такое ощущение, чо вернулась в прошлое..

прошла еще одна зима…как пришла..так и ушла..принесла с собой новую нежность..с приходом весенних лучей..нежность расстаяла..в этот раз нежность была нарастающей..с порывами ветра росли мои чувства.

метль приносила в нашу нежность страсть, водка ее разогревала…

постель делили по выходным.на две половины…совместной не было.никакого секса.я любила его губы, и чужие руки…можно любить людей по частям.за что-то, а не просто…он был женат! забыла сказать.

может поэтому его губы были настолько сладкими..руки сильными..и мысли неприхотливыми…

мобильной зависимости не было! хотя нужно было постараться, чтобы его увидеть…

не было всего того, что я пережила за прошлый год..новый опыт..новая страница в жизни…новый пост в блоге..2011…

я уже поняла, что никогда не испытаю всех озадачившую любовь…я просто не для этого..я испытала все людские грехи и почувствовала все людские блаженства..конечно кроме смерти, и секса..уже ичего не интересно.и секса-то если честно не хочется

не ложившись в постель, разучилась любить вне ее.

гнилые люди..гнилое все..и вокруг лишь крысы, не успевщие покинуть тонущий корабль..только я не тону никак..поэтому они вокруг…

я не изменяю себе.все также горячий красный чай по вечерам, онлайн..теплый плед..правда мысли настолько сложно разобрать, что записывать не получается, ощущение, что деградирую.

отошла от темы..

в общем он был не по моей части..не высокий..не заумный, с тараканами…не с широкими штанами..не безумно меня любящий..

он просто держал меня про запас…это…если у парня есть девушка, ты об этом знаешь, но он с ней не расстается..оргументируя тем, что боится сделать ей больно…когда ты звонишь, а он с ней скидывает трубки, обещает приехать, а ам ведет ее клуб..потом ж приезжает..и говорит извини..так вышло..

все просто, ТЫ ПРОЗАПАС!)

надоест..придет к тебе, поругается..к тебе..

ты для него хороший друг…тебе он сядет на уши..ты уешишь и приласкаешь..ты даешь то, чего она не в силах..

и он как дементр..высасывает из тебя все хорошее..и несет к себе..

я же была не против..с каждым сброшенным звонком..незамеченным действием..несказанным нужным, ожидаемым словом..нежность росла…

в бой пошла водка…виски уже не справлялся с моими полушриями..с ними если честно никто уже не справится..не дружат оба полушария.

эмоций все меньше…литров водки все больше..больше исходящих вызовов..входящих 0.

как вы видите ничего хорошего.

я была слишком навящевой..лишь потому, что прошлой зимой был навящив он..и я видно забыла, как это надоедает и теряет интерес..

и вспомнила как появился мой интерс, когда навящивость пропала..

я забываю учиться на ошибках..и убираю грабли за собой..если бы оставила их на месте вся бы в садинах была…

серми мыслями..пустыми словами…сквозными взглядами…хмельными письмами..я начала свою весну.

зиму оставила там..насовсем! ну или несовсем насовсем.

сегодня 15 марта…ни ответа, ни привета…

последняя встреча была две недели назад…молилась, чтобы сукунды стали вечными…руки не разжемались, надежды не рушились…

чего боялась, на то и напоролась..и ведь сама все это притянула.

"не бывает у человека два сердца"- вот что, ребята…

чтобы не случилось, и чтобы вам не говорили..не верьте..не ждите..не ваше это..ваше вас найдет само..или вы его..а чужое..не наше это.

я когда нибудь создам свою книгу..назову ее…"как не нужно обходиться с мужчинами"…вторым томом будет "парни не плачут""))

нужно еще пару чудков!)))

и кстати..все по-настоящему..никаких масок… ;)

и..в лучшее верится!)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

такая странная штука…тебя любят..а тебе срать.

а ты ветренная.сегодня в твоей голове один.завтра увидя кого-то в онлайне внимание переключаешь на второго.

влюбчивая как ребенок.но одно, или действие может просто отодвинуть…все мимолетно.

поняла, что не любила..и не любили те, кто говорил мне о любви…те кто любил..не могут этого объяснить…а те кто постоянно долбит вас рассказами о любви..просто ее очень вожделеет.

любовь-это взаимное чувство.

ее так много в песнях.в ваших статусах.в любом фильме, любого содержания..везде она..

а что это..кто нибудь скажет..

идет время…меняется все…окружающее…окрующии…..меняется все…но..происходит круговорот и все приходит на круги своя..я перестала следить за временем.оно как наркотик манит куда-то..или в будущее…или в прошлое..меня постоянно несет в прошлое..но без телефона, а тоесть теперь и без времени жить легче..никуда не троропишься..ничего не делаешь..вокрун тебя лишь ты.и нет никого.и это с одной стороны не есть орошо, но имеет место быть.

говорю обо всем, и ни о чем одновременно.

вот такие мои, несуразные заметки.

я привыкла писать тут то, что думаю.потому что время меняется, люди меняются.а я остаюсь.

все той же влюбчивой, милой, маленькой девочкой.

которая постоянно совершает ошибки.о чем-то мечтает.всегда улыбается.

и пишет все, что думает тут.

она не с кем не делится тем, что по-настоящему чувствует.потому что научилась тому, чтьо людям нельзя верить..если ты доверишься кому-то до конца..на все 100%..то останешься ты у разбитого корыта..потому что предательство от по-настоящему близкого чекловека пережить очень сложно.

я хочу лабрадора..кремового…мальчика..ну или девочку..не важно..прочто хочу..я буду ей рассказывать все, все, все..она будет всегда рядом.

у меня есть собака.но она не моя.она меня не любит.не признает..я ее очень хотела.гуляла с ней..но всегда он меня не любил..

а теперь я хочу свою собаку.она будет только моей.

а время идет..и я не знаю сколько раз я уже стирала эти слова и писала заново..но сижу я тут достаточно долго….

время-наркотик.и ничего не лечит

Читать на Вьюи...

наедине с собой, осознаешь много нового…

не хочу писать тут поэму, в которых нужно читать между строк..

просто хочу сказать тебюе спасибо, хоть ты и не заходишь сюда, но все же..

год назад ты оказался когда я потеряла Горбунова, и я имела глупость потерять тебя…

в этом году ты снова невночай появился.там где я меньше всего тебя ожидала..и снова ты мне помог пережить утрату друга…

спасибо тебе.я больше не потеряю тебя. я обещаю)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

моя резкая диградация.или последняя неделя моей жизни.

испытала полный спектр эмоций.

столько слез было наверно в классе пятом, когда приходила домой на час позже и получала ремня, потом тихо плакала в ванной, чтобы никто не знеал и никто не слышал.

слезы обесцениваются, когда их слишком много.

в моем случае было.

"блять, опять она рыдает.идите кто нибудь ее успокойте".

недавно один человек задал мне вопрос.

"если бы ты смогла что-то поменять в своей жизни, чтобы ты поменяла."

вопрос оказался роковым.ответа не последовало.не ему.не себе.целую неделю была в раздумиях.

думала обо всем, обо всех.о тех кто был, нынешних, будущих.

поняла, что у меня нет друзей.нет того человека, которому я могла сесть и все рассказать.но есть люди, которые вспоминают обо мне, когда им одиноко.когда им что-то нужно.или когда они напьются и говорят как они меня любят.

нет цели в жизни.живу настоящим, не думая о будущем.но постоянно вспоминаю прошлое.

была роковая пятница.

пятно из прошлого сново возникло.но мне доставило удовольствие на него смотреть.опустошенный.недовольный жизнью.потерянный.просто раздавленный.пьяный.

было огромное пузо, а когда -то там были кубики.милая улыбка превратилась в обыйденную маску, которую он натягивал выходя из дома.но при каждом первом возможном случае снимал ее и рассказывал о никчемной жизни.

жаль тебя.а ведь могло все быть иначе.

второе пятно, не то чтобы прошлое..но тоже настоящим назвать нельзя.

говорил, про человека, который у него появился..как он рад его появлению."она дарит мне улыбку, тепло своих рук.ее глаза заставляют видеть мой мир по-другому, иначе..понимаешь?" -я не понимала…

он прятал свое "золотце" от всех..показывая лишь самым близким…

тут оно вышло в наш мир..боже, я поняла почему он ее прятал..на его месте поступил бы так каждый..

тут я вспомнила песню..

"ах, какое блаженство, знать, что я совершенство")))

я была довольна собой на все 100%.

я желала ему удачи, прос ебя…причем с улыбкой..по-доброму..по-настоящему))

я поняла, что он потерял..и что ближе чем на мониторе мы не будем)))

опять.начала с одного.перешла на другое.закончила третьим.

разучилась писать.

посоветовали найти человекА, которому я смогу говорить все то, что тут пишу…

подумав поняла, что мне это не нужно.мне нравится моя жизнь.я довольна ею.и пусть у меня нет тех друзей о которых снято так много фильмов..

нет любви о которых говорят старые сюжеты кинолент….

есть настоящее…и в этом настоящем я счастлива.

Читать на Вьюи...

Я перестала о тебе думать перед сном, и наверно из-за этого ты перестал мне снится.Я совсем забыла твою улыбку.забыла твой смех, хотя нет..его я помню.я забыла твои глаза….не только цвет..я просто не могу их представить..и не важно, что ты стоишь у меня на рабочем столе..и четко и выразительно на меня смотришь.я просто перестала обращать на это внимание.

я перестала заходить на твою страницу.читать твои статусы.и давно перестала слушать твои песни. я даже не подпеваю..когда ты читаешь их..сижу и пью дальше…словно до этого играла все та же монотонная музыка.

я перестала видеть тебя в каждом встречном.перестала думать, думаешь ли ты обо мне мне….перестала о тебе писать..везде…сравнила дату в блоге последней записи..и улыбнулась….

и ты не вернешь прежнего..раньше об этом мечтала я..что все будет как раньше..мой друг будет рядом со мной..весь день..

а теперь, не хочется…

видимо тебя этто начало цеплять и ты решил поиграться в мои же игры. ты играешь не правдоподобно.твои позы, слова, мимика.смех.все гаиграно..и все это замечают, один лишь ты думаешь, что все идет как идет.

но меня это тоже не цепляет.

ты пытаешься меня поссорить со всеми, кто рядом.если ты имеешь доступ к папке-это не значит, что ее нужно удалить….пусть она будет..раньше же ты ее не замечал.не трогал.она была в диске С и была.зачем теперь ее трогать.

зачем ты портишь отношения с тем человеком, с которым заставил построить.

оставь меня.отпусти.

теперь…я не вернусь….ты испорчен.за три месяца, которые я повзрослела..ты стал ГАВНОМ.прости, но это так.

я знаю, что ты это читаешь…правда теперь уже и не знаю с какой наигранностью лица..но прошу..оставь меня..отпусти….

Осталось чуть-чуть…и я убегу) убегу из этой алькогольно-табачной зависимости…убегу от этих лицемерных фраз…монотонно подобранного голоса…и превращусь в ребенка, который дарил тебе тепло свой улыбкой…руками..

но все это будет не для тебя.и вот тогда ты поймешь, что случилосьЮ, и что тебя поломало..и напишешь новый трек..

Верните детский взгляд.верните руки, что дарили мне тепло!

а я…я буду свободна…я убегу)

ну вот..пол часа..и мы уже прошлое….

Читать на Вьюи...

не умоляй…я не вернусь туда!!

Ты так и знай..

не ты…не в силах нам помочь…

не я!!………уходит время прочь!

прощай, я уплываю в звездный рай!

Прощай….но те слова..не забывай!

Мечты-тебе все отдала.

Рассвет…встречаю я одна.

Прощай…пропали памяти шаги.

Улетай! на встречу новому беги.

Люблю..любовь во мне одна.

Прощай…прощаюсь навсегда….

но…

ты не мой……разбивает..сердце боль..

задыхаюсь!

ты не мой…застывает, в жилах кровь.

вдох-стоп!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

зациклилась на конченном.а на самом-то деле ине зациклилась…разобравшись в себе поняла, что вновь заставиоа всех в это поверить. так было проще никому не обязано…люблю его и точка.

ха..ну конечно) не было никакой любви, ничего не было..был принцип…

когда пьяная лишь хотелось подойти, а так вовсе нет.

притягиваешь только пьяную… ;))) ) ито поиграться…

поняла, что никогда ничего толком объяснить не пытался..просто говорил ерунду…

а нужно было раскалдывать все по полочкам..объяснять, что хорошо, что плохо…а в конце примиальные…как вчера….

вчера…думала, что просто ненавидит меня….знать не хочет..еще его взгляд это все поддерживал..

а в конце бамс….и слова, от которых я улыбалась весь день…шла не смотря ни на кого…улыбаясь и думая, что все хорошо!

как я могла так просчитать… ;))

дура, ты прав)))

но зато теперь с открытыми глазами… ;)))

Читать на Вьюи...

хотя нет…ему смогла…но не все, что хотела….

стало легче от того, что хотя бы поговорил…и я не искала повода…просто захотелось написать ему..он мне помогал, когда было нужно..и именно в этой ситуации я почувствовала, что только он сможет мне помочь…

все, что надо было это поговорить…как раньше..не о чем..просто…стало легче…

спасибо за это!

спасибо за то, что есть….

хоть теперь и не у меня, но спасибо…

теперь я не уверенна, но думаю..когда мне захочется с ним вновь поговорить..он поговорит…

и все мысли, которые я писала до этого захотелось резко удалить, но нет…

я оставлю это для истории..

у каждого есть своя история…не важно каков ее конец.важно что она была и будет..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мы больше не похожи…я продолжаю ненавидеть твой голос, твой смех..почти забыла…твои глаза?!хм..какого цвета..вылетело из головы…уже не болею тобой…я забылао том, что любила тебя, и почти тебя забыла.

просто просулась утром, и не могла понять, что кого-то в моей жизни не хватает, а наеш пчему?!

пятница…мы с тобой снова общаемся когда пьяные, обычо по пятницам..на утро снова не знакомы..

а вчера ничего не было…ни тебя…ни передозировки алкоголя в моей крови….ничего!

минус два шага назад. почти все.

почти здорова.

теперь на воспоминания о тебе меня всповигнет только запах, твой запах.

я даже перестала слушать песни, которые напоминают мне о тебе.я перестала говорить со всеми о тебе.я перетал верить в то, что все наладиться.

просто поняла, как дешево ты разменевался собой.

одна ночь с одной, другая с другой.

в одном и том же месте.в то же кровати.

под тем же одеялом.я теперь ненавиу его за это.

это последяя заметка о тебе.поледние мысли.все пройдет.остось чуть-чуть.глвное не повторять этих пятниц.

главное не сломаться и снова не зависнуть на тебе.главное, чтоб ты это проитал.

я так любила тебя, ты не знал….но теперь не боюсь я открыться тебе, ведь уже прошло, то что было. я абыла о том, что любил тебя..но тебя увы е забыла.поздно сейчас говорить о любви то, что сердце таит непонятно.поздно ейчас думать был ли моим.смыла нет возвращать все обратно.я понимала тебя, но любви не давла наружу прорваться, жаль, не метил того, что вутри.значит всеже так надо прощаться!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вчера я наблюдала такую картину как брат и естра общаются….не то чтобы я бы это назвала общением, но хоть как-то…МАльчику 14, девочке 9.

девочка очень милая, дружелюбная, напоминаект меня в детстве….вся в окружении мальчиков…собрала вокруг себя, получилось. брат-в капюшопе, малоразговорчивый. и в общем то как обычный мальчик 14 лет….хмурый, не веселый, недовольный.

но почему они такие разные…

мысли только одни….дети до 10 более открыты, более честны, более эмоциональны…

а что же с ними случается после, когда они боятся показаться смешными, когда они разговаривают только по делу..и ни словом больше…когда они серьезныдаже когда пошли погулять…

вот и получается, разница в эти 4 года сокрушительна…

люди можно сказать родившиеся в совершенно разные эры…. да возможео есть случаи когда ваша вторая половина вас старше и у вас все отлично..

но редко!

вы в разных эрах, вы не понимате друг друга… лишь с помошью слов, и жаргона общепринятого контингента.

вы не поймете о чем она молчит, вы не почувтсвуете ее….вы просто по привычке спросите, что случилось…

это глупо, нужно чувствовать….

разница в 2-3 года наилучший вариант.

вы почти однотипны…вам весело вдвоем, вы можете молчать, вместе, но при этом чувствовать небывалое счастье….вы понимете друг друга с полу-слова, бывает что и с полу-взгляда…

почему моя бланка завышена на 5 лет….самое смешное, что не откажусь…знаю себя…раз и навсегда вроде это называется…

я буду просто рядом…когда ты заъхочешь меня увидеть, ты увидешь….

жаль, что ты себя оттучил набирать заученные номера….

жаль, что я тебя отучила..что вне "голливуда и кино", мы не играем, а просто чувствуем..

объясню…"голливуда и кино"….это друзья…пирамида….

так и получалось…

но мы в разных эрах…и ничего не получится….

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и пусть они будут не идеально, совсем не идеальны…

будут забывать про вас, забудут поздравить вас с днем рождения…они не будут знать когда у тебя был первый поцелуй, не будут знать на что у тебя аллергия…пусть даже они не буду знать имени твоей матери….или просто номера телефона наизусть…

и пусть ты мечтаешь о таком же милом и добром друге как у ежика межвежонок…

Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ежик
кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя
всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик.

но ты должен довольствоваться тем, что есть.

твои друзья-это лучшее, что есть…когда теряется один ты тухнешь….тебя задули..просто и бесцеремонно..как свечку на торте в 16 лет…навсегда…

с каждой потерей переоценка ценностей меняет человека, он становится другим…

более недоверчивым, более раздрожительным или наоборот равнодушным…

каждого ломает жизнь по своему…но нет таких испытаний в жизни человека, которые он был бы не в силах вынести…

такие обычно слабохарактерные…милый, добрые, но слабые..нерешителоьные, хотя убеждают себя, что это гордость и принципы…

хватаютяс за бутылку…..и пьют….день за днем…

а дни проходят, ничего в жизни этих людей не поменялось…но они продолжают пить, самовнушая, что когда выпьют все вокруг милее, добрее и красивее…

сама себе так говорила неделю назад!

когда понимают, что алкоголь не в силах ничего изменить..они начинают курить..нет, я не о сигаретах..я о траве, плане…косяке..не знаю как вы называете его….

эффект этого препарата я объяснить не могу, знаю лишь, что портит людей….

один друг ушел из жизни…я буду тебя помнить всегда…

но почему мне попадаются все те, кто это используют…

мне страшно..я прошу ихх прекратить, но нет…нет эффекта, люди просто отказываются верить в то, чтио их удо трава может насмерть погубить человека…

мой друг..ему было 17….курил он не много..намного меньше чем вы…

литальный исход…

а вы…..лучше бы подумали о матерях…или допустим о поколении, которое у вас будт в ближайшем, глубоко на это надеюсь….

у вас же будут дети с 49 хромосомами…они будут больные….или в лучшем случае вы станете импонтентами….наипрекраснейший вариант…лучше чем ломать ребенку жизнь…

когда и трава не помогает переходим к так называемым тапкам..нюхаем, глотаем…вкалываем…а потом вас находят с передозировкой в подъезде…

как двух моих друзей…

и каждый себя уверяет, что я брошу легко, когда только захочу..

но нет..ты не бросишь, а потом у тебя закончатся деньги..и ты пойдешь на все ради своего грамма….ка наркоман, хотя ты уже им и называешься..ты готов на все ради дозы….

деньги не появляьтся, ты берешься за шприц…

дальнейшего рассказывать не буду..не глупые сами все поймете…

я к чему веду-то..

я вас люблю, теми, которыми вы являетесь, но подумайте, что вы делаете…

трех друзей я потеряла…

четвертого почти..

сталд больным, нервным, слишком эмоциональным… все подобные симптомы…

общение на этом закончилось..

мне не важно какой вы внешности, во что вы одеты..на каком языке разговариваете..

если я вас люблю и вы мои друзья то останетесь ими до последнего..

но просто я не хочу кидать песок и на ваших похоронах..

я не знаю как еще до вас донести..накипело, простите если где-то слишком выразилась…

Читать на Вьюи...

а если наши пересекаются, постоянно…..но мы..друг друга как бы не знаем…пытаемся каким -то жестом, действием, движением задеть друг друга…

потом напиваемся, и снова все как раньше…но на утро вновь "мы не знакомы".

он сделал столько, что знать его не хочу…

но я люблю..

и это первый и последний раз..

и если он не закончится счастливо, то плачьте дорогие осыби мужского пола..

моя игра только начилась))) )

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и еще, я не кассета, чтобы играть..то что ты захочешь!

Читать на Вьюи...

утро уже пошло не так.день испорчен. голова кругом. на улице моя любимая весенняя погода.после дождя. друг, больше не друг. или может у меня не такое понятие о друге.он меня понимал…мне нравилось с ним общаться…я хотела его видеть..постолянно..радовалась сообщениям в контакте..смскам….

а

или просто она?!

она противной внешности, неопрятная, не аккуратная….не внятно разговаривающая…имеющая свои какие-то определенные манеры поведения…очень странная…и говорят, не первой свежести….б/ушная можно сказать по другому….

но он отдал ей все время нашего общения.и меня вычеркнул из жизни.

со мной все будет хорошо…сегодня бутылка…

завтра пирамида..и все медленно будет уходить..

а ты вспомнишь обо мне, когда узнаешь все..о своей новой Яна-заменителе…

Тебе далеко за 20.а ты так и не научился думать.

Читать на Вьюи...

небольшие изменения, но все же..

еще хочу признаться..не то чтобы признать..просто открыть вам глаза..

Не всегда прячется под маской совершенно другая личность! иногда маска нужна для того, чтобы так думали.

вы все твердите сними маску, да нет никакой маски..вы поверили в то, во что я хотела, чтобы вы поверили.

я поняла что одинока..но одиночество-удел сильных. слабые всегда жмуться к толпе, одну такую я знаю..звезда ей прозвище…

и я наслаждаюсь им. лишь глупый ищет пути к преодолению одиночества.

решила отказаться от принципов…принципы-делают человека несчастным.

Еще мне интересно, а где та любовь? Та любовь, которой так много в каждом кадре любимых черно-белых фильмов. Та любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и подолгу курить героев французских и итальянских черно-белых картин. Любовь, которая есть в каждом из семнадцати мгновений той самой весны.
Есть ли она здесь? И есть ли она для меня? В моем цветном времени…

ответ-нет…

Могут ли на самом деле киллометры разделить людей!? всегда интересовало….

Если ты хочешь быть с тем кого ты любишь, разве вы уже не вместе?

И день за днем сигареты и кофе,

Мы не умрем никогда-обещанье, мой профиль.

Я устала, открывать чужие конверты..

Сигареты и кофе…кофе и сигареты

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочется ливень, сильный..безумно сильный и теплый ливень..

смоет утрату, ошибки, слова зимы…поставит весну на новый уровень, и жизнь начнется заново, как с чистого личта..

сегодня моя мечта сбылась…дождь прощел, выходя из душного учебного заведения..дышитшь полной грудью..свежесть, тепло. новая жизнь.чувствуешь. это тебя дурманит…подумала, было бы так каждлый день я бы вовсе перестала пить и курить..этот мир настолько прекрасен, что желать больше нечего..просто дышать…полной грудью..за спиной кто-то шел и напевал…"дыши, не бойся"….

самое смешное…что это была моя мечта, больше ничего не просила, не желала и не хотела…смешно…заветная мечта…ничего не стоит..лишь капли, падающие за окном…вот такая маленькая мечта…самое страшное, что мечтать больше не о чем..мечта сбылась!

Читать на Вьюи...