Сегодня вот сорвалась на работе, плакала. Было очень больно от мыслей, что все твои старания и нервы проёбываются зря.

Я в полном отчаянии и уже устала сама от себя. Хочется уволиться и свернувшись калачиком лежать дома целыми днями в надежде, что это состояние меня отпустит. вряд ли

Читать на Вьюи...

Из положительных моментов прошедших ~2х недель:

► Помирились с А.
На самом деле, для меня это было сложно, ведь тема предательства для меня очень болезненная. Но об этом я уже писала, поэтому укажу этот пункт просто так :)

► Отлично отметила Новый год
Отмечали мы в барбершопе (да, странно, но всё же), там была небольшая вечеринка "для своих". Для меня это был классный опыт, ведь на той тусовке были все для меня незнакомые люди, мне удалось с ними пообщаться и я не чувствовала себя лишней, как это обычно бывает. Все были очень приятные и интересные. А ещё я вдоволь натанцевалась ?

► Я решилась на покупку абонемента в зал
Тема тела и принятия себя для меня тоже очень тяжёлая. Где-то с 12 лет я начала ощущать себя "толстой", начались постоянные загоны + критика со стороны сверстников и родителей по поводу моей внешности сильно влияла на мой неокрепший детский мозг. К слову, я никогда не была "толстой", просто обычного телосложения, но я попала в самый расцвет эпохи ТА и моды на худобу. Так и началось моё постоянное стремление к стройности. В школьные годы я была близка к своему идеалу и при росте в 173 см весила почти 50 кг, но продолжала считать себя жирной. На протяжении последних ~6ти лет мой вес жёстко скакал. Самое ужасное время было, когда я за 2 года умудрилась набрать 25 кг. Были и попытки ходить в зал (провалено), и заниматься дома (тоже провалено), но силы и желание что-либо делать пропадали по щелчку пальцев.
На данный момент я смогла скинуть 10 кг от лишнего веса и сейчас решила снова заняться собой. Надеюсь, что не дропну это через месяц ?

На этом, казалось бы, положительное закончилось, но есть ещё один момент, о котором хотелось бы написать. Пока я не знаю, хорошее это будет решение или нет.. поживём — увидим.

Я решила временно отказаться от психотерапии. Почему? Основные причины это нехватка денег (это дополнительный для меня стресс, который, как мне кажется, очень мешает моему лечению) и осознание того, что за полгода посещения результата практически нет. Поняла я это за время моего упадка перед НГ. Мне показалось, что из сессии в сессию мы говорим об одном и том же, а мне это не помогает и даже уже надоело. Я хотела получить какое-то решение хотя бы одной из моих проблем, хотела небольшой план, как действовать, но так и не дождалась этого.
А. посоветовал мне попробовать сменить специалиста, но я уже просто не хочу.

Вчера у меня была завершающая встреча и после разговора с психотерапевтом я поняла, что, возможно, когда-нибудь я вернусь к терапии, но сейчас мне нужно немного поработать самой.

Таблетки я пить не брошу, психиатр посоветовал принимать их до полугода и потом уже посмотреть на моё состояние. Но в них веры уже тоже нет.

Надеюсь, что переживу эту зиму и уже к весне буду чувствовать себя намного лучше. Алюминь. ☼

Читать на Вьюи...

Всё началось с того, что ближе к концу ноября перестали действовать антидепрессанты. То ли дозу надо было давно поднять, ведь я сидела на венлафаксине уже около полутора месяцев, то ли мой организм решил откатиться до привычного ему почти суицидального состояния… Но я так подозреваю, что дело в дозе и, к сожалению, я поняла это слишком поздно. Моё настроение в течение месяца потихоньку ухудшалось, но самый трэш случился неделю назад — я стала думать о смерти чаще, чем оно положено.

В лучший период венлафаксина у меня было замечательное состояние: появилась энергия, силы и желание что-то делать полезное. Я активно изучала программирование, хотела просто жить. Это уже был привычный ритуал — утром таблетка и к обеду я уже миссис энерджайзер. Но система в один из дней дала сбой и я, выпив очередную пилюлю, не чувствовала в течение дня ничего. Так и продолжалось неделю, две и я решила, что нужно написать об этом психиатру. Он порекомендовал пока подождать и посмотреть, что будет дальше, но дальше происходил лишь пиздец: я стала чаще плакать, в голове возникло и нарастало желание свести счёты с жизнью. Я уже даже не боялась порезаться, хотя для меня такая смерть слишком мерзкая и неприятная. Я ехала в метро и представляла, что уже не так страшно будет прыгнуть под машину или скинуться с горы или какой-нибудь высотки. Эти мысли были слишком навязчивы. С появлением полной апатии и суицидальных мыслей ушли и силы в принципе что-либо делать. Чёрт, мне даже лень было встать и сходить в туалет или почистить зубы. Если бы мне не пришлось ходить на работу, чтобы заработать себе копеечку на существование, то я бы лежала дома целыми днями аки Обломов.

Всё стало совсем плохо в пятницу на прошлой неделе. В четверг у меня был корпоратив на работе, а в пятницу у А. Начнём с того, что А. отменил все свои таблетки, чтобы нормально прочувствовать психотерапию и, соответственно, его полугодовая завязка с алкоголем закончилась и он начал пить как раз с четверга. После корпоратива я была, мягко скажем, в дерьмо, пришла заполночь, а он пришёл еще позже и тоже был не совсем трезв, но меня это не смутило, ведь всем надо расслабиться иногда. Но в пятницу это повторилось. И в субботу тоже. Человек ушёл в мини-запой. С пятницы на субботу я не спала всю ночь где-то до 7ми утра, я ждала, пока А. вернётся домой. И он вернулся в 7 утра после афтепати корпоратива. Сказать, что я была зла — это ничего не сказать. Человек не отвечал мне до утра, я не знала, где он и что делает. Имея опыт таких "загулов" из прошлых отношений, меня эта ситуация очень сильно триггернула. Но самый пиздец произошел в воскресенье после того, как он был на дне рождения у своей подруги. К сожалению, в моей жизни было много предательства и мне очень сложно верить людям, поэтому я постоянно их проверяю. И я решила проверить его… То, что я нашла в его телефоне, заставило меня молча кричать и бить себя по ногам. Да, это были первые шаги к измене… Я была просто в отчаянии, мне было нереально больно.

Таких ярких негативных чувств я не испытывала уже очень долгое время. Я начала резать себя, я плакала, спрашивала себя за что мне это всё… Я уже понимала, что это конец и не только наших отношений , но и моей жизни. Взяв бутылку чачи, я решила поговорить о данной великолепной находке с А. и расставить все точки над i. Не буду вдаваться в подробности происходящего далее, ведь это был конкретный трэш и содомия. Если кратко, то был и селфхарм с моей стороны, крайне ебанутые предложения с его стороны, был какой-то непонятный многочасовой секс в состоянии опьянения… Всё же да, это было нечто.

Чем всё кончилось? Я решила его бросить… но именно на тот момент. Сейчас мы уже помирились и обговорили всё, что нас волновало. Но меня всё равно не покидает это ужасное послевкусие предательства, хоть я уже и думаю об этом реже. Со временем я забуду об этом, но никогда не прощу.

Какой еще я сделала вывод из сложившейся ситуации? Надо срочно менять врачей. Полгода терапии не могут настолько херово сказаться на состоянии больного и вряд ли дело во мне. После Нового года я планирую найти нового психотерапевта и психиатра (надеюсь, это будет один и тот же человек) и я очень хочу, чтобы мне попался хороший специалист, который не просто будет со мной болтать из сессии в сессию, а выстроит план действий по избавлению от моих загонов.

Ещё я написала небольшой список целей на следующий год и, надеюсь, что мне удастся выполнить хотя бы пару пунктов из него (проверим через год??).

Всем добра и любви и счастливого Нового года!??

Читать на Вьюи...

Несмотря на то, что за последние 3 дня я отработала 28 часов, да еще и в один из дней меня подвёл зуб, который болел как ненормальный, я совершенно не устала. Вот вообще. Поэтому и не могла долго уснуть.

Так в чем, собственно, странность? Бессонница как бессонница, бывало и хуже. Но дело в том, что сегодня я до 5 утра переписывалась с М. Это мой бывший. С нашего расставания прошло почти 2 года, у меня уже новые долгие и стабильные отношения, у него вроде как тоже непонятно. Сразу после расставания, как и у многих это бывает, вы еще какое-то время проводите вместе, активно общаетесь, но постепенно общение сходит на нет. На момент публикации этой записи мы не общались около полугода, поэтому то, что он написал мне, было для меня неожиданностью. Наш разговор был достаточно откровенным, будто мы всё еще близкие друг другу люди. Мы обсуждали всё подряд: что происходит сейчас в наших жизнях, отношения друг друга, наше ментальное состояние, просто, можно сказать, посплетничали (подружки-проблядушки). Но были в этом диалоге такие темы, которые заставили меня задуматься и, местами, взгрустнуть.

✎ Наши отношения

Наши отношения сложно было назвать идеальными, хотя, возможно, поначалу они и были такими. Всё испортило наше нежелание обсуждать проблемы, абьюзивное поведение, свежие травмы, которые мы тянули за собой из жизни и прошлых отношений, да и ещё много чего. Последний год из трёх для меня был самым сложным, ведь чувства уже уходили, я не видела будущего рядом с М. Частые конфликты усугубили и без того серьёзные проблемы моей хрупкой психики, я была в состоянии постоянного стресса. Тогда был только единственный выход - в окно . Почему не расставались? Потому что находились в созависимости. Очень сложно разрушить этот мост, который выстраивался годами, даже если он уже никому не нужен и начал ржаветь и крошиться, ибо на это было положено столько сил и времени и вам просто жалко это отпускать .

В конечном итоге, я нашла в себе силы закончить это всё и начала учиться жить вне отношений. Не скажу, что всё было радужно, и я быстро начала жить "для себя". Из одной созависимости и абьюза я прыгнула в другую, но было это в рамках сожительства с моей бывшей близкой подругой. Буквально сбежав от нее, я попала в зависимость алкогольную. Каждодневная выпивка на протяжении трёх месяцев и одиночество привели меня к сильному депрессивному эпизоду и попытке суицида. Депрессивный эпизод пришёлся на середину осени. Я не могла спать, не хотела есть, каждый вечер, приходя с работы, я плакала. Я просто не хотела больше жить, терпеть эти страдания. Уже к началу декабря я планировала свою смерть, которая должна была случиться на Новый год. Почему я всё еще жива? Спасибо А. но об этом потом

Как оказалось, М. уже полтора месяца ходит к психологу и психиатру, принимает медикаменты. Я считаю, это большое для него достижение, ведь во времена, когда мы были вместе, я не могла повлиять на него и заставить ходить по врачам, ему это было не интересно и не нужно. Я рада, что он сам к этому пришёл.

В процессе нашей беседы выяснилось, что сейчас он закрывает гештальты и один из них связан с прошлыми отношениями, в том числе и нашими. Чтобы попытаться закрыть гештальт, ему нужны были от меня ответы на вопросы психолога, которые касались нашего прошлого. Вопросы оказались банальными, но реально заставили меня напрячься и вспомнить всё. Если на вопрос про причину разрыва я дала быстрый и чёткий ответ, то с ответом на вопрос ниже мне пришлось посидеть.

Что ты полезного подчерпнула из наших отношений? Что из них усвоила?

Подумав какое-то время, я смогла дать достаточно простой и такой очевидный ответ: нужно в первую очередь ценить себя .

В отношениях с М. я конкретно на себя забила: перестала развиваться и ухаживать за собой, жила его жизнью, забыв о том, какая Я. Я очень много спускала с рук, на многое закрывала глаза и это меня добивало. Сейчас я думаю, что каждому из партнёров необходимо иметь свою личную жизнь, свои интересы, что замыкаться на одном человеке и забывать про остальных это глупо. Но самое главное, не стоит забывать о себе, ведь у тебя в жизни есть только ты.

✎ Прошлое и настоящее

Если предыдущая тема была для меня скорее как пища для размышлений и повод для очередной рефлексии, то дальше будет немного грустинки.

М. сейчас условно один. Совсем недавно он расстался с очередной девушкой, но продолжает поддерживать с ней общение и надеется, что они будут снова вместе. Он счастлив с ней, судя по его рассказам и я даже рада за него, ведь М. непростой и глубоко несчастный человек.

Почему же мне стало грустно? Сравнения. Рассказывая о причинах расставания с ней, о каких-то моментах в их отношениях я поняла, что человек очень сильно старается меняться: по его словам, он перестал пить в конце весны, начал правильно питаться, начал развиваться в плане карьеры, поменял круг общения. Всё это не может не радовать, ведь в наших отношениях мы оба деградировали.

М: "А бросил пить я 22 мая потому, что ей пообещал "
Я: "Ну это здорово. Значит она стоит того) "
М: "Ты не представляешь, насколько стоит "

И после этого меня накрыло, в голове появилось много вопросов. Неужели я была недостойна этого поступка? Неужели я была настолько херовой? Почему она сейчас, а не когда-то давно я ?

Но отвечать и думать об этом слишком глупо. Просто стало обидно, что всё сложилось так. Возможно, такова судьба, и мне суждено было вынести всю эту дичь, чтобы усвоить какой-то урок не встречаться с зависимыми.

Вспоминая один из постов из моего старого блога, который связан с самоценностью, я конкретно загрузилась ночью. В 14 лет я считала себя ничтожеством, которое недостойно внимания и того, чтобы ради тебя совершали "подвиги". А ведь для него бросить пить — настоящий подвиг, который ради меня совершить не хотелось.

Всё повторяется. Те же мысли, те же переживания, одинаковые ситуации, просто отличаются окружающей обстановкой и людьми. И вот сегодня ночью я почувствовала себя той никому ненужной 14ти летней девочкой, которая ничего не достойна. Хотелось плакать, но я не смогла.
_____________________________________________________________________________

Утро вечера мудренее.

Легла я около шести утра и проснулась в десять. Стало полегче, но голова болела невыносимо. Цитата выше очень хорошо описывает мою ситуацию. Переспав со своими переживаниями, я еще раз убедилась в том, что нужно ценить тех, кто сейчас рядом. И каждое утро рядом со мной А. Перевернувшись на правый бок и увидев его, я почувствовала тепло. Сразу захотелось поняшиться и сказать, что я его очень люблю. От переизбытка чувств я немного всплакнула. Я стала достаточно сентиментальной после начала приема антидепрессантов, стала чаще плакать то от радости, то от горя. Возможно это хороший признак, ведь моя чувствительность просыпается.

Мы курили на кухне, я смотрела на него, в моей голове всё еще были отголоски ночных дум. И знаете, что? Он всё может. Он совершает "подвиги" ради меня, меняется ради меня. Я ценю это. А ещё я верю, что вместе мы много достигнем, ведь мы друг другу нужны.

?

Читать на Вьюи...

В результате исследования моих сохранённых паролей в браузере, я нашла свой старый блог на вьюи, который вела в 2012-2013гг. будучи в глубоком подрочестве. Приятно (и местами смешно) прочитать о себе и своих мыслях из прошлого, потому что, увы, моя память меня подводит и дай б-г я вспомню что-то, чем занималась на прошлой неделе. Конечно же, не все посты отдавали приятной ностальгией. Местами было грустно, местами даже хотелось заплакать. Плакать хотелось из-за очередного осознания того, как жестоко со мной обходились окружающие, в особенности семья. Постоянный абьюз, домашнее насилие, выученная мной беспомощность и развитый стокгольмский синдром — это всё то, чем была наполнена моя подростковая жизнь до переезда в Москву. Не удивительно, что после такой модели поведения мне пришлось пережить кучу дерьма, которая продолжалась несколько лет, ведь я просто не знала, как адекватно вести себя в сложных ситуациях. Всё это было следствием тотального контроля со стороны моих родителей.

Так что же теперь? Почему-то захотелось начать писать снова. Мне очень понравились посты той 13-14ти летней девочки, я даже была приятно удивлена, что могла так неплохо описывать что-либо. Да, местами это было слишком драматично, где-то наивно, но это же был мой приватно-публичный дневник, камон. В общем, идея начать выплёскивать свои переживания или делиться какими-то приятными моментами показалась мне прикольной, ведь у меня есть с этим проблемы.

Этот блог будет для меня книгой воспоминаний. Надеюсь, что не заброшу его, а если так случится, то будет приятно через N-ное количество лет окунуться в свою прошлую жизнь и посмотреть, как и что изменилось и как поменялась я .

Читать на Вьюи...