У меня просьба к живущим в России, если вым не сложно, напишите где вы живете, по Вашему мнению плюсы и минусы Вашего города, уровень цен на квартиры и просто Ваше мнение.

nastena-girl1995@ya.ru
или
id в вк yellow_abble

Просто я живу в Донецке, а здесь война. Больше нет сил здесь сидеть, каждый день страшно и вот мы решили переехать. Начать все заново сложно, тем более ехать наобум не зная города, а просто выбрав любое название совсем не хочется.

Спасибо большое, если кто-то откликнется :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я хочу мира и спокойствия. Я ни за ДНР, ни за Украину. Я за того, кто выиграет. Мне в принципе плевать на власть, мы жили и живем в полнейшей ерунде, мир - это то, что важно. И все.

С 10 утра хожу по квартире обутая и со "спасительным" рюкзаком за плечами, потому что страшно.

Вид из моего окна. Горит 3й час и тушить это некому.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Давно я сделала ошибку, большую, не подумав ни о последствиях, ни о самом действии. И когда я забыла об этом, последствия меня настигли. Это события 1,5 года назад, но все равно очень часто об этом вспоминаю.

Так вот человек, который пострадал от моего глупого действия не простил меня. Оставил меня одну. И я не знала что делать, как без него быть. Хваталась за любую возможность, боролась за "просто провести день рядом". И когда сдалась все равно долго это меня мучило.

А сейчас, знаете, я поняла, что если бы он меня простил тогда, или бы нашла другую возможность ошибиться или бы просто стояла на месте. А так, став сильнее, умнее, от безысходности завела новые знакомства и сейчас моя жизнь хороша. Мне нравится в ней все, я ценю любимых (отчаянно стараюсь), уважаю родных и люблю себя.

Я изменилась. И поддолкнуло меня как раз то самое не прощение.

Все, что ни делается - все к лучшему. Несомненно.

Читать на Вьюи...

Хорошее лето, приятное.

Если забыть, что я в Донецке и здесь война, но это уже совсем другая история.

Читать на Вьюи...

Сегодня я его смотрела на английском и понимала все до мелочей не потому, что настолько обалденно знаю язык, а потому что каждую фразу знаю, с какой интонацией она будет сказана, некоторые мелочи, движения рук, кажется я выучила все, но все равно настает момент, когда хочется пересмотреть и каждый раз нахожу новую мелочь. И мне нравится.

Это пробирает меня до костей. Эта наивность, открытость и много других качеств, которые все реже я встречаю в людях.

Читать на Вьюи...

Фильмы, музыка, переизбыток эмоций. Но все это дома, за закрытой дверью и так и должно быть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сразу вспомнились события, которые произошли со мной полтора года назад.

На тот момент у меня был любимый человек, важно, что взаимолюбимый, мы были вместе больше 2х лет, пусть и не все из этого времени встречались, но не расставались даже на день. Мы были одним целым, изредка ругались, разрывая отношения на месяц и больше, всегда возвращались.

Это были зимние каникулы, он ошарашил меня новостью, которая была мне невероятно неприятна и я решила в ответ рассказать о том, как за год до этого я встречалась одновременно с другим мальчиком на протяжении пары месяцев и даже болше, я еу с ним изменила. Это была правда, но я никогда не собиралась об этом рассказывать. Надо бы во всем винить меня, но нет. Если он за пару месяцев этого не заметил, значит в тот момент ему было абсолютно плевать на свою девушку. Но история не об этом. Я сказала, что изменила, а потом добавила, что это слишком громкое слово. Сквозь скандалы, прошедшее время он простил меня, в принципе. Но каждую ссору. Я добавляла какую-то мелочь во всей этой ситуации и дополняла картину. Он понимал, что все, что я рассказываю-это далеко не полная картина и он жаждал знать все. А я не могла. Каждый раз я говорила, что все. Вот так все и было. Но опять же до следующей ссоры и до новой мелочи. Поэтому я и считаю это большой ложью. Надо быо в первый день рассказать все и принимать последствия, а не расстягивать на долгие месяцы. Тем более, что исход получился одинаковый. Он якобы меня простил, но мы больше никогда не встречались. Мы дружили, хотя мне нужно было совсем другое, я любила его. Он спал со мной, в общем-то меня не спрашивая. Он перестал относится ко мне, как к чему-то дорогому. Он меня просто не простил. И сейчас в августе будет год, как мы не общаемся.

Из-за своей глупости. Необдуманности решений. И еще многих факторов я потеряла любимого человека.

Больная тема. До сих пор.

Читать на Вьюи...

Вчера очень долго ему доказывая, что по имени можно определить характер человека и его образ жизни, дошло все до того, что я читала про него. Это описание попало на 100%, не было ни одного неправильного момента. Он был в шоке и поверил в это, хотя этому человеку не доказать ничего.

Потом мы начали читать про меня. Про то, какая Настенька милая, добрая, доброжелательная, хорошая хозяйка и много-много подобного. Наш вывод - описание не подходит и на 30%. Но вспомнив, что я должна была быть Викторией, мы начали изучать это имя, как оказалось оно подходит мне более, чем на 90%. И это странно. Я Настя, Настенька, Анастасия, но это не мое имя.

А еще забавность: совместимость у него больше всего с Викторией.

И его любовь (пока еще не до конца прошедшая), которую зовут Ника - оказывается это аналог имени Виктория.

Этим вечером я была удивлена.

Читать на Вьюи...

Пост был 4 сентября 2010 года и состоял лишь из одной незамысловатой картинки:

Читать на Вьюи...

Уже прошел тот возраст, когда мне категорически нельзя было бы оставить ребенка, в случае чего никто не разрешил бы мне его родить. Сейчас мой возраст позволяет, но если как-то сложатся обстоятельства, я просто буду винить сама себя за то, что не стала той, которая сможет дать все. Так вот мечта состоит в том, чтобы родить малышика, но самое главное вовремя. Чтобы не испортить жизнь ему, чтобы он имел то, что нужно и даже больше, и не испортить все себе. А еще нужно иметь человека, которому захочется подарить самое ценное, что может дать женщина.

Во всем этом очень много составляющих, но суть думаю ясна.

Я была желанным ребенком, но не в тот момент, я думаю. Моей маме было 18, папе 17. Ну вот и куда им в то время.Тем не менее я выросла, я здорова, учусь в университете, занимаюсь любимым делом и радуюсь жизни. Но всю жизнь я расту с мыслью о том, что все это было не вовремя.

Читать на Вьюи...

Мне сложно переносить непунктуальность, при чем свою. Если кто-то опоздает, я порычу немножко и успокоюсь, а вот если по пути к месту назначения я осознаю, что могу опоздать у меня начинается паника, почти истерика и жесткая самокритика. Конечно же, в итоге приезжаю вовремя, но эти 10 минут - сложно переносимые для меня.

Так же я не люблю момент, когда читаю свой пост в чьем-то блоге и замечаю там, свою же орфографическую ошибку.

Почему так сложно быть идеальной? Из мелочей состоят крупные недостатки.

Читать на Вьюи...

Каждый летний день имеет свою историю. Эти истории настолько разные, что одной половине своих друзей я рассказываю про одно, об остальном умалчиваю и наоборот. Потому что все рассказать я не могу, происходит то, что просто нельзя знать некоторым людям. Слишком открытому человеку сложно скрывать что либо, поэтому уже появляется некоторая неловкость, так как постоянно ловить почти слетевшие с языка фразы, которые нельзя произносить сложно и проще просто молчать.

У некоторых в жзни невероятно интересные истории любви, у других же все стабильно(заметьте: не банально), у меня же просто все всегда запутанно. У меня всегда треугольники. ВСЕГДА. Я устала выбирать или ожидать выбора. Но видимо это карма, от которой никуда.

А вообще сегодня в автобусе хороший мальчик уступил мне место. И я была настолько удивлена, потом восторжена, что сидела и смотрела на него практически не отрываясь, а он просто стоял рядом, смотрел в окно, опускал взгляд вниз на меня и после переключал песню на плеере. Мне так хотелось узнать, что он слушает, какой он. А ведь он просто уступил девушке место. Надеюсь, я встречу его еще раз, он вышел за 2 остановки до моей, поэтому судьба возможно сложится так, что мы пересечемся.

Читать на Вьюи...

Я каждый чертов день посылаю его ко всем чертям, и знаешь что? Похоже, ни один черт не принимает его, и он остается в моей голове.(с)

Читать на Вьюи...

Измена на измене, как ты нас изменишь
Мы цепляемся друг за друга глупо
Мы распались как труппа, два трупа

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пришло то время, когда я потеряла себя и пошла по тропинке, параллельной той, которая мне нужна была, которую я выбирала. Она всегро лишь похожа на ту, которая должна быть.

В пол второго ночи, 16 июня я осознала это ни с того, ни с сего.

Меня уже не заботит мой внешний вид, так как я по привычке делаю то, что нужно, чтобы выглядеть хорошо - этим я удовлетворена. Частенько нахожу новые способы макияжа, думаю, что сделать с бровями, волосами, губами. Но это уже в удовольствие(единственный хороший момент). Так как я удовлетворена - я не стремлюсь улучшать, осталось просто поддерживать настоящее.

Я иногда думаю о том где и как найти нового парня. Уже не думая о чувствах, любви и тому подобное, я просто ищу комфорт, замечено: временный комфорт. Потому что смирилась, что все кончится через пару месяцев и по моей же инициативе, смирившись со своим непостоянством и капризностью.

Часто я ловлю себя на истеричности, показной глупости - лишь бы добиться результата.

Как и раньше разбрасываюсь словами. Вот разница только в том, что раньше я не думала перед тем, как говорить, а говорила от сердца, от души, то сейчас - просто то, что хочу.

Меня интересует, что называется разучиться чувствовать?

Я живу думая о том, что хочу получить все, не отдавая ничего. Хорошенько устроилась, красавица. Думаю насколько сложно людям рядом и пугаюсь. Восхищаюсь их терпением и любовью ко мне. Это не возможно же, если подумать.

Уже через 22 часа мне будет 19 лет. Возможно это один из поводов моих размышлений, которые вылились в этот пост.

Надо что-то менять. Надо себя менять и возвращаться на ту дорожку, где саморазвитие, любовь, радость в мелочах и все подобное я собирала, как Марио монетки и была счастлива. Сейчас же все показное.

Читать на Вьюи...

Больше всего летом не хочется тратить время на сон.

Я до мозга костей летняя девочка, но мне не нравится то, как я провожу это время. Пока у меня нет возможностей для совершенния незабываемых поступков, у меня мало идей. Я просто ночью не сплю и жду рассвет, а днем хожу по квартире и не знаю, чем занять себя от скуки. Вечером выхожу гулять зная, что все как обычно, что будет весело, но не безумно интересно. Все привычно и обыденно. Хочу другое лето. И все в моих руках.

Читать на Вьюи...

Этим летом чертовски жарко. Особенно, когда я слышу в трубке твой знакомый голос, за которым успеваю соскучиться. Но эмоции которые я испытываваю совершенно не похожи на чувство влюбленности или привязанности, это просто родной, знакомый, приятныйй мне голос друга, которым ты стал. А ведь не так давно ты был настолько особенным для меня человеком, так было до того момента, как я ушла. За то теперь, когда ты просто друг, пусть и хороший, твои попытки, намеки, которые я замечаю радуют глаз "ну я же не мудак" утверждаешь ты, и это действительно так, сейчас ты совершенно нормальный адекватный человек. А когда я хотела быть с тобой, испытывала то, чего еще не знала в себе, ты был самым настоящим мудаком и под конец я открыто это говорила, но изменить тебя казалось нереальным. Теперь, когда у меня отношения с человеком для которого я особенна так, каким ты был для меня, я уверено стою на ногах, я счастлива. Тебя гнетет то, что ты сделал. Ты говоришь, что был дураком, что поздно понял, хорошо, что говоришь не мне, иначе ни о какой дружбе и речи быть не могло бы. А пока я слушаю твой умиляющийся голос на мои слова, фразочки из рядо "мой рыжий пупсик", "рыжее чудо мое", поцелуйчики, милости, запоминания каждого моего желания, важного для меня слова и тому подобное. Я верю, что ничего не бывает просто так. И этот опыт, который я получила не от тебя, но из-за тебя, по истинне бесценный.

Просто в следующий раз цени то, что имеешь. Это я хочу сказать и себе, и любому читателю, который прочел этот пост.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кажется, что все вокруг хорошо. Плохо исключительно внутри меня. А оказывается очень даже не так. Вокруг: в стране - хаос, в городе - война, у народа - паника, у друзей - разрыв дружеских отношений со мной (возможно временный), , у лучших друзей - проблемы. А что касается меня: война пока обходит сам город стороной, паника народа не задевает меня, я держусь стойко, такие друзья, как оказались, возможно и не были друзьями, соответственно избавление от лишнего груза - это же всегда плюс.

Почему-то проблемы близких я приписываю себе, я виню себя, отчаянно думаю над их решением, но проваливаюсь вниз, регулярно.

Все хорошо. Но усталость доводит до слез. Физическая, а моральная тем более.

Кажется, что еще неделька - и в моей душе поселится лето, а это сплошное спокойствие, безмятежность и удовольствие.

Читать на Вьюи...

Надоели.Надоело.Устала

Читать на Вьюи...

Когда держишь его за руку двумя руками, неосознанно подвигаешься ближе и хочешь, чтобы растояние было еще меньше, но не потому что он весь такой замечательный, твой, ты искала такого, ждала, а потому что знаешь, что скорее всего через время в твою голову стукнет какая-нибудь ерунда и ты опять по-глупости все потеряешь. Вдруг погонишься за какой-то более интересной личностью. Или просто вернется твой абсолютно эгоистичный характер по отношению именно к этому человеку. Я хочу держаться. Держать себя в своих руках, в его руках и просто держаться за него.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Иногда я рада, что с памятью у меня проблемы. Не серьезные. Я забываю ситуации с людьми, разговоры, ассоциации. Не теряться в своих чувствах раньше мне помогал блог. Когда наступала ситуация и выход из нее был мне не очевиден я возвращалась к написанным мною же страницам и пыталась вспомнить что думала в тот или иной момент. И это помогало. Потом я упустила нить связи с блогом, но иногда отчаянно, насколько я могу судить, безуспешно пыталась вернуться. Останавливало то, что для описания настоящего времени нужно было говорить о прошлом, а это долго, мучительно и уже неинтересно.

А сейчас. Сегодня. 17 числа. Мое любимое число, к слову. Началась новая история. Без планирования будущего, без загадывания наперед, без старых обид. Наша история уже имела место быть, осенью, и судя по фотографиям и комментариям близких мне людей я была счастлива. Но знаете, бывает время, когда на твоем пути появляется тот самый плохой мальчик, назовем его так. Который безумно интересный, но такой мудак. Бросив все и всех я окунулась с головой в тот самый омут. Началась новая история, которая закончилась плачевно. Для меня. Больно, казалось, что невозможно отпустить то, что было. С большими усилиями, потеряв много времени, я выбралалась из омута, хотя иногда все равно его ощущаю по-близости. С отрезвевшим мозгом, решив начать что-то новое я ждала измений, перемен, пыталась что-то делать. Пожизненная моя проблема - я делаю все резко, по зову сердца, а голова включается через пару часов.И как-то сложилось, что на протяжении почти месяца мое сердце приводило меня к тому, что уже было. Вспомнилось и ощутилось счастье, взвесив за и против, убедившись, что решение принимается и подкрепляется трезвыми аргументами и началась наша история. Новая. Где все должно быть так, как должно. Посмотрим куда все это заведет. Но чувствую я удовлетворенность. Снова оказавшись вместе с человеком, с которым комфортно, по-другому бы и не было.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

какое-то многообещающее обещание. преувеличенное, как и мои ожидания от будущей поездки. но я отдохну. нет ничего важнее сейчас

Читать на Вьюи...

Я всегда была стеснительной. Но не просто с людьми или в общении, а я боялась своих чувств. Не признавалась в них ни себе, ни окружающим. Я стесняюсь на людях чего-то бояться, быть неуверенной, что-то не знать. И во всех этих ситуациях за меня вступает эмоция, которую я знаю вдоль и поперек - злость. И сразу все ни по чем. Но за этой ширмой кроется многое, сама не знаю насколько. Столько еще неизвестного и не понятного мне во мне. А я еще и пытаюсь влиять на окружающих. Глупости.

Читать на Вьюи...

Моих сил хватает только на то, чтобы лежать и грустить. За последние 3 дня я поспала часов 9, приползала домой не раньше 6, просыпалась в 6 утра, старательно бегала по университету и выполняла все, что мне было нужно. Нет, у меня нет никаких завалов. Просто какая-то сложная неделя. И действительно не хватает сил приложить усилия к своему настрою и настроению. Сколько можно убеждать, что все хорошо, нужно подождать, потерпеть. Каждый день наши отношения становятся хуже. Постоянно мы на маленький шажок дальше, чем вчера. Мы встречались - потом дружили - а теперь слабо можно сказать, что мы общаемся. Со стороны это больше похоже на его отчитывание передо мной о проделаной работе. Он пишет где был, что делал, потом интересуется моими делами, получает ответ "хорошо" и появляется к вечеру опять с рассказом о его действиях. Возоможно, это тоже от безвыходности. Наверное он все же не хочет полностью исчезать, поэтому появляется вот так вот глупо.

Уже четверг. Осталось немножко и я не вылезу все выходные с кровати. А для меня открытым остается вопрос: что сделать, чтобы начать спать по ночам.

Читать на Вьюи...

Может нехватать того, чего у тебя нет? и не должно быть? или не было? но ты чувствуешь, что все не так, как должно быть.

Девочки - дуры. Они хотят, чтобы все было мило, признания, ухаживания, цветочки, но когда у них появляется кто-то такой вот самый идеал (субъективно, конечно) - начинаются разговоры о том, что все это приторно, не то, раздражает переизбыток внимания.

А я хочу попасть в число тех людей, которым посчастливилось встретить свою любовь. И тогда ты будешь и плакать и смеяться, и скандалить и нежно лежать в объятиях. Это комбинирование должно быть в отношениях. Не бывает все гладко. Никогда, иначе это притворство. Просто слепленные отношения, которые делались под копирку. Это не то. В любви все непредсказуемо. А возможно под феноменом любовь я воображаю то, чему меня научили фильмы. В жизни наверное все не так, но я еще слишком молода, чтобы об этом судить. Просто хочется по-скорее повзрослеть, чтобы быть девушкой с опытом, не попадаться на ненужных парней и выборочно относиться к людям вообще.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне хочется остаться наедине пару дней и подумать. Но этого же я и боюсь. Поэтому сбегаю из дома к кому-нибудь при первой же возможности.

Читать на Вьюи...

Забавно, но факт. Ты похож на него. Особенно на этой гифке. Уже 3 человека это сказали. И плюс я, которая на подсознании сначала обратила на тебя внимание.

Читать на Вьюи...

А как пока разобраться с тобой я не знаю. Первый раз мне не хватает силы, смелости, чтобы что-то не просто решить, а наконец предпринять. Первый раз я запихнула свою гордость настолько далеко, что никак не могу ее достать и начать действовать. Начать улучшать свою жизнь. Без тебя мне будеет лучше. Наверное.

Да и тебе без меня не слишком тяжко придется. Я же просто друг. Чертов друг.

Читать на Вьюи...

Как долго я смогу дружить? сколько раз я уже проходила эти попытки. люди меняются, но все хотят сохранить дружеские отношения. И вот ни с одним бывшим, скажем так, я не общаюсь. Это не приносит плодов и все же я решаюсь попробовать.

Читать на Вьюи...

Вчера прошла неделя с нашего разрыва. Завтра пройдет неделя с момента нашей договоренности "подружить до субботы". Это все было сделано для того, что бы ты разобрался в себе, со своим прошлым и другими тараканами и прочим прочим прочим. А вышло так, что "Насть, опеделись в себе, тут не определена только ты". Вышло, что уже я задумываюсь над бессысленностью продолжения. Да, я хочу быть с ним, очень хочу. Но только ему в этих отношениях хорошо. Для меня это постоянный нервоз. Это присутствие меня в его жизни, когда ему понадобится, в любую минуту и отсутствие его в моей жизни вообще. Его никогда нет, когда надо. Стоит ли снова лезть в этот омут, который затопит меня, мое мнение, возможность высказывания, отчасти мои интересы…

Он уже хочет быть рядом, совсем не хочет меня отпускать и паникует, когда видит серьезную основу моих размышлений. А я. А я - ноль.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ни одной потраченой смс, байта или жалкой минуты за сегодня. весьма одиноко, но я справляюсь. думала будет гораздо хуже. а вообще все хорошо. нечего скучать за человеком, кому предназначена не ты. сложнее всего не брать трубку и не читать его сообщения.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Перепутать реальность со сном - это мучительно. Я отвечала на сообщения, которые которые давали надежду, но которых не было и мои ответы вводили его в ступор. Я часами бежала за ним, а потом просыпаясь с ужасом осознавала, что прошло минут 15. Он оставил меня. Просто взял и "не смог себя переубедить". Сердцу не прикажешь, знаю, но почему мои догадки о дальнейшем развитии наших отношений, даже не были направлены в эту степь. Я не знала, что он пытается переубедить. Говорить, что я идеальнаая девушка, как много у него со мной общих и вещей, и жизненных позиций и желаний, но "не мое". Правда, я думала, что сойду с ума за эту ночь. Просыпаясь включать телефон и что-то писать, но не дописывать, возвращаться в кровать, засыпать, просыпаться, бежать к телефону с желанием услышать его, но видеть там сообщение, которое написано мною же полчаса назад, но я понятия не имею о его появлении или значении. Просыпаться в холодном поту и просто не знать куда себя деть. Это когда тебя трусит и ты не можешь успокоиться и дело не в градусах по Цельсию. Все проходит без слез. Пока что. Мне просто настолько пусто, потому что этому человеку я готова была отдать все. А вот с его стороны, даже мой номер записаный в новом телефоне, как "НастЯ" подразумевал собой весь его эгоизм. Он знал, что я вся в нем. И пытался. Вот здесь я опять перешла к оправдыванию его поступков. Он хороший, лучше, чем думает сам, но "не мое". Или нет, не так. он мое, а вот я - не его.

Мне хочется закрыть глаза, а открыв понять, что его не было. Первый раз я думаю о таких вещах, я не хочу думать об этих 6ти месяцах. Я не хочу, чтобы они были. Так счастлива и потеряна одновременно не была никогда. Из всего этого немного выводов, но есть один важный. Это первый раз, когда я вся была для человека, я была всегда рядом, поддерживала, помогала, увлекалась им и ничего не получала взамен. Я была преданной, послушной, без претензий, а с пониманием, в общем просто золотце. А ему это просто оказалось не нужно. Первый раз я не обращала внимание на свой характер, который совсем редко бился из меня, пытаясь показать, что он еще есть. Так вот. Вывод: Чтобы больше такого не было.Это не ценят, это не понимают, это не любят. А любят за противность. Чем хуже человек, тем крепче к нему любовь. Идиотский мир. НЕ хочу больше.

Читать на Вьюи...

Rev Theory – Hell Yeah
Eminem – Superman
Ляпис Трубецкой – Секс и рок-н-ролл
Noize MC – +-0
Ляпис Трубецкой – Танцуй!
Skillet – Those Nights
Клей угрюмого – Он тебя целует
Noize MC feat. Anacondaz – Похуисты
Lady Gaga – Applause
К.А.-2 feat. VALeev (PlayBeat rec) – Тебя ревную
VALeev (PlayBeat rec) – Про любовь
VALeev (PlayBeat rec) – Рай за каменным забором
VALeev (PlayBeat rec) – Тебе ёпту
Пятница – Натяни на голову гандон
VALeev – И что бы я не делал
VALeev (PlayBeat rec) – Как-то глупо всё
Ник Черников – Песня Задрота
Пицца & L'One – Мир
4 Апреля – Такими как есть (acoustic)
4 Апреля – Линии (acoustic)
Anacondaz – Семь миллиардов
Anacondaz – Минуту
Anacondaz – К твоему дому
Anacondaz – Против системы
ВиаГра – Попытка №5
TONY IGY – Astronomia (DFM edit)
James Blunt – Goodbye my lover
Crossfade – The Unknown
Бумбокс – Пошла вон
Рем Дигга – Черника
Рем Дигга – Всё
Рем Дигга – Чертополох
Рем Дигга – Мёд
Ник Черников – Френдзона
Avril Lavigne – Complicated
Franky – Hysteria
Three Days Grace – Riot
Three Days Grace FEAT Apocaliptica – I Don't Care

Читать на Вьюи...

Март: -На этих выходных я поеду в Коктебель -М, класс. На этих выходных 8е марта - Значит на следующих поеду - Хорошо -Хотя нет, поеду все-таки на этих. Все выходные одна музыка. Без людей.

Читать на Вьюи...

Это я и я еще здесь

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

#mymimimimusic

Читать на Вьюи...