Самое странное явление для меня это люди, которые остановились в развитии. Вот видел ты их в 11 классе последний раз и вот встречаетесь спустя 5-6 лет. И один и тот же человек перед тобой сидит, ничего не изменилось. Круг интересов все тот же, проблемы те же. В гости к таким приходишь, а у них даже вещи на тех же местах лежат. Вроде бы и книги читает и диплом в наличии и может быть даже с отличием, а ощущение будто бы с тем же подростком говоришь, да все за той же партой.

Читать на Вьюи...

Обожаю неожиданно врываться на вьюи и читать старые посты. Очень глупо что не могу посмотреть дату своего поста внутри блога, но поскольку я дама упорная я пролистала несколько страничек и вуаля дата у меня в руках! Грубо говоря, с моей последней писанины прошло полгода. Итак, подведем очередные итоги!

1. Как оказалось существует такая вещь как прощение. Чудо! Не обязательно тащить на себе груз вселенской обиды. Реально можно просто простить человека и не исходить на говно при каждом упоминании его имени. И, как оказалось, не обязательно захлебываться злостью и брызгать ядом на всех вокруг. Также после прощения можно принять решение впускать обратно в свою жизнь этого человека или нет. У д и в и т е л ь н о.

2. Я человек с синдромом отличницы. Я просто не могла принять тот факт, что мне что-то не дается. Не могла. До этого года. В этом году я поняла два факта: моя учеба скучная и к диплому я просто поседею и я люблю свою работу не во всех ее проявлениях. Опять-таки чудо, но если взять паузу в универе никто не пострадает и академ не приговор! И еще одно открытие, если какая-то часть работы тебя угнетает, то не нужно тянуть до момента, когда захочется уйти, можно поговорить и возможно тебя поймут.

3. И моя финалочка! Шок контент, но моя внешность это мое дело. И это касается всех аспектов жизни. Если постоянно не морить себя голодом, нормально питаться и не отказывать себе в удовольствиях, отказаться от профессионального спорта и просто делать то, что нравится, то организм начинает приходить в себя. Не сразу естественно. Конечно, начинает вылезать то, что было скрыто, но так прекрасно чувствовать свой организм и понимать что ему нужно! И шок контент №2: снова никто не пострадает от того что ты перекрасишь волосы, проколешь то, что прокалывать не принято или нарисуешь на своем теле то, что рисовать было и не нужно (по авторитетному мнению других людей).

И дабы закрепить свой успех и чтобы фраза «сам себя не похвалишь никто не похвалит» была тут неуместна, скажу вот что: недавно я встретила человека, которого не видела год и после нашего общения он сказал, что не знает, что я с собой сделала, но я не такая пессимистичная. Не густо конечно, но не все сразу!

И кстати знаки препинания я все также презираю. И как обычно спасибо тому, кто дочитал!

Читать на Вьюи...

Надеюсь что у того мужчины, который сегодня посетил меня на работе, есть дочь. Надеюсь, к его дочке ввалится такое же бухое тело и будет также мило и обходительно себя вести. Надеюсь, его дочка тоже прорыдает три часа.

Читать на Вьюи...

Всегда посты пишу как из под палки. Максимум что-то выходит, когда совсем плохо, когда не с кем поговорить. Но раз уж я за последние год-полтора научилась себя ломать/исправлять/улучшать, так почему не начать с писанины? Всегда хотелось уметь писать, но откуда взяться умению, если его не развивать.

К чему я все это… Всегда писала сюда в плохом настроении, писала чтобы куда-то излить душу и отвлечь себя от плохих мыслей, а теперь думаю почему бы не написать что-то хорошее? Например, как я сломала себя за год/полтора. Сломала в хорошем смысле.

5. Я научилась отпускать. Забивать и отпускать. Зачем портить себе нервы, если ничего не можешь изменить. Живу с девизом 'а да и ебись оно все конем!' И очень кстати помогает. Не можешь уснуть? Мучают плохие мысли? Можешь ли ты исправить сейчас это? Нет? Тогда спокойной ночи!

Еще я конкретно пересмотрела многие свои взгляды на многие вещи, но это мелочи, ведь все меняется и мир не стоит на месте. Простите за пунктуацию, за опечатки в словах и за огромное количество букв. Оказалось писать с планшета не очень просто и я просто забила и отпустила. Спасибо кто дочитал.

Читать на Вьюи...

Я кстати не только соц сети забросила, я кажется бросила все и даже жизнь. Не могу читать, не получается начать, а если уж как-то себя заставила, то не получается закончить книгу. Придётся мотивировать себя интернетом.

Вот мои 12 книг:

⚫️ Стивен Кинг 'Сияние'

⚫️ Чарльз Диккенс 'Большие надежды'

⚫️ Фёдор Достоевский 'Братья Карамазовы'

⚫️ Николай Гоголь 'Мертвые души'

⚫️ Виктор Гюго 'Собор Парижской Богоматери'

⚫️ Стивен Кинг 'Оно'

⚫️ Михаил Булгаков 'Собачье сердце'

⚫️ Михаил Лермонтов 'Герой нашего времени'

⚫️ Франц Кафка 'Процесс'

⚫️ Джон Толкин 'Властелин колец,

⚫️ Джордж Оруэлл '1984'

⚫️ Антуан де Сент Экзюпери 'Маленький принц'

Классика всегда давалась мне сложнее всего, надеюсь хоть это мне поможет немного уйти в сторону от ужасов и маньяков.

Читать на Вьюи...

почти год ничего не писала, только смотрела и ребложила. как же я отвыкла.

Читать на Вьюи...

Всегда думала, что я очень сильная, ненавидела плакать на людях. А сегодня я плакала на работе. Готовила людям кофе и плакала. Какое жалкое зрелище. Какая жалкая я.

Читать на Вьюи...

Больше всего ненавижу, когда меня игнорируют. Сразу чувствую сея максимально ненужной, никчемной и какой-то брошенной. Особенно ненавижу, когда человек онлайн и не отвечает. Сразу делаются выводы что есть дела поважнее меня и люди поинтереснее. А, казалось бы, такая глупость, человек просто не отвечает на мои сообщения.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Новый год - новая жизнь? Где-то опять же в старых постах писала о чувстве будто у меня отбирают детство. Сегодня я выкинула его сама. Я собрала все свои старые вещи, все свои воспоминания и выкинула их. Все. Оставила парочку самых ярких от самых близких, а все остальное отправляется в мусорку. Все семь огромных пакетов. Никогда не чувствовала себя так хорошо.

Читать на Вьюи...

Господи, шесть лет я жила как в какой-то коробке. Постоянно переживая и оглядываясь, еще и чувствуя за это вину. Смех, да и только. Я бы до сих пор ходила как побитый котенок, если бы не поговорила с одним замечательным человеком. По-моему, это первый человек, который услышал всю историю от и до.

Шесть лет человек меня преследовал. Знал все мои номера телефонов, где я живу, куда хожу, где я занимаюсь спортом и с кем я общаюсь. Знал в какой университет я поступила, знал все мои страницы вконтакте и вообще все что только можно знать. Рассказывал обо мне своим друзьям, передавал мне через них посылки и сочинял какие-то песни. Несколько лет мой отец встречал меня, если я возвращалась, когда начинало темнеть. Несколько лет каждый праздник я ждала как приговора, а выход из квартиры для меня приравнивался к смертной казни. Я уже не говорю о том сколько отношений я запорола, боясь наткнуться на очередного не очень нормального человека.

До недавнего времени я принимала это все как должное. Я думала, что вот этот вот страх это просто расплата за то, что я мучила человека. Но чем? На секундочку, если задуматься, то человек старше меня на восемь лет, не имея синдрома дауна должен быть хоть чуточку умнее меня, но к сожалению, не в моем случае. Нет, меня не изнасиловали и не держали в темном подвале. Но теперь спустя столько лет я на полном серьёзе задумываюсь что хуже физическое насилие или же долгое психологическое.

Сейчас вспомнив все это я надеюсь с тобой встретиться. Просто надеюсь, что когда-нибудь я пойду в кино, кафе или куда еще и случайно на тебя наткнусь. Я выскажу тебе все. Абсолютно все. Я отомщу тебе за все годы моих мучений.

Читать на Вьюи...

миллионы "прости" никогда ничего не исправят.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Боже мой, кто бы только знал, как хочется бросить все и уехать куда-нибудь. Навсегда. У меня уже сил нет. Я устала от этого города, я устала от этих людей. Большая часть моего окружения раздражает меня просто до невозможности, даже не смотря на то что я с ними уже не общаюсь. Просто одно только осознание того что я с ними знакома вводит меня в состояние депрессии. Хочется просто уехать и забыть о них. Не думать над билетами, ценами и к кому лететь. Лететь не к кому, но в этом вся прелесть. Я даже не знаю куда, просто подальше от этого места. Но тут семья и только по этой причине не могу никуда уехать, ведь все расстроятся. Расстроятся, что я их в очередной раз подвела. Устала от того что я всегда кому-то что-то должна. Должна не расстраивать того, помогать тому. Это все так угнетает. Я очень люблю свою семью, очень. Не представляю кем бы я была без них, что бы я вообще делала, но при первой возможности я уеду. Сначала в другую квартиру, потом в другой город. Если повезет, то уеду в другую страну. Хотелось бы конечно махнуть на все рукой прямо сейчас, но к сожалению моя совесть мне не позволяет.

Надеюсь это все опять временное, но что-то эти приступы стали повторяться все чаще и дольше.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не знаю, как описать что я чувствую. Но мысль что мое детство не вернуть, а каждый новый день отдаляет меня от него еще дальше, делает мне невозможно больно. Возможно кому-то из вас покажется это глупым, и вы просто посмеетесь, читая это, но надеюсь мне хотя бы об этом не скажите.

Просто всем мои самые яркие, самые добрые и радостные воспоминания связаны с детством. Я бы даже сказала, что это вообще мои самые хорошие воспоминания. После того как я пошла в школу самое лучшее что случалось это летние каникулы у бабушки. Но это я тоже отношу больше к детству, ведь невозможно у бабушки не чувствовать себя ребенком.

Сейчас я ощущаю в своей жизни какую-то разруху. Как будто у меня отбирают мое детство, всю связь с ним. Насильно вытаскивают все это из моей жизни. Все люди, которые делали мое детство счастливым от меня уходят во всех возможных смыслах. С кем-то просто перестаёшь общаться, кто-то (как правило одни из самых важных) умирает, а другие строят свою жизнь и рожают своих детей. И я знаю, что сейчас это будет очень эгоистично, но я в такие моменты чувствую себя брошенной. Потому что, казалось бы, совсем недавно их ребенком была я, на меня было направлено все внимание, я была центром их вселенной, а теперь у них своя семья, жизнь и свой ребенок. И я за них искренне счастлива, но в такие моменты безудержной тоски мне остается только страдать и жалеть себя.

А вообще я просто наткнулась в очередной раз на группу «руки вверх» и вспомнила то, что стараюсь не вспоминать, чтобы не делать себе хуже, но от себя и своих мыслей не убежишь.

Читать на Вьюи...

Из всего прочитанного сделала вывод что тот парень редкостный козел. Какой был такой и остался, честно говоря. Завтра плюну ему в лицо. Если спросит за что, скажу чтобы угадал. Ну а почему бы и нет? Я предупреждала что я человек злой, а мне не верили.

Читать на Вьюи...

Я сейчас перечитывала свои старые посты и меня посетила мысль. Мысль что я хочу изобрести машину времени, перенестись в прошлое, взять себя за ручку и успокоить. Просто сидеть держать за руку, гладить по голове и говорить следующие слова: «Успокойся. Это все пустое и скоро пройдет. Хватит плакать из-за глупых проблем. Ты сможешь с этим справиться, ты это переживешь. Эти глупые проблемы уйдут и жить станет проще. Побереги свою нервную систему, скоро тебе понадобится новая куча нервов. Эти глупые проблемы уйдут, придут новые. Большие такие проблемы, огромные и ужасные. Они появятся неожиданно, ты даже оглянуться не успеешь. Но и их ты тоже переживешь. Со временем ты справишься со всем. А этот пустяк не стоит даже одной слезинки. Вообще никакой парень, который способен так поступить, не стоит твоих слез. И вообще не один парень. Запомни и живи дальше.»

На самом деле прочитала посты и улыбнулась. Вспомнила как убивалась по тому человеку и даже посмеялась от того насколько это все было глупо, а казалось проблемой вселенского масштаба.

Читать на Вьюи...

(Я как обычно так себе писатель и не смогла в полной мере отразить все что бушует во мне, но надеюсь общий посыл понятен и никто не извратит мою писульку)

Читать на Вьюи...

Короче говоря, я пришла к выводу что нужно менять в своей жизни практически все, а чтобы это все изменить, нужно сначала изменить себя, как бы заезжено это не звучало. И пусть началом моих изменений будет самое заезженное время года – весна.

Читать на Вьюи...

Знаете, последнее время мне все чаще приходится произносить фразу «смерть — это не грустно». Я буквально живу вместе с этой фразой, я даже не знаю откуда я ее взяла. Просто она откуда-то всплыла в моей жизни и теперь не хочет мен покидать. Я постоянно ее повторяю, для того чтобы утешить себя, для того чтобы утешить тех, кто вокруг меня.

Принято считать, что смерть заставляет человека грустить. Я так не считаю. Грусть это всего лишь чувство легкой печали, а смерть это нечто большее, хотя никто особо не думает над этим вопросом. Смерть — это далеко не грусть, это нечто такое что вызывает более ужасные чувства. Ужасная боль, горечь потери…Тебя буквально все это выжирает изнутри, и ты не знаешь куда себя деть. Я вот нашла себя в глупых шуточках, причем я так преуспела что мне на полном серьезе говорят идти в стенд ап.

У меня был ужасный год. Просто ужасный. И начала нового года тоже абсолютно не радует. Я потеряла так много близких людей. И знаете, я каждую потерю переносила с какой-то стойкостью. Ну, мне так говорили. Говорили, что я шучу, а значит вроде как бы все и хорошо. Нет, не хорошо, ребята. Я шучу днем, я шучу при вас. Потому что это единственный способ, с помощью которого я могу хоть как-то вернуться к тем людям, к воспоминаниям, связанным с ними, а если я буду вам что-то рассказывать на полном серьезе о моих чувствах, то вы просто устанете слушать и никаких носовых платков этого мира не хватит чтобы утереть мои слезы. Поэтому при вас я всегда шучу. Потому что так легче мне, так легче вам.

Смерть приходит внезапно. Сколько бы ты не готовился, сколько бы не пытался себя убедить фразой «все равно мы рано или поздно умрем» ты никогда не будешь готов. Никогда. Возможно рано или поздно ты сможешь примириться с тем что ты умрешь, но смириться с тем что в твоей жизни станет на одного дорого тебе человека меньше гораздо сложнее. Так вот, смерть приходит внезапно. Она с ноги открывает дверь в твое сердце и вырывает оттуда самый огромный кусок. Вырывает, а взамен не оставляет ничего. Только бесконечную боль и пустоту, которую ты увы никогда не сможешь заполнить.

Так вот вернемся к началу. Когда я говорю, что смерть — это не грустно, я просто пытаюсь утешить людей вокруг себя. Дать им какую-то надежду. Они смотрят на меня, видят, что я улыбаюсь и им тоже становится легче. Они думают, что все в порядке. Вот только никто на самом деле не подозревает что грусть — это жалкое и ничтожное чувство по сравнению с тем что в этот момент я испытываю.

Читать на Вьюи...

не знаю как там это все определяется, но мне это полностью подходит. пожалуйста, пусть все услышат и узнают как любить близнецов. примут это, умоляю!!!

полный пост у lovesummerandwinter

я немножко обнаглела и украла часть.

Читать на Вьюи...

Я человек, который привык быть всегда один. Я привыкла сама себя успокаивать, привыкла что мне приходится разбираться со своими проблемами самой, и я привыкла к одиночеству, потому что в большинстве своем люди это большой кусок дерьма. Нет, есть конечно исключения, но они ведь такие редкие, да? Вы и сами это знаете.

Так вот, как человек-одиночество я очень тяжело впускаю в свою жизнь людей, а когда я это делаю, то надеюсь на понимание меня и моей жизни. Прошу понять и принять мои привычки и меня такую, какая я есть. Если вдруг что-то не устраивает, то я никогда не держу дверь закрытой. Все в свободном доступе. Так объясните же мне, почему люди, которые так долго пытаются добиться моего расположения стараются все сразу изгадить? Ты им все разжевываешь, раскладываешь по полочкам, а они как бараны гнут свою линию и пытаются сделать из тебя нового человека. Зачем? Я упорно не могу этого понять. У меня просто не хватает словарного запаса чтобы передать какая буря сейчас внутри меня.

Я не могу, когда в моей жизни много человека. У меня для каждого человека есть определенный лимит времени и когда он превышается у меня появляется некое отвращение к этому человеку. И сколько бы я кому-то не объясняла никто не может этого понять. Милые мои, как же вы не понимаете, что все люди разные. Некоторым подавай ласку, заботу и постоянное пребывание вместе, а некоторым нужна свобода. Я человек, которому нужна эта свобода. Мне нужен отдых от вас. Не нужно постоянно выпрашивать у меня каплю моего внимания, просто проявите терпение и понимание. Не нужно меня просить сказать, что я к вам чувствую, а тем более давить на меня и просить, чтобы я сказала вам что вы мне нравитесь или что-то в этом роде. Если я с вами общаюсь, значит вы мне уже нравитесь. Когда вы просите у меня эти милые слова и комплементы вы выглядите как поберушки на вокзале и от этого становитесь еще противнее. Я понимаю, что вам нужны добрые слова, тепло и внимание, но я не тот человек, который может их дать вот так легко и сразу. Да, это плохо, но я вас предупредила. При первой же возможности я стараюсь сообщить, что я не самый теплый в этом мире человек.

Пока писала немного успокоилась, но все равно не сказала всего, что хотела. Короче, ребята, помните пожалуйста, что мы все разные. Абсолютно разные. И некоторым людям действительно нужно личное пространство. Вы просто примите это и поймите. Не нужно писать десять сообщений в секунду, если на ваше первое не ответили. Просто примите как факт, что если вас проигнорировали, то так было нужно. Если вы дороги этому человеку, то он вам все равно ответит, а если нет, то нахрена вам такой человек нужен, не так ли?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

господи, я сижу уже лет пять гадаю в чем проблема, а оказывается в моей жизни звезды не так сошлись.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но сейчас я поняла одну вещь. ты всегда встречаешь людей, которых не хотел бы видеть. не знаю с чем это связано и почему постоянно сталкиваешься с теми, кого предпочел бы в упор не замечать. но я не помню чтобы я куда-то шла и встретила человека от вида которого на моем лице расплывается улыбка.

Читать на Вьюи...

так вот это про меня. я сама что-то себе придумываю, сама в это верю, сама в этом разочаровываюсь и сама потом сижу и страдаю. уже смешно становится от моей самостоятельности. и в человека я влюбляюсь потому что его идеализирую, хотя на деле мы почти не знакомы, потом приходит момент истины и моя жизнь переполняется страданиями.

где же мне уже выцарапать напоминание так не делать, чтобы потом не страдать от этого.

Читать на Вьюи...

господи

кто бы просто знал

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А кто-то из вас задумывался о том сколько боли может принести фраза «береги себя»? Нет, серьезно, никто никогда не думал, что когда человек ее произносит он как бы сообщает тебе что с этой секунды ты не можешь больше рассчитывать на него и вообще сам барахтайся в своих проблемах, ему теперь не до тебя. Он пожелал тебе удачи и отчалил в свободное плавание и каждый из вас сам по себе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

что за глупый вопрос? ты бы еще спросила меня "а что с нами стало?"

тебе не пять лет, ты должна сама трезво смотреть на ситуацию, а я устала всегда и за всех отвечать на вопросы. Мы перестали общаться потому что ты нашла себе новую подругу, а я нашла себе. потому что мы видимо друг другу надоели. здесь нет никакой страшной тайны. просто так бывает, вот и все.

Читать на Вьюи...

а где реклама?? ее нет??

Читать на Вьюи...

Noize MC – God Is A DJ

Noize MC Protivo Gunz 2013 – Фиолетовый фингал

Noize MC – Пушкинский Рэп

Noize MC – Эгоист

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

—даже за шоколадку?

—даже за целый шоколадный завод.

а теперь ты проходишь мимо меня и даже не здороваешься.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...