Недавно осознала, что совсем пропала из блога, не было желания писать что-либо, но несмотря на отсутствие и нулевую активность, я не переставала следить за постами тех, кого давно читаю и очень люблю.

Последний день сентября, дома до сих пор не включили отопление. Обычно осенью у меня много крутых идей и желаний, но из-за холода чувствую себя крайне депрессивно, видимо поэтому и захотелось вернуться сюда.

Все меньше хочется разговаривать, все чаще хочется писать посты.

Я здесь :)

Читать на Вьюи...

2 8 июля 2018г.

ДР моей племяшки. Тогда этому пирожочку исполнялось всего лишь 8 лет и мы с родственниками решили сделать сюрприз — в родительскую субботу приехали все вместе в лагерь, чтобы устроить пикник и так поздравить малышку.

Был очень жаркий и солнечный день, мы поджарили шашлыки, ели фрукты, а малая даже купалась. В общем, день провели на славу и малышка осталась очень рада.

Далее наш маршрут вел нас на дачу — к знакомым папы племяшки, там жил дед и его брат, с которым меня познакомили еще зимой и мы все вместе катались на коньках. Спортивный и активный мужчина, хотя лет ему уже за 40.

Мы пообщались все вместе, выгуляли собак, собрали яйца в курятнике и даже растопили баню (хотя париться мы не стали, так как уезжали домой, без ночевки). Очень здорово провели время, а главное на свежем воздухе, вокруг лес, птички и чистое озеро, – я очень это люблю. И мне так захотелось приезжать почаще.

В конце августа у деда др, поэтому нас с сестрой сразу же пригласили. Оставался ровно месяц и я очень ждала этого дня, сама не подозревая, что может произойти что-то непонятное и очень запутанное.

Читать на Вьюи...

После 2017г. все стало более менее норм: и бабы исчезли куда-то, и я вроде бы успокоилась. Мы проводили много времени вместе, часто ходили на различные мероприятия, например, ЧМ-2018. Многое мы могли обсудить лишь вместе, это не могло не радовать.

В тот момент я снова чувствовала себя счастливой и нужной, мне хотелось почаще проводить время вместе и я снова много мечтала о будущем, которое мы хотели построить вместе.

Все было прекрасно до определенного момента.

Читать на Вьюи...

Начало нового учебного года снова начинает расшатывать мои нервные клетки. От теплого и безмятежного лета не осталось и следа, впереди лишь холод и так много вопросов.

Это было Рождество. Мы с сестрой поехали в гости к ее подруге, Саша отмечал со своими родственниками. За вечер мы перекинулись парой фраз и на этом все, так как я понимала, что он занят. Но чуть позже я заметила, что он часто был в сети, а мне не писал ни слова. Выкинула эту мысль из головы.

— Первый звоночек

После праздников мы допоздна общались, желали друг другу спокойной ночи и ложились спать. Так вышло, что пару дней подряд в сети я появлялась первой и сразу заходила в диалог, чтобы написать "Привет". Один раз высветилось, что он был в сети в 2 часа ночи, затем в 3. Что-то здесь нечисто, ведь раньше мы всегда прощались и больше не заходили в сеть.

— Второй звоночек

В какой-то будний день у нас у обоих не было пар и он позвал к себе, ведь родители были на работе и можно было побыть вдвоем. Спустя какое-то время пошел в душ, а я тем временем решила проверить его телефон, ведь сомнений было много и я была уверена, что что-то нечисто.

Открываю его мессенджер и вижу диалог с той самой одногруппницей Викой. Там ничего такого не было, просто дружеская переписка, но меня затрясло от злости и обиды. Я была уже в слезах, когда услышала, что вода в ванной перестала течь, поняла, что у меня мало времени.

Пролистав переписку, я увидела, что они активно общались в Рождество, присылали друг другу селфи, он писал, что ему скучно с родственниками. Сука, а мне ты написать почему не мог? Или девочка с моим именем интересует тебя больше? Я сразу все поняла: почему он так быстро прощался и сливал меня идти поспать, и почему был в сети в 3 часа ночи. Потому что переписывался с ней.

Я удалила переписку и кинула ее в чс.

Вернулся из ванной, увидел мое лицо и сразу все понял. Приобнял. Я уже не помню его слов, но он точно не злился и не орал. Я в ярости сказала удалить чертов мессенджер и перестать с ней общаться.

Как выяснилось, с одногруппником она рассталась, видимо решила хоть кого-то выбрать в качестве пластыря, а Саша, как покорный пес, согласился.

В последующие дни мы мало общались, сходили в кино практически молча, помню только его руку на моей посреди сеанса, тогда мне стало тепло и спокойно.

Отношения были напряженными, у меня появилось желание расстаться. Я очень хотела, чтобы рядом со мной был взрослый и любящий человек, который бы не делал мне больно и не был мамкиным сынком на 2 года младше меня. В то время мне казалось, что я уже не чувствую ничего, лишь только негатив и злость были между нами.

Чуть позже я узнала, что он установил Вайбер на смену Whatsapp, видимо для того, чтобы всегда быть на связи.

Читать на Вьюи...

В придачу ко всем ссорам и недопониманиям, я теряю кольцо – его подарок на мой юбилей, на 20 лет. Это кольцо не означало предложения, а на мой робкий вопрос:

“Значит ли это что-то?”

Он невнятно ответил:

“Ну да, мы ведь уже несколько лет вместе, в будущем точно поженимся”.

В общем ничего было неясно, но носить решила на безымянном, чтобы показать всем, какая я занятая.

В тот день мы отмечали наши 4 года отношений, пошли в ресторан. 9 августа 2016г, было довольно тепло, но с платьем я все же предпочла надеть колготки. И по дороге в ресторан почувствовала, что пошла стрелка, пришлось купить новые колготки, чтобы переодеть в ресторане естественно.

Мы отлично посидели, вкусно поели, мило пообщались наконец-то, было очень спокойно на душе, даже не хотелось, чтобы этот момент уходил в прошлое.

Позже я решила проблемы с колготками, и мы пошли гулять. По дороге зашли в Ив Роше, много лет люблю этот бренд и всегда довольна их продуктами. Саша купил мне много косметики, и мы довольные пошли дальше.

Спустились в метро, планировали как проведем вечер, я чисто случайно провела рукой по пальцу и понимаю, что кольца нет!

Кольцо было золотое в виде бесконечности и с камушками, поэтому в уборной я сняла его и положила на столик рядом с раковиной, чтобы спокойно надеть новые колготки и не задеть их кольцом. Но забрать его я забыла! В моменте я расплакалась и запаниковала. Саша пытался меня успокоить, и мы позвонили в ресторан. Через пару минут перезвонил охранник с фразой, что все проверили, уборщицу проверили, но ничего не нашли. Причем тут уборщица? Я видела эту узбечку, когда выходила, она заносила гору новых полотенец и я точно уверена, что и в ту кабинку тоже занесла и взяла то самое кольцо. Но этого уже было не узнать…

Сама потеря этого подарка далась мне тяжело, я переживала какое-то время и все думала, что это какой-то знак к расставанию, ведь этот подарок связывал нас сильнее, как я тогда думала.

Читать на Вьюи...

"Скорее бы прошли эти 4 года в универе", – сказала я сама себе, когда у Саши начались первые пары.

Не хотелось бы развозить эту историю на множество постов, поэтому постараюсь сокращенно, но емко. Просто хочется сказать, что из-за своей неопытности, отсутствия отца в моей жизни, детских травм и множества блоков мои первые отношения после 3 лет стали похожи на шизофрению. Отношения, где я не была счастлива, а лишь искала во всем подвох, подставу и предательство. Часто думала, что меня обманывают и мне изменяют, меня не любят. Но в тот же момент я не чувствовала поддержки и убеждения в обратном. Я слышала лишь ругань в свою сторону, издевки и обзывания. Вот и вся любовь.

Конечно, в оправдание можно сказать, что это первые отношения у обоих, мы неопытные, с еще не особо сформировавшимися характерами, со своими загонами и так далее, плюс он младше на целых 2 года, а это уже намек на то, что парень отстает от меня в каких-либо действиях.

От него не было ни поддержки, ничего от него не было в эти моменты, только лишь подарки на праздники и цветы, от которых уже было тошно. Мы не умели разговаривать: я по-детски обижалась, он писал в истерике что-то матом. Мы могли молчать пару часов, а могли и сутки, потом начинали общаться друг с другом, даже не сказав “прости”, словно ничего и не было.

Из-за отсутствия поддержки, ласки и каких-либо слов, я все дальше уходила в ревность и в тему его одногруппниц. Не спорю, я совершала очень глупые поступки, которые можно было и избежать. Например, я писала гадости анонимно его одногруппницам. Это был либо аск, либо фейковый аккаунт в Instagram. В какой-то момент мне хотелось написать лично, познакомиться, пообщаться, рассказать о том, что тревожит, но я сразу передумала. Боялась, что он со мной расстанется и просто пошлет.

Пару лет были очень страдальческими и тяжелыми для меня. Меня пыталась успокоить моя подруга, часто со мной беседовала, выслушивала, советовала различные книги, которые я прочла, конечно. Но меня хватало ненадолго, ведь не было разговора с человеком, с которым и произошло недопонимание.

Легче стало лишь после того, как одна из девочек, с которой Саша плотно общался начала встречаться с их старостой и проводить время лишь с ним. К тому же, при подготовке одной из практик, они что-то не поделили и поругались, помню, как он удалил их из друзей, я так радовалась.

А дальше наступило лето и никаких одногруппниц целых 3 месяца, тогда я оттаяла и смогла спокойно жить.

Читать на Вьюи...

Далекий, но такой больной сентябрь 2015

Итак, мой Саша поступил в универ, я на тот момент уже была на 3 курсе и вовсю думала над темой диплома, он же еще даже не до конца понимал что такое сессия.

На тот момент у нас была общая страничка вк. Честно не помню кто точно был инициатором, но мне нечего было скрывать. Мысль о том, что я буду лицезреть абсолютно ВСЁ, и радовала и огорчала одновременно. Я уже знала, что в группе 36 человек и лишь 6 из них — парни, все остальные — девочки из регионов.

В конце сентября у них должно было состояться посвящение в студенты и они активно учили какой-то танец, Саша после операции всего этого избежал, но на репетициях присутствовал. Я помню как увидела их общий универский чат и бурные обсуждения, помню, как он начал добавлять в друзья одногруппников и, конечно, там мелькали девочки. Помню, как скачала приложение "Невидимка вк", чтобы поглядывать чат и не показывало, что сообщение прочитано. Помню, как судорожно листала страницы этих девочек, рассматривала фотографии, зачем-то сравнивала с собой. У меня даже начали появляться мысли "А что, если кто-то из них ему понравится?"

Началось очень больное время. У него появилась компания, там были и девочки, и мальчики. Естественно они общались, на парах сидели вместе, что-то обсуждали, делали общие проекты по домашке, а затем были подписки в инсте и фотки из коридора "В ожидании английского языка".

Я не говорила ему всего, как истинный рак все держала в себе, копила этот ком, он становился все больше и больше, а я все глубже уходила мыслями в другой мир, который создала сама себе. Мне было ужасно плохо. На фоне того, что я всего лишь пару месяцев назад выписалась из больницы после приступов с желудком и потерянным весом, я начала плохо есть и терять вес еще и из-за нервов. Ужасное время. Я потеряла себя и не могла собрать по частичкам. Мне было ужасно плохо и больно, смотря на все эти общие фото, лайки в инсте, а затем и переписки (хотя там не было особо ничего, кроме учебы), я лежала на кровати, поджав колени, и просто рыдала часами, боясь, что я не справлюсь.

И это было только начало ?

Читать на Вьюи...

Август 2015.

Саша ложится в больницу на запланированную операцию, проведет он там неделю. Так как больница находилась недалеко от моего дома, то я приходила туда ежедневно. Приносила то, что можно из еды, книги и просто разговаривала. В перерывах ходила в бассейн и на обед домой.

Его соседи по палате сказали, что я умница и красавица, заботливая, пожелали нам счастья и детей.

Позже мы отметили годовщину отношений — 3 года. Он поступил в универ, где были одни бабы, на группу из 37 человек только 6 парней. И с этого момента все пошло не так, как хотелось.

Читать на Вьюи...

Вчера не стало моего лучшего друга, моего пушистика, с которым мы многое пережили вместе ?

Как только я узнала от родственников, что ему очень плохо, сразу поехала к ним, попрощаться, но не успела…Со слов врача, у него был инсульт.

Прости, что не успела сказать как я тебя люблю и поласкать напоследок.

Ты появился в моей жизни 15 лет назад, когда мне было 13. Маленький голубоглазый комочек сидел в сумке и смотрел на меня, это была точно любовь с первого взгляда.

Несмотря на твой странный характер, я все равно любила тебя. Разодранные ноги, руки, испорченная мебель и обои, – все так неважно, когда осознаешь, что тебя больше нет.

Я была подростком, ходила в школу, в универ, далее на первую работу, а ты всегда был рядом. С ума сойти как скоротечна наша жизнь! Кот прожил свою жизнь, а я уже приближаюсь к отметке 30.

Я всегда буду помнить тебя, мой пушистик, которого я назвала Паша. Некоторые думали, что кличка в честь мальчика, но ни с каким мальчиком это не было связано, просто на даче у одной бабули рыжего котика звали Паша, а у моей подруги — папу и я почему-то решила также назвать кота.

Уход питомцев — это очень и очень больно, особенно когда вы вместе всю жизнь. И вроде бы классно на картинке когда маленький ребенок с маленьким котенком, но только вот когда ребенок вырастет, котенка не станет и теперь я задумалась, а нужны ли мне питомцы в будущем..

Спасибо, что был в моей жизни и выбрал меня, я тебя очень люблю, мой друг. Ты прожил долгую кошачью жизнь, всегда был сыт, ухожен и обласкан ?

Читать на Вьюи...

Начало 2015г. получилось отвратительным: в Рождественскую ночь я проснулась, ощущая боль в районе левого ребра. Выпив обезболку и провалявшись скрюченная около часа я поняла, что меня не отпускает, а боль лишь усиливается. Потом она перешла в режущую боль ровно по центру и я пошла будить сестру. Мне вызвали скорую и увезли в больницу.

Было не ново: с желудком я уже лежала в больнице в 2011г. Долгое ожидание в приемном отделении и вот меня приглашают на ЭКГ. За шторкой побитый алкаш, в коридоре пьяные — атмосфера "огонь".

После всех анализов меня разместили в палате. На соседней койке была бабушка, рядом с ней сидел ее сын всю ночь. Наутро я почувствовала себя намного лучше, больше ничего не болело и я попросила сестру забрать меня под расписку домой, желания там оставаться не было.

За пару дней я восстановилась, ела только каши супчики и все на пару, но вскоре меня накрыло снова, затем еще пару раз. В совокупности за год я пролежала в больницах 3 раза по две недели. И во время вызова скорой в последний раз на другом конце провода даже ответили "Так вы ведь уже вызывали ей скорую месяц назад". Запомнили :)

В этот раз у меня обнаружилидискинезию желчевыводящих путей. Звучит страшно, но чем-то схоже с гастритом с более запущенным вариантом. Ка выяснилось, у меня с рождения деформирован желчный пузырь и отсюда вытекают все последствия.

Последний раз я была в больнице в июле 2015г. и очень не хотела бы попасть туда снова с этой проблемой. Было жутко, больно, страшно. Я думала, что эта боль не уймется никогда. Я помню день, когда были "Алые Паруса", я слышала грохот салюта и выла от боли, пока соседка по палате не позвала врача, чтобы мне сделали внутривенный обезбол. В основном я спала, читала книги, общалась, чтобы убить время, жутко похудела так, что всю одежду пришлось ушивать.

Всегда буду благодарна всем близким, что поддерживали меня в эти моменты. Моя сестра, Саша и его мама даже устраивали дежурство, чтобы каждый день ко мне кто-то приходил.

Я никогда не забуду момент, когда я лежала под капельницей, а он сидел рядом и поглаживал мою руку, которая уже очень сильно затекла.

Время, когда он писал мне каждый час и спрашивал как я себя чувствую.

Время, когда после экзамена он мчался в больницу, чтобы успеть до завершения часов приема.

Время, когда привозил вкусную еду, которую мне можно.

Тогда мы еще любили, так чисто, нежно и красиво ?

Читать на Вьюи...

На 2 курсе сбылась моя давняя мечта – нас отправили по обмену в Вену. И пусть мы были там всего лишь неделю, эмоции я получила такие, что помню до сих пор.

С нашими “семьями” мы познакомились еще за пару месяцев до поездки, мне даже пришлось зарегистрироваться на Facebook. Девочка училась в 8 классе гимназии, а я была уже второкурсницей. Мы познакомились, расспросили друг друга об интересах и увлечениях и с нетерпением ждали встречи.

И вот наступил этот день: декабрь 2014, неделя до Рождества в Европе, я мчу в Пулково и очень жду эту поездку. В Вене нас встретили ребята со своими родителями и все мы разъехались по домам.

Первые пару дней я адаптировалась к новой стране, мне было трудновато понимать местных, потому что говорили они очень быстро, но вскоре и я подтянулась, моя австрийская подружка даже сделала мне комплимент, что я стала быстрее и намного грамотней говорить.

Каждый день после школы мы обедали и культурно проводили время: ходили в музеи, на выставки, знакомились с городом, побывали на всевозможных ярмарках, они просто прекрасны!

Я любовалась городом, наслаждалась моментом, какая Вена все же прекрасная! Мы ели шницель, ходили в Венскую оперу, ездили гулять в соседний небольшой городок, а в последний день, в аэропорту, плакали все: и родители, и мы.

Очень теплые воспоминания, добрая и приветливая семья мне попалась, мама моей подружки сказала, что я всегда могу приехать в гости, было бы здорово что-то обсудить и приготовить еду вместе, недели, конечно, маловато.

Но а впереди их ждал весенний Петербург.

Читать на Вьюи...

Моя первая заграничная поездка случилась в 18 лет, как раз на первом курсе. Мы с сестрой отправились в тур по Скандинавии. Посетили Финляндию, Эстонию и Швецию.

До этой поездки я была только в Украине, каждое лето ездили в гости к бабуле моей подруги, потом на море.

Я жила в семье со средним достатком и денег на путешествия и дорогие развлечения не хватало. Мама всегда копила, чтобы пойти со мной на аттракционы, например, или в кафе, чтобы заказать вкусное мороженое. Поэтому моя поездка в близлежащие страны казалась мне просто недостижимым уровнем, но мне вдруг повезло.

Мы встретили 2014 год на пароме Эстония — Швеция, безумно вкусно ели, ведь на праздничном ужине в безлимитном количестве было все: от привычного Оливье до черной икры и устриц. И это одни из самых запоминающихся моих новогодних каникул, было очень разнообразно и интересно. Мы заходили в музеи, слушали экскурсию, шопились, привезли много всего из того, что трудно было найти у нас. А какая красная рыба и икра, это было дико вкусно!

И вот, возвращаясь в Петербург, 18летняя я думала о том, как это классно путешествовать и было бы замечательно открыть для себя еще много новых горизонтов.

Читать на Вьюи...

Первые полгода в универе подошли к концу, я вроде бы освоилась и студенческая жизнь мне вроде бы даже начала нравиться.

Я выбрала непростой факультет, поэтому времени на потусить совсем не было, постоянно приходилось что-то учить, готовиться к проверочным, делать проекты и многое другое.

В феврале 2014 мы с Сашей отмечали полтора года отношений и два года со дня знакомства. И мне стало его чертовски не хватать. Вместо обычной физ-ры в 8 утра два раза в неделю я выбрала походы и ориентирования по выходным с нашим преподавателем. Именно из-за этого мы с Сашей редко виделись. В основном это были пара часов в выходные: поход в кинотеатр или в кафе, прогулка по центру и по домам. Не хочется даже вспоминать о том, что и секс у нас был крайне редко, ведь то родители дома, то еще что-то.

А в своем идеальном мире я все видела иначе: мы живем вместе и наслаждаемся друг другу, смотрим фильмы, слушаем музыку, готовим завтрак, планируем завести домашних животных.

Но, увы, ни одного из пунктов не было на горизонте…

Читать на Вьюи...

После двух мучительных попыток я сдала этот чертов зачет, получила ровно 55 баллов и приступила к подготовке к экзаменам, он был всего один, но какой! Немецкий, в сильной группе.

Когда я поступила в группу не для новичков, то очень погорячилась. Думала, что моих школьных знаний будет достаточно для того, чтобы блестяще все учить, но я ошибалась.

В итоге еле сдала на тройку и перевелась в группу "для тех, кто учит немецкий с 0".

Читать на Вьюи...

Ходить в университет было стремно в первое время, ведь все вокруг только и делали что разговаривали о сессии, проектах, дипломах, а я вот-вот встала из-за школьной парты.

Время шло и мы привыкли: к частым тестам, парам в 8 утра, промежуточным зачетам, к текстам наизусть и многого другому.

Наступил декабрь и пришло время первых зачетов. Что-то я получила автоматом, а что-то пришлось доставать, тк баллов не хватало. На нашем факультете было такое правило, что если ты не сдал все зачеты, то автоматически получаешь недопуск к экзаменам. Со мной так и случилось. Препод, которая хотела, чтобы мы знали наизусть всю языковую карту. Но у меня не было ни времени ни желания учить это. Попытавшись сдать 2 раза, она перекинула меня на январь.

Так и уехала я 30 декабря в путешествие по странам Скандинавии с долгом и недопуском к экзаменам.

Читать на Вьюи...

В июле 2013 я поступила в РГПУ им. А. И. Герцена на факультет иностранных языков, с первым немецким, который и сдавала в ЕГЭ. Так как поступала я по социалке, то и не парилась особо с подготовкой, сдала все дополнительные предметы на баллы чуть выше проходного и была принята на бюджет.

Впереди 4 года бакалавриата по направлению "Теория и методика преподавания иностранных языков и культур". Мне было всего лишь 18 и я понятия не имела, чем хочу заниматься по жизни. На факультет иностранных языков я поступила лишь потому, что мне нравилось учить языки, а также повлияла школа и наше идиотское образование и подход, когда после окончания 9 класса у тебя уже требуют список школьных дисциплин, которые ты будешь сдавать в 11 классе.

Вот бы все было иначе, тогда было бы намного меньше сломанных жизней, неоправданных ожиданий родителей, разочарований. Быть может тогда намного больше людей работали по профессии и занимались своим любимым делом, было бы только время. В этом плане мне очень близка Европа и Америка, ведь у выпускника есть целый год, чтобы попытаться найти себя, стажироваться и принять правильное решение.

Читать на Вьюи...

Май 2013г.

В то время в нашей школе было много парочек и, конечно, все думали, что это forever and ever. У одних выпускные экзамены и поступление, у других просто переход в другой класс, но всем было плевать, ведь на улице весна, а в сердце любовь. Но кроме всего этого впереди нас ждал еще один важный и ответственный день — последний звонок, который мы должны были сделать на все 100%.

Обсуждения начались еще осенью, но никакой активности не было: парням было плевать, ведь важнее рубиться в компьютер до утра, девочки были просто безответственные. Зато как только мы с подругой начали делиться идеями, всем все не нравилось. Ебанутые дикие люди, это мнение я не поменяла даже спустя 10 лет.

Итак, спустя пару месяцев ругани и ссор мы решили, что наш последний звонок будет в стиле премии Оскар. Продумали все: и статуэтки купили, и приглашения в конвертике разнесли с печатью, как в Хогвартсе. Правда одноклассница складывала конверт на конверт, воск не успевал засохнуть и все отпечатывалось на предыдущем конверте, но упустим этот момент…

Учителям после каждого нашего выступления вручали статуэтки за разные номинации, они были шуточные, но правдивые. И только сейчас я понимаю, что каких-то преподов мы реально просто высмеяли и обосрали в наших выступлениях. Как отрицательный итог: девочка неправильно сделала тесты для информатика, что было полнейшей лажей, и на нас обиделась препод по истории. Говорили, что она выкинула статуэтку и цветы. То есть как учить нас херово и половину урока говорить не по теме, красить брови — это ок, а как мы сделали на это пародию — мы хуевые оказались.

Переделанная песня Аллы Борисовны "Метель" и много слез как наших, так и гостей в зале. Помню как после закрытия занавеса к нам все начали подходить и обнимать. Ко мне подошел мой Саша и я растаяла, мне стало так тепло и спокойно просто потому, что он был рядом в тот момент и разделил мои эмоции.

Потом мы пошли домой к девчонкам, заказали роллы, кто-то курил кальян. А уже через пару дней мы сдавали первый экзамен — русский язык.

Читать на Вьюи...

Мы начали встречаться 9 августа 2012 года.

В конце марта 2013, на весенних каникулах, мы были вместе уже 7 месяцев и я в один день задумалась о том, что возможно через какое-то непродолжительное время наступит тот самый день X, а я совсем не готова, да и нет дикого желания это пробовать.

В один будний день, когда моя сестра ушла на работу, а мы все еще отдыхали от учебы, он пришел ко мне в гости. Мы играли с моими котами, которых на тот момент было у меня двое. У Саши не так давно умер кот, пришлось усыпить уже в глубокой старости, чтобы не мучался, поэтому без животных животных он очень грустил.

Потом мы посмотрели какой-то фильм, просто валялись и обнимались, целовались. И в один момент все зашло слишком далеко: он начал меня раздевать, ласкать и мы переспали. Так мы оба распрощались с девственностью ?

Это не было что-то из серии супер запоминающегося, скорее наоборот. Было все настолько тупо и спонтанно, что и рассказать особо нечего. Не было никакой романтики с подготовкой и прочего.

Но тогда мне казалось, что раз это произошло, то значит у нас точно все серьезно.

Читать на Вьюи...

Наверное у многих пар есть свои правила и договоренности, вот и у нас тоже были. В первые же месяцы наших взаимоотношений мы решили, что каждые полгода наших отношений будем дарить друг другу подарки + в определенный день каждый месяц (это касалось только первого года) тоже что-то дарить и отмечать. Нахера? Спросила бы я сегодня саму себя. На этот вопрос ответа просто нет, но 17летней Вике такая тема зашла.

И так за первый год у меня накопилось много коробок с конфетами, дома постоянно были цветы и открытки, я долго придумывала "100 причин почему я люблю тебя", долго вырезая ровные полоски из бумаги. Также я заваливала его целыми блоками жвачек Love is и просила отдавать мне вкладыши, ведь я так любила их собирать.

Читать на Вьюи...

Как только я вернулась в августе, мы проводили с Сашей время 24/7: постоянно переписывались, ходили в кино, гуляли по городу, наматывая километры, он дарил мне цветы и Raffaello, в сентябре у меня уже несколько коробок накопились.

1 сентября я провела без него, тк он уехал в Финляндию с родителями, но зато привез много сладостей и фигурку совы.

Дальше нас ждал ученый год, у него ГИА, у меня ЕГЭ и поступление, много забот и хлопот, но это не мешало проводить нам время вместе.

Я утонула в нем и это была моя главная ошибка. Я перестала замечать своих друзей, отказывалась от совместных походов куда-либо, да и просто забила на подруг, проводила время только с ним, мне всегда было мало, в один момент я перестала чувствовать себя, было только МЫ, я окончательно утонула в нем и моей личности просто не стало.

Тогда малышка Вика еще не знала к каким проблемам это приведет.

Читать на Вьюи...

В июне я отметила свой др походом на концерт Брайана Адамса с подругой. Было круто, очень зажигательный мужичок. Сразу после я спешила домой за чемоданом, потому что в ночь мы с подругой и ее мамой уезжали в Горловку к ее бабушке (это был 2012 год, тогда еще это была Украина).

Долгая тряска в поезде и вот мы наконец на месте. Я сразу занялась вопросом покупки симки, ведь с Сашей мы хотели часто общаться. Как оказалось, это было недешевое удовольствие, поэтому списывались мы раз в пару дней, тк счет на номере я пополняла на определенное количество гривен, стерев штрихкод на карточке и введя его в сообщение, древние технологии ?

Я активно готовилась к предстоящему ЕГЭ, читала много книг, решала тестовые задания. Подруга делала аналогичные задания, мы обе абстрагировались от интернета и проводили время во дворе, а затем на море.

В какой-то из дней решили с Сашей переписываться письмами, и тк в отъезде я была до конца августа, парочкой писем мы успели обменяться. Потом письма стали моей доброй традицией и так я завела знакомства с двумя девочками здесь на viewy.

В начале августа мы поехали в Киев, в гости к крестной моей подруги. Красивый город, большой, в тот год еще был Евро2012 и весь город был украшен: метро, трамваи и автобусы с футбольной символикой — просто класс.

В один из последних дней, проведенных в Киеве, я собирала вещи и что-то во мне екнуло. Я решила написать Саше, что люблю его, хотя, откровенно говоря, я не особо понимала, что это такое и дикой симпатии к нему не испытывала. Он был рад, пищал от счастья, присылал сердечки и смайлики.

Так мы стали парой. Мне было 17, ему 15. Мы были первые друг у друга, если не считать того факта, что за полгода до знакомства с Сашей я проявила симпатию к одному парню и мы дико целовались в парке, а затем в моей парадной.

Так и случились мои первые отношения: сообщение на расстоянии и тотальное непонимание того, что будет дальше. Меня ждал выпускной учебный год, ЕГЭ, а затем поступление. Я думала, что повстречаюсь с ним до тех пор, пока не покину стены родной школы, а дальше университет и другая жизнь.

Но так мне в очередной раз лишь казалось…

Читать на Вьюи...

Мы общались с Сашей ночи напролет, начали часто гулять после уроков, ходили в кино, на выставки, пока не случилось это…

Он начал добавляться в друзья ко многим моим одноклассникам, жать руку парням и просто здороваться с девочками. Все бы ничего, пока я не узнала, что он переписывается с нашей новенькой, которая пришла в наш класс после новогодних каникул. Они также обсуждали общие любимые фильмы, смеялись, ну а какого было мне?

На тот момент я считала его просто хорошим приятелем, но также была очень им увлечена и слишком сильно привязана. Я и не заметила, что ревность и собственничество вылезли наружу, я начала ненавидеть ту девочку.

В силу юного возраста и неопытности я не могла сказать ей все в лицо, поэтому приходилось надевать маску, улыбаться и вести себя так, словно ничего не случилось и все замечательно.

Милая моя, 16летняя тогда еще я, как же мне хочется тебя обнять и сказать, что все будет хорошо, нужно лишь немножко поработать над собой, убрать блоки, зажимы и страх потерять человека. Я знаю, что ты не злая и ненавистная девчонка, просто у тебя слишком тяжелая жизнь, на плечи такой юной малышке рухнуло испытание в виде смерти родителей, я знаю как это страшно остаться одной, но хотела бы тебе сказать, что не нужно бояться потерять людей, даже если они просто решили от тебя уйти. Будь сильной, малышка, еще столько всего предстоит пройти…

Наступил май, а вместе с ним окончание 10 класса. Впереди лето и возможность высказать все прямо сейчас, ведь я не увижу ее 3 месяца. Сначала я высказала все ему, просто вылила на него все свои страхи и обиды в неподходящей форме. Ну а что мог сделать 14летний парень? Ничего. Даже успокоить он не смог, а подобрать нужных слов тем более.

Новенькой я отправила огромное сообщение с посылом нахуй и пояснением, что общаться с ней я больше не хочу. И меня отпустило, было так спокойно и легко. Она не общалась больше ни со мной, ни с ним.

Потому что лишняя и должна была это понять.

А через пару дней он прислал мне много подарков вк и написал "Я люблю тебя, Викуша".

Я не очень понимала что к чему и взаимностью естественно не ответила, потому что он мне особо и не нравился, просто хороший знакомый из уже 9Б, не более.

Но так мне только казалось…

Читать на Вьюи...

Иногда прошлое любит ковырять старые раны, которые, казалось бы, уже давно затянулись.

А ведь и правда, почему периодически в голове проскальзывают те моменты из прошлого, которые в обычный день и не вспомнишь?

Вчера вечером мы захотели попить апельсинового сока. Минута наслаждения всегда выливается в полчаса неприятностей: от сока, который растекается по столешнице, до грязной соковыжималки и липкого пола, но это все мелочи, хотя мой М был немного недоволен, что пол стал липким.

И на фоне этого я немного обиделась и настроение сразу переменилось. Допила сок и пошла чистить зубы. Смотря на себя в зеркало, вспомнила, как лет 10 назад, тогда еще с моим первым мы гуляли летом по городу в +30 и у нас не было ни копейки на карте. Мы наскребали мелочи и покупали литр Спрайта по акции, но чувствовали себя при этом очень счастливыми и даже фактор отсутствия денег не был нам помехой.

И я расплакалась. Как же все было просто, как же все было наивно и по-детски, ничего не было важно и нужно, кроме нас.

Я уже давно тебя не люблю и не держу обиды, не интересуюсь твоей жизнью, да и крайне редко тебя вспоминаю, но, сука, слезы предательски текли по щекам.

Я умыла лицо, поцеловала своего М и уснула на его плече ❤️

Читать на Вьюи...

Принимаю заявку в друзья. Сообщения начинают сыпаться друг за другом, мы общались до самого вечера без остановки, пока я не посмотрела на часы и поняла, что уже довольно поздно.

Мы обсуждали многое: фильмы, тогда я узнала, что он любит "Гарри Поттера", книги, игры, некоторых учителей. Мне нравилось это общение, я сразу почувствовала легкость и спокойствие с человеком по ту сторону экрана. В первый раз за долгое время я смогла расслабиться, меня потихоньку начинала отпускать боль после смерти мамы, мне захотелось дышать полной грудью, жить эту жизнь на полную катушку, развлекаться, куда-то ходить.

Так, каждое утро, когда я просыпалась в школу, я безумного ждала окончание уроков, приходила домой, максимально быстро делала домашку и заходила вк, где меня уже ждал "Саша из 8Б".

2 месяца спустя мы пошли в кино на "Титаник", филь как раз выходил в 3D. Тогда он заплатил за мой билет и мне было настолько неловко, что я все же смогла положить ему в карман эти 200р.

За весну мы несколько раз сходили в кино, один раз я даже кинула одноклассников и отказалась идти на громкую премьеру с компанией и пошла с ним. Мы планировали даже наши походы в кино на лето, пока я не рассказала о том, что уеду на 2 месяца.

Привязанность росла с каждым днем, но это не было влюбленностью с моей стороны, мне просто было очень спокойно и хорошо с человеком, я считала его другом и просто своим соулмейтом.

А еще он мне подарил розу, огромную желтую, сказал, что не пообедал и отложил деньги на цветы. Сестра потом весь вечер расспрашивала от кого цветы и кто такой "Саша из 8Б".

А твоя роза до сих пор в моих сохранёнках, безумно красивая, первая от тебя. Я никогда не забуду, как неловко приняла ее, как смущалась, а потом боялась, что она скоро завянет и радость закончится.

Мне много дарили цветов, но именно эта розочка из 2012 запомнилась навсегда ?

Читать на Вьюи...

В 10 и 11 классе у меня была не только замечательная и любимая на то время компания в моем классе, но и просто много знакомых из других классов. И в большинстве случаев мы хорошо общались с теми, кто помладше, особенно с противоположным полом, когда мы стали выпускным классом, все мальчики к нам липли.

Помню, как мы с подругой всегда любили быть лидерами: организовывали дежурство, придумывали сценарий к выпускному, были организаторами дня самоуправления.

Видимо это и подталкивало многих общаться с нами. Жаль, что все это в прошлом и было лишь на время. Для кого-то чисто из выгоды, а для кого-то искренне.

Когда бы мыли в 10 классе, то активно начали общаться с 9А и 9Б. В то время у многих дружба переросла в отношения. Забавно было наблюдать за парочками на переменах: кто-то просто мило сидел рядом с друг другом, а кто-то откровенно обжимался на подоконниках. Но было в этом что-то милое и нежное: первые чувства, подогретый интерес друг к другу.

Помню, как мы с компанией ходили на большой перемене в столовую, сдвигали столы и обедали все вместе, шутили шутки, смеялись, опаздывали на уроки. Мы списывали контрольные, смеялись над некоторыми учителями, вместе пересдавали неудачные контрольные, готовились к экзаменам. Тогда я не могла представить ничего лучше этого, все было идеально.

В 9Б учились несколько мальчиков, с которыми мы очень тесно общались. Одному из них нравилась моя одноклассница и он доверил мне свою тайну, не побоялся, что я могу кому-то рассказать. До сих пор интересно, почему именно мне, ведь мы были едва знакомы, но я и правда искренний и честный человек, который умеет хранить секреты и помогать. Мы часто общались, о той девочке и не только, могли переписываться до поздней ночи и мне это нравилось. А потом в знак благодарности он подарил мне шоколадку. Конечно, это увидели некоторые люди, которые любили собирать сплетни, поэтому уже на следующий день ходили слухи, что мы пара.

Но мы никогда не встречались и не планировали, хотя общались максимально открыто, но друг друга мы не интересовали в качестве партнеров. У этого мальчика по имени Д. также были два друга, с которыми они дружили с детского сада. Все перемены и дежурства они проводили вместе. И к нам они заскакивали безусловно. Мы с подругой отлично ладили с теми двумя, также шутили и весело проводили время, наблюдая ревностные взгляды одноклассников из нашей компании.

Но был у тех двоих еще и третий друг, который всегда был очень тихим и смущенным, держался в стороне, когда мы были все вместе, не знакомился с нами, не пытался общаться. Иногда мне казалось, что телом он находился рядом с нами, а мозг уже давно телепортировался.

В один день мы также стояли и общались все вместе, а ОН уже не просто стоял рядом, а смеялся над нашими шуточками и кидал что-то в ответ. Тогда у меня в голове проскочила мысль "Интересно, а какой этот их друг? Познакомиться бы с ним тоже". В нем не был ничего необычного и выразительного: ни голоса, ни внешности, ни роста, но что-то меня в нем заинтересовало.

В тот день, вернувшись вечером домой, я оставила комментарий под фотографией одного из друзей этой троицы, мы посмеялись и я вышла из сети. Вернувшись, увидела +1 в сообщениях и в друзьях.

Тогда я и познакомилась с НИМ.

Читать на Вьюи...

Сохрани мои песни,

Что в детстве пела я на ночь,

Если я для тебя бесконечность,

Ты для меня — подарок.

Вспомни мой нежный голос,

Небесного цвета глаза,

И песни, что пела я на ночь,

Так сильно тебя любя.

Встань перед зеркалом утром,

Загляни в цвета неба глаза,

Увидишь в них море,

И сквозь него — меня.

Читать на Вьюи...

31 января 2012 года ебучий рак забрал мою любимую, такую нежную и самую замечательную маму в этом мире.

Маму, которая всегда меня защищала и оберегала, даже если это были одноклассники. Держать в страхе идиотов, которые меня обижали? Да, она могла.

Маму, которая проводила со мной бессонные ночи, когда я температурила.

Маму, которая всегда мне все давала и покупала, даже если ничего не оставалось ей взамен.

Маму, которая всегда меня любила больше всех, ведь я самая младшая в семье.

Маму, которая всегда обнимала, целовала, была самой нежной, доброй, заботливой и внимательной.

Маму, которая…

Этот ряд можно продолжать бесконечно и не хватит слов в любом языке, чтобы сказать, как тяжело мне дается жить без тебя.

С 16 лет я жила с сестрой, которая старше меня на 18 лет. У нас всегда были странные отношения: то ругаемся, то злимся, особой любви и ласки я не знала, хотя она полностью меня содержала и ни в чем мне не отказывала. Но сестра — это всего лишь сестра.

Очень трудно было осознать, что я одна в этом мире, когда вокруг все дети проводят время с мамой и папой, а для меня таких слов больше не существовало. Да, со временем боль притупилась, но это не значит, что я не думаю о них или не грущу, случается всякое.

Не так давно я решила обновить фотоальбом, чтобы все свои фотографии разложить в хронологическом порядке и чтобы они были в одном альбоме, а не в нескольких маленьких. В итоге, пока разбирала фотографии, на меня накатила тоска грусти и ностальгии, я смотрела на себя маленькую, на людей, которых больше никогда не будет рядом, и плакала. Это больно.

С мамой у меня всегда были замечательные отношения, мы всегда друг друга понимали и никогда не ссорились, часто даже были одной командой, когда я не хотела, чтобы сестра что-либо обо мне узнала.

Прошло 11 лет и столько всего случилось. И так хотелось бы прожить каждое событие рядом с тобой, мам. Чувствовать твою поддержку, твою любовь, прислушаться к тебе, попросить совет, да просто посидеть поплакать на кухне.

Как жаль, что ты никогда не сможешь познакомиться с моим любимым мужчиной, повеселиться на моей свадьбе, понянчиться со своими внуками.

Я обещаю прожить достойную жизнь и всегда и в любых обстоятельствах оставаться человеком, как ты меня и учила. Раньше в отражении я всегда видел только папу, ведь я очень похожа на всех родственников по его линии, но сейчас я вижу вас двоих. У меня безумно красивые большие папины глаза цвета неба и пухлые сочные губы, как у мамы. Белые крепкие папины зубы и длинные тонкие пальчики, как у мамы.

Вы всегда со мной, где бы вы физически не находились. Знаю, что оберегаете меня.

Спасибо за то, что я появилась благодаря вам. За то, что в силу возраста и не лучшего времени в 90х все же решили, что я нужна этому миру.

Я люблю вас, мама и папа ??️

Читать на Вьюи...

Сегодня листала свой планер, что вспомнить, какой главой из своей жизни я хотела бы поделиться здесь. И поняла, что остановилась на самом ужасном периоде, видимо поэтому я так долго оттягивала написание поста.

Итак, лето 2011 года.

Мама отправляет меня на все лето в гости к подружке в г. Горловку (ДНР), чтобы я набралась сил перед новым учебным годом и поменьше видела ее больной, ведь чувствовала она себя не всегда хорошо.

Я вернулась домой в конце августа и увидела вполне здоровую и жизнерадостную маму, которая суетилась, готовила еду, ждала меня.

Шло время: сентябрь, октябрь, ноябрь, я активно готовилась к ЕГЭ. И хоть экзамены меня ждали еще только через год, учителя начали активно нас напрягать уже в 10 классе.

Я активно обсуждала с мамой экзамены, мои перспективы по ВУЗам и делилась переживанию по поводу подготовки к экзаменам. Она всегда меня поддерживала, всячески подбадривала и помогала.

***

31 декабря. Предновогодняя суета, сестра готовит, мама лежит отдыхает, я помогаю, лишь бы только она не напрягалась и не тратила свои силы. Бой курантов, оливье, "Голубой Огонек". Около 2 часов мы уже все устали и легли спать, но ненадолго…

Маме резко стала плохо, начались сильные боли и ее обезболивающее уже не помогало. Пришлось вызвать скорую. Объяснили врачу, какой у нее диагноз (рак) и попросили помочь. Врач выписал таблетки и уехал.

Как я поняла позже, таблетки оказались с наркотическим эффектом, так как после их приема мама чувствовала себя замечательно, всегда была бодрой и веселой, но как-то раз я заметила, что она говорит какую-то дичь…До сих пор не понимаю, приход ли это был, страшно невероятно.

Произошло то, чего никто не хотел и не ждал: мама с трудом стала вставать с кровати, редко хотела есть, сил стало намного меньше, а за "волшебные" таблетки она стала хвататься все чаще, ведь от них так легко…

Иногда я начинала злиться, потому что не понимала, что происходит, почему мама практически постоянно в бреду и не может встать с кровати.

А мне всего лишь 16. Так как я всегда была с мамой и была дико привязана к ней, то о самостоятельности речи и не шло, поэтому в свои 16 я была еще ребенком. Наивным, беззащитным, нуждающимся в родителях. Ребенком, который уже как 6 лет живет без отца и не знает, что такое любовь и внимание родителя другого пола.

Мне безумно была нужна мама, особенно в период перехода на новый жизненный этап, когда так нужна была ее поддержка, любовь, тепло, ласка и забота.

Тогда я и не знала, что новогодняя ночь станет стартом конца твоей жизни, мам.

Ровно через месяц тебя не стало ?

Читать на Вьюи...

Завтра 14 февраля — один из самых романтичных сумасшедших дней в году.

В школьные времена мне нравился этот день. Когда в общую коробку все скидывали открытки, потом искали свои половинки по одинаковым номерам, разносили открытки по классам, хвастались, у кого больше набралось.

Но, пресытившись этой макулатурой, меня стало тошнить от этого "праздника". От этих сердечек, от пафоса, лживых признаний, поздравлений, неискренних фотографий и фальшивых чувств.

И если вы сейчас подумаете, что в тот момент я была несчастлива, то это не так. Я просто не вижу смысла этого дня, как и следующих гендерных праздников. Почему бы не радовать своих любимых каждый день? Ведь это так приятно, когда тебя просто обнимают после трудного рабочего дня и говорят что-то приятное, когда после пары часов, проведенных за готовкой, начинает болеть спина, а тебе делают массаж. Когда у тебя плохое настроение или тревога и ты можешь разрыдаться в любой момент, тебя всегда обнимут, зацелуют и успокоят, через пару минут ты и не вспомнишь, что было плохо.

Это так просто, любить без повода, радовать, но при этом не вестись на розовые витрины, украшенные сердечками.

Это так просто, уметь слушать и слышать, обсуждать, делиться.

Это так просто, помогать и быть рядом.

Я люблю тебя, искренне, нежно, страстно, безусловно, каждый день и каждую минуту, с самого первого дня, когда увидела тебя и меня пронзила та самая стрела ❤️️

Читать на Вьюи...

И у каждого своя запятая…

Спустя несколько месяцев у меня снова появилась тревога.

Друзья разлетаются кто куда, некоторые просто все реже выходят на связь, тихо уходят, исчезают из моей жизни.

Практически год мы живем жизнь под названием "пиздец" и что с этим делать непонятно.

Я постоянно прокручиваю в голове мысли, они меня отягощают, ведь практические каждое утро я просыпаюсь с одной и той же мыслью и вопросом в голове: что делать дальше?

Я не знаю, продавать ли жилье и покупать ли новое, влезая в ипотеку на на много лет. Вроде бы и план со сменой города хороший, но много неуверенности и страх тоже присутствуют.

Я не знаю, оставаться ли в стране или уезжать, что тоже уже стало мейнстримом на мой взгляд. Уезжать непонятно куда совсем не хочется, особенно на этапе, когда я достигла хорошего заработка и жизнь вроде как нормализовалась. Удаленка? Далеко не факт, что смогут согласовать, особенно роуминг на звонки. Увольняться? Чистый знак ровно потерять абсолютно все.

По отзывам знакомых, которые уже уехали, в странах СНГ и не особо благополучных странах Европы грязно и дорого. Например, в Черногории час репетиторства по иностранным языка стоит 300р, в то время как в России я могу получать 1500р. Цена за арену жилья студии или однушки по 30.000р, в то время как в Петербурге, например, можно снять новенькую студию за 19.000р. Разница огромная и нафига нужен этот переезд, если и цены выше и условия такие себе? Честно, я не готова променять развитый город-милионник, где у меня все есть на деревеньку с населением 20.000 человек.

Этот вопрос будем решать по мере наступления жестких проблем.

По крайней мере моя семья находится в состоянии "боевой готовности", если вдруг резко появится какая-либо угроза — у всех есть загранники, мы собираем чемоданы и улетаем.

А пока что я по максимуму распродаю свои накопления, которые захламляют мой дом, снова пытаюсь абстрагироваться от новостей, сохраняю спокойствие, берегу свои нервы и живу полноценной жизнью, в которой есть место для радости и веселья, для развлечений и тусовок.

Читать на Вьюи...

«Надеюсь, однажды у тебя хватит смелости убежать от всего, что делает тебя несчастным».

«Унесённые призраками», 2001

Читать на Вьюи...

семья.

спокойствие.

любовь и уважение.

мои планы на будущее.

Читать на Вьюи...

Праздники, которые мы все безумно ждали, пролетели просто незаметно и теперь мы снова в заложниках у будних дней.

Так хочется о чем-нибудь написать, но я пока еще не вошла в рабочий ритм, максимально тяжело раскачиваюсь и тяжело встаю по утрам, поэтому собрать красиво мысли в голове также не получается.

Поделитесь, как ваши праздничные дни прошли?

До новых включений ?

Читать на Вьюи...

Совсем скоро в наших бокалах зашипит игристое, мы услышим мелодичный звон и загадаем свои желания с надеждой, что все будет именно так, как нам захочется.

2022 был трудным и даже не сравнится с тем временем, когда мы просто сидели не самоизоляции и боялись увидеть положительный результат в тесте. Год эмоциональных качелей, максимально жесткого выхода из привычной зоны комфорта. Год, когда нам просто пришлось учиться жить по-другому. Год, который развел многих, и даже самые близкие люди стали друг другу никем.

Время все расставит по своим местам и у нас обязательно будет все то, о чем мы мечтаем, просто в новых реалиях. Сейчас очень важно окружать себя правильными людьми: тактичными, умеющими сострадать и поддерживать, слышать и разговаривать. Тяжело оставаться в стабильном состоянии на высоких вибрациях, когда вокруг все только жалуются на жизнь.

От себя хотелось бы пожелать спокойствия и гармонии, тепла, любви и успехов. Любите себя, принимайте себя такими, какие вы есть, будьте любовью, ведь она в нас самих, берегите себя и своих любимых.

Мечтайте смело, делайте свою жизнь идеальной ?

До новых встреч в 2023, с Наступающим??✨

Читать на Вьюи...

Июнь 2011

Тогда уже 16летней мне захотелось познакомиться с каким-нибудь парнем, ведь некоторые мои подружки на тот момент уже были в отношениях, если это вообще можно так назвать.

И вот, я зашла вк в приложение "любит/не любит", тыкнула на фотографию парня, а он в ответ и у нас случился match. Через несколько дней после продолжительной переписки мы решили встретиться. Сходили пару раз в кино, прогулялись по парку, с ним у меня произошел первый поцелуй и больше ничего, ни-че-го.

Это были какие-то первые зачаточные взаимоотношения с противоположным полом, симпатия, привязанность, не более. Но я сильно запала тогда, как мне казалось.

Вскоре я уехала с подругой в Украину до конца лета, мы отдыхали у ее родственников. С тем парнем мы переписывались, но не очень часто. Помню, перед моим отъездом и долгой разлукой он сказал "я люблю тебя", а я в тот момент даже и близко не понимала, что это. А сейчас я бы ответила "Бля, чувак, это просто твои мимолетные эмоции, ты хочешь переспать, не более". Тем более он на это намекал много раз. Хорошо, что мой мозг всегда был на месте и я не согласилась дать ему то, что он хотел, будучи подростком, полным желания просто совокупиться.

В конце августа вернулась домой, надеясь на встречу. Но, как только я зашла вк с компьютера, увидела у него на стене много граффити от непонятной дамочки. И он сказал что-то вроде "Я больше тебя не люблю, извини, у меня другая девушка".

Сейчас это дико смешно и тупо, пишу пост и улыбаюсь, насколько это по-детски, но тогда была целая трагедия, я даже всплакнула немного и высказалась маме. Она меня успокоила и сказала, что все будет хорошо.

Потом я увидела, что тот парень и с этой девочкой расстался, нашел снова новую. "Любовь" в 16 — странно и непонятно, да и неправда зачастую, просто симпатия и влечение, не более.

Я быстро забыла того парня, больше не парилась и не вспоминала о нем никогда.

Читать на Вьюи...

До Нового Года 2 недели. И я по традиции иду в баню максимально заебалась. Хочется, чтобы уже поскорее закончился последний рабочий день в этом году и просто уйти на отдых.

Раздражительность, усталость, грусть — это про меня в декабре. И вроде бы и миллиона дел нет, а все равно чувствую себя выжатой, как лимон.

Не успеваю купить подарки, просто даже элементарно фантазии на них нет, да и денег, которые улетают со скоростью света, тоже.

Меня успокаивают и согревают только твои теплые объятия и нежные поцелуи вечером и утром, когда ты провожаешь и встречаешь меня с работы.

Я сильная девочка и справлюсь со всеми проблемами!

Читать на Вьюи...

Я неслучайно так назвала свой пост, мне и правда было очень больно как физически, так и морально.

Март 2011г.

Через 3 месяца мне 16, я активно готовлюсь к ГИА, радуюсь наступившей весне, солнышку и думаю только о добром. Одно утро омрачило все. Я не смогла позавтракать: почувствовала что-то неприятное в желудке, у меня были рвотные позывы. Так продолжалось несколько недель и только по утрам, в другое время я могла спокойно есть.

Чуть раньше, примерно в феврале мама начала ходить по врачам из-за плохого самочувствия: сдавала много анализов, делала различные снимки, очень часто ездила по врачам. Я была в замешательстве и не понимала, что вообще происходит и почему моя мама практически каждое утро ездит к врачу.

Конец апреля

Иду на др к подруге, естественно мы едим вкусные роллы, впервые я пробую что-то покрепче шампанского. Рано утром я проснулась от дикой боли в желудке и тошноты, обезбол мне не помог. Срочно поехали с девочкой домой, я вернулась в ужасном состоянии, вся бледная, мне вообще ничего не хотелось, только бы полегчало. Мама с сестрой в срочном порядке вызывают мне скорую помощь. Я была в шоке, никогда не была в больнице, поэтому дико боялась предстоящей поездки, но это было неминуемо. Добрый доктор сказал, что не стоит бояться, ведь многие даже в этом учреждении находят себе друзей.

Я пролежала в больнице 2 недели. Первая была адовой: постоянные боли в желудке, тошнота, я не могу ничего есть, пью только воду, меня весь день капают, ставят уколы, берут анализы, я в полном сне и в стрессе одновременно, хожу каждый день по разным врачам, меня осматривают и делают всякие неприятные штуки. И еще в эту неделю меня омрачало то, что до выяснения точной информации что со мной, меня положили в послеоперационное отделение, где все спали, отходили от наркоза и вообще учились вставать после операции. Через несколько дней выяснилось, что у меня гастрит. Мне каждый день давали по горстке таблеток, продолжали делать уколы и капать меня.

На вторую неделю мне полегчало и меня перевели в другую палату. Там были девочки от 10 до 16 с разными болячками: у одной нога опухла, у второй заноза после горки, у третьей желудок. Но мы все сдружились, активно общались, не спали ночами, смотрели фильмы на ноутбуке одной из девочек, даже получили замечания о плохом поведении в нашу мед. карту. Мне стало лучше, в такой веселой и теплой компании я пошла на поправку, больше ничего не болело и я отлично ела. Так как мы шли на поправку и нам надоело принимать таблетки, мы начали выкидывать их в окно, только бы врачи не заметили.

Проходит еще пару дней и меня выписывают. Я успела обменяться с девочками номерами и, конечно, страничками вк. И так с одной из них мы общаемся и сегодня, врач был прав. Мысли о больницах меня больше не пугали.

Дома меня ждала мамина вкусная еда: пюре с котлеткой на пару, теперь мне нужно было правильно питаться, без масла и прочих добавок. Я привыкла к этому. За эти 2 недели я похудела на несколько кг и почти вся одежда стала мне оверсайз, но это не самое страшное.

Май

Я успешно сдаю экзамены, а мама все также продолжает ездить во врачам. В один день я вернулась из школы, мамы и сестры еще не было дома, начала делать уроки, чуть позже приехали и они из больницы. Они были очень уставшие и измученные этой поездкой. Пообедали и наступило очень странное молчание, которое пугало меня, Я не понимала, почему никто не общается, как обычно, никто не включает телевизор, в комнате слышно тиканье часов.

Моя мама всегда прямолинейна. Не было ни одной ситуации, чтобы она наврала мне, что-то недосказала или просто пыталась уйти от ответа. Она была честна и в этот раз, ведь она меня безумно сильно любила, скрывать было нечего. Я чувствовала, что приближается что-то плохое, меня немного потряхивало. И вдруг мама сказала: "Мы были сегодня у врача, у меня рак и я скоро умру".

И в этот миг мой мир раскололся на миллион осколков?

Читать на Вьюи...

— желаю тебе из тысячи встреч

одну, самую счастливую.

Читать на Вьюи...

Еще со школьных лет я очень люблю придумывать разные истории. Помню, как классе в 6 взяла новую тетрадь и начала писать рассказ. Это была история про таксу с непростой судьбой, которая убежала из дома и долго искала путь обратно.

Стихотворения я обожала как учить, так и придумывать сама. У меня всегда легко ложилась рифма, видимо это передалось от мамы, она у меня та еще фантазерка!

Не могу сказать, что я делаю это часто или же наоборот редко, закономерности никакой нет. Обычно я включаю современную классическую музыку, беру лист бумаги и если понимаю, что это тот самый момент, – начинаю писать. Мое настроение также не влияет на стихотворение: я и в глубокой депрессии писала про счастье, и в счастье писала про боль. Пишу о том, что чувствую, о том, что происходит вокруг меня, могу затронуть какие-то моменты из прошлого или же поздравить человека с Днем Рождения.

Я мало кому показываю свои стихотворения, они очень личные и я просто боюсь показывать их на публике, но лишь здесь одним из своих стихотворений я хотела бы поделиться с вами ?

Читать на Вьюи...

В подростковом возрасте, из-за небольшого жизненного опыта, я не особо умела выстраивать свои мысли, не обладала красноречием, да и просто "не умела разговаривать". Все мое общение с друзьями сводилось на банальные жизненные темы, мемчики и прочие подростковые разговоры.

В своем блоге я очень любила репостить гифки, различные картинки и цитаты. Так однажды я наткнулась на пост девочки, которая предлагала всем желающим обменяться настоящими бумажными письмами и тем самым узнать друг друга поближе.

Я сразу загорелась этой идеей и ответила ей в комментарии. Мы быстро обменялись нашими адресами и я с нетерпением ждала тот самый конвертик в почтовом ящике. Самое первое письмо я получила в январе 2012г. До сих пор помню, с каким трепетом я его открывала, чтобы не помять конверт. А как красиво было внутри! Несколько двойных листов с идеальным подчерком, каждая страничка украшена рисунками, а еще в конвертике были распечатаны красивые подборки с картинками. Я сразу поняла, что моя собеседница умеет доставлять эстетическое удовольствие. Письмо я читала очень внимательно, ведь передо мной была целая история о жизни едва знакомой мне девочки. Через пару дней я написала ответное письмо, также красиво оформив его, и что-то положила в конверт.

Шло время, письма летали из Санкт-Петербурга в Томск со скоростью света, я только успевала покупать конверты и что-то милое, чтобы положить внутрь. Мы лучше узнали друг друга, зима сменялась летом, мы взрослели. Чуть позже решили присылать друг другу подарки на Новый Год и День Рождения. И знаете, эта девчонка была так близка мне, что эти километры между нами не значили ровным счетом ничего! Нам было настолько интересно друг с другом, что мы решили встретиться.

Моя подруга по переписке приехала на пару недель в Петербург в июне 2015г. И прямо перед встречей я попала в больницу со своим желудком, такой закон подлости. Пару раз нам все-таки удалось встретиться: мы долго гуляли по центру, общались, смеялись, ходили на выставку "Ожившие полотна", тогда это был Айвазовский и художники-маринисты. Помню, как после выставки Даша нарисовала корабль и подписала "Вике от Даши, июнь 2015".Все было классно, кроме того, что из-за соблюдения строгой диеты после больницы, что-то вкусное и вредно я себе позволить не смогла.

Чтобы не расстраивать Дашу тем, что за 2 недели ее нахождения здесь мы встретились всего лишь пару раз, я подарила ей 2 билета на Алые Паруса, которые мне достались от моего классного руководителя, хотя в то время я уже была на 2 курсе. Просто хотела, чтобы она отлично провела время, увидела вживую давно знакомых исполнителей, посмотрела завораживающее пиротехническое шоу и, конечно, увидела тот самый кораблик! Ей безумно понравилась эта ночь и Даша долгое время благодарила меня за такую возможность.

Спустя пару месяцев я начала готовиться к новому учебного году в универе, купила себе тетрадки с Италией, мне они так понравились. Рим, Пиза, Флоренция и Венеция. Любовалась на эти обложки и визуализировала. Зимой в письме я завела разговор на тему путешествий, думала, что было бы здорово куда-то съездить вместе. Подруга согласилась, у нас была мотивация заработать и накопить побольше денег и рвануть куда-нибудь, но как скоро мы обе не знали.

Необъяснимо, но уже через пару месяцев мы купили билеты и начали планировать наше путешествие в Италию. Рим, Пиза, Флоренция и Венеция. Так забавно, но мы побывали именно в тех городах, которые были на обложках моих тетрадей, хотели в Милан, но никак не получилось включить его в программу. И вот в августе 2016г. у нас случилось недельное путешествие по Италии.

Вскоре я закончила универ, устроилась на работу, Даша вовсю писала свой диплом и думала о том, чем ей заниматься дальше. Весной 2019г. вышел последний сезон Игры Престолов. Сериал, который мы обе безумно любим. Мы даже делились мыслями по поводу того, кто и как умрет, за каждый верный ответ получали баллы. Было здорово.

Даша закончила универ и решила работать на себя, пыталась раскрутить свой Инстаграм, находила клиентов, но все это не приносило ей большого заработка. Она очень расстраивалась, периодически впадала в истерику, отчаивалась, из-за этого у нее были проблемы со здоровьем, но я всегда старалась поддерживать ее, записывала ей бесконечное количество аудио с добрыми словами и с поддержкой.

С лета 2020г. по осень Даша начала редко выходить на связь. Говорила, что не успевает прослушать сообщения, немного занята или что ей попросту плохо. Я не напрягала ее с ответами, отвечала лишь, что все хорошо и ждала, но в глубине души понимала, что что-то не так.

И мои догадки подтвердились. В ноябре я собиралась на встречу и вдруг приходит сообщение от нее. Оно было огромным и грустным. Не помню уже дословно, но если вкратце, то она говорила о том, что больше не хочет общаться, сама не знает почему, наши дороги расходятся, спасибо за все и т.д.

Я дочитала сообщение и ощутила пустоту внутри. Конечно, немного прослезилась, а потом послала все к черту. Ответила колкое "Ок, как знаешь". И только включив музыку в вагоне метро, я смогла написать что-то внятное. Поблагодарила ее за дружбу и за все хорошее. Сказала, что если она будет во мне нуждаться, то всегда может написать.

В 2021г. мы поздравили друг друга с Днем Рождения. Но так как ее в марте, а мой в июне, понятно кто написал первый и очень сомневаюсь, что она написала бы, будь мой первым.

Больше мы не общались, пару раз попадался ее рабочий аккаунт в Инстаграм. Прочитала ее пост, что она переехала в другой город, рассталась с парнем, с которым хотели пожениться и вся в работе, помогает людям найти себя и свои таланты. Называется это талантология, чего только не придумают.

Это был второй по счету человек, который решил уйти из моей жизни в 2020г. Я отпустила легко, безо всякой грусти и страданий. Понимаю, что рядом лучшие, а остальные просто нужны нам для какого-либо опыта и отсеиваются со временем. Так получилось, что практически в то время, как она прекратила общение со мной, я переехала. И, конечно, для начала разгребала тонну ненужных вещей. Сорри, Даш, но все твои открытки и письма со вкладышами в конвертике оказались в мусорном ведре. Я решила полностью избавить себя от людей, которых больше нет в моей жизни, а от воспоминаний о них тем более.

И я могу сказать, что эта история вполне себе со счастливым концом. Как минимум, я перестала слушать постоянное нытье Даши о ее трудной жизни и других проблемах, тем самым стала только сильнее и счастливей, чем меньше токсичных людей в моей жизни, тем лучше для меня же самой.

Это была хорошая и добрая история о дружбе двух подружек по переписке, которые выросли вместе и пошли дальше уже каждая своей дорогой. 9 лет — приличный срок, но я только лишь с благодарностью и теплыми воспоминаниями говорю о том времени. Возможно этот опыт был нужен каждой из нас. Верю, что все не зря. И просто спасибо, что была в моей жизни.

И кто бы мог подумать, что всего лишь одно письмо свяжет нас на долгие 9 лет.

С любовью и добром в сердце,

С самыми теплыми воспоминаниями,

Твоя Vi?

Читать на Вьюи...

В этот день я завела свой блог. Я не помню, кто и при каких обстоятельствах мне его посоветовал, но все точно не зря Сейчас это уже вторая моя страничка, так как на первой все исчезло, да и там очень много воспоминаний, захотелось начать все сначала несмотря на то, что тот блог уже пустой.

Чуть больше месяца назад я вернулась сюда. Вернулась по одной просто причине: у меня всегда очень много мыслей в голове. Страшных, сомнительных, пугающих, красивых. И мне просто некуда их вылить. Инстаграм перестал быть тем самым домом, под меня подписаны друзья, знакомые, коллеги, мама подруги и если честно, мне стремно писать о своих чувствах вот так перед ними, для меня это в сравнении с появлением на публике голой. А здесь особенная атмосфера и я свободно могу говорить о чем захочу.

Вторая причина, почему я здесь — дико интересный блог одной из моих подписчиц. Я взахлеб читала ее посты еще в далеком 2013, грустила вместе с ней, переживала и радовалась. Долгое отсутствие не стерло из моей памяти ее ник и вот, я снова здесь.

И как я была рада, увидев, что она все еще ведет свой блог, все так же ярко и красиво! ?

Блог — такая отдушина, я даже представить себе не могла, что мне будет настолько кайфово излагать здесь свои мысли, выбирать классные картинки для постов и, конечно, находить интересные блоги.

Рада тем, кто недавно подписался!

Все взаимно ?

Читать на Вьюи...

Помню, как 10 лет назад этот блог был на своем пике популярности. Я постоянно пописывалась под кого-то, репостила много записей, писала свои мысли. Только тогда мне был всего лишь 17 и они были настолько детские и наивные, что мне просто хочется обнять и пожалеть ту девочку.

Хотелось бы и сейчас собрать большую аудиторию.

Те, кто на меня подписан, расскажите о себе, откуда вы и как давно на вьюи? ?

Читать на Вьюи...

У нас обязательно все будет хорошо.

Будет день, когда больше не нужно будет продумывать несколько шагов вперед, боясь ошибиться и провалить план.

Будет день, когда у меня периодически больше не будет истерик по поводу того, что все плохо и ничего не клеится, потому что все пути перекрыты.

Будет день, когда мы просто будем жить по-настоящему счастливо.

Нам осталось сделать не так много шагов, но они такие огромные и такие важные. Все получится. Мы вместе и я верю в нас, и никогда не переставала верить, даже в моменты, когда казалось, что мир уже рухнул.

У нас будет дом, самый уютный, наполненный любовью, теплом и счастьем. Самый красивый, в который вложено много сил, фантазии. Он будет самый стильный, но в то же время минималистичный, просто такой, какой хотим только мы. Без нагромождений, ненужного хлама.

Мы будем счастливы вдвоем, а потом и втроем.

Читать на Вьюи...

Наконец-то вечер пятница, а значит, что впереди домашние и уютные выходные.

Как же я устала от этой темноты, неделя слишком долго тянется…

Всем отличных выходных, долгого и здорового сна, тепла, будьте счастливы!

Читать на Вьюи...

Возможно, это не тот год, когда мы получили всё, о чём мечтали.

Но это год, который научил нас ценить всё, что у нас есть.

Читать на Вьюи...

Все, что я описала выше, олицетворяет мой родной город Санкт-Петербург. Я здесь родилась и выросла, но чем старше становлюсь, тем сильнее замечаю влияние города на мой организм. Зимой свое состояние я называю анабиозом: мне в принципе все равно как я выгляжу, во что одета. Мне лишний раз не хочется выходить на улицу, а значит 8 из 10 запланированных встреч я скорее всего перенесу, я постоянно хочу спать, чувствую себя вялой и разбитой. И знаете, снежок, огоньки и мысли об оливье не спасают.

Чтобы окончательно не загнуться в этом городе я выработала график сна, чтобы 7-8 часов были всегда, ем фрукты, побольше красной рыбы, делаю соки, принимаю витамины, делаю массаж лица и тела, и другие бьюти процедуры. Так хотя бы хочется жить, а не существовать и ждать скорейшего наступления весны.

Из-за темноты и мрачной погоды у меня может болеть голова и в целом клонит в сон очень часто. Раньше я не понимала людей, которые переехали из другие регионов и жаловались, что в Петербурге мало солнца, а сейчас мне и самой его не хватает, хотя лето от ударной дозы солнца тоже чувствую себя не очень.

Я однозначно дитя солнца и океана, тепла и светлых ночей. И я верю, что однажды я точно улечу перезимовать в теплые края и тогда буду в счастье и гармонии на все 100%.

Читать на Вьюи...

Он бyдет любить тебя не из-за крaсоты и горячих ужинов,

А из-за чудных привычек, что ему стали всего родней.

С ним ты узнаешь, что любовь не заслуживают,

Она либо есть,

Либо её нет.

Читать на Вьюи...

Это прекрасно, когда рядом есть человек, с которым тепло и приятно, который всегда рядом и держит тебя за руку, чтобы ни случилось. Он похож на волшебное существо из сказки. У него добрые глаза и тёплые руки, а ещё — с ним спокойно, весело и нежно. С ним комфортно молчать, петь, встречать рассветы, закаты, трудности, болезни, осень, зиму и апокалипсис.

Читать на Вьюи...

В 12 лет я впервые после пленочного фотоаппарата начала делать снимки на цифровой. Одолжила его у подруги на пару месяцев.

Это была весна 2009г., у меня дома появился котенок и мне хотелось фотографировать его каждую секунду, запечатлеть каждое его движение, каждое потягивание, каждый зевок. Помню, карта памяти была не очень вместительной, а компьютера на тот момент у меня еще не было, приходилось тщательно выбирать снимки и удалять лишние.

Спустя время фотография стала моим хобби, мне настолько нравилось это делать, что я захотела фотоаппарат. Через 2 года, в мае, мне купили зеркалку Nikon. Первые несколько месяцев я не выпускала его из рук, фотографировала все вокруг: природу, животных, город, еду, делала flatlay. Потом брала его в мои первые путешествия, также фотографировала всех в школе, мы часто устраивали фотосессии с подругой. Сейчас мы смеемся с ней до колик в животе оттого, насколько сумасшедшие и непонятные идеи у нас были, но в 13-14 лет мы думали, что эти фотографии самый топ ?

Фотография захватила меня не только на фотоаппарате, но и на телефоне. Я просто обожаю фотографировать! Это ведь так здорово, когда есть возможность посмотреть фотографии и вспомнить какие-то моменты из жизни. И неважно, будешь ты радоваться или ностальгировать, момент запечатлен и это очень ценно.

В мае 2020г., в период пандемии я купила портретный объектив. Мне было настолько грустно на самоизоляции, что я решила вложиться в стоящую покупку и изучить фотографию уже на более высоком уровне. Первое впечатление — вау. И буквально через месяц я начала фотографировать на коммерческой основе, сочетая с tfp. В общей сложности я отбила потраченные на объектив деньги + еще заработала сверху. Фотографировали даже свадьбу и детский день рождения.

Но спустя пару десяток съемок я поняла, что это очень трудное занятие. Во-первых, нужно отлично знать все про самые топовые студии города, так как в сезон новогодних праздников, например, они очень популярны. Во-вторых, нужно сделать огромную подборку кофеек и кафешек города с интересным интерьером для съемок. В-третьих, нужной иметь хороший запас мест в городе, и не просто достопримечательности или главный проспект. В-четвертых, нужно постоянно вести диалог с клиентами, что тоже довольно трудно. Я не интроверт, но с едва знакомыми людьми мне некомфортно. Также важно понимать, с каким форматом съемок работать: романтические фотосессии, детские, портреты или же свадьбы.

И тогда я поняла, что, занимаясь всем этим, я начинаю терять интерес к фотографии, точнее она вызывает у меня уже отрицательные эмоции. Переписка с клиентом — выбор места — условия съемки — эти фразы постоянно крутились у меня в голове и не давали мне покоя. Я решила, что мое хобби должно оставаться просто хобби, которое я просто обожаю. Я завязала с коммерческими съемками, да и людей не очень люблю фотографировать, если честно. Не всегда вижу ракурс, а делать просто "плоскую" фотографию желания нет.

Поэтому я снова снимаю все вокруг просто для себя, для воспоминаний и для наслаждения. Невозможно предсказать, как повернется моя жизнь, возможно однажды мне снова захочется взять в руки фотоаппарат и увидеть в кадре позирующего человека, но на данный момент я не готова к этому.

Читать на Вьюи...

Просто с тобой рядом и больше ничего не надо ?

Читать на Вьюи...