Читать на Вьюи...

Многим задаю такой вопрос, кажется, никто не понимает, о чем я. Для каждого человека у меня есть свой цвет, чем это обусловлено я не знаю, но факт остается фактом. Без цвета - нет законченности образа личности в моей голове.

Даже здесь, когда читаю посты, всегда оформляю образ человека в цвет, так легче ориентироваться :)

Читать на Вьюи...

после жесткого ритма жизни переключаться на местую стагнацию моего городка - убийственно. хочу чего-то масштабного, захватывающего. а на деле - прослушивание музыки и пассивная агрессия.

что делать? как быть?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Оговорюсь, когда мне было 14-16 лет, я судила людей так, что любая бабуля у подъезда замкнулась бы в себе. Но благодаря здравому смыслу и моему окружению, я теперь могу понять любого. Почему? Потому что мы не знаем, какие обстоятельства повлияли на человека, раз тот совершил то или иное. Мы не знаем его опыт, мы не думаем его мыслями и не видим ситуацию так, как видит её он. Мы никогда не знаем, что с нами будет через 5 лет и как мы будем себя вести. И возможно, мы будем вести себя именно так как тот, кого осудили. Тогда возникает вопрос, какого черта мы берем на себя роль "ВЕЛИКОГО СУДЬИ", который может твердить человеку, как и что он ДОЛЖЕН делать?

Все психологические заболевания, связанные с неуверенностью в себе, напрямую зависят от этих чертовых осуждений. Никто не должен соответсвовать чьим-то ожиданиям. Он должен лишь жить так, как хочет он (если это не задевает личное пространство других людей и не противоречит закону).

Поэтому да, избавление от осуждений - моя мечта. Наверное, это одна из тех причин, почему я пошла в учителя.

Любите себя, людей и окружающий мир. Будьте добрее и наслаждайтесь жизнью.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

иногда мне кажется, что эта тоска постоянно сидит во мне, просто выходит "погулять", когда у меня есть время о ней вспомнить. всепоглощающее чувство одиночества, непонимания и ненужности. когда ты далеко не один, понят и нужен. это называется "зажрались", господа.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сначала мне всю неделю фартило: международная стажировка в Японии, звание "Лучший сотрудник 2018" и путевка в Тай + овернапряжная неделя с выпуском детей из садика. Но всё было хорошо.
А потом ты осознаешь, что твой мозг не способен хоть что-то сделать, тебя кидают с работой, выливают кучу грязи, потом улыбаются в глаза, будто всё отлично.
Мое эмоциональное состояние было близко к нервному срыву, но я уже целую неделю отдыхаю (если это можно назвать отдыхом), мне стало полегче. Но ощущение подавленности и нежелания плодотворно существовать не покидает мою голову.
Хочется просто к морю, смотреть, чувствовать запах, читать приславутые фанфики про любовь. И чтобы мужик с армии вернулся и рядом находился. И еды побольше, да. С вином. Не думала, что для покоя мне будет когда-либо будет достаточно таких банальных вещей. Но это то, что я хочу сейчас.

Я никогда так не выгорала. Эта работа и ёбнутое начальство высосало все соки, вытрахала всё душевное равновесие и оставило висеть эмоционально-опустошенной тряпочкой.

Читать на Вьюи...

Я уже вымыла всю квартиру, испекла печенье, начала смотреть накопившиеся сериалы, а чувство беспокойства и стыда за "ничегонеделание" не проходит. Старость так и начинается?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Буквы сами складываются слова, а слова во вроде бы логичные и понятные предложения. Я пишу. Это так прекрасно! Ну, что? Хоть кто-то из моих знакомых еще здесь? Наверное, самое ироничное то, что все мои знакомы с вью уже давно сюда не заходят, но я до сих пор лайкаю их фотки вк и радуюсь, когда у них происходит что-то хорошее. Я (надеюсь, как и они) помню об их существовании, более того, оно мне интересно. На мой взгляд, это самое главное.

Что заставило меня это сделать? Как бы это глупо не звучало, но это снег! Именно снег у меня ассоциируется с вью. Я создала блог 28.12.2012 - зимой, и эта параллель всегда будет сидеть у меня в голове. Вью = зима, зима = вью. Именно сейчас, когда пошел снег мне захотелось заглянуть в свой маленький уголок спасения. Спасения от бурь и невзгод жизни. Место, где тебя всегда поймут. Мой вью.

(Сервер затупил, когда я захотела выложить этот пост. Сама Вселенная приказала мне не делать этого? Но я настроена решительно и дождусь, когда высококвалифицированные обезьяны исправят ошибку!!!)

Читать на Вьюи...

Влюбленность. Не думайте я не начну сейчас разгагольствовать о большущей любви, коснувшейся моего сердца. Её нет. Я просто хочу поразмышлять об этом. В моем окружение столько людей так страстно желающих влюбиться, найти свою вторую половинку только потому, что им нужно это сделать. Нужно, чтобы не выделяться из толпы. Это звучит так абсурдно! "Влюбиться" только потому что это необходимо, кровь из носу, необходимо! Разве это столь важно? Важно иметь кого-то под рукой, чтобы назвать своим парнем или девушкой? Просто для того, чтобы не выделяться из толпы. Мне это кажется столь омерзительным, портящим саму суть влюбленности и любви вообще. Ценность этого высокого чувства, о котором писали все величайшие умы человечества, опускают до простой необходимости.

Всегда так веселят вопросы моих новых знакомых о том, есть ли у меня молодой человек. Точнее, не сами вопросы, а реакция людей на мой ответ: "Нет, и не было". А затем их "глубокие" размышления об этом: "Да, как же так?", "Почему?", "Тебе совсем не хочется? "Да еще слова сказаны с таким упреком, как будто я виновата в чем-то ужасном. И мне каждый раз хочется узнать, а зачем? Зачем вся эта ярая необходимость во второй половинке? Зачем опускаться до того, чтобы искать "того самого"? Недаром, Шекспир сказал одну простую истину: "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею. А тем, кто прочь бежит, кидается на шею". Коротко и в точку. Настоящая любовь найдет тебя сама. В том момент, когда это будет нужно. Подожди и увидишь. Любовь должна нести с собой что-то, водоворот чувств и эмоций, а не сливаться с серой обыденностью. И мне так жаль тех людей, которые не понимают этого.

Читать на Вьюи...

Знаете, как это бывает, когда ты поставил перед собой "цель всей жизни" и следуешь ей? Когда все твое свободное время уходит на исполнение призрачной мечты? Когда ты думаешь, что наполняешь свою жизнь смыслом, в то время, как она уходит? Я так счастлива, что избежала этого. Совершенно недавно я действительно думала, что жизнь без мечты абсолютно бессмысленна и неправильна. Я могла ночами думать о том, что теряю время, в пустоту трачу, подаренную мне жизнь! Но я рада, что я ошиблась. Не поймите меня превратно, я не говорю, что нужно бесцельно существовать, просто нужно не забывать жить! Ведь после многих лет, потраченных на "мечту всей жизни", будет просто нечего вспомнить. Сейчас и, надеюсь, в дальнейшем это не изменится, у меня есть всего лишь одна цель: ЖИТЬ! Испытывать весь калейдоскоп эмоций: и плохих, и хороших, путешествовать, ловить моменты, встречать новых людей, узнавать мир и познавать себя! Я хочу, чтобы, сидя старенькой бабушкой в кресле, вяжущей своим внучатам носки и вечно ворчащей на своего любимого мужа, я оглянулась на прожитые годы и сказала, что я жила, использовала каждую секунду, подаренную этим миром! Это действительно то, чего я хочу!

Читать на Вьюи...

Перечитывая прошлые посты, я начинаю вспоминать, что было в тот или иной момент моей жизни, как я себя чувствовала. Это непередаваемое ощущение ! Знаете, если раньше я бы хотела изменить некоторые моменты своей жизни, то сейчас я бы ни за что этого не допустила. Каждый момент, каждое верное или неверное решение, каждая улыбка, слеза, каждое слово, сказанное мною когда-либо, всё это сделало меня тем человеком, которым я являюсь сейчас. Я довольна тем, что имею сейчас, живя в полной гармонии с собой. Это прекрасно! И мне хочется, чтобы каждый в этом мире ощущал подобное.

Так к чему я это веду? Надеюсь, что я вновь буду вести свой блог, буду писать здесь все свои планы, все свои эмоции и переживания. Я действительно хочу этого. Пусть на этот раз все будет именно так!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Только я могу замутить челлендж и забыть о нем из-за работы. Времени сейчас вообще не хватает. Все в таком бешеном ритме, но я так счастлива, если честно. Намного лучше, чем сидеть дома, просиживать задницу. Поэтому сейчас я коротенечко напишу о 3-х днях из челленджа, а завтра заполню остальные. Сейчас дни посвободнее, поэтому я обещаю делать все вовремя.

2 день: Сериал и фильм 2014 года

Начну с сериала. Впервые за три года это будет не glee. Нет, я не перестала любить этот удивительный сериал. Просто перестала так сильно им "болеть". Да и этот сезон я не люблю. Он не в духе моего любимого "Хора", он стал слишком модным.
Что ж теперь к делу. Наверное, сериалом 2014 я все-таки назову "Волчонка". Я люблю все в этом сериале, особенно, этот чудесный каст. И нужно отметить, что в этом году сериал стал намного лучше, чем это было в прошлом или позапрошлом. Сюжет настолько поглотил меня, что все лето я ждала новую серию этого сериала, как заблудившийся в пустыне жаждет воды. И для меня именно этот сериал - сериал 2014.

Далее. Фильм. Если быть честной, то я не могу выбрать один единственный фильм. Я не так много смотрела их в этом году, но есть парочка, которые мне полюбились. Это "Римские каникулы", "Укрощение строптивого" и "Клуб завтрак". Меня в этом году не впечатляли блокбастры. Я прошлась по старым, любимым фильмам. Легким на подъем и поднимающим настроение. Всем советую к просмотру, не пожалеете.

3 день: Любимый музыкальный исполнитель 2014 года

Это однозначно Лия. Любимая Лия Мишель. Ее новый альбом заслушан мною до дыр. Я люблю каждую песню. Я люблю каждую эмоцию, связанную с этими песнями. Я люблю девушку, которая поет их. Я люблю Louder.

4 день: Любимая фотография 2014 года

Стоит объяснить, почему я выбираю эту фотографию. По мне так от нее веет свободой. А весь 2014 был для меня удивительным, новым, свободным. И именно это фото отражает настроение этого года. Поэтому я выберу его. Пусть оно и не самое удачно и "любимое прелюбимое", но оно отражает мой 2014-ый.

Читать на Вьюи...

Ну, это очевидно. Это "Унесенные ветром". Я писала, что эта книга потрясла меня до глубины души. И, если честно, я до сих пор не могу читать что-либо другое. Да и пока не хочу. Мое желание, чтобы именно с этим произведением и закончился такой удивительный 2014 год. Мало кто знает, но я весь год хотела прочесть именно эту книгу, но сделала это лишь летом. И я очень счастлива. Эта удивительная книга на мой взгляд. Поэтому именно она становится моей книгой 2014.

Читать на Вьюи...

1. Любимая книга или серия книг 2014 года
2. Сериал и фильм 2014 года
3. Любимый музыкальный исполнитель 2014 года
4. Любимая фотография 2014 года
5. Вещь, которая ассоциируется с 2014 годом
6. Человек, связанный с 2014 годом
7. Самое положительное воспоминание о 2014 году
8. Самое плохое событие 2014 года
9. Ожидания от 2015 и планы на него

Читать на Вьюи...

*клик-большой размер

Читать на Вьюи...

Ребята, всех с официальным началом зимы! Да, я немного слоу, потому что пишу это второго числа, но вчера у меня было настолько хорошее настроение, что писать на вью совсем не было времени. У нас, как и полагается, в первый зимний день выпал огромный снег! Это было так волшебно! Когда ты сидишь вечером, выключив все девайсы, слушая новогоднюю музыку и наслаждаясь ароматам свеч, смотришь в окно и видишь, как пушистые снежинки медленно падают на землю, укрывая ее белым покрывалом! Давно я не испытывала таких чувств, когда хочется по-детски прыгать и радоваться этой зимней магии. Вообще предновогоднее время - это мое любимое время в году, когда все носятся за подарками, везде отмечают наступление нового года, детки ходят с подарками, а взрослые счастливы от того, что их ребенок доволен. Это так прекрасно! Что у меня просто не хватает слов, чтобы описать эту красоту!

Читать на Вьюи...

Спасибо Олесе, что передала мне эту эстафету. Передаю audrey, express да и вообще всем желающим :)

1. Часто забываю перевод английского слова на русский язык и говорю: "Как это по-русски? "
2. Выгляжу намного старше, чем есть на самом деле. Мне всего 16.
3. Не понимаю веганов. Не представляю свою жизнь без мяса.
4. Люблю и ношу очки.
5. Занимаюсь хореографией 10 лет.
6. Не знаю, что делать после окончания школы. Не хочу взрослеть.
7. Часто излишне категорична в своих суждениях.
8. Люблю находиться на сцене.
9. Не умею рисовать. Вообще. Если только звездочку. И то неровно. Но очень люблю это дело.
10. Был "парень" в 10 лет.
11. И после этого я завязала с отношениями.
12. Не могу одновременно слушать музыку и читать.
13. Люблю животных, когда они не мои.
14. У меня есть сом, которого зовут Сом. Мы дружим с 11 лет.
15. Презираю большинство из "молодого" поколения.
16. Хочу путешествовать и работать за границей, но жить планирую в России.
17. Горжусь тем, что я патриот своей страны и не понимаю людей, которые не лестно отзываются о своей Родине.
18. Люблю и понимаю математику.
19. Очень бы хотела стать учителем, но из-за того, что это неприбыльная работа отодвинула данное желание.
20. Кофеман.

Читать на Вьюи...

Любите себя. "Потому что у меня не получается", - договорила бы я просебя всего 2 месяца назад. Да, я ненавидела себя. Каждый сантиметр моего тела. Я считала себя жирной, уродливой. Ведь меня вообще нельзя назвать "маленькой девочкой". Я хотела быть стройнее. Буквально помешалась на этом. Сидела на всяких диетах, занималась до изнурения в зале. Я могла не есть целый день, точнее, выпить стакан кефира, считая, что это правильно и нормально, что именно так я смогу изменить себя.
Второй стадией стало то, что я начала буквально обжираться. Ела и не наедалась, ела еще - опять не наедалась, ела больше и больше… Затем снова отказывалась от еды, и так по кругу. Я ненавидела себя с каждым днем все сильнее. Не могла думать ни о чем другом, кроме чертовых килограммов, не понимая, что все, что я делаю, неправильно и глупо.
Критическим моментом стало то, что у меня начали выпадать волосы. Единственная часть моего тела, которую я очень любила. Иронично, правда? После этого я задала себе вопрос: "Зачем все это? Для чего? Как я довела себя до столь ужасного состояния?" Я подошла к зеркалу, посмотрела на себя и поняла, что все эти терзания моего организма просто ни к чему. Ведь я и так красивая.
Сейчас все изменилось. Я полюбила каждый кусочек своего тела. Я стараюсь питаться относительно правильно. Естественно, занимаюсь танцами. Но самое главное изменилось мое отношение к жизни. Я начала ценить каждый момент моей жизни, получать от него удовольствия. Тот момент моей жизни я стараюсь не вспоминать, но иногда задаюсь вопросом: "Как я довела себя до такого?" Многие стали замечать мои изменения, и я увидела, что мир прекраснее, чем я думала.
К чему я все это веду? Я знаю, что многие девушки, в особенности девушки-подростки, терзают свои тела, ненавидят себя. Я просто хочу сказать таким девушкам, что они абсолютно неправы. Ты прекрасна! Каждый сантиметр твоего тела. Прекращай пить воду и начни кушать. Ведь всеми своими "правильными" действия ты приносишь лишь вред себе. Меняй себя правильно и безопасно. Посмотри на себя в зеркало и пойми, что ты очень красивая. Полюби себя. И мир полюбит тебя в ответ! Полюби себя и мир вокруг тебя измениться!

Я восхищаюсь этим маленьким и мудрым человеком :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Предисловие: Я очень давно хотела прочесть данный шедевр американской литературы, потому что все читатели отзывались о нем исключительно положительно. Но сначала меня пугал огромный размер, а затем содержащееся в аннотации слово «война». Ну, не люблю я читать книги о боевых действиях, я на них засыпаю, мне попросту не интересно. Так вот одним днем, в предверии моего дня рождения, мне все-таки захотелось прочесть это литературное произведение, и попросила подругу подарить мне «унесенных». Целый месяц не бралась за эти два тома и теперь ненавижу себя за то, что раньше не начала познавать эту удивительную историю.
Я долго не могла найти свою любимую книгу, были достойные, но почему-то ничего не западало глубоко в душу, но «унесенные» мне хочется перечитывать снова и снова, несмотря на то, что я только закончила их. Беря книгу в руки, я даже не смотрела ддо этого фильм, честно говоря, даже актеров не видела, то есть я ничего не знала ни о сюжете, ни о главных героях, но это лишь пробуждало больший интерес во мне, каждая сцена была особенной. Очень хотелось читать без остановки, но я буквально заставляла себя не торопиться, потому что мне хотелось пробыть в этой атмосфере подольше. Но последняя страница прочитана и сейчас даже не хочется читать продолжение.

«Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждём. Надо брать то, что она даёт, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже.»

Собственно, перейдем к самому, так называемому, критическому отзыву. Правдиво и слишком жизненно. Именно эти слова подходят для описания всего романа. Все события в этой книги настолько проникновенны, что не могут оставить читателя равнодушным. Все события я переживала с героями. Их взлеты и падения, их страхи, их любовные драмы, их отчаяние, их беды… Абсолютно все.
Ужасы войны, - не действий на фронте, а именно то, как война коснулась мирное население, - представлены с такой пугающей честностью, что ты просто не можешь об этом не думать. Выживание людей в мире, перевернувшемся с ног на голову, в мире, где то, что когда-то было самым ценным – обесценилось, в мире, где все привычное исчезло… Война, для меня, самое глупое, дикое и абсурдное из того, что только мог придумать человек. И стоит отдать должное Маргарет Митчелл за столь точное описание этого.
Любовная линия. Мне действительно очень жаль тех людей, которые видят в этой книге лишь «любовный роман». Для меня это скорее приятное добавление. Преданная своей детской влюбленности Скарлетт и терпеливый Ретт. По мне так конец их взаимоотношений правильный. Да, всем хочется «жили долго и счастливо», но ведь это книга о жизни и данное развитие событий более чем верное.

Миссис Кэти-Скарлетт О’Хара Гамильтон Кеннеди Батлер.

«Я не буду думать об этом сегодня. Я сегодня не выдержу. Подумаю потом»

Этот литературный персонаж настолько контрастен, что я даже по прошествии некоторого времени после прочтения не могу определиться со своими чувствами на счет нее. Она лживая, эгоистичная, бесчестная… волевая, целеустремленная, коммуникабельная… Наряду с огромным количеством недостатков идет масса достоинств. Скарлетт можно описать одним словом – «живая». Она делает то, что угодно ее душе. Помогает своим близким, да, не всегда это правильно и честно, но все делается во благо. Она просто ребенок, пытающийся противостоять жестокому бремени, свалившемуся на ее хрупкие плечи. Жаль только, что самое главное она не хочет замечать и отталкивает свое счастье обеими руками и как многие люди понимает это, когда уже слишком поздно.
Кто-то сказал, что «любить Скарллетт, как человека, - невозможно. Но как персонаж, она заслуживает уважения!» Я согласна с этим высказыванием. Скарлетт – ужасный человек, но удивительный персонаж.

Капитан Ретт Батлер.

«Скарлетт, я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито . И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины. »

Я люблю этого мужчину! Он удивительный, что еще тут можно сказать? Во-первых, за его честность перед собой и окружающими. Я очень ценю это качество в людях. Если ты считаешь, что твои поступки правильны и ты в состоянии нести за них ответственность, то кого вообще заботит чужое мнение? Ретт всегда говорит лишь правду в свойственной ему очаровательной манере.
Во-вторых, он – человек чести. Да, он отпетый мошенник и негодяй, да, он много раз признавал, что он не «джентельмен», но лично для меня он самый джентельменный джентельмен. Если кто-то нуждается в помощи, пусть то армия Конфедерации или беззащитная леди, будьте уверенны, этот мужчина всегда поможет. И на протяжении всего произведения мне было очень жаль, что общество не понимает и не принимает его.
И в-третьих, конечно, его любовь к Скарлетт. Как же нужно любить человека, чтобы прощать все его абсурдные выходки? Как же нужно любить человека, чтобы принимать его со всеми его самыми худшими недостатками? Как же нужно любить человека, чтобы терпеть его любовь к другому мужчине и ждать, когда на твою долю выпадет немного взаимности? Ответ прост: нужно любить, как Ретт Батлер. Я была абсолютно не удивлена, что его любовь «истаскалась». Это нормально, человек не может всю жизнь терпеть столь пренебрежительное отношение к себе, рано или поздно он сдается. Это же жизнь.

Миссис Мелани Гамильтон Уилкс.

«Если я был когда-либо сильный, то лишь потому, что она стояла за моей спиной .»

Идеальная леди. Воплощение всего правильного, чистого и благородного в этом мире. Эта женщина – мой любимый персонаж. Она честная, воспитанная, кроткая, умная, благородная, любящая… Можно бесконечно перечислять ее достоинства. Она просто леди и этом все сказано.

Это история не о любви. Это история о выживании в жестоком мире войны, мире, который не оставил им не единого шанса остаться прежними.

Читать на Вьюи...

Мой блог все больше и больше становится похожим на личный, поэтому стоит выложить сюда селфи в память о заканчивающемся лете :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Плохие мысли. Наверное, каждого они периодически посещают. Надо бы уже привыкнуть к этому, но. Всегда "но". Ты просто не можешь избавиться от них, не можешь перестать накручивать себя. Иногда просто хочется кричать на себя за это. Почему у человека в голове нет такой кнопки "Отключить мысли"? Очень бы хотелось воспользоваться. Но ты не можешь сделать это. Ты накручиваешь себя изо дня в день. Именно накручиваешь, потому что в сущности проблема твоего размышления придумана и развита лишь твоим больным подсознанием. Как объяснить самому себе, что это все глупо, необоснованно и не правдиво? Просто в один момент нужно остановить себя и запихнуть все эти скверные мысли как можно дальше и наслаждаться реальностью, которая очень даже хороша. Только это совершенно не "просто".

Читать на Вьюи...

Я с нетерпением жду вашей критики :)
*клик - большой размер

Читать на Вьюи...

Душевное равновесие. Я так долго ждала этого состояния. Невероятно долго. Сегодня я поняла, что все-таки счастлива. Счастлива, что у меня есть семья, которая любит меня и поддерживает во всем. Счастлива, что у меня есть друзья, которые, насмотря на все мои странности и причуды, продолжают общение со мной и также поддерживают. Счастлива, что избавилась от пароноидальной мысли о похудении. Счастлива, что у меня есть свобода. Счастлива, что провожу свое лето замечательно. Счастлива, что… Просто счастлива. Я так давно не ощущала этого. Этого безудержного счастья, когда ты сидишь и без причины улыбаешься. Когда ты ходишь и все вокруг кажется тебе потрясающим. Когда хочется всем помочь и поднять настроение. Когда ты ведешь себя, как последний идиот, но тебе все равно. Это так странно, ведь все было, вроде, замечательно, но мне вечно чего-то не хватало… А сейчас. Мне хорошо. Я просто хочу, чтобы это чувство не покидало меня никогда.

Читать на Вьюи...

привет, это я.

Читать на Вьюи...

Метаморфозы. Наверное, это самая логичная и одновременно пугающая вещь.
Когда я зарегестрировалась на viewy мне было 13 лет. Тогда я считала, что "Сумерки" это самая лучшая книга в мире, а Бьянка - потрясающая певица.
Сейчас все это кажется мне таким глупым и странным, что я задаюсь вопросом: "Существовали ли у меня вообще мозги?" Нет, я ни в коем случае не хочу обидеть фанатов этих представителей искусства. Просто мои мысли были абсурдными, сейчас я это понимаю в полной мере.
Мои предпочтения изменились кардинально. Ныне я абсолютно другой человек, а та тринадцатилетняя Катя кажется мне такой маленькой глупой девочкой, хотя в то время я считала себя очень взрослой и рассудительной. Возможно, через 3 года я так же скажу о нынешней себе, кто знает? Скорее всего так и будет.

Каждый новый день меняет нас. Это правильно. Так же правильно, как овсянка на завтрак. Посмотрев на свои поступки в прошлом году, да что там, в прошлом месяце, мы осознаем, что нужно было сделать по-другому, умнее. Мы корим себя за то, что сделали или жалеем о том, чего не сделали. Но все эти действия, взлеты или падения, сделали нас такими, какие есть сейчас. И если бы мы изменили хоть какое-то одно действие, то наша бы жизнь поменялась. В лучшую или в худшую сторону, кто знает?
Осознание того, что моя жизнь может изменится кардинально от одного единственного выбора, пугает меня. И одновременно я считаю это самой правильной и верной вещью в мире. Мы сами строим свою жизнь. Сами. Нет никакой судьбы, великих божественных планов на тебя, нет великого предназначения. Лишь мы сами можем изменить свою судьбу. Поменять свою жизнь. Только мы в ответе за себя. Поэтому прежде, чем сделать что-либо нужно думать. Думать о том, как это отразится на будущих нас. Думать, а потом делать. Не наоборот.

Читать на Вьюи...

Первые и самые легкие экзамены в моей жизни сданы. Сданы на высшую отметку. Баллы могли бы быть и получше, но оценка же от этого не меняется, верно? Да, и в сущность эти экзамены мне не нужны. Я остаюсь в 10 класс.
Мне, если честно, до сих пор не верится, что я уже десятиклассница. Как вроде совсем недавно был 5-ый класс, а тут уже 10. Пугает неизвестность, ожидающая меня впереди. Я еще даже с профессией не определилась, слишком много вариантов. Мама говорит, что лучше оставаться в городе или ехать во Владивосток, который в 40 минутах езды. Так я буду всегда дома, меньше расходов и я смогу дополнительно зарабатывать. Сама это понимаю, но не люблю Владивосток. Но с одной стороны, корпусы ВУЗа находятся на острове так, что я смогу объезжать сам город. Посмотрим, но я уже больше склоняюсь к ДВФУ, чтобы финансово не напрягать родителей. Хочется на Запад, но здесь такое же достойное образование. Будем думать. Впереди еще целый год. А сейчас я буду наслаждаться долгожданной свободой и отдыхать. Впереди 2,5 месяца лета, которые я собираюсь хорошо провести.
Скоро день рождения, 16 лет. Ужас, я уже такая взрослая. Как и в прошлые разы у меня совсем нет желания отмечать, возможно, свожу девчонок в кафе, да посижу тихо дома, с семьей. Семейные вечера, которые я так люблю.

Читать на Вьюи...

Сегодня, 8 июня, один удивительный человек, и по-совместительству мой лучший друг, празднует свое семнадцатилетие. Это по-истине замечательное событие. Ты стала на год старше. Убери прочь из головы дурацкие мысли про старение, ты взрослеешь. Ты набираешься опыта, переходишь в новую эру твоей жизни - семнадцатилетняя Мия. Девушка, которую я по-настоящему уважаю, ценю и восхищаюсь.

Сколько раз я говорила тебе, что ты невероятная? Много, да? Но сейчас я не буду говорить, что ты и так знаешь. Лишь самое главное, для меня.

Ты - тот человек, который действительно может поддержать, в любую минут. Ты можешь это не замечать, но бывало часто, когда я не в духе, именно твои сообщения поднимают мне настроение. Я действительно не думала, что познакомлюсь с человеком, который станет моей родственной душой. Мы живем в тысячах километров друг от друга, но это не мешает мне, как, надеюсь, и тебе. Мы встретимся, я это знаю точно. Нет каких-то фактов, на которые можно опираться, я просто так чувствую, и мне этого достаточно.

Ты - единственная, кто может вывести меня из себя за 10 минут. Да. Это правда! Иногда это жутко раздражает, но это забавно и даже нравится мне.

Ты - один из тех немногих людей, который всегда говорят мне правду. Я очень ценю это. Честно. Я всегда была из тех людей, для которых лучше "горькая правда".

Ты - просто удивительный человек. Которого я очень боюсь потерять.

Мия! Пусть этот год запомнится тебе, проведи его на максимум. Делай то, что желает твоя душа. Хочешь сидеть дома и читать весь день? Сиди и читай. Хочешь шляться где-нибудь до утра? Вперед! Хочешь путешествовать? Собирайся и езжай! Я от всего сердца хочу, чтобы ты была счастлива.

С Днем Рождения, Тихая Как Храм!
Я тебя очень люблю!

Читать на Вьюи...

Индивидуальность. Одно, на первый взгляд, простое слово, но сколько в нем смысла. Каждый человек в сущности - индивидуален, но… Есть большое НО. Кто-то просто не хочет развиваться, растить в себе собственное, уникальное "Я". Кому-то просто легче посмотреть на другого, более самоуверенного и более разностороннего человека, и сделать "китайскую подделку". Я не раз встречала таких людей в своей жизни. И знаете, всегда думала, что, кроме презрения, ничего не испытываю к ним, но только сейчас поняла, как мне жалко их. Ведь, дальше, в большой жизни, эти люди не смогут ничего добиться без влияния на них, они будут смотреть всем и каждому "в рот", надеясь получить как можно больше, скопировать как можно больше, ими будет так легко управлять…
Разве сложно быть собой? Высказывать собственное мнение, показывать собственные чувства, не ставить в приоритет чужое мнение? Нет, не поймите меня неправильно, нужно учиться чему-то у более опытных, мудрых людей. Но "учиться" и "подражать" - разные вещи, не так ли? Мы должны накапливать собственный опыт, должны делать собственные открытия…
К чему я веду? Будьте личностями. Будьте тем, кто вдохновляет. Будьте неповторимы, ярки, разнообразны и индивидуальны, а не блеклым подобием на личность.
Это Ваша жизнь, так оставайтесь собой, а не кем-то другим.

Читать на Вьюи...

Всему приходит конец. Как бы не хотели, чтобы это длилось вечно. Хор закрыт. Все. Честно, мне до сих пор не верится. Я до последнего надеялась, что хор спасут (пусть и читала спойлеры) . Верила, что смогу снова улыбаться и подпевать ребятам еще очень долго. Пусть это не первосезонный glee, но там тоже были свои плюсы, я привыкла к новичкам, уже привыкла к некоторым ужасным фразочкам и поступкам. Я не хочу, чтобы это закончилось. Я никогда не переставала верить в то, что все можно вернуть и последние две серии заставили меня почувствовать ту атмосферу. Атмосферу настоящего Хора. Настоящей семьи. Спасибо за это.

Каждый человек, принадлежащий Хору, удивителен, волшебен. Хор научил меня таким вещам, о которых я, возможно, никогда бы даже не задумалась, не посмотри я однажды этот чудесный сериал. Все эмоции, что я пережила вместе с ним, - бесценны. Спасибо моим любимым персонажам за это! Финн, Рейчел, Курт, Мерседес, Тина, Арти, Пак, Квинн, Сантана, Бриттани, Майк, Блейн, Сэм, Джо, Шугар, Рори, Марли, Джейк, Китти, Райдер, Юник. Они навсегда останутся в моем сердце, как ребята из Хора, неважно насколько успешными, или наоборот, они станут.
И конечно же, ничего этого не было, если бы не Мистер Уилл Шустер. Спасибо, учитель испанского, большое спасибо.

« Привет! Мы не знаем, как тебя зовут, потому что это видео было сделано до твоего рождения. Но ты сын или дочь нашего учителя Уилла Шустера. Многие дети по-настоящему узнают своих отцов, когда они уже в среднем возврате и получили немало пинков от жизни, но мы хотим рассказать, каким твой отец был в молодости. Он танцевал, как Фред Астер и пел, как Майкл Бубле. Он был удивительным учителем. Тебе может показаться странным, но здесь, как в средние века, считалось ненормальным, если девушка любит девушку, а парень парня, но твой отец постарался, чтобы мы спокойно любили тех, кого выбрали. Твой отец любил преподавать. Он обожал, когда ему удавалось найти общий язык с детьми. А еще он произносит очень эмоциональные, но вдохновляющие речи! Проще говоря, я был не самым классным человеком, а потом появился твой отец и я стал добрее. Я могу без сомнений сказать, что твой отец спас мою жизнь . В целом мире нет человека более понимающего и открытого всем чудесам на свете, чем твой отец. Он - бриллиант. Лучшая черта твоего папы, вместе с его ужасной завивкой, - неважно насколько ты бездарный, бесформенный, уродливый, жалкий, куда сексуально ориентирован, он все равно будет любить тебя, несмотря ни на что. Твой отец заставил каждого в этой школе понять, какого это видеть мир из инвалидного кресла, и помог мне увидеть, кем я могу стать, даже сидя в нем. Он самый искренний, честный, добрый, щедрый, удивительный человек из всех, кого мы знаем. Он любил и заботился о каждом из нас так же сильно, как и о тебе. Мы люби твоего папу. Мы очень, очень сильно его любим.
И неважно где мы и что делаем, он с нами, потому что его имя всегда в наших сердцах! »

« Ты не проиграл, Уильям, просто игра закончилась. »

все ресурсы взяты с tumblr

Читать на Вьюи...

Я все чаще начала замечать, что я выступаю в роли матери для всех своих "друзей". Они изливают мне душу, всегда требуют совет и помощь, ждут того, чтобы я распиналась перед ними, как Шут, и всегда, абсолютно всегда, была в хорошем настроении. Я не против этого, но я, как любой нормальный человек, нуждаюсь во взаимности. Мне хочется простого разговора по душам с подругой, которая поддержит тебя и укажет на все твои ошибки. Но, увы, хотеть - не вредно. Да, и после длительного отсутствия, я думаю, что и "лучшей" подруги у меня нет. А была ли вообще? У нее уж точно была, а вот у меня - сомневаюсь. Когда я уже перестану разочаровываться в людях? Конечно, никогда. Остается лишь утереть свои сопли и в очередной раз засунуть все свои мысли куда-нибудь подальше.

Читать на Вьюи...

—Как ты?
-Без понятия.Я много разговариваю с ним, я все еще вижу его лицо и так четко слышу его голос… Думаете, я забуду когда-нибудь? Потому что я боюсь, что однажды это случится.
-О чем ты с ним разговариваешь?
-Обо все. Знаете, когда мы встречались, болтала больше я, а он притворялся, что слушает, так что невелика разница. Знаете, я спланировала все до мелочей. Я хотела добиться большого успеха на Бродвее, возможно, сняться в фильме Вуди Аллена, а когда мы были бы готовы, я бы просто вернулась, а он преподавал бы здесь и я бы просто вошла в эти в двери и сказала бы: "Я дома!". А потом мы бы живи долго и счастливо.
-Отличный план, а ты говорила ему об этом?
-Не нужно было. Он знал.
-И что дальше?
-Не знаю, Что-то другое.
-Возможно, что-то лучше.
-Я не думаю, что это возможно.
Он был моим человеком.

Читать на Вьюи...

Описание: Мало кому известно, что в Америке, в самом сердце Монтаны, имеется настоящая Академия, где вампиры обучаются высокому искусству магии. И почти никто не знает, что в мире идут кровавые вампирские войны и расе мороев противостоит жестокое племя стригоев, вампиров, переступивших черту закона и не гнушающихся убийством. Даже стены Академии, святая святых науки, не слишком надежная защита от происков темных сил. Юная моройская принцесса Лисса и Роза, ее подруга и верный страж, однажды убеждаются в этом, оказавшись в эпицентре грозных событий.

Обзор фильма

Я ожидала худшего. Нет, действительно. Посмотрев трейлер, я была, как вы помните, в бешенстве. Ну, не так я представляла себе "Академию"… Изначально мне казалось, что это будет глупый американский фильм с неким сюжетом, но я крупно ошибалась. Мне очень понравилось. Именно так, как я представляла. Я не заметила каких-то глобальных изменений в сюжете. Может, я просто подзабыла некоторые моменты, а может, их и вовсе не было. Это я узнаю, когда перечитаю. Так вот, дальше пойдет подробный отзыв. Заранее прошу прощения за бессвязный бред, который я могу написать. Я под впечатлением и толковый отзыв выйти не может. Но, ведь, первое впечатление самое правдивое, верно?

Зои Дойч/Роза Хэзэвей

Давайте будем стервами сегодня вечером.

***

Серьезно, у вас есть что-нибудь поинтереснее для обсуждения, чем моя задница!

Поверь мне, ты не хочешь сделать пластику носа в Монтане.

***

(Ты не можешь бить каждого с кем мы имеем проблемы)

Но я могу попытаться!

Зои. Я люблю ее. Реально люблю. Она удивительная. С самого начала именно она была моей идеальной Розой. Посмотрев фильм, мое мнение не изменилось, а лишь улучшилось. Зои действительно сыграла ту самую Хэзэвэй - язвительную, сексуальную дампиршу, презирающую всех, кроме близких. Она все делала так, как нужно. Ее отношения ко всем, к Лиссе, к Дмитрию, к Мейсону, были такими, какие они на самом деле есть в книгах. И это чувствовалось. Она и есть Роза. Это самое главное.

Роза и Лисса

Нет, это не мои Роза и Лисса. Точнее, это не их дружба. В течении всего сеанса мне чего-то не хватало. Теперь я поняла чего. Химии между этими двумя. Мне вообще не нравится Люси в образе Лиссы, как-то не так я себе ее представляла. Даже после просмотра фильма мне не удалось изменить свое мнение. Как-то все вычурно и чересчур. В общем, их экранная пара не получилась, к сожалению. Хотя, знаете, Люси и Зои и в жизни не особо дружны на мой взгляд… Остается надеяться, что в следующих частях все изменится.

Ромитрий

О, да, черт возьми, о да! Я в восторге от этих двоих. Они идеально воплотили мой любимый пейринг в жизнь! Я весь фильм восхищалась Данилой, потому что он - Дмитрий собственной персоной! Сейчас я не могу сказать ничего внятного на счет этой пары, потому что кроме "О, Боги! Они идеальны! Я хочу еще! Больше Ромитрия!" в моей голове ничего нет. Они прекрасны и это все, что я могу сказать!

Оценка: 9/10

Это хороший подростковый фильм с неплохими шутками и замечательными актерами. Ожидаете чего-то сверх-крутого, разочаруетесь. Хотите посмотреть достойное кино для отдыха - в самый раз. Будем ждать следующей части и новых приключений с Мороями, Дампирами и Стригоями! а пока:

Lets suck everywhere!

Читать на Вьюи...