— Мне почти каждый день снишься ты

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Два года назад мне поставили онкогематологический диагноз. Не все так ужасно, как звучит. Заболевание поддается контролю и в целом почти не прогрессирует, качество жизни портится не сильно.

Но как всегда есть одно "но". В момент постановки диагноза врач должен назначить специальный анализ, суть которого в двух словах в том, чтобы проверить ситуацию на злокачественность. Часто врачи в регионах считают, что это избыточный анализ и лишняя трата денег (денег пациента). С одной стороны – такая забота, хоть и непрошенная, льстит, а с другой стороны – если есть способы и возможность исследовать организм, почему бы и нет. Особенно, если это может кардинально изменить ситуацию.

В общем анализ я так и не сдала. В текущем диагнозе я уверена процентов на 80. Но есть эти гадкие 20%, которые периодически гложут. И гложут, и пугают, и манят.

Тут мы наконец приближаемся к главному.

А что, если да? Что если все-таки злокачественное?

Ну, терапия станет более агрессивной, придется активно полечиться.

Ну, родные будут переживать.

Ну и конечно, у меня снова появится "освобождение" от планирования беременности.

Ну а теперь можно честно сформулировать, что злокачественность мне выгодна.

Всем привет!

Читать на Вьюи...

Даже если так, почему бы не сказать об этом прямо? Рог продолжает медленно закручиваться.

Читать на Вьюи...

***

Мы с Т. планировали вечер 31 декабря провести наедине, подвести итоги года (не выставляя это в сторис, простигосподи), и обсудить планы на следующий. Короче, я думаю, что очень показательно то, что домой мы вовремя не попали, итогов не подвели и план не составили. Так и живем.

***
«Особенности» характера у некоторых людей с возрастом еще больше закручиваются в тугой бараний рог и костенеют. Печально за этим наблюдать, но увы.

Читать на Вьюи...

Ничего не происходит. Никакого смысла нет. Придумывать я его не хочу. Я существую. Я не несу никакой пользы. Я не созидаю, а потребляю. Переезд ничего не изменит.

Я опускаю руки.

Мне ни плохо, ни хорошо – нормально.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Через 1 час поисков в интернете столяра в городе N (численностью 30 тысяч человек), я не нашла ни фото работ, ни номеров телефонов, НИЧЕГО.

Ну и тухляк же в регионах, как ни крути. Горы, леса и море – это, конечно, огонь, но.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кроме того, что я потеряла способность свободно и откровенно излагать свои мысли и эмоции в письменной форме, я еще и поглупела. Мой словарный запас иссяк и давно уже не пополняется, конструкции стали скудны. Временами я себя оправдываю прогрессом в других языках и увеличившейся нагрузкой на ту «часть» мозга, которая отвечает за подбор слов и фраз к возникающим мыслям/образам.

__

Большую часть времени я не очень честна с самой собой. Периодически накатывающая честность окатывает ледяным потоком, отрезвляет и пугает. И ты будто стоишь мокрый, дрожащий от холода, плачущий от обиды и внезапноого приступа жалости к себе. Ты невыносимо сильно и совершенно бессмысленно скучаешь по себе из прошлого. Из прошлого с мечтами, целями, стремлениями и амбициями. Мои сегодняшние амбиции дожны быть мягкими, женственными, удобными для всех и не нарушающие семейных ценностей. (Кстати, оказывается, я могу физически испытывать отвращение при написании некоторых фраз).

Но не все так просто! Поскольку жизнь не в полярно разных «хорошо» и «плохо», а как раз таки в «где-то между», то тебя швыряет от многообразия чувств и ты охуеваешь от того, что и так тоже можно было.

Равнодушно услышать свой диагноз, а потом рыдать навзрыд, потому что показалось, что у него может быть то же самое

Сочувствовать тому, кто вчера угрожал избить свою мать, потому что жизнь с дементным человеком это ад

Ненавидеть всей силой и одновременно испытывать жалость

…

Пожалуй, хватит на сегодня слабоструктурированной попытки навести порядок.

Читать на Вьюи...

В это же самое время события стремительно развивались с Т, который звал прогуляться значительно чаще и активнее Ч. Сложилось так, что на встречу с Т я пошла, да так удачно, что скоро будет 8 лет, как я до сих пор на этой встрече ?

Несмотря на то, что я обожаю Т и нашу пару, какой-то огонек внутри меня все еще не погас по отношению к Ч. Хотя вернее будет сказать, что Ч для меня как незакрытый гештальт, как дело, которое откладывалось-откладывалось и никак не решилось. Как какая-то задача в фоновом режиме, которая ест ресурсы. Из-за того, что у нас ничего не успело развиться, осталась некоторая недосказанность, которая при периодических случайных встречах в компании подогревает мой интерес.

При этом я совершенно точно отдаю себе отчет в том, что я не хочу каких-либо «серьезных» отношений с Ч. С моей стороны есть влечение и интерес. И, по всей видимости, все, что я хочу – это разок «прикрыть» гештальт.

Вот такая многогранность чувств таится в человеческой природе.

Хз что с этим делать и как выбросить это из головы.

*

Забавно, что открытые отношения давались легко ровно до того момента, как дело запахло жареным.

Читать на Вьюи...

Теперь мы всей семьей радостно ждем, пока я перейду на другую, более агрессивную терапию, на которой можно вынашивать плод.

¯\_(ツ) _/¯

Читать на Вьюи...

Моя текущая жизнь считается "успешной" по усредненным современным меркам – путешествия, отношения, жилье, машина, саморазвитие (под которым я подразумеваю различные курсы и "достижения"). Но блин! Почему же мне так хочется вернуться в то время, в ту маленькую школу, в свой класс, в поношенную одежду из секонда, в 40 минут пешком по проселочной дороге в дождь/снег/жару?

Наверное, осознание необратимости времени вызывает такую щемящую тоску. Даже скоротечность не так существенна, как невозможность вернуть (или вернуться в) какие-то моменты. Вот если бы на минуточку, хотя бы секунд на десять…

_

В седьмом классе я училась во вторую смену и последний урок заканчивался в 6 вечера. Зимой в это время уже кромешная тьма. В городке, где я жила, в 6 вечера уже не ходили автобусы. Каждый день в декабре мне предстояло преодолевать 40 минут пути в темноте (фонарей не было) в огромной бабушкиной куртке. Последние 15 минут я должна была идти по полю. Обычному пустому полю с вырубленными фруктовыми деревьями, за которым начинался частный сектор. Несмотря на то, что последние 15 минут были самыми сложными – леденящий ветер в лицо, снег по колено, ни кого рядом нет – этот последний этап я обожала! Я любовалась сиренево-фиолетовым зимним небом, и белым, покрытым снегом, полем. Иногда я чуть сворачивала с тропинки и ложилась на на мягкий снег и смотрела на небо. В воздухе пахло углем и дровами. Внутри было хорошо.

_

Хотя бы секунд на десять.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вывод: по возможности не ставь никакие важные экзамены на лето, иначе рискуешь пропустить его.

Читать на Вьюи...

Сейчас случайно наткнулась на нее в ВК. Веды, женская энергия, дыхание маточкой в юбке, как служить мужчине…

Здесь не будет итогов и морали. Просто жизнь.

Читать на Вьюи...

В остальном все как обычно – суета, взлеты, падения, страсть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но

но

воронкой внизу живота закручивается от мыслей о…

Никогда не испытывала подобное и не знаю, что с этим делать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не могу позволить себе как раньше писать свободно и не обращая внимания на внутреннего цензора.

И единственное, что сейчас получается сказать, это никому непонятное, но такое гордое:

С 6 августа я начала готовиться к F

Читать на Вьюи...

Хочешь жить в этом говне? Хочешь видеть, как твою маму сжирают родственники? Хочешь быть такой же?

Нет.

А значит вставай и занимайся своими делами.

ВСТАВАЙ И ЗАНИМАЙСЯ СВОИМИ ДЕЛАМИ.

Читать на Вьюи...

Дом, в который я не выбирала переезжать в свои 10 лет.

Дом, в котором я решила молчать.

Дом, в котором с 10 до 14 лет я просыпалась с единственной надеждой, что все это сон.

Дом, из которого я хотела сбежать как можно скорее, забрав с собой маму и брата.

Очень жаль, что мама настолько адаптировалась ко всему этому говну, что считает все присходящее нормальным.

Очень жаль, что у моего брата не было достойных мужчин в семье, и чем старше, тем больше он становится похож на них…

***

Есть подозрение, что меня где-то наебали. Где эта охуительная взрослая жизнь о которой так много все рассказывали?

***

Меня спросили врач ли я, чтобы ставить такие диагнозы. Я хотела ответить, что могу пригласить врача для заключения, но это было бы непростительной дерзостью…

***

Хотя только ради этого можно получить соответствующее образование. Фан.

***

А можно навешать камер и снять обычный день в этом ебучем доме. Зациклить, ускорить и крутить сутками на всех мониторах, проекторе, и телевизоре на полной громкости, пока не въестся, пока не станет понятно, что это нихуя НЕ ЗДОРОВО.

Читать на Вьюи...

2. Наконец-то, спустя полтора года, ситуация с зубами почти разрешилась. Я рада, что появилась финансовая возможность регулярно следить за здоровьем и не запускать его.

3. Через пару часов я буду валяться на пляже и наслаждаться солнцем, песком и морем.

Читать на Вьюи...

2. Скорее всего, мы разведемся через 3-4 года. Я думаю, что тема детей станет серьезным камнем преткновения. Уже сейчас мы как-то скользко обходим эту тему. Его фертильность падает и в один прекрасный день жизнь (или врач) поставит вопрос ребром. Сейчас или никогда?

3. Если я не перестану рефлексировать, жить прошлым и пытаться устроить «счастье» близким, которые упорно не хотят меняться, то в обозримом будущем моя психика пойдет по пизде и я стану тупой безинициативной амебой.

Читать на Вьюи...

– Да!) Не-не, я сам все сделаю!)

Реакция на просьбы от меня

– Уффф, ну сейчас не до этого…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Чем старше я становлюсь, тем меньше мне хочется детей. Я не исключаю, что мои взгляды могут измениться в любой момент, но сейчас мне хочется думать, что ближайшие 5 лет я точно проживу без беременностей, родов и прочего подобного.

Если опустить нематериальные причины, по которым мне не хочется быть родителем (о них как-нибудь потом), то можно увидеть вполне себе явные материальные причины. На мой взгляд, не имея собственной квартиры, финансовой подушки на 12 месяцев, навыка, который можно выгодно продать не только в СНГ, но и зарубежом, вообще не стоит задумываться о детях. Причем квартира, подушка, навык должны быть у каждого родителя по отдельности.

Я охреневаю от отважности некоторых пар, которые рожают в кредиты, живут на съемных или у родственников.

Ну как можно рожать, зная, что в случае чего:

• Ты ничего не умеешь и хорошо оплачиваемую работу быстро не найдешь
• Твой ребенок окажется на улице, если с тобой что-то произойдет

Несмотря на то, что постик вышел довольно осуждающим и как ни странно оправдывающим, я не хочу иметь детей в первую очередь по убеждениям (на 90%), и во вторую – по материальным причинам (на 10%).

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Больше всего на свете меня бесит, когда люди не умеют формулировать свои мысли кратко и последовательно. Бесит, когда приходится перечитывать одно и то же предложение десять раз, чтобы понять, что имелось в виду. Бесит, что приходится тратить время на то, чтобы разобраться, должен ли стоять вопросительный знак, пропущена ли запятая, возмущается человек или наоборот одобряет.

Короче, мне очень «повезло» с научруком и ее комментариями. Нахуй сдалось второе высшее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

К концу июня должны завершиться два огромных дела последних двух лет. Интересно, какие ощущения будут после? О чем будут тревоги и заботы?

*

Хочется приобрести немного энтузиазма. Где его взять? Как люди в себе это вырабатывают? Сейчас у меня нет ничего, чем бы я горела.

Читать на Вьюи...

Что теперь делать – я вообще не знаю.

Может, отчаянно варить борщи, надраивать полы и забить на всю эту хуйню с развитием, амбициями, карьерами, бизнесами?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я чувствую, что когда чаша будет переполнена, я взорвусь на миллионы частиц. И от меня ничего не останется.

…

В общем, надо сдать кровь на гормоны щитовидной.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кому эта голова вообще нужна…

Читать на Вьюи...

Что я сейчас имею? Пять месяцев полноценной работы на себя. Всю эту херню с нестабильностью, с бессонными ночами и с тем, что все может сломаться за один день. И ты хер восстановишь.

Когда я была помладше, я стремилась в предпринимательство, потому что это было круто и казалось единственной возможностью заработать нормальные деньги. Сейчас я постарше и я совершенно честно отдаю себе отчет в том, что хочу в найм.

Не хочу париться про сотрудников – кому чем платить, не хочу париться про то, что все может слететь к хуям, потому что в интернете все нестабильно и не регулируется никакой киберполицией, не хочу париться про выплаты – куда, как и когда, не хочу париться про блокировки и санкции, потому что на моем прекрасном полуострове без впн не работает ни один нормальный сервис – а если ты зайдешь без впн, то тебя заблокируют навсегда (фатализм от Гугла), не хочу общаться со всеми фрилансерами, у которых ломается матрица ноутбука вместе с ногой и постоянно отключают свет и заболевают дети.

Я хочу отработать свои 8 часов, прийти домой и НЕ думать больше про работу до следующего утра.

Почему тогда я все еще этим всем занимаюсь? Потому что деньги уже вложены. Потому что месяц назад я повесила первый в жизни мотивационный блядь постер «Помни, для чего ты это делаешь». А помню я то, что не хочу, чтобы мама еще раз пошла в ломбард. Потому что эта ебучая нищета, в которой живет большинство людей в «этой» стране, особенно в регионах – это пиздец, из которого можно и нужно вырваться.

Читать на Вьюи...

Много думаю в последнее время про работу/самозанятость/бизнес.

Я ушла из найма больше года назад. Что произошло за это время? Я металась из стороны в сторону, прошла несколько разных курсов, хотела полностью погрузиться в IT, но уже в роли «ремесленника», а в итоге начала свой бизнес. Господи, это звучит так странно, что хочется закавычить.

Ок, справедливости ради стоит указать, что я не просто так – оп! – и прыгнула в предпринимательство. Мои попытки «начать свое дело» были предприняты еще в 2014-2015, когда мы вместе с Т. хотели попробовать заниматься совместным бизнесом. Тогда у меня ничего не получилось. Я поняла, что совмещать основную работу с дикой нагрузкой и бизнес – идея херовая. Я откровенно проебывала свои задачи, очень уставала и очень себя винила. Винила потому что со стороны Т. я часто слышала, как он хочет чтобы у нас было общее дело, чтобы мы были командой и т.п. На самом деле, тогда и он особо не участвовал, потому что не мог себя организовать, но речь сейчас не об этом.

Периодически ко мне закрадывается подозрение, что искренность порыров Т. была обусловлена теми навыками, которыми я обладаю. Теми навыками, которыми он как раз не обладал и в которых очень нуждался. Рациональный подход, замаскированный под желание делать что-то вместе. Я даже не виню, но сейчас и не об этом тоже.

Тогда после неудачной попытки была предпринята еще одна, затем мы решили, что попробуем еще раз, когда я уйду из офиса. До запланируемой даты ухода оставалось 3 месяца, а на мое «место» Т. нашел другого человека, т.к. «не мог больше ждать». Конечно, Т. говорил, что я могу в любой момент присоединиться, что я могу полностью взять на себя руководство, когда захочу и так далее. Для меня это выглядело как предательство. Может потому что до этого я была на волне эмоционального подъема и действительно наконец доверилась и представляла, как у нас все пойдет в гору, а может потому что это по-настоящему было предательством. Не знаю, но эта ситуация не отпускает меня уже третий год и по-прежнему болит, несмотря на все попытки простить и понять. Я допускаю, что it was strictly business и что те мои наивные сентиментальные ожидания не являлись гарантом стабильности для Т.

Что было дальше? Я решила покончить с иллюзиями и продолжать иметь разные «кошельки» и разные сферы занятости. Кроме этого, тогда я сумела собрать себе небольшую финансовую подушку и даже купить проект, чтобы иметь свой собственный дополнительный доход на всякий случай. Конечно, я планировала откладывать определенную сумму каждый месяц, чтобы в итоге попробовать заняться тем, что и Т. только полностью на свои деньги.

Время шло, наступил конец 2016, дела у Т. шли в гору, я ушла из студии, мы расписались, у меня была накоплена долгожданная сумма, которую я планировала полностью вложить в дальнейшее обучение и наконец начать бизнес.

Разумеется, планы изменились, К началу 2017 Т. заебался впахивать и хотел поехать в путешествие и я его поддержала. В итоге наша поездка растянулась на полгода и накопленной мной суммы не осталось и следа. Бонусом в первую неделю путешествия у Т. уходит один важный работник и мне приходится экстренно взять на себя его обязанности. Напомню, я только уволилась, хотела отдохнуть, затем поучиться на курсах и попробоваться плотно заняться проектами. В итоге меня затянуло в тот самый пресловутый и долгожданный совместный бизнес, но удовольствия я никакого не получала. Да и не должна была, ха.

Меня все это угнетало. Мои цели не реализовывались. Я окончательно подкисла, когда начала осознавать, что теперь моя жизнь – это достигание целей Т., которые преподносились как общие. Поскольку у нас все ок с коммуникацией и вообще с отношениями (хотя по тексту может показаться не так, но здесь я пишу только про бизнес) – Т. понял, что я гасну. Он хотел и пытался помочь, но ему тоже было больно от осознавания того, что нам скорее всего не по пути в плане зарабатывания денег.

По возвращении я взялась за учебу и прошла интересный хм.. марафон. Т. меня во всем поддерживал, периодически вербуя в общий бизнес. К октябрю 2017 я снова расстаяла и решила все-таки попробовать…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

*

Нравится ли мне то, чем я сейчас занимаюсь? Мне нравится ниша, но мне не нравится рутина. Не уверена, что мне подходит такой заработок. Откровенно говоря, во мне нет энтузиазма и инициативы что-то предложить или изменить. В «свободное» время я не думаю о том, как бы все улучшить и оптимизировать, как, например Т. Он же говорит, что делом надо гореть. А я не горю.

Да, я залезла в эту сферу ради денег. Ну ок, финансовой независимости. Угнетает, что «независимость», да и вообще какой-то ощутимый доход придет только через несколько месяцев.

Ах да, есть еще одна причина. Куда уж без личного, но об этом позже.

А пока помнить, для чего это делается.

Читать на Вьюи...

• Вы хотите, все белое как в больнице?
• Белые плинтуса к белому полу? Как в психушке, ахаха. Ой, простите. Кхм, ну, решать, конечно вам.
• Склонность к белому сигнализирует о болезни.
• Белый интерьер… Да уж… Это на тебя компьютер так влияет.
• Прям все белое? ТОЧНО? Может добавим контрастный БЕЖЕВЫЙ МОЛДИНГ?

Почему мне не приходит в голову оскорблять или ставить диагнозы, глядя на золотые двери, кровати со стразами, хрустальные люстры в дореволюционном стиле в спальне?

Или высказывать свое ценное мнение, когда его никто не спрашивал.

Читать на Вьюи...