Читать на Вьюи...

Здравствуйте, мои родные. Давновато я не писала вам постов, поэтому сейчас я хочу наверстать упущенное. Вчера день выдался не таким уж и плохим. Утро было совсем не напряжённым, быстро собралась, не металась по квартире как обычно. Всё бы ничего, да вот только я, растяпа такая, потеряла непонятно где ключи от квартиры вместе с чипом. Они как обычно лежали в кармане, видимо, когда я доставала варежку они зацепились и упали. Но поскольку я всегда хожу в наушниках, то никакого "бренчания", когда они падали, я не услышала. Я их обронила либо в автобусе, либо когда вышла из него. Сегодня перед школой мы с Яной их искали, но в снегу вряд ли реально их увидеть. А если всё-таки в автобусе, то придётся звонить в автопарк, там есть бюро, куда отдают забытые вещи из автобусов. Тем более, что там работает бывший парень моей сестры. Но проблема в том, что они общаются не очень хорошо. Это ещё мелочь, по сравнению с тем, что я не знаю, как сказать сестре. Ибо когда месяц назад она потеряла сначала ключи от машины, потом от квартиры я ей говорила, мол, как так можно. А она так язвительно сказала: "Смотри, сама не потеряй". А я ещё сказала, что я внимательная и со мной никогда такое не произойдёт. Ну вот, как видите, сглазила. Но самый огромный страх - я боялась сказать маме. Дело в том, что у нас в городе сделать ключ и чип уж очень дорого, и согласитесь, что лишних денег нет ни у кого. Но сегодня всё-таки я набралась смелости и сказала ей по телефону. Она ответила, что как придёт домой открутит мне голову. Но она сказала это без особой злости, больше с юмором. Сейчас она пришла, но мы ещё не пересекались. На всякий случай буду готовиться к худшему. В понедельник и вчера мы много переписывались с Ильёй Б. И разговоры наши, знаете ли, не такие уж и плохие. Он как-то изменился, в лучшую сторону. Но когда у нас была пауза в общении, я переживала, что это конец. Но слава Богу, что всё только начинается. С Ильёй П. вроде тоже всё нормально, но в последнее время его стало как-то слишком много. Я, наверно, всё своё внимание уделяю только ему. Он, хоть и мой лучший друг, но всё-таки нам нужно общаться хоть чуточку меньше, ибо такими темпами мы друг другу надоедим. Сегодня на физкультуре мы как обычно играли в волейбол. Не очень я его люблю, но сегодня почему-то у меня было уж очень весеннее настроение и мне так хотелось играть в него! И мои труды были вознаграждены девяткой, что было очень уж неожиданным. Одноклассник, который меня любит, постоянно смотрит на меня. Вы не представляете, как это раздражает. Я готова его убить просто! Но мне его жалко, ибо если в своё время Илья Б. послал бы меня, я бы неделю из депрессии не выходила. Я просто знаю, что такое безответная любовь. В пятницу у моей двоюродной сестры день рождения, 6 лет будет. А я и не знаю, что дарить. У вас есть какие-нибудь идеи, мм? Уроки я уже сделала, на завтра всё просто. Осталось только помыть голову и перекрасить ногти. Да и вообще, кто-нибудь заметил, как неимоверно быстро летит время? Вроде бы только началась неделя, а завтра уже четверг. Да даже кажется, что вот-вот мы пошли в школу, а уже считай конец. И если вы не заметили, то я поменяла тему. Спасибо за неё Кристине, огромное. Мнение по поводу темы и идеи, что подарить шестилетней сестре вы можете написать мне на некто. Всем откликнувшимся заранее спасибо. У меня всё, спасибо, что дочитали этот пост до конца.

Читать на Вьюи...

Я не знаю, что творится в твоем воображаемом мире, но в этом — ты сам по себе.

Здравствуй, дорогой Вьюи. Вот на моих часах 7 вечера, а это значит, что прошли мои долгожданные выходные. Их, по сути, я снова провела бессмысленно. Разве есть какой-то смысл в том, что ты просто сидишь как безвольный овощ перед монитором? Но, увы, именно так я, наверно, и проведу свою жизнь. В принципе, за эти выходные ничего особенного не произошло, но вчера вечером произошла одна ситуация, которая хоть как-то подняла мне настроение и не дала окончательно умереть от скуки. Вечером Илья П. зачем-то пошёл на стадион с его бывшим и моим нынешним одноклассником, который меня любит. Мы разговаривали с Ильёй по телефону, потом ему нужно было куда-то отойти на пару минут и он дал трубку Саше (однокласснику) и сказал мне разговаривать с ним. Это были ужасные минуты. Он мне уже, честно говоря, вынес мозг со своей любовью. В пятницу он мне клянётся в вечной любви, а в субботу пишет, что уже разлюбил меня. Вся эта ситуация меня просто шокирует, но поскольку к нему у меня никакой симпатии нет, то мне неважно, любит он меня или нет. Но просто он мне говорит, что любит меня, а сам встречается с другой девочкой из нашего класса и говорит ей, что любит только её. Ну нормально вообще, нет? Слава Богу, что Илья пришёл быстро. Пока мы разговаривали, мне написал вконтакте Илья Б. О, да. Это тот самый Илья, по которому я сохла полгода. Он иногда пишет мне, но зачастую начинает разговор уж очень глупо. Один раз он вообще попросил угадать слово, первая буква такая-то, последняя такая-то. Но меня эти его "начинания" никак не смушают. Вчера он что-то сделал со своим компьютером и просил помощи у меня. Не думаю, что здоровый человек просил бы помочь с этим девочку. То есть можно сделать вывод, что он снова не знает как начать разговор. Я уж и не помню, как мы дошли до этого, но суть такая, что мы говорили о том, кто кого любил. Я ему и сказала, что я его любила. Но он-то знал об этом, поэтому мне не было стрёмно об этом говорить. Я думала, что после этого наше общение несколько испортится, но нет, мы посмеялись и он пошёл спать. Уроки я сделала как-то быстро, всего за полтора часа, и причём всё легко было. Сейчас мне осталось принять ванну и я свободна. Я планировала посмотреть сериал какой-нибудь, но скорее всего я просто просижу за компьютером, как обычно. Всем желаю хорошей недели!

Читать на Вьюи...

Привет, мои любимые следящие. Как я и предполагала, надолго меня не хватило. Сколько меня тут не было, день, два? Возможно, на меня повлияло то, что я сейчас сижу через свой ноутбук, а тут всё отображается по-другому, как-то роднее всё. И тут я подумала: а что если зайти в свой блог через ноутбук? Просто, наверно, многим меня не понять, когда тебе становится твой блог чужим. И действительно, как только я увидела вьюи, во мне будто что-то щёлкнуло, мне жутко захотелось написать вам хоть словечко. Конечно, сидеть через ноутбук мне непривычно стало, всё какое-то маленькое, клавиатура неудобная, всё мне не нравится. Но это временно, точно. За эти выходные я должна снова привыкнуть к нему. Я решила, что опишу вам полностью сегодняшний день и частичку вчерашнего. Итак, вчера после уроков мы как обычно с Ильёй договорились, что домой идём вместе. Но непонятно почему он не подождал меня и пошёл домой без меня. Так вот, иду я и на повороте стоят мои одноклассники. Ничего не предвещало беды, пока я не ляпнула: "Что вы собрались тут как деграданты?". И тут в них проснулась их чёрная сторона и они начали пихать меня в какую-то кучу снега, кидать в меня сосульки, снежки и тому подобное. Я всегда знала, что мои одноклассники - это самое ужасное, что только может быть. Ладно с этим снегом, но затем один из этих троих придурков начал говорить мне фразочки, типа "А давай померяемся, у кого сиськи больше". Они от моих сисек, видимо, не отстанут никогда. Видимо, они до конца жизни будут бегать за мной с криками "Доска!". Уж извините, что подняла такую тему, но просто мне это надоело. Я понимаю, если бы мне говорил о моих недостатках человек-идеал, но видели бы вы этих ненормальных, которые мне это говорили! Один толстый, другой лопоухий с вывихнутой челюстью, а третий вообще в 14 лет играется с машинками и ведет себя как ребенок. Просто смешно, что именно они говорят мне о том, какая я ужасная. Пока они ко мне приставали, слава Богу, мне позвонил Илья и спросил где я. Я ему рассказала всё, он попросил включить громкую связь и сказал им что-то, я прослушала почему-то, и после этого они разошлись по домам. Ещё ко мне подкатывает один новый одноклассник, из расформированного класса. Он, наверно, уже всю женскую половину школы "перелюбил". Его даже не смущает то, что у него есть девушка. По всей видимости, для него это не помеха. А вчера вечером он мне вообще в любви признался, это кошмар вообще. Мне немного неприятна эта ситуация, ибо теперь появилось с этим много проблем. Но ладно, опустим эту тему. Сегодня я настолько не хотела идти в школу, вы представить себе не можете! Но я так рада, что я пересилила себя и пошла туда. На трудах мы ничего не делали абсолютно, нам учительница дала почитать журналы. Мы с Таней читали упоротые статьи, проходили тесты, разгадывали кроссворд. Ух и насмеялись, правда. На математике мы готовились к контрольной по геометрии, которую я ненавижу и не понимаю. Зная нашу математичку, даже если я и прогуляю, она заставит меня писать её потом. Поэтому мне придётся разбирать задания самостоятельно. На русской литературе я тоже сидела и ничего не делала, на русском языке мы вообще играли в карты. И я ни разу не проиграла, выходила в самом начале. А химию отменили вообще, сегодня ни у кого шестых уроков не было. Домой шла с Ильёй и моим одноклассником Владом, по совместительству он друг Ильи и его бывший одноклассник. Мы смеялись на всю улицу, на нас как на идиотов смотрели. Но это неважно, зато мы повеселились. И кстати, этот Влад не такой уж и идиот, каким кажется сразу. И ещё забыла сказать, что я помирилась вчера с Яной. Я конечно рада этому, потому что она сама мне написала, чего я не ожидала. И поссорилась с Олей. Но меня это нисколько не расстраивает. В подробности ссоры вдаваться не буду, скажу одним словом, что она просто высочайшего мнения о себе. Это всё. Спасибо за внимание, я вас люблю.

Читать на Вьюи...

Я долго думала по этому поводу и решила, что всё-таки я ухожу со вьюи. Не подумайте, что я говорю это специально, дабы на меня обратили внимание и умоляли остаться, нет.
Да, я согласна, это интересно писать посты, которые любят твои читатели. За это время за мной начали следить 209 чудо-блогов, и им я очень благодарна. Я раньше была уверена, что ни за что не уйду отсюда, но видимо, моё время вышло.
Спасибо всем тем ребятам, которые писали мне приятные слова, заносили в блогроллы, оценивали посты. Я люблю вас всех, правда! Но что-то мне подсказывает, что мне нужно просто отдохнуть, что я вернусь. Поэтому я не прощаюсь с вами, а говорю вам досвидания.

Читать на Вьюи...

Извините, мои милые, что я не обновлялась уже 3 дня. Просто в пятницу я заболела и нет никаких сил что-либо писать.
Сейчас мне уже лучше, но все мысли в голове как-то перемешались, даже не знаю о чём рассказать вам. Но в ближайшие 2 дня я планирую написать большой пост для тех, кто его ждёт.
Завтра понедельник, поэтому сейчас мне нужно доучивать химию и историю, но я ничего не могу понять в этом. Поэтому пора мне взяться за дело. Я люблю вас, не скучайте.

Читать на Вьюи...

Всем добрый вечер. Для начала хочу поздравить всех моих читателей с Днём Святого Валентина! Всем желаю счастья и много-много любви. И, конечно же, найти свою вторую половинку. А если она у вас уже есть - то я искренне счастлива за вас, всего хорошего вам <3. Учитывая то, что возлюбленного у меня нет и то, что этот день я великим праздником не считаю, он прошёл как обычный четверг. Ну почти обычный. Белорусский язык сегодня вела студентка. Ненавижу, когда ведет кто-либо другой, кроме нашей учительницы. Вышли на перемену и у нас на всю школу играла музыка. Вообще, на некоторые праздники у нас разрешают такое "веселье". Да и музыка играла не такая уж отстойная. Ещё меня порадовало то, что у нас в школе была почта, в ящик кидаешь валентинки, пишешь кому и из какого класса, и затем почтальон их разносит. По идее либо сегодня на 6-ом уроке, либо завтра их должны все получить. Но сегодня 6-ой урок у нас отменили и я не знаю, когда эти валентинки получат адресаты. Но о 6-ом уроке немного позже. На геометрии мы проходим тему, которую я почти не понимаю. Видимо, ближайшее время мне придётся провести в обнимку с учебником. На русском мы с Ариной делали валентинки нашему однокласснику Ване. Он нам сам диктовал что писать, мы просто смеялись без остановки с его слов. Вообще, он самый нормальный мальчик из нашего класса. С ним можно поговорить хоть. И каково же было сегодня моё удивление, когда он сказал, что ему, ВНИМАНИЕ, 12 лет! 12, ВЫ ПОНИМАЕТЕ, НЕТ? Я учусь с ним в одном классе уже 4-ый год, и это меня просто шокировало. Он в 8-ом классе же, и в школу, видимо, в 5 лет пошёл. Да и выглядит он лет на 16. И нравился мне когда-то. Ух. С географии нас отпустили, но вместо неё нас заставили идти в библиотеку и слушать выступление какого-то писателя. Вобщем-то некоторые вещи, которые он рассказывал, были интересные. Но мы с Таней предпочли фотографироваться. И наделали много-много фотографий. Потом их вам кину может. Дома поговорила с Ильёй в скайпе и сейчас собираюсь делать уроки. Ну, вот и всё, милые мои.

Читать на Вьюи...

Ох, наконец-то у меня нашлась тема, чтобы написать сюда. Итак, здравствуйте мои любимые следящие и дорогой Вьюи. Все выходные у меня абсолютно ничего не происходило. Ни плохого, ни хорошего. Вобщем-то поэтому я и не собиралась вам ничего писать, ибо вряд ли вам было бы интересно читать, как я провожу выходные, сидя за компьютером. С наступлением школьных дней начали постепенно происходить "события", о которых я сейчас вам поведаю. Вчера у меня не было денег на интернете, поэтому немногое о моём вчерашнем дне вы узнаете из этого поста. Вчера было какое-то сумасшедшее утро. Я ничего не могла найти, бегала, суетилась.. Как же всё-таки хорошо, что я поставила будильник на 10 минут раньше, чем нужно. Вообще не люблю понедельники, уроки сложные, да и после выходных как-то тяжело снова возвращаться в эти стены. Я решила не рассказывать вам о том, как прошли мои уроки, хотя некоторое, возможно, вам было бы интересно знать. Хм, я хотела написать несколько большее о понедельнике, но видимо, не судьба. О, нет! Вчера в сантиметре возле меня упала стеклянная картина и разбилась. Я жутко перепугалась, тем более что она упала абсолютно без причины. Там где нахожусь я часто происходят подобные вещи: то картина, то тарелка, которая ну никак не могла упасть, то дверь на меня упадёт, то раковина, то краны срывает, то плитка в ванной обваливатся именно тогда, когда я там нахожусь. Слава Богу, ни один из этих меня не повредил. Каждый раз я была в шаге от этого. И объяснение всему этому я знаю, но писать вам об этом не буду. Просто не поверите. Сегодня с утра мама уже успела подпортить мне настроение. А всё потому, что она считает, что в юбке и в капроновых колготках мне холодно. На улице 0 градусов, мне абсолютно не холодно. Но всем нужно спросить, как же я хожу в такой мороз такая "раздетая" ? Мама сказала, что если я заболею, то лечить она меня не собирается. И никого не волнует, что я живу в комнате с двумя заболевшими людьми, и нахвататься я могу от них, а не из-за этого. Ещё я еле успела на второй автобус, бежала на него. Так потом вдобавок мне дорогу перешла чёрная кошка. Ну, думаю, всё это "сделало" мой день. Но эта кошка наоборот улучшила всё, и этому есть объяснение также, причём то, первое. Но снова же я промолчу. На физике за прошлые лабораторные работы получила две 8, что в принципе неплохо для меня. Сегодня мы писали снова, как же они мне надоели! Математику отменили, и вместо неё у нас провели литературу, которая должна была быть 6-ым уроком. На истории меня вызвали на самый сложный вопрос, там учить полторы страницы надо было. И, о чудо, она сказала, что я очень хорошо подготовилась и поставила мне 9. На информатике снова получила 9. На географии тоже 9. У нас должно было быть 6 уроков, +классный час, +факультатив. Но так как у нас пропала математика, то сразу после географии нас отпустили домой. Ну, думаю, приду домой пораньше, отдохну. Ага, конечно. После уроков мы вышли на улицу и в анс начали мальчики кидать снежками. И мы как-то заигрались на целый час. Домой я попала только в 2 часа. Учитывая то, что обычно я дома появляюсь не раньше трёх, то это ещё хорошо.

Читать на Вьюи...

Всем здравствуйте, мои хорошие. Хоть последний раз я писала вам вчера вечером, но я уже успела соскучиться по вам. К сожалению, мой любимый день недели пятница уже подходит к своему завершению. Вот честно, из всех школьных дней этот день самый лучший. Уроки проходят быстро и незаметно, причём все они лёгкие и не напрягают меня. Сегодняшний день в принципе прошёл неплохо, чему я несказанно рада, ибо предыдущие дни были менее удачливыми. Итак, первыми двумя уроками был труд. Одновременно я и люблю этот урок, и не очень. С одной стороны это круто, потому что мы с девочками разговариваем, веселимся, вобщем скучать нам не приходится. Но с другой, когда мы начинаем что-нибудь шить - меня попросту воротит от одного вида швейной машинки. Видимо, не моё это дело. Вязать, готовить - я согласна, но не шить. Всю перемену перед трудом я и ещё человек 8 стояли и обсуждали, что про кого говорили вчера на собрании и что кому после этого было. Все были в шоке от того, что говорили про меня. Зато физрук написал, что я весь год в форме, хотя если честно, то я пришла может раза 3 в ней и всё. Вот сейчас спасибо ему, правда. На труды учительница не пришла, заменяла у нас какая-то другая женщина, она вроде бы тоже физкультуру ведет. Она просто сидела с нами в кабинете, чтобы мы не шумели. Вы не представляете, какой кайф сидеть полтора часа и беседовать с подругами на все темы, которые только можно. Под конец второго урока мы даже видео с ютуба смотрели и смеялись. Всё было просто отлично. Моя Таня снова не пришла на первый урок, проспала. Я была очень зла на неё, ибо так дела не делаются. Слава Богу, что хоть на второй труд она успела. Но к сожалению, наше общение было не таким, какое я хотела. Когда болела Оля и Арина я ждала их скорее, когда же они придут в школу. Таня переживала из-за этого, мол, придут они и я буду только с ними общаться, а про неё забуду. Но я старалась уделять внимание им обоим, ибо по отношению к ним было бы нечестно общаться только с одной из них. Оля и Таня были некоторое время в ссоре. Вчера они всё-таки помирились. И если честно, то я рада за них. Но Таня сегодня весь день провела с ней, не обратив на меня почти никакого внимания. Она сама боялась того, что я забуду её из-за Арины и Оли, а сама поступила точно так же. Я не хочу сейчас сказать, что она такая ужасная и я её ненавижу. Нет. Просто мне было немного неприятно, но ссориться из-за такой мелочи я даже и не собираюсь! Это глупо как минимум. На математике вроде бы ничего и не произошло, только так, некоторые мелочи. На прошлом уроке мы писали контрольную. Я и ещё одна девочка, которая тоже шарит в математике написали на 8, а подруга этой девочки, которая в алгебре не сильна написала на 10. Все начали возмущаться, мол, такое невозможно. И действительно, это немного странно. В глубине души мне было слегка обидно, что она написала лучше меня. Меня вообще раздражает, когда кто-то что-то делает лучше меня. Не то чтобы прямо раздражает, просто мне это не очень нравится. Но во всяком случае эта ситуация никак не повлияла на моё дальнейшее настроение. Несмотря на некоторые стычки между мной и учительницей русского языка, на литературе я всё-таки начала поднимать руку, так как нужно было исправлять оценку, чтобы вышла 9 за четверть. Ещё 3-4 девятки и миссия выполнена. На русском языке меня просто по-страшному стали бесить мои одноклассники. Вобщем-то они всегда меня напрягали, но сегодня случилось обострение. Один рифмоплёт начал писать тексты. Начало было таким: "У Лизы на шее крест. Едь в Брест." Дальше я не слушала, ибо у меня бы полилась кровь из ушей. Другой индивидуум уже давно меня раздражал, но сегодня я готова была сжечь его. Эти новенькие мне абсолютно не нравятся, они, наверно, никогда не вольются в наш и так неорганизованный класс. На химии мы писали лабораторную работу. Это был кошмар просто! Учительница молодая, только первый год в школе, поэтому дисциплина на нуле. Все ходили по классу, орали, списывали друг у друга. Я была в центре внимания, ибо немного в химии понимаю. Меня просто заколебали! Одна не может подставить число, другой на 1 поделить не в состоянии, другие число запомнить не могут. Вобщем это было невыносимо! Я до сих пор поражаюсь, как можно быть такими тупыми в восьмом классе? Весь день Алина говорила, что к ней домой пойдут все мои подруги, не включая меня. Она каждый раз подчёркивала, что все идут, а я нет. Да мне плевать было, ибо у меня были другие планы. Кстати, к ней кроме Оли и Арины никто не пошёл. Ха-ха-ха! После уроков я зашла к Даше по делам, на 5 минут. Видимо, в моём понимании 5 минут и 2 часа - одно и то же. Мы так разговорились, что не заметили как пролетело столько времени. Она мне много чего рассказала, да и я ей тоже. Она оповестила меня о том, какой бред про меня говорит Яна. Я в некотором замешательстве. Видимо, она просто не так меня поняла. Но мне снова же всё равно. В классе мне Тани и Даши предостаточно. После моего визита к Даше я поехала в банк и заплатила кредит сестры. Весь день я таскала с собой в сумке 700.000 рублей, как-то не по себе было. К слову, я живу в Беларуси, если вдруг кто-нибудь из России прочитал это и ужаснулся. За это время пока меня не было дома мне позвонила мама и накричала, что я хожу непонятно где, мол, бабушка голодная сидит. Но она знает, что хоть бабушка и не видит, она вполне может сама взять себе что-нибудь в холодильнике, если слишком голодна. Маме я не говорила, что была у Даши, чтобы не усугубить ситуацию. Сказала, что очередь в банке была. Приехала домой и сразу погрела бабушке кушать. Я несколько раз извинилась, что так вышло. Мне правда было очень неловко. Бабушка сказала, что не голодная и проснулась только полчаса назад. Всё обошлось, фух. Около часа назад мама ушла, а я решила поговорить с Ильёй и Игорем по скайпу. Но я сразу их предупредила, что если вдруг придёт сестра, то я не смогу говорить. И как назло, мы даже 5 минут поговорить не успели, она пришла. Вконакте я Илье написала сообщение: "Заебись сестра вовремя пришла. Я к вам хочу". Я вообще не матерюсь, но иногда бывает, и то в интернете. Затем пришла сестра и попросила освободить компьютер. Я закрыла браузер и забыла выйти со страницы. И каков был мой ужас, когда она открывает его и открывается наш диалог с Ильёй. Она прочитала это. Завтра буду ждать лекций от мамы, наверное.. Закон подлости прям. Сейчас она ушла куда-то к своим друзьям и я с вами. А теперь я хочу поговорить с вами на одну серьёзную тему. Пару дней назад мне пришло сообщение на некто, мол, сложилось впечатление, что я лицемерка, что все мои друзья такие же, что мне вообще 12-13 лет. И самое интересное, этому человеку нравится то, что я якобы лицемерю постоянно. Могу сказать точно, что меня эти слова никак не задели, я просто не особо хочу, чтобы человек, с которым я не знакома, считал меня непонятно кем. Так вот, моя просьба состоит в том, чтобы вы написали мне на некто, считаете ли вы меня лицемерной или нет. Некоторым сейчас может показаться, что всё-таки меня это задело. Но нет, просто интересно знать ваше мнение по этому поводу. И кстати, я хочу завести ещё один блог. Что я там буду размещать - пока не знаю. Мнение о том, создавать его или нет, если да - то на какую тему вам хотелось бы его видеть вы можете также оставить на некто. Вот я и исполнила мечту двух моих читателей, которые просили написать очень большой пост. Надеюсь, вы остались довольны. И ещё я собиралась вам написать ещё кое-что, но передумала, ибо снова мой некто будет засыпан непонятно чем. Спасибо за внимание, люблю вас.

Читать на Вьюи...

Всё. Теперь можно спокойно выдохнуть. Всё самое страшное, что только могло быть - позади. Итак, как назло моя сестра куда-то срочно ушла по делам и я осталась в одиночестве, содрогаясь от каждого шороха. Мне постоянно казалось, что вот-вот пришла мама и сейчас мне влетит по полной. Но таких глюков у меня была уйма. Инга сказала, мол, если будет сильно кричать - звони, я приеду. Чтобы хоть как-то задобрить маму я убралась в комнате и выключила в компьютер, ибо она начала бы лекцию о том, что все мои беды только из-за него. Я легла на кровать, сидела через телефон и смотрела какой-то сериал по телевизору. И тут я услышала хлопок, это всё-таки пришла мама, моё сердце бешено заколотилось в предвкушении пиздюлей, и не зря. Смысл её речи был таков, что я нерадивая ученица. Как ни странно, она почти не повышала голос, что не своейственно для неё, ибо даже в повседневной жизни она умудряется кричать. Я была в превеликом шоке, так как от учителей такого я не ожидала. Те характеристики, которые мне написали, были ужасными. Как мне сказала мама, там было написано всё что можно. Если бы эту характеристику читал посторонний человек, он бы подумал, что я уголовница какая-нибудь. Уж больно плачевно всё было. Итак, знакомьтесь! Теперь я не обычная девочка, которая примерно учится и относительно спокойно ведет себя на уроке. Теперь я нахалка, которая грубит учителям, болтает на уроке, не работает, а отсиживается, мешает всем, играет постоянно на телефоне и чуть ли не дерётся на каждом углу. Мою маму хотят непременно таскать со мной на уроки, чтобы она ледила за моим поведением. Так поступают только с родителями ужасных учеников, которые не дают никому жить. Меня в эту банду вписали тоже. Это пиздец, товарищи. А завтра свою характеристику я расскажу одноклассникам, хоть будет с чего посмеяться. И насчёт той тетради, которая была порвана учительницей русского языка. Мама сказала, что я сама виновата, и как обычно меня не поддержала. Вот и всё.

Читать на Вьюи...

-Оформление freddies-

Добрый вечер, Дорогой Вьюи. Вот и настал тот момент, тот страшный день родительского собрания в школе. Сейчас, в то время когда я только начала писать пост, собрание вот-вот началось. И если честно, то мне уже не по себе. Нет, ничего особенного и криминального я не натворила, ну почти. Но всё же мне не на шутку страшно. Во-первых, в конце того года и этой первой четверти я ставила неправильные четвертные оценки. Конечно, совесть меня грызёт очень сильно. Но дело в том, что моя мама в плане учёбы очень строгая и за мои настоящие оценки мне бы влетело по полной. Но неужели будет лучше, когда мама узнает правду? Мне попадёт вдвойне. Я уже и жалею, что пошла на такой обман. Но ничего уже не вернуть и не изменить, что сделано - то сделано. Во-вторых, в текущей четверти у меня одна единственная оценка, которая может привести маму в ярость. Это тройка по литературе. Но мама знает, что наша учительница со странностями. Да, это та, которая порвала мою тетрадь по химии. Может быть мама сделает скидку на то, что она ко мне предвзято относится? С другой стороны - эта четверть началась хорошо, и оценок ниже 7 у меня нет, исключая тройку. Бывало и похуже, поэтому я стараюсь не переживать сильно. И в-третьих, маме могут пожаловаться учителя на то, что я плохо веду себя. Это заключается в том, что я разговариваю на уроках. У нас в классе есть болтуны и побольше, которым всё с рук сходит, а мне сразу достаётся. Вы мне покажите того робота-ученика, который на протяжении 11 лет будет смирно сидеть по струнке, открывая рот только тогда, когда его спрашивают. И ещё меня пугает тот факт, что всем учителям наша классная раздала листочки, куда они записывали характеристику на нас. Я читала только 2 из всех. Учительница по русскому написала, мол, я стараюсь, учу, домашнее задание есть, но грублю учителю. Конечно, не нагрубишь тут ей, когда у неё приступы агрессии. И вообще, я не собираюсь молчать, когда она не умеет вести уроки. Вторая характеристика была заполнена учительницей по истории. Она писала только плохое про нас, и к моему удивлению в графе "Мирончик Алина" не было написано ничего! В то время, когда я разговариваю на уроке и не редко. Мама к этому тоже относится строго. Я боюсь. И плюс историца ещё придёт на собрание и тогда уж, если не дай Бог речь зайдёт о моих оценках - она скажет, что вот ваша Алина съехала. В том году у неё 8 годовая. И тут будет мамина реакция: "КАК!? У НЕЁ ВЕДЬ 9 СТОИТ". И всё, хорониться тогда буду. Я надеюсь, что на самом собрании об этом говорить никто не будет, но проблема в том, что моя классная повезет маму и историцу по домам, и там уж наверняка речь зайдёт об этом. Судя по всему этому - у меня вполне могут снова забрать компьютер, так что простите, если снова я не смогу обновлять блог. На данный момент - единственное моё спасение - сестра, которая придёт через полчаса. Мама же дома будет примерно через полтора-два. Буду прятаться за Ингу, может мама сжалиться или хотя бы смягчит наказание. Так или иначе во всё виновата я сама. Пожелайте мне удачи, это важно. P.S.: Я наконец-таки разобрала свой некто и ответила на все комментарии. Если ты, мой читатель, писал мне туда и ждёшь ответа от меня - то вот, наслаждайся: 3

Читать на Вьюи...

-Оформление freddies-

Здравствуйте, мои дорогие. К сожалению, день сегодня выдался ничем не примечательный, можно даже сказать плохой. У нас снова начало подмораживать, хотя все прогнозы сулили начало весны в феврале. И по правде, я рада, что она всё ещё не наступила, ибо моя весенняя одежда меня не очень радует. Вчера меня вызывали на биологии на самый сложный вопрос, но поскольку ответ на него мы записывали в тетради на прошлом уроке, а я как назло забыла всю биологию, поэтому я писала на листике. И куда я его потом положила - загадка природы. Я ей это объяснила и она поставила мне единицу. У нашей биологицы и классной есть тетрадь, куда они ставят себе 2 кола, если вдруг ученик не готов. Третий кол ставят в журнал. И эта система нравится абсолютно всем, учитывая то, что у меня за 2 года было всего пару единиц, и то по уважительным причинам. Так вот, у нас в классе учатся одни слоупки. Естественно, никто ничего не учит. Из-за этого вызывают постоянно меня и ещё парочку девочек, которые всегда учат. Сегодня снова подошла моя очередь, но в этот раз мне попался самый лёгкий вопрос. Но не тут-то было, подумала я, когда мне задали вопрос по той теме, которую я потеряла. И, о чудо, я сказала наугад и угадала 2 ответа из 3. Но всё равно мне повезло. Скорее всего она поставила мне либо 8, либо 9. И такой расклад меня радует. На физкультуре мы снова играли в волейбол. Все девочки сидели на лавочке, кроме меня и ещё двух учениц. Признаюсь честно, что в волейбол я играю слабо. Верхний приём я, видимо, не освою никогда. Но зато нижним я владею в совершенстве. Я полчаса отбивала этот злосчастный мяч, он не разрешал мне отдонуть хоть пару минут. В итоге мои руки все в синяках и красных точках. Ненавижу физкультуру вообще. Тани сегодня снова не было в школе, и пусть она моя лучшая подруга, но она в школу стала ходить когда вздумается. Не прочитала текст по литературе - не пришла вообще. Я её не понимаю. Может у неё какие-то обстоятельства и личные причины, но настолько часто прогуливать тоже не стоит. Сейчас скажу кратко, что планирую перестать общаться с несколькими моими подругами, а именно с Яной, Олей и Алиной. Оставлю только Дашу, Арину и Таню. А всему несколько причин: первая слишком высокого мнения о себе, вечно спорит со мной, вобщем она мне неприятна как человек, с этим ничего не поделаешь. Вторая, пардон, тупенькая. Своего мнения нет. Постоянные "плагиаты". Наши фразы, сериалы и остальное - всё она присваивает себе. А сегодня я разговаривала с Ариной и сказала, что одна девочка шлюха. А Оля влезла в разговор и сказала "Кто бы говорил". И этот человек потом будет говорить, как он хорошо ко мне относится. А Алина просто не моё, скучно мне с ней. Домой сегодня шла с девочками, ибо у Ильи было 5 уроков, а у меня 6. Но он специально пришёл в школу чтобы пойти со мной на остановку. Я просто в шутку сказала: "Хаха. Дурачок". А он психанул и пошёл на свои турники. Конечно неприятно получилось, но мы даже не ссорились, всё отлично. Завтра собрание и я очень боюсь. Поэтому мне стоило бы задуматься об убежище, ибо мало мне не покажется, это уж точно.

Читать на Вьюи...

Д обрый вечер, мои дорогие. Я не появлялась здесь уже несколько дней, мне было просто не до блога, уж извините. Совесть начала меня мучать только после того, как мне на некто кто-то написал, мол, всё отлично, но обновляйся чаще. Ребята, милые, те, кто следит за мной уже достаточно много времени знают, что у меня попросту не было возможности зайти к вам и написать хоть пару строк, ибо мама за то, что я вовремя не выучила биологию забрала мой ноутбук. Но моя сестра приносила свой рабочий и я иногда залезала через него и писала вам. Так же в этой квартире стоит третий компьютер, моей сестры. Но уже года 3 он так и стоит, так как нужно было переустанавливать систему, но у моей "вечно занятой" Инги не было времени. Но в воскресенье всё-таки нам переустановили операционку. И как назло именно в этот день мама всё-таки сжалилась и отдала мне мой ноутбук, но с условием, что в этой четверти я буду отличницей. Да вырвите вы мне язык за то, что я дала это обещание, ибо сейчас я сама уже не знаю смогу ли я его сдержать. В четверг у нас родительское собрание, поэтому не удивляйтесь, если я вдруг пропаду. В принципе всё отлично, но на меня жалуются некоторые учителя, потому что я разговариваю на уроках. Но кто этого не делает, скажите мне? Ладно бы это, так я ещё умудрилась тройку по русской литературе получить. И мама ещё не знает. Но с нашей этой учительницей мама будет разбираться на собрании, я писала о том, что она порвала мою тетрадь. Честно говоря немного странно, что мама сначала кричала, что я виновата сама, а теперь заступается за меня. В школе сегодня снова не было моей лучшей подруги. Мне без неё очень плохо, она единственная из всех моих подруг, кому я могу полностью довериться. С ней мне настолько комфортно, что казалось бы, не расставался с ней никогда. Но, увы, она испытывает моё терпение, заставляя ходить в это жалкое место под названием "школа" и не видеть её там. А теперь немного хочу рассказать вам о школьных буднях. Итак, я ненавижу физику. Конечно, предмет сам по себе сложный и даётся мне не особо, но вся проблема в нашей учительнице. Она невероятно нудно и непонятно объясняет тему. Сегодня физика у нас была первым уроком, в 8 утра 20 человек "слушали" её бред, который она несет и попросту засыпали. На этой физике вообще жалеешь, что родился. На информатике мы делали таблицы, по которым я получила 10. В конце урока нам дали задание, выполнив которое можно получить +1 к своей оценке. Но мне уже повышать некуда, поэтому я решила поиграть в карты. В кое- то веки вообще. И она каким-то образом увидела это и понизила мне на балл оценку. Хоть это и 9 стала, но всё равно неприятно как-то. Я первый раз за 2 года решила поиграть, а не делать таблицы. Ну и чёрт с ним, не катастрофа! Сейчас небольшое "вступление", перед тем как начать писать концовку своего поста. По понедельникам 7-ым уроком у меня физкультура с классом, в котором учится мой лучший друг. Мне было в лом заниматься, поэтому я сидела на лавочке. Ко мне прицепился физрук, я не могла от него отвязаться. Он так мозг выедает, что вам не рассказать просто. Мне надоело слушать его бред и сказала просто в шутку: "Вон, я сейчас Илью позову. Он вам в голову даст". Тут прибегает Илья, садится со мной, ложит руку мне на плечо и говорит: "Вы чё к моей братухе прицепились, а?". И рядом сидели трое девочек, которых никто на дух не переносит, они типичные заучки, с которыми кроме учёбы не о чем поговорить. Они так смотрели на нас, как на парочку. Просто людям не понять, что такое лучший друг. Уже не раз нас считали "не просто друзьями". Но мне плевать. Для меня он самый лучший друг в мире. Домой мы шли вместе, он как обычно проводил меня до остановки. И, о подстава, нас постоянно кто-нибудь увидит вместе: то биологица, то одноклассник, который не удержится от комментария: "Ой, а вы трахаться идёте?". А тебя каким боком это касается, не пойму никак. Так вот, сегодня я ждала его на первом этаже в школе пока у него был классный час. Домой мы шли втроём. Я, Илья и его друг. Когда мы уже подходили к остановке Илья набросился на меня со словами: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!" И ему всё равно было, что его друг не понял, что это просто наши приколы. Он вообще смелый. Он может подойти и сказать мне, что я очень красиво выгляжу. Вобщем, я обожаю Илью! И наверное на этом всё, всем удачи!

Читать на Вьюи...

Добрый день, мои любимые. Для начала хочу обратить ваше внимание на то, что я сменила тему. Мне она очень нравится, не знаю как вам. Если у вас возникнет желание - можете написать своё мнение мне на некто, всем откликнувшимся я буду очень благодарна. Итак, мои выходные снова прошли обычно и ничем не примечательные. Вчера я не писала пост, ибо мне было просто лень. В пятницу ночью я со слезами на глазах провожала тётю Таню. Мне так не хотелось с ней прощаться, вы представить не можете. Но она пообещала приехать примерно в апреле. Я жду с нетерпением. В субботу был не самый лучший день. Мои родственники настолько выели мне мозг, что несмотря на слякоть на улице мне хотелось сбежать подальше от них. И на помощь мне пришла моя любимая Таня. Мы собрались и поехали в город. Сходили в пиццерию, погуляли по городу. Но внезапно пошёл снег и нам пришлось разъехаться. Но наша встреча мне принесла много положительных эмоций, ибо моя Таня всегда поднимает мне настроение. Сегодня с утра меня просто невероятно ошарашила мама словами: "Я хочу поговорить с тобой насчёт твоих переписок ВКонтакте. Это что такое? Ты вообще думаешь своей головой что ты пишешь? Дур не делай из нас. В следующий раз получишь за такое." Я просто сидела в шоке, потому что я вообще не понимала о чём она. Зная мою маму, она даже не знает с какой стороны открывается ноутбук! Моя сестра - тварь. Это уже раз третий, когда она читает мои переписки и долаживает маме. Я не понимаю, чем я заслужила такое отношение к себе? Неужели я такая ужасная сестра? Я к ней отношусь не так наплевательски, как она ко мне. Я продумывала много планов для мести, ибо это переходит все границы. Это личное. Но у меня есть много возможностей. Во-первых, я знаю её пароль от контакта, но что мне это даст? Ей 25 лет и маме пожаловаться на её переписки я не могу. Во-вторых, она сейчас в Минске и её рабочий компьютер в моих руках. Одно "неловкое" клацанье мышкой - и все её жизненно необходимые файлы улетят в Нарнию. В-третьих, на своём ноутбуке я удалю все её рефераты, доклады, конспекты, документы. И тогда она почувствует всю мою мощь. Конечно, второй вариант я делать не буду, ибо это опасно для жизни. Для моего удовлетворения вполне хватит и третьего пункта. Ах, ещё все её многочисленные фотографии, которые есть только у меня на компьютере я удалю тоже, и тогда будет вообще идеально. Как только она приедет - убью её. Такого издевательства над собой я терпеть больше не собираюсь.

Читать на Вьюи...

Всем доброго времени суток! Сегодняшний день прошёл просто шикарно, словами не описать. Начнём с того, что у нас +2 за окном и ни о какой зиме уже и речи идти не может. Остался какой-то грязный "снег", а всё остальное превратилось в воду. Судя по прогнозам, до конца февраля будет температура то -2, то +2. Из-за этого будет много воды и гололёд. Меня такой расклад вещей не очень устраивает, но погода, увы, моего мнения не спрашивает. Вобщем, первой радостью дня было то, что в школу наконец-таки пришли Арина и Оля, по которым я скучала. Но снова же не пришла Таня, неужели она опять заболела!? Кстати говоря, вчера мы с ней ездили в город за книгой и я потратила на неё последние деньги, но мне не жалко на такое. Так вот, на первых двух трудах все девочки разделились на 2 команды и делали плакаты на разные темы. Мы выбрали тему "Субкультуры" и вырезали картинки из журналов. Повырезали и я с Олей и Ариной полтора часа фотографировались, а Яна, Даша и Алина доделывали плакат. Половина фотографий - просто невозможно смешные, но нам таких моментов давно не хватало. Затем мы помогли девочкам сделать плакат, выступили с ним и победили. На математике писали какую-то самостоятельную, так-то несложная она была. На русском был ужас всего дня, после которого я свою руссицу не то что ненавижу, я её расчленить готова, тварь эту! Мой одноклассник, которому я постоянно даю списывать, попросил у меня списать химию. Вобщем списывает он, подходит эта неадекватная старуха и рвёт его тетрадь. (!!!) Он начинает возмущаться, мол, какое право вы имели это делать? Она обязана была предупредить, а не портить имущество других. Она хватала его тетрадь, а он, бедненький, мою прятал как мог. Но ему показалось мало, русица ушла, а он продолжает списывать. И тут она подходит снова и рвёт мою тетрадь. Я ору, что это моя. Но она говорит, мол так тебе и надо. Эта тварь разобдрала мою тетрадь в клочья, которую я вела больше чем полгода, там были все темы. Для меня было большей неожиданностью, когда весь класс начал орать на неё, что она не имела права так делать. Все до единого. Было просто приятно, что даже те одноклассники, с которыми у меня были плохие отношения заступились за меня. Затем мы всю перемену рисовали на доске "Курило - лох" и фотографировались. На уроке фотографировались тоже, сегодня был день фотографий у нас. Когда она разорвала мою тетрадь, меня понесло. Я не матерюсь уже, но в таких случаях меня просто пропёрло! Я песочила её как могла. Естественно, она не слышала. Но легче мне стало. На русской литературе я вообще не реагировала на неё, хоть она и задавала мне вопросы. Но самое обидное в этой ситуации, что когда я рассказала это маме и сестре они сказали, что это мои проблемы и что я виновата сама. За все 14 лет я не услышала от них ни одного слова поддержки. И почему только родственников не выбирают? На химии получила 2 девятки, что просто отлично. После уроков я, Оля и Арина пошли к Даше. Сначала мы сидели в видео-чате, потом фотографировались на веб-камеру. Фотографий много и все они хорошие. И на химии мы тоже фотографировались. Потом вам может скину фотографии. Домой я пришла только в 6 часов, а в 12 ночи у тёти Тани поезд и она уезжает обратно в Казань. Я не знаю, когда я ещё её увижу. Но она обещала снова приехать весной. Я буду очень скучать, ибо она единственный человек в мире, который меня понимает и поддерживает. И теперь о последнем, об Илье П. Вчера мы с ним помирились, по моей инициативе, потому что привязалась я к нему уже. Но я снова жалею об этом, ибо он изменился как-то. Больше всего меня раздражает то, что он меня ревнует к его хорошему другу, который мне нравится. Ох да, прошло уже то время, когда я любила другого его хорошего друга Илью Б. и вряд ли это имя вы будете встречать в постах теперь. Так вот, он ревнует и ревнует меня, хотя мы даже не знакомы. И вообще, Илья просто мой друг, с какого чёрта он меня ревнует? Мне не по себе уже. И вообще, начинала писать этот пост с отличным настроением, а теперь оно в жопе. Поэтому закончу свой пост во избежание выплеска гнева.

Читать на Вьюи...

Здравствуй, дорогой Вьюи! Сейчас снова сестра принесла свой ноутбук, а сама ушла кататься на коньках, поэтому я сейчас с вами. Итак, сейчас постараюсь вам объяснить смысл своего заголовка. Всю эту неделю я учусь хорошо, даже отлично (тьфу, тьфу, тьфу), но с уроками полная напряжёнка. Задают невозможно много, я в сонном состоянии уже доделываю их, еле нахожу в себе силы. Мне уже страшно идти в университет, ибо там заданий будет ещё больше. Как я буду со всем этим справляться? Я надеюсь, что хоть что-то изменится. Если бы нас так не загружали домашкой, то в школе было бы всё идеально. Мне нравится туда ходить, но эти злосчастные уроки просто вырубают меня! Сегодня я наконец купила себе новый тональник, ибо мой старый уже закончился. Ну как мой, сестры. Но поскольку она пользуется моими вещами, а я её, условно будем считать, что он мой. Мы с Дашей ходили по Северному и наконец нашли мне тональник. Продавщица мне не дала его попробовать, поэтому я покупала его на свой страх и риск. Но честно говоря, я думала, что он будет стоить раза 3 дороже. Тональник, к сожалению, оказался немного светлее моей кожи, как показалось мне. Но Даша сказала, что мне так даже лучше, чем с тем. Зная её, она врать мне не будет. Выйдя из магазина я сказала ей, что собираюсь съездить в город, чтобы купить себе книгу. На что получила ответ: "Что? Книгу? Боже, Алина, мне кажется, что я тебя вообще не знаю". Это был намёк на то, что я произвожу впечатление недалёкого человека, абсолютно неспособного читать книги. Звучало это очень обидно, ибо я не думала, что обо мне такое думают люди, в то время когда я просто обожаю книги. Что ж, видимо правда сейчас читать книги - стыдно, а курить и пить пиво в подъездах - самое то. Сейчас я снова поссорилась с Ильёй П. И вы даже не догадаетесь, почему. А всё потому, что сейчас наша ссора была на таком ровном месте, таком, что просто глупо всё поулчилось. Но наслушавшись от него слов " Я лучше повешусь, чем буду тебе писать" я не жалею о случившемся. Ведь когда мы общались он говорил мне, какая я хорошая и какой я прекрасный друг. И теперь я окончательно запуталась, кем он меня считает. Это лицемерство меня просто выводит из себя! И на последок я хочу написать ещё одну немаловажную вещь. Помните, не так давно я писала пост о том, что меня используют? И сегодня всё снова повторилось. Я уже не буду писать о том, что меня постоянно просит дать списать мой одноклассник. Но у него по крайней мере нормальное отношение ко мне, и почему-то для него мне не жалко, не знаю почему. Но моя "подруга" сегодня меня просто взбесила. Она меня весь день просила дать мне вопросы, которые я составила по литературе к тексту. Неужели она не понимает, что у каждого свои вопросы? То сочинение ей дай моё списать, то тетрадку ей дай мою, то расскажи, о чём в тексте говорится. И в это время она меня никак не выручает. Уже 2 раза было, что я давала ей свою тетрадь, ей ставили 10, потом вызывали меня и ставили мне 2, ибо моя тетрадь с сочинением у него. Она даже не удосужилась сказать спасибо. И причём она постоянно со мной спорит, что бы я не сказала она оспаривает до потери пульса. И сегодня мне надоело быть такой мягкохарактерной, я твёрдо сказала ей "нет". И сколько она не просила у меня эти вопросы я отказывала ей. И знаете, мне плевать, что она теперь думает обо мне! Плевать, что это двоюродная сестра моей лучшей подруги! Я имею право на собственное мнение, всё. На этом я, пожалуй, закончу.

Читать на Вьюи...

Добрый вечер, мои милые, если кто ещё не спит. Понедельник - звучит устрашающе. Но сегодня всё было наоборот, что очень удивительно для меня. С утра встала и меня сразу ошарашила мама: на улице был -21 градус. Меня конечно предупреждали, что будет холодно, но это уже слишком! Посмотрела на градусник и убедилась в том, что сегодня я превращусь в ледяшку. Оделась тепло, замоталась шарфом, одела носки, вышла на улицу и моей первой мыслью было: "И это 21 градус мороза?". Когда у нас -15 было и то холодней было. Неудивительно, что когда я пришла домой на градуснике было -6. Или у нас с градусником что-то, либо я перестала чувствовать холод. Первое вероятней. В школе сегодня прошло всё просто отлично. Получила 9 за контрольную по биологии. Для меня это огромное достижение, ибо выше 6 никогда не было. Конечно, я всё списывала из учебника, но на войне все средства хороши. На истории старалась вести себя тихо, ибо через 10 дней родительское собрание, она вполне может пожаловаться на моё поведение, поэтому я стараюсь сидеть и даже не шевелиться. На английском как обычно работала одна я. И наконец-таки мои труды были вознаграждены девяткой. На химии я и ещё пару человек писали письменный пересказ параграфа. Как же хорошо, что я его наизусть почти выучила. Он очень простой и отлично запоминается. Оценку я узнаю только в пятницу, но мне уже не терпится почему-то. С физкультуры снова ушёл весь класс, даже ботаники. Остались только мы с Таней и ещё 2 мальчика. Физкультура такой же урок, как и остальные, хотя я его не люблю. Я вообще не понимаю, как можно уходить с уроков? Меня на это уже тысячу раз пытались подбить подруги, видимо, они до сих пор поняли, что это невозможно. Наш физрук уже не знает, что с нами делать. У нас вообще самый худший класс в параллели, на нас все учителя жалуются. И кстати, как оказалось, по понедельникам у меня с классом Ильи Б. и Ильи П. совместная физкультура. Меня этот факт не особо радует, ибо не очень мне хочется, чтобы они смотрели как я по шесту лажу, например. Но изменить я ничего не могу, поэтому я просто смирилась. Помирилась сегодня с Ильёй П. Вобщем-то ссора была на ровном месте, поэтому и помирилсь мы быстро. Дома быстро сделала все уроки, потом пришла сестра и, о чудо, принесла ноутбук! Я сразу к вам зашла. Собиралась ставить новую тему, ибо неполадки со шрифтами я устранила. Но скоро уже придёт сестра, поэтому у меня был выбор: либо менять тему, либо писать пост. Вы сами видите, что я выбрала. Тему ещё успею поменять, надеюсь, что вас пока не тошнит от неё. Вот, вобщем-то и всё, сладких снов всем.

Читать на Вьюи...

Здравствуй, дорогой Вьюи! Решила сегодня написать вам ещё один пост, ибо не смогу обновлять блог ещё около недели. Сегодня весь день я была в "разъездах". Сначала ездили в больницу к бабушке (не к той, с которой сейчас живём). Туда она попала из-за меня. Не в том смысле, что я её расстроила, в другом. Но я не буду объяснять это, потому что это звучит, как бред и вы в это точно не поверите, станете считать сумасшедшей. Поэтому по этому поводу я пока ничего писать не буду. После больницы заехали в магазин к Ингиной знакомой. Обменяли кофту на размер побольше и мама согласилась её купить. Инга тоже купила себе длинную байку. Кто бы знал, как я их ненавижу! Но эта является редким исключением. Затем мы поехали к крёстному домой. Честно говоря, я не люблю ходить в гости с мамой. Ненавижу просто! И все эти 5 часов я мучалась, сидя за столом. Мне хотелось спать, но некуда было лечь, ибо в обоих комнатах кто-нибудь смотрел телевизор, лёжа на диване. В итоге я слушала музыку и пила кофе, дабы не уснуть. И подействовало. Пришли домой только в часов 7. Я планировала сразу сесть за уроки и потом пойти в душ, но компьютер, который я не увижу ещё неделю отвлёк меня на долгое время. Но всё-таки я нашла в себе силы взяться за учебники. Сначала я не могла выбрать предмет, который я буду делать в первую очередь. Затем я не понимала, что и как писать. В итоге я кое-как сделала эти ненавистные мною уроки и пошла в душ. Сейчас сижу с мокрой головой и нужно идти её сушить, но не люблю я это дело. Да Господи, это же пост ненависти какой-то получается! Последние 3 дня я каждый день переписываюсь с Ильёй Б. Ну как я себя не убеждала, не нравится он мне. Но почему-то всегда при его появлении в моём поле зрения мне как-то не по себе становится. Сейчас я ссорюсь с Ильёй П. и так не могу понять, из-за чего всё это. И тут уже серьёзные проблемы у нас, не то что обычно. Он мне как друг очень дорог, но сейчас мне абсолютно плевать на всё. Просто всё равно, что будет дальше. И ещё меня раздражает недоверие ко мне с маминой стороны. Сейчас при присутствии нашей родственницы из Татарстана, которая ещё не уехала, она пытается изобразить из себя идеальную маму. Ненавижу это лицемерие. Буквально полчаса назад она начала проверять у меня уроки, не доверяет она мне. Зная мою любовь к биологии, она начала проверять, как выучила я параграф. Я начала рассказывать, она сказала почитать его ещё раз. Я прочитала. Всё, все 5 уроков проверены! И зачем нужно было всё это устраивать? Не понимаю. Помнится мне, что около года назад после уроков я решила заехать к бабушке. (Кстати говоря, к той, к которой мы в больницу сегодня ездили, то есть к маминой маме). И мама мне не поверила, что я у неё. Видимо, она считала, что я пью и курю за гаражами с друзьями. Я даже повода никогда не давала мне не доверять! Все эти 14 лет у нас с мамой вообще не было нормальных отношений, как у всех. Сейчас же я почти не разговариваю с ней, ибо ей всё равно на все мои проблемы и переживания, и общение с ней - только вынос мозга. И наверное, это всё, что я хотела вам сказать. До встречи через неделю, не скучайте без меня, милые.

Читать на Вьюи...

Добрый вечер, мои дорогие. Вот я и вернулась спустя неделю. Всё это время у меня не было возможности вам написать, хотя очень хотелось. Я скучала, дико скучала по вам. Конечно, за эти дни произошло много чего, но большинство событий я уже и не помню, всё забылось как-то. Но этот пост я просто обязана вам написать, поэтому тему для него я нашла. Помните, я писала вам о том, что мы с девочками собираемся ходить на театральный кружок? Так вот, сходили мы на него один раз и всё. У девочек не получается туда ходить, а я одна не хочу, ибо я не знаю никого там. И в итоге мы туда и не будем ходить, даже если мы и хотим. Я не думаю, что нашей предподавательнице нужны такие прогульщицы, как мы. Да и у меня если честно пропал интерес к нему и это печально. Я, конечно, не отказалась бы от роли в каком-нибудь спектакле, но я, как оказалось, до ужаса стеснительная. Видимо, не моё это. В понедельник у меня не будет компьютера, ибо его заберет сестра на работу (я сижу через её рабочий). Поэтому я снова пропаду на неделю. Я надеюсь, что у мамы проснётся совесть и она отдаст мне мой, нормальный ноутбук. Сейчас мне очень печально осознавать, что мне не о чем писать в блог. Абсолютно. В голове все мысли перемешались в кашу, ничего не разобрать. По сути, этот пост получился бессмысленным. Но надеюсь, что есть ещё те люди, которым интересно читать даже такое. Во всяком случае, вы будете знать, что я ещё не окончательно пропала и помню о вас.

Читать на Вьюи...

Привет вам, мои любимые. Господи, как я скучала по вам! И пропала я совсем неожиданно, и сейчас об этом расскажу. Поскольку у нас с сестрой 1 компьютер на двоих, то когда её нет дома я сижу в интернете и делаю письменные уроки, а как только она приходит я делаю устные. И вот во вторник как раз мне нужно было учить биологию, но я ждала, пока придёт сестра. И тут маме вдруг взбрело в голову проверить, как я выучила параграф. Но к сожалению, маме мою "методику" я объяснить не смогла, поэтому она забрала компьютер. И к счастью, минут за 10 до этого я успела посмотреть видео Кристинушки. Спасибо тебе огромное, что внесла меня в свой блогролл. И да, на видео ты просто прелестная! Сегодня сестра принесла свой ноутбук с работы. Это, конечно, не самый лучший компьютер, ибо здесь даже шрифты не отображаются и клавиатура неудобная, но это лучше, чем ничего. За эти дни произошло много всего, и хоть прошло всего 3 дня, я просто разучилась писать в блог и поэтому этот пост будет не таким интересным, как предыдущие, извините. В школе всё начало немного ухудшаться. Я уже успела нахватать семерок, восьмёрок, а сегодня моя "любимая" учительница русского языка влепила мне 3 за план по тексту. Да к нему план вообще нереально было составить. И она меня ненавидит, ибо я с одним моим одноклассников открыто выражаю своё недовольствие в плане того, как она ведет уроки, а точнее не ведет. И теперь она нас с Ваней засаживает по полной, мы только зря рот открыли. Как я и писала где-то раньше, я пытаюсь отучить себя от матерных слов. Но почти всю эту неделю у меня просто вылетают эти слова. Сначала в адрес одноклассника, который доканал меня в конец, затем в адрес учительницы по русскому, правда, мою ругань слышала только соседка по парте. Но я верю, что у меня получится избавиться от этой дряни, но тогда мне нужно будет изолироваться от общества. На физкультуре мы занимались на улице, у нас просто чудесная погода, снег выпал. Смотришь за окно и любуешься. Все катались на лыжах, а нас, человек 8, играло в снежки и валялось в снегу. Я была в капроновых колготках и в юбке. Долежалась я в снегу. Теперь я сижу с температурой и больным горлом. Сегодня с утра мама даже не заметила, что мне плохо. И я попёрла в таком состоянии в школу, но у нас была последним уроком контрольная по химии, которую я не понимала. Так как мне правда было плохо, я позвонила маме и попросилась уйти, и она разрешила. И ушла пораньше, и плохую оценку не получу. И хоть дома отлежалась. С Ильёй П. у нас отношения наладились до предела уже. Я его обожаю за то, что он абсолютно открытый человек. Он в какой-то день подошёл в школе и сказал, что я очень красиво выгляжу. Это очень приятно слышать, тем более сейчас такие мальчики пошли, что от них ничего не дождёшься, кроме как: "Давай мутить". А вчера он конкретно провинился передо мной и в школе в лицо попросил прощения. Такие поступки заслуживают уважения, вот правда. А теперь то, о чём я хочу уже скорее написать. Помните, я вам писала про мальчика, которому на спрашивай. ру про меня пишут? Мол, как у вас там с Алиной. Он по совместительству очень хороший друг Ильи П. Вобщем, я уже тоже вроде писала про то, что мы хорошо общаемся после этого. Ещё хочу сказать то, что я, наверно, неправильная девушка. Если мне кто-нибудь нравится, и этот человек начинает оказывать мне какие-то знаки внимания - то у меня сразу пропадает к нему интерес и не могу нормально общаться с ним. Постоянно так было. Я вообще не знаю, как я мужа себе найду так. Вобщем Игорь мне не нравился даже, хотя бы потому, что ему 17 лет. Не подумайте сейчас, что я хвастаюсь. Я просто хочу поделиться и попросить совета. Он начал ко мне подкатывать. То "пошли погуляем", "ты красивая", "ты мне нравишься", "давай я тебя до дома провожу" и ещё много всего привести, но этого достаточно. С ним интересно общаться, но не более того. И сказать я ему этого не могу, просто не могу. Мне вообще неприятно слышать от него комплименты. Нет, я точно неправильная. Просто не могу я так. Он вчера и сегодня приходил к нам в школу, он приходил к Ильей П., но всё равно он нашёл меня и сегодня мне пришлось с ним разговаривать на первом этаже. И плюс он пришёл ещё с какими-то своими друзьями, которых я первый раз видела. Попробуй потом объяснить всем, что от меня хотят три семнадцатилетних двухметровых пацана. И толку, мы всё равно простояли 5 минут и разошлись. Домой я шла с Викой, но возле раздевалки мы пересеклись с Ильёй Б. Он обращает внимание только на Вику, на меня ноль реакции. Мы с ним немного шли домой, смеялись, я ему подключала интернет, и поняла, что мне плевать на него. Я просто убеждала себя последнее время в том, что он мне нравится. Но всё равно он классный мальчик. Завтра нужно на театральный, а я больная. Но я всё равно пойду, и это не обмуждается. А сейчас я хочу поставить тему, которую разбирала Кристина. Спасибо тебе огромное за неё, она очень хорошая. Вот, вроде и всё. Сейчас на выходных я не знаю, буду ли писать посты. Всё зависит от компьютера. Но если вдруг снова пропаду - знайте мою причину. Я люблю вас.

Читать на Вьюи...

А как часто вас используют? Меня, как мне кажется, повседневно. Ну допустим, алгебра, контрольная. Вместо того, чтобы решать задания, я выслушиваю просьбы одноклассников сложить 2 и 3, решить их задания. И как бы никого не волнует, что у меня абсолютно другой вариант, что мне нужно решать своё и в данный момент я забочусь о своей оценке. Биология, тест. "Алин, а сколько плавников у рыбы?" - "Ну подожди, я своё решу и подскажу тебе" - "Нет, скажи мне сейчас, а то звонок прозвенит и я не успею решить.". А то что не успею решить, тебя не волнует? И так каждый день, каждый урок, каждую самостоятельную работу. И пусть только ты не подскажешь, тебе потом устроят "сладкую жизнь". Но если вдруг я, наглая такая, на контрольной спрошу у кого-нибудь из тех, кто мешал мне в своё время, как решать, то в ответ я услышу ничто иное, как: "Алин, мне нужно своё решать." И самое главное, что когда человеку нужно, чтобы ему подсказали, он мне мило улыбается, а на переменах обсуждает меня с другими, и не лучшим образом. Ладно, школа это одно, но если бы это заканчивалось в повседневной жизни.. "Алин, сходи пожалуйста со мной в магазин" - "Да без проблем, пошли". Но когда я прошу сходить в магазин со мной, то найдутся тысячи причин, из-за которых они не могут этого сделать. А если ты вдруг не пошёл с этим человеком - психи, обиды, которые будут продолжаться долгие дни. И самое обидное, что чаще всего так поступают мои подруги. Я сейчас не хочу сказать, что они такие плохие, просто они понимают, что я не могу им отказать и пользуются этим, а взамен я не получаю ничего. И на данный момент, наверно, осталось только пара-тройка людей, в которых я уверена, это те люди, которые больше отдают, чем получают. Им, наверно, никогда и в голову не придёт использовать меня ради своей выгоды. Спасибо вам огромное, люблю и ценю вас, милые.

Читать на Вьюи...

Всем доброго дня, мои любимые следящие. Сегодня снова в школе всё прошло отлично. Туда я уже хожу, как на праздник. И сегодня снова у меня были кудрявые волосы, но уже не такие как вчера. И знаете, мне очень идёт. Теперь я буду чуть ли не каждый день с такими ходить. И мне уже второй день подряд делают комплименты по поводу внешнего вида, это приятно, очень. Даже один из одноклассников сказал: "Ммм, я б тебе вдул". Мда, теперь только такие комплименты распространены, как бы ни печально это было осознавать. Сегодня снова пересеклась с Ильёй Б. в школе, а точнее уже на выходе. Мы немного поговорили о каком-то бреде и разошлись. И до сих пор я не могу понять о своих чувствах к нему. И пусть пока так и останется, всё как есть. Кстати, я заметила, что с приездом родственницы из Татарстана я начинаю меньше есть, в меня теперь не влазит столько еды, сколько я ела раньше. Но также я заметила, что я немного поправилась. Я уже жду, когда Таня выздоровеет и мы наконец-то пойдём в тренажёрный зал, ибо скоро я превращусь в колобка. И теперь расскажу вам то, что забыла написать вам вчера. Так как мои мама и папа в разводе, по исполнению мне 14 лет я могу взять либо мамину фамилию, или остаться на папиной. Последние года 2 я мечтала взять мамину фамилию и стать Смирновой. Хоть 14 мне было ещё 4 месяца назад, но делать новый паспорт не доходили руки. Но делать его нужно было не только мне, но и сестре, и маме, ибо у всех у нас такой возраст, чтобы делать новые паспорта. И позавчера Инга просила наши старые паспорта и свидетельства о рождении, чтобы подготовить все документы для этого. Естесственно, она спросила, какую фамилию я буду брать. Я ответила, что точно буду Смирновой. Сестра начала возмущаться, мол, делать мне нечего, что это бессмысленно и что она против. Но я рвала и метала, уж больно мне хотелось избавиться от своей фамилии. В итоге я её убедила, что мне это нужно. Но ночью я лежала и поняла, что хочу остаться на своей дурацкой фамилии Мирончик. Все эти клички, обзывательства, всё такое родное мне стало. Не готова я пока расставаться с ней, и будь что будет. Сестре я об этом сказала, и всё впорядке. И сегодня по приходу домой я обнаружила, что уже 2 дня назад вышла новая серия Милых Обманщиц в многоголосой озвучке. Так что я бегом уже побегу смотреть, ибо я скучаю по этому сериалу. Кстати, я вернула свою старую тему, уж больно я привыкла к ней. Я люблю вас. К онец.

Читать на Вьюи...

И снова здравствуйте. Как видите, мама снова сжалилась и не забрала ноутбук, за что ей спасибо. Хоть сегодня и понедельник, но прошёл он более, чем отлично. С утра я накрутила волосы, просто захотелось это сделать. В школе меня весь день спрашивали, мол, неужели у меня сегодня день рождения? И правда, выглядела я уж больно нарядно. В школу меня везла сестра на машине, но быстрее я б на автобусе доехала. Ещё и накричала на меня ни за что, вобщем, как обычно. На биологии меня вызвали, а я почти не знала ничего, но к моему удивлению, я рассказала всё без ошибок, оценку, правда, не знаю ещё. На физике мы делали какой-то опыт и меня посадили с одной из девочек-заучек. Я, честно говоря, была о ней худшего мнения. Я к ботанам отношусь ровно, но с этими тремя девочками поговорить кроме учёбы не о чем было. Но сегодня я открыла для себя новую сторону одной из них. На химии все готовились к контрольной работе, но я, Яна, Оля, Арина, Антон и Ваня развлекались. И теперь я ничего не знаю, что будет в контрольной, которая в пятницу, и у меня проскакивает мысль "заболеть", дабы не схлопотать "отличную" оценку. С физкультуры ушёл весь класс, все 23 человека, а остались только мы с Яной. В итоге физрук нас отпустил. Он уже не знает, что делать с нашим классом, ибо все прогуливают его урок. Уже дошло до того, что одну неделю будут ходить на физкультуру мальчики, другую - девочки. Ненавижу свой класс за всё "хорошее". Когда спускалась в раздевалку по лестнице я пересеклась с Ильёй Б. И он меня, простите, по попе ударил. Но ударил же, вспомнил про меня. Уже лучше. Домой я ехала без Вики, ибо у нас было разное количество уроков, но учитывая то, что физкультуру отменили, я ехала на автобусе домой и встретилась в нём с ней. В один момент Вика говорит: "А давай выйдем и пойдём пешком?" И тут на меня что-то нашло, и мы выскочили из автобуса и шли пешком, как в пятницу. Снова мы болтали о всяком. На завтра только 2 урока делать, да и всего уроков завтра 5. Это пока временное расписание, так что не буду сильно радоваться. И сейчас надо учить историю и русский сделать, так что, досвидания, милые.

Читать на Вьюи...

Добрый день, ребятушки. Я только что вернулась домой с театрального. Сначала я, Оля и Арина поехали туда на 10 утра, чтобы записаться. Мы долго стояли возле входа в кабинет учительницы и боялись зайти. Она несколько раз прошла мимо нас, а мы, как ненормальные стояли под дверью. Она, проходя мимо нас, спросила, мол, чего мы стоим. Спросила на ходу и сразу ушла. Затем возвращается и говорит нам: "Девочки, я жду внятного ответа!!!!". Мы испугались не на шутку, но в итоге я зашла в кабинет и спросила, можно ли ещё записаться. Она спросила, не поздно ли мы спохватились в середине года? Но в конце концов она нам разрешила ходить вместе с группой. Но занятия были только на час дня, поэтому мы решили полазить с девочками по городу. Потом за мной заехала сестра и мы поехали выбирать бабушке подарок. Приехали домой с сестрой около половины двенадцатого и офигели просто: к нам приехала родственница из Татарстана. Причём даже не предупредила никого! Подарок так подарок. Потом пришла мама с магазина, накрыла на стол, все сели за него и начали отмечать. Но только без меня. На меня никто вообще не обратил внимания. Я была ещё дома 15 минут после начала их застолья, но они сидели и веселились, а я, хоть и сидела в той же комнате, осталась незамеченной. Когда я уже приехала на театральный, Оли и Арины не было. А они опоздали, оказывается, на автобус. И я их ждала 15 минут и ужасно замёрзла. На кружке мы сидели в зрительном зале и смотрели, как девочки из нашей группы репетируют спектакль. У нас в группе только 1 мальчик, кстати говоря. Они все отлично играют, я тоже хочу так. Следующее занятие в субботу в половину третьего, я уже жду недождусь. Не зря всё-таки мы записались туда, там очень интересно. Сегодня планирую делать уроки, надеюсь, что задавали не очень много. А завтра компьютера у меня уже не будет, поэтому я со всеми вами прощаюсь. Не скучайте без меня, хотя я буду по вам. Не могу поверить, что нам придётся проститься на столь долгое время, но от меня пока ничего не зависит, хотя вдруг мама опять оставит его. Спасибо за то, что прочитали до конца. До встречи :)

Читать на Вьюи...

Всем доброго вечера, ребята. Сегодня весь день искала себе новую тему, сначала обнаружила ту тему, которую хотела поставить у Кристины, затем долго искала новую, в итоге на это ушла уйма времени, но я сделала это. Если честно, то мне она не очень нравится, сегодня уже времени нет изменять что-либо. Своё мнение о ней вы можете написать сюда. Вообще, сегодня был сумасшедший день. Сначала у нас сорвало краны во всей квартире, благо дедушка быстро приехал и всё починил, но нужно ставить новые. Затем у одного мальчика на Спрашивай.ру (да, даже мальчики там есть) я обнаружила вопрос: "Ну как у вас там с Алиночкой Мирончик?". Только дело в том, что этого мальчика я почти не знаю, но нас уже сделали парой. Плюс ещё мой аск нашли через Вику Артём и Илья Б. и мне пришлось его удалить. Возможно, когда всё утрясётся, я его восстановлю. А пока вы можете задавать свои вопросы на некто. Завтра с девочками едем записываться на театральный. Мы будем обсуждать это с учительницей, ведь нас могут и не записать, ибо середина года сейчас. Вставать надо будет в половину девятого утра, но ради этого я встану хоть в 5 утра. Мама сказала, что с понедельника уже точно заберет ноутбук, так что наверно нам придётся завтра попрощаться. Но я буду стараться получать много хороших оценок, чтобы мама его принесла хоть на день. Тогда я сразу зайду к вам и напишу пост. И ещё завтра у бабушки день рождения, будем отмечать его. А сейчас пойду мыть голову и спать, чтобы завтра с утра не хотелось остаться в кровати навечно. И кстати, мама отнеслась не очень хорошо к тому, что я снова буду ходить на театральный, говорит, мол, меня надолго не хватит. Обидно, когда в тебя не верит мама. И я даже сама немного боюсь туда идти, ибо нужно её убедить записать меня, Таню, Олю, Арину и Дашу туда посреди года, и тем более нам с Таней нужно придумать причину, из-за которой мы не ходили целый год. Ой, что-то я засиделась уже с вами. Всем до завтра, я люблю вас.

Читать на Вьюи...

Всем добрый день, мои любимые следящие. Сегодня пятница - это же просто отлично! Не нужно делать уроки и ложиться рано спать. И ещё сегодня был последний день моего сумасшедшего дежурства. Все эти 3 дня Илья Б. даже не обратил на меня внимания, хотя постоянно крутился рядом. Разговаривает с одноклассником моим, иногда поглядывает в мою сторону, да и я тоже, но наше общение только этим и ограничивается. Да пусть он мне хоть по голове стукнет, мне неважно уже, лишь бы вспомнил про меня. На химии мой одноклассник, с которым Илья говорил на перемене, спрашивал про разных мальчиков, мол, нравятся они мне или нет. Все те, про кого он спрашивал, мне не нравились и удостаивались моего ответа: "Фу, стрёмный". Но когда речь зашла об Илье, я сказала: "Вот он ничего такой" и смущенно заулыбалась. Ну, молодец, Алинушка. Вообще не спалилась, ни капли. Ещё на трудах я снова ныла из-за того, что хочу куда-нибудь ходить. Я ходила в театральный, но потом мы с Таней его забросили. Теперь я снова хочу туда, или на танцы, например. И я уже подбила на это около 5-ти человек, скорее всего завтра поедем записываться куда-нибудь, если можно ещё. Домой снова шла с Викой. Причём пешком. От её дома я ехала на автобусе. Пока мы шли, мы поговорили обо всём. Я рассказала, как я её ненавидела, когда она только пришла к нам в школу, мы с этого долго смеялись. В тренажёрный зал я сегодня не пошла, ибо Таня заболела. Уже третий раз обрывается поход наш. На улице отличная погода, а я дома. Ну, ничего, не в последний раз она такая. У меня всё, спасибо за внимание.

Читать на Вьюи...

Тебя уничтожает не реальность происходящего, а неопределенность этой реальности.

Милые мои, здравствуйте! Честно говоря, сама не ожидала сегодня, придя домой, обнаружить ноутбук. Даже сама не понимаю, как так получилось, но у меня есть пару предположений по этому поводу. Вчера, когда мама сказала Инге, что забирает компьютер, Инга начала просить не забирать ноутбук, ибо сегодня с утра он ей нужен был для работы. Это первая версия, если она правильная, то завтра мне не видать никакого интернета. Вторая догадка, что мама решила этого не делать, простить меня, так скажем. Если эта правильная - то мне нужно будет получать уйму хороших оценок, чтобы она не пожалела о своём решении. И третий вариант, что она просто забыла это сделать, бывает всякое. В этом случае, через полчаса она придёт и досвидания, ноутбук. В школе всё очень нудно, хоть я там побыла только 2 дня после каникул, но она меня вымотала. Раздражает это вставание в 6 утра, стояние на лестнице, не пропуская младшие классы, дежурство это, эти уроки, домашнее задание.. И кстати, меня переставили дежурить на другое место, подальше от этих крикливых маленьких монстров. И теперь я дежурю в выгодном месте: ой, ну скажу уже, что когда дежурил Илья Б., он стоял на этом же месте. Есть доля приятного, как никак. +Через этот "балкон" все проходят, и велика вероятность того, что я увижу наконец Белоусова. Кстати, пока мне этого не удавалось. То ли я такая слепая, то ли он от меня бегает, но факт остаётся фактом. Не могу понять до сих пор, что я к нему чувствую. И повторюсь в тысячный раз, что чтобы понять это, я должна его увидеть. Я хочу его увидеть, Боже. С Ильёй П. тоже не пойми что. Почему-то изменилось моё отношение к нему, с этим мне тоже стоит разобраться. Завтра пишем контрольную по геометрии, и кроме того, что мне нужно к ней хоть немного подготовиться, у меня нет никаких дел. Да и вообще, она разобрала нам задачи, которые будут. Осталось только почитать их и "въехать". Домой снова шла с Викой, и из-за неё и Арины я скоро надорву живот от смеха, уж больно они веселят меня. Завтра последний день дежурства и выходные. Как я их жду, вы не представляете. Завтра собираемся с Таней в тренажёрный зал после уроков, ну наконец-то. Кстати, только что пришла мама и ничего не сказала по поводу компьютера, но знайте, что если вдруг я пропала из блога - то мама всё-таки его забрала, случиться это может в любой день и предупредить я вас не смогу, вот только сейчас говорю, что могу неожиданно исчезнуть. Всем спасибо за внимание, я вас люблю.

Читать на Вьюи...

К сожалению, нам придётся распрощаться на долгое время. Мама всё-таки не забыла забрать ноутбук после каникул, и завтра у меня его уже не будет.
Она собирается забрать его на всю эту четверть, но я надеюсь, что она отдаст мне его раньше, ибо я не могу без вас, любимые.
Но я буду заходить через телефон и читать все ваши посты. Всем до встречи, я вас очень люблю! Не скучайте без меня.

Читать на Вьюи...

Здравствуйте, тяжёлые будни!

Добрый вечер, Вьюи. Вот и прошёл мой первый школьный день после каникул. День был по сути очень напряжённым, мы уже писали лабораторную по биологии и нас уже опрашивали как обычно. Наш класс дежурный по школе, в школу на 7:30. Мне приходится вставать в 6 утра, но сегодня мне спать даже не хотелось. Увидела лица одноклассников и мне как-то не по себе стало. Я не люблю их ни в каком плане, от одного их вида меня мутит. Как оказалось, я дежурю возле начальных классов, это дурдом. Они носятся, орут, их хочется убить просто. И ещё там я она дежурю, скукота неимоверная. Ещё я везунчик. Классная сегодня собирала дневники и проверяла, правильные ли мы оценки поставили за четверть. В прошлой четверти у меня стояли "липовые", но в этой я набралась смелости и рассказала маме о своих косяках. Она не ругалась, поэтому я со спокойной душой ставила настоящие. И как же это хорошо, когда тебя ни в чём не уличили. Домой ехала с Викой, здорово посмеялись, как обычно вобщем. На завтра задали уйму уроков, а я ещё половины не сделала, + мне надо помыть голову. На днях мне кое-кто сказал, что я нравлюсь Илье Б. Честно, это немного похоже на правду, ибо если сопоставить всё - то так и есть. Сегодня в школе я его не видела, поэтому не могу точно сказать, нравится он мне или нет. Но на сегодняшний день мне на него всё равно. Весь день не было денег на интернете, только сейчас пришли, поэтому не могла написать раньше. За это время от меня отписались 2 человека, но не буду расстраиваться, придут новые читатели. Не хочу вас покидать, но у меня ещё дел по горло, которые я должна успеть сделать. Оставьте, пожалуйста, мнение на некто или задайте вопрос на аске. Всем удачи!

Читать на Вьюи...

Добрый вечер, мои любимые следящие. Снова у меня перепутался день с ночью. Вчера я ждала, пока сестра мне уступит компьютер, ждала аж до половины четвертого и не дождалась. Сегодня с утра мне не хотелось просыпаться, поэтому я лежала в кровати и дала волю лени. И как-то я уж больно залежалась, до половины четвертого дня. Встала, умылась, и села снова смотреть Битву Экстрасенсов. Смотрела не долго, минут 15 и меня Вика позвала гулять. Было уже поздновато для прогулок, и мне тем более нужно было сходить в душ, помыть и высушить голову. Не знаю как, но все эти дела я сделала за полчаса (!). Собиралась выходить из дома уже, и отстегнула от пальто мех, который меня раздражает. Но поскольку мама против этого, я делала это втихаря. Каков же был мой страх, когда я стояла одетая в пальто уже без меха, и в коридор зашла мама. И, о чудо, она не заметила этого. Я испугалась не на шутку и выскочила быстро из квартиры. Стою на остановке и проезжает на машине моя сестра. Останавливается и предлагает довезти меня до кинотеатра. Дорога до него лежит через Викин дом, мы заехали за ней и она нас отвезла. В кинотеатре мы полчаса обсуждали, на какой же 5D-фильм идти. В итоге остановились на портале миров и орали там на всю кабинку. Страшно было как-то. Потом ходили по городу, зашли в кафе Еву, я была очень голодная и купила там гамбургер. И цена у него бешенная просто, да и не очень вкусный. В Минске за эти деньги можно купить и гамбургер, и картошку фри, и кока-колу, и игрушку. Хэппи-мил вобщем стоит этих денег. Но голод был сильнее меня. Пока шли на остановку, за нами постоянно шли какие-то подозрительные мужики, нам было страшно не на шутку. Мы ждали долго автобус, и в итоге у меня заболела спина. Ещё перед подъездом я пристёгивала этот мех, который лежал у меня в сумке. Пришла домой, и сразу завалилась на кровать. Потом сходила покушала и теперь снова смотрю Битву. Кстати, сегодня ночью мне приснился лагерь и в кинотеатре я встретила трёх человек оттуда. Совпадение или всё же сны материальны? Завтра наконец собираемся с Таней в тренажёрный зал, но я даже не сделала уроки, и даже не знаю, что задавали. Осталось выяснить это и сделать их. И да, спасибо тебе, 013, за то что внесла меня в свой блогролл. Сейчас у меня нет времени, чтобы выделить для этого отдельный пост, извини. Но я тебе очень-очень благодарна. Последнее, что я хочу вам сказать, а точнее поблагодарить за то, что вас уже 200 человек! Ну, точнее, 199, но я верю, что скоро 1 человек начнёт следить за мной. Я вас очень люблю, с Рождеством всех!

Читать на Вьюи...

Бывало ли у вас такое чувство, когда вам кажется, что ваша жизнь не удалась? На данный момент мне так и кажется. Я жалею о многом сделанном и не сделанном, но сегодня на меня почему-то нахлнынуло и я решила написать вам. Но начну с того, что вот уже 2 дня я смотрю Битву Экстрасенсов не отрываясь от монитора. Если кто не знает, то в нашей чудо-стране отключили ТНТ, и теперь мне приходится смотреть в интернете онлайн трансляцию. Так вот, эти 2 дня я провела за компьютером, обсуждая всё происходящее с Таней. Меня просто не оторвать было. Да и вообще, что я делаю кроме компьютера? Ах, да. Ничего. Меня саму бесит то, что всё свободное время я просиживаю за ним. Но, увы, кроме компьютера мне заняться нечем. Я давно привыкла к тому, что все мои друзья гуляют без меня. И мне кажется, что если бы не школа, я бы вовсе не выходила из дома. Ну разве что в магазин, и то, мама всегда ходит. И такими темпами я прирасту к стулу. Радует только то, что в среду начинается школа и там будет не особо до компьютера. Взять например пару моих одноклассников. Они всегда где-то гуляют, веселятся, развлекаются. А я что? А я смотрю "Хор" и гадаю, будут ли Финн и Рейчел вместе. Мы с Таней обсуждали нашу жизнь и пришли к выводу, что мы неудачницы. У нас нет половины того, о чём мы мечтаем. Вообще, мы бы не отказались съездить куда-нибудь заграницу с эксурсией. Мы около полугода ходили на театральный кружок, и оттуда часто организовывают такие экскурсии. Но мы непонятно из-за чего перестали туда ходить и наши мечты о поездке разрушились. Меня не устраивает такая жизнь, абсолютно. Я хочу такую жизнь, чтобы мне было не до компьютера, но в это же время я ничего не делаю для этого. Например, вчера мы собирались с Таней в тренажёрный зал, но вспомнили, что завтра Рождество и вряд ли он работает. +Ещё один день, проведенный бессмысленно за компьютером. Так и пройдёт вся моя жизнь. Не хочу я так.

Читать на Вьюи...

Есть ли в вас что-то такое, за что вы себя ненавидите? У меня, например, есть такое. А хотя, таких качеств во мне тьма тьмущая, но в последнее время я ненавижу себя за то, что я не просто много ем, я ужасно много жру. Я не знаю как справится с этим и перестать кушать столько всего. Почему-то именно сегодня меня стал волновать тот факт, что если я буду продолжать это делать, то через месяц я превращусь в колобка, который не пролезет в дверной проём! Но кто не хочет быть обладателем стройной и красивой фигуры? Я хочу быть в меру худой, но чтобы добиться этого я должна хотя бы перестать есть за троих. Конечно, многие из вас сейчас скажут, мол, так перестань кушать. Кто с этим не сталкивался - не поймёт, насколько сложно бросить эту вредную привычку постоянно что-нибудь трескать. Я ем не потому что я голодна, а потому что у меня в холодильнике есть вкусная еда, или мне просто нечем заняться. Меня от безделья спасает еда. Именно сейчас я понимаю, как же хорошо, что я не фанат сладкого, ибо если бы это было так, то меня бы разнесло за неделю. Я перечитала уйму статей в интернете и нашла большое количество советов. Например, когда вам хочется есть - пейте воду. Скорее всего, я так и буду делать. Ещё одна альтернатива: хочешь много кушать? Ешь на здоровье, но и будь добра заниматься спортом. На данный момент я не готова перестать есть по многу, поэтому я для себя решила, что если я снова начну в течение дня ходить холодильнику и таскать еду оттуда, то буду делать физические упражнения. Так и сегодня, я нашла комплекс упражнений и до изнеможения из выполняла. А что мне остаётся делать? Не хочу быть жирной коровой. Просто не могу я спокойно спать, зная, что на кухне лежит какая-нибудь вкусная булочка. Конечно, ночью я не встану, чтобы съесть её, но проснувшись с утра я побегу прямиком на кухню и яростно с ней расправлюсь. Вообще, у людей может быть много зависимостей, и еда ещё не самое страшное.

Читать на Вьюи...

Здравствуй, дорогой Вьюи. Как я уже писала раньше, после долгой белой полосы в моей жизни наступила чёрная. Сейчас почему-то всё очень плохо, поэтому я решила выговориться сюда. Основной проблемой я считаю то, что мне стало не интересно общаться с Ильёй П., который является, или уже являлся моим лучшим другом. Как мне кажется, сказывается то, что меня не было долго в школе и я попросту отвыкла от него. Нам стало не о чем разговаривать. Он пытается как-то развивать разговор, а у меня в мыслях только "Отстань уже от меня". Просто не хочу я сейчас с ним общаться. Вторая важная проблема это Илья Б. Я его не видела уже около месяца и от моих чувств уже не осталось ни следа, я могу это уверенно заявить. А он, как назло, пишет и пишет, пишет и пишет. Мне уже стало на него плевать. И как мне кажется, ему на меня далеко не всё равно. Закон подлости какой-то. Но что-то мне подсказывает, что как только закончатся мои каникулы и в школе я увижу их обоих, всё станет, как и было. Но я сама для себя ещё не решила, хочу ли я этого. Есть ещё некоторые проблемы дома, но всё это решаемо. Всем спасибо за внимание, я люблю вас.

Читать на Вьюи...

Добрый вечер, ребята. Весь день была занята, и только сейчас нашла время, чтобы написать вам. Сегодня меня почти весь день не было дома, ибо я с Викой ходила гулять. Честно, я ещё ни с кем так великолепно не веселилась. Автобус, на котором я должна была ехать в город, шёл через дом Вики, и мы в автобусе и встретились. Пока ехали до кинотеатра болтали о всякой фигне. Мы решили пойти на фильм "С новым годом, мамы!". У нас как раз премьера была. Но по времени получалось так, что до него было аж 4 часа, и нам их надо было хоть как-то убить. Мы решили пойти в пиццерию и потом погулять. Пока шли до неё, встретили Викину учительницу по химии, одноклассника Мишу и Сашу. Пришли, назаказывали там всего, и в итоге у нас ещё осталась еда, которая в нас уже не влазила никак. Мы решили посидеть ещё там, мало ли, захочется всё это доесть, да и времени у нас было уйма. Мы разговаривали снова о всякой чепухе, смеялись, рассказывали истории. Но есть нам так и не захотелось, поэтому мы решили уйти. К нашему шоку, в пиццерии мы просидели 2 с половиной часа, и свободного времени осталось не так уж и много. Мы пошли просто гулять по городу, меньше часа прошло и мы вернулись в кинотеатр и решили пойти в 5D. В очереди долго простояли, ибо всякие лезут перед нами, а что-то говорить уже поздно. Но фильм был очень крутым, мы вышли с множеством эмоций оттуда. Сходили в бар, который в кинотеатре, купили попить и отправились в зал. Фильм, хоть и российский, нам понравился очень. С Викой обсуждали актёров, а во время рекламы, которая перед сеансом, я увидела своего Николаса Холта. Он поистине шикарный, не могу прям налюбоваться. После кинотеатра мы шли по улице до остановки и смеялись со всего, фотографировались, ели Викины мандаринки и она кожурой попала в прохожего, когда подбрасывала её вверх и кричала: "Новый год!". Снимали какое-то упоротое видео, Вика завела меня в какой-то переулок, вобщем эмоций ужасно много и все они позитивные. Мой день сегодня прошёл на ура, надеюсь что вы провели его не хуже. На этом всё, я люблю вас.

|Задай свой вопрос тут или оставь мнение здесь :) |

Читать на Вьюи...

Здравствуйте, мои любимые следящие. Сегодня первый день 2013 года, все блоггеры рассказывают про то, как они провели Новый год. Вот подошла и моя очередь сделать это. Скажу сразу, что этот праздник я отпраздновала в компании с мамой. И честно, складывается такое ощущение, что я единственная, кто отмечал так. Кого ни послушай - все отмечали в какой-то компании, веселились. Но это не про меня. Мама мне ещё за несколько часов до "застолья" испортила всё настроение. Она это делает постоянно. Я не могу ей довериться, как это делают многие. Из-за её вечно ругани Новый год был испорчен. Когда начали бить куранты, я загадала желание, выпила шампанское и тут мама мне начала плакаться, что дети не должны так отмечать Новый год, что они должны веселиться, начала просить прощение за всё. Конечно, у меня не было выхода, я её простила. Посидели за столом, потом около половины второго ночи мне позвонили Вика, Артём и Илья Б. Мы там так веселились, что я забыла про все проблемы. Мы сидели в скайпе больше чем 5 часов. Самым интересным событием было, как мы все читали твиттер Ксюши и мальчики говорили, какая она тупая и ненормальная. Я в этом их полностью поддерживала. Был договор, что пойдём спать в 7 утра. И все стойко сидели до этого времени. Я проснулась в час дня, перевернулась и заснула. Когда снова проснулась было 5 вечера. У меня уже день с ночью перепутался. Зашла вконтакт, все эти уже в онлайне сидели и проснулись в 2 часа. Если бы я тогда не уснула снова, то я бы вас всех сделала! Уже в 10 утра к нам во всю приходили соседи. Хрен поспишь с ними. Они какие-то больные, сами не спят и другим не дают. Ещё и мама ругалась с бабушкой, потому что та не ела, и говорила, мол, уедет домой. Рассказывала, как мне тут плохо. Только я не в курсе, что мне тут плохо. Я уже миллион раз говорила, что я НЕ ХОЧУ ехать к себе домой и говорила причины, которые довольно-таки весомые. Мама ещё умудрялась с соседкой ругаться. И в конце-концов мама наорала и на меня, и все её "каяния" были притворством, ибо она опять принялась за старое. Вконтакте Вика позвала гулять, пойдём скорее всего, ибо спать нам не захочется до утра точно. Снова вчера и сегодня мне пишет Илья. Мы нормально общаемся, он мне половину своих подарков вконтакте подарил, и нечаянно за голос, и Артём тоже за голос случайно подарил. Но как выяснилось потом, то не случайно, он сказал, что у него этот голос всё равно уже полгода висел. Я ещё вам хотела много чего написать, но из головы вылетела половина. Если вспомню - напишу вам. Надеюсь, вы провели этот Новый год великолепно. Я люблю вас, пока.

Читать на Вьюи...

Вобщем как я и предполагала, всё хорошее рано или поздно кончается. И вот наступил в моей жизни этот "конец". И извините пожалуйста, мои следящие, что я опять ною в блог. Просто мне нужно выплеснуть куда-то эмоции, дабы не совершить чего-нибудь похуже. Вчера моё терпение снова испытывала Инга. Я поставила свой телефон на зарядку, через 5 минут она пришла и поставила на зарядку свой. И как бы совершенно неважно, что у нас 2 зарядки и вторая из них лежала у неё перед носом. Уже вечером она попросила у меня компьютер на 15 минут. Я ей ответила, что знаю я её "15 минут". Она сама на 3 часа зависнет. Ну и правда, 15 минут, 3 часа, какая вообще разница!? Когда прошёл уже час, я спросила, скоро ли она. На что последовало, мол, ты весь день сидишь, имей совесть. Ну ты же у меня на 15 минут просила, о чём речь? И таким образом началась у нас словесная "перепалка" в час ночи. И как обычно из-за ерунды ругаемся. В итоге под мои напором она отдала мне компьютер. Я решила посмотреть какой-нибудь сериал. На одном сайте я перебрала почти все, но ничего мне не подходило. Наконец, из-за отсутствия идей по поводу сериала я решила посмотреть Битву экстрасенсов. Честно, смотрю её очень редко, но вчера почему-то захотелось сделать это. И лучше бы я не смотрела. Я успела посмотреть около 4-ёх выпусков, и пятый мне попался уж очень жуткий. Там рассказывали, как 50 лет назад 9 студентов отправились зимой в поход и пропали. Их искали и через некоторое время нашли их с выдавленными глазами, без языков, с ожогами, обморожениями и тому подобное. Я сидела и чуть не тряслась. Вскоре мои нервы не выдержали и я решила посмотреть что-нибудь более позитивное, от чего я точно повеселею. Мой выбор остановился на первом сезоне "Сватов". Кто смотрел - поймёт, насколько это смешной сериал, его я могу пересматривать вечно. И поверьте, что даже отечественные сериалы могут здорово поднять настроение. Вообще, все сезоны этого сериала я пересметрола раз 10, и он мне абсолютно не надоедает. Спать я пошла около половины четвертого, поставила будильник на 10 утра, чтобы не проспать половину Нового года, да и в 12 часов должны были кончиться деньги на интернете, я хотела вам ещё написать один пост и со спокойной душой отправляться готовиться к празднику. С утра, почти в 10 часов меня разбудила сестра и сказала, мол, поехали выбирать маме подарок. Чтобы сделать маме сюрприз, мы сказали ей, что пойдём ложить деньги на интернет. Только вот до инфокиоска идти 2 минуты, а нас часа полтора не было. Но по пути мы заскочили туда и положили деньги. Мама говорит, что как только я приду мы пойдём в магазин. В итоге после 20 минут нашего отсутствия мне позвонила мама и накричала, мол, где я хожу. Я начинаю придумывать, что нам надо по Ингиным делам, хотя как потом оказалось мы ещё и по её делам поехали. Мама орала и орала и орала в трубку, какая я неблагодарная, что я вместо того, чтобы помогать ей, езжу с Ингой по городу. "Съев" всё это, мы поехали на рынок, выбрали подарок и поехали домой. Инга высадила меня возле дома, а сама поехала по своим делам. Пока я шла до подъезда, я позвонила маме и спросила, сходила ли она в магазин, на что последовал язвительный ответ, мол, нет, тебя ждала! Когда зашла в квартиру, мама сразу на меня накинулась с обвинениями, мол, где ты ходишь. Она так кричала, что мне пришлось ей сказать, что мы ездили ей за подарком. Она ответила, что не нужны ей наши подарки, что по дому мы ничего не делаем, какие мы плохие. И теперь она со мной не разговаривает, на штыках попросту. Кричит из-за мелочей. Только что пришла сестра, говорит, мол, пойдём дарить уже. Но я уже боюсь к ней подходить, ибо влетит ещё больше. Когда мама кричала на меня, бабушка подумала, что это кричат на неё, теперь она психует, отказывается есть, плачет, что она нам обуза, что она никому не нужна. Через час сестра уезжает в Минск к друзьям и будет там отмечать Новый год, и вернется только 3 января. Честно, настроение совсем не новогоднее. Хочется просто поесть, попить шампанского и лечь спать. Настроения да и вовсе нет. Вот вам и Новый год. Вконтакте сегодня можно дарить бесплатные подарки, ёлка, олень и собака, вроде. Ну это вдруг кто-то не знал :) У меня уже меньше половины осталось, ибо много людей было, кого нужно поздравить. Надеюсь, что этот Новый год пройдёт у вас отлично и не забудется долгое время. Третий раз с Новым годом всех, я люблю вас безумно, ребята!

Читать на Вьюи...

Не знаю, смогу ли зайти завтра, т.к. заканчиваются деньги на интернете и вряд ли кто-нибудь положит.
Новый год, возможно, буду отмечать на своей другой квартире, а если в этой, то буду говорить с Викой в скайпе и потом, может, пойдём гулять.
Не скучайте тут без меня, я вас всех очень люблю. С Новым Годом всех ещё раз!

Читать на Вьюи...

Привет, дорогой Вьюи. На мой взгляд настало подходящее время для подведения итогов года. Сразу хочу сказать, что если сравнивать меня, ту девочку, которой я была 1 января и ту, которая есть сейчас - это 2 абсолютно разных человека. В начале года я была, можно даже сказать, противоположностью меня теперешней. Изменилась я как внутренне, так и внешне. Если перемены внешне чаще происходят без моего участия, то для того, чтобы измениться внутренне, я приложила много усилий. Я, как мне кажется, стала гораздо меньше обижаться по пустякам. Это очень важное изменение, благодаря которому у меня сейчас происходит гораздо меньше ссор с друзьями. Я, наконец, начала нормально общаться с Ильями, впоследствии чего один стал моим лучшим другом, а второй - предметом моего воздыхания. И познакомились мы в конце октября 2011 года, можно даже сказать в конце года. 24 мая я каким-то образом нашла viewy, зарегистрировалась тут и начала вести блог. И честно, я благодарна этому дню, ведь с того времени прошло уже более чем 7 месяцев, за это время за мной начал следить 162(!) человека. Ещё очень благодарна всем и каждому, а особенно тем, кто не просто следит за мной, а читает все мои посты, заносит меня в блогроллы. Я всех вас очень люблю, правда. Этим летом я была на море и ездила в лагерь. Обе эти поездки запомнятся мне надолго, это уж точно. Именно в 2012 году я начала смотреть уйму сериалов и превратилась в сериального задрота, ложащегося спать под утро. И как же я забыла про то, что я полностью отучилась от плохих слов! Честно, для меня этот год был отличным, я даже не хочу, чтобы он заканчивался. Но с началом 2013 года можно начать всё заново, исправить все ошибки, скажем так, начать новую жизнь. И я постараюсь это сделать и стать лучше в Новом году. Я желаю всем вам быть счастливыми в 2013, веселиться, не грустить, улыбаться, смеяться, всего вам самого-самого лучшего! Я вас всех очень сильно люблю и желаю отметить новогодние праздники на ура! Будьте счастливы!

Читать на Вьюи...

Привет, ребята. Без должной скромности скажу вам, что белая полоса в моей жизни продолжается. Хоть бы не сглазить. Но правда, сейчас нет ничего такого, что могло бы огорчить меня. Да, конечно были небольшие проблемы, но сейчас они отошли на второй план. Сестра продолжает ликвидировать мои порядки, которые я наводила целое утро. Придёт, разбросает свои вещи, и ни о каком порядке уже и речь идти не может. Знаете, мне это не особо нравится. А, хотя, не так. Мне это абсолютно не нравится! И этого я не скрываю, а открыто ей говорю. Честно говоря, когда ей говоришь спокойно, до неё не доходит абсолютно. Приходится повышать голос, это хоть чуть-чуть, но действует. И меня не особо волнует, что она старше меня почти в 2 раза. Всю её одежду, брошенную непонятно куда, я бросаю на дно шкафа. А какая разница, где она будет валяться? Там она хоть глаза не режет. Вечером мне снова же написал Белоусов. Честно говоря, за последние дни нашего общения он стал для меня каким-то "своим" человеком. Сначала я, он и Вика переписывались в скайпе, потом создали беседу Вконтакте и общались там. Он из-за чего-то начал писать, мол, меня он любит, а Вику ненавидит. (Вообще-то я думала, что наоборот) Вика пыталась выяснить, из-за чего он так к ней относится. Илья не говорил ни в какую, она всё равно выпрашивала причину. В итоге они поссорились. Если бы я узнала о таком раньше, я бы ликовала и апплодировала, моему счастью не было бы предела. Но вчера почему-то я абсолютно не хотела, чтобы между ними были какие-то недоразумения. Наверно, это потому что они оба для меня дорогие люди. Я всячески пыталась как-то их помирить, и немного у меня получилось. Затем Илья написал мне в личные сообщения, ему сегодня нужно было рано вставать на футбол, но мы переписывались и он не мог уйти спать, я его пустила только в полвторого ночи. Я точно помню, что в переписке было-то очень приятное, но сейчас я даже и не вспомню, что странно для меня. Я ему написала какое-то сообщение, но он уже вышел, следовательно, когда он сегодня зашёл, наше общение возобновилось. Конечно, оно не было таким уж радужным, но всё равно доля приятного там была. И я начала задумываться о том, что я сама того не зная, даю понять людям, что мне на него не всё равно. Даже Вика заметила, что я к нему неравнодушна и что он ко мне тоже. Насчёт первого она права, а вот насчёт второго - неизвестно. Да и вообще, всему своё время. Сейчас небольшая предыстория: бабушкина дочка живёт в Германии, и пару раз в год она присылает нам посылки с разными вещами, конфетами, и тому подобное. В большинстве случаев, она присылает ерунду, которую носить никто не будет. Вот и вчера сестра ходила на почту за очередной посылкой, открыв её мне в глаза бросились тёплые носочки. Это был редкий случай, когда что-нибудь из её посылки мне западало в душу. Они были великолепны. Белого цвета, тёплые-тёплые, с красными оленями и орнаментом. Но Инга поспешила спустить меня с небес на землю и сказала, мол, это бабушке. Но сколько счастья было во мне, когда бабушка сказала, что ей они не нужны и что я могу их забирать себе! Их даже снимать не хочется. Фотографию мы можете посмотреть в моём твиттере, кстати там есть 4 фотографии в моём новом свитере. Ну это так, может кому-то интересно. Сегодня переписывались с Викой и она пригласила меня к себе на Новый год. Ох, знала бы она, с какой радостью я бы примчалась к ней, тем более в частный дом. Да и живёт она от меня в трёх остановках. Но, ладно, мам. Возможно, что она бы меня отпустила, но во-первых, она даже не знает её родителей, и вряд ли бы меня отпустила к незнакомым для неё людям. Во-вторых, я не хочу оставлять маму в Новый год одну, как сделала в прошлом году. Хоть она и говорит, что всё в порядке, что ей не скучно, но я-то знаю, что ей одиноко. Она такой человек, что лишь бы детям было хорошо. Осталось всего 3 дня, а мне нужно привести себя в порядок и ещё несколько мелких дел, но всё же. Скоро буду подводить итоги года, осталось только найти анкету для этого. Как только найду - так сразу сделаю пост о результатах. Я люблю вас, пока.

Читать на Вьюи...

Доброе утро, Вьюи. Мне даже не верится, что всё это происходит именно со мной. Не считая небольших проблем дома, всё просто великолепно. Вчера вечером опять торчали в скайпе, человек 6 нас было. Я, Илья Б., Ваня, Артём, Вика и Ксюша. Я всегда считала, что к ним мальчики нормально относятся, но послушав, как они с ними разговаривают, я была, мягко говоря, поражена. Они отпускают в их адрес множество шуточек, и почти все они нелицеприятные. Послушав всё это, я сделала вывод, что ко мне мальчики относятся очень даже хорошо, по сравнению с ними. Вику я всегда защищаю, потому что мне неприятно, когда они на неё что--то говорят. Хоть она и сама им отлично отвечает, но всё же поддержка ей не помешает. А на Ксюшу всё равно. Она меня раздражает ужасно. Раньше она была нормальной, мы даже хорошо общались. Но теперь она стала невыносимой ТП, все уже это заметили. И судя по тому, как к ней относится Илья Б., лучшими друзьями это общение язык не поворачивается назвать. Через пару минут после того, как мы закончили говорить, мне снова какой-то бред написал Белоусов. Это уже четвертый день, когда он мне пишет первый и относится ко мне более чем хорошо. И мне это безусловно нравится! Если вы помните, в предыдущем посте я писала о том, что Артём звал нас на Новый год в кино. Илья сказал, мол, если не будет занят, то сходит. Я в шутку сказала, что мы все пойдём на последний ряд, на что получила ответ: "Ооо, ну тогда я тебя точно зацелую)) ". Я продолжала с ним "шутить" и сказала, что если у него будут дела, то зацелует меня кто-нибудь другой. И тут он начал писать, что убьёт и меня, и того, кто меня "зацелует", что он ревнует и тому подобное. Вот честно, считайте меня паранойиком, но если сопоставить все факты, то напрашивается кое-какой вывод. Но пока я не буду ни на что надеяться, дабы потом не разочароваться. И кстати, он подтвердил, что Артём говорил всё серьёзно насчёт кино. Вот ещё что: вчера мне звонил не сам Белоусов, а Ваня с его телефона. Они вчера когда на улицу ходили, звонили ещё Вике, вобщем они звонили всем девочкам, потому что им было скучно. Дома всё не так уж и плохо. Просто моя сестра обнаглела до предела, и мама не выдержала и сказала: "Не хочет твоя сестра убирать за собой - убирать будешь ты". Конечно, эти слова мне не особо понравились, но понять маму тоже можно. Ей сложно убирать за каждым, кто не положит вещь на место. Мама ругалась на меня за Ингины косяки, но я молчала и не признавалась, что это не я. Хотя я знаю, что сама Инга даже свою вину свалит на меня, лишь бы ей не попало. Сегодня с утра мне пришла смс-ка от моего « любимого » папы. Мол, новогодний подарок, который им выдают на работе можно получить там-то. От него получать мне не хочется ничего. В моей жизни не существует этого человека, и со своим подарком пусть он катится на все 4 стороны. И поверьте, было много причин, из-за которых я абсолютно не хочу его знать. Да и тем более, мама и папа работают на одной работе и им выдают одинаковые подарки. Мама свой мне уже давно отдала, и знаете, кроме 3D-очков там нет ничего такого, что могло бы мне понравится. Как назло, все конфеты там шоколадные, а шоколадных я не ем. Мама сказала, что если мне нужно будет - она купит мне сама, а от него мы брать ничего не будем. Сейчас небольшой постскриптум: мне кажется, что многие люди, которые недавно на меня подписались не совсем понимают, кто все эти люди, о которых я пишу, что за истории я рассказываю и к чему они вообще. Так вот, я собираюсь написать подробно о моей жизни, о всех людях, которые встречаются в моих постах на сайте about.me. Возможно, что кому-нибудь это поможет понять смысл того, что я пишу. Ваше мнение о моей "задумке" вы можете написать мне сюда. И ещё. Взяла фон у freddies. Кристин, если ты против этого - напиши мне в личные сообщения, я его тогда уберу, чтобы не возникало никаких конфликтных ситуаций. У меня всё, всем пока, ребята.

Читать на Вьюи...

Здравствуй, Вьюи.На данный момент в моей жизни всё хорошо, я бы даже сказала, отлично. Вчера мне в скайпе звонил Артём, Ваня и Илья Б. Было уже около 9 вечера, маме рано вставать, поэтому она спала и я не могла разговаривать. Мало того, что они звонили мне, они звонили ещё Вике. Белоусов, в шутку или нет, предложил ей встречаться. Но зная его, это был тупой стёб. Мы с ней прикальнулись, мол, пойдём с ней "тусить", а их не возьмём. До этого мы с ней не общались почти, ибо мне не нравились их отношения с Белоусовым.А тут, слово за слово, и как-то мы уж больно сдружились. Вообще, я всегда говорила, что она по характеру нормальная, просто меня немного задевало их тесное общение. Мы с ней стали очень хорошо общаться, хоть и прошло не так много времени. Вместе мы издевались над этими придурками, а точнее издевались они над нами, а мы просто отвечали им, иногда они переступают черту. Мы начали друг друга защищать, а они начали говорить, мол, мы лесбиянки. Да я уже поняла их логику. Хорошо общаешся с мальчиком? У вас любовь! Хорошо общаешся с девочкой? Фу, да вы же лесбиянки! Честно, не понимаю таких людей. Но чтобы показать, что нам всё равно на их глупые слова, мы начали изображать из себя "парочку". Специально при них разговаривали словами "Зайка, люблю тебя, любимая, самая хорошая и т.п", я даже ей граффити-сердечко для убедительности на стене нарисовала. Я надеюсь, что они поняли, что нам глубоко плевать на их слова. Потом мне написал Белоусов, мол, угадай, что это за слово "Бл*д*". Думаю, всем нам пришло на ум одно и то же слово, но через пару секунд в мой ум стрельнуло другое слово, да это же блюдо! Написала ему это. Вобщем, угадывание этого слова это просто предлог, ибо потом я поняла, что он просто не знал, как начать разговор. Переписывались мы, и потом он снова начал, "Как я тебя люблю, люблю тебя". В один момент мы немного поругались, ибо его поведение меня выбесило. Я ему написала "в жопу иди", на что последовал ответ "Любимая, чего ты так психуешь? Я же люблю тебя, успокойся". Я написала, что его поведение меня раздражает, он написал "Ну извини меня пожалуйста, любимая. Простишь?". Я вот этого всего не поняла. Он никогда у девочки не попросит прощения, я его знаю. Поэтому единственные мысли были, что это просто стёб. Но как-то в последнее время этого стёба уж очень много. Конечно, хотелось бы верить, что это не издевательства, но как говорится, ни на что не надейся - и не будешь разочарован. Хотя, я уже и сама не знаю, нравится он мне или нет, ибо когда он якобы предлагал Вике встречаться меня его слова ничуть не задели. С утра мне позвонили Артём и Паша. Как-то речь у нас зашла о Белоусове, и Паша сказал, что в начале года ему нравилась Вика, а сейчас он хочет встречаться со мной. Я в их бред и не поверила даже, ибо они наговорят ещё и не такого. Потом Паша на меня наехал из-за чего-то, я высказала всё, что думаю о нём и положила трубку. Он настолько невоспитанный, что с ним порой невозможно разговаривать, да и не хочется. Через некоторое время мне они опять позвонили, только без Паши. Так и сидели часа 2 мы вчетвером. Артём мне говорил шёпотом "А ты знаешь, что Илья тебя любит?", и Илья присоединился "Очень-очень". Нет, меня это определенно раздражает, просто зачем говорить "люблю, люблю" если это не так? Почти всегда, когда мы разговариваем в скайпе они играют в кс. Хотя нет, в кс они играют всегда. И там с каким-то 19-летним парнем они что-то не поделили, и добавили его к нам в конференцию. Они честно говоря почти и не ругались, этот парень пытался что-то на них сказать, но эти тролли его достойно "затыкали". Он сказал на них "Да вы вообще молчите, школота! В кс играть научитесь!", и как же Алина могла не вставить свои 5 копеек? "Нормальные мальчики, что тебе не нравится?". Прямо себя заступницей почувствовала :D Артём, Илья Б., Ваня и Паша звали нас с Викой гулять, и на Новый год в кино. Они говорили это на полном серьёзе, но мы с Викой как-то не особо горели желанием идти с ними куда-то, ибо они могут вытворить что угодно. С виду хоть и симпатичные они, но как говорится, в тихом омуте черти водятся. А насчёт кино мы ещё не решили с ней, во всяком случае мы в любой момент сможем от них уйти, если нам что-то не понравится. Вобщем сегодня они пошли на улицу без нас, и буквально 10 минут назад мне на мобильный звонил Белоусов непонятно зачем. Так или иначе, на звонок отвечать я не собиралась. Вот так бессмысленно и проходят мои каникулы. Надеюсь, что хоть за оставшиеся полторы недели произойдёт хоть что-то приятное, что останется в моей памяти надолго.

Читать на Вьюи...

Здравствуй, дорогой Вьюи. Вчера я не обновляла блог, т.к. ездила на день рождения дедушки и решила остаться там ночевать. С утра меня разбудила мама и сказала собираться. По пути к бабушке мы зашли в магазин и наконец-то купили мне свитер. Он великолепный просто! На днях сделаю пару фотографий в нём и выложу в блог. Спустя 3 часа после того, как мы приехали к бабушке, приехала Инга. Мы с ней очень крупно поссорились, ибо её вечное "воспитывание" меня законало. Слишком она наглеет последнее время. Потом она говорит, мол, завтра поедет на рынок за шапкой. И тут я маме говорю, что тоже хочу нормальную зимнюю шапку под это пальто. И она дала мне денег на неё и сказала купить ещё варежки. Пока я с мамой обсуждала это, мой дядя залез ко мне в телефон. Твою мать, горите в аду те, кто лезут в мой телефон без спроса! Инга уже давно изучила его от и до. А там песни мои, бицепсы Белоусова, смс-ки от одноклассника неприличного содержания.. И закон подлости: за пять минут до того, как он залез в мой телефон я убрала пароль. Как назло. Я наорала на него, ибо так дела не делаются, уж извольте. Зашла в контакт, переписывалась с Ильёй П. Потом мне написал кое-что Белоусов, и понеслось. Мы часа 4 переписывались, о всякой фигне и не только. Он мне столько всего писал, но это добило меня почему-то. Я не знаю, как на это реагировать. Клик. И к сожалению, я поняла, что я его до сих пор люблю. Как это надоело, кто бы знал! Через час мы должны говорить в скайпе, но у меня все дома, поэтому я не смогу, к сожалению. Сегодня с утра от бабушки я поехала на рынок, там я встретилась с сестрой. Купила себе шапку. Потом поехали на другой рынок, там я себе купила тёплые-тёплые варежки. Мама сказала, если останутся деньги, то можно ещё купить себе кофту. Но Инга сказала, что я ей все нервы вытрепала и чтобы я с мамой потом ехала. Ещё долго мы лазили с сестрой по магазинам и только около четырёх часов приехали домой. Мама из-за оценок собирается после каникул забирать мой ноутбук, чтобы я училась. Но я надеюсь, что она забудет об этом. Так или иначе, надолго она его не забирала никогда - сдавали нервы у неё. Собирались с сестрой в бассейн, но из-за погоды остались дома. Планирую смотреть ТБВ до утра, хотя как обычно мама меня обломает. Вобщем всем пока, удачи всем :)

Читать на Вьюи...

Добрый вечер, Вьюи. Сегодня, по сути, хороший день. Проснулась в 11 часов, так как вчера мы допоздна переписывались с Таней. Это было весело, правда. Кидали друг другу свои смешные фотографии, обсуждали всё, что можно. Лично я уверена, что мои фотографии она никому не покажет. Да я и сама не собиралась её афишировать. Это более, чем низкий поступок. Переписки с ней - это сплошной заряд позитива. В районе трёх часов ночи я не выдержала и пошла спать. Утром меня, как обычно, разбудили мамины беседы с бабушкой. Это попросту невыносимо, когда ты спишь, и кто-то в квартире начинает до ужаса громко разговаривать. Я не вставала с кровати ещё часа 2-3, да и не было смысла. Конечно, я встала, умылась, покушала и снова улеглась в свою тёплую обитель. Всё равно сестра заняла компьютер и делать мне было нечего. Я сидела в интернете с телефона, снова читала КМП. Его я всегда читаю, если сижу с телефона и нечем заняться. В два часа я не выдержала и попросила сестру освободить место. Села за компьютер, немного изменила оформление блога. Затем с Таней зашла речь о Мстителях, я ей написала что позавчера я их смотрела. Ну как, смотрела.. Когда ездили с сестрой в город за кофтой, ей нужно было зайти по делам в магазин с техникой. Она мне сказала ждать внутри, недалеко от выхода. Прямо напротив меня стояла плазма, по которой шли Мстители. Я смотрела буквально минут 10, и то, с середины и без звука. Естественно, Тане мой рассказ об этом не особо понравился. Признаться честно, её ревность иногда переходит все границы. Теперь, если я вдруг хочу посмотреть какой-нибудь сериал или фильм, я должна спросить у Тани, смотрела ли она его. Если да - мне нужно искать другой фильм для просмотра. Иногда это напоминает маразм! Слава Богу, что теперь у неё хоть чуточку, но другая позиция, то есть "ты можешь смотреть всё, что тебе хочется, только об этом мне не говори." Вроде бы, я так поняла. Я её не хочу ни в чём обвинять, она идеальная для меня по всем параметрам, но как известно, никто не идеален. Поэтому мне тоже нужно принять её такой, какая она есть. В планах на сегодня это съездить с сестрой в магазин, чтобы обменять крышечки от кока-колы на игрушку. Человеку 25 лет, а в душе ребенок, тут не поспоришь. Завтра собираюсь погулять и сходить с подругой в кино, надеюсь всё получится и ничего не оборвётся. Кстати, вас у меня уже 150! Спасибо всем огромное, что следите за мной :) На этом всё, люблю вас!

Читать на Вьюи...

Нужно срочно что-то менять..

Добрый вечер, Вьюи. Вчера я не обновляла свой блог. Даже не знаю, почему. Возможно, что у меня попросту не было настроения, а может мне было просто лень. На данный момент во мне борются два человека. Первый - счастливый оптимист, второй - несчастный пессимист. И пока я для себя не решила, на какую же сторону мне встать. Конечно, хотелось бы быть счастливой, но всё ли для этого у меня есть? Заслужила ли я это? Теперь я попробую разобраться в себе. С одной стороны, я счастлива. Ведь начались каникулы, а у меня ещё была дополнительная неделя, оценки за четверть неплохие, дома всё нормально и самая моя большая радость на данный момент: я освободила своё сердце от "безответной любви". И это отлично! Теперь, если я вдруг услышу "Илья Белоусов" я не буду краснеть и волноваться. Боже, 4 месяца я убивалась по нему. А теперь мне всё равно на него. По крайней мере я надеюсь, что это так. Возможно, что это всего лишь иллюзия, ибо я не общалась с ним и не видела его целую неделю. Не хочу, чтобы после каникул я его увидела и поняла, что по прежнему буду сохнуть по нему. Теперь я свободна от этого гложащего чувства хоть на 2 недели. А теперь посмотрю на свою жизнь со стороны пессимиста. Я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Чёрт! Ведь позавчера у Тани была такая же проблема, а я ей говорила, что это глупости. И что, Алина? Сама лучше? Нет. Кажется, что все меня за неделю отсутствия в школе забыли, + 2 недели каникул. За эти 20 дней друзья от меня отвыкнут. Я уже привыкла к тому, что все развлекаются, гуляют, веселятся без меня. Не хочу по приходу в школу увидеть абсолютно других людей, которые про меня уже и думать забыли. Меня не покидает этот страх. Следующее, что не даёт быть мне счастливой это то, что чуть больше, чем через неделю Новый Год, а у меня нет никакого праздничного настроения, абсолютно. В этой квартире даже ёлку поставить негде. И знаете каким будет мой Новый Год? Я буду отмечать все новогодние праздники с мамой дома в неукрашенной квартире. Не надо мне сейчас говорить, что Новый год - это семейный праздник, тра-ля-ля и так далее. Я не хочу его отмечать только с мамой. Это будет скучным десятиминутным торжеством. Но и с другой стороны, бросить её одну с бабушкой в этот праздник я тоже не могу. Если бы у меня с мамой были отношения, как с "подружкой", как у многих, то это было бы отличным праздником. Ужасно это признавать, но мама для меня - "чужой человек". Не могу я ей ничего рассказать. Кого ни послушай, так у всех веселые мамы, с которыми у них прекрасные отношения. К сожалению, это не мой случай. Я вообще никому из своих родственников ничего никогда не рассказываю, не могу просто. Иногда ощущение, что они все мне чужие. Даже со старшей сестрой у нас не доверительные отношения. А хотя всё это может потому, что у меня со всеми родственниками огромная разница в возрасте? Мама родила меня в 31, сестра старше меня на 11 лет, ну с кем я могу поделиться? Мне проще рассказывать все свои проблемы и переживания Тане, но я понимаю, что вечно слушать она меня тоже не будет, она не железная всё-таки. Мне её иногда жаль, что ей приходится слушать мои сопли и решать мои проблемы, в то время когда я элементарно не могу её поддержать в некоторых ситуациях! Мне стыдно за это. Итак, сделаем вывод, что на этот Новый год можно будет поставить клеймо "Скучный". На ёлку я сегодня не пошла. И дело не в моём плохом самочувствии, а в банальной проблеме типичной девушки: нечего одеть. Вчера, уже по-третьему кругу, я ездила уже с сестрой в город за кофтой. Я нашла шикарную и не дорогую, но как назло не было моего размера. А вообще выбора у нас в городе нет, осталось зайти ещё в парочку магазинов, понять, что там тоже ничего нет и смело называть этот город днищем и захолустьем. Да и вообще, я хотела на эту ёлку из-за Белоусова, а на него мне уже всё равно. Так что всё было против того, чтобы я попала туда. И последнее, что я хочу вам сказать. Меня последние дни не покидает мысль, что мне нужно что-то поменять в жизни. К сожалению, спать головой в другую сторону кровати - не выход. Мне нужно что-то кардинально изменить. Ну или хотя бы чуть-чуть, сейчас мне это необходимо. Сейчас я составляю "план", что же можно сделать, чтобы чувствовать себя удовлетворённой. Я надеюсь, что это гложащее чувство скоро исчезнет. Спасибо за внимание, я вас люблю.

Читать на Вьюи...

Что-то рановато я начала говорить о том, что мне полегчало. Ведь сегодня утром я проснулась и отчётливо поняла, что мне стало только хуже. С утра я всегда пью чай и мне хоть чуточку, но легчает. Так и сейчас, я начинаю свой день с чашки горячего чая. Хоть оставшийся день я не провожу в смертных муках. Вчера у меня из носа секунд 10 текла вода. Именно вода, ничто иное. И она туда попасть ну никак не могла! Горло болит тоже. Сегодня утром у меня текли слёзы из глаз. Причём не две слезинки, а конкретно так. Что-то мне подсказывает, что у меня не просто простуда, которую можно за 2 дня вылечить. Во всяком случае, я надеюсь, что у меня именно простуда. За 2 дня мне нужно поставить себя на ноги и ещё съездить в магазин за кофтой, ибо хочется мне в субботу на эту ёлку попасть. Если бы не тот факт, что наш класс и класс Белоусова будет рядом держаться (подробнее об этом в предыдущих постах), то я бы даже и не думала об этой чертовой ёлке. Да, я иду на неё только из-за него. Убейте меня, что-ли. Я уже слишком зависима стала от этого человека, и это мне никак не нравится! Мне теперь для нормального настроения нужно пообщаться с ним или хотя бы увидеть его. Да что же это за такое, чёрт побери!? И кстати, сегодня же 20.12.2012. Хотела вам написать про завтрашний "конец света", но вспомнила, ту "штучку", что сегодня в 20:12 можно загадать желание, если кто 12.12.12 в 12:12 не успел. Я, конечно, в это не особо-то и верю, но почему бы хоть раз в жизни не поверить в чудеса? Испытаю я свою судьбу, ведь в жизни всё возможно. И напоследок про конец света. Сегодня я хотела пойти в школу, чтобы "попрощаться" со всеми. Просто хотя бы угарнуть с девочками с этого бреда. Очень хотелось пойти сегодня в школу, посмотреть на ту атмосферу. Но, увы, я болею. Не сбыться моей мечте. А мне так хотелось посмотреть на действия тех людей, которые верят в конец света. Чёрт, мне ещё больше жаль того, что я не пошла сегодня никуда. Вечно у меня так. Хоть я и не верю в этот "псевдоапокалипсис", я жалею, что не пошла в эту грёбаную школу и в шутку не прощалась со всеми и не совершала безбашенные поступки! А что, если он и правда будет? Вероятность маленькая, а вдруг? А я ни с кем не попрощалась даже. В моей жизни, наверно, кроме родственников, есть парочка человек, с которыми бы я хотела попрощаться. Несомненно это Таня, Илья Б., Илья П., Оля, Арина, можно даже с Артёмом и Пашей, ведь в последнее время мы хорошо общаемся. И конечно со всеми блоггерами, которые меня читают и которых читаю я. О, чёрт. У меня, похоже, температура и я брежу сейчас, ибо перечитав всё это я засомневалась в своей адекватности. Какой конец света вообще? Его не будет, я ещё не попрощалась со всеми, с кем хотела. Но всё равно, мне как-то неспокойно на душе, я ведь не сделала всего, что хотела. Всёёёё. Надо заканчивать этот пост, потому что чем дальше в лес, тем больший бред вы читаете. Я надеюсь, что после всего прочитанного у вас не поехала психика. Если завтра и правда что-то будет, то давайте сегодня делать то, что мы хотели сделать уже на протяжении долгого времени. Я люблю вас.

Читать на Вьюи...

Решила написать ещё один вечерний пост. Вряд ли вы найдёте тут позитив, ибо настроение у меня не очень. Я до сих пор чувствую себя не лучшим образом, но по крайней мере мне уже чуть легче. И вообще, я постоянно хочу есть. Мой желудок требует еды, с каждым разом всё больше и больше. Хоть я и не чувствую вкуса еды, так как у меня заложен нос, но аппетит у меня не пропадает. Особого улучшения в здоровье я не почувствовала, поэтому решила остаться дома и завтра. Тем более, что оценки, которые мне нужно было исправить, я уже исправила. Завтра мне в школе делать будет нечего, только бесмысслено сидеть на уроках и слушать учителя. Лучше я отсижусь дома, потому что пользы от меня не будет. Мама мне продолжает выносить мозг. Из-за её черезчур повышенной температуры она несет такой бред, люди, это слышать надо. Она меня уже, простите, достала. Она не может отстать от меня ни на секунду. Она загоняла меня уже. То это ей подай, то ещё что-нибудь. Хоть мне не легче, чем ей, но это же мама. Я бегала и выполняла всё, что она просит. Но не до такой же степени! Только сяду, снова поручение. Теперь она потеряла пульт от телевизора. То она кричит, чтобы я его искала, то просит, чтобы я включила телевизор без него. Я не умею его включать без пульта, там система сложная. А маме хоть бы что! Включай, как хочешь. Я пыталась, ну не получается. Что я сделаю? Сломаю, не дай Бог, так потом же скандал будет. Если бы не моё самочувствие - я бы завтра с превеликим удовольствием пошла в школу, чтобы хоть на пару часов избавиться от всего этого. Ещё бабушка мне покоя не даёт. Я тут не могу находиться порой. Хочется уехать к другой бабушке, но у неё живёт сын и невестка с пятилетней дочкой, поэтому мне туда нельзя, ибо заражу ещё ребенка. А больше мне ехать некуда. К папе? Я даже без понятия, где он живёт. Хотя меня это и не особо волнует. Уже около 5-ти лет я с ним вообще не общаюсь. Ну или он со мной. К папиной маме? С ней я не общаюсь тоже, ведь вспоминает она меня только когда ей что-нибудь надо. Да и я не особо горю желанием поддерживать какие-либо связи с такими людьми. По сути, я почти всю жизнь считала своим папой папу своей старшей сводной сестры. То есть мама у нас одна, а папы разные. Он для меня святой человек. Как жаль, жутко жаль, до слёз, что его так рано не стало. Смерть его была более чем нелепа. У него болело ухо, он пошёл в больницу, у него прихватило сердце и всё. Я до сих пор не могу понять: неужели там не было врачей вообще? Как так получилось? Но к сожалению, на этот вопрос я никогда не найду ответа. Бабушкой и дедушкой я так же считала бабушку и дедушку сестры. Дедушки уже нет, но он был самым лучшим дедушкой. А с бабушкой мы живём сейчас из-за того, что она очень переживала из-за смерти сына и мужа (они умерли с разницей в полгода) и потеряла зрение. Хоть с ней и жила моя сестра, но как я писала раньше, пользы от неё особо нет. Мы уже год живём с ней. До школы, правда, на двух автобусах, но я уже отвыкла от родного дома. Хм. Как-то я от темы отошла и вниклась в подробности своей семьи. Надеюсь, что пока вы читали мой пост, вам не очень было скучно. Счастья вам.

Читать на Вьюи...

Добрый день, Вьюи. Вот честно, уж лучше бы я ходила в школу и учила уроки, чем сидеть дома с температурой и мамой. Я даже спать нормально не могу. Во-первых я сплю на другой кровати и не на своей подушке. Во-вторых у меня насморк, и заснуть для меня огромная проблема. В совокупности это выливается в бессоницу. Я ложусь в час и просыпаюсь в полседьмого. Это не режим, ребята. Я весь день потом хожу, как в тумане, ибо не высыпаюсь. И спать лечь не могу - это мучения. Вчера я начала смотреть "Тайный круг". Очень интересный сериал, не понимаю даже, почему у него низкие рейтинги, в следствие чего его закрыли. Вчера вечером от скуки я сидела в скайпе с Артёмом, Ваней и Пашей. Поскольку у меня очень болело горло и мне было больно разговаривать, я просто писала им. Честно говоря, я была о них худшего мнения. Они культурные, между прочим. Ну Ваня иногда. Мы где-то часа 2 говорили, а потом мне просто болели пальцы писать и я пошла смотреть ТК. Потом мне написала Таня что-то про Симс 3, и хоть мне и 14 лет, я как ненормальный шестилетний задрот побежала качать с торрента сезоны года. Качалась игра до утра, и не пошла, тварь. Ошибка какая-то была. В итоге мне сказали качать Симс 16 в 1. Только вот весит это 14 гигабайт. Как-нибудь начну качать, чтобы если не будет денег на интернете, я могла б спокойно убивать время. В школу я завтра наверное пойду, ибо дома скучно до ужаса. Но ехать такой погодой не хочется. Я ещё не знаю, как поступлю. Всех люблю, пока :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Доброе утро, Вьюи. Настроения нет. Вчера я сидела в интернете до 10 часов, и только в это время я вспомнила, что я не сделала уроки. Быстро открыла книги, тетради и выполнила всё, что надо было. Ах, ещё меня заразила мама. Сколько просила, не прикосайтесь и не подходите ко мне близко, когда вы болеете. Но что сестре, что маме, всё равно. Конечно, они стараются, но их старания как-то не помогли. Ещё учитывая то, что вчера я ходила в школу такой погодой и не слишком тепло одетой и уже чуть простывшей, то сегодня утром я проснулась с насморком и болью в горле. Нашла в себе силы встать, начала собирать книжки. В это время встала мама и я сказала ей, что она меня заразила. Она сказала оставаться дома. Я предупредила, что мне нужно исправлять оценки и что пропускать школу я не могу. Мама спросила что и по чём мне светит. Я сказала, что 7 по истории и 6 по физике. На что она ответила: " Ооооо. Ну что уж поделать? Оставайся дома, не буду ругаться. Ну если ты простывшая, куда тебе идти? Но кажется, что в скором времени я тебе просто отключу интернет, чтобы ты нормально делала уроки". Ох, интернет она мне уже 2 года отключает. Посмотрим, что из этого выйдет. Но радует то, что мне не придётся ставить липовые оценки. Пугает меня только то, что когда у моей мамы температура (как и сегодня) она говорит одно, а когда она выздоравливает она всё забывает. Хотите смейтесь, хотите нет, но это так. Лишь бы мне не влетело потом из-за оценок, ведь она может забыть. Спать мне не очень хотелось, я собиралась посмотреть фильм какой-нибудь. Но вспомнила, что нет денег на интернете. Поэтому я легла в кровать и около двух часов читала КМП и потом уснула. Проснулась в 11, занялась тем же делом. Потом решила проверить, а вдруг есть деньги на интернете? И к моему счастью, они были. Вконтакте мне написал Илья П., что у нас был совместный урок с их классом. Ну почему меня не было? По-че-му!? Мне просто обидно, что я пропустила целых 45 минут с Ильями. Не могу себе этого простить! Вот придёт кто-нибудь со школы и я спрошу, что и как было. Заодно узнаю оценки за четверть по истории и физике. И вчера я прочитала, что конец света перенесли на апрель 2013, а потом и вовсе на 2029 год. Вы достали, честное слово. Я никогда не верила в эту чушь, но ведь так надеялась. Я уже и планы построила, и договорилась, а тут облом. И кстати, с моим телефоном опять происходят необъяснимые вещи. Снова набирались сами по себе цифры, но я поняла, что это происхоило только тогда, когда телефон стоял на зарядке, следовательно, эта зарядка бракованная, буду заряжать старой. Но буквально 10 минут назад он сам перезагрузился. Я не знаю, что с ним творится. Может из-за мороза. Во всяком случае я уверена, что это скоро пройдёт. Я люблю вас, всем до вечера.

Читать на Вьюи...

Здравствуй, Дорогой Вьюи! Моя неделя началась не очень уж и удачно, хотя в сегодняшнем дне есть и свои плюсы. Но начну со вчерашнего вечера. Вчера я допоздна смотрела фильм на "Ю" "Крик в общаге" Фильм мне очень понравился, хоть и было заявлено, что это ужастик, я ужасов там не увидела. Посмотрите, не пожалеете. Я человек очень впечатлительный. В фильме была сцена, как души включались сами по себе. После того, как я выключила телевизор, я решила проверить будильник. Проверила, заблокировала телефон (он сенсорный) и положила на пол. И тут он у меня каким-то магическим образом разблокировался и сами по себе стали набираться цифры. Я жму отмену, а всё равно продолжается эта чушь. Я психанула и перезагрузила его. Всё стало нормально. Но как-то не по себе стало. Около половины седьмого утра я проснулась от того, что кто-то включил свет в комнате. Это была мама, она искала листик, чтобы написать просьбу об выходном. Она так "шебуршала", что у меня истерика была. Я спать хочу, чёрт побери! Я уже привыкла, что никого не волнует, что я сплю, будь то выходной или будни. Все орут, ходят, грохочут. Бесит. Когда я открыла глаза, мама у меня спросила, мол, хочу ли я идти в школу? Если не хочу, то могу остаться дома. К сожалению, остаться дома я не могла. Мне нужно было исправлять оценки, я поведала ей об этом. Она спросила, почему я уже нахватала плохие оценки, хотя в дневнике стоят только хорошие? Ребят, скажите, я единственный ребенок, который не ставит в дневник плохие оценки? Она начала мне говорить, как я УЖАСНО учусь, что у меня нет мозгов и многое в этом роде. Последней каплей было, когда она сказала(уже не в первый раз): "ДА ТЫ ХУЖЕ ГУЦОЛА СТАЛА! ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ ИЗ РЕШЕБНИКОВ СПИСЫВАЕШЬ! СОВСЕМ ОТУПЕЛА!" Мне кажется, она забыла, что у Гуцола средний балл не больше 3.0, в то время как у меня 8.5. Как у неё язык вообще поворачивается такое говорить? Потом я пошла искать вещи. Мало того, что мама мне не постирала единственную рубашку и заставляла идти в каком-то гольфе, так моя сестра бросила вещи, в которых я собиралась идти в стирку и даже не предупредила! Слава Богу, что они не дошли до машины и лежали на корзине. Только пока я разбудила сестру и узнала о местонахождении своих вещей прошло 10 минут и я могла опоздать. Я быстро собиралась, выскочила из дома и забыла свои варежки. Я неадекватная. На улице -10 минимум, а я в капроновых колготках и без варежек. Что люди думали, мне страшно представить. Пришла на остановку и до автобуса было аж 10 минут. Я мёрзла, пока он не пришёл. Да я вообще еле добралась до остановки, ибо всё замело. Пока шла в школу чуть не плакала, было ужасно холодно и я не чувствовала пальцев. А мне ещё кроме сумки пакет с формой надо было нести. Уже возле школы я встретила Арину и Олю и мы вместе ползли по этим конченным сугробам. Заходим в школу, идём к раздевалке. Я вся красная, злющая, в смешной шапке и в снегу. Угадайте, кого я встретила? Конечно же, Белоусова. Благо, он меня наверно не видел, ибо я прошла за его спиной. Меня раздевала Оля, потому что двигаться я не могла. Мы поднялись на биологию и я начала "оттаивать", постепенно возвращаясь к жизни. Нам раздавали контрольные тетрадки. Я в шоке, я написала на 4 ! Мне по биологии за четверть нужна хотя бы 8, поэтому даже с этой оценкой она у меня выйдет. На химии учительница объясняла тему, а я обсуждала с Ваней Д. кто что б сделал, если бы завтра был конец света. Это было очень смешно, особенно его варианты. На истории домашнее задание отвечала одна я, и похоже, что подготовила одна я. Я надеюсь, что она мне 9 поставила, ибо на все вопросы я ответила. Изучали мы Японию, было очень интересно. Я читала параграф и зачитывалась. Хоть там и было про войны всякие, но я нашла про культуру и читала, и читала, и читала до звонка. Обожаю Японию! На перемене мы встретили Белоусова и он, тварь такая, подошёл не ко мне, а к Яне и начал что-то говорить. Скотина, одним словом. Перед английским мы с Олей и Ариной сидели на подоконнике перед кабинетом. Тот мальчик, который снимал "кино" про меня и Илью Б., шёл мимо нас спокойно, а потом как повернулся к нам и заорал! Мы так испугались, словами не описать. Реально страшно, так же и заикой остаться можно. После английского мы пошли на физкультуру. Было жутко холодно и я решила не переодеваться. Физруку соврала, что нельзя заниматься. Остальные девочки придумали тоже неправдоподобные отмазки и он заставил нас заниматься. А я в юбке была, и его это не остановило. Потом он сказал сдавать пресс, я говорю, мол, давайте я вам в среду сдам. Но нет, надо же было сразу 44 раза поставить. А я хотела его сдать, а он.. Ваня Д. опять кидал в нас мячи, хоть он в большистве случаев кидал в стенку над нами, но мы визжали, как сучки. Когда мы уже уходили из спортивного зала он, простите меня, шлёпнул меня по заднице так, что я орала просто. У него такие удары меткие. И потом ещё спрашивает "Что, больно разве?". Нет, ни капельки. Просто притворяюсь, что ты. Всю физкультуру меня девочки уговаривали уйти с физики. Я бы не ушла точно, ибо оценку исправлять надо и не хочу портить впечатление обо мне у учителя. В итоге ушла одна Яна. Мы писали самостоятельную. Сложноватая была. Арина и Ваня, хоть сидели на втором варианте списывали у меня первый. Лишь бы она не заметила. Ваня просил у меня калькулятор в телефоне, я дала. Потом он отдаёт его мне, а на заставке, твою ж мать, бицепсы Белоусова. Этот придурок с Витей влезли куда-то и поставили на заставку. У меня хоть и стоит пароль на все данные, но на рабочем столе есть программа для быстрого доступа к картинкам для заставки. Они, походу, случайно нажали. А мне стыдно стало почему-то. Я надеюсь, что они не поняли, чьи это. Ну что тут такого-то? Просто Илья Б. мне как-то кидал фотку, я с телефона Вконтакте сидела, вот и сохранила. Ничего такого. И пресс его у меня есть. Скоро по частям его соберу. Я нормальная. После физики мне надо было пересдавать историю. Иду в кабинет и идёт Белоусов, переписывать тоже. Более подробно об этом я писала в предыдущих постах. Мы пошли вместе до кабинета. Пришли. Я села на своё место и он говорит: "Я к тебе сяду, ладно?". Я говорю, мол, садись. С виду это выглядело так "Ну ладно, садись если хочешь.. Мне всё равно.". А внутри "ДААА ИЛЬЯЯ САДИСЬ РЯДОМ!!! Я ТЕБЕ ВСЁ РЕШУ, ТОЛЬКО СЯДЬ!!!". Ага, сел он, как же. Сел передо мной. Потом пришёл Илья П. и сел рядом со мной. Мы поржали втроём, потом Белоусов забрал мою ручку, мои листики, всё забрал, тварь. Еле отобрала назад. Но листы он всё же себе присвоил. И потом Ирина Павловна мне говорит " Мирончик, отсаживайся оттуда. Садись на первую парту второго ряда". Я уговаривала её, но она всё же отсадила меня от них. Пару вопросов я подсказала Илье Б. Потом их одноклассник начал забирать мою тетрадку старую. Я не знаю, что в ней палевного было, но я испугалась. Частная собственность, не имеешь права, чувак. Он потом мне сам её отдал, убедившись, что ничего интересного там нет. Я уже собиралась уходить и Белоусов мне говорит "Алиин, подожди меня". Я наоборот, быстрее собираюсь и ухожу. Иду уже по лестнице и слышу, как сзади кто-то подбегает. Моя попа снова потерпела удар. Дубль 2. Я одела пальто и вышла на улицу. Там стоял Илья П. с другом и ждали они другого друга. Мы попрощались и я пошла на остановку. Приехала домой только в 4 часа. Дома мама нервы потрепала, надоело это всё. Вот блин, в конец света не верю, но хочу, чтобы он был. Иногда всё просто достаёт.. Уже почти 6, а я не делала уроки. Пойду и займусь ими. Я вас всех люблю, удачи всем!

Читать на Вьюи...