Ну вот и воскрешение, реинкарнация, взрыв памяти и абсурда.

Последний раз, когда я садилась что-то писать, нет, не что-то, а что ни на есть свои настоящие, правдивые мысли, которые так и рвались наружу из головы, вперед, на свободу…так вот, о чем это я, тот крайний раз писала не я, точнее не та, кто сейчас стучит поочередно по клавишам под свет настольной лампы и шум собственных мыслей. Нет, та беззаботная, крылатая девчонка, верящая в чудо и в мир во всем мире, в людей, в себя, в конце концов, та малышка куда-то пропала …Пропала так неожиданно, ускользнула на цыпочках из комнаты, пока та сегодняшняя я удерживала в глубоком сне своё физическое воплощение. И ее больше никто не видел.

Невидел до настоящего момента, когда новая я современная, далеко не лучшая кстати сказать, версия меня вдруг, спонтанно решила вспонить что было тогда и прочитать мысли, вторгнуться в голову той маленькой чудесной меня…Читаю, видишь?! Ты все видишь…

И тут девушка из "сейчас" понимает, что все потеряно …Потеряна та легкость, та вера в жизнь, в чудо, в себя (вот, потеряно умение использовать слово) В этот самый миг разоблачения понимаешь:всё, что говорят о взросление, все те жуткие вещи, которые маленькая я читала в книгах, видела в фильмах, наблюдала вокруг себя, слышала от взрослых(таких пресных, серых и совсем-совсем не волшебных), всё это правда, горькая и вяжущая во рту, как неспелая хурма в декабре, п р а в д а. Слышишь, та маленькая чудесная я, слышишь меня? Все они, все блеклые и неинтересные взрослые, со складкой на переносице и тенью под глазами(сейчас ты понимаешь, что это вовсе не тень, а недосыпание, нервы-в общем все взрослые проблемы), они оказались правы. Вот и ты, точнее твоя фантомная сестра-близнец, созданная с помощью черной копирки (какие были у тебя в детстве, помнишь?), став взрослой потеряла то, что, была уверена, обязательно сохранишь…

И, давай, как в детстве, на счет три, говори, не бойся!

—Раз!

—Два!

…

Все таки ты ушла! Взрослая копия надеялась вернуть оригинал, но не смогла. Утратила она все волшебство, когда отпустила тебя…Сама виновата, что уж там говорить!

Знаешь, ты всегда, помнишь, всегда считала, что нельза возращаться в прошлое: к событиям, людям, чувствам. Да и невозможно! (это заговорила взрослая ты-не верящая в чудо, магию Хогвардса и волшебную пыль) Но(этозагадочное но, всемогущее) ты, любая ты, может попытаться проложить тропу, млечный путь, соединяющий две паралельные вселенные и тогда, возможно, миниатюрная частичка беззаботнойволшебнойверящейвмечту тебя встретится с основательной молекулой реальносмотрящейнамирнонебезнадежной. И тогда, может, произойдёт то забытое слово ч у д о, напомнит такой серьезной тебе о малышке, верящей в свою небезнадежность. Тогда навреняка комета пролетит на темно-сапфировом, немного молочном небе(видишь, начало действовать) и копия воссоединится с оригиналом, станет снова в е р и т ь и идти к мечте!

—Тсс…Тихо!

Слышишь, нет не так, чувствуешь э т о ? Что-то внутри, в том глубоком и темном месте у взрослой тебя, тихонько-тихонько зашевилилось, блеснуло, звякнуло?… Это возвращается …Конечно, не в том виде, что было когда-то, но всё же, что-то похожее хочет снова быть частью тебя взрослой. Прими это, и храни как зеницу ока, как самое дорогое, нет, это именно самое дорогое, что есть в твоей и чьей-либо еще жизни!Неси это через всю жизнь! Не смей снова упустить-упустишь, попращаешься с этим навсегда ! Храни это, слышишь храни, молю тебя !

И та малышка вернется, чтобы сопровождать тебя на твоем пути к звездам, к твоей мечте…

Читать на Вьюи...

- Работа: вся моя работа заключается в успешной cдачи экзаменов

Читать на Вьюи...

мне, наверно, пора состариться

и на пенсию выходить.

если девушки лет с тринадцати

говорят, что умеют любить.

мне, наверно, пора расплакаться

и не верить, что правда есть.

если девушки лет с пятнадцати

постоянно теряют честь.

мне, наверно, пора в подвал уйти

и сидеть до конца своих лет.

если девушки лет с семнадцати

говорят то, что жизни нет.

мне, наверно, пора удариться

головою и долго бить.

если девушки лет с тринадцати

говорят, что умеют любить.

Читать на Вьюи...

Прошло давольно большое количество времени, а, по сути, ничего и не изменилось - все люди так и остаются лицемерными, гадкими и самовлюбленными до беспамятства. Порой мне приходят в голову мысли: "А может это я не такая, как они? Может это я "неправильная"?" Всё же следующие "вспышки" в голове гласят: "Нет, ты "настоящая"! Просто эти люди другие!" "Другие" - сейчас это значит подлые и, несомненно, злые, именно ЗЛЫЕ. Но ведь нельзя так прожить всю жизнь, с гнилью в сердце! На первых порах вы, может, и пробьётесь на "вершину", но потом…потом вы просто рухните вниз, и не будет тех, кто поймает вас! НЕ будет никого рядом, поймите!

Читать на Вьюи...

…тут люди с кладбищем вместо души

и это действительно страшно.

Читать на Вьюи...

"Почему именно меня так часто предают близкие люди?"-с этого было бы правильно начать этот пост. Этот вопрос я задаю себе "не первый третий день подрят", ищу ответ, копаюсь в себе. "Возможно я причина всему тому нескончаемому предательству друзей?"-второй правильный, но всё ещё без ответа. Доверяю, слишком наверное; ломаюсь, слишком часто, уж точно. Всё так же продолжаю верить, надолго ли? "Может стоит верить только себе и в себя?"-третий самый правильный.

Читать на Вьюи...

Нет, конечно же, привыше всего семья и здоровье дорогих людей, но, fuck it, и это здоровье покупается! В нашем чертовом мире деньги значат всё, хоть это и трагично.

Другое дело, каким способ эти деньги оказываются у вас в руках…

Читать на Вьюи...

Моя лучшая подруга(только наша с ней дружба неизменна) повторяла мне одну небезызвестную фразу: "Не делай людям добра, не получишь зла". В моем случае она звучит так: "Не доверяйся людям, не получишь зла". А я ведь этому яркий пример! Нет, я далеко не пример совестности и безкорыстия, но видимо как-то по-другому, наверное правильнее смотрю на дружбу. Я верю, что мне лишь попались такие "друзья", и люди не так подлы и самолюбивы.

Урок вынесен! И, лишь один совет: оставайтесь людьми, кто бы не был вокруг вас!

Читать на Вьюи...

так хочется сначала жизнь начать

и что-то попытаться изменить.

кого-то лучше б никогда не знать,

а с кем-то хоть бы миг ещё побыть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мы же сильные девочки, что нам плакать и голосить?!

на свято место всегда претендентов найдётся уйма.

не хочет? не надо! бери пальто, вызывай такси.

подрастём и напишем о нём в мемуарах: «три вялых дюйма».

мы большие девочки. больше всех этих помещений.

пусть стучатся в трубу. и наш адрес отныне таков:

город стёртых и не отвеченных сообщений,

улица длинных, не принятых нами звонков.

мы бродящие девочки из дрожжевого теста.

мы любой январь проживаем сочным густым июнем.

ну, полежим под его квартирою в знак протеста,

зато потом встанем, поправим чёлку и гордо сплюнем.

мы же сильные девочки. где хотим, там и плачем.

от кого хотим, от того и рожаем детей.

мы стольких людей послали к чертям собачьим,

что теперь даже как-то боязно за чертей.

мы же взрослые девочки. мы познаёмся в воинстве.

проигравший, как водится, ловит с окна манатки.

если мы говорим о каком-то твоём достоинстве,

значит, мы уже знаем о каждом твоём недостатке.

мы хорошие девочки. мы не гордимся победами.

мы не строим гробниц в чужих душах, не жаждем Голгоф.

наши враги всегда с нами делятся бедами.

потому что нам нравится быть причастными к бедам врагов..

я звучащая девочка. я мелодия всех гармоник.

я сама себе друг, сослуживец, кумир и обитель.

я маленький, бедный, замёрзший слоник.

пожалей меня, мальчик, пока никто не увидел.

Читать на Вьюи...

так сложно плыть

в вязкой воде

не понимая куда

не ощущая где

не зная как быть

так сложно иногда

сделать выбор

вынырнуть

из темной пучины

ведь нет на то веской причины

но в итоге приходится выдохнуть

ужасное слово "надо"

робко заветное "можно"

на тыльной стороне ладони, больно

холодным лезвием осторожно

желания - редко возможности

и помощи лучше не ждать

и нужно ли верить неписанной истине

мечтать не вредно - вредно не мечтать?

Читать на Вьюи...

почему ты болел ей?..

почему за нее болел?..

почему приезжал за нею во все метели,

безвозмездно давал согреться в своем тепле?

дело тут не в красивом бессмертном теле.

не в тенях от ресниц. не в трещинках на губах,

не в прилипшей от умывания тонкой прядке.

просто эта девочка - то ли вагнер, а то ли бах,

я - какая-то музыка в диссонансе и беспорядке.

просто эта девочка - то ли сказка, а то ли быль,

то ли невозвратившаяся легенда…

я похожа на злые слезы, на дым, на пыль,

перепрыгиваю абзацы и турникеты.

просто мир заснул, похрапывая, в косе

у нее, единственной и любимой,

и в твоих ушах - звуки ее кассет.

блудной дочерью, ветром вскользь, черноухим бимом

я иду по этой весне, и она все глуше, и

никогда не будет так, как бывало с ней.

я прошу - отдай мне его. я целую подол весне,

но она не одарит взглядом и не послушает,

осыпая, как медью, серьгами тополей,

так и не рассказав, почему ты болел ей.

почему ты не слышишь мои отчаянные "согрей меня"?

почему ты болеешь ей в настоящем времени?

если вдруг позовет, пойдешь ли? пойдешь, конечно.

побежишь. метнешься. бросишься, словно в бой -

и не вспомнишь, кто с тобою был самой нежной,

если вспомнишь вообще, что я тоже была

с тобой.

Читать на Вьюи...

я за тобой бегу из сказки кэрролла в сказку эдгара

я так ненавижу псевдо-реальные истории вербера

что меняю всех главных героев на каких-то других

я очень хочу, чтобы они были похожи на нас самих

я мешаю шекспира, паланика, лу и рэя брэдбери

в конце этой книги ты скажешь короткое marry me

я люблю тебя, я уберу темные стороны мрачного по

я уведу тебя из страшного и заброшенного депо

я мешаю набокова, фицджеральда, немного дюма

я прихожу к тебе только затем, чтобы слышать "моя, моя"

в одиночестве смотрю на небо, рисую звездную карту

люби меня, не отставай от сказки, готовься к старту

я несусь за тобой, я бегу за тобой уже несколько лет

из книги в книгу, от мысли к мысли, из сюжета в сюжет

на финальной черте я замру, уставшая от беготни

и всё, что смогу сказать -

обними меня

обними

обними

Читать на Вьюи...

красавица, что же дома тебе не сидится, все бегается

беспрестанно икается, горлом истерики идутся, не останавливаются

правильно: русо-кудрявой девочке ночи южные вспоминаются

и послебессонные утра и плеск морей перед охлажденными ночью пальцами

что же тебе ходится босыми ножками по песку остывшему, валериана не пьется

таблетки не запиваются, только улыбка сдаёт сумасшествие, странности

прорастают через глазные яблоки ярым истовым блеском; пока посуда бьется

надо бить, только чур, много не пить, нам еще надо выжить; полость

желудка смачивается водой и затирается черным хлебом, любимая

просто не кушается чего-то, не дышится, у августа астма в последней стадии

у меня февраль точит дёсны о незатянувшийся послеоперационный

и дико хочется жить.

Читать на Вьюи...

а я стихи ругала - вот

окаянные, так впечатались в

стены, в тетради, в записи; а я

лгала - молчаливая и упрямая, я

кричала миру - куда ж ты

катишься, как бутылка звеня

стеклянная, по февральской

промёрзшей улице, да по рёбрам

её запаянным. не ищи меня в

этом городе (я не странная,

просто мне здесь совсем не

нравится).

я слова красивые, горькие всё

горстями бросала, мерила,

оказалось, что я нестойкая и

потерянная. у меня лишь слова

да слабости, что рождаются

только вёснами, я неправильная,

пожалуй что, я совсем ведь,

совсем не взрослая, я совсем от

них не отличная, разве только

смеюсь натянуто, о тебе - это

слишком личное, слишком

крепкое, слишком пряное,

слишком громкое и не пошлое.

я люблю тебя, моё прошлое.

Читать на Вьюи...

и да, еще, скажу, что болит

ну так, на заметку, ты должна это знать.

если вдруг на тебя упадет метеорит.

я буду по тебе очень скучать.

Читать на Вьюи...

у меня внутри пусто

как в картонном домике

меня к тебе тянет

по капле.. по толике

как цунами

сдирает с материков кожу

но я себя как-то держу

в рамках положенных

а память отчаянно рада

играть со мной

злую шутку:

как это тепло, когда ты был

рядом

и просто держал мою руку

Читать на Вьюи...

Вся нежность вселенной в тебе одной, спящей.

Лишь в такие моменты ты кажешься настоящей.

Лишь в такие минуты не строишь из себя камень,

Просто кошкой спишь, подушку обняв руками.

Просто ровно дышишь, смотря на повторе цветные

Из ночи в ночь сны, где молекулы в нас иные,

Где кошмары не страшные, и кофе всегда горячий.

Знаешь, вся нежность мира в тебе одной, спящей.

Знаешь, у тебя внутри всё самое замечательное,

Но с завидным упрямством ты комкаешь себя тщательно.

Ты с завидным упорством хочешь казаться холодной,

Чуть загадочной, странной, по-своему модной.

Через три часа утро. У тебя опять свежий чай на

Завтрак. Я однажды увидел спящей тебя случайно.

Я случайно увидел тебя настоящей, без грима,

И лишь раз заметив, не смог пройти мимо.

Я теперь ночами совсем не сплю - бессоница.

Знаешь, твоей нежности слишком много -

колется.

Читать на Вьюи...

говорят что я пахну ванилью
и немного зеленым грецким орехом
а еще я люблю людей
с заразительно звонким
детским смехом

твои ладони
пахнут апельсиновым сладким вареньем
и немного горячим золотым коньяком
если бы я только умела
рисовать акварелью
если бы только
mon amour

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знаете, очень трудно "просто жить", когда все от тебя чего-то ждут. Чего-то необыкновенного и сверхъестественного, из ряда вон.
И семья, и друзья, и даже те, кто совсем-совсем не знают меня. Ни капельки. Смотрят и ждут. И так тяжело оправдать ожидания и всем угодить, всем прояснить всё за пару минут, рассказать все секреты и смыслы бытия, все откровения, всё, что за занавесом. И так тяжело вставать в 7 утра и выдыхать себя в новый день. Где ты один, всегда один, всюду один. И так стыдно признаться в том, что тебе всё ещё 20, а ты уже сгорел наполовину.

Читать на Вьюи...

Высоцкий

Читать на Вьюи...

Очень многие люди живут маленькой, мелочной жизнью. Очень многие из нас «умирают» в двадцать лет при том, что хоронят их в восемьдесят. Запомни: ничто не может остановить человека, если он не хочет останавливаться. Большинство людей даже не познали настоящих неудач — они просто отказались от борьбы. И большинство препятствий, что мешают тебе идти к своей мечте, ты сам воздвиг на своем пути. Так сбрось с себя оковы «мелочных мыслей», а вместо этого имей мужество мечтать о великом и пойми, что неудача — не твой удел.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

море спокойствия билось о рифы ребер. я говорю о тебе красиво.
если не знаешь, что говорить, просто скажи
спасибо.

Читать на Вьюи...

Знаешь, я только теперь стала по-настоящему понимать себя, слышать, прислушиваться. Раньше я всё делала как лучше, как правильно, как считают другие. Всегда были главными другие. Теперь же я стала слушать себя, поступать так, как хочу я. Немного эгоистично, да? Но, знаешь, когда ты хоть частично освобождаешься от чувства вины перед всеми другими, от чувства зависимости от чужого мнения, становится легче, и я выпускаю, невольно, того эгоиста, который сидел где-то так глубоко, а теперь рвётся наружу с немыслимой силой и бешенной скоростью.

И всё же, часть меня всё ещё зависит от мнения и взглядов этих других. Для меня невыносимо трудно позволить моему эгоисту вырваться, в этом вся я. Во мне миллионы противоречий, миллионы чувств, которые, как бездонный бездушный океан бурлят, бушуют во мне, но не имеют права на свободу.

Читать на Вьюи...