каждый день я принимаю всё новые и новые гениальные решения.
которые так и остаются лишь решениями.
каждый день я меняю свою философию, самосознание, мышление, поведение.но что это даёт мне?
" я всего лишь тот, кто давно потерял страх потеряться.
я всего лишь в поисках самой себя.

мне бы хотелось уметь задерживать дыхание на несколько часов.
эти несколько часов я провела бы в неизмеримом пространстве, заполненном, скажем, субстанцией, по ощущениям напоминающей жидкий мёд.
мадленно, тающе.
чтобы звучала музыка.
такая музыка, которая эхом отдавалась бы в голове.
и ни о чём не думать.
просто существовать в такой вот нереальной среде.
каких-то несколько часов.
мне бы хватило, я уверяю.

__
люди меня удивляют.всё больше и больше.
самое странное - то, что они редко являются самими собой, как я поняла.
это как пытаться разглядеть настоящий силуэт под тоннами бесформенной одежды.как-то так.

мне никто не нужен.уже никто.
спасибо, что есть аня, фрай, вероника, дочь и серёжа.
вот кого действительно стоит ценить.
ну, правда, тут я только насчёт троих уверенна.
кстати, настя приятно удивляет.не ожидала.

Читать на Вьюи...

в моём сне все обрушившиеся потолки заново сложились над нами. пламя вернулось в бомбы, которые падали вверх, исчезая в чреве самолётов, чьи винты вращались справа налево, как минутные стрелки часов во всём Дрездене, только быстрее.

в моём сне слёзы катились по его щекам вверх и растворялись в глазах.

в моём сне художники вымешали из зелёного жёлтое и синее.
из коричневого — радугу.
дети выбелили книжки-раскраски цветными карандашами, а матери, потерявшие детей, расштопали свои траурные одежды ножницами.

в моём сне люди извинялись за предстоящие ссоры, и свечи зажигались от вдохов.
алфавит шел так: я, ю, э, ь….
часы шли так: так-тик, так-тик…
влюблённые помогли друг другу надеть трусы, застегнули друг на друге рубашки, и одевались, одевались, одевались.

без куда и откуда.
без нечто и ничто.
без да и нет.
мой сон дошёл до самого начала.
ливень втянулся в тучи, и по сходням сошли звери.
каждой твари по паре.
пара жирафов.
пара пауков.
пара коз.
пара львов.
пара мышей.
пара обезьян.
пара змей.
пара слонов.
дождь начался после радуги.

в конце моего сна Ева повесила яблоко на ветку.
древо сложилось в землю.
стало проростком, ставшим зерном.
Бог соединил сушу и воду, небо и воду, воду и воду, вечер и утро, нечто и ничто.
он сказал: Да будет свет.
и стала тьма.

ночь, после которой я всё потеряла, была самой обычной.

промежутки между нашими словами удлинились.
стало трудно понять, говорим мы или молчим.
было поздно, мы утомились.
мы считали, что будут другие ночи.

—дж.с.фоер
" жутко громко и запредельно близко".

Читать на Вьюи...

поняла, что держать людей возле себя глупо.

самые лучшие всегда остаются.

вчера неожиданное сообщение повергло меня просто в ступор.
я даже не знала, что сказать.если уж на то пошло, я даже не знаю, что я чувствовала и чувствовала ли что-то вообще.

сказала, что верю, но так ли это на самом деле?
или у тебя есть какие-то другие мотивы для общения со мной?

всё так странно, действительно странно.

у меня мозоль на мизинце от струн.

скоро катим на шашлыки с торнадкой.

жду тебя, чтобы мы осуществили всё, что хотим.

скажу лишь одно: это лето даром не прошло.

и дело даже не в том, что случилось что-то особенное.

дело в том, что я изменилась.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вчера на тренировке было приятно многое слышать.

хочу довешать журавликов в комнате, да вот всё руки не доходят.

Читать на Вьюи...

только вот в пт уедет моя родная.блятьблять.я умру же, ну.

хорошая сегодня была треша, мне понравилось.и хорошие новости для нас с настей)

по-моему, у меня гармония наконец.

Читать на Вьюи...

была на выпускном своего класса.моя фрай получила медаль, я горжусь ею.

дочь была так рада меня видеть, что, кажется, мысленно закатала меня в асфальт.

вчера с аннет виделась, как же я люблю наши разговоры и просмотры фильмчиков.

нужно сейчас не забыть позвонить н.
я не думала, что со мной случится подобное, но это случилось всё-таки.

света тут пишет мне со странички к.я чуть не нагрубила, хорошо, что умею вовремя остановиться, это ведь никому не нужно.
я почему-то была о ней другого мнения, но это не моё дело.всё равно она, наверное, хорошая.

я, короче, ушла.

и.

Я ТАК ХОЧУ ДО ТЕБЕ.
н.

Читать на Вьюи...

и вот я снова притворяюсь нелюбовью до следующего срыва, до следующей истерики.кто бы знал, как меня сейчас спасает работа и нахождение вне дома.
ещё сложнее оставаться одной, когда знаешь, что так вот продержаться нужно ещё пару суток.выходные проходят стремительно, как по щелчку.в субботу турнир.в голове бардак.в воскресенье с тёлочками гулять.я не знаю, чем я теперь живу.кроме тренировок.знаю лишь, что либо любят тебя, либо любишь ты, третьего не дано.
либо же и ты любишь, и тебя любят, но это ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА.

не знаю, что я хотела этим сказать.

Читать на Вьюи...

знаю лишь то, что моё новогоднее желание(вернее, та его часть, что о тебе) сбывается полностью.

я знаю, что любимее тебя никого у меня нет.только вот та ли это любовь, которая представлялась раньше?ты не представляешь себе, насколько я тебя ценю и боюсь потерять.насколько я счастлива, что мне довелось однажды узнать тебя.

ты одна из немногих, кому искренне желаю силы.
и счастья.
ты заслуживаешь.
моя невероятная.
сколько же можно по тебе изводиться.
это не закончится, я знаю точно.
просто сейчас я затихла.
и, надеюсь, надолго.

_

как же меня заебала моя матушка.
просто нервов уже не хватает.
настолько не хватает, что я уже начинаю сомневаться, кто из нас сумасшедший..

_

завтра турнир.кто бы знал, как я переживаю в этот раз.

_

сегодня снова приходили моя сэт и рома.я рада всегда их видеть.
жаль, что прудников решил не приезжать.очень жаль.
_

надеюсь, я оправдаю возложенные на меня надежды.

Читать на Вьюи...

ульянины слова выбивают из колеи.сколько ещё людей, которых я, возможно, даже и не знаю, от которых я этого даже не ожидаю, ненавидят меня?ненавидят меня просто так, ни за что.видимо, можно ненавидеть человека просто за то, что он существует.честно?не то, чтобы меня это сильно волновало.просто мне так противно сейчас.

в данный момент я трезва ровно настолько, чтобы здраво оценивать происходящее.хотя на это происходящее и вовсе не хочется внимания обращать.

когда мне сообщают, мол, "нам лучше видеться как можно реже, ибо всё из-за тебя".
а ещё когда человек, которого я, сука, люблю, не хочет даже ответить мне пару слов, даже на отъебись.чёрт возьми.
когда ревнуют не меня, а я.не меня, а ко мне.когда в который раз становишься яблоком раздора, хотя при этом являешься целиком и полностью не нужным никому.паршиво-то как, а.

почему я теряю всех, кого люблю, всех, кто дорог.почему они отдаляются.без знака вопроса.почему то, что ты хочешь дать другим, им не нужно?ну, вернее, нужно, но не от тебя.
я ощущаю сейчас свою бесполезность.жалкое зрелище, жалкое состояние.

помню, как сказала свете "я буду любить тебя до тех пор, пока ты меня не полюбишь".так и вышло.света полюбила — меня и след простыл.ну что ж.
ну да, допустим.я никогда не любила людей, которые любили меня.я всегда влюблялась либо в несвободных фактически, либо тех, у кого сердце не свободно.

я становлюсь "хорошей и понимающей подругой", "человеком, который дорог", "человеком, в котором нуждаются", "человеком-поддержкой", "человеком без видимых недостатков", "человеком разносторонним и загадочным"и, наконец, "человеком, которого ценят".кто-нибудь заметит здесь словосочетание "которого любят"?вряд ли.а кто бы знал, как сложно, когда тебе рассказывают, какая ты "очень хорошая" и распиздатая, но не любят.просто не любят.

не помогут ни 40 кг,
ни бросание курить,
ни умение вкусно печь,
ни умные книжки,
ни красота,
если человек тебя просто не любит.

ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам,
оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя,
просто потому что ты не та.

так вот, о чём это я.я, человек, который всю свою жизнь добивался желаемого, просто не могу смириться с поражением.с тем, что я просто не могу и не понимаю.а ещё хуже —…(тут моя мысль оборвалась и я не помню, что именно есть хуже).

я не могу привыкать\отвыкать так быстро, как следовало бы.

ты вышвыриваешь меня из своей жизни (боюсь сравнений с ненужной использованной вещью — слишком пафосно — и так далее, но суть в этом).

мне сказали, что хорошо, что я не размениваюсь.
что хайямовское слово в корне верно.
я устала.
мне всё не подходит, всё не то и все не те.потому что они — не ты.
но и быть одна я тоже устала.
сколько это ещё продлится?

когда мне грустно — я иду к фрай.я всегда иду к ней, и всё сразу становится хорошо.я могла бы остаться с ней, но решила, что хочу домой всё же.спасибо ей за то, что она всегда рядом.
как и каренина моя, она та, вернее которой нет.

а сейчас у меня словно атрофировались все эмоции.я сижу, мне паршиво, и хочется плакать, но не могу, а потому просто разбавляю и подкрепляю грустные песни каким-то противным дорогим горьким алкоголем.

я надеюсь, что всё изменится.но я и боюсь этих перемен, понятно почему.

_

выучить бы нормально номер ещё.переживаю за него, но надеюсь, что получится.времени, правда, чертовски мало.но ничего, и не такое бывало.

Читать на Вьюи...

я такая злая на себя.за свою глупость.за свою ёбанную надежду, которую давно пора растоптать к чертям собачьим.ненавижу.ненавижу.НЕНАВИЖУ.

хочется плакать.снова холодно и страшно.всё сжимается внутри, как при неожиданных уколах.больно.действительно, физически больно.что-то не так, дурацкая боль.откуда она взялась-то?

завтра идём в кино с карениной и ксюшенькой.

в чт идём в рискующую стать любимой кафешку с фрай, а потом я иду к моей аннет.

в пятницу в че с карениной, ксюхой и рыжей мб.

культурная программа у меня нихуёво разработана.

_

я не знаю.

но я хочу знать, что творится у тебя в голове.потому что из сказанного тобой я не понимаю ничерта.веришь?вообще ничерта.

знаю, что тебе несладко.

но от своей беспомощности мне удавиться хочется.если бы я могла тебе помочь, я бы непременно это сделала.но я не знаю, как.да и могу ли?

кому ты пишешь это вообще?сгораю.

"

Я так злился тому что ты пишешь строки не мне
Что признаешься в любви другим, а я лишний
Я бы прибил тебя, суку, прибил к стене
И смотрел как течет с тебя кровь, цвета спелой вишни.

Я бы зашил тебе рот, чтобы больше не слышать голоса
И глаза, чтоб не видеть их глубины
И побрил тебя налысо, чтоб для себя сохранить твои волосы,
Что запахом духов и нежности бесконечно полны.

Я б ломал твои ноги и руки, я б свернул тебе к черту шею
Ведь она так красива, соблазнительна, с нежной кожей
Я сломал бы твой носик и губы изрезал, от которых пьянею
Я пришил бы тебя к инвалидному креслу, приклеил, если возможно

Я бы вскрыл грудную клетку в надежде обнаружить в ней сердце
И зашил бы её, пустую, стежками огромными редкими
Я б осыпал все раны твои солью, перемешанной с красным перцем
А потом бы лечил тебя пластырем и таблетками…

И ухаживал, и воду носил постоянно, в коляске катал
Чтобы больше никто на тебя не смотрел, а я буду любить
Чтоб тебя никогда и никто у меня не украл
Чтобы я, я один, мог заботой тебя одарить".

мне не нужно обращать внимания на обстоятельства.мне нужно обращать внимание на сделанные мною ранее выводы.

я не перестану изводить себя тобой, потому что ты наполняешь меня от края и до края.я сгораю.ты перетекаешь.выплёскиваешься.убегаешь прочь.но из меня тебе не выбраться:ты во мне живёшь, невольно, того не зная.я — это ты.ты — не я.выходит, тебя как бы две, а меня и вовсе нет?а что, если меня совсем нет?

сука.что за бред я пишу.путанные мысли.силуэты моих снов отдаются эхом в больной голове.

никогда не скажу больше это гадкое слово, от которого уже мозоли на языке.

"Я СЧАСТЛИВ ЗА ТЕХ,
КОТОРЫМ С ТОБОЙ,
МОЖЕТ БЫТЬ,
ПО ПУТИ".

ничья ты, где ты, кто ты

и как сказать тебе?

Читать на Вьюи...

"золушка" состоялась, можно ненадолго успокоиться.кто б знал, как мне это понравилось.и все эти встречи, о боже мой.счастливейший день.

я привыкла наконец к этому, наверное.стала спокойнее.у меня весна, несмотря на февраль: з

так много изменилось во всём.я чувствую лёгкость.я чувствую.я.я.

давай вдохнём и посмотрим, кто из нас дольше продержится?

Читать на Вьюи...

кстати, спасибо, что я наконец услышала тебя, правда.

машенька заболела, бедняжка.завтра на трене много работы, будем ставить подряд сцены все оставшиеся.

на учёбе сейчас совсем не скучно нам с карениной)

всё идёт неплохо.

Читать на Вьюи...

на следующей неделе в че с машенькой.кстати, вот здесь снова оправдывается моя чрезмерно точная интуиция.

завтра репа в костюмах и с режиссёром, надеюсь, будет ок.

мама охуительно так задымила мою комнату сигаретами.пизда.

хочется отвлечься от всего.катить уже на вписку пора.

моё обещание себе не пить с каждой минутой становится всё призрачнее.

слышать бы голос твой.но лишь бы не набрать по-пьяни.

Читать на Вьюи...

да, мне захотелось здесь пооткровенничать.давно не писала на таких странных эмоциях, но всё равно это никто не прочтёт.

думаю, на этом стоит остановиться.надеюсь, ты в порядке там.надеюсь, всё хорошо.звонить не буду, всё равно ведь не ответишь.или говорить не захочешь.да и всё равно не дома ведь.пусть просто всё в порядке будет.

чувствую, что за тебя я поверю во всех несуществующих богов и даже научусь молиться.о тебе лишь только.прошу тебя, ни слова больше о других.мне больно.мне очень больно.я предпочла бы не знать ничего, но не зная я чувствую себя ещё хуже.

доброй ночи, милая к.

Читать на Вьюи...

и всё ведь.меня можно больше не помнить?

сука, меня всю колотит.холодно, страшно и хочется плакать и истерить, хочется уснуть и не проснуться.я забыла уже, когда я говорила с кем-либо так, чтобы меня не только выслушали, но и поняли.понимание иногда важнее даже, чем сочувствие, помощь, поддержка или что там ещё.ну, для меня.

привыкать к происходящему во второй раз ещё сложнее, чем в первый.мне неприятно твоё счастье с кем-то другим, но я рада за тебя.искренне.

вэнс.привыкай.

это сведёт меня с ума, это уже свело с ума.

дай знать, когда захочешь снова эту мою любовь в конвертах.

Читать на Вьюи...

пью кофе, день не задался.хоть и ничего примечательного, но отсутствие настроения не есть хорошо.

кое-кто заебал писать всякую хуйню вк и на телефон.взрослый, умный человек, а со мной ведёт себя как ребёнок.как же это раздражает, как же бесит.

ты снишься мне редко, но метко.в ночь с восемнадцатого на девятнадцатое, кхм.

анциферову обидела чем-то, не могу понять чем.словами "плевала ей в лицо"?так там совсем другой смысл ведь.не тот.говорит, что вместе она сейчас с кем-то.искренне надеюсь, что она отойдёт от своей любви и всё будет ок у них.

меня выбесило то, что девочки мои вечно жалуются, что не зову их на свои концерты, а как только я это исправляю, то сразу у всех, блять, неотложные дела или причины.такое впечатление, что я выступаю каждый день.обидно.

постепенно становлюсь немного лучше, говоря о фигуре.все заметили: з

с настей вживаемся в образ дочерей.как бы не вжиться в него насовсем, думаю я теперь.

Читать на Вьюи...

ибо, как я поняла, всё же есть вероятность того, что это читается.а здесь у меня слишком много всего.
__
я немного уже успокоилась от вчерашнего, нашла несколько плюсов в случившемся.думаю, всё наладится, иначе и быть не может.это лишь вопрос времени.

__

я для тебя вообще никто, или как?ужасно становится от этой мысли, которая в последнее время всё чаще появляется в моей голове.что изменилось?кто изменился?я бы спросила, но ты ничего не скажешь мне.да и не нужно это.и не любишь такие разговоры.ладно.не буду забивать себе голову.разговор с тобой — дело последнее, на которое, надеюсь, не решусь.я хочу правды, но я боюсь её.страшно услышать то, что не понравится.

мне бы хотелось просто чтобы хоть изредка ты узнавала, как я вообще.и не только о тебе, кстати, речь.вчера мне было так откровенно плохо, а меня успокаивали и выслушивали люди, от которых вообще не ожидала этого.а все те, от кого, наоборот, ожидалось — на мороз упали.я никогда ничего не пойму в этой жизни.

в больницу решила не идти, в милицию тоже не особо хочется, нужно отговориь родителей от этой затеи.я так подумала, всё равно это должно было когда-то случиться, учитывая давние предыдущие обстоятельства.я успокоилась.

если я вдруг перестану любить тебя — я буду уже не я.

хотя, признаюсь, так было бы лучше, наверное.но нет, я же не ищу лёгких путей.захотела бы — уже отвыкла бы, переболела, забыла, отучилась, вырвала из себя всё это.видимо, недостаточно хочу.сама впускаю в себя то, что является медленным ядом.

Читать на Вьюи...

я, правда, научилась контролировать себя и ты меня больше не заставишь хотеть тебя(не в пошлом смысле этого словосочетания, разумеется) так, как раньше, пусть и невольно.я просто признаю то, что наши-то дороги разные в этом плане, пусть иногда и переплетаются словамивзглядамикасаниями.ты выбираешь и строишь свою жизнь, я — свою.пусть просто рядом с тобой будут те, кто и вправду этого достоин.

на моей коже — твои отпечатки пальцев, под кожей — твои слова, в карте моих вен — ты.перед глазами — глаза.и вечная слуховая галлюцинация — твой шёпот.в голове — несказанное.рядом — твой запах, или это просто кажется.ты везде, но тебя-то и нет.

Читать на Вьюи...

вчера видела свету возле хатоба.странно, но мне захотелось с ней поговорить.но она была не одна, с девочкой(кажется, младшей сестрой, я не очень помню, как она выглядит) и, по логике вещей, со своим парнем.я позвала - она не услышала.или сделала вид, что не услышала.но я не могла ошибиться, это точно была она.я позвонила, хотя знала, что бесполезно, она ведь никогда не отвечала на мои звонки.ладно, это волнует меня меньше всего сейчас.

я более-менее усмирила свои эмоции, начала больше думать, меньше слов бросать на ветер и, кажется, стала умнее кое в чём.спасибо моей самой невзаимной за то, что иногда звонит мне, потому что мне очень важно её слышать, даже если говорим ни о чём.

приезжала эва, я была рада её видеть очень.

неплохо бы ещё увидеться с доченькой, я жутко по ней соскучилась.очень хочется с ней погулять\поговорить\поорать с чего-то, как всегда.вспомнила, как начинали общаться с ней только.как постепенно становились ближе, как она никого к себе не подпускала, а мне было похуй ахах.

но вот моя ревность к лене меня добьёт, но я сама виновата.в общем, неплохо бы выбрать время подходящее чтобы увидеться.

я так и не придумала, что подарить виолетте на др.сложно-таки.

я абсолютно не плачу, это как было после ромы.да что там, я почти могу назвать себя счастливой.как сейчас помню свои слова - ровно наполовину.я веду тренировки у детей, много читаю, смотрю фильмы, встречаюсь только с нужными и важными людьми и почти не вижусь с ненужными.я навожу в своей жизни порядок.я навожу чистоту в себе, я дезинфицирую каждую деталь.

всё будет по-другому.и пора, наконец, начать делать хоть что-то для того, чтобы сдвидуть себя с мёртвой точки и доказать самой себе, что яещё чего-то стою.

конечно же, это ещё не конец, и я

с точностью до секунды
и даже шёпотом
помню
каждое
слово,
блять,
каждое слово
твоё.

Читать на Вьюи...

ну что же, первое января две тыщи тринадцатого.

не сказала бы, что в этот раз я ждала нг.

отметили, кстати, довольно-таки неплохо.я оценила, дада.если бы не холодно ещё — вообще заебись.и с любименькими же.

сейчас меня трусит дико, хотя я дома в тепле.не так я себе всё нарисовала, не так.

"и лишь твои ладони меня не били током".ну да, зато кромсали бензопилой.

я пытаюсь относиться к тебе по-другому, честно.так ведь всем будет проще.

но, блять.когда ты даже случайно до меня дотрагиваешься, мне кажется, что все мои внутренности просто вырвутся наружу.и сразу хочется много улыбаться и закрывать лицо руками.

сегодня было чудесное утро.

но понятно же, что к вечеру всё хуже, если я одна.

родители так ахуели, когда я отказалась от конфет и алкоголя.ну да.мне ничего не хочется, ну как всегда.первое января, а я страдаю.ничего не изменилось особо.

у меня в этом году особенное желание.поумнела я таки немного за двадцать двенадцать.

и да, как же я всё-таки рада, что со мной рядом такие классные люди.не надо мне перечислять тут.так спокойно от этого.

а ещё у меня синяк чуть выше груди, где это я умудрилась уже?болит.

из подобных дней\ночей, кстати, собираются кусочки большого фильма в моей голове, который, кажется, никогда не забудется.всё очень запоминающееся выходит.

я хочу лишь чтобы всё у всех было хорошо, у тебя особенно.ну а я как всегда.

хочу, кстати, сходить на днях на анну каренину.

а ещё нужно бы узнать, когда тренировки.

надеюсь, я начну таки выполнять то, что должна бы давно уже начать.

"но если б я мог выбирать себя, я снова бы стал собой.

_

я счастлив тем, как сложилось все,

даже тем, что было не так.

даже тем, что ветер в моей голове,

и в храме моём бардак".

пережить бы эту зиму, и снова станет легче.пережить бы холод, хотя бы внешний.

Читать на Вьюи...

мы с фрай договорились:тратим свои желания друг на друга.

вчера вечер\ночь удались, пятого числа повтор.

мне уже легче.если всё получится - я буду рада, наверное.будет тяжело расстаться с тобой как с одержимостью.

надо бы карениной позвонить, узнать, что там с ней такое.

я слушаю челси, как в детстве.заебись, "я не умру без твоей любви".

впервые загадаем не взаимности, а разлюбить.упростим себе жизнь.

пора браться за голову вообще.всё будет хорошо.наш любимый и долгожданный две тысячи тринадцатый.

Читать на Вьюи...

и я рада, что всё решилось насчёт нового года.

чувство, что так и должно быть.ну, как в тех американских фильмах, да?

столько разных ощущений и мыслей сейчас.не знаю, как навести порядок в моей голове.

вчера был замечательный день.

сегодня пошла в школу в фрай.меня расстроили фотографии, ну понятно какие.

помогла наталье алексеевне провести урок у шестого.поговорила со всеми.

мама заебала со своими выходками.сука, у меня уже нервов не хватает.не могу не ссориться с ней, не могу не орать, не могу не злиться.нахуя она это делает?

кирилл.я, конечно, бесконечно счастлива, что всё снова в порядке и так далее, но блять, просто так подобные вопросы не задают, правда ведь?не понимаю, что ты хотел этим сказать.да, "это в прошлом".зачем напоминать мне о старом?зачем делать так, чтобы я опять чувствовала вину за уже прошедшее?я бы хотела кое-что исправить, разумеется, но одного моего хотения мало.понимаешь?

как это сложно, когда пытаешься описать новое чувство, но ничего не выходит, т.к. все слова оказываются неподходящими.всё не то.значит, это только моё.

радует, что я приняла в этот раз правильное решение.думаю, что правильное.скоро увидим, насколько.

а в этой комнате я рискую быть раздавленной холодом, окутанной и задушенной им, разорванной в клочья, проткнутой иголками льда, а затем с нежностью обнятой всё им же.мол, милая, так ты выглядишь гоораздо лучше.и ни звука не сорвалось бы с онемевших губ, если бы немного погодя рассыпалась бы я снегом по паркету и растаяла ровно за один раздирающий трек в честь тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

почему мы не умерли вчера?отвечаю, было бы прекрвсно!!

меня дико трусит скйчас.не перестаёт, ну ты посмотрм.пиздв.

вот и весь ответ, как хочешь, так и понимай:может, специально.а может, невзначай.в любом случае, всегда можно сделать, а потом сделать вид, что не делал.это много кто любит так.

красный диплом таки возможен ещё.

опять захлёбываюсь.нужно меньше пить мне, кстати.

меньше ныть и заёбывать своей любовью тех, кому она не нужна явно.сука.

нужно пойти спать, я и так много чего лишнего сказала\написала.

завтра с девахами насчёт нг точненько решим.

но мне уже абсолютно ничего не хочется.

Читать на Вьюи...

завтра экзамен.а мне ночь не спать.а потом тренировка ещё и.

если бы мы и вправду все умерли — лучшей смерти и придумать нельзя было бы.да.

мне дико холодно.я опять начинаю думать, что не доживу до весны.

у меня опять глаза красивые сегодня.

надеюсь, там будет тепло.

а, да.теперь мне о красном дипломе можно и не мечтать.благодаря кое-кому, кхм.

видела свету.лучше бы не видела..

вспомнила "милую".гретта и голландия.
" моя девочка, моя сладкая.

безответная.безвозвратная.

ты — сон.ночью встретимся.

ты — рай.мой потерянный.

свободна будь".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

так и не отдала мед.книжку.завтра выгребу от инны или от декана сразу.заебись перспектива.

на тренировку только мне и насте.интересно, зачем?непонятно.

что с тобой, милая?я переживаю.приходи в себя быстрее, мне будет спокойнее.

а пока что мне пора.что ещё там должно сегодня случиться?

меня пугают мои предчувствия, которые теперь всегда сбываются в точности.что за бред?

Читать на Вьюи...

да я и так знаю.нужно, правда, отвыкать, и чем быстрее, тем лучше.

люблю воскресенья.вечное ощущение, что всё сначала или просто по-другому.

решили насчёт нг.знаю, что будет хорошо.но сомневаюсь, этого ли я хочу.

жду вторника.именно тогда всё решится.надеюсь, всё нормально будет.очень надеюсь.

днём как-то вспоминалось лето.хорошо ведь было всё.

какие же у меня глаза классные в последнее время.цвет.

нужно разобраться с эмоциями на синдереллу.взять себя в руки.начать, наконец, контролировать себя, делать то, что нужно;включать то, что нужно;представлять то, что следует.

катюха, научи, а.

Читать на Вьюи...

пью вино, а оно невкусное.одна с горла.алкоголизм?чёрт возьми.

у алины красивый голос и дикция хорошая, я так послушала.

скоро свободаа.

к папе еду?нет, скорее всего.пересдача по эко, наверное.

рома шутит что ли?вообще не пойму ничего.

на улице холодно.

у лены красивая сестрёнка, глаза вообще классные.

предлагают встречать с ними нг, но там будет верба, а я не хочу, т.к.будет плохо, наверное.к тому же, мы вроде собирались аналогичным составом прошлого года.а может, я вообще захочу дома одна.хз.

не получается в синдерелле работать над эмоциями.пиздец, ну никак вообще..

надеюсь, наш замут с пауком не обломается.

Читать на Вьюи...

доделать таки методику.завтра зачёт.сходить ещё распечатать всё.

несмотря на холод, как-то меня радует погода.без ветра если.

нужно, чтобы я отвыкала думать о тебе.кроме меня ведь есть кому подумать и так.всем будет лучше, да.

блокнот исписан классными сроками, но которые я не могу собрать в одно целое.как-то не клеится.

"наверное, это можно сказать другими словами.

наверное, нужно пойти и заняться делом.

но как ты не видишь, что я догораю?

ну как ты не можешь понять, что мне некуда деться?

и строчки мои тебя не греют..

ты просто их иногда слышишь.

а я с каждым разом всё слабее.

а я с каждым разом всё сильнее хочу залезть на крышу.

ведь смысл не в том, чтобы остаться целым.

и даже не в том, чтобы объехаль полмира, слышишь?

ты так же будешь хотеть дальше в берлине.

ты так же будешь грустить в париже".

Читать на Вьюи...

почему без тебя я — самое мёртвое море?

почему у меня на всех интернет-паролях твои буквы, даты, цифры и имена?

видит бог, я устал стирать твои отпечатки пальцев.

Читать на Вьюи...

ни одной тройки нет, зато, блять, не аттестация.

ничему меня жизнь не учит.

кстати, вывод:нельзя говорить вслух того, в чём ты не уверенна на все сто процентов.украинский порадовал как-то.

выступление — лажа просто.дело в атмосфере скорее, кстати.

нужно доделать методику и завтра распечатать.ну, или послезавтра.на фиизку ведь можно не приходить мне уже.

ебать, если не поможет аксёнов — не поможет никто.и тогда н\а, и тогда хвостовка, и тогда пиздец.не хочется слететь как-то.да и вылететь.

историю фк хоть сдам.и то, неизвестно на сколько.если на пять — то отличненько.

экзамены — вообще отдельный разговор.сдать за полтора года все произведения, прочитав из них лишь треть примерно.ну мне нечего сказать просто.

за всемирную историю не заикаться даже.вряд ли сдам сама.

короче, понятно.

написать саше, узнать, что с кириллом.

набрать виолетту.

папе позвонить, порешать, ехать или нет.

Читать на Вьюи...

вспоминается теперь каток с ассолью и илюшей.теперь всё не так.и никогда не станет по-прежнему.и иногда даже жаль.

Читать на Вьюи...

у меня мало времени осталось, чтобы всё доделать.

сколько же я вчера хуйни ненужной писала кое-кому в лс, на телефон, в твиттер, сюда.мои пьяные сопли и преувеличения лучше всегда оставлять при себе.

кстати, я и сейчас не понимаю, кем для меня была света.из-за неё моя самооценка валяется на полу.и если бы это была самая большая проблема..не виделись полгода\год, а тут звонок, новости.я бы хотела больше не слышать её никогда.не нужно ворошить.

закончим на этом.

а ты.ты и так знаешь, что люблю тебя.и накручиваю себе много чего, что на самом деле не имеет места быть, прости.

счастья вам.правда.я, пожалуй, перейду всё-таки в иной статус и не буду мешать никому.хотя я и так, по сути, не мешаю.

думала лечь пораньше.ага, конечно, хуй там.

я не знаю, что делать теперь с этим всем.нужно в следующий раз доверять себе и своей интуиции: как оказалось, она не подводит.

а недосказанная правда тоже есть враньё?разговор с родителями натолкнул подумать.

в общем, три вывода:правдивее с ними, честнее в чём-то;сказать "нет" пьяным сайтам.как хорошо, что вспомнила пароль отсюда, а то вчера натворила хуйни и пароль ещё поменяла, мдаа..надо бы всё почистить тут от моего бреда.третий - смелее чуточку.

танго в среду, не забыть.

и узнать, когда др у золочевского.

спать или не спать?вот в чём вопрос.

Читать на Вьюи...

странный разговор с давидкой.

и вообще всё очень странно в последнее время.

единственное — я больше всего на свете хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.чтобы у вас всё было хорошо.она милая и добрая, и определённо нравится мне как человек.и не страшно тебя с такой оставлять.а я отойду тоже когда-нибудь.наверное.просто не сейчас.явно не сейчас.

обида прожигает.но ничего.хорошо всё будет у всех.

спасибо за твоё отношение ко мне, это много значит.я ценю то, что это есть сейчас.это и так больше, чем ты можешь дать мне.

глупо говорить уже ещё что-то.да?

Читать на Вьюи...

очень хочется, чтобы я не подвела.хочется вложить всё, что только может быть во мне.хочется, чтобы всё получилось так, как хочется.

пока что мысли только об этом.почитала состав жюри — стало волнительно так.но мы ведь сможем?скажите, что да..

а ты.да что ты.я почти привыкла к тому, что тебе плевать.начинаю понимать понемногу.

и, кстати, я пришла к выводу, что главное ˜— не взаимность.главное — когда тебя просто любят хорошие люди.и тут уже неважно, кто именно.

Читать на Вьюи...

важно об этом помнить.
потом, кстати, первому становится интересно, что в тебе нашли те пятеро.
и он возвращается".

сука, да.у меня всегда так и было.

кстати, я жду, когда сбудется мой сон, который должен сбыться.

написать сочинение.написать псм.

а я готовлю для анечки блинчики: з

воскресенье — это всегда ощущение, что будет заново.

Читать на Вьюи...

а себе дать слово, что не буду больше так.прости.

дать себе слово, что это, правда, последнее.

Читать на Вьюи...

все эти разговоры, которые понятно о чём.сука.правда же, это было не нужно.

надеюсь, всё получится.я хочу поговорить.на этот раз буду молчать не я.если решусь таки.понятное дело, что это нужно только мне.ну и хуй с ним.

люди ахуительно быстро меняются.и в этом их самый большое недостаток, но и самое главное достоинство.

суть больше не будеть расстворяться в желании сказать красиво.потому что нахуя это всё.

Читать на Вьюи...

вчера виделась с улей.честно говоря, сейчас я отношусь к ней лучше, чем когда-либо.она красивая, я так подумала вчера.хорошо, что теперь с ней есть о чём поговорить.ну, то есть, интересно поговорить.

необычный день таки сегодня.выспалась, несмотря на то что встала в восемь.

скоро осенний.последний для моего класса.будет как всегда красиво и грустно.то есть, сначала красиво, а потом грустно.ай, неважно.

Читать на Вьюи...

абсолютно нерабочее настроение.ну, разве что для танцев только.

ксюха меня разочаровывает.бабоньки мои помирились, это радует.нужно съездить за кое-какой книгой.

а ещё я, сука, сдохнуть хочу от того, как скучаю.который день.

а поговорить не о чем.да и повода нет.

"я, правда, так тщательно верил тебе и боготворил.
и ты, возможно, забыла, что было.а я вот не забыл".

Читать на Вьюи...

я берусь за слишком многое.а не браться не могу.я становлюсь, кажется, лучше.немного.и немного злее.оксюморон такой себе.

говорю с улей.впервые за долгое время.

жутко мёрзну, ну как всегда.заебало.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

влада любит свету — света любит юлю;

влада любит рому — рома любит вику;

влада любит климентину — климентина любит катю.

это ахуительно просто.делов-то.

Читать на Вьюи...

все в курсе, что там дальше.

мой второй январь почти скоро.а отболишь ли?

я не брошу эти слова, пока не сбудется.

Читать на Вьюи...

как же мне паршиво сейчас.

дурацкое ощущение, как будто кто-то умер.но ведь никто не умер! или всё же да?

вот это я ебанутая.

нужно пойти спать, но я не олжна, потому что жду. хотя уже бессмысленно, наверное.

Читать на Вьюи...

и да, прости меня за меня.

Читать на Вьюи...

алёнка анциферова стала странно себя вести.после того, как услышала о джейн.я говорю иногда слишком много лишнего.я так скоро растеряю всех нахуй.

лена могла обидеться.

эта ёбаная людская ревность..

вчера с алиной были в кубе.ахуеннооооо.

катенька просто замечательная, о боги.

нужно не забыть позвонить фрай, чтобы она пришла ко мне.

завтра еду к папе\бабушке\сестре.

сегодня репетировали синдереллу.

у меня есть флаг германии; D

СЛИШКОМ МНОГО МЫСЛЕЙ В ГОЛОВЕ.

Читать на Вьюи...