Я только полгода назад устроилась работать на этого брокера и на тебе - инвесторы решили не продливать контракт.

Абсолютно не знаю. как мне дальше быть. Решила, что это знак свыше и пора работать по професси, но дело в том, что меня ну никак не привлекает корывяться в этих занудных программках и клепать сайтики. Ну вот вообще никак.

А вот в финансовых рынках я нашла себя. Это мне, как минимум, интересно. Ничего альтернативного пока не предполагается, местным брокерам новые сотрудники не нужны, а в Телетрейд я не пойду, я не хочу так нагло разводить людей и кидать их на деньги.

Честный брокер, возьми меня к себе :D

А вообще, под сокращение я еще не попадала, не говоря уже под сокращение в связи с закрытием фирмы. Вижу, какие все унылые, разочарованные.. Как у коллег погасла их искра в глазах, особенно у тех, кто годы здесь провел. Я в принципе еще не работала в таком дружном коллективе. На столько приятные люди, что комфортнее, чем в семье.

И как быть?

Читать на Вьюи...

Думаю, что всё позади. Вся боль. Все обиды. Все ночи, полные слёз, так чтобы взахлеб, непонимания.

Закончено.

Полгода назад я встретила человека, которого думала никогда не подпущу в свою жизнь. Роль сыграла всякие слухи, всякие мною замеченные повадки, да и вообще много было разных причин. Главная и основная - сначала я была в отношениях, затем переживала ужасный разрыв.

Думаю, если бы не его упорство и желание завоевать меня, мои страдания продолжались бы годами, ибо до него я уже потратила 5 лет на другого.

Я его любила. Все это время только его. Даже скажу больше, полагаю, что я до сих пор его люблю. Но эта любовь уже иного характера. Просто любовь к человеку, который никогда не станет мне чужим, к которому я столько лет испытывала сильнейшие чувства. Он навсегда сыграл огромнейшуб роль в моей жизнь.

Макс не плохой человек, просто совершает много ошибок. Не буду говорить ничего плохого о нем, я его простила гораздо раньше, чем он думает.

Еще тогда, когда я слушала его, о том, что я не та, сидя на кровати в Англии, за тысячи км от моего дома. Еще тогда, когда я захлёбывалась слезами и думала о том, что не смогу пережить этот этап. И еще + три дня на таком автопилоте. Все эти три дня рядом с ним, которые превратились в Ад. Мы почти не разговаривали. Я просто спала, ходила в душ, чтобы хоть на секундочку привести себя в чувство, путем ледяной воды, и снова ложилась спать. За окном были сильнейшие ливни всё это время, а я была только рада. Эта погода присекла любые его попытки куда-то меня вытащить прогуляться, чтобы я не просто сидела в 4ёх стенах.

Ладно, не хочу вспоминать это. До сих пор слёзы наварачиваются. Особенно обратный путь. До аэропорта Бристоля. Понимание, что я, возможно, вижу его в последний раз. Его последние объятия и "забудь и не вспоминай меня".

3 часа перелёта до Каунаса. 5 часов на автобусе до Риги.

И все это с нескончаемым потоком слёз.

А Никита появился буквально на следующий день. Просто потому что у нас был обычай или традиция иногда появляться в ближайшем спортбаре-казино, чтобы попить кофе, а иногда покрепче. Как правила в этой компании была я, моя лучшая подруга, мой близкий друг и он. Никита. Он лучший друг моего друга и на тот момент мы были знакомы пару лет (просто знакомы и не общались).

Так мы проводили время раз в месяц, с сентября. И вот, 1 декабря я вернулась и настала пора снова нам пересечься. Только на этот раз я пришла без подружки.

С тех пор я объявила им о своем разрыве. С тех пор мы проводили время уже втроем.

И вот, спустя месяц мы снова встречаемся на том же самом месте и в голове у него что-то "щёлкает". И с тех пор моя жизнь снова развернулась на 180 градусов. Спустя полгода разных событий: хороших и не осочень.

И я, которая не хотела отношений, брыкалась, сопротивлялась, приносила ему много боли словами "я люблю другого, хочу быть с другим, я к тебе ничего не чувствую".

И вот, когда он вытерпел все это, а я поддалась - я стала счастливой.

Забавно вышло, но мы уже не представляем себя друг без друга. есяц мы в официальных отношениях, строим планы на будущее. Мусяца 3-4 мы стабильно видимся каждый вечер и по 2 часа не можем расстаться и пойти спать.

И я рада, что ты у меня появился, вытерпел все мои истерики и ждал меня. Ощущение, будто ты был послан мне для того, чтобы залатать мою дыру в груди и восполнить всю ту любовь, которую я тратила на человека, который ничем не мог мне ответить.

Чо забавно, ты и вел себя примерно как я с Максом, когда я еще не могла ответить тебе взаимностью.

Я чувствую себя в безопасности, когда ты всю ночь обнимаешь меня и дышишь мне в шею, мне нравится, что ты всегда держишь меня за руку. Проводишь со мной всё свое свободное от работы время.

Я верю в нас.

Читать на Вьюи...

Слишком много тьмы там, где хочется хоть малейший проблеск света. Хотя бы вспышку. Маленький огонек. Маленькое солнышко..

Слишком много чувств, адресованных тебе.

Сишком много любви. Слишком мало любви.

Невообразимо много боли. Переживаний. Страданий.

И все их хочется укутать в одеялко и успокоить, как маленьких деток. Оберегать. Пытаться Выскребсти из этих унылых чувст что-то хорошее. Перенаправить во что-то положительное.

Как долго?..

Как долго это будет продолжаться?

Я склонна к мысли, что это мой крест, который я пронесу влю жизнь. Что забавно, я даже не имею ничего против.

Ноша во имя любви.

Слишком нереально представить себя с кем-то другим. У кого будет другой голос. Другая жизнь. Кто будет делиться со мной совершенно другими проблемами. Говорить на другие темы.

А мне противна даже сама мысль, что ко мне прикоснётся кто-то другой.

Знаешь, не смотря на это, мне нравится проволить время с людьми, котоыре тебя знают. Так я чувствую себя всё еще частью твоей судьбы.

И нет, не сегодня мне говорить о том, что мы - судьба друг-друга. Хотя и никогда не переставала верить.

Мне нравится проводить время с нашими общими знакомыми. В каждом из них я чувствую ккую-то частичку себя. Верно говорят, люди притягивают к себе подобное. Поэтому в каждом твоём приятеле есть твоя черта, как и в них - твоя.

Ну а мы с тобой пропитаны друг-другом. Ты сам много раз удивлялся и восторгастя тем, на сколько сильно сходятся наши взгляды.

Мы могли начать говорить об одном и том же, одинаковыми фразами, интанациями. Думать об одном и том же.

Разве это не счастье? Спустя столько лет мы поняли, что ты и я - это наши отражения, только в оболочке противоположного пола.

Почти два месяца без тебя.

Снова. 28 ноября отсчет оббнулился. Когда-то я дошла до 3,5 лет без тебя.

Вернешься ли ты ко мне?.. Боюсь, что нет.

И этого я боюсь гораздо больше, чем того, что ты вернешься и снова убьешь во мне меня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Трое суток Ада.

И остаться ни с чем.

Мне так не было, даже в тот самый раз.

Кто-нибудь, объясните глупой, как.. КАК люди живут с дырой в груди, которая больше самого сердца? Как люди прощаются с любимыми? КАК можно отпустить и забыть того, кого так любишь?
Я лежу сейчас, и прям такой поток информации. разные моменты, связанные с ним. И приятные, и не очень. Мне будет не хватать даже тех переживаний, что он прочитал и не отвечает. Что я не знаю, где он, вернулся ли с работы, хорошо ли себя чувствует, образумились ли его отношения с родителями.
Мне страшно, что я со временем могу забыть какие-то детали. Что я буду видеть его фото, но не буду помнить его мимики. Я не хочу меня зал, потому что он связывает меня с ним, потому что я пошла туда из-за него. Я уже столько лет храню и накапливаю все его фотографии. думаю, половины из тех, что есть у меня, даже у него уже не пылятся. я так детально помню каждый наш совместный момент и я боюсь, что начну его забывать. но я никогда не смогу забыть пережитые с ним чувства. Именно с ним я ощущала эти эмоции по максимуму. т.е. если боль, то такую, от которой хочется умереть, если счастье, то такое, от которого паришь и не чувствуешь притяжения. мне будет не хватать даже его упреков. своей злости и обиды, что он снова сказал что-то мерзкое. Его родинок на спине, потому что можно бесконечно пытаться и соединять, как в детских книжках и выискивать картинки. Шрама над губой, который он получил, когда выебнулся передо мной на батуте.
голоса.
объятий.
Это можно продолжать бесконечно. я не хотела от него ровным счетом ничего. кроме его присутствия в моей жизни. и хотела идти с ним по жизни. потому что знаю, что делала бы все, чтобы осчастливить его и не дать потеряться, если вдруг что-то произойдет. я думаю о том, что сейчас я должна была бы лежать с ним, о чем-то болтать. и у нас было бы еще больше двух дней вместе. И, понимаешь, жить было гораздо проще, даже зная факт, что мы увидимся через год. какая разница, сколько времени будет уходить между встречами, если они будут. какая разница, как далеко мы друг от друга, если я ощущала, что он рядом. стоит только написать.

Это всё такие по сравнению с тем, что я сейчас переживаю в душе.

М, я тебя не смогу забыть. Я тебя никогда не смогу забыть.

В чём я виновата перед тобой?

Это так глупо и безнадежно сейчас хранить надежду, что ты вернёшься ко мне.. Но разве остаётся что-то другое?

Вернись.. Объясни. Я даю слово, что тебя пойму.

Читать на Вьюи...

А вот тот самый возлюбленный - недоволен всем. И всем ты для него не хороша. Мне кажется, даже стань я какой-нибудь призёршей фитнес-бикини, он всё равно бы нашёл к чему придраться. Можно было бы счесть это за отличную мотивацию к совершенствованию, но нет.

Ему будет во мне не нравиться все, просто потому, что это - я.

Читать на Вьюи...

.. а ещё я подумала про Новый Год. Я ненавижу его. Для меня это праздник моего одиночества. Третий год подряд я проведу одна и в слезах. Почему? Потому что в эту ночь у всех находятся люди ближе, чем я.

Читать на Вьюи...

Но что творится с людьми в это время?

Лично меня окутывают самые грусные мысли, которые подавляют во мне всякое желание жить. Серьёзно, на меня очень сильно влияет погода. Особенно в период с середины октября и по середину декабря - это самое жуткое время. Мне всегда хотелось верить, что однажды, какой-нибудь такой же грустной и печальной осенью, я буду с тобой. И вся серая панорама разом развеется. Я смогу видеть прекрасную листву всех оттенков огня, я смогу наслаждаться туманом, а холод будет лишь лишним поводом взять тебя за руку, обнять и согреться.

21 осень.

А тебя снова нет, М..

Я столько раз пыталась что-то изменить.. И даже ты, вдруг, стал стараться.

Но увы..

Читать на Вьюи...

И я до сих пор не верю, что всё это произошло и будет забыто. Ну не бывает такого. Всё происходящее - звенья одной цепи. Это звено, подобно собачке на молнии, соединило нас. А теперь собачка расшаталась.. и дальше молния расходится. И сколько ты не тереби её - всё равно ничего не выходит.
Как же меня бесило, когда ты говорил, что я выгляжу так, будто у меня в душе что-то оборвалось или погибло. Ты правда не понимал, что в этот момент в моей душе ты погибаешь? Ты там разлагаешься, подобно огню, твоё пламя переходит на учёбу, отношения с друзьями, родителями, мечты, планы - одно пламя уничтожит ВСЁ. В конечном счёте всё станет прахом. И от меня не останется ни-че-го. Я утону в своих же страданиях, потому что всё, что касается тебя - либо вдыхает в меня жизнь, либо забирает душу.
И нет, твоей вины тут нет, просто я не могу бороться с собой. Я не могу подавить в себе те чувства, которые мною движут. Я - не ты. Я не умею их блокировать. Я умею лишь следовать им, даже если они приводят меня к душевной гибели.
Прости, я до сих пор держала всё в себе и я никогда и ни за что не взвалю на тебя это бремя. ты уже пару раз пытался добраться до моих "скелетов в шкафу". Но я ни за что на тебя это не вывалю. Это моё.
Моя вина.
Моё бремя.
Моё боль и моя слабость.
Моя тайна.

Таких, как я, нужно бояться. Обходить стороной. Встретятся-привяжутся-влюбятся, а потом мучайся с тем, как отвязаться.

Я всем желаю испытать подобные чувства, только бы они были взаимны. Иначе вы будете день ото дня ощущать, как дементор высасывает из вас жизнь. А сам дементор - это тот, кого вы любите. При чем он(она) может быть добрейшим и гуманнейшим человеком в мире, но ты будешь ощущать боль. Боль от отсутствия этого человека, боль от невозможности, безысходности, любви в конце-концов.

М, я желаю тебе обрести своё счастье. И обрести его в ком-то. Как ни крути, а человеку нужен человек. Человек, в котором он будет уверен. С которым будет стабильность, тепло, гармония, взаимопонимание, поддержка. Ведь это так приятно - знать, что у тебя есть такой человек и что ни одна буря у тебя его не заберёт. Потому что при любых обстоятельствах, он с тобой до конца.

Читать на Вьюи...

Если бы я могла всё изменить, я бы ничего менять не стала. Всё же, девушки крайне глупые существа - пытаются выискать пещинку любви, там где её совершенно нет. Пытаются верить, что растопят лёд своей любовью..

Конечно, я понимаю, что кому-то это удаётся. Могу ли я сказать, что сделала всё, чо могла? Столько лет я молила о твоей любви - и вот, я почти выпустила её из своих рук. Держу из последних сил самый краешек.. Почему..

Почему?

Ну почему?..

Как много вопросов "почему?".

Не знаю, — любили ли мы друг друга, но сколько раз мы с тобой от души хохотали, а этого разве мало?

(с) Мишель Турнье "Лесной царь".

Я чувствую себя такой беспомощной, такой жалкой.

Ты мне не пишешь.

Статус всё ещё стоит.

А я пытаюсь забить своё время залом, учёбой, работой и прочим, лишь бы меньше появляться в сети, лишь бы реже проверять, кгда ты заходил.

Знаешь, как я волнуюсь, когда ты не заходишь в привычное для меня время?..

Я жду тебя.

Читать на Вьюи...

И я не верю, что сейчас жизнь нас свела вместе просто так. Этого не может быть.

Я абсолютно не могу предположить наше будущее. И будет ли оно - нашим.

Просто знай, что мне дорого любое общее воспоминание.

Читать на Вьюи...

М - лишком конгруэнтный. Сегодняшний разговор меня убедил, что между нами ещё далеко не всё кончено. Напротив, мы вместе.

Да и много ли нужно влюблённой девушке, чтобы убедить её, что всё хорошо?

Ну вот, то-то и оно. Я надеюсь, я не ошиблась и ты правда намекнул, что планируешь в Ригу. Я скучаю.

Читать на Вьюи...

Думаю об М. Постоянно. Будто бы вернулась в школьные годы, когда мы оба предпологали, что между нами что-то может быть. Приятное и милое было время.

А сейчас.

А я не знаю, что и как сейчас. Просто знай, что я - тот человек, который поможет тебе всеми силами выбраться из любой задицы. Тот, кто будет идти с тобой бок о бок, даже против всего мира.

Люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И гораздо-гораздо сложнее прощаться с ним навечно. Зная, что между вами ничего не будет.

Ни поцелуев.

Ни объятий.

Ни переписок.

Я так сильно боялась этого, но уже ничего не исправить. А под силам ли мне было это? Наверное, нет. Иначе исход был бы другой.

А он был предрешен.

Это так сложно - вдвоем пытаться разобраться в своих чувствах, строить планы на будующее - а потом - бац - и ничего. Один познал любовь. Другой познал полную алекситимию.

Самое страшное - последний раз обнять тебя на пару секунд. Последний раз коснуться тебя. Тебя настоящего. Чувствовать в последний раз твой пульс. Твоё дыхание. Твой взгляд.

Плакать в автобусе до аэропорта. Плакать в ожидании рейса. Ненавидеть себя за слабость, ничтожность, беспомощность и эту любовь.

А потом лететь домой. И молить об авиакатастрофе.

Ехать в автобусе Каунас - Рига и мечтать об аварии, где "повезет" лишь мне.

Знать, что я не везу хроших вестей ни для семьи, ни для друзей.

Видеть наш статус "В отношениях" и отсчитывать время, пока ты не уберешь его.

Пока ты не перестанешь мне писать навсегда.

Мне жаль.

Я правда старалась стать для тебя той самой.

Я люблю тебя. И думаю, что всю мою жизнь ты будешь являться тем человеком, воспоминания о котором будут всегда вызывать во мне бурю самых разных совместимых и несовместимых эмоций.

Если бы я могла что-то изменить..

Если бы.

Макс. Прости меня.

Читать на Вьюи...

Жду-недождусь и боюсь одновременно, ведь вероятность того, что это в первый и последний раз - слишком велика.

Ты мне нужен, М.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Расписала прямо как Ромео и Джульетту. Близко к истине, но не совсем. Просто мне срочно нужно в Англию. Отец, пожалуйста, поддержи меня и войди в положение. Я люблю его и мне нужно к нему.

В голове такая путанница.

Читать на Вьюи...

Настала пора измениться. Измениться и начать жить иначе, а не скатываться в яму.

Это утопия.

М, спасибо, что вдохновил меня на это. И прости, если ты неправильно понял мои поступки, я оооочень по тебе скучала. Надеюсь, что до следующего лета. Всё таки, первые чувства не могут бесследно уйти. Прости меня. Я лучше, чем ты мог обо мне подумать.

1. При любых обстоятельствах я ночую только дома.

2. Продлжать посещать зал 4 раза в неделю.

3. Свести на нет или на самый минимум употребление вредных продуктов и алкоголя.

4. Более усердно следить за собой.

5. Учиться.

6. Копить деньги.

7. Работать.

8. Быть увлеченной.

9. Быть благодарной.

Читать на Вьюи...

Первая комната - она же спальня- она же обитель моих кошмаров. Стены в тон тёмной сливы, двухспальная кровать, два огромных пуховых одеяла, в которые я буду заворачиваться, как в кокон, ибо во сне мне важно чувствовать себя "в объятиях", иначе я не чувствую себя в безопасности. Особенно страшно, когда снятся сны во сне, когда теряешь ниточку с реальностью и не можешь проснуться. А когда просыпаешься, оказывается, что ты в очередном сне. Или, ещё хуже, сонный паралич. Тело сковывает. Ты уже не спишь, но ощущаешь, будто кто-то тебя держет, а то и причиняет боль. Нет возможности пошевелиться или произнести хоть какой-либо звук. А когда "вырываешься" из этого состояния, ощузаешь полный упадок сил и страх. Так о чём это я? Ах да, одеяла. Море подушек разных размеров. И обязательно бордовое, чёрное или синее постельное бельё. Огромное окно, полки, полные книг и лапмы, чтобы я могла читать. Никаких зеркал в спальне, никакого телевизора. И большой и толстый кот. Всё равно какой, хоть котёнок со двора. Мальчик по имени Шекспир.

Ах да. Мягкий, ворсистый ковёр. Светлый. Для контраста.

Вторая комната - она же логово моего творчества - она же студия. Куча холстов, этюдников разных размеров, ящиков с тюбиками красок, на полу постелена клеенка, на которой засыхают пятна от красок. Множество картин, лёгкий запах масла и растворителя. Вечно открытое окно и прохлада. Практически нет мебели. Стены выкрашены в белый цвет, небольшая люстра. Дверь будет вечно закрыта от посторонних глаз. Там - моя территория.

И последняя комната - она же гостинная. В этой комнате необходим балкон, на котором будут красоваться множество горшков с цветами и декоративными деревьями. Возможно, какие-то овощи, которые возможно вырастить в домашних условиях.

Комната просторная, светлая, с большим телевизором, диваном, мягкими креслами, журнальным столиком. Большим, стеклянным, с синим отливом.

На кухне постоянныйлёгкий аромат выпечки. Покупная - не вкусно, а самой готовить не лень, ибо вечно буду принимать гостей. Одной слишком пусто и одиноко. Почему бы не позаботиться о гостях.

Я не хочу такой жизни.

Но если я буду одна, а я буду одна, я уверена в этом, почему бы не встретить свои 23 именно так.

Читать на Вьюи...

У людей войны, смерти, болезни, а я ною из-за того, что люблю человека, которого нельзя любить.

Господи, да какая же я тупая.

Читать на Вьюи...

***

Мне лет ровно столько, сколько я сама назову,
И не думай, что больше ли меньше и не ровняй к нулю,
По словам не суди и не высчитывай кольца на кроне,
Пока я поправляю свою пластмассовую корону.
Мне лет ровно столько, сколько на языке повертится,
Я - коктейль из младенца, старухи и даже сверстницы.
И если бы я сама рассказала всем, кто я есть,
Тебе бы просто пришлось это учесть.

В моих мирах гильотины, снежинки и прочий хлам;
- Микстуры содержащие в себе бальзам;
- Кокаина на смерть и еще + грамм;
- Причины принять бы мне ислам;
- И как не треснуть пополам.

Я, вроде, могу отличать поэта от мудака,
Когда один из них будет строить знатока.
Мне лет ровно столько.. а сколько лет?..
Во мне смесь кровь/молоко и потёртый скелет,
Но в свои, не поверишь, ранние года,
От меня отвернулась моя душа..
Она, понимаешь, за ним ушла.

***

И если мир можно ещё спасти;
Единством нашим, умом и силой,
Да шанс последний не упустить,
И не загнать себя в могилу.
Сейчас же как? Чуть что - не сладко;
Стрессы, злоба, волна депрессий -
Ожившие зомби, если кратко,
Живущие лишь до первых пенсий.
А дальше - срывы. Таких вас много;
То пьяных спиртом, то пьяных дозой,
И сгнившее тело - суррогат живого -,
Битый кувшин с умирающей розой.
Соблазнов больше, чем просто море,
Путеводная нить в зинит иллюзий,
Ну, а цепь в естественном отборе,
Просто остаётся сузить.

***

Пусть варится кофе, выплеснув воду на едкий огонь,
Пусть рушится осень, пусть листья бьются об лужи,
Пусть линии счастья уходят, оставив в покое ладони,
Пусть всё к Чёрту летит, оставив того, кто до боли мне нужен.

Эта осень замкнётся в себе, подавится горькой печалью,
Годами зубря – параллели навеки останутся ими.
Эти жёлтые листья покидают высоты тонкой вуалью,
Расставаясь навеки. Как жаль, что мы – вместе с ними.
Прости, во мне проклятый май и та весна на все проценты,
Узнать бы, как разбить часы, вернув назад день до суббот
Чтобы ты опять прожил, не наступив на те моменты,
Чтобы расставил в нужных строках ладонь забытых нот.
Они будут чертить свои судьбы, проходя через сотни оград
Они спутают руки, но узлы будут только сильнее,
Время свяжет до криков, но ты ведь не будешь не рад,
Что былое давно не будет кого-то важнее.
Предложи – не вернусь, эти дозы наполнены смехом,
Это то, что я буду беречь до скончания времен, навсегда.
Твоё имя.. Оно вечным мне станет - ветреным эхом,
Предложи – не уйду. Где-то вместе. Где-то и пусть - навсегда.

Пусть немного осталось. Эта осень врезается в память,
Пусть трепет боли во мне. Я навеки смогу сохранить.
Пусть надежда, чью жизнь мне не в силах развеять,
Пусть я запомню навеки тебя. Это проще, чем жить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет, мне без 4ёх месяцев 21. У меня не было отношений, поцелуев по любви и никаких прелестей общения с мужчинами(парнями). Я считаю себя вполне объективной к своим недостаткам и достоинствам и я не думаю, что я на столько уж плоха собой. Я поняла, что я очень боюсь остаться одна. Посуди сам, человек, что будет через год или два? Да с той же любимой и обожаймой подругой. Что станется с нашими отношениями, когда она начнет жить со своим молодым человеком? Обзаведётся семьёй? Я итак чувствую, что мы отдалились друг от друга.

Нет, я правда всё понимаю. Просто мне страшно.

Я панически боюсь привязываться к людям. Двое, к кому я позволила себе подобную слабость, просто воспользовались этим, чтобы потом сделать больно. Ненавижу мужчин, не способных сказать, что они были не правы. "Полюбила - твои проблемы, я поводов не давал". Ты в этом уверен? Я не хочу как-то оскорбить кого-либо. За свои поступки надо отвечать.

Я знаю, в каком нахожусь тупике: не возможно существовать с кем-либо, не привязавшись к нему. Но это такой риск.

Взять, к примеру, собаку.

Есть хозяева, которые убеждены, что у собаки должно быть своё место и в постели с хозяином ей не место. Щенок забирается на кровать - его выгоняют. Он пробует второй раз - его ударят, чтобы понял.

Через какое-то время он совершит вторую попытку. Но так же получит щелчок по носу. А дальше у него выработается рефлекс. Там мне не место. Там мне сделают больно.

А некоторые хозяива спят со своим любимым псом на одной подушке, под одним одеялом.

Так может, и с людьми так. Возможно, не все люди созданы для любви и семьи, как бы им того ни хотелось?

Возможно, тебе покажется это нытьём несчастной бабы, а мне правда страшно.

Кстати, спасибо огроиное бармену, что решил поднять мне настроением, приподнеся мороженное с вишней.

Влад, правда, огромное спасибо. Ты его приподнес на столько своевременно, я была очень тронута.

Спасибо, что есть такие люди, которые хотят принести другим добро и улыбку.

Читать на Вьюи...

Чёрный в этот вечер походил на синий-чёрный, с некоторыми вкраплениями фиолетовых и бордовых оттенков. И белый снег. Его не так много, но он создаёт особую атмосферу. Холодную.

Слишком холодно, чтобы еле-еле волочить ноги до дома. Но ты идешь. Дом - не то место, где сейчас бы хотелось оказаться. Ночь и пустая улица. Ну и мысли, которые дурят голову и выдавливают из глазниц слёзы.

Одна слезинка.

Другая.

Вскоре, по щекам струятся целые речушки, а тихие шмыгания носом - во всхлипы. Ты дышишь ртом, потому что так легке. Холодный воздух обжигает твоё горло.

Здравствуй простуда и опухшие гланды на утро. Но кого это волнует?

Волосы спутаны, склеены из-за сырости. Ты проводишьпо ним рукой и вырываешь тоненькую прядку. От вида этих мёртвых частичек себя, хочется закричать на всю улицу. Нельзя. Кругом тьма. Кругом сон.

Привет, человек. Ты живешь, не зная, что убиваешь кого-то еще. Оглянись. Возможно, твоя тропа выстелана из трупов.

Оглянись, может кто-то ещё жив. Помоги ему. Вернись на несколько шагов. Подними его с колен. Залатай раны. Он на твоей тропе.

Только ты можешь вылечить его и направить на другой путь.

Не будь к другим так жесток.

Оглянись.

Ты не один. Вокруг полно людей.

И кто-то погибает.

Читать на Вьюи...

Раз стувишь точку, умей и закрывать книгу. Разве я не права?

Ты же дал начало новой главе.

Что с тобой стало? Ты стал вести себя, подобно глупому подростку. Какого чёрта сейчас происходит? Позволь мне помочь тебе.

Передо мной уже нескольк дней стоит дилемма: писать или не писать? Я боюсь показаться навязчивой, боюсь "спугнуть" тебя, в то время, как всё, вроде, стало более или менее налаживаться. Но я безумно беспокоюсь. Я ходячий комок нервов. Надеюсь, ты цел и здоров.

Читать на Вьюи...

Я даже подруга - моему самому близкому и родному человеку - не могу открыться на 100%. И дело не в том, что я подавляю в себе желания рассказать ей что-то и поделиться. Я просто не могу развёрнуто выразить мысли, которые беспокоят меня. Она знает о всех моих переживаниях - что главное - но не знает всей глубины.

Я бы сказала - бездны. Это дно.

В детстве у нас у всех были плюшевые игрушки. И был среди них любимец.

С этим зверьком мы спали в обнимку, кормили из пластмассовой детской посуды, рассказывали сказки, делились переживаниями, плакались в облочно-мягкий, ворсистый плюш. А после у нас появлялся кто-то другой. Другой зверёк. Новый зверек, который на короткий миг становился роднее, чем предыдущий. Потому что он новый, неизведанный, не надоевший.

Обычно, старые лучшие друзья снова возвращались в наши объятия, наши постели, под наши одеяла. Мы снова впускали свои маленькие пальчики в старенький мех любимца. А всё потому, что новая игрушка - это просто новая игрушка, а любимец никогда не покинет твоего сердца.

Любовь моя, я надеюсь, что ты запомнишь меня. Я надеюсь, что я оставила своё отпечаток в твоей душе. Я люблю тебя.

У тебя всё хорошо, правда? Я надеюсь. Я смогу простить тебе всё и всех, только ты вспомни обо мне, пожалуйста.

Я совсем рядом. Ближе, чем ты можешь предположить. Позволь мне быть рядом.

Позволь мне бытьтвоим плюшевым любимцем.

Читать на Вьюи...

Началось чувство тревоги за близкого человека.

За нас. Нас, которых ещё нет. Есть Ты и Я. Ещё?.. Надеюсь, что да. Я хочу осчастливить тебя.

С каждым разом я хочу видеть тебя чаще и чаще. Чувствовать тебя рядом. Касаться тебя, обнимать, дышать с тобой в унисон.

Я уверена, что мы очень вовремя появились в жизни друг-друга. Мы пришли спасти друг-друга. Так зачем же отступать?

Читать на Вьюи...

Мужчины, которые готовы говорить высокие слова, ради того, чтобы одурманить свою пассию, и получить своё - даже не животные. Хуже.

Я против секса по дружбе. Я против секса без обязательтв. Секс - это новая ступень доверия к человеку и любви к нему. Но никак не марафон, игра и прочее.

Я думала, что встретила человека, который разглядел мою душу.

Оказалось, что он не может разглядеть души даже в себе.

Читать на Вьюи...

В моей жизни начали происходить изменения, которые я не могу принять. Я боюсь. История повторяется и я просто боюсь снова остаться ни с чем.

Прошу тебя, не делай мне больно.

А вдруг мы нужны друг-другу.

Читать на Вьюи...

Я надеялась, что спустя довольно длительный срок и в мои двери постучались. В мои чёрные и одинокие двери, из какого-нибудь массивного красного дуба.

Счастье, войди же, не стой на пороге.

~

Почему мужчины полагают, что всякую девушку можно использовать в своих целях, ради секса, к примеру? Одно дело, когда они предрасположены подобным образом к "лёгкой добыче", а именно к девушкам, с аморальным поведением. Или, как это сейчас называется, с современными взглядами на секс.

Мужчины.. Один мозг на двоих - на себя любимого и брата младшего, который, собственно, захапал большую долю мозга.

Бесит.

И оскорбляет.

Я веду себя достойно. И не позволю никому являться ко мне с подобными просьбами.

А в тебе я разочарована..

А ведь я возложила надежды, что ты вытащишь меня из того дерьма, в котором я нахожусь.

И вновь я ошиблась.

Читать на Вьюи...

Мне кажется, что это Адское пекло на улице в 35 градусов сведёт меня в могилу. Я знаю, что ожидать от преисподней. В данный период времени я ощущаю, что сам Люцифер жарит меня, превращая в Чиккен Макнагетс. И мне плевать, что я понятия не имею что это, т.к. не ем фастфуд. Если меня правильно просветили - курица в сухарях, обжаренная в масле.Да, вероятно это лучше всего передаёт моё состояние в данный момент. Сижу на работе, без кондиционера и ощущаю себя ну совсем растаявшим маслицем. Если кто-то думает, что я бездельник - нет, просто всё необходимое я сделала, а клиентов нет. Да и какой идиот попрётся в такую жару выбирать мягкую мебель? Даже если бы у меня развалился диван и мне не на чем было спать, я бы лучше недельки две ещё поспала на полу, дабы хоть как-то спастись от жары. Кто живет в прибалтике знает, что у нас "идеальной" температуры не бывает. Из-за близкого расположения к морю и влажности, у нас вечно нечем дышать. Жара - не просто жаар, а тяжёлый воздух и недостаток кислорода. Ощущение, что тебе вливают воск прямо в лёгкие.

Читать на Вьюи...

Хочу дожди, прохладу.. Даже холод.

И тебя рядом, для полного уюта. Тебе не дано постичь такую квинтэссенцию чувств. Моей готовности бежать от действительности.

Моя жизнь безрадостна, а борьба с ней мне, наверное, и по силу, только бороться придётся долго. А исход.. он так непредсказуем. Этот побег - моя необходимость. Мне нужно хоть здесь оставлять частичку себя, чтобы моя чаша не переполнилась до краёв и я не сошла с ума. Её нужно время от времени опустошать.

Ты на Юге Англии, я в Риге. Сюжет для романа, которые будут читать домохозяйки, в перерывах между готовкой обеда и мытьём полов. Думаю, роман для тинейджеров вышел бы, если опустить события последнего года.

Самое болезненное для меня. И самую кульминационную часть.

Нет уж, отрекаться - тоже не выход. Мне приятны любые воспоминания о тебе. И о нас. Они греют и забирают последнее, чем я живу, ибо невыносимо больно вспоминать ту пору, когда был окрылён, в то время, как сейчас, крылья подрезали, а после сломали.

Живи. Оказывается, уметь жить - это дар. Надеюсь, ты им обладаешь.

Я надеюсь, что ты полон оптимизма, здоровья и всё у тебя хорошо.

Ведь так? Я надеюсь на это. И верю.

Конечно верю.

Читать на Вьюи...

Ночью меняемся мы.

Темнеют, иль светлеют мысли наши.

Мои мрачнеют.

Знаешь, человек мой любимый, я тревожусь за тебя. Я абсолютно не знаю, как сейчас твои дела. Я очень сильно переживаю и мне так необходимо знать, что у тебя всё хорошо.

Думаю, ты мне не ответишь.

Я молчу о том, как больно ты мне сделал и продолжаешь делать.

А ещё мне невообразимо больно, когда я видела тебя с ней.

Интересно, а про меня ходят какие-то слухи с той ночи? Собственно, моя совесть абсолюнточиста. И перед тобой, и.. главное, что перед самой собой. Я не изменяла своим чувствам. Однако, что-то мне подсказывает, что В. совсем иначе изложил события. Что толку взять от пьяного парня? Ведь никому не хочется опозориться перед другом, сказав, что не смог окрутить девку.

Идиотизм. Людям по 19-20 лет, а ведут себя, как..

Хотя, что мне переживать о том, что меня могли оклеветать? Сомневаюсь, что ты бы поверил. Ты знаешь, какая я: на что способна, а на что нет. Я люблю тебя. И пока я люблю тебя, я не смогу изменять своему сердцу. Оно тянется к тебе.

Даже когда ты в Англии, даже если ты не вернёшься..

Читать на Вьюи...

Как прошёл твой первый день в Англии?

Вроде бы, ничего не изменилось… Я по прежнему вижу теб онлайн в скайпе, но писать не рискую. Будто бы ты и не улетал вовсе. Я уже скучаю по тебе. Я так сильно по тебе скучаю.

Мне столько хочется написать, о стольком сказать, но.. имеет ли это смысл? Для меня, разве что.

Читать на Вьюи...

Как ты отказался от меня. Выгнал из своей жизни. Запер дверь на замок.

А с тех пор ты лишь изредка беседовал со мной на пороге, не впуская внутрь.

Как-то я лежала и, как обычно, думала, вспоминала перед сном. Не только об М, а вообще о многом. Говорят, со временем отпускаешь человека и вспоминаешь лишь то хорошее, что он делал.

В моём случае было иначе. Всё это время я идеализирую тебя. Ты делаешь мне больно - я скидываю это на какую-то защитную реакцию.

Ты поманишь меня, я буду вилять хвостиком, подобно щенку, который дождался блудного хозяина, и устраиваюсь рядышком, уткнувшись о тою руку и мирно сопя.

Ты сделал то, за что, наверное, тебе безумно благодарны мои родные - ты спас меня, но в тот момент я хотела, чтобы ты меня отпустил.

ОТПУСТИЛ.

Со временем я начала вспоминать лишь плохое.

Ты меня использовал. Ты меня обманывал. Ты давал мне шанс, чтобы потом сделать больно, чтобы игнорировать, чтобы использовать ради секса. Ты наговаривал за глаза. Ты бил меня по самому больному. Ты пишешь мне всякий раз, когда тебе нечего делать и РУШИШЬ ВСЮ МОЮ ВСЕЛЕННУЮ, КОТОРУЮ Я ПЫТАЮСЬ ЗАНОВО СТРОИТЬ, в то время, как ты абсолтно не думаешь о моих чувствах.

Я вечно за каждую провинность молю о прощении (хотя провинность ли? Я их сама придумыва, я невинна перед тобой), а ты.. ты хоть раз извинился за то, что сломал меня? ХОТЬ РАЗ?! Для тебя это в порядке вещей. А потом написать "Ой, это было ошибкой, ой, я выпил, ой.."

Ты ребёнок. У тебя есть только "Я, Я и Я. Я то, я сё, я туда, мне. Мне нужно. Для меня будет лучше"..

"Мне нужна девушка, подстать мне"

"Я хочу лучшего".

А что ты сделал для этого лучшего? Обрати внимание на ситуацию, ты ничего не делаешь и принебрегаешь всем тем, что тебе послано для раздумий. Ты просто пропускаешь это мимо себя.

Вчера, прежде чем ты в очередной раз написал мне, подруга мне сказала такую вещь "Посмотри на его поведение. На него самого. На его какие-то пожелания и требования. Да он должен был прыгать от счастья, когда ты ему сказала, что любишь его. Я его вообще не представляю в отношениях. Да какая девушка захочет с таким человеком отношений? Это тебя тут угораздило, а другие погуляют и убегут".

Я не скажу, что согласна с этим.

НО(!)

Доля правды тут велика.

Читать на Вьюи...

Нет.

Хочу ли я?

Нет.

Я сдалась?

Уже давно.

Я понимаю, что кому-то на свете сейчас гораздо хуже чем мне. Да и банальна же ситуация. Таких миллиарды. Просто.. Просто не у всех есть силы. Он - моя слабость. Всё, что касается него - бьет меня по самому сердцу. Я готова выдержать всё: свои неудачи, одиночество, грандиозные семейные скандалы.. - это кажется такой мелочью, в сравнении с тем, что я переживаю изо дня в день. Каждый любит по своему. Наверное, я не умею любить по настоящему. Я люблю в ущерб себе. Не вопреки всему, не самоотвержено - а просто в ущерб. К тому же, мои чувства на 100% бремя для М.

Сколько я себя помню, мои слёзы - это было что-то невообразимое. Я не плакала. Ничто не могло заставить меня расплакаться.

И что сейчас?

Идёт щенок - "Ути какой мииилый" - я реву.

Ребёнок - я реву.

Романтичная сцена в фильме - реву.

Это клиника.

Господи.

Всё, я так не могу.

Прости меня за мою слабость, я скоро избавлю тебя от жтого бремени.

Читать на Вьюи...

День за днём.

Чёртова Англия. Как ты можешь улететь туда и оставить меня здесь, совсем одну? Мы в ответе за тех, кого приручили, так почему ты считаешь нормальным бросить меня, подобно щенку, который беззащитен от любви к тебе.

Ты не поймёшь.. Тебе никогда не понть моих чувств.

Читать на Вьюи...

Я рада любому твоему воспоминанию обо мне, но.. Мне безумно тяжело. И я бы хотела написать тебе "не вспоминай обо мне, оставь меня в покое, дай мне тебя забыть, не мешай и не делай больно".. Но, Господи. Я чувствую себя такой.. Невероятно счастливой, когда ты снова где-то.. На расстоянии вытянутой руки.

Анализируя все эти годы, сложно поверить, что это не какая-то путеводная нить свела нас вместе.

И разъеденила.

Но для чего?..

Для чего всё это нужно было? Для чего ты время от времени появляешься, будто ничего не произошло?

Для чего потом отталкиваешь?

Чему мы должны были научить друг-друга?

Самая случайная встреча - не случайна. Так для чего она была нужна?

Читать на Вьюи...

Даже отсутствуя в моей жизни, ты умудряешься делать мне невероятно больно.

Мне очень больно.

Убей меня.

Убейте меня. Я не могу больше.

Читать на Вьюи...

Я никому не могу по настоящему объяснить то, что ощущаю изо дня в день. Я бы предпочла, чтобы мне засовывали иглы под ногти, выкололи глаза.. Я бы предпочла кровоизлияние в мозг, лишь бы не жить там, где мне не жить уже никогда.

Сегодня уже 25 февраля. 3 часа ночи. Я не могу уснуть. Почти два года прошло. Мне кажется, я с самого детства ждала в своей жизни именно тебя. Я ничего не могу поделать. Вернее, тот выход из положения, который я распланировала час назад - не выход вовсе. Но..

Знал бы ты, любимый, как я искренне завидую Л, за то, что ты испытываешь к ней тёплые чувства. Я знаю, что пока она не видит вас вместе, но.. Хоть мне и больно, я надеюсь, что ты сможешь добиться её. Я уверена, она сможет сполна дать то, чего тебе так нехватает в других девушках, во мне в частности. Я не знаю её совсем, но раз ты остановил свой выбор на ней, значит она и правда прекрасная девушка. Именно такая должна быть рядом с тобой. Я правда хочу, чтобы она смогла заставить тебя порхать от счастья. Быть может, для этого понадобится время.. Потерпи. Она пока ещё не поняла, какой ты замечательный. Замечательный не смотря ни на что.

Об одном тебя прошу, не думай обо мне плохо. Никогда не думай обо мне плохо. И не осуждай ни за какие мои проступки, коль таковые были. Я просто беззащитна от любви к тебе.

Читать на Вьюи...

Отношения мои идут коту под хвост. Нервы на пределе. Моё здоровье не позволяет мне активно заниматься спортом, но я теперь хожу в зал по пять раз в неделю. Почему? Потому что в зале я забываюсь. На какой-то час-два, а потом всё снова возвращается на круги своя. Надо смотреть правде в глаза - я испробовала всё, что было в моих силах - результат плачевный.

Ночью, когда ехала домой, вообще была на грани капитальнейшего нервного срыва. Не хочу вдаваться в подробности.

Сейчас я, подобно дуре (хотя, почему подобно?) сижу и гипнотезирую скайп, в надежде, что он мне напишет.

Ну напиши же мне, прошу тебя..

Читать на Вьюи...

Однажды мы все покинем этот мир. Но сейчас мы живем. Или пытаемся жить.

Посмотри на улицу? Мёрзлая, безжизненная земля, голые ветки деревьев слегка потрескивают от дуновения ветра..
Пусто. Так пусто, что хочется раствориться.
Это не одиночество. Это спокойствие и гармония. Моё время - это зима. Именно такая, чтобы -10, без снега, но с морозом, который пронизывает до самых костей.
Чтобы уши пощипывало от мороза, чтобы пальцы в варежках сжимать, пытаясь сохранить тепло..
Целуй меня.
Обними меня.
Возьми меня за руку. Мои руки всегда мёрзнут.
Мне так не хватает тебя.
Ты ещё здесь ?

Читать на Вьюи...

Где моя смерть? Ты нужна мне.

Читать на Вьюи...

В чём был смысл всего этого, если ты сам дал нам шанс построить отношения, а в перерывах признаешься в чувствах другой девушке?.. Ты правда даже не задумался, видела ли я это или тебе всё равно? Ты правда не обратил внимание, в каком состоянии оставил меня в своей комнате, в то время, как сам пошёл в душ.

А я одна, с фильмом, наедине со своими мыслями, слезами и.. совсем одна. Одна, в чужом доме, в чужой комнате, среди чужих вещей, в 15 км от дома и без возможности вернуться в свою родную тёплую кроватку, укутаться в своё родное тёплое одеяло и выплакаться вдоволь.

Мудрость, глупость или страх не позволил мне поговорить с тобой об этом?

На что я рассчитываю? Доказать тебе, что я - та_самая_твоя_единственная_и_неповторимая? Доказать, как это удивительно-прекрасно быть рядом с человеком, который тебя любит всем сердцем, который за тобой, за тебя, с тобой?..

Я обещала не плакать..

Я обещала, что сделаю всё возможное и невозможное для нашего счастья. Только позволь мне это сделать. Не забирай у меня этот шанс. Не забирай. Прошу тебя. С начала этого 2014 года.. пусть он станет нашим. Твоим и моим. Не совершай ошибок и я постараюсь не совершать их.

Просто не забирай этот шанс. Я верю, у нас всё получится.

Я сделаю всё.

И ты обязательно полюбишь меня.

И поймешь, как это прекрасно любить и быть любимым.

Надеюсь, ты никогда-никогда это не прочитаешь..

Читать на Вьюи...

Совсем не вяжется, правда?)

Знаете, я столько раз пыталась ударить пальцем в небо.. И мне сложно поверить, но..

я

это

сделала

!!!

Я счастливейший человек на свете. Мой самый любимый на свете человек, о котором столько записей здесь, столько мыслей изложено.. Так вот, мой самый любимый человек всё же решил попробовать дать нам шанс. Нам.

Как бы там ни сложилось.. Будем мы вместе или не будем. Я не хочу загадывать наперед. Да, отчастли я боюсь даже думать о том, как будут развиваться эти отношения. Я боюсь их мгновенного краха. Я боюсь оступиться, но я сделаю всё, что смогу, для того, чтобы эта связь, эти тоненькие ниточки между нами переплетались друг с другом сильнее, прочнее и так до тех пор, пока не превратятся в канаты.

Я люблю тебя.

О, это невероятное чувство эйфории, когда вы вдвоем общаетесь так, словно этих двух лет не-пойми-чего не было. Словно наша дружба, которая переходила в отношения, не закончилась в тот самый злополучный час, а просто была заморожена. И сейчас, спустя почти два года, она оттаивает.

У нас с тобой есть полтора месяца до твоего рейса. А дальше мы порознь целых полгода. Целых полгода почти без связи.. Надеюсь, эти тысячи тысяч киломметров разожгут целое пламя из искр, которые есть сейчас.

Ты делаешь меня счастливой.

Читать на Вьюи...

Мне холодно..

Я посмотрела сегодня с десяток слезливых фильмов и хэппи энды снова дают мне какую-то надежду. Мне 19 лет, а я продолжаю верить в чудеса, которым не суждено сбыться.

А случится ли в моей жизни история с невероятно-красивым завершением? Будешь ли в ней ты? Я не знаю. Я не могу позволить себе судить тебя.. и даже оправдывать. Но я не могу позволить себе не говорить, что я люблю тебя.

Или хотя бы не писать..

Я всем своим видом и каждым жестом показываю, как сильны мои чувства к тебе.

Я скучаю.

Я люблю тебя.

Оглянись. \

Подумай, прошу тебя.

Разве на свете много людей, которые так искренне и преданно любят тебя?

Я понимаю, что ты можешь придумать тысячу причин, чтобы не быть со мной, в то время, как я надумала столько же причин, чтобы любить тебя, но…

Я не упрекаю тебя.

Я просто в тысячный раз признаюсь в своих чувствах.

Я люблю тебя.

Я

люблю

тебя.

Читать на Вьюи...

Знаешь, какого это думать о тебе 24 часа в сутки? Я не могу сказать, что ты первое, о чём я думаю, проснувшись. Нет. Знаешь, почему? Потому что я ни на секунду не перестаю думать о тебе. Даже во сне. Даже на учёбе. Никогда.

Это невыностимо.

Невыносимо не видеть тебя неделями.

Невыносимо принимать факт, что я не являюсь для тебя кем-то значимым, когда сам ты являешься моей вселенной. И я бы, возможно, скинула всё это на безумную влюбленность.. Но столько времени прошло.

Каждая секунда, проведенная с тобой - моя маленькая история. Понимаешь, я не вижу будущего без тебя. Нет, я не покончу жизнь самоубийством. Выкинь эту мысль. Я это не сделаю, обещаю. Просто, я не смогу подпустить другого мужчину близко к себе. Не смогу и всё. Ты не мой, но я твоя, понимааешь? Я и душой и телом твоя. Я не смогу предать свою любовь, флиртом или, не дай Бог, чем-то более с другим мужчиной. Ты навсегда в моем сердце. Ты - моя вселенная.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...