вот это "зима ". и правда злоба какая-то. вчера было правда вечером очень тоскливо, мне очень хотелось, чтобы тебе было хорошо. наверное я понимала всё что ты чувствуешь, а мне обычно помогает что-то весёлое, я начала рассказывать про носа. вот. а ещё от алкоголя мне было страшно, казалось, что мы не одни. я ещё вспомнила, как ты задыхался, бывает что-то жуткое происходит иногда дома у меня после много выпивки. надеюсь больше так не будет.

сказки записывать надо !

Читать на Вьюи...

спасибо тебе большое за поддержку, блин, я не знаю как бы я без тебя и вчера, и вообще всегда. я люблю тебя !а еще я очень хочу детей и хочу сказки рассказывать им, наблюдать за ними вместе с тобой, воспитывать, рассказывать обо всем, взрослеть и расти вместе с ними, очень хочу

и уехать с тобой хочу, только вдвоем

о детях. просто аисты и капуста банально, будем объяснять им, откуда они появились, в духе наших сказок :)

Читать на Вьюи...

сейчас уже пол 4 ночи, а мне никак не заснуть. наверное я привыкла уже, что постянно ложусь в пол 5. а может это из-за того, что через 3 часа вставать. всегда так. если куда-то еду, то не сплю. а вообще болит живот, наверное из-за того, что ели мы херню одну. кстати, что мы ели ? я боюсь, что пойдёт дождь. уж очень я хочу сьездить и купаться хочу.

ещё, кстати, мы договаривались вести дневник вместе, так что я силой тебя заставлю не просто прочтиать его при мне, а потом обнимать меня и говорит ь, что я кура, а написать тебя сюда тоже хоть что-нибууудь ! я тебя уже столько вопросов поназадавала.

и ещё, коля, не ругай меня ! мне просто не заснуууть. я люблю тебя

Читать на Вьюи...

сейчас уже пол 4 дня, а я только встала. коли ещё нет. и мне сейчас очень непривычно. его нет не потому что мы поссорились, просто он помогает убираться на балконе дома. я помню, как мне было также непривычно 2 дня без него в деревне. там конечно делать нечего и оочень сильно скучаешь, а тут есть вроде что, но всё равно я оочень скучаю. я так хочу, чтобы он поскорее пришёл, погладить его и накормить. не представляю как я буду потом целый год, и это наводит страх, тем более сам коля иногда не верит, что мы вот так будем. мне грустно, потому что я знаю, что никого не найду. нет, не потому что я думаю, что меня никто не любит и я уродка, просто дело в том, что меня не привлекают мужчины. а тут я женщину не найду. да и не буду я никого искать, я буду скорее всего пить пить пить и пить ! ещё недавно купила плёнку, я хотела бы чтобы кто-нибудь сфотографировал нас, но блин не кому же: (

Читать на Вьюи...

мне кажется по ночам, иногда, когда я засыпаю, что если я сейчас тебя не потрогаю, то я просто умру. я так люблю тебя ! я просто жутко люблю тебя, безумно очень, очень ! и как назло подушка пахнет тобой, потому что днём мы сегодня спали. я так хочу с тобой спать, хочу всё время чтобы был ты рядом, чувствовать твой запах. хоть мы иногда ссоримся, я уже говорила тебе, что всё равно я понимаю, что без тебя я вообще не могу, я не хочу даже делить тебя ни с кем, потому я тебя потом обнимаю и глажу (и очень хочу сделать это сейчас) . иногда я даже думаю, что тебя я уже доканала своими чувствами и то, что мы всегда вместе, расстаёмся только по ночам и то по будням. надеюсь это неправда. я вспоминаю осень, и мне становится очень обидно, за то, что я не была с тобой раньше. но ты такой хороший, чёрт ! мы тогда кидали друг другу старые переписки, жалели о чём-то, но даже не подозревали, что вот так вместе будем думать о детях, спать рядом, пить вместе, петь песни, снимать друг друга на видео в телефоне, готовить еду, играть в театр, делать разные приятные дела и много чего ещё. я так рада, что ты есть у меня ! я так не хочу потерять тебя. пожаааалуйста, я даже не знаю, кого просить, чтобы ты никогда не исчезал, чтобы всегда всё было как сейчас и может лучше.

прости, что поздно ложусь. у меня болел животик и я читала

Читать на Вьюи...

сегодня был дождь, и мы опять никуда не сходили, а ещё досмотрели чародеек. иногда мне очень скучно и не хочется сидеть дома, но ещё ко всему этому у меня есть лень, из-за которой то я и не иду. на самом деле это плохо, наверное летом нужно веселиться. простиите, я дуура.

прости меня опять коля, я наверное испортила весь вечер. ещё прости, что я не спросила с кем там что было, мне правда не особо интересно, тем более я сама понимаю, что мне будет не особо приятно, ведь я не хочу тебя ни с кем делить, я хочу думать что ты правда будешь только со мной и больше ни с кем. правда не знаю выйдет ли, я поганая бываю. просто у меня в голове что-то бывает, типо " а я такая ванильная дура, нужно быть по-круче ", потом я понимаю, что это херня, я лучше буду доброй, чем поганой, и становлюсь доброй, тем более я всегда вспоминаю милые или глупые моменты. я вспоминаю Колю выворотня, как он нежится на кроватке, его улыбку, его глаза, его прищур, так мило, до безумия. наверное я никогда не смогу быть такой серьёзной, как эти идиоты несчастные, как Женька, или Настя, да мало ли. мне и так, блин, зато хорошо

Читать на Вьюи...

я хотела бы написать, что Коля сам кура.

мы так и не сходили с ним на пляж купаться в речке, потому что именно тогда я не хотела купаться. блин, это печально, но не об этом.

я люблю ему готовить. люблю, потому что мне кажется, что готовить это как-то по взрослому. это как будто значит, что ты заботишься о ком-то. мне это нравится, мне нравится показывать ему свою заботу. ещё мне нравится убираться пока он спит, это тоже как-то "взрослит". я хочу быть ребёнком всегда, а не быть напыщенной курицей взрослюшкой, хотя типо сама ничего не делаю для этого, кроме как выделываюсь "ох, я крутая ". я думаю всё таки не внешность на 20 в 15 показывает твоё взросление, а поступки, причём достойные поступки.

хотелось бы ещё извиниться перед ним, за то, что я вчера бросила трубку. это была не связь, а сам знаешь что. мне было очень грустно, я всё про плохие мысли думала и ныла. спасибо, что потом успокоил и рассказал про стареньких нас и родителей и бабушку с дедушкой.

кстати ещё, я постараюсь тебе меньше завидовать, что у тебя есть лучшие друзья. это и правда моя вина, а не твоя (:

Читать на Вьюи...

у меня есть курица ! моя, собственная, личная курица. самая добая, самая красивая, самая милая

и я люблю тебя, безумно люблю тебя, Даша !вот

Читать на Вьюи...

так вот, я лежала и думала о смерти. как обычно, только вот наступает такой момент, да он очень редко наступает(он не может наступить даже днём, или просто, когда я захочу), он наступает сам по себе, и у меня очень странное чувство, будто вот, уже пришёл конец, я осознаю реальность, я слишком глубоко цепляюсь туда, в старость, в эту смерть, и я начинаю бояться её. мне страшно, я закрываю глаза и чуть ли не плачу. потом это всё проходит, но это очень жуткое чувство, когда ты наедине с самим собой. мне интересно, происходит ли с тобой такое ?

ещё меня тошнит. кстати, ночью у меня весь кафель кишит серыми слизняками, но я их не трогаю. я вообще ничего не хочу вечером и строю грандиозные планы. то я хочу не делать вредных для организма вещей, чтобы прожить хоть чуть-чуть подольше, то я хочу стать вегитарианкой, то сделать что-нибудь великое, чтобы хоть осталась память обо мне. вообще, если думать о том, чтобы прожить подольше, я как-то думала, что если создадут оружие от смерти, и его предложат к примеру мне (ну это понятно что не по правде) , то я бы отказалась, потому что жить бессмертно ужастно скучно, но и пожить лет так 60-90 мне тоже не хочется, именно поэтому я хочу делать хорошие вещи для организма. но, блин, всё равнро же, выпьешь и будешь курить. обидно всё всё всё всё это !

прости ещё раз за поздно, пожалуйста

Читать на Вьюи...

привет.

Коля дурак и не умеет вести дневник. сегодня он и правда много спал, а пока он спал, я смотрела Гарри, а потом я фотографировалась в зеркало, как дуура.потом мы пошли гулять и фотогорафировались, Коля выставил мою нехоршую фотографию, я тоже тогда выставлю его :) я люблю с ним купаться, там плавают змейки, и я прыгаю к Коле на руки, чтобы ноги не доставали дна. я хочу пофотографировать его, когда он в воде, у него замечательные волосы, они блестят и вкусно пахнут .нужно не забыть об этом, вот . А ещё, я не люблю, когда Коля грустит, мне кажется, что он думает о чём-то поганом, хочет убить меня, или думает о чём то вообщедлвтплфоирлоие вот. Коля, веди себя хорошо ! я тооооже буду: *

мой друууг !

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пока, дорогой дневник.

Читать на Вьюи...