Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65994572 https://viewy.ru/note/65994572 https://viewy.ru/note/65994572 Sat, 25 Jun 2016 06:52:08 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня всю ночь вместо того, чтобы спать, я копалась в прошлом в прямом смысле этого слова. Я перечитывала свой дневник, воспроизводила все это в памяти и переживла вновь…причем это был самый болезненный период.
На сколько же дурой нужно быть…

За это я не очень люблю лето…появляется много свободного времени и не знаешь, чем себя занять. Есть много времени чтобы работать над собой, но вместо этого ты "на расслабоне", а драгоценное время уходит, за это ненавидишь себя за свою лень.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65989124 https://viewy.ru/note/65989124 https://viewy.ru/note/65989124 Wed, 22 Jun 2016 21:58:04 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> О господи, я буду их коллекционировать.
Если честно, мне становится все равно на парней, мужчин, я только начала повышать свою самооценку и убивать время, больше изучать людей, наблюдать.

После расставания с Женей я была зашуганная грустная девочка, которая не хотела замечать ничего вокруг себя, мир как будто умер. И я. Раньше я могла проводить наедине с собой время и мне было хорошо, не было скучно. Я была самодостаточной и не нужналась в обществе.
Потом меня сломали, я как будто умерла и не могла находиться одной, то мне было скучно, одиноко, то еще что-то.

Но сейчас…мне начали встречаться на пути люди с помощью которых я "делаю свою личность", если так можно выразиться. Я вновь становлюсь самодостаточной, но мне так же стало хорошо с людьми как и без них. Раньше я не могла находиться компании, общстве. Сейчас все иначе, и я понимаю что Вселенная делает это на благо мне, уча, подготавливая меня, давая уроки. И я больше ни о чем не жалею, а принимаю как опыт.

Я думаю, что сейчас мне дается шанс научиться лучше разбираться в людях, быть более хитрой и учиться говорить "нет".

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65984217 https://viewy.ru/note/65984217 https://viewy.ru/note/65984217 Mon, 20 Jun 2016 21:55:52 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> О да, теперь пусть сам исправляет.
Я слишком доверчива, слишком наивна, слишком…ребенок.

Больше такого не повторится.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65983545 https://viewy.ru/note/65983545 https://viewy.ru/note/65983545 Mon, 20 Jun 2016 18:37:48 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И это тоже я должна запечатлеть.

Все больше мужчин обращают на меня внимание, и сегодня случилась такая ситуация, что я просто сидела у моря курила, слушала музыку и совершенно не подозревала ни о чем. Когда я выходила из дома второй раз вечером уже ненакрашенная и в обычной одежде, как всегда…угадай что произошло? Останавливается машина и со мной знакомится молодой человек, видел меня на море и "вот она судьба" и "запала в душу". Все довольно предсказуемо.

Все как и сказала мама, когда я ничего не буду ожидать, все будет происходить в самый неподходящий момент. Это безусловно льстит и повышает самооценку, но…не екает.
Западают в душу единицы…
И в моей жизни это случалось всего 2 раза. И вот этот второй раз до сих пор живет во мне, и мне нужно немного потерпеть чтобы увидеться. Так что не уверенна, что подпущу кого то еще, однако не буду сопротивляться сигналам Вселенной.

Правильно Пушкин писал:

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65972047 https://viewy.ru/note/65972047 https://viewy.ru/note/65972047 Thu, 16 Jun 2016 00:58:15 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не буду писать много, просто хочу запечатлелать этот момент.

Я поняла, что истиная женская красота, магия, обояние, это не макияж и стильная одежда. И сегодня я почувствовала в себе еще большую женскую силу, когда была лишена красивой открытой одежды и макияжа полностью. Предстала не накрашенная и в домашней одежде.
Жесты, мимика играют большую роль, и то как ты себя ощущаешь - тоже.

На меня обращают внимания мужчины постоянно и я к этому привыкла, многие признавались мне, хотели бы встречаться. Но перед ними я представала во всей красе, а тут совершенно другой случай. Так вот, я хотела сказать что сегодня я поняла что могу быть красивой и желанной даже так, что я в любом случае красива.

Спасибо Вселенной за такую возможность осознать это.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65940615 https://viewy.ru/note/65940615 https://viewy.ru/note/65940615 Sat, 04 Jun 2016 20:15:03 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>
Забавно, что я получаю энергию от того, что за меня волнуются. Кто-то получает тем, что доводит других, иными словами - энергетические вампиры. Кто-то от того, что помог другому.

А теперь о том, что я хочу сделать, что доставлят мне удовольствие и так же я получаю от этого энергию. Я всем нравлюсь. Да, может это и звучит самоуверенно, самовлюбленно и т.д, но это действительно так. Во мне нет ничего особенного, я за собой ухаживаю и скромно веду. Но всем парням с которыми я общалась и общаюсь я нравлюсь. Раньше такого не было, ибо я себя не принимала и не любила, а сейчас все иначе. Я чувствую что излучаю женственную и сексуальную энергию, и это притягивает.

Так вот, мне доставляет удовольствие заниматься собой, совершенствовать себя и ради встречи с людьми, с одним особенным человеком в августе, я хочу измениться до неузнаваемсти.

Что я могу для этого сделать:

  • кушать чуть-чуть и правильную пищу
  • делать каждое утро зарядку, растяжку
  • почаще гулять
  • следить за кожей (делать маски, скрабы, принимать молочные ванны), за ногтями и зубами
  • ну и естественно обновить имидж как я давно хотела, постричься, покраситься, обновить гардероб
  • повысить навыки общения, стать уверенной в себе

Я могла что-то упустить, но тут самое основное. Пусть мы сейчас не общаемся, но я знаю что придет время и все будет так как прежде. Просто мне так кажется, не знаю. Буду поистине королевской :)
И начинаю с завтрашнего дня.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65927587 https://viewy.ru/note/65927587 https://viewy.ru/note/65927587 Mon, 30 May 2016 13:41:07 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я привыкаю без тебя. Но постоянно думаю.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65921638 https://viewy.ru/note/65921638 https://viewy.ru/note/65921638 Sat, 28 May 2016 13:01:14 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не знаю своего истиного положения в его жизни. Есть только воспоминания того недолгого времени что мы провели вместе и…все. Я так и живу этими воспоминаниями, толком даже не узнав его как человека. Образ его, который я создала себе…так же как и его отношение ко мне.

Даже когда я знаю свое положение, и вижу его новое фото с девушкой, то ненавижу себя за то, что так близко его подпустила. Подпустила практически сразу после того как мне разбили сердце…он добился того чтобы я не страдала по Ж. Так и есть, мне плевать…но все повторяется уже с моим спасителем. Болит сердце.

Ненавижу это.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65914502 https://viewy.ru/note/65914502 https://viewy.ru/note/65914502 Wed, 25 May 2016 13:52:41 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Непонятное состояние…я так отвыкла быть одной, наедине с собой. Но лучше пусть будет так чем окружать себя гнилыми людьми. Я больше не буду ни за кого цепляться и строить иллюзи на счет отношения ко мне, если человек хочет чтобы бы я была в его жизни, и позвонит и напишет и время у него на меня найдется всегда. Так то.

Совершенно не представляю что мне делать летом, его наступление совершенно не радует меня…я должна быть сильной.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65907697 https://viewy.ru/note/65907697 https://viewy.ru/note/65907697 Sun, 22 May 2016 15:14:42 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Больно, обидно, сомнения, неопределенность, ожидание, иллюзии, привязанности, эгоистичность, лень…
Сейчас мне нужно собраться с последними силами и сделать так, чтобы я собой гордилась. Будет сложно, но нет ничего лучше чувства собственного превосходства, чуваства что ты смог, что это сделано твоими усилиями.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65904582 https://viewy.ru/note/65904582 https://viewy.ru/note/65904582 Sat, 21 May 2016 13:35:35 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Догадываюсь, что эта запись опять будет с соплями. Но я так больше не могу.
Вроде и перестала плакать, вроде уже почти и не ноет.
Но я задолбалась думать о тебе господиебтвоюмать. Но я не могу это остановить. Ты вытащил меня из этой пучины страданий, открыл глаза на Ж, ты спас меня. Но кто спасет меня от тебя.
За несколько дней ты стал мне очень близок и дорог. Сама не заметила, как я подпустила тебя к себе, и я боюсь что ты разобьешь мое сердце.

Хотела бы я залезть к тебе в голову и узнать, кто я для тебя. Действительно ли я тебе так нравлюсь, как ты говоришь, действительно ли ты ко мне так привязался. Черт возьми, я так жду твоего ссобщения, твоего звонка, постоянно захожу на твою страницу.
Я спросила что будет летом, ты ответил: "Поживем - увидим", ты обещал показать мне, как нужно отдыхать, как нужно жить, ты обещал украсть меня когда мы лежали там на траве. Каждый день, каждый раз я вспоминю все тмоменты, которые у нас были и становится трудно дышать.
Я только тебя нашла, не пропадай пожалуйста, не оставляй меня…

Да, я обещала себе больше не показывать своих чувств и я не сделаю этого, пока не убежусь в твоем отношении ко мне.

Сейчас у меня завал на учебе и я знаю, что нужно что-то делать…но я не могу. Не делай так пожалуйста, я так жду от тебя весточки.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65902040 https://viewy.ru/note/65902040 https://viewy.ru/note/65902040 Fri, 20 May 2016 13:10:44 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Настало время перевернуть еще одну страницу в своей жизни.
Я не буду ничего рассказывать, просто скажу, что я нашла в себе силы быть сильной.
Невольно начинаешь становиться бессердечной сукой после всего что произошло, после того как мной попользоваливсь и выкинули словно куклу, после того как я узнала истиное отношение человека ко мне, после того как очередной раз кинули. Я говорю хватит. Я не дам больше собой помыкать, я больше не дам себя в обиду. Я больше не буду показывать свои чувства и переживания.
И всем на зло стану гордой, красивой и счастливой.

Хотя врят ли смогу теперь кому-то открыться…

P.S И не нужно привязываться к людям, теперь я понимаю какого это. Не нужно больше ни от кого зависеть.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65833947 https://viewy.ru/note/65833947 https://viewy.ru/note/65833947 Tue, 26 Apr 2016 13:16:23 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Честно, я боялась сюда писать, блясь что разрушится то волшебство, что происходило в моей жизни последние пару месяцев. Почему я пишу сейчас? Мне надоело жить в предрассудках, и еще сейчас мне нужно разобраться в себе, в очередной ситуации, потому что когда я куда-то выливаю свои мысли, сама разбираюсь в процессе.
Раньше у меня не было времени писать, но сейчас видимо так нужно. Чтобы я вот так села и подумала.
Не так давно я делала https://viktoriia.viewy.ru/post/65635708 запись, в которой рассказывала, что перестала чувствовать, и через какое то время толи по случайности, толи я подсознательно была готова к резким переменам…в моей жизни появляются люди. За эти пару месяцев наши отношения развивались стремительно и много чего произошло. Эти люди стали мне очень дороги и без них моя жизнь будет пуста.
Они подарили мне столько эмоций и… пробудили во мне чувства. Благодаря им я учусь и получила много жиненных уроков, изменилась в лучшую сторону, стала более ответственной, более устойчивой к стрессам и грамотной в некоторых вещах, я начала любить себя, я стала терпеливее.

Видимо, это подарок Вселенной, спасбио я безмерно благодарна!

Так же, у этого есть и другие стороны. Ну разве может быть все идеально?

Во-первых, я забросила учебу, накопилось куча долгов, моя репутация в техе испорчена.
Во-вторых, теперь я не могу находиться она дома, мне постоянно нужно что-то делать, с кем-то быть. В общем себе места не нахожу.
В третьих, перестала разиваться интелектуально. Можно сказать даже немного деградировала.
В четвертых, стала много врать. Хотя раньше врала, но не так. В первую очередь вру себе.
В пятых, поддалась чужому влиянию начала выпивать, курить, хотя раньше себе такого не позволяла. Даже баловалась наркотиками.

То, в чем я хотела разобраться, думая что это очередная проблема, устаканилось. Да, я смогла выйти из этой ситуации глако.

На последок скажу себе: Оставайся самой собой!
Надеюсь, теперь буду почаще сюда заглядывать.

P.S Я рыженькая ;)


Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65660661 https://viewy.ru/note/65660661 https://viewy.ru/note/65660661 Wed, 02 Mar 2016 23:17:19 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Из серой и однообразной, моя жизнь наполняется событиями, которыми я наслаждаюсь, а не думаю, чтобы это побыстрее законнчилось. Наполняется жизненными уроками…как бы это банально не звучало, но даже самый "нормальный" человек, может оказаться не тем, за кого себя выдает.
Другой подобный человек вызывает неопределенность…путаницу, говорит красивые слова, ловит психологически. Вроде все идеально, казалось бы ему. Но нет, это я уже проходила. Хоть и не совсем приятно расставаться с G, но я знаю, чувствую что так нужно. Он приподал мне хороший урок. Я буду его помнить.

Заметила, что как только я стала более открыта миру, открыта изменениям, а не ждала их…события стали происходить одно за другим. Думаю, если бы все происходило раньше, то повлекло бы психологическую травму. Я наблюдаю за событиями, как бы случайно Вселенная подбрасивает мне нужную информацию, человека, какие-то события.

Еще пол года/год назад я и представить не могла, что буду себя принимать, вследствии этого расцветать. Как из-за этого же я буду нравиться окружающим. Стоило только полюбить себя.

Безмерно благодарна тому, что практически перестала себя с кем то сравнивать. Как так мое сознание заработало в этом направлении, когда успело?
Это не так важно, порой мы плавно переходим из одного восприятия в другое. Все мире изменчиво, просто кто-то не замечает за собой, кто-то наоборот стремительно меняется во всех планах.

Я сижу сонная, но довольная тем, что происходит в моей жизни. Уже ничего не соображаю, но продолжаю писать :)
Просто скажу СПАСИБО Вселенной за все!

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65652639 https://viewy.ru/note/65652639 https://viewy.ru/note/65652639 Mon, 29 Feb 2016 17:37:38 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я очень запуталась в себе, в ситуации, которой по сути нет. Заметила, что как только ты открываешься людям, даешь войти в твои мысли, твой мир, то автоматически становишься им неинтересной. Со стороны, будучи с ними незнакомой ты им интересна, они хотят тебя разгадать, снять маску этой загадочности с тебя. И как только это происходит…они, уталов люботство, уходят.
Очередной раз это случилось относительно недавно. И каждый раз это неприятно осознавать. Никому в самом деле ты не интересен, смирись. Ничему я не учусь…эх…

Я сделаю так, что все будет по другому. Хах, я пишу об одном и том же, только разными словами. Как же забавно.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65649159 https://viewy.ru/note/65649159 https://viewy.ru/note/65649159 Sun, 28 Feb 2016 19:30:17 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мое окружение. Я чувствую, как эти люди тянут меня вниз, но я не так воспитана, чтобы просто разорвать с ними связь. Они сами приходят в мою жизнь, вторгаются в личное пространство.
Говорят, что подобное притягивает подобное. Неужели, я сейчас именно такая…может я просто не замечаю со стороны? Меня многие называют своим "другом, братом", а я ничего и не делаю особенного.
Что мне сделать, чтобы подобного типа люди перестали вторгаться в мою жизнь? У всех постоянные депрессии, псевдопроблемы, пиздо-страдания (сорри за выражение), показуха, как им плохо, постоянное нытье. Как самой измениться, чтобы этого избежать, как исключить людей, что тянут меня вниз, из своего окружения?
Если поразмыслить, и исключить всех топящих меня людей из жизни…то останется только один…одна. Но мне этого будет достаточно.

Итак, цель: Лучше узнать себя, наблюдать за собой, своими мыслями, чтобы узнать, почему я притягиваю не тех людей в свою жизнь.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65638896 https://viewy.ru/note/65638896 https://viewy.ru/note/65638896 Thu, 25 Feb 2016 20:45:44 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Заметила за собой такую вещь, что помогая людям, и видя, что я смогла помочь хоть деньгами, советом, поддержкой и вообще пусть даже чем-то незначительным… я сама становлюсь иной.
Мне становится как будто лучше, изнутри я становлюсь добрее, а не озлобленной на весь мир, людей, непонятно за что. Мне же ничего плохого не сделали. Вся эта шелуха у меня в мыслях, что "все такие плохие". Нет, на самом деле все люди как люди, в каждом преобладает и темная и светлая сторона.
Все дело в нас самих. То, как мы мыслим, чувствуем, то что у нас внутри…все это находит отражение и во внешнем мире. Фраза "Мы сами строим свою реальность", будет описывать все это как нельзя кстати.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65635708 https://viewy.ru/note/65635708 https://viewy.ru/note/65635708 Wed, 24 Feb 2016 21:30:56 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не знаю, как описать подобное, но это началось примерно в 2014 году. Я перестала чувствовать. Да, это так, как бы странно не звучало. И я не знаю, чем это вызвано.
Я перестала чувствовать радость от того, чему радовалась раньше или чему бы радовался сейчас обычный человек. Я перестала ощущать свою ответственность перед людьми и мне не будет плохо или стыдно из-за того, что я скажу что-то не то или сделаю кому-то больно…или что кому-то плохо. Я могу улыбаться, смеяться, но в самом деле не чувствовать НИЧЕГО. И на то нет какой-то причины, нет стресса, депрессии и прочих определений. Я просто не знаю. Я перестала чувствовать трепет. Пререстала чувствовать почти все..кроме волнения из-за некоторых вещей, что в принципе бывает редко, пустоты, неопределенности, безразличия. Ощущение, что на моих чувствах стоит мощнейший блок.

Месяц назад одному человеку удалось пробудить во мне тот трепет, которого я давно не испытывала и мне безумно нравилось это ощущать. Но как только общение прекратилось…прекратилось все. И я опять живу под этим блоком.

Даже когда я пыталась рассказать об этой странности маме, в надежде что я она меня поймет…в ответ услышала "Это в твоем возрасте нормально. Это пройдет." И я действительно по началу верила, что это нормально…потом действтильено осознала, нет ЭТО ЖЕ НИФИГА НЕ НОРМАЛЬНО, и мамино понимание и близко не стоит…Не смотря на то, что я живу с этим довольно долго, решила написать только сейчас потому, что пару дней назад были минутные моменты, когда во мне БЫЛИ чувства.
И знаешь, что это? Знаешь, какого это, чувствовать то, что происходит? Ни с того ни с сего. На минуту или несколько секунд. Это страшно. Внутри все сжимается от жалости, осознания много, осознания, что ты наделала или что делала в прошлом.

Это очень странно и многим покажется бредом. Да я и сама не знаю, что вообще происходит и как это разблокировать.
С одной стороны я хочу снова начать чувствовать, до с другой…
во-первых, мне страшно из-за того, что на меня навалятся переживания.
во-вторых, сейчас для меня выгодно находиться в таком состоянии, играть, чтобы добиваться своего.

Стоит ли рискнуть и учиться становиться актрссой по настоящему? Если и рискнуть, то как снять этот блок, с чего начать?

Читать на Вьюи...

]]> Игра Жизни https://viewy.ru/note/65629624 https://viewy.ru/note/65629624 Tue, 23 Feb 2016 06:38:57 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Давненько я сюда не зглядывала и даже не знаю, с чего начать. Напишу не о прошедших событиях, а о том, что сейчас в моей голове.

Итак, я играю. Играю много, правдоподобно и наперекор внутренним ощущениям. Я говорю людям то, что они хотят услышать, хотя внутри мне хочется просто врезать, хочется сбежать.
Я поняла очередную простую вещь - хочешь понравиться человеку, быть обоятельным- говори с ним о нем. Активно слушай. И сейчас я убедилась в этом на собственной шкуре, как говорится. В последнее время я стала для большинства людей слушателем, жилеткой и мне даже не приходится прилагать усилий, как я уже втерлась в доверие. Людям в самом деле наплевать что творится у тебя в жизни, в твоем внутреннем мире - просто говори с ними о них, об их проблемах, изображай интерес…

Я стала актриссой и когда нужно, легко могу вызвать жалость. Вообще я это ненавижу, но для личной выгоды я могу сделать и не такое. Чтобы добиться своего неоднократно приходится промолчать, когда внутри все кипит и кажется, что ты сейчас взорвешься. Но нет, ты просто киваешь головой и говоришь: "Да", "Хорошо".

Так же, на моих внутренних изменениях отразилось и то, что я борюсь кажется со всем миром. Все пытаются меня переделать, говорят что для меня хорошо, что у меня будет, чего не будет, что я ДОЛЖНА делать, хотя большинства людей это даже не касается. Они просто лезут в мою жизнь со своими наставлениями, которых я не просила.
Но т.к с большинством из этих людей мне не выгодно портить отношения, я действую по уже привычному сценарию - промолчу и соглашусь.

Должна признать, на такую внутреннюю стену уходит не мало сил. Но как? Как иначе выживать в этом несовершенном мире? Да, я знаю, что с другой стороны человек сам строит свой мир. Твой мир - отображение твоих мыслей.
Поэтому я и перестала судить что хорошо, что плохо, а просто молча наблюдаю.

Интересно, встречу ли я такого человека, который не будет пытаться меня переделать, перед которым мне не придется притворяться, который будет чувствовать меня, а я его? Остались ли еще такие люди? Забавно, что я только что сама высказала свое желание только потому, что у меня появилась возможность высказаться.

Я играю в этом мире НЕ себя.

Читать на Вьюи...

]]> Моя сущность https://viewy.ru/note/65489063 https://viewy.ru/note/65489063 Sun, 17 Jan 2016 21:54:06 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65429317 https://viewy.ru/note/65429317 https://viewy.ru/note/65429317 Sat, 02 Jan 2016 22:44:29 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65424207 https://viewy.ru/note/65424207 https://viewy.ru/note/65424207 Fri, 01 Jan 2016 14:36:21 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65402342 https://viewy.ru/note/65402342 https://viewy.ru/note/65402342 Fri, 25 Dec 2015 23:20:48 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как же угнетающе жить без любимого занятия, без цели. Ты просто существуешь и все. Очередной раз убеждаюсь, что такие депрессивные мысли появляются тогда, когда много свободного времени.

Я кидаюсь из одного в другое поверхностно, нет того, во что бы я хотела погрузиться с головой, что бы приносило мне радость. Множетсво людей довольствуются малым, у них нет того, что есть у меня. По сути, у меня есть все…но нет в то же время ничего.

Мне нужно срочно найти себе занятие, пока я не деградировала окончательно…

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65398749 https://viewy.ru/note/65398749 https://viewy.ru/note/65398749 Thu, 24 Dec 2015 21:36:07 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> За это день я прошла на много больше, чем планировалось. Конечно, эта умирающая городская атмосфера со своей грязью и развалинами угнетает, снега нет, город полу пустой. Но даже это не повлияло на мое настроение.
Главное ведь как ты себя чувствуешь внутри, если ты в хорошем расположении духа, то даже такая атмосфера не сможет испортить твой настрой.

Даже побывав у дедушки в больнице я не чувствовала ни грусти, ни угнетения. Я взяла с него пример быть оптимистичной, улыбаться и шутить даже в самых затруднительных ситуациях.

Еще что возможно поспособствовало моему настроению, это комплименты в мой адрес. За последние дни я слышу их почти каждый день и довольно часто, наблюдаю взгляды мужчин. Как только я начала себя принимать и любить, то все начали видеть во мне эту красоту. Нужно самой ее раскрыть и подавать.

В ответ на комплимент я улыбаюсь…ладно, тупо задействую определенные лицевые мышцы. Они видят красивую оболочку. Я просто не знаю как на это реагировать.

Если вдруг ты, незнакомец, случайно наткнулся на эту запись и дочитал это до конца, то знай - я люблю тебя, ты прекрасен. С тобой будет случаться только хорошее.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65395978 https://viewy.ru/note/65395978 https://viewy.ru/note/65395978 Thu, 24 Dec 2015 08:53:54 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Что же творится с сайтом, я накатала такую поэму, нажала "создать", а он даже не сохранился!
Напишу еще раз, надеюсь хоть так мысли соберутся в кучу и пост будет более осмысленный.

Итак, я в России. Сижу и вдыхаю свежий родной запах с улицы. Как же я раньше тосковала по родной природе, этому запаху. В Эстонии, где я сейчас обитаю, природа красивая, аккуратная, но… мертвая, ненастоящая чтоли. Смотришь по началу, любуешься, но вскоре тебе надоедает и даже море не может компенсировать этой пустоты.

Находясь тут у меня есть возможность еще раз обо всем подумать, определиться для себя с некоторыми вещами, что-то изменить. Здесь меня пока никто не трогает, не торопит, я никому ничего не должна. Почти идеально.

Еще заметила за собой такую вещь, что в голове куча правильных филосовских мыслей, а на деле я не могу даже собрать мысли в кучу, чтобы как следует навести порядок в своей голове.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65382362 https://viewy.ru/note/65382362 https://viewy.ru/note/65382362 Sat, 19 Dec 2015 23:08:47 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В понедельник я еду в Россию, и должна признать, не очень люблю дороги. Угнетает и не слишком помогает разобраться в себе, наоборот загоняешь себя в воронку мыслей. И вот сейчас у меня уже такое "придорождое" настроение, что не могу назвать хорошим.

И вот именно сейчас я хочу поговорить. Хочу рассказать не важно кому о том, как рушится тщательно выстроенный мною мир, в котором мне хорошо, где нет страданий, где каждый нужнающийся в помощи - получает ее. Зачем я выстроила себе такой мир? Трудно сказать, наверное чтобы уйти от суровой реальности и облегчить свою жизнь.
Да, я знаю что проблемы от этого не уйдут. Знаю, что поступаю эгоистично. Я знаю свои недостатки.

Почему мой мир рушится, пожалуйста, я хочу разобраться. Возможно, этому поспособствовали люди, среда социума, в котором мне приходится обитать. Что раньше мне казалось обсурдным, сейчас норма. Взрослею.
Время рушит тот мир, я становлюсь большей реалисткой. И это грустно, я не хочу взрослеть внутренне. Где тот мой внутренний ребенок, наивно верящий в мир во всем пире и Деда мороза? Где тот ребенок, что искренен со всеми и даже не пытается придумывать себе образ, что отдается любимому занятию полностью, со всей искренностью, что может высказать что думает…а плохих мыслей у него нет. Где во мне тот ребенок?

Странно я реагирую на смену старого на новое, но не хочу терять вместе с этим и хорошее, счастливое.

буду завново тщательно и неспеша выстраивать свой мир, и я надеюсь, что произойдет чудо, придет тот человек в мою жизнь, который поможет мне обрести внутреннюю свободу.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65373846 https://viewy.ru/note/65373846 https://viewy.ru/note/65373846 Thu, 17 Dec 2015 15:43:23 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня день вопросов и ответов. А еще я заметила, как стала более открыта с людьми. Школа убила во мне индивидуальность, вышла я совершенно другим человеком, подавленным, считающим себя ничтожеством. Но сейчас, на 2 курсе теха, я смогла это преодолеть. Я практически не задумываюсь, что в какую минуту нужно стказать, стоит ли это говорить вообще, что нужно сделать. Нет, я просто говорю то, что думаю и не запариваюсь. Мне хорошо. Никто никого не унижает, все относятся друг к другу лучше.

Я была в компании со своим бывшим (на которого плевать, не отношусь ни хорошо ни плохо), парнем, который мне интересен как человек и девченкой, которую бы хотелось узнать лучше. Я чувствую, как меняюсь, раскрываюсь и мне это нравится. Хватит наконец целяться за то ужасное время в школе, ты его уже пережила.

Остался приятный осадок, побольше бы таких дней, разговоров, смеха. Это правда здорово. Я счастлива и желаю счастья другим.

Этот день вполне обыденный, но именно сегодня я счастлива.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65368499 https://viewy.ru/note/65368499 https://viewy.ru/note/65368499 Tue, 15 Dec 2015 21:53:52 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Отношения с противоположным полом. Мое отношение и чувства меняются к этому со скоростью метеорита во мраке.

Пару лет назад будучи глупенькой я смотрела на парочки, завидовала им, читала книжки про любовь и смотрела фильмы, где все было так красивенько. Читая книжку или смотря фильм я видела все в розовом цвете, представляла, какие чувства при этом испытывают и сама хотела их испытать, каого это, открыться человеку, быть самой собой, не стесняться себя. Я считаю, что люди должны помогать раскрыться друг другу, а ведь это тоже труд.

И вот сейчас, когда у меня уже были отношения, пусть и опыт был небольшой…когда могли бы начаться новые отношения, когда ко мне ни раз проявляли внимание я… пропадала. Я чувствовала, как реагирует мое тело, как мне это нравится, как хочется раскрыться человеку. Но…как же без этого "но"…присудствует страх. Страх что тебе причинят боль. И я вместо того, чтобы довериться человеку, довериться себе, просто отступаю назад. Я хочу быть лучше, чем есть и скорее всего стесняюсь самой себя, как бы ни тяжко это было признавать.

На данном этапе жизни я идеализирую все чтоли…И я не знаю, найдется ли тот человек, который не даст мне сбежать и откроет во мне МЕНЯ, которую я еще не знаю.
Конечно, без усилий тут не обойтись. Работа. Работа над собой.

Когда я только начала писать эту запись, то думала что в процессе разберусь с этим, как это обычно происходит, но я так устала и все больше запуталась, погрязла в снежном коме мыслей.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65351292 https://viewy.ru/note/65351292 https://viewy.ru/note/65351292 Fri, 11 Dec 2015 05:56:56 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Скоро я уезжаю на зимние каникулы в Россию, смогу ли я взять себя в руки? Странно, но когда я не ем - мне хорошо, я не чувствую себя виноватой, я не боюсь просыпаться утром, зная что будет огромный привес.
Бывает я мотивируюсь чем-то/кем-то, но это быстро проходит, ведь единственное, кто меня может удержать от срыва - это я.

Сколько это тебе еще можно повторять? Сколько тебе это еще можно повторять? Сколько тебе это еще можно повторять? Сколько тебе это еще можно повторять, скажи? Сколько. Это. Тебе. Можно. Повторять? СКОЛЬКО. ЭТО. ЕЩЕ. МОЖНО. ТЕБЕ. ПОВТОРЯТЬ?

Подумай, какой бы ты была сейчас, если бы не сорвалась, что бы ты чувствовала сейчас, как бы тебе было легко, сколько бы ты могла сделать, вместо того чтобы сидеть с тарелкой макарон.
Да, еда делает меня, да и не только меня ужасно ленивой и в голове беспорядок. Все в хаосе.

Почему я так много об этом говорю, так на этом зацикливаюсь, неужели какая-то еда управляет мной? Я всегда говорила другим, не надо делать из чего-то культ, культ денег, культ тела, культ еды, культ "духовности" или "плохиша", за этим люди никогда не обретут себя, не обретут свободы. Но сама в этом повязла…в культе еды…лицемерка.

Почему я зачастую говорю правильные вещи, даю советы другим, когда меня просят, но сама живу как дерьмо, я извиняюсь?

Очередная поэма. Очередные сопли. Очередная порция ненависти к себе. Очередной день в пустую…может быть…у меня есть и сегодня шанс что-то изменить.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65321092 https://viewy.ru/note/65321092 https://viewy.ru/note/65321092 Wed, 02 Dec 2015 20:50:28 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Больно наблюдать, как ты "угасаешь" в глазах человека, который тебе начал нравиться. Почему, скажите, когда к тебе относятся хорошо, ты "холодная", а как и с тобой начинают общаться в твоем же духе, то невольно начинает проявляться интерес к человеку?

Не могу собрать мысли в кучу…не хочу этл чувствовать…

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65321035 https://viewy.ru/note/65321035 https://viewy.ru/note/65321035 Wed, 02 Dec 2015 20:31:33 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Что это такое противное разлагается внутри меня, дающее трещины на внешней оболочке и убивающее веру в себя? Мерзкая, отвратительная еда…гниль. Она разрушает меня изнутри, разрушает меня морально и физически, убивает во мне красоту. Что ж, браво, вы добились своего…я хуже свиньи.

Но вы не можете убить во мне МЕНЯ вечно борющуюся. Не возможно победить того, кто не сдается.

Я себе противна. Я не выношу себя. Во всех смыслах.

Я устала врать. Не хотела чтобы все начиналось со лжи, но опять это делаю…снова и снова. Если что-то делать, то это войдет в привычку…как я устала…всю жизнь мне приходилось лгать, и вот…

Я сама рушу свою жизнь и не виноват никто и ничто. Как можно быть на столько жалкой и настолько неуважать себя? В отчаянии.

Соберись тряпка

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65318408 https://viewy.ru/note/65318408 https://viewy.ru/note/65318408 Wed, 02 Dec 2015 06:33:15 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я должна допинать себя на то, чтобы ходить на учебу. И так бывает всегда, что сначала делаешь все исправно, а потом "ломаешься".

Начинаю ломаться по чуть-чуть, по частям. Я простт хочу дышать свободно, неужели нельзя дать мне хотя бы это?

И, да, опять я нажираюсь… Как бы побороть эту манию к еде, которую и едой назвать то сложно…одни смеси, приправы, химикаты, которые вызывают ненасытность и обжорство. А между прочим, люди едят как свиньи, нет…они едят хуже свиней. Печально, что людям внедрили психологию самоунечтожения как норму, сделали алкоголь за столом нормой, трявят химией и вуалируют это как "полезные продукты питания, без этого невозможно существовать".

Я осознаю все это…всю пагубность ситуации, но продолжаю боготворить еду, пихать в себя, когда не хочу…

Не важно, какая это будет попытка, я не сдамся.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65299455 https://viewy.ru/note/65299455 https://viewy.ru/note/65299455 Fri, 27 Nov 2015 14:17:55 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> О да, "замечательные" дни.

Во-первых, я поссорилась с парнем и похоже больше бы общаться не будем, он дал ясно понять. Ну что ж, удачи пряник, спасибо что дал мотивацию взяться за себя, это был хороший толчок.

Во-вторых, т.к вес стоял на месте, я хотела сделать сегодня питьевую на йогуртах, но жестко нажралась. Да нажралась так, что помутнело в голове и было тяжело идти. Мда, теперь еда не кажется мне такой классной.
Сегодня у меня был читтинг, с завтрашнего дня опять сажусь на голод с напарницей. Будем друг друга поддерживать, когда так я поговорить ни с кем не могу. Боже, как это вовремя: З

Взять хотя бы год назад, когда что-то шло не так. Тогда я все воспринимала близко к сердцу и сильно переживала, но видимо на только к этому привыкла, что сейчас все повернулось в другую сторону. Я живу, я приобретаю свой беценный опыт.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65295945 https://viewy.ru/note/65295945 https://viewy.ru/note/65295945 Thu, 26 Nov 2015 14:11:04 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не хотела я так много писать о моем голоде, но мне хочется. Я просто напишу свои чувства, если вдруг однажды, когда-нибудь у меня будет такой период, что я не могу взять себя в руки.

Я горжусь собой. Как долго я пыталась сесть хоть на какую-нибудь диету с "завтрашнего дня", как страдала из-за того что я так слаба и безвольна. Не важно, что таких случаев привеликое множество, потому что сейчас наступил тот "завтрашний день". Я просто решила и все…и уже знала, что не сорвусь. Я сделала это. Я молодец.

Не смотря на то, что вес уходит медленно, мне нравятся заметные изменения на моем лице. Мне нравится этот аккуратный овал, скулы, точеный носик, выразительные глаза, губы, правильные черты лица.
Мне нравится легкость в моем теле не смотря на то, что изменения не особо заметны.

Превый раз я прибегаю к такому методу, и ни разу не пробовав, я думала что голод это что-то ужасное. Нет, это не так. Лично для меня. Я переношу его вполне нормально, не считая небольшой слабости и редкого темнения в глазах. Все хорошо.

Сейчас у меня есть стимул держаться - у меня первое свидание с парнем, которому нравлюсь я и который нравится мне. Думаю взять отсрочку еще на неделю, в этот раз скажу что я заболела.
Я хочу быть идеальной.

Я молодец.

Читать на Вьюи...

]]> НЕТ https://viewy.ru/note/65178089 https://viewy.ru/note/65178089 Mon, 26 Oct 2015 18:02:48 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я трачу много энергии отгораживаясь, я не могу сказать "нет" одному человеку, потому что не хочу испытывать тех ужасных чувств. Я не могу себя пересилить. Мне легче выкручиваться, придумывать очередную ложь… но я не могу сказать "нет".

Казалось бы, так просто, всего одно слово.

Читать на Вьюи...

]]> Я задыхаюсь https://viewy.ru/note/65175828 https://viewy.ru/note/65175828 Mon, 26 Oct 2015 06:29:55 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Что же мне делать, я задыхаюсь в этом месиве однотонных серых дней. Наперед зная, что будет завтра, куда я пойду, что буду делать я удивлюсь если произойдет чудо и я смогу выбраться отсюда хоть ненадолго.
Как то мама заикнулась, что моя "депрессия" от того, что я никуда не выбиралась… я поумала и… действительно. Только с поправкой - я никогда никуда не выбиралась. Я хочу куда-нибудь выбраться, прожить хоть несколько дней действительно счастливой где-нибудь далеко.

Чем старше я становлюсь, тем я меньше улыбаюсь, тем я несчастнее… постоянно о чем-то думаю и загоняю себя в тоску. Я думаю, так не только у меня. Нам всем не хватает чуда, волшебства… как в детстве.

Раньше я жила в ожидании школы, сейчас живу в ожидании окончания занятий, в ожидании выходных… в ожидании того, что все будет по другому, а не как сейчас. В ожидании зимних каникул, когда я поеду в то место, где я родилась и где выросла, к тем людям - которые меня вырастили и хорошо воспитали, бабушке и дедушке.

Пожалуйста, дайте мне хоть чуть-чуть вздохнуть свободно. Я задыхаюсь тут.

Читать на Вьюи...

]]> VIKTORIIA: Личное – заметка в блоге #65162910 https://viewy.ru/note/65162910 https://viewy.ru/note/65162910 Fri, 23 Oct 2015 19:25:26 +0300 VIKTORIIA VIKTORIIA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все чаще и чаще замечаю такую вещь… не думала, что это произойдет со мной, но все же. Почему я думаю о людях плохо?
О людях, с которыми учусь, о людях, с которыми едва знакома а уже делаю какие-то выводы, почему так? В лицо я могу мило улыбаться, могу помогать не ожидая ничего в ответ, но внутри…. не описать словами что за мысли у меня крутятся.
Кто мне дал право судить человека?

Сразу почему-то вспоминается время, когда я училась в 5-7 классах и подвргалась издевкам со стороны одноклассников и просто ребят за то, что была полной. Позже (с 8 класса) я сильно похудела, нападки прекратились, но я так и осталась замкнутой и неуверенной в себе. Все время мне казалось, что я делаю что-то не так, что на меня сейчас накинутся, посмотрят не так.
Уже тогда у меня сложилось впечатление о людях.

Я знаю, что не все люди такие, но теперь каждый раз, когда со мной пытаются выйти на контакт - внутренне закрываюсь.
Сейчас я живу в другой стране, учусь на 2 курсе в техе и тут хорошие ребята, со всеми у меня хорошие отношения..но. С недавнего времени я начала внутренне судить людей и это получается непроизвольно.
Я противна себе. Почему это вдруг случилось, и случилось внезапно. Неужели, я настолько гнилой человек?

Читать на Вьюи...

]]>