Недостатки у мудаков. У меня особенности.

- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. Вообщем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.

мне нравятся парни которые распускают руки и лезут целоваться. которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. у которых в голосе чувствуется уверенность в себе. которые хватают за руку и за талию. обнимают и делают комплименты. от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть. которым не нужно намекать на “проводи” и “поцелуй”. мне нравятся парни которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало

ты сидишь в моей голове и мешаешь мне спать, однако если тебя там не будет, то я превращу в глобальную катастрофу вообще всё

Привязанность — это ловушка, вырываясь из которой испытываешь боль и несешь потери.

чувствуешь себя как котёнок в магазине- всем нравишься, но никому нахуй не нужен

-девочка моя, ты ревнуешь меня ко всему что движется?? -я ревную тебя ко всему, что движется К ТЕБЕ!

Друзья это не те, кто постоянно переписывается, созванивается, каждый день встречается. Друзья - это люди, которые просто знают, что они есть друг у друга.

Я шел на экзамен, и сердце мое металось по организму в поисках кратчайшего пути в пятки.

Как жаль, что я больна, увы, не вами, а лишней кружкой, выпитой вчера.

Все, что человек хочет, непременно сбудется. А если не сбудется, то и желания не было.

Мы сами рисуем свой мир и пишем свои сказки. Никогда не говорите «У меня всё плохо», потому что слова, как едкие чернила въедаются в страницы книжки.

До экзаменов всегда остается или дофига или один день

А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается на бехе приехал

Однажды утром ты проснешься, а у тебя 2 подбородка, климакс, складки на боках, и ты совсем одна, и тебе уже 37, а свою прекрасную молодость ты проебала, привязанная к учебе, родителям и обязанностям.
Я бы на твоем месте, ну, как минимум, врезала бы себе за это.

Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом

-Жень, но сейчас ветка обломиться ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу!
-Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт дочка…

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что? - Пап… - дочь посмотрела на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?

—Ты спрашивала только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть такой эгоисткой! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малышка тихо ушла к себе в комнату и закрыла за собой дверь. А её отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы дочери. Да как она смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ей действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, она ведь ещё вообще ни разу у меня не просила денег. Когда он вошёл в детскую, его дочка уже была в постели.

— Дочур, Ты не спишь? - спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, - ответила девочка.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просила.

Девочка села в кровати и улыбнулась.

— Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнула она.

Затем она залезла под подушку и достала еще несколько смятых банкнот. Её отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А девочка сложила все деньги вместе, и тщательно пересчитала купюры, и затем снова посмотрела на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.

— Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Надпись в туалете: "No smoking No fucking Only pising Only kaking".

Милицию переименовали в Полицию, на очереди медики.

"Все эти звезды я дарю тебе." - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Преподаватель, заканчивая урок: "Я кончил. Вытрите с доски."

-А сколько вы с ним уже вместе?
-Скоро будет 2 года, а пока только месяц

Ни с того ни с сего она мне пишет: "Прости. Мы должны расстаться "
Я был в ахуе, но я ей ответил: "Мечтать не вредно."

Если любишь, то это сугубо твой заёб. Не надо требовать взаимности.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть..

Уважаемые жители города!Убедительная просьба сегодня не покидать свои дома и квартиры.У меня экзамен по вождению.

Идешь. Штаны порваны. Из колена кровь выступает. Друг подходит и спрашивает:
- Что, колено разбил?
- Нет, коленка чесалась, я ее об асфальт решил почесать..

Иностранная система баллов, то есть А, В, С, D, Е. Учительница на уроке объясняет: Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с задних парт: Вы что нам угрожаете?

Для того, кто слушает плеер, нет такого узла, который нельзя было бы распутать!

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегестрированным пользователям"

- Мне так нужно твое тепло!
- Ой да ну офигеть: я обогревателем подрабатываю, оказывается!

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во вторых?

Почему у меня есть девушка?

1% - нужная для галочки, 2% - я дурак, 2% - она настойчивая
стерва, 5 % - мы любим друг друга, 90 % - она дает.

Правильное видение отношений.

Почему у меня есть девушка?

1% - нужная для галочки, 2% - я дурак, 2% - она настойчивая
стерва, 5 % - мы любим друг друга, 90 % - она дает.

Правильное видение отношений.

- Всё зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- ээээ…а за что соплю-то в ухо?

Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена:
-Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван… Маленький сынок(С):
- А, здесь мы полку заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо:
- Понял? С:
-Понял О:
- Что ты понял? С:
- Она здесь на хуй, не нужна!

Едят баба с дедом, а бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел потом ХЛОП по башке ложкой, бабка:
-За что?
-Не чавкай!Сидят дальше едят.Дед на нее смотрит, смотрит потом опять ХЛОП по башке ложкой, бабка:
-За что?я же не чавкаю!
-Ух, как вспомню, аж бесит!

Однажды маленькая девочка вдруг сядет на холодный асфальт тротуара и поймёт, что новая жизнь начинается не с перемены причёски, круга общения, стиля или места проживания. новая жизнь начинается с прощения. прощения и способности забыть всё то, что не давало спокойно закрывать глаза.

Эти заметки - для того, чтобы когда-нибудь через много-много лет прочесть заново свою жизнь.