ладно, со всем по порядку.

Во -первых, я снова здесь. Скажу, что я скучала! Реально. Оказывается, дико не хватает вот этих вот чувств, переживаний, эмоций…

Рассказать всю историю, как в тебя влюбился школьник? Думаю, ее ты никогда и так не забудешь. Можно конечно повспоминать как ты нервничала на уроках, при его виде, как боялась и не знала, что делать, и как тебе все-таки было приятно его внимание.Впервые.

ну да ладно, опустим тот рассвет, который ты явно не забудешь..и плавно перейдем в наши дни

договорились быть друзьями…лучшими…

друзьями, которые общаются каждый день по нескольку раз, которые говорят друг другу милые вещи, которые чувствуют себя не комфортно, если кто-то не отвечает..

друзья ли?

в данной ситуации я таки проебываюсь больше его…потому что так долго я ни с кем и никогда..потому что в таком я впервые

до этого всего я была максимально уверена, что не выдержу никого 24/7 больше чем три дня

мы разговариваем каждый день уже вторую неделю, а переписываемся и месяцами

и я не понимаю…

я уверена, что чувств нету, но тогда почему ? почему я хочу с ним говорить, почему жду сообщений, почему кайфую от этого всего…если их нет

вчера я легла спать рано, он писал. я не слышала, потом позвонил и сказал ответить, я опять заснула, проснулась и прочитала…он явно хотел поговорить и писал, что пропало настроение, я спросила почему. он сказал, что накрутил себя из-за того, что я не отвечала

у него пропало настроение из-за того, что я не отвечала, хоть он и понимал что я легла спать

и черт побери!это приятно…но страшно

в той переписке было много милого, например: "я могу попробовать быть идеальным с тобой, если хочешь, ну в переписке и разговорах"

я вижу как становлюсь важной для него…я вижу как привыкаю к нему

откровенно.я боюсь.

все вроде бы под контролем.но что-то мне подсказывает, что я его скоро могу потерять

Читать на Вьюи...

увидеть на первой лекции странную девочку, качающуюся взад вперед, и подумать про себя "Она мне нравится, надо бы с ней заговорить". и в последний день утро выпускного взаимно признаться друг другу в любви.

начнем с конца? ведь большую часть середины вы помните. начало же не знает никто.

как я не хотела этого двухдневного выпускного. как мы его не хотели.

но она сказала, что эти два дня тебе было _хорошо_, я же, только приехав домой, поняла насколько эти дни были охуенными

знаешь, ведь я готова была уехать с этой усадьбы, с этих пяти лет, так и не услышав ничего от тебя, так и не сказав тебе, так и не поговорив.

при чем уехать, не прощаясь.потому что хуй тебе, но я не отпущу тебя

да и ты так редко выводишь на разговоры, ты так редко их просишь(определенно не реже меня)

все началось с твоего "как дела?"(ох как я не люблю этот вопрос, ох как не люблю)

я не помню всего разговора(ну естессна!) помню, как сильно(меньше обычного) нервничала. помню как спокойна была ты.помню как внутри творилась какая-то чертовщина.

а еще я помню твое:

—что ты хочешь, чтобы я сказала?

—что любишь меня

—я люблю тебя.

—это все

как же я глупо выглядела в этот момент, как жалко. но эти слова мне необходимы как воздух. НЕОБХОДИМЫ.

на мой неумелый вопрос: "А мы можем сейчас пообниматься?"ты согласилась.нежно обняла меня. и так крепко. так близко, как не был никто.ты слышала как бьётся моё сердце, а я слышала твое дыхание, такое сильное, такое громкое, что не давало мне уснуть. но я не хотела спать в то утро. я понимала, что буду вспомнить это утро всю свою жизнь. я хотела запомнить все.но я не понимала как тяжело будет жить все остальные утра, все, что после этого.

мы обнимались все утро, солнечные лучики явно хотели вмешаться, но я им не позволяла. мы встретили рассвет, тот самый, к которому я опять ревновала ее с наташей.я понимала что не засну, изначально.боялась, что она уйдет спать.понимала, что _нужно_ идти спать.

но нет. я не могла ее отпустить в то утро.

я не люблю прикосновения.не люблю близость, при чем явно не духовную. именно физическую.и да, мне было не по себе. не скажу, что не комфортно, потому что было ХОРОШО.

хорошо быть близко физичеки и приближаться к этому "близко" духовно.

—ты же тоже знаешь что я тебя люблю?

—ну…догадываюсь

—теперь знай…ну ладно, я тебе когда-нибудь повторю

повторила она, когда прощались.

хотела выпеснуть в этот пост все, что было внутри, все то тепло от твоих прикосновений, всю силу и любвь тех объятий, боясь забыть. но нет. я пока не могу это выразить, да и забыть такое я тоже не смогу.

наверное

Читать на Вьюи...

хоть ты и была пьяненькая слегка, я готова повторить все, за эти самые моменты, они такие редкие, и такие неожиданные

на следующий день мне невыносимо

ты уехала, а у меня остались только воспоминания, и грусть, тоска и слезы откуда-то

поэтому я наверное и избегаю всё и всех, мне невыносимо понимать что _вот это вот_ было только здесь и сейчас, только там и вчера….и что оно не повториться, оно уйдет

почему-то что-то ломается внутри, и ты тщетно ищешь способы заполнить чем-то, хоть чем, хоть кем

хочется либо забыть всех и послать нахуй, либо наоборот лезть к каждому и докучать до предела.

почему нам дали сознание, но не дали больше знаний и самих себе

мне ведь с этой поломкой жить

я боюсь что забуду, поэтому пишу здесь

нужно только пережить этот день, дальше будет лучше, нет, проще, лучше не будет

мне нужно научиться доверять тексту, мне нужно это куда-то выплеснуть, если не в текст, больше некуда

Читать на Вьюи...

мне неловко за то, что я писала, неловко, что я постоянная мозгоправка, которая всегда будет копаться в себе и выяснять отношения, но мне нравится на миг возвращаться в прошлое

напоминать себе, что это и _правда было_

…. что это не было только в моей голове

это глупо и странно, что я допускаю такие мысли, но сейчас я доам уже больше месяца, полностью отрезана от той жизни, что была раньше, от тех людей

я спокойна как никогда, мне хорошо

словила себя на мысли, что когда хорошо, когда спокойно, я не пишу ничего.текст для меня как выпуск пара, выход энергии, как моя боксерская груша.а когда я спокойна и груша не нужна.но видимо текст не только груша, раз я решила написать, не имея сильных эмоций за плечами

видимо, текст еще и друг

а нужен ли он мне?

вот на половине оборванного поста, я решаю, что мне надоело писать и ухожу в туман

и ведь только текст поймет и простит меня в такой некрасивой ситуации

Читать на Вьюи...

когда ты, накричавшись, уже сорвал голос, но старая привычка говорить никуда не делась

когда ты видишь, что она молчит, но не потому что не доверяет или боится, потому что просто не хочет и не может. и ты ничего с этим не сделаешь

когда вы просто живете обычными простыми жизнями, без всех этих выяснинений отношений или серьзных разговоров

когда все так тихо и размеренно, а у тебя внутри каждый раз что-то кипит, но ты молчишь и молчишь..постоянно молчишь, потом приходишь домой и пишешь очередной пост, который, как ты думаешь, тебе поможет

но он не помогает

это очередной крик в пустоту

его никто не услышит, и легче никому от этого не станет

пиздец, я не могу жить без выяснения отношений

Читать на Вьюи...

но я не хочу идти, я не хочу ее видеть, я просто не хочу никого видеть. и это самая большая проблема моих отношений. я всегда буду избегать даже человека, которого люблю очень сильно, с которым мне нравится проводить время, с которым мне хорошо.

я не могу дать себе ответ_почему_

я просто всегда ухожу быстрее, а потом вспоминаю, что так, наверное, не делается

мне просто_тяжело_ взаимодействовать с людьми, хоть немного, хоть чуть-чуть. я всегда предпочту сделать что-то самой, нежели попросить даже о самой мельчайшей ерунде.

я просто не хочу всего этого. хоть люди и дают мне мою энергию, мою мотивацию, мое настроение, мне до невозможного трудно передать как мне невыносимо иногда рядом с ними. как мне невыносимо.

кажется, меня сейчас устраивают мимолетные улыбки, дежурные разговоры на стандартные темы

кажется, будто я хочу именно такой жизни

кажется, будто я не хочу говорить о себе

кажется, будто я замолкаю

Читать на Вьюи...

если да, то увольте

я люблю текст и по сути, только он меня и понимает то, только через него я могу высказать все. честно. искренне. максимально точно.

но меня тошнит от задушевных переписок до утра и скромного "привет" от этого человека при личной встрече. меня тошнит, что друзей мы сейчас называем по списку в контакте. что личных встреч, стало все меньше, а сообщенек с пометкой "важное" все больше.

люди, подписанные на вас в твиттере или инстаграмме знают о вас больше, чем человек, который каждый день рядом и у которого этого самого инстаграмма нету.

а родители и вообще не понимают что с вами происходит

мы вроде стремимся к открытости с миром, а сами закрываемся от своего родного мира, от своих близких.

нам проще быть со всеми, чем с теми, для кого действительно это важно.

Читать на Вьюи...

ПОЭТОМУ

тот шквал эмоций через который я прохожу каждый день, совершенно точно истощает меня.не оставляет даже воздуха, не говоря уже о пространстве. Я не писала о тебе так подробно сюда уже года два или три. О тебе подробно я вообще не писала, хоть и значишь ты, как оказалось, больше других.

почему я не доверяю тексту здесь?

я впервые за долгое время поняла, что скучаю, скучаю по человеку от которого я сама отдалилась, и к которому сама и не приближусь

каждый день, от утра и до вечера, я прохожу определенные стадии абсолютно разных эмоций, и если можно так выразиться, отношений к людям, к себе, к тебе

каждый день я ненавижу тебя и люблю до безумия, каждый день хочу стереть все воспоминания с тобой и в то же время создавать много-много новых

я не могу перестать читать твой твиттер.даже, удалившись от туда не могу остановиться.

это-наркотик, ей богу, это-наркотик

я понимаю, что значу для тебя много, и я боюсь отпускать тебя, боюсь, наверное за тебя, а может и не только

потому что весомых аргументов ЗА то, чтобы ты съебалась из моей жизни куда больше, чем ПРОТИВ

против только один-Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ОТПУСКАТЬ, КАК БЫ ЛЕГЧЕ МНЕ БЕЗ ТЕБЯ НЕ БЫЛО

просто не хочу

но я так говорю сейчас, а завтра после пар я буду мысленно молить бога убрать тебя из моей жизни навсегда

все-таки я не доверяю этому тексту

Читать на Вьюи...

Идея этого поста была изначально другой, но я перечитала все и поняла, что нужно заканчивать или продолжать те истории которые я когда-то здесь начала

Закончим с В.

совсем недавно мы вчетвером сидели всю пару и веселились. Мне, что понадобилось 2 года чтобы при ее присутствии я прекратила нервничать?вспоминать хоть что-то? грустить? чтобы перестала чувствовать ту боль? перестала чувствовать хоть что-то

ну что ж -done

она обмолвилась, что мы общались, что была какая-то обида, но она не помнит. я тоже.

я_ п р а к т и ч е с к и_е е_з а б ы л а

я помню, что было хорошо, и всегда буду рада, если она будет рядом

но зная, что ее не будет, мне не больно, мне не плохо, мне даже хорошо

я закончу такими словами эту историю, что подарила мне многое

Спасибо тебе В.

Вторая ведь Надя, да?

ооох

эти отношения еще отнюдь не закончились, и уверена что произойдет это нескоро

я не знаю кто из нас проебался больше, но как по мне, мы зашли далеко, туда, куда такие как мы обычно не заходят

она зашла

она сказала, что не может без меня. что я нужна ей. что скучает. что не хочет чтобы я отходила

кажется мне страшно, или грустно, или плохо, или что-то еще

потому что это……………..

тут нет чувств, тут сплошные противоречия

я слишком бессердечна, как мне кажется, слишком похуистична.я не хочу ее отпускать, но я хожу по краю, чтобы съебаться самой, именно по краю

НО Я ЖЕ НЕ МОГУ ЕЕ ОСТАВИТЬ, тем более теперь

мне что нужны люди, только чтобы их добиваться? только тогда я в своей тарелке?убиваясь что им пофиг?потому что когда я осознаю, что значу много, у меня сразу появляется желание слиться. то ли я не понимаю как могу хоть что-то значить, то я знаю, что могу сделать больно, и заранее предостерегаю, то ли что-то еще

я вроде бы и рада этому всему, но мне так страшно, так страшно

и у этой истории еще все впереди

Читать на Вьюи...

думала, в тексте моя сила, но видимо я бессильна перед собой сейчас

на часах 2 ночи, я хочу спать, но не иду, потому что не хочу чтобы завтра начиналось, потому что мучаю себя недосыпом, потому что хочу сделать хуже, чем есть сейчас

я ненавижу ее.

непреодолимое желание стереть ее из моей памяти не дает покоя. забыть все и жить нормальной беззаботной жизнью, быть СВОБОДНОЙ черт побери.

грусть от скорого расставания превратилась в такой едкий похуизм. хочется забыть это все как страшный, но блять самый лучший сон в моей жизни.

как бороться с желанием забыть ее и в то же время быть с ней всегда?

как вынести все чувства что внутри?

как вынести то осознание чем она живет и как живет?

я не вытягиваю.не вытягиваю отношений с ней, не вытягиваю себя рядом с ней.

она-это та яма из которой я выбиралась несколько лет. она- та, кто помогла из нее вылезти, но сейчас она затаскивает туда обратно

только мой похуизм меня и спасает, только он и защищает от того, чтобы я в миг не разъебалась в щепки.

я не знаю и половины, я не знаю нихуя, но я знаю, что я-всего лишь та самая щепка возле ее огромного мира.я люблю ее, но я не хочу в ее мир. мне страшно, потому что я знакома с ним, с этим миром.

я хочу жить собой, а не ею

я хочу забыть все, но это все-лучшее что было в моей жизни

мне просто невыносимо. от себя такой

Читать на Вьюи...

так больно и тяжело мне было последний раз 4 года назад, как раз как начала писать здесь.именно с В.

никогда не думала, что буду видеть такую сильную любовь да с моим участием.быть ее частью

никогда не думала, что так тяжело отвыкнуть от человека. от счастья, что было каждый день. от любви, которая видна каждому слепому

если многие и шифруются относительно своих чувств, то она не тот человек. всегда раскрывала объятья для меня, широко улыбалась и голодными глазами слушала что я говорю.

всего один день.

за один день обрушилось все. за один день выяснилось все, на что некоторым даются года

мы сидели до ночи. когда темы для разговоров закончились, мы просто не могли..не могли уйти друг от друга. были в компании друг друга, пока не прозвучало роковое "пора спать". последние объятья все-таки не обошлись без слез, таких горьких, таких чистых..таких болючих

смотришь в глаза человеку и видишь всю ту боль, что в тебе. и от этого дурацкого понимая нихрена не лучше. хочешь забрать всю боль, забрать в себя и захлебнуться ее. серьезно, страшнее не твоя боль, страшнее той, кого любишь.

потому что какого-то черта видишь и свою вину тут.знаешь, что привыкнешь к отсутвию быстрее. справишься быстрее. она-нет. и от этого хуево до скрипа в ушах. гухого такого, но частого.

вот уже второй день, а слезы всё льются

боишься каждого входящего, потому что терпишь страшные муки не разреветься прямо на людях. о предстоящей или случайной встрече и думать боюсь

раньше с улыбкой бежали друг к другу, а сейчас в слезах будем плакать на плечах.

я и вовсе избегать, потому что тот кто раньше ассоциировался только с улыбкой, теперь стал моей самой глухой болью.

ощущение, будто просто подразнили, постебались

будто дали ребенку охуенную игрушку, а потом вырвали даже без возможности нормально попрощаться

ощущение, будто смеется.жизнь смеется. а ты клоун

Читать на Вьюи...

да хватит уже!

этот пост только для одного случая

я зашла в этот чертов магазин, и еще находясь внутри увидела знакомые силуэты.всем своим мастерством изворачивалась, чтобы не пришлось здороваться, ведь этих людей я не видела долбанных 2 года

они же, увидев меня, стали сзади и начали ждать пока я повернусь.

специально наложила кучу продуктов себе в руки, чтобы было чем их занять, чтобы не пришлось как-то нелепо обниматься, чтобы был хоть какой-то повод уйти раньше

лика такая милая, такая приветливая, а у меня в таких-то ситуациях, отключается всё моё чувство юмора и приветливость. отключается всё.

эти три минуты так сильно всколыхнули меня, что понимаю насколько же мое лето было спокойным, насколько оно было без движения.даже 2 недели в другой стране были не такими напряженными как эти три минуты

стоит упомянуть о человеке, что был рядом с ней. когда- то моя неплохая подруга, и тот факт что она смотрела на меня как на чужого человека, не рассторил, а скорее всколыхнул меня еще сильнее

я постоянно прошу людей вести себя так как они чувствуют, показывать истинное отношение к человеку, но сама я не смогла совладать с собой прежней, не смогла банально сказать "привет", зная, что она этого не сделает

я долго буду помнить ее виноватое выражение лица

я долго буду помнить тот факт, что чужой человек смотрит на меня с куда большим интересом, чем бывшая подруга с которой мы гуляли до поздна

мне сейчас натурально стыдно за себя, за то, что я не смогла сделать ее виноватое лицо менее грустным, за то, что я не смогла ответить на воодушевляющую улыбку лики так же радостно, хотя в действительности же, я так сильно была рада их видеть.так сильно была рада

Читать на Вьюи...

Есть люди как энергетические вампиры, вот я наоборот. Моей энергии едва хватает, чтобы прожить один день, хотя в мыслях постоянно грандиозные планы. Шумные вечеринки, большие тусовки, компании- все это не для меня, хотя я очень это люблю.Меня просто не хватает на весь вечер. Конец всегда один- я засыпаю через часа 2, а потом после всего этого еще дня два буду отходить(по минимум разговаривать и встречаться с людьми)

Для меня всегда диалог был испытанием. Если в школе это и диалогом нельзя назвать, то потом было сложнее. Нужно было контролировать что и как ты говоришь. И самое главное-нужно было слышать собеседника. Это всегда было важно. Диалог для был настолько тяжел, что это отражалось физически (учащенный пульс, температура и т.д) Я не буду упоминать об идее выступить публично на парах или просто высказать свое мнение, где меня могло бросить в дрожь, только от одной мысли об этом.

Сейчас я более менее натренировалась и диалог или публичное выступление для меня не такая уже проблема. Но все равно живу по принципу "Если меня не спрашивают, я и не говорю".Для меня было большим удивлением, что я могу неосознанно, не осмысляя, что я говорю, просто общаться на стандартные темы. Раньше, всегда контролировала, что и где сказать.

Но тем не менее, оставаться наедине с человеком(при том если нужно общаться) мне все еще тяжело. У меня не хватает энергии. Я частенько практически сплю во время разговора с человеком. В итоге неловко и ему и мне. Поэтому стараюсь чтобы эти встречи были редкими. Теперь ценю только такие отношения.

Ведь если я общаюсь с человеком(при чем неплохо общаюсь) практически каждый день, то очень скоро он мне надоест. Это звучит отвратно, знаю! После недели хорошего, эмоционального общения я могу проснуться и понять, что тот, человек с которым я вчера так громко смеялась меня вообще не интересует, или раздражает и дико нервирует или даже я его ненавижу(но такое редко). Лучшее что я могу сделать в такие дни, это просто не подходить к нему, иначе я наговорю каких-либо гадостей в очередной раз, не сумев сдержать себя. Я не должна себя так вести с людьми, они не заслуживают такого отношения, но я всегда позволяю(вернее даже умоляю) уйти в любой момент.

Поэтому я так сильно и люблю одиночество. Оно мне нужно как воздух в перерывах между общением. Мне тяжело в социуме, но когда я привыкаю, то меня затягивает и я начинаю смиряться и даже получать хоть какое, но удовольствие. Однако по-настоящему спокойна я, только наедине с собой. Я влюбляюсь в эту гармонию с собой каждый раз. Это как отдушина, способ избежания.

Но я не буду себя относить к тем людям, которые только и любят, что одиночество. Этакие замкнутые интроверты. Бывает, я могу надоесть сама себе и тогда нужно, вернее даже необходимо, выбраться к людям. Я из тех людей, которым важен этот баланс между встречами с людьми, может даже иногда и шумными вылазками(это своего рода вызов для себя, которые я очень люблю) и уединением. Я не могу жить ни без одного, ни без другого. (Хотя на счет одиночества уверена, я смогу жить одна, но мне скорее это быстро надоест). Все что мне остается, это искусно балансировать этими двумя непримиримыми гранями.

Я очень быстро привыкаю. Привыкаю к отсутствию или присутствию определенного человека, к одиночеству или большому количеству людей в моей жизни. Замечаю, что могу смириться практически с любой ситуацией, подстроиться под любые обстоятельства. И в зависимости от этих самых обстоятельств я могу быть разной, тот единственный случай, когда не я навязываю правила, а они, мне следует только подчиниться.

Многие вещи под настроение, настрой или что-то еще. Вот например иногда я ищу новые знакомства, но не потому что нужны друзья. Я люблю изучать людей, их мысли, действия. Они для меня как персонажи, такие непохожие, но во многом одинаковые. Я люблю людей, я восхищаюсь ими, но по вышеупомянутой причине, я стараюсь сокращать контакты с ними. Если они во мне нуждаются, то я буду, каких бы мне усилий это не стоило. Я люблю и хочу чувствовать свою значимость в жизни людей, даже если таковой нету в моей. Я хочу им помогать, пусть даже просто своим присутствием.Это скорее про друзей.

Я отдаюсь дружбе с головой, это для меня не просто вышли погулять и поболтать по душам. Я люблю этого человека от макушки и до кончиков пальцев. (Боюсь, что будет со мной в любви, в реальной любви). Я защищаю его, оберегаю, порву любого, кто обидит, чувствую, что связана чем-то. Не скажу, что это сковывает меня(ведь люблю быть одна) тут скорее моя важность к тому, чтобы значить что-то, быть с чем-то или кем-то связанной, пересиливает. Я чувствую себя живее/ настоящее, когда связана с кем-то. Это очередная роль, которую я хочу хорошо сыграть. А может, это моя благодарность, что приняли. Возможны оба варианта.

Незнакомым людям я хочу казаться нормальной. Это тоже своеобразная роль, и иногда интересно насколько хорошо ты ее сыграешь. "Жизнь-игра, и все мы в ней актеры" постоянно крутится у меня в голове. Вот я и пытаюсь играть свою роль хорошо.

Я понимаю, что для моей продуктивности, постоянного вдохновения мне нужен человек, который будет всегда рядом, но проблема в том, что мое "всегда"-это редко, раз в неделю от силы. Для меня было шоком, что вот то самое отвращение на следующий день я могу испытать даже к тому, кого без памяти люблю. Может будет другая любовь и хоть что-то изменится, но пока мне надоедает даже самый лучший человек.

Поэтому ценю, то терпеливое меньшинство, которое на мою просьбу "Давай отдохнем друг от друга", понимающе качают головой и исчезают на ближайшие дня три.

Читать на Вьюи...

Смотрела школьный диск, страшно от того, какой я глупой там была, и от того, что думаешь будто остальные были умнее и видели твою глупость. Главное сейчас не растерять это все!

Полюбила этот сайт.больше всех остальных. И если раньше меня заботило то, что никто меня не читает(что здесь, что в твиттере), то сейчас я этому несказанно рада. Это мой мир, и пущу сюда не каждого. Вернее, может и каждого, но он должен захотеть быть здесь. самое главное-он должен быть заинтересован

Я давно носила в себе эту мыслб, написать сюда.Мне так нравиться писать что-то, сочинять, творить. Чувствуешь себя хоть немного живее.

Хотела сделать несколько постов, но напишу один(но это не точно)

Перед каникулами был разговор с Н.

я осознанно пришла рассказать ей все о себе, НО куда больше узнала о ней в очередной раз

Я так и не смогла заговорить.Наговорила какой-то чепухи и жаждала, чтобы это быстрее закончилось, но в то же время не могла уйти вовремя, т.к там мне было уютно.

Ей все равно, и я рада, что мы это выяснили. Не смогла сказать потому что видела это безразличие, как бы она не старалась показать обратное. Это очень странно для меня, но к сожалению не чуждо. Сама замечаю за собой, что плевать на то, что происходит в жизни людей. Хочу общаться с ними либо на стандартные темы, либо о чем-то высоком, вечном (и то, не факт что вытяну), а лучше вообще не разговаривать.Я начинаю возвращаться к тому откуда пришла. Опять хочу изолировать себя от людей, но не перестаю ими вдохновляться, восхощаться и теперь уже любить!

А Н. я дала такое название "Больше, чем случайный знакомый, но меньше, чем друг" Раз все проблемы в ожиданиях, то здесь их не будет. То ли сейчас, то ли уже навсегда, поняла что нам обоюдно плевать друг на друга, но от этого любим мы друг друга не меньше, а даже больше. Так хорошо просто тихо любить человека. Если раньше хотела знать о ней все и вся, то сейчас хватает того, что она будет поднимать мне настроение или просто быть рядом. Я слишком много от нее зависела, и ей об этом знать не нужно. Нужно как-то выпрямляться, Оля!

Я люблю ее, люблю даже тех людей, которых и за людей не считала.

И все-таки грустно от того, что раньше была такой глупой, пустой.

Читать на Вьюи...

Ну, например на случай если я потеряю память я смогу вернуться сюда и посмотреть каким загонным депресняком, да и это так интересно смотреть на себя, на то какой ты была год/два назад и что изменилось сейчас.

Вообще, в данный момент не хотела писать что-то, заставила себя.

Пожалуй, стоит сказать, что я наконец разобралась в себе. Все идеально, вот верите?

и д е а л ь н о

Если говорить в В. то и не стоит, я ззабыла кто это. Иногда проскальзывает мысль/ воспоминание, но оно уже нечеткое

Охх..теперь Н.

тут все тоже здорово. Никогда не думала что так будет

(мама говорит что я все-таки не разбираюсь в людях, а я считаю, что главное разобраться в себе)

Мы стали ближе, настолько, насколько я не хотела. Но пути обратно нету, поэтомуу мне остается только принять эту ситуацию, принять ее. Просто для меня это в некотором роде ответственность, которую я так сильно не люблю.

Странно, что мне трудно сюда писать, как будто не доверяю, себе что ли?

Просто хочу чтоб я навсегда запомнила

хочешь менять жизнь, меняй себя

хочешь поменять окружение, меняй свое отношение к ним

все оказалось проще, все в тебе

Это безумно приятно понимать кто ты, нравится себе, иногда даже восхищаться. В такие моменты плевать, что думают другие, а если они думают так же, это невероятно мотивирует

Жизнь-безумно интересная штука

Любите ее и себя

Читать на Вьюи...

впервые пишу сюда, когда нечего написать.

просто хочется что-то писать

что-то творить

Сейчас ноябрь, но выпал снег.Это угнетает.Зима не входила в мои планы.

Круг общения остался тем же.Что меня расстраивает.

А вообще создала этот блог для двух "особ", без которых я якобы не могу жить.

пожалуй, будет правильнее говорить о них

Есть что сказать только о Н.

хотя для меня она этого уже не стоит

Но тем не менее я тянусь к ней, как к наркотику.

Разговариваю с ней только с сакразмом, улыбаюсь только ехидной улыбкой, а хожу только впереди ее.

сейчас она ничего не стоит

но как так то?

почему все равно тянусь к ней

из всей этой желчи, она единственная достойная?!

попахивает высокомерием.Не думаете?

Как ужасно чувство, когда ты ненавидешь и любишь одновременно.А когда ты Близнец, это еще хуже.

Читать на Вьюи...

Сегодня я буду писать под Akute.

Мне все еще тяжело писать под музыку, но я попытаюсь.

Какой раз говорю, что это лето изменило многое.во мне тоже.

Здесь я напишу о том человеке, о котором не писала еще никогда, и более того, пару лет назад я и не думала, что когда-то придется о нем писать.(Хм..пару лет назад я б и не подумала, что вообще буду писать.)

Трудно смириться с той мыслью, что люди приходят и уходят из нашей жизни.Особенно те люди, к которым мы так привыкли.За эти 2 года в моей жизни было столько болезненных расставаний с людьми, что я уже боюсь влюбляться.(при чем впервые, без расставания там никак, понимаете?)

Сначала человек, с которым я 12(или 13) лет общалась, тип друг детства.Хотя самое забавное, что это расставание было самое безболезненное.Последствия что ли тяжелые.а именно воспоминания.Потом всем известные истории с В. и Н.

ну и это пережили.

А теперь вот совсем неожиданно, человек, который как мне казалось останется у меня надолго. Но нет. Честно говоря, как по мне она даже не стоит того, чтобы здесь о ней писать.Она оказалась просто н и ч е м.

П У С Т Ы Ш К А

Кто из нас изменился больше, неизвестно, но факт в том, что мы больше не подходим друг другу.

Этот век дурацких технологий забирает у меня лучших когда-то людей.Главное самой не попасться в его сети.

А вообще, я написала этот пост только ради одной фразы, забыть которую боюсь.

"У тебя в вк и так 7 непрочитанных сообщений.Сомневаюсь, что тебе нужно 8е, от меня."

Скоро на учебу, к новым замечательным людям.*-*

хм.Поражаюсь, как можно одновременно ненавидеть и восхищаться людьми?!

P.S Вы заметили как изменилась манера написания? :)

Читать на Вьюи...

я никогда не пойму вас, а самое печальное, что я всегда буду пытаться..и в конце концов это сведет меня с ума..у меня какая-то навязчивая идея сойти с ума.Наверное, потому что так было бы всё проще..никаких проблем..всё хорошо..постоянная улыбка на лице, куча странных лудей которые что-то от меня хотят..ну не суть.Дело не в этом

начнем с В.

Я думала всё.

Н и к о г д а и н и ч е г о б о л ь ш е н е б у д е т

но ты просто ничего не думала..тебе плевать(пора бы свыкнуться с этой мыслью, но я не могу) Когда есть твоя группа поддержки, то зачем я

а нет её только на одной паре..вот и я пригожусь.Глупо конечно..Самая главная проблема в том, что я не знаю, хочу ли я этого или нет.Я не знаю.Я скучаю по тем воспоминаниям, но ты другая..уже далеко не моя(хотя ты ей почти и не была)

наверное я просто хочу чтоб меня оставили в покое..хотя даже в этом я не уверена..

Читать на Вьюи...

прошел уже год..целый год с того дня, момента, секунды.не важно.важно то, что я всё еще всёё помню…

теперь ты оградила меня от себя, полностью изолировала, и мне тяжело это перенести.Мы не сказали друг другу ни слова уже 2 месяца.А недавно я села настолько близко к тебе, я надеялась, что ты хоть что-то скажешь.Но я просто страдала всё это время
, чувствуя твоё присутсвие так близко..

и твою ненависть

увы, но я её чувствую и готова сама себя ненавидеть за это

когда ты хоть немного со мной разговаривала, я готова была отдать всё хоть за одно маленькое слова, один мимолетный взгяд.А теперь…Ни слов…только иногда проблёскивают ненавистный взгляды

я не могу вспоминать тебя без слёз.ДО СИХ ПОР!

у меня никогда не было и более чем уверена не будет таких отношений.таких загадочных, непонятный, возможно глупых..но самое главное.. таких сильных

я хочу просто высказаться, пусть и сюда, главное результат..хотя легче мне не станет

Всегда ненавидела в людях эту способность притворяться..любила её в себе, но ненавидела в других

всегда хотела высказать всё человеку, и послушать, что он выскажет мне.никогда не любила недоговоренности..но и никогда не могла отних избавиться

и как результат..избавилась от одной(до сихх пор не знаю зачем) потеряла тебя

я когда-нибудь тебя забуду?!

я этого не ххочу, но и жить с этим я уже больше не могу

я тебя ненавижу и в тоже время понимаю, что не могу без тебя

ты изменилась, я понимаю…но это всё равно ты

ты-которой мне по-видимому всегда будет не хватать

Читать на Вьюи...

я никогда и ни за что, не буду навязываться человеку..я лучше сдохну в одиночестве..чем буду когда-то, хоть немного кому-то должна

но тем не менее, мне иногда кажется, что я схожу с ума.

я понимаю, что это наверное ненормально.но в тот же миг я и понимаю..что таких как я тысячи, просто они не знают об этом.они мнят себя другими.они думают, что у них есть друзья, которые на самом деле вовсе и не друзья(про любовь я ничего говорить не буду.я в ней не разбираюсь)

наверное, я несчастна только в том плане, что я всё это поняла.люди живет годами..счастливо и мирно, и только тогда, когда уже поздно, понимают что всё это обман.сплошной обман.

я думала, что я просто тяжело доверяю людям, но как оказалось.я им вовсе не доверяю

я доверяю только маме, потому что это мама.это тот человек, в котором я уверена, наверное, почти как в себе.

но иногда мне кажется, что это проблема.

возможно это и проблема.

но мне плевать.я буду искать того самого, идеального(хотя бы идеального для меня)

пусть и всю жизнь..тем не менее моя жизнь будет хотя бы посвящена поиску..а не. .неизвестно чему.

Да всё ж заебись..проблема как всегда в ней

Читать на Вьюи...

Сегодня был необычный день.Все мои "недодрузья" остались на минуточку одни.Сегодня не оказалось рядом их группы поддержки.А я была в своей стихие.На Н. я забила..и очень этому рада.А вот с тобой мы были опять всю пару.Как раньше.Я смеялась и смеялась.Но это всё не так важно.

ты сказала, что соскучилась.

Я даже не нашла, что тебе ответить.

ничего нет.я это чувствую.

и на данный момент даже вернуть ничего не хочу.

ничего не хочу.

всё хорошо.

Читать на Вьюи...

Я знала, что мы никогда не будем друзьями, я даже знала, что мы врятли будем общаться после универа.

но чтоб вот так..просто тупо не из-за чего.Да так прекратить общение я могу с кем угодно, но только не с тобой.

мне даже не за что на тебя обижаться.я просто разочаровалась в тебе.сильно.полностью.

просто переоценила.хорошо хоть не доверилась и не рассказала тебе ничего.да я и не хотела.Бог предостерегал меня.Я просто не могла тебе ничего сказать.Я просто не хотела.Просто не.

Я ничего не потеряла.Но много чего нашла..и я никогда и ни за что не пожалею что это было..это было общение живое общение.ТО, общение которого мне так часто не хватало…Но увы, повторю её слова:Ты не вошла в список "теплых воспоминаний"

ты мне никогда не была родной.сколько я с тобой не общалась, я не чувствовала, что ты моя..ты ей никогда и не была..и за это тебе спасибо

к тебе я привыкла не так как к ней

все бросают слова на ветер..всем на всё и на всех плевать

ну и ладно.ну и пусть.

я никогда не уступлю себе.

А ты прощай, и никогда не возвращайся..хотя мы в одной группе, и это хреново

почему-то я уверена, что ты не вернешься.. но я не приму.

НИ ЗА ЧТО

Читать на Вьюи...

—Привет, как дела?

—С Днем Рождения.Привет

—Спасибо.

—Всё хорошо..

Что блять?!Промямлила что-то между строк..Но тебе было все равно..Ты говорила со мной, много говорила..ты дала мне часть своего дня рождения..неважно какую часть..важно что дала.мне на минутку показалось будто и не было этих месяцев молчания, этих моих слез, переживаний и всего прочего…но потом я ушла ненадолго.вернулась, а ты уже с другой.и всё вернулось на свое место.

нам всегда найдут замену.

я всегда одна.это крест по жизни.быть одной.я не жалуюсь.это идеально для меня.

Просто, оставаясь одной, я слишком много думаю..обо всем.сегодня шла.придумала себе то, что я помирилась с ней, что все как раньше.улыбнулась.поняла, что этого никогда не будет.теперь с этой мыслью навсегда.Либо до следующей пары :)

А вообще скорее бы домой.

уютный домик.сериальчик.чашечка горячего чая.мамина стряпня. и никаких людей, которым на тебя плевать

Читать на Вьюи...

Что мне сказать тебе?С Днём Рождения?!

Лучше б я тебя вообще не увидела завтра.при том я никогда не забуду как ты меня даже не поздравила с моим ДР.да я как всегда забила.пропустила через себя Тебе я прощу всё.всегда. Мне просто было неприятно.от тебя..я до поздна сидела и ждала его, только твоего поздравления..ну да неважно.сейчас не обо мне

Я тебе подарила книгу.ту самую, которую ты хотела..ну ты же мне так сказала..ты была очень рада..я это видела. Я обернула ее в красивую синюю обертку.Эту обертку ты не разрывала неделю..она тебе так понравилась.а потом мы ещё писались в контактике) Ты звала меня на торт, а я не пришла..не хотела мешать..тот день ты должна была провести без меня..у нас с тобой должно было быть ещё много времени впереди Так прикольно говорить о будущем в прошлом.

И что теперь? Как мне пройти мимо тебя завтра?

Читать на Вьюи...

что за хуйня происходит в этом мире?сколько вопросов и никаких ответов.как можно пытаться понимать других людей, если ты в себе разобраться не можешь?

я третий день хожу и думаю..просто думаю думаю и думаю…

почему так?почему мне обязательно нужно думать..ну киданула ты меня. .ну и всё..забыли, проехали.Ты же была не такой офигенной, чтобы думать о тебе днями.

НО Я ДУМАЮ.

в тебе я нашла себя..мы как будто были единым целый..ты говорила мои мысли вслух..то что я никак не могла решиться сказать..благодаря тебе я наконец поставила окончательную точку в себе..я поняла кто я..хоть часть меня

я постоянно от людей беру что-то..как будто нет меня самой..уникальной..единственной..как там говорят в пабликах

да и вообще я в тебе разочарована..и я честно говоря рада что больше ничего нет.но почему-то я уверена, что будет..ну почему всегда так?!почему они не задерживаются в моей жизни.всё уходит..стремительно и бесповоротно.

походу проблема во мне.но решать я ее не собираюсь..я, в отличии от нее..говорю то, что на самом деле думаю..я и одна смогу остаться..ноу проблем

идите все к черту.

из вас двоих..я выбираю её.но ни тебя, ни её мне уже никогда не вернуть.

но я всегда буду помнить тебя, В.

Читать на Вьюи...

сегодня я целую пару провела с тобой.это невыносимое чувство.все было как будто как раньше:мы смотрели друг на друга, улыбались, смеялись просто так.казалось, будто ничего этого и не было.НО ОНО БЫЛО

те чувства, что я испытала тогда-незабываемы, они невыносимы, но так неповторимы.Я чувстую себя полной дурой, находясь рядом с тобой

—Привет, как твои дела?

—Да вроде ничего, а ты как?

—Тоже неплохо.

Каждый раз видя тебя где-нибудь вдалеке я снова вспоминаю те времена.Я никак не могу их забыть.Почему?!Почему это так сложно?и почему именно с тобой?Я давно перестала общаться еще с одной девченкой, но мне плевать на нее теперь.

с тобой не так.с тобой все не так.ты и сама не такая, и я не знаю понимаешь ты это или нет.ты реально особенная, и я бы все отдала, что хоть на миг вернуть те времена что были.но я знаю, что это невозможно.

так что я буду тихо мирно писать все здесь

и тайно жить тобой.

всегда.

еще эта дурацкая музыка мешает сосредоточиться постоянно

Читать на Вьюи...