я ссорилась плакала думала..врала..пыталась менять и ничего не меняется..я хочу голодать, но мой больной мозг кричит мне что не справится, кричит что ему нужна еда..но мне то нужно ХУДОЕ ТЕЛО!писать очень много, а мне не хочется..мне хочется жить..улыбаться тебе и ловить твое хорошее настроение, делиться своим с тобой..а больше ничего не надо..а что нужно тебе?тайна

Читать на Вьюи...

я вижу твое сияние, не могу без тебя

спускаясь в метро я улыбаюсь и плачу, потому что одной мне очень сложно и страшно жить.это параноя?..

ты светишься..и мне так хочется дольше остаться с тобой..

я не знаю что написать.что сказать.

Читать на Вьюи...

ну что же это???что..я схожу с ума..

и вроде вот он рядом близкий мой человек..

в универе все более или менее..

семья..

но вот только вопросы о будущем меня пугают

отражения в зеркале я боюсь и плачу..рыдаю и кричу, когда остаюсь одна..что со мной не так?где я упустила момент???

все и здорово и нездорово…

Читать на Вьюи...

плохо..когда вроде и рядом, но так бесконечно далеко..плохо..когда я будто кричу а ты не слышишь..плохо..когда я ужасная..

когда я не ощущаю себя без лекарств.только главное лекарство и есть ты.

когда я готова накричать на людей, которые забирают у меня тебя..когда..

Нет, дорогуша, только не души его..можешь душить себя..других..но только не его..я прошу тебя

голодай, читай и гуляй..люби его и мир

Читать на Вьюи...

пытаюсь разобрать себя на составляющие. .поделить и помножить..стать частью этого прекрасного мира, улыбаться…но ничего не получается..ничего не получается без него. у меня моментальная токсикация организма, как только я без него..и это все хуже и хуже.

о еде..коль уж о ней как бы дневник..

вегетарианка я уже давно..на днях начитавшись и навливавшись информации обо всем вегетарианском пришла вк выводу, что хочу и готова стать веганом..(то есть отказаться от всего молочного) …постепенно начать употреблять только сырые продукты..а потом и вообще стать фрутарианцем..я знаю так мне и легче будет контролировать себя..вес..свое внутреннее состояние и красоту.думаю у меня все получится.

Дайте мне тех сил, которые я отдаю этому миру!)

Читать на Вьюи...

появилась мысль перейти на фруторианство, но как сделать это в режиме домашнего контроля пока не знаю..

Читать на Вьюи...

прекрати..бесишь ты меня

бесит твой характер ужасный..ты глупая, некрасивая, загнанная в угол своей однолюбчивостью. .я боюсь тебя очень

mamihlapinatapai - слово занесенное в книгу рекордов Гиннесса. оно означает: «взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого в том, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым»
а так ли оно..может это мое желание, моя иллюзия в которой есть место тебе и только.я не могу смотреть как ты смотришь на красивых и худых, как ты общаешься с кем-то..я душу?..но как можно ревновать того, кто не был твоим
ты удивляешься, что я ем овощи, а я готова под стол провалится и съедаю в результате пару грибов..ты приносишь мне пирожок с яблоком, за который я себя буду ненавидеть, но я съем его, чтобы ты не думал, что я больная с расстройством пищевого поведения..весь мой мир..это тыа кто я, в твоем мире?

Читать на Вьюи...

золотятся волосы

и прожить целый день для меня как приговор..

мне не хватает воздуха и воды вокруг, мне не хватает людей.

Мне надо учится и продолжать так же быстро худеть..

и я буду это делать, потму что иначе нельзя..нельзя, слышишь.

Послушай остановись…повернись ко мне, я падаю вниз за тобой..долго лечу и разбиваюсь на много маленьких кусочков..но я счастлива, что рядом с тобой, и каждый кусочик останется у тебя и в тебе.

ушла готовится к экзаменам и меньше думать, а за окном снова весна!

Читать на Вьюи...

у меня все хорошо..я уже практически неделю не ем сладкое, резко худею и чувствую себя отлично, общаюсь с тем, кого очень люблю и все у меня хорошо..(не считая всяких там диплом и прочей учебной гадости..ну и того, что вьюви подставно глючил). .

смотря на красивых худеньких девочек я восхищаюсь, но знаю точно, что я близка к своей заветной цели..я улыбаюсь!

мне даже не приходит в голову срываться, ведь я знаю, что могу съесть супер вкусный огурец или выпить стакан чистого зеленого чая и меня потом не будет выворачивать, не будут посещать мысли о том куда спрятать себя..

единственное чувство печали, которое подкрадывается и скребет..да даже все чувства печали теперь я не связываю с едой..хоть что-то у меня начинает правда получаться..и я счастлива!

я люблю этот мир..и я буду ради этого мира красивой)

Читать на Вьюи...

Долго просыпалась утром, все таки не спать до 4 утра плохо, но что я могу сделать, если засыпается так тяжело(

Утро кофе и творог корицей) йога и заряд бодрости на весь день..

все чувства такие чистые и никакой тяжести) я молодца..понимаю что худеть долго, но мне так интересно.понимаю, что набрать кг очень легко и противно, а потерять их это моя работа над собой и для себя!)

Читать на Вьюи...

скулю и радуюсь одновременно, я смогу стать такой)

прошла диспансеризацию, врачей попугала) но я здоровее многих, я питаюсь здоровой пищей, а при мысли о всяких макдаках меня тошнит..вот уж точно что я не ела с детсва..и не собираюсь))) вообще быть вегетарианкой уже лет 8 - это здорово.не ела бы я еще столько сладкого в свое время..то вообще не парилась бы!дура была..больше не буду

сегодня чуть ли не до слез раздражали все эти одногруппницы, которые худеют..и все разговоры только про то как она полчаса не ела таки чипсы..боже как вообще можно есть эту дрянь..Или еще бесят девочки в группе анорексичные, которые жрут и метут все подряд..но при этом аккурат весят все 40-50 кг..ну как так можно, они что булимички все?!..и опять же как можно жрать всякую дрянь. "Я такая худая..и кости..и блаблабла"..худая, ну иди и поешь нормальную пищу, позанимайся спортом, а не кокетничай какая ты дохлая, я ведь знаю, что им это даже нравится. Да, я понимаю, что даже и завидую, но точно знаю если бы была такая худая, то все равно питалась бы здоровой пищей…

вообще вот уже третий день, а мне так легко, так легко и вкусно ощущать, что ты вроде и поел, но тяжести никакой и легкое чувство голода..

ОВОЩИ и легкая молочка..и я не обжираюсь..а совсем чуть-чуть..когда очень хочется есть.

и кофе. .даже и без молока

чистый вкус прекрасен..как и чистый организм!!!

с бодрым настроем..худетьхудетьхудеть

Читать на Вьюи...

Понедельник я голодала, и все бы хорошо..если бы только под ночь я не притащилась домой в расстроенных чувствах (в понедельник было 40 дней..) и не выпила бы бутыль вина, заев все овощами..

Было отвратительно на себя смотреть..я пережевывала еду и выплевывала ее..а на ночь выпила слабаков, которые не пила уже год наверное..

всю ночь снились кошмары как меня утаскивают и бьют, выдерают кости и зубы…а весь вторник я провела в обнимку с "белым другом".

решила буду сидеть на диете..иначе голодовкой и последствиями я просто не перенесу себя, я отвратительна.

Теперь мое питание на 2 недели это сырые овощи и иногда молочка небольше 5%.

но если учесть что следующая неделя поста последняя, то и молочка отменится, мне так надо, хоть что-то есть

разрешаю яблочко в день зелененькое)

все остальные фрукты буду постепенно вводить с 3 недели.

я смогу!) я здоровая!) я счастливая и худая)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но я не могу..мне нужно просто покричать..выйти и крикнуть громко и протяжно АААААААААААААААААААААААААААААА..чтобы было слышно везде в каждом закоулке, в каждом окошке,. .везде, чтобы мой крик стал частью этого мира..

я не могу отчаянно бороться, идти вперед, не потому что я устала. Куда уж там, я ленивое и жирное существо каких еще найти надо..нет..потому что мне больно..физически и эмоционально..мне больно..мне плохо..мне не помогает успокоительное, еда, книги, творчество.а людей, я не хочу нагружать проблемами, которые даже сформулировать сложно мне..мне ничто не помогает..я боюсь спуститься до самых низких вещей в этом мире лишь бы почувствовать себя снова нормальной..лишь бы не бояться, лишь бы не плакать..я не могу больше..это крик…самый звонкий для меня крик.в сети на обозрение людям, не для комментариев..а просто для себя.крик.

Читать на Вьюи...

медленно но верно, не голодая, не истеря..не думаю о своих всяких недолюбовях..я могу сама себя сделать, вылепить себя из ужасного тела, в красивую худышку..я могу..

мне хватает еды на 500 кал в день и не больше..а даже лучше меньше..

это мой маленький мир, хобби..БЫТЬ ХУДОЙ!)

я не взвешиваюсь, только для того, чтобы встать через пару недель на весы и увидеть новые цифры и улыбнуться..

все будет хорошо, все должно получится!я ведь хочу быть красивой в выпускном альбоме, я же хочу..а ладно я хочу и могу!идеалистична и легка)))

Читать на Вьюи...

и вроде срыв не криминальный..но я знаю что он есть

и потом этот был исключительно из-за боли внутри..

АААААА..дайте мне мозг уже хоть какой-нибудь..

теперь из-за еды не смогу опять нормально уснуть(((

Читать на Вьюи...

часов в 5 меня отпустило, я была на пути домой..я ничего не ела с утра..и решила, что больше так не могу, что мне опять нужно какое-то озорение, какие-то кусочки нормальности в моем маленьком безумном мирке посвященном ЕДЕ!..вздохнула

Пошла в магазин, долго бродила между полками..отговаривала себя от всяких сладостей и гадостей..купила 3 йогурта, грибов и багет (последнее больше домашним чем себе).

уверенная и счастливая вышла из магазина, я ведь могу покупаьт продукты..могу не медитировать по полчаса над полками с едой, могу знать свою меру и худеть, а не голодать по полдня, чтобы потм компульсивно наброситься на все.

я могу

пришла и спокойно поела дома..не нажралась.Даже в присутвие брата, что вообще подвиг.

в сумме калорий на 700 за день.и это нормально, и я не буду истерить.

и поела я до 18..а это вообще чудесно.

я буду худеть!я буду худой!я буду бороться за себя!

Читать на Вьюи...

я не голодаю..

я деструктивна

Завтрак

половинка грейпа

груша

маленький кусочик постного торта (ВЧЕРА у бабушки был др..но ты же ВЧЕРА..жирная тварь)

кофе

сумма 155 калорий

опять что ли считать их(

И ВОТ КАК ЭТО НАЗВАТЬ!!!!!

Читать на Вьюи...

ты жирная..толстая..не похудевшая..глупая..я не знаю за что вообще тебя можно терпеть и любить..не за что..ТЫ ДОЛЖНА!!!быть худой..и только, больше в тебе нет ничего..почему ты ешь..за что тянешься ручками к еде..большеинтересов никаких что ли..ХВАТИТ..ты мне надоела..не ешь.вся еда уже в тебе

Читать на Вьюи...

еще -5 кг: куплю новое платье

Это первые глобальные..дальше

—2 кг: схожу в театр

—2 кг: еще платье или юбку

пока все вот так..

как же я хочу быть ХУДОЙЙЙЙЙ!!!!

Читать на Вьюи...

Диета с завтра от Белки

День первый:
С утреца, как только проснулась, марш на кухню! Берешьполовинку лимона и выдавливаешь весь его сок в чашку(только весь, не халтурь!) и заливаешь горячей водичкой, вот и весь твой первый завтрак! А ты хотелабольше? Так модели худеют, между прочим!
В течение дня, пьешь воду, кофе, чаек зеленый с молоком (нетак уж плохо).
День второй:
На завтрак выпей кофе с творогом(обезжиренным, естественно). Не вкусно? А ты убеди себя, что это просто кулинарный шедевр.Разложи все так красивенько, кофе налей в яркую чашку (плюс, чем больше времениты потратишь на "размазывание творога по тарелке", тем больше минутты не покушаешь).
На обед-ломтик сыра и один грейпфрут. Вечером кефирчик.
День третий:
Утром влей в себя, как можно больше кофе. И отправляйся по своиделам. В обед у тебя наивкуснейшее яблоко, а на ужин супер-полезный кефир.Никто не запрещает тебе пить, как слон.(воду, разумеется).
День четвертый:
У тебя просто пир сегодня, дорогая! Утром разрешаю съестьтри ломтика черного шоколада и выпить кофе. На обед покушай ананаса(он отличносжигает жир), но не увлекайся, красиво разложенных в один слой по блюдцукусочков хватит. На ужин наш старый друг-стакан кефирчика. Или ты ему не рада?
День пятый:
Повторяем ритуал с половинкой лимона(смотри день первый) -этона завтрак. В обед съешь банан, но не больше. На ужин, в дополнение к кефиру, скушай яблочко.
День шестой:
Мой любимый день диеты. Утром у тебя кофе с яблоком. В обедгрейпфрут. А на ужин…А на ужин почисти зубы и выпей водички. Ничего у тебя наужин.
День седьмой (и последний):
Чтобы закрепить, полученный результат, с утра опятьполовинку лимона выдави в стакан горячей воды. На обед бутерброд из кускацельнозернового хлеба и сыра(думаю, ты соскучилась по еде). А на ужин выпейкефирчик.
Та-да-та-дам! Восьмой день взвешиваемся!(я забыла, всюнеделю диеты на весы ни ногой! это важно!) должно уйти 5-7 кг, ну это минимум.Моя подруга на такой за неделю 9 сбросила! Только внимание, если на весах заветнаяцифра, не спешите идти отмечать это в кафе-мороженое, пару дней немногоограничьте себя(ну после шесть не ешьте и поменьше сладкого) и вы прекрасны!

Читать на Вьюи...

сейчас все таки решила пообедать чтобы не изводить себя..пообедав, извожу себя еще больше..что я делаю не так, почему я ем?!

воскресенье - день голода.а что будет потом посмотрим..мне тяжело от себя

Читать на Вьюи...

почему я не могу выдержать ни одну диету, почему в моей голове никак не уложиться мысль, что для того чтобы похудеть НУЖНО контролировать себя: свои желания, свои страхи, свои отношения с едой (которых и не дожно быть). я могу целый день не есть, но если вдруг в моем дне появилось свободное время, скука, пустота - я забью ее едой.я ем одна и только, у меня трясуться руки как у психованной маньячки..и я не вызываю потом рвоту, обожравшись до ушей..я и не обжираюсь, наверное нормальные люди едят даже больше, но чувствую себя ужасно, ничтожество..слабачка..червь в голове, который проедает меня, съедает все время, все мысли.

я пустышка

я некрасивая, я не принимаю себя такой какая я есть, как бы я не старалась улыбнуться людям, в зеркало. в голове у меня серая каша, которая напоминает сегодняшнюю погоду за окном.

я позавтракала..

приготовила завтрак и обед брату

и я должна учиться..и выбить из себя все желания еды на сегодня.

я должна, обязана для себя..не то что для других СТАТЬ ЛУЧШЕ!!!!!

иначе я просто не смогу принять этот мир, не смогу отдать себя такую уродливую этому миру..он прекраснее

Читать на Вьюи...

мне сказать ничего не хочется..

и так как с дионом я не разобралась..как копировать картинку рациона. .не понимаю(((дура тупая

сегодня у меня 450 калош за день..привысила на 50(((но

у меня поставлены четкие цели которые я вижу и к которым стремлюсь..))) ))

сегодня жутко продрогла, мечтаю о ванне..мечтаю и просто улыбаюсь.

Читать на Вьюи...

пока я решилась на то подобие голододиеты))

Утро бьет солнцем и вообще все хорошо!

надо придумать поощрения для каждого сброшенного кг))) )

вечерком скину что ела, а о чем только думала!

в день дурака стоит улыбаться)

Читать на Вьюи...

что уж там усмеяться..но я знаю что делаю ради себя

ничего лишнего

ничего личного

только цифры.

ДА..это блог очередной дуры, которая думает похудеть

понеслисьььь

Читать на Вьюи...