Мои несчастные попытки вернуться в форму продолжаются, и я нереально этому рада! Выползать с зала, умирать от жары, жажды и задыхаясь - это та стихия, в которой я готова ежедневно утопать. Я всё пытаюсь вести дневник тренировок, но мне так лень. Я даже не знаю, с чего начать, что, как и, самое главное, - куда, - писать. Я ем пророщенную гречу, спортпит и периодически булочки #дапростятменятренера. Жду сушку!

А еще мне не хватает студенческого абонемента, я хочу максималку, но она такая дорогая(

Читать на Вьюи...

Вот вам мои капики

Я сегодня много фотаюсь и снова стряпаю. Я ушла с работы и потеряла единственный заработок, но зато выспалась, посмотрела телек впервые за несколько месяцев и прогуляла учебу. Я спала до обеда! Весь день провела на улице просто гуляя, видела солнце и ощущала весну. А к вечеру до меня добралось осознание того самого безвыходного положения, когда ни денег, ни учебы, нет ничего. Зато я выспалась, собственно говоря. Об остальном позаботимся завтра, окэ?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Такая в жизни заваруха, ребят: домой возвращаться не хочется, друзья забывают, на Дедпула я до сих пор не сходила, в Сибири зима, а на сердце грустно. Больше всего из этого меня расстраивает факт о Дедпуле. С 11 февраля моя жизнь кардинально меняется, меняется совсем уж не в лучшую сторону, кажется, високосный год дает о себе напоминание, хотя я не назову себя суеверной. Помните, писала, что влюбилась? Так вот ничего не поменялось, только лишь то, что я все сильнее и сильнее проникаюсь в этого человека. Как типичная девчонка пишу это в никуда, а он как-будто нарочно порой пройдет мимо и заденет, мило посмотрит, спросит о чем-то совершенно глупом. Пишу, и душа улыбается, девочки, такое светлое непонятное чувство внутри, и так себя нелепо ощущаю (ох, старуха, куда ты метишь, сиди спокойно).

У меня началась учеба. Думаете, я сдержала данное самой себе слово и сдала на каникулах Политологию? Ну-ну, наивщина. И сейчас, побывав лишь один день в универе, уже отстаю! Какие занудные преподы, все им учи да сдавай, фу, противные. Нам ввели электронное обучение. Это что-то вроде "не вставая с постели", но не дистанционное. В общем, такая маленькая социальная сеть внутри вуза, где студенты пишут в личку преподам и скидывают свои работы, кстати и там же читают лекции, решают задачи, то сё. Хочу уже каникулы обратно.

В общем, я в замешательстве. Но, зная себя вдоль и поперек, с уверенностью могу сказать, что протяну все свои недоделки до самых крайних сроков. Одним словом, зашевелюсь только на грани отчисления. Всем птичек: * (и слова я никакого не придумала, мне лень)

Читать на Вьюи...

Заберите все мои детские влюбленности, ну в конце-то концов! Млею как маленькая девчонка от одного его взгляда, смеюсь, как дурочка, несу чушь, смущаюсь и краснею: и после этого кто мне поверит, что идет третий десяток? Но, девчонки, он такой хороший, он скромный, он милый, он, когда шутит, попадает в тему, а когда смотрит - прямо в душу. Он не свободен, его окружает масса девушек умнее и красивее меня, но я ничего с собой не могу поделать. Я влюбилась как дурочка в дядьку, который старше меня на пять лет, а мне самой-то уже не семнадцать! Мудрая женщина на моей работе смеется, мол, такая баба здоровая, а такие глупости творишь: "Нравится? Иди бери, а то потом жалеть начнешь". А как я пойду, если у него есть пассия? Как? Где взять ту порцию адреналина и смелости, чтобы просто разговаривать с ним, не отводя взгляда?

Полнейшая вакханалия чувств, но так тепло на душе! Я предвкушаю весну?

P.S. и еще я долго думала, в какое одно слово можно уместить суть сия поста. Ну, пусть будет "Робость" :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Заметила я тут, что с разрывом отношений у меня появилась масса свободного времени (хотя мы жили в разных городах, а у меня не было еще работы и сессии): я как-то стремительно вернулась к монтажу роликов и продолжаю постепенно возвращаться к выпечке . Кстати, о последнем, оказывается, была не самая лучшая идея готовить по английским рецептам, заменяя "Золотой сироп" мёдом и прочие моменты, ибо получилась шляпа шляпная ахаха. Нет, конечно, визуально ничё такие капики вышли, но на вкус - эту жэсть не каждый осилит (только я и моя ненормальная семейка, любящая мёд до кипятка).

Раз уж я завела тему о выпечке, то похвастаюсь, что я наконец нашла свою насадку для крема! Осталось найти свой крем, собственно говоря, и все пойдет в этом деле в гору (но я настолько ленива и рукожопа).

Мы с отцом продолжаем общаться #мирсходитсума. А еще я не могу расстаться с хештегами (везде, где этого даже не требуется, см. выше). Я досматриваю сверхов и с каждым новым эпизодом вновь влюбляюсь в Падалеки. Писала вчера письма! Ребята, кстати, о наболевшем, мне через 9 дней 21 год, а я вернулась в свои 17-ть и мучу неведомую ересь (а, может, пошлем к черту ваши эти взросления?)

Я вернулась ко всему, что бросила. Я заново влюбляюсь в жизнь.

P.S. а здесь мои капики расчудесные (и жутко медовые)

Читать на Вьюи...

В каждом благородном доме есть собственное речение: фамильные девизы, критерии, молитвы; одни хвастали честью и славой, другие обещали верность и правду, третьи присягали в вере и отваге. Все, кроме Старков .
« Зима близко », сулили они.

— Игра престолов, Кейтилин I

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как это ни печально, но после стольких лет охоты на нечисть понимаешь,
что это — не миссия спасения, а зачистка .

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Полугодоваловые попытки вернуть интерес к блогу никак не могут увенчаться успехом: написала-подумала-стерла-закрыла вкладку-ушла валяться на кровати. И так изо дня в день, честное пионерское! У меня огромные перемены в жизни, нереальные просто, а незапланированные планы катятся к чертям, собственно говоря. В голове только одно: "Держись, допечатай и пи*дуй спать, но только закончи начатое "

Итак, само повествование в следующем (буквально пару слов и запятых). Я нашла работу, я рассталась с парнем, я нашла сестру, я живу в общаге. Такие вот дела, дорогой мой вьюи, такая вот вечеринка.

Альзо (периодический немецкий, мой пардон), о каждом по-порядку: работаю в венской кофейне принеси-подай (а еще улыбайся, консультируй и лижи жопу); поставила точку в забуксованных отношениях (без малого 2,5 года то говна, то счастья) пару месяцев назад; сегодня впервые в жизни увиделась со сводной сестрой по отцу и в те же впервые за два(!) года увиделась, собственно, с самим отцом; а про жизнь в общаге я вам навралаааа, конечно, - я там тусуюсь ночами, тк она близка к работе, т.е. поспал, поел, пошел батрачить, и так по кругу до выходных.

А еще я на сессии. И, знаете, совмещать два дела у меня пока не очень удается, я уже вляпалась в долги. Ленивый образ жизни или оставит меня без работы, или заставит перевестись на заочку. Очень интересненько, что в итоге выйдет, ребятки.

Я уже пару раз СЛУЧАЙНО закрывала вкладку, но, гляньте-ка, пост в итоге оппубликован! Во славу Всевыышнему я это сделала/

И еще # мнескоро очко

Читать на Вьюи...

ANNE HATHAWAY PHOTOGRAPHED BY JEM MITCHELL FOR GLAMOUR UK | OCT 2015

Читать на Вьюи...

— Моника, расслабься! Сходи за пивом. - Я не хочу пиво.

— Кто сказал, что оно для тебя?

Читать на Вьюи...

— Да ты жуткий . Похож на затраханное до
полусмерти авокадо. - Спасибо.

Читать на Вьюи...

«Тирион вновь засвистел. — Знаешь эту песню? — То и дело слышу в кабаках и борделях. — Мирийская. «Время моей любви». Сладкая и печальная, если понимаешь слова. Ее все пела девушка, с которой я в первый раз в своей жизни лег в постель, и я так и не смог забыть мелодию. — Тирион поглядел на небо. В чистой ночной прохладе над горами горели звезды, ясные и не знающие жалости, словно сама правда…»

— «Игра престолов», Тирион VI

Читать на Вьюи...

Здесь каждая местность, каждый город не похож на другой. Рим — это одно, Неаполь — совершенно другое. Я уже не говорю о Венеции, Флоренции или, скажем, островах.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Пэрис и ее сестра Никки присутствовали на премьере*, где мне выпала честь подслушать их разговор, и это было потрясающе, словно луч солнца в темную ночь, а именно фраза Пэрис:

"Этот фильм полный отстой". (Смех в студии). О, нет, нет, подождите. И тогда ее сестра отвечает:

"Отстойный это твой макияж. Ты сама его делала?" "А с каких это пор я сама себе его делаю?", - отвечает ей Пэрис.

И в тот момент я понимаю, что сижу там и слушаю самый интеллектуальный разговор двух женщин, который когда-либо слышал.

*Мой кровавый Валентин 3D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Ты мое задание!
- Так выполни его. Ведь я с тобой до конца.

Читать на Вьюи...

Вью, я вернулась к тебе на каникулы. Ну, как "на каникулы", больше даже от скуки, вечной лени и постоянной усталости. Так сложно для меня начался год, ты бы только знал, я столького натерпелась. Вот вроде стараешься быть позитивным светлым человеком, а на деле обрущившиеся обстоятельства заставляют ходить букой и рычать на всех вокруг.

Обычно я стараюсь писать все трудности в тви, а сюда - оставшуюся толику светлых впечатлений от жизни. О, нет, я не депрессивный суицидник, я всего лишь нечаянно нагнетаю обстановку.

У меня закончилась учеба. Второй курс практически позади, остались только нюансы в виде сессии и практики. Последняя все мне портит. У меня вдруг пришло прозрение, новый этап, где самостоятельность выплескивается из каемки, этап, - как я выражаюсь, - "работяга". Я упорно ищу работу, отметаю ненужные и оставляю потенциальные вакансии. Я слишком надеюсь на это лето, очень большие цели на него возлагаю. И…Мисс каркуша снова с вами, но пытается контролировать свои действия. Ничего не скажу, просто в общих чертах пытаюсь обрисовать картину своих планов.

Меня зовут Юля, мне 20 лет, и я на полгода пропала с вьюи, но все еще помню, как оформлять посты. Всем привет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не знаю, выйдет ли этот пост длинным, и найдет ли он вообще себе местечко в моем блоге, но наглеть тоже пора прекращать.

Начну, наверное, с "копеечной" новости - мне стукнул юбилееей эгегей! Да-да, восьмого февраля две тыщи пятнадцатого. Твою-мою-и-нашу, я двадцать лет волочу свое существование на этой бренной земле. Положа руку на сердце, признаю, этот день рожденья был самым стрёмным за всю мою историю и практику дней рождений. А как мне мечталось, чтобы день оказался особенным, вы не представляете как жёстко я подставилась. В частности мои родители, мой молодой человек и прочие прочие кадры. Я так была огорчена всем, что просто хотелось провалиться, или в крайнем случае спрятаться где-то. В общем, привет, третий десяток: с

Началась учеба, новый семестр, новые заморочки и вновь недоспанные ночи. Эта неделя - раскачка в какой-то степени: преподы с нами только знакомятся, стращают своими методами оценки наших знаний и все поголовно твердят, что автоматов нам не видать. Вкратце об этой нудной теме: расписание какашечка, конечно, но зато я счастлива, что теперь моя рабочая неделя заканчивается в четверг, а не как положено в пятницу. Ежедневно стоит от четырех до пяти пар, но я в восторге от того, что выходных стало вдруг три . Сегодня я как и полтора года до этого обещаю себе начать учиться, что ж, глянем, что будет спустя хотя бы месяц.

Пару недель назад обнаружилось, что моя хорошая знакомая беременна . Какой ее возраст, какой социальный статус! Боже, люди, что же вы делаете, одумайтесь. Ей рожать буквально на днях, всю эту историю она скрывала от меня ровно полгода, когда все наши связи, к сожалению, перекрылись. Я в недоумении до сих пор: я негодую, но не в моей власти ее осуждать. Вообще не люблю осуждающих людей, охающих над каждыми действиями, которые кажутся им по их же личным непонятным причинам неправильными. Мы вообще не в праве осуждать , но продолжаем это делать.

Я еще на каникулах начала читать "Она" Хаггарда . Вы слышали что-нибудь об этой книге? Если читали, поделитесь впечателниями, пожалуйста. Времени у меня, конечно, меньше стало, но, хоть книга и довольно тоненькая, все никак не идет на убыль. Я все не могу найти себе подходящее чтиво и кидаюсь на первое попавшееся, а сейчас до сих пор не могу понять нравится мне это произведение или же нет.

Кажется, в четыре абзаца я уложила все последние новости, и прощаюсь с вами, сладкие. Спасибо , что вы все еще со мной. Когда-нибудь я обещаю исправиться. Когда-нибудь обязательно ;)

Читать на Вьюи...

Я никогда бы не подумала, что печь (глагол) - это так сложно! До грамма буквально все нужно измерить-перемерить, чтобы получить хотя бы среднее качество торта, пирога, да элементарно булочек. С мясом, рыбой, какими-то котлетами намного проще, - вот ну не привередливые эти чуваки, с ними и переборщить не страшно, все очень и легко поправимо. Не знаю, может я настолько кривая, что уже который день горбачусь с этими противными макаронс? У меня столько денег ушло на миндаль, а сколько потрачено нервов - отдельная история. Не видать моему будущему мужу сладостей, придется супами отыгрываться.

Я в принципе очень пресно отношусь к сладким блюдам и отдаю предпочтение колбасе , нежели выпечке. Но в последнее время зарделась идеей стряпать, сама не понимаю почему. Наверное, на почве чрезмерного отдыха: за месяц с лихвой я перезанималась чем только можно. Был и край, когда хотелось лезть на стену, вот тогда-то и пришла идея заняться сладкой кулинарией. Как говорится: "Куда ты прёшь, неуч ?" :D

Мне в понедельник уже на учебу, я вроде и хочу и не хочу одновременно: с одной стороны уже бесит сидеть дома, а с другой - новое семестровое расписание, вгоняющее в ужасть.

Еще смешнее тема - в это воскресенье двадцатка стукает. Три дня до восьмого! Приближается день рождения, а от этого все вокруг начинает бесить: меню не составлено, гости не в курсе дела, места празднования нет - ничего нет и нифига не готово ! Я даже рвения особого не испытываю, но ведь традиции требуют.

Я в расстройствах от своей л ени . пф

Читать на Вьюи...

Наконец я накопила то, чем можно поделиться.

Во-первых, прощай сессия . Сегодня я официально ее закрыла. Если честно, никаких нервов я не трепала себе в плане экзаменов, не учила ни одного билета, не сдавала никаких долгов. В этом семестре всю горечь приняли на себя две курсовые работы, коих, как по мне, в этот срок реально оказалось много. Да, корю себя, я начала их писать где-то за две-три недели до защиты, и, как вы помните, одну из них я совсем не успевала закончить к сроку, и решилась на отчаянный поступок - вообще не ложиться спать. А следующим днем стояло четыре пары, то шла как раз зачетная неделя, и не желательно было пропускать занятия.

Итог: зомбисостояние, растянувшееся на два полноценных дня, защищенная с трудом курсовая и три бутылки бёрна. Но я выжила ;) С того момента я зареклась так истязать себя учебой, и теперь если уж ну не получится все сделать и сдать с первого раза, кто мне отменял следующие-то? Это мое зарекание работало вплоть до вчерашнего дня, дня защиты второй курсовой работы, которая далась мне лишь с третьего раза. И то преподавательница нашла у меня еще кучу недочетов, пару долгов, которые, слава всевышнему, разрешила сдать на месте. И в конце концов, мои долгожданные пятёрочки . Счастью не было предела, хоть я и не гонюсь за оценками, будет вышка - и то ладно. Ну вот что я буду делать с красным дипломом? Мангал с шашлыками обмахивать? Это можно будет сделать и с обычным, синеньким. Вообще не понимаю людей, трясущихся за каждую оценку. Конечно, это их право, но когда они начинают этим кичиться:" Ха, лошара, у тебя три, у меня пять" это бесит, ну какая твоя разница? Получил, сиди и чахни.

Какой длинный вышел пост ааааааааа. А ведь я еще хотела просить у вас совета, что подарить молодому человеку на день рождения. В общем, если вы вдруг дочитали до этого места , очень хотелось бы услышать ваши варианты!: з

Все, лекция окончена, самые яркие эмоции я выразила, хотя пару тем для обсуждения еще придержу, чтобы бложик уж совсем умирающим не казался. Желаю вам скорейшего приближения выходных, а себе - полторы недели официальных каникул. Да и вообще пошла-ка я спать. Всем лафки

Читать на Вьюи...

Я к тебе с дурными новостями, вью. Дальнейшие пару абзацев я буду ныть , наматывать сопли на кулак и страдальчески вздыхать. Своеобразная капля дегтя, как говорится.

Это предел. Предел всему: моему терпению , моему уважению , моей любви . Я отказываюсь ото всего, я не хочу больше страдать и меньше тоже не хочу. Я вообще устала от этого состояния, когда сидишь в четырех стенах и с ужасом вздрагиваешь на каждые услышанные шаги; когда потеют ладони только при малейшем упоминании, что она снова принялась за старое. Вы представляете, что такое рыдать, захлебываясь собственными криками ? Вы никогда этого не поймете, и я искренне вам этого желаю! Никогда в жизни, ни одному живому существу я не пожелаю пережить даже часть того ужаса, что водится в моей жизни. Двадцать лет одного и того же, конечно, какие нервы тут выдержат?

После каждого раза я даю себе установку, что все, хватит так страдать, тебе самой пожить нужно, не в страхе и мучениях, а обычной жизнью. У меня отобрали детство, отобрали юношество, у меня отбирают и студенческие годы. Когда жить? А самое главное, - как?

Людям, лживым и беспринципным тварям, нет прощения. Никогда не слушайте тех, кто говорит, что исправится. Никогда не давайте второго шанса, вам на эту милость вернется столько боли, сколько вы не испытывали изначально.

Носить маску девочки-припевочки, всем улыбаться, отвечать, что все прекрасно, - это моя жизнь? Я хочу делать это искренне, хочу отвечать, что у меня все хорошо, потому что все хорошо! Хочу делиться взаимной радостью, потому что так оно и есть. Последние пять лет я слушала лживые "Прости", "Такого больше не буде т". А самое обидное, когда клянутся тобой и твоим здоровьем. Не тебе, а каким-то левым людям, которые открывают глаза на все: "Ты знаешь, мы верили ей, когда она говорила так, мы думали, что это для нее не просто слова". Представляете? Родным ребенком.

В этой жизни нет больше ничего святого. Некому верить, некого любить. Для меня этот мир прогнил. И мне больше нечего сказать, я больше не могу найти никаких объяснений и, честно, я за*балась строить воздушные замки.

Читать на Вьюи...

— Мне кажется, сегодня мы должны пропустить школу и отправиться в Диснейленд. — Ты серьезно?

— О БОЖЕ МОЙ. О БОЖЕ МОЙ, МАМОЧКА. — Хлоя, мы отправляемся в Диснейленд!

на векааааа

Читать на Вьюи...

Сегодня день просто мозговыносительный во всех значениях. У меня все, буквально все валится из рук, все мои планы в глубокой *опе, а от этого, как вы понимаете, и соответствующее настроение. Смысла расписывать весь день нету, достаточно лишь сказать, что он ну просто нехороший.

Никакой защитой курсача тут не пахнет, до экзамена я не допущена, вся привилегия рвания задницы из-за олимпиады - плюс один балл на экзамене. Стерва! Ты обещала совсем другое! Я не понимаю таких людей, которые мотивируют одним, а в итоге делают все просто полярно. Я как дура пыхтела с этой дурацкой олимпиадой в тот момент, когда мне надо было заниматься вторым курсовиком, по не менее геморройному предмету. Мы заняли первое место , мы понадеялись , что старания окупятся, но фиг вам. Вот так и живем.

Сегодня "запрягла" свою заиньку в ошейник антиблошинный, представления не имею, где она умудрилась подцепить заразиков. Ходит теперь по дому лохматый пуфик с перетянутой гривой. Моя единственная отрада , я опять оставляю ее одну на попечении двух безответственных людей. Я уже плакалась, что в такие моменты мое сердце словно вырывают ? Не понимаю людей, которые так запросто могут поднять руку за свое животинко. Да, моя тоже гадила где попало, и мы ругали ее, но так, чтобы метать зверя по квартире, - Боже упаси.

Как-то я так плавно перетекла в русло левое.

Завтра уезжаю до выходных, толку мне тут сидеть не вижу: ни курсовик, ни экзамен мне в ближайшем будущем не светит, про окружение даже вообще молчу, но знаю, что уже через пару дней буду лезть на стену и проситься домой. Да что это со мной?

Понедельник - день тяжелый. О, Боже, ДА!

Читать на Вьюи...

"Уехала" я, ага, как же. В сотый, нет, в тысячный раз повторяю себе, что нельзя накануне каркать, и все же продолжаю это делать! Ну как так можно вообще? Смешно и грустно одновременно: я просто не влезла в машину, мне не хватило места. Может, это знак, что пора уже начать готовиться к понедельнику? Ну, хотя бы дописать злосчастную курсовую, не говоря уже о том, чтобы выучить. Определенно, нет.

Я всю плешь проела родным и близким, какая я несчастная, как мне тяжело дается эта контрольная работа. Блин, ну честно, дело не в заданиях, не в лени, дело, как часто случается, в преподавателе. Уж не знаю, кто и когда ей дорогу в свое время перешел, но студентов она ненавидит люто. Никому еще не удалось найти к ней подхода.

Битый день ищу новую гиф/картинку стонфилд в оформу, когда-то это было пустяком, теперь стало проблемой : ну как можно, обшарив весь тамблер, не найти ничего душеугодного? Я человек, раздувающий проблемы не из-за чего, вы знали? Ох, как этот факт меня гнетет.

Так вот итоги: меня не взяли в Анжерку, однако, сегодня впервые в этом году (шутка прибаутка) виделась со всеми своими кысаньками и рыбками, - чаши весов "хорошо-плохо" ну примерно на одном уровне. Ну, а планы на ближайший вечер - кинчики, кексики, да до утра задротство. Как скучно я живу: с

Читать на Вьюи...

— Ох, я постоянно забываю, что ты снималась в "Сумерках".

— Ой, да бросьте, я молю Бога,
чтобы забыть, что там снималась.

Читать на Вьюи...

Даже самые незначительные изменения - уже изменения. Тадааам, таить не буду, к чему веду, все итак говорят за себя фото: я постриглась Конечно, у меня не было густой шевелюры или волос до поясницы, но то, на что я решилась, действительно было нелегким шагом.

Мне чего-то не хватало в последнее время, и тут вдруг осенило - пора стричься, неважно, как, но пора это сделать! Я без цели шла к парикмахеру, надеялась на ее совет, но все, что она могла мне ответить: - Дело твое, волосы твои. Печально, что мне даже не попытались что-то предложить или подсказать. Я решилась на прямое каре. Вернее, как, прямое, от того, что у меня непослушные волосы, прямым оно будет только после утюжка с:

Молодой человек до сих пор в неведении, уже три дня прошло, а я держусь, не раскрываю карты раньше времени. Даже когда он звонит мне по скайпу, я либо с хвостиком, либо матаю на голову полотенце. А завтра он, аллилуя, приезжает. Я уже заранее знаю, что он будет причитать, ведь ему только скажи, что пошла в салон, сразу хмурится, мол "опять красный цвет собралась возвращать?". Ох, и противный он в таких случаях

Возможно, завтра снова к нему поеду, на пару дней всего выйдет, правда, ведь в понедельник защита курсовой, которая никак не учится, да и вообще не пишется. А может и не поеду. Я еще решаю, делать все в последний момент - мое коронное.

Школьники и братья мои, студентики, удачи вам в учебе: з

Читать на Вьюи...

смотрите видео здесь.
потрясающая идея для
вечеринки ахахаха

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— А вот и пиво!

— О, нет, спасибо. Я предпочитаю прожить долгую жизнь.

Читать на Вьюи...

— Если любовь такая , я не хочу любить.
Избавьте меня от нее. Пожалуйста.

— Почему? Почему мне так больно?

— Потому что она настоящая.

Читать на Вьюи...

Привет, вью! Не зависимо от времени года, суток и возраста, у меня всегда одинаковые субботы. Этот день в моем личном календаре отмечен жирнейшим шрифтом - самый любимый ленивый день. Вчера еще была трудно-нудная рабочая неделя, а завтра еще один выходной. Эх, и золотая же жила, эта суббота.

Сегодня я по чуть-чуть возвращалась к любимому делу и практически его закончила. Не знаю, расскажу ли, покажу ли то, что получилось, пока работа в процессе, поэтому не хочу писать ничего конкретного, ведь мой язык - мой враг. Все руки в краске, все лицо зеленое. А еще вы бы видели мои эмоции, когда я покупала себе сегодня кисти! Любимый " Байкал ", я на тебя молюсь с детства, ох. Самое классное в любом хобби - это закупаться необходимым. Я обожаю то, что делаю лишь за это, ей богу! Новые кисти, о этот аромат краски и холста, божебоже.

А еще по своему обычаю, вот уже третий год в преддверии дня рождения я хожу по дому и ною всем, как не хочу приближать этот деть. Остался всего лишь месяц, и мне стукнет второй осознанный юбилей. Лично число меня волнует мало, меня больше волнует та отсутствующая ответственность в моей голове. Представляете, в двадцать лет лепить из пластилина динозавриков и разговаривать с игрушками! Меня такими темпами никогда не будут воспринимать серьезно. Но об этом переживает только моя мама ахаха)

Детки ноют, что им в понедельник в школу, а я про себя хихикаю: "А мне только в следующем месяце". Все-таки есть положительные моменты в студенчестве ;)

У вас все хорошо, птички мои расчудесные? Я очень надеюсь, что да. Желаю приятных выходных, и да, крепитесь, ученички: *

Читать на Вьюи...

Когда мне пишет отец, у меня трясутся руки и путаются мысли. Каждый божий раз. Я знаю, что этот человек часть моей семьи, он - мое родное, но как только дело доходит до живого общения, я его стесняюсь. Я боюсь ляпнуть что-то не то, всегда подбираю слова, а ведь это же не я из семьи уходила. Я всю свою жизнь осуждаю мужчин, бросивших свои семьи, но не могу так относиться к родному отцу. Он не воспитывал меня, практически ничего не знает о моем окружении, о моих увлечениях, но когда я с ним встречаюсь, все обиды забываются. Вот он мой характер.

На психологии, когда я признавалась в своей мягкотелости, преподаватель спросила у меня: "А вашим друзьям не кажется, что у вас отсутствует характер? Что вы не просто отходчивая, а всего лишь бесхарактерная?". Помню, как дико я покраснела, ведь раньше я никогда не задумывалась об этом.

Сейчас понимаю, как боюсь потерять друзей и близких, и ради родных людей иду на любые уступки . Я никогда не разберусь в себе, честно. Не люблю такие моменты, уж очень они напрягают и выматывают.

У меня уже не тот возраст, требующий заботы и отца и матери, мне вроде уже даже свою семью заводить пора. Но так порой хочется обратиться за советом не только к маме.: с

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Блаженство. Это именно то, что я испытываю на данный момент, ведь я дома. Так быть привязанной к месту - это нереально неправильно, но я ничего не могу с собой поделать, здесь все меня устраивает, даже тот факт, что я живу в 20 км от центра города. Хотя, а кто сказал, что это неправильно? Почему я не могу свои санкции правильности ввести?

Меня никто не понимает, меня ругают, поправляют, да вы хоть палками меня бейте, я не могу долго находиться вдали от дома. Я люблю одиночество, я живу одна, и меня все устраивает. И никто не поправляет, ни перед кем не надо выпендриваться, что таить, я в трусах хожу по дому, ведь меня никто не видит, и мне это снова нравится! Сегодня я буду делать все, что захочу: захочу, полы помою; захочу, перестановку сделаю; а захочу, вообще продрыхну весь день.

Неужели я одна такая?

А еще я заметила за собой странность: только пишешь про то, что тебе реально плохо, что где-то сердце неспокойно, где-то слезы ручьем от нахлынувших проблем, и они сразу исчезают. А напишешь, как тебе хорошо и что ты светишься от счастья/радости, тут же набегают тучки и разгоняют твою жизнерадостность к чертям.

Неужели я и в этот раз одна такая?

Девочки, с прошедшим христианским Святым праздником, с Рождеством Христовым, вас, милые мои. Будьте согреты любовью и счастьем этими зимними деньками!

Читать на Вьюи...

Всем привет! Пятое января уже, вы представляете? Такими темпами мои каникулы просто пронесутся. В этом семестре звезды мне соблаговолили и я закрыла сессию автоматом. Наверное, это в некоторой степени поощрение мне за ужасную вторую половину прошлого года. Было действительно тяжело и в двух словах хочется сделать небольшой итог: я рада, что 2014 миновал. Пусть начался он волшебно, но под конец совсем испортился, перечеркнув все положительные моменты разом.

Сейчас я в гостях у своего молодого человека, и планирую провести здесь все январские каникулы. Можно сказать, что я убежала от проблем, убежала из дома, и сейчас веду некий кочевой образ. Я схватила все необходимое, купила билет на автобус и откровенно говоря свалила. Нельзя сказать, что мне вдруг полегчало или стало спокойно, я дико скучаю по родной берлоге, у меня осталась кошка на попечении, и я испытываю вину перед ней. Кажется, она осталась единственным живым существом, ждущим меня обратно. Не представляю, что она натворит за эту неделю в квартире, в какой-то степени это даже хорошо: по приезду будет, чем заняться.

Вообще я не собиралась ничего личного писать в ближайшее время, до сих пор уж очень мысли путаются, но мне вдруг надоело весь день валяться на кровати и пересмотривать уже заезженные фильмы, так я и решила оставить о себе весточку здесь. Я схожу с ума в одиночестве, но зато хоть сейчас проблемы, преследовавшие меня на протяжении последних шести месяцев, за сотни километров. Наверное, на 1/3 я счастлива.

Читать на Вьюи...

Дорогие девочки, красотки мои. Я искренне поздравляю каждую из вас с наступающим новым годом и шлю тем, у кого на дворе все еще ютится 2014, пламенный привет из будущего! В Кемерово уже наступил год голубых Козы, Овцы и прочих шерстяных парнокопытных. Я не буду подводить какие-то свои итоги, делать прогнозы на будущие 12 месяцев, для меня стоит одна задача: сделать вам в эту морозную декабрьско-январскую ночь наиприятнейшую приятность и приблизить сказку. Спасибо за огромную поддержку, которая каждая из вас по-своему для меня оказала: ваши мотивирующие посты, ваши советы, предложения, теплые слова в мой адрес, - за все за это С П А С И Б О! Мне очень приятно осознавать, что где-то меня всегда ждет уютный уголок с названием ВЬЮИ, где никогда никого не осуждают и каждому так или иначе близка твоя проблема. Где всегда, - кто бы ты ни был, где бы ты ни был, - тебе дадут ответы. Даже самые посторонние люди иногда могут понять лучше, чем самые близкие. Спасибо за то, что здесь есть такие люди! Каждая девочка в этом посту, каждая, кто случайно наткнется на него в ленте, помните, что ты всегда достойна самого лучшего. Ваша победа зависит лишь от вас. Только огромными стараниями возможно заполучить самое желанное. Знайте, вы волшебны. Таких больше не бывает.
С Новым, 2015 годом, дорогие! Цените близких, любите себя, будьте счастливы ♥

Читать на Вьюи...

Девочки-припевочки, я не хочу терять связь с вами окончательно, но до праздников, увы, так оно и будет. Милые мои, подпишитесь на меня в инсте, или же скиньте свои ссылочки и я сама вас найду:* не оставляйте меня одну в холодные декабрьские дни: *

Читать на Вьюи...

Кажется, в моей жизни начался разлад. Такое странное ощущение, на самом деле. Ощущение непонимания что вообще происходит вокруг. Я понимаю, что так не должно быть, что-то реально "не то". Вот вообще не знаю, что делать: оставить все на самотек или попытаться исправлять ситуацию. В ином случае, а почему я должна все исправлять? Неужели никому другому это не надо? Вообще это глупый вопрос, опять наружу лезет моя гордость, ведь если реально хочешь все вернуть, о чем может идти речь, конечно нужно все менять и возвращать! Не знаю, ну вот хочется мне и всё, чтобы показали люди, что они реально во мне нуждаются, сами восприняли какие-то действия, а не ждали, пока я снова прибегу к ним с примирительным калачом. Короче в последние дни я полная амеба. Ну что ж, ну ладно, посвящу себя всецело учебе. Через месяц уже сессия и защита двух курсачей, к которым я еще даже не притрагивалась, ненасытный препод по "кахд" и стервозная дура с олимпиадами. Все вокруг меня ломается и теряется, я стала какой-то чересчур рассеянной. Друзья со мной хорошо общаются, я и не собираюсь отыгрываться на них, но, боюсь, придет день и я сорвусь, отстраню от себя еще больше людей. Пошла я собираться на учебу. Глупо будет что-то советовать с моей слюнявой стороны. ♥

Читать на Вьюи...