***

и всё рухнуло. внезапно упали декорации, нарядная одежда начала облезать и отрываться клоками, краска с лиц стала слезать и капать на пол, будто последние секунды жизни, маски выбросили в окно, на ту самую прекрасно цветущую веранду, на которой минуту назад проходила игра. стены начали рушиться и рассыпаться, разлетаясь по ветру пеплом, вода из кранов так затопила комнаты, что её уровень доставал до колен. окна свернули, словно самые обычные плакаты. стеклянные бокалы с вином воском стекли по рукам. трава резко пожелтела и приобрела оттенок железа, деревья осыпали листья и превратились в палки, торчащие из-под земли.
запахло резиной - это плавились нервы.
они стояли, доигрывая свои роли. кто-то смотрел на горящие занавески, кто-то ходил по комнате и плакал, пуская пулю в сердце, кто-то сидел за столом и писал письмо несуществующему человеку. вокруг в воде плавали последние надежды, клочки картона и планеты, висевшие в игрушечной комнате игрушечного младенца, который, закрыв свои уста навсегда, лежал в своей кроватке и видел свои игрушечные сны.
все актёры в тишине, которую нарушал только звук утекающей в щели под дверью воды и скрипки, которая вот вот растает в руках сверчка, доигрывали свои роли. они смотрели на мир и каждый не отказывался от своего образа.
" мир рухнул" - думали они и приподнимались на носочки, что бы вода не намочила их льняные костюмы и бумажные сердца.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

в последнее время у меня всё случается совершенно неожиданным образом. я неожиданно перестала общаться с подругой и неожиданно нашла себе отличного друга. сегодня неожиданно купила билет на концерт Sunsay на завтра и так же неожиданно начала прогуливать последние пары. неожиданно схватила на улице трёх котов и накормила сосисками из магазина и покормила на площади замёрзших голубей хлебом. неожиданно поняла, что я мчусь по направлению к становлению буддисткой и неожиданно стала говорить людям правду, настоящую правду.
мир хорош, и в нём нужно жить и делать совершенно случайные вещи, сделав которые, ты начнёшь радоваться не смотря на результат… только лишь потому что ты ЭТО сделал. прекраснаое настроение, окружение чудесных людей, невероятное чувство какой-то "нужности", на улице прекрасная погода - сегодня вдруг поняла, что я невероятно везучий человек, ибо родилась не в самом центре города, и когда наступают сумерки, небо (которое не закрывают стоэтажные дома-динозавры) наполняется розовым цветом, прощальными лучами солнца. И летят стаи ворон откуда-то с далека. И поднимаешь голову, и ветер развевает волосы, улыбка на лице появляется сама по себе. жизнь прекрасна, мир прекрасен, делайте так, как вы хотите, что бы делали по отношению к вам и всё будет идеально, разрешите вашей душе лететь дальше от всего материального, будьте счастливы, улыбайтесь, пейте тёплый чай из тёплых чашек и просто… знаете, перестаньте париться :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

***
Когда я хочу что-то написать в последнее время, то у меня случается одна из двух ситуаций: а) либо я слишком занята и не хватает времени зайти в интернет; б) либо я настолько свободна, что слишком много мыслей путается в голове. Поэтому как-то не приходится сюда внести ничего особенно хорошего. У меня всё довольно здорово, только что заметила, что печатаю только двумя указательными пальцами моих рук с невероятной скоростью, хотя вообще-то я всегда думала, что я печатаю всеми пальцами.
Я немного перестала писать рассказы, купила себе много тетрадей, перешла на третий курс, съела невероятное количество мидий и орехов (по отдельности, конечно), пять миллиардов раз вспомнила о том, как здорово было отдыхать летом, завела собаку, составила маршрут для поездки в другой город, прочитала "Маленького принца" тысячный раз, выбросила кактус (потому что он показался мне слишком агрессивным), начала больше врать людям (не подумайте ничего плохого, ведь мне нравится врать только немного и на забавные темы), попала под дождь и в аварию (ничего серьёзного), сходила в кино, выпила виски, спрятала летние шорты и юбки в шкаф, сходила на лекцию по буддизму, перестала успевать загадывать желания в 11:11 и начала наконец серьёзно понимать, что мир прекрасен в любое время дня и года, что жизнь - идеальна, стоит только немного захотеть, что бы всё было хорошо и твоя судьба сама подтолкнёт тебя на верный путь.
Осень, господа.

Читать на Вьюи...

Вообще-то он мне никогда не нравился.
Да и я ему не особо.
Нам было по шестнадцать и наши мечты совпали - жить вместе с кем-то, отдельно от родителей и есть на завтрак яичницу. Я умела готовить только яичницу, поэтому мы решили, что подходим друг другу.
Не то, что бы очень - немного.
И мы снимали квартиру недалеко от центра города у какой-то милой женщины. И я вставала и готовила ему с утра яичницу, а он запивал её молоком, мы быстро собирались и ехали на учёбу - он в один конец города, а я - в другой. После учёбы я приходила домой и перерывала все сайты в поиске подходящей мне работы (которую я так и не нашла), а он же работал официантом в одном из жутких ночных клубов. Я часто приходила туда вечером и сидела на диване.
Нет, я не люблю ночные клубы - я их просто ненавижу, вся их атмосфера убивает меня, заставляет забиваться в тёмный угол и чувствовать себя старомодной. А ходила я туда к нему из-за того, что боялась оставаться дома одна.
Прямо грусть брала, когда я оставалась одна в квартире и стены начинали давить на меня, словно в фильмах ужаса, когда девушка в порванных джинсах и грязной майке забегает в комнату и, в итоге, от стен, которые со странной медлительностью приближаются к ней, её спасает какой-то герой в коричневой шляпе. Нет, он не был героем, да и шляпы коричневой у него не было - только черная, зимняя, которую он не носил, но с ним было немного легче.
Иногда, когда он был свободен, я обнимала его и мы шли в какой-то угол, куда не так громко доходила музыка. Там мы садились на корточки и рассказывали о дне прошедшем: всё неплохо, пол дня учился, пол дня училась, пошёл на работу, убралась дома, хотелось бы завести собаку, нужно искать другую работу, устала, устал. Мы дышали сигаретным дымом и целовались. А потом он уходил работать, а я уходила домой.
У нас был новенький телевизор и ноутбук, а ещё гладильная доска и фен. Мы были счастливы, хоть и чертовски уставали.
Он приходил с работы в четыре и ложился рядом. Я всегда ждала того момента, когда он придёт. Нет, не то, что бы я его любила или волновалась за него - просто мне хотелось, что бы всё было по честному - раз мы снимаем квартиру вместе, раз мы платим деньги поровну, раз мы спим на одной кровати, то и ночь, и утро у нас должны начинаться одновременно. Поэтому я засыпала только тогда, когда слышала, что он начинает сопеть. Честное слово, я ненавидела, когда он сопит. Хотелось накрыть его подушкой и толкнуть сильно в бок, что бы он проснулся. Не то, что бы я его не любила, просто правда не нравилось мне его сопение.
А на выходные мы ходили в кинотеатр, каждый раз в восемь вечера, в артхаусный зал, где он засыпал почти в конце всех фильмов, а я, восторженно уставившись в экран, следила за каждой деталью и потом рассказывала о том, что и с кем произошло. А ещё он пил пиво, какое-то недорогое, а я пила коктейль молочный, недорогой, денег у нас тогда было не особо много.
А потом он подарил мне на день рождение собаку, а я научилась невероятно вкусно готовить яичницу с помидорами для него, он научился играть на гитаре мои любимые песни, а я подарила ему фотоаппарат.
А потом мы стали старше на год. Я поехала к себе домой, а он - к себе.
Я забрала фен, собаку и телевизор, а он - диван, ноутбук и гитару, книги мы поделили поровну.
Вообще-то он мне никогда не нравился, да и я ему не особо. Но наши мечты так совпадали…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Прекрасный месяц - август. Лето, словно, одаривает тебя всем последним, что осталось в запасах, отдаёт себя, ложась к тебе под подушку по ночам. Лето ходит по улицам, шаркая носками коричневых ботинок с развязанными шнурками, оно проплывает единичным облаком на голубом небе, бегает наперегонки с ветром и мальчишками, ты чувствуешь его, когда ешь мороженое, холодное и оттого самое потрясающее, что может спасти в жару, чувствуешь, когда сидишь на балконе и слышишь мелодию с окна напротив, такую летнюю и лёгкую, чувствуешь, когда вдыхаешь запах первых костров, распустивших свой дым по всем улицам. Лето там, оно в дыму, летит по воздуху и просматривает каждый дом, каждую квартиру и каждого человека, улыбаясь и предвкушая свой скорый отлёт на чужие вокзалы. Лето в августе прекраснее, чем в предыдущие месяца, оно тихонько шелестит листьями на деревьях и подсылает к тебе музыкантов-сверчков по вечерам, оно зажигает огоньки-светлячки и рассыпает мириады звёзд по небу, что бы ты не потерялся вдруг в темноте, оно укутывает тебя самыми тёплыми и приятными ароматами цветов с полей, что бы ты вдруг не замёрз, что бы холодок с севера вдруг не добрался до тебя, оно успокаивает море, гладя его по волнистой спине, что бы ты мог отдохнуть от звуков и насладиться тишиной и своими мыслями, оно будит тебя в пять утра своим прекрасным видом девушки, молодой и румяной, идущей по небу, рассыпающей самые нежные оттенки розового, сиреневого, синего и голубого и ты стоишь на пороге своего дома и смотришь на Луну, ещё не полностью ушедшую спать, и солнце, ещё не полностью проснувшееся, и понимаешь, что не бывает ничего лучше, чем этот прекрасный месяц - август, чем это прекрасное время года - лето, чем эта прекрасная вещь - жизнь.

Читать на Вьюи...

если бы у меня была возможность каждую ночь поселяться во что угодно, как у одной из героинь рассказов Брэдбери, хотела бы я побывать внутри влюблённых людей. хотела бы на себе прочувствовать те ощущения и чувства, которыми обладают Они. правда ли, что внутри Них не такое сердце, как у меня? у меня оно примерно такое же, как я видела на картинках книги в девятом классе, а у Них оно похоже на то, которое обычно рисуют дети в своих письмах друг другу и отправляют в никуда, без адресов и имён. правда ли, что сквозь рёбра у Них проплывают рыбы, легонько задевая их хвостами? правда ли, что в животах у Них порхают сотни бабочек, щекоча своими разноцветными крыльями и осыпая Их пыльцой? правда ли, что глаза Их закрыты чёрной повязкой и Они могут передвигаться только лишь держа друг друга за руку? правда ли, что Их обувь приобретает свойство полёта и когда Они зашнуровывают туфли перед встречей, то, выйдя из дома - взлетают? правда ли, что инстинкт самосохранения у Них отсутствует и Они перестают есть, пить и спать, когда находятся далеко друг от друга? правда ли, что если Они находятся далеко, то чувствуют каждый жест друг друга, каждый шепот и дуновение ветерка, развевающего волосы? правда ли, что после расставания Они умирают, словно бабочки в их животах, и после уже не могут существовать вовсе, пока не найдут лекарства от своей меланхолии? и, наконец, правда ли, что таковое закопано глубоко под землёй или на дне океана?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А ведь чем ты становишься старше, тем быстрее протекает сквозь твои рёбра время и я не первая и не последняя, кто об этом говорит. Когда тебе пять, то кажется, что пятнадцатое июня никогда не закончится, что этот день вечен, ты видишь восход и заход солнца, ты пересыпаешь из руки в руку песок в песочнице, успеваешь улыбнуться тысячу раз в день, ты бегаешь по асфальту, играя в догонялки, придумываешь истории, которые рассказываешь друзьям, ешь по пять мороженых и замираешь всего лишь на мгновение, когда играешь в "Море волнуется раз"; когда тебе восемнадцать, то время летит вдвое быстрее и пятнадцатое июня пролетает довольно быстро, но ты всё ещё успеваешь пожить, успеваешь посмотреть на солнце сквозь пальцы, съесть черешню и чернику, сходить на учёбу, подумать о чём-то невероятном перед сном, съесть десяток шоколадных конфет и двадцать четыре раза поговорить по телефону; когда тебе тридцать, то ты и успеваешь разве что встать с постели, выпить кофе, пойти на работу, подумать о том, что неплохо было бы начать жить, вернуться домой и уснуть; когда же тебе шестьдесят, то время мчится и незаметно пролетают целые месяцы лета, осени, зимы и весны, и ты успеваешь только лишь просыпаться и засыпать, глядя в окно. А вдруг… а что если в восемьдесят, в девяносто лет человек только и успевает, что спать, вдруг смерть - это просто всего лишь слишком быстрый бег времени, что если жизнь человека тушит вовсе не смерть, а время!?

Читать на Вьюи...

Мэри сидела на стуле и причёсывала волосы. Все её планы разрушил дождь, внезапно поливший, словно сверху кто-то забыл выключить воду в кране. Она знала, что завтра начнётся её новая жизнь, что она пойдёт на новую работу, что она перестанет видеться с Томасом, что она переедет в другой город, который находится в другой стране, что она перестанет есть мясо и красить губы красным. Она взяла трубку и все надежды её воспарили в небо, когда заговорил автоответчик, ведь она никогда никому не говорила "прощай", она не умела этого, будто с губ её слетали все слова, она забывала как разговаривать и у неё поднималась температура, стоит только её разуму решиться на очередное "прощай" очередному человеку. И в этот раз так же. "Томас, это Мэри. Я уезжаю завтра, так что мы с тобой уже не увидимся, прости за вчерашний скандал по поводу твоей причёски и красной лампы в твоей спальне, которая, к слову, совершенно не идёт твоей комнате. Я думаю, что у меня всё будет хорошо, да и у тебя тоже. Я не могу дать тебе адрес дома, в котором я буду жить, потому что фирма ещё даже мне его не дала, я не могу дать тебе мой новый номер телефона. И не хочу. А ты купи себе наконец ту рубашку в клетку, которую ты так хотел, она тебе идёт и заведи кота. Прощай.". Она положила трубку и села на стул с тремя ножками. Глаза её жгло чувство недосказанности, что-то повисшее в воздухе, забравшееся в её голову и не желающее оттуда уходить.
Перед тем, как лечь на свою мягкую кровать в последний раз, она посмотрела на чемоданы, стоявшие возле выхода, посмотрела на полки и заглянула в шкафы, что бы увериться, что ничего не забыла.
" Прощай!" сказала она шёпотом и дом, услышав её отворил створки окна, в который влетел ветер, понёсший на юг прядь волос, выпутавшуюся из гульки. Она прикрыла окно и легла на кровать. Та, словно понимая, обняла её одеялом и убаюкала тихой мелодией, звучащей в ушах Мэри.
В четыре утра зазвенел будильник и кто-то отключил его. Чья-то рука потянулась и нажала на кнопку "выкл.". Кто-то потянулся, лёжа на кровати, встал и наступил пятками на холодный пол. Кто-то накинул халат и не спеша пошёл в ванную комнату, глядя в окно на прекрасный рассвет, озаривший розовым всё небо. Кто-то посмотрел в зеркало. Кто-то, но не Мэри. Кто-то иной. С зеркала смотрел кто-то другой, в больших зелёных глазах что-то изменилось, волосы распутались и пряди повылезали, чего никогда не бывало у опрятной Мэри, нос показался слишком большим, губы слишком бледными, а щёки слишком румяными. Мэри почувствовала себя закупоренным вином в иной, непривычной, бутылке, словно за ночь вино из одного сосуда перелили в другой, кинули льда, долили другого вина и сделали глоток. Кто-то поднёс руку с тонкими длинными пальцами к зеркалу и дотронулся, надеясь, что всё это не реально, что сосуд тот же, что вино то же. Но зеркало было реальным.
Кто-то достал из белого шкафчика новую походную зубную щётку и пасту, кто-то почистил белые ровные зубы и глотнул по-новому холодную воду из крана. Кто-то одел джинсы и футболку, кто-то увидел на автоответчике три сообщения, стёр их, не выслушивая, кто-то сел на кровать, кто-то достал из телефона карточку и положил на полку, где ещё вчера стояли книги. Вчера. Как давно это было.
Кто-то встал с кровати, услышав, что с улицы уже подаёт голос жёлтое такси, кто-то взял чемоданы. Ветер подул в незакрытое окно, он изменился, стал не таким сильным, как вчера и всю прошлую жизнь Мэри.
" Прощай, Мэри! - сказал кто-то, глядя в зеркало - Прощай, Томас, любовь моя!".
Ветер захлопнул за кем-то дверь и прилёг на кровать отдохнуть. Тишина обрушилась на чей-то дом.

Читать на Вьюи...

Не стоит медлить. Я сегодня поняла одну важную вещь - если тебе чего-то действительно хочется, то нужно доставать это, нужно мчаться к этому и НИКОГДА, слышишь, НИКОГДА никого не слушать, даже если они будут правы. Если ты хочешь уехать куда-то и понимаешь, что к концу дня ты уже не сможешь продержаться в этом богом забытом, сером, проклятом городе, - уезжай, собирай вещи, покупай билет и уезжай, садись в поезд, в автобус, в машину, в самолёт, только не сиди там, где ты не можешь дышать, в том месте, которое ты прокляла уже сотню раз. Если ты хочешь те потрясающие туфли жёлтого цвета - покупай их, не спрашивай ни у кого, просто покупай, даже не думай ни о чём, если ты уже представляешь их на своей ноге и видишь, как ты вышагиваешь в них по асфальту, стуча каблуками - бери свои последние деньги и лети в магазин, покупай их, и с гордостью неси их домой в красивом прозрачном пакете. Если ты хочешь общаться с человеком, а кому-то он не нравится - общайся с ним, брось тех, кому он(а) не нравится. Если ты хочешь мороженого с черничным пирогом в три сорок ночи - вставай, иди в магазин, иди в кафе, найди этот пирог с мороженым и ешь его с удовольствием в закрывающемся (или открывающемся?) кафе. Если ты хочешь прыгнуть с парашюта - прыгай, не спрашивай, не думай, просто, чёрт возьми, прыгай, в пути не задумывайся о том, как будет страшно - слушай музыку и улыбайся, а потом хорошенько схватись за воздух покрепче и рвани с высоты вниз.
Никогда не думай о том, что это может быть плохо, что это может нанести вред тебе или окружающим, что это бесполезно, ибо если ты не попробуешь, то будешь жалеть всю свою оставшуюся жизнь, будешь вспоминать обо всех своих упущенных возможностях, сидя на кресле возле своего домика в этом сером городе с прокуренными лёгкими. Просто несись по жизни, словно ураган, как будто ты украл что-то, как будто в твоих руках что-то ценное и знай - другой возможности не будет, один раз, только один.

Читать на Вьюи...

Последний день первого месяца лета. Следовательно, нужно подвоить первые итоги и строить планы, прогнозировать своё оставшееся на дне стакана с виски лето. Мой июнь начался с фразы: "Дай мне второй шанс" на асфальте перед моим домом. И после я подумала, что, действительно, людям нужно давать шанс. Я всегда, абсолютно всегда, ищу в людях недостатки, а, найдя их, говорю людям "прощай" и ухожу, будто меня и вовсе не было в их жизни, для меня это всегда было просто - уйти. И вот целый месяц я общаюсь с людьми, не было ни одного дня, когда бы я просто сидела дома и смотрела на экран телевизора или компьютера, каждый день я где-то гуляю, я с кем-то знакомлюсь, я придумываю что-то, я бегу, спешу куда-то, я хватаюсь за летние дни, словно утопающий хватается за спасательный круг. Этим летом я начинаю по-настоящему жить, я не сплю по ночам, я не нахожусь дома днём, я прихожу утром, ложусь спать, встаю и ухожу, я пью холодный компот, лёжа на крыше и глядя на звёзды, я встречаю рассветы, я покупаю сотню платьев, я полюбила жуков и пауков и каждый раз, когда вижу их, то я беру их в руку и глажу, я спасла умирающего, из-за потери крови, человека, я коллекционирую длинные слова и хожу в планетарий, я мечтаю о татуировке и море, я улыбаюсь ещё чаще, чем всегда и перестаю заходить в интернет, так как, для этого абсолютно не хватает времени.
Я знаю, что осенью всё опять вернётся на круги свои, что всё станет по прежнему, но сейчас, этим летом я не собираюсь тратить время зря. Иногда мне кажется, что я одинока, по-настоящему одинока, и тогда я гордо беру кофту и натягиваю джинсы, обуваю туфли, выхожу на улицу, звоню кому-то и вот я уже счастлива и я уже не одна.
Давайте людям второй шанс, смейтесь по-настоящему звонко, живите, спасайте других людей от одиночества, наслаждайтесь летом, ходите в коротких платьях, ничего не бойтесь, путешествуйте, как только вам выпадает шанс, знакомьтесь с людьми, переставайте сидеть в интернете, читайте стихи, верьте в себя и других, делайте более, чем возможно, разрешите себе полюбить кого-то, не думайте о чём-то серьёзном, будьте свободны и, чёрт возьми, счастливы. Ведь это лето - то самое время, воспоминания о котором зимними вечерами греет нас лучше, чем горячий чай и тёплый плед.

И знайте - всё самое лучшее - впереди! :)

спасибо за внимание.

Читать на Вьюи...

Знаешь, что здорово на самом деле? ЖИТЬ. и знать, что твоя душа разбужена кем-то любящим, что сердце твоё летит скорее, чем ты, знать, что у тебя есть друзья, что в любой момент ты можешь встать, одеть рюкзак на плечи и ехать куда угодно и целое лето впереди с морем и наполненными карманами счастья. Моё лето мчится невероятно быстрыми темпами из-за того, что каждый день удаётся сделать что-то хорошее, исполнить одно из своих желаний, я не успеваю находиться на одном месте, а хочется схватить время в горсть, словно песок и насыпать в конверт, что бы каждую зиму или осень, каждый день, когда будет действительно грустно, можно будет открыть этот конверт и на тебя налетели бы запахи роз и далёких полей, ты бы почувствовал вкус клубники и персиков, а глаза стали бы прищуриваться от яркого солнечного света. А ещё лучше отправить конверт кому-то - через километры пролетает твоё лето и кто-то далеко получает конверт. Зима, за окном снег, кто-то сидит, укутанный в плед и пьёт горячий шоколад, а тут открывает конверт и невероятная улыбка на лице и от шоколада и пледа становится жарко, и хочется выйти на улицу, пробежаться по тропинке, протоптанной тысячами подошв совершенно разных людей и упасть на траву, жуя колосок.
И это лето остаётся с тобой навсегда, у тебя уже куча конвертов в ящике, на каждом подписан год и когда тебе хочется обратно, когда мир слишком давит на тебя и становится холодно от безразличия людей - достаёшь конверт с летом две тысячи одиннадцатого или двенадцатого и наслаждаешься морским воздухом, криками чаек, тёплым песком под спиной, смехом друзей, тёплым ливнем и долгими разговорами по телефону, сидя на зелёной лавке и глядя на звёзды. Здорово было бы.
(наслаждайтесь летом и, прошу вас, делайте, что угодно, бегите куда угодно, только не сидите дома.)

Читать на Вьюи...

Сразу после просмотра в моей голове возник вопрос: "а был ли мальчик ?". Прекрасный фильм, прекрасная история о безымянном кучерявом юном мальчике с Англии и девушке Роуз с Америки, которая узнала об измене мужа. Они случайно встречаются и так же случайно расстаются, но между этими двумя событиями они селятся в летнем домике на берегу моря и пытаются жить, строя планы на будущее насчёт женитьбы и кучи детей. Она отводит его на свою будущую могилу, место которой уже окупили её родители и на рыбалку, где они ловят большую рыбу, а он покупает ей подарок и рисует её портет на песке. Он переодевается в женщину, а она - в мужчину, он играет на фортепиано и прекрасно поёт, а она неуклюже танцует, он ненавидит свои зубы, а она хочет быть внешне похожей на него.
Но всё же, жизнь идёт дальше, а планы развеваются по ветру, для неё всё возвращается на круги своя, а он продолжает идти дальше.
Прекрасный фильм, я бы даже сказала, идеальный.
11 из 10.
спасибо за внимание.

Читать на Вьюи...

15 июня (сегодня) в моём городе проходил матч Украина - Франция, который Украина неплохо так проиграла со счётом 0:2, НО сегодняшний день был самым потрясающим из всех дней моей жизни: я поняла одну важную вещь - если тебя жутко придавили в маршрутке, если тебя сдувает ветром, на тебя льётся ливень с градом, если ветер сносит тебя с земли и тебе кажется, что ты на сантиметр поднимаешься и летишь, если ты не можешь найти того, кого ищешь, если вы разминаетесь, а в глаза брызжет дождь, если деревья падают у тебя на глазах, а молния загорается и освещает всё небо, если лужи по высоте достают тебе до колен, если матч перенесли на час из-за жуткой непогоды, а ты приехала на фан-зону и там отключили экраны на четвёртой минуте матча, если ты скачешь через лужи, и тебя держит за руку и переводит через сильнейший поток воды какой-то милый татуированный парень без футболки, которого ты видишь впервые, если дома отключают свет, если ты намокаешь и даже зонт уже не помогает и ты закрываешь его, если в магазин погреться и высохнуть не пускают из-за слишком огромной толпы, пытающейся спрятаться от "торнадо, смерча и града", если платье прилипает к ногам, а твоё нижнее бельё можно выжимать, если ты смотришь на небо и улыбаешься молниям, если ты не можешь никому дозвониться из-за того, что связи абсолютно нет, если в такси тебя не садят из-за того, что ты мокрая и с тебя стекают тучи, если сверху льёт сильнейший ливень, а возле тебя стоит толпа мокрых людей-болельщиков, кричащих "Украина вперёёёд", не знающих идёт матч или нет, если ты не знаешь, как вернуться домой, если на твой дом упало дерево, если ты еле доехала двумя маршрутками до своего района из-за того, что повсюду валяются сорванные с корнем деревья, если ты замёрз - то всё это к лучшему, это наилучшее, что я когда-либо делала, это совершенно сумасшедший поступок, из-за которого я почувствовала совершенно сумасшедшее чувство - когда ты находишься в центре стихии, когда на ладони пляшут молнии, а в барабаны бьёт гром, когда град стучит по плечам, падая маленькими льдинками на землю - это совершенно непередаваемая эйфория, сочетаемая с патриотическим духом украинцев и их позитивом:
" - Чувак, у меня даже трусы мокрые!
- Зато бесплатно покупались!"
Я счастлива, я по-настоящему счастлива и сегодня я youcouldbehappy во всей своей красе с мокрыми волосами, в тёплом халате и чёрным чаем в руках. Везде нужно искать что-то хорошее, везде есть плюсы - чем не повод хоть немного, но изменить себя и окружающий мир? Чем не повод подумать, что всё идёт к лучшему, что всё вокруг изменяется, перетекает в иную форму. И здесь не нужны никакие картинки или ещё что-то, просто почувствуйте Это, я передаю тебе Это через экраны и тысячи пикселей. Ты только поймай и улыбнись, ведь Это - настоящее, чистейшее, словно вода с высокогорного озера, потрясающее чувство, которое заставляет тебя любить мир и улыбаться всем неприятностям.
Счастья вам, живите и совершайте глупые и сумасшедшие поступки, ведь без этого ваша голова и тело - всего лишь коробка с дымом, а сердце - маленький камешек, заброшенный внутрь мальчишкой-забиякой с соседнего двора

Читать на Вьюи...

Закрой глаза, открой и снова закрой. Каждый день, даже не знаю почему, но мне хочется сбежать, бросить всё на свете и начать новую жизнь. Знаешь, как в фильмах - люди просто оставляют недокуренную сигарету в пепельнице, бросают пару одежд в коричневый, немного потрескавшийся, кожаный чемодан, крадут пачку денег у того, с кем они живут и просто уезжают. Садятся на первый попавшийся поезд (самолёт, автобус) и летят сквозь тонкие слои воздуха, сквозь время и пространство. Они становятся на платформу другого города, выбрасывают телефон в мусорное ведро и подыскивают себе маленькую, квартиру с диваном, кухней, ванной, туалетом и телевизором. И живут себе счастливо целых пять лет, а потом снова оставляют недокуренную сигарету в пепельнице, собирают вещи в чемодан и уезжают. Всё повторяется, раз за разом.
И плевать, что ты не остаёшься на одном месте, не заводишь семью и не становиться порядочным гражданином своей страны - ты, чёрт возьми, живёшь и дышишь воздухом, перемешанным с запахом свободы.
Сейчас настало то самое время - лето, когда нужно бежать туда, где тебе будет хорошо, где ты никого не будешь знать, где город с каждой секундой будет открывать тебе свои новые стороны, показывать новые переулки и проспекты. Там должно быть море (или чего лучше - океан), как же без него жить? "В небе только и разговоров, что о море". Покупай билет, хватай друга (подругу), садитесь в автобус (самолет, поезд) и летите. Летите подальше отсюда, от проблем и лишней тяжести в голове и сердце. И, если вы не против, живите на полную, веселитесь, зажгите, купайтесь в море целыми днями, мажте спину и плечи кремом от загара, кушайте в столовой, спите на большом диване, ешьте суши, купите шорты в секонд-хэнде, целуйтесь, не приходите домой по ночам, спите по два часа в сутки, ешьте морожено и поливайте его ромом, залезте на самую высокую крышу и устройте там пикник, смотрите на звёзды, сидя на берегу, мчитесь за солнцем, стирая подошвы, попробуйте что-то новое, составьте план чего угодно, спите на полу, возьмите на прокат велосипед и покатайтесь по холмам и полям, обследуйте каждый сантиметр земли, пейте алкогольные коктейли, жуйте арбузную жвачку, читайте книги о лете, научитесь плавать под водой, не думайте о завтра (и чего уж страшнее, о послезавтра), разведите костёр на диком пляже, укутайтесь полотенцами и жарьте сосиски, соберите букет из полевых цветов, засушите и отправьте кому-то по почте, пишите стихи, набирайтесь энергии на целый год до следующего лета.
Живите, чёрт возьми, ведь эта жизнь - ваш последний шанс!

Читать на Вьюи...

У меня есть одна фотография, где мне шесть, я в другом городе, на море, и я улыбаюсь. Рядом со мной стоит девочка со светлыми волосами, собранными в хвост, большими глазами и рукой, вытянутой вперёд. На ней сиреневые бриджи и серая кофта с далматинцами. Её зовут Даша и это всё, что я могу вспомнить о ней. И сейчас мне до ужаса интересно, какая она сейчас, что ест по утрам, любит она кофе или чай, ходила ли она на танцы в десять лет, делала ли браслеты из бисера, слушает рок или джаз, любит ли она читать, кем она собирается стать, умеет ли она рисовать слонов и видела ли Сатурн из телескопа. Но мне, увы, вряд ли суждено это узнать и приходится самой придумывать и представлять.
Есть такие люди, из категории "прошлое", которые незаметно присутствуют в нашей жизни. Мы помним о них мало, но стоит их только представить, сложить пазл в уме, как мгновенно мы чувствуем запах духов, слышим чётко различимый голос, ощущаем тепло тела, читаем мысли этого человека, видим улыбку, ощущаем дуновение ветра, шелест туч, ползущих по небу и чувствуем мурашки, бегущие по телу. Мы превращаемся в волшебника, способного оживить старые воспоминания, поднять на ноги людей-призраков, покоящихся на нижней полки нашей памяти. А вдруг, я и ты, читатель, - всего лишь призраки старых воспоминаний в памяти людей!? Вдруг мы сами творим людей одними лишь своими мыслями и представлениями о них.
Давайте думать о людях только хорошее и, быть может, тогда и весь мир изменится к лучшему!

Читать на Вьюи...

Всё началось с того, что, изучая в университете буддизм, я вдруг поняла, что эта религия мне невероятно подходит, но для того, что бы быть буддистом нужно быть довольно сильным (духовно) человеком. Преподавательницы сказала, что буддистская практика состоит, помимо всего другого, в медитации и если у кого-то получится не думать ни об одной мысли хотя бы в течении того времени, как муравей проползёт от кончила носа до лба, то ты будешь довольно просвещённым и сильным (снова же духовно) человеком.
Каждый день я карабкалась на крышу своего дома, садилась на тёплую черепицу и пыталась расслабить всё своё тело (к стати, наконец я узнала о том, где находятся семь чакр) и освободиться от мыслей. Теперь я могу остановиться весь поток мыслей, могу руководить своим разумом. Когда поток тысячи мыслей в секунду прекращается, то голова становится тяжёлой и падает вниз, к плечам, словно сдувают воздушный шар и он обретает вес, падая на землю. Когда сидишь на улице, особенно ночью, расслабившись, не подстраивая свой ритм под ритм всех остальных, кажется, что мир причудливо подстраивается под тебя: играют на своих инструментах сверчки, на небе, усеянном мириадами звёзд, светит огромная полная Луна, посылающая лучи верхушкам деревьев и дороге, ведущей к лесу, ни одной мрачной мысли или желания, теплый ветер развевает волосы и гладит ветви деревьев, которые издают тихий и мелодичный звук. Только лето, ты и ни одной мысли. Закрываешь глаза, удаляешься из этого мира и творишь свой.
Совсем недавно я прочла книгу Керуака "Бродяги Дхармы" и я ещё более зацепилась за идею буддизма. И мне это нравится - это состояние отстранённости от мира, безразличия ко всему, что проиходит и в то же время, доброта и сочувствие, соетающееся с неверием в реальность существования этого мира.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Минуту назад я узнала о том, что 6 июня, то есть, сегодня, на девяносто втором году жизни, скончался мой любимый писатель Рэй Брэдбери, о котором я писала в своём блоге, наверное, уже тысячи раз.
Я хочу написать пару слов о том, что сделал лично для меня этот писатель: он создал меня, сложил меня из своих слов; когда я читала его книги и сборники его рассказов, то с каждой секундой интерес к событиям всё больше и больше поглощал меня и не отпускал уже до конца. Я читала много интересных книг интересных писателей, но не прочла ни одной, которая показалась бы мне лучше, чем книги Рэя Брэдбери (и хорошо, что остались у меня его книги, ещё не прочитанные, а когда я прочитаю и их, то начну читать всё заново, снова ощущая немного забытую улыбку мира).
Я не хочу грустить по этому поводу, потому что сейчас, если он сидит где-то рядом со своим телом, жуя колосок с далёкого поля - он жалеет только об одном - о том, что не сможет написать больше ни строчки, ни одной фразы или слова, не пропишет на листе бумаги больше ни одной буквы. Он был прекрасным человеком, книги которого заставляли меня (да и всех людей, читающих их) улыбаться и хотеть жить, не просто существуя, а делая что-то, радуясь каждой секунде и каждому моменту. И я уверена, что он прожил эту жизнь в прекрасном настроении, он занимался любимым делом и выполнял его на сто процентов, целые поколения будут помнить и любить его, а через лет двести или триста, на свет родится человек, который будет писать великолепные картины или будет петь самым красивым голосом, или же будет писать самые прекрасные в мире рассказы о лете, в которых люди будут узнавать того самого Рэя Брэдбери.

ВЫ НАВСЕГДА В СЕРДЦАХ И ПАМЯТИ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЧИТАЛИ ВАШИ КНИГИ И ПРОСТО ЗНАЛИ ВАС. ВЫ ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЖИЗНЬ, НАВЕРНОЕ, МИЛЛИОНЫ ЧЕЛОВЕК, ЦЕЛЫЕ СТРАНЫ. СПАСИБО ВАМ. ПОКОЙТЕСЬ С МИРОМ!

Читать на Вьюи...

я - книжный маньяк.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В – это «Время».
Мне интересно, как оно звучит? Ведь существует теория о гармонии небесных сфер, в которой обосновывается то, что все планеты всех Галактик звучат настолько гармонично и созвучно друг с другом, что мы не в силах это услышать. Только представь себе – огромный Сатурн в шляпе с полями и строгом бежевом костюме звучит одинаково с маленькой, ничем не примечательной, планеткой Плутоном, которую сейчас и вовсе не считают планетой. Заставляет задуматься о человеческом мире, если сопоставить перед ним проблемы созвучия, не так ли? Но я в данном случае, собираюсь донести вам совершенно не это.
Время… чудная вещь, что ни говори. Не повернуть вспять, не приготовить из него завтрак, не использовать для полива цветов, не надеть на себя, когда холодно, не приложить к порезанному пальцу, не бросить собаке во время игры, не обнять, когда тебе весело или грустно, не постелить на пол, не спрятаться под ним от дождя.
И как же оно звучит? Знаете, что если перевернуть слово time на английском языке обратно, то выходит слово "emit", и если хорошенько поискать - можно найти один из перевод этого слова, который звучит, как "издавать звук", что ещё раз подчёркивает, что время как-то звучит. Но почему мы не слышим его голоса? Или же привычные «тик-так» - это то, что оно пытается донести до нас? Нет, если уж и говорить о такой глупой, придуманной, наверное, только лишь мной, штуке, как звучание времени, то определённо оно должно звучать как-то иначе, по-другому: в его звучании падение тысячи капель водопадов должно гармонировать с маленьким журчанием родника, солнечные лучи, светившие в доисторическую эпоху, должны звучать, примерно, как крик вашего соседа из-за того, что ваша собака снова топталась по его огороду, тарахтение огромного завода или фабрики должно сливаться с тихой мелодией Моцарта, пение ацтеков во время жертвоприношения должно сочетаться с разговором матери по телефону во время сна ребёнка, песок, падающий в песочных часах древнего римлянина, должен звучать, как машина, бурлящая землю - только тогда, я думаю, можно услышать перетекающий звук времени, которое несётся на нас словно волна с дальнего берега и, одновременно, ползёт к нам, словно, улитка, тянущая свой дом на себе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Наконец-то, чёрт возьми, я посмотрела этот фильм. Я нашла его очень давно и даже посоветовала его подруге, которая постоянно спрашивает у меня что-нибудь интересное для просмотра, доверяя моему вкусу. Я сказала ей, что хочу посмотреть один фильм, но не знаю насколько он хорош. И вот через пару дней она сказала мне, что он прекрасен.

***
"Фабрика", или "Я соблазнила Энди Уорхола".
— Интересно, будут ли нас помнить?
— Что, после смерти?
— Да.
— Пожалуй о тебе скажут, что ты изменил мир.
— А что напишут в твоем некрологе? хм.. чудное слово.
— Думаю, ничего хорошего.
— Да ну брось! Навреное, Эддит Минтерн Седжвик — прекрасная актриса, художница…
— … и сумасшедшая!
— Запомнилась миру тем, что подожгла его..
— … сбросив тяжкие семейные оковы.
— Она водила дружбу с кем попало.
— За ней тянулся длинный шлейф хаоса, она разводилась столько же раз сколько и выходила замуж, и оставила после себя лишь надежду на лучшее.
Красиво вышло. (с) Энди Уорхол и Эди Сэджвик

Энди Уорхол - это художник 60х годов, который создал свой личный стиль, который заставлял людей увидеть мир по другому, посмотреть на совершенно будничные вещи по иному. Он так же снимал фильм, которые называли порнографией, но не являлись таковыми. У него был коллектив людей, которые делали что им в голову забредёт. И вот один раз Энди увидел на выставке своих картин прекрасную Эди Сэджвик из богатой семьи и поняла, что она - то, что ему нужно.

" В 60-х я знал одну особу, которая вызывала у меня восхищение. Полагаю, это восхищение было наиболее близким к некоему проявлению любви. " (с) Энди Уорхол об Эди Сэджвик

Они работали вместе, Эди была не похожей на других, она отличалась от всех своим внешним видом: своими огромными ресницами, накрашенными тушью, подводкой для глаз, маленьким бледным лицом, длинными ногами, короткой стрижкой и огромными серьгами. Она была музой Энди и он творил благодаря ей, пророча ей звёздную карьеру в Голливуде, снимал фильмы вместе с ней, и её стали узнавать на улице, тысячи девочек, девушек и женщин старались быть похожими на неё.

" — Мне следует больше экономить на одежде. Знаешь, я даже белье носить перестала" (с) Эди Сэджвик

Но однажды, как бывает во всех счастливых историях, наступило плохое для Эди время. Она познакомилась с Бобом Диланом и очень сблизилась с ним, но однажды, он заставил её сделать выбор между ним или Энди. Сэджвик выбрала Энди, назвав его своим лучшим другом, что позже нарекла своих худшим выбором. Несколько месяцев спустя Энди отвернулся от Эди и нашёл себе другую музу, другую подругу, которая вдохновляла его на творчество, Эди подсела на кокаин и прочие наркотики, спилась и не получила за работу с Энди Уохолом ни копейки, так как он не платил своим актёрам, семья её отвернулась и в итоге, Эди Сэджвик осталась без квартиры и копейки за душей.

" — Идешь у мира на поводу, а внутри у тебя пусто как в одной из этих банок. До встречи, суперзвезда." (с) Боб Дилан об Эди Сэджвик

А что случилось дальше спойлерить не буду, посмотрите - узнаете. И этот прекрасный фильм оставил от себя осадок на дне меня, словно туда влили чай, в который случайно попала заварка, листья и фрукты. Невероятный фильм, который стоит пересмотреть ещё раз, и ещё, и ещё, и, конечно же, ещё.

" - Энди, вы знаете, что Эди Сэджвик вчера скончалась?
- Это было так давно, я с трудом её помню" (с) журналист и Энди Уорхолл
10 из 10

Читать на Вьюи...

Я чувствую, что оно уже здесь, я чувствую, что на улице уже пахнет им, что цвета переменились на яркие и воздух стал теплее и немного легче. Лето сидит на крыше моего дома и потягивает сигарету, оглядывая всё, что можно увидеть оттуда: верхушки зелёных деревьев, на которых появляются маленькие яблоки и абрикосы, зелёная трава, облепившая всю землю, которая совсем недавно была унылой и серой, счастливые люди, катающиеся на велосипедах и улыбающиеся друг другу, яркие платья маленьких девочек и сладкий запах воздуха. Воздух летом пахнет иначе.
И что не говори, а мне нравится писать летом про лето, мне нравится чувствовать это и писать про увиденное, пусть даже это банально и обычно, пусть даже каждый человек, выглянувший в окно и вышедший на улицу, может увидеть это. Я вдруг поняла, что место, в котором я живу - это то место, в котором я всегда хотела жить, в котором есть звёздное небо, тихая, маленькая кафешка, а через двадцать минут - центр города с шумными толпами и яркими вывесками кинотеатров и кафе, уютные лавочки возле домов, улыбки людей, разговоры среди ночи, тёплый воздух, обволакивающий тебя, большой супермаркет почти возле дома, где можно купить Нутеллу в любое время суток.
мне нравится всё это, мне нравится лето, когда до него остаётся три дня. когда вся природа замирает в ожидании, когда птицы подбирают новые ноты к своим песням, цветы раскрашивают друг друга в новые, ещё более яркие цвета, а лето лежит на моей крыше и курит сигарету, готовясь поменяться местами с, уже собравшей свои чемоданы, весной.
Прощай, весна! Здравствуй, ЛЕТО!

Читать на Вьюи...

Она слала мне магниты и почтовые карточки с разных стран, где она была. С Норвегии, Китая, Белоруссии, Франции, Германии, Финляндии, Англии. Я знал её с четырёх лет, с тех пор, как переехал жить в дом рядом с ней - обычная история: двое соседских детишек подружились и были вместе всё время. В шестом классе она спросила меня умею ли я целоваться, я ответил, что конечно, умею и она поцеловала меня в щёку своими маленькими пухлыми розовыми губами. Она постоянно грызла губы, поэтому они были потресканные и иногда из ран сочилась кровь, но это только прибавляло некую изюминку в её образ и забавляло меня. Она не справлялась с математикой и всегда, по вечерам, сидела у меня дома, на моей кровати и читала мои книги, пока я объяснял ей как решаются уравнения. Мама её была экономистом, а отец - вёл математику в одном из самых престижных университетов мира (!), поэтому она должна была знать математику чисто из-за генетики, которая должна была передаться ей вместе с кровью, но уравнения не были ей интересны. Она только и делала, что грызла губы, читала мои книги про динозавров и мечтала о том, что бы объездить весь мир, она хотела стать палеонтологом и когда я называл ей примеры и уравнения, требуя правильное решение, она говорила мне о том, что однажды американский космонавт взял с собой в космос кости динозавра, так что "теперь даже динозавры летали в космос, а мы всё ещё сидим в комнате с четырьмя стенами, давящими на воображение и самосознание", или же она начинала пугать меня названиями динозавров: Хромогизавр, Фукуититан, Тиранозавр, Авказавр и тысячи других, припомнить которые сейчас я уже вряд ли смогу, она могла рассказать про них целую историю, она могла рассказать о месте, где они обитали, о том, на кого они были похожи и что они ели… в то время, пока я рассказывал ей о теореме Пифагора.
После школы она поступила в тот самый университет, где преподавал её отец, стала экономистом, но ни черта не понимала в этом. Я был единственным человеком, которому она могла рассказать то, что ей действительно интересно. Физически она находилась в нашем городке, но душа её путешествовала по миру, искала следы динозавров, копаясь в песке времени, она возвращала прошлое в будущее, она делала со временем то, что ей хотелось, даже если это не отвечало никаким земным законам.
В первый же день после окончания университета она собрала сумку, накинула на плечо, украла у родителей все деньги и ночью, в два часа, залезла ко мне в комнату и спросила о том, не хочу ли я немного попутешествовать, немного развлечься. Я ответил, что она сошла с ума и продолжал спать, не веря в то, что она способна на самостоятельную поездку куда-то. Утром я встал и позвонил ей на мобильный и услышал, что абонент временно не доступен. Тогда я, не успев почистить зубы и переодеть пижаму, вскочил с кровати и побежал в её дом, дверь мне открыла её мама и сказала, что они не могут найти свою дочь, что она сбежала, забрав все их деньги, всё их богатство, что только можно было найти. Её отец с кухни кричал о том, что "Эта чёртова воровка украла у них все деньги и лучше бы ей вообще не возвращаться домой!" и тогда я вдруг понял почему она так не любила математику, почему она так хотела путешествовать. Её мама спросила не знаю ли я где она может быть, а я сказал, что просто хотел зайти к ней и поздравить с окончанием университета. "В пижаме?" - спросила её мама. я кивнул головой и побрёл обратно домой шаркая ногами по асфальту, который в тот момент, будто отталкивал меня от себя. Мне хотелось взлететь на чертовски высокое расстояние и найти её, что бы сказать: "Эй, стой, я с тобой!", но вместо того, что бы совершить поступок я пришёл домой, почистил зубы и позавтракал омлетом с помидорами.
Прошло уже много времени, она всё никак не возвращается домой, присылает мне карточки с названиями городов и стран со всего мира, не собирается задерживаться нигде надолго и всё ещё мечтает работать палеонтологом.
" У некоторых мечты сбываются, а некоторые завязли в липкой грязи!" - сказал я, дожёвывая макароны с сыром, сидя за столом со своей женой и вспоминая ЕЁ, влезшую в моё окно в два часа ночи в белом летнем платье, кедах и с рюкзаком на спине.

(ребят, настало лето. помните, у вас была мечта, и вы не могли её осуществить только из-за того, что нужно было учиться? помните? так вот, давайте же прямо сейчас начните её исполнять, летите, бегите, дышите полной грудью, дотрагивайтесь до трав, растущих на огромном поле, путешествуйте автостопом, знакомьтесь с людьми, читайте хорошие книги, не сидит дома по ночам, выучите новый язык, устройтесь на работу вашей мечты, ешьте побольше шоколада, пишите в блоге и не забывайте о том, что сейчас, именно сейчас, настало время исполнения желаний, накопившихся за год, а может и за всю жизнь!)

Читать на Вьюи...

Сегодня была в магазине и увидела пластиковую банку, и до ужаса захотела её купить. Не знаю почему - ну вот просто захотела и всё. Взяла её с прилавка и потянулась через толпы людей, ищущих что-то нужное и что-то важное для них, что-то подешевле, а что-то подороже, что-то полезное и, одновременно, компактное, что-то, что легче нести и удобнее пользоваться. Они все искали что-то, ходили по магазину с довольными/недовольными лицами и смотрели вокруг себя, будто ища ключ к разгадке какой-то великой тайны. А я иду по магазину с большой пластиковой банкой в руках, на которой нарисованы оранжевые апельсины, у которой жёлтая крышка с ручкой.
К тому же, я вдруг поняла, что её можно использовать в совершенно разных вариантах: 1) можно кидать туда бумажные купюры и превратить её в эдакую копилку, что бы насобирать на свою мечту, которая появилась у меня совершенно недавно - на поездку в Тибет (нашла уже авторские туры на шестнадцать дней, но это так дорого, что, кажется, за всю жизнь мне не насобирать). 2) можно налить в банку воды и кинуть туда пару кусков лимона, тринадцать кубиков льда и пить каждое утро, сидя на пороге и, наслаждаясь, вкусом холодного "лимонада" в жаркую погоду. 3) можно наложить туда варенье и есть вместе с чаем. 4) можно кидать туда ключи и заколки, которые я постоянно теряю - ну вот абсолютно всегда, чуть ли не каждый день можно услышать мой крик: "Эй, кто-нибудь знает, где мои ключи?" и проблема в том, что никто не знает. 5) можно кидать туда записки с мечтами и желаниями и каждый день доставать по одной, выполняя написанное.
Кому-то для счастья нужны деньги, кому-то любовь, кому-то красивые платья, кому-то друзья, а мне вот и пластиковой банки с рисунком апельсинов достаточно.

Читать на Вьюи...

Это неловкое ощущение, когда понимаешь, что всё на вьюи поменялось. Я прочитала пост, который был в популярном недавно о том, что всё изменилось и всем нужно только яркое сопровождение всего, что ты постишь (кажется, Машин, но точно уже не помню). Так вот, хочу написать по этому поводу:
меня злят эти изменения, но я понимаю, что без них - никуда. знаешь, я ведь заметила, что большинство людей начали ПИСАТЬ, именно писать, а не просто вставлять картинки в блог и это как-то приятно удивляет меня, потому что, когда я только сюда пришла (а это было уже два с половиной года назад), здесь были только фото знаменитостей, цитаты и музыка (и то, редко). Сейчас, на самом деле, я напоминаю себе старуху, которая сетует на то, что что-то идёт не по её желанию, но так и есть, ведь пробыть здесь такое долгое время уже означает, что твой блог не так уж и молод ("главное, ребята, - сердцем не стареть").
Но сразу же за этим хорошим изменением идут последствия, словно гроза после грома - люди перестают интересоваться блогами, которые просто пишут, потому что там, оказывается, нет картинок и ярких цветов, а это, как вы знаете, совершенно не интересно ("Кому нужны книги без картинок, или стишков - не понимаю!"). И я тоже понимаю, что мой блог и блоги многих людей, которые ПИШУТ - это неяркая писанина, но по-другому мы не можем. И это совершенно не оправдание, если вы вдруг так подумали, а фактическое обоснование течения времени и течения мысли. Это очень здорово - писать в блог то, о чём пишется, но, увы, это так не здорово, когда тебя мало кто читает и ты чувствуешь себя прозрачно - серым призраком в огромном замке, наполненном живыми и ярко одетыми людьми, пляшущими под весёлый хор трубадуров и вагантов. Сейчас как-то пишется даже не так, как раньше, потому что перед тем, как написать что-то ты вдруг понимаешь, что это будничная ерунда, не требующая заявления о себе. И в это же мгновение всё стирается (вот, оказывается, почему я стала писать так немного!)
Вот видишь, все куда-то движется и во что-то превращается, чем же ты недовольна? (с)

Читать на Вьюи...

мы видим то, что хотим видеть. давайте же, чёрт возьми, будем видеть только хорошее. почему бы нам не смотреть на небо и видеть только серые тучи, напоминающие разбросанную вату, которые нагоняет ветер, а видеть синее ночное небо, с миллиардами звёзд, которые смотрят на нас сверху и поливают нас светом. почему бы нам не увидеть закаты с высокой горы и рассветы с берега океана, а не лежать в своих постелях, которые уже жутко утомились от нас, от веса наших несбыточных снов. почему бы нам не ходить босиком по траве и не пить гранатовый сок, сидя на подстилке в лесу, напевая песни под гитару с друзьями. почему бы нам не купить гитару. почему бы нам не начать делать что-то весомое не только для нас, но и для окружающих. почему бы нам не задаться великолепной мечтой и не начать её исполнять прямо в это мгновение. почему бы нам не пить кофе по утрам, сидя на пороге дома, радуясь солнцу и жизни. почему бы, собственно, нам не радоваться жизни, ведь, посмотри на всё вокруг - это всё для тебя одного, ты заслужил это, ты получил это, это - твои владения, твои небеса и твоя трава, твои деревья и леса, твои моря и реки, твои люди и животные. Ты можешь взять это себе прямо завтра, что угодно, тебе нужно только выбрать, только представить это, только оживить в своём воображении. Ты можешь поехать куда угодно, тебе стоит только захотеть и ты можешь оказаться на берегу Чёрного моря и сразу после этого по щелчку пальца - возле Тибетского монастыря на высокой горе; вместо того, что бы сидеть в душной комнате, ощущая себя никому не нужным, желая немного капель любви и холодного лимонада, читая грустные рассказы о такой же грустной жизни - начинай жить по-настоящему. Для того, что бы начать что-то новое и лучшее, для начала встань со стула.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

***

Как минимум странно то, что я уже второй день подряд хожу в кинотеатр и смотрю фильмы (вчера - "Мстители", сегодня - "Мрачные тени"), к тому же на понедельник запланирован ещё один поход на фильм "Любовь живёт три года", снятый по мотивам романа Бегбедера. В общем-то, его книги ни одной я ни читала, и к тому же, не люблю я романы и современных читателей не люблю. Но сама поездка, сами мягкие сиденья, сам запах кинотеатра и попкорна вызывает у меня восторг; так что я хватаюсь за любую возможность сходить в зал, где висит огромный экран, напротив которого сидят десятки фильмоманов, к которым я отношу и себя.
Сегодня рядом со мной сидела милая парочка и казалось, что они чертовски влюблены друг в друга, что она - вся такая нежная, красивая и в белой юбке, а он - весь такой мужественный и, как минимум, с трёхдневной щетиной, - просто созданы друг для друга. Но диалог, описанный выше, меня, на самом деле, немного позабавил и заставил на минуту отвлечься от фильма. В тот момент я хотела бы остановить время и стать эдаким суфлёром для парня, который только и угукал на все восторженные чувства долгой любовью, поступающие ему от девушки. Хотелось всунуть ему в руку текст, на котором было бы написано: "Знаешь, если бы мы попали в такую же ситуацию, то, поверь мне, я любил бы тебя не меньше, я бы ждал сколько угодно, что бы снова увидеть тебя. Целые столетия, два, три или даже десять. Просто, что бы посмотреть в твои глаза, увидеть отпечаток твоей босой ноги или почувствовать запах твоих духов", но, увы, вместо тысячи моих суфлёрских слов, которые я прокручивала у себя в голове, надеясь, что парень услышит, с уст его вылетало только "угу" и девушка, немного разочарованная, но улыбающаяся, как ни в чём ни бывало продолжила смотреть фильм и наблюдать за любовью, немного поднимая его руку, когда та всё опускалась и опускалась ниже.
Наверное, парни и девушки никогда не поймут друг друга. Хотя, может, он просто не так сильно любит её, может они совсем недавно начали встречаться, может она вовсе и не хотела услышать от него то, что я "насуфлировала", а может он просто не романтик. Люди такие люди.

Читать на Вьюи...

— Почему никто не придет и не скажет, что я — хренова проститутка, и мои родители хотят моей смерти?
— Потому что ты уже умерла! Никто не расстроится, если ты умрешь, потому что ты уже мертва. У тебя холодное сердце.

***

Девушка Сюзанна (Вайнона Райдер) попадает в психиатрическую больницу из-за того, что запила пачку аспирина бутылкой водки. У неё психическое расстройство, она путает реальность со сном и сон с реальностью, или же в этом фильме всё нереально? Или всё реально? В начала фильма меня не покидало ощущение того, что в конце окажется, что Сюзанна не была жива, что она умерла при операции (что к стати, было бы потрясающим концом), во время всего фильма, не смотря на всю его ненормальность (в хорошем смысле слова), было какое-то спокойное ощущение (кажущееся атараксией по сравнению с моим сегодняшним просмотром Мстителей), я не чувствовала почти ничего. Но на середине фильма на меня нахлынула огромная волна эмоций, которая, будто бы, с самого начала специально неслась на меня с огромной скоростью с другого берега, и я поняла всю серьёзность ситуации, всю ненормальность ситуации - я стала на место спокойной, потерянной в жизни и временами безразличной ко всем и всему Сюзанны, я побывала в теле Лизы (Анджелина Джоли) и почувствовала всю горечь её ситуации, почувствовала смерть, когда я ещё жива, когда я и не должна умирать, я стала папочкиной дочкой Дэйзи (Бриттани Мёрфи), которая пытается быть спокойной и уверенной в себе, но на самом деле режет себе вены из-за насилия со стороны отца и из-за слишком большого употребления валиума и курицы, я стала Джорджиной, живущей, будто, совершенно в другом мире, патологической вруньей, любящей Страну Оз и Элли с красными башмачками, живущая этой сказкой, я превратилась в Поли, лицо которой показывало весь ужас и отвращение к самой себе, которую никто не любил. Я побывала в каждом теле, прочувствовала каждую клеточку и каждый сантиметр кожи. ПОЧУВСТВОВАЛА - это, наверное, наибольшая похвала фильму, которую я только могу высказать.

10 из 10

Читать на Вьюи...

Иногда, забывая как ночью ты лежала на крыше и смотрела на Луну, я вдруг начинаю любить тебя заново, словно только увидел. Наша первая встреча, к стати, была совсем обычной - мы влюбились в Париже. Ты стояла в больнице и смотрела на пробирки с кровью, я стоял рядом и смотрел на тебя. И ты спросила меня, даже не поворачиваясь ко мне: "Как думаешь, где моя?". А после больницы я шёл на встречу с прекрасной девушкой, которой купил розы. С ней я встретился на пикнике, на юге Франции, с друзьями я выпил слишком много, а утром проснулся и увидел рядом с собой очаровательную девушку с веснушками на щеках и вдруг понял, что полюбил её, но она уехала в один из мелких китайских городишек с другом после месяца наших встреч на перекрёстке двух улиц в самом центре Парижа.

И ты, словно, не зная меня смотришь в глаза и пытаешься найти в них правду, то, что было и чего не было. Ты смотришь на меня и внутри, кажется, о стенки желудка трётся кактус, щекотно и больно. За окном солнце и ходят люди, а мы лежим вместе на диване и смотрим какую-то глупую передачу, которая не нравится ни мне, ни тебе. Она - фон. Ты - нет.

***

если бы я была парнем, то вероятнее всего, я был (переход на мужской род) бы самым одиноким человеком на свете, я бы сидел в своей квартире на третьем этаже и курил. Я бы обязательно курил не потому что это мне нравилось, а потому что это смотрелось бы круто. у меня на лице была трёхдневная щетина и я определённо писал романы или стихи. я бы пил виски, которые стояли на краю моего стола на кухне и печатал с невероятным темпом слова, вылетающие из-под моих пальцев, на клавиатуре печатной машинке, невероятно старой и не желающей иногда сотрудничать. я бы учился на журналиста в потрёпанных временем аудиториях и ненавидел бы свою профессию, потому что был бы уверен, что в жизни она мне не пригодится. Я знал бы, что мне пригодится только моя старенькая печатная машинка и мои мысли, связанные предложениями в текст.

А может и нет.

[место для рекламы - задайте вопросов, ну]

Читать на Вьюи...

Но скоро, чёрт возьми, совсем скоро там будет полный порядок и случится что-то невероятно хорошее. Я предчувствую.

Читать на Вьюи...

Какие глаза у того, кого ты повстречал последний раз? В чем он был одет? Какого цвета туфли на нём были и куда он девал свои руки при вашем разговоре? О чём, собственно, вы вообще разговаривали?
Я часто не запоминаю людей. Когда я лежу в постели и думаю о том, что было бы здорово встретиться с людьми, с которыми я уже давно не виделась, то я вдруг понимаю, что не могу представить их, я не могу вспомнить их лица, не могу вспомнить что они одевали и какой у них был голос. Кажется, будто этих людей просто стёрли из моей памяти, будто когда-то давно, в двухтысячном, их навели карандашом (хотя мне в то время казалось, что навели жирной ручкой, которую даже лезвие не сотрёт), а сейчас их стёрла волна времени, загребая за собой всех, кого я знала. Сначала она забрала из моей памяти голоса, потом разговоры, потом одежду, лица, а потом и всего человека полностью, а бывало и так, что та самая зловещая волна затаскивала в пучину беспамятства сразу человека целиком. Через месяц я уже не помнила о том, что когда-то виделась и разговаривала с таковым.
Но у меня есть способ, что бы волна не забирала души и тела людей из моей памяти на своё дно, где покоятся уже, наверное, сотни призраков, сотни теней тел людей, которых я знала. Я делаю фотографии и сохраняю их, у меня есть альбом с фотографиями людей, которых я знаю. На всякий случай, если вдруг я забуду кого-то, то обязательно открою его и мне чётко вспомнится лицо, одежда и голос. А ещё я записываю людей, поселяю их на страницы, создаю их заново с помощью букв, с помощью предложений. Эдакая модель человека, разложенная на строчках листа. Я пишу о них рассказы, что бы лучше воспринимать, пишу просто биографии, а иногда записываю цвет глаз, адрес или футбольную команду, за которую болеет человек. И мне этого хватает, хватает лишь одной особенности, одной отличительной черты, что бы вспомнить целого человека, нужно что-то, за что можно было бы ухватиться, какой-то спасательный круг, который спасёт человека от волны.
И тот мгновенно оживает в моей памяти. "Записанные" люди сидят на верхней полке высокого шкафа в моей голове, куда никогда не достанет волна, и шевелят ногами, весело рассказывая знакомые истории, но в случае потери моих бумаг с буквами и фотографий, они позабудутся, как забылся перевод слова "флюгер" на английский язык.
Запоминайте людей, их лица, их голоса, их любимые цветы и цвета, держите их за руку и запоминайте складки на пальцах, вкладывайте в уши голоса и закрывайте их берушами, записывайте разговоры и вкладывайте воспоминания в банки, закупоривайте их и открывайте по ночам, что бы никто не видел, а затем снова прячьте банки в ваш тайник и закрывайте на ключ. Только помните.

Читать на Вьюи...