1 - в момент, когда я думала что я совсем не важна человеку, что все мои усилия быть ближе тщетны и в любую минуту я могу потерять его - человек был рядом, всегда, не важно что творилось вокруг.

2 - тот самый момент, когда я осознала, что что-то да значу в его жизни, что могу рассчитывать на него как на друга - он просто взял и испарился. Без ссор, недопониманий там всяких, просто все пошло наперекосяк без видимой на то причины.

И вот вопрос - what the fuck?? Мне теперь со всеми людьми жить как на пороховой бочке? Ждать, когда человек решит взять и уйти? Или это моя вина, типо, перестала ценить и т.п.?

Самое обидное - что вот такое не впервые, так что фраза, типо, 'это просто не твой человек' не совсем верна. Сама мысль о том, что ты можешь положиться на человека - это первый шаг к отдалению. Невероятно, но факт. Так в моей жизни, как у вас не знаю.

Читать на Вьюи...

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

Читать на Вьюи...

Я устроилась на работу. Два месяца я себя вгоняла в депрессию, по поводу того, какая я неудачница, ждала и готовилась к конкурсу на госслужбу, феерично провалила его и поняла, что отвертеться от бакалаврской профессии мне не удается, откликнулась на парочку вакансий по бухучету и на следующий день прошла собеседование в большую компанию. Не все так гладко, как может показаться, но офис в центре города на 15 этаже, неплохая з/п для человека без опыта, и даже некий появляющийся интерес с моей стороны - это успешно для начала.

В связи с этой переменой съемная квартира стала далеко как от моей работы, так и от универа сестры, и пришла идея сменить и это. Теперь у нас просторная квартира, вид на Волгу и все прелести Самары в шаговой доступности. Опять же, не без минусов, но каждый день смотреть на потрясающий волжский закат из окна - это невероятно.

И если до этого были по большей части позитивные перемены, то в плане личных отношений - как то все грустно. Пока что из-за работы я банально не успеваю пообщаться с близкими, потому что прихожу домой и единственное чего мне хочется, после дня косяков и нервов - это повалится на кровать и пролежать так всю оставшуюся жизнь.

Конечно, сааамым неприятным из нового в моей жизни оказалась то, что Д. сболтнул лишнее К., из чего та сделала вывод о том, что это я блин - сплетница. Здрасте приехали с: Меня даже не удивляет, что она делает такие выводы, я давно подозревала, что хорошими словами она меня больше не называет, но вот то что он написал 'Не думаю, что всему этому стоит придавать такое большое значение' - меня обидело, мол мы две дурочки, которые не могут никак помириться, плюс она такая бедная и несчастная - нуждается в подруге, а я сплетница, хм. Мы с ним вроде все обсудили, он даже признал свою вину и сто раз извинился, но я так устала его оправдывать перед самой собой, устала каждый раз разочаровываться, а потом опять доверять ему с детской наивностью, просто банально устала, его присутствие теперь как будто даже не радует, а тяготит. Нетрудно сделать вывод - что общение наше резко сходит на нет, потому что личное ему говорить не хочется, а обсуждать что-то глобальное - это, знаете, пяти минут дело и без души как то.

Читать на Вьюи...

twitter

Читать на Вьюи...

___________________________

К.

— Мне часто говорят, что самарские девушки красивые и смотрят так знаешь, внимательно. Они ведь не знают, что я не самарская.
— Ну, оренбургские девушки тоже очень красивые.
— Откуда ты знаешь?
— Ну если все такие как ты, то красивые.

___________________________

Д.

— Я хотел написать тебе, чтобы ты оделась поудобнее и мы поиграли в теннис, но я знал, что ты оденешь сегодня красное платье, а я очень хотел увидеть тебя в этом красном платье.

— *Ира несет бред*
— Ох Ира!
— Что ты охаешь?
— Нет, я просто восхищаюсь тобой.

___________________________

И если в случае с К. все взаимно по дружески, то в случае с Д. мое сердце предательски начинало колотиться в такие вот моменты.

Читать на Вьюи...

Я типичный рак, раньше ненавидела этот знак, сваливала все свои слабости на звезды (о бог мой), но потом с возрастом повстречала очень много амбициозных, уверенных в себе раков, очень ярких и артистичных, и стереотип о 'ноющем чувствительном' существе как то развеялся сам собой, ну или сказался возраст, в подростковом возрасте я ненавидела все, что связано со мной (юношеский максимализм, не иначе).

И тут, прожив столько лет и прочитав столько информации, я обнаружила - что отношусь к 'переходным знакам'. Некоторые кричат об этом, родившись за 5 дней до другого знака, но у меня прям конкретно - последний день рака, плюс родилась я после обеда (в 4 часа дня), ну и до льва остается 8 часов, а судя по прочитанному - от года к году звезды меняются по разному, ну т.е. не в ровно 0:00 происходит перемена, и якобы в таких случаях читать классический гороскоп не совсем верно.

И тут все вокруг рушится :D Некоторое приобретает смысл - особенности характера, замашки льва, тяга к общению с огненными знаками. Вообще я стараюсь не очень то верить в совместимость, потому что постоянно влюбляюсь в парней, якобы не совместимых :D

И тут вот извечный вопрос - верите ли вы в гороскопы? В совместимость знаков зодиака?

Так что просто ради интереса - может быть у кого-то есть забавные истории о знаках зодиака на личном опыте, или интересные сайты, книги, в общем, что угодно. Вообще я не такой уж опытный астролог, я практически ничего не знаю о натальных картах и всяких подобных вещах, но любопытство заставляет меня читать об этом :D

Читать на Вьюи...

Я не могу найти работу, точнее могу, но условия на должностях, куда меня берут такие, что я скорее там же и умру. Я понимаю, что в начале всем приходится не сладко, но я и не жду должности в крупнейшей компании и зарплаты под сотку, я просто ищу что-то достойное своему образованию (типо, как бы банально не звучало, но люди с дипломом колледжа и я с дипломами бакалавриата и магистратуры стоим как бы в одном ряду).

К этому добавляются семейные проблемы, или даже скорее проблемы с финансами в семье, из-за чего предыдущая проблема усугубляется, и я понимаю, что мне стоит искать хотя бы подработку, чтобы было время и на собеседования, и чтобы я не сидела просто так и дальше без денег. Но найти подработку, по-моему, оказывается еще сложнее, чем нормальную работу на полный день. Или у меня характер такой дерьмовый, и я вроде понимаю, что становлюсь увереннее в себе, но этого все еще недостаточно.

Казалось бы, не везет во всем вышеперечисленном, повезет в любви? Ах, как бы не так. Тут как была непонятная история с другом, так и остается. Только теперь я могу с уверенностью сказать, что у меня больше нет подруги. Это же надо повести себя так по-детстки: добавила меня в черный список в твиттере, объяснив это постом в инстаграме (ебать, какая же сложная система!) тем, что не надо людям из реальной жизни читать пока что всю ту грязь, что творится в ее жизни (расставание с парнем, роман с женатым начальником, желание вернуть бывшего, хм), а ведь я и раньше эту грязь читала, значит сейчас там просто добавилась грязь и обо мне. Я и сама то в твиттер из-за нее не пишу ничего, но черный список - это конечно еще лучше. А потом я еще поняла, что она от меня и истории в инстаграме закрыла (у нас столько общих друзей, плюс моя родная сестра следит за ней, алле, это даже смешно, как будто я об этом не догадаюсь), типо одним твиттером тут не обойтись, я ведь такая подлая, общаюсь тут видите ли с ее бывшим парнем, пытаюсь его увести (!!!) у нее.

А, еще я заболела. Это добавляет, знаете ли, 'яркости' в мою жизнь. Ну, там постоянные головные боли, давление, горло адски болит. Ммм, обожаю.

Читать на Вьюи...

18 лет: Поступлю в универ, и там по ходу дела разберусь уже.

22 года: Не получилось разобраться на бакалавриате, разберусь в магистратуре.

24 года: И что теперь делать?!

Читать на Вьюи...

Разговор завелся как-то сам, причем он завел его издалека, а мне осталось только сказать свою точку зрения. Вывод - мы с ним близко общаемся на протяжении года, и где-то больше полугода 'кормимся' информацией друг о друге от К. (бывшая девушка/подруга). Знаете, что мы выяснили? Он все это время слушал о том, что он мне безумно нравится, что на выставке прошлым летом я постоянно хотела дотронуться до него, как бы случайно. Мне она говорила, что я нравлюсь ему, что совсем недавно он хотел меня поцеловать. Все это было такой красочной фантазией от К., что просто жуть берет, зачем ей все это. Она скидывала переписки, где они обсуждали меня, наверняка тоже самое доставалось и ему. И, на минуточку, она говорила нам совершенно разные вещи: допустим, он как то спросил, серьезно ли нравится мне, она ответила 'да', а мне переслала переписку, и ответом было 'нет'.

Мне совсем не понятно, что творится в ее голове, потому что мне она говорит о том, что ничего к нему не чувствует, а ему в свое время предлагает снова начать отношения (при этом встречаясь с парнем, ради которого она его и бросила). Мы с ним никогда не обсуждали тот период, когда они расстались, именно его осознание, что она ему изменяет, о том как он понял, позвонил ей, все узнал. Его мысли о всем этом звучали достаточно убедительно, типо все в прошлом, типо с такой К. он встречаться бы уже не хотел и рад, что все случилось как случилось. Но слова это одно, а действия совсем другие - они переписываются, гуляют, делают вид, что все окей. Зачем?

И знаете, что самое обидное? Что как нож в спину? Он сказал, что я очень милая, и красивая, и интересная, но… Я такая: 'Этого недостаточно?', на что он согласился. А потом добавил, что если бы не знал меня еще с тех пор, как встречался с ней, если бы не воспринимал меня как подругу с далекого 2012, то возможно все было бы иначе. Типо, в данной ситуации все очень сложно. Фразу сложно он повторял кучу раз, как бы извиняясь за все. На самом деле, я даже частично призналась в своих чувствах, просто как-то само вырвалось, что он мне нравился (в прошедшем времени, хотя это совсем не так, и продолжается и в настоящем), он сказал, что вообще-то и я ему нравилась.

А нет, самое обидное было, когда он резко так повернулся и назвал меня ее именем. Вот это было точно нож в спину.

P.S. Не могу я воспринимать его как друга, никогда и не могла. Всегда пыталась, притворялась, училась, но все равно мучилась из-за неудачных попыток. Особенно если учесть, что до этого разговора мы только и делали, что без остановки флиртовали друг с другом, искали родинки на руках и лице, он плел косички и говорил какие у меня потрясающие волосы. Ебать у нас дружба, всем бы такую))

P.P.S. Пообещали, что этот разговор останется в том дне, и не выйдет за пределы (хаха, в нашей ситуации там все друг другу пообещали такое, и все равно все по секрету говорят другому). Но даже если он и скажет что-то К., то простите, но какая нахуй уже разница? Я когда была в Орене и ночевала у нее, чувствовала себя с ней как с незнакомым человеком. Потому что я серьезно ее не знала, как оказалось. А еще она мне сказала, что я умерла в ее сне. Я такая, хм, да, спасибо, приятно. А потом почитала сонник - и это типо разочарование в человеке. Ох милая моя, в тебе я разочаровалась уже очень давно, вот и твоя очередь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ситуация говно, когда Д. все еще морочит тебе голову, а ты все еще поддаешься его влиянию, все еще бесишься со всего происходщего, но все еще не можешь закончить все это. Трудно написано, но трудно и находиться во всем этом. Самое противное, что ведь я могу все прекратить, но не получается - потому что надежда, потому что наивная я. А теперь еще и эта открытая конкуренция с его бывшей девушкой/моей подругой. Что ни приезд домой, то усиление этой драмы.

P.S. Так много хотела написать, но ощущение, что просто повторяется история прошлого лета, только события помощнее, поэффектнее. А так, когда я выберусь из этого болота - непонятноо)

Читать на Вьюи...

Думала, что напишу кучу всего (ведь эмоций и историй после Чемпионата правда осталось много), но сейчас хочется поблагодарить лишь мою сестру, за то что в далеком 2016 году сказала - 'Не хочешь подать заявку вместе со мной?'. То было просто заявкой, я и думать не думала, что пройду отбор, да еще и на очень интересную функцию (Управление волонтерами - Волонтер ФИФА ТВ, мне выдали телефон, и я собирала информацию в виде фото/видео по городу для официального инстаграма и вк, очень интересный опыт).

Я очень надеюсь (ах, наивная я), что с некоторыми людьми мы не потеряемся во времени, а будем поддерживать связь, ведь мне действительно было очень легко и комфортно работать с ребятами бок о бок больше месяца (ведь смены наши начались задолго до начала ЧМ). А вспоминая мою некоторую замкнутость, это очень многого стоит.

А еще спасибо ЧМ, за то что я заранее написала диссертацию, и сдавала госы/защищала диссертацию во время смен, из-за чего у меня практически не было времени понервничать :D

P.S. Хотелось бы написать, что я хочу повторить все это, но зная по опыту, могу сказать - что нельзя что-то повторить (в точности до мелочей). Можно верить, что будет еще что-то прекрасное в моей жизни, но волонтерство на ЧМ - это уникальный опыт, и вероятно, единственный с:

Читать на Вьюи...

Любая катастрофа со временем теряет глубину, подобно тому, как затягивается рана на коже. И то, что казалось раньше непереносимым, оборачивается пусть и драматическим, но вполне приемлемым опытом, без которого ты бы никогда не узнал того, что знаешь сейчас.

Читать на Вьюи...

А ровно за день до этого был тестовый матч, и о боже мой, это было совсем не то что я ожидала, в плане моей функции, потому что мне досталась Управление волонтерами (а какое управление, если у меня за плечами никакого опыта даже обычного волонтерства?). На самом чемпионате у меня будет несколько иная функция, еще сложнее на самом деле (хаха), так что будь что будет. В общем-то, все обязанности меня не пугают и устраивают, но вот главная беда для меня интроверта - это то что коллектив уже сформировавшийся, они знают друг друга не один год, и есть я, которая только пришла, и явно надолго задерживаться здесь не собирается. Что ж, завтра еще один матч, посмотрим что будет. По крайней мере погода будет теплее, и не ожидается ливня и града как в прошлый раз, а это уже хорошо :D

А еще в это время я успеваю побегать по больницам, больше в целях профилактики, потому что все проблемы, что беспокоили меня, перестали волновать при таком вот режиме, просто некогда думать видимо и зацикливать свое внимание на мелочах :D

Ну и подготовка к госам идет так себе… Диссертация почти написана, но мелкой работы еще ой как много: с

Вот такой сумбурный пост. Дальше - больше, как говорится. Все самое интересное впереди :)

Читать на Вьюи...

А еще на меня подействовал пост Вики , потому что все эти влюбленные заморочки и правда любого доведут до состояния 'а нахуй мне вообще все это сдалось'.

Ну так вот к чему я это все - я думала к 23 годам у меня будет человек, который будет, простите, ебать мое тело, а достался мне человек, который ебет мне только мозг. И вот за какие такие грехи, скажите пожалуйста. Т.е. отношений как бы и нет, но мозг мой уже вынесли давно и занести обратно не хотят. Про сердце вообще молчу, но это, как говорится, моя беда, сама доверила его абы кому.

Читать на Вьюи...

Разочарования невозможно совсем избежать, пожалуй, но из любой поганной ситуации нужно извлекать урок. Я извлекла.

Читать на Вьюи...

Он: Пиши, звони.
Я: У меня нет твоего номера.
Он: Да?
Я: Да.
Он:…

Он явно занял бы почетное место в номинации 'Искусно уходить от ответов, просто съебавшись в закат'. Такая же реакция была на мои слова о том, что он мне нравился. Чтоб вы понимали, вместо трех точек там два огромных глаза наивного милаша, мол что я то, я ничего.

И теперь этот человек вдруг пишет: 'Не забывай про меня'. Чо.

Читать на Вьюи...

Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь… Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала…

Елена Рог, "О светлячках и хьюмидорах"

Это один из самых любимых мною отрывков. Как раз в 14 февраля, желаю вам и себе заметить вовремя то самое, свое, и ценить это.

Читать на Вьюи...

Просто лучшее.

Читать на Вьюи...

Я вообще не создана для отношений, видимо. И если раньше я сомневалась и лелеяла надежду, что просто парни, в которых я влюбляюсь, полные мудаки, то сейчас так сказать нельзя, а ситуация хуже некуда. В действительности, жили бы мы и не тужили, как говориться, если бы не одно но. Так ведь в настоящей любви и не бывает всех этих но, правда? Настоящая любовь переносит все тяжести и невзгоды, а если у меня не вышло сейчас, то зачем мучить его дальше. Заметили - мне уже достаточно за 20, а все наивная верю в какую-то настоящую любовь.

А еще, оказывается, я не умею разрывать связи с людьми раз и навсегда. Я буду бережно хранить любого человека на полочке в своей голове, сердце или в друзьях вк. Бывает, все сразу. Но чтобы взять - и выкинуть? Нет, это не обо мне. Возможно, эгоистка внутри меня оставляет людей про запас, авось пригодятся, но в чем может пригодиться бывший парень?

Так вот, я, совсем оглупевшая перед НГ, решила пообщаться с ним, хотя у самой слезы только-только высохли. Потом все понеслось поехало, решили остаться друзьями, не просто какими-то безликими друзьями в вк, а вот реальными друзьями. Помню нарадоваться не могла тогда, какая ж я молодец, как у меня выходит красиво расставаться. И пока все вокруг говорили, что вы свои отношения просто перемеиновали в дружбу, а ты сама зря даешь парню надежду, я отнекивалась и говорила, что все у нас окей. Все у нас было совсем не окей, уж сейчас я это понимаю. И наши переписки, и встреча. Все это вроде заняло примерно месяц, а ощущение, будто вечность. Как будто нам было недостаточно одного расставания, и мы решили разыграть его снова, на бис. Так вот к чему я это веду - бросила его я, но вот буквально вчера я сижу в вк, ничего особенного не происходит, и тут я понимаю - что меня удалили из друзей, и сообщения закрыты, и никакого комментария на этот счет. Потому что точку я ставить не умею, как оказалось, пришлось ставить ее ему. Поэтому ощущение, что бросили все таки меня. Я ему не могу быть девушкой, он мне не может быть другом. Все предельно просто. Вроде даже все логично, так поступают все, но обидно все равно было. От того, что мне обидно, мне обиднее вдвойне, да.

Да уж, отношения - не мой конек. Мой конек - горбунок, вот правда. Слишком уж я много косячу и переживаю.

P.S. Вывод для себя самой: после всего произошедшего поняла, что не хочу портить нашу дружбу с Д. романтикой, слишком уж хорошо подходит нам роль именно друзей, родственных душ, но никак не влюбленных. Потерять его будет действительно очень больно (хотя кажется, куда больнее).

Фуфуфу, так устала, что и словами не передать. Надеюсь отныне я таки займусь своей запущенной учебой, а запущенная личная жизнь - ну это нормально для меня :D

Читать на Вьюи...

Чтобы успокоить человека, решила сморозить такую вот глупость про красоту. А с его ответом и не поспоришь. Что толку от того, говорят ли тебе вокруг люди о твоей внешней или внутренней красоте, когда по вечерам тебе грустно и одиноко?

Читать на Вьюи...

Если посмотреть на 2017 как бы со стороны, то ничего глобального и не произошло. Не было каких-то переломных моментов, судьбоносных решений (а может мне это сейчас так кажется). Но что действительно менялось и меняется, это я сама. Возраст ли тому причина, или что-то другое, я не знаю, но помню как весной одним вечером я почувствовала такую гармонию с самой собой. Т.е. я понимала, что я не самая красивая, не самая умная, не самая веселая, но все это было не важно, ведь мне хорошо в компании себя, и мне приятно смотреть на себя в зеркало также, как и вглубь себя. Этот процесс не такой легкий, как может показаться на первый взгляд, и он наверняка еще продолжается. Раньше я всегда была уверенна в своем внутреннем мире, а вот что касается внешности, то думала она у меня хромает. В этом году случались моменты и неприятные ситуации, которые заставляли думать меня в точности до наоборот. Но вообще я учусь принимать себя со всеми недостатками, или исправить их, если такое возможно.

На меня очень сильно повлияли три человека 93 года (представители уходящего года, кстати говоря). Первой стала подруга, которая начала вытаскивать меня из собственной норки и показывать, что жизнь в общем-то прекрасна. Потом я влюбилась в одного парня, а потом другой парень влюбился в меня. И все это принесло много как хорошего, так и плохого. Я бы хотела сказать что-то в духе - все эти проблемы останутся в 2017 году, но увы и ах, я вижу и прекрасно осознаю, что проблемы еще не решены, и бросать их было бы глупо. Так что в 2018 год я вступаю со старыми проблемами, но с новой собой. И да, я кстати волосы даже покрасила, впервые. Кстати, этот год мой: 3 (Собака я, да).

Так что удачи всем в новом году. Мечтайте, ставьте цели, добивайтесь их. Все у нас с вами получится ♥

Читать на Вьюи...

• Итоги 2014 г. • Итоги 2015 г. • Итоги 2016 г. •

1. Ссылка года

ВК. Ох, в этом году в полной мере ощутила всю прелесть и одновременно с этим грусть данной соц.сети. Хотелось бы, чтобы близкие люди были рядом, а не в сообщениях, но увы и ах.

2. Фильм года

Было много хороших фильмов, но чтобы запоминающиеся - то, наверное, « Ла Ла Ленд » и « Меч Короля Артура ».

3. Актер и актриса года

С каждым годом этот вопрос становится все сложнее, на самом деле. Актриса - Лили Коллинз, у нее и фильмов достаточно вышло в этом году, и еще планируется. И вообще ее влияние огромно и без фильмов. Актеры, возможно Райан Гослинг, в этом году было просмотрено достаточно фильмов с его участием.

4. Сериал года

Вот на сериалы этот год был богат, и практически все хороши по своему. Если выделять, то пусть будут, определенно - «Очень странные дела», а также «13 причин почему», «Силачка До Бон Сун» - у меня с корейскими сериалами такая история, что редко, но метко, и также «Гравити Фолз» обратно в детство, как говорится, ведь приключения Диппера и Мейбл - это мое детство в деревни с сестрой.

5. Сериальный персонаж года

За 2017 я два раза посмотрела 1 сезон Очень странных дел, в начале года и в конце (перед 2ым), и вот собственно при пересмотре влюбилась в Элевен, а также во всех мальчишек без исключения: 3 И еще шериф, ох. Также из 13 Причин почему почему то очень запомнился Алекс Стэнделл и Джастин Фоли. Ну и Диппер с Мейбл: 3

6. Книга года

«Тринадцатая сказка» Диана Сеттерфилд - прочла ее в начале года, оставила приятное послевкусие, т.к. я вообще очень люблю готические романы. Но воспевать я буду другую книгу, точнее серию - ооо да, это «Воронята» Мэгги Стивотер (The Raven cycle) - я просто с ума сошла по ней летом, настолько книга засела и в голове и в сердце. Так в свое время я открыла не слишком знаменитого Шустермана, а в этом году - нового автора. Я готова часами рассказывать об этой истории, но лучше бы вам скачать/купить ее и самим погрузиться в потрясающий мир мистической Вирджинии, заполненный легедами Уэльса и магией: 3

7. Книжный персонаж года

Адам Пэриш, Ронан Линч и Ричард Дик Кэмпбелл Гэнси III. Именно в таком порядке я влюблялась в этих Воронят. Столько улыбок из-за них, и столько слез. Но оно того стоило.

8. Исполнитель года

Sir Sly - удивительно, я слышала их песни и ранее, но в группе о Воронятах (да), наткнулась на плейлист, подходящий книге, и там были несколько песен этой группы. А потом я послушала весь альбом, а потом второй, и незаметно для самой себя безумно их полюбила. До сих пор включаю их альбомы и погружаюсь в свой август.

9. Аромат года

Little Sugar из Рив Гош, весьма бюджетно, весьма сладко, как мне и нравится. Я все еще в поисках 'своего' аромата.

10. Место года

Санкт-Петербург - хотелось бы назвать, но я почти все время поездки проболела и от этого воспоминания красивые, но немного туманные. У меня был лучшее окончание лета в Орске, дома, лучшего и не пожелаешь. Но только к концу года я поняла, что сколько бы не стремилась обратно, что бы ни делала - это не мое. Прекрасная жизнь здесь - это лишь иллюзия. От осознания этого даже не грустно, а скорее легко.

11. Цитата года

«Совершенная нежность превращается в совершенное зло»

Читать на Вьюи...

А разве что-то есть?
Минутный сбой в системе.
В твоих ладонях — лёд, в моих руках — песок.
Такое иногда случается со всеми —
Стремительный пролог и грустный эпилог.

А разве что-то есть?
Остановилось время,
И в форточку проник забытый шум весны,
Такое иногда случается со всеми-
Сначала мы нежны, потом мы не нужны.

А разве что-то есть?
Сомнительное бремя.
Ты — крайне на земле, я — слишком в облаках,
Такое иногда случается со всеми-
И в жизни, и в кино, и в прозе, и в стихах…

(c) Лиля Ромашкина

Читать на Вьюи...

Найдено на просторах интернета.

«Не беспокойся, такое бывает с каждым: мы выбираем, но не выбирают нас. Ты слишком горько в себя принимаешь правду, ты вспоминаешь об этом который раз, ты продолжаешь цепляться за лживый повод, брошенный взгляд и всё то, что он говорит.

Чтобы влюбиться — хватает лица и слова, жаль, что тебе не под силу его влюбить.

Вот ты стоишь рядом с ним — ты совсем простая, сердце стучит, и ты делаешь всё не так, вера твоя полумёртвая, но живая ждёт от него неслучившийся первый шаг, щёки пылают, ты счастлива и несчастна, он улыбнётся кому-то, но не тебе, ты признаёшь, что с ним всё до предела ясно, ты остаёшься копаться в своей беде, ты никогда не дождёшься открытой двери, он никогда не придёт постучать в твою; каждый однажды находит свои потери, шепчет с виною проклятое: «не люблю».

Мир перекрутится, сложится всё по новой, ты позабудешь часть из своих обид.

Чтобы влюбиться — хватает лица и слова.
Думаешь, что
влюбиться = любить?».

Defin

Читать на Вьюи...

И все таки, моя интуиция до чертиков хороша. И все таки, я не понимаю, почему людям, которые делают больно другим все сходит с рук, а когда делаешь все правильно - жизнь дает тебе пинка.

Я была насильно вовлечена в эту историю с расставанием моей подруги К. и Д., мне пришлось переживать с ними все самое страшное, поддерживать ее, потом сблизилась с Д., влюбилась до ужаса.

Я никогда не писала этого, но думаю, для общей картины стоит упомянуть немного - они встречались 4 года, и первые их годы были безумно милыми, но всегда складывалось ощущение, что он любит ее больше. Впоследствие, К. так и говорила, что практически ничего не чувствует к нему, что он просто хороший и все. Ну и вот они до того искалечили свои отношения, что в выпускном году К. всегда шутила, мол уедет в магистратуру и бросит Д. Никто не верил, к слову, но так и произошло - она уехала, познакомилась с другим парнем, эмоции били через край (чего не было с Д.), и она решила все в своей жизни поменять. Т.е., расставание было жуткое, она просто бросила его ради другого, перед днем рождением. А теперь, спустя год она пишет мне - я хочу ему написать, узнать как дела. На мой вопрос, дружеское ли это желание, она ответила что нет. Что ей хочется вернуться домой, к нему. Что она наигралась и устала. Что ее парень ей изменяет, и она думает с ним расстаться. Что ей хочется стабильности и комфорта, а Д. это может дать. Что она и сделала - написала. Хотя сама понимала, что возможно будет не к месту, возможно, ей не рады.

Не сомневаюсь, ей рады. После всего произошедшего, я уверена, он питает к ней самые теплые и нежные чувства. Но… черт побери, я не тот человек, который вправе решать, что хорошо, а что плохо. Но бросить человека, оставить его наедине с собой на целый год, а самой наслаждаться жизнью и поливать вдобавок его грязью - а потом просто взять и ворваться в его жизнь, попытаться вернуться. Просто ее даже не волнует, как человек выбирался из всего этого дерьма этот чертов год, что он испытывал, вдруг он только научился жить без нее, а она опять как снег на голову. Я не понимаю. С моим характером я бы затолкала бы это желание подальше, и не лезла бы в душу. Но, видимо из-за этого я и одна. Она поступает слишком эгоистично, но, видимо только эгоизм и помогает стать людям счастливыми.

Честно, я ненавижу их обоих. За то, что пришлось стать частью этого, и ради чего? Чтобы вновь прийти к началу - мне придется заново учиться быть подругой им обоим. Сестра сказала, что это намек вселенной, знак, который я так давно ждала. Просто я совершенно не знала, что делать после выпуска - теперь, очевидно, в Орск мне возвращаться не стоит. Потому что там будут они, и тогда моя жизнь никогда не станет нормальной. Я всегда буду находиться в их проблемах. А оно мне надо?

P.S. До жути обидно, ведь именно с ним я ощущала себя такой живой и такой счастливой. Ровно как и с ней. Эти двое сделали мою жизнь ярче, но теперь нужно постараться быть самой этим солнцем, а не искать его в других.

P.S.S. Надеюсь, посты о Д. на этом и закончатся. Мой блог и так превратился в него, хватит.

Читать на Вьюи...

Я уже второй день подряд пытаюсь написать пост. Пишу о разном, но все сводится к одному - моя депрессия приобретает новые оттенки, и я уже настолько устала, что даже не знаю, чем себя занять.

Из старого: из-за того, что жизнь моя в одночасье превратилась в какую-то стремную драму, я резко похудела, да так, что увидела цифру, которую не припомню уже со школьных лет; я скатилась по учебе в такие ебеня, что теперь не представляю, как себя оттуда вытаскивать; мое здоровье тоже оставляет желать лучшего, и каждый день мне напоминает - что типо тебе уже 23, ты в курсе, твое тело износилось, но нового не предусмотрено? В общем, глядя в зеркало, мне хочется спросить - кто ты и куда ты дела Иру.

Из нового (старого): быть с Д. - совсем уж не судьба. Не буду описывать все подробно (а я пыталась, но вышел не пост, а целый роман, достойный Льва Толстого), пусть тут будет только эта фраза. Горькая, но правдивая. Хоть я периодически и тешу себя надеждой.

Из нового: моя подруга спустя год осознала, что зря так легко и резко порвала отношения с Д.? Все это мои преположения (которые, к сожалению, очень часто сбываются), исходя из разных клочков информации, ведь мы больше не делимся друг с другом своими переживаниями и чувствами, а мои сообщения ей вообще часто остаются неотвеченными. Что ж. Если они сойдутся, то легко понять, мое общение с ними обоими станет неловким, если продолжится.

Эх, когда думала, что в предверии 2018 г. буду спокойно писать диссертацию и думать о своей будущей карьере, а жизнь решила все за тебя. Ну и сессия, скоро сессия, мать ее.

P.S. А еще помните, как я рвалась в Орск в начале осени? По некоторым причинам я совсем недавно была там 4 дня, но такое, знаете ли… Вроде мечты сбываются, но через одно место как всегда.

Читать на Вьюи...

Найдено на просторах интернета.

«Много было тех, с кем я гуляла/пила кофе/ходила в кино. Но всё это не оставило на мне следа, они словно прошли по касательной, промелькнули в общей суете. Есть два человека, которые изменили меня: один безумно любил меня, второго безумно любила я. Сейчас ни того, ни другого в моей жизни нет. Но есть те, кто мчится так же по касательной, успевая задать вопрос: почему ты одна? Я одна, потому что взаимность - это то, чего никогда не было в моей жизни ».

Думаю, людям стоит понять, что вот такая ситуация - вполне реальна. И что человек не странный, капризный, или что там еще, а просто единственное, чего он желает - так это взаимности. По-моему, это очень важно.

Читать на Вьюи...

Я очень, очень сильно боюсь этой картинки, ну, точнее сказать текста на ней. Каждый раз как на нее натыкаюсь - становится очень больно. Хоть и понимаю, что именно так оно в жизни и случается. Обиднооо.

Читать на Вьюи...

Дело тут в том, что каждый раз, как я влюблялась в какого-то человека, во мне включался какой-то юношеский максимализм, и я думала, что эти чувства на веки вечные, и что как же я буду жить без этого человека и все в этом же духе. Это из разряда 'было бы смешно, если бы не было так грустно'. Но именно вот этих 'незабываемых' людей я и забывала, раз и навсегда, спустя месяц/два/год.

С Д. же у меня никогда не возникало таких ощущений. Нет, мои чувства к нему всегда были (и наверное есть) яркие и светлые, но вместе с тем я понимаю, что ничего у нас не выйдет, и в связи с этим пытаюсь строить свою жизнь без него, чтобы его влияние на меня было минимальным. Не в обиду ему будет сказано, но у меня всегда выходило вытащить себя из такой вот влюбленности, радоваться и влюбляться вновь в других людей. Но, как только на горизонте появляется он, сразу же начинается все заново. Таких периодов было несколько, и это, как понимаете, очень выматывает.

Решила на досуге перечитать некоторые свои посты на вьюи, и наткнулась на вот этот, первое упоминание о Д. [x], написанный осенью 2012 (!). Не иронично ли, что людей, которых я думаю, что не забуду, я забываю, а его все никак не выброшу из головы, хоть считаю, что сделать это очень просто. Я вновь повторюсь, но судьба - ты злодейка.

Читать на Вьюи...

У меня сейчас какое-то тотальное невезение во всех сферах. Говорят, что за белой полосой идет черная? Я, в общем-то, верю в это, и даже не буду спорить, что белые полосы присутствуют таки и в моей жизни, но какого черта они такие короткие, а черные - просто бесконечные? Где справедливость? «Жизнь вообще несправедлива, мистер Поттер».

Я не знаю, выходила ли я из депрессии, или я уже настолько привыкла к этому состоянию, что просто не замечаю его. Бывают моменты, когда меня окружают люди, и я безудержно смеюсь, и в общем-то чувствую себя очень счастливой, но потом резко что-то ударяет по голове (мысли), и я опять возвращаюсь к печале/тоске. Вообще, наличие людей в моей жизни сейчас очень важно. Если раньше я могла похвастаться, что я типичный интроверт, которому удовольствие доставляют книги и фильмы, и мне не нужно для счастья трещать весь день подряд, то сейчас я так рьяно пытаюсь убежать от одиночества, что готова заговорить с незнакомцем на улице, лишь бы доказать себе, что я нужна кому-то, и что кто-то интересуется мной. На самом деле бред, ведь есть у меня люди, которым я могу высказаться, немного, но таких много и не должно быть. Но то ли я сучка, которая не ценит этого, то ли это новый вид грусти.

А еще ко всему этому у меня паранойя. Я, представляете ли себе, уже даже успокоилась насчет Д. Ну, по крайней мере, я очень старалась/стараюсь. Пыталась пожелать ему счастья с той девочкой, но потом стала замечать, что они со своей бывшей стали выходить с вк одновременно, и одновременно появляться. И вышло это случайно, потому как в друзьях они у меня рядом, и заметить это оказалось несложно. И мне даже не сложно поверить, если они опять сойдутся. Но это, мать его, уже не смешно. Я про то, что для меня в привычку стало обращать внимание на его страницу, на кой черт она мне сдалась? Ну например вы выкладываете в вк что-то очень личное? Да ничего подобного. По моей странице разве что определишь мои предпочтения в музыке, да и то не факт. Так почему я думаю, что я найду там что-то интересное? Устала, честное слово. Уже жду момент, когда наша дружба затухнет, и мы будем как прежде лишь изредка ставить лайки и вылетит он уже из важных, чтобы глаза не мозолил. Это просто из разряда - оооой все, сама себя бешу. Потому что если я трачу столько нерв от простого нашего общения, то я даже не знаю.

Ну и еще учеба. Ох да, когда в жизни все и так плохо, учеба приходит такая и пинает тебя вдобавок. Типа, думала хуже не будет? Хаха. На самом деле, я всегда отличалась ужасной особенностью оставлять все напоследок, но то, что происходит сейчас, это уже ни в какие рамки не влезает. Завтра сдавать итоговое задание, а я к нему приступила только после обеда. Еще я не получила зачет на прошлой неделе (ну на самом деле это страшнее звучит, там половина группы не получило), но факт остается фактом. Я не притронулась к диссертации, хотя у нас из-за ФИФА весь график урезали, и мы теперь защищаем его в июне, а не в сентябре, как все предыдущие магистры. Я не написала вторую статью, и слава богу недавно хоть первую опубликовала, и на том себя благодарю, ага. У меня вообще вокруг одни дедлайны. Люди успевают и работать, и учиться, а я даже не работая не успеваю ничего.

Короче, дни проходят очень быстро, но до того бессмыслено, что это пугает. Уже не знаю, что такого предпринять, чтобы вновь найти в жизни какую-то цель, мечту, зацепиться за нее и вставать по утрам с улыбкой и желанием что-то делать. Но ничего мне делать не хочется пока что.

P.S. Раньше думала, что раз у меня такая дерьмовая личная жизнь (читайте отсутствие таковой), то я стану прям такой успешной, с карьерой и всем прочим. Но, что то пошло не так. Совсееем не так.

Читать на Вьюи...

Человека невозможно вытащить из-под завалов прошлого. Либо ты выкарабкиваешься самостоятельно, либо остаешься под обломками.

Э. Сиболд

Читать на Вьюи...

Тоже ты: натыкаешься на того самого выглядывающего песика с надписью кукусики (ну вы поняли), и тебе просто жизненно необходимо кинуть эту запись ему. И ты ее отправляешь. Ну серьезно, кукусики?

Блять. Верните мне мозг, гордость, или что я там потеряла из-за него?

Да когда же это закончится, е-мае.

Читать на Вьюи...

В общем, сегодня (наконец-то) состоялся разговор с подругой о том, что я гуляла с ее бывшим парнем. Ясное дело, что в этом нет ничего криминального, ведь расстались они уже как год, но говорить я не говорила. А все из-за своей надежды, веры в то, что у нас может что-то выйти. Ну не глупо ли? На самом деле, ждала худшего, но в целом она написала, что ей обидно не из-за факта нашего общения, а из-за того что я написала об этом только сейчас. В твиттере она выразилась несколько иначе, из-за чего я чувствую себя так себе подругой: с

Она опять начала мне говорить о том, что я ему нравилась, и не только как подруга. И вообще, что мы оба ей нравимся как люди, и что она не удивлена этому, и, цитирую: 'Я даже слова не скажу, если вы встречаться будете'. Только вот проблема в том, что ему этого и не надо. Да и я уже устала от каких-то надежд. Знаете, она в общем-то не скрывала, что ее это поразило, но повела она себя очень… адекватно. Просто я очень хорошо ее знаю, и понимаю, сколько сил ей стоило так среагировать. А что до ее слов о том, что я ему нравилась, все-таки она встречалась с ним 4 (!) года, уж знать то она его знала. Но легче от этого не становится, а напротив, только больнее. Ведь у него, судя по всему, девушка появилась, или появляется (как то странно звучит, но ясно, что означает). Когда ты вроде бы хороша, но недостаточно. Как обычно.

Почему люди вокруг влюбляются, встречаются, расстаются, очень тяжело переживают это самое расстование, но все же находят в себе силы, а потом и людей, которые эти самые душевные раны залечивают. А я стою посреди этого безумия и вообще ничего не понимаю. Почему я не могу связать свою жизнь ни с кем? Почему всегда все летит к чертям? Почему? Может мне какую-то инструкцию не выдали? Обидно.

Я уже писала в твиттере, но повторюсь - Почему мы не можем как вампиры из ДВ просто отключить чувства? Это бы очень пригодилось, временами.

P.S. Так плохо и грустно, что уже хочется 'Год спустя', прочесть все записи и лишь улыбнуться. А еще вроде бы высказалась подруге, стало легче, а потом почему то тревожно. А ведь это она еще не знает, что я как дура влюблена.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А еще сегодняшний день ознаменовался 2) поиском нужных слов для поздравления того самого человека. Как было хорошо поздравлять его в предыдущие годы - просто написала милостей - и готово. А тут захотелось, чтобы это выглядело особенным, индивидуальным, потому что я всегда очень долго стараюсь над поздравлениями для близких людей. А он стал близким? О да, по крайней мере в моей голове он обосновался очень даже хорошо. А еще я все это время пыталась стать и ему кем-то близким, но, видимо, наш случай - это только дружба, и пытаться тут уже не поздно (как наивно полагала я), а вообще бессмысленно. Так бывает, приходится мириться с этим статусом (но ведь я с ним жила уже достаточно долго). Просто несколько раз мне так и хотелось ответить на его сообщения, что для просто дружбы он перегибает палку. Эх.

Единственное, что порадовало сейчас - так это что батареи стали теплыми. Вы и представить себе не можете, как я мерзла последнее время. Одной проблемой меньше. Начинаем разгребать остальные? :)

Читать на Вьюи...

Так вот.

Главное, что я еще чую,
Главное, что я еще помню,

Жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось
Рисовать твои руки,
Читать твои мысли,
Не думать о звуках,
Не помнить о числах,
Рассказать тебе сотни смешных и не очень
слишком долго «сегодня»,
«Завтра» будет короче.

Не понимаю, отчего судьбе так нравится изводить меня безответными влюбленностями. Видимо, грусть и тоска мне к лицу.

Читать на Вьюи...

В наше счастье
Веры больше нету.
Мне обидно,
Что в чужом краю
Принял я за чистую монету
Легкую привязанность твою.

Василий Федоров

Читать на Вьюи...

Я уже писала в твиттере, что как только напишу твит - так сразу все меняется в противоположную сторону. Видимо, с вьюи это тоже работает. Очень часто работает. Пугающая вещь.

Читать на Вьюи...

До. Якобы случайно замечает какие я песни добавила и кидает похожие. Или просто кидает песню и пишет, что заслушался ею ночью и подумал, что мне тоже она понравится (понравилась). При встрече вообще подмечал всякие мелочи, интересовался что я сейчас читаю, о чем книга, нравится ли. И вообще вытаскивал из меня всякие факты о годе проживания в Самаре, хотя я не люблю говорить об этом, потому что раньше казалось, что сказать то и нечего (оказалось, при правильном вопросе есть что).

После. Переписывались о фильме Оно, и я попросила его написать свое мнение о нем, как сходит, потому что сама я не могла скоро на него попасть. Он ответил, что конечно, сходит на выходных - и напишет. Так вот прошло две недели и, соответственно, двое выходных, а ответа, как вы понимаете, не последовало. Какого то чертового сообщения, на которое затратить придется самое большее - 3 минуты. Забыл, замотался на работе, я на самом деле долго его оправдывала, но дело тут просто в не захотел и все тут.

Господи, такая мелочь, что я до сих пор в шоке, что так много внимания уделила ей, но (!) мелочи очень важны (по крайней мере для меня). Пообещал - сделал, что тут сложного. Просто у меня в голове это не умещается, и обидно до жути, и разочарование какое-то, а ведь хороший человек, эх) На самом деле я на 99% уверена, что он всего этого не заметил, и при всем при этом тырит мои сохраненки, а мне так и хочется сказать - убрал руки от святого, это мое, уже не для тебя :D

P.S. И погода ухудшается, так что эта картинка была настоооолько в тему, когда я ее увидела. Именно она и побудила к посту.

Читать на Вьюи...

В общем, тот самый человек спросил у меня летом, люблю ли я осень, на что я ответила нет, не люблю. Почему то осень у меня ассоциируется с дождями, холодом, началом учебных проблем. Я родилась летом, я люблю лето и мне комфортно именно не в жарком, но в солнечном лете. А он сказал, что любит осень, что действительно здорово выйти из дома и пойти в лесочек, который распологается неподалеку, гулять по нему в одиночестве и шуршать листьями, что все вокруг золотое и от этого спокойно и хорошо. Он родился осенью, и наверное от этого он любит этот период, как я в свое время люблю лето.

Так вот теперь я потихоньку начинаю пересматривать свое мнение об осени, и вспоминаю, что топтать листья и слушать их хруст я тоже очень любила и люблю, но как то не задумывалась об этом, пока он не затронул эту тему. И именно поэтому он никак не выходит из головы, потому что мне не хватает таких вот разговоров ни о чем и обо всем сразу. Просто идти рядом и говорить человеку то, что у тебя на уме. То, что первое приходит в голову. В действительности, люди, с которыми я могу так легко себя ощущать, поместяться на пальцах одной руки, а это обо многом говорит.

Читать на Вьюи...

Ты говоришь, что я загнал себя в угол. А, может быть, мне нравится в этом углу? Пусть жизнь ударит посильнее, я дам отпор.

Ла Ла Лэнд

Читать на Вьюи...

Приехала я в Самару 30 августа, и тут за 3 дня произошло столько жопошных событий, сколько порой не вмещаются у меня в целый месяц. Отпала недавно поставленная пломба (а ведь дома ее бы сделали по гарантии бесплатно снова, но я за столько км), зуб ноет, с дерева упала ветка на меня, как бы намекая, что даже ей я не нравлюсь. Плюс ко всему жуткая печаль по дому, хочется написать и даже пишется человеку, из-за которого тоже немало душевных совсем не нужных мне страданий, такие маленькие переписки, аля я не забыла тебя, и от него тоже самое, это прям 'Ты либо туши все, либо подкидывай дров', но я знаю, что дров у него на меня нет, а тушить мне не хочется. Не хватает вечерних прогулок с подругой, которую я явно недооценивала во времена, когда училась в универе. Адаптация проходит в этот раз ну очень сложно, в общем, особенно когда здесь ты никому не нужна, кроме сестры (и нет, я не драматизирую и не преувеличиваю).

Ну и самое неприятное, и даже страшное, это сегодня вечером, когда мы возвращались с сестрой с набережной в душном автобусе, в пробке, и прямо перед нашей остановкой мне стало так плохо, а выйдя на улицу я просто ничего не видела и плохо слышала. На самом деле, до этого я думала, что я просто долго не ела и перегрелась, и это просто легкая тошнота, у меня такое не впервой. Но вот когда вокруг белым бело и ты толком ничего не слышишь, это ну слишком прям. Сестра, благо, мастер в таких делах, потому что сама испытывала на себе такое предобморочное состояние, дала таблетку, довела до лавки. Что бы я без нее делала?

Так что обещаю взять себя в руки, правильно питаться, постараться отпустить уже это лето, и жить настоящим, пусть скучным и каким-то не родным. Переживем и это. К тому же скоро учеба, а у меня еще ни одной статьи не написано.

Читать на Вьюи...

Я ни в коем случае не хочу сказать, что все люди такие неадекватные, и я вообще против замужества. Напротив. Но я действительно встречала людей, которые не то чтобы полностью меняли мнение обо мне из-за сего факта, но на какую-то долю секунды в их глазах появлялось… непонимание и ошеломление. Но ведь не всем везет, правда?

Читать на Вьюи...

И тут приехала я значит в Орск, и два дня подряд видела его на остановке возле моего дома, возвращающегося с работы. Удивились, поболтали. На третий день я решила что хватит 'караулить' его (но это было правда случайно), вечером идем с подругой уже по другой улице и в другое время - и тут угадайте кто. Он сказал, что Вселенная что-то шалит, раз сталкиваемся постоянно. Ну и тут Ира не выдерживает, та самая Ира из прошлого, которая была в него влюблена (в парня подруги? как так? да). И вроде не просто глупая влюбленность, как было прежде, а просто желание пообщаться, быть ближе. После некоторого затишья с обеих сторон он позвал меня на выставку. Я в ответ спросила у него про фильм, который обсуждали ранее, ходил ли он. Он написал что нет, и позвал и на него. Так вот все эти дни какого-то глупого общения вк, разговоры ни о чем, но вроде бы о многом в реальности - хоть голова прекрасно понимала, что он как воспринимал меня как друга, так и воспринимает сейчас, но какая-то надежда пробралась глубоко внутрь и после сегодняшней прогулки мне стало так плохо, просто как будто все чувства взяли и выкачали. Жуткая опустошенность, мне и самой страшно от этого, но что делать. Обнялись на прощание, сказал как буду в Орске, чтобы написала, может выберемся куда-то. И все.

Ах да, еще мы проходили мимо свадьбы, и он спросил, когда я собираюсь замуж. Это можно описать этим отрывком: «Меня тоска и боль съедали изнутри, хоть весела была снаружи. И не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век… 'Ты просто не нашла того, кто будет нужным'. Сказал мне самый нужный человек». Я очень надеюсь, что все это пишется на эмоциях, и успокоится через некоторое время (а так ведь и будет). Но проблема в том, что мне с ним действительно комфортно. Рассказывать какие-то глупости, смеяться от души. В общем не пытаться быть идеальной, изображать кого-то другого, а просто быть собой. А я из тех людей, которые не совсем просто сходятся с людьми. На одни и те же грабли с одним и тем же человеком, эх, Ира: с А еще в 21 веке действительно просто спутать воспитанность с флиртом, так вот к слову, он очень милый и действительно воспитанный (так что когда люди говорят влюбляться в хороших мальчиков, мол так проще и лучше - ничерта подобного).

Ну и напоследок, из странностей, ровно месяц назад мне написала Даша, что ей приснилось, как я замуж выхожу за высокого брюнета. Да, на самом деле таких парней полным полно вокруг, но именно в моем окружении высоких немного (уф), а он вот идеально вписывается. Но замуж я не выхожу, однако :D

P.S. Этим летом К. не приехала в Орск, и я из-за этого факта очень даже расстроилась. Может мы оба, объединились, как брошенные щенки? Просто мне стоит перестать думать, поблагодарить, эм, что-то, за эти встречи и вообще хорошее лето, и обновленной ехать в Самару. Было бы это еще так легко.

Читать на Вьюи...

Я тут недавно посмотрела на свой инстаграм как бы со стороны, и подумала, что живет эта девушка очень даже интересно и легко. Это если со стороны, потому как после прошлого концерта наступило прекрасное время ВолгаФест. Но прямо перед этим меня застали непрекращающиеся проблемы, депрессии на их фоне и нервные срывы, которые переросли в проблемы с желудком. В общем, что я хочу сказать, видимо в жизни не бывает долгих белых сторон, но и бесконечных черных, тоже. И это вполне справедливо, хоть временами от осознания этого становится грустно.

Судя по мною прочитанному, ВолгаФест проходит совсем недавно, именно в Самаре то ли второй, то ли третий раз. Естественно, на прошлых я не была, и сравнивать мне не с чем, но все же это было невероятно. Это было как будто из какого-то фильма, что-то европейско-американское, как будто я в роли сима отправилась на городской фестиваль :D Было множество выставок, мастер-классов, театральных представлений, спортивных игр, куча воздушных змеев, а точнее - морских обитателей, и бесконечно много музыки (на пляжной и главной сцене, два дня подряд, без перерыва, допустим, это местная Коачелла :D).

В первый день выступала немецкая группа Juno17, о которой я немного слышала раньше, хоть ребята и не знамениты пока что. Однако они в Самаре уже в 4ый раз, видимо публика их здесь любит. На фото, собственно, они и есть :) Во второй день из выступающих запомнился Василий Уриевский (потому что песни у него до жути актуальные, хотите верьте, хотите нет, но на одной я практически всплакнула - послушайте 'Весь мир на ладони') и УмаТурман. Ну и салют был потрясающий. В общем, я как будто вновь стала ребенком и ходила с улыбкой до ушей эти дни.

Читать на Вьюи...

В общем, как писала Даша [x], спасение - в странствиях. А еще в таких мелочах, как концерты, походы на какие-то фестивали, выставки, театры. Этот список можно продолжать бесконечно, иногда эти вещи приносят просто удовольствие (что тоже неплохо), но иногда, даже непонятно по какой причине, эти вещи меняют тебя до неузнаваемости, пусть и ненадолго. Вчера был такой вечер, который начинался довольно-таки просто, у меня совершенно не было настроения, и когда моя сестра и ее подруга веселились во всю, я просто думала когда же все закончится и мы пойдем домой. Однако (!), такова уж я, что все осознание веселья приходит ко мне поздно. Выступление было в клубе, после чего можно было остаться, что мы и сделали. Но пару часов спустя девочки говорят 'Может уже по домам?', и я 'Что? Ведь самое веселье началось'. Сестра еще в самом начале говорила, что вот Ира сейчас такая не в настроение, и раздражается по-любому поводу, но в конце ее домой не затащишь. И это, кстати говоря, чистейшая правда. Так вот, в череде вечных нерв из-за практики, отчетов, статьи такие вечера плавно перетекающие в ночи просто необходимы.

P.S. То ли я действительно взрослею (хаха), то ли это просто эффект концерта и танцев, но во вчерашний вечер я чувствовала себя настолько комфортно и уверенно, что я даже не припомню, было ли когда-нибудь такое на моем веку.

P.P.S. Не являюсь мега-фанаткой Время и Стекло, но как оказалось, знаю практически все их песни. И если по клипам и фоткам я всегда раздражалась и восхищалась (такое бывает) красоте Дорофеевой, то на концерте обнаружила, что Позитив, он же Леша, до безумия открытый и действительно под стать своему нику позитивный человек. А еще красивый, о его глаза :D Все-таки общение с публикой - неотъемлимая часть всех публичных людей, и Надя тоже потрясающе это делает, но если в клипах именно она приковывает все взгляды, то вживую я не могла оторвать глаз от Леши. Приятное открытие, в общем, что на экране и в реальности все воспринимается по разному.

заглядывайте instagram ;)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Что ж, пришло время и мне проститься с сериалом. И это довольно-таки сложно и грустно именно от того, что по сути это был мой первый сериал, который я искала в интернете, интересовалась актерами, да и вообще очень уж помешалась на нем.

Интересная история вышла с тем, как я на него наткнулась (очень даже случайно): в 10 классе я готовилась к экзаменам, и чтобы не отвлекаться на компьютер, ушла в зал и включила mtv, просто чтобы музыка играла на фоне и спокойненько так готовиться. Но не тут то было, на экране я увидела Стефана с отключенной человечностью, тогда я этого конечно же не знала, но я просидела вот так и посмотрела серию, а потом решила - нужно найти и посмотреть с самого начала, а то что ж такое. Иии пошло поехало :) Три года назад я досмотрела 5 сезон и решила что все, хватит с меня, потому что давайте будем откровенными, затянули они уж слишком. Но в этом году увидела, что сериал закрыли, и захотелось все-таки поставить жирную такую точку с этой историей. Начинала смотреть как то нехотя, забылся сюжет, но с каждой серией привыкала все больше и больше. И как итог - посмотрев финал сидела в таких слезах и с головной болью, что просто жуть (кстати, в последний раз такое случалось с Лостом, тогда я тоже написала свои эмоции, что и сподвигло сейчас написать меня этот пост на вьюи).

Последняя серия вышла и вправду потрясающей. Братья Сальваторе в сердце навечно ♥

Читать на Вьюи...

Я не хочу оставлять тебя наедине с ним.

Боже мой. Скажи мне, что ты говоришь не о Кае Паркере.

Я буду в порядке. Он теперь хороший, помнишь? С чистого листа.

Конечно нет. Почему ты вообще сказала это?

Читать на Вьюи...