Viewy — социальная платформа

XRAYTANYA: Личное – заметка в блоге #69403577

XRAYTANYA — Thu, 07 Mar 2019 13:46:19 +0300

Кое что поняла сегодня и надеюсь, что это кому-то пригодится: если вы очень не хотите что-то делать или куда-то идти, то это именно то, что нужно сделать обязательно. Неожиданно вы получите именно то, что было нужно. У меня все.

Читать на Вьюи...

XRAYTANYA: Личное – заметка в блоге #69398076

XRAYTANYA — Sun, 24 Feb 2019 21:47:46 +0300

Раньше я думала, что делать закрытой свою страничку в инстаграме - это полный бред. Что все эти люди слишком замороченные и нужно проще к этому относиться. Тогда уже совсем ничего не скидывайте. А сегодня я присоединилась к ним. И знаете почему ? Потому что я скинула фото со своим МЧ и мне почему-то не захотелось, чтобы люди, которые негативно ко мне относятся и о которых я прекрасно знаю, увидели эту часть моей жизни. Когда появляется что-то настоящее, что-то очень важное - этим хочется делиться далеко не со всем миром. Зато важный шаг по рамкам нашего современного общества сделан: скинули общее фото - спустя почти 4 месяца официально заявили о наших отношениях. И пусть они сложные, а он и я слишком разные - я рада, что мы - это МЫ.

Читать на Вьюи...

XRAYTANYA: Личное – заметка в блоге #69395532

XRAYTANYA — Wed, 20 Feb 2019 10:47:54 +0300

Учусь тому, что если организм даёт сбой, то к этому нужно прислушиваться, а не заниматься самобичеванием.

Вчера весь день было пассивно-агрессивное настроение, поругалась даже с одним человеком, хот я уже давно этого не делала. Кстати, да, ощущение было такое, будто я испачкалась в своей агрессии. Как я раньше так жила ? Последние полгода у меня позиция: "Уверенное молчание выглядит гораздо достойнее". А вчера всё пошло как-то не так. На тренировке плохо себя чувствовала. Сегодня проспала всё, что можно было проспать. И с одной стороны, жаль, что ничего полезного не сделала, а с другой - надо выдохнуть. Надо было проспать, надо спокойно выпить кофе и почитать книгу, надо доразбирать свой шкаф, найти положительную энергию где-то в себе перед встречей с МЧ, продолжить изучать тему по своей специальности и разобраться в своих записях. Да, день идёт не так, как я планировала, но раз организм кричит о том, что надо что-то поменять, значит так и буду делать. Потому что есть разница между стандартной ленью и тем, что я описала выше. Надеюсь, что я не перепутала :)

Читать на Вьюи...

XRAYTANYA: Личное – заметка в блоге #69394681

XRAYTANYA — Mon, 18 Feb 2019 11:52:23 +0300

Находилась в поисках качественных языковых курсов и спустя пару недель остановилась на курсах немецкого с нуля для взрослых. Уже записалась в группу и жду звонка, когда она окончательно наберётся. Вообще я собиралась продолжать учить английский, но влияние моего МЧ (тут я признаюсь, а ему, конечно, об этом знать не стоит) + качественные курсы + наличие в моём городе курса немецкого для медиков (по английскому таких у нас нет) = Таня возвращается к своим немецким корням. Но, если не пойдёт, в этом же центре есть и английский для разных уровней и, слава богу, там додумались разбивать группы по возрастной категории. Так что вариант №2 рядом.

Вчера дочитала книгу М. Зусака "Книжный вор" . Если хотите разбить себе сердце, то обязательно прочитайте. Любое повествование о судьбе простых людей в военное время меня трогает до глубины души, потому что, как очень точно написал Зусак: "Они были французы, они были евреи, они были вы". После таких книг хотя бы на короткий промежуток времени начинаешь ценить мирное небо над головой, возможность любить, быть рядом, быть счастливыми, а ценить это нам совсем не свойственно.

И да, я сказала ему, что люблю его, заранее предполагая, что не получу такое же признание в ответ. Он не виноват в том, что я пришла к этому, призналась самой себе, а потом и ему, быстрее, поэтому мне не больно. Я знаю, что он меня любит. Просто иногда для того, чтобы это признать, нужно время. И я ему это время дам. Возможно, моё признание в конце ночной ссоры заставит его покопаться внутри себя. А пока ключи от его квартиры пристроились рядом с моими ключами.

Читать на Вьюи...

XRAYTANYA: Личное – заметка в блоге #69388391

XRAYTANYA — Wed, 06 Feb 2019 15:22:20 +0300

Мы начали использовать слово "любовь" не только в контексте занятий любовью. Как-то случайно, мимолётно. У меня вчера вырвалось это слово в первый раз. Вроде, ничего такого, да ? Поговорили по телефону, прощаемся и "люблю, целую". Но я была в ступоре ещё минуту после этого. Я то знаю, что я его люблю. Просто знаю. И я боялась, что придёт время, когда это начнёт вырываться из меня безконтрольно. Но признаться себе в этом окончатетельно приятно. Страшно, но по-настоящему приятно.

А ещё я поняла, что окончательно повзрослела, когда поздоровалась с девочкой из своего подъезда не приветом, а словом "здравствуй". здравствуй, девочка. здравствуй, 24-ый год моей жизни.

Читать на Вьюи...

XRAYTANYA: Личное – заметка в блоге #69387015

XRAYTANYA — Sun, 03 Feb 2019 18:53:16 +0300

На этой неделе решила, что если я потеряла вдохновение для занятий научной деятельностью, то нужно остановится и выдохнуть. Отвлечься. А заниматься темой, в которую я не буду вкладывать душу, не хочется. Пустая трата времени и для чего ? Это время лучше потрачу на занятия по английскому. Курсы я, кстати, нашла и уже подала заявку на пробное занятие. Свой марафон по приседаниям тоже начала. Правда вчера, но главное же начать :) И в планах на неделе приготовить шарлотку и какой-то овощной пирог в рамках прокачивания кулинарии.

Человеком-генератором быть тяжело, потому что постоянно хочется что-то делать. Как только активная деятельность прекращается, внутри появляется ощущение того, что время тратится впустую. Мои дни забиты работой, самообразованием, тренировками, домашними делами, собственными челленджами, увлечениями, друзьями. И только рядом с ним я действительно могу расслабиться, чувствую какую-то стабильность и спокойствие, которые мне совершенно не свойственны. Сейчас к нему очень захотелось.

Читать на Вьюи...

XRAYTANYA: Личное – заметка в блоге #69383500

XRAYTANYA — Tue, 29 Jan 2019 10:57:24 +0300

Какой бы супер-мудрой баба не была, если у неё овуляция или месячные, гормоны требуют хлеба и зрелищ в виде истерики по самому ничтожному поводу. Я надеюсь, что на ближайшие две недели они удовлетворены

Читать на Вьюи...

Отчёт.

XRAYTANYA — Sat, 26 Jan 2019 10:37:24 +0300

В рамках саморазвития, хочу отчитаться наверное перед самой собой о том, что сделано и что ещё нужно сделать :)

В зал ходить начала. Раньше ходила 2 раза в неделю, теперь взяла абонемент на 3 раза в неделю. Хочу ходить ещё в субботу утром куда-то, потому что у моей тренера субботние тренировки убрали. Так что это будет или аэростретчинг, или йога. Ну или я куплю себе резинки и буду дома заниматься утром сама. + хочу начать марафон приседаний :)
Прокачивать навык кулинарии начала тоже. Готовила апельсиновые маффины, куриную грудку с апельсином и грибами, кабачковую пп-запеканку. Сегодня куплю блокнот для рецептов.
Меню на неделю составляла. Кстати, реально удобно по нему составлять список покупок. Ничего лишнего не будет куплено.
На базу ординатуры хожу активно. Получаю новые знания, выбрала для себя направление;
Начинала по-тихоньку это направление изучать. Нашла дистанционный курс, который планирую пройти;
Дочитала книгу Говарда Бехара "Дело не в кофе. Корпоративная структура Старбакс". Советую тем, кого интересуют вопросы менеджмента. Книга очень приятная внешне. Внутри много воды, но есть моменты, ради которых эту воду прочитать стоило;
Литературный обзор был сделан вовремя, но теперь нужно понять, хочу ли я вообще этим заниматься и, если да, то нужно почистить хвосты в своей научной жизни и начать работать;
Деньги отложены;
Сладкое сокращено. Не считаю правильным резко бросать что-то употреблять и ограничивать себч в этом путём страданий. Всё постепенно.

Ещё хочу снова заниматься английским. Серьёзно и основательно. Так что начну поиски студии. В долгосрочных планах сдать IELTS. Хочу ещё дочитать те книги, которые начала и не закончила. В большинстве своём это книги по саморазвитию в разных сферах. И да, уборку в комнате никто не отменял. И начинаю записывать свои траты.

Отчёт окончен. Всем спасибо :) )

Читать на Вьюи...

Доверимся.

XRAYTANYA — Sat, 26 Jan 2019 10:14:16 +0300

Сложно довериться человеку, открыться навстречу чувствам и искренне поверить, что он эти чувства не растопчет. Знаете, как только вы начинаете не пытаться его изменить, а просто принимать то, какой он и то, как он умеет выражать свои чувства, даже если для вас это не очень понятно, всё начинает меняться. Конечно, это большой риск. Но я для себя приняла решение, что я это сделаю, потому что я хочу быть счастливой с ним. А наше счастье зависит от нас самих в том числе. Я просто знаю, что он тот самый. Я это знала ещё в прошлом году, когда намёка на наши отношения даже не было. Так что смысл сопротивляться, бояться и искать поводы для ссор, если я чувствую себя в его объятиях так, будто я именно там, где и должна быть ?

Давайте мы просто научимся расслабляться и быть счастливыми ? Говорить об этом непросто, а делать тем более. Но даже если потом наши сердца будут разбиты, любить - прекрасно. Свои предыдущие отношения полтора года спустя я вспоминаю только как то время, когда я была любима и сама только начинала учиться дарить это чувство другому человеку. Как я понимала, что для меня приемлимо, а что нет, и где мои границы. Они мне многое дали и, даже не смотря на дикие страдания после разрыва в течение полугода, сейчас я за всё благодарна. Всё, что происходит с нами нужно для чего-то. Так давайте доверимся Вселенной ?

Читать на Вьюи...

Нет.

XRAYTANYA — Sat, 19 Jan 2019 13:58:05 +0300

Честно говоря, мне даже стыдно писать то, что есть в моей голове. Стыдно перед самой собой за такие мысли, потому что пора признать, что по классификации Лабковского я действительно отношусь к тем, кто ищет невротические отношения. Точнее, кто делает отношения такими. Я могла бы списать многие моменты моей излишней эмоциональности на темперамент, на характер, и в некоторых случаях это действительно так, но далеко не во всех.

Он не пишет - всё, я ему не нужна;
Он мне не звонит несколько раз в день - всё, я ему не нужна;
Он не сказал милое слово, не сказал, что скучает - это вообще пиздец, я ему точно не нужна;
Он уже 3 дня меня не видит и не приглашает на свидание, не зовёт к себе - ууууу, пора заканчивать эти бесперспективные отношения;

Ну и так далее. Скажите мне, что я не одна такая, умоляю) Мемчики в инсте высмеивают такие бабские приколы и я над ними тоже смеялась, думая, что бабы есть бабы. Да, вот такие мы. А теперь я понимаю, что это правда ненормально. В итоге то что ? Я обижаюсь, начинаю разборки (мой прикол - делать это по телефону), порчу себе и ему настроение, накапливаю основания для взаимных претензий.

Я не говорю, что это происходило постоянно, каждый день. Но раз в недельки 2 я устраиваю выяснение отношений.

На этой неделе решила начать вести себя по-другому. Никаких разборок. Тем более, он сказал, что его не устраивает делать это по телефону. Я с ним, конечно, согласна. Попробую услышать своего мужчину и не делать то, что приносит ему дискомфорт. Никаких обид. Конечно, речь не идёт о тех моментах, когда он действительно даёт повод. Сейчас нужно бороться со своими внутренними обидами. Меньше думать о нём. Потому что он в моей голове постоянно. Возможно, это из-за чувств, и это есть нормально, но меня не устраивает. Надоело уже. Слишком много его в моей голове. Я уже и замуж за него там вышла. Не смотреть, когда он был онлайн. Не думать, где он и что он делает. Хочу расслабиться и просто наслаждаться этими отношениями. Без внутреннего невроза и самонакрутов. Почему-то в голове в последнее время засела мысль о том, что если я буду такой, какая я на самом деле в отношениях, то ему просто станет скучно, он сядет мне на шею и будет вести себя как мудак. Поэтому я и держу его в тонусе своими претензиями, требованиями и обидами. Господи, как мне жаль, что в моей жизни были мужики, которые заставили меня так думать.

И вроде же нормальная баба, а страдаю такой хренью. В общем, хочу попробовать дарить нежность, заботу и спокойствие. Посмотрим, как будет теперь.

Читать на Вьюи...

Немного об апатии.

XRAYTANYA — Sun, 13 Jan 2019 16:17:09 +0300

С чего же всё началось ?

С того, что в середине декабря я попала в больницу. Туда, где я никогда в жизни не хотела оказаться в качестве пациента. Да, я врач и я ненавижу больницы, потому что как пациент ты ничего не контролируешь. Инфекционное отделение - это отделение закрытого типа: 4 стены, одно окно с решётками и 2 соседки по палате. В общем, там у меня был нервный срыв. В таких условиях всё говно, которое есть у тебя в голове, вылезет и будет наводить в твоих мозгах свои порядки. Мой МЧ, конечно, отхватил больше всех, но я действительно считаю до сих пор, что поводы он мне всё таки давал. После выписки начались консультации и физиотерапия. Потом оказалось, что у меня аллергия на лошадиный альбумин, и сыворотка, которую мне ввели, провоцирует развитие сывороточной болезни. Снова таблетки. И знаете, это не очень опасно, когда всё диагностировано вовремя, но психологически это очень давит. После этого я заболела острым бронхитом (снова сидеть дома в 4 стенах не по своей воле) и только пару дней назад начала отходить. Всё это происходило друг за другом, без перерыва на отдых и какое-то подобие психологического восстановления. У меня такого не было никогда в жизни. Я очень деятельный и энергичный человек, а тут меня просто выбивает из привычного ритма. Нет моего оптимизма, потому что внутри пусто. Постоянно хотелось спать, ничего не делать, страдать. И себя ненавидишь за такое состояние. А это усугубляет проблему. Я не ходила в зал, а это очень плохо на меня влияет, потому что я зависима от физических нагрузок. Начинаются выяснения отношений с МЧ. И ведь по-большей части из-за того, что я не могу выяснить отношения сама с собой. Со стороны кажется, что всё хорошо и я в порядке, но я то знаю, что нет той души и энергии, которую я вкладывала в каждую минуту своей жизни.

Я начала брать свою жизнь под контроль. Между прочим, формочки для кексов куплены, рецепт найден, курс по моей специальности в рамках самообучения будет начат с понедельника. Уже больше похоже на меня :)

И как бы мне хотелось поговорить об этом с ним. Наверное, поэтому я сюда всё это и пишу. Возможно, я об этом всё таки расскажу. Я живая, у меня есть эмоции, переживания и страхи. И, если я ему нужна, то буду нужна вся, включая и их.

Читать на Вьюи...

XRAYTANYA: Личное – заметка в блоге #69373074

XRAYTANYA — Sat, 12 Jan 2019 21:23:17 +0300

Сегодня поняла окончательно, что все мои подруги, абсолютно все, ушли в своих мужиков и в свои отношения, семьи. И одна я пытаюсь не уходить в них и жить своей жизнью. Иметь что-то, что с ним не связано. Вопрос напрашивается сам собой: это у них всё нормально, а у меня не отношения, а не понятно что, или у меня как бы норм, а у них что-то не так ?

Читать на Вьюи...

Бардак.

XRAYTANYA — Sat, 12 Jan 2019 18:41:45 +0300

С 6 октября, конечно, произошло слишком много всего.

За это время:

я стала жертвой бумеранга (мужик поступил со мной так, как я обычно поступала с представителями его пола; не скажу, что это приятно, но я очень многому научилась, так что, наверное, спасибо);
у меня появились, наверное, самые странные и запутанные отношения в моей жизни с человеком, который является моей полной противоположностью;
я попала в больницу очень драматично и с последствиями придётся разбираться ещё долго, но всё не так критично, как может показаться;
проблемы со здоровьем неплохо так меня потрясли, так что я сейчас в состоянии полнейшей апатии. Вот знаете, когда просто выпадаешь из привычного ритма и потом не знаешь, как в него вернуться.

Бардак в комнате, в голове и в жизни. Возвращение на вьюи - как первый шаг хоть немного начать контролировать свою жизнь.

Итак, план на ближайшую неделю:

со вторника снова начать ходить на тренировки;
с понедельника начать ходить на базу ординатуры;
читать научную литуратуру по специальности (по списку, который, кстати, нужно составить);
навести порядок в комнате;
чтение каждый день;
сделать литературный обзор по научной работе до 17.01;
завести кулинарную книгу;
купить формочки и научиться делать кексы (не смейтесь, выпечка - не моё конёк :);
начать составлять меню на неделю и по нему покупать продукты;
снова начать записывать свои траты;
начать откладывать;
перестать есть сладкое.

Для начала пойдёт. И да, знаете, я убедилась на 100%: чем больше у бабы свободного времени, тем хуже складываются отношения.

Читать на Вьюи...

Теория о мужчинах.

XRAYTANYA — Sun, 16 Sep 2018 11:25:26 +0300

В общем, в последнее время я задумалась о том, почему «положительные» мужчины никогда не были героями моего романа. Начала я об этом думать, потому что сейчас общаюсь именно с таким. Назовём его «Д.». Он ОЧЕНЬ положительный: из хорошей семьи, где родители прошли через многое, но сохранили семью и взаимное уважение; где папа был папой, а мама - мамой; у него есть мысли о семье, что понятно, учитывая, что ему 28 лет; он внимательный, заботливый, вежливый, знает границы допустимого и не пересекает их. Перечислять можно долго. Я думаю, каждая понимает, что такое "положительный" мужчина. Так вот, как человек он мне импонирует, но не более того. Как мужчину я его даже не рассматриваю. И я задумалась: какого хрена? Сидишь, жалуешься на мужиков, на то, как они себя ведут и к тебе относятся, а когда встречаешь того, кто пока не даёт повода для жалоб - к нему не тянет, его звонков не ждёшь и встречаться часто как бы и не хочешь. Представить будущее с ним я не могу, а главное - не хочу. Зато "отрицательный" персонаж заставит фантазию разыграться как следует. И я прекрасно знаю, что рано или поздно они сделают то, что меня от них отвернёт. И никакого совместного будущего у нас нет - это я тоже знаю заранее. Но его мне представить гораздо проще, чем то, что с вероятностью в 95% может стать реальностью в ближайшее время. Так что же это: неготовность к серьёзным отношениям, банальная физическая несовместимость или типично женское желание страдать?

Читать на Вьюи...