У меня тут дождь и листья давно опали. Помнишь, я говорила тебе как люблю осень, конечно не помнишь. Мне не больно уже давно, что ты не помнишь все те слова которые говорила, все мои самые нежные прикосновения и громкое сопение когда окуналась в сон, засыпала в твоих руках.

У меня тут легкое платье и пальто сверху внакидку, знакомые спрашивают "не мерзнишь?", а я им с улыбкой: "уже давно замерзла ребят, уже давно замерзла…". А у тебя рубашка фирменная и очки под цвет, туфли дорогие и в авто так же приятно пахнет твоим адеколоном, что сводит сума твоих принцесс, которых по ночному ты катаешь.

Помнишь и мы катались по ночному, засыпали в машине, я не могла насмотреться как ты спишь, не могла наслушаться как ты дышишь. И эти шлюхи твои тоже так же смотрели на тебя, так же ждали звонков, так же переживали. И я признаюсь про себя, что твоих звонков до сих пор жду и от прикосновений твоих все так же обмякает все тело и внутри теплится надежда на то что все таки, а может ты и не просыпаешься со шлюхами, а может ты меня ждешь…

Ты знаешь у меня тут кусок чего-то теплого внутри вырван и никак его обратно не могу найти, не могу вставить, посмотри, может этот кусок у тебя в руках.

Читать на Вьюи...

До сих пор жду, конечно жду. Хоть весточки, хоть сообщения в контакте или один гнилой, не долгий пропущенный вызов.

Я не знаю о чем ты думаешь, что тебе снилось и когда же мы наконец-то пересечемся на этих осенних улицах. От этого всего мне страшно. Пока осень, пока тепло. А что же будет зимой, я же замерзну, замерзну без тебя.

Уже потихоньку начинаю забывать ноты твоего голоса и как ты смешно смеешься. Да нет, наврала все сейчас, конечно не забываю. Не забуду. Ни за что…

Знаешь, а может у тебя другая. А может просто нет желания рядом быть. Все эти нескончаемые предположения меня убивают и в голове все 24, только одна мысль. О тебе немая мысль.

Даже уже звонить боюсь, правда боюсь. Все эти " не знаю", "созвонимся позже", для меня- сплошная грусть.

Я конечно же выдавлю из себя очередную улыбку и голос как прежде будет нежно стелится на том конце трубки. Я виду совсем не подам, что это сердце, так хрупко.

От голоса твоего, как от сил земного тяжения, прибивает к полу. И колени нервно дрожат и пальцы ломит.

Читать на Вьюи...

Ты взрослый, серьезный, ты вершин своих достиг, ты уже мужчина. Я малышь, ребенок и в душе и порой снаружи. Ты научишь меня чему-то новому, ты покажешь мне жизнь как она есть. А я, а я буду твоим маленьким ребенком. Я смогу своим теплом заглушить все твои раны, смогу показать что-то другое, нежели эти женщины, которые гроздьями виснут на тебе.

Встретились, я увидела глаза эти и у меня ноги подкосились. Ты был как из моей мечты. Взрослый, сильный, умный, харизматичный. Ты вышел из авто и подал мне рук, как будто знал что я опьянена настолько что сейчас упаду. Разговор наш был непринужденным, но я тсчательно думала что тебе сказать, как вести. Словила в твоих глазах искру, конечно же словила. А ты наверное и в моих. Потом все по ГОСТу так сказать, звонил первым и в контакте вечные сообщения то и дело всплывали.

Мы как то быстро стали близко, ты не знаешь насколько я была окрылена, я так боялась кому-то о тебе рассказать, но чувство того что я хочу чтобы кто-то искренне за меня порадовался, было сильнее чем всякие предрассудки. И я рассказала. Мало кто порадовался, откровенно говоря, больше осудили. Ну я выслышала все мнения, я доверяю друзьям и решила просто идти дальше.

Я так старалась, быть для тебя девочкой-мечтой. Подстраивала себя, под тебя опять таки. Ждала, готовила завтрак с теплотой и любовья, выполняла все твои просьбы. Я хотела чтобы ты любил меня всей глубиной своей души, чтобы так же сильно хотел видеть, быть рядом, обнимать. Чтобы однажды ты сказал что понял, что я та, которая тебе нужна. Я мечтала завоевать тебя.

Я хотела чтобы ты знал что я всегда рядом. Ты упадешь, я подхвачу. Я не дам тебе упасть, скорее сама упаду. Я не дам тебе грустить. Я возьму все твои печали и боли на себя. Может и не стоило мне так выеживаться, может это тебя и оттолкнуло. А впрочем, что мне поделать если я такая, если я хотела так. Если чувства были настолько искренни и наивны что мне хотелось показать всю их полноту тебе.

Знаешь, в глубине души возможно я знала что так и будет. Возможно, но внутри все замирая, все же верило в чудеса. И я не героиня романа, к сожалению. А ты не герой. И не будешь ты меня ждать, и не прибежишь посреди ночи и даже не позвонишь и не позовешь за собой.

Так печально все в жизни, я раньше сентябрь так любила, он всегда дарил мне что-то новое, теплое, как буд-то маленькое начало жизни. А сейчас очередной сентябрь, за окном уже начинают желтеть листья и погода идет на спад. Но этот сентябрь меня не любит.

Я в своей комнате, с задернутыми шторами, клаццаю по клавиатуре и наблюдаю за тем когда ты заходишь онлайн, буд-то жду письма, коненчо жду. Чай и пара конфет, небрежно расскиданные вещи, собака клочком свернулась у ног и какая-то лирика на реплее. Так умираю я. Не очень грустно, но и не очень задорно.

Я знаю, мне нужно сказать тебе "прощай" или выдавить из себя хоть пару суразных фраз о том как я хотела быть рядом, а ты не дал. Но так же, как это, я знаю еще одно. То что я не смогу. Не смогу уйти, не смогу поставить точку, не смогу захлопнуть дверь.

Ты мой самый горький опыт, буду помнить, но не остепенюсь. Ты мой любимый гость, жду даже если не прийдешь.

Сколько слов в этом тексте, но я бы тебе их не сказала и ни за что не дала бы прочесть. Знаю оно тебе не надо.

Почему меня так притянуло к тебе, мне бы стать проще. Найти мальчишку лет 20, чтобы цветами задаривал, не забывал поздравлять с Днем Рождения и чтобы ловил все мои желания. Чтобы репчик слушал, татушка может где-то или спортом увлекался. Но, мне оно нахер не надо. Мне нужен тот кто для меня не досягаем.

Да, ты знаешь я сама попала в капкан. Хотя все начиналось с обычной игры. Просто игры. И сейчас вроде еще не овер, но и начать заново не дано. Некоторые уровни пройденны, а некоторые я никак не покорю.

Давай я просто буду рядом где-то, но уже не так близко. Ты позови однажды и мы снова станем падать вместе, низко.

Читать на Вьюи...

Мне правда обидно, что человек которым я так дорожу, для которого и так не мало сделала за короткий срок вот так, вот так…

Пожалуй…все светлость праздника омрачена и его последние часы уже для меня совсем не праздничны…

Читать на Вьюи...

Если бы моя нежность была самолетом, тебе на земле уже не идти. не шагать по родным степям, не топтать городскую пыль.

Если бы моя нежность была собакой, она бы тебе самой верной была. встречала с работы и под твоим плечем засыпала, неторопясь сопя.

Если бы моя нежность была твоим домом, то был бы уютен и прост. возвращался б ты всегда с дороги на родной, теплый порог.

Если бы моя нежность была рассветам. то красивее и чище тебе не видать, грело б тебя мое солнце, навевая светлую печаль.

Если бы моя нежность была стихом, то длиннее и слаженее тебе не читать.

Если бы мою нежность ты видел, то тебе в ней и утопать…утопать…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хватит "Привет, как дела, а может погуляем?", конечно приятно, но не вставляет. Давно не вставляет.

Самый большой кайф на свете, ждать кого-то искренне!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мой любимый звук

Мой волшебный сон

Мое ласковое прикосновение

Кем бы, чем бы ты ни был

Останься со мной

Навсегда

Пожалуйста

Читать на Вьюи...

С Максюшей уже 2 дня не виделись, сегодня сутра звонил, обещал вечером по возможности приехать, но у него не получилось, осознаю что на этой неделе мы точно не увидимся и аж так печально становится, прям вообще:((Вот это я скучать буду, а с другой стороны хорошо, пусть и он соскучится, ух..чувствую потом бурная встреча будет, обнимет и не отпустит меня))

Кстати меня так улыбают его коронные слова, я заметила что он обожает говорить "классно" и "вообще")) Сегодня звонит и говорит:"Я вчера ночью от тебя смс получил и счастлив так был, так приятно прям ВООБЩЕ, мне потом сны такие снились сладкие"))) Люблю радовать котичку своими бредовыми смс с признаниями, сообенно в 2 часа ночи, а человеку на работу ведь в пол 7 просыпаться)))

Но сессия конечно не радует, потом еще 3 недели практики по геодезии(как припадошные будем по всему парку с теодолитом бегать, углы снимать) и еще 2 недели практики в универе((Вообще печаль, думаю как прошлым летом пойти практику в приемной комиссии пройти, документики позаполнять недельку и не париться, не драить полы родного универа, не отклеивать старые жвачки))

Эххх, эта весна лучшая в моей жизни, я так СЧАСТЛИВА!Всем счастья, пасаны!))

Читать на Вьюи...

Многое новое за собой заметила, сейчас на внешность вообще не смотрю, можно сказать мне даже нравися когда мужик-это мужик, а не какой то няша в кедах и зауженных джинсах.Сейчас думаю о нем и понимаю что это сочитание того, чего я так жаждала видеть в мужчине.Он старше меня на много, как я хотела, меня не привлекают ровесники, он умен, очень, работоспособен, дерзок, спокоен, мил, когда это требуется, требовательный, строгий, любит все делать и говорить только по делу, самоуверен, решителен, добр.

Сегодня мне даже снился, а сегодня только неделя как мы знакомы, но меня кружит сильно.Вздрагиваю от его слов и жду как умолешенная весь день его звонков.

Главное что б все оказалось правдой, правдой, а не сном.Ведь я заслужила счастье хотя бы в любви, не так ли?Каждый заслудивает счастья и я хочу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да и вообще как-то не катит часто так на вьюи заходить) Началась жизнь, именно моя жизнь.Я говорила как я люблю весну?Я ЛЮБЛЮ ВЕСНУ, именно середину весны, теплые дожди, цветущие деревья, все дышит легкими ароматами тепла и нежности.Мне кажется что весной, именно весной и в начале лета, мой город расцветает.Сегодня утром я шла на маршрутку и любовалась этой красотой.Я ехала почти целый час, проезжая разные улочки, заводы, проспекты, я понимала насколько красив и прекрасен мой город.Я люблю Москву, но сегодня мне показалось что я готова изменять ей с моим городом.

А еще, а еще у меня на горизонте появились мужчины, много мужчин.В пятницу веселый попался, в моей же академии) Такой озорной, быстрый, первая моя мысль после того как я дала ему свой номер-"Это был мастер пикапа?")) Да и в контакте все так и жаждят со мной общения.Я вот не знаю, может правду мне все говорят, может стоит дать какому-то милому, простецкому мальчику шанс?

Эх Женя, Женя, ну почему ты убил во мне все уважение к мужчинам?

Вот так бывает, один мужик насрал тебе в душу и все автоматом становятся тупыми изврашенцами, пикаперами, неудавшимися мачо))

А вообще, а вообще хочу стимулы, заняться своим телом и душой.И что бы кто-то сильно дорожил мой.Хочу что б если не любовь, то хотя бы большая симпатия ворвалась мне в душу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Главное я так удивилась, как брали он был такой тихий, запуганный) А щас домой приходишь летит со всей силы, во все врезается, причем такой маленький смешной^^ Если на него дольше 5 минут не обращаьб внимания, то он начинает возмущаться гавкать и бегать вокруг тебя)) А еще с мамой сегодня утром открыли в нем талант певца)) Мама решила над ним прекольнуться и завыла, а он завыл за ней, причем так смешно, кароче если я вою, то он мне подпевает, такое чудо :)) Еще из неприятного у него режутся зубы и он грызет всеее, мою зарядку от телефона, от ноутбука, мой телефон, край моего ноутбука, мой рукав пижамы и т п) Сейчас спит у меня под боком, свернулся калачиком)

Читать на Вьюи...

Блин ну вот я не понимаю.Ну они ж страшныые, реально.Ну чего вылазить, сиди в углу и веди себя нормально, общайся на равне, но не надо тут выпирать и делать из себя звезду.

Читать на Вьюи...

А еще…а еще Женя как всегда мне очень помогает, бижит буквально с первого зова.Я чувствую что нам нельзя становиться как прежде парой, но его забота, стремление помогать, просто умиляют меня и делают так тепло на душе.Мне комфортно, просто очень комфортно с ним.Я знаю все его заебы, привычки, любимые вещи и т п.Но я так же чувствую что просто не могу быть ближе.Ну не простила я ему ту измену.Может Настя и права.Может лет через 5 будем вместе.Но не сегодня, но не сейчас.

Читать на Вьюи...

Единственное что взбесило-Даня!Раньше он так клеился ко мне, я ему так нравилась,8 раз на свидание звал, а я все отказывала, потом когда начали общаться близко, поняла что не мой человек, но начало очень сильно к нему тянуть, прям как магнитом.Но мы поссорились в декабре и с тех пор он как то поник, отстранился от меня.Я не могу понять, я что действительно его тогда обидела, или просто разонравилась ему.Больше всего меня даже бесит не это, а то что он теперь тупо общается с Ирой, а на меня 0 на массу.Я люблю Иру и она моя близкая подруга, но меня это дико выводит.Мне напоминает схему-"Не получилось с одной, замучу с ее подругой", иногда мне кажется что он делает это специально, демонстративно, что бы задеть что ли и у него это получается, должна признаться.Недавно стояли и разговорились с ним как раньше, он шутил) Я сразу вспомнила как бегала к нему в общягу, как он на лентах меня палил, как фильмы вместе смотрели^^ И сейчас нередко ловлю на себе его взгляд и он вроде такой же как раньше…но…Честно после того как мы снова поговорили, как прежде, я поняла что я реально скучаю за ним, за его идиотскими шутками, приколами, нелепыми приглашениями в гости и т п. Мне очень неприятно что он вот так себя ведет…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сначала пошли в "Мости Сити"(это у нас в городе огромный развлекательный комплекс) Там засели в…Макдональдсе родимом) И это та которая обещала летом перестать есть фаст-фуд) Нет, ну если честно то мы уже давненько в Мак не ходили) Ну и как говориться мы по полной отвели душу) Я сьела 2 чизбургера, большую картошку и оочень большую колу(0,8-я вот кстати не поняла таки это новый размер или просто я всегда стандартную брала, ибо эта была оочень большой, кароче мы с Ирой так и не врубились)) Ну наелись мы там, как всегда задушевно поговорили, всех пообсуждали, потом решили пойти в книжный магазин, который находиться на том же этаже)) Там нашли много чего нового, интерестного и что не мало важно-смешного) Не могли не запечатлить эти "шедевры") Качество конечно не айс, но звиняйте)

Начнем пожалуй с манги) Кто не знает "манга"-это японская книжка с картинками, типо комикса в америке, но только целая книжка) У нас в городе (в Украине все таки), я ни разу не видела мангу, и тут УВИДЕЛА, ааа, я была просто в шоке :)) Раньше я смотрела аниме много(сейчас только 1 смотрю, да, да я в 18 лет смотрю аниме, но оно умное и очень интерестное, ничего такого не подумайте)) наверное поэтому я так обрадовалась)

Вот собственно говоря и манга)

А вот и книги из раздела "смешные" и возможно их даже можно приписать к разделу "тупые")) Вообщем смотрите сами)

Не обошлось и без казусов) Украина была б не Украиной, если б я не нашла книгу Брема Стокера-"Дракула", но только на украинском языке) Как по мне так это полнейшая тупость)

Вот собственно говоря)

Ну и как говорится, самое интерестное на закуску)) Мы с Ирой ржали минут 20, не меньше)) Было бы грехом, не запечатлить ЭТО :))

Ах да, еще сегодня ходили в церковь, поставили свечки, я помолилась.Не могу сказать что почувствовала прям какое-то облегчение, но просто надеюсь на лучшее) Я не сильно фанатично верю, но считаю что такие вещи нужно делать хоть изредка.

Читать на Вьюи...

Я буду мужиком пока по земле еще ходят настоящие женщины, те женщины которые не пахнут сигаретами и пивом, которые обладают природным обаянием и добротой, в которых еще не умер инстинкт материнства…А не те крашенные стервы общающиеся матом, потерявшие женственность, которых интересуют только красивые шмотки, дорогие машины и бесконечные тусовки, которые готовы раздвинуть ноги перед толстым кошельком…(с)

Вот сегодня увидела эту цитатку и меня просто таки вынесло, вот правда.Меня одну бесят подобные высказывания парней?!

"Я буду мужиком пока по земле еще ходят настоящие женщины.", блин, а ты настоящий мужик что ли?!Блин, вот реально дико взбесило!Я считаю что если мужик ведет себя как баклан, да и впринципе таковым является, то он никогда не станет джентельменом, ни перед какой бабой!Мужик может на период пока ты ему нравишься, на месяц,2,6, год в конце концов, стать всем таким милым, настоящим, добрым, крутым.Но если он баран-то он навсегда им и останется.Мужикам не свойственно меняться, рано или поздно их сущность появляется, когда уже женщины это поймут?! Это первое так сказать.

Следующее про "которых интересуют только красивые шмотки, дорогие машины и бесконечные тусовки", это тоже конечно дааа.Мужики вот скажите еще что вам бы понравилась какая-то замухрышка, которая барыжно и безвкусно одевается или стремная ненакрашенная девочка!Так смешно аж становиться читать) Конечноо ты не станешь джентельменом и настоящим мужиком перед шикарной длинноногой блондинкой, с длинными волосами, пухлыми губками, поддятнутой попкой, конечно ты выберешь какую-то барыгу с соседнего польезда, которая днем стирает, убирает, готовит, а ночью учится и пишет тебе страстные поэмы любви!Ну себе то хоть не врите мужики, а :))

И проследнее про ", которые готовы раздвинуть ноги перед толстым кошельком", знаете вот по этому поводу не буду много рассписывать, просто недавно нашла одну очень хорошую цитату, которая все сразу скажет, а именно-"Интерестно, почему мужчины удивляются что они нужны только из-за денег, если они ищут женщин только ради секса?" :) )

Читать на Вьюи...

Эдуард Асадов.

Мой любимый поэт, как я люблю его стихи, этот пожалуй один из самых любимых.Так искренне, красиво, сдержанно и в тоже время страстно написан.

Помню когда мы с Женей встречались и я так сильно любила его, так переживала из-за крупных ссор, что одныжды на шарике в виде сердца маркером написала строчки именно из этого стиха, а именно:

"Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб."

И подарила его в знак примерения :) Господи, как я сильно любила его, те приятные воспоминания все же греют мне душу^^

Читать на Вьюи...

Честно меня это так оттолкнуло вообще, зачем так лицемерить, фу так неприятно:(

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне 18 лет.Зовут-Виктория, очень люблю свое имя.Я блондинка, натуральная причем, волосы золотистые, но часто отдают пепельным оттенком.Рост-1.72.Телослодение худощавое, ну вот недавно взвешивалась:47 кг.Сами судите) Глаза-серо-синие.Иногда меняют цвет, либо чисто серые, либо темно-темно синие бывают.Ноги длинные-моя гордость)) Вот почему я так люблю носить юбки.Ах да и еще, раньше комплексовала из-за роста.Сейчас ношу каблуки по 10-15 см.все устраивает, не жалуюсь, мужским внимание не обделена) Ах еще 1 деталь, я не считаю себя красивой, хоть многие мои подруги/знакомые/одногруппницы думают что я такая высокомерная что считаю себя прям лучше всех.Я действительно считаю себя просто симпатичной, не меньше, не больше)

На самом деле я очень самокритична, конечно, я же Дева, я могу найти в себе 1000 недостатков, большенство из них на самом деле надуманные.Я очень дружелюбная, люблю новые знакомства, но с годами все реже привязываюсь к людям.Я спокойная, всегда.Мама часто говорит что у меня стальные нервы.Это действительно так, меня нереально довести до слез, паники или же порыва отчаянья.Я могу перенести с гордо поднятой головой все самые сильные удары судьбы.Я так же легко переношу физическую боль, не то что б легко, я просто очень терпеливая.И это кстати касается не только боли, я такая же и в отношениях) Если я действительно привязанна к человеку, мне очень тяжело приходится разрыв с ним, даже если я перестану общатся(что тоже тяжело, ибо я до последнего стараюсь не рушить отношения), то еще очень долго буду вспоминать, возможно пытаться вернуть.Я нежная и иногда робкая, но в последнее время я стала очень резкой, спонтанной, насточивой.Жизнь все же меняет людей) Я верю в то, что в этом мире еще остались настоящие люди, будь то женщины или мужчины.Я уважаю законы и традиции.Люблю спорить, могу делать это часами, меня нереально в чем либо переубедить.Я очень верная, до последнего стараюсь держать связь с друзьями, даже если мы далеко или нет возможности увидиться, так же и с любимыми людьми.Я нередко способна на самопожертвование.Но я достаточно ленива, из-за чего не редко загубляю себя, свои возможности, таланты.Я больше домашняя кошечка.Люблю посидеть дома с чашечкой чая у ноута, с друзьями в том числе.Не хожу по клубам.Мне там действительно делать нечего, по крайне мере пока) Я верю что любовь в жизни 1 единственная!И до последнего!Я безумно люблю детей, у меня очень развит материнский инстинкт.Так же если захочу, могу в мгновение ока заставить человека верить в себя.В людях я уважаю: верность, справедливость, чистоту, острый ум, сострадание, хорошие манеры и вкус, чувство юмора, дружелюбие, твердость мыслей, но мягкость характера!

Читать на Вьюи...

Проснулась значит я такая,1 пары нету, а 2-я физкультура, хоть я уже 2 ленты пропустила но я искренне решила забить на нее)) Уже во вторник точно пойду!) Промелькает мысль вообще не пойти на учебу =_= Но блин меня же совесть замучает просто) Так что прийдется ехать на эту блядохимию, с которой у меня полный завал и на английский, с которым я в прекрастных отношениях))

Еще договорились с Иришей С. пойти в церковь, я так давно хотела, надо б грешки замолить) Да и у бабушки недавно год был, хочу свечку поставить за нее и за дорогих мне людей.Что примечательно, раньше была атеисткой, но была ситуация в жизни, которая заставила поверить в Бога.Вот надеюсь сходить сегодня и может что наладиться.Не то что б у меня все плохо, ну вот как то чувствую что живу не в "полную силу" так сказать, что могу больше, но не знаю как.

Читать на Вьюи...

Вот зашла в вк и увидела как типо они отмечали ДР одной нашей одногруппници, в столовке с тортом и соком, фотки мажорные и рожици, типо "Вау, мы такие крутые одногруппники, мы вот такие дружные", фууу( (А главное что меня смешит, уже в 5 или 7 раз ДР наши девочки отмечают и все вот так, в столовке, торт, сок (Sandora причем), кароче так стандартно, одна так сделала и все как бараны начали повторять, ну неужели нельзя что-то свое придумать, вот серьезно, так смешно со стороны)) Мы лично Ирын ДР вдвоем праздновали в центре в кафе, а потом в Мосту и нам было оййй как хорошо, я рада что там не присуцтвывали эти лицемеры)

А еще меня дико раздражают их косые взгляды, просто БЕСЯТ!Идешь сутра по университету, подымаешься на ленту, тут они прям как свора сидят и палят тебя, причем что я ничего плохого им не сделала, точнее вообще ничего им не сделала)) Маме рассказала, она говорит мол значит завидуют) Нет ну я не считаю себя на потоке самой крутой, вот чесно, но их косые взгляды и сплетни лишь потверждают это) Я и Ира, прям вечно у них на языках, мы чувствуем себя звездами просто)) Ах да и кстати о дружбе и отношениях в универе, я впринципе общаюсь только с Ирой, мы как 26 августа(по-моему) познакомились так и общаемся, я рада что не растрачиваю себя на ненужных людей, а отдаюсь в общении только с ней, я ей доверяю и нам реально просто посрать что там кто о нас думает) Пусть завидуют)

Читать на Вьюи...