Читать на Вьюи...

Но с тобой я летал, все клевета

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Да ты и своему-то парню написать не можешь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На следующий день тот парень ворвался в раздевалку с криками "Если еще раз твой () мне напишет, я вас по судам затаскаю!". Мне стало настолько смешно, что я, одевая туфли, опустила голову и улыбнулась. Ну и какой же это мужчина? Мужчина-бюрократ? Мужчина-ссыкло? Он просто трус. Жалкий трус.

Его просто попросили, чтобы он не ходил каждый день к моему подъезду, выжидая меня.

Читать на Вьюи...

Если вы сейчас читаете это, знайте: никогда так не делайте. Он не заслужил такой боли, которую я ему доставила.

Читать на Вьюи...

Если тебе будет больно, я зашью тебе раны. Если тебе будет холодно, я тебя согрею. Если тебе будет грустно, я тебя рассмешу. Если ты будешь думать, что ни на что не способен, я вселю в тебя уверенность. Если ты будешь плакать, я вытру твои слезы. Если тебя будут обижать, я тебя заслоню.

Но если ты делишься своими мыслями и мечтами с другими, моя душа умирает.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Извини.

Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.

За твоею спиной умолкает в кустах беготня.

Мне пора уходить.

Ты останешься после меня.

До свиданья, стена. Я пошел.

Пусть приснятся кусты.

Вдоль уснувших больниц.

Освещенный луной.

Как и ты.

Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.

Не сердись на меня.

Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.

Все равно я сюда никогда не приду умирать,

Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.

Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.

Читать на Вьюи...

Как так получилось, что я настолько влипла? Но вообще, я считаю это неправильным, когда парень поступает таким образом. Даже когда он узнал свои баллы по пробному, он не сказал их мне! Он сказал всем, кроме меня. Что за чертовщина вообще, учитывая, что мы встречаемся и что мы одноклассники?! Я могу ему простить, что он в школе и сидит с ней, и ходит постоянно. Все равно она мне не нравится, и даже если он уйдет к ней, мне будет его только жаль. Ну, я не настолько высокого мнения о себе, а просто очень низкого мнения о ней.

Так вот, я могу простить ему это. И инстраграмм простить могу. Но мне сложно понять, когда он делится своими переживаниями и эмоциями не со мной. К тому же, учитывая, что я просрала столько олимпиад (которые были очень важны для меня!), он поддержал меня лишь вконтакте.

Блин, лишь бы вообще дожить до лета и пережить все это барахло в своей жизни.

Читать на Вьюи...

Улыбайся, и у тебя все получится!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я принимаю себя такой, какая я есть. Да, попытаюсь что-то изменить и подкорректировать, преобразить в себе путем физических упражнений. Но я такая, какая я есть! И я люблю себя. Я способна привлечь людей, расположить их к себе и понравиться им.

Я перестаю корить себя за прошлые действия и поступки. За несбывшиеся мечты и грехи, которые я совершила. Да, это было неправильно. Но это было! И в тот момент я считала, что данный путь - лучший из возможных. Все люди совершают глупости, и если любящие люди не могут меня понять и принять - не такие уж они и любящие.

Я перестаю строить свою жизнь вокруг своих отношений. Да, я влюблена в этого человека, но нельзя жить, ожидая от него звонка или сообщения. К тому же, необходимо время, чтобы соскучиться. Я буду проводить это время с пользой для себя, а затем делиться с ним впечатлениями.

Я буду дарить свою любовь людям. Маме, папе, брату и сестренке, подругам, парню, окружающим - всем! Мое сердце полно тепла, так настало время согреть им других.

Я начинаю готовиться к экзаменам. Да, безусловно, поражения в олимпиадах меня довольно сильно подкосили. Я отдала все свои силы, но результаты не оправдали ожидания. Ну и что? У меня есть время все исправить, пока не поздно.

Я начинаю вести здоровый образ жизни. Ведь, когда ты здоров, живется легче.

И этот момент начинается сейчас .

Читать на Вьюи...

Поверьте, поступили бы. Если бы прошли через все то, через что прошел тот или иной человек. Я раньше считала, что не способна быть в отношениях без любви. Или бросить парня и начать встречаться с другим практически сразу.

Увы, смогла. Из-за отстутствия отношений я решила попробовать их построить с одним парнем (вот дура!), который теперь капает мне на мозг и не дает спокойно жить.

Я от него ушла. К любимому парню. И пусть сейчас отношения лишь строятся и не известно вообще, что из всего этого выйдет, я счастлива с ним. Он мне нравится. И я от него балдею. Пусть лучше так, чем грешить не с теми людьми.

Читать на Вьюи...

Спросить у парня напрямую? Но это будет глупо, потому что "мутная фотография" - это фигура, отображаемая в чайнике на фото из твиттера.

Если ему нравится проводить с ней (с ними) время - пусть проводит. Это останется на его совести. К тому же, насильно мил не будешь. Я лучше займусь своими делами.

Когда я влюбляюсь, становлюсь такой ревнивой, что могу раскрыть процентов 40 дел в ФБР. Сначала я считала, что все это - чушь и бред сивой кобылы. Но потом я поняла, что пусть все идет именно так, а не как шло раньше - бесчувственно и по течению. Мне нравится страдать, скучать, ждать сообщения, искать его на улице, в подъезде, в лицах знакомых.

И даже если все закончится провалом - пусть! Это будет мой любимый провал.

Читать на Вьюи...

Иногда я пытаюсь понять, о чем разговаривают люди. И понимаю, что 90% их болтовни - это разговоры ни о чем. Я бы так не смогла. Ну не могу я из предложения "Какая сегодня хорошая погода" сотворить беседу на полчаса!

Может, это потому, что я слишком закрылась в себе. Меня столько раз критиковали, что я просто перестала что-либо делать на людях.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но тут появился он, мои ноги подкосились, глаза затуманились, и глупая улыбка расплылась на лице.

Ты для меня что-то типа кумира,
И я готов идти за тобой, пока есть силы

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну, может, если бы ты не сидела в интернете all day long, то разговорились бы. Затем она отложила телефон, но уже у меня не было настроения. Два года не видела и еще два года не увижу точно- не хочу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я грустила, ждала, а смена в "Звездочке" стала для меня сущим адом. Мало того, что я скучала по семье и родным, люди там были не очень, с подругой часто возникали терки. Я не могла дождаться, когда будет конец смены, чтобы навсегда покинуть это проклятое место. Но когда приехала, даже немного заскучала: все в этом городе напоминало о тебе. Из-за этого хотелось оказаться везде, лишь бы не здесь. Плакала ночами, но сдерживала эмоции на людях. Покупала красивую одежду, чтобы нравиться тебе. Я поставила цель: ты мне напишешь, ты поймешь, что многое потерял. И ты написал.

Я снова оказалась глупой дурочкой, которая поверила, что это навсегда. Мне твердили: ушел один раз - уйдет второй. Я не верила. Женщины всегда прижимают к сердцу нож, которым им нанесли удар. Я не оказалась исключением. Ты оскорблял, гнал меня, заставляя стыдиться себя. Я старалась быть лучше, пыталась сделать все, чтобы тебе было лучше. Но эти вечные упреки… Некрасивый нос, скучный характер, глупые замашки. Я понимала, что ты не специально, что это твоя защитная мера. Но каждое слово кромсало мое сердце навзничь.

С тех пор мы словно играли: кто первый напишет, кто первый позвонит, кто первый сдастся. Мы играли чужими чувствами, как люди играют в монополию: вот здесь я потрачусь, а здесь пропущу ход. Каждое действие давалось мне тяжело. Я словно погрязла в болоте, пытаясь понравиться парню, который играл мной. Которому даже стыдно было держать меня за руку на улице. Это было настолько странно, что я не знала: смеяться или плакать?
В январе я поверила в нас. В то, что мы можем быть больше, чем просто два дурака, которые издеваются друг над другом. Мы устроили наш собственный Освенцим - моральный концлагерь, где из души мы вырывали ткани и кидали их об пол. Это было глупо, я не могла поверить в это.

Январь.. Странный месяц. Мы были вместе, но были врозь. Ты кричал, что я завидовала тебе. Нет, я не завидовала тебе, за тебя я была рада. Мне было обидно за себя: столько трудов и усилий прошли даром. Мне даже не дали эту глупую путевку в Орленок. Я не прошла в летнюю школу в ВШЭ. О, Бог знает, как я ревела. Но кто же знал, что так повернется судьба, что так все предначертано.

После апреля я долго не могла отойти после произошедшего. Ты кричал, что тебе не нужна семья - я не верила этому. Да, ты кремень, но стержень создают в тебе окружающие, особенно родители. Едва ли человек может добровольно отказаться от семьи. Надо было вернуть себе эти чертовы книги, но я не могла смотреть на тебя. Помню, смотря ролик про тебя и Всерос, я ревела, потому что там были мои глаза, мои руки, мой голос. Мой и уже не мой. Это было больно, но я справилась. А знаешь, что самое интересное? Ты всегда возвращался тогда, когда я решала жить дальше без тебя. Так ты вернулся в мае.
Я знала, что ты вернешься. Даже в этом не сомневалась. Но лучше бы ты не возвращался. Я кидалась, как в омут, в эти отношения, а ты кричал, что я тебе надоела, что ты не хочешь общаться. Было больно, но я не ожидала, что ты уйдешь так резко, так беспощадно и больно. Елена Владимировна перенесла занятия на разное время, чтобы не видеть этот кошмар своими глазами. Я ее понимаю. Это и правда было не очень. А когда меня удалила твоя мать, я поняла, что и здесь не обошлось без ее участия. С тех пор у меня к ней негативное отношение, которое вряд ли можно исправить. Правильно ли она поступила? Честно, не знаю. Я смотрю, как брат из-за девушки перестал учиться и сошел с ума, как и ты тогда. Мама поступает по-другому. Но стоит ли винить твою? Нет, точно нет. Просто мне обидно, что все это произошло со мной. Я никогда не чувствовала себя такой униженной и беспомощной.

Лето. О, это лето. Первый месяц я не могла отойти от тебя. Как это было жестоко. Но ты меня натренировал в этом плане: сердце привыкло к таким перепадам. Я старалась отвлечься, гулять с людьми (парнями/девушками - для меня это не имело значения). И именно тогда я увидела, что я не одна с такими проблемами. Кого-то бросили, кто-то бросил сам - поверь, боли достается и тем, и другим. Я даже поняла, что тем, кто бросил, сложнее: они сделали этот шаг, и вся вина ляжет на них. Тем, кого бросили, легче - им просто надо плыть по течению, затем их уже спасут. Иногда мне было грустно, что я такой стала. Я психовала, о, как я выносила мозг всем, кто был вокруг меня. Я пила, гуляла до 11, была "high all the time to keep you of my mind" - эта песня стала для меня моим девизом и моей отдушиной. Да, так случилось, но я должна была жить дальше. И я жила. Да, прости, я сошлась с другим, но это стоило много нервов как мне, так и в особенности ему. Если ты считаешь, что я прыгала от счастья, ты ошибаешься. Это было как у тебя с Дариной: я убегала, уходила, но плыла по течению и возвращалась. Не вини меня в этом, я знаю, что многим навредила. Именно 23 числа я поехала на speaking.

И тогда я решила, что хватит с меня этой любовной мутни. Я устала. Была зла на всех, потому что никто не принимал меня, мои чувства и эмоции. И, когда ты написал, я просто решилась окунуться в это еще раз. Но раны не прошли. Эмоции остались. Грусть, злоба, уроки судьбы - все это было со мной. Поэтому каждая ссора добивала сильнее, чем раньше. Ты столько раз попрекал меня летом, что я стала из-за этого злиться и перестала этого стыдиться. Каждая ссора раздражала меня, я уставала, словно после длительных испытаний. Именно в декабре я решила, что все, с меня хватит. Но ты так старался измениться, что я решила дать шанс. Я много раз срывалась, ты и сам это должен помнить, столько раз кричала, что я хочу быть одна. Но что самое интересное: каждые наши выяснения отношений заканчивались ссорами. Честно, если бв ты просто ушел, я бы, наверно, одумалась. Но с каждым днем я становилась более уверенной, что поступаю правильно. Мне не хватало энергии ни на отдых, ни на подготовку. Я тебя не обвиняю в своих поражениях - даже если бы я прочитала все, что хотела, это бы не помогло. Но каждое поражение мне давалось нелегко, а твои слова о удачи меня вообще добили. Я могла бы тянуть эти отношения дальше, но нет сил. Не радуют встречи. Это было бы предаткльством по отношению к тебе. Я и так предала тебя: мы расстались еще в декабре, но я давала тебе надежду. Прости за это.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не знаю, что именно чувствую, но скучаю. Скучаю по твоим интересным (!), необычным глазам, в которых можно утонуть. Они и правда очень глубокие. Ты вроде смотришь в них, но уже летишь, пытаешься зацепиться за какую-нибудь веточку, но не получается. Скучаю по твоим губам, которые целуют не так, как другие. Но которые перецеловали уже множество чужих, чужих губ!

Скучаю по твоим рукам. Обалденные руки…

И хватит об этом. Если думаешь обо мне, напиши.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Смотрит - новые вопрос на спрашивай.ру. Она уже привыкла. Кто-то давно пытается с ней связаться. Она отвечает. И тут - догадка. Понятно, кто это.

Он ей пишет. Они разговаривают весь вечер. Он подозревает ее в пьянстве, она краснеет. Нет, она не пила, она просто была собой - веселой, беззаботной девчонкой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

каждый свой страх потерь – их так много скопилось,

что можно разжечь и греться.

почему каждый раз,

выходя за дверь,

люди забывают

уйти

из сердца?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как дай вам Бог другими, но не даст!

Читать на Вьюи...

С этих слов начинается мое утро. Заканчивается мой день. Я должна повторять их снова и снова. Чтобы самой это не забыть.

Мы расстались, нас нет. Мы больше не вместе, а, может, никогда и не были. К сожалению, после расставания я не помню тех моментов и ситуаций, которые меня смущали. Я помню, как мы смеялись. Как ты целовал меня. Помню твои губы на своих губах. Помню твои "Я тебя люблю", "Ты мой котик", "Я скучаю по тебе". Помню, когда ты меня встречал, ты всегда обнимал. Помню свою ладонь в твоих руках. Ты крепко сжимал ее, словно никогда не отпустишь. Словно июня 2014 года никогда не будет. Помню твои руки. Помню твой голос. Твой смех. Твои глаза. Глаза, бездонные глаза, вечно любимые. Но все же я что-то пропустила…

"Ты скучная". "Надоела". "Я не хотел тебя видеть". "Что за фигню опять ты пишешь". "Я не буду тебе больше так много писать. Потому что не хочу. Мне хватает." А когда нас видели люди? Ты прятался, словно я - не я. "Ты мне мешаешь". "Из-за тебя не выиграл я". "Ну а что, у нее отличные формы. У тебя грудь маленькая".

Я знаю, что все это кажется мелочами. Мелочами, которые ранят сердце. Словно жесткий, твердый материал вознается в ласковую, нежную материю и рвет ее. Словно тысячи ножей вонзаются в твое тело. Ты не можешь дышать. Ты плачешь. Ты ищешь поддержки. Но не находишь. Как всегда. Ты смотришь на любимого человека, но он не понимает. Ему все равно. Он улыбается глазами.

Твое сердце мечется от боли, а потом заживает. Но не так, что все проходит. Сначала кровь застывает. Ты не можешь поверить, что с тобой это происходит. Тупая боль преследует тебя. Затем все это превращается в шрам. Ты вроде уже и не помнишь, но каждое слово, каждая черта человека напоминает тебе об этом.

Когда я была с тобой, я была счастлива. Я отдавала тебе всю меня, всю, до кончиков пальцев. "Что-то незаметно, что ты пытаешься сделать меня счастливой". Очень жаль, что ты этого не заметил.

Сейчас ты там. И ты веселишься, гуляешь с девушками. Как печально.

Читать на Вьюи...

что ты помнишь всё это время, как я дышу,

что такая же брешь в животе и подобно карандашу

сердце день за днем исписывается… огорошь меня

этим признанием, смути, зажги,

говори, что все это время не было никаких других,

и не потому что не везло, подводили сайты, инет сбоил,

а потому что не было ни желания, ни - видишь? - сил.

и что ты помнишь меня - вот от сих до сих.

ну скажи же мне наконец-то, что ты скуча…,

что тебе как и прежде со мною хочется говорить,

что все, что было сплело нас как-будто нить,

и никуда не делось. за часом час

я буду разглядывать новое это лицо,

в котором больше нет ни пустоты и предательства, ни войны,

будут сыпаться штукатурка и камешки со стены,

которую мы возводили так долго тугим кольцом.

все, что я хочу - говорить с тобой так, как когда-то еще могла,

забывая слова и радуясь, что с тобой они не нужны - ну скажи мне наконец-то,

что весь этот год кармические зеркала

просто множили состояние чужой вины,

а на самом то деле мы все еще там,

у моря, в полуденный сонный час,

обнимаем друг друга

впервые

и так взахлеб,

что просто не может существовать никакое другое сейчас,

что бы мне там ни говорили.

что б…

Читать на Вьюи...