За последнее время я уже успела полежать пару недель в больнице, испытать огромную кучу физических и нравственных страданий, вчера вот поела в крошке-картошке, например, и всю ночь обнималась с унитазом. Теперь никому не советую есть на фуд-корте в Гагаринском на Ленинском проспекте.

Еще зашла в Лаш и очень не обдуманно и не глядя на ценник взяла шампуньку и бальзам, и при оглашении цены в ПОЛТОРЫ ТЫЩИ на кассе немножко офигела, но лицо стойко удержала и не дрогнув, купила. В конце концов, девочка я или где. Сейчас пойду пробовать и сдается мне, что я буду плакать кровавыми еврейскими слезами после мытья, потому что шампунь за полторы штуки должен превратить мои волосы в косу рапунцель, но я подозреваю, что хрен.

И поскольку в эти майские у меня перерыв в работе аж на десять дней, успела сделать вид, что наслаждаюсь жизнью: пару раз сходили на шашлыки, поиграли на гитаре у костра, съездили за шмотками, сейчас вот вспомнила, что забыла забрать заказ из читай города, поэтому после испытания шампуня, придется двинуть за заказом. Но на самом деле, последние дни постоянно тошнит, спасибо всем моим проблемам с ЖКТ, поэтому как-то не до развлечений.

А, вот еще вспомнила: два месяца ходила в зал, люто пахала, правильно питалась и вес не изменился, но попа подтянулась. Две недели в больнице и общий отвес от начального веса 4 кг. Ну как бы, спасибо тебе, справедливая жизнь. Ешьте сами свою куриную грудку.

В целом, это просто скучный пост о том, что я еще жива и что к концу года меня ожидает какой-то лютый и невиданный круговорот событий. Ну, если все сложится, конечно.

Читать на Вьюи...

Сегодня у меня такое холодное ноябрьское утро, из звуков в квартире - только шум машин за окном. 7,25 утра - я проснулась и гадаю, что сделать со своим днем. ЧТо сделать такого, чтобы наполнить его смыслом? Последнее время это чуть ли не главный мой вопрос. Но я, кажется, нашла на него ответ: все дело во мне.

Года четыре назад для меня самым главным показателем являлся мой душевный покой, которого я достигала время от времени. И я тогда не понимала, как, но мне казалось это естественным. Но за это время многое в моей жизни поменялась, я стала жить одна и обзавелась взрослыми проблемами и работой - и вот только сейчас я понимаю, что все это время мне не было дела до себя, до своей внутренней наполненности, а ведь в ней все дело. Я чувствовала себя в точке идеального равновесия тогда, когда я сама была для себя лучшей компанией и собеседником: а последнее время мне скучно в своей компании, я недавно писала об этом. Сейчас будет очень пафосно, но все же: я перестала быть планетой и стала спутником.

В этом все дело - в таких людей не хочется влюбляться, на таких не хочется ровняться. Тогда я была прозрачной девочкой с мыслями о высоком, сейчас - я вполне себе приземленная дама с ляжками и мыслями о житейском. Не научилась совмещать, пошла по простому пути и заменила одно на другое.

Но вот недавно осознала это всё и чувствую, будто поднялась на ступень выше к той девочке. А осознала так просто - как то вечером, не зная, куда себя деть, вспомнила, что раньше я так любила рисовать, находила в этом столько радости, а последние несколько лет рисую только восклицательные знаки на полях рядом с важными заданиями. И я села рисовать. И за этот час я действительно стала спокойнее, мне ужасно захотелось спать, а на утро настроение было гораздо лучше. И по пути на работу я поймала себя на мысли, что я думаю. Не то, чтобы раньше я не думала, но это были другие мысли, внутри меня, то мое забытое общение с самой собой. И это дало мне нереальный душевный подъем и захотелось жить и двигаться дальше. Вот чего мне не хватало все это время - себя. Вот они все мои позабытые девочковые радости, вот где все оно было. И эта находка греет мне душу и дает силы, ведь даже когда я пишу сюда - я как-будто говорю с собой и даже слова рождаются сами. И я сейчас осознала, что все это похоже на самолюбование, но нет, я говорю не об этом. Я говорю о том, что покой и счастье - внутри вас. Внутри каждого из вас и надо только найти себя и не потерять в этой жизни.

И после минутки философии я, пожалуй, вернусь в этот мир, а то у меня каша на плите убегает.

Читать на Вьюи...

Ну что сказать, у меня очередной вопрос к самой себе и снова его суть - в бессмысленности моего существования. Разговаривать об этом я ни с кем решительно не могу, так что поною в бложик. Это работает почти психотерапевтически, если хотите.

Первое ноября, я лежу на полу и страдаю. Почти название, правда? Причина моих страданий: на работе я ною, что я хочу домой, а дома я сижу в интернете и маюсь от скуки. Я рано ложусь спать - не знаю, чем себя занять, да и на работу завтра; я смотрю много видосиков и залипаю в игрушки на телефоне - не знаю, куда деть время. Конечно, я оправдываю себя тем, что я жаворонок и все мои дела с утра и бла-бла-бла, и когда я сижу на работе, смотрю в окно, вздыхаю, думаю - надо бы погулять, сделать это, сделать то. Когда я прихожу домой - ничего. Пустота. Я хочу чай, бутерброд и видосы. Я даже книжки перестала читать, можете себе представить?
Думаю: все дело в том, что у меня нет хобби. Да нет, есть. Просто делать ничего не хочу. Значит, дело в том, что я не знаю, в чем дело. Просто нет сил и желания. Ну а это, в свою очередь, дико меня напрягает: я просаживаю жизнь. Когда я последний раз приходила домой усталая и замерзшая с прогулки? Пару лет назад? Хочется спросить себя - что я творю со своей жизнью, чего жду? Каждый день я думаю, завтра все будет по-другому. Ну, вы поняли, КАЖДЫЙ.
Тут на днях из Германии мне привезли молескин: красивый, лаконичный еженедельник на 16ый год. Думаю, надо потренироваться, приучить себя (в прошлый раз так и не получилось, ага) ну и вы поняли. Да я белье заставляла себя постирать полторы недели (не в ручную, не думайте, просто в машинку кинуть и развесить) !

Думаю, может попробовать витамины пить или какой-нибудь проект замутить или что вдохнет в меня жизнь? Где найти волшебный пинок?

Читать на Вьюи...

Куда же пропали все мои любимые девчачьи ужимки, полчаса мазаться кремиками, худеть, покупать футболки и заколки? Кремом мажусь потому что кожу стягивает, крашусь, потому что без этого уже и на работу не придешь, маникюр делаю как нечто нужное и неизбежное, как рутинную работу, как чистить зубы. И человек вот этот, который сейчас за меня живет, как-будто тихонько растерял все девичье и радостное в жизни. И в целом через неделю у меня отпуск, в который я никуда не поеду, но хотя бы отдохну, и мне остается только гадать - а в усталости ли дело? Может, это возраст? Или характер портится? Или еще что?

Ну, говорят, понять проблему - первый шаг к ее решению. Думаю, может даже книжечки по мотивации почитать? Хотя всегда они меня малость раздражали. А может у меня кризис среднего возраста в мои двадцать с хвостиком? Ну там, рано постарела или повзрослела?

Ох, ладно. Как узнаю, что с этим делать - дам знать. Ну или если кто знает - расскажите мне, как жить дальше, а?

Читать на Вьюи...

Сначала тебе 18-20 и ты влюбленная дурочка и думаешь, ну же, посмотри на меня, поговори со мной, поцелуй меня. И если все сложилось хорошо - он смотрит, говорит и целует. Спрашивает, как спалось, что снилось и обедала ли ты. И ты думаешь, ну вот, совсем скоро я буду самой счастливой в мире - ведь он будет со мной.

И вот вы вместе. Проходит год, другой, третий. И теперь он уже не смотрит на тебя, последний раз он спрашивал "как тебе спалось?" приблизительно год назад, когда ты уходишь в темноту, он больше не идет за тобой, а ждет с недовольном лицом у подъезда "давай быстрей, а то же ты без ключей, потом еще спускаться за тобой". Вечерние прогулки стали настолько редкими, что ты можешь их пересчитать за последний полгода на пальцах, а те, что были, превратились в ад: часто слышишь его "Отвали" и на твои даже самые безобидные шутки сплошные обиды. Да что уж там, даже если ты обижаешься на его грубость, он просто обижается в ответ и снова ты виновата. Ты стала бесполой в отношениях, не чувствуешь себя девушкой, скорее так, даже немножко мужиком.

Когда на ваших выездах на природу идешь в кусты проверить что-нибудь, то не он, а посторонние говорят тебе "Только осторожно, ладно?". И эти слова ранят больше, чем его грубость. Потому что именно они дают тебе понять, насколько ему все равно. Он добился, ты никуда не денешься и в тебе нет ничего нового. Гораздо интереснее вечером играть на компьютере во что-нибудь или листать ленту новостей. Ты ложишься спать одна уже так давно, что и не помнишь, а было ли по-другому. И вот ты живешь со всем этим липким ужасом в груди: неужели все? Я больше никогда не почувствую бабочек в животе, никогда не буду с гордостью смотреть на него, потому что вы вместе, потому что он так старается, чтобы быть с тобой: элементарно, бреется дважды в день, чтобы не поцарапать тебя. А сейчас по-другому, сейчас он просто не целуется с тобой, ну чтобы ты не пищала, что он разодрал тебе лицо - ну не бриться же, в самом деле, ведь три дня назад я уже делал это.

И в глубине души ты прекрасно знаешь все ответы на свои отчаянные "Господи, неужели ничего не изменится?". Нет. Ничего. У тебя есть вариант - забей на него, живи своей жизнью и тогда, быть может, он что-нибудь поймет. Но нет никакого желания играть в эти игры - ведь ты уже наигралась.

И тогда ты сидишь вечером, после очередной грубости, пишешь пост и хочешь всего этого никогда не знать. Никогда.

Читать на Вьюи...

Всегда обращаюсь сюда, если есть необохдимость подумать или запечатлеть момент, и вот сейчас как раз второе: у меня когда-то был пост про мечту детства и мое заветное местно, ну и вот я вернулась оттуда и хочу запомнить для себя, как это было.

Мы приехали довольно поздно, часов в 7 вечера, выбирали место с учетом того, что багажник забит палатками, пенками, спальниками, едой и удочками, и все это надо было организовать в одну единую систему. Ну и в связи с тем, что мое заветное местечко прямо на живописном берегу реки, определились мы с лагерем довольно быстро. Разбили палатку, ребята притащили кучу дров, совсем стемнело а дальше началось это ночное волшебство, когда у вас полыхает костер, вы сидите вокруг него, жарите сосиски, смеетесь, кто-нибудь обязательно играет на гитаре, над головой звезды, и, кажется, видно всю вселенную, до того огромное и прекрасное это всё над твоей головой.

И вот вы дружно подпеваете гитаре, чокаетесь бутылками, с видами эксперта оцениваете курицу, которая жарилась на этом же костре, а вокруг ни города, ни звука, плотная темнота, кажется, за пределами света от вашего костра больше ничего нет, только вы, звуки гитары и костер.

И когда вы глубокой ночью расползаетесь по палаткам, от холода зарываетесь поглубже в спальник и засыпаете совершенно спокойным и безмятежным сном - тогда ты знаешь что да, вот так оно и должно быть.

А с утра открываешь глаза от ощущения пожара внутри - это встало солнце, и пригревает палатку, в которой ты спишь в спортивном костюме, с капюшоном на головое и в спальнике на -15 градусов. Пулей вылетаешь из палатки, а вокруг благодать: солнце, роса на деревьях, река бликует, воздух чистый и свежый. А ты - нет, потому что вчера пила пиво и не умывалась на ночь. Наливаешь в стакан ледяной воды и вперед чистить зубы и умываться. Сразу просыпаешься, идешь обратно, в чайнике вареная сгущенка, которую вы ставили на ночь, в кружке "кофе" 3в1, который я обычно обхожу за километр, но вот сейчас то, что надо. И вы все снова собираетесь, а потом вдвоем идете гулять по берегу, в руках кружки с кофе, штаны закатаны, щуришься на солнечный свет и знаешь, что есть только сейчас и никаких потом.

Через двадцать минут спускаешься к воде, к удочкам, и тебе не важно, что там клюет или нет, потому что ты сидишь в тени огромной ивы, ноги прямо у воды, смотришь на всё и не хочешь больше никуда.

И неважно всё остальное, главное, чтобы были в жизни такие выходные, когда ты счастлив и умиротворен.

Читать на Вьюи...

У меня была куча планов на этот год, при мылси о них ощущаю себя так, словно я школьный дневник, распухший от записей. Но пока нигде и ничего не подвинулось. Ну то есть как не подвинулось - я что-то начинаю, бросаю, начинаю, бросаю и так по кругу… Отсутствие контроля и дисциплины сказывается, думается мне. Все хочу начать вести ежедневник, регулярно записывать для себя, а что я сделала сегодня, чем для меня стал прожитый день - точно знаю, что меня будет это мотивировать, но боюсь забросить от усталости.

На выходные была куча планов, а в результате: вечером пятницы уснула без задних ног часов в девять вечера, в субботу мы сидели втроем, вспоминали былое, вкусно ели, много пили, смотрели Джона Уика и строили планы, ну а сегодня пол дня валялась в постеле, смотрела Смешариков, а под вечер испекли пирог и игрались в rayman legends. Продуктивно, ничего не скажешь. На неделе хотя бы тренировались по учбенику рисования, а в эти дни полный ноль. Плюс ко всему после шоколадки и шампанского снова разыгралась дикая аллергия и отчего-то разболелось горло.

Информация просто выплескивается из меня через край, никак не могу упорядочить пост, но, пожалуй, и не буду. Сейчас соберусь с духом, пожарю котлеток на завтра, заварю чаек и приступлю к ежедневнику.

Всем салют, живите!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так же я знаю, что мне уже давно пора вести ежедневник, потому что я забываю просто кучу полезной информации, но все никак не могу выбрать себе по душе и по размеру, хотя я тот еще фанат канцелярки и одних чистых блокнотов у меня дестяка полтора, среди них и молескин есть, но его мне даже открывать страшно, такой он красивый.

Ну и немного про мою аллергию, т.к. она от меня неотделима. Она имеет меня во все щели, если уж на то пошло. Грубо, зато правда. Я уже просто гуру в мире аллергии. К моей дичайшей грусти аллергия у меня на шерсть, мех ну и всяки прочие волосы животных. И это при моей большой любви к ним! У меня дома есть два вида ампул для уколов, вагон таблеток, куча мазей, я уже даже кота маме отдала, а аллергия не отступает. Иногда хочется опустить руки и сдаться, но я буду не я, если так поступлю, да и выхода у меня нет. Это был просто крик во вселенную о дикой несправедливости. Почему, за что, как же это так?

Ну и закончим на хорошем - в понедельник мне придет очередной заказ с лабиринта, там на днях были огромные скидки и моя составила 30%! Конечно, я заказала кучу всего, ровненько на тысячу рублей. Это мой наверное шестой или седльмой заказ за последние три месяца, в связи с чем место кончилось просто категорически, хочу как раз под шумок генеральной уборки сделать перестановку на полках, может, что нибудь еще туда влезет. И к слову о книжках, я прочла за эти десять месяцев всего 50 книг. Очень мало, я планировала в два раза больше. Но не все месяцы давали мне возможность почитать, к сожалению. Ну и закончу на этом простынку, всем салют!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Салют!

Читать на Вьюи...

Этот пост не нест никакой полезной информации, это просто жалоба во вселенную.

Читать на Вьюи...

Быстрым шагом прохожу через двор, в наушниках и телефоном в руке - болтаю со старым знакомым, читаю всякие глупости, улыбаюсь, зачитываюсь так, что прохожу свой поворот, через парк, с горки, в горку, здесь надо срезать и поторопиться - не успеваю, а звонить не хочу, ведь это сюрприз.Успела.
Ну а сегодня мы идем уже вдвоем, проходим по пыльным дорогам, наворачиваем круги по городу, возвращаемся, идем к рельсам, машем поездам, обсуждаем, магию какой стихии выбрал бы каждый из нас, мерзнут щеки и ладони, торопимся домой. Там горячий черный чай с долькой яблока, огромная книжная посылка, кот и теплая постель.
Коротко о главном - вот в чем суть.
Салют!

Читать на Вьюи...

Салют!

Читать на Вьюи...

Завтра мы планируем съездить в Тулу - мои будущие попутчики говорят, что я свихнулась, ехать в Тулу, за сотни км, ради одной книжки - но я же не виновата, что это первый книжный в радиусе 500 км, который продает эту самую книгу. Ну а сегодня я продолжаю составлять списочки, убираться, и слушать одну и ту же песню, как девиз всего хорошего.

Салют!

Читать на Вьюи...

И к слову о путешествиях - сегодня ездили за сотню километров по области в небольшой городок, нашла прекрасный предлог: там чудесный книжный магазин. Такой, знаете, тесный, часть его завалена как попало книгами, а вторая - канцеляркой. Это просто рай, чувствовала себя как на сеансе релаксации.

Но перед тем как туда попасть, пришлось хорошенько потрудиться: вытащить ленивые задницы своих друзей из дома получилось далеко не с первого раза и, хоть готова я была уже к 9ти утра, выехали мы только в 11. Ехали с открытми окнами, у нас приблизительно +16 градусов, и этот теплый весенний ветер наполняет вены жизнью, появляется столько энергии - восхитительное чувство.

Добрались до книжного довольно быстро, купила себе Марка Зусака "Книжный вор", Иэна Макьюена "Искупление" и Дафну Дю Морье "Моя кузина Рейчел", которую уже читала, но мне плюбилось и захотелось бумажный вариант. Когда вышла из магазина, выяснилось, что торчала там больше часа и все мои друзья, а их было трое и все мужики, просто изнылись. Пришлось ехать в МакДональнадс, кормить и кормиться - ели прямо на трассе, немного съехав - с потрясным видом на соседний городок, от переизбытка чувств повыскакивали из машины, ели стоя, смеялись и боготворили эту вредную пищу. Потом был марш-бросок до соседнего городка, повосхищались видами и рванули домой, ехать все же довольно далеко. Километров за сорок до города свернули в поле - жарили там американский зефир на обочине пустой дороги и наслаждались весной. Вынесла из всего этого прекрасные впечатления, три книги, наверняка лишний килограмм и вот какое знание - когда едешь в машине с тремя мужиками, узнаешь, что они на самом деле думают о девушках. Мы знакомы давно, поэтому меня никто не стеснялся, более того, иногда и мне доводилось принимать участие в этой шовинистической вакханалии: под обсуждения попадает почти каждая и что же я слышу - эта старовата, эта толстовата, у этой некрасивая попа, вот у этой попа что надо, да еще и в лосинах, но малолетка… Обсуждают каждую! По мне, так все это были вполне симпатичные девушки… Очень мотивирует заниматься собой.

Это один из тех дней, которые хочется повторять, когда тебе грустно. Занимайтесь собой и живите весной, салют!

Читать на Вьюи...

И вот о чем я подумала - состояние точно такое же, как в то время. Тогда, как когда то давно со мной случилась беда: я влюбилась и через год мы разбежались. Ну, точнее, он ушел к другой. И на меня накатило: за пару месяцев я похудела на 10 кг, первое время только рыдала и совсем не ела, и всё в моей жизни казалось плохо. Это была ужасная и тяжелая история, такая, какая наверняка случается в жизни каждого. Я впервые тогда поняла, как это - хотеть совсем никогда не знать человек, очистить память. Пройдя всё это, я сильно изменилась. Изменилась настолько, что когда, 4 месяца спустя, он внезапно решил, что все еще любит меня - я смогла улыбнуться и ничего не сказать в ответ, а еще через месяц я проснулась и поняла, что больше о нем не думаю. И это было восхитительно. И следующие полгода стали лучшими в моей жизни, я научилась сужать свой мир только до себя, и я научилась быть цельной, независимой. Это прекрасная пора, я никому не желаю пройти через такое, но каждый должен, просто для того, чтобы стать самим собой.

И вот до каких постов меня доводит температура. Салют!

Читать на Вьюи...

Но есть и плюсы - у меня на работе наконец-то стало тепло. С приходом холодов в кабинете было градусов 17, если не меньше (я вообще-то плохо ориентируюсь в числовым выражении чего бы то ни было, но в любом случае - дико холодно). А вот вчера что-то там починили и заклеили окна. Сегодня пришла и, даже не включая обогреватель, почувствовала тепло - прекрасно ощущение, доложу я вам.

Из нового - за плечами у меня остался Керуак и его "On the road", а впереди - великолепный Исиугро и два новых Геймана "Океан в конце дороги" и толстенная "Все новые сказки". Геймана мне подарили, издания просто потрясающие, но бумага и шрифт чуть подкачали. Надеюсь, содержание искупит. Невероятно хочется прочесть божественного Исигуро и его "Остаток дня", но начать я начала, а продолжить не хватает сил. Днем я пропадаю на работе, а по вечерам похожа на ветошь - вся надежда на выходные.

К слову о книжках - я решила прочесть за год больше 100 книжек, прочесть Джойса "Улисс" и Толстого "Анна Каренина" - последнее даже не столько мое желание, сколько навязанное окружением, так много говорят о ней, а я как-то прошла мимо, в связи с тем, что отношения с Толстым у меня дико не складываются - "Война и мир" и "Бесы" стали для меня испытанием. Но, наверное, пришла пора попробовать еще разок. Ну а "Улисс" - проклятие каждого читающего, сможешь или нет, возьмешь ил высоту.

К слову обо всем остальном - на улице так холодно, что я никак не могу выбраться кататься на коньках, хоть и очень хочется. Да и растрясти жирок, поднакопившийся за новогодние каникулы, не помешало бы. Но по доброй воле я даже за хлебом не выхожу. Вся надежда, что в феврале станет хотя бы минус 15 и тогда привет, зимние развлечения. Ну а пока только сериалы (ежевечерняя "Игра престолов", чувствую, что игра на выживание, кто кого - или она меня окончательно достанет или я ее досмотрю), книжки и сон, которого мне всегда мало.

Читать на Вьюи...

Елку я убрала с утра - квартира сразу выглядит осиротевшей и голой, поэтому на стене теперь висит такая красота

Всегда хотела гирлянду на стену, чтобы уместно было и зимой и летом - и вот решила, что время пришло. Да и 50% скидка на новогодние товары сделала свое дело.

С понедельника начинается новый виток моей безумной жизни, следующий перерыв только в мае, а это значит 4 месяца бесконечного движения. Не знаю, как я выживу, как переживу, но вот что я придумала: в силу того, что сегодня я гуляла в легких летних кросовках под дождем и не мерзла, а сегодня, на минутку, 10 января, я решила, что если я не могу повлиять на погоду, а погода может повлиять на мое настроение - надо смотреть на мир проще. Когда выпадет настоящий снег и придет зима - я устрою свой новый год. Шампанское, "Ирония судьбы", вкусняшки - почему нет? Только я определяю качество моей жизни, только я решаю - праздник или будни. Да, я буду ходить на работу - но кто сказал, что это должно меня печалить? Почему бы и не закатить праздник в какую-нибудь пятницу? Коньки, катания с горки и праздник вечером - ведь если я могу, почему бы и нет?

Ну а пока мы пьем игристое вино, смотрим сериал, и пока он играет, я думаю пойти поваляться в ванной с апельсиновой пеной и почитать Керуака. Всем выходных.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

К слову о книгах - заставила себя писать рецензию на каждую прочитанную книгу. Во-первых, помогает вспомнить и не забывать содержание, во-вторых, заставляет думать о прочтенном, ну и в-третьих немножко развивает речь, а это всегда пригодится.

Я снова меняю свою жизнь, под конец декабря придется привыкать уже к четвортому коллективу за этот год - но я думаю, что поступаю верно. Что касается коллектива - я, вообще-то, не люблю людей и по мере возможности стараюсь с ними не общаться. Нет, я не замкнутая и угрюмая, я приветливая и часто шучу, но я просто не люблю людей. Поэтому часть по коллектив для меня всегда довольно сложная.

Ну а что касается всего остального - вот уже неделю у меня новогоднее настроение, договорились наряжать елку и весь дом 14го декабря. Как я жду этого момента! А пока собираю подборки новогодних фильмов, мультфильмов, схемы снежинок и все в таком духе. Не знаю, какой выйдет сама новогодняя ночь, но это и не важно - удовльствие я получу все равно, хотя бы от красивых вещей и вкусной еды.

Вот еще что - на прошлой неделе пришлось много ездить, рано выезжать и возвращаться в послеобеденное время, ездила разными дорогами, как-то раз даже ехала по лесу. И вот что я вам скажу: нет ничего более новогоднего, чем снежный лес. За своей городской жизнью я абсолютно об этом забываю, но когда смотрю на заснеженные елки - восхитительно. В целом, все как-то очень обычно, но более плавно, чем весь этот год. Да и вообще, год был довольно тяжелым и не очень резуьтативным. Но об этом в другой раз.

Салют!

Читать на Вьюи...

Ну вот как-то так я хочу организовать себе пространство.

Читать на Вьюи...

Но я прочла серию книжек Вероники Рот "Divergent" и "Insurgent" и это было потрясающе. Я подозреваю, это будут вторые "Голодные игры", и я хочу третью книжку прямо сейчас.

На сегодня это всё, о чем я думаю, и я желаю вам не быть на моем месте.

Читать на Вьюи...

В предыдущем посте писала про нечитанное, теперь вот решила сокращать список. Прочла Джейн Остен "Нортенгерское аббатство" - сначала мне было не понятно, почему всё так просто и наиграно, но когда я поняла сарказм, который был скрыт внутри, за яркой и простой оберткой - роман заиграл всеми красками радуги. Обожаю такой скрытый подтекст в книгах, когда автор тебе как бы подмигивает и ты один это видишь.

В какой нибудь другой, параллельной или прошлой жизни, я было бы писателем и жила бы в каком-нибудь 18ХХг.- и это было бы мое абсолютное счастье.

Читать на Вьюи...

Решила провести ревизию из имеющегося - библиотека стала довольно большая, в голове уже всего не удержишь, написала список нечитанного из имеющегося в бумажном и электронном виде - вышло 54 книги. Делаю вывод - я книжный маньяк и пора отвлекаться дома от работы книгами, а не всем остальным. Хочу прочесть за несколько месяцев, скорость чтения у меня очень большая, так что кто знает - может и получится. Завела себе даже отдельный блокнот под книжные увлечения, совместила сразу две страсти: чтение и канцелярия.

В общем, существую, а иногда даже живу.

Читать на Вьюи...

Объяснить это просто - я фаталистка. Я верю в судьбу. Каждый раз, когда со мной случается что-то, я всегда думаю, что это случилось не просто так. Что так должно было быть. А когда то, что со мной происходит, лишает меня сил жить дальше, мне на помощь приходит второй постулат. Его я прочитала много лет назад, кажется, у Лукьяненко, хотя я могу ошибаться. Но эта самая фраза придает мне сил, я всегда знаю, что если становится совсем худо - впереди рассвет.

Стоит честно сказать, что это не всегда спасает меня от уныния, плохого настроения, неделями я иногда на грани отчаяния - но потом вспоминаю всё это и успокаиваюсь. Слова вообще имеют для меня особую магию - могут поддержать, согреть, образумить, вдохновить. Великая сила слова - что здесь добавишь.

Этот пост почти не имеет смыла для кого бы то ни было - я же успокоила им себя. Напомнила себе, что всё еще наладится, только надо потерпеть. Если я себя не успокою - не успокоит никто. Просто соберись и верь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот я сижу дома, слушай Scorpions, смотрю китайские сайты, раздумываю, а не заказать ли мне там сумку под документы или проще купить у нас, выбираю новый чехол на телефон и электронную книжку - телефонный чехол уже совсем порвался, а чехол на книжку не нравился мне никогда, пью чай, грею колени ноутбуком, читаю книжку, а в голове крутятся совсем другие мысли. Мысли о том, какой бы я хотела видеть свою жизнь.

Сейчас не самый простой период, мне сложно, не хочется выходить из квартиры, никакой работы в понедельник, никакой ответственности, не хочу совсем ничего - только сидеть дома и читать книжки. И все это время мысли о том, какой я хотела бы видеть свою жизнь, меня не покидают.

Не знаю, с чего бы начать, в голове еще нет до конца оформившейся картины - только отрывки, куски целого. Я всегда хотела жить одна и без родительского контроля - и я живу отдельно от них, работаю и сама себя обеспечиваю. Но теперь я начала понимать, что я хочу не просто жить отдельно, я хочу иметь свой дом. Не квартиру, а именно дом. Не очень большой, обязательно деревянный, или отделанный деревом, с верандой, лаконичный, но уютный. Возможно, двухэтажный - мне невероятно нравятся мансарды, скошенные потолки и окно в небо. Люблю монотонные стены, гирлянды и белыми лампами, мягкую мебель, икеевские столы и комоды, полки с мелочами. Хочу красивую и большую кухню, гостинную с большими окнами, две ванны, спальню, кабинет/библиотеку и детскую. Для каждой комнаты у меня в голове есть образы, которые сложно увязать в одно. У дома обязательно должны быть такие ступеньки, чтобы летним утром я могла выйти на них с чашкой холодного молока с клубникой и сахаром, в шортах, вытянуть ноги, смотреть на цветы, траву и греться на солнышке. Абсолютная беспечность. В той моей жизни нет места тоске, обязанностям, обязательствам и дням, когда я валюсь с ног от усталости, а в воскресный вечер с ужасом понимаю, что выходные уже кончились, когда я даже не успела заметить их начало.

И вот еще что - я не хочу работать. Это звучит возмутительно, недостойно, быть может, я выгляжу глупой и бесполезной. С сознательного возраста я мечтала о карьере (вот они, современные дети), хотела добиться высот, мне никогда не было интересно создавать свою семью. Но сейчас у меня есть кто-то, о ком я хочу заботиться. И я могу оправдать свое нежелание работать - я знаю, каково это. Я работала раньше и работаю сейчас. И я могу найти работу в любое время. Но где мне найти время, чтобы печь пироги и вязать носки? Чтобы гулять летним утром с несуществующей собакой, чтобы уезжать за 20 километров от города, оседлав велосипед, слушать песню ветра, чувствовать запах трав, вставать пораньше, чтобы испечь ему блинчиков на завтрак? Чтобы ставить крупы и макароны в милые баночки, поддерживать порядок и покой в моем мире? Сейчас я курсирую между работой и домом, в серых красках вижу мир - я не хочу этого. И дело не в том, что я выбрала не ту работу - ту. И мои мечты не заканчиваются на баночках и носках - я хочу научиться новому, увидеть новое, развиваться - и работа мне мешает. Саморазвитие требует большого количества времени и сил, которых после работы почти не остается. Но пора перестать оправдываться - это же мой блог, мой дневник и я могу рассказать, о чем я мечтаю.

Ну и подводя итог: я хочу прекрасную жизнь сибарита, гулять и печь пироги, и перестать наконец нести на себе эту чертову тонну ответственности, не быть никому должной и радовать людей просто своим существованием.

Пост вышел гигантский, но на душе у меня полегчало - все проблемы кажутся не такими большими, когда ты облекаешь их в слова. Возможно, пришло время подумать о бумажном дневнике.

Читать на Вьюи...

Вечер субботы, я снова осталась одна на улице, без ключей, денег и без него. И это ощущение, когда я иду, иду, иду, вокруг темно, дворы, редкие люди, а у меня ноги не гнутся. в глазах стоят слезы, и я просто иду, потому что мне больше нечего делать. А потом вдруг вижу, как через дорогу и двор за угол поворачивает кто-то, похожий на него. И я начинаю бежать. До дороги, по переходу, быстрей до угла, потом вдруг вспоминаю что нельзя бежать, он заметит, всё поймет, надо просто идти. И я начинаю идти, быстро, торопливо. К замерзшему лицу приливает кровь, и вот я почти сократила расстояние, как вдруг понимаю, что это не он. И в ту же секунда кончаются силы. Больше нет цели и смысла идти, нет сил двигаться. Но вот я вижу мужика, идет явно в мою сторону - страх заставляет идти, дохожу почти до дома и вдруг нахожу телефон в куртке. Телефон на беззвучном режиме, а там пропущенный. Перезваниваю - спрашивает, где я, волнуется. Встречаемся, но ничего не выходит, и всю субботнюю ночь я кусаю губы и реву в подушку.

Ну а вот и воскресное утро, золотое и прекрасное. Только я, кот, чай и Марк Твен.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так же и в жизни - делаешь длинный вдох по будням и медленно выдыхаешь по выходным.

Читать на Вьюи...

И вот сейчас я вышла из горячего душа, сижу себе с маской на лице, ем банан, запиваю чаем, а страх-то так и не отпустил.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я действительно не из тех, кто выпивая чашку кофе в день и съедая йогурт, могут больше не вспоминать о еде - еда для меня огромное удовольствие. И я не знаю, что бывает круче, чем когда ты в промозглый, холодный, туманный и пасмурный вечер приходишь домой, уставший и обессиленный, и, после горячего душа, пристраиваешь свое бренное туловище на диван, включаешь сериал и заедаешь его чем-то вкусным. И нет, у меня огромное количество других интересов, я обожаю читать (и есть за чтением), занимаюсь оригами и макраме, вяжу ну и все в этом духе, но я действительно люблю вкусно покушать. Но чтобы меня не разнесло до +120 кг (я, конечно, могу есть все, что хочу и не поправляться свыше определенной цифры, но тогда позвонки на моей спине проглядывают гораздо меньше, а меня это не устраивает) - мне приходится контролировать свой вес. А это неминуемо означает отказ от вкусной еды. Но! Я нахожу выход из положения. К примеру, последние 10 лет я всегда завтракаю одним и тем же - огромная кружка вкусного чая и два бутерброда. В период контроля веса хлеб я, конечно же, не ем.

Но отказываться от десятилетней традиции я не готова абсолютно, поэтому я пеку свой хлеб. Каждое утро (ну или с вечера) я замешиваю и пеку два кружочка хлеба, размером с бигмак, ну или может немножко поменьше. И вот сейчас я пью чай, ем бутерброды и я в норме! Ничто не поменялось, но я контролирую эту часть своей жизни. Но есть свой хлеб - это гораздо вкуснее, чем есть покупной (здесь я немного лукавлю, но мой хлеб действительно вкуснее некоторого покупного).

И я бы никогда не узнала этого чувства, не решив, что пора себя попридержать - у всего есть обратная сторона. Всегда. Вопрос только в том, хотим ли мы увидеть эту сторону. Ну и совсем не в тему, но это же мой блог - осень, я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но я начну сначала - в половину восьмого вечера мы решили съездить на реку, искупаться и пожарить на костре сосисок, ну, в конце-то концов, лето на улице. А с учетом того, что жара стояла целых два дня подряд, мы решили, что вода уже прогрелась - ну и поехали. Пока собирали арбузы, плавки и полотенца, на солнце начали наползать тучки и когда мы доехали до реки - солнца уже не было, а из-за горизонта надвигалось что-то градиозное. Огромная туча, издалека сверкающая молниями, и быстро и бесшумно двигающаяся в сторону города - вот что закрыло солнце. Но мои ребята довольно умные и они успели прикинуть, что времени на искупаться и пожарить сосиски нам хватит - и мы побежали купаться. Но, как выяснилось, проточная вода особо не прогрелась, поэтому я пасанула, а ребята ушли плавать. Потом мы жгли костер, жарили сосиски, были даже песни под гитару, а в районе 10 часов вечера лавочку пришлось свернуть - туча подошла слишком близко. Закинули все в машину и поехали на самый высокий холм - наблюдать буйство природы. Это ощущение, когда ты сидишь на траве, над городом, рядом с тобой сидят "твои" люди, а на черном небе каждые 2-3 секунды вспышки и молнии озаряют город под твоими ногами и небо из плоского превращается в объемные черные горы - это потрясающе. Я не думаю, что человек когда-либо будет способен создать что-нибудь, прекраснее явлений природы, и от этой бесконечной красоты захватывает дух.
Это были несколько часов из жизни моего лета и я страшно кляну себя за то, что не могу писать больше.

Салют!

Читать на Вьюи...

Совсем скоро все изменится, но пока..Пока - доброго всем утра.

Читать на Вьюи...

В моей жизни происходит столько всего, но в блоге я пишу про вид из окна - повод задуматься, не так ли, а? Списываю все на собственную неуверенность, боюсь сглазить или думаю, что еще хорошенько не обдумала для блога.

Но вот еще чем поделюсь - вчера мне звонила моя лучшая подруга, волею судеб мы живем теперь за тысячу километров друг от друга, уже 5 лет, и так много с нами произошло, мы взрослеем, меняем образ жизни, осознаем новые и новые трудности и учимся с ними жить, но что-то остается неизменным - все 7 или 8 лет нашей дружбы она по-прежнему способна вести 40минутный разговор по телефону с рассказами только о своей жизни, а с моей стороны достаточно всего несколько повторяющихся в случайном порядке слов, чтобы поддерживать разговор. Но что самое удивительное во всем этом - нас обеих устраивает. Такие вот дела, салют!

Читать на Вьюи...

В предопоследний день на море мы пошли в аквапарк - это было очень весело, но я сожгла себе там кожу на носу и подхватила простуду, и весь последний день, вместо торжественных ужинов на набережной и ночного купания в море, я лежала в номере с температурой 38,5, попеременно спала и читала. В поезде обратно ехать было тяжело, постоянно закладывало уши, нос отказался дышать, да еще и прибавился кашель - но это все ничто в сравнении с тем, что я ехала домой, а это абсолютно прекрасно.

Но, в связи с простудой, сегодняшний день начался иначе, чем я планировала. В моих голубых мечтах все выглядело примерно так:

Солнце недавно встало, небо прозарчное и чистое, я просыпаюсь счастливая, отдохнувшая, с осознанием, что у меня есть еще целая неделя отпуска, делаю зарядку, бегу в душ, завариваю себе вкусный финский чай, быстро завтракаю, разбираю чемодан, кидаю в стирку вещи и иду пройтись по любимым улицам…

Ну и суровая реальность:

Половина девятого, я просыпаюсь с невероятной головной болью, горло дерет, нос не дышит, уши заложены, в квартире жарища, небо затянуто серыми тучами, но при этом солнце и душно, минут сорок пытаюсь прийти в себя, лениво роюсь в интернете, заставляю доползти себя в ванну, оттуда на кухню, ставлю чайник, с огромным трудом собираю диван, режу бутерброд, выпиваю таблетку и ползу на застеленный диван с завтраком, а потом еще пол часа сижу в интернете и завтракаю. После, нахожу в себе силы и начинаю разбирать чемодан и пакеты, голова все еще гудит, кидает в жар - это отнимает у меня куда больше сил, чем я планировала. Но вот чемодан разобран, а у меня перерыв, на восстановление сил, чашка горячего финского чая для горла, монотонно шипящий вентилятор, чтобы я не впиталась в диван от жары и чая, и желание рассказть про планы на день.

Мне осталось теперь расфасовать все вещи, попеременно бросить их постираться, вымыть контейнеры, оставшиеся от поездки, и заняться, наконец, приятными вещами. В список приятных вещей входят маникюр, прогулка, (от которой не отвертеться, потому что на ужин я решила приготовить рыбу, а она все еще украшает собой полку супермаркета) еще было бы здорово купить шпилек и невидимок, потому что по жаре я предпочитаю носить косы, а все свои запасы я уже куда то растеряла, а еще и волосы вдруг действительно начали отрастать и достают уже до лопаток - отсутствие сушки феном и укладки утюжком всего за месяц принесло ощутимые результаты, теперь даже не хочется идти и стричь кончики. Ну и самое приятное, что я планирую сегодня - выбрать себе новую книжку, потому что то ощущени свободы, которое открылось мне на море, вновь научило меня читать, слушать и видеть. За прошедший год это сильно притупилось во мне, уступая место заданному механизму, но сейчас я хочу вернуть все обратно и меньше времени проводить за ноутбуком. Хотя бы в теплое время года.

А, кстати, про времена года - осенью мы решили пойти на плавание, это так сильно подтягивает мышцы и делает тело красивым и рельефным. Не знаю, останется ли энтузиазм к осени, но я хочу верить, что да.

Моя манера писать становится как у шестилетнего ребенка - спишу на болезнь и долгий перерыв. Надеюсь, мне хватит сил наверстать упущенное. Пост получился простынкой, но мне было это нужно.

Салют!

Читать на Вьюи...

У меня не было возможности сидеть за ноутом, потому что я сознательно не взяла его с собой, и я гуляла, плавала, много читала; сидела на набережной, на широких, горячих и гладких бетонных бортиках, ела местную шаурму, за спиной плескалось море, за горами садилось солнце, а я просто смотрела на людей, переговарилась, обсуждала их поведение, хихикала тут мн6е вдруг открылось так много жизни, как будто вот она, свобода, за стенкой, за тонкой чертой, которую я все никак не хотела перешагнуть, утонув в своем привычном беге дела-дом-интернет-сон-дела… Это такое просто и удивительное открытие дало мне невероятный пинок.

С завтра я хочу все изменить.

Читать на Вьюи...

Я могу рассказывать о том, как в воскресенье мы проехали 45 км на велосипеде по жутком маршруту через близлежащий поселок, навигатор твердил, что там нет дороги и нужно двигаться в объезд, а это 7 километров по трассе, и как мы решили, что тропинка есть, но на самом деле ее не было, и как мы, перейдя ручей с великами в руках, шли по полю, грязные, отбивая от мошек, а за нашими спинами клуибились черные тучи, обещающие грозу. Как мы добрались до поселка, куда лежал наш путь, и там нас застал ливень, и как мы отсиживались в магазине, ели там булочки с ряженкой, хихикали, и как один из нас забыл рюкзак на остановке и в ливень ехал за ним без майки, а потом мы вытирали его всеми имеющимися у нас сухими вещами, и как потом, после дождя, мы ехали по мокрым дорогам, забирались на горки по трассе, терялись по пути и как совсем без сил вернулись домой.

Я могу рассказывать о том, что через пару недель поезд потащит нас на юг, в Крым, и о том, как мы находим он-лайн веб-камеры и смотрим, а есть ли кто на пляже и какая сейчас погода.

Я могу говорить о многом, и я хочу рассказать о планах, но я боюсь сглазить.

Читать на Вьюи...

Мой кот, впервые в своей жизни, видит грозу; я проезжаю за день свои первые, в этом году, 40 километров на велосипеде; начинаю темнеть и золотиться на солнце; почтипокупаю билеты в счастье на море; нахожу нечитанные еще мной рассказы Ремарка и Кинга; планирую 9 ночей в Крыму, пеку оладьи, отмываю квартиру, досматриваю любимый сериал, пытаюсь сделать на работе что-то действительно стоящее, планирую отпуск и всё это делает меня такой живой, что кажется, будто в жилах течет ред булл, вместо крови, и видишь все ярче.

Я могла бы написать и о грустном, но не хочу сегодня. Сегодня просто лето, просто вечер воскресенья под Бумбокс, сегодня просто все просто.

Читать на Вьюи...

Та я выросла, осознала многое, стала мудрее и спокойнее. Но я скучаю по той, которой я уже никогда не стану снова.

Читать на Вьюи...

Строго говоря, я собиралась иначе начинать этот пост, но внезапно навеяло. Ну а теперь все таки расскажу, что я еще жива и функционирую, работаю до упора, ем по вечерам вареники (мою новая большая любовь), ругаю кота, смотрю сериалы, хожу на день рождения к маме, оставляю гигантские суммы денег в летуале, зато каждый день неимоверно радуюсь купленному, читаю статьи в интернете, но не могу выбрать книжку, чихаю, пью яблочный чай и жду весну.

Из последних радостных событий - ко мне приехал второй абсолютно бесплатный набор сигмовских кистей, которые даже чуточку лучше тех, за которые я платила. А из грустных - 3-4 апреля мне нужно ехать на учебу на два дня, жутко не хочется, но ничего не поделаешь. Переживу учебу, квартальное собрание а там уже и май, вместе с пасхой, длиннющими выходными, теплом, велосипедом и ночными прогулками по теплым улицам.

Сейчас дописываю пост, заплетаю себе косу на манер Китнисс (последние пару недель - моя любимая прическа), допиваю чай и иду в магазин, дышать воздухом и покупать еды - мое прекрасное воскресение. Салют!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Чувствую себя легче и капельку счастливей. Удачи вам и мне, салют!

Читать на Вьюи...

Салют!

Читать на Вьюи...