1. Харуки Мураками "Послемрак" и "Норвежский лес"

Я вообще люблю Мураками ужасно сильно, за ту возможность осмысленного побега от реальности, которую он мне предоставляет. У него обычно абсурд и действительность существуют в двух близких, но едва пересекающихся мирах. На этом пересечени сидит читательи живет по ощущениям очень короткий отрезок времени с персонажами. В обеих произведениях есть мужской персонаж, который, на мой взгляд, почему-то всегда один и тот же, но в разных интерпретациях. И если я хоть частично права в единственности мужского основного героя, то по моему отношению к нему, можно судить, как я изменилась за год. В начале января 2017 я до визгов обожала Такахаси из "Послемрака", в конце декабря 2017 меня дико раздражал Ватанабэ из "Норвежского леса", хоть и в какой-то степени нравился. Вот и стоит мне потом себе же доверять?

2. Бернард Шоу "Пигмалион" и "Кандида"

Конкретно "Пигмалион" долго не мог попасть ко мне в руки чисто физически, несмотря на все мои старания. Изначально наслышанная об этом произведении я с восторгом принялась за долгожданную книжку, а в итоге не могла отделаться, что читаю что-то по рекоммендации доцента с моего факультета. Тем не менее, удовольствия получила много, но жалею, что мозгов не хватило помучиться дольше и найти издание на английском. "Кандида" просто шла в сборнике и по началу читалась просто из-за этого.Однако понравилась чисто по-женски больше "Пигмалиона". На удивление понравились все персонажи, и с каждым я почувствовала какую-то связь, что для меня очень ценно. Очень хочу с кем-нибудь обсудить.

3. Дэниел Киз "Таинственная история Билли Миллигана"

Меня в принципе интерессуют различные истории про диссоциативное расстройство личности, поэтому я не могла пройти мимо художественного произведения на основе самой известной реальной истории такого больного я не могла. Тем более, что написана эта история автором любимого рассказа "Цветы для Элджерона". Много говорить про эту книгу не имеет смысла, здесь вы прочитаете именно то, что ожидаете прочитать. Знаю, что многим показалось, что затянуто и нудно, я категорически не согласна. И еще приятный бонус для меня это то, что благодаря этой книге я получила заветное "отлично" за английскую стилистику.

4. Майк Викинг "Hygge. Секрет датского счастья"

В конце 2016 чисто из интереса читала про слово года, выбранное Оксфордским словарем (это была пост-правда), в шортлисте слов номинантов увидела загадочное слово hygge, которое адекватно прочесть не смогла, на том и бросила. В один из периодов скидок в книжных магазинах вдруг нарыла бесподобно красивую книгу, на которой красовалось вот это непроизносимое слово, и эта книга обещала рассказать мне о счастье. Естественно, она стала моей и определила тенденцию моей жизни не только на прошедший год, но и думаю на всю мою оставшуюся жизнь. Концепция "хюгге" (если по-русски) оказалась очень мне близка, я даже поняла, что в принципе я так и живу во многом соответствуя основной идее этого стиля жизни. Несмотря на это, я теперь больше внимания уделяю тем вещам, которые являются истинно хюгге, и я стала намного спокойнее в лане отношения ко многим сложным моментам в жизни. И стала счастливее. Так началась моя зависимость от Дании, а потом и Скандинавии в целом.

5. Хеллен Рассел "Хюгге, или Уютное счастье по-датски. Как я целый год баловала себя „улитками“, ужинала при свечах и читала на подоконнике"

По причине того, что скаендинавский стиль и хюгге в частности являлись большим трендом в последние два года, было выпущенно очень много книг и руководств с названиями, которые заставляли мои глаза блестеть жадным огнем. К сожалению, многие из них повторяют друг друга и не стоят тех денег, которые я готова за них отдать. Мне во многом повезло, что из всех многих я купила именно эту, для продолжения своего знакомства с датской культурой. Это очень приятное чтения в любую погоду за чашкой вкусного чая. Это реальная история переезда и обустройства британки в маленькой датской глуши. Рассел легко и иронично делится собственным опытом проживания в Дании, рассказывает об особенностях культуры и жизнеустройства этой страны и, что особенно приятно, подкрепляет свою личную информацию дополнительными источниками будь то резуьтаты статистики, исследования и наблуюдения различных экспертов или просто рассказы ее друзей и соседей. Очень рекомендую, если хочется поднять себе настроение, узнать что-то нвоое и навсегда всем сердцем влюбиться в Данию.

6. Элизабет Карлссон "Лагом. Шведские секреты счастливой жизни"

Тенденция продолжается. Начитавшись про хюгге, Данию, насмотревшись датского сериала "Убийство" и чуть не уехав жить в Копенгаген на полгода (отдельная история), я решила, что самое время почитать про скандинавских соседей страны моей мечты. Тут так удачно на русском выпустили книгу Элизабет Карлссон про щведское "лагом", да в таком офрмлении, что, будучи падкой на красивые вещи, я моментально ее приобрела. Начав читать, отнеслась очень скептически ко всей этой шведской философии жизни, ибо подумала, что лагом противоречит моему обожаемому хюгге, но ошибалась. Теперь я думаю, что это очень правильное, и даже отчасти "взрослое" доплонение к хюгге, которое я беру себе на вооружение, особенно в плане здоровья и заботе об окружающей среде. Я намеренно не говорю, что все это такое (хюгге, лагом и т.д.), ибо считаю, что каждый должен в этом разобратья сам и решить, насколько это ему полезно. Мне это оказалось необходимо.

Читать на Вьюи...

1. Гуд бай, Берлин! (Thscick), Фатих Акин, 2016

Моя огромная любовь к Германии не знает конца, поэтому так или иначе, но немецкий фильм здесь должен быть. Хочу разрушить стереотип, что все немецкие фильмы именно про то, о чем многие думают. Этот, например, про настоящую дружбу. Для маленького неудачник, живущего в каждом из нас, которого так и несет послать все и всех куда подальше и свалить в Валахию. Очень искренне и звонко.

2. Ла-Ла Ленд (La La Land), Дэмьен Шазелл, 2016

Я достала всех друзей и знакомых с моей любовь к этому фильму. Меня восхищает, как он был снят. Подбор декорация и костюмов, постановка света, композиционное расположение, это что-то потрясающее на эстетическом уровне. А эпизод с Lovely Night вообще в 1 дубль снимался! Многие мои друзья сказали, что это очередная романтическая банальщина. Мне наоборот показалось, что весь мюзикл наполнен необходимым реалистичным цинизмом, который, возможно, немного съедается на фоне действительно волшебной романтики. Но в конце то все становится на свои места. Замечательный конец. И я уж молчу, что все песни наизусть знаю.

3. Лунный свет (Moonlight), Барри Дженкинс, 2017

Я посмотрела этот фильм в полнейшем недоумении, почему Оскар не дали обожаемому мной Ла-Ла Лэнду (все помнят эту историю). Когда я посмотрела Лунный свет, я поняла, почему это лучший фильм года. Не сказать, что я была в полном восторге, и точно не буду его пересматривать, но насколько удивительно этот фильм нормальный. История в сюжете, и манера, в котрой ее преподносят, довольно спорные в рамках современного общества. Тем не менее, при просмотра не чувствуется вот этой натяженности и остроты темы, нет никаких громких заявлений, нет какого-то морально-социального надрыва, чо я ценю. Просто история одного парня, и все, что с ним происходит - нормально.

4. Нелюбовь, Андрей Звягинцев, 2017

Одна из моих удачных попыток время от времени обращать внимание на русский кинематограф. Можно что угодно говорить, про этот фильм, но для меня важно то, что практически в каждом персонаже я увидела себя. И мне стало страшно. Насколько ужасным человеком я могу быть? Что если кто-то из-за меня считает себя ненужным и нелюбимым? И из-за таких как я, я тоже иногда чувствую себя ненужно и нелюбимой. Мне бы хотелось в себе это исправить насколько это возможно. Только по правде. Не хочу бежать, но оставаться на месте.

5. Наука сна (La science des rêves), Мишель Гондри, 2006

Этот фильм как будто снимали специально для меня. Именно такое я люблю больше всего, когда влюбляешься и сходишь с ума вместе с героями. Понейший абсурд, немного больной, но такой добрый и теплый. Еще бесконечно радует лично меня постоянная перемешка языков, двумя из которых я, к сожалению, пока не владею.И все такое настоящее, такое красивое, такое фантастичное, что прямо там и хочетя остаться, со всеми вытекающими последствиями.

6. Квадрат (The Cube), Рубен Эстлунд, 2017

Я пошла на этот фильм случайно просто узнав, что он шведский (чего достаточно для убеждения меня его посмотреть), и что мой брат хочет увидеть "эту дичь". "Дичь" оказалась очень много про что. Мой брат и я вышли вышли с примерно одинковыми эмоциями после сеанса, но с совершенно разными пониманиями, словно разные фильмы смотрели. Я в мыслях о современном искусстве и болезни человеческой души, он со стремлением спасти всех бедных и с верой в человечность. Прекрасно то, что мы, собственно, оба по своему правы. На этом и закончу)

7. Куб (The Cube), Винченцо Натали, 1997

Я, как человек посмотревший бесчисленное количество фильмов ужасов, нахожусь в постоянном поиске чего-то, что меня реально зацепит. Этот фильм зацепил. Я смотрела, не отрываясь, даже чай остыл. Фильм держит в постоянном напряжении, интерес не угсает до последней минуты. Я даже не буду упоминать в каких условиях и при каком бюджете это все великолепие снималось, это просто невероятно. Я знаю, что много очень похожих фильмов, например Экзамен (Exam) Стьюарта Хазелдина 2009 года, но он даже рядом не стоял, как мне кажется. Нет этих маленьких деталей, которые делют Куб таким особенным.

Читать на Вьюи...

В этом году поняла, что больше всего люблю бэкграундную музыку. Когда произношу или пишу, звучит модно, на самом деле, это просто то, что прекрасно сочетается с моей атмосферой и играет на фоне. 10 лучших альбомов для меня, большинство из которых вышли в 2017, и большинство из которых именно бэкграундные. Без определенного порядка (кроме первой позиции).

1. Лучшая находка года (или вообще)

Alborada - Sayry Inka Spirit (2010?)

Я до сих пор не уверена, что это называется именно так, но в поиске по этим совам появляется именно то, что нужно (но только на youtube). В августе в славном горде Фрайбурге мы небольшой компанией сидели у нашего польского друга на кухне в общаге. Музыки явно не хватало, и мы включили первый диск, что стоял в музыкальном центре. Диск был без коробки? и на нем было написано только два слова - Sayry nan. Это потрясающая музыка, которая заходит прямо до самого нутра. А с какими мучениями я потом искала это чудо в интернете. Оно вот тут. Именно то, что с желтой обложкой, где написано Sayry.

Personal favourites: Inka Takiy, Para Tusuy, Qapaq Mayu

2. Для долгой работы

Fenech-Soler - Zilla (2017)

Благодаря этой музыке я написала дипломную работу. Если это не объясняет восхитительность этого альбома, я не знаю, что еще может это сделать. Еще из-за этой музыки я захотела отрастить волосы, но затея оказалась неудачной, но это не суть. Легкие, приятные электронные композиции, которые поднимают настроение и, очевидно, мотивацию. После долгой работы кстати тоже отлично помогают расслабиться, например, с куском шоколадного торта и стаканом молока.

Personal favourites: Kaleidoscope, Undercover, Touch

3. Для тех моментов, когда тебе уже не 12 (и это ok)

Mac DeMarco - This Old Dog (2017)

Мой боженька и бесконечно любимый красавец Мак выпустил замечательный альбом. Есть множество причин почему я люблю творчество Мака, но главная из них них в его чистоте и естественности. Он не придумывает что-то сложное, он не создает что-то искуственное, он настоящий, и его музыка как он. В этом альбоме чувствуешь, как он взрослеет, как что-то переосмысляет, при этом это не звучит пафосно. Это так по-человечески понятно. И очень красиво. И прекрасно так, словно ты жарким летним днем набегалась, а сейчас сидишь вечером на теплом камне, становится прохладно, ты устала, а так хорошо.

Personal favourites :Dreams from Yesterday, Moonlight on the River, My Old Man

4. Для моего разбитого сердца

Linkin Park - One More Light (2017)

Я думаю, не стоит рассказывать, что произошло, и как мне было больно. Самая любимая группа с 10 лет, с которой было пережито столько хорошего и плохого, что и не вспомнить. И я никогда не попаду на тот самый концерт, и никогда не смогу подпевать тому самому голосу. В этот тяжелый момент не только для меня, но и для миллионов людей по всему миру, их песни снова с нами. Я снова переживаю болезненный момент вместе с ними, с их музыкой. И мне на самом деле очень понравился альбом. Я тогда подумала, что он очень солнечный и полный надежд.

Personal favourites: Sorry for Now, Invisible, One More Light

5. Для бессоных и бездельных ночей

Alt-J - Relaxer (2107)

Это не самый мой любимый альбом у Alt-J, но он хорош. Уже какая-то закономерность, что бы они не выпустили, мне нравится безмерно. Меня приводят в восторг тексты, как элегантно они написаны, музыка как просто и необычно она звучит. Что еще более потрясающее, как тексты и музыка соединяются вместе. Это неправильно собранный пазл, который в таком виде выглядит лучше, чем задумывалось. Невероятная красота. Ночью мидя на полу с закрытыми глазами и с открытым окном идеально.

Personal favourites: 3WW (мне кажется, лучшая песня года, совершенный шедевр), In Cold Blood, Last Year

6. Для дня, наполненного предвкушением непонятно чего

Miami Horror - All Possible Futures (2015)

Я нашла их случайно, когда кто-то в комментарии к новому видео группы Pompeya написал, что разницы между этими группами нкакой. Для меня это прозвучало: Ксюша, скорее слушай Miami Horror, тебе понравится 100%. И мне 100% понравилось, правда, с комментарием незнакомцая не могу согласиться. Для меня они звучат так, словно маленькая и очень приличная девочка замышляет шалость. Очень свежо, танцевально и приятной кислинкой. Как растворимый фруктовый напиток, который мне очень нравится.

Personal favourites: Love Like Mine, Cellophane (So Cruel), American Dream

7. Для любимых мест, в которых прячешься

The Last Dinosaur - The Nothing (2017)

Любовь с первого звука первой песни. Когда вдруг находишь что-то, чего нехватало вокруг тебя в жизни на данный момент, и это что-то говорит с тобой на одном языке. Мне чем-то последний альбом Суфьяна напоминает, про который в прошлом году говорила. Никакой романтизации жизни и смерти, но подано очень эстетично и со вкусом. Не хочется выплакивать все, что накопилось. Здесь скорее тихое принятие того что есть и будет. И не только глобльных вещей. Ничего и всё одновременно.

Personal favourites: Atoms, Grow, We'll Greet Death

8. Для сбора всех убитых нервов

Nothing but Thieves - Brocken Machine (2017)

Когда действительно чувствуешь сеюя сломаной машиной или механизмом. Просто выбрасываешь остатки энергии из обессиленного тела и появляется сверхновая. Этот альбом чтобы перезапуститься. Совсем не для бэкграунда, а для того, чтобы помнить о наличии смысла. Альбом очень разнообразный, поэтому как-то удачно подходит и для счастливейших моментов, и для самый грустных минут. Чудесный.

Personal favourites: Reset Me (о да), I'm Not Made by Design, Sorry

9. Для веселых вечеров

Jamiroquai - Automaton (2017)

Исключительно для приятного провождения времени. Отлично слушается в компании друзей, пока вы играете в любимые настольные игры и пьете чай или глинтвейн. Мне кто-нибудь обязательно принесет пакет с конфетами, и я вообще стану самым счастливым человеком насвете. А потом под эти же песни все будут танцевать самые дурацки и самые лучшие танцы на планете.

Personal favourites: Superfresh, Hot Property, Automaton

10. Для беспричинного создания праздничного настроения

Sam Smith - The Thrill of Us All (2017)

Оказывается, я сильно недооценивала Сэма Смита, несмотря на то, что он мне нравился. Он потрясающий, я хочу, чтобы он был моим лучшим другом. Альбом шикарнейший, почему-то звучит для меня по-рождественски. Для декабря что-то совершенно волшебное, совмещающее какой-то счастливый восторг, теплый уют, тихую грусть и пронзительные чувства. Не знаю, как он это делает, но как будто с сердца что-то читает.

Personal favourites: One Day at a Time (восторг), Midnight Train, Too Good at Goodbyes, One Last Song (не могу выбрать 3)

Читать на Вьюи...

Был декабрь, всего несколько дней до Нового Года. В этот вечер почему-то дома так невыносимо пахло жареной рыбой, что мне было сложно жить. Довольно странно, потому что я в свои 12-13 занималась чем угодно, но не жарила рыбу, мама была в командировке (что редкость), папа что-то оборачивал изолентой (что редкость). Отстутствие самой рыбы, однако, не меняет факта присутствия ее запаха, который нагло выгнал меня гулять (спасться) на темную улицу.

В то время пока мой папа был в шоке, что его дочь, отказывающаяся выходить на прогулку одна и особенно почти ночью, сорвалась в прямом смысле дышать свежим воздухом, я оделась потеплее, вышла из дома и отправилась прямо в сугроб. Посидеть.

И вот сижу я, королева снежной кучи и припаркованых рядом машин, праздную момент своей грандиозной победы над несуществующим рыбьим запахом. Если серьезно, я смотрела на фонарь у соседнего подъезда. Все ближайшие фонари светили приятным персиковым цветом, а в этот в единственный вкрутили лампочку со светло-зеленым цветом, и он мне нравился больше всех. Падал снег, и в свете фонаря снежинки выстраивались в красивые узоры, похожие на загадочные письмена, которые я не могла прочитать.Именно тогда появилась мечта.

Мне хотелось потанцевать с кем-нибудь в этом свете, в этом снеге, в этом воздухе. Пусть бы этот кто-то пах морозоми, был очень румяный и не умел танцевать. Совсем как я! А потом мы бы пошли и заточили по 3 молочные шоколадки. И это очень важная деталь, ведь снежный вальс теряет часть очарования без 3 плиток шоколада.

Тут я увидела маму, которая вернулась из командировки и мы вместе пошли домой, где неожиданно пропал запах рыбы. Танец и 3 шоколадки так и остались в том сугробе.

Сегодня все ближайшие фонари светят персиковым.

Читать на Вьюи...

Здесь то, что бы мне хотелось запомнить из последних моих бакалаврских дней в университете и немножко после. В основном потрясающее и прекрасное. Неприятное тоже есть, оно какой-то динамизм придает всему и из-за него мне будет гораздо приятнее узнать, чем все в итоге закончилось. Сейчас я знаю немного больше, чем здесь написано, но конец еще не наступил, хотя в моей голове планировался. Планировался счастливым и полным любви. И такие моменты есть, но еще не конец.

Часть 1. Госы

Незаметно написать второй иностранный. Обнаружить, что в комиссии по основным предметам сидит чуть ли не единственный человек, которого мне сложно переваривать. Вытащить не самый приятный билет и в отрешенном состоянии что-то рассказывать. Главное соглашаться. Соглашаться со всем, что тебе говорит недружелюбный желудку человек. С восторгом ждать презентации по первому иностранному и снова (черт побери) дождаться этого человека в комиссю. На ура рассказать презентацию под уходящие шаги нежелательного человека и с чистой совестью отправиться есть курник, молочные конфеты и сырные крекеры с отмучившимия ребятами. Сдать на отлично.

Часть 2. Воспоминания

С чистой совестью и спокойной душой уйти исполнять мечту трехлетней давности. Съесть очень острую китайскую лапшу, запивая очень острым имбирным напитком. Убедить подругу, что Эд Ширан все-таки симпатичный. Случайно приходить в те места, где гуляли несколько лет назад. Пропустить концерт Тимати в Ереване. Петь итальянские песни на всю улицу, пытаясь вспомнить танец из видео. Ругаться на немецком и путать все слова и языки. Решить, что пора записаться на восточные единоборства. Передумать. Разочароваться в спорте. Вспомнить как нужно бинтовать людей и как нас этому учили. Признаваться в несуществующей любви людям, которые теперь далеко. Узнавать про интернет сенсации. Съесть последнюю жвачку. Попросить заварить дома чай.

Часть 3. Диплом

Наблюдать как самые опасные люди в комисси доедают вторую коробку с пирогами. Самой не проглотить ни кусочка и вообще медленно впадать в истерику, ибо выступать последней удовольстве так себе. Вздрагивать от звука сирены, информирующей об истечении 5 минут. Ловить челюсть от рецензии опасного человека из комиссии (благо не на мою работу). Без проблем рассказать (почти) всё, что планировалось и ответить на все вопросы от обычный до откровенно странных. Совершенно расслабиться и в ожидании результатов размышлять о круассанах, тихонько пританцовывая и хихикая. Ловить челюсть от количества меда, которое вылили на меня и мою работу. Сдать на отлично с дополнительной похвалой. Попросить заварить дома чай.

Часть 4. Наш выпускной

Сначала на трамвайчике, а потом пешочком шлепать по грязи непонятно куда. Обещать порезть все овощи и никого не зарезать при этом. Наскрести соли по сусекам и подготовить рыбку для запекания. Узнать все хиты современной отечественной эстрады. Наплевав на все, танцевать под Тимберлейка и Макса Барских. Корчиться от смеха и боли во всех общих играх (особенно мы любим Твистер). Уставшими играть в карты, пожирая копченый сыр косичкой. Каждый раз проигрывать в карты. Наобниматься со всеми и вновь понять, какие все все-таки хорошие. Приехать домой, заварить чай и лечь спать. через пару недель со смехом слушать пьяные историй, героиней которых не стала.

Часть 5. Официальная

Совершить ошибку, надев каблуки с самого утра. Доковылять до места назначения, зато красивой. Обсудить любимую сцену из новых серий Твин Пикса. Получить мантию и шапочку. Послушать приятные слова про то, как всех любили "кого-то больше, кого-то меньше". Не выдержать и надеть тапочки. Сделать кучу фотографий. Вымокнуть под дождем, застрять в пробке и потерять кисточку от шапочки. Толпиться на главной площади с окровавленными мозолями, умирая от жары и жажды. Не видеть и не понимать, что собственно происходит. Смеяться и веселиться. Последней из бакалавров получить диплом из кустиков. Сбежать из этого месива, вернуться домой и залупить полтора килограмма мороженого.

Часть 6. Немного грустная

Подать документы в магистратуру. Отлично провести время в приемной комиссии. С трудом разобраться с документами на другие нужды. Собраться в небольшую поездку и всё для этого сделать. В панике сдать экзамен в магистратуру. Завалить его. Впасть в истерику. Не выходя из истерического состояния, отдраить кмнату и вынести оттуда 4 баула с хламом. Получить невероятное количество поддержки. Услышать и прочитать, что меня будут любить даже без максимального балла за экзамен. Успокоиться. За день до вылета в небольшую поездку открывая скидочный купон, понять, что телефону хана. Всю ночь пытаться хоть что-то исправить. С утра в ремонте мобильных у треугольного мужчины, который должен сниматься в фильмах про вампиров, узнать, что телефону хана, но не такая страшная. Ошалевшей улететь в путешествие по северо-западной России, но это другая история.

Финал

Еще не наступил. Все может кардинально измениться.

До августа

Читать на Вьюи...

Я записывала какие-то мелочи, о которых не помню сейчас, например, о смертоносной пляске мальчиков моего класса на последнем школьном новогоднем балу. А сейчас это совсем уже не мальчики, а какие-то чужие мне мужчины, но для меня они навсегда останутся родными мальчиками из 11 Б. Это происходит во многом благодаря машине времени, которую я сама создавала в течение стольких лет.

На этом моменте у меня немного заболела душа. Я закончила университет, жизнь в котором для меня была гораздо ярче и вкуснее, чем в школе. В попытках обуздать собственный язык и научиться пользоваться словами так, как мне бы хотелось, я переделала машину времени в машину обучения, ведь именно она мне была так необходима на этот период жизни. То, что все-таки относилось к машине времени, было не совсем тем, что мне бы хотелось видеть спустя много лет. Мутные зарисовки, отдающие перламутром не содержали чистоты эмоций, прекрасных в своей глупости и наивности. Однако они охраняли мою ранимость, оставляя мне возможность лишь переживать все искрящиеся частички времени в настоящий момент. А мне бы так хотелось сохранить некоторые из них.

К сожалению, у меня не осталось здесь таких любимых мною университетских моментов, как случайные снимки на пленочный фотоаппарат, голубиное королевство, Теория Совести, обсуждение идеального названия для романтического фильма (Красный жемчуг любви), легендарные "бомбочки" для ванны, немецкие стихи на стуле в наказание, день рождения собаки преподавателя по искусственному интеллекту, всю суть петушков-жеребцов, приставочно-суффиксальный способ словообразования шкафа-купе, алмазные копи Егора Крида, обучение Блэк Стар в Алфее, дебаты об абортах и проститутках, Элеонору Роги и не её теорию прототипов, песнь тренажеру и многое другое.

Часть из этого храниться в Злых Мыслях, и это меня очень радует. Однако последние месяцы из-за экзаменов и защиты диплома стало некогда записывать что-то в Злые Мысли. По этой причине, я бы хотела хотя бы последний месяц бакалавриата, самый сложный, но наполненный любовью, оставить здесь. Без прикрас.

Читать на Вьюи...

- Что-то случилось? - вместо приветствия произнёс бармен.

- Думаю, в этом вся и проблема. При том, что столько всего происходит, совершенно ничего не случается, - задумчиво ответила она.

- Я могу что-нибудь для тебя сделать кроме чая? - искренне поинтересовался он.

- Если только одолжишь мне свой тостер. У меня его нет. А мне бы сейчас больше всего хотелось съесть тост из двух ломтиков практически подгоревшего хлеба. На каждый из них я бы намазала очень тоненький слой масла. Затем на первый нужно положить горько-сладкий апельсиновый джем, а на второй - этот пластиковый сыр из упаковки, ну ты знаешь. Все это нужно соединить и съесть. И будет прямо то, что надо.

- С тостером я тебе помогу, конечно, но… Что это была за странная жизненная метафора?

- Я просто хочу тост с джемом и сыром. Боюсь в этом нет ничего поэтичного.

Бармен с улыбкой поставил чашку с ароматным напитком на столешницу. За окном лил дождь.

Эдвард Хоппер "Кафе-автомат"

Читать на Вьюи...

• Jordan Klassen – No Salesman
• Попытки систематизировать петушков-жеребцов
• " Tschick"/"Гудбай, Берлин" Фатиха Акина
• Статистические методы в ассоциативном эксперименте
• Леонид Агутин и Анжелика Варум - Февраль
• Моя знакомая приготовила брокколи по моему ленивому рецепту
• Полное немецкое адуирование практически без ошибок
• Получила заказ с книжками
• Снилось путешествие по Франции
• Take That - Could It Be Magic (x)
• Построила дом мечты в Sims, играть в это я не собираюсь
• Идеальная консистенция бешамеля
• Патрик Несс "Голос монстра "
• Как всегда разговоры с друзьями (особенно приятны, когда знаешь человека больше 20 лет)
• " Солярис" Андрея Тарковского

Читать на Вьюи...

Время пришло!

Моим главным моментом счастья этой недели я называю различные беседы. Ведь что может быть лучше разговоров на интересующие тебя темы в прекрасной компании, когда можно говорить глупости и смеяться в голос? И это не значит, что общение с приятными людьми у меня происходило исключительно на этой неделе, просто именно сейчас такая коммуникация приносила необыкновенное количество радости.

Чего только стоят наши хитроумные планы по прохождения теста по стилистике, восхитительно безумные споры на ношение резиновой шапочки, переживания о судьбе Гарри Поттера, агента Купера и повара Петера, воспоминания о самых глупых и неловких ситуациях из нашей жизни. И об этом можно болтать и смеяться часами и каждый день.

Но самым улыбательным днем был четверг. Так вышло, что у меня и некоторых моих одногруппников оказалось аж несколько часов, свободных от учебы. Это время прошло за обсуждением северных людей. Под северными людьми я имею в виду братьев Скарсгардов, и как подходит мне лицо младшего из них; горячо мною любимую группу Kaleo и сериал Викинги, мною не смотренный. Как-то это перешло в дискуссии более серьезных тем: современные СМИ, теракт в Лондоне, политкорректность и феминизм. Однако природная любовь к смеху победила, и заканчивалось ожидание пары игрой с разными фотофильтрами, неожиданной любовью к аниме и рассказыванием баек с первого курса.

Вот вроде бы глупости, но как здорово с кем-то просто поболтать и посмеяться.

Читать на Вьюи...

Год и несколько месяцев назад я сидела на том же месте, где сижу и сейчас, и писала сюда о том, какой у меня был тяжелый и болезненный год. Тогда я четко решила все исправить. Я думала, пусть у меня не получится измениться и в самом деле стать счастливой, то я хотя бы попытаюсь себе доказать, что моя жизнь супер. Так у меня появился блокнот со "Звездной ночью" Ван Гога на обложке. Туда до октября я записывала всё, что заставляло чувствовать меня счастливой.

Не знаю насколько в этом заслуша блокнота, но еще раньше моего августовского пика я стала ощущать себя одной из самых счастливых людей на свете. И я чувствую это до сих пор. Я тогда еще пыталась делать записи в блокноте, но в этом пропала необходимость, ведь мне уже не нужно было ничего себе доказывать, и я забросила это дело.

С начала текущего года я все-таки решилась возобновить эту маленькую идейку, но что-то было не так. Я стала отмечать просто факты из жизни, такие как просмотр фильма, знакомство с новой книгой, посещение выставки. Эти моменты и в самом деле были очень приятными, но это было не совсем то, что мне было нужно.

Уже довольно давно, и это можно заметить по тому, что я писала тут ранее, что красота и магия мира - в деталях. Соответственно, для такого человека как я, счастье находится там же. И мне очень радостно от того,, что такую точку зрения со мной разделяют многие люди, вспомнить даже нынче модный и мною любимый датский концепт "Hygge".

Ещё недавно мне подарили книгу "Моменты счастья" Алекса Дубаса, с которой я переживаю бесконечное количество положительных эмоций. В этой книге собраны рассказы людей об их самых счастливых моментах, что логично, судя по названию. Самый первый из таких рассказов, который я прочитала, открыв книгу наугад, был про солнечный день и персики. Я тогда подумала: "Да, вот это прямо в точку!"

Я тогда еще словно вспомнила, что по-настоящему счастливой я была в эти мимолетные отрезки времени, которые почему-то остаются у нас в памяти. По этой причине у меня и не сложилось с новыми страницами в блокноте, ибо вместо сухой отчетности, мне стоило еще концентрироваться на таких записях, как: "яблоки с арахисовой пастой", "ясное звездное небо после долгих туч", "какой у меня все-таки шикарный плейлист" и подобных. Мне нехватает этих заметок в те дни и вечера, когда мне вдруг взгрустнулось, поэтому с этого дня я постараюсь записывать сюда мои моменты счастья за неделю. Даже если их будет очень мало. Пусть будут.

Читать на Вьюи...

Дело даже не в том, что мои чувства к школе, к учителям, к одноклассникам, в конце концов, изменились. Изменилось мое отношение к этим чувствам. Помню, в выпускном альбоме, помимо отчасти трогательных размышлений о космосе и судьбе, о школе я употребила слово «Ненаблю». Такая своеобразная смесь любви и ненависти, обретающая на тот момент в моем сердце удивительный вкус, который я находила тогда особенно прекрасным. Что не удивительно, ведь мой (наш) тринадчик никогда не был просто школой. Где еще можно найти столько удивительных людей, думающих, мечтающих, творящих, живущих? Где еще есть эта атмосфера любви и жизни с легкой, но совершенно необходимой перчинкой безумия? Есть даже какая-то привилегия, расти на почве такого места, и мы ее получили, впитав в себя все самое лучшее.

Тем не менее, покинув стены родной гимназии, восторг притупился, изменилось отношение к жизни, я перестала скучать и удалила первую часть слова «ненаблю», оставив «люблю». Мое «люблю» не такое, как описывают в захватывающих художественных романах: не всеобъемлющее, не вселенское, даже не особенно громкое, но впервые сказанное стопроцентно осознанно и с великой благодарностью. С благодарностью за то, что это школьное время со мной сделало и за то, что оно в моей жизни было. Еще за то, что этого в моем сегодня больше нет. И это совсем не грустная и трагичная нота, на которой я заканчиваю, ведь отсутствие тринадчика в моей жизни сейчас совсем не значит, что он перестал быть менее любимым и менее моим.

Читать на Вьюи...

У меня была вообще-то мысль написать о счастье. Не как я его жду, не как я к нему иду, а как оно у меня есть. Я, возможно, как-нибудь к этому вернусь, но сейчас вдруг меня начали преследовать призраки прошлого. Преследовать в прямом смысле. В течение 4 суток каждую ночь ко мне во сне приходит человек, дорогой мне когда-то.

Я разговариваю с этими людьми в своих снах о том, что с нами было, что с нами стало. Я не владею магией осознанных сновидений, поэтому эти странные разговоры происходят где-то в погоне за автобусом с оружием или в за школьной партой где-то в темном лесу. Это очень разные беседы: одни приятные, другие не очень, но их объединяет то, что каждому из этих людей я, так или иначе, говорила одну фразу.

Я никогда не переставала тебя любить.

Только один из четырех призраков улыбнулся этим словам. Остальные либо обиделись, либо не поверили. Этот один улыбающийся самый далекий и когда-то самый любимый из всех, кто мне снился за эти ночи. Я привыкла считать его своим вестником хороших новостей, по довольно глупым причинам, достаточных для меня. Реакция остальных с одной стороны расстроила, с другой стороны…

Я ведь, в самом деле, никогда не переставала любить этих людей, даже когда они совершенно точно перестали любить меня. И у меня в сердце, словно пустота образовалась от той любви, которая уходила никуда. Это значит не только то, что я ходила дырявая, но и то, что те мои любимые люди, заслуживающие той пропавшей любви, ее недополучили. И я раньше этого не замечала, потому что происходило столько всего вокруг меня, что мне бы только угнаться, не до пустых пространств было.

Сейчас, выделив самой себе передышку, я вдруг это ощутила со страшной силой. Я пыталась забить эту дырку, чем только могла, лишь бы не сквозило: фильмами ужасов, новой музыкой, Сальвадором Дали, даже спортом занялась. Лучше всего, кстати, почему-то помогают фильмы ужасов, от всего остального, бывает, даже больнее становится. И вот начались эти сны. Спасибо подсознанию за выявление проблемы.

Я понимаю, что нужно прошлое в прошлом оставить, не отдавать назад часть своей энергии. Я не знаю, как это сделать.

Пойду спать.

Читать на Вьюи...

Приветики! Кажется у меня проблемы. В первую очередь с планированием времени, ибо 24 текстиков, которые мне хотелось сюда написать, не существует. Причина довольно банальна. Цейтнот. И слава Богу, что моя жизнь хоть немного более менее насыщенная, что у меня нет времени писать всякие постики, даже когда я лежу больным овощем на диване и читаю что-то типа комиксов про кинематограф (как в тему!) на диване (тут уже не времени, а сил нет).

Собственно, я кардинально меняю концепцию, и просто посвящаю декабрь всякой всячине, которая мне нравилась за год. Причем делаю это так, как будто изначальная задумка была такой, и прикидываюсь, что все это без палева. Вот такой Декабрь.

Судя по моей активности здесь, это будет последний текстик в этом году, и я просто не могу не сказать про разные фильмы, которые я нежно полюбила в 2016. Еще я считаю, что их стоит посмотреть. Всем. Кстати, я не буду тут петь оды Звездным войнам, Матрице, сериалу Шерлок, Гарри Поттеру и Властелину колец, потому что не один раз все просмотрено, горячо любимо, выучено наизусть, и все с этим ясно. Еще к этому можно отнести Форреста Гампа, которого Ксюша-слоупок посмотрела только в июле этого года. Итак, список 7 лучших фильмов, которые я посмотрела в 2016 и теперь заставляю посмотреть моих друзей и не только.

1. Отель «Гранд Будапешт» Уэса Андерсона

К моему стыду это было мое знакомство с творчеством Уэса Андерсона. Тем не менее, оно состоялось, сие отрадно. Я уже назначила дату на январь, когда буду этот фильм пересматривать, потому что мало того, что он невероятно красивый, он еще и чертовски смешной. Однако, будучи истинным визуалом, я не могу в тысячный раз восхититься тем, насколько продуман каждый кадр. Эта ненавязчивая симметричная картинка, просто переносит зрителя в другой мир, который не кажется даже реальным, что в данном фильме работает идеально. Кроме того, маленький факт, делающий этот фильм еще более восхитительным для меня, это то, что он снимался в меленьком городе с названием Гёрлиц, что в Германии. Я туда должна съездить.

2. Мед в голове Тиля Швайгера

Я начала реветь с первых кадров. Но это в принципе моя особенность, я практически на каждом фильме рыдаю навзрыд, а тут еще трогательная и красивая история про любовь, стариков и детей. Можете представить, что к концу фильма даже самые стойкие не выдержали (я смотрела в универе со своими ребятами, которые учат немецкий). В принципе стоит сказать, что Швайгер в качестве режиссера очень славные фильмы снимает, где не прокатывают эти тупые шуточки про немецкие фильмы. «Мед в голове» – чудесное этому подтверждение, где ты плачешь, смеешься и освобождаешься от будничных проблем. После просмотра наступает момент, когда в конце просто хочется написать смс дорогому тебе человеку, что ты его любишь. Ты, конечно, пишешь. И это самое главное.

3. Студентка и месье Анри Ивана Кальберака

Здесь не столько важен фильм, сколько обстоятельства, в которых он был посмотрен. В этих обстоятельствах я смогла себя почувствовать самой обычной немецкой девочкой, которая пришла с друзьями посмотреть новый фильм в местном кинотеатре и съесть пару шариков мороженого. Я к тому, что я не ощущала себя туристкой или студенткой на языковой практике, которой являлась. Было ощущение, что я живу в этом маленьком немецком городке, где жила уже 20 с лишним лет и еще буду жить. Да и сюжет у фильма тоже располагал к таким ощущениям. И вот тут интрига, ибо я не буду рассказывать о сюжете. Но фильм славный, разок с друзьями и мороженым летним вечером просто обязательно посмотреть.

4. Последняя сказка Риты Ренаты Литвиновой

Продолжая немного сентиментальную тему, похвастаюсь русским (!) фильмом, который я посмотрела по собственному желанию и осталась довольна. Вдобавок этот фильм никак не связан с Германией, в отличие от предыдущих трех. Назад к фильму. Я вообще очень люблю сказки. Еще больше люблю сказки про любовь и про смерть. «Последняя сказка Риты» – отличное доказательство того, что такие сказки, как я люблю, самые красивые, самые честные и, как это ни парадоксально, смешные. И в итоге думаешь, что вовсе это и не сказка, а наша обычная жизнь, как видим ее мы, но никому не рассказываем.

5. Заклятие 2 Джеймса Вана

Я большой фанат фильмов ужасов, и я в постоянном поиске такого фильма, который реально меня напугает. У меня есть мои персональные эталоны фильмов ужасов, к которым вторая часть Заклятия не относится, но этот фильм реально классный. Ставлю его на полочку фильмов, на которых я подпрыгивала, рядом с первым Астралом. В принципе больше рассказывать, нет смысла, потому что, скорее всего те, кто такой жанр любит, этот фильм уже посмотрели. Если нет, то я советую.

6. Светская жизнь Вуди Аллена

Вуди Аллен гений. Что тут еще сказать? Кстати это, наверное, единственный режиссер, которого я практически боготворю, но над чьими фильмами я никогда (!) не ревела. И даже не плакала. Идеальная картинка, прекрасная музыка, очаровательный сюжет, все это тебе преподнесено на прелестной тарелочке с долей изящного юмора, в это просто нельзя не влюбиться. На такие фильмы я хожу отдыхать и телом, и душой, и разумом, и всем, чем только можно. Еще, знаете, когда у тебя восхитительное настроение на грани с эйфорией, ты себя каким-то немножко кретином чувствуешь? Вот у меня так после «Светской жизни» было, и я ни о чем не жалею.

7. Человек-швейцарский нож Дэниела Шайнерта и Дэниела Квана

В отличие от моего соседа по ряду в кинотеатре я пошла на этот фильм не «только ради Гарри Поттера», меня очень заинтересовал трейлер. Тем не менее, будет ложью сказать, что мне не нравится Дэниэл Рэдклифф, и что меня совсем не впечатлил Пол Дано в «Маленькой мисс Счастье». Ходила в кино ради них тоже. Этот фильм стал бомбой моего лета и одним из главных кино-впечатлений моего года. Если бы я составляла рейтинг из перечисленных фильмов, этот бы стоял на первом месте. И мне очень обидно, что за шуточками про онанизм и пердеж, многие люди, сидящие со мной в кинотеатре (Ксюша, ты на что меня привела?!) не увидели, насколько это светлый и добрый фильм. Фильм про то, что под тяжестью социального ожидания и одобрения мы не можем говорить о каких-то не самый интеллектуальных вещах, не можем делать какие-то естественные для нас вещи, считающиеся мерзкими, не можем открыть себя и свои чувства. Без всего этого мы не можем обрести внутреннюю свободу и быть как-то очень по-простому по-человечески счастливыми. Но это вкратце как я поняла фильм. Как-то так. Очень советую, но если что, я не при чем.

P.S. Посмотрите, пожалуйста, фильм "Лобстер" Йоргоса Лантимоса. Он - огонь. Но мне не с кем было его обсудить, поэтому не стала про него писать подробно. Потому что обидки.

Читать на Вьюи...

1.Для лежащего на диване шалопая

•Mac DeMarco – My Kind of Woman (бог)

•Connan Mockasin – Do I Make You Feel Shy?

•STRFKR – Never Ever

•Will Joseph Cook – Girls Like Me

•Eels – My Beloved Monster

2.Глупо разбитому сердцу

•Moop Mama – Alle Kinder

•Cro – Bye Bye

•Calum Scott – Dancing on My Own

•The Mountain Goats – Love, Love, Love (тексты всего альбома, даже просто почитать стоит)

•Florence and The Machine – How Big, How Blue, How Beautiful (богиня)

3.Приятности на каждый день

• The Beatles – Here Comes The Sun (на мое удивление)

•Whitney Houston – I Wanna Dance With Somebody

•The 1975 – Somebody Else

•The Neighborhood – Cry Baby

•Andy Black – We Don’t Have To Dance (видео!!!)

4.Чтобы посидеть наедине с собой

•Benjamin Francis Leftwich – Cocaine Doll (вообще последний альбом супер)

•Sun Kil Moon – Heron Blue

•Basil – Can’t Move On

•Yoste – Kaonashi (был бы в первой части, но даже EP не выпустил еще)

•Timberwolf – Seeker Song

5. Хочется танцевать или/и писать стихи

•Jordan Klassen – Gargoyles

•Tom Odell – Concrete

•Bonfire Night – Easy Touch

•Elephant Revival – Petals

•Fismol – April Sun

В плейлисты не вошла, но стоит упоминания Jon Bon Jovi – Livin On A Prayer

Читать на Вьюи...

Я как-то не рассчитала, что с всем тем, что я хочу и должна делать у меня не так уж много времени, что каждый день что-то здесь писать. Как я вообще умудрилась первые 5 дней уложиться вовремя? Ну не важно. Я сегодня про музыку.

Я поделю текст про музыку на две части, потому что будет слишком много. Первая часть будет посвящена именно альбомам, которые я любила в этом году и до сих пор люблю. Таких, конечно, было довольно много, но я постараюсь ограничиться 5 самыми-самыми.

1. Для очень уставших и желающих вздохнуть полной грудью

Sufjan Stevens - Carrie & Lowell

Я никогда не устану говорить про Суфьяна и про то, как он всегда меня спасает. Я не знаю никого, кто может настолько красиво говорить о страшных вещах, за что я и ценю его творчество. Я так люблю этот альбом, что даже боюсь его периодически слушать, так много эмоций и воспоминаний у меня вызывает. Когда мне тяжело, и хочется эту тяжесть скинуть с себя, я включаю этот альбом и выплакиваю все, что во мне скопилось. В другие моменты, стараюсь избегать, хоть и хочется порой, но все-таки это слишком сильное лекарство.

Personal favourites: Fourth of July, John My Beloved, No Shade in the Shadow of The Cross

2. Для немножко влюбленных в себя

Glass Animals - How To Be A Human Being

Я люблю этих ребят со времен Zaba. Мне нравится чувственность и многогранность их музыки: с каждым разом слышишь что-то новое, и каждый звук – эмоция. Мне нравятся эти странные тексты, которые рассказывают непонятно какую историю. Тем не менее, в этом альбоме, помимо прекрасного звучания жизни в целом, почему-то слышишь иногда не самые привлекательные нотки из своей жизни, которые ты вообще-то очень любишь. Но это большой секрет! Это так расслабляет. Мозг куда-то улетает. И это прекрасно.

Personal favourites: Agnes, The Other Side Of Paradise, Life Itself

3. Для настоящих свободных “old souls”

Kaleo - A/B

Это так мне напоминает американский блюз-рок, что я даже забываю, что эти ребята из Исландии. Еще, может быть, это только на меня так действует, но когда я слушаю этот альбом, мне кажется, что я горы могу свернуть. Да что там горы, я шею кому-нибудь могу свернуть, если понадобиться (не в прямом смысле, я никогда). Меня каждая песня наполняет решимостью и каким-то бесстрашием. Отлично подходит для того, чтобы выпустить пар или просто насладиться отличной музыкой в хорошем настроении.

Personal favourites: Broken Bones, Hot Blood, No Good

4. Для волшебных и солнечных романтиков

Poets Of The Fall – Clearview

Я семь лет мечтала попасть на концерт Поэтов, и в этом году моя мечта сбылась, поэтому неудивительно, что их свежий альбом попал в мой топ. Они остаются верны себе: красивые романтичные песни с изумительной музыкой, прекрасными текстами и замечательным голосом солиста (Марко – бог, но многие это и так знают). Что мне больше всего в них нравится, и я это поняла именно, побывав на концерте, это то, что Поэты реально тащатся от того, что они делают. Они кайфуют от своих песен, они их любят, и это передается слушателям. Сложно остаться равнодушным.

Personal favourites: Once Upon a Playground Rainy, The Game, Drama for Life

5. Для тех, кто не любит рано вставать по утрам

Kaiser Chiefs - Stay Together

Никуда без них. Этот альбом здесь не из-за того, что меня время от времени (слишком часто) накрывает волна обожания Рики Уилсона, мне этот альбом изначально даже не понравился. Я услышала, что Кайзеры ушли в поп сильнее, чем я была на это готова, и меня это расстроило. Потом вдруг я стала слушать по две-три песни из него по утрам. Какое-то время спустя и по сегодняшний день я стала слушать исключительно этот альбом с утра. Здесь очень легкие, ритмичные песни, которые не только помогают мне проснуться, но и поднимают настроение. А с утра нет ничего лучше, чем хорошее настроение, правда?

Personal favourites: Sunday Morning, Happen In A Heartbeat и не могу выбрать между Indoor Firework и Press Rewind

Читать на Вьюи...

Тихим ливнем над городом смех

Золотит опустелые улицы,

По которым бродишь ты уже век

И ждёшь, когда соловей в них заблудится

На ресницах твоих снег,

На губах от печения крошки

Когда-то давно ты дал ясной заре обет

Никогда не любить понарошку

В моем сердце был один лёд,

И мне хотелось лишь в небе сгореть

И ты этот век собирал солнечный мёд,

Чтобы хоть как-то меня отогреть

С тобой зимой наступил май

И холод исчез из меня давно

От судьбы и от времени хоть убегай,

Как так случилось, что рядом нам быть не дано

Сиреневый ветер уже стих

Ты пион мой прекрасный как летний закат

Я же цветок из диких, из полевых

А ты из места с названием "сад"

Читать на Вьюи...

Изобразительное искусство занимает большую часть и любимую часть моего сердца. В отсутствие собственных безграничных талантов к рисованию (умею, но немножко), я получаю огромное удовольствие от созерцания таланта чужого. Сразу, наверное, оговорюсь, что я в основном сосредотачиваю рассказ на более современных авторах и произведениях, они мне все-таки немного ближе.

В этом году в основном мне удавалось выбираться на серию «Живые полотна» и их аналоги, и я видела каждую из тех, которые шли в моем городе. Мне очень нравятся подобные выставки, потому что организаторы создают не только особую атмосферу с помощью картин, света и музыки, но и тем самым привлекают внимание людей к искусству, знакомят с выдающими художниками.

Если говорить, что понравилось в этом году из этой серии мне, то это без всяких сомнений Рерих и Кало. Я достаточно давно знакома с их работами, но никогда особенно не вникала в детали их творчества. На «Живых полотнах» узнав об их жизненных путях, об отношении к жизни, я как-то больше прониклась к их живописи, которая вдохновляет меня и по сей день. А еще на меня неизгладимое впечатление произвел Микеланджело. Точнее, Микеланджело то со своим Страшным судом на меня уже лет 10 назад произвел впечатление, но как на подобной выставке подобрали видеоряд и музыку, это просто нечто. Я не смогла высидеть второй раз, настолько мне было страшно, словно надо мной уже этот суд производят и вот-вот отправят в место не самое приятное. Зато сколько эмоций!

Если говорить, о более традиционных походах в музей, то помимо рассматривания королевских сокровищ, различных миниатюр, немецких древностей и дорогущего фарфора, мне таки посчастливилось в очередной раз полюбоваться на Уорхолла, графику Дали, множество уральских художников. Еще впервые вживую посмотрела на работы Магритта, в которых мне больше всего нравится соответствие содержания картины и ее названия. Но особенную нишу все-таки занимает Миша Брусиловский, на чью, к сожалению посмертную, выставку я сходила буквально на днях и очень этому рада.

Всегда видно, когда картины находят отклик в сердцах зрителей. И, может быть, мифологические сюжеты, наполненные философией жизни, далеки от интересов большинства посетителе, у Брусиловского каждый найдет что-то для себя. Точно никого не оставят равнодушными портреты его жены, такие искренние и невинные что ли, где женщина предстает невероятным созданием любви, богиней, ведьмой, подругой, цветком и всем прекрасным, что есть на свете. Эти портреты благодарность за любовь, которую она дарит, и которую она пробуждает. Мне, пожалуй, помимо портретов полюбилась еще картина «Мастерская», где я увидела хаос идей и мыслей, жаждущих родиться на холсте, но все же эти нежные портреты это что-то совершено удивительное и понятное каждому. Если вы вдруг (или не вдруг) до 11 декабря будете в Екатеринбурге, сходите бесплатно(!) в музей на Воеводина, получите немного эстетического удовольствия.

Смотрите на красоту, творите красоту и наслаждайтесь ей :)

Читать на Вьюи...

Сегодня мне хочется поговорить про книги. Я за этот год прочла гораздо меньше, чем читаю обычно. И любые мои причины будут звучать как оправдания, которых для меня было достаточно, поэтому сразу к делу.

Из всего прочитанного выберу Топ-5 того, что запомнилось, потрясло и осталось в душе. Без какого-либо особого порядка. Много букв.

1. «Полная иллюминация» Джонатан Сафран Фоер. Выклянчила я как-то эту книгу у друзей на день рождения, даже не помню почему, возможно, из-за Элайджи Вуда на обложке. Такое со мной редко бывает (это первый раз), но сюжет для меня отошел на второй план. Считаю, что книга обязательна к прочтению тем, кто учит английский и любит его так же сильно, как люблю его я. В идеале в оригинале. К сожалению, когда я клянчила книжку, я об этом не знала, поэтому прочла на русском, что не уменьшило моих восторгов. А восторгаюсь я, собственно, удивительной языковой идее (и ее воплощению) автора и замечательной работой переводчика. Если вдруг хочется насладиться забавными речевыми оборотами и посмеяться над ними, то «Полная иллюминация» идеальна. Однако это не только очень смешная, но и очень грустная книга. Как я почувствовала она о страшных событиях прошлого и настоящего, о трагедиях маленькой семьи и целого народа, о том, как это все перемешано. Вот так, в полном восторге, сквозь смех и слезы, я дочитывала ее ночью в Берлине, что, пожалуй, тоже добавило особого шарма.

2. «Гордость и предубеждение» Джейн Остин. Я, наверное, последняя из всех моих знакомых, прочитала эту книгу. Честно говоря, я вообще даже и не собиралась ее читать, пребывая в полной уверенности, что это очередная сопливая любовная история. Все случилось совершенно случайно, когда вдруг вдалеке от дома я закончила «1984» Оруэлла и мне было совершенно нечем себя развлечь в холодные и темные ночи в общаге. В тот же день, когда я прочла последнее слово в «1984», моя подруга неожиданно написала мне, что я очень похожа на Джейн Беннет. Не зная, возмущаться мне, или радоваться, я таки села за произведение Остин. Дальше по известной всем схеме: начинаешь интересоваться сюжетом, влюбляешься в мистера Дарси, не можешь оторваться от чтения, переживаешь за Беннетов, переживаешь за Дарси, кусаешь локти в восторге, втройне влюбляешься в Дарси и конец. В моем случае, правда, еще после «конца» есть пункт: отчаянно пытаешься всем доказать, что не похожа на Джейн, но никто не верит.

3. «Зеленая миля» Стивен Кинг. Снова одна из тех книг, которые уже все, кроме меня, читали. Мне эта книга полюбилась не только из-за потрясающего сюжета, где реальность тонко переплетается с мистикой, таких живых персонажей и невероятной для меня все-таки серо-зеленой атмосферы. Меня всегда изумляло, насколько люди могут оказаться совсем не такими, какими кажутся с первого взгляда, какими мы привыкли их считать. Я считаю, что в каждом из нас есть частичка Бога, или высшей силы, если хотите, которая проявляется в наших лучших качествах, способности любить, дружить и сострадать. Для меня эта книга о человечности, о которой мы почему-то в последнее время забываем, хотя столько об этом говорим. И я очень боюсь теперь смотреть фильм, потому что я не выдержу снова такие сильные эмоции, как при чтении.

4. «Сивилла» Флора Рита Шрайбер. Для меня это произведение оказалось удивительно легким и занимательным. Это история о женщине, в теле которой жило 16 разных личностей, и кК она постепенно знакомилась с собой и принимала себя целой. Может быть, кто-то слышал о Билли Миллигане или интересуется диссоциативными расстройствами личности, то «Сивилла» точно понравится. Когда читаешь, проживаешь с героиней каждый момент, знакомишься с каждой ее гранью, под конец воспринимаешь ее уже как своего друга. При всем этом, не знаю, как другие, но я мотала себе на ус, чего в жизни мне нужно избегать, внимательнее к каким людям быть и радовалась, насколько же счастливым было мое детство и есть моя жизнь сейчас.

5. «Парфюмер. История одного убийцы» Патрик Зюскинд. Я вообще не любитель перечитывать книги, есть только два или три произведения, которые я читала несколько раз. «Парфюмер» оказался одним из них. Никогда не устану признаваться в любви к нему, настолько потрясающий там юмор, неподдельное чувство отвращения к герою и его миру. А какое внимание к деталям! Создается даже впечатление, что прочитываешь фразу за фразой, не пробегая глазами по черным буквам, а принюхиваясь к этой параллельной книжной реальности. В процессе так бьется сердце, и такое облегчение в самом конце, словно глоток свежего воздуха. Фильм тоже великолепен, но книга навсегда в моем сердце.

Как всегда, не знаю, как закончить. Если кто-то прочитал, все что я написала, то в первую очередь я аплодирую вашей выносливости, и, во-вторых, если вы читали что-то из этих книг или хотите прочитать, то обсудите с кем-нибудь приятным эти книги (или любые другие) за чашечкой вкусного напитка. Просто так, ради удовольствия.

Читать на Вьюи...

Сидим мы здесь как боги Пантеона,

Давимся звуками радиоволн,

А в это время людей миллионы

Кладут в горячий чай желтый лимон.

Запутавшись в синих космических нитях,

Мы думаем, что все это чья-то уловка.

Сможет ли кто-то в этом смысл увидеть,

Если бог войны, всего лишь шеф хлопка?

Все тлен, черные звезды заклинило

Из-за варварских проблем и диет.

На этом хочется подвести уже линию

И ждать, когда погаснет электрический свет.

Читать на Вьюи...

Плохо себе представляю, как это все будет выглядеть. По идее нужно какими-то подарочками заполнять Адвент календарь, может, это и будет так для кого-то, кто это будет вдруг читать. Например, не знает человек, какой фильм посмотреть, а тут я восторгаюсь шедеврами кинематографа, посмотренными мною в этом году. И тут человек такой думает, что в принципе можно бы и посмотреть этот фильм тоже.

Но по большей части, это все-таки подарочки воспоминаний для меня, чтобы перечитывать книги, пересматривать фильмы, переслушивать песни и радоваться тому, что это все у меня появилось и теперь есть.

Конечно, будет что-то совершенно случайное, что не должно было сюда попасть, потому что зачем? Просто мне так захочется, как это будет с Буднями завтра.

А еще вот туточки я прочитала про Language Advent (LA). Не смогла просто пройти мимо. К сожалению, я из тех людей, которые стесняются участвовать в чем-то подобном, поэтому я просто буду делать это для себя и, возможно (скорее всего), отписываться периодически здесь об успехах. На самом деле есть еще пара причин, почему я не делаю этот языковой Адвент открыто. Вся моя жизнь на данном моменте сплошной языковой Адвент, и я никогда в жизни не смогу выбрать между изучаемыми языками. Сегодня, например, первый день зимы встретил меня немецкими песнями и юпитерским танцем шторма, что может быть лучше? Это и будет моим маленьким подарком немецкому языку на сегодня.

Пусть будет так. Дальше понятно будет.

День номер один открыт. Свечка номер один зажжена. И так до самого Рождества.

Читать на Вьюи...

Some moments last forever, but some flare up with love love love.

Один шведский музыкант поет, что рай находится в августе. Не знаю, как у других, но у меня до сих пор это было так. В этом августе я сама туда пришла, совершив безумный для моей трусливой головы поступок. Этот поступок вообще-то не безумный, я бы скорее могла бы назвать безумной или даже тупой себя, если бы я этого не сделала. Шанс всей жизни говорила себе я, говорили мне все мои друзья.

Это действительно был один из самых счастливых месяцев в моей жизни. Каждый солнечный день был наполнен новыми впечатлениями, каждый дождливый день был наполнен солнечными людьми. Все неловкие моменты были достаточно глупыми, чтобы немного покраснеть за них, но достаточно милым и забавным, чтобы потом радостно над ними посмеяться. Рядом со мной был весь мир, весь такой разный, но весь такой одинаково счастливый и молодой. Еще я имела неосторожность влюбиться так, как никогда раньше не влюблялась, или по крайней мере думала, что для меня это невозможно.

Но август когда-нибудь должен был закончиться. И в последние дни я думала, что буду таким бравым солдатиком, который смотрит только вперед и не страдает по тому, что прошло. Солдатик из меня так себе получился.

Мне так хочется вернуться в мой маленьких августовский город с капризной погодой, жить у черта на куличиках в каких-то горах, ходить в драных кедах по старой мостовой, болтать со странными людьми на блошином рынке каждую вторую субботу месяца, охотиться на мятное мороженое, путаться в автобусных маршрутах.

А еще рассказывать дурацкие истории, учить новых знакомых произносить мое имя (Ксе-ни-я, не Сисилия… Ну точно не Сиси!), мириться с тем, что я все-таки Сиси и пытаться в этом случае убедить всех, что я не живу во Франции. Я даже хочу вернуться в мою комнатку с перегоревшей лампочкой, где пахнет странной чужой едой, освежителем воздуха "Deep Ocean" и моими тщетными попытками от этих запахов избавиться. Я уже начала называть это место домом.

И до того сейчас больно, что я, возможно (и тьфу тьфу тьфу), никогда не попаду туда. Еще больнее, что я никогда, возможно, не увижу одного человека, у котрого осталась довольно большая часть моего сердца, как бы я не пыталась этому сопротивляться. Глупость это все, конечно. Но, слава богу, эти глупости есть в нашей жизни, без них любой рай в августе потерял бы свою очаровательность.

Читать на Вьюи...

Это оказывается не так уж и сложно. Мне кажется, что мы вообще изначально все себя очень любим, но стесняемся этого, как будто это сделает нас эгоистичными и зацикленными людьми. И мы вдруг начинаем себе придумывать, что ноги толстые, синяки и шрамы вон на коленках и нос какой огромный! Потом хуже: я ни на что не гожусь, у меня нет талантов, меня никто не любит и не понимает, и все в этом роде. Я сама так думала и до сих пор такие мысли посещают мою неугомонную головушку.

Но всегда есть та часть меня (и у всех она есть), которая хлопает меня друг по плечу: Эй, привет! Если уж и правда кажется, что никому ты не нужна, у тебя есть ты, которая тебя понимает и, если уж честно, любит, а какого черта тогда этой тебе так переживать за тебя же? И я понимаю, что у меня был недостаток любви к себе. Значит, пора устроить себе свидание с собой же, тут уже у всех свои предпочтения.

А еще можно делать такую профилактику любовью каждый день: просто дарить себе какую-нибудь приятную мелочь, будь то новые мягкие тапочки или 15 минут медитации в разгар напряженной работы, тут тоже индивидуально. Только не запускать эту любовь к себе, и кто знает, может быть, кто-то новый и замечательный свою любовь тебе подарит.

+ маленькая пометочка лично для себя: Иногда реально все очень плохо, что даже ты справиться с собой не можешь. Обычно в эти моменты хочется хотя бы съесть кусок пирога. Так вот, даже если уже полночь, иди и съешь этот кусок пирога, потому что ты его чертовски заслужила.

Читать на Вьюи...

Н. Рерих. Гималаи. Розовые горы.

И однажды в твоей жизни настанет день, когда начнется твой поиск. Поиск спасительной Истины, которая сможет вылечить этот мир, этот человеческий род, и тебя вместе с ним. С тоской в сердце ты откажешься от многого, что так дорого тебе. Но единственный вопрос, интересующий тебя: «Что же там в конце?»

Вот ты стоишь в окружении всего космоса на осколках своей души, на осколках своей любви, на осколках своей правды. Руками, изрисованными глубокими порезами, ты собираешь остатки своей жизни и неспешно составляешь кровавый витраж, через который неистово жаждешь увидеть свет любимого солнца.

Завершив мучительную работу, ты будешь стоять освещенный лучами своего произведения, в которых найдешь Истину. Она будет принадлежать лишь тебе, она не сможет спасти человечество, она не сможет спасти мир, но она сможет спасти тебя. И ты примешь это с тихим поклоном благодарности, понимая, что сейчас лишь только начало. В конце же ничего нет.

Читать на Вьюи...

Крупинками слез я собирала море,

Я все теплоту какую-то искала глазами,

А люди так мастерски в боулинг играли сердцами.

Я и они руки от солнца вниз опускали,

Делая соленый глоток, чтобы запить свое горе.

Не знала, что я так люблю,

Когда звезды белыми птицами

Садятся на мои сухие ресницы,

И что никто мне больше не снится,

Лишь мой сгоревший город, да яблони в цвету.

Я ждала, когда в окне напротив появится закатного солнца свет.

Красным цветом заката и кислым вкусом ягод маня,

Красивые, теплые сказки находили меня.

Обернуась, а в окне напротив одна только я,

А вместо закатно-кислого солнца - рассвет.

Читать на Вьюи...

Солнце совсем не из сказки, и даже не из моей страны, о которой я мечтаю. Нормальное такое, вполне себе человеческое солнце. И знакомый голос смеется:

— Ты опять не спала, негодяйка? Идешь, словно в другой реальности. А у нас тут солнце, ты же его всегда так ждешь!

И я улыбаюсь, вдыхаю поглубже и слышу, как со мной разговаривает моя сегодняшняя реальность. Теплые лучи, грея мои большие щеки, целуют: "Мы любим тебя". Легкий ветер, который разносит сладкий запах выпечки, нежно шепчет: "Я люблю тебя". Высокие здания, заботливо приглядывая, с гулким эхом произносят: "Мы любим тебя". Даже, кажется, асфальт, по которому я так уверенно вышагиваю, недоволен, но едва слышно бурчит: "Я люблю тебя".

А я выдыхаю и отвечаю моему солнечному дню и всему, что в нем есть: "Я люблю тебя". Все тот же голос возвращает меня окончательно:

— Мы тоже.

И как же будет здорово вернуться сюда в мою домашнюю реальность, где тебя любят и ждут, даже не обязательно когда светит солнце. А с холодной сказкой встретимся в Августе, этот парень никогда не подводит.

Читать на Вьюи...

Никогда не советуйся со своими страхами. Эта фраза, которую как-то не так уж и давно я писала здесь же, стала моим своеобразным девизом. Скрепя сердце и стиснув зубы, я стала больше говорить "да", на такие предложения, на которые раньше мне бы и в голову не пришло даже просто посмотреть. Ведь страшно же! В подарок за решительность и какую-никакую храбость я получила кучу новых замечательных людей в моей жизни, одно новое хобби, одно успешно пройденное собеседование, одну выигранную стипендию на языковые курсы в Германии, миллиард улыбок, бесчисленное количество минут смеха, довольно много заполненных строчек в дневнике счастья… и еще одну порцию страхов.

Мои старые страхи никуда не делись, я лишь из последних сил притаскиваю тяжелую и высокую табуретку и перелезаю через них, и я не уверена, что моих сил хватит на табуретку тяжелее и выше, чтобы перелезть через новые. Так я боюсь одна ехать учиться в чужую страну, пускай всего на месяц; я боюсь вести экскурсии для иностранцев и нести за это огромную ответственность; я боюсь даже тут писать, вдруг что-то случится не так как я планирую из-за этого. Кто бы мог подумать, что переживать светлые времена будет не сильно легче, чем переживать темные. И я думаю, что оно стоит того. Хоть и страшно. Хоть я и боюсь (!), что я этим страхам поддамся. Но я буду очень стараться.

Кстати по иронии судьбы ни пауков, ни змей я не боюсь :)

Читать на Вьюи...

В далекой-далекой галактике, не знаю насколько давно, но войн там точно нет, звездами было предсказано исчезновение всего, во что кто-то был влюблен. "И останутся лишь Черные Дыры…" В течение многих лет сбывалось предсказание, и конец наступил, взорвав последнюю звезду, самую светлую и самую холодную.

Когда все исчезло, появились Черные Дыры, и с энергией стало что-то происходить. Вдруг оказалось, что где-то потерялись обгоревшие головешки последней звезды, а полное отсутсвие энергии превратило их маленьких белых карликов. Это не понравилось Черным Дырам, и они поспешили убраться.

Маленький потерянный народец не отличался особой страстностью и экспрессией, холодные человечки просто решили, что останутся тут и будут жить как умеют. Все малыши неплохо обустроились в своем морозном мире, и сами того не осознавая, они восстанавливали закон равновесия Вселенной, пока строили свою крошечную галактику.Все смогли найти себе дело: самые маленькие из них бегали за тонким космическим светом, собиря замерзшими пальцами лучики, а самые крупные пряли потом из этих лучей для всех теплые свитерки. Те, кто не попал в отряды самых маленьких и самых больших, занимались всем остальным: варили каши из звездных слез, играли в астероидный футбол и даже торговали межгалактической жвачкой со вкусом ежевики и черники.

Так бы дальше все и продолжалось, но однажды в этой маленькой галактике появилась таинственная девушка. И была она невыносимо печальна и одинока. Она бродила среди среди белых карликов и лила слезы о какой-то "вечности", которую обещал ей подарить загадочный мальчик, но, видимо, так и не подарил. Такое горе было в новинку для малышей, они разрешили девушке остаться в их маленьком мирке и даже подарили свой фирменный лучистый свитер, чтобы она не так мерзла. Гостья была очень благодарна космическом народу и попыталась научить их колдовать, ведь когда-то в своем мире она была знаменитой волшебницей.

Белые карлики очень старались научиться волшебству странницы, но все, что у них получалось это только белые, как пушистый снег, зефирки, да ежевика с черникой, вкус которых им был известен только благодаря межгалактической жвачке. Конечно, они расстраивались, ведь им так хотелось стать волшебниками, но грусть их длилась недолго. Ведь зачем грустить, когда из всего наколдованного получаются такие замечательные пироги! Да и девушка была очень рада: такая "вечность" была ей очень по душе.

Читать на Вьюи...

Sufjan Stevens – Fourth of July

Я часто думаю на тему смерти, и я ее настолько сильно боюсь, что выложить эти мысли из своей головы лично для меня является смелым решением.

Вообще страх смерти. наверное, самый естественный для человека страх, и в этом смысле мне очень близки идеи экзистенциализма, что после жизни нас ждет Бесконечное Ничто. Я, привыкшая наполнять свою жизнь бесконечным количеством вещей, идей, эмоций, страшусь этой пустоты очень. От этого страха идет стрелка к другому - страху прожить жизнь неправильно. Под правильной жизни исключительно для себя я понимаю такую жизнь, в которой я бы могла реализовать себя настолько, насколько хватит моих сил и таланта. Вот я и боюсь, что Бесконечное Ничто наступит тогда, когда я не успею осуществить все, что хочу. Так чаще всего и бывает, конечно, но попытаться стоит.

В основном своеобразное утешение, как и многие другие люди, я нахожу творчестве, несмотря насколько удачны мои исходные результаты. В том числе в чужом творчестве. В музыке, например. Возможно, в том числе и из-за того, что музыкального таланта во мне либо вообще нет, либо ничтожно мало. Я веду к тому, что числа, наверное, 30 декабря прошлого года я добралась до давно сохраненного у себя в закладках весеннего альбома Суфьяна Стивенса "Carrie & Lowell". Сказать что я осталась в восторге, не сказать ничего, но даже если бы весь альбом не был бы потрясающим, для меня было бы достаточно песни "Fourth of July", чтобы считать его шедевром.

Не знаю, что думают другие, но для меня эта песня совершенно очевидно о смерти. Есть, конечно, правдивая история о том, как эта песня была написана автором после смерти его матери, но что тронуло меня, это насколько красиво, тонко, при этом искренне и честно там говориться о конце жизни. Без вычурных слов, прямым текстом и с безграничной любовью озвучивается всем известная истина. И мне становится очень грустно, но не страшно. А для меня это важно.

С большой любовью и благодарностью.

Читать на Вьюи...

Нам потребуется:

— несколько пачек пророщенных корней пшеницы "Магги на второе"

— огуречный рассол

— сосиски (опционально)

Открываем пачку с пророщенными корнями пшеницы, аккуратно макаем этот небольшой брикетик в рассол. Немного болтаем там. В эти брикеты можно добавить небольшие кусочки сосисок, что сделает печенье по словам Мака из моего сна "unpredictably desirable". Запекаем в духовке 15 минут при температуре 180 градусов по Цельсию.

Я попробовала, мне тогда понравилось. Спасибо, Мак!

P.S. Пусть это будет здесь. Вот в один из редких случаев я буду пролистывать свои посты и наткнусь на этот. Глупость глупостью, но эта несерьезная мелочь невероятно подняла мне настроение одним морозным зимним утром. И я, прочитав это, натяну родные сердцу тапки, включу любимые песни того самого красавца Мака, вспомню, что нужно пересмотреть Звездные Войны, и почувствую себя очень счастливой. Вот такое печенье.

Читать на Вьюи...

Это был самый сложный год, который я на данное время прожила. Он принес мне очень много боли, очень много потерь и очень много, даже слишком много слез. Я не готова говорить о всем плохом, что так или иначе со мной случилось, да и не хочу, если честно. Забывать тоже не хочу, ибо все эти неприятности помогли мне очень многое понять в первую очередь о себе, каким человеком я хочу быть, и каковы мои цели. Я поняла, что если я хочу играть в игру жизни и хочу стать победителем (а я хочу), то нужно прилагать максимум усилий для того, чтобы самой же писать правила.

Эта мысль привела меня к пока еще небольшим действиям, благодаря которым случалось многое, ради чего этот невероятно трудный год стоило прожить. От первого в жизни одинокого похода в кино до участия в некоторых важных для меня мероприятиях. И, конечно, 18 декабря - лучший день 2015, из которого у меня остались билет с лучшего (и самого дешевого) концерта в моей жизни и просто умопомрачительная фотография моего носа в синем свете.

Я все так же не люблю давать обещаний, но пусть 2015 серый, бесцветный, бессветный год не зря преподал мне очень важный урок, уже звучавший здесь. Поэтому в 2016 я попытаюсь не советоваться со своими страхами и делать . Выключить искусственный свет электрических ламп и позволить Солнцу засиять.

Читать на Вьюи...

— Слушай, я сегодня сильно страшная?

— Да как обычно…

Не о гуаши, акриле или акварели, а о декоративной косметике. О причинах скажу лишь, что волею судьбы этой ночью наткнулась на статью о девушках, которые отказались от косметики (декоративной опять же).

Я человек, который снисходительно относится к очень многим вещам, меня иногда очень злит отношение людей к красоте внешней. Скорее всего потому что я такой красотой не блещу. Поэтому я обычно не понимаю, когда некоторые говорят, что мол макияж это ложь, он скрывает истинное лицо человека, а если все-таки краситься, то только максимально натурально. На что я обычно кривлю губы, накрашенные темно-фиолетовой помадой.

Я думаю, что каждый сам для себя решит какие продукты использовать, какое количество косметического средства наносить, какие цвета выбирать. А может быть кто-то вообще предпочтитает к косметике даже не приближаться? Это все часть наших предпочтений и индивидуального стиля, так что макияж (и его отсутствие) вовсе даже не ложь.

И спор о декоративной косметике имело бы смысл продолжать, если бы макияж в итоге действительно играл важную роль в жизни человека. Всегда найдутся люди, которым ты не нравишься весь из себя такой красивый, и есть люди, которые тебя любят вообще любым. А ориентироваться нужно в первую очередь все-таки на себя.

Если говорить о моем опыте, и что дает мне небольшое количество внутренней свободы, это знание. Знание, что я могу написать в стихах на английском сказку для детей, что могу вдохновить и организовать людей сделать что-то лучше всех, могу рассмешить кого-нибудь до слез, и в конце кто-нибудь скажет: "Ксюша, это было так восхитительно!" И совершенно не важно, сколько косметики в эти моменты было на мне. Ведь красота и счастье человека измеряются не в насыщенности цвета губ, не в длине ресниц, а в искренности улыбки и ясности глаз.

Тем не менее, я все таки буду продолжать красить губы темно-фиолетовым, не потому что мне не по сердцу этот двенадцатилетний мальчик, в которого я превращаюсь, смывая косметику, а просто потому что мне так нравится. Вот и все.

Читать на Вьюи...

Toshio Ebine

Нас в этом мире словно лишь двое.

Ты мой ясный день,

Я буду твоею луною.

Как добрый волшебник Оле Лукойе,

Охраняя твой сон, я яркий зонтик открою,

На мечты твои опущую волшебную тень.

Ты согреваешь весь мир в самой холодной ночи,

В тебе солнечный свет,

Кровь, как пламя свечи.

Мягким теплом ты мой лед излечил,

Теперь тихо спи, пока шепчут песни сверчки,

А я допеваю простой колыбельной куплет.

Читать на Вьюи...

Декабрь, думаю, для каждого наполнен заботами и стрессами. Помимо учебы и работы нужно готовиться к праздникам, что-то искать и планировать. Конечно, это выматывает, поэтому так приятно иногда оторваться от всей этой суеты, и довольно поздно вечером, вспомнив, что сегодня Barbara-Tag, кинуться на улицу ползать по местным яблоням. Вернувшись с мороза домой, поставить сорванные веточки в любимую вазу и почувствовать себя маленьким волшеником.

Возможно, кто-то не знает, Barbara-Tag в Германии или День Святой Варвары в России отмечается 4 декабря и связан с очень красивой легендой. В связи с этой легендой, которую я решила здесь не пересказывать, появилась небольшая рождественская традиция. В этот день нужно сорвать веточку фруктового дерева, лучше вишни, поставить в воду, и если веточка расцветет к Рождеству, то следующий год будет очень счастливым, а девушке может даже сулить веселую свадьбу.

Но я все-таки это сделала не из-за какой-то там свадьбы, и даже не из-за обещанного счастливого года, но потому что это так поднимает настроение, и кажется, что все проблемы и обузы не такие уж и страшные. Хотя счастливый год, конечно, очень приятное дополнение :)

Читать на Вьюи...

Очень похожие эмоции у меня были в течение этих двух месяцев. Совершенно не отражая время, я вдруг поняла как много я отдавала себя и как от этого устала. Что еще более странно, что никогда я не была так счастлива что ли? Бесконечное количество заданий, свободного времени ничтожно мало, утомление и стресс все это как-то слабо вписывается в мою картину безграничного счастья. Даже к людям то ли спокойнее, то ли равнодушнее стала относиться, практически никаких крепких привязанностей, никакой сильной любви, но всеобъемлющая симпатия. Складывается впечатление, что в кои-то веки мой стакан наполовину полон.

А потом так БАЦ. Падают на голову со всеми гирляндами, мандаринами и фиолетовыми париками праздничное настроение и ненависть к немного зачерствевшей себе. Новый Год и Рождество - моя маленькая микроволновочка, чтобы прийти в себя и чувствовать больше радости от сердца, а не от мозга. Не то чтобы мне такое счастье не понравилось, просто не я это, не я.

Читать на Вьюи...

Она протянула ему руку и позвала с собой.

- Пошли?

Растерянный он пошел рядом с ней, но руку не взял, спрятав холодные ладони в карманы длинного пальто.

- Куда мы идем?

- Понятия не имею. Может быть, ты знаешь?

- Откуда я могу знать, ведь это была твоя идея.

- Это была не моя идея, это была наша встреча. И раз уж мы оба не знаем, куда мы идем, то придем туда, куда придем.

Через несколько кварталов она вдруг остановилась.

- Тебе не кажется, что за тем поворотом море?

- Шутишь? Откуда в нашем городе море? Тем более за тем поворотом.

- Вариантов немного: оно либо там есть, либо его там нет. Нам ничего не мешает это проверить. Пошли. Я нашла нам цель.

- Это глупо.

Пройдя несколько метров до нужного поворота, оба остановились и осмотрелись. Конечно, никакого моря там не оказалось. Он немного осуждающе посмотрел на свою спутницу. Ну, он же говорил. Он глубоко вздохнула и тихо спросила:

- Скажи мне, пожалуйста, что такое море? Меня не устроит ответ, что это огромное количество соленой воды, где живут различные организмы.

- Но это так и сеть. Что же ты тогда хочешь от меня услышать?

- С твоего позволения я расскажу о том, что я себе представляю, думая о море. Как ты справедливо со мной согласился, море – это вода. Жизнь, если другими словами говорить. Для меня источником жизни является любовь. Представляешь, огромное количество соленой любви, где живут… Я каждый день влюбляюсь в этот город, в оледеневшие дороги, в шум трамваев, в стеклянные дома, в местных дворников, в мой маленький дом, в старый ковер там, в тебя и в запах шампуня на твоих волосах. А когда я не влюбляюсь, меня как будто нет, и моря нет, и ничего нет. Мы с тобой сейчас свернули, и море тут есть, потому что я все так же влюбляюсь во все эти случайные вещи, в свежую краску дома, в кафе на другой стороне, снова в тебя. Даже не обязательно это называть морем, называй, чем хочешь, пусть сегодня будет море. Только мое море не сможет стать самым настоящим, пока ты абсолютно уверен в его отсутствии за углом и пока ты не берешь мою руку. Больше не берешь. Пошли?

- Я знаю, что нам в разные стороны. Но, может быть, когда-нибудь ты мне расскажешь, куда ты пришла?

- Понятия не имею. Но если так случится, то ты мне тоже расскажешь про свой конец. И не будешь задавать глупых вопросов.

И они расстались, бесконечно грустные, но совершенно счастливые.

Читать на Вьюи...

Есть у меня одна вредная привычка: безумно люблю на досуге прочитать конец книги, едва добравшись до середины. Тут как раз в мои руки попались нашумевшие романы Ренсома Риггза "Дом странных детей" и "Город пустых", от которых я получаю огромное наслаждение. Чего только одни фотографии стоят! Но я не об этом. В попытке бороться с собственным любопытством я все-таки читаю последние страницы книги, но те, где написаны благодарности.

Позволю себе опустить всех великолепных людей, участвовавших в создании книг, и перейду сразу к последним предложениям на этих страницах. Эти предложения посвящены женам автора. Признаюсь, я ни капли не сомневаюсь в искренности Риггза, писавшего благодарность своей бывшей жене за поддержку в первой книге и оставившего короткое, но до боли трогательное признание и посвящение своей настоящей жене, которая судя по фото в соц. сетях удивительно красивая и стильная женщина. Мне очень радостно и приятно смотреть на них вместе. Тем не менее, у меня почему-то на душе скребется что-то. Это "что-то" я назову жалостью или обидой, ибо не могу подобрать более точного описания своему чувству, к бывшей жене автора.

По неизвестной мне причине, я вдруг думаю о том, что она чувствует, читая строки любви, адресованные не ей. Какого это оказаться женщиной, по-видимому, не достаточно особенной, чтобы получить нежное "я люблю тебя" в конце отличной книги, написанной человеком, который некогда тебя любил. При этом я прекрасно понимаю, что я сейчас очень преувеличиваю. И никто из реальных героев этой любовной истории не переживает так, как переживает неизвестная девочка на другом конце планеты, которая есть я. Но мне почему-то грустно от этих мыслей, что даже страницы не переворачиваются.

Мне бы хотелось, чтобы выдуманные или реальные персонажи совершенно любых историй никогда не чувствовали себя обделенными или второстепенными. Мне бы хотелось, чтобы каждый знал, что заслуживает всего прекрасного, что с ним случилось, и что с ним еще случится. Мне бы хотелось, чтобы ты, непонятным образом набредший на этот случаный текстик, читатель, помнил об искре магии внутри себя и не позволял ей потухнуть в момент печали. Потому что, как говорит слоган косметики L'oreal и я, вы этого достойны. И еще потому что, возможно, какая-то незнакомая девочка на другом конце планеты за тебя переживает.

Полегчало.

Читать на Вьюи...

Для тех моментов, когда я забываю от чего отказываюсь.

Я пока не особо хорошо понимаю, что происходит с моей жизнью, но мне это чертовски нравится. Еще больше нравится то, что это я сама творю и вытворяю. После сегодняшнего очень насыщенного дня я пришла домой, съела банку со шпротами и думаю: "Неужели это все я?" Оказывается у меня есть достаточно смелости, достаточно силы и достаточно безрассудства, чтобы брать и делать все так, как я хочу.

Я, видимо, была не совсем права, когда считала, что достаточно только удачно адаптироваться под данные изначально условия. Гораздо веселее и интереснее условия выбирать самой. Ставить нужные декорации, подбирать костюмы и отыгрывать разные спектакли один за другим. И пускай это трудно, хлопотно и порой даже жутковато, каждый удар аплодисментов того стоит.

В такие моменты мне кажется, точнее я даже уверена, что могу вообще всё.

Читать на Вьюи...

Выбирая этот путь, я не знала, что стану чьим-то вдохновением, чьим-то другом и чьим-то союзником. Эти люди побуждают меня двигаться вперед и воспользоваться невероятным шансом, который дает мне жизнь.

С другой стороны у меня есть сомнения и страхи, которые мешают моему движению, которые крепко связывают не столько мои ноги, сколько мой разум клейкими жесткими веревками. И я не знаю, что мне делать.

Если подумать, эта моя авантюра не является таким уж серьезным и великим событием, но для меня, живущей со страхами остаться одной в незнакомой ситуации, быть не понятой, общаться с незнакомыми людьми, это огромный стресс. Во мне есть уверенность в самом успехе, во мне нет убежденности, что я все это потяну. Мне очень страшно. И даже поговорить особо не с кем.

В таких ситуциях я поступаю, как обычно, очень логично, поэтому захожу на нужный сайтик и тыкаю в случайные цитатки в надежде на более менее ясный ответ.

Никогда не советуйся со своими страхами.

Пошла разгребать сугробы сомнений и развязывать путы страха.

Читать на Вьюи...

Можешь ли ты считать себя проигравшим, если ты ушел с войны? Тебе не хватило интереса, азарта. Надоело играть в игру, где калечат души. Да и соперник ли ты самому Марсу? Имеет ли смысл вообще играть, когда нет шанса выиграть? Для тебя последний вопрос всегда был риторическим. Играть, безусловно. И никогда не думать о проигрыше. Эта мысль убивает весь процесс. Эта мысль была победителем в этой войне сейчас.

Можешь ли ты считать себя победителем, если твой соперник сдался, как и ты? Ему тоже надоело. Равнодушно ступая по кровавым итогам этой войны, скрылся в дали и растворился в рассветном солнце. И тебе даже жаль, что так случилось. Была между вами какая-то связь, которая бывает только между двумя врагами. Связь крепче, чем любовь. Но если врагу суждено было победить, почему он вообще участвовал и позволил тебе уйти?

Ты вернулся туда, откуда ты пришел, с уверенностью в правильности своего выбора. Ты вспоминаешь как болезненно поцеловал тебя лис. Пальцы, исписанные древними рунами, чертили в небе знаки неизвестно для кого. Твое тело вот вот готово было рассыпаться и развеяться прахом над благодатным краем, благословляя его на счастливое будущее. Кровь пролитая тобой, знаки написанные тобой, слезы пролитые тобой дадут небывалый урожай, о котором потомки будут слагать сказки. Ты знаешь, что все было не зря. Ты знаешь, что ты как был, так и остался своим соперником.

Лежа в тени своего меча, проросшего в дерево, с текущей мазью по ногам и высохшими на щеках слезами ты вопрошаешь Всевышнего: «И в чем же Сила?»

Читать на Вьюи...

Мое отношение к любви прошло через различные степени понимания. От полной уверенности, что ее не существует, до веры в то, что ею пропитано все в этом мире. Кроме того, на 100% убеждена в разнообразии любви, ибо любовь к разным людям (и не людям) просто не может быть одинаковой, в каждой есть свой уникальный подтон, едва уловимый аромат и вкусовое ощущение. Не всегда этим чувством можно наслаждаться, но жить без него совершенно невозможно. У меня, по крайней мере, не получается.

Все-таки сегодня о той любви, которую испытываешь к изначально чужому человеку, с кем впоследствии хочешь провести каждую секунду жизни, с которым даже черная лакрица становиться немного вкуснее. Раньше я называла такую любовь сытостью магии, наполненностью волшебством, если хотите. А потом у моей любви появилось имя. И на вопрос, что есть для меня любовь, я буду произносить его. Смысла нет объяснять почему, и так все понятно.

И пока любовь не безымянна буду бояться произносить со всей серьезностью, что люблю кого-то. А на эти слова, адресованные мне, буду отвечать искреннее "спасибо", которое так всех бесит.

Зато честно.

Читать на Вьюи...

Но уже наступило сейчас, и Сентябрь, конечно, в стороне не стоял. После затяжной печали, нужно устроить прверку на прочность. От тупых орфографических ошибок до страшных и волнующих решений, способных поменять жизнь. А я брала и принимала эти решения. Ужасно боялась сказать где-то больше, чем обычно говорю, но брала и говорила (не всегда). И эти чертовы орфографические ошибки делала, а потом брала и исправляла. Потому что Сентябрь - упрямец, но я еще упрямее.

Под конец этой битвы, я сижу с Сентябрем, котрому вот вот уходить, и мы с ним не смеемся, мы ржем, над тем, что сейчас происходит. Не из-за того, что глупо, просто весело и невероятно. И я вспоминаю за что я его так люблю. За эту невыносимую упрямость в том числе. В последний день засыпаю с его именем на губах. А следующие два дня просто на удивление счастливые.

Читать на Вьюи...

Сложно с этим поспорить, я сама считаю себя не похожей на других. Конечно, иногда в этом сложно признаться, так как это не этично по отношению к окружающим и осуждается выдуманными людьми законами вежливости, которые я ценю. Но если выходить в данной ситуации за рамки вежливости в рамки честности, то нет ничего плохого употребить в свой адресс прилагательные "уникальный" или "особенный", до тех пор пока они не обретают значение "самый лучший". Но это другая история.

Проводя вечер в попытках подготовиться к семинару, я вдруг подумала, что за свои годы я сделала очень мало. В будущем скорее всего буду преподавать иностранные языки, что не редкость. У меня есть в кармане пара забавных историй о моей жизни, но ничего такого, что вызывает восторг. Чем я отличаюсь от обыденного человека? И я задаюсь вопросом: имею ли я право?

А может быть все это лишь ложь?

Читать на Вьюи...

В процессе одной из довольно бездумных дискуссий мой восхитительный знакомый ненароком сказал, мол, Ксения, ты похожа на Путина. "А что? Налысо побрить, и один в один!" Учитывая тот факт, что раньше этот же человек утверждал, что я похожа на Скрилекса, то я только развеселилась и знатно посмеялась. А потом произошел ряд событий, из-за которого я стала реально переживать, по поводу того, что заставило моего знакомого сравнить меня с мужчиной в возрасте.

Когда преподаватели делают поблажки моим красивым подругам в одинаковых со мной ситуациях; в магазинах мальчики-кассиры кидаются помогать моим красивым подругам, а я как будто на улице жду; на улице кстати моим красивым подругам делают комплименты, а мне дают рекламу бесплатного кофе. Я обычно спокойно на это реагирую. Я знаю, что я не особо красивая. Мне нормально. Просто не надо мне об этом слишком часто напоминать.

А то бывает, что вдруг это меня кольнет, как сейчас. Я вроде бы не хожу замухрышкой, стараюсь следить за собой, но красивой подруге на какао нарисовали бесплатной корицей сердечко, а я за свой рисунок из корицы, которого не было, заплатила. Это потому что она красивая, а я на Путина похожа? Ну что ж.

Голосуйте за меня!

(За меня, как за меня, на политической арене голосуйте за кого хотите, я вообще в этом не разбираюсь. К Путину отношусь совершенно нейтрально, просто не радостно молодой девушке быть внешне на него похожей.)

Читать на Вьюи...

История, которую мне прошептали на ухо

Helios – It Was Warmer Then

Трудно сказать, как мы с ним встретились. Я даже точно не знала его возраст. Старше он меня или младше. Число было точно нечетным, а остальное было не так уж и важно.

Его сложно назвать красивым, но есть в нем нечто такое, из-за чего я с трудом могу оторвать от него взгляд. Я не могу толком судить о его комплекции, ибо по сравнению со всеми пухликами, которые мне обычно нравятся, он худой. Тем не менее у него есть практически неприеметный животик и бочка.

Что о нем можно сказать точно, дак это то, что он невероятно высокий. или мне это только так кажется с высоты моего среднего женского роста. Мне нравится, поднимая глаза, видеть его немного вытянутое лицо с такими несуразными щеками и подбородком, его удивительно синие глаза и вечно лохматые волосы, которые он ненавидит коротко стричь. Иногда кажется, что в его лице миллион летних дней, которые у нас крадут.

Он, как и я, безумно любит мармеладных мишек. Только он не сжирает пачку за 5 минут, у него есть какой-то особый, отчасти дурацкий ритуал. Он съедает одного мишу после завтрака, чтобы день был удачным, а второго вечером, перед тем как чистить зубы - в честь прекрасного дня. "Цикл мармеладных медведей в моей жизни" - так это он называет и меня пытается приучить к этому.

На тот момент его любимой группой была Mando Diao, хотя обычно он предпочитает британских исполнителей. Он сам не мог объяснит почему, но слушал их каждый день. И сейчас слушает. Особенно он любит слушать их песни на ночь. говорит, это помогает привести мысли в порядок. "А у мужчины мысли должны быть в порядке".

Однако этот внешне довольно холодный (но только внешне) молодой человек превращается в мальчишку как только попадает в театр. Правда он больше интересуется тем, что происходит за кулисами, чем на сцене. Иногда она даже достает разрешение там погулять. И он рад так сильно, что готов вечно там ползать. Он говорит, что это очень вдохновляет, и ему сразу хочется приступить к работе. В свое тоже нечетное количество лет я как-то не могла толком понять, как назвать его профессию, которая ко всему прочему, совершенно не вязалась с его азартным увлечением стрелять из всяких оружий. Он всегда мог попасть прямо в цель, и не только и ружья.

А я люблю, когда он со мной разговаривает. Я люблю то, как он думает, а потом как эти мысли рисует словами. Он даже понимает все мои странные заморочки и идеи. Я люблю, что он со мной такой. какой есть, и люблю, что я с ним тоже могу не притворятся. Мне даже нравится, что он иногда такой очень зрелый. Я люблю, когда он меня обнимает очень крепко. Он обнимается лучше всех на свете. Люблю во время этих объятий рассматривать его родинки на светлой коже. Люблю, что он пахнет очень по-человечески и очень собой. А потом он, слегка коснувшись губами моего виска, разрешает съесть лишнего мармеладного мишку.

Читать на Вьюи...

Зовут меня Ксения, мне больше 16 лет, так вышло, что учусь на лингвиста. Это если бы я хотела рассказывать по официально-анкетному. Но я не хочу. Поэтому лучшим описанием или определением себя нахожу те вещи, которые я люблю, ненавижу, боюсь или желаю.

Я люблю, когда вокруг меня тепло - от температуры воздуха до уютности людей. Люблю, когда в чем-то не особенно прилекательном есть деталь, делающая это непривлекательное самой великолепной вещью на свете. Люблю лёгкое головкружение от восторга, от смеха, от влюбленности, от мира. Ещё люблю людей.

Я ненавижу практически ничего. Из первого, что приходит в голову это все разновидности войн и жестокости и скучные оправдания (ну коли уж оправдываться, то хоть не уныло). Иногда ненавижу людей.

Боюсь очень много всего: смерти, толпы, своих публичных выступлений, Евгения Плющенко, гусениц и улиток. И как уже ясно, боюсь людей.

В своих желаниях я, конечно, могу написать мир во всем мире, счастье для всех людей, это прекрасно, но, задувая свечи на торте, я загадываю совсем не это. Не скажу, а то не сбудется.

Здравствуй

Читать на Вьюи...

Пока я резала карточки для выучивания новых слов, я подумала, что когда ты хочешь написать какой-либо текст и входишь в ступор, то начинаешь думать "о чём" тебе писать. Возможно, даже спрашиваешь кого-нибудь другого. И когда к тебе приходит это "о чём", которое я предпочитаю называть просто "о", всё идет уже более менее гладко.

Вот я и решила, что попробую выкинуть в печатный или письменный текст что-нибудь "о". О большом, о маленьком, о серьезном, о незначительном, об интересном, о скучном. Обо всём этом немножко, примерно на 1-2 странички блокнота.

Зачем? Пока сама толком не знаю. Думаю, в процессе как-нибудь разберусь, или оно само ко мне придет. На данный момент мне кажется, что благодаря этому я буду более внимательна к миру, окружающему меня, а потом, когда в будущем меня будет окружать другой мир, мне будет интересно и полезно увидеть мой сегодняшний мир через глаза сегодняшней меня. Почему? Вопрос на который ответить гораздо проще, чем на предыдущий. Мне так просто хочется. К тому же очень уж люблю я читать у других людей что-то подобное (в качестве очень конкретного примера вспоминает вот эту красоту от lifecketches).

К тому же, меня слишком уж привлекает форма окружности, чтобы отказываться этой внезапной задумки. В окружности словно заключается идея не только цикла и бесконечности, но и в каком-то смысле энергии, жизни. Я люблю это отсутствие углов, как и природу с ее плавными, текучими линиями и звуками. А еще окружность подразумевает наличие границ. Именно поэтому мне хочется начинать мои словесные выплески с буквы "о", то есть делать их довольно стихийными, ограниченными. Как-то так.

P.S. Я ни в коем случае не хочу сравнить это мое пока еще "нечто" с великолепием природы или назвать его (нечто) "бесконечным" и "глубоким". Я, чёрт побери, просто девушка, которая любит писать ради собственного удовольствия. Вот и всё.

Читать на Вьюи...

Мое лето не было наполнено приключениями, нет в нем и поводов для зависти. Тем не менее, что-то в нем такое было, что помогло мне восстановить мои душевные силы так, что я со спокойной душой устраиваю танцы краба-воина под более менее веселую хипстерскую музыку (да, такое бывает, она великолепна). Еще с радостью заявляю, что для меня "повелитель" пахнет скорее консервированными персиками, чем кофе, что просто замечательный знак о моем полном выздоровлении.

Вот и хватит, пожалуй.

Конец

Читать на Вьюи...

Напрягаю listeningtothewind, ибо я ей обещала "подляночку"

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things"

Неловкость - это когда у Судьбы отличное чувство юмора, но смеются надо мной. А мне, честно говоря, не особо смешно.

Ясность - это когда я уверена в своих решениях и признаю свои ошибки. Сие отрадно.

Теплота - Это когда у Судьбы все еще отличное чувство юмора, но шутит она надо мной не просто так да по-доброму. А я до сих пор полна решимости, и меня все устраивает. Все хорошо.

Ничего настолько серьезного и захватывающего на самом деле.

Читать на Вьюи...

—счастливцы

Oh Wonder – The Rain

Если ты вдруг сейчас подумаешь, что у меня сейчас ночь, холодно, а я сижу на полу в обнимку с обогревателем и смотрю в свое окно на чужие окна, то это окажется абсолютной правдой. Только с какого перепугу тебе нужно об этом думать? Давай лучше подумаем о чем-нибудь другом.

Тебе иногда кажется, что все твои самые маленькие мечты и желания, которые ты всегда откладываешь на потом, ибо еще все успеется, можно по сути исполнить в один день? У меня вот сейчас случилось. Хочешь расскажу? Я спрашиваю чисто из вежливости, потому что расскажу все равно. Вот и связывайся после этого со мной.

Я бы встала очень очень рано, раньше рассвета, который я бы встретила на практически безлюдной нашей пешеходной улице. И мне было бы почти так же холодно как сейчас, потому что просыпаться самим и смотреть как просыпается кто-то другой всегда немного холодно, но приятно. Чтобы согреться, я бы пошла искать какое-нибудь маленькое и незаметное кафе, где можно съесть самый настоящий типичный завтрак, а не огромный кусок торта, как мы с тобой иногда любим. Набив пузо омлетом или овсянкой с апельсиновым соком, я бы занялась своим любимым делом. Да, поглощением чая. И пока чайничек полный, я бы в своем блокноте делала набросок тебя, с моей любимой фотографии, той, где ты так весело улыбаешься. Просто я люблю когда ты улыбаешься, и когда кто-нибудь другой улыбается, это очень замечательно.

А дальше я пока не придумала. Можешь думать что хочешь, но этой ночью мне хочется только этого, да и такой детально распланированный день не принесет удовольствия. Поэтому сейчас я отдаю слово тебе, расскажи мне о своих маленьких желаниях. Что бы тебе так хотелось сделать, что-то очень простое или несерьезное, но все как-то не получается. А мы с обогревателем и окнами будем сидеть и слушать тебя. Вот так и связывайся со мной.

Художница - любимая Елена Брыксенкова

Читать на Вьюи...

История из тех времен, когда я была двадцатипятилетним мужчиной.

Был день, когда для меня выпускника аспирантуры довольно известного технического вуза наступило долгожданное лето. Я, тем не менее, совсем этого не чувствовал, возможно, потому что учеба закончилась только вчера, возможно, потому что день сегодня не особо радовал жаркой погодой и скорее напоминал холодное начало июня. Несмотря на беспорядок у меня в голове, а может быт и по его причине, я отправился в деревню к своей бабуле, у которой не был уже очень давно. К тому же уж очень я любил чесать пузо ее домашним поросям.

C мыслями об этих хрюшках я вышел из старой электрички. Чтобы добраться к деревне, где жила бабушка, нужно было пройти по тропинке через лес до небольшой речки, рядом с которой уже тихонечко жили свои жизни деревянные домики, где уже практически никто не жил. Самый крайний из них, и, видимо, самый старый и ветхий, был неким негласным местом встреч для жителей деревеньки от мала до велика. Каждый раз в заросшем дворике у этого дома можно было встретить то беззаботную ребятню, то одинокго старого пса, то бабушки собирались около куста сирени и пели песни. Сегодня там сидели два дедушки и играли в домино, как обычно это и происходило. Я знал их еще с самого раннего детства, и мне еще тогда казалось, что они родились уже такими старыми, и это ощущение я едва ли мог отогнать. Оба заметили меня еще из далека. Смеясь и улыбаясь, они меня встретили, приговаривая, что "ну совсем не изменился, только отощал, бес, как Кощей!" Не знаю как у них это всегда получается, но через минуту я уже сидел за деревянным столиком и резался в домино вместе с ними, слушая стариковские прибаутки.

После моего обычного сокрушительного проигрыша (еще одна загадка, не имеющая для меня ответов), двое весельчаков без тени сомнения решили отправиться купаться в речку. Прямо так как есть: в протертых штанах и видавших виды тельняшках. У меня, как ни странно, получилось отказаться, хотя уговоры вспомнить детство были крайне убедительными и соблазнительными.

— Знаешь, дед, "Нельзя дважды зайти в одну и ту же реку" - так древнегреческий филосов Гераклит сказал, поэтому давай оставим все как есть, - умничал я.

— Знаешь, внучок, "Нельзя развеселым зайти в быструю речки у выйти оттуда горестным и дряхлым" - так дед Семен сказал здесь и сейчас. Твое, конечно, дело, - легко парировал один из друзей.

Я только рассмеялся над беспечным дедом и остался за столом. Эти двое уже во всю плескались в холодных водах и хохотали. Пока я не без удовольствия наблюдал за их весельем, в моих глазах словно что-то помутнилось и передо мной в радужных брызгах скакали уже не старики, а пятилетние мальчишки. Уже я чувствовал себя стариком, начиная понимать слова деда Семена. Не долго думая, я скинул с себя кросовки и голыми пятками побежал к серебристому источнику молодости. До чего же я тогда был счастлив.

Читать на Вьюи...