Спасибо тебе, я не буду говорить за что, ты сам все знаешь. Только ты. И никто другой.

А что было бы, если мы не умели разговаривать? Ну или к примеру не мы, а я…

мне хочется многое написать, но…

P.S на сегодня наверно все, да. Это все, что волнует меня на данный момент. Я люблю тебя, ты знаешь как и знаешь за что.

Читать на Вьюи...

Он пришел, он не смог оставить меня, а я глупая…Я думала это навсегда, я боялась его потерять, боялась упустить. Это как мыло, находясь в воде, изо всех сил ты стараешься не упустить его из своих рук, так и я. Я старалась, иногда роняя. Каждый раз, когда я роняла, я причиняла сильную боль, такую, какую никто не испытывал. Но несмотря на это, мы снова вместе… Вместе, но не рядом…

Уже второй день мы созваниваемся, разговариваем, будто ничего и не было. А самое лучшее в этих разговорах-молчание. Мы молчим, извлекая из этого самое лучшее. В принципе, что у нас получается лучше всего, так это молчать. Но тишина у нас не как у всех. Мы молчим лишь физически, но мысли наши… Они никогда не молчат, да и вряд ли когда-нибудь замолкнут.

Да, может быть я не испытываю к нему того, чего испывает он ко мне, но мои чувства… Они огромны, глубоки. Я его люблю, но люблю по-своему, никто так не любит, как делаю это я.

Пусть многие думают, что я издеваюсь, прикалываюсь, но ведь ТЫ знаешь, это не так. ТЫ научил меня многому. Жить. Не о чем не думая. Жить, словно все идеально. ТЫ научил меня дышать, дышать так, как никто другой не дышит. ТЫ научил меня рисовать, вновь, как раньше.

"Молодец, далеко пойдешь", "оу", "жулик" - все это ты. Знаешь, эти фразы на всю жизнь остануться в моем сердце.

Прости меня.

Читать на Вьюи...

Так хочется взять собрать вещи и уехать. Да даже не собирать, а не собирать их для того, что бы там, в новой жизни, ничего не напоминало о старой. Я не могу сказать, что меня все не устраивает. Но я не могу сказать, что меня все устраивает. Мне бы хотелось купить билет и уехать туда, а куда я даже не знаю. Это неважно, разберусь по ходу. Хочу увидеть горы, хочу вдохнуть их запах, почувствовать тот чистый воздух. Хочу…

Читать на Вьюи...

Одно хорошо, здесь можно писать обо всем, это как дневник, мне это нравится. Сегодня странный день, да в принципе каждый день из моей жизни очень странный, очень тяжелый. Быть может, родившись я в какой-либо другой день все было иначе, быть может воспитываясь в другой семье, все было иначе, но я такая, какая есть, и соглашусь, жалею об этом. Почему жалею? А потому что я делаю людям больно… Ну нет, конечно мы все делаем друг другу больно, но я это делаю как то иначе, нежели чем все остальные. Я делаю и не задумываюсь. Вот сегодня, я ведь знаю что он желает мне добра, я знаю что он относится ко мне искренне, я знаю что без меня он не сможет. Мы оба плакали, стояли под фонарем и плакали, не разрешая коснуться друг друга. Смотря друг другу в глаза понимали: это последняя встреча… Последний взгляд, последнее касание, последний вздох. И вот, пора уходить, поезд приехал, опаздав на поезд я разрушу все, мне надо было уйти. Я ушла. Не сказав ни слова, не посмотрев в глаза, просто ушла. Села в поезд, встала у окна и даже не плакала, мне было намного больнее, чем просто слезы. Это был груз, будто килограмм 20 на сердце, будто в горле воздушный шарик, надувающийся каждую минуту все сильнее и сильнее, я не могла ничего сделать, я хотела выбежать из поезда и сказать прости, извиниться за все то, что я сделала. Обнять его, прижать к себе. Нет. Это не любовь. Это не дружба. Это просто он. Это просто я

Читать на Вьюи...