В этом месяце вся моя жизнь успела сойти пару раз на нет и пару раз взлететь до небес.

Стоит начать с того, что 5 мая мне исполнилось 17. Я честно в шоке, что буквально через год в это же время я буду бегать как припизднутая записываясь на маникюр\педикюр заебываясь поиском платья и между этим ахуевать с учебы и с замиранием сердца ожидать участи ЕГЭ.

День рождение прошло на ура, правда утром в понедельник я ходила постоянно со стаканом воды что не оставил без внимания мой учитель по автоделу дав мне клише: алкашки

9 мая все было тоже вполне круто. Ночью оставшись у подруги, я вышла в падик и скурила пару ляп. Было до усрачки страшно, потому что впервые я подсела на конкретные глюки да еще и подруга добивала меня пугая.

В эту субботу была на тусовочке по случаю др Егорки. Егорка уже в час ночи спал обблеванный в туалете, я пила водку как риали рашн пипл. Вообщем, есть очень много крутых моментов в этом месяце которые до сих пор вспоминаю со смехом.

А что насчет С. Да нихуя в принципе. Мы не общаемся, в воскресенье написала ему и все чем обошолся наш разговор: как я побывала на тусе увидела как чувак втащил своей телке 5баллочку об асфальт и как мой друг под лигой орал ЕГОР УМЕР!

он не пишет да и я начинаю потихому класть на него хуй. Зачем любить, зачем страдать? сука нахуй в пизду блять
буду стараться появляться тут чаще, целую: *

Читать на Вьюи...

Привет всем, прошу прощение за отсутствие, за последние несколько дней в моей жизни все стало совершенно по-другому. Вначале стоит написать о том, что я ушла из дома и живу теперь у своей бабушки, в соседний подъезд. И содной стороны, в то утро, когда я сказала маме что собираю вещи и ухожу и что не могу больше всю эту ситуацию в семье выносить, мне было больно. Было больно, от того что я покидаю маму. Она ушла на работу, а я закурила, позвонила бабушке и сев на диван заплакала. И как обычно бывает, болело сердце будто оно плакало. Мама мое самое родное и чтобы я не говорила, не думала она моя самая любимая самая-самая, потому расставание с ней мне очень тяжело дается. Даже этим летом, когда я уходила жить на месяц видясь с ней будто она мне просто какой-то родственник я приходила закрывалась в ванной и плакала. Так ведь не должно быть!!! Блять это так не правильно, но зная бы всю ситуацию обстаящую в моей семье, вы бы меня непременно бы поняли. От друзей скрываю все свои семейные проблемы под тем, что: не сходимся характерами и у нас нет взаимопонимания. - все бы ничего если бы только эта проблема и существовала…

Далее, следует то, что прийдя в первый же день жить к бабушке она спалила все к хуям о проблемах в моей учебе. Стоял неописуемый ор, а я просто сидела и молчала, потому что в целом - она была права.

В воскресенье мне исполнится 17 лет. 5.05 и Пасха к тому же…

Я заболела, простыв в Москве когда ездила в театр (не удалось написать об этом пост, но в целом мне очень понравилось и так же было приятно прийти домой в 2 часа ночи).

Вся моя жизнь как-то катится по наклонной в какую-то безысходность, я заканчиваю 10 класс и я даже в душе не ебу кем мне стать по жизни чтобы не ошибиться с выбором. Мне хочется просто уехать вместе с С. с которым кстати, я не общалась 4-5 дней, его то мне и не хватает. Терзаю себя песнями Mattafix, сижу с каменным еблом и переживаю какую-то легкую форму депрессии в душе. Под день рождение самй сок сидеть в таком хуевом настроении не получая даже ни звонка, ни смс ни сообщения в вк от друзей. Просто заебись.

Читать на Вьюи...

Очнулась я на полу, сидя, подруки меня держала мама подруги и спрашивала как я себя чувуствую. Даже не помню как я сняла кроссы. Меня положили на диван и через 20 МИНУТ! Приехала скорая. Заебенная у нас медицина, при том что если человек будет умирать главное выждать 30 минут, что бы они приехали померяли давление и вкололи кубик анальгина. Просто пиздец.

Сделали кардиограмму, нацепив на меня все эти прищепки и присоски на грудь, будто я снималась в пиле. Сказали что нехватка кислорода, из-за чего я теперь буду каждый вечер перед сном выходить на 15-20 минут на улицу. Маме отзвонилась она со спокойствием сказала: а ты сама знаешь почему такая хуйня, потому что ты сначала жрешь как слон, а потом мучаешь себя строгими диетами. И она была права. Никто больше из родных не знает, что случилось потому что я попросила маму не говорить об этом никому, дабы не слушать лекции о том, что я тупая пиздень и что жрать надо много раз маленькими порциями. АХУЕТЬ ОТКРЫТИЕ! Вообщем, осталась я на целый день у подруги вместе с ее заботливой бабушкой, которая кормила не переставая меня весь день.

Пришла показала маме кардиограмму(выяснилось что у меня дыхательная аритмия, но это возрастное, ага, они просто не знают что я курю). Весь вечер буду вывозить на сладком чае, завтра пойду к 3 уроку дабы не рисковать и выспаться.

Приятно, что в школе все очень беспокоятся обо мне, особенно по истории, назвал меня дурой и сказал что ебанулась я нихуя не жрать. Хаххаха. Завтра ждет веселый денек с оправданиями, что мол я не выспалась и что в таком возрасте обмороки не редкость и ничего страшного в этом нет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера провела весь день дома, как я давно не ощущала себя настолько оторваной от людей! Побыть дома одной - конечно же круто, но когда целый день в четырех стенах, без общения и гулянок - увы я сходила с ума и мечтала хоть куда-нибудь выйти. Ушла в итоге к бабушке.

Сидела 5 дней на диете, вчера после пятницы решила сделать голод, желудок разболелся и я сорвалась. Сожрала 2 блинчика с сгущенкой, пожарила яичницу и вдобавок ко всему навернула тарелку макарон с фаршем! Живот тут же раздуло и весь закололо.

Попыталась выблевать все это дерьмо - не вышло, лишь слезами вся залилась.

А вообще все заметили результат) Говорят похудела) Еще бы минус 4 !!!
Совершенству нет придела, буду работать над собой и дальше!

Читать на Вьюи...

Привет сладкиее: * Я снова выпадаю из блога) Вчера был просто самый крутой день за последний месяц!!

Зная своих родителей, мне пришлось соврать что иду на поздний сеанс в кинотеатр, а сама отправилась после доп. русскогог на хату. Напилась пива на голодный желудок (ничем ничего не закусывала, потому что хер ли, на диете! но всеравно сегодня день голода, из алкоголя ккал не выкинешь! () Сосалась с другом-геем, ржала до слез и выебывалась на подругу с которой мы поссорились.

С С. все ровно. Егорка говорит что чего я мнусь и не иду с ним никуда. Ну разве ему понять мою проблему, Я ЖИРНАЯ !

Вчера ему звонил мой поклонник, с которым я по-знакомилась позавчера и который уже предложил встречаться через 10 минут. 14летний недоумок. ахахах
Вообщем С. только сказал: - ты ничего не попутал дружок? и он тут же положил трубку. ахахах

Читать на Вьюи...

Вчера прогуливала школу. Впервые за 10 лет я отважилась это сделать! Правда, от того что подругу я не смогла найти никаким способом к которой, должна была пойти пришлось идти в школу. Отсидев 2 урока, с больным животом и головой, я послала все в пизду отпросилась и пошла уже к подруге которую смогла найти. Там сидел мой одноклассник Миша - симпатичный парень, который нравится моей подруге, но такой мудааак. Я пришла, у них на всю квартиру орала музыка хуй знает какая стояли банки котелей от запаха которых меня выворачивало. Решила позвать Егорушку и днем он пришел к нам, подруга выделила нам отдельную комнату с разобранным диваном и мы валялись дурачились и целовались с ним.

Сегодня относительно легкий день, 4 урока из 9 успешно были в минусе их отменили, но не понятно с какой это хуйни у меня болят ногиии. (

Читать на Вьюи...

Blake Lewis – Your Touch

Начались чертовы кд (хотя я уже забеспокоилась, что какие-то сбои в организме). Сегодня отправилась гулять в центр. Оочень миленько лежала на груди друга и он гладил мои волосы в такси. Это было оочень. Почему то когда написала это и вспомнила, сразу подумала об С. Был бы он на его месте..

Я хотела написать пост, о том, что хорошо даже что он где-то пропадает, даже сам того не подозревая дает мне время, от которого мне становится легче. Я становлюсь спокойней и уже не как чокнутая сижу и жду его. Это мне на пользу.

Но сейчас я безумно скучаю по нему, я очень сильно хочу к нему, хочу чтобы мы с ним сидели смотрели фильм и он обнимал меня. Бляяять, я очень хочу к нему. Не могу(((

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вышли на 3 покурить на крыше, с нами познакомился чеченец. ахахаха
Пиздец, было весело словили бэд рип. Стояли и угорали над парнем который был уныл и похож прической на Эдварда Каллена и курил тонкие сижки ахаахах
Ехали обратно домой и я думала об С.

Все очень плохо!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне стыдно куда-либо ходить, потому что кажется, что все смотрят на меня, все шепчутся о том, какая я жирная даже с С. блять я не могу встретится !!! Я тупая безвольная жирная хуйня.

Я решила ! До др осталось меньше месяца и пора менять ход своих мыслей. Нужно уходить от вредной пищи и вечерних обжорствов

Все. Меня заебало, что все видят жирной. Вс емои подругие худые, а я как ебаная уродливая подружка. Фу нахуй. Завожу дневник и каждое утро буду приседать

Читать на Вьюи...

Сука, надо худеееть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Читать на Вьюи...

С течением времени и влияния общения с С. понимаю очень много вещей. Он, учит сам того не подозревая, какая должна быть девушка в идеале.

Извлекла много для себя уроков: не стоит излишне любопытствовать. Мой первый урок. Дело в том, что С. употребляет гашиш. И в их компании крутятся всякие делюги, как то раз ему утром надо было ехать в пригород, для того, чтобы что-то провернуть я ответила самым верным способом: езжай, я не обязана знать что то больше, надо ехать и надо. И ему это очень понравилось даже сказал: я тебя обажаю.

Поговорив с ним об этом, он решительно сказал: главное чтобы ты меня не ругала за гашиш и все будет окей)
Поразмыслив, что это всего лишь трава я решительно сказала что дело твое и решать тебе.

Я чувствую, как он формирует из меня то то нужно. То ценно-драгоценное, что важно иметь девушке.

А самое важное, не делайте той хуйни что творит моя подруга. Вообщем, случилось так, что наша общая бывшая лучшая подруга переспала с парнем, с которым подруга ебет мозги друг другу уже аж 3 года и за все это время они сотворили столько хуйни и клянутся друг другу в любви. И случилось нечто. Был ор, слезы она орала на него. Соглашусь, парень как хуйло поступил, но сдругой стороны, когда С. сказал что ему не нужны отношения сейчас, что это не главное для него и что если ему нужно что-то физическое, на одну ночь в клубе всегда можно найти телку. Я даже ни на секунду не разозлилась на него. Что я могу ему сказать, мы оба свободные люди он даже не знает что я его люблю и стоит ли мне винить его за то, что он рассказывает мне действительность своей жизни? Я не вижу смысла, ревновать того, с кем у вас даже нет отношений. Все мы свободные люди, он в праве делать то, что хочет ничем он мне не обязан. Так же как и я ему.

Я готова ждать то время, когда я увижусь с ним, сколько угодно, я готова жить своими мечтами а в будущем возможно получить то, чего так желаю.

Даже, сама себе позволяю многое. Целуюсь с друзьями в губы при встрече, может, другая бы на моем месте одела бы все чуть ли не в парнжу и думала бы только о нем. Я соблюдаю только 2. Отказывать себе в каких-то приятных мелочах вроде обнимашек и целовашек, глупо.

Я часто думаю, о том, что вот как бы было если бы сейчас я была бы уже с ним. Еще, маленькая глупенькая. Я хочу быть с ним, именно тогда, когда я уже буду чем-то устоявшимся. Правда, в душе я так и боюсь что кто-нибудь у него будет. Если так случится, в любом случае слезы будут неизбежны.

Читать на Вьюи...

Хочу очень к С.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера, я удостоила себя пиздануться в лужу на глазах матери. Ее лицо было больше похоже на покер фэйс, чем на то, что она переживает. ахахаах
Сучка, это было так феерично, хорошо что только мать это видела.

Читать на Вьюи...

Обажаю учителя. Просто стелит ровно
Утром зашла в вк а там сообщение от С. пол 1 ночи: куда ты пропала мне скучно)))
Было приятно но вот со словом скучно он конкретно запоролся. Я шутканула на эту тему и целый день иногда в школе перекидавалась с ним сообщениями в вк)
Я боялась, что наше общение начнет идти на убыль но это не так. Сплюну

Читать на Вьюи...

Я устала. Сегодня узнала, что на следующей недели день открытых дверей в Бауманке, хочу вот съездить, посмотреть что да как. Мама вот заставила усомниться сегодня в выборе профессии, сижу с непонятным уебищным чувством на душе.

Отец в край заебал, просто невыносимый человек. Не зря я с ним по жизни никогда не ладила. Жду когда съеду от родителей, а это нужно дождаться лета и все! В пизду, 11 класс я буду учиться спокойно живя у бабушки н езная никаких адовых оров и ссор, никто мне не запретит куда-то ходить и задерживаться до поздна. С родителями я не могу быть собой, они прост оне понимают меня. И ладно бы, дело все в возрасте было бы, тут все гораздо сложнее и глубже. Я как людей не могу их принимать, я в корне не согласна с ними во всем. Я бы сказала очень много, но пожалуй я итак вышла за рамки дозволенного. Та кчто просто скажу - любите родителей, у меня выходит любить только маму, с которой иногда я еще могу поговорить. Я очень завидую детям, с которыми у родителей все очень гладко и общаются они на короткой ноге. Не думаю, чтобы это сказала бы когда-нибудь, но ребят, семьи у меня как таковой нет и не было никогда. И от этого очень обидно.

Знаю, что для своих детей я буду самой лучшей мамой. Уж я то постараюсь, быть вмеру строгой и в тоже время давать им свободу.

Просто добиваю последние месяцы и ухожу в лето.

Читать на Вьюи...

За свою недолгую жизнь, я успела влюбиться 3 раза. Первый раз, до сих пор вспоминаю со смехом, как ни странно, наверное сегодняшний сон с моей первой любовью, Сашей, повлиял на этот пост. Я была в 5 классе, он в 6 и я думала ну все, точно он. Бегала за ним, передавала чер поздружек какие-то сладости, господи ахаха, какая же я была смешная и глупая. Даже когда я вижу его, после доп. занятий по русскому, а он идет только на них, мне стыдно смотреть на него. Я стараюсь его избегать, а если не выходит, то делаю вид что уж точно ничего не помню.

Второй раз случился, уже лет 13. И это был Артем. Он старше меня на 3 года и при нашем знакомстве я не испытывала к нему никакой симпатии, кроме той, что было просто приятно общаться. Я пролюбила его 2, 5 ебаных года. Сколько слез пролила, сколько раз валялась на полу и мечтала просто исчезнуть, чтобы ничего не чувствовать. От этих воспоминаний, как ни странно я не ощущаю стыда и позора, когда он узнал что я его люблю. Вспоминая сейчас, свои былые состояния, я ничего не чувствую. Да иногда ловлю себя на мысли: а это правда было или это сон?

Сейчас я люблю мальчика, старшего меня на 3 года. Мне кажется, после своих детских недотепистых мыслей, это серьезно. Было 2 раза когда я лежала думая о нем и рассплакалась. Просто потому, что ощущала что мы с ним никогда не будем вместе. Это именно тот человек, от которого я не хочу освобождаться. Я готова остановиться и залипать на нем до конца своей жизни.

Мне страшно, от того что все это кончится, что я так же со смехом буду вспоминать, как я его любила…

Я знаю, что ни я ни он не готовы для отношений. Что мы еще слишком молоды, для чего-то серьезного, а яхочу именно так..не тупые прогулки за ручку 2 месяца, потом ебля а потом расставание. Я хочу чтобы это случилось с нами, именно тогда, когда мы оба будем готовы. Когда ни я, ни он не будет думать: а правда он(она) та самая(ый) ? Мы будем уверены, что это так.

Я никогда не была так серьезна и уравновешенна в своих решениях. Случившись это со мной пару лет назад или даже год, я бы скулила и ревела. Но сейчас, я стала как мне кажется просто идеальной девушкой. Не во всем, но в отношениях с парнем этого достаточно. Я не готова названивать 100500 раз, с вопросами: где ты, с кем
Мне достаточно одного звонка. В сто раз важного, чем все эти тупые 100500.

Я очень хочу быть с ним, но не смотря на мои чувства, в ближайшее время я это не могу допустить. Причин много, но главная одна - я не готова.

Читать на Вьюи...

Мы проболтали час, а потому пожелав мне удачного дня и мурлыкнув на прщанье пошел спать пол 8 утра.

Я сижу сейчас за столом, укутавшись в одеяло и больше всего на свете, я хочу сейчас лежать с тобой укутавшись в одно одеяло и целовать тебя в твои губы, скулы, веки, лоб…
сука, какая у меня хорошая и яркая фантазия

Читать на Вьюи...

После школы пришла к подруге, посидели посмеялись, покурили, обсудили. Егор подзаебал своей недотрахнотостью, когда я сидела и кусала губы из-за того, что окончательно заебала помада он сказал: ну Машкаа, зачем ты это со мной делаешь
Я сделала вид что не поняла. 2 раза на прощанье ему щеку, а он все: нуууу нет, я хочу в губы. Подумав, что тем самым мимолетный поцелуй я ничем не обозначу, поцеловала его на прощанье и пошла домой.

Вечером, позвали гулять, но максимум что я сделала вышла с друзьями на перекур на минут 40. Только вернулась от души поела бабушкиной стряпни.

Поставила новую аву и чуть не умерла от радости когда С. поставил лайк и тут же написал: ооо
Не знаю как это расценивать, но блять, признаюсь столь эффектно я никогда не смотрелась на фотографии)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

С моим С. не переписывались уже 3 дня. Я не расстраиваюсь, ка кделала это раньше, я занята учебой, он своими делами, да и наши онлайны не хотят как-то совпадать. Вообщем, сказав бы я это недели 3 назад, наверное ебнула бы себе чем по тяжелее и сказала бы "ТЫ ЧТО ТУПАЯ! ЕГО НЕТ А ТЫ ИНЕ ПРИДАЕШЬ ТАКОГО ЗНАЧЕНИЯ!". Но после последнего нашего серьезного разговора, я как-то так по бабски не истерикую и не лью просто так слез. Глупо все это. Не будьте такими, дамы когда надо будет, все-все будет хорошо. Нет любимого, занимайтесь своими делами все полезней, чем тупо сидеть и ждать.

Читать на Вьюи...

Я не могу взяться за себя, не могу сесть на диету изменив образ своих мыслей. Учеба катится по наклонной и я знаю что нужно рвать свою жирную жопу, чтобы привести дела впорядок. Но нихуя не выходит, хотя вышло бы если бы я действительно бы РВАЛА!!!

Я сама себя стесняюсь на людях, встретила одну девушку сегодня, знаю ее, в вк видела и она общается с С. и она такая красивая, ухоженая, стройненькая. А я чувствую себя ебаным гавном и несусветным страшилищем.

Убейте меня нахуй

Читать на Вьюи...

Я начинаю сходить с ума. О тебе мои мысли текут бесконечным потоком, когда хоть одно упоминание проскользнет о твоем имени, внутри все начинает двигаться, сердце сжимается и болит…я не знаю даже как описать свое ебаное состояние. Я понимаю, что должна перестать заниматься этой хуйней, что я должна взять себя в руки, что первый раз что ли влюбляюсь!? Но я не могу. Хоть убей, правда, не выходит. Вспоминаю, как любила когда то Т. и понимаю что это полный ноль, по сравнению с тем, что я чувствую к тебе.

Пожалуйста, меня тошнит от самой собой я не понимаю что я вообще блять пишу, просто пишу и пишу. Я постоянно нахожусь в каких-то мечтах, где самое важное место занимаешь только ты. Я чувствую себя малолеткой влюбившейся в одноклассника. Фу блять
Не могу себя заткнуть даже
Начинаю реветь как ебланка, думая о том, что у него то может и девушка появиться…
Это будет вышка, я себя просто испепелю собственоручно

Читать на Вьюи...

Я поняла его многие позиции, а самое главное это то, что если бы я была бы с ним, то на месте девушки, во многих ситуациях затыкалась нахуй и делала так как, скажет мой мужчина. Не из-за какой-то бредовости, а из-за того, что я в нем не сомневаюсь и уверена что делает он все правильно.

Поняла так же, что давить как я когда-то давила на парней, у меня хуй выйдет. Просто осозонала, что вот не допущу ошибок какие я совершала в прошлом. Я очень сильно его люблю, после таких разговоров, я просто не могу спокойно думать и говорить о нем. Потому что, настолько близкого человека душевно я никогда не встречала. И все что я буду делать, просто общаться с ним, без тупых скандалов и истерик, а если когда-нибудь он влюбиться в меня, я с радостью буду только его. И больше ничья, даже не смотря на наши отношения сейчас, я не смотрю ни на кого, а если смотрю то просто а да у него тело ок, а да симпатичный. Но вот лучше моего так тепло любимого С. для меня никого нет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Приехав с Москвы, уставшая и не выспавшаяся я побежала в ванную, сходила сделала брови, привела их наконец впорядок. Отправилась к подруге, сидела у нее они курили кальян, а я настолько ненавижу этот приторный запах смеси, что голова разболелась не на шутку и ужасно тошнило. Посидев до вечера, собралась на математику, оказывается можно было блять вообще на нее не ходить, так как в уставшем состоянии и она готова была не проводить занятия. Но раз пришла надо заниматься. Кое как отсидев, повырывав секущиеся кончики ахаха, я ушла на 10 минут раньше и снова пришла к подруге. Мы собирались ехать за алко, но все наше собирание растянулось на 1,5 часа при том, что все пиздились как сучки по любому поводу и моя голова снова разболелась. Съездив за 4 бутылками мореллы, и отморозив свои ноги мы посидели в падике, поугарали в русском чатрулете пошли домой.

Жарили яичницу и варили сосиски, под истерику подруге которая узнала что ее наша общая бывшая лучшая подруга, целовалась якобы с ее парнем (там пиздец история мозговой ебли на 3 года).

После наконец, долго разговора и вспоминания прошлого мы отправились пить.

Выпив 2 бутылки, ону отдав другу мы ушли в конкретный кал. Начали фоткаться лежа и это были пиздец а не фото ахахаха
Было кучу ржачных моментов и разговоров от котрых даже сейчас смешно))

Позже пришел С. мы с ним переписывались, а подруга под алкоголем совсем озверела и разругалась с ним в край. Послала нас в месте с ним нахуй, над чем мы долго смеялись. Наконец все уснули одна я сидела в вк и болтала с С. Все было ну простооо ооочень мило. Он говорил что я прелесть, чудо и тд. Не мог уйти от меня, да и я его не пускала моего бедного мальчика спать. В итоге, мы с ним ну просто пиздец как мило попрощались и я кое как сняв джинсы легла спать.

Когда я в тысячный раз отправляла его спать он сказал: заботливая ты моя.

И это было так ахуительно. Пьяной я еще неочень понимала, но сейчас не могу оторваться от чтения нашей переписки и могу на это сообщение смотреть часами. Самое главное, не заботливая, а моя. Это просто пиздец, я люблю его все больше и больше

Читать на Вьюи...

Я ему что-то рассказывалось он смотрел на меня и у него мимо рта полилось кофе, ахахаха сука мы так ржали. Такое ощущение будто у него анестезия ахахаха
Позже подтянулись все остальные, потом пришел Темати (ахаха не спрашивайте почему, тусер-богач) раньше с нами учился в одной школе, записал даже трек! Вообщем, мы отменно поржали вспоминая как они бухали и курили траву в Испании.

Настроение ооочень хорошее, с С. сегодня тоже смеялись. Да и вообще, сегодня день веселья прям какой-то. Вот бы еще отец отпустил в четверг к девкам на ночь и тогда все ващее окейй будет)
Ребят, те у кого каникулы не проебывайте их, читайте, гуляйте, смотрите фильмецы, мутите вообщем выбивайтесь из рутины и просто отдыхайте!)
А те, у кого нет каникул, желаю вам приятных рабочих будней)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Emika – Raindrops

jeremih – fuck u all the time

Foner – missu

Alt-J (∆) – Intro

OffBeatKid – Power

Wu-Tang Clan – Sweet Love

Congo Natty – Get Ready

Читать на Вьюи...

Хочу научиться готовить для тебя, купить нам приставку и играть в нее накуреными. Хочу каждый день заниматься с тобой сексом и бежать к тебе со всех ног к тебе, мой хороший.

Очень жаль, что все это лишь мои мечты.

Читать на Вьюи...

Дело в том, что весь свой день я прожваю с тобой в голове. Где бы я не была, с кем..я всегда думаю о тебе. Думаю, о том где ты сейчас, с кем, устал ли или наоборот бодр, весело тебе или грустно. Меня интересует каждая мелочь, каждое твое слово, я обажаю твои шутки. И даже сидя, на ебучих занятиях я думаю, о тбе буквально раздевая тебя и устраивая у себя в голове адский секс. Весна, а может я слишком развращена, когда представляю как ты срываешь с меня всю одежду целуешь в шею, как мы движемся и я просто задыхаюсь и царапаю твою спину. Боже, я просто теку от таких мыслей
Я хочу тебя всего. И никого другого, н ехочу целовать никого другого, не хоу ждать никогого другого. Только тебя, мой любимый

Читать на Вьюи...

Я очень беспокоюсь за тебя, за твои увлечения наркотиками, пускай и легкими
Я просто хочу чтобы ты, был тем, с кем бы я хотела прожить всю свою жизнь

Читать на Вьюи...

В конце концов я настолько разозлилась, что решила послать все нахуй и задвинуть свои чувства куда подальше и не беспокоиться по такому поводу.

Читать на Вьюи...

Я даже уже говорить нормально не могу с противоположным полом, кроме моего друга-гея и пару мальчиков, на которых я бы уж точно никогда бы не хотела произвести какое-либо впечатление.

Вообщем, С. не покидает мою голову ни на секунду. В гнолове так и мелькают картины нашей жизни с ним.

Вчера, весь вечер до ночи я занималась пиздостраданиями под музыку и ныла подруге о своей любви. Чувствую себя хуйлом

Читать на Вьюи...

С завтра на АВС облегченную сажуь, скоро в Москву ехать а я все ЖИИИРНАЯ !!!
Очень хочу ботфорты из new lookа, но как подумаю что значит жирная бабень на каблуках, сразу блюю.

За 9 дней нужно успеть скинуть 4-5 кг !
Если я сорвусь, просто засрите меня, как это делают мои друзьяхи

Читать на Вьюи...

Боже, я тупая курица, которая совсем рехнулась! Я очень хочу к моему С. меня добивает каждая мысль о том, что он начнет с кем-то встречаться. Я знаю, что возможно это и случится, но ведь это не навсегда..но любая моя мысль, о том что он будет целовать ее и клястья в любви меня душит.

Господи, мне же ничего не надо кроме него. Я же совсем ебанулась, читаю совместимости имен знаков зодиака. Да мы просто созданы друг для друга. Было бы это все наяву. Просто отдайте мне его

Читать на Вьюи...

Добрый вечер)
Вчера, вышло на ура просто день, удалось сделать пару нормальных фотографий и наконец обновить аву.

Вечером выдвинулись в центр бабским составом + Тигренок, который подарил нам по розочке. Такой вот он милаш! (
Попросила подругу заказать мне на свой вкус, заказала бурбон, виски..ебать я ей была благодарна особенно на голодный желудок. После чего я выпила еще бесплатный коктейль голубая лагуна, пиво, маргариту клубничную и лонг айленд. Вообщем, развезло из всего этого меня больше от бурбона, но через час я пришла в норму. Посидев до позднего вечера в баре, пошли в мак, так хорошо там уже в 9 вечера, так тихо..никого
Выйдя из мака, мы вызвали такси и узрели очень крутую картину: подъехало наше такси и мы уже походили к нему, как тут к машине протиснуласьбухая телка и буквально на шпагате уша под такси. Сказать что я была в ахуе от происходящего - ничего не сказать. Сначала, на эту каартину я смотрела с покер фэйсом, но потом до меня дошло и я ржала еще минут 30. Кроме того, ее дочка которой около 30тника с хером, показала нам фак. Тупая сучка.

Приехав домой мы как истинные дамочки, сидели пили шампанское и мартини. После, я с подругой пошла делать грязные дела в падик. Все делалось за 2 захода и перед 2 мы ржали минут 10 как сучки. В итоге, все нажрались, накурились и ушли в гавно.

Сегодня, был достаточно милый денек. Не считая того, что я еле отмазалась от вопросов родителей о моем состоянии. Всегда заметят, что-то не ладное. Свалила все на то, что мало спала.

Вечером поехала к своей двоюродной малышке. Так она выросла, в 5 лет уже и парень наклевывается ахаха
Она сидела и писала всякие словечки: бабочки, облака, солнышко и тд
Он не понял, а когда узнал сказал что это мило)
Сестренке он понравился, сказала милый и красивый, но замуж она не хочет за него зато сказала: ты будешь на нем жениться тытытыты точно точно говорю и целовать его будешь !

Я так смеялась и умилялась.

Вообщем нормал окончание субботы)

Читать на Вьюи...

Становитесь только лучше, находите верные выходы из неверных ситуаций. Забывайте о невзгодах в вашей жизни и помните, только самые счастливые моменты. Мы все без исключений заслуживаем того, чтобы провести сегодняшний день ТАК КАК МЫ ЭТОГО ХОТИМ !
Я ВАС ЛЮБЛЮ, А ПОТОМУ, НЕ СМЕЙТЕ ПОДВОДИТЬ ЖЕНСКИЙ ПОЛ !<3

Читать на Вьюи...

И на фоне всех моих чувств к нему мне приснился "страшный" сон для меня. Я действительно во сне, ощутила как сильно я его люблю и как больно для меня было то, что я видела во сне.

Мне приснилось, что С. уже ушел в армию и выложил фотографии с какой-то дамочкой, он там улыбается и подписи везде: я люблю тебя. Во сне я ощутила такую боль и предательство, что тут же проснулась еле переводя дух, не знаю почему, зачем то 4:45 зашла в вк, чтобы наверное полностью убедиться что это был просто сон.

Вообщем, я поняла, что начинаю бояться если у него кто-нибудь появится, ведь мы с ним не встречаемся и он имеет на это полное право…

Блять, я тогда не знаю что со мной будет

Читать на Вьюи...

Прошу прощение, за столь долгое отсутствие. Чувствую, как сильно запустила свой блог.

Дело в том, что со вторника я слегла и вот после вчерашнего визита врача, выяснилось что у меня кишечный грипп. Чувство слабости и ощущения что я просто рассыплюсь меня так и не покидает изо дня в день.

Радость приносит только то, что С. заботиться обо мне, пишет чтобы я поправлялась ругает если я не жалею себя и делаю то, что не нужно, переживает даже, это так приятно на самом деле.

Целыми днями сплю, читаю книгу которую запустила, смотрю фильмы, телик вообщем постельный режим обеспечен.

Читать на Вьюи...

Главное, просидеть до так горячо любимых мной 45-47 кг ! И тогда я станууу такой киской.
Так же буду фоткать свою фигурку и наслаждаться своей худобой !)
Мой любимый С. уехал на др, сказал что постарается приехать до ночи, но я что-то сомневаюсь, ничего я найду чем занять себя)
Насторение хорошее, сейчас вот посмотрю "Значит, война" а дальше будь что будет)
Скорей бы С. вернулся..

Сопровождала его своими сообщениями, как будто мы с ним живем)
Даж удалось это представить и улыбнуться.

Всем хорошей субботы, сделайте приятное вашему мч сегодня ночью, если вы поняли о чем я!? ;) ))

Читать на Вьюи...

Заметила, что слишком часто говорю и думаю о нем. Привожу в пример его, рассказываю подругам какие-то отрывки наших разговоров. Все стало настолько страшно..

Сидела слушала Дельфина (подруги как раз поехали сегодня на его концерт: ()

и вспомнила Т., зашла к нему на страницу, ничего у него не меняется, хоть мне ли знать у меня его даже в друзьях нет.
Хочу быть вместе с ним, где бы он ни был. Только с ним. Я каждую минуту захожу к нему на страницу, хотя знаю что там все по прежнему.

Сука-любовь

Читать на Вьюи...

Сегодня, с С. мы не общались, потому вся моя надежда возлагается на ночь.. Сейчас, его как обычно нету, снова накуривается наверное со своими друзьями.

Ох, как я хотела бы жить с ним вдвоем, ругать его за поздние возвращение, ругаться и тут же бежать обнимать и мириться, или же лежать всю ночь вместе, или не лежать.

Да я бы делала все то угодно, если бы он только рядом был

Читать на Вьюи...

Разойдемся торопясь,
А можем сшить все заново.

Мы можем долго-долго ждать,
Ища короткие пути к сердцам.

А можем просто забивать

Пропадая в пропасть.

Читать на Вьюи...

С С. все хорошо. Общаемся, часто проскальзывают какие-то милости. Я конкретно ебнулась, пару дней назад читала совместимость Тельца с Козерогом, и имена. ВСЕ ИДЕАЛЬНО ! МЫ ПРОСТО СОЗДАНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА ! Что меня очень порадовало и одновременно расстроило. Порадовало, что как так, у нас столько общего и это написано еще в гороскопе который существует хуй знает сколько. А с другой стороны, мой нынешний облик, низит мою самооценку ниже самого глубокого днища. И я не уверена, что вообще нравлюсь ему

Вообщем все стандартно, как и было до нынешнего времени в моей жизни..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...