Viewy — социальная платформа

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #59308950

YOURDEMON — Mon, 02 Dec 2013 21:15:39 +0300

В некоторые моменты кажется, что все может стать настоящим. Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #59150928

YOURDEMON — Sun, 24 Nov 2013 22:38:56 +0300

Как же надоело, нужно позабыть обо всем этом.
Хотя бы на неделю, хотя бы на пару дней. Я хочу стать другим человеком.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #59128800

YOURDEMON — Sun, 24 Nov 2013 03:37:17 +0300

Еще три песни, а потом, возможно, я пойду спать или же посмотрю серию чего-нибудь и спать.
Все нормально ? Ты думаешь это все исправит? Ты думаешь, что теперь, один вечер и ничего не было ? Это останется, это было. И навряд ли этот вечер что-то исправит.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #59128797

YOURDEMON — Sun, 24 Nov 2013 03:34:29 +0300

Пол пятого, слушаю новый альбом Placebo.
Мне нравится.
Но сейчас не об этом.
Пол пятого, утро. В час к репетитору по математике, я буду никакая.
Вообще, стоит забыть про компьютер, только для школы, только иногда, чтобы расслабиться.
Зачем я так много времени провожу здесь?
Время летит настолько незаметно, что только успеваешь удивляться, но удивляться нечему. Это обычное "просиживание" своего времени. Трата его впустую.
Можно давать себе волю, к примеру, в пятницу после школы или в субботу, но не больше одного дня в неделю.Писать сюда - это нормально. Также нормально разок посмотреть сериал. Но хватит злоупотреблять.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #59112249

YOURDEMON — Sat, 23 Nov 2013 12:27:56 +0300

Легла в 7 вечера, проснулась в 11 утра. Зато выспалась. Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #59087401

YOURDEMON — Fri, 22 Nov 2013 02:37:13 +0300

Спокойной ночи Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #59087399

YOURDEMON — Fri, 22 Nov 2013 02:32:14 +0300

Завтра семь уроков, я пойду на все.
Будет тяжело встать утром, оденусь, соберусь и пойду в школу.
Несмотря на то, что школа в двух шагах от дома, я все равно каждый раз надеваю наушники и слушаю музыку. Выбираю быстро одну песню и иду под нее в школу. Особенно, если все так пасмурно и уныло, я бы даже сказала туманно, и ты слушаешь музыку, как будто отключаешься на эту минуту.
Как будто вокруг ничего нет. Никого нет.
Все тихо, спокойно.

Потом после школы пойду домой, уже поздно, я мало посплю. Приду, выпью кружку кофе. И все-таки, невзирая на то, что мне лень. Прихватив с собой сестру, пойду в музей. Завтра в одном музее, посвященном Титанику, будет экскурсия на русском языке, это интереснее, чем просто бродить по музею.
А после, не знаю, может вздремну, может свожу сестру в кафе.
Но нужно делать каждый свой день чем-то особенным, чем-то запоминающимся, чтобы чувствовать, что ты прожил день не зря.
Я же постоянно делаю наоборот.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #59087384

YOURDEMON — Fri, 22 Nov 2013 02:23:54 +0300

Может мне начать писать все планы сюда?
Буду планировать свои будни и выходные.
И, возможно, так мне будет сложнее обмануть себя.
Написала сюда, значит обязана сделать то, что написала.
Я буду вынуждена сделать что-то.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #59087379

YOURDEMON — Fri, 22 Nov 2013 02:16:57 +0300

Давно не слушала Placebo, нужно будет устроить часик прослушивания завтра или в субботу.
Немного расслабиться, подумать. Немного.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #59087377

YOURDEMON — Fri, 22 Nov 2013 02:15:12 +0300

Просто хочется убежать, но некуда бежать, не к кому бежать.
Я здесь и все будет идти своим чередом, так, как и должно идти. Так, как и идет изо дня в день.
Ничего не изменится.
Я не изменюсь, только буду крошиться, как краска со стены старого дома.
Откладываю, все время откладываю на завтра, но завтра наступает и все остается на том же месте или же сдвигается все ближе к обрыву.
Еще вся эта ерунда с Я.
Не знаю, не знаю, не знаю.
Это разбивает мне сердце.
Наверное, пойду в душ, вода будет бить мне в спину и голову, и вдруг, вдруг мне станет легче, хотя бы на минутку я забуду кто я и что я. Буду просто под водой.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #59086921

YOURDEMON — Fri, 22 Nov 2013 00:23:32 +0300

Лучше возненавидь меня Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #59066248

YOURDEMON — Wed, 20 Nov 2013 23:25:57 +0300

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

С.Есенин

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #59003379

YOURDEMON — Sun, 17 Nov 2013 23:49:06 +0300

Летом начала читать книгу "Идиот". Но так и не дочитала. И вот сейчас, решив, что пришло время продолжить чтение и дочитать ее. Я нашла в гугле краткое содержание, чтобы освежить в памяти то, что уже читала. И что вы думаете?
Читая все это, я нашла развязку, которая, абсолютно невинно, была вставлена в скобки :)
Супер!

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58974792

YOURDEMON — Sat, 16 Nov 2013 19:17:03 +0300

Надеялась, что это состояние продлится как можно дольше.
Первые четыре дня этой недели были просто потрясными, я даже чувствовала себя счастливой, но уже в пятницу, а сегодня так тем более, мне снова плохо, наверное, эта печаль никогда от меня не уйдет, она, бывает, отойдет в сторонку на некоторый, довольно-таки, короткий промежуток времени, а затем снова одолевает меня.
Уже прошло так много времени, кстати, да, что еще сделало меня более радостной, так это то, что в воскресенье ночью, мы с Я. болтали и все было вполне нормально, я даже начала верить, что все может встать на свои места, что мы нашли что-то, что сможет привести нас к нашей дружбе, будто мы нашли дорогу назад. Но я ошиблась, уже несколько месяцев у нас нет нормального общения, первый месяц, ладно, я ждала, мне было обидно, что она ушла ничего не сказав, было обидно, что она общалась со всеми своими приятелями, а про меня забыла, даже не сказала, что что-то не так и что не появится еще очень долго. Я ждала, собирала материал, чтобы написать ей письмо. Материал, то есть фотографии, плюс мы с сестрой нарисовали ей крутой рисунок, оставалось только найти в истории сообщений ее адрес и написать кое-что от себя. Но я этого так и не сделала. Она вернулась и мы закончили все это. Я думала двигаться дальше, постараться забыть про своего, когда-то именуемого другом, человека. Но потом она написала мне и теперь у нас продолжается это жалкое, ни к чему не приводящее, редкое общение, от которого тошно и плакать хочется.

Читать на Вьюи...

Концерт Scorpions

YOURDEMON — Wed, 13 Nov 2013 18:54:36 +0300

Вчера была на концерте.
Все началось с того, что мы встретились с О. на мосту и пошли на остановку, нас облил автобус водой из лужи. Потом мы ехали, слушали музыку и представляли себе, как круто будет на концерте.
На месте мы сдали одежду в гардероб и быстро побежали в туалет.
Это было забавно, так как мы пошли в мужской туалет (в женском была слишком большая очередь, как всегда) и там все мужики охренели, везде писсуары, но я добралась до кабинки, стараясь слишком их не смущать
Потом побежали вниз, заняли неплохое место.
Сначала была какая-то эстонская группа, у которой все песни напоминали что-то, в одной вообще была мелодия из песни Eye of the tiger. И это отвратительно. Где-то было звучание ac/dc, в общем, мы желали, чтобы они побыстрее свалили со сцены, так как мы пришли не на них посмотреть.
Хотя у барабанщика была ничего такая шевелюра.
Мы ждали, их супер концерт длился минут 35-40, мы еле-еле выдержали.
Потом врубили музыку, радио какое-то. Но песни хоть были хорошие.
Около нас стояла какая-то вечно ржущая, хихикающая девушка. Мы снимали ворсинки с кофты какого-то чувака впереди, было скучно. Мы развлекались как могли.
И, наверное, в 20.10 вышли они.
О, было великолепно, я не могу даже описать это.
Сначала нам было не очень хорошо видно, зато потом, медленно, но метко, я начала продвигаться к воротам. И добралась. Где-то через пять минут после начала, я отвоевала немного места и для О., а потом мы вообще отлично втиснулись, мы маленького роста, поэтому из-за мужчин и женщин, стоящих впереди, которые имели отнюдь не низкий рост, было не видно, но потом, у заветных перил, мы видели ВСЁ. Абсолютно всё. Каждый жест, каждый взгляд, каждую улыбку.
Все было просто нереально круто, это превзошло все мои ожидания, видно было гораздо лучше, чем я рассчитывала. Места были просто шикарные.
Я визжала, орала, завывала, пела. О, они великолепны, теперь я их люблю в сто раз больше. Обожаю.
Голос Клауса просто шикарен, они, несмотря на свой возраст, такие живые.
Я, конечно же, наделала снимков и видео. Потом выложу сюда фотографии.
Еще этот мужик..О, так приятно когда-то кто-то обнимает тебя сзади -_-
Ладно, короче было ЛЕГЕНДАРНО, ЛЕГЕНДАРНО и никак иначе.
Это был чудесный вечер, улыбка не сходила с моего лица и до сих пор я чувствую себя счастливой.
Спасибо за такую замечательную музыку, за такой прекрасный концерт. Жаль, что это прощальный тур.

На обратном пути нам очень хотелось есть, мы видели еду во всем и во всех.
Стояли на остановке, уже в центре города, видим, стоит наш автобус, но бежать не хотелось, и мы решили, что подождем следующего, все зашли, а он стоит и стоит, не двигается с места, двери открыты, он так стоял с минуту и мы, подумав, что это знак, побежали сломя голову, и только я подбежала к двери, как двери захлопнулись и он уехал :D
В общем, я великолепно провела время, мы отлично повеселились, музыка - просто невероятная, голос, соло на гитаре и на барабанах. Спасибо вам !
Я счастлива. Это лучшее, что было со мной за последние месяца три.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58879310

YOURDEMON — Mon, 11 Nov 2013 20:43:03 +0300

Сегодня опять была бессонная ночь.Поспала всего два часа.
Потом школа.
Пришла домой, посмотрела одну серию КЯВВМ и часик вздремнула.
А в 18.15, мы встретились с К. на вокзале.
Как же давно я ее не видела, как же давно мы не общались.
Это тот человек, который может меня рассмешить в любой ситуации.
Мы поболтали, посмеялись, повспоминали.
Столько всего интересного узнала от нее.
Настроение поднялось.
Когда ехала домой, слушала two door cinema club и казалось, будто все так хорошо. Давно такого не было.
Сегодня будет снова бессонная ночь, если я все-таки не решу остаться дома. Тогда пойду спать пораньше. А еще, завтра я иду на концерт !
На концерт группы Scorpions!
Счастье, радость, не могу прям.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58854908

YOURDEMON — Sun, 10 Nov 2013 18:08:49 +0300

Наконец-то ! Наконец-то ! У меня хороший Интернет !
Я могу теперь нормально слушать музыку !
О да !

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58812946

YOURDEMON — Fri, 08 Nov 2013 21:15:48 +0300

Ведь знала же, что это полностью бессмысленно, но нет, нужно было потерять столько времени ни на что. Как и думала, я жду чего-то. Общение длится три часа, и за эти три часа - ничего, абсолютно ничего. Просто ерунда какая-то. Если бы я не слала всякие фотографии/картинки, не писала бы что-то, то это бы давно закончилось. Чего я жду ? Чего ? Зачем заставлять себя ждать? Зачем ждать того, чего не будет. Тоже самое, если бы я желала, чтобы у меня под окном выросла пальма с бананами, не будет этого, также, как и этого общения. Эта неделя особенно помогла мне. Я хочу, чтобы было так и дальше. Почему я не умею отпускать людей, мне обязательно нужно страдать и так далее. Зачем?
И вот почему ты пишешь мне, что скучаешь. Про какие-то дурацкие песни. Это гребанное сообщение. Вроде все выглядит мило и так, будто что-то еще ждет это общение. Будто мы увидимся и все будет, как раньше. Но не будет и я это знаю, но все равно продолжаю ждать. Ты пишешь все это. Но потом, когда дело доходит до общения, оно просто пустое.
Я вообще не знаю о чем и думать. Как об этом думать.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58809781

YOURDEMON — Fri, 08 Nov 2013 19:17:36 +0300

Это была тяжелая неделя, как и предыдущая.
Я почти не сплю.
В самом лучшем случае четыре часа. Но обычно по часа два.
Надоело уже. Слишком много всего, слишком много.
Эти дурацкие задания, зачем задавать столько в последний год? Почему бы просто не готовить нас к экзаменам. Зачем нужно было спихнуть все главные и тяжелые темы именно на этот год?
Почему вы не можете продумать все заранее, почему всплывают все новые правила. По поводу экзаменов вообще ничего неизвестно.
Зачем вы так? Купите себе мозги, придурки. Сначала все продумайте, а потом действуйте.
И прежде, чем давать нам надежду, хотя бы обдумайте значение того, что вы выпускаете из своих ртов, того, что называется словами.
Так раздражает, вроде я сегодня поспала часов 9, но я дико устала, не могу, мне нужно сейчас поспать сутки, нужно поспать очень и очень долго, чтобы опять зарядиться энергией.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58696013

YOURDEMON — Sat, 02 Nov 2013 21:23:11 +0300

Как же обидно, когда от тебя отворачивается твой последний друг.
Да, этот человек все равно не мог быть рядом, но как же мне плохо из-за мыслей, что мы никогда не встретимся.Что между нами больше не будет того доверия. Я, конечно, рада, что тебя это нисколько не мучает и ты спокойно живешь, не думая обо всем этом. Это замечательно, зачем лишний раз думать о ерунде.
Но почему я об этом думаю? Почему я без остановки об этом думаю?
Как мне перестать?
Я как будто помешалась на этой теме. Жду чего-то, жду, жду, жду. Но впереди пустота. Ничего.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58695478

YOURDEMON — Sat, 02 Nov 2013 20:54:32 +0300

Мы больше никто друг другу. Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58693934

YOURDEMON — Sat, 02 Nov 2013 19:49:22 +0300

Огромный свитер. Забиваю голову во внутрь и плачу, не переставая плачу.
Я не могу закончить все это.
Я не могу ничего закончить. Это так и будет продолжать разрушать меня.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58638612

YOURDEMON — Wed, 30 Oct 2013 22:02:35 +0300

Вот еще одно стихотворение, которое вчера выучила в школу.
Буду выкладывать их сюда, они хорошие, поэтому потом будет приятно перечитать и повторить.

Анна Ахматова.

Я научилась просто, мудро жить, Смотреть на небо и молиться Богу, И долго перед вечером бродить, Чтоб утомить ненужную тревогу. Когда шуршат в овраге лопухи И никнет гроздь рябины желто-красной, Слагаю я веселые стихи О жизни тленной, тленной и прекрасной. Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь Пушистый кот, мурлыкает умильней, И яркий загорается огонь На башенке озерной лесопильни. Лишь изредка прорезывает тишь Крик аиста, слетевшего на крышу. И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58638571

YOURDEMON — Wed, 30 Oct 2013 21:59:19 +0300

Теперь я буду тут часто зависать :) Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58638532

YOURDEMON — Wed, 30 Oct 2013 21:56:30 +0300

Вчерашняя тренировка прошла паршиво, не знаю почему так.
Завтра будет еще одна, я пойду, конечно же. Постараюсь сделать все, что в моих силах. Я должна хоть немного нагнать остальных, хоть немного вспомнить то, что я когда-то умела, те навыки, которыми некогда владела.
Я уже не знаю, что мне делать. Не знаю, теперь мне вообще рыдать хочется. Вроде эти пару дней отвлекала себя как могла, но теперь уже не могу ничем себя отвлечь, надоело, надоело, надоело. Снова эти вечерние писанины самой себе, в пустоту. И я рада, что в пустоту.
Я смотрю на своих одноклассниц, и девчонок из команды, они такие простые, они могут свободно общаться, шутить и находить язык практически со всеми. А я не могу. Не могу свободно общаться ни с кем. Или я просто потонула в себе уже, в своих мыслях. На каникулах я 4 дня не выходила на улицу. Просто тупо сидела дома, не хочу даже на улицу выходить. Ничего не хочется. Рада, что хоть дневник есть. Спасибо тебе, друг! Мой единственный и настоящий друг.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58638402

YOURDEMON — Wed, 30 Oct 2013 21:48:49 +0300

Ну нахрена портить мне настроение ? Зачем?
Я, блин, все это время грезила, думала, мечтала, грустила и надо было прийти и испортить мне настроение. Теперь как-то тошно даже. Ничего не будет нормально, слышишь ? Это самая паршивая и скудная переписка за долгое-долгое время. Полное безразличие и потом эти слова "Мне тебя не хватает".
Я просто не понимаю, почему человеку насрать, но ему обязательно нужно написать.Тебе всего хватает, и не надо, не надо больше вести такие разговоры.Вообще не понимаю. Меня так раздражает это, разджражает, что когда-то ты мог поговорить с человек обо всем на свете, а сейчас беседа идет на уровне разговора одноклассниц по поводу домашнего задания. Я не знаю. Не хочу этого. Я уже смирилась с тем, что я буду жить еще долго в своем маленьком мирке и мне этого достаточно. Все равно лучше не станет. Я не стану лучше. Хочется убежать, но от себя не убежишь. Даже если я побегу в лес и проживу там несколько лет, даже если я побегу с кем-то, чтобы не умереть от одиночества, ничего не поменяется.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58599595

YOURDEMON — Mon, 28 Oct 2013 23:15:19 +0300

О, эта погода.
Ливень, на улице тепло и безветренно.
Потрясающая погода.
Такой сильный дождь, как же я его люблю. А сидеть дома, смотреть фильм и слушать звук дождя, это невероятно.
Мне сейчас хочется просто сидеть и слушать, слушать, как он барабанит по крыше подъезда. Он так великолепен, мало вещей, которые я люблю также сильно.
Свежесть забирается ко мне в комнату. Сейчас бы убежать в лес, я бы убежала в лес с кем-нибудь, странно, ночью, под дождем, но мне так бы хотелось, или просто хотя погулять, пройтись по безлюдным улицам, подышать воздухом, который кажется абсолютно чистым, хотя это не так.
Смотрю сейчас "Звездные войны", немного тянет в сон, но сейчас все как будто нормально, что даже спать идти не хочу. Досмотрю фильм и тогда.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58598759

YOURDEMON — Mon, 28 Oct 2013 22:03:37 +0300

Надо было недавно в школу выучить стихотворение Валерия Брюсова и выбрала вот это:

Я много лгал и лицемерил, И сотворил я много зла, Но мне за то, что много верил, Мои отпустятся дела. Я дорожил минутой каждой, И каждый час мой - был порыв. Всю жизнь я жил великой жаждой, Её в пути не утолив. На каждый зов готов ответить, И, открывая душу всем, Не мог я в мире друга встретить И для людей остался нем. Любви я ждал, но не изведал Её в бездонной полноте, - Я сердце холодности предал, Я изменил своей мечте! Тех обманул я, тех обидел, Тех погубил, - пусть вопиют! Но я искал - и это видел
Тот, кто один мне - правый суд!

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58598568

YOURDEMON — Mon, 28 Oct 2013 21:53:38 +0300

Дождь, открытое окно и этот шум, пугающий меня.
Все сначала. Все сначала, все сначала.
Ничего, я обязательно отвлекусь от всего этого. Забуду все это. Ничего будто и не было.
Завтра пойду на тренировку, в среду пойду в школу и забудусь. Учеба отвлекает. Все так быстро произошло, но я рада, что поделилась с тобой своими мыслями. И они правдивы, я на самом деле так считаю и мне очень жаль. Я буду вспоминать о тебе только хорошее, всегда вспоминаю о людях только хорошее, после того, как они ушли. Сначала мне плохо и потом тоже. Но со временем, когда я отхожу и вдруг всплывает в голове человек, я думаю только о лучших моментах.

Так я никого и не обниму. Еще долго-долго никого не смогу обнять. И, знаешь, я ждала этой встречи, она меня подбадривала как-то, а теперь я знаю, что ее не будет. Поеду в Санкт-Петербург, но уже не к тебе. Поеду, но не так скоро, как приехала бы к тебе.

Да уж, какая же я идиотка, снова и снова совершаю одни и те же ошибки. И ведь опять совершу их немного позже.

Читать на Вьюи...

Ничего,через недельку станет лучше, или через месяц , или через год, или никогда.

YOURDEMON — Mon, 28 Oct 2013 20:46:24 +0300

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58578124

YOURDEMON — Sun, 27 Oct 2013 22:11:38 +0300

Сейчас я мало что понимаю, но завтра буду чувствовать себя уж слишком паршиво. Читать на Вьюи...

Забудь, забудь, забудь , пожалуйста, забудь. Перестань думать об этом. Тебе это не нужно.

YOURDEMON — Sun, 27 Oct 2013 22:10:50 +0300

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58577577

YOURDEMON — Sun, 27 Oct 2013 21:35:25 +0300

Мы выяснили отношения и это конец :) Прощай еще один человек, который так много для меня значил.
За время разговора выпила 3 огромных кружки чая. Она размером с две обычных.Чай меня согрел и немного успокоил.
Внутри еще более пусто, чем обычно.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58458839

YOURDEMON — Mon, 21 Oct 2013 21:05:52 +0300

Почему всегда так? Ну почему, почему?
Каждый раз, когда я к кому-то привязываюсь, когда я кому-то открываю свое сердце, когда я испытываю какие-то добрые и светлые чувства, люди меня покидают?
Сейчас вешу стикеры на шкаф, которые должны помочь мне измениться, хожу, перечитываю их и пытаюсь не делать и не думать о том, о чем мне говорят эти самые стикеры.
" Хватит подпускать людей слишком близко, все равно ты не будешь им нужна также сильно, как они тебе".
А еще когда я хочу провести время с семьей…Это что-то нереальное, наверное. Я люблю их и хочу видеть их как можно чаще. Разговаривать с ними. Семья - единственное, что у меня есть. Но нет, мне нужно записываться за недели или месяцы, чтобы хотя бы провести с ними чуточку времени.
Надоело, очень-очень надоело.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #58389990

YOURDEMON — Fri, 18 Oct 2013 20:43:47 +0300

Я чувствую себя слишком плохо. Ходила по комнате, вспоминая о том, что было со мной год назад, полтора года назад. Ведь тогда я уже чувствовала себя плохо и думала, что хуже быть уже не может. Но я ошибалась, так сильно ошибалась.
Сейчас я уже не могу терпеть все это, но терплю и буду терпеть, потому что я слишком слабая, чтобы что-либо предпринять. Сделать хоть что-нибудь, даже если это будет каким-то концом, каким-то плохим исходом. Я слишком слабая.
Знаешь, вера, надежда, все это еще живо, но когда-нибудь все это обрушится на меня с огромной силой, я перестану верить во что-либо и тогда придет мой конец.
Самое ужасное, что мне приходится выслушивать все то, что я и так знаю, от человека, который говорит, что любит меня. Сколько ты можешь причинять мне боль? Зачем ты ломаешь меня? Каждое твое слово врезается мне в память и остается там. Я навязываю себе все новые пороки, многих из них нет, но ты так оскорбляешь меня, ты, наверное, думаешь, что настолько плохой человек, как я не может ничего чувствовать и понимать. Но я чувствую столько всего.. Мне надоело это, слышишь. Надоело. Я и так сама себя разрушаю, ненавижу себя, как только можно ненавидеть. Каждую частичку себя, все, что внутри и снаружи. Все это некрасиво.Я знаю, но хватит вечно унижать меня, вечно причинять мне боль.

Я не знаю, как мне выбраться. У меня совсем нет друзей. Я. - это единственный человек, который еще называется моим другом, но я даже не видела ее. Никогда не видела. Только слышала. И я так боюсь все разрушить, разрушить нашу дружбу и еще боюсь, что она поймет какое я дерьмо и свалит. Тогда у меня вообще не будет друзей, никто не знает обо мне ничего. НИЧЕГО-НИЧЕГО-НИЧЕГО.
Мое будущее непонятно, я боюсь жить, боюсь, что из меня ничего не получится. Что буду делать после школы? Где буду учиться? У меня ведь нет денег и оценки не самые лучшие. Что делать? Я не знаю. Не знаю.
Либо разрывает на части из-за разочарования и ненависти к себе. Либо внутри слишком пусто, чтобы грустить.

Я так и не разберусь в себе.

Читать на Вьюи...

Надоело все это. Надоело все это. Надоело все это.

YOURDEMON — Thu, 19 Sep 2013 20:42:13 +0300

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #51028138

YOURDEMON — Thu, 28 Feb 2013 22:41:40 +0300

Я знаю почему сейчас песни у меня ни с чем не ассоциируются, ничего не происходит, ничего не чувствую.
А ведь песни обычно ассоциируются с людьми или ситуациями или временем, которое ты проводишь с этими людьми. А никого нет.. И сколько бы ты не кричал, никто не услышит и всякое такое. Не услышат все эти люди из прошлого. Ты вспоминаешь всякие мелочи, вспоминая людей, ты их так давно не видел и где-то внутри даже скучаешь по ним. Внутри, так глубоко внутри и хочется плакать.
Иногда я думаю, да к черту все, я хочу все вернуть, да, пусть мне снова будет 14 лет, неважно, будет 15.

И тебя уже давно отпустили, хотя, наверное, вспоминают иногда. Ведь нельзя не вспоминать тех, с кем у тебя было такое. Весь мир наизнанку как будто, вы такие молодые, вы так хорошо проводите время и ты знаешь, что есть куда пойти. Ты знаешь место, где ты сможешь почувствовать себя лучше. Когда приходили новые люди, да уж я помню как пришла Ж. и Н., они были такими не такими как будто. Ну знаешь, мы сначала подумали о них не так. Но Н. оказалась такой остроумной и она вроде не хочет пошутить, но у нее это так выходило, у нас всегда было хорошее общение. А Ж., она просто хорошая. Просто вспоминаю все это.
Все эти безумные ночи, промокшую обувь, чучело куклы около озера в Тарту, помню хаха, помню. Я вас помню.
Как мы бежали сломя голову. Песни, они напоминают о вас. Вы думаете, что сейчас какая-то песня напоминает мне о чем-то ? моя жизнь такая пустая. Если я вернусь ничего не измениться, уже нет. Нас больше нет. Мы есть по отдельности, но всех вместе нас больше не существует.
Помню, как мы с Д. под сильным ливнем бегали по полю и купались в лужах, - Мне сегодня Коля опять звонил.
-Блин, мне тоже.
-Задолбал уже.
-Ага.
Боже, мы были такими прекрасными..
Все хватит. Хватит.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #49890576

YOURDEMON — Mon, 04 Feb 2013 00:11:26 +0300

Решила не идти завтра в школу. Буду прогуливать и эта идея мне нравится.
Мне стало так лень учиться.Нет, я не отрицаю, что и раньше было лень, просто сейчас мне еще больше не хочется туда ходить.
Школа забирает из меня еще что-то оcтавшееся. Наводит на меня еще большую печаль и разочарование. Я хожу, как зомби. Слушаю людей, которых слушать не хочу. Вижу тех, кого видеть не хочу.

"Подружка" моя меня опять кидает. Я от нее ничего не жду. Но она последний человек, кроме семьи, которому я могу позвонить, номера других хоть и пыляться в телефонной книжке, но они мне не нужны. Всего лишь место занимают. И мне плохо, она знает, она знает, что я гуляю одна, что у меня нету друзей. Но ей все равно, она просто дает мне надежду, что мы увидимся, поговорим. И вдруг, вдруг мне станет легче. Но она кидает, постоянно. А ведь я хотела просто погулять или посидеть чай попить, у меня даже подарок на ее день рождения есть. Но уже желания дарить никакого нет. Пожалуй, я просто приподнесу его ей, чтобы не валялся в шкафу. И все.

Наверное потом удалю эту запись

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #47286401

YOURDEMON — Tue, 11 Dec 2012 22:18:00 +0300

счастье, радость
завтра в школу
главное подняться
одеться
дойти
отучиться
и так пробежит почти весь день. хоть что-то.
школа отвлекает.
надеюсь и завтра отвлечет.

Читать на Вьюи...

глупости

YOURDEMON — Tue, 11 Dec 2012 22:09:28 +0300

самая лучшая беседа состоялась у меня пару дней назад с самой собой.
правда такое чувство сложилось, что я поговорила с кем-то.хотя была все также я.
я даже не понимаю, как я довела себя до такого состояния.
ведь года полтора назад, все было более менее нормально. у меня были проблемы. но сейчас мне настолько плохо, что я не знаю как выбраться из такого состояния. ~~как обрести себя вновь. я не хочу терять себя. да, я дура. но что такое потерять личность для человека?~~
дура.да. но терять себя. хотя может я становлюсь кем-то другим. и скоро все в корне поменяется. хотя уже такое состояние длится. ни месяц. ни два. ни полгода. и даже ни год.
и я так глупо пытаюсь найти кого-то, чтобы открыть себя. вообще, я пишу какие-то противоречия. ну да ладно.
но только наступает тот момент, когда я вижу, вот этот человек. я могу начать показывать себя. я могу открыть для него немного больше, чем видят окружающие. быть собой.
сложно все это. сложно.сложно.сложно. дальше продолжать смысла не вижу. в голове каша. чем дальше пишу, тем больший бред получается.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #47285583

YOURDEMON — Tue, 11 Dec 2012 21:55:56 +0300

привет
на самом деле, я не знаю о чем писать, все также. порой я чувствую себя даже хуже, чем обычно.
все также гуляю по вечерам одна, все также катаюсь на автобусе, чтобы раставить все по местам. Но ничего не меняется. я не меняюсь. внутри все также продолжает разрушаться.

удачного дня

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #47187169

YOURDEMON — Sun, 09 Dec 2012 20:47:47 +0300

привет, слезу, я наконец-то вас дождалась. это длилось всего минуту, а потом я просто хныкала. ну да. хоть что-то.
как же меня все достало.я падаю все ниже и ниже. мне кажется, что скоро я не выберусь уже из этого.
я как будто в зыбучих песках. барахтаюсь.барахтаюсь. а даже когда не барахтаюсь. все равно иду ко дну. если ты один, навряд ли ты выбирешься из этих песков. нужен кто-то..кто-то, кто поможет тебе выбраться, подаст руку.но мне просто на всего некому руку подать. я кричу, но меня никто не слышит.

найду человека.которому можно рассказать. но что я расскажу?что?
я сама уже не понимаю. мне просто нужна помощь. нужен кто-то.

выбраться бы.

не могу…

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #47105078

YOURDEMON — Sat, 08 Dec 2012 13:43:11 +0300

все будет также продолжать угасать.
угасать.
угасать.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #46982484

YOURDEMON — Wed, 05 Dec 2012 20:42:59 +0300

….было все равно на происходящее вокруг….
что? я написала так, будто мне обычно не все равно.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #46982381

YOURDEMON — Wed, 05 Dec 2012 20:41:07 +0300

сегодня просто великолепный вечер.
посмотрела "Друзей", общаюсь весь вечер с Я., столько всего еще о друг друге узнали. музыки много нашла.
сейчас получается слушать только инди-рок и панк-рок. эта великолепная музыка. и даже она не поднимает мне настроение. но все же дает хоть маленькую крупинку надежды..
свеча горит и так уютно от этого. завтра в школу еще. а в пятницу всего 4 урока по 30 минут. не знаю почему так. но это меня в любом случае радует. ведь иначе быть не может. и, наверное, в пятница я пойду в школу с радостью, так как буду знать, что освобожусь очень рано.

сегодня мне было грустно. обычно мне просто плохо. я раздражительная или злая. или все вместе. а тут мне было просто грустно. было все равно на происходящее вокруг. и я сидела, печалилась что-то.

два вечера подряд, кстати, я катаюсь на автобусе и гуляю по городу. на улице прелестная погода. ветра нет. снег везде. и так спокойно, уютно, а еще автобус..а когда в городе, в центре проезжаю, так вообще красотень, огоньки везде. но сегодня не поехала. не хотелось. зачем и дома мне было хорошо вечер провести.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #46875993

YOURDEMON — Mon, 03 Dec 2012 17:47:05 +0300

сегодня пошла ко второму уроку. решила, что физкультура не так важна. явно.такая точно.хотя с этим у нас все строго.
щеки горят. обычно, когда они такие красные и горячие. у меня это в хорошему. у меня хорошее настроение. ну или более хорошее. так сказать.
но сейчас я опечалена. сильно. очень. как всегда я не смогу объяснить, почему я опечалена, почему мне плохо. хотя может внутри я это понимаю. но мне сложно признать и написать это. в общем, все равно. все равно. плевать.
уроки все остальные прошли очень быстро. была контрольная по биологии. и я точно написала на три. надеяться на четыре не стоит. но я все же надеюсь. я не так плохо все написала.я даже была удивлена, когда вспоминала то, что давно учила.

нужно научиться отключаться. часто..сижу в школе, слушаю музыку и закрываю глаза. это может выглядит странно. но я пытаюсь отключиться.улететь, хотя бы ненадолго. не видеть всего этого. мысли где-то там далеко.

как же приятно узнать, что кто-то слушает такую же музыку, как и ты. и ты такой оп.ого. и это мне тоже нравится и это. сразу чувствуешь, какую никакую связь с человеком.

завтра будет день, ничем не отличающийся от остальных. может накрашу ногти в черный. давно не красила их. сейчас, наверное, время пришло.
щеки, кстати, все еще горячие. ну мне это нравится. это необычно как-то.

подстригу волосы. да.сделаю это. и на каникулах уже буду ходить с короткими. а еще отнесу пленку в фотолаб. должна знать, фотоаппарат рабочий хоть или нет.

еще нужно перестать есть. совсем. и сесть на диету. нет, правда. либо все, либо ничего, так сказать. а сейчас я бы не отказалась похудеть. и я никогда не сидела на диетах. ну серьезных.может попробую. хотя возможно это мои красные щеки, так влияют на меня. поднимают настрой. а завтра проснусь. снова с диким чувством голода. голода ко всему. вот бред какой. ага.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #46875103

YOURDEMON — Mon, 03 Dec 2012 17:32:31 +0300

ничего написать не могу. столько всего внутри. странные перевороты и падения. но не могу ничего написать путного. все, что пишу не получается.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #46838257

YOURDEMON — Sun, 02 Dec 2012 21:00:56 +0300

снова пустой день. ничего не сделала. даже самую малость.
уже три раза тренер звонил. я не брала трубку. я не знаю, что ему ответить. я не хочу врать ему.
даже на тренировку не ходила сегодня. еще один повод, по которому пришлось бы оправдываться.

так плохо, черт. не из-за этого. а вообще. я совсем потерялась, не знаю чего хочу.
погода холодная. и внутри также холодно.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #46719558

YOURDEMON — Fri, 30 Nov 2012 19:03:45 +0300

привет.пока.
я всегда сама заставляю себя грустить. я такая странная. и если бы я была другим человеком, я бы тоже не стала с собой дружить.
почему я написала это сейчас?именно сейчас и это?вроде нормально все. посмотрели фильм с Ж., вернее досмотрели. два фильма с Джонни Деппом за два дня. я очень мало фильмов с ним видела и теперь это исправляю.

вчера ходили в библиотеку к одному эстонскому писателю. и провели с ним, наверное, часа полтора. он нам все рассказывал. мы задавали воросы. ну я не задавала..я слишком стеснительна. но слушала, как другие задают. он показался мне интересным.сказал, что читает по 100 книг в год.

недавно видела И., я шла в капюшоне и хорошо он меня не увидел. не знаю, почему я рада тому, что он меня не заметил. но это к лучшему, я думаю.

в школе сейчас дни смеха. я смеюсь вечно надо всем. надеюсь, таким образом, часть проблем уйдет куда-то с моим смехом, а если нет, все равно смеятся приятно. тем более, когда ты смеешься с кем-то. а не один.

два дня у нас уже снегснег. сегодня так вообще дикая метель. холодно ужасно на улице. и в квартире. и внутри..ладно, все нормально.

Читать на Вьюи...

YOURDEMON: Личное – заметка в блоге #46540208

YOURDEMON — Mon, 26 Nov 2012 22:27:21 +0300

сегодня весь день был густой туман. такой сильный. я думала, что к десяти утра он исчезнет, но нет: з он и обедом был. сегодня было 6 уроков. последнего не было и мы с сестрой пошли прогулялись.я сфотографировала туман.
потом поела, посмотрела сериал, спать пошла, с пяти до восьми поспала. вот теперь уроки делала все это время: з
чай с лимоном в моей кружке и все нормально.
весь вечер слушаю the Beatles и так спокойно на душе. всегда чувствую себя лучше после дневного сна.

Читать на Вьюи...