мне страшно от того, что будет на море.

не дай Бог мы оба будем ругаться и сориться, из-за того, что устаем видеть друг друга постоянно.

нужно понимать и знать, и напоминать себе о том, что мы едем отдыхать.

впервую очередь, мы друзья.он мой друг, я подруга, со мной он должен чувствовать свободно.

во вторую очередь, он мне близкий очень человк, тесный.он долже чувствовать со мной уверено и не стесняться обосраться еще раз.

в третью очередь, он мне родной уже.а родных и близких нужно беречь.

но все равно, мне страшно еще от того, что мы вернемся в Москву, и он начнеться цепляться за каждую юбку чужю

потому что, он устал от моего общества.

ему захочется просто пообщаться с какой-то другой девушкой.

пофлиртовать…да и просто позабыться на время.

я хочу загрузить себя с сентября так сильно, так сильно, чтобы я в свободное время могла думать о делах.не только посвещать всю себя.

это больно, оставлять себя пустой и предоставлять себя пустой для тебя.это не интересно тебе.

и это сложно, оставлять себя с чем-то, перед тобой.

интересно, понимаешь ли ты эту тонкость, да и беспокоит ли она тебя, с твоей же стороны?

и не страшно то, что мы после моря отдалимся, это нормально и ожидаемо, страшно то, что кто-то может перегнуть и мы снова расстанемся…

мне страшно, что на море мы будем напряженными и желать, по скорее уединиться бы где нибудь в уголке…

Читать на Вьюи...

мне страшно от того, что будет на море.

не дай Бог мы оба будем ругаться и сориться, из-за того, что устаем видеть друг друга постоянно.

нужно понимать и знать, и напоминать себе о том, что мы едем отдыхать.

впервую очередь, мы друзья.он мой друг, я подруга, со мной он должен чувствовать свободно.

во вторую очередь, он мне близкий очень человк, тесный.он долже чувствовать со мной уверено и не стесняться обосраться еще раз.

в третью очередь, он мне родной уже.а родных и близких нужно беречь.

но все равно, мне страшно еще от того, что мы вернемся в Москву, и он начнеться цепляться за каждую юбку чужю

потому что, он устал от моего общества.

ему захочется просто пообщаться с какой-то другой девушкой.

пофлиртовать…да и просто позабыться на время.

я хочу загрузить себя с сентября так сильно, так сильно, чтобы я в свободное время могла думать о делах.не только посвещать всю себя.

это больно, оставлять себя пустой и предоставлять себя пустой для тебя.это не интересно тебе.

и это сложно, оставлять себя с чем-то, перед тобой.

интересно, понимаешь ли ты эту тонкость, да и беспокоит ли она тебя, с твоей же стороны?

и не страшно то, что мы после моря отдалимся, это нормально и ожидаемо, страшно то, что кто-то может перегнуть и мы снова расстанемся…

мне страшно, что на море мы будем напряженными и желать, по скорее уединиться бы где нибудь в уголке…

Читать на Вьюи...

как он честно ответил в своем дневнике на вопрос, Женя, ты разв сейчас не счастлив с любимым человеком?

он ответил, не знаю, быть может потом пойму.когда потеряю.

а он любит страдания.

так же, как и большинство парней.и девущек.и людей.

нихуя не ценят то что СЕЙЧАС.

они воспринимают как должное и такое будет всегда и каждый день.

или даже не задумываються.

только потом, ебаные стишочки, сочинения, песенки и статусы СТАДАНИЯ О ЛЮБВИ БЛЯТЬ и подобной чуши

КАК МЕНЯ ЭТО БЕСИТ
Я ЭТО НЕНАВИЖУ В ВАС

Я ЗАЕБАЛАСЬ БЫТЬ НЕ ТАКОЙ

Я ЗАЕБАЛАСЬ ВИНИТЬ СЕБЯ И ЧУВСТВОВАТЬ ОБИДУ

ИМЕТЬ СОВЕСТЬ

И ДУМАТЬ О ЧУЖИХ ЧУВСТВАХ

Я ХОЧУ БЫТЬ КАК ВЫ

ПОХУИСТЫ И МУДАЧЕМ

Читать на Вьюи...

я так рада, что мы едем на море, я рада всему, тому, что я просто там побуду впервые

тому, что я буду с ним

тому, что ы с ним вдвоем будем, жить и эдакое испытание.

мечты сбываються.

смешит ревность подруг.

Читать на Вьюи...

зимой нужно бухать, прописано врачем, вечное бухалово, всегда пьяная, похмелье, тупое ощущение, блять, потому что холодно

и все холодные, и всем похуй, и страдать зимой лучше, чем сейчас

блять, неуж то я полюбила зиму?

зимой никогда не бывает спасения

а ты, всегда меня бросал летом, а теперь и зимой…

страшно проснуться живым мне человеком.

блять, ну не верит все мое нутро, что ты верен мне…

мне подсказывает сердце, что ты из выгоды со мной и меня терпишь и ненавидииишь…

а мне и бросать тебя не хочется.у тебя никого нет, да и блять не могу не могу не могу

дура тупая потому что, слабая я, слабая яяяяяяяяяяяяяяя

мне снятся сны с другими парнями, ты мне больше не снишься, а если снишься, то с ней с ней с ней с ней с ней

как ты в очередной раз меня наебал, только другим способом

как будто крысы, сидят придумывают как теперь изъебнуться

как теперь быть вместе хитровыебанным?

вы оба ГОВНО что она что ты

подходите друг лдруга

оба эгоисты нытики пиздаболы и блять с гнилыми мыслями

ну какого хера я не начала встречаться с димой? блять……

ВОТ О ЧЕМ Я ЖАЛЕЮ!
ДА ЖАЛЕЮ!

Читать на Вьюи...

а я уже вижу твою ненависть в мою сторону.

я опять тебя бешу и так далее.

опять твое недоверие ко мне и как тогда?

я на тебя давлю?что делаю?

***

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

кажется, в какой-то мере степени, я сейчас меняюсь, вот он мой тупик, в котором две дороги.

направо?налево? как в мультиках.как в фильме.

ну только тут нет такого, что направо там темный лес, а на лево, там сказка и едонороги.

тут так, пустыня и там нихуя не видно.

а раньше, в моем мирке, побывало все: и сказка, и море на котором я ездила на велосипеде, думала с ним, а оказалось одна, но чертовски приятно было, горы быи, альпы, зимы теплые, дожди, слякоти, солнечно было, травка и все дела.

многое было в моей жизни.пустота тоже присутствовала.

теперь я хочу, что-то нового.

это как, ты в новой среде обитания, новое место работы.

тебя с теплого стана перевели в домодедово, а там другой мир, совершенно и люди и окружение и магазины…

даже еда, крошка картошка там была вовсе другой.

а я, наверно как и все, боюсь пойти не в ту дорогу, боюсь превратить свою жизнь в говно, чтобы об меня вытирали ноги, а проявление своего характера, вовсе не туда проявляю.и никак не ценится ничего, чтобы шло от меня.

может он и прав, то, что мы поедем далеко так, такие домашнии ДЕТИ одни на море…и это будет первый шаг.

вохможно не для нас, а для каждого из нас.

для тебя, для меня.

может в те мнгновения он поймет, что хочет видеть правда ее, а не меня на моем месте, или наоборот, поймет, что я дополнение того самого места и события в данную секундочку!!!

а я пойму, что да, возможно он то, что мне нужно и мне с ним спокойно в такой обстановке и я правда, готова куда угодно с ним.

или наоборот, буду жалеть о том дне, как бы уехать обратно в Москву и по скорее бы расстаться, пока не напортачила на своем листе кляксу.

кстати, а что у нас замазка?

да замазку можно ногтем отдереть.понимаете меня о чем я?

а пока, что я скажу нового, ничего.

пока мы ждем.пока тухло и можно даже впасть в кому.

вообще-то нет.надо бы закончить шаражку и пожумать каждому о себе.

устроить свою попку на комфотрную работку.

его мечта жить в другом городе переплыла плавно в мою, а он исчерпался.

итак, макулатура - мегаполис, так, на всякий случай, напомнить обо всем, о слезах.

о том, как давилась сигаретами, сказать честно, не хватает порой.

но это все потом.потом.

Читать на Вьюи...

а я так и не пойму то, что лучше.

я хочу просто быть вечно молодой, много времени и уметь говорить твердое нет и настаивать на своем.

и все же, я предельна осторожна.

я уже не боюсь потерять тебя, ведь когда то, я теряла тебя уже.и мне не страшно.

наверно, именно этот страх, не позваляет быть с ним полностью открытым и честным и ТОМУ ПОДОБНОЕ ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ.

я ни чуть не жалею.я вообще считаю, что многое позволяю и перебарщиваю.

мне до сих пор задают вопросы, некоторые личности, а вы что, все таки вместе, после того, что он сделал?

и тут я задумываюсь.отвечаю лишь:

—нуу….мы тааак….пока…временно.

а стоит задуматься, вообщем-то.

мне кажется я унизилась перед всеми до крайной степени.

первое, это то, что начала общаться с королевой.

это был провал.

даже если провернуть все это, аля, я сделала это из целей, чтобы насолить всем, никто не поверит.

это был мой страх.

и второй провал, то, что я начала с ним снова быть.

на этом, можно уже сказать обо мне, что пизда с ушами…

и у меня полетело все с рук, скажу я вам.

я думала, что без него возьмусь за учебу серьезно.

а оказалось, все не так то.и я сделала все с бухты барахты, удивлена я, что допущена и нет долгов.

но я не так все планировала.

он всегда срывал мои планы и наши когда-то планы, своей вспылчивостью, срывами и псизами.

а надо ли мне оно, чтобы вся моя жизнь была такая, через жопу?

и он через жопу и я после него?..

прости дорогая, что тебя уволили с работы

поцелую и на этом закончим.еще обнимем.и я уйду по делам своим.

да, меня не волнует мнение окружающих, но меня вонует, мой авторитет и имя.

это разные вещи.

Читать на Вьюи...

может быть, даже, на генетическом уровне.

но я так не хочу сближаться еще…

но этот как эпидемия…ветрянка..вирус.

ты не чувствуешь, не понимаешь.но постепенно становишься зависимым.

я пытаюсь приходить в себя, пока еще могу этого делать…пока возможно!

становиться сложнее.я словно, буду себя и говорю, что это не правда.

мне становиться от этих мыслей плохо, но и отдалясь от них, становиться еще хуже.а забывая - хорошо.

я хочу с тобой на море.в тот домик.готовить фруктовые салатики

и рыдать тебе по утрам от счастья.и чтобы ты смеялся надо мной, а не жалел тогда и не успокаивал от слез моих.

чтоб очки подавал мне, когда лежала и загорала бы для тебя.

чтоб ты попку и грудь мою прикрывал, нелепо так и забавно, когда метров сто от нас тусили бы мужики.

чтоб целовал меян в шею щетинкой…и в плечи, теплыми сладкими губами.

чтоб своими большими пальцами гладил плечи мои.

чтобы горячим телом в +40 и +50 согревал ночами, днями, сутками, годами.

Читать на Вьюи...

поразило немного, соглашусь.

М.Д.Р.С. я вас запомню навсегда.как потенциально своих любовников и парней.

Читать на Вьюи...

куда угодно.в клуб на ночь, переспать у подруги, друга.

консультация до 6ти, ура, у меня есть дела, мои мылси

оправдание существования

пиздец, до чего докатились.

что хочу сказать, по поводу того, что твориться у меня в личной жизни.

все нтересно и приятно, до неузнаваемости

но этот человек, начинает делать меня скучной.

я сама замечаю.

не теряй себя, Вика.я потеряю себя тогда, когда к нему привяжусь

ведь я полюблю больше, чем он и кто либо.

я люблю сильно.сильнее всех.

я начинаю любить человека больше, чем себя.

это не есть хорошо и правильно.это болезнь, маразм.он сам так делает.

не нужно мне забываться.

не теряйся, Вик.

не поддавайся, он тоже умеет думать на два шага вперед

не думай, что он дурачек, он только им прикидывается

в голове у него гнилые вещички, делишки и мыслишки.

Читать на Вьюи...

и влюбляться

нет нет нетне ломайся

он уже начинает мне отвечать грубо…и не очень

видно, что нехотя.

Читать на Вьюи...

да ладно, не забывай о том, что если бы не она, того бы не случилось.

значит так надо, значит Бог все же решил за меня.

а я глупышка, надеялась на вечность.

но все же, она глупая, не моя подруга.

моя бы подруга не отвечала бы ему, даже сейчас.

делаем выводы.она хуевый даже собутыльник.

но потрещать о хуете, самое оно.

Наташа, конечно же, в моих глазах, в сто раз лучше и выше Маши.

Читать на Вьюи...

и еще вторая страница в вк.

здесь я могу реально высказаться и никому не доверю эту страницу.

я постараюсь сдержать свое слово это.

сегодня вечером, я буду в ванильном и сентементальном настроение.

влюбленное и воздушное, всего лишь благодоря одному человеку.

и уж поверьте, он заставляет меян не отчаиваться в край,

просто его присутствие и доброта, взгляд и общение.

иначе бы…все было бы намного хуже.

Читать на Вьюи...

зима, ночь, метель, очень холодно.

я иду за ним, вот его пальто любимое, мы вместе покупали в стоке на войковской.

да, в метрополисе.

эти тонкие красивы ноги и найки, красные конечно же.

как же ему только в них не холодно?

так вот я иду за ним и рислушиваюсь максимально к тому, что он мне рассказывает.

я пытаюсь догнать, но он идет быстро, так всегда.

я пытаюсь все послушать, стараюсь не терять нислова.

он все о себе, о проблемах с девушкой.

мы идем достаточно быстро.руки мои ледяные.

и тут я говорю:

—читал, может у меня мораль:бодри и исчезай.делай так же.

он говорит "чего?" и приподнял капюшон чуть назад.

—я говорю, мораль!бодри и исчезай!

—что?-он почти повернулся ко мне но продолжает идти

—мораль, мораль, бодри и исчезай, понимаешь?

он остановился и все же полносью не повернулся.

—а теперь нормально повтори.

—я говорю, мораль: бодри и исчезай.попробуй.

он постоял подумал.и я видела его нос из под капюшона и реснички.

потом он развернулся и снова пошел

и снова говорил о себе.

вы разгадали ключ моего сна?я - да.

Читать на Вьюи...

Богу видно, что не со зла.может и по глупости, да, ошибки.

бумерангом и мне это вернеться.

я наглоталась свободным воздухом, теперь нужо остановиться, отдышаться и трезво оценить ситуацию.

итак я дома.

Читать на Вьюи...

меня не чуть это не беспокоит.меня вообще ничего не беспокоит.

хотя, разве что, дргуой объект вдохновения.

грубо сказано и цинично.

мне хочется его внимания.больше, пока никого.

М.

Читать на Вьюи...

не справедливо, я три года мечтала побыть с тобой в Питере.

каналы заработали, а мы все так же смотрим друзей.

Читать на Вьюи...

смотрела бетмена без звука.

джокер часто облизывал губы.

мне это нравилось.

Читать на Вьюи...

забавно, только про этот не вкурсе.

да и лучше бы не знала наверно…

и вообще, чувствую себя голой теперь…

Читать на Вьюи...

но одна мысль бодрила: ты потом будешь получать удовольствие от пережитого.

и да.надо по чаще так думать.

йоу йоу йоу

пока вообще все идет отлично.

я планирую какие фильмы на ноут закачаю, чтобы палить в до

главное, чтобы се получилоьс, чтобы кот не передумал, как он умеет и любит.

я в предвкушении.

еще хочу сходить на Sakura 2ого января, ужасно сильно хочу!

меня никто не остановит.ну разве, что только то, что кот не пойдет.

Читать на Вьюи...

но вчера по телефону он это произнес.

с такой интонацией…у меня по телу пробежались муражки

и будто током, что-то в груди приятно ёкнуло.

я даже испугалась не много, словно впервые признался.

знаете, это того стоит.раз в месяц…я согласна на это!

Читать на Вьюи...

вечер посвещаем фразе: мне похуй мне похуй мне похуй

не злись.

верь.будь.люби.жертвуй.оставайся никем.

вот, что я вам скажу о любви.

Читать на Вьюи...

мне нравится быть везде, мне так хочется верить, что мой твитер читает он и она.

мне так не хватает элементраного внимания

а я его выклянчиваю у самого дорогого мне человека, совершенно ненужную чушь

на что же друзья?

пожалуй тут, я напишу, что я особенная.человек другой категории (?!)

Читать на Вьюи...

а разум говорит, плюнь ты.

меня рвет зависть, ревность.

сегодня от стресса, меня чуть не вырвало.

мне хочется сбежать.

где хорошо, где не будет моих чувств.

где я смогу положится полночтью на человека

облокотиться.

кто сказал ему, что я сильная?

Читать на Вьюи...

от чего я решила, что мне здесь будет лучше?

что меня толкнуло вернуться суда?

наверно чувство долго.совесть.

вроде как желание было, съездить ночью в электричке

вроде как было такое, и давно.

но совсем недавно, поехала

меня тошнило от того, что я была настолько любезна, что села не у окна

я была настолько уважаемой, что не слушала плеер

я была настолько уставшей, что меня бесила каждая рожа

провал в исполнении моего желания.

хотя, оно не было особо таким ярким

Читать на Вьюи...

просто вся эта агрессия из-за усталости

и из-за того, что мне никто не может подарить внимания и элементарной ласки.

прошу вас, спросите, как дела?

как дети?

как мое терпение?

о чем я мечтаю?

и я знаю, что она красивше меня.и для тебя красивее меня.

и значит, я, на всем белом свете уродина!

лишь для отца, самая красивая девушка на Земле.

это утешенье.глупое.

падаем на дно.низко.

Читать на Вьюи...

это очень странно, я давно не стриглась и у меня совершенно нет никакой фантазии.

тем более уж, желания.

скучают по общению со мной.

можно это считать, что скучают по мне?

станция ад.

нервный тик под глазом.

настроение меняется каждую минуту.

по утрам обжигаю язык.

со мной наверно стало невозможно общаться теперь.

я не против.избавлюсь от слабых.

останусь с верными и сильными.

Читать на Вьюи...

завистники ведь же везде.

и еще.откуда у меня взялась эта злость?

ударить прохожую девочку.

аля случайно.я думаю, если бы кто-то увидел мое лицо

он бы испугался от такой ненависти в моем лице.

а тут есть кто нибудь?

Читать на Вьюи...

нужно уметь не зазнаваться.

да, у меня высокая самооценка.

я могу о своем характере сказать больше, чем 20 черт.

Читать на Вьюи...

Хотя бы чисто теоретически будем ли мы с тобой когда-нибудь счастливы,
Чувствовать себя уверенно
Выглядеть красивыми и сильными?
нас ожидает какое-то будущее или только боль тоска и отчаяние…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я бежала против него, словно бежала от мыслей.

от него.

интересно, как теперь можно назвать наши отношения?платоническими?

в конце концов мне понравилось.

и не хочу, чтобы большее, что-то было.

мне кажется, что это совершенно не мое, хоть и увидела я в нем много нового, чужого, непонятного, интересного…

не то чтобы, мне было лень перекапывать.искать.и так далее

просто, я уже железно знаю, где мое сердце, и врятли я вырву с корнем из железных горячих рук.

если только ты не сделаешь этого.

а ты не сделаешь.ты трус.

а я рисковать не хочу.

я не знаю чего хочу.сначала кричу потом молчу, значала живу, а потом умираю.

ха.

Читать на Вьюи...

я утихомирюсь.все станет на свои места

по старенькому.

каждый день как понедельник.

или я понапридумывала щас всего?

скорее всего.ну тогда, уж ладно, сама постораюсь справиться.

Читать на Вьюи...

под лучами солнца и прохладного ветра

у меня вспышки ярости и агрессии.ябы послылала всех куда по дальше….

но куда уж.все не так плохо.

дело в том что, он меня любит, а я его.

и когда он смеется…ничего уже больше не надо.абсолютно.

только его звонкий смех.

Читать на Вьюи...

приятный теплый ветерок с запахов цветов из соседних городов.

и мы подумали с ним об этом одновременно.

пиво по 2 стакана и кампари дали о себе знать.

добрый бармен в кампари подлил сок со вкусом апельсина.

кубики льда так быстро растворялись под нашими разговорами обо всем и ни о чем.

и обо всех.

проходящие мимо люди улыбались приветливо, здоровались, трогали за плечи.

просили помощи.

я давала советы.

мне рассказали про девушек, которые худые.

мои волосы перебирали пальцами, словно я за стойкой была в центре нвимания всех людей и королева.

мои волосы гладили.

ко мне прижимались.

обстановка наилучшая.

весна.привет.спасибо зима, ты тоже была волшебной.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

избегаю метели с крупными хлопьями.

но сегодня, согласитесь,06.02.11 было достаточно тепло.

только ветер подводил.

и погуляла я на славу с подругой в центер по Москве.

идя против ветра.

Москва прекрасна.

Читать на Вьюи...

почему залупные?

да потому что, сколько не создавайте сайтов…

никто читать и интересоваться не будет ими.

Читать на Вьюи...