Я стала злой, иногда даже жестокой. В целом, я возвращаю окружению то, что оно мне дало. Меня никто не жалел.

Состояние сравнимо с одичавшей кошкой, которая шипит на всех, кто к ней подходит. Но у самого терпеливого со временем эта кошка будет мурчать на коленях. Мне не у кого мурчать, а очень-очень хочется. Странная хуйня, когда тебя абсолютно никто не выбрал и абсолютно никто не хочет о тебе заботиться. Из-за этого я тоже злюсь.

Как итог, мне самой от себя противно, я в шоках, сколько во мне темноты, злобы, цинизма и гавна. Плюс в этом только один — теперь не так больно, когда ранят.

Читать на Вьюи...

Теперь у меня есть годовая подписка на антидепрессанты и курс общения с психологом по омс. Вообще, в голове какая-то ясность намечается. Отчасти проблема в окружении, которому я придавала больше значения, чем оно стоило. Отчасти в финансах, у меня и так не особо высокий доход, диссонанс с ценами ощутим уже значительно, а с повышением мрот на моей работе подняли оклады, не разбираясь, кто и за что получает зарплату. И теперь я получаю одинаково с уборщицами, которые 2 часа метут, 6 — смотрят телевизор, и имеют два класса образования. У меня 4 диплома…… и ебучая гора работы и ответственности. Естественно, не про самоуважение ситуация, нах я училась столько лет, сразу после 9 класса шла бы тряпками махать, раз уж нет разницы в доходе. Ещё в список проблем запишем упавшую самооценку, когда тебя почему-то перестали выбирать. Да и выбирали ли, вопрос. Но зато меня точно выбрали мои подруги ❤️ Они появились, когда я была уже большая девочка, и да, они сами меня выбрали, добровольно и в трезвом сознании. Это чудо, что они есть, и что они именно такие.

Вообще, отдых очень освежает. Я хорошо отдохнула на каникулах и сильно выспалась. Мало разговаривала и много думала. Что-то внутри стало медленно перестраиваться. Легко, когда у тебя есть на это время и силы. Главное, что я вынесла из этих дней перезагрузки — есть Я, а потом уже леди гага, ариана грандЭ, и все остальные. Если я развалюсь окончательно, меня никто не соберёт. Надо держаться, гладить, хвалить, ухаживать и обеспечивать всем самым лучшим. В общем, всё то, что я всю жизнь делала для других.

Читать на Вьюи...

Вот уже несколько лет я подхожу к Новому году абсолютно несчастной. В этот раз я даже не выдрочила себя мыслями "а чего я достиг", хотя какие-то жалкие достижения есть. Мне неинтересно.

Мне всё же диагностировали тяжёлую депрессию, лечилась, и теперь желание покончить с собой чуть отошло, иногда я замечаю что-то хорошее, и даже чувствую себя нормально какую-то часть времени. Мотивации, интереса к жизни, любви внутри меня нет. Пустота.

Хочется чтобы произошло что-то хорошее, сделанное для меня, но не моими руками. Кажется, это называется забота.

Читать на Вьюи...

Каждый ебучий день я вытаскиваю себя из кровати и заставляю жить. Мыться, одеваться, краситься. Заниматься творчеством. Работать. Видеться с людьми. Улыбаться. Разговаривать. Ложиться вовремя спать, хоть и сна обычно нет. Иногда мне бывает хорошо и весело. Я даже искренне смеюсь. Но чаще мне плохо.

Я, кстати, уже несколько месяцев живу одна. Оказалось, что быть одной во многом легче. И быть ненужной тоже легче в одиночестве, чем когда рядом всё время маячит кто-то ещё.

Я не понимаю как и почему скатилась в такое болото. Не понимаю, как отсюда выйти. Как исправить всё? Почему у меня нет сил? Почему я не могу встать и идти дальше? Не вижу ни выхода, ни смысла…

Читать на Вьюи...

За последнее время много человек сказало о любви. Подруга сказала, что очень любит и ценит. Признался в любви мужчина (не мой, хех). Что там с мужем — вообще непонятно. Ещё один товарищ (уровень взаимоотношений не прояснён) сказал, что очень любит как человека. Охуенный, говорит, ты человек. И много по мелочи упоминаний, какой я настоящий друг, какой прекрасный человек, какая потрясающая девушка. Много раз говорили, что я один из лучших людей в чьей-либо жизни. Часто говорят что-то доброе и вряд ли врут. Я знаю, чего стою, и меня есть за что ценить и уважать.

Но, что смешно, мне редко помогают, никогда не защищают, никто не ставит в приоритет. "Влюблённые" не ухаживают. Не зовут на свидания. Не хотят со мной детей. Каждый вокруг считает, что всё это делает "кто-то другой". И я полностью выгоревшая, уставшая, обнимаю сама себя и рыдаю. Одна.

Читать на Вьюи...

Я будто схожу с ума. Не найдя поддержки, ласки и заботы, начинаю видеть во всех угрозу и вести себя агрессивно, хотя я абсолютно не такой человек. Хотя, кому надо нести мне угрозу? Всем просто похуй. От этого злиться хочется меньше, но хочется плакать. А потом снова злишься. Потому что заслуживаешь лучшего.

Муж вместо того, чтобы успокаивать и заботиться, видя, что мне плохо, накидывает ещё больше говна на вентилятор, выбешивая до трясучки. Будто бы приходит понимание, что этот мужчина не вывозит, ему это не нужно и неинтересно. А мне сейчас очень нужно быть нужной, и чтобы человек рядом был сильнее и умнее меня. Хорошо помню, как у мужа было депрессивное состояние, как, забыв о себе, в лепёшку билась, чтобы он чувствовал себя лучше. Как потом доставала его из беды, в которую он сам себя затащил. Как ездила к нему каждый день, когда он лежал в больнице. Как выручала в каких-то непредвиденных ситуациях. А для меня так не могут, и он сам это признал…

Ещё забавно, недавно находилась в компании, и когда я в какой-то момент пошла в агрессию, один человек просто взял и успокоил, обняв и мягко поговорив. Я сама удивилась, как такой простой жест так сильно поменял всё. Так бывает? Это работает? И насколько же не хватает в жизни такого отношения, доброты, нежности, защиты. Иногда возникает бредовая мысль, что пойду за первым, кто хоть немного позаботится обо мне. А в голове колоколом звенит — ты никому не нужна, никому, никому. И снова я маленький кусачий зверёк, который сходит с ума в своей клетке.

Читать на Вьюи...

И вот мне самой нужна помощь. Впервые за долгое время. А рядом ни-ко-го.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Периодически возникают мысли о разводе… я не уверена, что это выход из дерьмового состояния, не уверена, что это причина такого состояния, хотя сбрасывать такой вариант со счетов нельзя. Я ни в чём, блять, не уверена. Не могу понять, что мне надо… Боюсь разрушить то, что строилось почти 8 лет, ради чего? Чего я добьюсь? Станет ли легче? Или хуже? Как бы всё нормально, муж меня любит, причина реально только во мне… Я тоже люблю, сильно, жизнь за него отдам, не раздумывая и не торгуясь. Но любовь какая-то родственная, как любят маму, грубо говоря. А эмоционально будто всё выгорело… Я честно во всём призналась, для него это — не причина разойтись. Теперь стал чаще спрашивать как у меня дела, проявлять заботу, а меня это только бесит, раньше надо было интересоваться и заботиться, сейчас мне уже от тебя нихуя не надо… Вроде хочется какого-то тепла, но здесь почему-то не греет совсем. Так страшно это, в самом деле…

Ещё в 2023 вроде как сбылась моя мечта: купили квартиру. Она строится ещё. Ипотека, с огромной помощью родственников. Но радости не испытываю вообще. Тяготит, что будто бы должна теперь родственникам, что права на квартиру 50/50, то есть я вроде как кусочек имею, но своего собственного личного убежища у меня так и нет. Ну и если всё же разойдёмся и будем делить нажитое, родственники просто порвут меня нахуй. Их можно понять, будут чувствовать себя кинутыми на бабки, ну, в общем-то, в случае развода примерно то и получится. И мне, опять же, от этого херово. Не хочу никому причинить боль, никого не хочу обидеть, хочу чтобы все были здоровы и счастливы, это прям самое большое моё желание, превыше любого собственного. Иногда хочется просто убиться, исчезнуть, провалиться, и никогда больше не появляться в жизни родных и близких, чтобы не портить больше ничего.

Бросила все свои увлечения, ни к чему не лежит душа. Работу пока люблю, она меня выручает, забивает голову всякой производственной херотой и отвлекает от негатива. Даже, наверное, с удовольствием туда иду… Ну и ради возможности закрыться одной в своём кабинете. Моё драгоценное убежище.

Пока всё, что делаю — плыву по течению. Заставляю себя вставать с утра, и ложусь пораньше, чтобы заснуть поскорее и хотя бы ночью не жить эту жизнь. Правда, засыпается не всегда, и тогда лежишь, лежишь, лежишь…. Ещё возобновились панические атаки, меня сегодня несколько раз уже ебало это дерьмо, почему-то именно в такой момент и вспомнила о вьюи и решила написать. Пока писала этот текст, опять разъебало, трясёт, пытаюсь выпить горячий чай и дышать "квадратом". Знаю, что кроме меня, никто не спасёт, но так иногда хочется, чтобы кто-то спас…

Вроде бы стало чуть легче, немного выплеснула накопившееся. Пойду дальше жить…

Читать на Вьюи...

Что с работой… вместо ожидаемого сокращения я получила.. повышение. Я теперь в другом цехе, он раза в три больше предыдущего. Но и обязанности поменялись, теперь на меня не сваливают всё говно — я делаю только конкретную работу за бОльшие деньги. И сижу теперь даже не в отдельном кабинете, а одна на целом обособленном отрезке этажа. 2 огромных кабинета, два туалета, архив, комната отдыха и душевая — всё мне одной :) Начальство молодое, местами симпатичное, особо не трогает — просто делаешь спокойно свою работу. Приятное на этом заканчивается, так как завод начал процедуру банкротства. Надеюсь, что кто-то адекватный возьмёт нас под крыло, и будем жить нормально.

Начала ходить к репродуктологу. Хороших прогнозов не дают, скорее всего, придётся идти на эко, что тоже не гарант успеха. Я правда не знаю, продолжать бороться за право быть мамой или оставить в покое свой организм, раз уж он не может? 3 года безуспешных попыток, ни одной беременности — я будто стерильна. Как это вообще возможно? У меня есть проблема, но и с ней прекрасно беременеют и рожают, в чём моя беда, не понимаю?

Помимо всего вот этого произошла ещё череда событий, но мне некогда их дописывать, так как тороплюсь, если коротко — я словно герой сериала про лузеров. Нарочно не придумаешь, чтобы вся эта дичь сыпалась на тебя нон-стоп.

Надеюсь, что у вас всё хорошо)

Читать на Вьюи...

И вот сегодня, ещё даже не успела как следует приуныть, как со мной пыталась поссориться яжбеременная коллега. Человек выучил слово "гормоны" и теперь, прикрываясь тем, что у неё "гормоны", позволяет себе больше, чем следует, когда разговаривает с людьми. Потом ноет, как у неё всё тянет, из-за того, что она перенервничала. Я, блять, тебя поддерживаю, помогаю чем могу, потому что понимаю, что тебе сейчас сложнее, чем остальным, так какого хуя ты меня обижаешь?Вообще бесят люди, никто не видит дальше собственного носа, все такие особенные, у всех исключительные обстоятельства! Неужели так сложно оставаться человеком и уважать границы других людей?

Прям не хочу больше ни с кем разговаривать, уныние ×3. Заебали: (

Читать на Вьюи...

Пишу только скучные списки покупок, и то не всегда. Единственный кайф в этом процессе — писать от руки. Обожаю писать руками. Не каллиграфии ради, даже не стараюсь написать красиво. Просто нравится.

Единственный список, который я сейчас люблю — мест для посещения в путешествии. Но такой я нескоро в следующий раз составлю: (

Читать на Вьюи...

У меня до сих пор нет своего мастера. Были парикмахеры, которые, так или иначе, меня устраивали, я к ним ходила, но они покидали свои салоны, и, естественно, никто не скажет, куда они ушли.

И когда в очередной раз я стою перед задачей записаться куда-то, охватывает уныние. Тяну по последнего, пока концы не начнут сыпаться в труху. У меня всего три пожелания к мастеру:

1. Чтоб умел ровно стричь кончики, КОНЧИКИ, а не всю длину под горшок.

2. Чтобы делал это быстро, но это необязательный пункт, если он не может сделать ровно и быстро, то пусть будет ровно и долго. Криво я и сама подстригусь.

3. Чтобы поменьше пиздел. Когда мы привыкли друг к другу и мирно дружески болтаем — одно. А когда лезут тебе в душу, или с видом просвещённого гуру рассказывают, что надо обязательно использовать бальзам после мытья — очень раздражает, обычно это мой последний визит к этому мастеру. Ты, блять, сначала спроси, использую ли я тот бальзам.

Вчера я в очередной раз пережила пытку похода к новому мастеру, на первый взгляд всё прошло супер — было быстро, ровно и молча. Ещё посмотрим, как отрастать будет, но пока всё ок.

Но администратор отбила нахер всё желание к ним ходить. Отчитала меня за то, что я налила воды им на пол, и ей теперь протирать. Я понимаю, что это неприятно и бесит, я б тоже выбесилась, но бля, я зашла в ваш сраный салон с улицы, где, НЕОЖИДАННО, идёт ливень! Естественно, с меня будет капать!

И потом ещё закатила глаза, что у меня не наличка. Во-первых, никто заранее не просил налички, во-вторых, меня тоже бесят ваши вонючие переводы, вместо норм терминала.

Короче, на ближайшие полгода со стрижками всё: (

Читать на Вьюи...

Если отбросить всплывшие тюремные ассоциации, то такие письма больше сочетаются с любовными отношениями.

Чёрт, написала про любовные отношения и вспомнила ещё один факт, куда более зашкварный, чем тюремная почта. Мы с бывшей лучшей подружкой в студенчестве организовывали целые расследования для вычисления адресов знакомых (чаще одногруппники попадали под раздачу), так, чтобы они об этом не узнали. Потом (в основном, к праздникам — Новый год, дсв) писали любовные письма, всем разные, были откровенно ржачные, были трепетно-нежные (от того ещё более ржачные), и отправляли, прям в конверте с маркой, в синий ящик на улице :) Идиотки не знали, что можно написать вместо обратного адреса "до востребования", писали какой-то левый РЕАЛЬНЫЙ адрес, и получатели иногда пытались пробить его. Вот, вскоре после получения, письма начинали активно обсуждаться в коллективах, мы дико ржали каждый раз. Реакция была разная. Кто-то смеялся, кто-то злился, кому-то приятно было. Некоторые сходу вычисляли авториц этих шедевров. В общем, было интересно и весело.

Читать на Вьюи...

Ранее у меня был пёс, который прожил 17 лет. Благодаря ему убеждена, что собаки — это чистое счастье.

Была ахатина, которая прожила 6 лет, она умерла в прошлом году. Не знаю, зачем храню её раковину: (Почему-то так потрясла её гибель, что не стала заводить другую улитку или ещё кого-либо.

Рыбки были, но как-то недолго и странно. Возможно, будь в то время интернет, всё было бы иначе.

Временно жили у меня хомячки и черепашки.

Каких-то потрясающих фактов о питомцах нет, это просто часть моей жизни, моя семья.

Единственный факт: я всю жизнь не могу определиться — кошки или собаки. Мне хочется собрать у себя всех, люблю всех.

Читать на Вьюи...

Потому что не хочу, не хочу, не хочуууу это всё. Ненавижу собеседования, эту торговлю ебалом, ненавижу вопросы про декрет (на фоне бесплодия особо приятно, да). Не хочу вписываться в новый коллектив, вообще никаких коллективов не хочу.

А больше всего я не хочу ездить на работу! Рано вставать, выходить за полчаса-час, и куда-то ехать. Бляяя. Вот это прям хуже всего. Даже хуже нового коллектива. Хотя не.. примерно одинаково.

Ради интереса посмотрела чё там по универской специальности. Ни одной вакансии, кайф) Город возможностей просто.

Читать на Вьюи...

В инсте почему-то люблю ставить что-то интригующее, типа фоток в белье, или без, но так, чтобы не по-шлюшьи, хотя для некоторых и голого запястья достаточно, чтобы заклеймить шлюндрой, но мне насрать. Сейчас стоит фото из московского отеля в одеяле, и, если быть откровенной, то без белья. Но там ничего не видно. Но я-то знаю)

Во втором акке просто лицо, надо бы поменять уже, но не на что.

В вк наоброт всё предельно мило и целомудренно — я в Питере с котами (одетая), и эта же фотка стоит в вотсапе. Аж с 2019 года.

Ещё есть телега, там просто обычная фотка в зеркало. Тоже московско-гостиничная.

А, это отдельный прикол, фотографии, сделанные в моём городе, для авы не котируются) Во-первых, для меня ценны и приятны воспоминания с этих фото, а во-вторых, в путешествии всегда выгляжу лучше и свежее. Но с Хабаровском это почему-то не сработало.

Читать на Вьюи...

Никаких картин, декора нет. Мне это быстро приедается, и не очень хочу портить стены ради мелочи, которая наскучит через месяц. Фотографии на стенах тоже не очень люблю, у других иногда нравится, но себе не хочу.

Ну и если уж доебаться, то своей квартиры у меня нет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не встречала никого адекватнее, чем свой муж. Конечно, он тоже иногда гонит и творит хрень, ну дак и я не отстаю, мы же живые люди) В основном, душа в душу. Мне кажется, не будь этих отношений, я была бы вечной холостячкой) Совсем никто не нравится из окружения, у каждого нет-нет, да насрано в голове.

Не жалею, что послушала своё сердце 6 лет назад. Иначе не узнала бы, что можно так любить)

Читать на Вьюи...

И несколько раз он мне говорил, что мечтает встретить девушку похожую на меня, якобы его очень впечатляет сочетание эрудиции (ахаха), характера, темперамента, уверенности в себе (хахаха) и внешности, правда, ему больше по вкусу брюнетки.

Вот я не стала его обижать и развивать эти темы, но у меня дико припекло: а на кой такой чёткой (условной) мне — ты? Будь я его землячкой, свободной и открытой к знакомствам, я бы в его сторону и не глянула!

А теперь по фактам:

1. Живёт с родителями, ему всё нравится, переезжать не планирует, хотя родители настойчиво предлагают, даже согласны купить квартиру (господи, купите её мне). Младше меня на год. Я много лет живу отдельно, соответственно, обладаю навыками самостоятельного ведения быта, и мужчину хотелось бы не ниже того же уровня независимости, иначе нахера мне этот балласт? Ладно бы совсем юным от родителей забрала, а если дело идёт к 30, ну камон.

2. Не работает, на полном обеспечении родителей, они пытаются выпнуть его работать, он обижается. Графики работы ему не такие, не оставляют времени для прохождения курсов и тренировок. Без комментариев просто)

3. Меланхолик, причём я это выкупила почти сразу только по переписке, между делом спросила, и он лишь подтвердил. Я впервые вижу такой чистый экземпляр) Мне тяжело ужиться с холериками и с меланхоликами. Ему прям сложно жить эту жизнь, сдал на учёбе какую-то работу — неделю лежит, отходит.И тут я — хрупкая девочка, которая с трудом, но всё же вывозит несколько работ, учёбу/хобби, семью, и с друзьями отдыхать успевает. Снова задаю вопрос — нахера мне этот балласт?

Не, разумеется, разные люди имеют место быть, и какую-то другую девочку это всё устроит, мол, он всему научится, привыкнет, устроится. И это прекрасно! Но что-то мне подсказывает, что эта девочка будет далекооооо не похожа на меня) Ни характером, который ему так нравится, ни темпераментом, ни уверенностью.

Ну всё, выговорилась. Долго ты, парень, будешь свою судьбу искать(

Читать на Вьюи...

Каблуки из моей жизни вышли прочно и заходят исключительно по случаю. Ранее я жила в районе с нормальными тротуарами, практически на равнине, и ковылять по бездорожью куда-то в сопку — было скорее исключением и приключением, нежели нормой. Затем, после смены района проживания и с появлением автомобиля, начала носить сменку, надевать каблуки там, где есть доступная среда для этого. Но вскоре мне надоели эти бесконечные переобувания (двусмысленно, хах) и стала выходить сразу в удобном. До сих пор залипаю в магазинах на красивые лодочки и босоножки, иногда даже покупаю, хз зачем, т.к. надеваю пару раз в год на мероприятия.

Ещё пара причин, почему пришлось перейти на плоскость — были травмы на обеих ногах, всё прошло, но иногда ноги ноют, а на каблах ещё и быстро устают.

И ещё, это уже к комплексам, не люблю чувствовать себя конём. А на каблуках я выше на голову почти всех вокруг, блять. Смущать это стало уже во взрослом возрасте почему-то.

Кеды — отдельная любовь. Если я не была на каблах, значит, я была в кедах. Не считаю их чем-то спортивным. В них есть женственность и изящество, ну, мне так кажется, когда я их ношу ? Кроссовки выбираю реже — не нравятся современные модные дизайны, но если нахожу что-то аккуратное и (удача!) нейтрального цвета — беру.

Ещё довод в пользу кед — скорость. Темп жизни уже не столь раскайфованный, как в студенчестве, нужно делать всё быстро и успевать везде. Поэтому вот я здесь, а через 5 минут уже там :)

Что до остальной обуви, типа балеток, сандалей — ношу редко, если кеды ну прям никаааак не подходят)

Сапоги обычно тоже на плоской подошве, либо с минимальной возвышенностью, а зимой — угги, уггочки, тапулечки мои зимние)))

Читать на Вьюи...

Ещё любила тексты песен раскладывать как стихи, без привязки к музыке, иногда они казались шедевральными.

После двадцати как-то внезапно отпустило, сейчас ровно отношусь к поэзии, наизусть не учу, читаю редко. Наверное, произошло перенасыщение прекрасным.

Читать на Вьюи...

Мне кажется, бомбить на эту тему будет ещё не один год) Бесит моё детство, бесит, что меня не слушали, бесит, что внушали какие-то вещи, которые не имели связи с действительностью. Бесит, что узнаёшь это, когда тебе под 30 ??‍♀️

Читать на Вьюи...

Уже поднадоело ходить с этим горбом на спине, покупаю сумки, но не могу с ними ужиться. У меня нет третьей руки, чтобы держать ещё и сумку; от неравномерной нагрузки болят спина и плечи; в сумки, которые мне нравятся, нихера не влазит, а большие баулы как-то не воодушевляют в данный период времени. Всё ведёт к тому, что лучше рюкзаков для меня ничего не придумали.

С вопросом практичности разобрались. Что до стиля/моды — мне похер. Конечно, совсем приветы из нулевых вряд ли буду носить.. Мой компромисс с модой — база. Чаще всего база удобная и подходит ко всему, а я стараюсь выбирать шмот и аксессуары так, чтобы по максимуму подходило ко всему остальному. Мне не в удовольствие комплектовать образы и думать, что к чему подходит. Выпадаю из дома в том, что выпало из шкафа. И мне не нравится часто менять сумку, т.к. приходится перекладывать всё барахло туда-сюда, и обязательно что-то самое нужное забываешь, пффф.

Читать на Вьюи...

Мне очень нравится моё певческое хобби) Отдыхаю душой и учусь новому каждое занятие. Удивляюсь тому, что могу. Расстраиваюсь, что это примерно 0,01% от того, что хочу :)

Педагог предложил подготовиться к отчётному концерту, пока думаю, но, скорее, откажусь в этот раз. Морально не готова.

Как всегда, где искать поддержки, как не в семье. Мама заявила, что надо просто выбрать песню, где 2 прихлопа, выйти и кайфануть, и вообще, я обязана согласиться, потому что ей надо платье выгулять. Лол, просто выйди и кайфани. Что сложного. Подгорело. У вас же кружок, а не консерватория. Да, это прям повод разучить какое-то говно и опозориться.

А ещё, дико заебалась работать. Я размотана, как тряпка, и выгляжу так же. Дело к отпуску, очень надеюсь поспать, раз уж никуда не едем.

Читать на Вьюи...

Люблю за предвкушение путешествия, за архитектуру, за особый шарм.

Не люблю за прощания, за сомнительный контингент, за неудобное и странное устройство — на некоторых вокзалах всё сделано так, будто ты каждый день пользуешься поездами и должен всё знать сам.

Читать на Вьюи...

А если серьёзно, то не припомню, чтобы стояли какие-то супер-сложные выборы, где прям всё на кону, или от меня зависела чья-то жизнь. Надеюсь, что таких ситуаций не станет и впредь. Никогда не боялась ответственности, но чем старше, тем меньше беру на себя. Не хочется ничего решать, хочется спать.

Читать на Вьюи...

Особенно перед днями рождения кроет. Очень хотелось бы сообщить, что я создала что-то ценное и полезное, чего раньше никто не видал и не пробовал. Но нет. Я из тех, кому приходится радоваться тому, что нашёл в себе силы выйти сегодня из дома.

Окей, чего я достигла за свои 27…

1. Самое дорогое лично мне — смогла улучшить качество жизни нескольких животных — стерилизовала, организовала лечение, и до сих пор несу ответственность за некоторых из них. Пусть в масштабах мира этого совсем мало, но зато моё.

2. Смогла получить техническое и биологическое образования своими силами, не имея склонностей ни к точным, ни к естественным наукам. Что доказывает — нет ничего невозможного, даже если ты тупой.

3. Решилась исполнить детскую мечту и начала петь. Учиться таким вещам, когда ты взрослый, мало того, что сложно, так ещё и очень страшно. Чувствуешь себя полной хуйнёй. Но что-то уже получается. Препод говорит, что мы идём хорошим темпом, продуктивнее, чем многие ученики того же уровня. Приятно.

Материальные достижения почему-то не хочется считать, но в душе я рада, что в моей жизни было несколько небольших путешествий, и что езжу не на самой задроченной в мире машине, хотя когда ездила на задроченной — минимально переживала на этот счёт. Едет и едет же)

Читать на Вьюи...

Особая нелюбовь организовывать праздники. Некомфортно. Я слишком уныла для этого вашего веселья. Даже в собственный день рождения я забиваюсь в свою ракушку и тихо сижу там. Бедные мои будущие дети ? Как мы будем праздновать всякие годовасия, ума не приложу.

Последнее, что я организовывала — праздничные посиделки на работе, но это легко и выверенно. А до этого… год назад дипломный фуршет для комиссии в универе. Боже мой, как у меня рвало жопу. Я и ещё одна девочка, с которой вместе всё делали, решили заказать готовый стол у специально обученного человека, поинтересовались у группы, мол, переплатим и закажем чёткий стол, или есть желающие крутить тарталетки? И повылезли "я всё умею, но сам делать не буду".

— а чо, сложно колбасу нарезать, пусть кто-то придёт минут на 15 пораньше, да сделает.

— хорошо, придёшь минут на 15 пораньше?

— мне делать нех что ли, ой, заказывайте, что хотите, раз вам наши деньги некуда девать.

…я уже сказала, что ненавижу что-то организовывать?

Читать на Вьюи...

Когда свободного времени становится меньше, так заведено, что приходится от чего-то отказываться. Естественно, ушли многочасовые прогулки. Сейчас иногда гуляю, но всегда начинаю испытывать угрызения совести, что могла бы, наконец, шкаф перебрать или поработать.

А недавно случилось невероятное — я прогуляла мероприятие. Я на него приехала со знакомым, мы даже зашли в здание, и тут я говорю — а го прогуляем) внезапно он согласился, и мы отправились бесцельно бродить по улицам. Вот это я кайфанула, ощущения те же, что при прогуливании пар) Оказалось, так приятно снять с себя ответственность и просто посмотреть вокруг. Наверное, поэтому я была такой счастливой студенткой :)

Читать на Вьюи...

У меня отношение к сексу максимально спокойное, у всех своя норма, своё либидо, свои причуды)

Допускаю секс без любви и без отношений.

Не допускаю секс (да и много чего ещё) с другими, когда нахожусь в отношениях.

Допускаю нормальную жизнь без секса — если нет постоянных отношений, или же оные на расстоянии, зато есть много других интересных занятий.

Вот. Всё относительно, всё индивидуально)

Читать на Вьюи...

11. Бездомные

Об этом мне особо нечего сказать. Основные впечатления у меня из детства, сейчас я их практически не вижу. Надеюсь, сейчас есть какая-то доступная соц.помощь, которой они пользуются, иначе я не понимаю, куда они все делись. В девяностые-нулевые их было ну очень много.

12. СМС

Классические смски ушли из моей жизни давно, но внезапно ворвались в неё обратно после ледяного дождя в 2020. Мы были без воды, света, отопления и интернета, мы общались как могли.

А ещё, сто лет назад была прорывная услуга от ныне почившего оператора сотовой связи Акос — "1000 смс", и мне их постоянно не хватало. Всегда любила лонгриды)

Читать на Вьюи...

Опустив все подробности подготовки (скажу лишь, что готовилась я оооочень тщательно), порванных, ска, колготок и дебильного платья… В сухом остатке получим то, что ЗА ЧАС до выступления меня ПОПРОСИЛИ НЕ ПЕТЬ ? Прям совсем. Даже на сцену не выходить. "Из зала поснимаешь нас на видео". Блять. Мне кажется, все неоднозначные и сложные ситуации в моей жизни были для того, чтобы 9 апреля 2022 года мне хватило сил не потерять лицо и не разнести к ебеням музыкальное училище. Я даже не заплакала, хотя очень хотела. Несколько минут коротких препираний с руководителем, и я спокойно выхожу, обзваниваю приглашённых гостей, переодеваюсь, забираю вещи, всю свою родню и уезжаю. Теперь горжусь своей выдержкой. Внутри всё горело от несправедливости. Поплакала на следующий день)

Выбесило не то, что меня, такую царевну, опрокинули за час до выхода (хотя со стороны похоже на то, да). Я даже понимаю, за что именно меня убрали. Бесит то, что я кучу раз озвучивала эту проблему, а меня убеждали, что проблемы нет ? Всё в полном порядке, не ссы. На следующий день после дня х разговаривала с руководителем, с девочками из хора… Первая пыталась переложить ответственность на меня ? Другие просто посочувствовали и поддержали. Почему-то в моменте меня очень трогает поддержка, а через пару дней уже сомневаюсь в искренности их слов. Впрочем, их же никто не заставлял со мной разговаривать, верно?

Естественно, больше не возникало желания связываться с этим коллективом, несмотря на заверения, что так бывает, всё нормально, и вообще, они меня ждут ? И до этого смущали некоторые моменты в организации и дисциплине, но ситуа с конкурса — просто финальный штрих в этой картине. Не люблю расхлябанность, особенно когда она ведёт за собой импульсивные решения в последний момент.

В общем, за сим моя хоровая карьера завершена, осталась только сольная ? Там меня точно не выгонят за час до события, за всё уплочено ?

Читать на Вьюи...

Мама пригласила её, но с условием, что та будет держать себя в руках и не лить на меня говнище по поводу и без. И.. она сказала, что лучше тогда вообще не пойдёт ?

Просто рассказывать всем, кто спрашивает, почему у меня плохие отношения с семьёй.

Хотя казалось бы, всё шло на лад, недавно она что-то осознала про стакан воды, начала подмазываться, даже спросила у мамы, сколько мне лет ?

Читать на Вьюи...

Разумеется, не нашлось времени получше, чем сейчас, для покупки автомобиля. Пришлось выпрыгнуть из штанов и рамок своего бюджета, но у нас получилось. Свою решила продать.

С работой всё нейтрально. Я попала в список на увольнение, потом увольнять передумали. В очередной раз. Меня так уже всё это затрахало, что даже переживать неохота. Или сокращайте, или оставьте в покое. Мозгоёбы

До сих пор не бросила занятия пением. Предприняла попытку бросить хор, но меня быстро нашли и привели обратно :) не жалею. Помимо, записалась втридорога на индивидуальные занятия. Хожу, пою, нравится :) препод сказал, что слух отличный, и голос есть, разве что пользоваться в полной мере им не умею. Дыхание неправильное. Короче, работы много, но задел есть) и в хоре как-то резко проще стало, могу теперь слушать записи репетиций, не морщась :)

Читать на Вьюи...

Жизнь, пусть теперь в обновлённых реалиях, идёт дальше. В следующем посте расскажу свои новости, а далее хочу продолжить ежедневные (ну почти) факты.

Читать на Вьюи...

Люблю парфюм, пробую с удовольствием разное, всегда в состоянии поиска, но ближе всего мне сладкие, съедобные-гурманские и некоторые цветочные)

Не доверяю отливантам, репликам и всякому такому. Мне кажется, это несерьёзно. Пару раз покупала отливанты, но за это "спасибо" рандеву, которое пишет "пробник", а продаёт отливант.

Хотела показать, чем сейчас пользуюсь, но не могу совладать с фотографиями! Вставляется хер пойми куда, бесит. Поэтому будем текстом.

Hugo Boss The Scent Intence — моя любовь, если кто-то хочет подарить парфюм, обычно прошу именно этот. Он такой тёплый, сладкий и уютный. Чувствуешь себя большой мягкой кошкой в нём.

Montale Intence Cafe — я в лагере любителей сего неоднозначного бренда. Intence Cafe — мой личный топ. Ещё ристретто люблю, он практически такой же, но более звонкий. Причём, ни тот, ни другой не раскрываются на мне ароматом кофе. Только розами. У Монталя очень интересные розы) Люблю Rose musk, это не аромат, а чистый секс)

И ещё, нравится Mukhallat, но этот только на зиму, очень тяжёлый, восточный, но такой необычный.

Ах да, и Vanille Absolu, сладчайшая ваниль, получает больше всего комплиментов.

И ещё, сейчас у меня есть несколько флакончиков Zielinski&Rozen.Прикольные ароматы, интересные, но не моё :) Будто чужие вещи на себя надела. Закончу их и забуду.

Ещё периодически нравится разная лёгкая попса, типа Lanvin Eclat. Под настроение очень даже.

И, конечно, есть история об аромате, который больше не выпускают. Году так в 2008 у Ив Роше вышла лимитка Fleur de noël (не знаю, правильно ли написала), я влюбилась в него с первого вдоха. До сих пор помню его, как вчера. Ничего похожего не встречала. Флакон хранила года до 2015, он хранил аромат все эти годы, но в череде переездов пришлось выбросить весь памятный хлам, и его тоже. Сейчас вряд ли стала бы им пользоваться постоянно, т.к. он уж очень девчачий, ассоциируется с теми годами, я это переросла) Но иногда очень хочется его вдохнуть.

Читать на Вьюи...

Сейчас смотрим с мужем "Всё работы хороши". Нравится, но не на 100%, реклама оч бесит и некоторая затянутость) Один выпуск смотрим в 2-4 захода, потому что я всегда засыпаю. Ещё пытаемся смотреть путешествия Птушкина, но под его бубнёж вырубаюсь ещё быстрее.

На этом мои отношения с видеоблогерами всё :)

Читать на Вьюи...

Ну, если учесть, что такое у меня есть, то отношусь положительно :) Мне нравятся тонкие линии, специфичные нестандартные рисунки, часто заходит аккуратная флористика…

Считаю, что если слишком долго мечешься или хочешь набить хоть что-нибудь, лишь бы было, то лучше остаться с чистой кожей. Такой выбор я сделала чуть более двух лет назад, когда меня метало, а потом решилась на какой-то лотос… И в последний момент поняла, что если такая херня происходит, то лучше не надо.

А потом мой рисунок сам родился в голове, а мастер очень хорошо меня понял и воспроизвёл на свет маленькую простую рыбку на запястье. Почему рыбка?

• рыбы завораживают, рыбы — это вода, люблю воду, море люблю, озёра, реки, всё люблю

• я рыбы по гороскопу

• ихтиолог по образованию (на момент тату доучивалась), пусть говённый, но всё же, 5 лет с рыбой бок о бок пальцем не раздавишь

А через пару недель после этого события я поучаствовала в проекте живой татуировки. 13 человек набивали разные фазы бега морской волны, и если прокрутить эти рисунки в определённой последовательности — волна оживает :) А 13 человек, совсем разные и незнакомые друг другу, становятся связаны одной историей. Круто знать, что где-то ещё есть аж 12 человек, которые носят продолжение твоей волны (лично знакома лишь с одним). Я успела охватить себе самую классную ? Это к слову о специфичных тату, она не детальная, по сути — просто изогнутая линия, и каждый, кто её первый раз видит, пытается сообщить, что я в гелевой ручке. Моё раздражённое "это ВОЛНА!" стало локальным мемом ? Иногда хочется дополнить её, но идея пока дрейфует где-то в сознании и не перетекает во что-то конкретное.

Ну и третья, мне очень хотелось сделать тату в Москве, в определённой студии, у определённого мастера. И поняла, что мне нужен цветок. Не лотос ? Не, я обожаю лотосы, но хотелось что-то более нестандартное. За основу был взят мак (ооочень нестандартно, да), я сломала голову и пальцы, пытаясь нарисовать самостоятельно, потом найти в пинтересте, потом объяснить на словах, находясь за 9000 км, не видя мастера и её идей на этот счёт, короче, из кучи неудачных референсов и таланта этой чудесной девушки был рождён пышный нежный цветок, который стал родным с первого взгляда на него. Поселился у меня на шее, и хоть я его практически не вижу, его присутствие греет ❤ И приятно напоминает о Москве :)

А ещё, я — человек, которому не больно. По жизни я очкун, боюсь любой боли, напрягаюсь до кончиков волос, если знаю, что сейчас что-то будет. Но когда кожу вскрывают, вгоняя под неё пигмент, испытываю полнейшее умиротворение. Ебобо или не?

Люблю свои маленькие картинки всей душой, каждая бесценна и много значит для меня. Было бы странно, если бы я сказала что-то другое)

На других людях редко нравятся тату, обычно пофиг, есть и есть. Иногда могу порассматривать, расспросить, понять что к чему. От носителя рисунка зависит)

Читать на Вьюи...

В общем, предыстория. Я никогда не питала иллюзий, что мой первый раз будет по любви. К этой жизнеутверждающей позиции добавим отсутствие качественного полового воспитания, основная матчасть была из интернета. Про зппп знала из листовок и соцрекламы, про незапланированную беременность от родни (помним про подол). Откуда берутся дети была в курсе лет с пяти из энциклопедий.К девственности относилась и отношусь легко. Есть плева, нет — вообще похер, лишь бы человек хороший был ? Уважаю тех, кто считает иначе.

Сложив все вышеперечисленные факты, я допускала мысль, что если появится возможность пережить первый раз с классным парнем, без отношений и обязательств, то лучше эту возможность использовать. В идеале лучше с ним больше не видеться ? Я же начиталась, что первый раз больно, кровища, и т.д., хотелось сделать это и забыть.

И, как ни странно, такая возможность подвернулась. Прям как по заказу — прикольный парень, свободный, хорошо целуется, презервативы есть, обстановка располагает. Ожидаемо, мне не понравилось, т.к. было больно, плюс страшно пробило на ржач.Крови не было совсем.

В общем, с тех пор того парня я избегала, старалась не пересекаться в общих компаниях, а он, как джентльмен, через знакомых спрашивал, как у меня дела. Несколько раз случайно встретилась с ним на улице, каждый раз резко меняла направление движения ??‍♀️ Сейчас смешно вспомнить) Ну было и было, похер же, не?

Я ни разу не пожалела, что всё получилось именно так. Иногда аж неловко это осознавать ? Большая влюблённость случилась совсем нескоро, и не думаю, что лишение девственности в тех отношениях было хорошей идеей. Как в любых моих отношениях, впрочем ?

Мало кто способен оценить глубокую практическую составляющую моего решения, но главное что? Что я честна перед собой и перед своим партнёром. И мыыыы счастливыыы ?

Читать на Вьюи...

А серьёзно, всё в своё время делается) Если это не произошло раньше, значит:

а) не было денег

б) не было возможности

в) я была не готова

Так или иначе, всё задуманное исполняется, либо становится неактуальным. Я быстро думаю, но медленно делаю :)

Ну окей, в универ можно было пораньше поступить. Хотя, какая разница, если я при любом раскладе его бы закончила, что в 20 лет, что в 50. Факт его окончания ничего не поменял в моей жизни. А, геморрой обрела, вон на работу не берут, вумная слишком ?

Читать на Вьюи...

Конечно, не стоит зарекаться. Никогда не знаешь, где и как ты окажешься… Не то время, не то место, не те люди рядом..Да чего только не бывает.

Единственный для меня вариант — жить по совести и осознанно не загонять себя в тупые ситуации.

Читать на Вьюи...

Я очень люблю выпечку. Свежий хлеб, ароматные булочки, пирожочки, сэндвичи, воздушные круассанчики, бублички, печенюшечки, пицца, пироженки, ой, держите меня семеро. Единственное, что не люблю — это большинство тортов. Все вот эти сложные, марципановые, пропитанные чем-то очень жидким, масляные, с розочками из крэээма ? Как назло, их очень любят родственники и коллеги, и для них прям личное оскорбление, когда отказываешься от этого жирного великолепия. Этот взгляд… "ЭТО ЖЕ СМЕТАННЫЙ, ЕГО ВСЕ ЕДЯТ", тьфу.

А вот выпечка меня не любит, поэтому ем её редко и, желательно, в первой половине дня. Иначе жопа моя будет шире Амурского залива. Метаболизм после двадцати оказался не так уж крут: (

А если говорить о выпечке, как о процессе, то сама не пеку, не люблю. Обычно такие признания в широком кругу меня дискредитируют, как женщину ? Раньше было вдохновение на готовку и вот это всё, но уже лет 5 оно особо не посещало, а с появлением второй работы желание готовить и, тем более, печь отпало окончательно. Признаюсь, на днях у меня отпало и желание иметь вторую работу. Устала.

Читать на Вьюи...

Был случай, когда я чуть не умерла, а скорая успела. Но сработала такая банальная вещь, как приоритет, потому что к детям скорая едет быстрее. Особенно, если ребёнок синеет и задыхается. Вот и всё, никаких чудес. Но спасение было, да)

Читать на Вьюи...

Я достаточно обманывала в детстве и юности, вообще-то предпочитая не договаривать. Но периодически надо было таки договорить, а правда никак не вписывалась в систему координат моего воспитания. Лучше было ответить то, что хотят слышать. Или просто что-то безопасное. Иначе — тікай з городу, тобi пiзда.

Надо заметить, что ничего криминального я никогда не делала. Не искала приключений, была аккуратна в общении, не задерживалась в сомнительных компаниях, не лезла на рожон, предохранялась, наконец. Обычная жизнь, для большинства даже скучная. Но от меня ждали чего-то возвышенно-одухотворённого, даже хз чего именно, может, кружков по вышиванию гладью и чтению Бунина вслух? А тут я, со своими гаражами, пацанами.. До сих пор считаю, что меня хотели запихать в какой-то определённый образ, чтобы я была удобной и правильной.

Запомнилось, как меня спросили про первый секс. Я не соврала лишь в том, что он был. От неожиданности ещё и заржала, как дурочка. Всё остальное — полная чушь, я даже имя парня какое-то левое назвала. Просто потому что так было безопаснее. Могло начаться расследование, а кто, а что, а где, потом меня бы перестали пускать в какие-то места, запретили бы с кем-нибудь общаться (о, этот прикол, запретить общаться с человеком, который вообще не при делах), а лучшая метода от всех бед — домашний арест. А так, обошлось паникой, что наверняка, 100%, я беременна. БЛЯДЬ, КОНЕЧНО. Так бесило, вся семья переженилась по залёту (о зппп, я так понимаю, никто ни секунды не переживал), а в подоле принесу именно я.

Возможно, ложь была моей ошибкой, и правильнее было говорить правду, отхватывать за это, но оставаться верной себе. Любое наказание имеет свойство заканчиваться, но у меня был настолько велик страх очередных пиздячек, что я была готова вывернуться наизнанку, только бы не вот это всё. Чувствовала себя зверёнышем, которого загнали в угол, и он щерится, но не может укусить.

А, может, я и не ошиблась? Возможно, честность сыграла бы против меня, и до восемнадцатилетия я просидела бы дома, как в темнице, вечно наказанная. А там и Бунин, и вышивание… Хотя, подозреваю, тогда я бы пошла на выдуманную (или нет) работу или курсы. И снова ложь стала бы "спасением".

В общем, бесил постоянный страх оступиться на этом минном поле, ложь бесила, бесила необходимость прятать свою абсолютно никчёмную обычную жизнь за семью печатями.Своего совершеннолетия я ждала, как ничего больше не ждала в этой жизни. Я понимаю, что родным это было бы обидно знать. Но хотелось мира и покоя. Я и сейчас мало что рассказываю семье. И до сих пор считаю себя чем-то инородным на этом празднике жизни. С самого детства эта фигня простреливала, что я не отсюда, не на своём месте, почему всё такое странное?

Не хотелось бы, чтобы и мой ребёнок так себя чувствовал, скрытничал и врал. Это отвратительно со всех сторон.

Если говорить о внесемейных отношениях, то был определённый пробел в коммуникациях с внешним миром, я не знала, как себя вести, и тоже могла ляпнуть что-то, что не думала на самом деле. Или промолчать, где не надо было молчать. Или испугаться и соврать тупо от страха, чтобы не усугубить ситуацию. Такое было редко, в основном, старалась вести себя естественно, или, по крайне мере, тихо.

Сейчас лжи в моей жизни минимум. Говорю правду, даже если точно знаю, что будет хуже. Даже если она меня позорит. Даже если компрометирует. Лучше скажу я, чем кто-то другой. Лучше быть прямой, как палка, чем юлить и выкручиваться. Либо не говорить вообще. Ну все поняли, недосказанность — это моя классика.

Что касается других — не люблю, когда врут. Особенно, на ровном месте, в мелочах. Типа ты видел человека вчера на улице, а он говорит, что его там не было. И стоит в той же одежде, с тем же выражением лица. С другой стороны, никогда не знаешь, что его заставило соврать.

Среди близких лжи не терплю, стараюсь выстраивать доверительные отношения, сама говорю правду и в ответ хочу слышать её же. И постоянно боюсь, что мне врут. Когда был с обоих сторон баррикад, невольно переживаешь, как бы самой не оказаться человеком, которому боятся доверять :)

Тяжёлый пост вышел, было неприятно в этом копаться) Тем не менее, это было, и никуда этого не деть. Главное, что сейчас всё иначе.

Читать на Вьюи...

Назвали не в честь кого-то, просто по вдохновению, я первая Оля в семье, и приятно удивляюсь, как так удалось столь удачное имя мне дать. В детстве ненавидела его и мечтала поменять. Потом попустило. Затем влюбилась в него.

Нравится полное, Ольга звучит по-королевски :) Сразу чувствуешь себя важнее и будто бы на пару сантиметров выше. Но в жизни называюсь так редко, чаще прошу называть Олей. Приятно, когда зовут Олечкой и ненавижу, когда Оленькой. Ещё нравится ласковое Лёля, так меня называет мама, и если кто-то из знакомых додумывается до такого, то он сразу чуть вырастает в моих глазах.

Нравится, что имя одновременно сильное (Ольга) и мягкое, как котёнок (Оля, Лёля). Думаю, это отражает мой характер ?

Читать на Вьюи...

В общем, новости следующие. Долгая история, что там с нашим заводом, вкратце — ничего хорошего. Посему решила подыскивать новоеместо. У меня сильноразорванасвязь с реальностью в вопросе зарплат, как оказалось. Я работаю за 40к, и считаю, что это копейки. Однако, работодатели, которые платят за аналогичную работу 20-25, так не считают, и их подавляющее большинство. Я даже зашла в раздел резюме, и люди реально в ожидаемой зп указывают такие цифры. Алё. Как вы живёте и где? На что вам хватает?

А за 40 работают ведущие и главные специалисты, а кое-где и начальники отделов. Эээээ…

В общем, выделила две вакансии с подходящими зп и функционалом, отправила резюме, откликнулись на одно из двух. Уже хорошо. Сходила на собеседование. Сказали, что я слишком образована для этой должности — им нужен чел со средне-специальным образованием (ниже категория — ниже зп) и, я так поняла, который поменьше вопросов задаёт. Ебать, первый раз в жизни мне сказали, что я слишком умная для какой-то работы. Ну и с зп наебалити, нет там таких денег, какие были указаны в объявлении. Прям выбесила вся эта муйня, но рада, что сходила, теперь я знаю о госслужбе чуть больше :)

Второе значимое событие — я начала петь в хоре ? была на двух репетициях, пою отвратно, кровь из ушей, определили в первое сопрано, тк каким-то непостижимым образом я беру высокие ноты. В жизни у меня голос грубоватый и не сказать, что высокий. Откуда что берётся…

Коллектив поддерживает, мол, всему научишься, но изучая реакцию на моё "пение", видно, что соседям по ансамблю.. эээ… НЕПРИЯТНО, скажем так) Да мне самой неприятно, я же понимаю, как оно должно звучать. Мощный вылет из зоны комфорта, конечно. Ах да, важное уточнение, хор ещё и в посёлке находится ? Мои поездки туда — это отдельный вид искусства. Хотя, думаю, с теплом будет приятнее добираться. Если дохожу туда до тепла.

Что ещё… Я, по ходу, переболела ковидом. Легко, на ногах, на работе, не обращаясь к врачу, и даже не мысли не было, что это оно. Потом всё выяснилось, когда заразила своей "простудой" мужа, затем благополучно выздоровела, а у него по пцр оказался ковид… Оба привиты, до этого не болели. Нюх не пропадал. Вот такие дела)

А ещё, я снова съездила в любимый город и набила себе третью татуху. Воистину, это был самый лучший и необычный сувенир из Москвы ❤

Читать на Вьюи...

На ежедневные посты претендовать не буду, хочется писать больше и подробнее, а не выпуливать краткие заметки)

Присоединяйтесь ;)

А в следующем посте поделюсь новостями.

Читать на Вьюи...

Падения связаны с работой. Меня не любит начальница, и ещё кое-кто, и оч высоки риски вылететь. Оч тяжело, на самом деле. Отказали в повышении.

Ещё одно падение — невозможность забеременеть. 2 года. Отношусь к этому философски, мол, значит не время, но иногда больно от того, что я дефектная и не способна на естественное.

Взлёты.. вообще весь год произошёл весьма взлётно)) стала лучше зарабатывать (благодаря второй работе), проще копить деньги. Нашла подруг.. Многое выиграла. Успешно закончила полуторагодичную терапию с психологом. В общем, взлетела я много раз, но..) всё как-то мелко

Надеюсь, что в Новом году будет лучше и легче. Всем этого желаю.

Читать на Вьюи...