как ты все.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Алена - как кусок пенопласта в море, ее прибивает к нашей компании, как к берегу. но нам она нахуй не сдалась. Жирная мудоебская тварь, оседлавшая толю и выносящая ему постоянными поцелуями и бабскими обижашечками все мужское достоинство. я готова уже сама просто подставлять вагину толе, лишь бы она своей расфуфыреной пиздищей не поглощала всю его милую молодую мозговую деятельность чуть ниже пупка.

У меня чесалась рука, когда она так фальшифо и пафосно пела позавчера на кухне у Ловицких. Это конечно зависть, ибо ее пение всем безумно понравилось. Она рисует, умна и милаха. За это в моем мире сжигают на костре.

Я уже 2 недели жду, пока Толя мне не скачает безумно нужную вещь в виде клиента ВоВ. 20 гигов я к сожалению сама на пару со своим мегафондерьмомодемом осилить не смогу, да.

Читать на Вьюи...

Я дурочка. это два.

С явными признаками булимии справилась. Возможно временно. Но последняя доза слабительных была месяц назад если не больше. И составляла 45-47 таблеток бисакодила. Нехило, да.

Осталось чувство вины и пожирание всякой хуйни. Будто на скорость иногда снямкаю что-нидь. А потом мучаюсь. Гложет совесть. Тошнит и общее состояние жуткое. Лежу и пытаюсь успокоиться.

С Циничем дела норм. Ссоримся, миримся. Во мне начала проскакивать натуральная баба. С истериками и придирками, перевиранием фраз итп. Ненавижу себя за это.

Учеба сносно. Вполне. Рекламщик. Теперь не могу отвязаться от постоянного анализа вывесок, рекламных кампаний, по-другому смотрю на все это. Но на парах лажаю неимоверно. В общем соитие с учебным процессом происходит как в первый раз. Чувствую себя девственницей. Учеба пытается меня иметь, а я чувствую только боль и надежду на лучшее. Может мы что-то неправильно делаем.

В комнате живет Марина. Марина любит спать. Это полезно, я не возражаю. Но эта сука уже заебала нытьоратькричать после малейшего шороха. У нас тут маленькая война. Борщ, Валя уже делают ставки на то - кто кого из нас уделает. Я бабеха высокая, а она любит драться. Мне тоже не особо понятно пока, кому достанется разбитый нос, а кому разбитый нос и радость победы.

Читать на Вьюи...

Хуйня какая-то. БЛЯТЬ НУ ЧТО МНЕ ЕЩЕ НАДО! Не бывает идеальных, прямо под тебя, пойми это, тупица.

Мне хочется плакать. Я не думала, что из-за такой поеботы как отношения буду когда либо реветь еще. Ныть могу, но тут все так печально.

Это далеко не любовь. Nuff said.

Читать на Вьюи...

тоже творение Борщика. мне кажется, или это замечательно? Я попросила написать про чайник. Стебанула типа. А хуюшки хую. Лови сферическую лакомку в вакууме.

Читать на Вьюи...

Суицид.

Я не пессимист. Я просто понимаю, что умру в любом случае. Независимо от итога, я начинаю умирать уже при рождении. Меня убивают ни сигареты, ни алкоголь, ни наркотики, меня убивает не то, как я живу. Меня убивает сама жизнь. С каждым новым днём, я всё больше приближаюсь к неизбежному концу.
Жизнь даётся один раз, но я не живу. Я её проживаю. Она как самый сильный наркотик вызывает самое сильное привыкание, а так же и самый неблагоприятный результат. И разве есть ли смысл в том, чтобы продливать свои часы ещё на сутки?… Не мне решать. В глазах уже темнеет… Последний глоток воздуха… Такой мягкий… нежный… лёгкий… Не такой, как раньше. Не такой… Каким я его раньше чувствовал…

Читать на Вьюи...

У меня никогда такого не было. Когда мир сбрасывает свой покров и голый стоит перед тобой, испещренный путями и нервными окончаниями. Живой. Рисунки оживали под моим карандашом, буквы сами выливались из грифеля и образовывали завихрения, такие идеальные, такие прекрасные. Это оргазм, метафорический, но осязаемый.

Я разом ощутила все прекрасное, все, что было, все, что будет. Прошлое - наилучшие моменты захлестнули сознание, я ощутила себя ребенком, я смотрела на все происходящее, как я смотрела на это в детстве. Когда я маленькая говорила маме - "смотри, комната будто меняется, вот она такая, а сейчас уже нет" она меня не понимала и я тоже - почему так происходит, а сейчас, пережив этот опыт снова я успокоилась. У меня в детстве было ощущение, что моя спальня хоть имеет одинаковую начинку, но трансформируется в 2 разных помещения в зависимости от моего настроения. И вчера комната, квартира перестали иметь топографические координаты. Они просто были, одновременно моя квартира дома, одновременно там, где она есть, одновременно комната Андрея. Я чуть не заплакала - так это было прекрасно.

Наверное, стоит рассказать, каков был приход. "Нас не вставило" сменилось жутким осознанием, что мы сбрасываем с себя эти ритуальные кости, становимся теми, кто мы есть на самом деле. У меня в голове постоянно крутился сценарий, что квартира - это чье-то сознание, а мы все разные личности шизофреника, его составляющие. Я была руководителем, неизбежностью, безмятежностью, олицетворяла бесконечность и знание конечности всего мира. Валян - интеллектуал, мастер, как моя правая рука, мой подлиза (сам так сказал). Энна - маленькое существо, ребенок, добродушие, наивность, ласка и одновременно с Валей они были одним существом - Похотью. И Борщик - агрессивный, бешеный, неконтролируемый пучок ярости и мести. Потому, как его жутко дербанило - он носился и заваливал энергией все пространство. И эту энергию было видно, она как гул, как рой пчел носилась в воздухе и не давала мне успокоиться, поймать свою волну. Потом мы нашли выход. Сублимация - он долго рисовал - наверное час.

Потом мы смотрели в зеркало, просто встали в прихожей втроем, пока Борщ мерно насиловал грифели о бумагу, (сломал 3 карандаша, пока мы не додумались дать ему автоматический). И это как выход в другую реальность, я там видела будто живую фотографию 100 летней давности, такие другие, родные и необычные. такое Зазеркалье, откуда на тебя смотрят 3 человека и хотят, чтобы ты перешел эту границу и присоединился к ним. И это не пугало. Валя сказал, что будто меня уже видел такую в кино, а я так хитро улыбалась и прищуривала глаза в зеркале и он восклицал "Ох, ну может же! Может, чертовка!". И я была в образе. Я меняла личины как перчатки, получила прозвища "Сэнсэй", "Лисичка". Энна видела после меня шлейф из мерцающих звездочек, "как феечка".

Мы столько смеялись, у меня болел на утро пресс и голова. Столько шуток и разных приятностей не было никогда в моей жизни, клянусь. мы иногда смотрели стену, танцующие узоры цветов на обоях и даже это захватывало как ничто и никогда.

Когда я стояла на балконе и курила с Борщом, довела его до истерики, он сейчас и не помнит чем, но я его напугала какой-то мыслью, открыла истину или вроде того. Потом и почувствовала окончательное погружение, когда вышла в комнату и она показалась настолько большой, как может спортзал. Я кричала "Вы видите это?" И они меня не понимали. И вдруг дошло. Энна с вздохом восхищения "Какая же большая комната.." и Валян "Вау." И тогда мы каждый у себя поняли, что не убежать, нас настигло.

далее я рисовала. час, полтора, вечность. Но каждый виток, кусочек бумаги, который я покрывала штрихами и линиями имел гигантское значение, незаменимость ощущалась каждой клеточкой моей испуганой души, я рисовала по чужому велению, я тонула в узорах, они оживали и вибрировали под моими пальцами, меняли структуру, становились объемными. У меня дрожали пальцы от дикого напряжения, но я завершала каждую линию, вела ее туда, где ей место, предначертаное задолго до этого, с самого начала истории мира. И получилось круто, нажим увеличивался под конец. Рисунок в начале был мягким обтекаемым и в конце стал четким и геометричным. это поразило.

Хочу еще. Этот вопрос на потом, а сейчас неделю смаковать пережитое и ощущать, как обречен этот мир. Мысли о суициде терзают меня с самого утра. Это не есть хорошо. Но что-то во мне изменилось. Я благодарна ЛСД за этот опыт. На всю жизнь.

Читать на Вьюи...

Цинич замечателен. Скоро вот уже как 4 месяца отношений. Когда я пытаюсь истерить, он как удав - спокойно терпит. И вообще он романтик. Такой приторно сладкий. И загадочный, сука. Так что коктейль просто замечательный - потягивать вечерами одно удовольствие. Каждый день созваниваемся и переписываемся. За эти 4 месяца мы встретились только на 4 дня в общей сложности. И это почему-то не разрушило его любовь, может даже сделало сильнее. Вчера сказал мне милость, что говорит друзьям обо мне и что немаловажно - хорошие вещи. Я аж растаяла. Правда пришлось все это вытягивать из него щипцами. Вот и минус. Слишком скрытный. Я постоянно с этим борюсь. Приручаю, может так это назвать. Как лисенок. Я всегда думала, что я спокойная, что я такая домашняя, уютная, не возникающая. Но в сравнении - он сделал меня по всем пунктам. И это не занудство и не пресность. Т.к. у него дохера дел, с которыми он, надо признать, справляется на отлично. Постоянно чем-то занят, но урывает для меня время. И я ему за это благодарна. По сравнению с ним я - бесшабашное непонятное чудило, фейерверк хуйни и истеричка, которая таки старается не палиться. Это да. Он уравновешивает. Когда я с излишним энтузиазмом начинаю что-ибо говорить, его угуканья в такт успокаивают и мой голос вроде как становится мягче. С Бомбитой, Профи, Борщем и Валяном - я гиена еще та, бегаю кручусь и ругаюсь матом. А с ним блять эльф в пятом поколении, вся такая нежная, как хуита подснежная. И чувствую себя извращенкой. Хотя (божемой) никогда этого за собой не замечала.

Все думаю о сексе. И моя процентная выкладка по мыслям за день выглядит так - 20(учеба), 10(самокритика и глубокие думы о себе), 70 (Цинич. из которых 30 - секс, 20-почему он меня любит, 20-почему люблю его я).

Читать на Вьюи...

Ревность? И/или бабские заскоки.

хах. если можно было бы взять его и хорошенько потрясти, чтобы эти его лоли отцепились, оторвались, и хуя с два вернулись бы назад.

но ведь он личность. как я могу ему что либо запретить.

например ставить лайки, блять.

или ей писать ему на стену. и скрывать его в друзьях.

для меня скрывание друзей - это некий посыл, что человек мне дорог. скорее всего и у нее так. ну а хуле, все мы тни.

как-то летом я справилась у него, есть ли еще чувства к ней. ответ неопределенно утвердительный. я как вспоминаю, так ощущаю себя заменой.

вот бомбита сейчас мучается, любит. и хочет вот мужика найти, хоть малейшее чувство к нему испытать и подзабыть бывшего. но там свои запары, а смысл ясен. "найти новое, чтобы подавить старое".

забавно. надо с этим завязывать. вот.

у нас ничего с ним не получится. пока я не влипла по самое горло нужно выбираться. на зимние каникулы даже не будем-то особо пересекаться. он на отдых собрался. это похвально, молодец.

но "ээээй, ты ничего не забыл? у нас тут, блять, дом 2 так-то. строим любовь. (ага, три таджика отваливают коттедж моих надежд и ожиданий. и пока у них хуево получается) "

уже 2,5 месяца. хаха, из которых мы провели вместе ну полторы недели от силы. еще прибавляем 4 для до нового года мы успеем свидеться, оу, манна небесная.

далее считаем. приеду я в 20 числах декабря. а тут сессия у них. и новый год я отмечаю со своими. ну и дальше пустота. за каникулы еще 4 дня.

итог: 8 дней полноценных отношений в полгода. хватает? да заебись так-то, но.

но просрала я уже лиловые волосы, лешу, борцухой не стану и комочка 3 нервов точно. а они не восстанавливаются, ай.

Читать на Вьюи...

Как сделать чтобы отпустила трава?

Типичный голландский пейзаж представляет из себя зеленый луг, мельницы и стадо коров. Может там так любят говядину, а может знают, что кружка молока идеальный способ сделать так, чтобы трава отпустила.

Как сделать чтобы отпустил фен?

Не кисло оттянулся под амфетамины, но что-то пошло не так и теперь самое время нейтрализовать их воздействие? Кислая среда, которую обеспечит обыкновенный лимон ускорит метаболизм этого наркотика и быстро устранит амфетаминовый бед трип.

Как сделать чтобы отпустил алкоголь?

Напился до поросячего визга и как назло позвонила жена? Не спеши брать трубку, перед тем как перезвонить и объяснить, что ты задержался на работе, выпей несколько капель нашатырного спирта, разбавленных на полстакана воды. Для надежности можно вдобавок принять холодный душ.

Как сделать чтобы отпустил героин?

Снять героиновый приход поможет кофен бензоат натрия. Препарат, продающийся в аптеке без рецепта в виде ампул, которые нужно колоть внутримышечно, ведь ты же знаешь, как нужно правильно колоть, не так ли?

Как сделать чтобы отпустили грибы?

Чтобы отпустили грибы, отпусти их сам. Несколько стаканов слегка подсоленой воды, слабый раствор марганцовки или два пальца в рот быстро помогут тебе сделать это. Чтобы полностью избавиться от неприятных последствий приема грибов, после рвоты прими активированный уголь. Все вышеописанное с успехом работает также в случае, если остро встал вопрос, как сделать так, чтобы отпустили спиды, колеса, круглые или как там еще у тебя принято называть экстази.

Как сделать чтобы отпустили психоделики?

Если тебя посетил острый приступ шизофрении или паранойи после приема психоделиков, лучше бы у тебя под рукой оказался рисперидон, антипсихотические таблетки, который используются во многих психиатрических клиниках мира для лечения галлюцинаций, бреда, маний и прочих расстройств личности. По сравнению с остальными подобными лекарствами- нейролептиками, оно относительно безопасно и не сделает из тебя овоща.

Читать на Вьюи...

Я бы сейчас надрала кому-нибудь зад. Да что надрала, вымесила бы в клочья.

Комок концентрированной ярости.

Крови, мяса и убивать. Воооот, вот желание на сегодня.

Хочется постоянно жевать, нямкать, вкусностей. Сегодня задолбалась со своей мией, обитаю в зоне кафеля и газет. По слабакам такой расклад. Доза для нормального человека - 3 таблетки. Я вкидываю по 14 уже и не помогает. нихуя.

Для ано-девушек это еще мало. Они едят слабаки пачками. по 30-40 на прием.

Но все же меня пугает, что я стала зависима от этого.

Не спала вчера всю ночь. Делала сценарий по этике рекламной деятельности. И прийдя на пару так и не поняла, я молодец или необразованное чмо. Ну и твоюжмать, я перестаралась. Достаточно было накатать примерный посыл, а я заебенила натуральный сценарий. Ну, опыт - это отлично, но жалко, что я ресурсы свои не туда направляю постоянно. Это как проходить побочку, не трогая основной фабулы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда-то покупала журналы и они мне очень нравились.

Это полезно, девочки, знать, что творится по ту сторону баррикад. Чем занят мозг современного мужчины. Ибо такая периодика очень тщательно сканирует потенциальную аудиторию на наличие интереса. То есть все, что там пишут - мужчинам интересно, нужно и важно.

Ясно, что парень начнет читать Cosmo только по большой накурке или просто с горя. А нам МН читать няшно и довольно интересно (пропускайте статьи про железо, да).

Я вот тихо радуюсь, какие же там дают правильные советы мужчинкам. Что касается секса и отношений, очень серьезный и практичный подход.

Я так думаю, если в отношениях туго, можно начать покупать и прививать парню читать такие вещи. Все же совет от мужика ими должен легче усваиваться, чем обыкновенное бабское нытье "Ты не говоришь со мной, я в печали"

а тут вот "Оказывается, женщины хотят обсуждать личные вопросы, даже когда в отношениях все в порядке. Это мужчина расслабляется, когда молчит, и напрягается, когда говорит. У милых дам все наоборот. Так что если ты в хорошем настроении и не чувствуешь угрозы — что ж, поболтай с ней, доставь девушке удовольствие."

все.

https://www.mhealth.ru/sex/otnosheniya/stereotipy-o-sekse-i-otnosheniyax/

это для начала.

Читать на Вьюи...

Хотя на самом деле просто подзабыли. Что тогда было так же стремно, так же ушибы и ухабы. Время. Такая невесомая но влиятельная субстанция. Основа.

Самое великое желание надрачивания возникает именно на манипуляции со временем.

Жить вечно, машина времени, маховик времени, замедление, замораживание, прокрутка.

Хотя просто иметь волшебную палочку было бы тоже неплохо.

Да и просто научиться тайм-менеджменту приятно.

Моя большая проблема в том, что я часто задумываясь об этом, сразу начинаю предчувствовать конец. Конец отношениям, дружбе, жизни близкого человека, жизни зверюшки, только купив телефон я задумываюсь, сколько же он пробудет у меня.

Поэтому я не люблю, когда мне дарят цветы. Я их сразу сбрасываю со счетов. Они умрут и их срок я примерно знаю. Бессмысленно.

В детстве не хотела домашних животных, хотя мне их итак и не разрешали.

С людьми так же, иногда я не хочу просто продолжать все эти связи, потому что рано или поздно они оборвутся.

В эти моменты надо поиграть, подумать, покурить, понять, что в общем-то все идет своим чередом. От твоих мыслей и решений хуй что изменится.

Читать на Вьюи...

В последнее время теряю способность напиваться, накуриваться вхлам.

Пьянки из веселости и радости превратились в страшную борьбу против организма, я вливаю в себя немеренное количество, а потом растроенная иду спать, что счастье неадеквата так и не пришло.

С Энной по хорошей накурке только сначала немного кайфанула, уже через 30 минут совершенно все отлично.

Пхах.

Сегодня лол, наконец нихуя не ела. Радость, счастье, котики. Жирею, как зверь ведь. Совсем распустилась.

Читать на Вьюи...

Вчера цинич на матах объяснил насколько я его достала. Определенно конец. Я стыжусь, когда мне страшно. А вчера в его словах было столько этого мерзкого холода, этой глубинной ненависти. Я подумала. И убрала сп. Какой дебильный способ прекратить отношения. Но вполне рабочий. Я так думаю, что чувство гордости, чисто мачизм и мужская незримая доминантность не позволят ему написать мне первым, либо написать вообще.

Вот. Я говорю людям вполне нормальные вещи, положительные и безобидные. Но так кажется только мне. Я выгляжу хуйлом. Самодуркой, грымзой.

Бояться за чужую психику или бороться за свою самобытность? Первое лучше для общества, второе, несомненно, для меня. Пока думаю - буду няшкой, впрочем, как рыбка с сапрогленией. (гриб сапролегния поедает рыб. Если он попадает в здоровую и бодрую рыбу, то она как-то справляется, но вот если рыба голодная, замерзшая и несчастная, то гриб чувствует себя замечательно и прорастает по всему телу, превращая несчастную рыбу в белую и пушистую.)

Было бы круто, если бы люди не нуждались в эмоциональных контактах, в любви и дружбе. Тяга к знаниям, боязнь смерти, желание жизни и другие удовольствия.

Читать на Вьюи...

Сплошь слова анонимного гимна.

Про любовь пишут кратко. И тихо.

Морщась, как во рту облепиха.

Я бы вылила нежность потоком,

Соглашаясь с пророков пороком.

Графоманка с великим стажем,

Все боюсь стать объемов стражем.

Я хотела быть рядом -

Вечным поцелуем, вечерним променадом.

Я хочу быть близко -

Мысли интересны, когда играют низко.

Током по телу потеря.

Увидеть бы. И на места, немея,

Встанут чувства.

Конечно, грустно видеть осень.

Одиноко. Зная, что любима.

Грустно.

Любимый. Частный случай.

Откровенно сложный. Тучей,

Сонмами мыслей увековечен.

Со мной ты вечен.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И вчера звонит Арчин. Я удивилась, радостно взяла трубку, закричала от радости веселую хуйню.

А он. Он первой фразой сказал "У меня папа умер". И я не поверила "Да ты шутишь, Арчин, перестань".

Прояснилось. Это действительно так. У меня паника, слезы душат. Наверное, мне до понимания всего его состояния, до осознания потери еще далеко. Но понимаете, его голос, его убитая интонация. Мне стало страшно.

Он говорит, а я не верю, как все могло так кардинально измениться в один момент. Так изменился. Никогда не видела его унывающим, никогда не было таких серьезных на всю полноту этого понятия разговоров.

Я пожалела, что приехала сюда. Могла бы поддержать. Могла бы просто обнять, сделала бы все возможное, чтобы облегчить то, что по сути нельзя принять, только смириться.

Столько бесконечной нежности в его словах, столько горечи. А я не знаю, что сказать. Слова застревают и вырываются только всхлипы.

Накрыть, уберечь его, прижать, как маленького мальчика и не отпускать.

Не ест, не пьет, не может уснуть. Мой любимый лапатун, сокровище. Мой хороший, безумно обожаемый малыш.

Читать на Вьюи...

Выдвинулась вчера в темноту ночи, приехала к Энне. Накурились с легонца. А потом поколбасило чуток, смотрели порно. Местами ржали, иногда сидели в ахуе.

С Энной комфортно, уютно. Без напрягов. Как сама с собой. Мне не надоедает с ней говорить. И никогда, думаю, не надоест. Полна такой уверенности, такое бывает редко.

Хотя мне тихо одной сидеть легче. Не хочется новых друзей, непрерывного общения. Или сказывается подсознательное - что у меня уже есть отличные друзья, только не рядом. Но и значит новые не нужны. Острая необходимость в пустом пространстве, наполненным единственно мной. Привыкла к обществу самой себя.

Купила книги. Бродский, маленькие эссе. И Брэдбери "Вино из одуванчиков" в оригинале. Я давно хотела это прочесть, особенно после "451 по Фаренгейту". И то, что мне попалась на английском так безумно порадовало, я почувствовала перенаполненность счастьем на 24 часа. Ходила счастливая, как сим с платиновым индикатором.

Мне вкатывает то, что до моего универа, что в центре, от моей общаги надо ехать примерно 40 минут. Я так люблю ехать, слушать музыку, читать книгу. И чем дольше, тем лучше. Найти место в конце салона и окуклиться - маленькая няшность.

Контора всепрощения. Если цинич обо мне думает так, то он неправ. Перешел на завуалированные личности, покрытые толстым слоем воздушного сарказма. "Окэ, я буду верить тебе - девушке, которая знает все, всех, которая была везде, которая умеет читать мысли всех людей, включая политиков." блять. сколько ярости и непонимания у меня это вызвало. не зная ситуации, это сообщение выглядит даже приятно. но на самом деле - обосрал меня как есть. так намеком, что я возомнила о себе хуй знает что и пытаюсь доказать свою точку зрения, не имея даже намека на интеллект.

может так и есть. но и цинич не всесведущ и на голову не выше меня в плане умственного превосходства.

если кто-нибудь из нас утвердит разрыв отношений. то это будет окончательно и бесповоротно. что он, что я - не станут потом уже подбирать то, что упало. вернее, с хлюпаньем шмякнулось. будет не проблемой предложить "эй, давай начнем сначала", но тот кто это скажет будет предопределенно отвергнут или даже послан нахуй.

блять. меня убила эта фраза. так больно. я не могу думать, сразу в голове "девушка, которая думает, что умеет читать чужие мысли". черт, может забиться в угол и поплакать от бессилия. может поможет, хм.

Читать на Вьюи...

У меня все равно начинка такая же. Как и год назад. Я до мозга костей одиночка. Странно это, говорить нежности иногда, звонить вечерами, видеть смс с добрым утром. От цинича.

Все же он еще не перебрался из разряда "чужих" в "свои". Я не привыкла до сих пор. Занятно, что уж.

Я бобер, которому не нужна любовь. А эти отношения, как котенок, который увязался за мной. Маленький, не мешается, так что пусть.

Читать на Вьюи...

Но сегодня я задумалась.

Это ненормально. Указывать мне на то, что я слушаю плохую музыку.

Если музыка тебе не нравится, то это не значит, что она плохая.

SOAD, Enya, Tyga, Youth group, Кино! разные жанры - ПЛОХАЯ МУЗЫКА.

интересно даже, что бы она ляпнула насчет Queen и Beatles, Disturbed, Дэвида Боуи. я итак щадяще подбирала песни, более попсовые. блять.

когда она сказала, что SOAD - это "че за завывания" я конечно мило улыбнулась. но в мыслях размозжила ей череп на 6 равных частей, предварительно сняв скальп, одним движением руки вогнала нож в сердце и анально покарала колышком кровати.

я музыкально истощена. они весело подпевают слезным песням российского производства, трясут жопами под клубняки. иии, как бы на это все у меня жуткая аллергия. все эти радио-ремиксы, ебаный даб, хуевый рэп, престарелая попса замученная на одной мелодии.

я себя чувствую как Джордано Бруно, среди тьмы дикого зашореного сознания. "Сжечь - не значит опровергнуть".

Читать на Вьюи...

хм. столько дел было последние 2 недели у меня не было времени просто остановиться и сохранить картинку в своей памяти, осознать себя. задуматься, где я, что со мной.

вчера вдруг поняла, что я учусь в универе, о котором мечтала 2 года. иду и осознаю, наверное, в этот момент в моих глазах можно было рассмотреть космос. это был кайф.

сейчас вот минуту назад поняла, что сейчас осень. вот так вот. незаметно, приятно, обволакивающе пришла и села рядом.

я начала опять свой обычный режим еды. "как получится". прекрасная диета.

но это и хорошо. я всегда понимала, что для меня интернет и сигареты важнее еды. вот так и получается. что на еду особо не трачусь, да и не нужно это.

я завидую худым девушкам. это честно. 177-61. хочу 177-55кг. хотя бы. далее будет понятно.

Читать на Вьюи...

и мне нравится, безумно нравится. пиздец как нравится. Разменяла "Менеджмент" на "Рекламу", новый город и общагу. сплошной профит. душевный подъем и безграничное счастье.

цинич, как и обещал, написал прощалку, от которой я сидела и плакала на протяжении часа. приедет сюда в конце сентября, сказал так.

нихуево приболела, сижу в пледике и пью чай с лимоном. так прошло 3 дня.

в старом универе я нехотя вставала на пары, уныло плелась до вуза, с пустыми глазами взирала на все происходящее вокруг. а сейчас я понимаю, что реклама - это именно то, что меня воодушевляет, то, что привлекает мои творческие и остальные внутренние ресурсы. Основы дизайна, например, у нас ведет настоящий художник. Харизматичен и интересен, хотя они все такие.

именно думаю, что исправила ошибку. могла бы загубить себя нахуй в нелюбимой работе. а теперь это чувство неудовлетворенности пропало и я готова на остальные перемены, которые это повлечет.

отношения на расстоянии. такая неуверенная стагнация. я действительно хочу, чтобы он был рядом. мне так сложно признавать это, что сейчас вся в мурашках.

Читать на Вьюи...

Так странно отсюда уезжать. Возможно сегодня меня уже тут не будет.

Пасмурно. Ненавижу плакать, но думаю сегодня мне этого не избежать.

Просто это осознание того, что ты как губка впитала город в себя. Эти люди у тебя внутри.

Боюсь признаться, что я люблю цинича. как я люблю цинича. я виновата перед ним, он фантастичен, а я посредственность.

Тура хотел сегодня провожать меня. Блять. У меня нет слов. Просто нет слов, как это много для меня значит.

Все. подвязки натягиваются. с некоторыми оборвется, с некоторыми останется.

Вот и увидим, где шелковые нити, а где гнилые хлопковые.

Сегодня делала справку для вуза через какую-то говеную поликлинику. Если кто читал Франца Кафку "Процесс", то там просто аналогичная атмосфера внутри, как в тех канцеляриях из книги. Забавно, будто дежавю. Так и представляла. А тут в жизни такое встретить.

пс. может 1-2 недели меня не будет, пока все не утрясется. а потом уже вернусь в родной вьюи. все как и раньше. просто карту поменяла.

Читать на Вьюи...

2. хотела сегодня уже уехать в другой город, в общагу заселяться. но сказали, пока не закроешь - справки не будет.

3. за сегодня закрыла эту сетку. 3 экзамена было и 2 зачета.

сегодня я немножко умерла. это точно.

4. родители у меня уебаны. надеюсь, это не генетическое. вот так. весь день исправляла ошибки, а в итоге вместо хотя бы сдержанного понимания получила ор, ругань и пустые обвинения.

5. и я хочу спать неимоверно.

Читать на Вьюи...

Вчера мы провели целый день вместе. С Циничем.

и я ведь его обожаю. это начинает так явно проявляться. шла после домой и осознала БЕЗВЫХОДНОСТЬ моего положения. 3 дня осталось примерно, а я его так искренне полюбила. пришла на место встречи с энной. сидела на ступенях и слезы наворачивались.

почему друзья, как вода в моих ладошках. я так тщетно силюсь все это удержать, а она просачивается и уходит в никуда. и когда уже сам опускаешь руки, специально проливаешь все, решаешь, что с пустыми лучше. и свобода есть, и право выбора, можно что угодно хватать. и ты пожив так немного, чувствуешь, что что-то упало на твою макушку. кап-кап. подставляешь руки - лишь бы не мешало, думаешь ничего себе, как интересно. а конец ведь будет тот же. растеряешь. психанешь и осушишь ладони.

Читать на Вьюи...

Я такая, какая есть. У каждого есть эти свои фишки, смешки невпопад, ебанизмы, рожи, корчи, восклицания. Но не надо, пожалуйста, заострять на этом внимание.

Не понимаешь мою атмосферу - иди нахуй.

Говено звучит, будто мне на всех плевать. Да не так это.

………………………………………………………………………………….

И сегодня еще. Меня иногда бывает, что тянет эта любовь. Дружба намного понятнее. Я такой своеобразный лох в отношениях. Прямо говоря, в этом больше минусов, чем плюсов. В дружбе я могу быть такой, какой хочу. Говорить про все подряд, делать все, что захочу и тем не менее удовлетворять свою потребность в общении, а с Арчиным еще и в ласке и заботе.

А сейчас такой напряг. Будто боюсь это потерять. Разочаровать. Убить чувства. И включаю лайт-версию. А хардкор тянется наружу и я так устаю сдерживать все свои порывы души блять.

Я даже вк не могу скинуть что-нибудь без мысли "а вдруг кто-нидь из его друзей зайдет, посмотрит на мои записи и подумает, что я уеба."

ай, в итоге скидываю сиськи письки только чисто из бунтарских соображений.

надо мне или форева элончиком ходить или парня уебана, чтобы все что я делаю смотрелось бы на его фоне ахуенно.

ДОМИНИРОВАТЬ ХОЧУ ТВОЮ МАТЬ.

и еще другая сторона. то, что я циничу в итоге написала. тоже правда, но кособокая такая.

"и в итоге сама чувствую некий осадок, что тебя это обременяет, сама накручиваю, проникаюсь этим

я люблю тебя. но я очень боюсь, что мои чувства перестанут быть взаимными

это как защитная видимо проявляется

чем ты больше меня любишь, тем больше люблю тебя я.

вот всегда так было."

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"КАК ТАК?" и сразу по лицу тени сожаления, сочувствия, жалости.

роскошь это. тратить время на ожидание. ждать теперь не принято.

дурашки. это ведь сладкий, тягучий сироп монологов с самим собой, вихрь размышлений. время решений. можно стать веганом за этот час, разложить мысли по полочкам, начать рисовать, писать, да что угодно.

это очаровательно, чем бы это ни заканчивалось.

Читать на Вьюи...

Угорали с Арчиным, с Турой на парах, виделись с Натали.

Вчера встретилась с Дэничинкой, он уезжает тоже. Написал прощалку. И последняя строчка "Я так счастлив, что встретил тебя".

Черт. Эта фраза просто повергла меня в шок. Я столько ему страданий, а он счастлив.

Гуляем с Циничем по вечерам. У него столько друзей, пройдешь 5 метров - и еще один. Ненавижу этот город, маленький сгусток добра. Он слишком провинциальный, слишком теплый.

Ненавижу эти ваши IPadы. Одержимые сволочи. Зачем звать меня, если в итоге приходим в кафе и радостно тычемся в это техно-говно. Ладно, если у тебя дела, отлично, если ты один и коротаешь часы, ждешь. Но с друзьями приходить и с головой уходить в эту ебаную хуйню. Со мной не интересно? Я достала? Ну так скажи мне это, чтобы я не мучалась и ушла. Мне вообще не резон сидеть рядом и попивать чай в надежде, что на меня обратят внимание. Я могу уйти домой, встретить других людей, пойти в кино. У меня есть альтернативы. Я бы уходила по-английски, но боюсь это заденет чье-то излишне развитое ЧСВ.

Читать на Вьюи...

честно, редко бывает так. что прям кулак чешется, на язык лезут колкости, хочется разодрать рожу а лоскуты мяса с кожей спустить в унитаз. редко бывает с первой встречи.

а на людях-то я лапушка, "ритуль, сиську поправь, а то уже вывалилась."

человек-дерьмо. вся из себя. друзей своих ни во что не ставит.

еще и жирная. меня тошнит, когда я вижу ее рыхлые руки и целлюлитные ляжки.

но лицо миловидное. была бы парнем - за волосы и на готовый член. у нее в глазах читается "девочка для минета".

нравилась цинкеру. может он ее любил даже.

да мне уже похуй. я так устала, если честно, что вокруг него так много девок.

Читать на Вьюи...

Было круто примерно до 4 утра, тогда уже половина уехала, остались одни ебаные парочки, неестественно ужратые. Слева - трахаются, справа - трахаются, у Дрю губы в кровь искусаные. Цинич мирно сопит, а я НЕ МОГУ уснуть, ибо стоны нарушают мой внутренний дзен.

Вчера долго угорали с Дрю, оказывается в прошлом году у него действительно были ко мне чувства, он терзался между мной и своей девушкой. NOT BAD. А сейчас я у него в друзьях на 3 месте, сама увидела. А мы с ним не переписываемся абсолютно, СКОЛЬКО НАДО ПРОСИЖИВАТЬ НА МОЕЙ СТРАНИЦЕ, ЧТОБЫ АБСОЛЮТНО БЕЗ ПЕРЕПИСОК ОНА ДЕРЖАЛА 3 МЕСТО?

Блять, вчера опять немного меня заклинило, начала недвусмысленно лезть к циничу. я не знаю.

блять. это желание трахаться возникает только под алкоголем. а трезвой, в последний раз с тимуром я в процессе успевала телек смотреть. ахах, а тимур ведь еще тот сексуальный озабоченый, да и размером его природа нихуево одарила.

пиздец, я все вспоминаю свой прошлый год, как я шлюховалась. действительно. саша грей блять. ну кааак? почему я это делала. мне так стыдно. даже имена не помню. был недотрах или желание быть нужной?

уебанка. из моего сегодняшнего окружения все это знает только артур. про эти ебли на один день, про позы и мои извращения. артур, который мне все уши прожужжал, что хочет попробовать анальный секс.

Читать на Вьюи...

встреча одноклассников, далее поцелуй с преподом, который в жизни похож на виталю и который мне очень нравился зимой и кусочек весны. все это будто увидела одна классическая стерва из моей бывшей школы. полюбасу растрындит, расскажет витале.

сначала долгие муки стыда. терзания. и в итоге я делаю вот что: обливаю все в комнате вокруг меня бензином, сажусь в центр и еще такие мысли "если буду умирать от огня, то я буду кричать от боли. так нельзя" выпиваю снотворное, начинаю обдумывать свой шаг. что я могу потом проснуться или это конец.

поджигаю.

"Видеть пожар в комнате - символ измены, которая случится с согласия обеих сторон, но впоследствии принесет проблемы, которые обернутся самыми неожиданными приключениями и катаклизмами."

"Принимать участие в поджоге - символ решительных перемен, которые будут спровоцированы несправедливым отношением, сон сулит проблемы и неустроенность."

чертовски замечательно блять, да.

Читать на Вьюи...

вроде и хочется, потом лежать в обнимку с циничем, уснуть в его руках, на утро боязливо тыкать его в плечо и ждать, пока он откроет свои глаза и посмотрит на меня. глаза красивые. очень. и мне постоянно кажется, что они немного грустные.

и в то же время не могу просто взять и эту любовь вывалить напоказ. дать окружающим возможность залезть своими грязными липкими пальчиками в сокровенное. просто даже чувствовать любовь под прицелом чужих глаз. а смотреть на него, обнимать, держать за руку и подавно.

а там ведь будут и те личности, не особо мне импонирующие.

Читать на Вьюи...

Я ощущаю себя загнанной в угол кошкой. Собаками сочувствия, обязательств.

Неужели я настолько черствая, настолько нечувствительная.

Жутко нехватает свободы, своих действий, каких-то моих особенных придурошностей.

Меня угнетают эти отношения, и думаю, я в них и не нуждалась. Сама себя убедила. А теперь наваждение проходит. Как-то говорила, что мне никогда не понадобится эта ваниль. И действительно.

БЛЯТЬ НУ ОТКУДА ЭТА ЖЕСТОКОСТЬ!?!?!

такая незначительность, но уже разбила меня основательно. думала, я - сильнее.

Читать на Вьюи...

И вот с утра в 12 пересеклись и 5 часов болтали обо всем на свете. Конечно больше об английском и США. Она говорила те самые вещи, которые просто так в гидах не увидишь. Что вечеринки там и в правду такие, как в кино. Зачинщик звонит всем, кто есть у него в телефонной книге, все остальные проделывают то же самое, таким образом вуаля, дохера народу. И много-много всего, про что не расскажешь тут.

Написала мне пожелание на английском. Если его кто-нибудь прочитает, вряд ли поймет. В этом плюс. И все же, мы сошлись на почве английского. Класс, подгруппа, латинский и на французский с тех. переводом мы ходили вместе. Вот. И я прочла его потом уже, после того как мы разошлись. И так стало невыносимо тоскливо. Так по-детски жалко, такое отчаяние, что еще "минус один". Она уезжает в москву учиться, потом на лето в сша, мы скорее всего никогда больше не увидимся в состоянии дружбы. Просто как знакомые, все забывается, и я не могу поддерживать связь на расстоянии, я беспомощна.

На память отдала мне браслет, его делал длинноволосый красотичный парень из резервации. Самодельный полностью, крутой, как фенечка, носить постоянно. Индеец отдавал, сказав, что он на счастье. Я боюсь, что с ним что-нибудь случится. Боюсь, потому что уже успела вложить в него огромный смысл.

Читать на Вьюи...

В итоге все обламывается. Из-за того, что этот уебан (вот по-другому никак) запалился матери с травой, она его не отпускает никуда до нового года. Так что может в январе я увижу пэрсичку. алаллалалалалааааа! хвала небесааам.

написал:

скорее вы меня до января забудете :)

на что получил:

хуй тебе, не забуду, попробуй у меня только так думать, голову выкручу пожарю и сьем.

надеюсь, теперь ему все понятно с моими притязаниями.

цинич сейчас гуляет в компании с одногруппницами, турой и натали. говорил, что пить не будет. обещал позвонить. уже скоро 2 ночи и хуйнана. мне похуй было, а потом энне написала, рассказала.

ахх, эта истеричка все по полкам разложила. теперь меня реально потряхивает, как там он, с кем он и нормально ли все. а денег на телефоне нет. энна - девушка вот как есть, заботливая няша. а я мразота безразличная. хаха.

он вчера дал мне новое прозвище, до этого я "заяц" была. теперь "неромантичный язь". а он "оргазмический пельмень". такие выкрутасы. неадекватные, мне плохо.

Читать на Вьюи...

и это чувство пробуждения. меня убивает. когда сон привлекательнее реальности.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я рассказываю вам о своей жизни, но ведь этого в любом случае мало, чтобы сказать "Да, я знаю ее". Не слышали моего голоса, не видели шрамов на ногах, не узнаете про то, что я поранилась на прошлой неделе, если я сама не проболтаюсь. И тем более плохие стороны, не все из них выявляются на письме, некоторые только при встрече.

Я представляю, как и вы тоже сидите у себя в комнатах, все на вьюи. Рядом у всех чашки с чаем, а по утрам не знаете что надеть, идете в универ или школу, курите по дороге, целуете своих парней, отжигаете на тусовках, злитесь на что-нибудь с милой складочкой между бровей. Я всю жизнь буду помнить про вьюи, это тоже своего рода школа, такие, знаете ли, внекласные занятия.

Читать на Вьюи...

он называет меня зайцем, а я его циничем. иногда мелькает любимич, но ради этого нужно постараться.

мы не присасываемся друг к другу на людях. вдвоем к этому относимся более чем негативно. но вдали от людских глаз позволяем себе всякие милые нежности.

вчера он задумался о том, что конфетно-букетная романтика обошла меня стороной, хотел исправить это. хах, но я не люблю ходить в кино, к цветам отношусь поразительно равнодушно (ох уж эти безумно дорогие веники). и мне кажется его немного задело, что единственную когда-то подареную шоколадку я скормила голодному Дрю.

мне нравится, как смеются его глаза, когда он рад.

и вообще очень волнуюсь, что разочарую его.

и никак не могу ему внятно объяснить за что его так обожаю. и почему до сих пор не могу поверить, что он мой. мой от пяток до макушки.

потому что странно это. такая закоренелая уеба, как я. да я даже не строила ему глазки никогда. правда, ничего подобного. и не пыталась пустить в ход это женское очарование. да потому что думала, что шансов нет, я ему максимум стану другом. за что он меня полюбил, ума не приложу. я тысячу раз спрашивала, он тысячу раз отвечал. но, черт, не понимаю.

постоянно чем-то занят. столько дел. и я честно даже немного рада, что он такой целеустремленный.

единственное, в чем небольшой ступор - это музыка и спорт. он баскетболист, а я если бы даже встретила Леброна Джеймса, то потыкала бы его палочкой со словами "Ух ты, какой высокий мужик". это теперь я знаю, кто он, да и то плохо.

и он любит рэп, такой сочный американский(?). эхм. а я рок-девочка. хотела напару распевать хотя бы "Queen" и "Beatles" или что похлеще (намного похлеще, конечно, дада). а тут обломка, лол. это не проблема никак, но было бы круто.

не запрещает курить. странно. т. к. "Ну ты же не дымишь, как паровоз". ну ведь это правда, сократила до максимум 3 в день.

Читать на Вьюи...

Почему я не хожу босыми ногами по городу? Да потому что смех, указательные пальцы, обращенные на меня взоры.

Но нет, это не только проблема во мне. Это не я вся такая зависимая от мнений.

ПРОСТО ПОЧЕМУ ЭТО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НОРМОЙ? ПОЧЕМУ САМОВЫРАЖЕНИЕ - ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ДЛЯ ВСЕХ ФРИК И ЧЕЛОВЕК БЕЗ ЦАРЯ В ГОЛОВЕ?

я бы хотела, чтобы люди так же могли легко самовыражаться, как они сейчас идут и разговаривают по телефону.

каждый - индивидуальность. но люди приучены скрывать это, их натренировали быть частицей серой массы. с детства закладывали камни в стену "укрытия истинного "Я" от остальных", чтобы не считали глупым, сумасшедшим.

ГОВОРИТЕ МИР СУМАСШЕДШИЙ?

нет. этот мир до жути пресказуем, скучен, однообразен. я выхожу из дома и уже знаю, что я увижу полсотни людей в черных куртках, тысячу с хмурыми лицами, тридцать в очках, дома из кирпича, прямоугольные окна, остановку с тремя курящими, пять бомжей.

вчера увидела мужчину, он ехал в машине и улыбался в 32 зуба. и да, это зацепило, породило мысли, заставило заработать мозг. ОДИН ЧЕЛОВЕК ЗА ДВА ДНЯ, КОТОРЫЙ ЗАПОМНИЛСЯ ТЕМ, ЧТО БЫЛ НЕ ТАКИМ КАК ВСЕ. ЭТО ЛИ НЕ ПЕЧАЛЬНО!?!? ОДИН. нам пизда.

Читать на Вьюи...

вчера ревела как белуга. вспомнила прошлую осень. пэрсичка еще ходил в вуз. мы каждый день виделись, было тепло. я ждала, звонила, мы курили, он убегал на пары или же сбегали вместе. смс от цинича с пожеланием сладких снов отрезвило вовремя. нельзя так, нельзя жить в прошлом.

время. постоянно. я не могу рассказывать все витале. потому что ему станет плохо от моих слов. мне нужно время, чтобы привыкнуть, довериться. а его нет, нет блять. осталось 3 недели. на все.

надо готовиться к пересдаче экзаменов. черт побери, я должна. это проверка моей силы, борьба с ленью. начнем с эконом. теории.

Читать на Вьюи...

Любила очень в детстве. у энны взяла однажды почитать.

У этой писательницы был собственный остров, сейчас он в попечении ее потомков, но все же очень прекрасен. Мне нравится, как он выглядит на фото. Кловхарун, вот его название.

Было бы замечательно иметь собственный остров. Определенно не жаркий, наоборот холодный, суровый, с каменистым берегом, скалами, которые будет видно в окнах. По утрам слышать волны и выходить на прогулку, кутаясь в осеннюю куртку. Но пусть там не будет снега, этого желаю очень. Ведь хрусткий звук снега под ногами будет заменять шепот леса.

Лес. Тихий лес. Тропинка укрытая мокрым тяжелым валом лимонных листьев. 2 противоположности. теплые уютные рощи и бушующее море за спиной.

2 поворота ключа. Дом. Твоя радость - пухлый рыжий кот трется в ногах. Сочное, сладкое одиночество, которое можно пощупать, укрыться в нем, наслаждаться сказкой, писать книги, рисовать картины.

Чтобы жить так, надо зарабатывать на жизнь творчеством. Обнаружить залежи таланта в этом деле. Неосуществимо.

Читать на Вьюи...

Как я перешла, не могла долго привыкнуть к новому классу именно из-за этой Ани. Потому что не понимала ее злобы по отношению ко мне. 2 года ненавидела, а потом поняла, что не просто она это делает. Пытается так выделиться или разрешить свою боль. Один раз мы с ней разговорились. У нее столько проблем, оказалось, мне стало ее жаль.

Не бывает злых людей от рождения. Такими их делает жизнь. Но ведь кто-то же справляется. Не становится гнилым от осознания, что жизнь - говно.

Злые люди - слабые люди.

Читать на Вьюи...

но обстановка была такая шикарная, что в голову сразу пришел цой. цоевская атмосфера.

"казалось бы нет. а вроде уже да." Миша спросил "А вы с Виталей вместе?" и я задумалась, перевела тему. потом спросила у Цинича и он удивился. ведь вместе, да. почему бы не ответить? это мило так.

но ведь ровно месяц на отношения, я перехожу в другой вуз, уезжаю в конце августа. с илякой был ровно год на дружбу. а тут месяц на цинича. жизнь меня балует же на такие ситуации. хреново.

просыпаюсь с утра, а все уже ушли и он рядом. очень.

этот день зачеркнул все мои личные догмы. как я рвалась от всей этой романтики, как отрицала. а в итоге что получилось.

мне даже стыдно, что я взяла и таким образом предала свое прошлое.

Читать на Вьюи...

—----------------------------------------------------

у меня на это все одна реакция. "ХА-ХА-ХА." Кааак!?!? Как эти мудачки собираются найти негламурную, нематерящуюся, которая не хочет быть независимой и не хочет подарков. БЛЯТЬ, ЭТО АМЕБА ЧТО ЛИ?

каждая телочка хочет быть красивой. поэтому и губки "пю" и сиськи в стразиках. ПОТОМУ ЧТО НА НЕНАКРАШЕНУЮ ЛОХУШКУ ХРЕН КТО ПОСМОТРИТ.

каждая няшка хочет быть умной. читать кафку, говорить о смысле жизни. но если парень твой ровесник и может поддержать разговор разве мы его отвергаем? нихера подобного. нигга не гони, вот.

любая адекватная - матерится. нуу, если она не матерится совсем, то это уже деревня-тян.

ну и почти каждая ищет в мужчине не привередливое чмо, а поддержку, защиту, понимание и нэжност, что уж говорить.

(и про последний абзац.) ТЯН ПРИДЕТ САМА!??! ахаха, вы не охерели а?

Читать на Вьюи...

"Вот о чем думает сейчас Медведев? Сидит в туалете и читает освежитель?"

и правда, в наших умах - Медведев не может думать о таких приземленных вещах.

потом после нескольких минут Аня с глазами полными осознания истины произнесла "АААА, так у нас ОПЯТЬ Путин?". В этом вся Россия, я думаю.

У Энны спросила "Как ты видишь моего будущего мужа?" и правда. мы с ней уже как 9 лет лучшие подруги, а у меня в любом случае будет муж. и раз она меня дольше всех знает, то ей виднее.

А нет, Энна не знает. Слишком резко я задаю такие вопросы. Надо менять привычки. Ступор, совершенно не представляет.

Читать на Вьюи...