Viewy — социальная платформа

Affectionate Light Bulb, Richard Brautigan

WOLFRAMIUM — Thu, 28 Feb 2013 20:37:32 +0300

I have a 75 watt, glare free, long life
Harmony House light bulb in my toilet.
I have been living in the same apartment
for over two years now
and that bulb just keeps burning away.
I believe that it is fond of me.

Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #50346453

WOLFRAMIUM — Wed, 13 Feb 2013 18:29:00 +0300

I just got the Red Army. I don`t want to discuss things. I want to make love to Jean-Luc. Читать на Вьюи...

St

WOLFRAMIUM — Fri, 08 Feb 2013 18:14:00 +0300

The anger inside me is myself and I can cope with that but anger around I find flagitious and deg... Читать на Вьюи...

Things are falling apart

WOLFRAMIUM — Fri, 08 Feb 2013 16:18:30 +0300

The world is falling apart. Читать на Вьюи...

E. E. Cummings

WOLFRAMIUM — Sat, 02 Feb 2013 18:24:38 +0300

i carry your heart with me(i carry it in
my heart) i am never without it(anywhere
i go you go, my dear;and whatever is done
by only me is your doing, my darling)
i fear
no fate(for you are my fate, my sweet) i want
no world(for beautiful you are my world, my true)
and it’s you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;which grows
higher than soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart(i carry it in my heart)

Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #49299008

WOLFRAMIUM — Tue, 22 Jan 2013 15:33:19 +0300

Наверное, я такая злая, потому что никого не люблю. Год назад мне в кои-то веки понравился живой человек младше пятидесяти, настоящий, существующий. И вся школа встала в очередь, чтобы дать пинка под зад моему сердцу, и теперь я, наверное, до конца жизни не смогу чувствовать.

Читать на Вьюи...

Перечитала, что отпарвила Ире, самой смешно стало

WOLFRAMIUM — Fri, 21 Dec 2012 16:41:27 +0300

"Меня в последнее время несколько напрягает, что будто есть небольшая кучка актеров, которые все друг с другом поочередно снимаются в разных фильмах. Джилленхол снимался с Леджером и с Мэгги Джилленхол, которая тоже снималась с Леджером, последние двое снимались с Бейли, который также снимался с Хэтэуэй, которая снималась с Джилленхоллом и с МакЭвоем, который снимался с Найтли и Фассбендером, которые снимались с Маллиган, которая снималась с Джонсоном, который также снимался с Найтли…"

О, а Найтли с Джонсоном снимались с Лоу, который снимался с Миллер, которая также снималась с Найтли, и еще Джилленхол с Леджером снимались с Уильямс, которая снималась с Гослингом, который снимался с Маллиган, которая вместе с Найтли снималась с Мэлоун, которая снималась с Джилленхолом! Заткнись.

Ах да! Фассбендер же тоже снимается с Найтли, они оба снимаются с Мортенсеном, который снимается с Данст, которая снимается с Магуайером, которй снимается с Маллиган, а также Франко, который снимается с Робертс, которая снимается с Лоу и Портман, которая снимается с Олдманом, который снимается с Райдер, которая снимается с Деппом, Джоли и Болдуином, Депп снимается с Джоли, а Болдуин - с Стрип, которая снимается с ДиКаприо, который снимается с Магуайром и Маллиган и Адамс, которая также снимается с Мортенсеном и Данст и Китон, с которой они также снимаются вместе с Алленом, которй снимается с Бардемом, снимающимся с Робертс, и Райдер, и…

А Данст вместе с Леджером по отдельности снимаются с Генсбур.

Черт, Джилленхол, Портман и Маллиган вообще все снимаются в однйом фильме. И Фассбендер с Портман снимается.

Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #47475330

WOLFRAMIUM — Sat, 15 Dec 2012 19:17:41 +0300

Я была счастливой грубой девочкой, говорящей все. Потом мама захотела сделать из меня леди. И я погрязла во лжи. Да, конечно мы друзья, пустая дура. Безусловно, я сегодня совсем не знаята, для меня счастье прожигать день среди твоих бессмысленных пьяных друзей. Прости, если тебя это раздражает, я перестану.

Иди к черту, а. Пошли все к черту.

Мне плевать, что думают. Мне обычно не хочется обидеть. А что я беспокоюсь? После меня еще так киданут, что лучше поуитесь со мной. Один просто урок.

Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #47420727

WOLFRAMIUM — Fri, 14 Dec 2012 19:18:09 +0300

Давно забытое, сладострастное чувство к несуществующему как-то задолбало. Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #47332681

WOLFRAMIUM — Wed, 12 Dec 2012 22:30:41 +0300

I hate the way you talk to me,
And the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots
And the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
It even makes me rhyme.
I hate the way you're always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,
Even worse when you make me cry
I hate it when you're not around,
And the fact that you didn't call
But mostly I hate the way I don't hate you,
Not even close,
Not even a little bit,
Not even at all.

Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #47174109

WOLFRAMIUM — Sun, 09 Dec 2012 17:25:05 +0300

Emptiness is filling me

To the point of agony.

Читать на Вьюи...

Иосиф Бродский

WOLFRAMIUM — Fri, 30 Nov 2012 12:43:56 +0300

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но неважно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне —
как не сказано ниже по крайней мере —
я взбиваю подушку мычащим "ты "
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.

Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #46537596

WOLFRAMIUM — Mon, 26 Nov 2012 21:05:50 +0300

My thoughts fly. I run after them wildly. I do stupid mistakes. I don't ever care. Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #46537381

WOLFRAMIUM — Mon, 26 Nov 2012 20:59:42 +0300

It's not that I'm a really geeky one or a grand wallflower or a marvellous bitch. Well, I am a bitch and everything but I keep behaving like that's not the reason for my gagging in dreams for some elemental tenderness. Now I'm dreaming of a Greatful Dead concert and bearded painters and socialist activists. In a moment I remember some real heavy metal drummer with a great loud laugh. Then, again, dying for something unbelievably real. After that there's this intellectual Jew. Or a long ago dead beatnik or some punker. A XIX century politician. A deep-childhood friend. A thirty year old book hero (ok, I swear, it's Bolkonsky) or, maybe, the main hero of my best July dream? An Aardman cartoon guy. The guy next door. My own Dad. My eights eldest cousin. A curly comic, hard as hell to freak out.

Man, I hate this masculine periods. Longing for girls is so much easier. Maybe, because I manage to get genuinely tight with girls. Or because guys see a pal in me, not a breasts-carrier (word-invention day). It' hard to understand how people manage to bump (I mean it, not get but bump as it seems to me) into normal teenage hormonal-based personality-forming relationships.

So how do they?! I need so badly to kiss someone exactly the way I did last night. Touch, distract, close eyes, kiss, get tighter, not let it become a meaningless French tounge-sucking but not thinking, put hands on shoulders, feel hands on back, tremble, smile slightly. Then have him lying on your knees and cracking sophisticated inside jokes, be lifted in the air near his friends and beat the Sabbath drums with your hands and shout "ZEPPELIN ROCKS" all over the place. Watch Woody Allen most existential films while smoking pot. Read Tolstoy aloud while eating tones of black chocolate.

Touch, distract, kiss.

Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #46360102

WOLFRAMIUM — Fri, 23 Nov 2012 16:46:20 +0300

Страшно, когда когда-то запредельно любил, а теперь этот человек тебе просто противен.

Еще страшнее то, что понимаешь, что это нормально, и что так будет всегда, и должно быть.

А самое страшное - вспоминать ощущения той жуткой любви и понимать, что это были другие люди.

Читать на Вьюи...

Спасибо - Не обольщайся

WOLFRAMIUM — Fri, 23 Nov 2012 16:34:14 +0300

V: Thanks for English lesson.
S: You`ve missed an article, bastard.
V: Thanks, bitch. I know it.
V: What an adorable chat.
S: Fuck off, you posh.
V: Переведи posh, пожалуйста.

Читать на Вьюи...

О!

WOLFRAMIUM — Sun, 18 Nov 2012 12:20:50 +0300

Давно забытое, сладострастное чувство к несуществующему. Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #46004062

WOLFRAMIUM — Fri, 16 Nov 2012 16:08:50 +0300

Я все время ищу что-то, что смогло бы понять меня, но вещи смотрят на меня пустыми глазами, тогда я ищу кого-то, но люди на меня даже взглянуть не могут, тогда я закатываю глаза, разрывая зрительный нерв, и ищу внутри себя.

Читать на Вьюи...

Грибоедов

WOLFRAMIUM — Fri, 16 Nov 2012 15:13:38 +0300

Там, где вьется Алазань,
Веет нега и прохлада,
Где в садах сбирают дань
Пурпурного винограда,
Светло светит луч дневной,
Рано ищут, любят друга…
Ты знаком ли с "той страной,
Где земля не знает плуга,
Вечно-юная блестит
Пышно яркими цветами
И садителя дарит
Золотистыми плодами?…
Странник, знаешь ли любовь,
Не подругу снам покойным,
Страшную под небом знойным?
Как пылает ею кровь?
Ей живут и ею дышат,
Страждут и падут в боях
С ней в душе и на устах.
Так самумы с юга пышат,
Раскаляют степь…
Что судьба, разлука, смерть!…

Читать на Вьюи...

Hate

WOLFRAMIUM — Fri, 09 Nov 2012 21:08:02 +0300

I'm your hate when you want love. Читать на Вьюи...

Внимание, вопрос

WOLFRAMIUM — Wed, 24 Oct 2012 16:56:01 +0300

Если логика не подчиняется философии, а является частью условного контекста действительности, как мы можем знать, что она не абсурдна?

На сегодняшний день именно этот вопрос мешает мне мыть посуду и делать уроки.

Беседы с Константином Великим об информационной матрице имеют место быть.

Если подумать о том, что возможно, каждый из нас обитает в своей отдельной "действительности", а поболтав с Декартом, можно поверить в это, становится страшно, ибо вы воспринимаете не то, что я говорю на самом деле, вы никогда этого не узнаете, а я не услышу ничего из того, что скажете мне вы, и ответы наши будут существовать лишь для нас самих, тогда становится, потому что понимаешь, что ты действительно один, и, что самое страшное, откуда ты знаешь, что это вообще ты? Вы меня слышите?

Если все вы - плод моего бессознательного воображения, а бессознательное, как известно (а ты уверена?) преследует исключительно эгоцентрические цели, то где исполнение желания в моем сне жизни? А если я сплю, когда бодрствую, и бодрствую, когда сплю? А вдруг все именно так, как это есть на самом деле? А вдруг я сейчас еду в метро, но пять процентов моего я (очень несамосознательные проценты) и не подозревают об этом? А вдруг я - синий додекаэдр? А вдруг все мои фантазии существуют независимо от меня с той мной, что осталась в них, а я здесь мучаюсь?

Праивльных ответов нет. Мало того, нет даже хороших ответов.

Ничего не существует.

А вдруг каждый раз, когда я слушаю новую песню, я сама ее мысленно пишу? И все книги, что я читаю, написаны мной, а вы их прочесть не можете, вы читаете только свои книги?..

Читать на Вьюи...

Т.е. Он всегда был маленьким философом.

WOLFRAMIUM — Fri, 12 Oct 2012 15:27:11 +0300

В шесть лет Даниил Дугаев написал роман о будущем. Вот этот роман:

«В будущем все было необычно. Капитан звездолета Иванов зашел в столовую и выпил стакан чаю».

Читать на Вьюи...

Циннамон становится фавном

WOLFRAMIUM — Wed, 26 Sep 2012 14:32:23 +0300

Я вру. Не понимая, не думая, не чувствую в этом потребности, вру. С моего языка слетает наглая бессмысленная ложь задолго до того, как я успеваю осмыслить заданный мне вопрос.
Если я иду в Филармонию и встречаю знакомого, который спрашивает, куда я направляюсь, то я, скорее всего, скажу, что иду в магазин за баклажанами. Если я иду за баклажанами, то я скажу, что иду на несанкционированный митинг в пддержку транссексуализма. Если я иду на митинг, то скажу, что иду на очередную игру "Что? Где? Когда?". Если иду на игру, то вообще-то я на Эльбрус.
Там я пока не была, так что свой ответ не знаю. Его никто не может знать. Я не стыжусь ничего из того, что я обычно делаю, но, наеврное, это такое яростное нежелание дать кому-либо знать что-либо обо мне.
А вы знаете, какие планы у меня на сегодня? Вы меня даже не представляете.

Читать на Вьюи...

It is decidedly so

WOLFRAMIUM — Wed, 05 Sep 2012 14:18:39 +0300

Что может быть страшнее необъяснимой тоски? Когда отчаянно цепляешься за толпу, спасающую от паники, которая, как ты прекрасно знаешь, охватит тебя в первую же минуту одиночества. Что может быть хуже непонимания причин своей грусти? Когда боишься, что гири на сердце являются верным (а они являются) признаком наступающей депрессии и тишины разума.
Глаза в глаза и lie, lie, lie.
А ты?

Читать на Вьюи...

Delirium

WOLFRAMIUM — Sat, 25 Aug 2012 19:35:58 +0300

My excirement is so thick you can touch it. Fold it and squeeze it. You can feel your lungs with it and smell it, though, that`s the first and most easy thing. You can feel the sweet taste of it in your mouth, so strongly you start coughing. You can see it`s teal lineament. Hey, buddy, I guess you`d better close your ears - my soul is screaming out of inexplicable joy.
I`m a madman sometimes. I swear to Merlin I`m crazy.
I hate everything around so much I`m falling in love with nearly everything from THE another world. Lately my idea of having billions of separate realities intermining crashes, but not permanently. Now there is my life and everything ahead of it and something else, collecting all my loves from A to D, not including Z, think itself, how`s that possible. I mean it.
I ze ~~. S~~ ystemize ~~. T~~ o systemize ~~. A~~ life to systemize .
My time-theories break-broke-broken.
~~My life-plan`s galloping out of the acid-green smoke.~~
Ginger hair and never used razor on the middle shelf of the navy cupboard in the corner of the room. Half of the face staring frightendly out of the hospital corner with a large black eye. Cubicles on/in hand and a wet smile never leaving the corner of slightly puffy lips. Thoughtful wrinkles and tears dripping from the corners of wildly intelligent blue eyes. Sharp teeth and low voice ruining the remains of own artificial happiness exept for a lonesome cat in the destruction-zone corner.
A lingvistic feast in the psychiatric kingdom under the cosmological circumstances.
Gamble, gamble till the yellow ducks turn violet. They`ve gone to South America with their grandmother, don`t you know?

Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #40963773

WOLFRAMIUM — Mon, 20 Aug 2012 10:32:45 +0300

Все рушится. Читать на Вьюи...

Дав петуха

WOLFRAMIUM — Tue, 14 Aug 2012 12:22:54 +0300

Я думаю и думаю , и думаю, но ничего не могу толком объяснить, а какой смсыл, равзе мне не хватает себя, как слушателя, неужели моему глупому тщеславию нужны два-три слушателя, чтобы удовлетворять себя день за днем, пост за постом.
Ведь это уже не искусство. Искусства, как такового, не существует, все мы преследуем какие-то цели, зачем, мы хотим комплиментов, хотим стать великими, но нам не нужен никто, кроме нас самих, чтобы быть счастливыми, но мы отчаянно хотим чего-то добиться, зачем, зачем, зачем, почему, если в этой бесконечной Вселенной никто не способен нас услышать, нет, никто не хочет нас слушать, мы ничего не можем изменить, ни одним из своих взглядов, слов, так зачем нам слушаетели, разве не достаточно выпускать все в себя, интеллектуально развиваться и анонимно служить на пользу людям или зверям, так ли важно, чтобы нас погладили по головке и сказали доброе лживое слово, хочу ли я быть хоть кем-то замеченной и одобренной, нужно ли мне это, засну ли я лучше, или станет меньше мыслей, стану ли я черствой и обязанной ничему, электронному адресу, буду ли я чувствовать тяжесть мизерного двухзнаяного числа перед словами "человек следят за мной", почерпну ли я что-то чужое или отвергну все, я не знаю. Мне нужна свобода без мыслей о том, что нужно зайти на Viewy, а то я давно там ничего не писала.

Может, легкая форма шизофрении, но меня мучает непонимание своего отношения ко всему этому. Не стану ли я счастливее и спокойнее, свернувшись в позе эмбриона с книгой?

Читать на Вьюи...

Sweet Danny and Lisa

WOLFRAMIUM — Tue, 07 Aug 2012 18:31:02 +0300

They take me away from The strangest places Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #39442605

WOLFRAMIUM — Fri, 27 Jul 2012 12:42:25 +0300

Обожаю чокнутых, циничных врачей, интеллигентных психиатров и великих хирургов, гениальных Бэнвеев. Мне кажется очень важным во враче способность понимать, что нужно лечить, а что - нет, что опасно, а что - жизненно необходимо, что является заболеванием, а что - особенностью характера или физиологии, что осчастливит человека, а что повлечет за собой дюжину смертельных для души или тела заболеваний. Мне кажется, в лечебное дело нужно добавить допольнительный год - Великие Больные. Что бы сталось с нами, не страдай Ван Гог маниакально-депрессивным психозом, а Эйнштейн - синдромом Аспергера.

Читать на Вьюи...

3

WOLFRAMIUM — Fri, 27 Jul 2012 09:02:17 +0300

Мне было страшно лежать, и я лежала и смотрела в бело-голубое небо, облака закручивались, моя голова кружилась, я наблюдала за одним небольшим вихрем, он исчез, сзади открылся другой круговорот, облака взвились, я потянулась к ним руками, они обрушились на меня, белой лавиной, всепоглощающей, шумной, пышной, тяжелой, невероятно тяжелой, кружащейся массой, прижали меня к земле, заморозили все кругом, убили сотни людей, но оставили в живых врачей и детей, они были в черных косухах, с шипами на ботинках и белых халатах, в очках и с банальными бокалами с мартини в руках, они забирали детей и запивали жен, целовались и откалывали сосульки со стен снежных арок, оставленных упавшим небом.

Читать на Вьюи...

Этим летом я

WOLFRAMIUM — Wed, 25 Jul 2012 08:45:33 +0300

Первый раз съела розу (уже три), голыми руками схватила крапиву, влюбилась в кота, получила вампирский укус, потолстела на 2 кг, разлюбила Пруста, грохнулась, подскользнувшись на камнях, и полетела вниз, кувыркаясь, разодрав все, грохнулась в ванной, осинив всю переднюю часть правой ноги, камнем освежила старый шрам на руке (специально), осколком бутылки проткнула коленку и провела вниз через кожу, вручную очистила от косточек 4 ведра вишни, заподозрила синдром Аспергера у себя, научилась приводить людей в чувство после потери сознания, дважды побывала в военкомате, после закрытия пробралась во двор музея, подговорив молодого охранника, погладила ламу, вырыла яму острым камнешком и палочкой, потанцевала с Джеком, Нилом и Мэрилу (?) (во сне), побывала в индийском мотеле (во сне), подразнила священника (во сне (и не только)), увидела Млечный Путь невооруженным глазом, проснулась ночью от раскаата грома, подружилась с 9-ю детьми, сказала маме, что люблю папу, а не ее, прогвоорила с папой 3 часа подряд по скайпу, нашла гриб размером с сомбреро, из лактововегетарианства перешла в лактовегетарианство, приручила 5-х жуков и 2-х муравьев, 14 раз влюбилась,.
. и теперь чувствую себя еще хуже, чем раньше, когда расчитывыала на успокоение летом.
Мне кажется, моя жизнь должна вызывать хриплый звук, обозначающй подавленный и в то же время выдвленных смех, смех высокомерынй и унижающий, смех величия, смех непонимания, смех пренебрежения, смех удивления, скорее смешок, издевательский, мерзкий, вгоняющий в краску не за что-то конкретное, а за то, что есть и есть, что ни плохо, ни хорошо, за правду, за себя, за свой результат по тесту на синдром Аспергера, за все то, что говорилось мне обо мне за всю мою жизнь, за несправедливость (и обостренное чувство справедливости), за того, кто смеется и за то, что невозможно раскрыть рот и, не заикаясь, сказать. Я могу выливать потоки словесного мусора и не очерь здесь, но не помню, когда в последний раз у меня получалось толком объясняться с людьми лицом к лицу.
Папа, кажется, согласен на покупку телескопа мне.
Меня мучают дети разведенных родителей. Дети-полусироты. Дети с одним нерадивым, но живым и официальным родителем. Брак, как психологическое отношение? Семья, как основа общества?

Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #39293910

WOLFRAMIUM — Tue, 24 Jul 2012 21:19:37 +0300

Я за редкие длинные письма по электронной почте вместо полуграмотных коротких сообщений в социальных сетях. Есть у кого-то желание посочинять со мной изящные фразы в стиле начала XIX века? Если да, то у меня самый банальный электронный адрес, созданный запредельно много лет назад.
Я, как Оливер, чувствую себя лишенной воображения, отвечая своим sonya9797@rambler.ru на долгий гипер-"оригинальный" адрес типа ~~zaychic-solnce~~.

Читать на Вьюи...

Не понимаю метафор

WOLFRAMIUM — Mon, 23 Jul 2012 08:04:17 +0300

Иногда, очень редко, набегает тоска и хочется вернуть все те возможности. Никогда не везло в личной жизни (потому что везение старательно отгонялось), но жизнь постоянно подкидывала потенциальных "друзей", не учитывая то, что я в них не верю, как и в любовь. Если меня интересовал какой-либо человек с чисто платонической точки зрения, то он проявлял инициативу сам. Не нужно быо пытаться и переступать себя - вот он, возможный друг, совершенно готовый и ждет твоих откровенностей и искренних вопросов. Кидаюсь в головой в едва откупоренный сосуд с этой еще несуществующей дружбой, забывая, что плохо плавая и боюсь тесноты. Какое-то время наслаждаюсьтеплой водичкой, но я не закрыла за собой крышку, и вода остыла. Она теперь холодная и вязкая. Неприятная и не отпусает меня, я прилипла, застряла, она пытается потопить меня, сделать частью себя, превратить в водное чудовище или зомби дружбы, но мой страх тесноты становится сильнее меня, когда уставшее тело и душа, может, уже хотели бы перевоплотиться во что-либо, пригодное для држубы, и борется, брыкается, бьется, забивает ногами второе существо, счастливо наслаждающееся вязкостью жидкости уже на дне сосуда, и выталкивает меня наружу, мокрую, дрожащую, с сосадком "правильной" гадости в легких и животе.
Намеков не понимаю и намекать не умею. Ещ раз простите, существа на днах сосудов.

Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #39075197

WOLFRAMIUM — Sat, 21 Jul 2012 10:31:19 +0300

Один мальчик, ~~страдающий~~ синдромом Аспергера сказал, что заинтересован в "умерших поэтах".
Оказалось, что мальчику прсото нарвилось наблюдать за тем, как проигрываются пластинки, и он мечтал о том, чтобы собрать полную коллекцию пластинок любимых композиторов, а умершие давали гарантию того, что больше не выпустят ничего нового.

Я обожаю эту историю, потому что она меня понимает. Терпеть не могу живое, потому что за ним нужно бежать, иначе оно тебе не достанется. Довольно тяжело жить, пока жив Алекс Тернер. Намного легче наслаждаться Цоем и Бахом.

Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #39070603

WOLFRAMIUM — Sat, 21 Jul 2012 08:48:30 +0300

Хороший человек должен ладить с детьми, уважать стариков, любить животных и говорить правду. Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #39070586

WOLFRAMIUM — Sat, 21 Jul 2012 08:47:58 +0300

Being sad about meaningless things makes sensitivness dirty. Читать на Вьюи...

WOLFRAMIUM: Личное – заметка в блоге #39017597

WOLFRAMIUM — Fri, 20 Jul 2012 11:15:35 +0300

Thing make me sad and happy - both at the same time, there are so many depressing things that I consider funny, a tragedy can seem hilarious to me, I can`t explain what I think or how I feel, I love and hate everything.

Читать на Вьюи...

В тихом омуте черти водятся

WOLFRAMIUM — Thu, 12 Jul 2012 09:29:23 +0300

Я лажу только с детьми и стариками. Сверстники любого пола, взрослые люди, пожилые дамы - все меня ненавидят. Они не показывают этого, но я чувствую волны раздражения, ведь они накрывают меня с головой, душат меня. Я не могу дышать рядом с людьми, их ненависть отнимает мой воздух, обрезает мои конечности, ограничивает мое личное пространство, нарушает мое большое энергетическое поле. Их можно понять. Людей страшит то, чего они не понимают, страшит и раздражает. В тихом омуте черти водятся. Дети еще, а пожилые люди уже свободны от этого. Одни - из-за отсутствия опыта, а другие - из-за его избытка.

Читать на Вьюи...

Мое тело - храм

WOLFRAMIUM — Thu, 12 Jul 2012 09:23:37 +0300

Проблема человечества в том, что поколение за поколением люди неправильно воспитывают своих детей. Они с самых первых дней учат их совсем не тому, чему нужно учиться. Я yаучилась этому у своего отца. В три года меня начали учить читать на трех языках и вручили свободу чтения, а за ней свободу восприятия и понимания. Большинство людей лишают своих детей этого, навязывая им стереотипы, т.е. ложь. Мои родители тоже не идеалы. Мама поверхностна, а папа старомоден. Не знаю, откуда у меня такие бунтарские настроения и идеи. Но, будь моя воля, я бы учила всех детей самому важному - созерцать. Созерцать и видеть не то, что видят другие, не то, что они должны там видеть, а то, что могут увидеть, если откроют свой разум.
Но для начала нужно попытаться открыть глаза их родителям. Что, кажется, невозможно.

Читать на Вьюи...

Tantrum

WOLFRAMIUM — Tue, 10 Jul 2012 19:26:19 +0300

В Мексике можно прийти в бордель и потребовать мамбу, и танцевать с девушками до конца их смены, опрокидывая стакан за стаканом, пьяную девушку за пьяной девушкой.
Во Франции можно вызвать девушку на дом и попросить урок всего того, что она умеет.
В России можно в приступе мазохизма снять мощную бабу и завязать с ней драку.
В Америке можно снять девушку грустной ночью и рассказывать ей о своей грустной жизни.
В Италии можно снять очень стройную малышку и устроить баттл поедания.
Индийскую проститутку нужно снять для того, чтобы в приступе злости на глупость, допытываться у нее, знает ли она суть Камасутры и историю ее создания, раз смеет практиковать.
Суровую немку снять следует для того, чтобы в слезах просить ее повесить себя и съесть.
Гейшу снимать полагается, только если тебе нужна компания на нудном корпоративе и проч.
С китайской проституткой хорошо пить чай.
Девушку из Скандинавии нужно снять хотя бы для того, чтобы убедиться, что такие бывают.
Грустной девушке из Техаса нужно просто дать денег.
Бразильскую проститутку надо попросить рассказать о своей большой семье.
Перед тем, как вызвать британскую проститутку на дом, нужно повесить большой портрет королевы на стену, а, когда девушка придет, предложить ей секс в троем. Наблюдать за реакцией.

Читать на Вьюи...

With Tim Burton

WOLFRAMIUM — Tue, 10 Jul 2012 19:13:01 +0300

When you are apart from the social life you are kind of free to see, to feel, to choose, to be, to sympathise, to love, to cry, to laugh, to think, to say.

Читать на Вьюи...

... со стенами.

WOLFRAMIUM — Mon, 09 Jul 2012 09:09:31 +0300

Из страха перед одиночеством люди знакомятся с новыми соседями, звонят бывшим одноклассникам и однокурсникам, встречаются, женятся, рожают детей, общаются с родителями друзей своих отпрысков, устраивают корпоративы…
Из страха перед обществом я общаюсь лишь с пожилым пьяницей с третьего этажа, удаляюсь из соц.сетей, бегу от потенциальных отношений, не спрашиваю у детей в транспорте и на улице, как их зовут, даже если с удовольствием играю с ними, а в праздники и выходные сижу дома в пижаме, жую шоколад и читаю вслух. Я знакомлюсь, дружу, встречаюсь. ссорюсь, мирюсь, советуюсь. разговариваю, гуляю, сплю, ем, читаю, смотрю кино, пою, учусь, я все делаю с любимыми писателями и героями книг, они живут в моей голове, они рядом, настоящие, никогда не ведут себя так, как понарвилось бы мне, а так, как повели бы себя по настоящему. Им не нужно обещать, они есть, когда мы оба согласны на это, у нас бывают разногласия и общие интересы, мы рассказываем что-то друг другу.
Позавчера мы с Джеком были в Мексике. Мы танцевали на улице, как безумцы, а потом он поцеловал меня, но все нормлаьно, мы поехали дальше, в джунгли, мы подцепили кучу стопщиков, мы распевали песни. Вчера у нас была долгая дискуссия с Йоко, мы задавали друг другу вопросы и не давали ответов, она тепло улыбнулась и ушла, а затем вернулась и сказала кое-что очень важное.
Из страха перед одиночеством я разговариваю…

Читать на Вьюи...

VanWyngarden, Goldwasser

WOLFRAMIUM — Fri, 06 Jul 2012 20:58:24 +0300

Of Moons

Why'd you cut holes in the face of the moon base?
Don't you know about the temperature change
In the cold black shadow?
Are you mad at your walls
Or hoping that an unknown force can repair things for you?
Pardon all the time that you've thrown into your pale grey garden?
If the ship will never come you've got to move along

Of Birds

Even a bird would want a taste of dirt from abyssal dark
The prick of a feather could make a kingdom burn and the bloodshed start
The falling apart
Made me a shadow in the shape of wonder
The waves of black
If she's going under I can hold my breath till the sky comes back
Or drown like a rat, rat, rat
He's a rat!

Of Monsters

To catch a monster
We make a movie
Set the tempo
And cut and cut its brains out
It will inspire on the burning pyre
Half the distance
Half the motion
Communication
It's easy as the ocean

Читать на Вьюи...

Arthur Rimbaud, Le Bateau Ivre

WOLFRAMIUM — Sat, 30 Jun 2012 18:03:39 +0300

Comme je descendais des Fleuves impassibles,
Je ne me sentis plus guidé par les haleurs:
Des Peaux-Rouges criards les avaient pris pour cibles,
Les ayant cloués nus aux poteaux de couleurs.

J'étais insoucieux de tous les équipages,
Porteur de blés flamands ou de cotons anglais.
Quand avec mes haleurs ont fini ces tapages
Les Fleuves m'ont laissé descendre où je voulais.

Dans les clapotements furieux des marées,
Moi, l'autre hiver, plus sourd que les cerveaux d'enfants,
Je courus ! Et les Péninsules démarrées
N'ont pas subi tohu-bohus plus triomphants.

La tempête a béni mes éveils maritimes.
Plus léger qu'un bouchon j'ai dansé sur les flots
Qu'on appelle rouleurs éternels de victimes,
Dix nuits, sans regretter l'oeil niais des falots !

Plus douce qu'aux enfants la chair des pommes sures,
L'eau verte pénétra ma coque de sapin
Et des tâches de vins bleus et de vomissures
Me lava, dispersant gouvernail et grappin.

Et dès lors, je me suis baigné dans le Poème
De la Mer, infusé d'astres, et lactescent,
Dévorant les azurs verts; où, flottaison blême
Et ravie, un noyé pensif parfois descend;

Où, teignant tout à coup les bleuiés, délires
Et rythmes lents sous les rutilements du jour,
Plus fortes que l'alcool, plus vastes que nos lyres,
Fermentent les rousseurs amères de l'amour !

Je sais les cieux crevant en éclairs, et les trombes
Et les ressacs et les courants: Je sais le soir,
L'aube exaltée ainsi qu'un peuple de colombes,
Et j'ai vu quelquefois ce que l'homme a cru voir !

J'ai vu le soleil bas, taché d'horreurs mystiques,
Illuminant de longs figements violets,
Pareils à des acteurs de drames très-antiques
Les flots roulant au loin leurs frissons de volets !

J'ai révé la nuit verte aux neiges éblouies,
Baiser montant aux yeux des mers avec lenteurs,
La circulation des sèves inouïes
Et l'éveil jaune et bleu des phosphores chanteurs !

J'ai suivi, des mois pleins, pareille aux vacheries
Hystériques, la houle à l'assaut des récifs,
Sans songer que les pieds lumineux des Maries
Pussent forcer le mufle aux Océans poussifs !

J'ai heurté, savez-vous, d'incroyables Florides
Mêlant aux fleurs des yeux de panthères à peaux
D'hommes ! Des arcs-en-ciel tendus comme des brides
Sous l'horizon des mers, à de glauques troupeaux !

J'ai vu fermenter les marais énormes, nasses
Où pourrit dans les joncs tout un Léviathan !
Des écroulement d'eaux au milieu des bonaces,
Et les lointains vers les gouffres cataractant !

Glaciers, soleils d'argent, flots nacreux, cieux de braises !
Échouages hideux au fond des golfes bruns
Où les serpents géants dévorés des punaises
Choient, des arbres tordus, avec de noirs parfums !

J'aurais voulu montrer aux enfants ces dorades
Du flot bleu, ces poissons d'or, ces poissons chantants.
- Des écumes de fleurs ont bercé mes dérades
Et d'ineffables vents m'ont ailé par instants.

Parfois, martyr lassé des pôles et des zones,
La mer dont le sanglot faisait mon roulis doux
Montait vers moi ses fleurs d'ombre aux ventouses jaunes
Et je restais, ainsi qu'une femme à genoux…

Presque île, ballottant sur mes bords les querelles
Et les fientes d'oiseaux clabaudeurs aux yeux blonds.
Et je voguais lorqu'à travers mes liens frêles
Des noyés descendaient dormir à reculons !

Or moi, bateau perdu sous les cheveux des anses,
Jeté par l'ouragan dans l'éther sans oiseau,
Moi dont les Monitors et les voiliers des Hanses
N'auraient pas repêché la carcasse ivre d'eau;

Libre, fumant, monté de brumes violettes,
Moi qui trouais le ciel rougeoyant comme un mur
Qui porte, confiture exquise aux bons poètes,
Des lichens de soleil et des morves d'azur;

Qui courais, taché de lunules électriques,
Planche folle, escorté des hippocampes noirs,
Quand les juillets faisaient crouler à coups de triques
Les cieux ultramarins aux ardents entonnoirs;

Moi qui tremblais, sentant geindre à cinquante lieues
Le rut des Béhémots et les Maelstroms épais,
Fileur éternel des immobilités bleues,
Je regrette l'Europe aux anciens parapets !

J'ai vu des archipels sidéraux ! et des îles
Dont les cieux délirants sont ouverts au vogueur:
- Est-ce en ces nuits sans fonds que tu dors et t'exiles,
Million d'oiseaux d'or, ô future vigueur ? -

Mais, vrai, j'ai trop pleuré ! Les Aubes sont navrantes.
Toute lune est atroce et tout soleil amer:
L'âcre amour m'a gonflé de torpeurs enivrantes.
Ô que ma quille éclate ! Ô que j'aille à la mer !

Si je désire une eau d'Europe, c'est la flache
Noire et humide où vers le crépuscule embaumé
Un enfant accroupi plein de tristesse, lâche
Un bateau frêle comme un papillon de mai.

Je ne puis plus, baigné de vos langueurs, ô lames,
Enlever leur sillage aux porteurs de cotons,
Ni traverser l'orgueil des drapeaux et des flammes,
Ni nager sous les yeux horribles des pontons.

1871

Читать на Вьюи...

Танго со скелетом

WOLFRAMIUM — Fri, 29 Jun 2012 19:00:57 +0300

или как можно влюбиться в человека, слушая о нем Читать на Вьюи...

Овсянка

WOLFRAMIUM — Fri, 29 Jun 2012 14:38:58 +0300

Читать много книг - не значит быть умным. Быть умным - не значит читать много книг. Если говорить "умный" не в том значении, в котром его использует большинство ("не пень"), а в натсоящем. Мудрость должна исходить изнутри. Безусловно важно понимание искусства, творение, но есть огромное количество его видов, каждый может выбрать то, что ему ближе. Не любит читать - не стыдно. Любить читать - не престижно.

Читать на Вьюи...

Все переходяще

WOLFRAMIUM — Fri, 29 Jun 2012 14:26:31 +0300

Они все уходят. Уходят не потому, что они злые. Они уходят, потому что я их отпускаю. Они уходят, потому что я отвязываю их от себя. Их просто сносит ветром. Я перечекиваю все те признания любви, я фоицильано заявляю об из обнулении. Кроме тех единичных случаев, что были сказаны людям, к которым не привязана я. Я начинаю бояться, что они не уйдут. Я так устала говорить правду, что не решаюсь обратить их внимание на то, что нас теперь связывает лишь одна веревка - их собственная, которую я так бездумно позволила затянуть вокруг моей шеи или груди. Я не должна была говорить "я люблю". Потому что по настоящему крепкие чувства у меня только с теми людьми, к которым я не привязана. Я ничего не должна - они ничего не должны. Они ничего не должны - я ничего не должна. Мы не давали никакихобещаний. Мы были вместе только тогда, когда действительно чувствовали так. Я говорила, может, пару раз, что люблю. Потому что я так чувствовала. И это чувство осталось, потому что я знаю, что не обязана испытывать или выражать его. Я знаю, что могу в любой момент повернуться и уйти - никто не будет обижен. Знаю, что эти люди, могут бросить меня в любую секунду, и я буду не вправе быть даже обиженной. Мы не принадлежим друг другу, поэтому мы счастливы. Я не выношу быть чьей-то, не могу жить с мыслью о том, что кто-то прикрепил меня к своей жизни. Я teal кошка, которая гуляет сама по себе. Поэтому я могу одаривать прозвищами чужих людей, чужие предметы. Но я не вправе давать имя, тому, что люблю, потому что оно не должно мне принадлежать, никогда не должно и не может, потому что тогда я перестану это любить, если мы пообещаем друг другу что-то, я не смогу выносить пытку определенного будущего относительно конкретной личности, не смогу быть нежной, не смогу прощать то, что не является тем, за что я "люблю" этого человека, потому что тогда я не смогу любить вопреки, а лишь за что-то, что позволит мне терпеть муку определенности отношений. Я могу мечтать об особой улыбке или взгляде, что значит для меня, не умеющей вести человческий разговор, но, как это обычно бывает, когда природа, отнимая у нас одно, одаривает нас чем-то, что поможет нам спарвиться с этим, невероятно чуткой ко всему, что касается улавливания изменений улыбки на мм, выражения глаз, полутона голоса, малейшей интонации, гораздо, гораздо больше, чем слова, но никогда - о совместной жизни или будущем счастье, ибо оно невозможно. Мне невыносима мысль о том, что я говорила что-то большее, чем чувствовала и чувствую. Я приношу извинения всей Вселенной, за этот колоссальный обман всего, что вовлечено. Я прошу не побояться принять это всем, кто подумал, что это может относиться к ним. Я принимаю то, что я заслуживаю ненависти. Но я не умею принадлежать.

Читать на Вьюи...

6 утра. Одна в постели для двоих.

WOLFRAMIUM — Thu, 28 Jun 2012 07:58:57 +0300

Шесть утра. Одна в постели для двоих. Читаю Марселя Пруста, ведя увлеченный мысленный спор с его философией, которая противорчесит моим жизненным принципам. Чувствую себя как-то подло, читая его ради блаженного наслаждения описаниями ощущений и неуловимых моментов. Попадаются такие вещи, которые я пыталась опистаь на протяжении десяти лет и никому не могла объяснить. Эффи говорит, что он пишет, как я: запятая через слово, точки ставятся в исключительно суровых случаях, к каждому существительному пятьдесят эпитетов и тридцать пять обособленных определений, метафор, идиом и игр словами больше, чем прямого смысла, ритм, почти превращающий прозу в поэзию, текучее, читаемое на одном дыхании предложение, в конце которого забываешь, о чем говорилось в начале, постоянные художественные повторы и ссылки на произведения искусства. Кажется, Марсель Пруст достиг такой известности лишь благодаря тому, как, насильно заставляя себя сесть за стол, он, убежденный в том, что, кто может, должен жить лишь для себя, тщеславно рисует, ибо его проза есть не что иное, как живопись, реже - музыка, духовные свои радости, будучи режуще-честным с собой, но не подозревающий о том, сколько безобидного зла таится за красотой, которая, по его изысканному (как бы не суметь перебороть себя и сказать "избалованному") мнению, важнее содержания, как в женщинах, закатах, произведениях искусства, так и в себе самом.
Я выискиваю описания его друга Сен-Лу. Мне глубоко плевать на его красоту и мягкие костюмы, плевать на то, что я не выношу мягких светлых кудрей, я очарована его любовью к женщины. славящейся своей неаккуратностью, неухоженностью, пренебрежением к своей красоте, даже юродивостью, принимая во внимание ее собственное искусство, его отречением от дврянства, его простотой, тем, как он ценитлюдей за них самих, а не за их наследственность, его, столь похожим на мое, пренебрежением и даже презрением к аристократии (дворяне вроде Тургенева за таковых не считаются, но лишь натсоящие "принцы"), его интересом к модернизму, его открытым взглядом и восприятием окружающего, его искренностью и преданностью, чудесными манерами и чем-то по-детски наивным.
Я отвлекаюсь на странные звуки, никогда не слышанные мною в этой комнате, думая о собственном сумасшествии. Я несколько привыкла к слуховым галлюцинациям, но эти звуки исходят не из глубины моей головы, а извне. Я слышу стук и скрежет, пропеллер, писк, свист, скрежет. Внезапно под самым потолком мой вгляд ловит маленькую черную птичку, такую маленьку, что сначала я приняла ее за крупное насекомое. Она опускается к полу, летит над ним, свистя довольно скрипучим звуком, садится на полку книжного шкафа, скребется лапками и корешки книг, перелетает на стул, где горой свалена моя одежда, мне приятно осознавать, что это маленькое существо касается того, что будет касаться моего тела, она перепрыгивает на мой стол, где, ярко освещенная утренним солнцем, она дает мне возможность подробно рассмотреть ее. Она кажется ненастоящей, нарисованной: слишком пряма линия, соединяющая начало ее хваоста с маленьким остреньким выступом клюва, слишком гладко ее брюшко, слишком странны и мультипликационны ее формы, слишком четко очерчен ее прямоугольный хвост, жестко поднятый к потолку, слишком неизменен черный цвет, будто кто-то вылил чернила на белый лист бумаги серез трафарет, слишком резки ее движения, слишком сильно и часто меняется ее тельце, будто кто-то быстро прокручивает одна за другой фотографии разных птиц одного семейства. Я наблюдаю за ее движанями, за ее перелетами, прислушиваюсь ко всем звукам, издаваемых ею, пытаюсь почувствовать их всем телом, ощущить их структуру, запомнить их. Я подозреваю, что у нее есть цвет, но солнце, освещающее комнату серез огромные окна прмяо напротив меня, не дают мне понять, открыть его. Мне начинает казаться, что я вижу синеву. Я пытаюсь угадать, синева ли это пред- или послечерная, осветлела ли она с успокоением рассвета или потемнела с усилением дневного света. Она вылетает в коридор, я рада и удивлена, что, в отличие от воробьев, она не бьется в истеричной глупости о застекленную стену.
Дверь на первом этаже открыта, и она исчезает. Я возвращаюсь к Прусту.

Читать на Вьюи...

Да будет дождь

WOLFRAMIUM — Wed, 27 Jun 2012 10:36:50 +0300

Когда я вырасту, я стану Алленом Гинзбергом. Буду медитировать с 4-х до 8-и утра, преподавать английский в деревушке в Ботсване, писать стихи в прозе, на выходных летать на митинги, писать манифесты, рисовать плакаты, по ночам читать книги, писать письма пожизненно заключенным, курить траву и агитирвоать курильщиков бросать никотин, разочаровывать родителей, ходить голой и заниматься йогой, молиться себе и забывать людей, любить детей, но никогда их не иметь, забираться на Килимонджаро с томиком Эрнеста, добираясь то туда из Габороне пешком или автостопом, громко распевать любимые песни и разражать звонками Белый дом, никогда не женюсь и не выйду замуж, по вечерам буду чуть затемно ложиться в кровать с героем из книги, которую читаю вчера-завтра, но никогда не целовать чужих людей, не влюбляться, но и не вылезать и депрессии, играть на гитаре или горлышке стеклянной бутылки Coca-Cola старые песни бушменам у ночного костра, мастерить игрушки для стариков, помогать женщинам и дожить до 150-и (+ 10 лет).
Когда Юджин вырастет, он станет Алексом Тернером, но другим. Он будет жить во Франции, выращивать виноград, слушать классическую музыку и заниматься благотворительностью, критиковать Правительство, мило и/или пошло шутить, громко говорить, уважать родителей и любить маму, женится на красивой псевдо-отъявленной-пацифистке, которая много смеется, смешить ее, сочиняя ей полные метафор песни на английском, серьезно на нее смотерть, когда она порет чушь и по-издевательски спорить с ней, когда она говорит правду, носить жесткие белые рубашки, черные тонкие галстуки и болотные свитера с V-образным вырезом, никогда не вытаскивать черный наушник из левого уха и никогда не танцевать.
Наши пути не пересекутся, у всех своя романтика, какими бы мы оба ни были мечтателями, и когда-нибудь Юджин даже не будет моим пятнадцатым годом жизни.

Читать на Вьюи...

Electricity

WOLFRAMIUM — Fri, 22 Jun 2012 11:21:12 +0300

Ты врываешься в комнату и неловко останавливаешься. Молчишь, переминаясь. Я вопросительно смотрю, нам обоим неловко. Я встаю на ватные ноги и делаю пару нетвердых шагов к тебе. Ты, напротив, кажется, тверд телом, но не лицом. Ты горько улабешься и говоришь: "Ну… мы поехали". Кажется, ты слышишь, как бешено стучит мое сердце, мне даже больно от того, как оно сотрясает все мое тело. Ты подходишь ко мне, я жадно жду момента, когда мне будет позволено обнять тебя на прощание, сильно, как никогда. Ты протягиваешь руки и что-то говоришь, но я уже оглохла от стуков спятившего органа в ушах. Я без памяти кидаюсь тебе на шею. Ты крепко целуешь меня в шею, я говорю себе, что ты просто не попал в щеку, ведь я так молниеносно обняла тебя, но не хочу себе верить. Ты до боли крепко сжимаешь меня в своих чувственных руках. Когда это становится невыносимо, я заставляю себя оторваться и впиваюсь губами в твою худую колючую щеку, безумно улыбаясь, ты сажаешь полцелуй на мою, смеясь. снова горько. Я отпускаю тебя, но ты держишь меня одной рукой. Тебе что-то говорят, я ничего не слышу и не вижу, как будто слезы залили весь мой мозг, не умея выйти наружу при чужих людях. Ты, кажется, тоже не слушаешь, рассеянно кивая и оглядываясь на меня. Тебе пора уходить, а твоя большая сильная рука тесно прижата к моей спине. Все мое "я" сконцентрирвоано на этом участке кожи, которым я еще могу чувствовать тебя физически. Ты уходишь, оставив руку позади себя. Твоя ладонь, все так же тесно прижатая, проходит по моему позвоночнику и влево по талии, в ту сторону, куда удалился ты. Я не слышу, что мне говорят, но я мылсенно молю их заткнуться. Я удивлена, что никто не плачет, не рыдает на полу, размахивая кулаками и задыхаясь. Я выхожу на улицу, под дождь, и шумно дышу. Я слышу, как отъезжает машина, мое лицо сморщивается в какой-то гримасе. Возвращаюсь в дом, беру книгу, что читала, отвлекаясь от мыслей о приближающемся моменте. Смотрю на тире на пятой строке и трясусь всем телом.
Я не думала, что может быть так тяжело расставаться, если не навсегда. Не думала, что все будет так до этого дня, что, одним движением стягивая майку, смотря на меня этими хулиганскими глазами или даря мне лукавые улыбки, ты будешь отправлять такие волны чувства по всему моему телу. Я не думала, что между нами возникнет такое электростатическое напряжение.

Читать на Вьюи...