Читать на Вьюи...

Это лето одно из самых замечательных)

Во-первых, оно очень жаркое, я много времени была на природе и вообще все кайф))
Во-вторых, очень много гулянок, много праздников, свадьбы, счастье, любовь, алкоголь) даже обычный день, обычная прогулка приносила удовольствие.
В-третьих, все по тихоньку встает на места. Как у меня так и у него. Особенно по поводу друзей. Я доолго ждала момента когда мой мужчина повзрослеет в этом плане, в выборе друзей у него были явные проблемы) Но ни когда нельзя запрещать человеку что-то, в конце концов я бы и осталась виноватой. По этому, спустя полтора года он сам дошел до этого, я решила что время покажет вот и оно) Ну и у меня поменялись приорететы и взгляды на жизнь. Я довольна. По тихоньку я приобретаю себя и начинаю понимать что мне стало нужно да и кто.
Наконец мне нужно спокойствие и уют, даже иногда тишина, уединение. Но гулянки мы не отменим, нет, мы не старперы! Тем более они делают отношения более крепкими и даже страстными.
Ну и в четвертых, я хочу замуж :D из за этих свадеб на которых мы были…короч все плохо)

В общем пусть это будет здесь, интересно почитать это в конце года и сравнить себя и свое положение в этих ситуациях)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И знаете, наконец я почти свободна. послезавтра у меня госы, а на следующей неделе диплом. И я увольняюсь с работы МЕНЕДЖЕРА. Ну точнее руководителя филиала, но все же менеджера.

И теперь я могу идти хоть куда. Хоть переехать в другой город, хоть за границу, хоть куда устроиться на работу (ну куда возьмут конечно), по крайней мере могу рискнуть.

НО. я не знаю что я хочу. Вся эта жизнь была какой то не такой. Я работала, но знала что мне нужно на пары, сессию сдать, за учебу заплатить. Моя цель была - высшее образование. А теперь что? Какая у меня цель? Я блин даже не знаю кем хочу быть!

Благо у меня адыкватные руководители, которые дали мне шанс решать самой, спокойно закрываем офис, чтобы я смога найти себя. Чтобы я отдохнула, успокоилась. А потом решила.
Мой руководитель завет меня жить в Уфу и работать там же) хорошее предложение и приятное, знать что тебя ценят как работника, хотят видеть тебя в своей команде, ведь ты показываешь результат.
Опять же можно заработать там много денег, стать местным мажором) Но я боюсь.
В Уфе у меня ни кого нет и как же я буду там жить? Без всех?

Короче не знаю я что мне делать.. в голове каша. Надо реально отдохнуть. И подумать что со всем этим делать. Что же я хочу? Самореализоваться? Денег? Свободы? Тяжело быть бабой, а особенно бабой, которая думает.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я не сказала спокойной ночи, просто легла спать. не обнимала ночью, спала на самом краю от него.

а вчера просто не могла сдерживать этих злых эмоций - когда он хотел обнять, просто отталкивала, но он же не понимает. я позволила своим нервам выйти наружу полностью, била его в грудь чтобы он ушел от меня, чтоб оставил одну.. но у него не было ни какой реакции. он все понял. раньше его заводил один удар, нельзя было его ударить, он вскипал. а вчера просто терпел. стоял и терпел.

но теперь это не важно, сейчас я должна думать о себе. нужны ли дальше эти отношения? найду ли я себя с ним? успокоюсь ли?

сижу на работе опусташенная и даже говорить не хочется.. ни когда не думала, что со мной такое будет. ведь во мне столько интузиазма и дибилизма..было.

не убивайте в себе это, без этого так трудно жить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сижу и трясет от всего. когда это все закончится?

Читать на Вьюи...

в этом месяце (май 2016) ко мне вернулось несколько человек, которых мне так не хватало в повседневной жизни.
мы перестали общаться с ними по разным причинам (любовь, расстояние, переезды, работа, недопонимание, психи, редкое общение и тд).

но начав общаться заного, я поняла, они хоть и стали старше, опытнее, красивее-они не потеряли себя: такие же, какими я их запомнила.

и я так счастлива. я скучала по ним)

жизнь всегда сводит нужных/хороших людей и отводит плохих (хорошо что таких у меня почти нет)

п.с. жаль нельзя свести всех таких моих людей в одну компанию)) если все эти люди общаются со мной, то значит у них у всех что-то общее - я :D

Читать на Вьюи...

нельзя в себе ни чего держать, нужно высказывать/рассказывать/делиться переживаниями или же злостью. вот и я так сделала. и это кайф.

сейчас меня даже почти ни че не бесит и я не хочу расставаться (ну пока что по крайней мере). мне и так хорошо

я знаю, что меня любят. ведь когда говоришь в лицо человеку совершенно неприятные вещи о нем, а он после этого не психует/не злится/не перекидывает стрелики какая я плохая, а берет и делает - это достойно уважения.

у меня очень даже хороший мужчина))

Читать на Вьюи...

когда ты боишься потерять человека, безумно любишь его, трясешься над ним, делаешь все ради него и вас - а он делает ГОВНО, по просту косячит (по мелкому, по крупному, неважно). но ты его прощаешь и все так же любишь его, а он снова и снова делает больно.
но вот приходит самый главный косяк, прям пиздец, и на утро ты просыпаешься и все понимаешь..

и вот самое интересное в таких ситуациях: ты снова простила его, по привычке, но внутри все по другому и тебе как то поднасрать- ну будет косячить, пусть. и ты забиваешь. просто начинаешь жить своей жизнью рядом с этим человеком. а он начинает любить с нереальной силой, черезчур нежный, много ласковых слов, забота, да даже в сексе намного больше "для тебя" становиться.
а тебе насрать. ведь кроме слов толком ни чего и не меняется. чловек то тот же самый, ты же знаешь его, что даже скорее всего что эти его нежности на время.

я это к чему? нельзя пользоваться женской любовью. она как ни крути не вечная) а то испытывают нас на нервишки, а потом удивляются, че за стервы одни? че такие злые? бесчувственные? ты же блеа девушка! ХУЕЛУШКА!

иногда жалею, что парни не сидят на вьюи, столько нового узнали бы!
просто уже трясет от всего, короче как в тексте понятно, у меня все идет к расставанию. грустно очень, непонятно даже как то на душе.

лучше расставаться на эмоциях. проще ненавидеть человека, чем расставаться, когда голова тебе говорит что это нужно, а сердце еще сопротивляется..

Читать на Вьюи...

походу май для меня - переломный месяц. видимо мозг говорит - хэй, ты же сновы повзрослела, делай умные и правильные вещи!

и да, че то теперь мне хочется более взрослых разговоров, действий, мыслей. хочется поспорить на серьезные темы, послушать чью-то обоснованую точку зрения..

как лопатой огрели блин.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

столько мыслей в голове и хер пойми что сейчас делать

все таки мужики те еще козлы
вроде бы любишь человека, пытаешься как то забить на недостатки, а тут тебе такая хуета прилетает прям перед праздниками. нет, хуета не в лицо прилетает.

и реально же, сейчас думаю, может вот он снова тот момент, чтобы пережить расстования, все равно уже хреного

жизнь так часто давала шансы нам разойтись. это или судьба быть вместе или же каждый раз шанс побега в новую жизнь.. а я просто дура, которая верит что все наладится

Читать на Вьюи...

но я еще инст не закончила, а уже скучаюююю…по этому безделью: хочешь - иди, хочешь - не иди, хочешь, можешь прогулять, уйти с пар, поспать на паре, да хоть выпивай на паре)) ни какого напряга, по сравнению с моей сегодняшней жизнью

через месяц мне 23 года и чО? да я уже заебалась от этой работы, ответственности, кредитах и ни какого нормального отдыха!
сегодня завидывала школьникам, которые шли довольные домой, а я со встречи обратно на работу

я просто хочу сейчас проспать пары…

Читать на Вьюи...

вот именно в такие моменты и копаешься в своей голове. ну я и покопалась.. ни че хорошего
маленькая частичка сомнения у меня внутри, правильно ли я поступила в тот июнь? и нужно ли мне сейчас это все?

пол года уже тянется жопа… а я слышу только "подожди"
это уже не работает, я больше не хочу ждать
а вдруг так всю жизнь будет? я буду слышать и делать только это

Читать на Вьюи...

да, вот нельзя ни чего ни кому говорить. как только скажешь - БАХ бля и усе. нет этого. обязательно что то пойдет не так, или со своим любимым сраться начнешь, или по учебе завал, или на работе резко маленькая зп и продажи не идут, да блин! скажешь что на кг похудела - сразу +3!

что за несправедливость? просто хочется иногда не ныть, а говорить что реально все хорошо, а как скажешь сразу жопа.

или люди такие злые стали или что…

так что я решила, что буду всегда ныть и будет мне счастье :D
я же гений просто! (щас резко отупею)

вывод: НИКОГДА ни кому не говори, что у тебя все хорошо и НИКОГДА не рассказываей о планах. НИХЕРА не сбудется

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и сижу я такая..вроде заработать неплохо можно..а мне просто не вкатывает. не нравится. не хочу. какой руководитель? мне так скучно. я все равно продаю, а я не люблю уже это делать… я знаю, нужно потерпеть..
но блин! я всю жизнь себе это говорю:
- потерпи и все наладится
- потерпи и продажи будут
- потерпи и он изменится
- потерпи и ты похудеешь
- потерпи и учеба закончится
- потерпи и будет тепло
- потерпиииии

скоооолько можно тепреть(

мне скоро 23.. за плечами столько пройдено за эти 6 лет.. и вот, переломный момент, когда конкретно не знаешь че хочешь и из-за этого ты вообще ни че не хочешь!

фак. короче у меня депрессия

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ну ок, доехали мы хорошо, ни кто меня не остановил, страховка так и не пригодилась. это одна хорошая новость
ведь в субботу меня остановили менты (которые несколько дворов за мной ехали) и штрафанули за ремень! за ремень блеа.. их лица были такими счастливыми, как будто я первый человек за день, кого они остановили
хоть на страховку плевать им было..

ладно, выходные прошли хорошо, увидела родных, наелась :D

едем мы значит обратно. темно, дождь, туман! нифига не видно дальше капота..
а ещеее снег реально вместе с дорогой расстаял, нет, выел просто дорогу! невзъебенные ямы, где я пробила нафиг 2 передник колеса..
и еще колпак потеряла..

короче я нифига не патриот и ненавижу Россию за наших людей, за правительство, чиновников, строителей и т.д. Я не одна такая, куча машин стояло ночью с такой же ситуацией. Да и ехать по трассе 60 км/ч вообще не вариант.

не знаю как нам, обычным людям бороться с данной проблемой, но так нельзя. просто бесчеловечно пиздить деньги, чтоб нам на пару месяцев делали дороги, а потом они просто таяли..

ох, злая я. у меня все

Читать на Вьюи...

короче я так рада, что увижу мамулю и Дуню и сеструлю с племяшом!
а еще опять пить придется)) обожаю за это этот город

и самое интересное - 400 км за рулем под свою музыку - это прекрасно. можно почистить голову немного

а еще я мама ама криминааааал: ехать без страховки, на не совсем исправном форде.. надеюсь я вернусь в славный город Екатеринбург :D
надеюсь я ни куда не уличу с трассы, ну или меня не посадят за страховку и просроченные штрафы

позитива пост епта

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

город, где я родилась - Краснотурьинск ;
город, где я живу уже 6 лет - Екатеринбург ;
город, который я люблю и хочу туда снова уехать - Питер ,

у меня есть люди (не родственники), без которых я не смогу жить наверно ни когда. При чем, при всей моей не любови к женскому полу, это бабы :D ептыть

меня всегда ждут эти люди и я знаю, что они меня любят!

это так круто же, в каждом из важных городов. в любой из них я приеду и смогу поговорить по душам, поплакать и повеселиться)

и я всегда скучаю по этим людям, мне их нехватает, когда их нет рядом. каждый из них меня дополняет чем то

божечки, да я счастливый человек!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

капееец я разболелась. опять не спала почти ночью, в 6 утра мой организм окончательно завредничал и я чуть не сдохла блеа.
померила температуру - 38,5. такого еще со мной не было, правда. моя макс температура 37,4 наверно..выше не поднималась ни когда.

как же хреноого было, все тело ломало, спина болела, горло болит так, что запрокинуть голову больно (про кашель и чихание я вообще молчу). .

и снова мой любимый пришел на помощь - он проснулся, напоил меня какими то таблетками, сделал суперчай, от которого уже потом я проснулась ВСЯ мокрая, на столько мокрая, как будто только из душа вышла)) но за то сбили температуру…
ооох…ну и деньки.

хоть сюда поныть..а то мне и говорить то больно :D короче не болейте, ребятушки, это мерзенько как то
особенно, когда берешь трубку и отвечаешь супер сексуальным голосом деда-насильника

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и как же приятно, как же это здорово ощущать все эти прикосновения спящего человека рядом.
каждый раз, когда я поворачивалась- он меня обнимал сильнее или к себе прижимал. а когда я начинала ныть от боли, он просыпался и целовал меня.
за эти моменты все можно отдать

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот и хуй знает что делать..оплат нет на работе, хотя счета выставлены, остается только ждать..другого варианта заработать хорошую сумму денег нет. Так как я должна так много звонить и говорить, что потом язык заплетается..надо нарабатывать базу и тогда равномерно оплаты будут распределятся.

Но вот же на! Институт! 6 СУКА КУРС! БАБКИБАБКИБАБКИ которых нет

и эти уроды хотят исключать сука на 6 курсе!!! КАК?! Оплатите до 23 числа, если нет, то увы. Как бля увы?? Кризис в стране, жопа в мире, какого хера блин? Экзамены только в мае-июне, можно же подпждать…

Короче сижу и хочется застрелиться. Это удет пиздец. Вылететь из института на 6 курсе! 6 БЛЕАДЬ!

Читать на Вьюи...

во-первых, прошло х*еву куча времени, а я до сих пор простить его не могу. не могу и все. ненавижу его за это.
нельзя так просто взять и забыть как пару раз об тебя вытерли ноги.
вот как накатит, толи убить его хочется, толи разревется.

во-вторых, нууу ооочень это конечно странно, но видать я одна из тех женских особей, которой ну похуй на бывших, нет не так - на БЫВШУЮ СУПЕР ЛЮБОВЬ.
иногда даже блин обидно) что меня реально не приревновать даже к ним.
иногда так думаешь "он же сделал такое, вот бы ему отомстить, увидется с другим, прогулятся…", а потом понимаешь, что ты даже этого не хочешь.

я себя ни как не понимаю. вот почему мы бабы все прощаем?
ну да, ок. простили. простили..любовь. мы такие счастливыее. ае агаа. БАХ нахуй! ВСЕ, какого хера я его простила? я не могу это забыть. он козел. сволочь. - воооо, эт я)) (злопамятная сука)

к чему я это все.. да, конечно проблема в том что я слишком часто это вспоминаю и мне жутко больно.
если мне больно, то значит мне не похуй. значит я его люблю.
и вот мы подошли к главному - а любит ли он меня по настоящему?
до тех моментов, до расстования он тоже говорил как сильно меня любит и как бы хотел на мне женится и детей и т.д….
но произошло ведь это. он же обманул меня. он думал о ней, возможно о возращении. а сейчас мы вместе. он снова говорит как меня любит, та же песня..
я типо как замена той бабы что ли? ну я как бы поумнее буду и по адыкватнее.
или типо "с той не получилось, есть второй вариант". я вот щас опять ему врезать хочу.

проблема в том, что за свой не маленький опыт в серьезных отношениях, таких проблем у меня не было. везло мне на мужиков без баб, другие проблемы были.

а вот этот человек накосячил. при чем человек, за которого я реально хотела за муж. с которым собирались летом пожениться. короче, я правда сейчас запутана в этой мысли и она не дает мне покоя.

я люблю его, иногда меня дае слишком переполняет нежность. люблю его глаза.
но потом снова РАЗ и воспонимания. я не знаю как их отключить и что блеать мне делать?

это же не нор маль но

Читать на Вьюи...