Читать на Вьюи...

Мне стоило больших усилий открыть задвижку в этой кладовке, наверное я так сильно её задвинула вчера, потому что боялась что отец придет, и начнет меня избивать. Я выбралась и очутилась вроде как в гостиной. Стены белые, все стоит по минимуму, но мне пока не хотелось признавать, что место мне понравилось, поэтому я вышмыгнула на улицу через заднюю дверь. Я увидела маленький сад, с детскими качелями. В моей голове тут же пронеслось "Здесь живет ребёнок? Только не это!", потому что детей я на дух не переношу.

Как ни странно солнце ещё только вставало и я решила прогуляться, вернуться на пляж и посмотреть куда унесло мои чемоданы и унесло ли вообще. Сегодня серферов не было видно, наверное похолодало, мне хотелось натянуть на себя побольше вещей, но я вспомнила, что все они теперь лежат на дне морском вместе с моей душой.

Я просто вывернула на проезжую часть и отправилась гулять, ненавидя треклятый город М. Дома у них все низенькие один-два этажа, не больше. После Москвы, это место напоминает мне Сайлент Хилл. Я наконец добралась до пляжа. Вода была просто ледяная, так что я решила не уходить далеко от песка, мало ли, унесет волной, тогда сразу почувствую себя Лео из "Титаника". Я нашла какое-то бревно, напоминавшее скамейку и примостилась на нем. Не знаю сколько я там сидела. Помню, что все мое счастье уединения оборвалось когда я услышала тяжелые шаги позади себя.

Фигурой, которая приближалась ко мне был мой отец. В глазах его читалась ярость. А я даже бежать не стала. Какая разница? Побегу-догонит и будет ещё хуже. Он предательски больно заломил мою руку и повел прочь от моего так полюбившегося бревнышка. По дороге он что-то бормотал, но я ничего не понимала, боль перекрывала все мои органы восприятия. Наконец он довел меня до дома, кинул в ту же самую клодовку, где я сегодня ночевала и запер.

Там все так же валялся мой ноутбук, но надежды на то, что он заработает не было никакой. Была бы у меня зарядка, все бы спасло положение, ведь тут целых две розетки. Так я просидела в безделье около 2х часов, когда вдруг заметила мигающий огонек ноутбука. Я ничего не поняла, и тут увидела провод который тянется к одной из розеток. Рядом валялась записка. "Я люблю тебя, пусть это будет моим подарком на новоселье, не выходи отсюда до вечера, папа очень злиться.-Лиза". В тот момент мне захотелось заплакать. Та, которую я ненавидела последнии годы сделала мне сейчас самый лучший подарок, во всей моей жизни. Нет, теперь я никогда не выйду отсюда.

Сейчас около 12 часов дня, в доме происходит какое то шевеление. В моём желудке черная дыра, он постоянно напоимнает о себе. Да и скоро я наверное обмочусь в штаны, но черт возьми, до ночи я не выйду!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Первым делом я решила разобрать свои чемоданы, понять, что за вещи у меня остались и что пора выкинуть, сжечь вместе со старой жизнью. Открыв 3 моих сундука (Все это я делала на улице, в дом идти не хотелось совершенно, хоть отец и бесновался и угрожал ударом), я поняла, что все эти вещи напоминают о прошлом, все они имеют какие-то запахи, чувства, воспоминания, черт возьми!

Я дождалась того момента, когда отец с мамой успокоятся и сядут ужинать а сама отправилась с этим богатством гулять по чертовому незнакомому городу. Когда я вспомнила, что мы должны жить не далеко от пляжа, лицо просияло улыбкой. Вот оно решение моих проблем, море, забери моё имущество, море забери меня.

Я кое-как добралась до пляжа. Сделать это оказалось не трудно, потому что я заметила пару человек шедших в гидрокостюмах. Интересное дело заниматься серфингом в +15! Мне пришлось пройти далеко по песочному пляжу, чтобы скрыться от этой пары серферов. Представляете что такое тащить 3 немаленьких чемодана по песчаному пляжу? Вот и я не представляла, до этого момента. Наконец я нашла укромное местечко. Оказывается, с него виднелся наш дом. Я тогда представила, что у мамы уже случился инфаркт по поводу моего внезапного исчезновения, а отец приготовил дробовик по тому же случаю.

Дальше я начала действовать как Мелман из Мадагаскара. Помните тот момент, где он закапывает себя в гроб из песка и пишет завещание? Ну, так как завещать мне было нечего и некому я просто вырвала лист из какой-то тетради и написала: "Здесь, на дне морском, покоится Русская девушка, которая обречена в этой гребаной стране на скудную жизнь. Аминь". Завернула этот листок в самый большой чемодан.

К тому времени начало темнеть, здравый смысл начал напомнил о себе поэтому я бросилась затаскивать их в воду. Не знаю на сколько глубоко у меня получилось задвинуть их, но в любом случае, если мать и отец разыщут эти чемоданы, вещи в них будут крайне непотребны, так что я свою миссию выполнила. Ничего нет от меня. Ничего.

Вернулась домой я в 5 часов. Снова одно и то же. Папины удары, мамины слезы. На вопрос "где твои чертовы чемоданы?" я лишь издала что-то вроде глухого смешка. И ответила им что нет больше ни моих вещей, ни меня, а я, та что стою перед ними, лишь призрак прошлого. С этими словами я схватила со стола ноутбук и помчалась внутрь дома, наткнувшись на папиного друга. Я забежала в первую попавшуюся комнату. По иронии судьбы ей оказалась кладовка. Ничего страшного, тут даже немного уютно. Переночую в этой комнатушке, а дальше будь что будет.

Читать на Вьюи...

Я не имею и малейшего понятия что мама упоковала в мои чемоданы. Я только знаю, что их 3, и скорее всего там вся моя комната, а это, знаете ли, хуже всего. Потому что там все мои воспоминания о прошлой жизни, точнее, вся моя жизнь. Единственное, что мне нужно сейчас это ноутбук, который я держу в руках, потому что сюда я могу излить всю свою боль и отчаяние от происходящего.

Единственная приятная новость-Лиза, моя сестра, с нами жить не будет. Она поедет в кампус при каком-то училище. (какого черта? неужели она в тайне учила французский?)

Погода тут просто жуткая. Плюсовая температура в январе, поэтому я сижу на улице. Да дело даже не в самой погоде, я просто не хочу видеть этот гребаный дом и эту гребаную комнату, где я проведу остаток своих гребаных дней.

Я чувствую, будто все это происходит не со мной, будто это сопливый роман, и все хончится хэппи эндом. Но как бы то ни было, все не так и не то. Все катастрафично, а я просто жалкая.

Мой конец только начинается.

Читать на Вьюи...

Сейчас мы едем в большом автобусе, наполенном людьми. Оказалось, мы будем жить в пригороде. Я смотрю в окно и вижу великолепные пейзажи, но они меня не радуют, потому что в голове я натыкаюсь на мысли о доме, о Леше, о подругах, о моей бывшей комнате, о моей бывшей стране. В аэропорту мама купила нам с сестрой по чашке кофе, Лиза так сильно меня толкнула, что я чуть не пролила горячий напиток на ноутбук. Если бы это случилось, наверное, я бы умерла. Душевно и полностью. Потому что записывать, запечатывать свои мысли мне больше некуда. На тетради нельзя-отец найдет и побьет меня. Во-первых за то, что я думаю, во-вторых за то, что мне теперь нельзя писать на русском языке. Интересно, существуют ли ещё люди, оказавшиеся в моей ситуации?

Читать на Вьюи...

В голове крутится множество мыслей, от которых тружно спрятаться. Множество вопросов, на которых я не могу прямо сейчас получить ответа. Мама торжественно вручила мне самоучитель по французскому, когда мы сели на борт. Да уж, теперь это моя жизнь, мой язык. Интересно, я когда-нибудь смогу думать на французском?

Скоро надо будет отключать интернет, потому что через час посадка, слезы льются в три ручья. Я скучаю по Леше. Хорошо, что страницу в контакте теперь можно удалить.

Читать на Вьюи...

Я чувствую, что в короткий срок мне придется сильно повзрослеть, претерпеть серьёзные изменения не только в окружающем мире, но и в себе. Все поменяется, ничего не будет напоминать о прошлой жизни. Пришлось удалять все фотографии к чертям. Хорошо, что в нашем 21 веке, есть такая вещь, как цифровые технологии-иначе пришлось бы мне сжигать по маленькому кусочку моей памяти. А так-удалил пару папок и все, считай не было никогда тех весёлых моментов.

Телефон валяется где-то в коридоре, я не буду брать его с собой, там он мне будет не нужен. Никто не сможет звонить на него и присылать смс.Пару часов назад мне позвонил Лёша, затем Марина с Ирой. И правду говоорят, если ты больше дня не появлялся в социальной сети-тебя считают заживо похороненым. Пусть так и считают дальше, меня для них больше нет, я умерла. Может без меня только и лучше.

Что же будут делать эти люди? Лешка наверное найдет другую девушку. Более милую, воспитаную и ухоженую. А Маринка с Иркой, так же продолжат дружить друг с другом, иногда вспоминая меня. Ведь у них то те фотографии сохраняться.

В дверь стучится отец, лучше не злить его сейчас, а то получу ещё один удар, а в аэропорту с синяком ходить как-то не очень хочется.

Прощай, старая жизнь.

Читать на Вьюи...

Неделю назад все рухнуло, я была в шоке от происходящего и до сих пор не могу придти в себя. Уже неделю я не выхожу из своей квартиры, меня не интересует ничего, я не хочу видеть никого больше в своей жизни. За эту недели я пережила драку с мамой, побои отца, укоризненный разговоры со старшей сестрой.

Неделю назад мне сказали, что мы уезжаем. Завтра, ровно в 10 утра я буду стоять у входа в аэропорт, и сюда, там где я родилась и провела 16-лет, по-видимому своей никчемной жизни, я больше никогда не вернусь. Больше никогда не пройдусь по любимой аллее, не зайду с подругами в магазин после школы за мороженым, не встречусь со своим молодым человеком. Ничего этого не будет. Меня увозят далеко. Во Францию, к каким-то там гребаным друзьям. У папы там работа, сдесь мы оставаться не можем. Я не знаю, что делать дальше, как жить дальше. Никто из моих друзей даже не подозревает о том, что больше никогда меня не увидят.

Это настоящий конец.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А вобще какая разница, что происходит? Жизнь, сука, одна единственная. И упускать в ней ничего не надо. Никогда и ничего. Так что трахаемся, пробуем, изучаем, господа.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вы думаете, что все это очень интересно. На самом же деле, я скучна более, чем жухлый лист зимой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Откусывайте мне руки, я все равно все сделаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера я не могла уснуть, потому что боялась маньяка. Я боялась своего же воображения. Я смотрела в темноту, в пустоту. И видела усатого мужчину в очках, видела белую ванну и много крови, и наверное, разрезанная, развеянная Я. Изнасилование-это страшно. Это страшно. Если это когда-нибудь случится со мной, я убью человека, который это сделал. Лучше сесть, чем знать, что живет гнида, поимевшая тебя.

Читать на Вьюи...

Сейчас я выросла и понимаю, что физическая тяга к девушкам у меня точно присутствует. Даже если вижу короткую юбку, сильно обнаженные ноги, возбуждение моментальное. Я просто мечтаю о том, чтобы заняться любовью с девушкой, точнее оральным сексом, но нет таких людей, моего возраста, которые согласились бы на это. Значит придется подрасти, что ж.

Читать на Вьюи...