Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа Дно или снова к истокам? https://viewy.ru/note/69565426 https://viewy.ru/note/69565426 Sat, 04 May 2024 02:55:11 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вечер пятницы, вино, музыка…. И мысли… Мысли не дают спать, мысли не дают отдыхать и жить. Мне меньше чем через месяц 26. И я в душе не ебу, что делать со своей жизнью. Работа меня убивает, отношения тоже из ряда поебались-разбежались. Но зато я умею создавать картинку красивой жизни. Все думают, что у меня папик и я эскортница, но я ебашу как папа Карло. Все иллюзия и все обман. Я надеюсь, что найду в себе силы снова быть счастливой и вернуть тот огонек в глазах. Надежда умирает последней…

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #69525467 https://viewy.ru/note/69525467 https://viewy.ru/note/69525467 Wed, 25 Jan 2023 22:46:04 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я редко сюда пишу, но иногда бывают моменты, когда хочется излить душу. И такой момент сейчас настал. Я сижу сейчас в своей комнатке 2*2 метра и понимаю, что не знаю, что делать дальше. Во вторник мне нужно сьехать отсюда. Но ирония в том, что мне некуда сьехать. Найти квартиру заграницей — легче с дьяволом переспать. Я осталась совершенно одна, в чужой стране, без жилья, при этом я еще и заболела. Кто победитель по жизни? Вот она я. Я совершенно не знаю, что делать, но если честно, мне уже так похуй. Что будет, то будет.

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #69506263 https://viewy.ru/note/69506263 https://viewy.ru/note/69506263 Wed, 30 Mar 2022 03:26:12 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня приснился странный сон. Я искала своего парня, забрела в какой-то клуб или бар, нашла девченок (которых не видела ооочень давно, старые знакомые из жизни) и мы пошли домой. Остановились и я вижу своего парня, говоря "пойдемте отсюда". А он идет с другими парнями и говорит "что здесь делает моя девушка?". Я пытаюсь перейти какую-то грязь на тропинке и он подхватывает меня на руки, а я уткнувшись говорю ему "люблю и ненавижу, люблю и ненавижу". Он долго несет меня на руках, потом мы просто идем дорогой домой и я останавливаюсь, говоря "мне это снилось". Тут же просыпаюсь. Озадачена, не понимаю, что это было. Пытаюсь вспомнить детали, лица, образы. Это будто бы мой бывший, но будто и не он. Странное чувство однако, я уверена и знаю, что это был не он, но этот мой парень во сне был невероятно похож на него, но это был не он, точно не он. А еще тепло его шеи, и запах кожи. Я помню этот запах, и я знаю чей он, но это не он. Возможно, я придаю слишком большое значение этому сну, но это первый сон за огромный промежуток времени, который меня озадачил и который я запомнила. А еще моя последняя фраза "мне это снилось". Что? как во сне я могу сказать, что мне это снилось? Тогда это получается сон во сне? Я читала о таком, но… Странные ощущения. Возможно это всего лишь просто сон, игра и фантазия моего воображения. Но поживем увидим) А пока пусть это будет здесь, чтобы со временем я могла провести анализ и сделать выводы.

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #69506261 https://viewy.ru/note/69506261 https://viewy.ru/note/69506261 Wed, 30 Mar 2022 03:09:46 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаете, что пугает больше всего? Неизвестность. Когда ты не знаешь, что будет завтра. А знали мы до этого, что будет завтра? Не уверена, ведь по сути каждая минута может быть последней. Я давно поняла, что у людей есть слабые места, а именно три самых уязвимых места. Спросите меня что это? Ну что ж, я отвечу: вера, надежда, любовь. Не буду разглагольствовать насчет этого, так как просто не вижу в этом смысла. Кто-то может не согласится, пока я не приведу аргументы, но я и не стану этого делать. Я больше не буду распыляться, чтобы угодить кому-то, чтобы утвердить свою правоту в чьих-то глазах. Нынешний мир изменил все ценности, изменил наше мировоззрение. Но радует одно, что все мои "пиздострадания" по бывшенькому как рукой сняло. Может мы наконец научимся жить для себя, жить и наслаждаться каждым мгновением, замечать мелочи и просто радоваться новому дню.

Что же касается меня, то я плыву по течение и не знаю куда меня занесет. Во-первых, моя жизнь остановилась, как и жизни миллионов людей в моей стране. Во-вторых, как говорит моя бабушка "чему быть, того не миновать". На данный момент мне пришлось принять очень сложное и я уверена судьбоносное решение. Мое сердце болит, а душа просто стонет от боли и вынужденных мер. Я разбита, мое моральное состояние лежит мертвым грузом на дне. Так много мыслей, но так мало слов, чтобы выразить все то, что внутри. Хотелось бы сказать, что все будет хорошо, но будет ли? Риторический вопрос, впрочем как и всегда. И еще… Формулируйте свои желание и мечты предельно четко, так как они имеют свойство сбываться и не всегда так, как мы того хотели.

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #69505700 https://viewy.ru/note/69505700 https://viewy.ru/note/69505700 Tue, 15 Mar 2022 05:52:42 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Начиная с 2020 года моя жизнь терпит нереальные изменения. Когда за месяц до наступления 2020 года я сказала, что начинается новое десятилетие, а значит и новая жизнь, то я и подумать не могла о таком. Похоже, меня испытывают на прочность. Я не знаю, что сказать… В голове просто огромный клубок мыслей, который распутать невозможно. Хотела бы я иметь функцию "полет". Отключил и никаких мыслей. Нет, я обо всем могла подумать и что угодно представить, но война… Порой мне кажется, что мы все умерли и все это просто страшный сон, а может даже и ад. Да, грех нынче жаловаться, а уж тем более мне, но всему происходящему культурных слов я не подберу, а еще учитывая мою и без того не очень яркую и красочную жизнь, то так вообще… Я так устала, я измотана морально на все 99%. Каждый день я спрашиваю себя "где мне брать силы, чтобы все это пережить?". Видимо в прошлой жизни я конкретно напортачила и обозлила всех богов коих видывал и не видывал мир. Карма-матушка придет к каждому, это правило я усвоила как 2*2=4. Пора запасаться попкорном и наблюдать самый скучный фильм в моей жизни, то есть мою жизнь собственно. Но знаю одно — ничто не вечно.

Читать на Вьюи...

]]> Черное кино https://viewy.ru/note/69189355 https://viewy.ru/note/69189355 Sun, 20 May 2018 01:06:19 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне через 3 дня 20! юююхууу, долгожданная двадцаточка! Все настолько прекрасно, что просто голова кружится. я нашла любимого человека, который действительно меня любит и ценит. А еще, мааленький бонус - он богат и жутко красив. Я живу у него в его шикарной квартире, а он каждый день радует меня то цветами, то вкусняшками, то еще чем-то. Я на седьмом небе от счастья! Мы путишествуем, развлекаемся, и у нас безумно ахиренный секс. Так же, я нашла много крутых людей, которые ну просто мои. Все как в кино: ночныен покатушки, вечеринки, сумасшествия, приключения. Я так счастлива!… Написала бы я о своей идеальной жизни, но нет. Все в точности наоборот. Мне действительно через 3 дня 20, и действительно есть парень, который меня любит. На этом все. Если бы меня спросили "сколько ты себе дашь?" Я бы ответила: "Лет 80 не меньше" Почему? Что ж, ибо я рили чувствую себя старухой. У меня куча болячек, у меня болит все тело, у меня нет настроения никогда и вечно сижу дома. Мне обидно терять свою молодость, но я ничего не могу сделать. У меня нет друзей, с которыми бы я отрывалась и искала приключения. Ну, все мои друзья Катя, Ксюша, Таня имеют свои интересные жизни. А в универе дружу только с Никой. С остальными общаюсь) Ника живет у черта на рогах и максимум куда мы ходим это кино, ну или кафешка(редко). Все. Больше ни с кем я не общаюсь. Мой парень…Да ему срать, ему с головой хватает меня, а если нет, то он может развлечься со своими друзьями. Я ему завидую, если честно… Мне всего 20… А живу я как старуха… Никаких удовольствий, от чего каждый день я думаю лишь о смерти. Я не хочу так жить, я хочу хоть капельку счастья…просто немного счастья… Да, я понимаю, что есть черные полосы, но для баланса есть и белые, но не в моей жизни, только не в моей. У меня чувство, будто я забираю все говно людей, окружающих меня и жру его, пока те беззаботно и радостно живут. Рили, я будто мусорка, все худшее у меня, все херовое со мной. Я родилась для баланса в этой жизни, ну знаете, чтоб у всех все хорошо было, а я захлебывалась этим дерьмом всей Вселенной. Ну чтоб баланс был, а то у всех же хорошо не может быть. Вот она я - помойный унитаз этой Земли и людства. все болячки мои, весь "куш" мой. Я устала… я просто хочу умереть… не надо такой жизни…не мучайте больше… с наступающим юбилеем, дорогая… надеюсь ты сдохнишь и не будешь мучаться больше) спасибо, за прекрасную жизнь, но мне хватит. Я бы с удовольствием отдала свою жизнь тому, кто ее заслуживает и хочет. Больным деткам, например. Почему нельзя передавать свою жизнь? это несправедливо, ведь она мне не нужна, а кто-то мечтает о ней.Простите меня те, чьи места нормальной жизни я забираю. Я отдам свои органы после смерти, обещаю.

Читать на Вьюи...

]]> Исповедь https://viewy.ru/note/68119545 https://viewy.ru/note/68119545 Fri, 06 Oct 2017 22:54:39 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я со всех сил пытаюсь убежать от своего прошлого, но тщетно… Я сжигала его, топила, убивала, ломала, рвала, а вот только все попусту. Оно настолько въелось в меня, настолько вжилось, что стало частью моей плоти и души. Как паразит, который питается мной. И это настолько ужасно. Я хочу избавиться от него, хочу до изнеможения, но чтобы я не делала, оно все равно возвращается. Я могу отрицать, забивать, находить другие интересы, темы, людей и т.д., но оно рядом. Всегда. Это настолько терзает меня, мою душу, мой разум, что порой мне кажется, что еще чуть-чуть и я сойду с ума. Я устала от этого… безумно устала реветь и сдерживать себя в руках. Где бы я не была, с кем бы я не была, что бы я не делала, я всегда помню о нем. Я плачу от бессилия. Он живет, радуется, кайфует с новой девушкой, которую любит до безумия. Ну а я… я больше полюбить не сумею. и каждый новый парень в моей жизни или просто человек мужского пола вызывает у меня отвращение, неприязнь, дикое раздражение. Я ненавижу их, ненавижу и мне никто не нужен. никто, кроме того, кто мне не принадлежит более. я ненавижу себя и этот мир. Он ушел и для меня наступила непросветная тьма. Он забрал все, что мог. Да я особо и не сопротивлялась. Как же это жестоко! прошло 3 года, а я мучаюсь и не могу жить. Не знаю сколько я выдержу.

Читать на Вьюи...

]]> Я в аду? https://viewy.ru/note/67551257 https://viewy.ru/note/67551257 Tue, 08 Aug 2017 03:34:05 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не нахожу слов, чтобы начать этот пост, но в голове огромный комок мыслей, которые распутать так тяжело, а может и вовсе не стоит. Я честно не знаю как изложить сюда то, что у меня на душе…да и врядли получится. Впечатление, будто я уже мертва и попала в ад, а демон или сам дьявол пытается изранить мою душу, поддавая ее нечеловеческим пыткам, купая меня в кипящей смоле и срывая с меня мою кожу раз за разом каждый день. Правду говорят, что ко всему привыкаешь, и к боли тоже. Твои раны не будут кровоточить вечно и это истина, но навсегда останется шрам. Я не знаю за что мне это и почему все так. Будто весь мир против меня, будто небо упало мне на голову. Кто-то скажет, что я все преувеличиваю, что я пессимистка и все не так плохо, как кажется. Хотела бы я все преувеличивать, но моя жизнь вовсе не сахар, а скорее смесь соли, перца и кислоты. Отныне, я боюсь лета. Да так боюсь, что не знаю куда деваться от этого страха. С 2015 года моя жизнь пошла на дно, будто мое судно потопил страшный шторм. Да, это был шторм, но не настолько страшный, чтобы не пережить его. Но мое судно из-за моего неумелого руководства не выстояло. Мне жаль, что так получилось, но изменить я не в силах что-либо. Каждый год жизнь бьет меня с новым, более сильным ударом, противостоять которому у меня уже нет желания. Все в один момент потеряло смысл и цвета. Теперь мир для меня в черно-белых красках. Я просто растение, которое ест, пьет, спит и делает свои обязательства. Мне 19… и я мертва.

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #67434209 https://viewy.ru/note/67434209 https://viewy.ru/note/67434209 Sat, 20 May 2017 23:18:25 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаете, как быстро опустить самооценку) которая и так с трудом встала на место) ниже днища? Хах, мои одногруппники знают) Да, это было не со зла, но вот она правда) Просто кинули фотку страшной бабы и сказали "пиздец как на алесю похожа". И все. И меня нет больше. И я не хочу быть. И главное, все говорят, что я действительно похожа. Тогда я просто хочу умереть. Не надо слов, мол это всего лишь фотка, в жизни не так. Ага, конечно) Такая стремная и еще хочучего=то жобиться в этой жизни. Аж смешно. Дура, спустись на землю и ебало прикрой. Оо, я даже знаю страну, где я смогу жить без ущерба для окружающих. Надо копить деньги и уезжать к хуям собачьим. Шоб до конца дней в паранже ходить. Шоб никто не видел этого стремного ебала. И как после этого вообще можно выйти из дома? каак? вот так тебе и 19 скоро, вот тебе и подарочек на днюху, Алесенька.

Куплю бухла и торт и пошлю все к черту. Оставьте меня одну. Хоть я и так одна.

Читать на Вьюи...

]]> Фак зис щит https://viewy.ru/note/67375543 https://viewy.ru/note/67375543 Sat, 15 Apr 2017 22:04:10 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все херово. Я бы сказала, что очень херово.

Во-первых, я ревела за эту неделю больше, чем за весь год. Это ужасно.

Во-вторых, эта сессия меня хочет убить. Аааа

В третьих, я залежала шею. И это дико больно. Так больно, что я прям кричу. ужасно, ужасно больно. А мне в понедельник ехать опять в город и я не знаю, пройдет ли эта дикая боль. Я не могу пошевелить шеей. Похожа на пингвина. ох..

PS и наушники сломались! пздц, крч

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #67346759 https://viewy.ru/note/67346759 https://viewy.ru/note/67346759 Thu, 30 Mar 2017 07:05:47 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как же много мыслей в моей голове. И все в унисон:"Прекрати так много думать!" Но что я могу поделать с собой? Они сжирают меня. Медленно.Стремительно. Я хочу быть свободной. Я хочу свободы. А сама сижу в "золотой" клетке. В которую сама себя же и посадила. Что будет дальше, пташка моя? Сможешь ли ты улететь, сломав крылья о эту злочасную клетку или на долгое время станешь невольницей собственных мыслей и обстоятельств? Хватит ли тебе сил и храбрости, птица-горе? поборишь ли ты сомнения, страх и боль, что так отчаянно пытаются погубить тебя, выжирая в твоем маленьком теле и душе огромные участки? Стервятники, которые сжирают тебя, а ты гниешь, вместо того, чтобы подать признаки жизни. Им того и нужно. Молчишь? Твой разум пытается найти выход. Но что мы видим? Всего лишь красивое гниющие тело. Но гнеет то красиво) Ты же умираешь, пташка, умираешь. Найди силы жить. Ты обязана найти их. Собрать воедино себя. Скинуть эти оковы. А хочешь ли ты быть живой?

Читать на Вьюи...

]]> Will be happy ending once upon a time? https://viewy.ru/note/67190262 https://viewy.ru/note/67190262 Mon, 09 Jan 2017 01:43:35 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Что ж, я так давно здесь не писала. Ну вот, наступил новый год. Я не знаю чего от него ждать и тешать себя надеждами тоже не буду. Может он будет еще хуже 2016-го, а может лучше, а может вообще никак. Без понятия. Да,2016 закончился и это радует(а может рано радуюсь?), в котором я прошла все 9 кругов ада, но я не знаю, что принесет мне этот год. Может он сделает нааамнооогоо хуже и я скажу, что он еще хреновей чем 2016, а может и нет. В любом случае, я уже привыкла к плохому и если 2017 решит поиздеваться надо мной, то неожиданностью это для меня не будет. В данный момент у меня закончились каникулы и я завтра(точнееуже сегодня) еду обратно в город, в общагу на учебу. Я так не хочу. Здесь так спокойно, уютно. Я здесь будто скрыта от всех проблем и невзгод. А там…Там пусто, одиноко, грустно и печально. Там ужасно… Я не счастлива там. Я хочу бытьь здесь. Я хочу быть подальше от людей, от мрачного города, от всей этой жизни. Снова куча людей, снова эта общага, которую я так ненавижу и парни, которые страшные как вся моя жизнь и клеются к тебе. Навязчивые и глурые. Ооох… Так тоскливо и странные ощущения. Я не хочу так жить, а по-другому никак. Сейчас я просто считаю дни и часы до тех времен, когда я хоть как-то смогу чувствовать себя комфортно. Но самое печальное, я не знаю когда это будет, когда наступят эти дни и наступят ли вообще. Нет в молей жизни никакой радости, никакого счастья, никакого оптимизма. Да по сути ничего нет. Да, я знаю, что нужно самой все менять, нужно упрравлять своей судьбой и прочее, но как? Как это сделать, если даже с кровати вставать нехочется?? у меня нет сил(не физических). Просто нет сил ибо моя душа устала. Я существую не более. И это так ужасно. Может в следующей жизни я буду хоть чуточку счастлива?

Читать на Вьюи...

]]> Neues Leben oder altes auf neuen Standort https://viewy.ru/note/66260313 https://viewy.ru/note/66260313 Sun, 23 Oct 2016 23:33:35 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> хм, вроде новая жизнь, новые знакомые и друзья, город, обстановка, люди, а "удача" вся та же. Да, я завела много новых знакомств, да, я учусь в вузе(что до сих пор я не могу понять и вообразить), да, я живу в городе и много всего такого. Но вот только один вопрос - это новая жизнь? Не совсем. Я все так же не научилась ничему. Мне по-прежнему очень грустно и одиноко. Действительно одиноко. Я просто потерялась во всем этом. Столько событий, столько впечатлений, эмоций, новых знаний, но я не реагирую. Никак. Это тревожит больше всего. и с парнями все та же хрень. Ну почему они все такие пиздаболы и мудаки? Любой парень, которого я встречаю со временем показывает свое я. Нет, я понимаю, что нет идеальных людей, но бля… Если честно, я даже не знаю, что написать. Вроде мечты сбываются, но не так… Я вроде рада всему этому, но нет… Мне просто очень одиноко и грустно. Мне нужна моя родственная душа. И желательно парень. Поняла я это совсем недавно, хоть и противилась очень долго.Ну, тип амплуа сильной и независимой. Когда была во Львове(гдесама атмосфера наталкивает тебя на такие мысли и откровенные разговоры с собой), то видела постоянно влюбленых парочек. И я даже не кривилась как обычно, а просто грустила и понимала насколько я одинока. Мне так хочется тепла. И я понимаю, что эти люди счастливы, чего не скажешь обо мне. Сразу такакя грусть, тоска и ностальгия. А ведь я тоже была счастлива… Только сейчас я действительно все поняла. Сама виновата, но ничего не изменить. Лишь воспоминания вновь и вновь окутывают меня этим теплом, словно кто-то обнимает сзади и целует в голову. Спустя год с лишним я все еще помню тепло его рук и все прикосновения. Хотя черты лица уже забываю, да и голос не вспомню. После стольких событий, после кучи мужиков и разного рода приключений с ними, после столько выпитого алкоголя и ночовок не у себя дома, я все еще помню… И понимаю, что не найду я больше такого. Не буду я больше никого так любить каклюбила его. Они все такие пустые, недалекие, холодные и неродные. Да, многие строили из себя умных. Не спорю, чуток ума они имели, но больше всего было пафоса и самовлюбленности с эгоизмом. А ведь ему я прощала даже нарциссизм, что в других на дух не переношу. Я ничего уже нечувствую к нему(было бы странно, если бы чувствовала), но я часто вспоминаю его, наши с ним дни и ночи. И часто плачу от того, что такой счастливой мне уже не быть никогда. Нужно было лишь ценить это, а я была слишком глупой и маленькой. Впрочем, капризный ребенок, которому нужно непонятно что. Сейчас же я не такая, но увы и его нет рядом. Я просто хочу тепла, но я навеки закована в глубинах льда и мороза, который уже даже не чувствую. Уже не больно…

P.S.Возможно, позже расскажу о поездке во Львов, если, конечно будет время.

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #66177365 https://viewy.ru/note/66177365 https://viewy.ru/note/66177365 Tue, 13 Sep 2016 23:54:32 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я думала, что в городе начнется новая жизнь, новая полоса. Я так ошибалась. Когда это все кончится? Я больше ничего не хочу. Оставьте меня в покое. Просто не хочу больше жить.

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #66171679 https://viewy.ru/note/66171679 https://viewy.ru/note/66171679 Sun, 11 Sep 2016 19:28:06 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сижу, давлю слезы. Ну, что мне сказать? Хочется реветь и смеяться. А это что значит? Прааавииильноо, истерика) Но увы не могу ибо я не одна в комнате. Да и в общаге ты вообще никогда не бываешь одна. Единственное, чего я сейчас хочу, так это наебенеться в хлам. Но и этого позволить себе не могу. Общага же. Мне просто попалась такая соседка, что не пьет, не курит и на все это смотрит с диким ужасом. Аааааа, я щас просто пойду на кухню и возьму у кого-то сигу. Я реально щас разревусь. И в который раз, Алеся? Смешно прям. Очень смешно. В который раз я попадаю в те же сети. Лааадно, это уже точно мне наукой будет. Все, попробовала я отношения и хватит. Ну видишь же, что не твое? ну че лезишь? Это тоже самое, если бы я поступила в универ с математическим уклоном. С учетом того, что гуманитарий я на 100%. Ох.

Читать на Вьюи...

]]> Новая жизнь: одиночество или свобода? https://viewy.ru/note/66143232 https://viewy.ru/note/66143232 Mon, 29 Aug 2016 23:51:30 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Завтра я перезжаю в город, в общагу. Даже не знаю, что и написать. В данный момент у меня опять апатия и я просто не знаю как с ней бороться. Я так мечтала об этом дне, жила этим днем, а сейчас, когда он наступил, я в расстеряности и не знаю, что мне делать. У меня страх, паника, волнение. Все таки город, к тому же такой ужасный. Нужно было постпать в Одессу. Все равео в общаге живу(точнее буду) и не важно где, в каком городе. Тем более уверена, что в Одессе условия в общагах получше чем в этом сраном Нико. Я не знаю, что мне делать, как себя вести. Я впервые не знаю, чего ожидать и даже представить себе не могу. Что будет? Кого я встречу? кто изменит мою жизнь? вопросов миллион и они сводят с ума. А еще я не зочу уезжать. Я так привыкла к дому, к тихому, спокойному поселку. Там же полная альтернатива этому. Шум, полно людей и нет одиночества. Я еще не уехала, а уже скучаю по дому.Взрослая, новая жизнь, а я вот только не знаю, что с ней делать. Мне грустно и тоскливо. И страшно, очень страшно.

Не знаю, когда напишу уже в следующий раз, т.к. интернета там первое время не будет. Надеюсь, тараканы меня ночью не сожрут, а духота и шум за окном не сведут с ума.

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #66050881 https://viewy.ru/note/66050881 https://viewy.ru/note/66050881 Tue, 19 Jul 2016 23:49:29 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Уже скоро август…Может оно и к лучшему, ибо 1-го я узнаю кула поступила и наступит стабильность-паника. Еще даже не осознаю ничего, что скоро взрослая совершенно новая жизнь. Что насчет лета, так это полное днище. Этим летом не было ни ЕДИНОГО ДНЯ радости, счастья, позитива, веселья. Вообще. В июне натворила херни, а в июле закрылась дома и никуда не выхожу ибо пора остановиться и так хватает говна в моей жизни. Да и боюсь я натворить опять того, о чем долгое время буду жалеть. Так хочется чего-то летнего, чего-то нового. Но это же я. Хах, мечтай и только. Все говорят мол мечтай, мечты имеют свойство сбываться. Эмм, ну значит я не человек. Мои не сбываются. Все получается в точности наоборот. Ночью мечтаю о море, о крутых друзьях, с которыми веселимся, творим сумасшедшие поступки. Гуляем в городе, новые знакомства, вечеринки, фильмы, еда, сериалы, веселье, яркая жизнь, когда действительно хочется жить. Но… этого не будет у меня. И это лето я смело отправляю в мусорку. Можно уже осень?

Читать на Вьюи...

]]> Oh,damn! https://viewy.ru/note/66001959 https://viewy.ru/note/66001959 Tue, 28 Jun 2016 01:23:41 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> он приехал… и написал мне, что он уже здесь. Я минуту сидела в шоке, а потом разревелась как дура. Потом я пошла помыть голову(чтобы успокоится и выплакаться) и через минут 20 звонит мне Таня. Предложила пойти на бар. Что же, я не упустила эту возможность. На баре я ему написала, что непрочь встретится. На что он меня мягко говоря послал. Думаю, не стоит рассказывать как я выглядела всю ночь, как я себя чувствовала в тот момент и что себе позволила. Походу, я немного сглазила себя. Будучи не идеальной внешности и характером, у меня все бывшие невероятные красавцы. И я даже завидовала себе, но не тут то было. Сглазила я себя и щас у меня куча поклонников уродцев. Страшных как вся моя жизнь. Но самое худшее не это, а то, что с одним страшным я целовалась(ох, как же я пьяна была в тот день, правду говорят, что по пьяне некрасивых нет. Потом все же пришлось рот хлоркой мыть и презирать себя очень долгое время), а со вторым тоже я целовалась. Не скажу, что я была предельно пьяна, но мне было так срать ибо мое сердце сожжено, я сожжена заживо. Я сгорела дотла. И мне сейчас противно от себя. Господи, Алеся, ну остановись же. Я так бы хотела с ним поговорить, прогуляться. Но… Самое забавное в этой истории то, что я его больше не увижу никогда. И написал он мне 24-го числа. Совпадение? не знаю, но таких совпалений с ним уж слишком часто в моей жизни. Это не дает мне покоя. И о черт! Я хочу его увидеть, черт побери, хочу! но увы и ах, он этого не желает.

Читать на Вьюи...

]]> Let me die https://viewy.ru/note/65989414 https://viewy.ru/note/65989414 Thu, 23 Jun 2016 01:54:07 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Господи, а я и не думала, что это так больно…терять любимый сериал. Все, мой сеоиал "Страшные сказки" официально закрыли. Не могу в это поверить. Последние серии…они шикарны. И вообще сериал этот безумно шикарен. Я его полюбила и привязалась как к человеку. Он такой мрачный, готический. В таком духе, который я искала, который мне по нраву. А актерский состав! Ооо, это нечто! Сценарий..его боги писали? Музыка, атмосфера, игра актеров…Оскар и только Оскар. Реву сижу, так больно расстоваться с тем, что ты любишь, хоть это и не человек и не животное, но… Я не думала, что сериал может так повлиять на меня. Хотя, это моя жизнь, это то, что спасает меня от меня самой, от мира сего, от людей жестоких, от боли. Включаешь - и вот ты живой, вот у тебя есть эмоции, друзья, другая жизнь. Сколько раз они возврашали меня к жизни, сколько раз давали силы продолжать идти. И это первый сериал, который закончился ибо другие мои серильчики еще идут. Я восхищаюсь этим сериалом. И он мне очень близок к душе. Там такие красивые слова, стихи, музыка. Все настолько мое, все настолько передает мои чувства и эмоции, что когда я смотрела его, я орала, ревела, смеялась. А сейчас мне так грустно, такая пустота внутри…

Читать на Вьюи...

]]> Summer 2016 https://viewy.ru/note/65984716 https://viewy.ru/note/65984716 Tue, 21 Jun 2016 01:20:33 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ну, лето еще не кончилось, а я могу подбить все его итоги и сказать одно: лето 2016- разочарование всей моей жизни, самое худшее лето в моей жизни, самое мерзкое и самое скучное, тупое, бессмысленное. Мне прям реветь от этого хочется. Просто невыносимо. И вообще, этот год хуже ада. Я что-то там вякала про 2015, про лето 2015-го? Оооо, ну даа, я ж не могла знать, что я ошибаюсь. Такие надежды я пытала на этот год, такие мечты были. А все так красиво рухнуло. Единственное, что в моей жизни стоит внимание, так это смотреть за тем как она рушится. Это так красиво. Как карточный домик. Зачем так жить? Для чего так жить? Кто-то скажет для себя. Эм…Если у меня не будет друзей, хороших знакомых, если я буду сидеть вечно дома (ибо ж друзей нет), то мой там богатый внутренний мир и нахер никому не сдался, и моя красота тоже! Для себя… Что за бред вообще? О, боже… Крч, это самое ужасное лето в моей жизни и если бы лето было чем-то материальным, то я бы раскромсала бы эту вещь, порвала бы, сожгла. Такая ненависть к нему(лету). И Моя безвыходность, безысходность. Настолько добивает все, что я готова выйти в окно. У всех все хорошо, а я что? А я говно. Так, эксперементик вселенной. Поржать надо мной кто-то решил вот и создали меня. Ааах, сколько во мне гнева, злости и ненависти. Я бы сейчас запросто убила человека. И не одного. Я так зла на этот мир, на людей, на все и всех. НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #65922483 https://viewy.ru/note/65922483 https://viewy.ru/note/65922483 Sat, 28 May 2016 19:01:30 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не понимаю за что мне это все. Неужели я НАСТОЛЬКО плохая? Это невыносимо, порой хочеться просто навсегда покончить с этим. Судьба лишила меня всего. Казалось бы, что еще она может забрать? только с каждым днем она забирает все больше и больше и больше. Наверно скоро дойдет до того, что она начнет забирать мою плоть. Хопа и палец отвалился, а там и рука. Ну а че? Ей же мало. Я не знаю когда это все кончится. Забрать все, абсолютно. Даже алкоголь уже не пьянит меня. Это невыносимо. Мне уже настолько все равно, что сил нет. Раньше как-то сопротивлялась, а сейчас… Я просто реву и ржу. Разве так бывает? Забирать все, но не отдаватьвзамен ничего. Хотя бы что-то, хотя бы капельку. Я же многого не прошу. Это больно на самом деле. Очень больно. Видимо я не заслужила ничего хорошего. Все заслужили, а я нет. Вот так просто. Такая моя судьба. Я просто смирюсь.

Читать на Вьюи...

]]> Печальненько https://viewy.ru/note/65920640 https://viewy.ru/note/65920640 Sat, 28 May 2016 00:25:11 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Завтра у меня выпускной, а точнее должен был быть. Нет, он будет, но меня не будет там. Как-то так. Не знаю как я проведу завтрашний день. Набухаюсь, пореву и лягу спать. А что еще делать? Все пошло не так как планировалось, мечталось и хотелось. А я бы так хотела, чтобы завтра меня кто-то "спас" от моей депрессии. Обычный звонок с предложением:"Выходи". И все, и я бы променяла все выпускные всего мира на это, но увы и ах я не героиня фильма или сериала, не персонаж книги и не принцесса из сказки. Это реальность и такого в ней не случается, к сожалению. Я просто буду одна с бутылкой и музыкой. Вот, что никогда не предаст и всегда будет рядом. Вселенная пытается сломать меня окончательно, но у нее это плохо получается. Все ее испытания делают меня сильнее, а время за котрое я "регенерирую" сокращается с каждым разом. Чем хуже ситуация - тем быстрее моя регенерация. Забавно просто. А прошла я не справилась бы с этим. Она бы уже померла от стыда и мучений совести. Но хорошо, что у меня нет ни того, ни другого. Только лишь похуизм. Да дай же мне сил на завтра. Они мне пригодятся.

Читать на Вьюи...

]]> Вот и все. https://viewy.ru/note/65911592 https://viewy.ru/note/65911592 Tue, 24 May 2016 01:19:32 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Завтра в 10 утра мне будет 18 лет. Страшно поверить, но это так. Я уже взрослая, хотя это совершенно не так. Мне страшно, одиноко и грустно. Эти 17 лет пролетели за миг. Да и какие они были? Например, мои 17 прошли в мягко говоря не очень хорошем русле. Но у меня было все. Абсолютно. Я и влюбилась, и разочаровалась, и многое потеряла, но еще больше осознала. Этот год был насыщенным и очень странным. Не знаю, что будет в 18. Мне даже представлять не хочеться. Что будет завтра? А я не знаю, но огадываюсь. Меня в школе девочки поздравят словами и обнимашками, бабушка не поздравит ибо свое я уже отгуляла. Да и вообще мало кто поздравит. Кому я нужна? А мне бы так хотелось бы частья и радости хоть в один этот день… но не так все, не так… У большинства людей 18 лет - это вечеринки, шикарный стол, клубы, рестораны. А что у меня? Ничего. Совершенно. Ни цветов, ни подарком, ни шариков. Я даже завтра с девочками не выйду выпить чего-то. Буду сидеть дома и просто реветь. Вот так и пройдет мой День Рождения. Что ж, Алеся, с восемнадцатилетием тебя.

Читать на Вьюи...

]]> Все о том же https://viewy.ru/note/65875250 https://viewy.ru/note/65875250 Tue, 10 May 2016 23:28:22 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У меня в пятницу 13-го зно по истории. Аааа, вот это уже страшно! А что я? Что яя? Я бухаю)) Водка с соком, покатушки на машине и танцы - вот и вся я)) Нихерашеньки не знаю зато бухаю и гуляю)) Типичная Алеся. Эх, нет чтобы учить, бухает, дура. Мову завалила, еще и историю завали! А еще меня в последнее время не покидают мысои и воспоминания о нем. И это ужасно, честно говоря. Ааа, я ж езе сегодня в багажнике катались и это круто! Веселуха и просто шикарный вечер) Почаще бы так

Читать на Вьюи...

]]> Этот день настал. https://viewy.ru/note/65857972 https://viewy.ru/note/65857972 Wed, 04 May 2016 21:18:43 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот… Завтра первое зно с мовы. Не знаю даже, что чувствую…вроде и волнуюсь, переживаю, а вроде так срать. Не знаю, что это будет, как это будет. Вообще ничего не знаю. А было время! Было! Могла же все вызубрить, но неет, я не из тех людей, которые что-то учат..Что ж, поглядим-посмотрим на мое фиаско. Ни пуха ни пера мне. (Паника, паника, паника) Надеюсь, мне повезет. Интуиция и память мне в помощь.

Пи.си. Я покрасилась)) Цвет черешни)

Читать на Вьюи...

]]> Without end https://viewy.ru/note/65742306 https://viewy.ru/note/65742306 Sat, 26 Mar 2016 23:55:34 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Без конца мою жизнь накрывает лавина неудач, горестей, проблем. Их масштаб описать сложно, да и слова к этому всему подобрать очень сложно. Вкратце - пиздец с размером Вселенной, а т.к. существует гипотеза о том, что она бесконечна, то вывод напрашивается сам. Ни милиграмма счастья, радости, покоя, удачи. Ни малейшего намека даже на это нет. Сложно все время жить в темноте, скучаешь по солнцу, его согревающим лучам. В моей дизни нет солнца и вряд ди оно появится. У меня нет сил верить, если честно. Может кто-то скажет, что я разыгриваю драму на пустом месте, но… я ведь не настолько глупа. Я уже не могу не кричать, не проявлять эмоции, ругаться матом. У меня нет сил. Ни злости, ни агрессии, ни ненависти. Нет этого. Я исчерпала все. Я не знаю когда это все закончится. Такое чувство, что никогда и с каждым днем становится все хуже и хуже. Я даже изливать сюда душу перестала. А если я молчу, то это последняя стадия моей боли и отчаянности. Проблемы не только в моей личной жизни. Сейчас судьба решила по крупному меня отхлестать. Проблемы в семье, при чем огромные: и финансовые, и отношение в семье тоже не очень. У родственников все тоде крайне плохо. Учеба… Тут я вообще молчу. Хах… Я не знаю за что мне это все… Наверно, я очень плохой человек. И нет мне пощады и сожаления. Судьба решила меня добить окончательно. Что ж, у нее неплохо получается. И нет мне поддержки, нет никого, кто бы сумел хоть на минуту отвлечь. Пытаюсь топить свое горе в вине, но есть один маленький недостаток-оно быстро заканчивается, а денег сейчас практически нет. Мне приходится во многом отказывать себе, чтобы купить бутылку вина. А еще я курить начала, и это тоже в копейку вылазит. Ну, курю я не открыто и не каждый день, но больше чем за всю мою жизнь. Да, это не способ, не вариант, но знаете что? Идите все нахер, я устала.

Читать на Вьюи...

]]> Мазахистка https://viewy.ru/note/65684167 https://viewy.ru/note/65684167 Wed, 09 Mar 2016 21:47:49 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я просто-напросто мазахистка. Самая настоящая. Я его люблю, а он меня нет. И мы дружим, делимся всем. Он рассказывает мне про своих баб, а я даю ему советы стараясь не разреветься в трубку. Ну разве можно так себя терзать? Мне дико больно, но я терплю и улыбаюсь. Сегодня узнала новость: он намерен предложить встречаться Ярославе, с которой знаком 2 года и к которой позоду что-то чувствует. Сказать, что это конец - ничего не сказать. Но я ведь продолжу с ним общение, не смотря даже на это. Хоть мне и больно. Ну не дура ли? ну тресните меня кто-нибудь, пожалуйста, чтоб мозги на место стали. Не знаю как долго я смогу терпеть эту боль. Испытание прям какое-то. Я умереть хочу от одной мысли, что он будет с ней. Но а с другой стороны, она лучше меня, они больше знакомы, они ни разу не ссорились, она по его словам идеальна, а значит даст ему больше чем я. Он будет счастлив. Хоть это радует. Ну раз уж я не смогла подарить ему счастье, то пусть хоть она это сделает. Он заслуживает хорошую девушку, спокойные отношения. Насчет себя… Ох уж я и забухаю летом, ох уж ужрусь. Буду бухать от заката до рассвета и наоборот. Алкоголь не залечит мои раны, но так мне легче. А еще буду курить, да. Помогает это однако, успокаивает. Как-то справлюсь, куда я денусь? Взрослая жизнь, мне там не до него будет. Вот только бы весну эту пережить и начало лета, а там полегчает…

Читать на Вьюи...

]]> Это так больно https://viewy.ru/note/65678738 https://viewy.ru/note/65678738 Tue, 08 Mar 2016 09:11:36 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я просила любви помню в том году

Так вот…ЗАБЕРИТЕ ЕЕ К ЧЕРТУ! Я НЕНАВИЖУ ВСЕ И ВСЕХ! ЭТО ДИКО БОЛЬНО! Я раньше смеялась над этим, но сейчас мне вовсе не смешно. Я реву, реву как дура. Не, ребят, єт уже не смешно. Рельно, верните мне прежнюю спокойную жизнь без этого чувства. Реветь из-за парня. Госпали, ну заа чтоо?? зааа чтоо мне такие муки?? Мне противно это, но поделать ничего не могу. Я люблю его…сука, ну почему именно его?? Он делает мне такую боль… Его равнодушие, его слова ранят хуже лезвия. Это единственный человек из-за которого я плачу и вообще плакала когда-либо. В нашу первую встречу я подумала, что это судьба, что я буду счастлива, но я никогда еще так не ошибалась. Вместо счастье-дикая боль внутри, с которой я пытаюсь жить и даже порой не обращаю внимание. Я устала от этого чувства и теперь понимаю все книги о любви, все фильмы…Я уже не знаю, что делать, куда бежать и где прятаться. Книги, фильмы, музыка, сериалы, учеба - все это лишь на мгновение спасает меня. Я не могу больше, я умираю. О, Боже, говорю как сопливая ванильная девченка. Аааа.

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #65537851 https://viewy.ru/note/65537851 https://viewy.ru/note/65537851 Sat, 30 Jan 2016 03:08:33 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не знаю как назвать этот длиннющий и неинтересный пост. Сейчас без пяти 4…утра, естественно. Я сижу, жую свои сопли и выдавливаю слезы. Я перестала реветь как раньше и от этого даже хуже. Я такая же сентиментальная как и раньше, не спорю, но я стала сильнее и выносливее, более безразличной что-ли. Хочу реветь навзрыд, но не могу. Мой мозг дает команду и я вмиг успокаиваюсь, лишь стеклянные глаза и пару слезинок, упавших на мои щеки. Почему я плачу? Нет, не из-за тягости своей тупой и скучной жизни, не из-за игнора этого мудака. Я ведь от скуки изнываю каждый день. Все долшло до того, что читать начала. Нет, я обожаю читать, душу дьяволу продам за книги, но я слишком старомодна. Мне нужна книга, а не электронный вариант. Настоящая книга, из бумаги, с запахом. Но у меня нет книг. По крайней мере тех, которые я хочу прочесть. А электронный вариант для меня не то. По-этому, я читаю крайне редко, но с большим удовольствием. Ну так вот, все дошло до того, что я начала читать электронную книгу. Даа, это уже предел. Мне случайно попалась первой книга Ремарка "Три товарища". Ну, думаю, делать все равно нечего, хоть почитаю чтоль. Ага, читала я ее. Ну начало такое, не очень интересное. И читается она быстро. Потом сказала бабушке, что читаю эту книгу и оказывается в нашем роду ее читали всееее, кроме меня. Я удивилась. Чистая случайность. Я ее расстягивала, но сегодня принелась читать в серьез. Бабушка, блин, рассказала заранее о конце. Забавно, но мне всегда все рассказывают самый конец книги. Конечно, я читаю ее потом, но уже без такого интереса. Что могу сказать? Книга безусловно хорошая, я читала с удовольствием, но…Меня расстроило то, что я не могу плакать больше, сочувствовать, жалеть. Это ужасно. Я скоро превращусб в камень. Мне нужны слезы, мне нужно хоть в книгах, фильмах, сериалах находить утешение! Если я лишусь и этого, то я умру…Процесс пошел…И мне страшно представить, что будет со мной дальше.

Читать на Вьюи...

]]> Разочарование https://viewy.ru/note/65500312 https://viewy.ru/note/65500312 Thu, 21 Jan 2016 00:52:08 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я разочарована в который раз. Я, конечно, знала это, но все же надеялась, что он изменился. А, нет, показалось. Все так же как и раньше. А звонит ибо скучно. Опять с Олей помирился. Вчера захожу, а он у нее уже в друзьях. Мой мир рухнул, в глазах потемнело, паника, истерика. Наверняка опять извинялся и просил прощения как летом за пустяк. А передо мной ни разу не извинился, хоть и делал больно неоднократно. Сегодня не звонил даже. Я аккуратно спросила об этом, но он видно взволнован ею. А когда Оля сегодня узнала о том, что мы созваниваемся ее там так перекосило, хоть и виду особо не подала. Ну, я значит это заслужила.А если честно, то я рада за них. Пусть будут вместе, я не против. Мне уже все равно, я больше реветь не смогу. Пусть будут счастливы или что там у них. Я же, если нужно, отойду в сторону. Не буду мешать. Значит так нужно, значит так суждено. Да и потом одной быть лучше. Никто не ранит, не причинит боль. Я устала и уже ничего не хочу, мне все равно, будь что будет.

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #65493156 https://viewy.ru/note/65493156 https://viewy.ru/note/65493156 Tue, 19 Jan 2016 01:07:54 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Апатия поглощает меня. С каждым днем все больше и больше. Я не знаю как бороться с ней. Точнее, я уже пыталась и не думала, что все может получится так. Я сидела целыми днями в наушниках и тупо втыкала в стену, а потом ложилась спать. И всеее. Я ничего не хотела, мне было все равно, я даже мечтать не могла и думать. Пустота и безразличие овладели мной. И я решилась, что раз уж мне все равно, то почему бы и нет? Мне ведь плевать на то, как он ответит. А может я так верну хоть каплю жизни в себя? И я написала. Я написала ему. С сарказмом написала, чтобы не было соплей и ванили, мол скучаю и люблю. Он очень долго молчал. И в один вечер, когда я уже и забыла о том, что писала ему он ответил. В ту же секунду мое сердце ушло в пятки и я начала задыхаться. Я не могла дышать, мне стало дико жарко и закружилась голова. Ответил так как я и сказала. Но его мое сообщение задело. И я рискнув написала ему нормально. Он ответил и попросил мой номер. Я орала как могла. Меня всю трусило и я начала заикаться. Он позвонил. Я как дура молчала и улыбалась. Я не узнала его голос, совершенно. Я забыла его голос. А потом он позвонил на следующий день и мы говорили полтора часа. Обо всем на свете. Как раньше. Это было прекрасно, но в один момент я поняла, что даже он не спасает меня от моего безразличия ко всему. Мне все равно, мне плевать на все и на всех. Я..Я не знаю, что делать… Я перестала мечтать даже… Мне абсолютно безразлично. Ничего не радует, я ничего не хочу… Я тупо днями сижу слушаю музыку и сплю. Хотя у меня на носу ЗНО, но плевать даже и на это… Сегодня он не звонил, хотя и обещал. Но я вроде как и ждала, но мне все равно… Мне плевать на то, что он не позвонил. Мне плевать по сути на него. На все плевать. Я ничего не хочу, я ни о чем не мечтаю, мне ничего не нужно. Что со мной?? Я хочу вернуться к жизни… Мне срочно нужно лечение, но где его найти, если само лекарство даже не помогает.

Читать на Вьюи...

]]> Vita a vino ornatur https://viewy.ru/note/65452961 https://viewy.ru/note/65452961 Sat, 09 Jan 2016 02:07:29 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Винишко украшает жизнь. Ну тут под словом винишко скрывается понятие всего алкоголя. Ну так вот. Я же всю жизнь(ну как всю, преувеличиваю, конечно) мечтала попробовать кальян и коньяк. Ну и что? Что вы думаете было? В тот вечер смерть решила немного подшутить надо мной способом, который придумать очень тяжело. Я какни в чем не бывало поддалась ей. Наивная дура. Паша с Владом пригласили нас к себе. На кальян и бухло. Пошла я, Ксюша и Катя. Все отлично. По началу. Ну как отлично, не учитывая того, что в доме было холоднее чем на улице и мое настроение в какашку. Парни принесли вино. Мы с Катей не дожидаясь их, наполнили свои бокалы. Вино первое было домашнее. О, и пахло самогоном. Второе вино магазинное и дииииико вкусное. Мы его все с Катей и Ксюшей сами и выпили. Все отлично, настроение повышается. Тут я ору Владу где коньяк? Он так на меня посмотрел, улыбнулся и сказал:"А вам плохо не станет?" Ну я же ору тащи. Он принес. Это тупо водка только коричневого цвета. Отвечаю. Такая гадость, но я отчаянный человек и меня не остановить. Мы с Катей пили и кривились как могли. Не закусывая. Потом кальян. Потом девки собрались домой. Я с ними ибо не хотела того, что было на нг. Ушли мы и Катя показывает мне бутылку коньяка. Я ржу. Мы пьем, на улице. Выпили мы вдвоем целую бутылку. Присели ииии… Проснуоась я где-то в 3 часа ночью дома одетая. Провал в памяти. Полнейший. Я нииихера не помнила и не помню, но уже знаю. А оказывается… я чуть не померла. Меня тащили 3 парня домой, но я нихрина не помню! Вообще!! Самое смешное, что я молчала. У меня было каменное лицо. Ни слова не сказала. Вообще. Все настолько перепугались. А потом я ржала, потом рыдала, а потом опять ржала и опять рыдала и так постоянно. Все подумали, что я прикалываюсь. Но тут меня вырубает. Меня ставят, а я падаю. Меня тащил Валера, Паша, Влад. По очереди. На руках. А потом когда меня дотащили до моей лавочки и положили на нее у меня тупо пошла пена ртом и я начала задыхаться. Я до сих пор не знаю, что это было. А самое главное, что я ничего не помню. Мне так стыдно. Такое впервые произошло в моей жизни. И я реально чуть не померла. Мне даже начали пульс проверять. Вот так смерть решила подшутить надо мной. Ну зато я теперь не пью. Отныне ни грамма в рот. Даже на свою днюху. Разве что когда поступлю выпью бокал шампанского. Все. А как же мне стыдно, ох как же стыдно! Хорошо, что Ксюша меня не бросила. если бы не она я бы вряд ли писала сейчас этот пост. Я теперь гулять не выйду аж до лета. Хватит с меня гулянок, пьянок. Пора с этим завязывать.

Читать на Вьюи...

]]> 2016 https://viewy.ru/note/65429589 https://viewy.ru/note/65429589 Sun, 03 Jan 2016 01:27:04 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я таки думала, что этот год будет лучшим, такие надежды были…но я так ошибалась…Сегодня 3 число, а я уже не хочу этот год. Он уже растоптал меня. 3 дня и я уже ничего не хочу. И я уже знаю, что это будет год похлеще 2015, который я ненавижу всей душой и сердцем. Я не знаю за что мне это. Неужели я настолько плохая? Неужели я не заслужила счастья? Господи, когда же это кончится?? Я так хочу разреветься, но я не могу!! Не могу, черт побери!!! Я пустая… у меня нет сил…я больше ничего не хочу, я не могу больше так… Ни капли света в этом подземелье грусти, печали, тоски и одиночества… Лишь тьма… Я одна в ней бьюсь об стены, как одинокий кит, которого выбросило штормом на берег…И никто не поможет, никто не спасет…Я лишь медленно умираю все осозная… Я лишь мучаюсь, смирившись с этим неизбежным концом и жду смерть, хоть внутри таится надежда на спасение… Никто не придет, никто не спасет, но я то хотела бы еще пожить… Лишь боль, мрак и пустота поглощают меня с каждой секундой все больше и больше…Я не могу сопротивляться…больше не могу…

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #65351119 https://viewy.ru/note/65351119 https://viewy.ru/note/65351119 Thu, 10 Dec 2015 23:49:00 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не знаю, как назвать этот пост, но не важно. Была я все же на днюхе у Ксюши. Мы наелись так, что я думала наши животы взорвутся. Вина мало было, что печально. У Оли настроение в какашку. Мы поели, и давай фоткаться. Точнее Оля кричала фоткай меня. Ну, понятно чьих фоток больше всего.Мы с Ксюшей так и не сфоткались нормально. Капец, блин. Ну посидели, попели, пофоткались, поели, пошли на улицу. А там дубак такой, шо хоть сдохни. Прошлись немного, пошли обратно к Ксюше. Я забрала фотик и ушла ибо бабуля, сука, наорала и сказала немедленно быть домаю И посрать, что было лишь 7 вечера, и посрать, шо я самая старшая как бы. Обидно, блядь. Конечно, под конец настроения не было вообще. То Оля, то Катя. Все как-то тупенько. А еще в тот же день пишет мне Дистрянов. Мол убери фотку, ту, что на аве ибо ты там страшная. Поставила его на место, ибо нехуй. Это тоже самое что если бы мартышка мне сказала, что я стремная. Смех и только. Я больше не позволю никому унижать меня, влиять на меня словами или заставлять меня чувствовать себя плохо. Неет, довольно. Я хорошенько наревелась в прошлый раз, когда он обозвал меня страшной. Хорошо, что есть люди, которые смогли переубедить меня и поддержать золотыми словами. Я благодарна им. Никто не смеет говорить девушке, что она страшная. НИКТО. Вы даже представить не можете, что происходит внутри в тот момент. Даже пусть она будет и на самом деле не очень. Не смей ей говорить этого!! НЕ СМЕЙ!! Вот из-за таких придурков слабоумных и происходит суицид. Каждая девушка прекрасна по-своему. Если ты этого не видишь, то это не означает, что она страшная. Это означает, что ты тупой мудак в сто раз страшнее орангутанга и срать даже на то, что ты будешь красавчиком, которого все хотят. Какая разница? Ты не чем не лучше. А то, что твоя смазливая мордочка привлекает многих не твоя заслуга! А заслуга твоих родителей и природы. Внешность не выбирают. Да и потом, на вкус и цвет. Уважающий себя парень никогда в жизни не скажет такого, а если сказал, то вряд ли он лучше обезьяны. Кстати, обезьянки милые и добрые, в отличии от мудаков, которые кроме языка и пару извилин ничем от инфузории-туфельки, впрочем то, и не отличаются. Шо то одноклеточное, шо это. А еще мне жаль таких парней. Видимо, у них была сильная травма душевная. Да, ведь обычный человек не скажет такого. Во всем есть причины и стоит просто не обращать внимания на нещасных парней, жаждущих внимания. Кстати, маньяки действуют по тому же принципу. Ну это так))

А еще я сегодня мерила выпускное платье(не мое, конечно). Аааа, как же это красиивоо! Я афигела. Талия такая красивая и оказывается сиськи есть. Шикарно. Но увы, я никогда не одену такое платье. Нет, одену, если буду в высоком обществе. Ну вот и мотивация. Учиться, чтобы обрести профессию, стать карьеристкой и крутится в высоком обществе, где я смогу носить шикарные платья и шпильку. Мечта ведь.

Читать на Вьюи...

]]> Ирония https://viewy.ru/note/65328988 https://viewy.ru/note/65328988 Sat, 05 Dec 2015 01:53:48 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Какая же ирония судьбы! Ксюша пригласила меня на свой День Рождения, но я не могу пойти, ибо у меня нет денег на подарок. Смешно, правда? В том году я ныла о том, что меня не пригласили, а в этом пригласили, но я не могу пойти. Прям ухохочешься. Посмотрела только что свой любимый мультик "Холодное сердце". Как же я его обожаю. Поревела как всегда. обидно, что все так… мне в 7 утра вставать, а сейчас 3 ночи. Самоубийца. Еще плюс как бы "зачет" по истории завтра, но я как всегда ничего не повторяла. Эх. Прост я. Быстрее бы этот год заканчивался, сил уже нет.

Читать на Вьюи...

]]> Немножко грустненько https://viewy.ru/note/65318093 https://viewy.ru/note/65318093 Tue, 01 Dec 2015 23:21:06 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Немножко грустненько, когда все бывшие твоих подруг к ним возвращаються, а к тебе никто ни разу не вернулся. Хоть бы написал. Хоть кто-то. Неа, ни разу. Отсюда можно сделать вывод, что я была худшим человеком в их жизни. Обидненько. Немножко грустненько, когда у всех личная жизнь, а ты одна. Немножко грустненько осозновать это, и немножко грустненько рассматривать фотки счастливых людей. Немножко грустненько прогонять мысли прочь и уже неосознанно говорить, что при сексе представила бы кота, а не парня. Немножко грустненько быть никому не нужной. Просто немножко грустненько…

Читать на Вьюи...

]]> Who am I? https://viewy.ru/note/65283424 https://viewy.ru/note/65283424 Sun, 22 Nov 2015 22:40:08 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Кто я? Порой этот вопрос сводит с ума не только меня. Многие люди задают его себе. А ведь действительно, кто мы? Люди, жаждущие глупых ощущений, ради которых часто теряем себя. Любовь…Красивое слово и только. Неужели кто-то верит в этот бред? По сути, все мы эгоисты, и когда говорим о любви, то имеем ввиду лишь свою выгоду. Вот мне хорошо сейчас с тобой и по-этому я тебя люблю. Странно, правда? конечно, фильмы, книги и все искусство толдычит нам о другом. А если задуматься? Все мы ищем комфорт, и когда находим его, то и принимаем это за любовь. Как глупо и эгоистично. Научитесь наслаждаться одиночеством, любить свое окружение и вы никогда не будете не от кого зависить. Вы будете свободными.

Читать на Вьюи...

]]> В ожидании чуда https://viewy.ru/note/65259373 https://viewy.ru/note/65259373 Mon, 16 Nov 2015 22:35:30 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ох, как же я уже хочу зиму, снег, Новый год, герлянды, мандарины, запах елки, праздничные рекламы и просто чуда, волшебства, которое дарит зима. Надеюсь, следующий год станет для меня лучше, чем этот.

Читать на Вьюи...

]]> YOUAREMINE: Личное – заметка в блоге #65207316 https://viewy.ru/note/65207316 https://viewy.ru/note/65207316 Mon, 02 Nov 2015 23:04:30 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не чувствуй себя глупой из-за того, что скучаешь по нему, даже если он к тебе плохо относился. У тебя всё ещё есть счастливые воспоминания и ты всегда будешь по ним скучать. Просто живи дальше и со временем всё наладится, обещаю. В конце концов кто-то придёт в твою жизнь, и поймешь ты это или нет, он станет особенным для тебя. К тебе придёт кто-то намного лучше.

Читать на Вьюи...

]]> Чудная неделька https://viewy.ru/note/65110136 https://viewy.ru/note/65110136 Sat, 10 Oct 2015 23:49:28 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Эта неделя просто вынос мозга какой-то! В четверг я узнала, что Ярослав, черт его побери, встречается с Кариной! Эмм, ну может не встречается, но это ПОКА. Я орала как могла, истерика и все дела. А самое ироничное то, что я знала, что они будут вместе. Как? Да не знаю! Я не иногда не могу объяснить, просто это появляется в моей голове, я думаю, что это ми фантазии, но вскоре это становится реальностью. Вот так просто. Он гулял с ней, а может они уже и встречаютя, но то что будут вместе однозначно! Меня колотало, обида, предательство, задеты мои чувства. Но я такая "стоп, а почему я должна злиться?" действительно, почему? Он не мой парень, у него своя жизнь, а у меня своя. Тем более она ему больше подходит. У них одинаковый вгляд на жизнь, а про вкусы и инетересы я вообще молчу! Но есть одно но… она маленькая для него. Блин, да она вообще маленькая. Ей 15 годиков только, а ему 20. Нет, ну может это наоборот хорошо, но не знаю. А вообще, посидев, подумав, проанализировав все, я пришла к выводу, что я даже рада за них. Честно. Я не злюсь, но завидую. Да, признаю, зависть, а возможно даже задетое самолюбие, не дает мне покоя. Ну просто он очень красивый, ну бля, ну что мне сделать? Я завидую теперь ей. Ну пздц, Алеся, дожили. Что-то задевает внутри, но блиин. Если бы не мои сериальчики, я б наверно сдохла. Только они меня спасли. А вообще, грустно мне, я ностальгирую за летом, за самым худшим летом, которое длилось целую вечность и было подобием ада, но я ностальгирую. И мне очень грустно. А еще на улице дииикооо холодно. И этот холод сейчас мне по душе. Мне нужны перемены в жизни, очень нужны, без них я теряю себя, но моя жизнь будто заезженная пластинка. кто и когда уже починит этот гребанный граммофон?! Вызовите мастера, я хочу музыки.

Читать на Вьюи...

]]> Все по новой https://viewy.ru/note/65084883 https://viewy.ru/note/65084883 Sun, 04 Oct 2015 22:02:41 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все по новой, все по кругу. У меня щас такая истерика была, хах… Даже сил писать пост нет. Я ревела часа 2. А еще у меня температура и мне хуево. Так то да, победитель.вот и осень пришла, депрессия, все дела. Я такая опухшая от слез, глаза красные, ох. Еще и тело ломит. Завтра в больницу. Ревела я не просто так. Довели. Просто меня все ненавидят. Весь мой класс. Почему люди так жестоки? Я не могу понть… Я никому ничего плохого не делала, я всегда отзывчивая, а со мной как с куском говна. Это так обидно и больно. Видимо, я и есть кучок говна, ведь не будут же люди просто так на меня гнать. Говно никто не любит. Все сходмится)) У меня нет сил больше улыбаться. Нет сил ни на что, я просто хочу умереть… Спасибо мир, спасибо люди, что доводите меня до состояния, когда я в серьез думаю о своей смерти! Я молюсь о ней и все благодаря вам! Спасибо… Осень пришла.

Читать на Вьюи...

]]> Отголоски прошлого... https://viewy.ru/note/65064637 https://viewy.ru/note/65064637 Tue, 29 Sep 2015 23:55:05 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если мне он снится, то он появляется в моей жизни. И это проверено! После того сна, буквально через неделю, на выходных, а точнее в субботу я знаю от его коллеги, что он уходит в армию 6-го. Ну это еще пол беды, но после слов:"позвони ему, он скучает" я выпала просто. Ок, я засунула свою гордость подальше и написала ему. А хер там! Люди так не скучают. Сухие фразы, мол одолжение делает. Да пошел ты, дорогой мой!! А саааамооое интересное и забавное в том, что я нихуяшеньки не чувствую, вот вааащеее. Сколько бы не вспоминала его, сколько бы не думала, пустота лишь и все. Ну что ж, удачи ему в армии, надеюсь ему там понравится. А я тем временем буду жить. Кстати, жихнь потихоньку налаживается. Все будет хорошо, я знаю, я верю.

Читать на Вьюи...

]]> Будни;разочарование. https://viewy.ru/note/65010679 https://viewy.ru/note/65010679 Tue, 15 Sep 2015 23:19:22 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ох, как только школа началась, так сразу я и ныть перестала. У меня нет времени на раздумия, воспоминания и анализ моего прошлого, точнее человека из прошлого. И это здорово! Вот почему я так хотела в школу. Уроки полностью заберают все мое время, все мои силы и я даже немного счастлива, что-ли. Ведь так легче. Мне просто напросто некогда думать о нем. Хотя сегодня он мне снился, сон хороший, а вот значение, ну эт как говорится, на вкус и цвет. Одни сонники говорят одно, другие другое. И хер пойми, но бляяя, не дай Бог он явится. Урою, сука. Ибо снйчас я реально свободна от всего этого, прошлое не тяготит меня. Конечно, я устаю, конечно у меня истерики по поводу школы и моей тупости, но однако, это лучше чем убивать себя мыслями и воспоминаниями. Может я и ненормальная, ну и что? Ах, мне так нравится сидеть допоздна и делать уроки. Не знаю почему. Недавно легла в 3 часа ночи, а в 7 вставать. Впервые у меня такое и мне это понравилось. Очень. Мне все нравится по сути, кроме усталости, но это нормально. Я блин впервые в жизни так старанно выполняю все домашние задания!! Нет, ну серьезно)) Прям аж смешно)) Ох, но сегодня денек предоставил мне разочарование и обиду. У Оли 21-го днюха, ну т.к. я приглашала ее на свою, я знала, что она взаимный человек и тоже пригласит меня на свой день рождения. Но знаете что? Неитт, она не пригласила. Пригласила Таню, Ксюшу и Катю. А меня нет. И это так обидно, прям ужасно. Ты тупо понимаешь, что никому не нужен. Абсолютно. Нет ни одного человека в твоей жизни, который нуждался бы в тебе. Я одна. В прямом смысле этого слова! Грустно от этого…Очень грустно, что если ты заболеешь или пропадешь, или уедешь куда-то никто даже и не вспомнит кто ты, что с тобой, где ты. НИКТО. На самом деле, это очень страшно быть никому ненужным. Я хочу плакать от этой мысли, но слез нет. Я просто никому ненужная девушка-подросток, которая пытается жить. Если я исчезну никто даже и не заметит этого. Цените то, что имеете, ведь если у вас есть человек, который переживает за вас, волнуется, любит вас в любом состоянии(я не о родителях сейчас, родители само собой, но это не то), приедет к вам, если вам будет плохо или просто поддержит вас, то вы - счастливый человек. Цените это, цените эти моменты, цените таких людей. Я поздно поняла это, поздно осознала. И теперь одна. Что же, значит это моя судьба и я покорно приму ее. Одиночество - моя стихия. Ну и во всяком случае, у меня же есть я. Я даже сама с собой разговариваю. Нет, серьезно, я сама с собой разговариваю. Рассказываю себе о своих переживаниях, проблемах, а другая я меня поддерживает. Вот так и живем.

Читать на Вьюи...

]]> Summer 2015 https://viewy.ru/note/64960521 https://viewy.ru/note/64960521 Mon, 31 Aug 2015 22:46:16 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Что ж, пора делать выводы и подводить итоги этого лета. Ну, во-первых, это самое скучное и самое хреновое лето, что у меня было, но и у него есть свои плюсы.

—У меня была сказка целый месяц лета.

—Я встречалась с красавцем накаченным.(О даа, моя мечта)

—Я была с парнем в кино.(В первые в жизни)

—Я гуляла в гроде за ручку с ним. (Тоже впервые в жизни)

—Я пила с парнем. Мы были вдвоем.(Впервые в жизни, фак)

—Меня несли на руках в дождь.

—Мы целовались под дождем.

—Я бухала. Ооочень часто.

—Мама ама криминал.(отдельная история)

—Я каталась на спортивном мотоцикле на большой скорости.(Моя мечта)

—Мы лежали и смотрели на звезды.

—Ходили босиком.

—Катались на качельках ночью.

—Гуляла вдвоем с парнем до поздна и вообще шикарные моменты.

—Меня оочень часто носили на ручках.

—Стала опытней и мудрее. Поверила в себя, стала самоуверенней

—Стала раскрепощеней. Легко нахожу знакомства, не боюсь парней(наконец-то)

—Была на крыше ночью.

—Гуляла одна в 5 утра.

—Завела новые знакомства. В основном с парнями.

—Изменилась.Очень сильно.

—Стала самостоятельной.

—Попробовала сэм.

Пусть я и не была этим летом в Одессе, в основном сидела дома и ничего не делала, но я все же получила то, что должна была получить. Значит так нужно. Были моменты, которые я буду помнить, есть воспоминания. Что еще нужно? Теперь мы плавно переходим в осень. Моя пора года. Надеюсь, эта осень будет не хуже лета. Прощай, лето 2015.

Читать на Вьюи...

]]> 23.08.15 https://viewy.ru/note/64927380 https://viewy.ru/note/64927380 Mon, 24 Aug 2015 12:45:13 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ох, вчера мы с девками тусили! Девки были ведущими на концерте, ну я пошла на концерт. Ох, я чуть не уснула там) Но норм) После концерта им дали бисквитики и конфеты с водой. Ну и у нас у всех деньги были. Мы пошли бухать) купили бутылку шампанского и вина. Оля блин пол бутылки шампанского вылела, а вино тоже все вылелось ибо мы его открыть не могли и пришлось сбивать горлышко камнем. Ну нам же мало)) Пошли мы еще за пивом, а денег не хватает. Увидели Валеру, Славу и Ванька. Девки забрали Валерона и давай просить деньги, он смеется фу, от вас несет, да куда вам еще? Говорит денег нет, зато есть сэм. Мы согласились) Ну крч, вчера я впервые пила сэм(самогон). Ниче так, нормулт пошло)) Все удивились тому какая я на самом деле ахуенная баба)) Ахахахах, я поржала. Потом сидели с Ваней и Славой болтали о жизни. Ахуенно с мужиками болтать о жизни, я отвечаю. Но бля все считаеют своим долгом напомнить мне об Ярославе! какого черта, мать вашу?? Я ж забыть пытаюсь!! И каааждый, вот тупо каааждый напоминает о нем. Все эти подколы, шуточки. Пошла в магазин, а там Саша, напарник его по работе тип такой, а ты в курсе, что Ярик уехал в Киев на свадьбу? Я так кивнула лишь. Потом бабушка приходит сегодня и говорит, что ей кто-то сказал, что на заводе место освободилось, парень в Киев уехал. Намек понят. Он уволился и переехал туда. И тут меня как пробило на ностальгию. Оох, сейчас Слава достает, самое смешное, что с Яром у меня так же началось)) И от этого только хуже, все воспоминания всплывают, я не могу просто. Когда же я его забуду?

P.S.он наконец-то аву поменял, фуух. Боожее, он такой красивый. Ну бляяяя

Читать на Вьюи...

]]> Да здравствуй я! https://viewy.ru/note/64910459 https://viewy.ru/note/64910459 Thu, 20 Aug 2015 04:03:37 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Да, Ался вернулась окончательно. Никаких соплей, никаких мужиков, никакой ванили отныне. Меня снова тошнит от всего этого. Я снова люблю ужастики и у меня прекрасное настроение. Я снова я. Ради эксперимента даже послушалоа песню, которая реально ассоциировалась с ним. И я нихрена не чувствую!! Юхууу!!! Я свободна!! Я реально больше не тоскую, не грущу и даже не вспоминаю! Так круто быть собой. Он уехал, я его больше никогда не увижу и от этой мысли мне хочеться прыгать, смеяться и орать! Я так рада!! Я теперь могу свободно ходить по улицам, не боясь встретится с ним! Я счастлива. С возвращением, Алеся.

Читать на Вьюи...

]]> Все не так... https://viewy.ru/note/64892801 https://viewy.ru/note/64892801 Sun, 16 Aug 2015 01:27:58 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все не так… не так как я хотела. А ведь осталось всего лишь каких-то 2 недели лета. Я так хотела незабываемое лето, я так его ждала, но зря… Все мои надежды и ожидания рухнули как карточный домик. Что в итоге? Я сижу дома днями и ночами, ем и сплю. Все. Я так хочу счастья, так хочу чтобы хотя бы эти 2 недельки изменили хоть что-то. Но что они изменят? Хах…наивность… Ненавижу это лето.Мне осталось мучаться 2 недели. И потом рутина, ненависная школа, одноклассники. Ох…

Читать на Вьюи...

]]> Еще месяц мук ада https://viewy.ru/note/64827243 https://viewy.ru/note/64827243 Wed, 29 Jul 2015 23:22:41 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Еще целый месяц до школы! Я же умру!! Невыносимо просто. Хочу в школу, верните мне шкооолууу. Ужс, кто бы мог подумать, что я захочу туда. А вот так, все меняется. Я тут с ума схожу от скуки. А как вспомню, что еще ЦЕЛЫЙ месяц этого гребанного, самого ужасного лета в моей жизни, то аж сердце болит. Я не переживу это. Целыми днями дома! Только сплю и ем, сплю и ем. У меня уже голова болит от сна. Умиираааюю. Хах, прочла гороскоп на сегодня, мол вас ждет неожиданный приятный сюрприз. Ага, пять раз. Расскажу, что будет: с начала я проснусь в 1 дня, поваляюсь до 2. Встану, приму ванну, поучу историю, помаюсь вот и конец дня. Какие нах сюрпризы? Ну зачем блин такие гороскопы, я ж знаю. А у него в гороскопе написано, что у него будут шикарные отношения, в которых он будет ужасно счастлив. Меня будто стрела пронзила. Аж руки затрусились. Как ужасно. Еще сегодня бабушка утром заходит и говорит, что соседи видели меня с ним, за ручку шли, мол я уже такая большая, парень есть, голубки. Она вышла, а я чуть не разревелась от всего этого. Все воспоминания, о, Боже… Хах, заметили спустя месяц нашего расставания. Знали бы они, что мы не уже не вместе и никогда не будем. Марина такая "а вдруг завтра встр". Хаха, смешно. Крч, хочу чтобы этот август изменил все, но знаю, что он ничего не изменит и от этого ужасно плохо…Мучайся, Алеся, еще месяцок…

Читать на Вьюи...

]]> R.I.P. 24.05.15-24.07.15 https://viewy.ru/note/64805568 https://viewy.ru/note/64805568 Fri, 24 Jul 2015 16:07:22 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня было бы 2 месяца как мы знакомы. Но увы. Вчера я удалила полностью всю переписку, от начала до конца, всю. Этот человек сделал меня счастливой и этот человек причинил мне невыносимую боль. Все кончено. Я начинаю свою жизнь с чистого листа. Я стираю все воспоминания и все, что связано с ним. Его больше нет в моей жизни и никогда не будет. Так странно, я думала это знак, что мы встретились именно на мой день рождения, мол судьба… Хах, дура наивная. Моя надежда умерла. И я умерла, но все лучшее только впереди. Нужно лишь ждать.

Читать на Вьюи...

]]> Пора прощаться,любовь моя... https://viewy.ru/note/64785541 https://viewy.ru/note/64785541 Mon, 20 Jul 2015 02:16:08 +0300 YOUAREMINE YOUAREMINE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня мы все же встретились с ним. Не хочу описовать все ибо это слигком долго и нудно. Это была наша последняя встреча. Больше мы не увидимся, ну разве что случайно. Он будет заниматься, т.к. потерял форму как он выразился из-за бабы. Что ж, удачи ему. Кто бы мог подумать, что я, ЯЯЯ захочу осени! Абсурд! я так ждала лета. Хочу осени, хочу в школу. Так мне будет легче, ведь я не буду иметь времени на все эти мысли о нем. И я впервые в жизни этому рада. Мне просто нужно отвлечься, но сейчас это невозможно. Хорошо, я пострадаю еще месяц. Потом все наладится. Все будет хорошо. Я верю, я знаю. Ему же я скажу прощай. Нет, не в прямом смысле. Я ему ничего говорить не буду, я просто забуду о нем. Вот и все. Писать первый он не будет и я тоже нет. Гулять исключено. Вот вам и прощай, но без слов. Отвратительно чувствовать холод от человека. Теперь я это понимаю. С прошлым покончено, пора заняться своим будущим. Конечно, я буду скучать, грустить, вспоминать, но со временем это все утихнет и я снова стану собой, но только умнее. Все, что не делается, делается к лучшему. А еще у моей любимки сегодня др. Уже поздравила ее. Хотели с девками в карьер, но Оля блядь… Это нечто, бесит конкретно. ах, да.. он рассказал мне о том, что происходило на море, поржала я, честно говоря, от души. Я буду помнить все, я всегда все помню. А ему удачи и счастья. Когда-нибудь он тоже будет на моем месте. Правило бумеранга. Расстраивает лишь то, что все лето дома…Но ничего, все наладится…когда-нибудь…

Читать на Вьюи...

]]>