Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа VERYSAD: Личное – заметка в блоге #66088357 https://viewy.ru/note/66088357 https://viewy.ru/note/66088357 Fri, 05 Aug 2016 21:25:39 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это случилось снова. Это и не проходило, это всегда внутри меня, я купаюсь в этом, но периодически накрывает с головой. Моя жалость ненависть к себе прогрессирует. Если начать перечислять мои недостатки, то получится километровый список.
Я не хочу выходить на улицу, не хочу видеть все ваши счастливые и красивые лица идеально ровного цвета, ваши модные шмотки и крашеные волосы. Я не хочу, чтобы вы смотрели на меня оценивающим взглядом, чтобы вы разглядывали меня. Каждый день как пытка, каждый день как квест, где я пытаюсь справиться со своей неуклюжестью, неаккуратностью, со своим уродством. Это проблемы в голове, в восприятии себя, с ними не справятся косметика и стильная одежда. Я говорю не так, я хожу не так, я выгляжу не так… Я бракованный человек, у меня всё не так. Я не знаю, как можно соединить в себе такое огромное количество минусов, и не знаю, как с этим жить.
Я не знаю, зачем я живу, ради чего я делаю всё это, у меня нет ни целей, ни смыслов. То, что нравилось раньше, больше не приносит былого удовлетворения, всё катится к чертям.
А самое страшное, что так будет и через год, и через 5 лет, и через 25(если я не сдохну до этого времени).
И я даже не знаю, насколько серьезна эта проблема в моей голове, что это вообще, и почему происходит со мной.

P.S. мои длинные ногти с гель-лаком мешают мне печатать, но я ведь слишком модная, да (просто истерики после самостоятельной покраски ногтей заставляют меня не хотеть жить чуть больше обычного).

Читать на Вьюи...

]]> Soulmates never die https://viewy.ru/note/65884495 https://viewy.ru/note/65884495 Fri, 13 May 2016 22:59:53 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Представьте(хотя нет, лучше не представляйте), что вы потеряли своего друга. Да-да, не просто не сошлись характерами, не закончили свою дружбу нелепой ссорой, а потеряли своего друга навсегда. Потому что.он. умер. Представлять явно не стоит, да и не получится, в такое вообще трудно поверить, даже пережив это. А я пережила, хотя до сих пор не знаю, как я смогла это сделать.

А еще это друг из разряда "best friends forever", да, именно такое девочковое ванильненькое название со времен 2010г. И мы всё и всегда делали вместе: учились вместе со 2 класса, росли вместе, ходили по школе вместе, смеялись вместе, получали 2 за поведение тоже вместе, вместе гуляли, вместе переживали трудности, любили вместе одни и те же вещи. Продолжая рубрику громких и пафосных навзаний, можно добавить еще, что она мой soulmate. Но на самом деле тут нет ни грамма пафоса, потому что этот человек действительно понимал меня, чувствовал то же самое, именно с этим человеком я могла позволить себе максимально полно быть собой. А ведь по тексту песни Placebo получается, что soulmates never die… И в это хочется верить. Потому что кроме этой веры больше ничего не осталось.

Ничего не осталось, лишь тонны фотографий и видео, где мы беззаботно болтаем, смеемся, гуляем по твоей даче, где мы такие искренние, счастливые, загорелые и без косметики, где мы живые. Ничего не осталось, лишь наши билетики из кино и других мест, твои рисунки со времен нашего совместного творчества за моим письменным столом, твои подарки на различные праздники. Ничего не осталось, лишь бесконечные воспоминания о наших ярких и не очень моментах, километры нашей переписки со смешными картинками и совсем не смешными описаниями проблем, откровениями и переживаниями. Вспоминать можно очень много и очень долго. Уму непостижимо, сколько всего мы пережили вместе. Эти 10 лет ведь из головы не выкинешь.
А еще мы обе были больны. Только ты по-настоящему, а я не очень.
Я вспоминаю, как мы гуляли этими темными вечерами под тусклым светом фонаря, и ты говорила мне такие вещи, что потом вся дорога домой уходила у меня из-под ног. Я вспоминаю, как ты писала мне о том, что ты чувствуешь на самом деле, именно тогда я понимала, что значит иметь диагноз "маниакально-депрессивный психоз" по-настоящему, а не потому, что ты так себе насочинял. И я переживала это вместе с тобой, плакала, когда ты плакала, старалась поддержать и до последнего верила, что ты вылечишься. Я верила, надеялась и ждала, планировала наше лето, приглашала тебя на свой последний звонок и выпускной.
В нашу последнюю встречу ты была такая радостная, будто никаких диагнозов, больниц и срывов не было. Смеемся, болтаем, гуляем, по традиции посещаем свои любимые магазины, даже делаем несколько совместных фото, обнимаемся на прощание. И я прихожу домой в хорошем настроении, несмотря на предстоящие экзамены, потому что я уверена, что тебе стало лучше.Еще немного и лето, еще немного и всё пройдет…Я еще никогда так не ошибалась.
Через несколько дней фотосессия на выпускной альбом, а во время неё взволнованные лица движутся ко мне, я смотрю в них и во мне нарастает напряжение, они молчат, не могут сказать мне этого, но я читаю в их глазах ужас, который доводит мои нервы до предела, а потом вспышка-удар-отключение сознания. Шок, истерика, мир плывёт, рядом какие-то люди, вроде это одноклассники, меня обнимают, ведут с улицы в школу, говорят что-то о похоронах… А потом шквал эмоций стихает, чувства отключаются, ночь без сна.молча.в потолок, односложные ответы на вопросы, злость на свою внезапную апатию, которая соверешнно не к месту в такой ситуации. А потом по кругу, эмоции подхватывают, кружат, кружат, кружат в бешеном танце, настоящем мракобесии. Похоронить в 17 лет самого близкого друга на пороге перехода в новую жизнь, это звучит страшно. А на практике еще страшнее.
А потом самобичевание. Ведь ты написала мне, что сделаешь это сегодня. А я не среагировала, не спасла, не помогла. Я ехала к репетитору, и меня трясло от твоих слов, говорила, что позвоню твоим родителям, а потом взяла и поверила, что ты шутишь, ведь это было далеко не в первый раз. Потому что я не могла в это поверить. Да что уж там, до сих пор не верю, но отчасти продолжаю корить себя. Но продолжаю жить. Да-да, я живу. Уже ровно год живу без тебя. Периодически веселюсь, гуляю с другими людьми, доверяю им кусочки своей жизни, учусь в новом месте, радуюсь и грущу. А как такое возможно? Могла ли я представить свою жизнь без тебя? Нет, ни разу. А сейчас живу.
Я знаю, что это был твой выбор, что ты совсем не хотела, чтобы я замкнулась и корила себя до конца своей жизни, но помимо бесконечной грусти я периодически чувствую стыд. Стыд за то, что я улыбаюсь и смеюсь без тебя, езжу без тебя в другие города, изливаю душу кому-то другому. Переживая каждый значимый момент в моей жизни, я расстариваюсь, что не смогу поделиться с тобой. Рыдая от безысходности, я тоже вспоминаю тебя, потому что хочу увидеть, обнять, побежать тебе навстречу с другого конца улицы. Потому что мне теперь почти не с кем гулять по этим улицам.
Смогла написать этот текст лишь через год, хотя периодически порывалась это сделать, но первое время боялась, что залью клавиатуру слезами и не напишу ничего связного. Даже сейчас я плакала, пока писала это. Но я не могла этого не написать, эта привычка «выговориться в блог» все же осталась со мной. А еще это дань памяти тебе.

Сегодня мы снова дарим тебе твои любимые пионы, которые не успели подарить при жизни. Я никогда не забуду тебя и никогда не забуду нас.

Я люблю тебя.


Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #65464010 https://viewy.ru/note/65464010 https://viewy.ru/note/65464010 Mon, 11 Jan 2016 15:35:00 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Чтобы начать что-то новое, неободимо разобраться со старым.Прошлое тянет тебя вниз, не даёт тебе двигаться вперёд, висит на шее мёртвым грузом.И все твои мысли по кругу возвращаются к неразрешенным проблемам прошлого, оно отравляет твоё настоящее и будущее.Именно поэтому я пишу сейчас этот текст.Пишу для себя;пишу, чтобы стало легче;пишу, чтобы расставить точки над i.
На дворе 11 января 2016, но я не могу начать этот новый год, не выпустив наружу эти одолевающие меня воспоминания о событиях 2015 года, эти чувства и эмоции, которые гниют во мне, покрываются плесенью и отравляют мою жизнь.Я слишком долго хранила это в себе, никак не могла собраться и написать, но это просто необходимо.Необходимо, чтобы жить дальше.
2015 год поистине был самым трудным, самым страшным, самым насыщенным годом в моей жизни.Произошли события, кардинально перевернувшие мою жизнь, но мало изменившие меня.Порой мне кажется, что меня уже ничто и никто не изменит, не разорвёт этот замкнутый круг мыслей в моей голове, которые уничтожают меня.Я всегда возвращаюсь к отчаянию, я всегда возвращаюсь к безысходности, несмотря на произошедшие события, будто это моя привычка, будто мне это до жути нравится.И каждый раз, когда я возвращаюсь к этому состоянию, я забываю всё то хорошее, что произошло.Состояния полной угнетённости какие-то почти всегда одинаковые, поэтому кажется, что ничего и не изменилось с последнего раза такого отчаяния.Кажется, что всю жизнь я буду снова и снова опускаться в эту бездну, в которой окружающий мир представляется тем местом, где тебя уже никто и ничто не держит.И да, жалкие попытки начать новую жизнь ничего не изменят.Но это лишь очередные размышления, очередная бредовая философия(не поэтому ли я сдала философию на 5, или это стоит благодарить моего вечного спутника под названием "синдром отличницы"?), а писать-то я собиралась о конкретных произошедших событиях, меня слишком часто заносит с дороги жизни на обочину воспоминаний и рассуждений, и именно в этом моя проблема.
Прошедший год принёс мне море расставаний.Он отнял у меня тех людей, без которых я не представляла свою жизнь.И все те новые люди, которые появились вокруг меня, к сожалению, не в силах заменить мне их, хотя я и не ищу им замены, это бессмысленное жалкое занятие.
Прошедший год начался для меня в школе и закончился в университете.И это очень крупная перемена в моей жизни, серьезное испытание на прочность, которое я каким-то чудом приодолела.Нет, без поддержки я бы не справилась.
Прошедший год принёс мне поездку в чудесный Санкт-Петербург, и это было неверятное время, когда я действительно жила и была счастлива.Один из тех редких случаев, когда я была счастлива в наиболее полном значении этого слова.Это была самая лучшая поездка в Питер из всех трёх, случившихся в моей жизни.И вместе с Питером я посетила наконец в первый раз столицу своей Родины(звучит уже пафосно). Может пары часов обзорной экскурсии по Москве и мало для полноценного мнения, но я почувствовала, что этот город всё же не для меня.Моё сердце принадлежит тебе, Санкт-Петербург.
Обещаю себе рассказать об определенных событиях в отдельных постах поподробнее, ибо сама осознаю, что без этого не смогу идти дальше.Всё-таки воспоминания, особенно те, что таятся внутри, не находя выхода и разлагаясь, -это очень сильное оружие, способное превратить твою жизнь в кошмар.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #64921204 https://viewy.ru/note/64921204 https://viewy.ru/note/64921204 Sat, 22 Aug 2015 19:19:41 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Кто-то вернулся.Пальцы снова стучат по клавитаруе.Спустя 2 года.И почему меня так сюда тянет?Зачем я вернулась?Перечитать все то, что писала ранее, и ужаснуться.Но писала ведь.Могла, причем не так и бездарно, кажется…

2 года.Много или мало?Изменилось ли все?Изменилась ли я?Что творится в моей жизни?В этом году я закончила успевшую высосать из меня все соки школу с золотой медалью, пережила эпопею с ЕГЭ, потратив колоссальное количество нервов и сил, и поступила в университет на бюджет.Все именно так, как я хотела.Но стала ли я от этого счастливее?Я затрудняюсь ответить на этот вопрос.Остается лишь надеяться, что мне не захочется вешаться от обстановки в этом самом университете, в которую предстоит окунуться с головой уже через неделю.Слепо веришь, что все изменится, а все останется прежним.Ведь твои больные мысли не дадут тебе покоя нигде, уж будь уверен.Иногда я ненавижу себя лишь за одно то, что я способна думать слишком много и окунаться в море размышлений слишком глубоко.

На самом деле сейчас все не так плохо, если уж взяться сравнивать с предыдущими постами.Но если сравнить их с тем, что случилось пару месяцев назад, то все они окажутся ничтожными.В самом начале я соврала.Я знаю, зачем я сюда вернулась.Я просто больше не могу молчать об этом.И я напишу, если хватит душевных сил.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #58742197 https://viewy.ru/note/58742197 https://viewy.ru/note/58742197 Tue, 05 Nov 2013 11:52:09 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне страшно оставаться наедине с собой, наедине со своими мыслями.Я превращаюсь в сумасшедшую.
В моей голове филиал Ада.
Анализируя свои поступки, мысли и сны, я прихожу к плачевным выводам. Я боюсь сойти с ума окончательно.
Когда близкий друг лежит в психиатрической больнице, то уже не до шуток.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #58741994 https://viewy.ru/note/58741994 https://viewy.ru/note/58741994 Tue, 05 Nov 2013 11:34:51 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Немного моих школьных будней.Хотя каникулы почти ничего не изменили.

Всё потеряло смысл и значение.Всё такое пустое, неважное, ненужное.Я перестала чему-либо удивляться.Я настолько устала от людской глупости, наглости, вредности, жадности, упрямости, что не хочу выходить из своей комнаты.Каждый день как борьба в давящей, уничтожающей атмосфере, я просто утопаю в море негатива, ухожу на самое дно, где могу найти некое равнодушие.Почему в вас нет человечности?Ответьте мне, люди, вы ведь несёте ответственность за свои поступки и слова.
Это ведь так просто, жить в своё удовольствие, радоваться тому, что есть, искать во всём положительное, но не для меня.
Если бы всё было так просто, как вы глаголите.
Что поделать, у меня просто очень высокие требования к людям, да и не только к людям.Я сужу о человеке в первую очередь по его человеческим качествам, а потом уже по профессиональным в какой-либо области и всем остальным.
Я вижу зло в людях и мне тяжело от этого.Нет, несправедливость больше не обжигает мои внутренности, не задевает за живое, я смирилась.Когда я лицезрю всякую людскую мерзость, моё лицо становится каменным, а внутри застывает немое удивление.
Я устала разочаровываться в людях.Нет, я не считаю себя лучше их, мне просто досталась непростая доля созерцателя.Я не осуждаю, не злюсь, я просто наблюдаю и прихожу к весьма печальным выводам.
А раньше я ещё удивлялась, почему учителя очень долго не могли запомнить моё имя, фамилию, меня.Я просто не умею быть интересной, яркой личностью, выскочкой и зазнайкой, из меня не бьёт фонтан наглости и уверенности в себе.Я просто созерцатель.Неприметный, серый человек.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #58120844 https://viewy.ru/note/58120844 https://viewy.ru/note/58120844 Sun, 06 Oct 2013 19:30:27 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всё рушится.Я ни в чём не могу найти утешения, спасения.Совокупность многих факторов, влияющих на мою жизнь, придавливает меня к земле.
Хотела завести котёнка, но нет, у меня обнаружилась аллергия.У меня никогда не будет пушистого ласкового животного, которое я бы прижимала к сердцу, любила, которое бы приносило мне хоть какую-нибудь радость.
Человек, с которым я проводила всё своё время в школе, теперь учится в другом месте.
Банально.Глупо.Детский лепет.
Просто не получается начертить.Просто беру циркуль и втыкаю его в руку.Просто фонтан крови, забрызгавший работу по черчению, меня, стол, стул.
Всё хорошо.Я просто сошла с ума.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #57851279 https://viewy.ru/note/57851279 https://viewy.ru/note/57851279 Thu, 26 Sep 2013 13:19:49 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Нить почти порвана, а ножи брошены в спину.
Ничего я не стою, ничего я не значу.
Самый близкий друг, ничего не сказав мне, просто уходит.Это его выбор, я не имею права держать его, каждый строит своё будущее так, как считает нужным.
Я могла бы потерять вас двоих.Я для вас пустое место.Вы просто решили уйти.Вдвоём.Не предупредив меня.Да какое я имею право знать о ваших планах, осуждать вас, ревновать, удерживать?Обязаны вы что ли оставаться здесь ради меня?Что за вздор.
Я пытаюсь держать себя в руках, но не могу, я битый час рыдаю навзрыд.Мне ведь будет тебя не хватать, чёрт возьми.Я просто эгоистка.И дура.Полнейшая.
Плачу так, будто похоронила тебя.Лучше бы поддержала человека в его нелёгком выборе, а не плакала.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #57494881 https://viewy.ru/note/57494881 https://viewy.ru/note/57494881 Fri, 13 Sep 2013 12:26:13 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Одиночество.Опять.Я так больше не могу. Я теряю себя. Я проживаю жизни героев книг, фильмов, мультфильмов, а где же я, где же моя жизнь?А разве она интересная, разнообразная?Ответ отрицательный.А делаю ли я что-нибудь для того, чтобы мне хотелось жить своей жизнью?Ответ снова отрицательный.А, ну да, заболела вот, разнообразила хоть как-то.
Общаюсь только с парой людей, а больше обо мне никто не вспоминает.Нет, я не жалуюсь.Но почему же я их помню?Зачем я помню?Да я и сама не знаю, забыть бы рада, но не могу.Скучаю ведь, вспоминаю, переживаю…
Дома хорошо, спокойно, тепло, светло, можно делать почит всё то, что хочется.Но почему же меня тошнит от этого?
Ловлю себя на мысли, что не могу перестать общаться с выдуманными друзьями.Они не хотят уходить из моей жизни.Скоро с предметами разговаривать стану.
Я задаю себе вопросы и не нахожу ответов.Утром меня почти всё устраивает, а вечером выть хочеся.Хочется вырваться из этой клетки, но как только выйдешь на улицу, то сразу хочется бежать от всех этих людей, от их осуждающих и оценивающих взгядов и противных лиц.Мне хочется что-то изменить, но если что-то меняется, то я нервничаю и хочу поскорее вернуть всё так, как было.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #57494681 https://viewy.ru/note/57494681 https://viewy.ru/note/57494681 Fri, 13 Sep 2013 12:14:03 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Впереди ещё одна неделя дома.
Снимок.Фронтит.Антибиотики.
Терапевт отказывается лечить тебя, потому что считает, что нос у тебя болит сильнее, чем горло, а лор посылает обратно к терапевту, потому что считает, что сильнее болит именно горло.И с каких это пор "ухогорлонос" перестал лечить горло?
А правильные диагнозы ставить не по вашей части?
Не буду продолжать этот бессмысленный монолог о нашей медицине, потому что не мне судить.Тут и так всем давно всё понятно.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #57290791 https://viewy.ru/note/57290791 https://viewy.ru/note/57290791 Thu, 05 Sep 2013 19:42:19 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Выхода нет.Самообман на пару минут или на пару часов, если повезёт, а потом снова и снова возвращаться к этой тоске.От себя ведь не убежишь.От мысли, что выхода нет, я лезу на стены, но это ничего не изменит.Думала, что уйти с головой в учёбу-это выход, но нет, от неё меня начало тошнить после первого дня, и в этот же день я заболела.Кто-то скажет, что лежать дома и не ходить в школу лучше, чем каждый день посещать её, но, по-моему, совсем нет, да и заболела я достаточно сильно.Бессмысленные дни, проведённые преимущественно в лежачем состоянии, с болями в горле, насморком и помутнённым сознанием от температуры, не приносят абсолютно никакой радости, уж лучше бы на учёбу ходила.Последний месяц каникул, проведённый в нервном ожидании начала учёбы, даже некое желание начать учиться серьёзно и сосредоточенно, изменить свою жизнь, изменить себя;первый день учёбы, в который вся эта целеустремлённость мгновенно улетучилась;дни болезни, серые и унылые.Плохо всегда и везде.Это внутри, это всегда с тобой.Смотрю вперёд глазами, полными слёз.Опять по новой, опять учебный год вымотает мои нервы, исчерпает мои силы, вгонит в ещё большую тоску и отчаяние.Ещё только начальные числа сентября, а я уже с такими мыслями, а дальше-то что?Уже руки опускаются, а я ведь хотела стать хотя бы немного сильнее духом… Надо всё таки сходить в скором времени на лекцию о стрессоустойчивости.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #56872727 https://viewy.ru/note/56872727 https://viewy.ru/note/56872727 Thu, 22 Aug 2013 11:05:57 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Выбежать на улицу с криками, включить музыку на всю громкость, театрально рыдать, заламывая руки, орать во всю глотку, прыгать до боли в ногах, бежать до изнеможения, рвать волосы на своей голове, царапать себе руки, бросаться на стены…Что угодно, только бы не сидеть без движения, пока тебя пожирают мысли.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #56524730 https://viewy.ru/note/56524730 https://viewy.ru/note/56524730 Fri, 09 Aug 2013 17:45:52 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ты помнишь наши прогулки, разговоры, просмотры фильмов, походы в гости, переписки, секреты, дни рождения, всё наше время вместе?С тобой ведь прошло всё моё детство, с самого рождения.
Куда делись эти две маленькие девочки?Беззаботные, весёлые, искренние, живые.
Одна из них запуталась в себе и своей жизни, а другая…А другая выросла и завтра уже выходит замуж.А мне даже не верится.Да, я рада за неё, рада, что в её жизни всё так складывается.Хоть кто-то должен быть счастлив.
Но мне всё таки не хватает тех маленьких девочек, которые ходили друг к другу в гости, весело проводили время вместе, для которых взрослые проблемы казались далекими и неведомыми.

Я постараюсь не плакать завтра.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #54976675 https://viewy.ru/note/54976675 https://viewy.ru/note/54976675 Mon, 17 Jun 2013 14:59:00 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> На улице лето, погода замечательная.Экзамены сданы, результаты отличные.Закончились дни, проведенные наедине с учебниками и тетрадями, закончились истерики, сопровождающие меня на экзамены.Впереди отдых и свобода.
Так почему же я снова сижу с кислой физиономией?Почему меня снова и снова атакуют дурацкие мысли?Почему я не радуюсь тому, чего ждала?Что мне еще нужно?Почему я не могу просто радоваться чему-либо, не вспоминая о прошлом, не беспокоясь о будущем, жить настоящим?Когда я избавлюсь от этих невыносимых мыслей в своей голове?
Спускаться в чёрный тоннель метро с этими мыслями, бродить по магазинам с этими мыслями, задыхаться в маршрутках с ними же, делить с ними пищу и спать вместе с ними.Только в книгах и в прогулках я ищу спасенье.Бродить по этим улицам, прожженным солнцем, любуясь природой и небом, насильно гнать эти мысли из головы.Или зачитываться историями жизни героев книг, становиться этими героями, теряя себя и забывая о своей жизни.

У меня завтра выпускной в школе, а я сижу на полу в своей комнате и тону в своих собственных мыслях, с занавешенными окнами и песнями Radiohead в наушниках.

Ну не получается у меня петь песню "Возьмёмся за руки, друзья.." с нормальным лицом, с улыбкой.Меня просто воротит, не хочу я петь эту "сладкую ложь".Наверное, завтра всё испорчу.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #54398946 https://viewy.ru/note/54398946 https://viewy.ru/note/54398946 Thu, 30 May 2013 19:34:18 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Привет со дна глубин морских, из темноты и пустоты.

Я хотела бы написать что-то интересное, но я не могу.Все событие, произошедшие в моей жизни с момента последнего поста здесь, слились в одно большое пятно в моей памяти.Подробности растворились, да и нужны ли они?Лучше не стало, и как я ни надеялась на весну, мне это мало помогло, ну что же, подождем лета.Всё то, что внутри, накапливается и скатывается в большой снежный ком.С каждой ссорой, с каждой трудностью и неприятностью ком растёт и придавливает меня к земле.А добрые слова, улыбки, самовнушение, советы, радостные моменты лишь немного растапливают эти снега, лишь верхушку айсберга.Я так запуталась в себе.Даже постаравшись, я не смогу найти в себе ничего хорошего.Я не та, за кого люди меня принимают.Я не оправдываю ожиданий.Я не знаю, как я еще могу добиваться каких-либо успехов, я не верю, что это я.Я не верю в себя и в свои силы.Ничего я не понимаю в этой жизни.У меня почти нет инстинкта самосохранения, нет здоровья, нет здравых мыслей в голове.Я просто не выживу в этом мире, никуда не пробьюсь, не добьюсь ничего, хотя меня уже это не особо беспокоит, я уже смирилась с тем, что я непригодный экземпляр, бракованный, неправильный, ненужный.

P.S. Я скучала по Viewy..(

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #53008219 https://viewy.ru/note/53008219 https://viewy.ru/note/53008219 Wed, 17 Apr 2013 14:20:40 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Неужели весна добралась и до меня?Пока верится с трудом.Этот унылый пейзаж за окном, нагоняющий тоску, как же он надоел.Этот грязный снег, эти голые деревья, непроходимые лужи, пронизывающий ветер и холод, из-за которого я всегда болею, причем о школе я вообще молчу.Я закрывала шторы, я старалась не выходить на улицу лишний раз, я не находила себе места, я находилась в подавленном состоянии, в унынии и отчаянии, казалось, что я заперта в темной комнате, из которой нельзя выбраться.Наверное, я никогда не пойму, как можно любить осень, зиму и раннюю весну.Единственное время года, в которое я чувствую себя относительно комфортно, -это лето.Лето для меня начинается с середины мая.Лето-это время свободы, время тепла и света.И я хочу, чтобы ор наступило.Я хочу, чтобы деревья порылись зеленой листвой, чтобы зазеленела молодая трава и расцвели первые цветы, чтобы солнце ослепляло глаза до боли.Я хочу пропадать на улицах целыми днями, бродить по пустынным улочкам, гулять в парках, лежать на траве и смотреть на небо, на необъятное, бескрайнее, безграничное небо.Хочу ехать на трамвае по мосту, слушать музыку и смотреть в окно, а потом выйти на конечной остановке и пойти по незнакомой улице, куда глаза глядят.Брать фотоаппарат и фотографировать пейзажи вокруг.Раскататься на карусели так сильно, чтобы голова кружилась, и все вокруг кружилось и вертелось тоже, пролетая с бешеной скоростью.Хочу неподвижно сидеть на балконе и смотреть на улицу, пускать разноцветные мыльные пузыри и греться на солнышке.Пусть оно беспощадно жжет мою кожу, наполняя каждую клеточку теплом, и энергией, и плевать на то, что мне нельзя долго находиться на солнце.Питаться только овощами, фруктами и ягодами, пить чай с мятой, выращенной в саду.Да и в сад поехать тоже, собирать там спелые клубнику, вишню и малину, яблоки и смородину, срывать пионы, гулять с собакой по лесной поляне, ходить к озерам по лесу и делать венки из одуванчиков.Или поехать к морю, поехать на поезде, колеса которого будут громко стучать по рельсам, не давая мне спать ночью, разные пейзажи за окном будут сменять друг друга, а на стоянках поезда я буду выбегать на незнакомые станции незнакомых городов и гулять по ним.Приехать в другой мир, где южная природа, горы и море, покой и безмятежность.Я хочу почувствовать себя живой, без проблем и страхов, без страданий и переживаний.Но в июне экзамены, пора бы уже смириться.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #52958892 https://viewy.ru/note/52958892 https://viewy.ru/note/52958892 Mon, 15 Apr 2013 20:02:09 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья. Только в уборную - и сразу же возвращайся. О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. Потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. А если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более -изувеченным? О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. Ты написал много букв; еще одна будет лишней. Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский.
Сижу и слушаю аудиозапись, где Бродский сам читает это стихотворение.
И мне следует прислушаться к его совету…

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #52719677 https://viewy.ru/note/52719677 https://viewy.ru/note/52719677 Tue, 09 Apr 2013 11:53:51 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Так как вчера я никак немогла зайти на сайт Viewy, то вчерашний пост публикую сегодня.

Я ничего не чувствую.Я не понимаю, где я.Я лечу.Я в другом измерении, я в космосе.По телу дрожь и мурашки, я смотрю, но ничего не вижу, я смотрю сквозь предметов, яркий свет от лампы ослепляет меня.Проблемы и невзгоды испарились.Они ещё обязательно вернутся, но пока их нет.Я засыпаю, я отдыхаю душой и телом.Я так благодарна небесам за этот долгожданный отдых.Ни о чем не думать, не беспокоиться, не волноваться, не страдать..Не сон ли это?Это божественно, это замечательно.Я так спокойна, я не переживаю за будущее и не вспоминаю ошибки прошлого, я обрела гармонию, душевное равновесие.Без таблеток и наркотиков.В наушниках играет " The XX - Intro", и я не хочу включать песни, я хочу слушать музыку, музыку без слов.Мне надоели слова, мне не нужны слова.Мне нужны звуки музыкальных инструментов, которые успокоят меня.Я чувствую музыку, она становится частью меня.Я беззвучно плачу, сама не знаю, почему.Мои мысли прозрачны, как вода в чистом зеркальном озере.Я ли это?
Пожалуйста, пусть это состояние не кончается.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #52552264 https://viewy.ru/note/52552264 https://viewy.ru/note/52552264 Thu, 04 Apr 2013 18:32:15 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня двери электрички в метро захлопнулись перед моим носом, а я протянула руки, чтобы открыть их, как двери в лифте, но успела вовремя отдёрнуть.Я не понимала, что делала, я забыла, что двери в электричке-это не двери лифта, их нельзя так легко открыть, их челюсти сомкнутся намертво.Тогда я не осознала это, я лишь расстроилась, потому что не успела.Но теперь я поняла эту ужасную правду.Что бы было, если бы я не успела проскочить?Меня передёргивает от мыслей об этом.Я так небрежно распоряжаюсь своей жизнью, не задумываясь о последствиях.Я так легко готова была отдать себя на растерзание дверям электрички, ведь я не дорожу своей жизнью…

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #52480247 https://viewy.ru/note/52480247 https://viewy.ru/note/52480247 Tue, 02 Apr 2013 18:49:26 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Тьма накрыла меня с головой, и мне не спастись.Она атаковала изнутри и снаружи.Всё, за что ни возьмись, плохо, даже ужасно.
Я плохо сплю, очень долго не могу уснуть, моя голова разрывается от этих кишащих мыслей, мне не хватает воздуха, я задыхаюсь.Я веду диалоги сама с собой, не сказав вслух ни слова.Я плотно задвигаю шторы, мне кажется, что за мной следят, меня накрывает волной паники и страха.Я схожу с ума, и мне страшно.
Каждый день "Дарью" и тоже натягиваю на лицо эту маску равнодушия и презрения, стараюсь скрыть всё то, что внутри, ведь никому это и не нужно.
Завтра надо нырять в учёбу с головой, а я совсем не готова.Морально не готова.Меня передёргивает от мысли о завтрашнем школьном дне.
Ежедневные поездки в поликлинику на электрофорез тоже даются мне нелегко, но зато это хоть какая-то помощь моей больной спине.Ездить приходится на метро:стоять в ожидании поезда, лицом к лицу с черными мрачными буквами "Двигатель революции", или же бороться с желанием броситься под подъезжающий поезд.Учитывая тот факт, что я с детства побаиваюсь метро, а точнее этого черного тоннеля за окном, вызывающего страх и панику, то вся поездка в поликлинику превращается в испытание на прочность моих нервов, а они и так слишком слабы.
При взгляде в окно настроение стремительно понижается вниз, хотя оно всегда и так не на высоте.Погода совсем не весенняя.Вокруг столько воды, столько луж, что я уже который раз задаю себе вопрос "где моё каноэ?" Мое настроение таки зависит от погоды тоже, и я именно тот человек, который падает на льду и не может встать, вот уже второй год подряд падаю и ударяюсь локтем левой руки, почти ломая руку, ну уж в третий раз я точно её сломаю.
При мысли об экзаменах меня трясет и лихорадит.
Надо закупиться успокоительными.Мне нужно сильное средство, мне нужен душевный покой, хотя бы на пару дней, или я сдохну.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #52358292 https://viewy.ru/note/52358292 https://viewy.ru/note/52358292 Sat, 30 Mar 2013 18:51:30 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Опять все не так.
Ведь нелегко жить, имея высокие стандарты, которым не соответствуешь ни ты сама, ни окружающие.
Наверное, я никогда не перестану критиковать себя, мне все не нравится в себе:внешность, фигура, одежда, рост, вес, голос, успеваемость, поведение.. можно еще долго продолжать.Мне чужды словосочетания "уверенность в себе" и "завышенная самооценка", а особенно эта дурацкая фраза:"надо любить себя".Я с детства была приучена к тому, что хвалиться-это плохо.Со временем я довела эту привычку до абсурда:я испытываю неприязнь к людям, которые восхваляют себя, хвалятся своими покупками, не хвалюсь сама и вздрагиваю от мысли об этом.По-моему, это глупо, ведь если человек красив, то ему вовсе необязательно кричать об этом на каждом шагу и задирать нос, я не согласна с фразой "Сам себя не похвалишь-никто не похвалит".Когда меня хвалят(что бывает редко), я смущаюсь, смотрю в пол и убеждаю себя, что это ложь, глупая шутка или просто лесть, за которой стоит получение какой-то выгоды.Хотя, признаюсь, что и на критику в мой адрес я не могу спокойно реагировать.Сама критиковать себя я могу до потери пульса, но когда это делает кто-то другой, я злюсь, обижаюсь, могу нагрубить этому человеку, а иногда даже могу начать доказывать свою правоту(даже если не уверена в правильности своих действий), что мне чуждо.Нет, это не гордость и не самоуверенность, просто я сама себя ругаю за плохую работу, но не хочу, чтобы это делал кто-то другой, это мое личное дело, это моя ненависть к себе, я не хочу ее ни с кем делить.
Моя самооценка покоится на глубоком дне.Моя ненависть к себе растет с каждым днем, с каждым нелепым моментом, с каждым обидным словом, сказанным в мой адрес.Причем, я ничего не делаю для того, чтобы становиться лучше.Я запустила себя, и если бы не эти вспышки лютой ненависти, я бы скатилась ещё ниже, я была бы ещё хуже, чем сейчас.Иногда ненависть достигает критической точки и мощной волной подхватывает меня, заставляет меня стиснуть зубы, сжать кулаки и сделать хоть что-то хорошо.
Хорошо, что я не испытываю никакой жалости к себе, потому что жалость-это тоже плохо.Мне нравится нагружать себя работой по горло, поздним вечером не ложиться спать, доделывая уроки в полусонном состоянии.Это плата за лень, ведь днем я ничего не делала, это плата за те ошибки, которые я совершила.Я уже писала, что не прощаю себе своих ошибок, косяков, провалов, я наказываю себя за это, а за какие-либо достижения я себя не хвалю.Может даже показаться, что я держу себя в ежовых рукавицах.Только вот я по-прежнему ленива и стремительно качусь вниз.
Но во мне остались отголоски того голоса, который всегда заставлял меня делать все "на уровне".Главное правило:"Зачем что-либо делать, если не делать это хорошо?" Руководствуясь этим правилом, я становилась отличницей, старалась хорошо или отлично заканчивать все, что начинала, даже если мне это особо и не было нужно.Нет, я не ставила себе цели получать одни пятерки, потому что считаю, что не всегда оценки отражают знания человека, ведь они могут быть необъективными.Просто я трудилась в полную силу, да и давалось мне это не с таким уж и большим трудом, как сейчас.Мне всегда говорили:"если можешь отлично учиться, то учись".Конечно, легко не было никогда, да и особой радости эти пятерки никогда не приносили, ведь не в них счастье.Да что они мне вообще дали?Лишь отняли у меня нервы и силы.Я никогда не гордилась ими, моя самооценка от них не поползла вверх.Даже тогда я не соответствовала своим дурацким стандартам, своим требованиям, что уж говорить про нынешнюю меня.Я даже не пытаюсь, не стараюсь, не гонюсь за идеалом, потому что заведомо знаю, что не смогу.Люди поднимаются вверх, а я спускаюсь вниз.Я уже никогда не стану прежней.Я продолжу разлагаться, лениться, ныть и ничего не делать.Катиться с горы намного легче, чем подниматься в гору.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #52014471 https://viewy.ru/note/52014471 https://viewy.ru/note/52014471 Sat, 23 Mar 2013 17:19:46 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Школьная нервотрепка закончена, впереди неделя отдыха.
Эта неделя была тяжелой для меня.Но случилось чудо:я исправила все необходимые предметы, и у меня снова появился шанс на этот дурацкий красный диплом.Но сколько же нервов я потратила на это все.Ведь мне это и не нужно было, я уже смирилась с неудачей, с провалом, я так легко сдалась, я бы уже не стала ничего исправять, я опустила руки.Но за меня взялись, меня, как котенка за шкирку, стали вытаскивать из болота, в котором я засела, меня практически заставили сделать это.Мне снова дали ещё один шанс, хотя я так небрежно распрощалась с предыдущим.Я нечаянно отпустила воздушный шарик в небо, и он улетел, но мне насильно дали еще один шарик и привязали его к моим рукам, чтобы он не улетел.За что мне это все?Я ведь этого совсем не заслуживаю.Но пришлось постараться, потрудиться, изображая целеустремленность и заинтересованность, изрядно потрепать свои нервы и добиться чего-то.А в конце недели слечь с невыносимой болью в спине и нервным срывом.Спина болит из-за искривления позвоночника, хотя, наверное, и из-за нервов тоже.
Да, я добилась каких-то успехов(хотя у меня язык не повернется назвать это успехами), но это не принесло мне абсолютно никакой радости и гордости.Да я вообще ни разу в жизни не гордилась собою.По-моему, это лишнее.Начались каникулы, долгожданный отдых, все закончилось лучше, чем могло бы.Но мне нисколько не радостно.Я уже задумываюсь о будущем, я уже даже плачу из-за своих будущих неудач, потому что наперед знаю, что не смогу, не смогу сделать так, как надо.Я вообще разучилась радоваться чему-либо.Только преодолев одно препятствие, я тут же начинаю волноваться по поводу следующего.
Да и перспектива провести каникулы, ничего не делая, меня удручает.Я хочу рисовать, много рисовать, но это только мечты и планы, ведь когда уже надо взять карандаш или кисть и начать рисовать-я теряюсь, я не могу, мне не хочется, мне не нравится, мне лень.И так не только с рисованием.А потом я буду злиться на себя за то, что потратила время впустую.Так происходит практически всегда.
Ну не получается у меня жить нормально, ну никак.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #51792066 https://viewy.ru/note/51792066 https://viewy.ru/note/51792066 Mon, 18 Mar 2013 15:01:12 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодняшний день принес мне слишком много разочарований.
Надежды растворились, я столкнулась с суровой реальностью, а я совсем не готова к таким встречам.Да, я испоганила все свои оценки, точнее не смогла их исправить.Я просто жутко слабая, стеснительная, застенчивая и нерешительная.Я не могу добиться своего, я быстро сдаюсь, но в душе очень сильно и остро всё это переживаю.Я не иду разбираться и доказывать, не лезу из кожи вон, не вымаливаю оценки на коленях, я просто опускаю голову, и мои глаза наполняются слезами.Я не в силах ничего больше сделать.Плачу из-за каждой несправедливости, я воспринимаю всё слишком близко к сердцу, слишком много расстраиваюсь, зацикливаюсь, накручиваю, переживаю и трачу много нервов.
Я молча сидела в школе, изредка смахивая с глаз слезинки, ведь я не допущу, чтобы кто-то увидел мои слёзы, мои страдания.А потом пришла домой, рухнула на диван, лицом в подушку, и зарыдала.Я страдаю из-за себя.

На меня давят, на меня возлагают надежды, а я ничего не стою.Я ноль без палочки.С поверхностными знаниями, нерешительностью, ленью, нервозность.Я получила своё.Ленилась-получи свои "чудные" оценки.За каждое "мне всё равно" расплачиваюсь потом слезами и нервами.
Мне больше не светит никакой красный диплом.Изначально было ужасно глупо даже лелеять надежду о получении его.Что уж тут говорить, если даже ради красного диплома музыкальной школы я пахала и пахала.
Я ничего не заслужила.Ни покупок, ни добрых слов, ни хорошего отношения.Я заслужила презрение, ненависть и грубость.Я всё довожу до того момента, когда исправить уже нельзя.Я еще долго буду изводить себя воспоминаниями об этом дне.Я не забыла ни одной своей оплошности, своего косяка, провала.Я вспоминаю это частенько, я просто не могу это забыть.Только теперь это давит на меня с меньшей силой, потому что на смену старым ошибкам пришли новые.Теперь я убиваюсь из-за них.
В моменты отчаяния я мечусь, как подбитая птица, как рыба на суше.Бросаюсь на стены, ору истошным голосом, заливаюсь слезами, кидаю вещи с яростью, меня трясёт и колошматит.В такие моменты я не похожа на человека.Я похожа на обезумевшее животное, которое попало в капкан.Что толку кричать и плакать, когда ничего нельзя исправить?В этом вся я.Это немыслимо.Невыносимо.Я не выдерживаю.Самое ужасное в том, что я не могу никому это объяснить.Меня никто не понимает и не собирается понимать, никто не знает о моих душевных переживаниях, никто не верит моим словам, даже мои слёзы никто не воспринимает всерьез.Я жалкая.Таким людям труднее, чем остальным, потому что они сами себе враги, они сами себя доводят, сами создают себе проблемы.

Не хотела говорить ни слова о красном дипломе, но раз уж начала, то продолжу.Я знаю, что буду смахивать слезинки на выпускном, когда будут вручать дипломы.Какими глазами буду следить за уменьшением стопки с дипломами красного цвета.Когда знакомые спросят меня, почему же я не получила эти злосчастные красные корочки, а я не смогу внятно ответить и поскорее отойду, а мои глаза заполнятся слезами до краёв.Не смогла, не сумела, не добилась, не постаралась, не преложила усилий.
Легче начать новую жизнь, чем дожить эту.Я не прощаю себе своих ошибок, проступков, промахов.Мне просто невыносимо больно осознавать, что я больше не могу учиться так же хорошо, как раньше.Мне больно смотреть, как рушатся мои надежды, планы, мечты, когда я не могу ничего сделать для спасения их.Мне больно слышать осуждающие слова людей, я знаю, что они просто не смогут ненавидеть меня больше, чем я сама это делаю.У меня прекрасно это получается, я профи в этом деле.Я не знаю, что делать дальше.У меня нет сил на скандалы и разборки по этому поводу, а они будут.На меня будут кричать, а мне будет уже даже как-то всё равно, потому что я уже смирилась.
Я опустошена.У меня больше нет целей, задач, идей.Только сдать экзамены.Не буду писать "хорошо сдать экзамены" или "отлично сдать экзамены", потому что потом больнее будет снова осознавать всю свою никчёмность и ущербность.Я не сдам экзамены.Я сломаюсь, тресну, лопну, разойдусь по швам.Я не могу жить нормально, учиться нормально, делать что-либо нормально.Я не знаю, как жить, как дальше.Я не могу выбраться из ямы, из капкана, я не могу выбраться на сушу, я тону в этом море отчаяния.

Этот пост-крик души.Я написала всё то, что копилось, сидело во мне, ждало выхода на волю, терзало и мучило меня изнутри.Я рассказала о себе без прикрас, без лжи, ничего не скрывая и ничего не придумывая.Теперь я боюсь, что кто-то из знакомых людей найдёт и прочтёт это.Я очень боюсь.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #51766217 https://viewy.ru/note/51766217 https://viewy.ru/note/51766217 Sun, 17 Mar 2013 19:39:14 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Эта музыка, орущая на всю квартиру, спасает меня на какое-то время от моих мыслей.
Вечер воскресенья.
Меня снова накрыло волной отчаяния, страха, тревоги и паники.Поэтому я включаю музыку на всю громкость и ору во всю глотку знакомые и родные строчки из песен.Я забываю обо всем на свете, плюю на уроки и дела, я ухожу в мир музыки.Я схожу с ума, мне надоела эта серость, эта рутина, мне нужен адреналин, мне нужна музыка, энергия, бодрость, мне нужны силы.Гори всё огнём.Я буду жить этим моментом, этим мигом, этим вечером, этой песней.Такое бывает редко, я дорожу такими моментами.Я не могу сказать, что мне весело, что я счастлива, это лишь эмоцинальный подъем, это наркотик, который закрывает мне глаза на все проблемы и трудности.Мне это очень необходимо, но не всегда это получается.Обычно этот сгусток тревог разъедает меня изнутри 24 часа в сутки,7 дней в неделю.Но сейчас все по-другому.Я не я.
P.S. наконец-то я разобрала "Karma Police" на пианино.Наконец-то я открыла крышку пианино за пару месяцев и сыграла хоть что-то.Это маленькая победа.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #51618489 https://viewy.ru/note/51618489 https://viewy.ru/note/51618489 Thu, 14 Mar 2013 16:40:54 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Почему меня снова трясёт от злости и ненависти?
Потому что я отвратительный человек.За посленее время я опустилась ниже плинтуса.Я постоянно опаздваю, ленюсь.Сначала ничего не делаю, а потом в истерике пытаюсь что-то сделать наспех, ругаясь на нехватку времени, я всё делаю в последний вечер, в последнюю ночь, в последние минуты перед выходом.Жалуюсь на усталость, ничего не делая.
Сегодня я сделала круглые глаза, услышав, что следующая неделя-последняя неделя четверти.Сегодня я испортила всё, что только можно.Мои оценки доводят меня до истерики и приступов всепоглощающей ненависти к себе.Наверное, почти каждый скажет, как глупо расстраиваться из-за "4" за четверть, немыслимо глупо.Но почему же я так расстраиваюсь?Почему эти цифры обрели надо мной власть?Почему мне так стыдно и обидно до слёз?
В последние дни 2012, когда я болела и ревела с утра до ночи, когда я разбила телефон в порыве ярости и отчаяния, я твёрдно решила измениться, стать другим человеком, стать лучше, потому что продолжать так жить было нельзя.И что в результате?Я стала в разы хуже.Я не сдержала своё обещание, я подвела родителей.Ведь я обещала им учиться хорошо, исправиться, я обещала себе, со слезами на глазах я доказывала, что смогу, что справлюсь, что буду стараться.
И вместо того, чтобы учить всё, готовиться, исправлять, я сижу и плачу.
На полу разбросаны все тетрадки и учебники, которые у меня есть.Я разворотила весь шкаф, потому что туда не убирается всё, это всегда жутко меня раздражало, особенно сегодня.Сегодня я разрешила эмоциям выйти наружу.
Сегодня я снова извожу себя.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #51231422 https://viewy.ru/note/51231422 https://viewy.ru/note/51231422 Tue, 05 Mar 2013 15:27:47 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня мой одноклассник сказал, что он прочитал одно из произведений Достоевского, "где чувак бабушку убил", он даже не помнил его названия, поэтому начал спрашивать у других.
Мне захотелось заткнуть уши и не слышать всего этого, потому что так отзываться о "Преступлении и наказании"Достоевского немыслимо.Да, он прочитал это произведение, прочитал раньше всех, но какой в этом смысл?Никто не обратил особого внимания на его речь, а мне стало грустно.

Читать на Вьюи...

]]> Carpe diem https://viewy.ru/note/51188376 https://viewy.ru/note/51188376 Mon, 04 Mar 2013 15:05:14 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня я посмотрела фильм "Общество мёртвых поэтов".Если бы не моё болезненное состояние, то я бы, наверное, его и не посмотрела.А тут представилась отличная возможность наконец-то сделать это.
Давно я не смотрела таких чудесных фильмов, заставляющих думать и вникать.Это не какая-нибудь сопливая мелодрама, лишенная всякого смысла.Это шедевр.
Этот фильм оставил неизгладимый след в моей душе, заставил задуматься о своей жизни, переосмыслить многое.Этот фильм произвёл революцию в моём сознании.Философский, сложный, в некоторой мере психологический фильм.
В нём уделяется особое внимание поэзии.Безграничной любви к поэзии.После просмотра данного фильма мне безумно захотелось читать стихи, писать стихи.Меня окрылило вдохновение.
Но речь шла не только о поэзии. "Ловите мгновение.Срывайте бутоны роз в юности."Почему автор написал эти строки?..Потому что мы пища для червей.Как бы ни казалось невероятным, но каждый из нас в один прекрасный день перестанет дышать, похолодеет и умрет…" На этом моменте я почувствовала леденящий холод, мурашки по коже.Мне вдруг пришло осознание полной никчёмности и неправильности своей жизни.На что я её трачу?Ловлю ли я мгновения, радуюсь ли им?Моя жизнь застыла на месте, в болоте лени, тоски и полнейшего уныния.Что я сделала сегодня?Лежала целый день с температурой, ничего не делая?Ну, хоть замечательный фильм посмотрела.А что, если потом уже будет поздно что-либо сделать, исправить?А я ведь не успела сделать многого.Неужели я потрачу жизнь впустую?Неужели потом не останется никаких хороших воспоминаний?Неужели всё зря?
" Укрылся я в лесах, чтоб жизнь прожить не зря,
Чтоб высосать из жизни костный мозг,
Искоренить всё, что не жизнь,
Чтоб не понять на смертном ложе, что я не жил… "
В моей душе загорелся огонёк.Нужно действовать.Нужно жить сейчас, сегодняшним днём, ловить мгновения, иначе будет поздно, слишком поздно.Жизнь мимолётна, а смерть неизбежна."И пьеса жизни еще не кончена, и ты, быть может, впишешь свою строку".
" Сarpe diem".Дословный перевод с латинского — лови мгновение.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #51050497 https://viewy.ru/note/51050497 https://viewy.ru/note/51050497 Fri, 01 Mar 2013 16:12:02 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот и наступила долгожданная весна.Пришла и принесла с собой метель и буран.Целый день снег летит в лицо, целый день ветер пронизывает насквозь.
Утром, в первый день весны, выйдя из дома, увидеть лужу по колено, которая тянется вдоль всего дома.Не только увидеть, но и промочить ноги, ну а как же ещё, я же такая неуклюжая.
Воспоминания о прошлогодней весне вызывают довольно смешанные чувства.Я практически жила в музыкальной школе, готовясь к экзаменам.А ещё я была одержима одной дурацкой идеей, это было так нелепо и глупо, но в какой-то мере забавно.
Что же принесёт мне эта весна?Разочарования, боль, тоску?Я очень надеюсь, что не это, иначе я не выдержу, я сломаюсь.Я стараюсь надеяться на лучшее, но пока у меня это плохо получается.Мне стали чужды мысли о светлом будущем.По-моему, лучше подготовить себя к худшему, чтобы не разочаровываться в будущем.Вообще я не люблю ничего загадывать, ведь "чему бывать, того не миновать".

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #51014784 https://viewy.ru/note/51014784 https://viewy.ru/note/51014784 Thu, 28 Feb 2013 18:01:29 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Немного о никчёмном существовании.
Я застряла в этой рутине, в этой серости, в этой зиме.Нервные срывы сменяются тоской, скукой, апатией и ленью.Лень поглощает меня, я прекрасно осознаю это, но все мои попытки победить её тщетны и жалки.Сначала я врала себе, я пыталась оправдать свою лень перед самой собой, каждую ночь меня грызла совесть, ведь опять я за день я ничего не сделала полезного.Теперь всё иначе.Теперь я намеренно ничего не делаю, я качусь вниз с арифметической прогрессией, трачу время впустую, при этом жалуясь на трудности, на нехватку времени, на бесконечную усталость, на недосып.
Мне надоело находиться в обществе, надоело что-либо делать, да всё мне надоело.Я хожу в школу для галочки, всё делаю для галочки, я живу для галочки.
Бывают и перемены в этом царстве скуки, лени и немой грусти.Бывают мои частые истерики, слёзы, крики.Срываюсь по пустякам, глотаю таблетки, которые не помогают.Таблетки, от которых невыносимо тяжело просыпаться по утрам.
Меня вымотал такой образ жизни, в котором виновата я, только я одна.Мне остаётся только гнить, ведь возможности вырваться из замкнутого круга, в который я сама себя загнала, нет.Я мучаюсь и страдаю от собственных мыслей.От них нет спасенья, они всегда со мной, бегущей строкой в голове.Они громче музыки, они задевают за самое больное.Я затыкаю уши наушниками, включаю музыку на максимальную громкость, я зарываюсь под одеяло с головой, глотаю очередную горсть таблеток.Но от себя, от собственных мыслей не убежишь.
Я ненавижу себя до крайности.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #50707803 https://viewy.ru/note/50707803 https://viewy.ru/note/50707803 Thu, 21 Feb 2013 19:12:33 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> О, этот кромешный ад, когда в один миг всё рушится от одного слова, от одного действия.Когда в считанные минуты всё вокруг становится залито слезами, когда тебя переполняют эмоции, когда хочешь закричать от той боли, что внутри, когда не можешь остановить этот поток содроганий и всхлипываний, когда рвёт на части, когда кажется, что ужаснее быть не может никогда, нигде, ни у кого.
Ад, похожий на мою жизнь.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #50657221 https://viewy.ru/note/50657221 https://viewy.ru/note/50657221 Wed, 20 Feb 2013 16:49:43 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не думала, что буду так рыдать над прелюдией и фугой Баха.Звучит более, чем странно.В своё оправдание могу сказать лишь то, что эту прелюдию и эту фугу я играла в прошлом году, учась в музыкальной школе.Выпускном году.Последнем году.Я скучаю, тоскую, терзаю душу себе воспоминаниями.Я слишком впечатлительная, я слишком слабая.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #50449635 https://viewy.ru/note/50449635 https://viewy.ru/note/50449635 Sat, 16 Feb 2013 10:57:56 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ранне.из предыдщего блога.

Спаси меня от этих грустных песен, бесконечных вечеров, спаси меня летом.
Я так сейчас хочу всё забыть, всех ненужных людей, все имена, все лица, все фразы, все события.
У меня нет сил больше, я выдохлась.
Зачем я снова включаю музыку прошлого лета?чтобы окончательно довести себя.
Мне кажется, что я снова сижу на карусели, карусель быстро катится, я просто лечу, вокруг всё такое красивое, такие красивые зелёные деревья, я закрываю глаза, дует прохладный ветерок.
Этот знакомый мотив, мотив лета.Среди холодной зимы.Спаси меня, умоляю.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #50449570 https://viewy.ru/note/50449570 https://viewy.ru/note/50449570 Sat, 16 Feb 2013 10:56:42 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ранне.из предыдщего блога.

Я ловлю себя на мысли, что я сейчас просто сижу и вроде всё хорошо, но стоит мне включить определённую музыку, как я начинаю задумываться над чем-то, вспоминаю что-то, музыка задевает душу, пытается расшевелить воспоминания, переключаю на следующую-на душе весело, хочется встать и танцевать, глаза горят, в голове слова крутятся.

музыка, ты подчиняешь себе мои чувства.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #50449232 https://viewy.ru/note/50449232 https://viewy.ru/note/50449232 Sat, 16 Feb 2013 10:50:45 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ранне.из предыдщего блога.
Люди расстаются, разъезжаются, отдаляются.В любом случае это тяжёло для обоих, хотя бывают такие люди, которые бросят тебя и ещё рады будут."Человек уходит от тебя и забирает частичку твоей души".Может быть это звучит ванильно и наигранно, но это действительно так.Ты уже не представляешь жизни без повседневного общения с человеком, без интересных разговоров, милой пустой болтовни, прогулок..

Самое трудное для меня-это постепенное отдаление.Когда общаешься с человеком, общаешься, но постепенно замечаешь, что ему с тобой неинтересно.Не так интересно, как раньше.Да и поговорить-то становиться не о чем толком.А раньше ведь вы так часто проводили время вместе, гуляли, болтали, смеялись.Вообще я считаю, что если с человеком можно посмеяться искренне, с ним весело, вы понимаете друг друга с полуслова, то это уже огромный плюс в общении.А отдаляться-это плохо, это минус в общении, это разделяет людей, делает их из друзей знакомыми.Постепенно человек покидает тебя, общения с ним становится меньше и даже если ты что-то хочешь исправить и тянешься к этому человеку, стремишься к общению с ним, в ответ получаешь молчание, непонимание, нежелание общаться с ссылкой на занятость.У этого человека нет времени на общение с тобой, у него много других друзей.И нет, это не ревность к его друзьям, это просто обида на то, что не получается вернуть всё то, что было раньше.Поэтому для меня лучше сразу расставаться с человеком, если чувствуешь отдаление.Разрывать отношения резко.Да, это нервно и тяжёло.Но, чтобы не было больно и обидно ждать, терпеть, отдаляться.Если человек потянется ко мне, предложит вернуть всё, то я смогу вернуться и начать дружбу заново, это будет лучше, чем наблюдать, как угасает прежняя дружба.

Трудно переносить и переезд друзей и даже их недолгую(или относительно долгу) поездку.Конечно это не означает, что вы расстанетесь навсегда, но всё равно скучаешь, очень-очень.Хотя при переезде вполне возможно, что вы больше и не будете общаться.Но не из-за расстояния, а из-за нежелания.Будет желание, всё будет, расстояние не будет помехой.А если с тобой не хотят общаться?Всячески пытаются от тебя отвязаться, да просто забывают, не пишут не звонят.Тогда надо задуматься, важен ли ты им.Важно и дорого ли общение с тобой.Но надо делать шаги навстречу, надо звонить, писать, звать гулять дорогих людей.И это не просто "время от времени напоминать о себе", а интересоваться делами и здоровьем друзей, поддерживать отношение, дорожить дружбой, чтобы не допускать в дальнейшем отдаления.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #46807609 https://viewy.ru/note/46807609 https://viewy.ru/note/46807609 Sun, 02 Dec 2012 13:03:04 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Обидно, когда тебя бросают твои друзья.Когда они тебя забывают.Ты болеешь, а они не спросят о твоём самочувствии, ты уехала, а они тебе не пишут и не звонят.А ты, как дура, ждёшь звонка, ждёшь сообщения, ждёшь смс от них.Если тебе плохо, они тебя не утешают, а начинают говорить о своих проблемах, не хотят понять тебя, не хотят выслушать, делая тебе ещё больнее и хуже.Может ты слишком многого хочешь?Но ведь если болеют они, если им плохо, ты всегда постараешься им помочь, утешить, даже если ты занята. "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе".Это не работает.Ты к людям со всей душой, а они тебе плюют в душу.Они не думают о тебе, не беспокоятся.Они заняты целиком и полностью только своими проблемами, своей жизнью, в которой, видимо, нет места для тебя.А ты продолжай плакать над их сообщениями, над их равнодушием и бессердечностью.Ведь кроме этих чёрствых и бездушных друзей у тебя никого больше и нет.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #46208322 https://viewy.ru/note/46208322 https://viewy.ru/note/46208322 Tue, 20 Nov 2012 14:13:38 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я сама разрушаю себя.Нет, я не попала в плохую компанию.Я разрушаю себя в одиночку.Я качусь вниз.А в самом низу пропасть, и подняться будет слишком трудно.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #44345725 https://viewy.ru/note/44345725 https://viewy.ru/note/44345725 Mon, 15 Oct 2012 19:50:21 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мои истерики доводят меня до изнеможения.Я разбита, убита, подавлена.Я не знаю, зачем так жить.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #44106157 https://viewy.ru/note/44106157 https://viewy.ru/note/44106157 Thu, 11 Oct 2012 17:33:05 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Впервые я чувсвую, что не хочу общаться с людьми.Не хочу, чтобы они видели меня, разговаривали со мной и делали неправильные выводы обо мне.Потому что меня не устраивает моё поведение.Я поняла, что веду себя глупо.Меня стало раздражать всё во мне.А раз это раздражает меня, то это, скорее всего, раздражает и остальных.Я не хочу, что бы люди видели меня, такую, какой я себе не нравлюсь.Мне надоело делать ошибки у всех на глазах.Я не хочу, чтобы они видели мои промахи и недостатки.Я усомнилась и разочаровалась в себе.Я хочу быть одна.Я устала от общества.Дома я чувствую себя гораздо спокойнее и комфортнее, могу особо не задумываться о своём внешнем виде, избегая участи находиться под сотнями глаз чужих людей.Мне на самом деле надоело общество, потому что для меня плохими являются и недостаток и избыток общения.Я не могу находиться одна слишком долго.Когда я болею и постоянно провожу время в одиночестве, я готова бросаться на стены, только бы больше не быть одной, я рвусь к друзьям, я скучаю.Но когда каждый день проводишь большую часть времени в обществе с множеством людей, знакомых и незнакомых, видишь множество лиц, слышишь множество голосов, то хочется убежать от этого всего, побыть в одиночестве, отднохнуть.
На самом деле я никогда особо не мечтала быть одна.Мне нравится быть вместе с друзьями и с родными.Но я веду себя по-дурацки, попадаю в нелепые ситуации, которые вспоминаю с мурашками на коже, и это всё не специально, это нечаянно, неосознанно, а осадок остаётся.
От природы я и так достаточно застенчивая, стеснительная и скромная(не считая моего поведения с друзьями). И теперь это всё ухудшается.Для меня это страшно-замкнуться в себе, остаться одной в своём мире, не пуская никого.Можно быть общительной, а потом замкнуться в себе.Маленький шаг к этому уже сделан.Теперь я общаюсь только с близкими мне людьми.Другого общения я стараюсь избегать.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #41881688 https://viewy.ru/note/41881688 https://viewy.ru/note/41881688 Sun, 02 Sep 2012 11:11:26 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я до сих пор не могу осознать, понять, что лето кончилось, что началась осень, учёба. Меня выворачивает от мысли о том, что я буду снова учиться, делать уроки, сдавать зачёты, экзамены.С наступлением осени я чувствую, как подкрадывается бесконечная тоска, грусть, и то повседневное нервное состояние, которое сопровождает меня в учебное время.С каждым учебным годом я понимаю, что ещё немного, и я сойду с ума от этого всего.Хотя в целом я учусь хорошо, я не знаю, как я буду учиться вообще в этом году.Потому что я слишком замороченная и впечатлительная.

Читать на Вьюи...

]]> VERYSAD: Личное – заметка в блоге #41056091 https://viewy.ru/note/41056091 https://viewy.ru/note/41056091 Tue, 21 Aug 2012 14:26:12 +0300 VERYSAD VERYSAD nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я люблю рисовать.В детстве я много времени сидела одна и рисовала.Я забывала всё на свете, жила героями, которых сама придумывала, я погружалась в новый, выдуманный мир.Мои герои умели разговаривать, с ними случались разные истории, они взрослели.Над каждым героем детским почерком был подписан возраст.Мои герои жили.Я придумывала сюжеты и образ героев сама, а не срисовывала.Я не рисовала на оценку, не рисовала ни для конкурсов, ни для того, чтобы выставлять напоказ, яне стремилась рисовать идеально, а рисовала, как умела, в основном фломастерами.Я рисовала для себя.Тетрадей с рисунками, листочков было очень много, они были повсюду, они копились некоторое время, а потом приходилось выкидывать, но их место занимали новые рисунки. Сейчас моя фантазия иссякла.Я сажусь рисовать что-то своё и долго смотрю на пустой белый лист бумаги, стараясь выдумать хоть что-то.В итоге рисую что-нибудь из привычного, такого, что я уже не раз рисовала.На самом деле я конечно могу придумать и нарисовать что-нибудь, каких-нибудь героев, но это будет скорее всего на том уровне, на котором я рисовала всё это раньше, или это будет слишком банально, потому что нарисовать что-то своё, как в детстве, это одно, а нарисовать это грамотно и красиво, это другое.Поэтому из всех моих более менее хороших работ все или школьные, как повторение за учителем, или срисованные с картин, или, в лучшем случае, срисованные наполовину.

Я не ходила в художественную школу, увы.

Читать на Вьюи...

]]>