И вот здравый смысл выбрасывает из корзины красные замшевые балетки с бантами, а заодно и перчатки из органзы, потому что если первое я еще куда-то смогу применить, то найти повод для второго будет куда сложнее..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В жутком приступе мигрени надеюсь на таблетку триптана, которая при попытке достать ее из блистера ломается на две части и падает на пол; аптека к этому моменту полчаса как закрылась, таблетка в аптечке последняя, круглосуточных аптек нет в этом районе в принципе, я нашла только одну половинку, потому что она упала под ноги, но я знаю, что этой дозировки мне не хватит, чтобы снять боль и вообще как-то улучшить состояние.

И вот, осознаешь себя на полу, ползающую на коленях с фонариком уже минут пятнадцать, заглядывающую во все щели и под все шкафы, с нарастающим отчаянием и дрожащими руками, с гаснущей надеждой найти уже это злосчастное колесо..

Таблетку я нашла, только не полу, а на полке — упала вниз, оказывается, только одна часть, её-то я и нашла сразу, а "потерянная" аккуратно выпала на полку, чего я не заметила. Приступ удалось со скрипом, но снять, по крайней мере, унять боль и вернуть некоторую ясность сознанию.Но эти непередаваемые, блять, вьетнамские флешбеки судорожной надежды!

Примерно так и происходит кризис веры. Особенно, веры в ЗОЖ.

Читать на Вьюи...

Но ладно, зато я убрала зимние вещи и навела порядок на полках в шкафу, а так же достала весенне-летний гардероб и провела там ревизию на предмет вещей, которые носить уже не буду. И здорово, что до этого у меня наконец-то дошли руки — поэтому, в какой-то степени, спасибо ребятам, которые хоть и нарушили планы, но зато сподвигли меня на домашние дела.

Да, весна пришла, на улице потеплело настолько, что грозятся даже со дня на день отключить отопление; моя фляга, конечно же, продолжает свистеть по ряду объективных причин, но это уже другая история.

Читать на Вьюи...

Немножечко собой горжусь, но обеими работами откровенно недовольна, пусть они обе и про отработку техники, и в этом плане, вероятно, получились лучше, чем то, что я делала в прошлом году.

Но.. в них нет меня.

Читать на Вьюи...

Моя тревожность вышла из под контроля и она парализует, она отнимает силы, она вынуждает не чувствовать ничего и одновременно чувствовать все сразу, без возможности разглядеть хоть одно чувство, хоть одну эмоцию отдельно друг от друга, все сливается в ровную, серую тревогу и отчаянное непонимание, потому что ты отчаялся понять то, что происходит..

Читать на Вьюи...

А время назад я и вовсе купила платье серого цвета, которое обтягивает мой, теперь всегда заметно отекший, животик. Помню, как крутилась перед зеркалом и думала, что это платье потрясающе подчеркивает ягодицы, которые обычно теряются во всей облегающей одежде и решила, что я все равно хочу это платье и буду его носить; не так просто отвыкнуть от того факта, что видишь в зеркале уже не ту экстремально стройную девочку, но как есть и такие решения, наверное, первый шаг к какому-то переосмыслению.

Читать на Вьюи...

Меня кидает из стороны сторону точно так же, как погоду в этом марте: до сих пор в голове не укладывается, что у меня еще пятна не сошли со щек от обморожения, которое я получила в начале этой недели — температура за -20, сумасшедшая влажность и отсутствие балаклавы на моем лице сделали свое дело; а уже вчера было так тепло, что можно спокойно перебираться в легкую куртку, и даже снег начал, наконец-то, стремительно таять! Воздух становится ароматным и вкусным, хочется вдыхать его полной грудью и подставлять лицо уже теплым солнечным лучам.

Зимой солнце всегда злое, от него только холоднее, чем в пасмурную погоду, поэтому весной оно такое долгожданное..

Читать на Вьюи...

Во дворе детские машинки все еще почти полностью спрятаны под снегом, а тропинки все такие же узкие и коварные — если оступишься, то провалишься даже не по колено..

Читать на Вьюи...

Дома стало не то, чтобы сильно прохладнее, это какие-то внутренние ощущения словно изменились. Если зимой еще я целый день сидела с приоткрытым балконом, потому что мне воздуха не хватало и было душно, то теперь я сменила домашние шорты на брюки из тонкого футера. И ночью проветриваю, а потом кутаюсь в одеяло и меня знобит так, будто температура повышена и я ее даже измеряла пару раз, но все было в порядке.

Читать на Вьюи...

Может быть, безусловно, это я так болезненно реагирую сейчас, но как же бесит, когда о такой ерунде приходится говорить в принципе. Только вот из-за такой мелочи складывается все остальное, а у меня по ряду причин сейчас уж слишком ранимое настроение и желание, чтобы все было только по-моему и никак иначе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С другой стороны, я так вымоталась за четыре с половиной часа, что позволила себе быть смелее и за счет этого немного приблизилась к той технике, которая мне нравится.

Я рада, что в прошлом году дважды вписывалась в марафоны с другими художниками, если это не повысило мой скилл, то по крайней мере, научило меня быть проще и проще относиться к тому, что я делаю. Но это не отменяет, конечно, бесилова от того, что не с первого (и, честно говоря, не всегда даже со второго или третьего) раза получается перенести на холст то, что в голове, если вовсе получается.

Но, пожалуй, в этом и есть смысл. Как говорится, не цель, но — путь.

Читать на Вьюи...

Раньше эту роль брали на себя сигареты — это всегда было переключение, я даже телефон с собой не брала никогда на перекур, в моменты поглощения никотина я старалась оставаться наедине с ощущением того, как дым вытесняет не только мысли, но и внутреннее напряжение.

Два с половиной года назад я пошутила на тему того, что без никотина я стану зависимой от кофеина — так вот, оказывается, не пошутила.

Читать на Вьюи...

Со мной определенно что-то происходит, но пока я не могу объять эти ощущения в слова и поэтому просто позволяю этим чувствам быть.

Читать на Вьюи...

В этом городе снег не планирует заканчиваться, судя по всему, и эти нескончаемые снегопады постепенно перестают умилять, особенно, сопровождающиеся таким ветром и очередным коллапсом, когда дороги исчезают за считанные часы и никто не торопится их чистить, а транспорт начинает ходить по альтернативному расписанию, собственно, про такси в такую погоду даже говорить не хочется; через две недели весна и по какой-то причине это совсем не ощущается.

Читать на Вьюи...

Весь январь, то сильные морозы, то снегопады и если со вторым у меня вполне себе получается мириться, потому что в такие дни хоть и не чистят дороги, и полные ботинки снега, но хотя бы тепло! То в -28 остается только надевать балаклаву, три-четыре слоя одежды (в зависимости от отсутствия или наличия ветра) и все равно постоянно ходить с обветренными руками, хотя перчатки снимаешь буквально только для того, чтобы достать ключи.

Читать на Вьюи...

И это было действительно смешно — время назад я уже осознавалась на эту тему, дескать, и вот я всерьез думала, что будет так все просто, как в моих фантазиях? В прошлом году было много внутренних работ — начиная с мелочей, вроде моих ожиданий от самой себя и переоценки своих реальных сил и заканчивая попытками понять, а что теперь делать с новыми вводными. С одной стороны, минус можно считать статистической погрешностью, с другой же, время и усилия не окупились даже дофамином, но так тоже бывает — я в любом случае молодец, просто потому что однажды набралась смелости.

Но возвращаясь к вводным, я пока плохо понимаю как двигаться дальше и имеет ли это вообще смысл. Говорят, что кризис — идеальное время для роста, но это будто бы больше о ком-то, кто уже твердо стоит на ногах и это явно не про меня, я вообще лежу по этой аналогии, просто в какую-то определенную сторону лежу.. это с каждым годом все больше походит на безумие.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Можем ли мы говорить про честность? Честно признаться себе в том, что нуждаешься в безусловной любви, сбросить розовые очки относительно своего здоровья и найти смелость, чтобы признать наличие бэкграунда, которого ты стыдишься. Все прочитанные мной за год книги, которых набралось больше сорока — чистой воды эскапизм; я прошла за год столько километров, что пешком могла бы дойти сначала до Москвы, а потом оттуда еще и до Владимира; а мои "синие люди" с марафона — самые честные автопортреты года; мне было страшно и я искала спасения.

Сейчас это выглядит не так, что "я подумаю об этом завтра", а скорее "сегодня я с этим просто побуду".

Мне нужно перемирие с телом, перемирие с прошлым, а иногда мне нужно позволять всему этому беспорядку быть, потому что я чувствую -скорлупа треснула, я больше не могу притворяться, что состою только из светлых, творческих, сильных частей и я — это панические атаки, тревоги, разочарование, апатия, но и мои рисунки, и дурацкий смех, и все то, чего я так стесняюсь и что я так люблю. Я — это все.

Я хочу с этим просто быть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Окей, а я помню ситуации, когда я просила говорить родителей, что меня нет дома, когда за мной заходили мои подружки, потому что просто не хотела общения и происходило это не один раз и даже не два; или когда я натягивала резинки через стулья, чтобы поиграть в пресловутые резиночки и прыгала через них одна, потому что в моменте мне хотелось поиграть, но наедине с собой; я часто уставала от очень навязчивой дружбы и мне нужен был перерыв и уединение, чтобы снова с радостью идти гулять и во что-то играть с кем-то.

Отчасти я, конечно, могу согласиться с тем, что социализироваться в новом коллективе с такими навыками немного сложнее, особенно в детстве и, особенно, при смене школы, потому что долго привыкаешь к людям и тяжело впускаешь их в свою жизнь, но с возрастом я просекла, что мне во-первых, не обязательно пытаться со всеми наладить хорошие отношения, а во-вторых, нет необходимости вообще какие-то усилия прилагать в сторону этой самой социализации, если я этого не хочу, потому что я опыт показал: если мне человек интересен, то и способы сближения с ним перестают быть насилием, все происходит само собой и только на радость.

Для меня просто существует разница между "не могу" и "не хочу" — я не хочу подстраиваться под правила, которые мне не нравятся, я не хочу общаться с кем-то, чья компания лишает меня энергии и утомляет, да и в целом, я могу просто не хотеть общаться и это тоже совершенно нормально. При этом мое прошлое — это люди, мероприятия, выступления и мне было ок в том числе быть на сцене и по-прежнему ок куда-то ходить одной, будь то концерт, выставка или просто кофейня, мне комфортно.

Но да, пришла к этому я далеко не сразу и особенно подростком считала, что со мной что-то не так, потому что чем старше я становилась, тем больше капали мне на мозг родители, что надо общаться, надо дружить, надо куда-то ходить и я даже делала это без удовольствия, чтобы создать это самое впечатление нормы, но видимо лишь для того, чтобы с возрастом начать понимать какие-то вещи и перестать подгонять себя хотя бы под эти рамки. За этим, конечно, стоит куча информации изученной, чтобы самой себе доказать, что мои потребности это вариант нормы, но оно того стоило, по крайней мере, ровно до того момента, пока родители не начинают вдруг винить в абсолютно случайный момент отсутствие садика в моей жизни, но и к этому я уже начинаю привыкать, в конце концов, каждый из нас имеет право на свою точку зрения.

Читать на Вьюи...

А теперь в -27 утром новостные каналы пестрят предупреждениями, тепло в батареях подкручивают так, что до них не дотронуться и корм синицам и воробьям подсыпать приходится буквально через каждые три часа.

Но я искренне рада, что уже который год такие температуры редкость и если случаются, то не задерживаются особенно надолго, я все же максимально теплолюбива.

Читать на Вьюи...

Я сама себя не хочу с этим ассоциировать, не хочу себя с этим принимать, не могу себя такую любить — как я могу показать этих демонов кому-то еще, если я зажмуриваюсь каждый раз и делаю вид, что их просто не существует, когда эти демоны являются уже неотъемлемой частью меня, на которых, буквально, строится то, какой я стала.. и головой понимаешь, что без принятия ничего не получится, но это пиздец как сложно признаться самому себе, что ты вовсе не тот, кого ты столько лет ваял из себя, но ты всего лишь сборная солянка из всего, что тебя окружало и питало все эти годы, ты продукт всего, что ты через себя пропустил. Можно сколько угодно врать себе, что бэкграунд не имеет значения, когда имеет и еще какое, более того, все твое прошлое теперь в тебе и особенно то, что ты в себе так упорно, с болью и отвращением пытаешься отвергнуть.Ты буквально из всего этого состоишь.

Если я настолько себя не люблю сама, что презираю за не идеальность, как меня не идеальную может полюбить кто-то еще?..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все вокруг такие охуенные, смелые-быстрые-сильные, а я больше не хочу себе ничего доказывать, и никому доказывать не хочу, но, будто, останавливаясь, и выбирая нечто иное, я сама для себя становлюсь серой, скучной, и неинтересной, но мысль о том, чтобы забить вообще на все это и ни к чему больше не стремиться вызывает во мне странные вздохи облегчения.

Вот здесь и вскрывается, на самом деле, потребность в безусловном принятии и в безусловной любви, когда ты просто есть и этим ты уже ценен и этим ты уже достоин любви, а я сама себе не могу дать этой безусловной любви. Я будто бы могу любить в себе только интересного человека, а просто человека любить у меня не получается и эта попытка заслужить собственную любовь гонит меня к холстам, к эскизам, к проектам, к миллиону бесполезных хобби.. мой внутренний ребенок просто кричит: обними меня, пожалей меня, я устал бежать, я устал болеть, я устал тебе что-то доказывать, просто полюби меня и дай мне тепла не за что-то, а вопреки.

Прости меня, я еще не научилась..

Читать на Вьюи...

С другой стороны, я по-прежнему зла на того врача, который меня принимал и который поставил мне неправильный диагноз и лечение назначил, способное ухудшить мое состояние. Подстегиваемая своей упёртостью и ипохондрией я попробовала иначе решить вопрос и другой специалист буквально с порога поставил мне верный диагноз и назначил корректное лечение, а я даже думать не хочу о том, как бы я себя могла сейчас чувствовать, не закрадись мне в голову сомнения.

Вот тебе и "погуглила симптомы" — впервые в жизни, наверное, я благодарна себе за свою ипохондрию.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Наверное, так просто бывает, что одним эти решения даются проще, чем другим; для одних это что-то само собой разумеющееся, а другие и вовсе чувствуют себя абсолютно неспособными к чему-то нормальному, даже, блять, в этом.

Читать на Вьюи...

И вот семь лет спустя я снова с тем же направлением в руках думаю о том, что за эти года успел поменяться не только адрес больницы, но и весь мир, и даже я сама.

Читать на Вьюи...

Сегодня вышло солнце и температура робко подобралась к +20; впервые за несколько дней я по-настоящему крепко спала.

Читать на Вьюи...

Отменять планы из-за самочувствия стало нормой жизни, я не выхожу из дома без таблеток, а уезжая за город, где нет аптек, покупаю по три пачки про запас и, самое страшное, однажды они мне все пригодились и я все равно одним ужасным утром обнимала ведро, потому что дойти до туалета у меня уже не было сил. Простые дела и задачки я часто растягиваю во времени именно по той причине, что не в состоянии нормально работать головой и это, пожалуй, отдельная история, потому что я физически начинаю ощущать, как тупею на фоне систематического кислородного голодания. Влияет ли все это на качество жизни? О, да и это меня бесит и огорчает просто невыносимо, потому что я постаралась обустроить свою жизнь вокруг этой боли, с максимальной заботой о себе, но легче будто не становится и мои руки окончательно опускаются. И еще, а о каких, собственно, достижениях идет речь при таком раскладе? Бесит, бесит!

За годы я обошла кучу бесплатных и платных врачей (и даже посещала специалистов в соседних городах, хех), прошла кучу обследований и до сих пор УЗИ сосудов и ЭЭГ это моя ежегодная рутина; наблюдалась в стационаре не один раз, по всем правилам колю витамины, принимаю ноотропы, сосудистые препараты, антидепрессанты, противотревожные, снижаю холестерин, слежу за давлением, гормонами и блядским уровнем сахара, делаю зарядку, пью нужное количество воды и абсолютно не пью алкоголь, но мне все равно не становится лучше. Конечно, мне проще не замечать и делать вид, что все в порядке, потому что я не знаю, что еще с этим делать — я могла бы, безусловно, уехать "в деревню, в глушь, в Саратов" и огородить себя вообще от всех раздражителей, но где гарантии, что это мне поможет, если не помогло все остальное?..

Это все не значит, что я сдаюсь — естественно, фоном я продолжаю принимать меры, но в моменте это выбивает из колеи, как это было неделю назад и как это было вчера. Но, мне надо иногда смотреть правде в глаза, выплескивать эмоции, чтобы просто не взорваться и, собственно, я делаю это прямо сейчас.

Читать на Вьюи...

Современная психология учит нас тому, что все эмоции хорошие, и даже в те моменты, когда я буквально пытаюсь откусить кому-то голову — мне практически никогда не бывает стыдно после, ведь я уверена в своей правоте, иначе бы вовсе себя так не вела, но надо признать, все эти воинственные вайбы амазонок, как оказалось, вообще не моя история. А вот гадливое послевкусие вины и стыда, когда они действительно имеют место быть — я еще не придумала, как можно в принципе прожить экологично, ведь к фрирайтингу я обращаюсь не на стадии, когда этого можно было бы не допустить, а уже по факту, чтобы перенести из сердца все это куда-нибудь на бумагу.

К слову, говоря об эмоциях, заметила одну штуку — будто бы людей больше всего бесит не тот факт, что ты можешь иметь иное мнение или другие взгляды, а твое нежелание эмоционально вовлекаться; сразу летят обвинения в бесчувственности и в похуизме, потому что ты не хочешь брать на себя ответственность за чужие эмоции и тем более, чувствовать то, что чувствуют другие. Эмпатию сейчас считают хорошим качеством и я искренне не понимаю, что в ней может быть хорошего, а потому очень рада, что природа меня обделила этим и я хотя бы не умею в социальную эмпатию, без нее и правда живется легче.

Читать на Вьюи...

На улице тепло, даже нет, не так: жарко! Но как же я рада этому, особенно в свете того, что уже август, а впереди девять месяцев беспросветного холода.

Стараюсь параллельно не рефлексировать, есть ощущение, что это не всегда корректно и продуктивно, главное, осознавать это и не погружаться в пучину грусти, которую ты сам для себя и устроил. Наверное, в такие дни, с самого утра почему-то ленивые и сонные, самой лучшей и правильной идеей будет забрать в постель и отвлечься, к примеру, на книгу.

Вспомним Скарлетт и скажем на свой манер: "Я подумаю об этом завтра." /с/.

Читать на Вьюи...

***

Есть парфюм, который ассоциируется у меня только с одним человеком — я чувствую его и на губах сражу же ощущается вкус табака и вишневой жвачки.

Ты недавно снился мне: я бежала к тебе навстречу и прижимала твою голову к своей груди.

"Держи чистосердечное: я буду любить тебя всю зиму, а зимы тут бесконечные." /с/

Кто знает, быть может, в следующей жизни мы сможем все не испортить.

Читать на Вьюи...

Важная мысль, которая заключается в том, что ожидания не нужны — они либо тратят твою энергию прямо сейчас, либо тратят ее потом, но, по большому счету, не имеют никакого смысла.

***

Еще одна важная мысль: если для принятия каких-то решений нужна "смена локации" или "подходящая обстановка", то ты просто не хочешь эти решения принимать и никакая "новая" обстановка это не изменит.

Читать на Вьюи...

Только заезжаешь в город и сразу, со всех сторон, на тебя накидывается визуальный шум в виде убогих рекламных баннеров, вывесок супермаркетов, кирпичных человейников. А ночью вдруг замечаешь, как в городе, оказывается, громок — шум машин, людей, каких-то еще неопознанных звуков; и в городе никогда не бывает по-настоящему темно и потому звезды кажутся еще дальше.

То ли дело, наблюдать за дракой пауков, за птицами, что летают над гладью озера, слушать сверчков вечерами возле дома.. я пока не научилась балансировать и либо проваливаюсь с головой в городскую суету, либо в эскапизм, отрешаясь от более динамичных проявлений реальности.

Читать на Вьюи...

Смотрю на К. и думаю о том, что вот такое родительство меня вдохновляет: от подхода к воспитанию и развитию до реагирования на истерики и манипуляции; а еще ребенок, по схеме "счастливые мама и папа — счастливый малыш" — определенно счастлив.

***

Баня — это что-то на прекрасном, а баня раз в три дня- настоящее великолепие. Не смотря на простуду, мое тело от пара и жары расслабляется, разум становится яснее, а сон крепче.

Читать на Вьюи...

Уезжая за город, я проваливаюсь в ощущения: вокруг лягушки, ягоды с куста, стрекот сверчков и еще возможность хоть целый день ходить босиком по траве, по песку, по дереву..

***

Но надо признать, в этот раз получилось не настолько исцеляюще, насколько бы мне хотелось, в прошлый раз я чувствовала себя намного комфортнее, но моя мигрень меня допекала и на свежем воздухе и я пила триптаны чаще, чем мне хотелось бы, но и омрачать себе впечатления болью было не самой лучшей идеей, думала я, потому что позже умудрилась еще и простыть в прохладе вечеров, да так, что в считанные дни дело дошло до бронхита.

***

К. сказала мне, что я выгляжу свежо — надеюсь, она мне не льстит, потому что я простужена, у меня насморк и бронхит, а потому, мое лицо весьма отечно.

***

Из хорошего: еда на мангале, по-прежнему красивые виды, свежий воздух, загар, а еще я видела летучую мышь и двух больших лягушек!

Читать на Вьюи...

А на реке бесстрашные утки подплывают к самому берегу и наблюдать за ними — настоящая медитация.

Читать на Вьюи...

Я так однажды поняла, что на самом деле всегда мечтала о большой, дружной семье, чтобы праздники все вместе отмечать, быть друг за друга горой, быть друг другу опорой и поддержкой. Мы, конечно, и сейчас друг за друга, но это не про большую уж точно, и, к сожалению, не про дружную — иногда абьюзером становится очень не очевидный член семьи, но портит атмосферу так, что тошно при каждом, вынужденном, общении.

В детстве мы собирались все в доме у прабабушки и было здорово, а теперь все дружные кучками, между собой, а мы как-то остались обособленными по стечению обстоятельств, которые в моменте не зависели от нас, а потом стало слишком поздно искать общения — настолько мы разные, настолько мы отдалились; а еще и разъехались по разным концам нашей огромной страны.

Стоит ли говорить, что триггером оказался приезд родственницы — у них семья тоже огромная и невероятно дружная; им под семьдесят, а муж до сих пор носит ее на руках и делал это всю их совместную жизнь, а она любит жен своих внуков, как родных дочерей. И я желаю каждому иметь такую крепкую и дружную семью, как у них.

У Л. семья тоже большая, и меня такая тоска берет каждый раз, когда я присутствую на их семейных мероприятиях.. С одной стороны я рада окунуться в эту атмосферу сплоченности, а с другой, мне так хочется быть частью этого, так хочется быть рядом со своими в эти моменты, дать им того же: чувство надежности, поддержки, безопасности.

Быть может, мне этого не хватает самой и мой терапевт бы сказал, что я опять перепутала все семейные роли, но уж извините, что имеем.

Читать на Вьюи...

А еще, в очередной раз убеждаюсь, какой маленький у нас город — увидев смутно знакомую наклейку из оракала я сначала призадумалась, а потом, присмотревшись, вспомнила: владелец машины с наклейкой друг и партнер человека, с которым я работала пару лет назад и, собственно, макет под наклейку — моих рук дело.

Компания там действительно настолько разношерстная, что просто удивительно, но всех объединят одно — горящие глаза и кайф от вот этого вот взаимодействия друг с другом.

Читать на Вьюи...

Одно дело, когда вы тусуетесь, отдыхаете, хорошо проводите время — это супер, все отлично, но при условии, что в течении ночи все разъезжаются по домам. А вот новость о том, что приедет родственница и останется на некоторое время у нас — меня вообще не воодушевляет.

Надо признать, конкретно этого человека я видела/слышала более десяти лет назад; и возможно, мои чувства от того именно такие, ведь мой дом — моя крепость и мне не очень комфортно делить пространство с чужим, по сути, человеком. Будь мы ближе, будь у нас больше общего — вероятно, я бы с более приятными чувствами восприняла эту новость.

Ну и еще момент, который лично меня смущает — было бы здорово предупредить хотя бы за неделю до приезда, а не за полтора дня, как по итогу получается.

Читать на Вьюи...

"И сквернословить буду, и божиться, и слушать музыку, которая есть в людской речи. Теперь я понял, что все это свято, и теперь все это будет со мной".

"Не в том дело — сможем или нет. А вот захотим ли? — твердо спросила она. Смочь мы ничего не сможем. […] А что захотим, то сделаем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Обратила внимание, что это оказалось триггером моей рпп, хоть я и верила, что это в прошлом и что это больше на меня не влияет, но я не могу отрицать того факта, что я снова боюсь еды; даже той, что в списке разрешенного врачом — я боюсь, что мне хуже становится от тех или иных продуктов и в панике просто пропускаю приемы пищи, а уж после того, как я увидела значения некоторых показателей сегодня (исключив до этого на месяц практически все, что могло влиять на эти показатели), меня окончательно накрыло тревогой.

***

Собственно, городские новости сегодня тоже повлияли на уровень тревоги — и от этого никуда не спрячешься, об этом говорили сегодня все; что уж там, я сама слышала этот звук, настолько это было близко.

Читать на Вьюи...