Viewy — социальная платформа

не люблю когда врут мне!

VSKRITIEPOKAJET — Tue, 17 Jun 2014 22:49:45 +0300

Видимо, судьба у него такая. Сначала я ему лапшу на уши вешала, теперь Таня. Что уж тут скажешь?) Неудачник…

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #62083412

VSKRITIEPOKAJET — Mon, 16 Jun 2014 20:27:10 +0300

Семейное положение Тани-не замужем. Вот теперь можно задуматься. Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #62073507

VSKRITIEPOKAJET — Sun, 15 Jun 2014 22:54:06 +0300

Семейное положение Андрея-есть подруга. А Таня, как ни странно, в активном поиске. Ну посмотрим, посмотрим. Когда-то он уже ставил "влюблён". Пока нет имени даже думать об этом не стоит. Посмотрим, что будет дальше)

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #61996540

VSKRITIEPOKAJET — Mon, 09 Jun 2014 23:32:02 +0300

Андрей удалился со Спрашивай 1 июня, восстановился 9 вечером Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #61934841

VSKRITIEPOKAJET — Thu, 05 Jun 2014 13:15:28 +0300

Андрей удалился из контакта 1 июня, восстановился 5 июня Читать на Вьюи...

Конец года

VSKRITIEPOKAJET — Sat, 24 May 2014 23:18:22 +0300

До выпускного осталась всего неделька. Вальс ещё не готов, выступление тоже, даже образ мой ещё не полностью продуман. Вечно мне "везёт": из-за ситуации в стране выпускной, ЗНО вообще могут отменить и пойдём мы все в бурсу. Учиться столько лет ради этого…как то обидно. С Андреем опять всё рушится. Я не понимаю чего хочу, не понимаю его желаний. Он то вроде как ко мне становился ближе, но в то же время слушает с Таней одни песни, ему нравятся её записи, фотографии, при чем через 20 минут после того, как она поставила это фото. Теперь он вообще страницу удалил. В жизни полный бардак. Я как на распутье. Не знаю ни что делать, ни куда идти, ни с кем быть. Я уже даже выбрала картинку, которую поставлю на его звонок) И снова всё через жопу! Иногда думаю о нашем с ним совместном будущем, скорее всего ничего у нас не выйдет. Какая у нас может быть семья, если мы не доверяем друг другу, презираем, ненавидем, но не можем друг без друга (по крайней мере я). Мы же при каждой ссоре будем вспоминать прошлое. А я всё ещё не могу его забыть и успокоиться… По прежнему не подпускаю к себе людей, отказываю парням, снова стала "колючим ёжиком"… Друзей у меня нет, я перестала со всеми общаться, гулять никуда не хожу, постоянно сижу дома. Чувствую, лето будет примерно таким же как и прошлое, помимо пиздеца с ЗНО.

Оканчивать школу и приятно, и волнительно, и жутко одновременно. Радуюсь, что больше мне не придётся каждый день видеть Таню, страшно, что ждёт впереди, что будет в университете, поступлю ли я вообще куда-нибудь. Думаю, разрыдаюсь прям на выпускном, может даже на последнем звонке. Я, кстати, учавствую в концерте на выпускной. Как у ведущей у меня есть 2 фразы и надеюсь всё таки буду петь финальную песню) Хоть что-то за это время идёт довольно неплохо, если я не испорчу всё в последний момент из-за своего волнения, стеснительности. Между прочим даже папа должен прийти. Я переживаю на этот счёт. А если он прийдёт не один, а со своей возлюбленной, а вдруг напьётся в ресторане? Мама теперь меня не понимает, почему я так отношусь к отцу. Сегодня спросила, почему я так его люблю, если мы с ним больше года не общаемся, а она для меня делает всё?

Что-то как-то всё не ладится… Может это просто я пессимистка? Может всё не так плохо, просто стоит посмотреть на ситуацию иначе, другими глазами? ну посмотрим, будь, что будет…

Читать на Вьюи...

Новинка

VSKRITIEPOKAJET — Wed, 07 May 2014 00:05:57 +0300

Таня в контакте была "Танюшка", а теперь "Татьяна". Девочка взрослеет) Не зря она по дачам бухать ездит, милую Танюшку сменила сука-Татьяна. А мне нравится) Мерзкое имя… Особенно если оно относится к этому человеку)

Читать на Вьюи...

Перемены

VSKRITIEPOKAJET — Tue, 06 May 2014 20:01:00 +0300

Андрей убрал семейное положение… По крайней мере тем, кто не находится у него в друзьях, его не видно.

Читать на Вьюи...

"Были времена..."

VSKRITIEPOKAJET — Mon, 17 Mar 2014 20:46:02 +0300

"Бля!
И опять пять кругов отчаяния
Кричать от боли:
Оставь меня в покое!"

Я же знала о том, что День шахтёра они провели вместе, я же знала, что Андрей с Биндюком фотографировались, но я не хотела думать о том, что он и с Таней тоже фотографировался. Счастью, наверное, не было предела. Это же я вечно не хотела фотографироваться с ним, это же меня нужно было уговаривать, придумывать различные уловки, а она "вот, пожалуйста"… я знала, что она была в платье и без кофты. видимо, ещё с утра предполагалось, что вечером греть её будет он. А сейчас… я думала, что уже начинаю забывать, что мне становится легче, но стоило только уидеть их вместе, даже на фото, как я впала в отчаяние и бешенство. я уже давно здесь не писала, не было особо о чём, не было таких потрясений, которыми хотелось бы с кем-нибудь поделиться и не тащить этот груз в себе. а теперь снова чувствую на себе эту подлость, низость, грязь, хотя мне казалось, что я от неё отчистилась. но снова ощущение, что на меня вылили ведро дерьма. я Таню никогда не видела такой счастливой, как на фото. это же у меня выражение вечно, будто я лимон надкусываю, всё наигранно и противно, а она выглядит действительно безумно довольной. за всё время, что её знаю, никогда она такой не была. его рука так нежно и оберегающе лежит на её бедре. для них это так привычно, ничего не смущает, никто не стесняется. всё как и положено. парень обнимает свою девушку, а она становится от этого ещё более счастливой. так и должно быть, да? кстати, и ростом они смотрятся получше. может она конечно и стоит на присогнутой ноге, но выглядит неплохо. справа-семья Илющенко, а слева-Биндюков. как мило! меня сейчас стошнит. давно я не писала заметку, рыдая взахлёп. а ведь было это ещё летом, это ведь не стало для меня большой неожиданностью. но в контакте никогда не было их совместных фото, он никогда не выставлял их отношения напоказ, а сейчас…видимо, сильно скучает…видимо, она ему нужна… может и правда не зря бабушка говорила, что он про меня уже давно забыл, а записи на стене могут быть предназначены ей. ведь не нашу фотографию он поставил с припиской "Были времена…", а их(!) совместную. думала 1 апреля написать запись в контакте с песнями, которые ассоциируются с нашими с Андреем отношениями, нашими картинками и его рисунками. а сейчас не знаю, стоит ли это делать. может уже и не нужно? может не стоит лезть? не стоит ворошить прошлое? или заставить и его испытать эмоции? заставить вспоминать нас с ним? заставить задуматься о его чувствах ко мне, о тех моментах, которые вместе пережили. а теперь весь контакт будет видеть это фото, его обнимающую бедро руку и её счастливую улыбку. теперь это не явяется тайной. теперь на вопрос "Встречается ли она с Андреем?" Таня смело сможет сказать "Да!" и не прикрываться стыдливым "Я не знаю…". кстати, любопытно, кто их фотографировал, кто был тем пятым, который так близок был к этой паре. а ведь он только сегодня мне снился… я не могла оторваться от него, всё время обнимала. всё было так хорошо, я икренне боялась, чтобы он никуда не ушел, я боялась его потерять и постоянно прижималась к его груди. это было действительно "доброе утро". хоть это и не было реальностью, но хоть во сне я получила то, что так безумно желала.

P.S. Он ведь теперь ждёт пополнения в семье. Либо его мама подлечилась и забеременела, либо они всё таки решили усыновить ребёночка. В любом случае он этому очень рад. Что ж…мои поздравления!

Читать на Вьюи...

ты злючка крош))))****

VSKRITIEPOKAJET — Thu, 16 Jan 2014 17:12:16 +0300

Теперь видимо она у Жени "крош". Ему абсолютно всё равно кто рядом или это и есть его возможное долговременное счастье? Может это она "маленькая и смышленая"? А ведь раньше он меня так называл… По-моему, людям абсолютно похуй кто с ними рядом. Всё равно кого обнимать, целовать, кому звонить и проводить вместе время…

Читать на Вьюи...

Парни, которые нравятся мне

VSKRITIEPOKAJET — Sun, 05 Jan 2014 14:37:49 +0300

https://vk.com/wall-32535747_60758 Читать на Вьюи...

Меняй себя, а не статусы

VSKRITIEPOKAJET — Sun, 05 Jan 2014 14:10:43 +0300

https://vk.com/wall-32535747_61018 Читать на Вьюи...

2013-не год,а пиздец.

VSKRITIEPOKAJET — Wed, 01 Jan 2014 23:55:33 +0300

ну что ж, начнём. о том, что мы от школы должны были выступать в ДК на концерте, я рассказывала. для этого мы тренировались около 3 месяцев, как говорят, хотя я даже не помню, когда мы начали) выступили мы неплохо, нас даже по телеку показывали. но я конечно всё пропустила и не увидела) в платье я была немного худоватой, но ожидала худшего. выше Влада я была прилично, но не так, как сказал "Барвинок" прям за спиной:"Дылда, не могли росточком по-меньше найти что ли?" ну вроде же взрослые люди, должны ведь уже соблюдать правила приличия какие-то… ну да ладно, стоять на сцене мне даже понравилось.эйфория какая-то, хоть и помню плохо-переволновалась наверно, да и танцевали мы всего минуты 3. мне кажется, я даже ощутила те эмоции, которые переживают звёзды на сцене) после концерта мы решили это дело отметить. кстати, начали мы ещё до выступления. Савчук купил бутылок 5 или 6 коньяка(мы должны были слаживаться по 25 грн) и лимоны. пили прям в классе хореографии у Жорника. пока он вёл концерт, а "Барвинок" танцевал, мы должны были справиться. выпила я немного, но мне было весело, шла более менее ровно, но Иру водить по прямой пришлось) после этого я и несколько девочек пошли домой, а все остальные собрались в школу к малым на утренник. как я потом поняла, до утренника никто так и не дошел. они дошли до ближайших дворов и там остались. Иру Женя приводил в чувства, а одного парня с параллельного класса забрала скорая в реанимацию. он был в коме. В понедельник родителей вызвали в школу. Мама пошла, но, как оказалось, приходить нужно было с детьми. Директор читал мораль.мама мальчика рыдала, сказали, что ещё пол часа и его бы уже наверно не спасли. он кстати тоже был, уже в полном порядке) теперь говорят могут запретить проводить нам выпускной. Об этом происшествии знает наверно уже весь город. После того, как Ира рассказала, как Женя её отхаживал, я тоже захотела, чтобы у меня был человек.который будет всегда рядом.поможет, даже если я буду пьяная вщент, чтобы я ни делала, он был рядом и поддерживал меня. мне даже пиздюлей всыпать было некому. А Ира потом 2 дня ходила рассказывала, что ей от Жени пизда. Я не завидую, по крайней мере не на столько, чтобы сделать так, как Таня. Вечером Андрей на "спрашивай" решил меня пристыдить, рассказывал, что алкоголизм приводит к бесплодию и всё такое. Не знаю, этого я хотела или нет, но закончилось всё тем, что он сказал, что ему похуй и послал меня нахуй. Ну это нормально вообще?!?! теперь мы с ним не разговариваем. С Новым годом друг друга не поздравили. Кстати, отправила я поздравления Ире, Жене, Кабачиму и папе. Все, кроме папы, ответили. А, ещё! Таня с каких-то делов мне написала. это было дня 4 назад. прислала ссылку на видео с Татумом, я написала, что фильм выходит только летом и по сути всё. Зачем она это сделала? не писала с лета и тут на тебе! На спрашивай Женя пишет, что скучает по человеку, с которым у него получилась несчастливая история. это теперь моё прозвище что ли?) каникулы проходят, ем салатики и сплю. послезавтра надо будет идти к Елене на историю, а я даже ничего не читала. Лень…

Сложно даже вспомнить, что было хорошего в 2013 году. В начале года я ещё была с Андреем, там наверняка что-то было, не хочу сейчас вспоминать, и так весь вечер слёзы на глаза наворачиваются. да и вообще не хочу подводить итоги прошедшего года. конец был ужасным! начало 2014 тоже пока радостями не блещет. Надеюсь, когда уеду в универ, всё станет лучше. я забуду Андрей, стану хорошей девочкой, самостоятельной, весёлой. Так хреново сейчас..Буду я сегодня плакать или нет? вот в чём вопрос) ладно, посмотрим, что нам несёт год синей лошади)

Читать на Вьюи...

И что будет дальше?

VSKRITIEPOKAJET — Thu, 19 Dec 2013 23:10:57 +0300

Женя удалил меня сегодня из друзей. Может почитал статусы на спрашивай и догадался об Андрее. не знаю… И как дальше? Все связи прерваны?

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #59515263

VSKRITIEPOKAJET — Fri, 13 Dec 2013 22:36:41 +0300

Не охота что-то писать, но вкратце расскажу. 7 декабря у меня было день рождение,17 лет как ни как) ждала море поздравлений, приятных сюрпризов. мечтала, что Андрей придёт в школу с ромашками и большим медведем, потом бы пойдём в кафе или боулинг и классно проведём время. думала, что Женя поздравит, а Кабачий будет подкалывать и поить чаем в честь праздника) так вот: Кабачий написал "С ДР" и на этом всё(кстати с 7 числа мы больше не общаемся, он потом написал пару смс в контакте и исчез, зато в школе за это время 1 раз поздоровался и немного приобнял в столовой в очереди, кстати, по утрам я сейчас езжу с мамой на машине, так что увидеть утром его тоже не получается), Женя поздравил с днём рождения и извинился, что не позвонил, сказал, что не смог(видела его позавчера под подъездом в маршрутке "Аква-теры"), а Андрей это отдельная история. ? числа он приходил к Калинке заниматься и, увидев меня, даже поздоровался. Потом в контакте написал, что поздравляет и что ему стыдно, что не поздравил в школе, но никогда не поздно. Я поблагодарила и всё. Потом мы стали менять статусы на спрашивай. Не помню, что писали, но потом он написал что-то типа "Сука, как дети какие-то". с того времени мы по вечерам общаемся на спрашивай. уже наверно дня 3, может 4. сегодня его нет, наверно уехал в Россию. За это время я успела узнать, что вальс возможно будет танцевать с плоховой, операцию ему не сделали, но он поотбивал пальцы и теперь у него не растут ногти и выделяется гной(мерзость какая-то), с Таней они престали общаться потому, что много спорили, наши совместные фото он не удалил потому, что у него и так мало фотографий, на которых он более-менее получился, Новый год планирует праздновать дома, но ещё точно не знает. В контакт добавил с десяток записей о прошлом, о мыслях, о воспоминаниях. Сличной жизнь вроде на этом всё.

На день рождение меня поздравил и дядя Женя с Петербурга, и бабушка, и папа. Он сказал, что дарит мне телефон, какой я не расслышала, завтра собираюсь идти к бабушке забирать. Придя домой после школы, увидела стол, заставленный вкусностями, и зал, украшенный шариками, даже гелевыми) было очень мило) все подарили деньги. мама-тысячу, Наташа-тысячу в конвертике "Билет в Европу"(он мне действительно понравился), бабушка с дедушкой-2 и Даня-два рисунка(Спанчбоба и Патрика). Мы покушали, поспали и поехали в баню. Было очень здорово, я даже прыгала в бассейн с холодной водой. Домой приехали немного уставшие, но очень довольные. Несмотря на то, что не все ожидания сбылись, день действительно удался.

В школе-полный хаос. Соценками всё норм, но пишем много контрольных, самостоятельных, делаем презентации. Ещё от нас собирается отказываться классный руководитель. она предупредила, что будет проверочная по истории и ушла кушать. Наши полазили у неё на столе и нашли ответы. Ещё на парте кто-то написал "Калинка-сука, тварь". Она думает, что кто-то из наших, но я сомневаюсь. Она безумно кричала, сказала, что откажется от нас, перестала занимать историей с Лизой и Кожушко и, как говорят, возненавидела Чаплыгина. Сегодня все учителя подходят, спрашивают, Даже директор заходил, но после прививок в ногу от гипатита Б все порасходились домой) так что пока ничего не ясно. Ладно, пойду спать. Андрея я видимо сегодня не дождусь так, что буду выглядывать его завтра в школе. Спокойной ночи)

Читать на Вьюи...

День-пиздец!

VSKRITIEPOKAJET — Sun, 01 Dec 2013 22:38:57 +0300

Начнём с утра) Выспаться не удалось-пошли на рынок. Зато купили свитерок с длинююющими рукавами, красную шапку и перчатки) Приехала домой, покушала и пошла на танцы. К слову, Кабачему в пятницу сказала, что больше мы общаться не будем (кстати, тогда мы проговорили до 2 ночи), в субботу он не писал и не звонил, поэтому я сильно его ждала. Пока была на танцах, он позвонил. Вышла-набрала его. Оказывается, у него номера постирались и он наизусть вспоминал мой номер) Но в субботу он специально не писал, проверял меня что ли) В общем, разговаривали-разговаривали и он выдаёт:"Ленок, как ты отнесешься к тому, что я с Аней помирился?". Нет, ну нормально вообще?! Как я могу отнестись? Естественно сказала, что всё хорошо, поздравила. "А я думал, ты скандал закатишь". Хм, могла бы… Ну а толку то? Это что-то изменит? В итоге, сказала, что занята, обиделась и пошла к дедушке заниматься. во время математики он позвонил, написала, что занята, потом перезвоню. И правда перезвонила. Идиотка… Думала, попробовать общаться с ним, как с Чаплыгиным. Но, блять, как?! Он так похож на Андрея!!! Нереально похож! То же поведение, любовь к кошкам, пиздется с ней постоянно) А ещё он, оказывается, романтик. Когда-то разрисовал девушке весь подъезд, а ещё одной без возможности приехать перед работой отправил ей цветы и медведя на такси! Как же круто) Но он такой кобель!!! Шлюха… Как сказала его подруга:"Блядун!". Так оно и есть. Но к нему я что-то чувствую. Ради него даже задумывалась, чтобы отвыкнуть от Андрея и возможно что-то попробывать с Кабачим. Готова была даже ходить с ним по школе, привселюдно целовать, проводить вместе время. Он мне так напоминает Андрея! Просто невероятно! Он просто его копия, но только та, которая ещё не предала и не изменила. А он теперь видите ли помирился с бывшей, которая на 10 лет старше его. Они вместе на стриптиз ходят, она нормально относится к его многочисленным друзьям-девушкам. Мне до этого далеко. Теперь я реально понимаю, какая я ревнивая! Просто жуть! Мне это сказал и Женя, и Славик, и Кабачий. Только Андрею этого не хватало) Понятия не имею, что мне делать и как себя вести. Я впервые хочу чего-то большего, чем дружба, а парень против. Может это, как всегда, просто попытка достичь, добиться того, чего у меня нет? Возможно, если бы он бросил Аню и стал встречаться со мной, я бы перестала уделять ему время, так восхищаться ним, таять от его прикосновения. А это действительно приятно…Особенно когда он, останавливая, берёт за талию)

"Я помирился с Аней". Фраза дня, блин…

Читать на Вьюи...

Завтра целый день в лицее проведу!((((((

VSKRITIEPOKAJET — Fri, 29 Nov 2013 19:46:19 +0300

А ему ж, блин, так не хочется идти! Я его покусаю что ли? Интересно зачем… У меня 2 варианта. Либо к Калинке на историю. Либо на спорт.соревнование какое-нибудь. у него статус в контакте стоит уже ооочень давно, что он не хочет бежать. Хуй его знает куда бежать… Может это как раз оно. Теперь надо помыть голову, постирать свитер и успеть завтра накраситься) Как же завтра с Кабачим себя вести? Он сказал, что мы после 3 урока пойдём вместе в столовую…Хотя часов с 4 не пишет и не звонит. Может пронесёт?)

Кстати, Таня уже второй день болеет. Может поэтому он наконец-то решился переступить порог школы?

Читать на Вьюи...

"Иван Дорн - Стрибають цицьки ПРОСЛЕЗИЛСЯ..."

VSKRITIEPOKAJET — Wed, 27 Nov 2013 18:20:37 +0300

Интересно, это сарказм? Если нет, то это здорово) Он помнит!!! Я эту песню включала несколько раз, чтобы он послушал слова, когда он приходил ко мне домой. С ней у меня ещё остались хорошие воспоминания)

Читать на Вьюи...

"Не зря сеня был в первой школе)))"

VSKRITIEPOKAJET — Wed, 27 Nov 2013 15:43:14 +0300

Вот же скотина!) Если бы я не знала, что он был дома, когда Таня закончила заниматься, то уже жутко бы распереживалась. А так…волнуюсь, но не так, как могла бы) Мы снова играем? Мне начинает нравиться) Таинственность, загадки) Главное, что бы без злобы и не превратилось в конечном итоге в трагедию…

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #59183896

VSKRITIEPOKAJET — Tue, 26 Nov 2013 18:03:09 +0300

НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ, КОГДА У ТЕБЯ МЕСЯЧНЫЕ, И ТЫ СМЕЛАЯ НОЮЩАЯ ИСТЕРИЧКА! Пора бы уже запомнить это…

Читать на Вьюи...

Сегодня он мне снился...

VSKRITIEPOKAJET — Tue, 26 Nov 2013 15:33:45 +0300

Этого не было уже давно. Я думала уже и не будет, всё таки не виделись 3 месяца, я даже фотографии не смотрела. Надеялась, что забудутся черты лица, повадки, мимика. Снилось будто он сорвался и глядя в глаза предложил помириться. Я притянула его к себе и обняла, потом нам нужно было по своим делам и мы разошлись. Я стала копаться в мыслях, представлять, как всё может быть дальше, как реагировать на Таню, вспоминать, как он меня предал. В общем чувства были очень противными. Вот так и проснулась…"Доброе утро" называется…. Зато мы обнимались, хоть и недолго)

P.S: Говорят, сны, которые ты запоминаешь, сбываются)

Читать на Вьюи...

Новая порция инфы

VSKRITIEPOKAJET — Wed, 20 Nov 2013 21:30:14 +0300

Женя так и не звонит, а я если честно и рада. Кабачему сегодня написала, что больше не хочу с ним общаться. Чувствую, завтра будет разбор полётов. Тани сегодня не было. О том, что в среду её не будет, она ещё дня 2 назад предупредила Горбунова, значит что-то она запланировала ещё раньше. Понятия не имею что. Надеюсь, с Андреем это не связано. От него новостей нет. Интересно, он действительно после операции отходит или нет… Завтра наверно восстановлюсь в контакте на пару минут-в группу выложили фотки с выпускного альбома, надо выбрать свою. Хотя восстанавливаться особо не хочется. Мало ли что я могу там увидеть…Мне и сейчас стресса предостаточно!

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #59023620

VSKRITIEPOKAJET — Mon, 18 Nov 2013 22:47:35 +0300

Сегодня утром удалилась со Спрашивай. Последняя связь потеряна…Надеюсь, смогу продержаться до дня рождения и нигде не восстановиться) Кабачий предложил сегодня проводить до дома, а я в страхе убежала)) Мы с ним переписываемся весь день, пока смс не закончатся. Не знаю, что из этого выйдет. С Женей хочу перестать общаться, на счёт Кабачего ничего не знаю…Сначало казалось, что между нами даже есть некоторое притяжение, но одно неаккуратное слово, и я опять в кусты! По прежнему думаю, что если Андрей придёт-я вернусь к нему….Кстати, он сегодня всё-таки поставил лайк на Таниной осенней фотке, хоть она с 25 числа в контакт не заходила. Теперь она сидит в одноклассниках. Интересно, она всё будет за мной повторять?)

Читать на Вьюи...

День не задался с утра...

VSKRITIEPOKAJET — Wed, 13 Nov 2013 13:59:43 +0300

Когда ехала в школу, врезались в машину. Пиздец начало дня. С Тарной до школы бежала пешком, опоздала чуть-чуть на украинский. На алгебре пошла фоткаться на выпускной альбом. Фотки мне не понравились, но тут уж ничего не поделаешь-какой родилась. Зайдя домой, сразу разрыдалась. Весь день какая-то грусная, подавленая, с опухшими больными глазами. Узнала, что Калинка во Львов едет 3 января(Лиза сказала, она кстати тоже едет). На спрашивай ничего нового, а у меня очередной приступ безудержной тоски. Просто "прекрасный" день.

Кстати, мне кажется Андрею сделали операцию.

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #58900235

VSKRITIEPOKAJET — Tue, 12 Nov 2013 21:53:51 +0300

Блять, это клиника! Это пиздец! Сижу рыдаю, как ненормальная. Написала статус, а Андрей отреагировал не так, как я хотела. Вот блять трагедия! Женя пишет, что соскучился, что ударит по моей упругой, а я вспоминаю такие смс от Андрея и рыдаю взахлёп! Как же я заебалась! Слёзы, сопли, слюни..Когда я уже успокоюсь? Воспоминания просто не дают мне дальше жить! Это уже не нормально…

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #58677464

VSKRITIEPOKAJET — Sat, 02 Nov 2013 00:28:38 +0300

Даже не знаю с чего начать… Около недели назад на телефон пришло смс:"привет, давай познакомимся". Оказалось, что это мальчик с параллельного класса. До этого он интересовался мной у Иры, но где он взял номер не говорит. Попереписывались немного. Теперь морожусь от него. Ну вот зачем пытаться с кем-то познакомиться, если сам встречается уже год с девушкой? Не понимаю и не уважаю таких парней… Ещё наверно позавчера написал Женя. Это было очень неожиданно, до этого мы последний раз общались наверно месяц назад, и расстались не очень хорошо. Причем написал:"Лен, я соскучился…". Ни тебе "привет", ни "как дела", сразу к делу) Мне это понравилось) Немного поговорили по телефону, а вчера я пообещала, что в пятницу мы встретимся. Сегодня пятница, но я струсила и видеть его не хотела. К вечеру меня отпустило, я предложила ему прийти, и в 23.30 он был у меня) В 00.45 я только зашла домой. Он милый, но у меня такое чувство, что я Андрея предаю, изменяю ему…Так противно, если честно. Вчера поставила в статус на спрашивай цитату из Хауса:"Ошибочно лишь одно…бездействие." Сегодня пришел вопрос к чему этот статус и с кем или чем он у меня ассоциируется. Я практически уверена, что писал Андрей. Не забыл видимо меня ещё… В воскресенье ночью хочу восстановить страницу и посмотреть, что да как там. А потом опять удалю. Снова стала надеяться, что Андрей вернется…Дура. Теперь думаю прекратить общение с Женей. Во-первых, это как-то не честно по отношению к Андрею, а во вторых, я просто не знаю, что делать, боюсь всё разрушить, упустить момент всё вернуть…Страшно мне, опасаюсь, что опять будет больно.

P.S. На историю хожу каждый день, математикой тоже занимаюсь часто. Не каникулы, а ужас какой-то. Сегодня впервые выспалась. Украинский так и не сделала, литературу тоже, и астрономию…Зато в понедельник собираюсь с бабушкой в Луганск.

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #58616239

VSKRITIEPOKAJET — Tue, 29 Oct 2013 21:15:55 +0300

Второй раз прохожу ЗНО, а результат не получаю! Обидно до соплей! Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #58565797

VSKRITIEPOKAJET — Sun, 27 Oct 2013 13:31:11 +0300

5 стадий принятия смерти.

Наша жизнь- есть некоторая линия судьбы, которой мы следуем согласно законам божьим, время же — есть течение, необычное явление, скорее беззаконное и не подчинённое, скорее так, а не иначе, подвергая нашу жизнь своим законам. Линию жизни Время делит на прошлое, настоящее и будущее. В линию жизни Время вторгается событийно, отпечатывая на ней настоящее, то, что станет затем прошлым, всё время заглядывая в будущее… Говорят, что наше я не может оставаться на протяжении всей жизни одним и тем же, что оно меняется со Временем, и тот, кто родился в день такой-то, уже далеко не тот, кого мы видим на рубеже его жизни. Я соглашусь. Но сколько раз на протяжении жизни мы умираем? Сколько раз, кроме того единственного раза, который нам предначертан? Отвечу: наше «я» умирает каждый раз, когда проходит определённый период в жизни и затем оставляет его в прошлом, воскрешаясь заново. Американский психолог Элизабет Кюблер-Росси много лет наблюдала за тяжелобольными людьми, обречёнными на смерть, прежде, чем создала концепцию стадийности принятия смерти. То были наблюдения за людьми умирающими. Точно такие же стадии проходит человек, не только умирая от тяжелой болезни, но и когда ему суждено пережить какое-то большое потрясение, горе, потерю близкого, разлуку с любимым и так далее. Не умирая физически, всё же что-то в нас умирает, что-то, что было связано с происшествием, с человеком. Умирает наше «я», пропитанное прошлым, воскрешается же другое «я».
Итак, стадия 1- отрицание, 2- злость, 3- торг, 4- депрессия, 5-смирение.
Когда трагически погиб близкий мне человек, вернее сказать, когда я услышала в трубку, что это так, то отрицание произошло мгновенно: Нет, говорила я спокойно, не веря. Нет, это какая-то ошибка. Этого не может быть. Через недолгие каких-то часа два поверить всё-таки пришлось. Новость как-будто заново постучалось в моё сознание, но с другой силой. Злость! Гнев! Ярость! Все эти чувства, смешиваясь с горем, превращались в одно бурное течение Истерика. Но успокаиваясь, моё сознание невольно приходило в работу, и мой мозг начинал продумывать способы предотвращения случившегося. Моё «я » торговалось со Временем, с Богом, предлагая себя и умоляя всё повернуть назад. Глупо! Бредовая идея! Всем этим трём стадиям в этом событии — срок два дня… А затем наступила глубочайшая депрессия. Долгая и мучительная. Отказ от еды, отказ от солнца, отказ от людей, близких. Я включала видеозапись с ним и сидела так целый день. Как будто обманывая судьбу и Время, я уточняла его присутствие здесь и сейчас. Вот посмотрите, он же здесь! Ничего не хочу, ничего не могу, ничего не буду делать. И вопрос, Зачем мне теперь это нужно, зачем мне жить и для чего, всплывал постоянно. Внутри моего тела рос ребёнок, 7 месяцев, а моё «я» не видело смысла в своём теле. И всё-таки мне это помогло, помогло смириться и начать жить. Мой ребёнок. Потому депрессия не была столь затяжной, как обычно это бывает. И я примирилась с действительностью… Я начала говорить о нём в прошлом времени, вспоминая, улыбаясь и печалясь о том, что больше так не будет. И моё «я», то, которое было связано и насыщено этим человеком, нашей дружбой и теми событиями, которые были на этом промежутке Времени, моё «я» умерло. И началась другая «я».
Когда моей бабушке поставили диагноз рак, то отрицания как такового и не было. Всё было очевидным. А вот торги продолжались на протяжении года. Торги с врачами, торги с Богом, и даже с шаманами. И только когда одна из шаманов сказала мне, что помочь нечем, то мои торги закончились, и смирясь, я думала только о том, как облегчить страдание моему самому любимому человеку. Во время болезни, мои стадии перемешивались одна с другой, а когда она умерла, то я заново прошла все 5 уже с тем знанием, что её больше не будет со мной. Не было, пожалуй, отрицания. И со смирением пришла опять новая «я». А моя бабушка всегда будет жить в том моём счастливом прошлом, согретом её любовью, её заботой, её тёплыми руками… Она всегда будет с той «я».
Когда вас бросают, когда вы расстаётесь с любимым человеком, который жив и здоров, но уже не с вами, то все 5 стадий проходят гораздо дольше и тяжелее. Отрицание. Не признаёте. Не соглашаетесь, что это правда, ищете оправдание и ему и себе, не веря, что так оно и есть. Но чем больше вас отталкивают, тем больше вы понимаете, что отрицать бессмысленно. И тогда злитесь, рвёте и мечете. Какое-то время злость помогает. Помогает и даёт сил идти дальше и обходиться без него. Но это заканчивается. И начинаются торги. Торги с выгодой на будущее! Вы думаете, что если я сделаю так, то он вернётся, если я буду такой, то всё наладится, и не получая результата, впадаете в депрессию. Не видите смысла в будущем, не верите в настоящее, а прошлое причиняет невыносимую боль. И грызёте себя изнутри. И вините себя во всём, что случилось. И причины расставания находите только в себе. И падаете и падаете, в то время как он становится над вами всё выше и выше и всё недостижимее. Это очень страшный период. Здесь и до суицида недалеко. Подружки советуют не думать, забыть и" забить". Возможно. Но это всё равно вернётся, и всё равно придётся переживать. Нет! Переживайте! Мучайтесь! Все памятные даты, все его слова, и хорошие, когда вы были вместе и плохие, идущие вразрез с теми, что он думал о вас ранее, прикосновения, отторжения — всё это нужно пережить. Больно, конечно, но ничего не поделаешь. Смирение придёт, а вы навсегда оставите его в прошлом, и уже новое ваше «я» сможет жить в будущем, обходясь без этого человека так, как-будто никогда его и не знало. А ещё говорят, что нужно обязательно завести новое знакомство, влюбиться. Что ж, возможно, но не путайте с заменой! Взаимозаменяемость в человеческих отношениях не действует, её просто-напросто не бывает. Каждый из нас не заменим. И ваши новые отношения в таком случае могут оказаться лишь болеутоляющем, временным наркозом. Не бойтесь оставаться верным расставаниям, не думайте, что оставаться верным человеку, который уже не с вами, это смешно. Нет! Так вы не измените прежде всего себе. А себя обмануть тяжело. А себя обманывать нельзя! Переживите наедине с собой и освободитесь, чтобы войти в новую жизнь без груза прошлого.
Как же определить смирение? Когда после депрессии вы не торгуетесь с будущем, когда не находите в этом будущем этого человека, когда понимаете, что стоп!, больше так нельзя! Что я делаю? Я же ничего не делаю. И понимаете, как глупо жить одним только прошлым, одними только воспоминаниями, в заточении вашей когда-то «комнаты», в этих четырёх стенах вашего «дома », где теперь только вы одна и его фантом, выдуманный вами. И «потолок» этой «комнаты» начинает давить на вас, «стены» сжимают, и становится слишком тесно не то, что для вас вместе с фантомом, но и для вас одной. И смирение заканчивается. Предсмертная агония. И вы умираете. Умираете, когда оставить в прошлом это гнёздышко, уже не приносит вам боли и отчаяния. И из вас лезет новое «я». И вы воскрешаете для новой жизни, где свидетелям из прошлого места нет. Остановите часы в вашей прошлой «комнате», наступите на то, что было когда-то «потолком». Теперь это под вашими ногами. И не бойтесь смотреть на тот новый, что ещё так высоко.
Время уникально! Всё прошлое -есть утраченное. Настоящее — это здесь и сейчас, 27.03.2011 15:05, а через минуту, уже утраченное прошлое, а если я забыла часы перевести, то уже как час назад :) А где же будущее? А будущее — это обретённое прошлое, утраченное когда-то…

Читать на Вьюи...

00.38

VSKRITIEPOKAJET — Sat, 26 Oct 2013 23:38:31 +0300

Глаза опухшие, нос красный, голова болит. Спокойной ночи… Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #58479685

VSKRITIEPOKAJET — Tue, 22 Oct 2013 21:54:44 +0300

Мда, произошло немало событий. Сходила в больницу-выписали подготовительную группу, предложили дать специальную. Теперь хожу на амплипульс обезболивать свой копчик. Ну да нетерпится перейти к волнующему моменту. Спустя лет 5 симпатии Славик наконец-то решил предложить с ним встречаться. При чём, как и положенно, с промыванием мозга, разговорами, что он не такой, как все, что всё будет хорошо, что нельзя судить о жизни лишь по неудавшимся отношениям с одним человеком (украинским быдлом, как он выразился). А я не хочу. Ни с ним, ни с кем-то ещё. Ну наверно кроме Андрея… Дура, не правда ли? Со Славиком меня действительно могло бы ждать перспективное будущее в Европе, а с Андреем лишь точка на Свердловском рынке. Но я не хочу думать о будущем, хочу жить ежемоментными желаниями. Быть с человеком ради его успешного будущего, в надежде, что и мне достанется лакомый кусочек, я не хочу. Хотя Славик не так уж и плох, возможно даже моментами меня влечёт к нему, но ради этого секундного чувства, не стоит начинать серьёзные отношения с одноклассником. Я решила, что хочу быть черепахой) Залезу в домик с ооогромнейшим желанием спокойствия и уединения. Кстати, видела сегодня машину Жени по городу. Ещё я сегодня первый раз была на дополнительном занятии по истории с бывшей маминой классухой. Представляла я её неким монстром, а оказалось всё не так уж и плохо, по крайней мере на первый взгляд)

Сегодня 16 дней, как я удалилась из контакта. Я так ждала выходные, собиралась восстановиться поздно ночью, когда Андрей будет уже спать, почитать его стенку и опять удалиться) Конспирация, ёпта!) Но сегодня заметила новую функцию твиттера. Теперь я через него могу смотреть записи Андрея в контакте. Оказалось всё не так уж и ужасно, неприятно, но по крайней мере, пока без слёз…Но теперь нет стимула, чтобы ждать выходные, да и смысл, из-за которого я удалила страницу, исчез. Теперь вижу всё, что он пишет.

Ну вроде пока всё) Высказалась!

P.S. Каникулы обещают 2 недели. На недельку, думаю, смотаюсь в Луганск и неделю побуду дома. Нужно не забыть сделать реферат по астрономии!

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #58150967

VSKRITIEPOKAJET — Mon, 07 Oct 2013 21:59:35 +0300

Ну что, сегодня первый день, как меня нет в контакте. Отсчёт начат) хотя так называемый отпуск так и не начался, я всё равно слежу во сколько они зашли, во сколько вышли, как долго их не было, можно ли за это время проговорить минуты на телефоне. Даже зашла с чужой страницы в контакт. При чём случайно) Андрей написал: "Похуй…. Один так один…". И что-то типа:" Я не одинок, просто не встречаюсь в кем попало". Там было не так, но я не запомнила) Мне понравилось это "с кем попало". То есть с ней он не встречается, потому что она его не достойна?))) Ну да ладно, посмотрим, что будет дальше…Ещё сегодня анонимно спросила у Жени, как он себя чувствует. Не чувствует треть спины…Это пугает. Сказал, что ему нужна помощь одной девочки) Ага, одной, как же…Спросила анонимно у Иры, есть ли у неё лучшая подруга-ответила, что нет. Мило, очень мило… Я так и не рассказала, что теперь хожу на танцы. Зам.директора набирала 12 пар со школы для выступления в ДК на Новый год. Теперь с Горбуновым учимся у самого Жорника(!) полонезу) Мне этого не хватало. Получается или нет, не так важно, мне там комфортно) Кстати, в среду будет олимпиада по английскому, идти не охота, но ещё подумаю…Ну вот пока и всё вроде)

Читать на Вьюи...

Ну что? Пиздец!

VSKRITIEPOKAJET — Tue, 01 Oct 2013 22:46:12 +0300

Не праздник, а самый обычный день. Правда Таня на телефоне часто висела, но в остальном всё по-прежнему. Кто-то даже получил поздравление "С праздником блеять…(". Если это мне, то хорошо, что он хотя бы знает, что сегодня за день. А если ей, то видимо праздник не удался. Она наверно пишет историю и учит стихи. Поставил картинку про одиночество и "Легко осуждать меня, не зная, что творится в моем сердце…". Хотя сам же сказал, что "перегорело", что больше нет боли, что всё хорошо, даже, что он счастлив…Интересно, долго ещё будет так продолжаться? Я его поздравить не успела. Они с Таней одновременно вышли ещё около 10. А мне тогда было ни до контакта, я парилась над историей. Когда съездим на каток, посмотрю фотки и хочу удалить страницу. Я правда сама не понимаю зачем. Показать, как я психую и переживаю? Так уже попадалась на таком. На следующий день всё рухнуло. Да и всё равно ему будет. Он на это особого внимания не обращает… Посмотрим, что возьмёт верх: желание показать свою боль или благорассудство…

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #57977016

VSKRITIEPOKAJET — Mon, 30 Sep 2013 20:51:57 +0300

А самое интересное, что они одновременно заходят и выходят с контакта. Обычно так было, когда Андрей звонил и мы разговаривали. Видимо, ничего не меняется…

Читать на Вьюи...

Похоже они помирились....

VSKRITIEPOKAJET — Mon, 30 Sep 2013 20:49:33 +0300

Завтра пол года, как мы перестали общаться. Сказать "расстались" язык не поворачивается. Как обычно море ожиданий и приятных предвкушений, но опять же как всегда, чувствую, будет полный пападос. Хочется быть нарядной, красивой, отметить как-то дату) Хотя по сути это будут поминки моей личной жизни. Зато у Тани с Андреем важный день завтра. А я опять жду, что он придёт в школу, с цветами, КО МНЕ! Что-то мне подсказывает, что завтрашний день будет хуже, чем обычный…

Читать на Вьюи...

Немного о последних событиях

VSKRITIEPOKAJET — Wed, 25 Sep 2013 14:28:44 +0300

В школе оказалось совсем не так ужасно, как я предполагала. Больше всего боялась английского, но и там всё более менее нормально, последнюю контрольную написала даже лучше Тани со Славиком) На переменах сама, но думаю, как-нибудь это переживу. В конце концов, я стала боле самостоятельной, что мне было просто необходимо. Пока была на море задумалась о том, что возможно всё, что сейчас происходит-это судьба. Мне дали путёвку на море в апреле от Луганской больницы(куда я никаким боком не отношусь) в лагерь, куда принимают детей только до 14 лет. Андрей же ушел почему-то именно в этот момент, хотя ничего необычного не было. Очередное расставание, но я почему-то в этот раз не ожидала от него звонка, не заглядывала каждую минуту в телефон. Сейчас же опять всё через жопу. Женю прооперировали, в четверг должен приехать. Вчера проговорили с ним больше получаса по телефону, в итоге он психнул и бросил трубку. Наверно он больше не объявится, да я если честно, страдать особо-то и не буду. Я действительно не вижу смысла в отношениях. Я его и раньше не видела, но Андрей у меня разрешения не спрашивал) Он просто стал родным человеком! А это для меня невероятно важно. Возможно я его не любила, может это была даже не страсть, но что-то между нами определённо было… Я действительно искренне говорила, что мне хорошо с ним, что я хочу его увидеть, а это для меня большая редкость! Свои чувства и нежность я не проявляю даже по отношению к маме. Она говорит, что я похожа на волчонка: подозрительная, отчужденная с суровым пронзительным взглядом. Возможно она и права, не вижу смысла сюсюкать с кем-то. Честно говоря, все эти нежности: котик, рыбка, зайчик-не по мне. Я не верю, что это говорится искренне… Что-то я отвлеклась) В общем, как мне кажется, Андрей с Таней больше не общаются. По крайней мере он вроде удалил её из друзей, не лайкает её записи, но ему понравилась её фотография и ещё я видела её, пишущую смс. Сомневаюсь, что она переписывается с мамой, пока та на работе…Кстати, музыку её он тоже слушает, значит на страницу заходит, и наверное довольно часто. Почему-то он стал больше сидеть на одноклассниках. Хочется верить, что это он высматривает, за компьютером ли я, но может я опять ошибаюсь. В этом вопросе для меня это уже не редкость. Ещё я выяснила, что я жутках эгоистка! Когда Андрей стал добавлять записи в контакте, о том, что воспоминания делают ему больно, что прошлое нельзя забыть, моё самочувствие улучшилось. Сегодня я уже второй день подряд завтракаю без тяжелых приступов тошноты. А может меня просто бабушка напугала больницей) Всё может быть, но то, что я невероятно страдаю даже не из-за потери любимого человека, а из-за ущемления моего самолюбия звучит всё более убедительнее. Тяжело мне в жизни будет, эх, тяжело…

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #57655231

VSKRITIEPOKAJET — Wed, 18 Sep 2013 23:01:51 +0300

"Я сильный… Я умею себя успокаивать… И я сам справлюсь в одиночестве…" Весёлая ночка… Ну вот зачем он опять? То ему плохо, то уже с ним всё нормально. Устала от неопределенности…Да и вообще я уже от всего устала! Не знаю, как дальше быть…Ничего не знаю…Главное не плакать!

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #57655007

VSKRITIEPOKAJET — Wed, 18 Sep 2013 22:46:53 +0300

Андрей написал: "Блин, и хочу позвонить и написать, но сам понимаю что это будет глупо… Что лучше не стоит этого делать, ведь это не к чему… Уже много времени прошло…". Неужели опять не мне? Давно не писала тут, завтра постараюсь найти время и описать прошедшие 2 недели. Просто нужно было кому-то сказать, а мама уже спит, да и не обрадуется она такой новости. А ведь я собиралась сегодня лечь хотя бы в 10-10.30, даже историю читать не стала. Не тут то было. теперь главное не рассплакаться. И почему-то меня постоянно тошнит…Нервоз? Когда ж я уже наконец-то успокоюсь? Надо посоветоваться с бабушкой-может стоит попить "Новопасит". Кстати, пока я тут пишу, Андрей слушает "Стрибають цицьки" Дорна. А я думала, он не обратил должного внимания на эту песню. Я до сих пор помню тот день, когда включила её у себя дома, пока он был в гостях…

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #57201897

VSKRITIEPOKAJET — Sun, 01 Sep 2013 21:14:59 +0300

"Зато дети у вас будут слепые и с астмой. Счастливых отношений!" Читать на Вьюи...

1 сентября

VSKRITIEPOKAJET — Sun, 01 Sep 2013 12:55:22 +0300

Это просто пиздец! Я в ахуе, товарищи! Им хватило наглости припереться в нашу компанию отмечать первый звонок. Они вместе, они не поругались, им хорошо вдвоём и больше ничего не имеет смысла…Боль…Пустота…Усталость…Вся моя Вселенная рухнула прямо у меня на глазах. Гребень ошибался…

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #57178157

VSKRITIEPOKAJET — Sat, 31 Aug 2013 23:36:37 +0300

Осень, мой лечащий врач,
Дай мне антибиотик по жестче.
Лечит, но мне не легче,
Значит диагноз проще.
Oh shit, это вирус тебя,
Я его переносчик.

Читать на Вьюи...

Наивная дура...

VSKRITIEPOKAJET — Sat, 31 Aug 2013 23:34:44 +0300

КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ЭТО ЗАЕБАЛО!!!! НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ…НЕ ХОЧУ. УСТАЛА! Я то думала, что они больше не общаются, а видимо не тут то было…

Читать на Вьюи...

Холодно.

VSKRITIEPOKAJET — Thu, 29 Aug 2013 22:56:25 +0300

С утречка сходила в больницу, взяла справки, сходила на рынок за лимончиком) На точке Андрея стояла бабушка, мама сидела с папой на запчастях. Сидеть дома мне надоело, поэтому решила собрать компанию. Влада ушла с Тёмой, Ира с Женей пошли на день рождение, Катя со второй попытки ответила и согласилась. В итоге пошли гулять с Катей, Пашей и Славиком. Поиграли в "уно" на стадионе. Они пытались затащить меня на фильм ужасов, но не получилось: мама не разрешила да я и сама не хотела. Не люблю я ужасы. Смотрела их всего один раз с Андреем. Я бы не сказала, что мы смотрели) Поэтому мне страшно не было, я даже не помню ничего из фильма)) Увидели Лизку (одноклассницу), она порассказывала нам местные сплетни. Потом мальчики пошли домой, а мы с Катей-на алею. Там играли в "козла", встретили Ваню Левченко (друг Андрея) и Женю. Хоть он вроде должен сегодня работать, но на алее с друзьями был. Поздоровался, даже спросил как дела.

Вконтакте Таня написала, что заболела, а Андрей-"Не звонишь, не пишешь… Значит не нужен…" и "Не переполняйте чаши терпения друг друга."

Ещё Таня обновила фото, но Андрей пока не поставил like, что весьма странно… Сегодня она послала многим одноклассникам смс, куда и когда надо приходить 1 сентября, но ни мне, ни Ире не удосужилась сказать. Месть? Злость? Обида ебаная?

Читать на Вьюи...

Остались считанные дни лета,а я сижу дома

VSKRITIEPOKAJET — Thu, 29 Aug 2013 00:48:07 +0300

Сегодня никуда не ходила, зато дочитала книжку. Оказывается эта первая книга трилогии, так что меня ждут ещё 2 книги желательно до конца лета) Никто не звонил, не писал, никого не видела. Весь день болел живот, при чем сильно-видимо простыла… Андрей с Таней возможно ходили гулять, потому что онлайн их не было. Таня появилась около 21.30. Андрей написал Вконтакте:"А я боялся высоты, но с тобою улетал((((". О ком это? И вообще имеет какой-то подтекст или просто красивая и безсмысленная фраза из песни? Так самое интересное за весь вечер это то, что я не нашла из какой это песни фраза! Я практически уверена, что это не его слова, но песню я найти не смогла… Люблю загадки и головоломки(по крайней мере безвредные), но эту разгадать видимо не судьба. Вот и весь мой день…

Завтра рано вставать-пойду с Ирой в больницу за справкой в санаторий.

Читать на Вьюи...

так лень что-то писать...

VSKRITIEPOKAJET — Wed, 28 Aug 2013 00:46:51 +0300

1) Андрей дня 2, может 3 назад писал Ире. Сказал, что рок-говно и скинул какую-то крутую по его мнению песню.

2) Женя решил написать и поинтересоваться, как я дошла: "волнует! Ты шла по темноте одна! не думай что я тебя ненавижу, ты не заслужила плохого отношения к себе!!". Не ожидала такого поворота…Кстати, видела сегодня его машину на алее.

3) Ни Сашу с Шестом, ни Андрея я сегодня не видела. Около 22.00 он был Вконтакте. Наверно Таня ушла на дачу и он остался дома. Ещё он написал Вконтакте, что его всё достало. Я была бы не против уточнения, хотя теперь сомневаюсь, что это может касаться меня. Нельзя же быть настолько самоуверенной эгоисткой, что бы думать, что вся его жизнь связана со мной. Теперь нет…Видимо, нет…

4) Я уже пару месяцев переписуюсь с парнем Вконтакте, даже дала ему свой номер телефона, хоть и пожалела уже об этом. Он напоминает мне Андрея: я уже раз 5 сказала "нет!", а он всё равно пишет… А сегодня пока шла к Ире в город встретила его на велосипеде. Так и продвигались. Он на велике по дороге, а я по тротуару рядом. Хорошо, что хоть накраситься успела. Встреча была неожиданной.

5) Ходили с Ирой сегодня в кофейню, потом в "АТБ" на автовокзале (сегодня день открытия) и зашли к Жене в "777". Он был пьяный, но с Иркой они такие классные) Надеюсь, у меня тоже так будет) Он целовал её в макушку (моё слабое место) и смешно злился, когда она не правильно отвечала, какая машина сейчас проезжает мимо).

6) Пока стояли возле кафе я попыталась присесть на заборчик и немного ударилась копчиком. Опять начало сильнее болеть. Понятия не имею как я буду 12 часов ехать автобусом на море и обратно. Уже с ужасом жду этого момента.

7) Вчера от слёз удержалась, а сегодня без повода прорвало, хоть и не сильно. Уже 2 раза видела Андрея спиной, и слава Богу, потому что даже взглянул на его лицо на фото мне не по себе… Оно такое родное, такое моё! Этот нос, небольшая щетина, я даже помню ощущения, когда её трогаешь) Как же я уже устала думать, сравнивать, наблюдать, нервничать. Когда же уже закончится этот ад?!

Читать на Вьюи...

Ни дня без любимой

VSKRITIEPOKAJET — Mon, 26 Aug 2013 23:54:12 +0300

Ходила сегодня гулять. Собиралась на ужастик с Пашей, Славиком и Катей, в итоге пошла с Ирой и ни капли об этом не пожалела! Проходя мимо Абсолюта увидела Таню с Андреем на лавочке. Сидели лицом к лицу, очередная соломинка для меня) Не приятно, что они гуляют каждый день, но слава Богу(!) ни за ручку, ни в объятиях друг друга я их ещё не видела. Я придумала новый способ успокаивать свои нервы. Мне нужно постараться не обращать на Таню внимания. андрей говорил, что дружит с ней, как с Черкашиной(хоть и целовался), вот так мне и стоит попробовать смотреть на эту ситуацию. Может когда я привыкну к тому, что они вместе и меня не будет съедать изнутри ревность, всё пройдёт, я всё забуду и возможно к тому времени уже обрету новые чувства по отношению к какому-нибудь парню. По крайней мере веря в это я сегодня не плакала. День ещё не закончился, но всё же. Ещё видела сегодня в машине Женю, а потом идя с остановки домой увидела красную машину как у него, но номера рассмотреть не удалось. Вечером он написал мне Вконтакте и спросил как я добралась домой. Честно говоря, я была сииильно удивлена! Наверно тоже самое чувствовал Андрей, когда я спросила о его операции. С Ирой мне сегодня было очень хорошо, она рассказывала о ссоре с Женей, мы кушали торт и обсуждали как лучше делать минет) Мне кажется, мы становимся ближе друг к другу. По крайней мере об их ссоре знаю только я, да и такие темы она не обсуждает даже с подругой, которую знает 5 лет. Чувствую, что кому-то нужна, что хоть кто-то может мне доверять. Это приятно) Ещё сегодня был неприятный разговор с бабушкой на счёт Андрея. Она всегда была против него, но сегодня эти её чувства обострились. Кажется, она хотела открыть мне глаза на их отношения с Таней. Но верить в светлое будущее я не хочу переставать. Понятия не имею, что может из этого получиться, но по-другому я даже чисто физически сейчас не могу.

P/S: Кстати, Андрей с Таней меня вроде видели. Он сидел спиной и обернулся в нашу с Ирой сторону, когда Таня ему что-то сказала. А сидели они между прочим на детской площадке возле Абсолюта, там, где работает Женя, при чем в его смену. Совпадение? Не знаю. Но думаю, они не вперые там сидят. Интересно, между Женей и Андреем прошел какой-нибудь "электрический разряд"? Как они реагируют друг на друга? Или я не достаточно важная персона, что бы вообще обращать внимание, что в их жизни был такой инцидент?

Читать на Вьюи...

И снова "здрасте"...

VSKRITIEPOKAJET — Sun, 25 Aug 2013 23:30:25 +0300

День шахтёра! Величайший праздник для нашего маленького городка. А вечер был испорчен с самого начала. Встретилась я с Катей, Славиком, его сестрой Юлей, Владой и Тёмой. Решили пойти на стадион. И в первые 20 минут нашей прогулки встретили Таню с Андреем и Шеста. И всё… На празднике можно было уже тогда поставить жирную точку. Для меня, как для мечтательницы и девчёнки, которая никак не хочет отпускать прошлое, последней спасительной соломинкой остается то, что они шли не за ручку. Ни сегодня, ни тогда возле Абсолюта. Хотя и мама, и Вика виделись их обнимающимися. Спасает только то, что мне самой не пришлось лицезреть эти мерзкие нежности. Дальше мы купили пиццу, поиграли в сквере в "Крокодила" и пошли смотреть фейерверк. Он стал кульминацией моего плохого настроения. Когда ты гуляешь с компанией особо нет времени задумываться над чем-то: постоянно кто-то дёргает, что-то спрашивает. А когда ты 4 минуты посвящена сама себе, а на небе взрываются яркие огни, мысли приходят в голову независимо от желания. Ровно год назад День шахтёра для меня был совсем другим. Я весь вечер была с Андреем! Мы мило лежали на лавочке и он рассказывал мне секреты его семьи. Хоть я пришла гулять с друзьями и всячески пыталась его прогнать (честно говоря, даже нагло и безцеремонно), он привёл своих друзей на подмогу, заставил Правотора провести воспитательную беседу со мной и просто не спрашивая моего согласия забрал меня! Как бы мне хотелось этого сегодня… Остается только вспоминать и плакать…Это было одно из самых ярких воспоминаний о наших отношениях. Сегодня что-то сказачное и волшебное случилось с Таней. А меня снова накрывает (это слово я перебрала у Андрея). 21 день тишины по прежнему кажется мне сказкой, а мысли, что жизнь в современном мире не для меня снова забралась в мою голову. Интересно, появится ли у него новая запись после этого вечера? Был ли он таким знаминательным для него? Сейчас уже 00.36, а Вконтакте никто из них так и не появился, они всю ночь гулять что ли собираются?! Встречать рассвет с любимым человеком довольно мило…

P/S: Таня была в платье и без кофты. Неужели она уже выходя из дома надеялась, что холодным вечером греть в своих объятиях её будет МОЙ Андрей? А он был в новой белой футболке и с какой-то странной прической (по крайней мере сзади). Странно, но он мне показался каким-то чужим, не тем подростком, которого я знала….

Читать на Вьюи...

Возможные планы...

VSKRITIEPOKAJET — Sat, 24 Aug 2013 22:19:06 +0300

Завтра День шахтёра, самый отмечаемый праздник в нашем городе. Приедут "Неангелы", "Авиатор" и "Любэ". Я наконец-то придумала с кем пойти) В общем собираются идти я, Катя, Славик, Влада с Тёмой и возможно Таня. Ну вот кто тянул Катю за язык? А то мы без Тани не обошлись бы… Так милейшая Татьяна ещё не знает соизволит она с нами пойти или нет. Будет интересно если мы всей компанией встретим её с Андреем. Ну вот почему мне за них стыдно, а у них совести будто и нет совсем?!

Читать на Вьюи...

Сегодня!

VSKRITIEPOKAJET — Sat, 24 Aug 2013 22:15:16 +0300

С утра пошли на рынок. Купили туфельки, спортивный костюм, в общем не зря сходили) Я была почти уверена, что Андрей на рынке…Но вместо него я там обнаружила Таню! Блять, ТАНЮ!!! А я уж было стала думать, что вся эта хуета позади, а не тут то было…Но это ещё пол беды. Гуляя вечером с Катей по городу, увидели Лилю, решили посидеть, поболтать) В итоге пока я разговаривала с мамой по телефону Лиля стала расспрашивать Катю, встречается ли Таня с Андреем…Это было так безпалевно!!!! Лучше момента она просто не нашла. Не могла хоть не при мне это спрашивать?! А то видите ли она их часто видит на Оболони…И при чем даже в прошлое воскресенье. То есть пока я тут думаю, куда и почему он исчез, он спокойненько прогуливается с милой Татьяной по парку. Да это ж блять ПИЗДЕЦ!!! Получается, что 21 день отдыха был не у него, а у моей нервной системы. Здорово было не знать где он, с кем, гуляет или нет. Да я переживала, хотела даже у Гребня спросить, но было лучше, чем сейчас!

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #56950779

VSKRITIEPOKAJET — Sat, 24 Aug 2013 21:37:03 +0300

Вчера отчитаться не успела, поэтому напишу сегодня) Вчерашний день был классный. Днём толком ничего не делала, зато вечером пошли с Ирой гулять. Прошлись по городу, купили целое ведерко мороженого и отправились к ней. Сидели болтали, Женька обсуждали, ели морожко и смотрели "Элвин и бурундуки". За всё лето это был чуть ли не единственный момент, когда я почувствовала, что мне хорошо с человеком, что он меня поддержит, поймёт, что он может стать родным, что я кому-то НУЖНА! Я ей очень благодарна за поддержку, она меня очень выручает, хоть возможно и не осознаёт это) Кстати, она вчера предложила на следующий день прийти к ней с ночёвкой. А сегодня ни слова не сказала…Или мама не разрешила, или она не захотела, или не получилось…В общем не знаю…

Читать на Вьюи...

VSKRITIEPOKAJET: Личное – заметка в блоге #56877102

VSKRITIEPOKAJET — Thu, 22 Aug 2013 13:29:55 +0300

100 ФИЛЬМОВ, КОТОРЫЕ СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ

Отмечайте фильмы которые Вы посмотрели

1. ~~Достучаться до небес~~
2. Пока не сыграл в ящик
3. В погоне за счастьем
4. ~~Гордость и предубеждение~~
5. ~~Зеленая миля~~
6. Семь жизней
7. Август Раш
8. Форест Гамп
~~9. Бойцовский клуб~~
10. Господин Никто
11 ~~. Побег из Шоушенка~~
12. Загадочная история Бенджамина Баттона
~~13. Неприкасаемые~~
14. А в душе я танцую
15. ~~Спеши любить~~
16. Мальчик в полосатой пижаме
17. Мост в Терабитию
18. Пролетая над гнездом кукушки
19. Остров проклятых
20 ~~. Кит~~
21. Невидимая сторона
22. ~~Начало~~
23. 1408
24. Девушка напротив
25. ~~Дневник памяти~~
26 ~~. P.S. Я люблю тебя~~
27. Реальная любовь
28. ~~Знакомьтесь, Джо Блэк~~
29. ~~Дом у озера~~
30. ~~Влюбись в меня, если осмелишься~~
31. ~~Амели~~
32. Великий Гэтсби
33. Элизабеттаун
34. Общество мертвых поэтов
35. Реквием по мечте
~~36. Интервью с вампиром~~
37. ~~Леон~~
38. ~~Парфюмер~~
39. 99 франков
40. Бесславные ублюдки
41. Рок-волна
42. Убойные каникулы
43. Американская история X
44. На игле
45. ~~Престиж~~
46. Подмена
47. Прислуга
48. ~~Иллюзионист~~
49. Донни Дарко
50. ~~Мой парень псих~~
51. Иллюзия обмана
52. Хористы
53 ~~. Хулиганы зеленой улицы~~
54. Аферисты Дик и Джейн
55. Облачный атлас
56. Хорошо быть тихоней
57. ~~Грязные танцы~~
58. Дориан Грей
59. 50/50
60. Не отпускай меня
61. Наркоз
62. ~~Один день~~
63. ~~Клятва~~
64. Мальчик в полосатой пижаме (было уже)
65. Искупление
66. Исходный код
67. 500 дней лета
68. Пиджак
69. ~~Время~~
70. ~~Турист~~
71. Терминал
72. Джуно
73. Босиком по мостовой
74. Учитель на замену
75. Пианист
76. Король говорит
77. ~~Куда приводят мечты~~
78. Игры разума
79. 3 дня на побег
80. Джанго освобожденный
81. ~~Черный лебедь~~
82. Я плюю на ваши могилы
83. Отступники
84. Поймай меня, если сможешь
85. Я - легенда
86. Унесенные ветром
87. 10 причин моей ненависти
88 ~~. Молчание ягнят~~
89. Человек дождя
90. ~~Горбатая гора~~
91. С широко закрытыми глазами
92. Море внутри
93. ~~Девушка с татуировкой дракона~~
94. Белый плен
95. Чтец
96. Криминальное чтиво
97. Семь
98. Крестный отец
99. Прерванная жизнь
100. Крупная рыба

Читать на Вьюи...