Читать на Вьюи...

Блять, вьюи жив! Сука, хоть что-то приятное в этом году случилось. Конечно, не то, что было совсем и не будет конечно, но теперь все мои мысли будут хотя бы не в моей голове, а здесь. Значит пора включить музыку и рассказать тебе всё, вьюи.

Поняла вот на днях, что я не хочу быть учителем. Я заебалась. Я просрала 4 года своей жизни на ошибку. И просру ещё три в универе на эту же сука ошибку. Я думаю, что я неплохо бы себя чувствовала официанткой, барменом и никто бы мне не ебал мозг своими ёбаными тупыми заёбами. Я бы пошла, обслужила бы клиентов, улыбнулась, пожелала бы приятного вечера и всё. Всё блять. Не знаю, что мне делать. Очень страшно, что я буду всю жизнь идти на работу с ненавистью. Ненавистью к себе, что не поменяла ничего тогда, когда можно было ещё что-то сделать.

С Димой у нас так ничего и не вышло. Мы в сентябре провели хороший вечер у него дома, целовались и всё такое, и этот вечер стал концом наших отношений. С сентября мы пересеклись с ним не больше чем 20 словами и это никак не помогло бы мне его соблазнить. Да и не хотелось уже как-то стараться и напрягаться. Надоело казаться той, кем не являюсь. Надоело до тошноты это.

Но зато, ребятушки, уже шутки про то, что я умру 40-летней девственницей не будут работать. Я не знала, что я способна на простой секс с парнем, с которым знакома 2 недели. Познакомилась я короче с пареньком. При общении в вк он такой серьёзный, хмурый и всё такое. Ну короче, мачо ещё тот. Пообщались пообщались и как бы я и не думала на продолжение банкета, как говорится. Мы с ним встретились 1 января и он меня вроде бы звал с собой погудеть, выпить и так далее. Но я отказалась, ибо мама утроила бы точно истерику. И вот блять наступило роковое 3 января. Зовёт он меня в бар отдохнуть. Ну пошли, а чего бы и нет. Там была я, он и его друзья. Познакомилась с его друзьями, всё такое. И я ж блять в тот вечер нормально не накрасилась, сука. Ну в общем мы сидели с ним в далеке друг от друга. Заказал мне кофе, всё такое. У меня началось колотиться сердце хуй знает от чего и кофе уже со страху не хотелось. И без сахара кофе казался отличнейшим. В общем думаю, похуй, посидим и я пойду домой. Сижу, слушаю интересные истории его друга, смотрю только на друга его, на него даже глаза не поднимаю и сука боковым зрением понимаю, что он смотрит на меня. Ах ты ж блять, хоть бы этим кофе не поперхнуться от этого пристального взгляда.

Ну в общем сидим, сидим, напряжение растёт и тут он протягивает мне руку, чтобы я к нему подсела. Ай думаю ладно, живём один раз, сажусь к тебе, красавчик. И тут он такой берёт меня за ногу. Ну вы девочки понимаете, когда парень начинает вас трогать сначала за коленку, потом поднимается выше и держит вас за ножку. Ох думаю ладно, держи, может мне будет легче это всё переносить. Сижу, кофеёк попиваю, смеюсь и всегда, каждый раз когда я начинала смеяться, он на меня так мило смотрел, что мне кажется, я там была красная со страху, что капец. Он потиху начинает ко мне прижиматься всё сильнее, ближе и я блять охуеваю там всё сильнее. И тут он, сука, при всех его друзьях, меня целует. В тот момент, сука, я охуела там пиздец как. И парни там такие «ну всё всё, нам надо идти». Куда блять, вы шо. Я ж там умру нахуй с ним вдвоём. В общем, мы заставили друзей его ещё остаться, ну потому что вы девочки всё сами понимаете. У меня блять ещё со страху руки такие холоднющие были, капец. Он вроде бы держал мою руку, но шо-то нихера не грели его руки.

Уже и кофе тот несчастный остыл. Его друзья уже меня там и его девушкой называли, но он ничего не опровергал, ну думаю, прикольно, поиграем немного так. Ещё мне предлагал поесть пиццу, ага, думаю, сейчас тут вообще не в то горло та пицца ещё пойдёт да подохну тут вообще. Ну мы с ними сидели, периодически он ко мне прижимался и целовал меня. Ну это было прикольно. Я бы хотела повторить это. Не спорю, круто. Но самый прикол в том, что я не чувствовала ничего. Никакой привязанности или возбуждения, как это было у меня с Димой. Когда я целовала Диму, мне прям хотелось его всё больше и больше. А вот с этим парнем ну как-то нет. Не знаю, почему, ведь я поцеловала Диму спустя неделю, как мы познакомились. Я вот сейчас на календарь посмотрела, тут тоже неделя знакомства. В общем, в моей жизни ничего не меняется.

И вот все его друзья ушли, мы остались одни и наши поцелуи стали ещё жарче и горячее. Но блять, я сижу и думаю, почему я ничего не чувствую. Почему? Ай я вот блять не знаю, почему. И вот как-то так классно мы с ним договорились и мы с ним идём к нему. Я блять сама девочки охуела, пожалуйста, не осуждайте меня.

В общем, у нас всё случилось. Это описывать я уже не хочу. Но проблема вот в чём – я ничего не почувствовала. Аж сука обидно. Не скажу, что мне парень не нравится или ещё что. Нравится, классный очень. О вот ничего не чувствовала при поцелуях и волшебстве. Ну вот не знаю, вот так вот. Может и хорошо, что ничего не чувствую, страдать меньше потом буду. Не влюбляешься - не расстраиваешься.

Никому об это не говорила, пыталась это написать на бумаге, но нет. Блог, любимый, только тут, только сюда.

Не знаю, что будет дальше. И будет ли то-то вообще. Так что вот вам вот такой классный сочный пост от Венерочки, а я пошла наводить марафет и морально готовиться к завтрашнему рабочему дню. Люблю вас, кисы. Обожаю всем сердцем. Целуйтесь, обнимайтесь и занимайтесь любовью. Вы классные!

Читать на Вьюи...

Звучит спокойная тихая мелодия. Он берёт тебя за руку и подтягивает к себе. В этот момент ты чувствуешь его тёплые объятия и нежные прикосновения рук. В такой момент было бы неплохо умереть – тебя переполняет нежность и любовь. Он привстаёт и поднимает тебя. Вы начинаете медленно двигаться в такт этой мелодии.

Ты смотришь в его глаза и видишь в них всё, что тебе нужно в этот момент. Кажется, вся забота и нежность скрыта в них. Он дарит тебе эту любовь сейчас. Она переполняет тебя и раскрывает твоё сердце наружу. Ты чувствуешь, что к твоим глазам подступают слёзы и ты тихонько улыбаешься. Обнимаешь его за шею. Ощущаешь его тепло. Теперь ты обнимаешь его полностью. И ты теперь с ним единое целое. В этом мире в данный момент нет никого, кроме вас. Только ты и он. И этот уют – он весь ваш.

В какой-то момент он начинает гладить твои волосы и твоё сердце постепенно успокаивается. Ты чувствуешь себя спокойно и защищённо. Эти поглаживания успокаивают тебя. Ты приближаешься к нему ещё ближе. Тебе хочется его чувствовать и в этот момент кажется, что сейчас один миг и он распарится в воздухе, исчезнет.

Тёплые поцелуи в щёку, в нос делают тебя настолько счастливой, что ты начинаешь тихонько плакать. Дорогая, всё хорошо. Ты заслужила этот прекрасный тёплый момент. Ты вся в нём. Чувствуй его и не бойся ничего.

И вот эта прекрасная мелодия заканчивается и ты чувствуешь его тёплый поцелуй.

Детка, будь счастлива. Будь прекрасна и знай – этот весь мир создан для вас двоих. Не бойся быть с ним, не бойся ничего.

Ты прекрасна. Как и весь этот окружающий тебя мир.

Читать на Вьюи...

Мы познакомились с тобой сегодня. Я прекрасно помню этот день. Это было сегодня. Погода была только получше. Не было этого ужасного дождя, светило яркое прекрасное солнышко. Я была в своих клетчатых брюках, жёлтой кофточке. Я сидела в учительской и заполняла социальный паспорт класса, а ты пришёл и искал зауча по каким-то бумагам. Я тогда услышала впервые твой красивый бархатистый голос. Когда ты со мной заговорил, я даже и не поняла, что произошло.

- А А.П. у себя?

- Нет, она ушла, вы присядьте, подождите.

И с этого момента началась наша с тобой совместная история. Вечером мы с тобой встретились, мы разговаривали о чём только можно. Мне кажется, мы с тобой обошли весь наш город вдоль и поперёк. Вечером, когда стало прохладно, мы с тобой слушали музыку, ты грел меня своими объятиями и мы говорили с тобой без умолку. Ты сказал в тот вечер, что не посмотрел на время и стало очень поздно, ты говорил, что не любишь, когда время пролетает так быстро и ты совсем про него забываешь.

Так прошла целая неделя. Утром ты будил меня своими сообщениями: Доброе утро! А вечером ты звал меня на прогулку. Мы с тобой гуляли в понедельник, вторник, среду, четверг. В четверг ты меня обнял. А в пятницу мы с тобой напились и поцеловались.

Знаешь, на протяжении этого года между нами было много всего. И ссоры, и крики, и обиды, и нежные поцелуи. Но вот я с уверенностью могу сказать, что сегодня, в понедельник, когда мы с тобой познакомились, я не чувствую к тебе ни ненависти, ни страсти. Во мне остались тёплые чувства, которые полны нежности и заботы. Если ты попросишь помощи, ты знаешь, что я не откажу.

За этот год мы с тобой много ссорились, а потом мирились и укрепляли свою дружбу поцелуями. Мне нравится с тобой говорить, смеяться, обсуждать всяких сук, а потом вечерочком под чай целоваться. Классно же. А знаешь, что самое прекрасное? Теперь твои сообщения не вызывают во мне той страсти, бурю эмоций, какие были раньше. Я не жду от тебя ничего. Совершенно. Потому что знаю, ели мы с тобой начнём любовь, эта любовь принесёт мне много слёз.

Я хочу сказать, что действительно благодарна тебе, что ты раскрыл мне глаза на многие вещи, благодарна за то, что ты научил меня многому и многое открыл для меня с другой стороны.

Ценю нашу дружбу с тобой, Дима! Спасибо, что был таким крутым знакомым и прекрасным любовником! Люблю, целую, обнимаю. С любовью и нежностью, твоя Венера Космос.

Читать на Вьюи...

Всем привет! Венерочка не умерла, но она уже почти!

На самом деле, в моей жизни происходит сейчас лютый пиздец. Про мою адовую работу учителем я и совсем говорить не хочу. Потому что там просто ужас. Это то место, куда мне не хочется возвращаться. Я пообещаю себе, что мои дети ни за что, ни за какие деньги не пойдут учиться на учителей. Неважно – учителя младших классов, учителя средней или старшей школы – НЕТ!!! Им не нужна такая жизнь.

Сейчас на максимально комфортном уровне общаюсь с Женькой (наш физрук). В последнем конфликте в школе даже меня намеревался защищать. Я рыдала у него на глазах, а он говорил: Вероника, я если что могу всё доказать! Я могу всё рассказать, как всё было! Успокаивал меня, говорил: иди умойся. Потом мы с ним обменялись улыбками, помахали друг другу и с пятницы не виделись. Хочу, чтобы он пошёл с нами на день учителя. Но ему, к сожалению, негде переночевать. Я ему конечно предложила переночевать у себя. Не знаю, он ещё пока думает. Надеюсь, этот сладкий пупсик согласится. Вы просто не представляете, как с ним комфортно общаться. У него есть девушка и в связи с этим я ничего на него не строю, он на меня ничего не строит, и у нас с ним отличное дружеское общение. Обожаю его.

В то время, как с Димкой у нас сейчас контакта нет ну от силы совсем. Что-то я там ему писала, а потом нет. На этой неделе вообще с ним не разговаривали никак. Даже в глаза его не видела практически нормально. И это хорошо. Меня с ним окончательно попустило. Не хочется никаких ни отношений, ни любви, ничего. Единственное, чего я хочу в данный момент – это разобраться с работой. В гимназии в пятницу я плакала уже в 3 раз. И прямо на глазах у всех. В пятницу был очень трудный день. Я ушла из дому в 7:30, вернулась в 22:30. И я ничего не могла с этим поделать. Очень трудно работать. Не так трудно физически, как морально.

Зайки, как у меня поднаберётся немного сил, я вам напишу какой-нибудь красивый сексуальный пост, но не сейчас. В данный момент я очень устала морально, мне нужна какая-то перезарядка. Не знаю, как я это исправлю, но я буду работать. Музыка, общение с любимыми парнями из гимназии, танцы ночью, слёзы – буду пробовать всё. Но в данный момент, когда я встаю в 6:30, собираюсь на работу, прихожу домой в 16:00 – 16:30, потом делаю домашние дела и дела по работе, в 9 часов вечера я уже засыпаю и просыпаюсь снова в 6:30. Я пока очень устала.

Я люблю вас, мои любимые! Любитесь, обнимайтесь. С любовью и нежностью, ваша Венера Космос!

Читать на Вьюи...

К вечеру нападает непонятная грусть. Блять, кому же я вру, конечно она мне понятна.

Сегодня только вышла на работу и я уже заебалась. Заебали все: администрация, дети. Какие же они все сложные.

Дима ещё блять выёбывается. Говорю, приходи ко мне в кабинет, у тебя же всё равно форточка, посидим, чай попьём, угощу чем-нибудь. Сказал спасибо и всё. Молчание. Охуенно.

На работе ко мне доёбывается извращенный завхоз. Заебал блять меня трогать, щупать, обнимать меня у всех на глазах. Чувствую себя конченой проституткой. В магазине сегодня с ним встретились, даже там меня умудрился ущипнуть. Заебал нахуй.

Дети стали блять не в адеквате. Есть у меня один мелкий пиздюк в классе. Все сидят, пытаются сосредоточится, писать что-то, он блять орёт на весь кабинет. Заебал блять.

Ещё сегодня на меня начала орать воспетка группы продлённого дня. Да вы блять меня заебали!

Единственный, кто в адеквате пока в этой гимназии – это наш новый физрук. Он спокойно разговаривает, шутит и не доёбывается до меня по всякой хуете.

Прыщи у меня опять повыскакивали и все имеют блять ёбаную наглость мне об этом сказать. Будто я блять слепая и не вижу, что вместо лица у меня поебень какая-то.

Волосы стали будто из жопы грёбаного мамонта. Я в курсе, что я не такая красивая, как этому придурку хотелось бы.

Уроды блять, доведут, а потом спрашивают, что со мной. Вообще, хочу к Оле в Пинск и чтобы нас никто больше не трогал. Я уже блять соскучилась и не могу без неё. Заебали все нахуй. Да пошли они все в жопу. Уроды конченые.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Была сегодня у директора в кабинете, решала там вопросы с документами. Тут слышу чей-то мужской голос и вижу непонимающий взгляд заучей. Ну думаю, может кто-то пришёл из рабочих или может папа чей-то. И тут краем глаза замечаю этого принца в рубашечке. Вот сказать, что я не узнала его голоса – это писос позор. Мы с ним не так давно виделись, чтобы я забыла его голос.

Это капец. Я уже давно заметила, что у меня уже давно что-то с памятью, но не настолько же :D

Потом он как-то ко мне в гости зашёл, мы с ним там болтали о том, о сём, смеялись со всякого бреда. А потом случился такой смешной момент. Сидим с ним, смотрим какое-то видео про машинки, в котором я вообще ничего не поняла, ну ладно думаю, посмотрим, что там да как. Тут заходит к нам уборщица в кабинет. Видит нас и уже тааак заливается в улыбке и говорит: извините, но у вас нет ножниц? Пошла я искать ножницы. Не нашла, возвращаюсь и вижу её хитрый взгляд и она такая мне тихонько: ну ладно, извините пожалуйста. Вот думаю, вот так и рождаются слухи. И вахтёр ещё заглядывала. Резко я так всем стала нужна, когда он у меня в кабинете :D

Вот честно, думала, что он ко мне даже и не зайдёт. Вообще не думала. Почему? Ну потому что нахрена я нужна? Но зашёл и даже поговорил со мной. Это что-то на уровне фантастики.

Когда он ушёл, я чётко дала своему сердцу и разуму установку – не влюбляйся в него снова. В прошлый раз это всё плохо закончилось. Ну вы знаете эту историю. Так что да, будем стараться работать работать и работать и не обращать внимания на неожиданные влюблённые позывы сердца. Они нам совершенно не нужны!

Ну что, буду заканчивать этот пост, люблю вас! С любовью и нежностью, ваша Венера Космос.

Читать на Вьюи...

Написал мне как-то на неделе: привет, почему не пишешь сама?

И я реально призадумалась, а почему же я уже ему сама не пишу? Все мои попытки с ним поговорить сводятся к моему монологу, я уже всё что-то спрашиваю, пытаюсь узнать, и мне тоже хочется, чтобы он что-то у меня спрашивал, интересовался.

Ну думаю, окей, буду тебе писать, раз тебе это нужно. Написала раз. И тут опять, я задаю вопросы – он отвечает. Никакой больше реакции. Думаю, ладно, может уставший, может дела есть. Потом пишу опять, интересуюсь, так вообще такое чувство, будто отвечает на отъебись. Ай думаю, ну и зачем вот это всё? Если я одна пишу и пытаюсь завязать с тобой разговор. Тем более уже и на работу скоро, и ты там сможешь меня увидеть. Зачем тогда я буду писать и чувствовать себя отвратно? А потом опять спросит: а почему не пишешь? Ну потому что я не могу понять твою реакцию, дорогой. Ну совсем не могу.

Да и сейчас я как-то подустала от всего этого. Вот как соскучишься, тогда и пиши, интересуйся. Потому что все мои попытки воспринимаются как-то не особо заинтересованно. Я ничего против не имею, мы с тобой хорошо ладим, общаемся, но мне нужно немного больше эмоций и внимания. Немного больше. Хотя я и не смею у тебя это просить. Мы же с тобой вообще друг другу никто, так что вот так вот.

Выговорилась. Потому что я реально не могу понять, что происходит. Так хоть тут выговорилась.

Поменяем тему. По идее, завтра мой первый рабочий день. И завтра я должна идти в гимназию. Но мне позвонили, оповестили и сказали, что завтра методическое объединение и я сама для себя решила, что не пойду я на работу, а пойду завтра прямиком на МО и не буду заглядывать в гимназию. Тем более хочу завтра ещё после этого всего действия сходить посмотреть себе чайничек в гимназию. У меня же будет продлёнка в кабинете после моих уроков, а это значит, что я смогу спокойно сидеть в кабинете, пить чай, проверять тетради. Продлёнка часто уходит или гулять, или на обед, или играют, так что мне место в моём кабинете обеспечено. Кружечка у меня красивая есть, хочу пойти посмотреть маленький электрочайник, чтобы поставить в шкафчик и в любое время делать себе чай или кофе. Не ну, серьёзно. И жизнь моя станет намного проще и легче.

Так что я наслаждаюсь пока теплом, спокойствием, пойду Наруто что ли посмотрю :D

Люблю вас, мои любимые котики! С любовью и нежностью, ваша Венера Космос^^

Читать на Вьюи...

22:14. Пишу пост и наслаждаюсь тем, что наконец могу свободно улыбаться и не стесняться своей улыбки.

Последний месяц я то и делала, что переживала о том, что я могу остаться со своими прежними зубами и я всегда буду стесняться своей улыбки. Это же ужасно, не так ли? Но вот, я решилась вопреки всем упрёкам и запретам сделать себе дорогостоящие зубы. Никто в нашей семье не тратил ещё столько на одни лишь зубы. Ровно месяц я ездила в Брест и исправляла ту ситуацию, которую натворила ещё в детстве. И вот мне 20 лет, и мне как никогда хочется улыбаться, радоваться и целоваться! Ведь теперь я не буду стесняться себя. Зубы – это был один из моих существенных и наиболее видных недостатков. По-моему, у меня даже не осталось фото с улыбкой из моего подросткового возраста. Потому что я не могла улыбаться полностью – все то и дело напоминали мне о моей проблеме. И вот, я, Венера, 20-летняя девушка, которая теперь может улыбаться и разговаривать обо всём, о чём хочет и с тем, с кем хочет.

Теперь, когда я чувствую себя ещё лучше, ещё прекраснее и сексуальнее, я смогу полностью насладиться сладким вкусом жизни. Ведь с моей проблемой я чувствовала себя всё тем же маленьким ребёнком, который изуродовал себя на ближайшие 10 лет. Как же хорошо, что я настояла на лечении и теперь я могу со спокойной душой улыбаться, целоваться и радоваться жизни.

Девушки действительно чувствуют себя намного увереннее, если они выглядят отлично, если они понимают, что они свободные, раскрепощённые и красивые. Делайте свою жизнь красивее, теплее. В вашем сердце непременно поселится покой, тепло и красота. И тогда вы сможете поделиться этой красотой и теплом с другими. Вы будете собой. И вы будете чувствовать и понимать своё место в этой жизни.

Может быть, я больше и не буду целоваться с ним, может, он найдёт себе хорошую девушку, а я свяжу свою жизнь с прелестным человеком – это всё не важно. Важно, чтобы бы чувствовали себя самими собой и понимали, что нет ничего дороже – чем мы сами.

Люблю вас, кисы. С любовью и нежностью, ваша Венера Космос.

Читать на Вьюи...

Время 19:17 и я решила хоть что-то написать. Сходила в душ, выпрямила волосы, сижу, жду 8 часов, чтобы начать собираться на прогулку. Пойду на встречу с одним человеком, которого я не видела 5 лет. Не знаю, что это будет. Вообще. Если например я могу представить нашу встречу с Димой, могу предположить, о чём будем говорить, чем заниматься, то с ней – нет. Я уверена, нам будет о чём поговорить.

Сегодня вот узнала, что ко мне в класс придут ещё 2 человека – мальчик и девочка. И о Господи, как же я рада, что одна придурковатая мамаша забрала свою не менее придурковатую дочь из класса. Мне будет меньше тревог и забот.

Дима не пишет и не даёт о себе знать с пятницы. Не скажу, что я очень расстраиваюсь, ведь меньше чем через неделю мы с ним увидимся – у нас начинается работа. Также к нам в гимназию придёт какой-то учитель физкультуры, которого мне Дима рекомендует своими словами: можешь начинать с ним мутить, может от меня наконец-то отстанешь. Вот же ж гадёныш, правда?

Не скажу, что я не хочу увидеть от него сообщения, хочу, очень даже. Но насильно мил не будешь, так что я и сама ему не пишу, не буду навязываться и показывать, что без него мне плохо, грустно и печально. Нет, нужно иметь хоть каплю собственного достоинства.

Сегодня вот снился мне. И это был странный сон. Во сне я встречалась со своей старой знакомой, мы с ней разговаривали, болтали, а он стоял напротив меня. Потом он такой резко разворачивается, собирает свои вещи и уходит. Я такая в ахуе стою, пытаюсь его догнать, взять за руку и зову этого придурка :D Мне удалось его догнать, я начала спрашивать, что случилось, почему он уходит и что его так разозлило. В тот момент, когда он очень эмоционально начинает распинаться и объяснять всю ситуацию, у меня в глазах начинает мутнеть, я его не понимаю и практически не слышу. Через мгновение я его обнимаю, ложусь к нему на колени, он гладит мои волосы, мы улыбаемся и я ему говорю: ты псих.

Вот скажите, кому в здравом уме будет такое сниться Серьёзно. Нет повторяющихся снов, они всегда разные. А один раз мне вообще приснилось, что Дима мне предложение делает :D В этом сне я принимаю его предложение, но знаете, не с радостью, не с удивлением, а типо: пф, я и не сомневалась, что ты предложишь мне выйти за тебя! Ох какой уровень ЧСВ у меня был в этом сне! Мама меня отговаривала, но я с эпичным криком, как в лучших Шекспировских трагедиях ей доказывала, что он хороший, что я уже приняла его предложение, я согласилась, и что, она мне предлагала от него отказаться? Ой, у меня что ни сон – то очередная трагедия. Знаете, свой собственный сериал.

А мне нравится. Хоть где-то я пообнимаюсь с ним, поцелуюсь и выйду за него замуж! :D

Но на самом деле, это уже нездоровая херня. Нужно от него отказываться, нужно забывать и все такие подобные вещи. Ага, Венер, давай-давай, зарекайся. Твои обещания будут действовать до первого твоего с ним поцелуя. Если этот поцелуй конечно же ещё когда-нибудь будет. Думаю, когда очередной корпоратив будет, вот тогда и поцелуемся :D

Вот такой бессмысленный пост у меня получился. Расскажу конечно, как прошла моя встреча со знакомой, о чём говорили, к чему пришли.

А я пошла рисовать стрелки, гладить футболку, чтобы выглядеть на все 100.

Люблю вас. С нежностью, ваша Венера Космос.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На протяжении нескольких дней, не подряд, а в хаотичном порядке мне снятся ужасные сны. Это просто не сны, а дичь какая-то. И эта дичь происходит не в настоящем времени, а в прошлом, когда я училась ещё в школе. Твою ж мать, это просто какой-то ебучий круговорот ужаса в моей жизни.

Очень часто мне снятся мои бывшие одноклассницы, сначала во сне всё хорошо, я с ними лажу, всё хорошо, а потом между нами происходит перепалка, я говорю им всё, что о них думаю, они начинают меня оскорблять и бить. И самое страшное – я чувствую этот страх на себе. И с каждым разом всё страшнее и страшнее. Всё происходит, как и в жизни. Сначала всё круто, классно, они общались со мной, всё нормально, а потом в один прекрасный момент они предали меня. Сделали то, чего я от них не ожидала. И это стало последней каплей. Это невольно решило мою судьбу – я уехала в другой город и поступила в колледж. Только чтобы не видеть эти рожи. Мне действительно страшно увидеть их сейчас и они как всегда будут улыбаться и говорить: О, Вероничка, как мы давно тебя не видели. Начнут меня обнимать и говорить, что видите ли скучают. Да нихера.

Я помню, как в 3 классе, это была зима, мы гуляли на физкультуре, я упала на землю и меня начали бить. Напомню, нам было по 8-9 лет, девочки начали бить другую девочку, а некоторые стали вокруг меня кругом и смотрели на это. Тогда мне никто не поверил. Сказали, что это я всё придумала и им ничего не было. Думаю, именно с тех пор они начали понимать, что за их поступки и слова ничего и никому не будет и они начали публичную травлю. Но даже не девочки были самыми жестокими в этом аде. Был один парень, имя его пусть будет зашифровано одной буквой Л. и это было настоящее чудовище. Рассказать вам немного?

Мы с этими детьми были всегда – в садике, в школе учились все вместе. Казалось, что мы должны были стать лучшими друзьями. Нет. Этот парень, Л. был нереально жестоким. Он был просто пиздюком и уебаном, давайте так. Он любил поиздеваться надо мной. Не знаю, как я всё это терпела на протяжении грубо говоря 10 лет. Каждый день, каждый грёбаный день был наполнен ужасом. Он мог тебя так облить грязью, что на моём лице каждый день появлялись слёзы. Я не понимала, и до сих пор не понимаю, почему так случилось. Можно было что-то поменять? Что-то изменить? Он издевался надо мной каждый день и никто ему ни слова не говорил. Все только разрывались смехом. Ну а я плакала. Да, никогда не скрывала того, что мне больно. Не знаю, сейчас я научилась это контролировать и не буду плакать при том, кто обидел. Я пойду и поплачу в свою комнату.

Сейчас все понимают, что в 12-15 лет девочки и мальчики больше всего подвержены стрессу и эмоциональным срывам. И сейчас это пытаются хоть как-то исправлять. Но в то время у меня не было защитников. Никто не помогал мне, а только носили маски лицемерия. Не знаю, честно, как я всё это пережила. Мыслей было много, но я не собиралась ничего сделать с собой. Я всё прекрасно помню. Всё. Мне было очень больно и грустно. В то время, как девочки и мальчики влюблялись друг в друга, я плакала от того, что мальчики надо мной издевались. И когда мне снятся эти люди, моё сердце начинает колотиться как бешеное. Как и сегодня.

Я понимаю, к чему это всё привело. На протяжении многих лет, я считала себя уродиной, страшной, тупой. Сейчас я активно работаю над этим, меняюсь, пытаюсь быть добрее не только к окружающим, но и к себе. Даже иногда, когда мне парень говорит: «ты красивая, ты мне нравишься, я тебя хочу», я думаю: чувак, что ты мне лапшу на уши вешаешь. Думаю, эта неуверенность мне иногда мешает раскрыться. Я могу сто раз продумывать сценарии соблазнения парня, а на деле останусь серой мышкой. Это плохо. И из-за этого я иногда до конца и не осознаю, кто я и что из себя представляю.

Но сегодня был не просто сон, а тотальный пиздец. Мне снилось много чего, но этот кусочек мне врезался в память и я его не забыла. Я работала в гимке и со мной была учительница, которую уволили. Она много всего говорила и иногда оскорбляла меня, хотя в реальной жизни этого она себе и подавно не позволяла.

Потом мой сон переключился на другое место. Я была у себя дома и со мной было много народа. В одной комнате было много компьютеров, как в офисе и я была именно в этой комнате. Там сидел парень, у него из головы и ушей сочилась кровь, он сидел перед монитором, держался за голову и плакал. А в соседней комнате был его то ли его отец, то ли мой (но лицо было не моего папы) и он был чем-то болен заразным и знаете, когда люди трогаются умом, они начинают сначала тихо что-то повторять, а потом переходить на оглушающий крик. Вот это происходило и с ним. И он выглядел также, как и тот парень, тоже была окровавлена вся голова и это было просто ужасно. Он начал кричать, до него почему-то нельзя было дотрагиваться. Он хотел то ли причинить мне боль, то ли убить и я выбежала от страха из этой комнаты, закрыла его и всех тех людей на замок, чтобы успеть выбежать из этого дома и спасти свою грёбаную жизнь. Я выбежала из дома, пытаясь закрыть все двери, чтобы им было тяжелее за мной бежать, выбежала в той одежде, в которой была и не обуваясь, побежала на задний двор. Перепрыгнула через забор и проснулась. Сердце колотилось от страха нереальное. До сих пор не могу понять, что за хуета это была.

Вот я сижу сейчас и думаю, может, я уже схожу с ума? Может мне пора уже ложиться в психушку? Были ли у вас подобные страшные сны? Расскажите и может мне станет легче.

Люблю вас, дорогие. Не хочу, чтобы вы видели такие сны и кто-то причинял вам боль. С любовью и нежностью, ваша Венера.

Читать на Вьюи...

Ну что, хотите пост от меня? Это пиздец, ребятки.

На самом деле, я уже хотела садиться писать пост, думать над тем, о чём с вами поговорить и тут я вижу, что ко мне добавляется один мой знакомый, с которым мы общались, когда я училась ещё в колледже. Олег. Может вы его помните по моим прошлым постам, я тут иногда рассказывала вам о нём. Ну думаю, ладно, добавлю тебя и посмотрю, что ты от меня хочешь. Начали с банального привет и тут он такой пишет мне: не поверишь, был на работе и тебя вспомнил! Решил тебе написать.

Вот думаю, нихрена ж себе, я о тебе вообще не вспоминала с декабря месяца и даже никогда не задумывалась над тем, чтобы тебе написать. Этот парень всё пытается заманить меня в постель, стать моим первым и так далее. Я ненавижу говорить на такие темы, вот честно. Уже немного бесят такие разговоры. Я не хотела, чтобы он у меня спрашивал, как у меня с этим дела и так далее, потому что сразу начинаю злиться. И тут он как будто услышал мои мысли и выдаёт: ну что, ты в наших рядах?

СУКАААААА!! Ну зачем? Нормально же всё было. В общем, ответила я ему пару ласковых. Думаю, может он уже заткнётся и перестанет меня мучить такими расспросами. Так нет, не успокаивается Думаю, нужно ещё немного построить из себя дурочку и он отстанет от меня опять на полгода. Потому что у нас с ним так и происходит. Я ему не пишу первая никогда. Даже в пьяном и невменяемом состоянии. Как только ему захочется со мной поговорить, узнать, не потрахалась ли я с кем-то, не хочу ли это сделать с ним, он отстаёт и через полгода опять начинает свои песни. Говорю ему: это так по-идиотски. Его ответ убил: ну норм же.

Парень, хочу тебя огорчить, но нет, это совсем не норм. Я могла так общаться только с одним молодым человеком, и то, потому что при его сообщениях у меня сердечко ёкало и пульс учащался. А сейчас нет, никто не вызывает во мне шквал и бурю нереальных эмоций. Даже он.

Так что не знаю, что этот парень от меня хочет. Секса со мной ему не видать. Он ещё пытается строить из себя неизвестно кого, пытается проявить что-то типо заботы, говоря мне: ну я переживаю, чтобы ты не напоролась ни на какого мудака. Ага, а сам-то. Встречался с моей подругой, целовались, спали, а сам ей встречаться не предлагал, объясняя это всё тем, что не хотел серьёзных отношений и обламывал её каждый раз. Но трахаться он с ней хотел. И чувствовать себя никчёмным тоже не хотел, поэтому держал её около себя. И что, мне снова это всё терпеть? Нет, спасибо, только попустило с одним немного, не хочу сама себя обрекать на мучения. Ведь если я влюбляюсь, то это крепко и надолго. Не хочу опять терзать себя.

Вообще сейчас я занята своим лечением и я уже почти почти всё сделала. Божечки, вы не представляете, как же я себя чувствую замечательно, когда вижу своё отражение в зеркале и понимаю, что чёрт, я же такая крутая, почему я должна ущемлять себя в чём-то?

Вы же видели мои фото прошлые. Я не знаю, что это было. Это был нереальный приступ любви к себе. Просто валялась на полу, смотрела на себя и просто наслаждалась. У меня ещё много таких фото. Делала для себя, чтобы когда я только начну сомневаться в себе, смотреть на эти фото и думать: чёрт, что за секси такая? Ах да, точно, это же я! :D

Не посылала Диме эти фото, а то опять скажет, что это стыд и что нельзя такое отправлять. А то послала я ему фотку один раз, я была в белье, красивая такая, волосы растрёпаны, а он такой: стыд! Зачем? Ай, ну то пусть и не смотрит. Много чего теряет парень. Ну да ладно, не расстраиваюсь ни капли из-за этого.

Тут ещё понимаете, момент нужно подобрать. А то иногда Дима может быть таким милым милым и приятности мне всякие писать, а может быть уставшим, злым и ему ничем не угодишь: ни фотками, ни словами приятными. Так что тут ещё надо знать, когда посылать фотки, а когда не посылать :D

Уже во второй раз приглашает меня к себе. В первый раз я в Минске была, потом у него не получилось, а вот сейчас что-то вроде нормально, хорошо. Не знаю, хочется поехать, я ему уже и сказала, когда могу к нему приехать, но не знаю, поеду ли. А то вдруг у него настроения не будет и не захочет он ни меня, ни нежностей моих, ни меня, нихера :D

Так что вот такие дела, мои родные. Если я не пишу сюда иногда посты, это не значит, что я забросила вьюи. Нет, я тут всегда. И буду тут всегда.

Люблю вас, родные и любимые! С любовью и нежностью, ваша Венера.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну что, пришло время вам рассказать обо всём. Ведь я реально думала на этой неделе о том, что вот я давно посты не писала. Не о чем было. Вот и свеженькая темка подъехала.

Хочу вам рассказать всё так, как есть. Обещаю сама себе ничего не скрывать и не лгать самой себе. Ну что, вы готовы, ребятки, к прочтению моей истории?

Меня зовут не Венера, как здесь я подписываюсь, а Вероника. Но мне моё имя не нравится. Совершенно. Историю его создания вам рассказывать нет смысла, так что проедем. Люблю имя Венера, под ним меня здесь никто не узнает, кроме одного человека и это хорошо. Мне 20 лет и я работаю учительницей. Но вы это знаете и так, если читаете меня давно. Я пошла в профессию не потому что люблю детей, всегда чувствовала себя в этой профессии и тянулась к этому. Просто я стала учителем и всё. Никакой любви. Ни капли. Просто профессия и всё. Ничего больше.

В начале своей работы я не чтобы столкнулась с проблемами, так ещё и умудрилась влюбиться на свою голову. Через неделю мы целовались, а через месяц уже не разговаривали друг с другом. Ещё через месяца 3 мы с ним помирились, а ещё через некоторое время мы с ним опять не разговаривали. Ну вы знаете эту историю, вы её читали и проживали всё это вместе со мной. Этого парня звали Дима и да, я была влюблена в него по уши. Не спала, плакала, смотрела на него влюблёнными глазами и знаете, когда мы были пьяными, опять целовались. А потом опять не разговаривали. Вот такой охиренный расклад событий. Я уехала летом на сессию и приехав домой, мы с ним провели отличную ночь вдвоём. Не было секса, нет, но встреча рассвета и этот разговор в ту ночь, по-моему расставил все точки над и. Я такая: ну меня устраивает быть твоей знакомой, которая готова в любой момент обнять тебя, поцеловать и так далее. Вы подумаете, что я перестала любить его? Пфф, нет конечно же. Чувства немного прошли, я уже не орала от счастья, когда он мне писал что-то. Но во мне всё равно эти чувства были. Куда без них бля? Я такая сентиментальная сука, если бы вы знали, что меня можно довести просто чем угодно. И вот после той ночи мы так как-то бодренько начали общаться. Так знаете, на расслаблении, без лишних слов и каких-то тупых недоговорок. Я могу ему написать что-то типа: эй, красавчик, ты как? Ну что, хочешь увидеть меня?

Знаете, я простила и его, и себя за все свои придурковатые действия. И вот Дима мне вчера пишет такой: хей, я еду на работу, буду в Каменце. И я конечно: оооу, давай может встретимся?

Мы встретились. Мама начала на меня орать, просто не догоняю, зачем? Я бы всё равно ушла так и так. Типо, какого хуя?

Ладно, покатались мы с ним, приехали в парк и начали разговаривать. Больше говорил Дима и мне это нравилось. Он мне рассказывал много всего, и я выслушала всё, что он мне рассказывал. Я лежала и просто его слушала. В тот момент я действительно считала, что знаю его уже целую вечность. Дима хотел поговорить насчёт того, что он мне нравится. Не понимаю, зачем конечно, ведь мы с ним уже это всё обговорили и решили остаться просто знакомыми. Мне всё нравится, всё хорошо. Я могу прогуляться с другими парнями, он с другими девушками, всё нормально, не понимаю, зачем? Мне эти разговоры приносят боль. И как по иронии судьбы, мы с ним в этом парке и разругались в первый раз.

И тут случилась блять катастрофа. Я не брала свой телефон, чтобы я могла побыть наедине с Димой. Только села в машину и вижу хуеву тучу пропущенных от мамы. БЛЯТЬ!!! Вот моё первое слово, которое я произнесла. И всё. Всё началось по-новой. Я не хотела так с ним расставаться. Я хотела его обнять. А тут блять мои родственники решили поучить меня. Опять довели меня до истерики. И то, что говорил Дима, чтобы я переставала думать о себе плохо и так далее вернулось обратно ко мне. Не нужна ему такая, как я. Нахрена ему терпеть такое отношение. Он найдёт себе охуенную девушку, которая будет его любить и от которой он будет без ума. Которая будет радовать его и сделает его самым счастливым.

Люди совершают ошибки и я даю им их исправить, как и Дима дал мне всё исправить и я действительно думала, что может всё наладится и всё будет гуд. Я извинилась перед ним за сегодняшний вечер. Сказала то, что посчитала нужным. Не знаю, ответит ли он мне. Надеюсь, что он скажет мне хоть что-то приятное. Я не могу его заставить быть со мной, да я и не хочу ему этой смертельной участи, я действительно хочу, чтобы он был счастлив. Он этого действительно заслужил.

Хотите ещё кое-что расскажу, что я не рассказывала никому. Дима был первым, кого я поцеловала. И это охуенно. Я не потратила свой поцелуй зря. Не знаю, понравилось ли ему и так далее, но факт того, что он был первым в моих поцелуях, это даа. Даже ему такого не говорила. Может он тут это прочитает, а может и нет. Может это останется тут навсегда.

Всё, чего хочу в данный момент – это вино, персики и Диму. Да, я это говорю. И похуй, что там обо мне кто подумает. Просто хочу вино, персики и Диму.

Так что вот такие вот дела, дорогие. В семье нихуя не налаживается, и это сказывается на моих отношениях с Димой. Я хочу быть нежной, ласковой и так далее. Но чувствую, что стану сукой, которая умрёт 40-летней девственницей. Ведь пора бы сказать уже, что я никогда не предавалась любви. Охуенно, правда? Я просто предел блять мечтаний какой-то.

На самом деле, люблю вас. Всех, кто поддерживает меня. А останется ли со мной Дима, наладится ли у меня хоть что-то, да хуй его знает. Вообще не ебу. И в прямом смысле, и в переносном.

Люблю вас, мои охуенные котики.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну что, котики и кисы, хотите новую серию обо мне и моей несостоявшейся любви?

Иногда у меня возникает чувство, что вселенная подкидывает мне вроде бы хороших парней. Сначала я предостерегаюсь и не открываюсь человеку, потом вроде бы он начинает проявлять инициативу, делает всё возможное, чтобы я могла ему доверять, тут я начинаю уже понемногу открываться и давать самой себе шанс и тут ХУЯК! И человек сливается, потеряв моё доверие совсем.

В общем, познакомилась я с парнем, при каких обстоятельствах – совсем не важно. Никому о нём не рассказываю, а просто выстраиваю общение и присматриваюсь к нему, что он из себя представляет и стоит ли мне бояться чего. Вот мы общаемся, гуляем, созваниваемся, вроде всё классно, круто. И он уже довольно состоявшийся – работа довольно-таки приличная, может поддержать любую тему для разговора, спокойно принимает мои шутки. Вот кажется, классно, я встретила хорошего человека. На протяжении всей моей сессии интересовался, как там я, как себя чувствую, как сдаю экзы и всё в таком роде. Ну вот кажется, да, возможно, у нас что-то получится. Я не тороплю события и он пока не спешит с этим всем. И вот всё классно, в последний день сессии он предлагает меня отвезти домой из другого города. Думаю, классно, поступки, достойное отношение как к девушке – что ещё я искала? И я начинаю давать себе шанс на эти отношения – поддерживаю разговоры, спрашиваю, как у него дела, как работа. И он начинает намекать на то, что может мы с тобой встретимся? И я такая, отлично, давай (я даже возможно и соскучилась по нему за время его отсутствия). Я уже такая собралась, настроилась, накрасилась, наряд самый классный выбрала и тут он такой: знаешь, давай на следующей неделе встретимся, у меня там выходной дополнительный будет. Обидно, но я согласилась и смиренно ждала этих выходных. Думаю, может действительно у него дела и он не смог. Я прогулялась одна по городу, поговорила с моей Олькой и ждала с ним нашей встречи. Вот прошла неделя и я такая: вот, сейчас он мне напишет и пригласит гулять, как он всегда это и делал. Жду, нет сообщения. Ладно, пишу ему сама: хей, привет, ты в Каменце? Хочешь, прогуляемся?

Переспросила у него, получается ли у него, хочет ли он. И он такой: да, конечно хочу, прогуляемся, но я тебе попозже вечером скажу. Думаю, ладно, окей, попозже так попозже, вечером так вечером. Не строю никаких планов, не знаю, что можно начинать делать, ведь он пообещал оповестить меня. И что в итоге? И в итоге блять нихера. Вот сижу, уже вторые сутки сижу и жду его ответа. Как-то вечер затянулся, не так ли? И вот сейчас сижу и не втыкаю, а с хер ли произошло? Что я сделала не так, что он вот так просто взял и слился? КАК СУКА ПОНЯТЬ ЛОГИКУ ЭТИХ ПАРНЕЙ? И вот если он всё-таки решится и мне ответит, так что мне делать? Бежать за ним? Я и так уже на нервах вся, что мама вечно меня этим попрекает: вот, был один и то сбежал от тебя. Ты и в 50 ума не наберёшься и замуж не выйдешь.

И так обидно стало. Я должна сидеть одна и ждать его. Ждать, ждать и ждать. А потом он позвонит и как будто ничего не произошло захочет мне пожелать спокойной ночи по телефону.

Боюсь остаться одна. Боюсь, что в 50 я реально буду сидеть одна в холодной квартире и понимать, что жизнь засрана. Бегаю за всеми, стараюсь быть хорошей и из этого ничего не получается. Что мне блин делать? Я уже не могу. Хочется стабильности и уверенности в людях. Что я смогу в любой момент обратиться и они меня не проигнорят, не пошлют, а выслушают и дадут дельный совет.

В общем, я снова осталась одна наедине с собой. Может, так и лучше, а может, это моя судьба – остаться с самой собой и всю жизнь так и прожить, в одиночестве.

Люблю вас, котики и кисы и хочу, чтобы в вашей жизни не было таких придурков, как этот. Люблю вас)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну что, кисы и котики, обещала я вам пост? Держите!

С чего бы начать-то? Наверное с того, что сейчас уже 20 июня, время 19:27, сижу дома и начинаю понемногу плакать. Не знаю, что происходит со мной, но целый день я была в хорошем настроении, делала всякие дела, хотелось жить. Но тут наступает вечерочек и у меня начинается какой-то приступ несусветной грусти. Вроде бы всё ж хорошо, и в отношениях с Димой всё отлично, и погода хорошая, и вроде бы отпуск уже завтра начинается, но слёзы уже начинают капать на стол и я боюсь, что кто-нибудь зайдёт сейчас в комнату и начнёт спрашивать, почему же я рыдаю?

Объяснять никому не хочется. Да и нечего, потому что сама не понимаешь, что с тобой происходит. Может быть, это всё из-за того, что моей маме в кайф унижать меня? Сколько я уже слов издевательства выслушала с того момента, как приехала домой. Всё началось с того дня, как я домой вернулась в половину третьего ночи. Вроде бы тебе уже 20 лет, ты уже более менее можешь возвращаться домой, когда хочешь и во сколько, но моей семье важнее своё спокойствие, чем моё счастье. «Вот ты сидела в машине с Димой, что вы там делали? Почему ты там с ним сидела? ЧТО ВЫ ТАМ ДЕЛАЛИ?» Иногда хочется высказать всё, что думаю, но понимаю, что если начну, то уже эта песня никогда не закончится. Интересно, что же мы там с ним делали? Хотя нет, её это волновать никаким боком не должно. У меня должна быть хоть какая-то личная жизнь или нет? Наверное, я должна всю себя посвятить ей, не думая о своём благополучии и своих желаниях. Вот представьте ситуацию, сидите вы с молодым человеком, наслаждаетесь моментов и тут вам раз 15 в 15 минут начинает трезвонить ваша мама со словами и криками: иди домой! Что ты там делаешь? Зачем он тебе нужен?

Классно, не правда ли? В такие моменты просто хочется, чтобы тебя все забыли и не трогали. А потом мне начинают заливать такую лапшу: как же ты будешь жить? Как ты построишь семью? Я же за тебя не буду строить отношения!

Мам, ты же сама не даёшь мне их построить. Твой контроль за все мои 20 лет уже немного меня подзаебал. Но сказать это я не могу, потому что прославлюсь последней сукой, которой и мать не нужна и я бесчеловечная, и просто пиздец, а не человек.

Ну эта ситуация вроде улеглась. Тут Вероника собирается идти на работу, на круглосуточный лагерь и чёрт меня дёрнул сказать, что со мной работать будет Дима ночью. Бляяяя, вы бы знали, сколько я выслушала дерьма. Вот, вы там с ним будете сексом заниматься, напьётесь там, накуритесь.
Ну конечно, мама, нам больше с ним делать нечего. Твою ж мать, сколько раз мне она позвонила за тот день. Сколько контроля. Иногда хотелось послать куда подальше. Ведь если бы я так сказала, то домой я могла бы и не приходить. Да и идти мне некуда в принципе. Да и не нужна я в этом городе никому. Так что, закрываем рот и молча выслушиваем нотации, какая я ужасная дочь, какая я отвратительная, уродина и так далее.

Вы бы знали, как мне заебалось жить в ситуации постоянного контроля и вечерних мозгоёбок не только со стороны мамы, но и со стороны бабушки. Иногда мне кажется, что в ситуации, которая произошла с мамой и которая происходит сейчас с бабушкой вся семья винит меня. Ну конечно, так же удобнее. Когда я банально говорю о том, что я устала, нет настроения и так далее, выслушивая упрёки: «А от чего ты устала? А что ты делала? Я когда работала не уставала что-ли? А чего у тебя нет настроения? Всё Вероника, иди куда шла», я про себя думаю: Господи, зачем я это сказала?
Ну а кому мне это сказать? Кто может меня выслушать? Выстраивая отношения с людьми, самое страшное для меня – это быть слишком навязчивой. Я могу написать ему, а потом думать: Боже, какая же я дура, ему же совершенно это не интересно слушать. Заговорить с мамой о том, что с Димой всё ок – преподобно смерти, ведь начинается та ещё песня. Да и я решила, меньше знает, крепче спит. Ведь если я скажу, что иду там например гулять с ним или ещё что-то, можешь Вероника забыть о спокойствии.

Хотеть семью с тем, с кем хочется – нельзя, да и вообще, Верон, ты что? Куда тебе? Ты же такая маленькая, да ещё и тупая, уродливая и тому подобное. Смотря на себя в зеркало после встречи с ним я думала: чёрт, да я же очень даже ничего! Какого хера я о себе думала плохо? А потом я иду к маме и всё, тебе нужно пару минут времяпрепровождения с ней и потом ты такая идёшь к зеркалу и такая: а нет, такая же дура и уродина, как и раньше. Кто там задумывался про красотку? Дура какая-то.

Я действительно хотела написать хороший и милый пост, но вот слёзы не дают этого сделать. Потому что одно моё спасение в данный момент – это уйти на работу. Там хотя бы я не выслушивала таких бессмысленных доёбов. А сейчас будет отпуск и чувствую я, как захочется застрелиться в августе. Господи, ели всё будет хорошо, возможно, мы с ним пару раз встретимся и у меня будет пару часов свободного воздуха, которым я надышусь и потом обратно, в свой личный ад.

Люблю вас, дорогие. Не знаю, кому бы я выговорилась, если не вам. Люблю безмерное, ваша Венера Космос.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!

Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.

Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.

Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.

Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.

Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.

Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.

Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.

Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.

Люблю вас, ваша Венера Космос.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну что, я обещала вам сегодня утром рассказать о том, почему не стоит идти в педагогику, так вот я и сдерживаю обещание. Приняла душ, смыла всё дерьмо, которое накопилось за сегодня, умылась и убрала остатки макияжа, который я смыла сегодня солёными слезами, намазалась душистым кремом, привела себя в более менее приличную форму, приняла хладнокровие и пишу сюда.

Начнём с того, что я работаю учителем начальных классов (напоминаю и знакомлю всех, кто тут впервые). Работка, скажу прямо – неблагодарная. Не буду врать и приукрашивать эту профессию, а буду говорить всё так, как оно и есть.

Сегодня утром меня вызвали к заучу и начали отчитывать по совершенно непонятным для меня причинам. Не буду расписывать, что да как, ибо это уже неважно, но я сделала для себя выводы.

В наше время повелось всё так, когда люди начинают принимать ту сторону, которую выгодно им. Лицемерие процветает, а количество сук в наше время только увеличивается. И кажется, что люди-то уже взрослые, вроде бы должны всё понимать и решать проблемы спокойно, но нет, людям нравится издеваться над друг другом и принижать тех, кто немного ниже тебя по социальному статусу. Сейчас один звонок директору ничего не стоит, и меня отчитают на следующий день, не разобравшись во всей ситуации. Все мои аргументы в мою пользу убираются, их никто не слушает и не пытается понять меня и помочь мне. А слово родителей – закон, ведь их змеиные языки потом разнесут по всему городу такую молву про тебя, что легче исчезнуть с лица земли, чем отмыться от всей этой грязи. То, что дети называют учителя «занудой» считается для зауча нормой, ведь конечно дети правы. А дети в наше время оочень хитрые. Вот ты приглашаешь на урок администрацию и дети ведут себя как шёлковые, стоит им выйти – и всё начинается заново: неуважение, крики, оры. «Я не обязан делать то, что вы говорите» - сказал мне сын зауча сегодня, когда я спросила, куда он идёт. Кстати, того зауча, который меня отчитывал. Она узанала от родителей про меня столько нового, чего даже я не знала. Прочитала переписку в вайбере с родителями, и наврала мне. Проверив потом дома то, о чём она мне врала, поняв, что этого не было, у меня моментально появилась улыбка и вырвалось лишь: сука. Как же люди могут врать и как приукрашивать ситуацию, когда им нужно добиться своего. Уже доказывать что-то было бесполезно. Меня обвиняли в дерьме, которого даже и не было. Сказали, что у меня плохая репутация, ко мне никто не пойдёт учиться. Это никак мне не помогало, а только убивало во мне всё, что было. Мне никто в этой гимназии никогда не помог, не объяснил, я во всём разбиралась сама. Я сама всё делала. Я не потерплю такого ублюдского отношения ко мне. Подозревая, как зауч увидел переписку, я не смогу больше верить некоторым личностям в коллективе. Да и коллектив ли это? Змеиное логово, которое на каждой перемене разрастается и обсуждает всех вокруг. Не хочу их знать и как-то контактировать с ними. Я в жизни больше не поеду с ними никуда, никакие дни учителя и праздники, пошли они нахуй. Видеть, как они лицемерят, улыбаются тебе, а потом обсирают, ну нахер такое.

Я считаю, что в коллективе должны поддерживать друг друга, помогать. Ага, только в сказках такое бывает. Не слышала слов поддержки. Никогда. Один учитель в гимназии как-то сказал мне, что он бы ушёл с удовольствием, ему достаточно этого цирка. Я не поняла его сначала, но с временем я всё прекрасно осознала. Это не гимназия, а реально цирк в чистом виде.

Сегодня второй раз плакала в гимназии. Только если в первый раз это были маленькие слёзки, то сегодня это была настоящая истерика. Я ушла в туалет и как зарыдала. Слава Богу, никто не слышал. Я как могла успокоилась, но видимо плохо, потому что потом при учениках зарыдала с ещё большей силой. Я не смогла сдержаться, я просто не выдержала. Я понимаю, что так нельзя, но мои нервы просто не выдержали всего этого говна.

На меня навесили много дерьма, которое ко мне никак не относится, и отмыться от этого дерьма никак уже не получиться. Ненавижу, когда происходит несправедливость.

Я каждое утро боюсь идти на работу, потому что думаю, что я успела сотворить за ночь, за что меня отчитают в этот раз.

Как же я сегодня рыдала в трубку маме. Как же я орала и материлась. Никогда такого не позволяла себе при маме, но больше сдерживаться я просто не могла. Накопилось. Завтра пойду на работу вся опухшая, потому что и сейчас у меня текут слёзы. Не могу. Это уже начинается какая-то истерия. Хотя утром у меня было великолепное настроение, замечательное. А может на мне просто срываются? Ну вот серьёзно, не задался день у зауча – всё, можно на кого-то и поорать. Хмм, а на кого? Точно! Есть же Вероника Руслановна! Сейчас и поорём.

Я пожалела, что пошла в педагогику. Очень. Мне не хочется иметь своих детей, потому что я боюсь за них. Боюсь не потому что я буду плохой мамой и не буду их любить, а потому что у меня времени на них не будет. Чужие дети будут важнее, чем свои и я действительно стану плохой матерью. Это грустно. Очень грустно. Мне не хочется для себя такого будущего. Никто не похвалит тебя за твои труды, никто не сделает тебе комплимент и не раскрасит твоё лицо улыбкой с утра. Всем от тебя что-то надо.

Я боюсь представить, что будет завтра, когда я приду на работу. Какой новый повод появится? Неблагодарное это дело – учить детей.

В общем, вывод простой – хотите пощекотать себе нервы, хотите экстрима в повседневной жизни – идите в учителя, хотите семью, любящего мужа и детей – даже и не думайте об этом. Потому что тебя твоя семья будет видеть только по воскресеньям. Ой, нет, там же понедельник и подготовка уроков, они тебя не увидят. Думаю, учителя с вьюи меня полностью поддержат.

Выбирайте профессию, которая будет доставлять вам удовольствие, даже если это дворник или вахтёр, наслаждайтесь жизнью, не выбирайте путь, который будет приносить вам только каждодневный страх, слёзы и истерики. Живите здесь и сейчас, не плачьте – я за вас выплакала уже все слёзы. Любите себя и свой выбор, делайте так, как хотите вы! Ведь когда нас не станет, о нас не вспомнит ни один человек, не вспомнит, каким хорошим ты был, не вспомнит о приятных моментах с тобой. Извините, новая волна слёз подступает. Так что буду с вами прощаться. Люблю вас, я всегда с вами и вы всегда со мной. Люблю, ваша Венера Космос.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня провела час с Димой, даже больше. У нас в гимке по поводу начала весенних каникул сегодня были сокращённые уроки, и у меня они конечно закончились раньше, я сидела себе, заполняла журнальчик, вообще о нём не думала, и тут слышу стук костяшек пальцев по столу прямо около моего уха. Я даже не услышала, как он подошёл. Он смотрел такииим уже нежным взглядом, прямо принц. В общем, у него была большая форточка, мне нужно было заполнить журнал, проверить тетради, и можно было идти домой. Я думала, он пойдёт свалит к вахтёрше, на которую у меня свои планы :D Вы что, у него же там великая и распрекрасная дружба с ней, так почему же он не пошёл к ней?

В общем, сидели мы, он занимался своими делами, я своими, пока все дети не покинули мой кабинет. И тут начались откровения. Я просто спросила, чем он будет заниматься в понедельник-вторник, так как у него выходные дни, он мне много чего рассказал и тут он как бы невзначай проговорился, что никак не может подарок мне из Бреста привести. Я конечно охуела в тот момент знатно так, говорю: мне не надо ничего.

Д – почему?

Я – ну зачем?

Д – в ответ за подарок на 23 февраля.

Ооох ребятки, вы бы знали, как меня это подбесило. Он в действительности считал, что я специально подарила ему подарок для того, чтобы он мне потом подарил что-то? Ооой блять парень, как же ты меня плохо знаешь. Я никогда не жду никаких подарков взамен, мне достаточно было приятных слов. Никогда и ни за что я не выпрашиваю никакие подарки, мне это не нужно. И я прямо ему так и сказала, очень даже в настойчивой форме, ибо нехер бесить меня:

- Когда я дарила тебе подарок, я не думала о том, что потом ты мне должен будешь дарить что-то.

Д – но я же не знал, придётся всё-таки принимать подарок.

Я – придётся.

Потом он начал рассказывать про свою машину, чинит чинит, техосмотр проходит. Говорю: видимо, не судьба нам покататься, Дима: судьба-судьбаа. Это тоже меня поразило. Он был в таком хорошем настроении, что аж даже не верилось, что неделю подряд он ходил злым как чёрт. Но тут он короче решил посмеяться и что-то у нас зашёл разговор про королев и так далее, и он сказал, что мне нужна корона. Говорю: не надо, не заслужила я корону. Дима: ээх, зря ты так.

В общем, хуй его знает, что он делает. Когда я вижу его разговаривающего по телефону, то у меня в мыслях всегда проносится одна и та же фраза: сто процентов с какой-нибудь шлюхой разговаривает. Не знаю почему, но всегда, всегда эта мысль у меня в голове. Но скажу честно, немного попускает. Он сегодня брал мой пенал, искал там стёрки, карандаши, линейки. Слава Богу, я вчера почистила его, ибо позорище было бы. Чего там только не было: и фантики от конфет, и крошки какие-то, и ручки и всё-всё-всё. И когда я с ним сегодня разговаривала, была самой собой. Не притворялась, не флиртовала, не провоцировала его ни на какие другие разговоры, шутила, не боялась до него дотрагиваться. Это какой-то пиздец. Но самый главный вопрос-то какой? ПОЧЕМУ ОН ОСТАЛСЯ СО МНОЙ, А НЕ ПОШЁЛ К ВАХТЁРШЕ? Это на него вообще не похоже.

Вспомнила блина ещё! После моих уроков ко мне всегда заходит воспитатель группы продлённого дня и расспрашивает у меня, сколько детей кушает, кто остаётся и так далее, уборщицы приходят, убирают кабинет, разговаривают. А тут они пришли, увидели меня с Димой, улыбнулись хитренько и ушли в закат. Ни слова не сказали, ничего не спросили, улыбнулись и ушли. Мне это показалось настолько смешным, что я так в душе посмеялась, что меня это порадовало очень и очень сильно. Я знаю, о чём они подумали. Они конечно подумали о том, что у меня с ним какие-то мутки. А вот нихера! НИ-ХЕ-РА! Да это на самом-тот деле и хорошо, потому что потом сплетен и слухов не оберёшься от преподов, заучей и директоров.

В общем, сегодня был хороший день. Солнечный, красивый, тёплый, нежный. Как и наши с тобой отношения, парень. Надеюсь, ты ничего не испортишь и у нас с тобой всё будет гуд.

P.S. поругайте меня за то, что я опять написала о нём. Но я не могу держать это в себе, мне нужно выговориться. Никому пока не могу рассказать обо всём этом, так пусть это всё будет тут. Люблю вас, мои дорогие люди.

Читать на Вьюи...

Венера. Вчера исполнилось 20 лет. Тот, от кого надеялась услышать приятные слова, не поздравил и совсем не проявляет инициативу на дальнейшее развитие событий. Значит делаем вывод послать его нахуй и идти наслаждаться Киллианом Мёрфи в Острых козырьках.

А пока хочу начать интерактив, чтобы начинать забывать этого мудака и начинать новую жизнь с такой прекрасной весной.

День 1. Любимое занятие.

На самом деле, сколько себя помню, я всегда любила читать. Я не настолько любила мультфильмы, телепередачи, как книги. Каждый день, уходя из школы, я заходила в библиотеку и брала себе на вечер одну или две книги, которые на следующий же день сдавала и брала себе что-то новенькое. Я думаю, что многие меня считали занудой из-за этого, потому что меня не интересовали детские шалости, детские ссоры и тому подобное, я всегда любила читать. В моей голове картинка из книг вырисовывалась настолько ярко и красочно, что любой мультик Уолта Диснея позавидовал бы :D

Но вот время шло, Венера росла и мой интерес к книгам постепенно угасал. Я думаю, что это связано с большой нагрузкой в учёбе, колледже, а теперь и на работе. Расслабиться вечером – взять в руки книгу уже стало очень редким занятием. Я теперь больше люблю смотреть сериалы. Хочется сказать, что я не люблю совсем русский кинематограф, потому что считаю, что это кино для деградантов. Мне совсем не нравятся актёры, их подача себя и поведение. Актёрская игра вообще есть у этих людей? Я не профи, не специалист, но если бы мне предложили всю свою оставшуюся жизнь смотреть русское кино, я бы попросила убить меня сразу. Также я думаю, что потеря интереса зависит и от финансов. Сейчас любовь к книгам стоит очень дорого и иногда действительно душит жаба купить себе ту или иную книгу, хотя тебе она очень нравится. В среднем в Беларуси книги стоят от 10-20 рублей и выше, что является для среднестатистического жителя страны довольно дорогим удовольствием. И даже иногда ты не знаешь, зайдёт тебе та или иная книга, или после прочтения 10 страниц она останется пылится на полках. У меня так произошло с Пауло Коэльо и его «11 минутами». Ни за что больше не прочту эту книгу, потому что считаю её тупой бессмыслицей, сюжета не вижу, раскрытия персонажа тоже. Просто описание жизни проститутки, которая прожив долгую жизнь даже не выносит и не делает для себя какие-то выводы. Так что покупая книгу, очень тщательно нужно читать аннотацию и узнавать автора для того, чтобы не попасть в неловкую ситуацию и потом не жалеть потраченных денег. Слава Богу, Пауло я не покупала, а мне подарили на День Рождения.

В общем, моё любимое чтение книг быстро сменилось просмотром сериалов, но это уже может в следующем посте?

Люблю вас безмерно^^

P.S. постараюсь больше не вспоминать того придурка, а если буду упоминать о нём здесь, наругайте меня.

Читать на Вьюи...

Итак, в моей жизни наступает лютый пиздец. Мало того, что в личной жизни ничего не клеится, не строится, в семье я не чувствую никакой поддержки, так ещё и на работе начинают гнобить за хрен знает что. Если бы я только знала, что мне нужно сделать, чтобы всё это прекратить, то уже прекратила бы давно.

На работе, как мне кажется, никто не воспринимает меня, как учителя. Некоторые преподаватели, которые работают в гимке уже очень давно, очень хорошие, понимающие, мужчины-преподаватели тоже вроде бы огонь, но есть такие личности, которые мало того что выводят меня из себя, так ещё и считают себя пупом земли. Дело в том, что наша гимназия – очень маленькое по площади место, буквально раз два и уже первый этаж пройден. И так случилось, что наш первый класс находится напротив кабинета старших классов. И иногда дети могут крикнуть, пошуметь где-то невзначай, и один преподаватель сразу бежит к нам в кабинет, орёт, типо «Хватит орать, закройте двери и дайте мне вести урок!», невероятно громко хлопает дверью и сваливает восвояси. И так всегда. Я и так уже и уроки своих первоклассников с нужных 35 минут до 45 перевела, чтобы наши перемены совпадали, и чтобы не только моих детей на переменах было слышно, и уже кричу на детей, чтобы вели себя тише, и сказки на переменах им читаю, и заставляю сидеть на перемене за партами и рисовать, читать, разукрашивать. Но это всё-таки дети, и им иногда хочется побегать, покричать, побеситься. Я не могу сказать, что я им всё это позволяю, но понимаю, что высидеть 45 минут урока и взрослый человек иногда не в силах, а тут малыши 6-7лет хотите, чтобы сидели как роботы. Это лютый пиздос, товарищи. И такие все деловые, нос в гору подняли и ходят, как будто тут собрались короли мира. Я тоже учитель, тоже преподаватель и тоже имею право на уважение с вашей стороны. А то ходя по гимназии боишься и слово сказать, потому что ты видите ли и уроки помешаешь вести и скажешь что-то не так. Заебали.

В личной жизни вообще какая-то херь. Дима на меня не обращает никакого внимания, не пишет, не разговаривает. Но вот с нашей вахтёршей он с удовольствием и поболтает, и посмеётся. Если у него к ней есть какие-то чувства, то пожалуйста, любитесь, обнимайтесь, только мне не нужно морочить голову. Хватит с меня этого дерьма.

Дома обстановка тоже блять пиздец. Никакой поддержки. Рассказав сегодняшнюю ситуацию с этим преподавателем я не услышала ни капли поддержки, а только одни обвинения. Типо это я виновата, это я не так с ними всеми разговариваю, это тебе не мы, что ты можешь так разговаривать. Ой да блять, сколько уже можно то? Как можно тут жить, если ты не чувствуешь никакой поддержки, любви? Я во всём виновата в этой семье, я одна сру в этой семье, мусорю, всё делаю не так. Они не могут понять, что люди все разные и они не будут делать всё так, как они хотят. Обсирать всех они умеют просто и легко, а признать свои ошибки не могут. Меня подруга позвала к себе в гости, просто встретиться, поговорить, провести друг с другом время. Я согласилась. И тут даже на этой почве возник скандал. «Зачем ты туда едешь? Что ты будешь там делать? Я тебе говорю – не едь». Но я же не собака, чтобы сидеть дома как на поводке, я живой человек и не могу всё время находится дома-в гимназии. Большая часть моей жизни и проходит по этому пути – дом – гимназия – дом. А если меня кто-то иногда зовёт гулять – это скандал, крики. Я не могу уже сидеть в этом заточении. Мне надоело сидеть дома, работать и опять возвращаться домой. Дома у нас нельзя говорить громче шёпота, нельзя смеяться по пустякам – ведь мне говорят – что ты смеёшься, как дурочка просто так? Нельзя громко слушать музыку, нельзя иногда капнуть на пол воду, ведь всё это трагедия века, из которой делают вторую мировую войну. У меня не дом, а тюрьма какая-то. Смотря на своих девочек я вижу, что они могут и погулять выйти тогда, когда им захочется, и поехать к подруге в другой город, и с парнем время провести. А мне через 2 недели наступит 20 лет и я не имею права поехать к подруге увидеться. Это так тупо. Мне надоело это всё. И мне кажется, что надолго моего терпения не хватит. Вообще, подскажите, что делать. Прекратить это всё одним махом? Скоро я думаю блять так и будет. Когда-нибудь, в один прекрасный день меня выведут до конца и мой вулкан разорвётся.

Знайте, что даже если меня никто не любит и не уважает в этой жизни, во мне всё равно горит тёплая любовь к вам, мои дорогие люди. С любовью, ваша Венера Космос.

Читать на Вьюи...

Меня действительно волнует то, что я буду всю жизнь работать в гимназии в этом проклятом городе, я буду всю жизнь терпеть ублюдское отношение к себе, миленько так улыбаться, лицемерить, говорить, что всё замечательно, когда на самом деле это будет не так ну и чувствовать себя полнейшим говном. Рассказать кому-то о своих душевных проблемах – значит показаться глупой в глазах других людей, ведь я ещё «маленькая», «ребёнок», какой меня считают окружающие. Некоторые личности в гимназии не воспринимают меня как педагога, дома семья тоже не сильно так воспринимает меня как взрослого человека, а на все мои попытки поговорить о наболевшем только и остаётся слышать упрёки, слова аля «Я тебе говорила, не надо так делать!», «А я тебе говорила!».

Меня действительно пугает то, что в конечном итоге я навсегда привяжу сама себя к этому месту из-за страха не то чтобы что-то поменять, а оставить семью в этом городе. Ведь всю свою оставшуюся жизнь я и буду слышать упрёки и издевательства. «Хочешь, иди на квартиру!», «Не нравится – собирай вещи и уходи!» - вот что я слышу почти каждый Божий день. Мне неприятно это слышать и у меня складывается ощущение, будто меня выгоняют из собственного дома. Каждый день я наблюдаю какие-то психи, неприятные слова и т.д., и это сильно истощает меня. Мне действительно кажется, что ещё немного и я полностью выгорю и мне останется только автоматически приходить и уходить на работу, есть и ложиться спать по указке родных.

Сегодня я впервые заплакала прямо на работе. Что-то я так всё начала анализировать, всё понемногу понимать и слёзы потекли сами собой. Но потом я Слава Богу собралась, вытерла слёзы и буквально через минут 5 пришла одна училка и сказала идти к директору на совещание. Слава Богу, я успокоилась в нужный момент, ведь быть с потёкшей тушью, с краснющими глазами и соплями не очень-то и хотелось. Не хотелось бы, чтобы все расспрашивали, что случилось и т.д. Хотя всем скорее всего наплевать на меня, так что я могу успокоиться в этом плане.

А ещё сегодня захотелось обнять Диму. Думала написать ему, но потом решила взять себя в руки, успокоиться и выйти из диалога с ним, ведь это было бы так тупо. Навязчивая дура, которая не может взять себя в руки и забыть его в конце концов.

Сука, чего всё так сложно-то?

Люблю вас, ваша Венера Космос.

Читать на Вьюи...

Отличное начало поста. Но на самом деле я вижу деградацию людей каждый день. Начиная с детей на работе, заканчивая людьми в социальных сетях. Не то чтобы я была супер умным человеком, который познал всю философию жизни в свои неполные 20 лет, но я считаю, что от большинства людей я отличаюсь хотя бы трезвым взглядом на жизнь.

Но начнём по порядку. Как вы знаете, я работаю учителем начальных классов. В принципе, я знала, на что шла, что мне предстоит и с какими трудностями я могу столкнуться в своей жизни. Но я не могла предположить, что на данный момент дети деградируют. Серьёзно. А ведь наши дети сейчас – это наше будущее завтра. Что мы с вами можем получить в дальнейшем, какое развитие общества, если проучившись полгода в первом классе, некоторые дети не усвоили нормы и правила поведения в обществе, что делать, если при малейшем давлении на детей в целях получения хоть какого-то результата (подчёркиваю, хоть какого-то), дети начинают неуравновешенно рыдать и биться в истерике, что делать, если дети отказываются выполнять элементарные задачи?

Всё это не сводится только к их возрастным особенностям, также сводится и к воспитанию. Большинство родителей в моём случае не считают нужным заботиться о своём ребёнке в плане воспитания, обучения и всестороннего развития. По их мнению, всеми этими обязанностями должен заниматься учитель. Я считаю, что научить хоть чему-то можно любого ребёнка, но только в том случае, если он сам этого хочет и если в этом заинтересован непосредственно родитель. Я понимаю, что в мои должностные обязанности входит не только обучение и развитие детей, но и их воспитание. Но оно может протекать, если в это воспитание также включаются и родители. Воспитание – это безусловно двусторонний процесс. Но от нежелания родителей всё может обрушиться и полететь к чертям.

На данный момент своей работы я вижу, что сейчас – очень сложное и трудное для детей время. Но сложное не в плане материальных ценностей – сейчас у детей в гимназии телефоны, одежда намного круче и лучше, чем у тех самых педагогов, а если материальные ценности лучше – значит и ты продвигаешься по социальной лестнице намного выше. Я говорю не о материальных ценностях, а о ценностях эмоциональных, нравственных, о ценностях интереса ко всему. Я попытаюсь объяснить, что к чему.

Во-первых, я считаю, что конечно развитие ребёнка идёт тогда, когда он сам хочет чему-то учиться, когда ему становится интересно всё. И это хорошо. Но сейчас у детей только один интерес – и это интерес к телефонам. Конечно, я могу разрешить детям посидеть в телефоне на перемене, но я не могу видеть, как они сидят в телефоне на каждой грёбаной перемене. Я действительно считаю, что присутствует доля телефонов в отупении детей на ранних этапах, да и честно говоря, не только на ранних. Я предлагала детям почитать наикрасивейшие книги, приносила красочные журналы, раскраски, поделки, но для них это было всё неинтересно – у них есть телефон и больше им ничего не нужно. От того, что они вечно сидят в телефонах, они перевозбуждаются и в нужный момент на уроке не могут сконцентрироваться и сосредоточиться, ведь все их мысли занимает этот прекрасный гаджет и очередной уровень наитупейшей игры. В те моменты, когда я пытаюсь достучаться до детей, дети совершенно не думают о том, что происходит около доски, им важен только заветный телефон. Телефон также замедляет развитие двигательных суставов, так как на перемене руки не отдыхают, а быстро-быстро передвигаются по экрану телефона, и на уроке им уже сложно брать в руки ручку или карандаш, сложно прописывать самые простые элементы. Меня это беспокоит. Наши дети тупеют с каждой минутой, с каждой секундой, но никому это не интересно, ведь всеми этими вопросами следует заниматься исключительно учителю.

Да и не только дети тупеют – тупеют совершенно взрослые люди. Все же прекрасно знают такое приложение как инстаграмм. И я просто поражаюсь, насколько тупые люди там есть. Я конечно может ничего не понимаю, но в чём прикол показывать свои жопы, сиськи, накаченные губы и нарощенные ресницы под невероятно тупую музыку. Девочки поют и показывают все свои части тела (ВСЕ!) под наитупейший русский реп, а мальчики красятся и поют песни под совершенно женскую музыку. Да и хрен с ней с музыкой, но мальчики – вы должны быть мальчиками. Да и не мальчиками, а мужчинами. Вы не должны красится. Я знаю, что на меня сейчас накинутся многие, типо ты такая хреновая, ты не любишь трансвеститов, ты их презираешь. Нет, это не так. Мне совершенно наплевать, кто и во что одет, и кто чем занимается, но люди, вы должны быть адекватными и здравомыслящими. Если ты трансвестит (будем называть вещи своими именами) то живи себе спокойно, но не нужно принижать других людей, показывать всем свою невероятную значимость, которая конечно никому и нахрен не нужна. Недавно я наткнулась на видео одного такого парня – и мне, честно говоря, стало плохо и потом мутило немного. Он показывал на видео, что у него в сумочке, и такой: да, у меня в сумочке помады шанель, гуччи (хуючи), и это просто шикарно. У меня два телефона и бла-бла-бла (два айфона) и один для работы, а второй просто так.

Всё видео сопровождалось невероятно противным голосом, невероятными завышенным ЧСВ и манерами какого-то невъебенно крутого аристократа, которым он не является.

Мужчины, опомнитесь! Вы нам нужны как сильный пол, а не как женский. В наше время деградация доходит до того, что мужчины (или мне просто показалось, что это были мужчины) устанавливают для девушек условия – ты набиваешь мою фамилию на видном месте, и может только тогда я подумаю, строить с тобой отношения или нет. На самом деле, это тупизм. Почему мужчины могут манипулировать женщинами, показывая, что они короли бензоколонки и мы всем им должны? Почему девушки должны унижаться и доказывать своими поступками парням, что они в них нуждаются, а парни только будут сидеть на заднице и нихера не предпринимать? Почему кто-то может оскорблять твою женщину прилюдно, а ты будешь только сидеть и молчать? Да встань ты, набей ему рожу в конце-то концов! Вы реально тупеете, парни.

Но сейчас все такие подумали – о, ещё одна феминистка! Нет! Не так! Я обожаю мужчин, но только достойных. И не в материальном плане достойных, не в социальном, а в самом простом – человеческом. Но деградация коснулась не только сильного пола нашей планеты – девушки отупевают с ещё большей силой. Смотря на фотографии современных девушек я иногда ловлю себя на мысли: «Чёрт, это одна и та же девушка?» Все девушки сейчас – это одно сплошное лицо. Накаченные губы, нарощенные ресницы, красивая жопа и грудь – настоящие куклы, но чёрт, они же все одинаковые. Как жаль, что за такой красивой картинкой очень часто скрывается пустота. Девушки готовы строить из себя наивных дурочек, лишь бы папочки их обеспечивали и давали им всё, что захочется. Девушки готовы рисковать своим интеллектом и показывать на всю страну свой наималейший уровень развития, лишь бы кто-нибудь с ними переспал. Почему парни могут манипулировать девушками, почему девушки готовы спать со всеми, с кем можно. Я понимаю, что это не моё дело, но когда девочки сначала спят с мальчиками без защиты, а потом плачут на программах типа «Пусть говорят», «На самом деле» о том, что они не знают, кто отец их детей и просят платить государство им деньги, это переходит все границы. Некоторые беременеют, не окончив школу. И это на самом деле страшно. Деградация развивается полным ходом.

Хотела коснуться ещё темы современных телепередач, но думаю, что может в следующий раз? Пост вышел уж очень длинным)

Хочется сделать один хороший и логичный вывод – люди, учитесь, развивайтесь, и не смейте никому портить вам жизнь!

С любовью, ваша Венера Космос.

Читать на Вьюи...

Привет, вьюи) вот я и добралась до тебя)

Не было меня из-за чего? Из-за того, что я сдавала сессию. Да, я её наконец-то сдала. Сдала и хочу забыть как страшный сон. Не потому что всё было плохо или я не сдала её, просто не хотелось ходить в универ, сдавать то, что в моей профессии совсем не нужно и встречаться каждый день с вселенской несправедливостью. Некоторые личности в моём 2-х недельном окружении раздражали с невероятной силой и я пыталась как могла сдерживаться. А для меня сдержаться – очень большое испытание. Но я слава Богу всё сдала и теперь могу со спокойной душой возвращаться в гимку и учить детей.

Мы ещё раз посрались с мамой и бабушкой, но я даже не хочу больше затрагивать эту тему. Если вы читали мои предыдущие посты вы и так будете знать, что происходит у меня в семье и ворошить больше эту тему не имеет никакого смысла. Просто слава Богу что это закончилось и я пока что пребываю в спокойном доме и со спокойной душой.

За всё время, проведённое в универе, Дима мне писал раза 2-3. Сам. И все наши разговоры всегда сводились к одному и тому же – к любви. Я не знаю, честно, каким образом у нас это так получается, но не важно, о чём бы мы не говорили сводится к любви. Вчера ночью тоже написал сам. Я честно ему ничего не писала сама. Я сдерживаюсь как могу. И я горжусь этим своим поступком. Я не пишу ему, не показываю, что он мне важен и т.д. и т.п. Сама себя заставляю не думать о нём. Да в универе я и не думала о нём совсем, потому что мне было невероятно хорошо с моими девочками. В субботу я конечно поплакала немного из-за него, но девочки меня быстренько успокоили и я забыла о нём на всю следующую неделю. А тут что-то приспичило ему самому написать мне. Скучно наверное ему стало там в Бресте одному, вот и написал. Но теперь-то не думать о нём не получится. Уже в понедельник увижу его. Возможно, даже удастся поговорить с ним. Но не хочу проявлять инициативу первая. Совсем не хочу. Не хочу навязываться ему и казаться невероятно заинтересованной в нём. Но Дима говорит: Нужно быть смелее. Да что вы говорите, молодой человек? Буду смелее – покажусь глупой. Зачем мне всё это? Правильно, совсем не нужно. Так что будем плыть по течению и надеяться на всё самое лучшее. Хотя хочется обнять его (я это действительно сказала?).

Вот такие у меня новости, вьюи. Отдыхаю эти два дня и снова в бой, снова в школу) Пожелайте мне удачи, нервов и терпения) люблю вас всех безмерно)

Читать на Вьюи...

Этот час был самым безумным для меня за всё время работы в Новом году. Спускаюсь значит я из учительской, вижу, как Дима стоит с Таней (вахтёром) разговаривает. Я просто помахала, улыбнулась, они тоже посмялись и я пошла к себе в кабинет. Потом что-то мне понадобилось на коридоре или ещё где-то, и я вышла из кабинета. И тут меня зовёт Дима (Д – Дима, В – я, Т – Таня):

Д: Вероника Руслановна, идите сюда. Только не падайте, всё хорошо.

В: Что такое?

Т: ну давай, Дима, рассказывай. Давай, говори. (в этот момент моё сердце начало биться как сумасшедшее)

Д: вы наверное, Вероника Руслановна, что-то наколдовали. Сидели, всю ночь колдовали наверное.

В: что-что? Я не понимаю вас, что случилось?

Д: вы мне сегодня снились под утро.

В этот момент я просто не знала, что сказать, просто стояла, хлопала глазами и немного улыбалась.

В: да? Ничего себе. Я-то думаю, почему я всю ночь не спала.

Потом Дима отходит разговаривать по телефону, Таня рассказывает мне полушёпотом:

Т: Дима как увидел тебя, так мне сразу сказал «Представляешь, мне Вероника снилась сегодня», я у него спросила: Ты сказал ей? «Нет, ты что», ну так я ему и сказала: то давай рассказывай.

Сказать, что мне было приятно, ничего не сказать. Но ещё более странно, чем приятно. Но это было не всё. Таня сказала, что хочет есть, я предложила ей мандарин, а Диме конфетки, угостила всех, накормила, показала всю свою заботу и стою, разговариваю, смеюсь с ними. Потом что-то мы разговорились и Дима у меня спрашивает:

Д: у тебя уже уроки кончились?

В: да.

Д: так чего ты тут ещё до сих пор?

В: я Ирину Викторовну жду.

Д: зачем?

В: она заменять меня будет, я же уезжаю.

Д: в универ? На сколько?

В: да, на 2 недели.

И в этот момент он выдал такое, что у меня до сих пор из головы не выходит:

Д: Ой, и как же мы без вас, Вероника Руслановна, 2 недели проживём? Как же мы без вас будем?

В: ну вы же как-то без меня живёте, вот и 2 недели переживёте.

Д: так, Вероника Руслановна, в том-то и дело, что как-то.

Сначала я не предала значения этим словам, но потом, когда я осознала то, что он говорил, на что намекал и так далее, мне стало невероятно приятно, и от того, опять же повторюсь, очень странно.

Вот я же обещаю обещаю себе не думать о нём, вот же ругаю себя за это всё, и в момент, когда я такая серьёзная и не хочу о нём думать, заваливаю себя работой, журналами, появляется в моей жизни он. И вот сегодня. Я же спускалась из учительской и думала про себя о том, что я молодец, я не подошла к ним, не начала с ним разговаривать, и тут он сам меня зовёт. В тот момент опять в моём сердце всё перевернулось, опять всё пошло по одному месту. Я не знаю, что делать. Я ещё больше запуталась. Вот вчера же только писала про то, что я не хочу о нём думать, что переживём его и только стоит услышать его голос и всё, в моей голове переключается тумблер и я опять на протяжении нескольких дней вспоминаю его слова, анализирую и думаю, что он хотел этим всем сказать. Вот что он хотел сказать, когда говорил: Как мы без вас будем 2 недели жить? В том-то и дело, что как-то.

Ему плохо без меня? Почему я ему снилась? Не захотел бы, не говорил бы мне об этом. Вообще, что за бред? Я сегодня опять буду заливаться горькими слезами.

Читать на Вьюи...

Осталось 3 дня и я уезжаю на каторгу. Хоть бы всё сдать и отцепиться от этого говна.

Хорошее начало поста) на самом деле просто захотелось с вами поговорить. От написания прошлого поста прошло не так много времени, но очень захотелось просто поболтать, поразмышлять. Из последних новостей – я сегодня чуть не навернулась на лестнице в гимке. Прям с утра, прямо у всех на глазах. Если бы всё произошло не так благополучно, то это был бы последний мой день и это была бы самая нелепая смерть. Ведь я оступилась на самой высокой ступеньке. Просто в один момент у меня всё помутнело в глазах и я не рассчитала ступеньки и просто споткнулась прям там. Я молилась, чтобы никто этого не увидел, но нет, все увидели и всё прекрасно слышали. Зауч начала приговаривать: «осторожно, осторожно», учительница по русскому начала смеяться и говорить: оой, а кто это чуть не упал? Вы? Вот чего придумала, падать! Мой ответ на всю ситуацию: вот до чего гимназия доводит! И смех и грех как говорится.

Интересно, я уеду на 2 недели и кто-нибудь соскучится по мне? Кто-нибудь из гимназии будет хоть капельку скучать по мне? (Это я про Диму, если что). Вчера я его даже и не заметила, как он в учительскую заходил. Я сидела в учительской и проверяла тетради, а он заходил возвращать журнал. Не сказал ни слова, ни поздоровался, ни-че-го. Сегодня тоже виделись и тоже нулевая реакция. И я кстати и не парилась по этому поводу. Что-то даже и не зацепило. Мне только интересно, заметит ли он моё отсутствие, заметит ли, что меня нет? Будет ли думать обо мне? Сегодня у них концерт у группы, я хотела ему написать: удачи, хорошего выступления и все дела, но потом решила, что не стоит этого делать, не стоит ему напоминать о себе, не стоит тешить себя надеждой на его хороший ответ. А будет ли думать обо мне Сергей? Заметит ли, что меня нет, что я не проверяю «разукрашки», как он называет прописи детей? Интересно, будут ли они интересоваться мной, будут ли спрашивать у учителей, где я и что со ной случилось? Скорее всего нет. Может стоило выбрать предметом своего обожания Сергея? :D Он-то мне и пиджак в ресторане дал накинуть, и вино наливал. Но как он его открывал, это надо было видеть. 2 мужчин мне открывали это вино. Сначала Сергей решил применить законы физики и начать подогревать пробку, чтобы она вылезла под давлением, но у него ничего не получилось (самое смешное в этой ситуации то, что Сергей-то учитель физики :D) и Лёша с Сергеем просто решили взять штопор в конечном итоге. В тот вечер, он больше всех со мной проводил время, разговаривал. А потом Сергей с Лёшей запретили мне пить вино и переключили меня на коньяк со словами: Всё, ты пьёшь с нами. Такого отношения я конечно никогда не видела и даже не могла представить, что такое существует. В плане, нормальное живое общение. Потом Сергей предложил выйти на воздух, мне не хотелось, но он всё-таки меня уломал и мы вышли, поговорили, и наверное, я совершила огрооомную ошибку, когда забеспокоилась о том, не обижается ли на меня Дима, когда увидев, что я вышла с Сергеем, да ещё и пиджак его надела, отошёл от нашей компании подальше. Да, наверное, нужно было остаться в компании Лёши, Сергея и ещё одного мужчины-преподавателя, спокойнее была бы моя психика сейчас. Никогда больше не буду унижаться перед ним. Ну что за бред, серьёзно? Сергей вот нормально и поздоровается всегда, и поговорит, и спросит что-то, и пошутит, и в прямом эфире со своими друзьями для меня станцует под Бузову (об этом в прошлом посте), а этот король даже не соизволит поздороваться. Ну и не надо, Хоспадиии, чтобы я так переживала за него (говорит Венера, а потом ночью плачет в подушку). Но ничего, переживём. И Илью, и Дениса, и Рому пережили, и Диму переживём с его закидонами. Правильно? Правильно.

Ещё одна темя для разговора. Подарочки. Когда я училась в колледже, я не могла себе позволить купить лишнюю помадку, новый аромат, порадовать своих друзей подарками. Просто не было на это денег, вя прямом смысле этого слова. Слава Богу, если ты домой съездила и у тебя есть что поесть, с чем жить и так далее. А если ты 3 недели не ездишь домой, живёшь на 20 рублей в неделю, то конечно, какие там подарки себе и близким. А сейчас ситуация поменялась. Я могу спокойно сходить в магазин, выбрать себе помадку, контуринг, аромат новый и не буду чувствовать угрызений совести. Я могу спокойно купить себе то, что хочется. Благо, финансовые возможности пока позволяют это делать. Вот и сейчас я купила подарки Оле и Ксюше, с которыми буду жить в квартире 2 недели. Я уже представляю, как они будут рады. Выбирала так, чтобы подарок нравился мне. Ведь мы с Олей тащимся от одного и того же: от всяких штучек канцелярских, от блокнотиков, ручечек и т.д. Ксюше тоже выбирала милейшие подарочки. Ой, уже жду, когда буду дарить. Дарить – намного приятнее, чем получать.

И ещё одно, о чём хочу поговорить. Одиночество. Я всегда была одна: играла одна, учила уроки одна, проводила своё свободное время одна. В такие моменты я нахожусь в полной гармонии с собой и делаю всё то, что хочется мне. Вот например, вся моя семья впервые за долгое время уехали на несколько часов из дома. И я осталась одна. Боже, как же мне этого не хватало. Я просто взяла и начала убирать дом. За то время, пока они где-то ездили, я сделала всё, что захотела сама. И мне даже уборка была в радость. Никто не поддакивал, никто не орал, не возмущался. В тот день я была самым счастливым человеком на свете. У меня был интерес к делу, мне хотелось привести всё в порядок. Я была одна. И иногда мне это одиночество просто жизненно необходимо. Я с утра до ночи нахожусь в компании людей: с 8 до 14.00 в гимке, с 14.00 до ночи – дома с семьёй. И временами это очень угнетает, эмоционально истощает и высасывает из тебя все соки. Даже сейчас, когда я одна у себя в комнате, я чувствую присутствие людей и это сковывает меня, не даёт делать то, что я хочу. Я люблю ночью танцевать, петь, делать работу, принимать душ или ванную, но я не могу это делать, потому что всегда есть люди, которым это не нравится, которые уже ложатся спать и я конечно всем буду мешать. Но когда отдыхаю я, никого это не волнует и тот факт, что я сплю, не даёт людям повода вести себя немного тише и не орать на весь дом. Утром я люблю спокойно, в тишине выпить чаю, открыть окно и вместе со свежим морозным воздухом и музыкой собираться на работу. Но я не могу этого сделать, потому что в то время, когда я собираюсь на работу все ещё спят, я не могу включить музыку, я не могу открыть окно (дома по утрам просто пекло), потому что утром дед сидит на кухне, смотрит телевизор и ему дует в спину ветер. И это всё сковывает меня и не даёт спокойно жить. Не знаю, сколько ещё я так продержусь и продержусь ли вообще. Всё-таки одиночество в какой-то степени для меня жизненно необходимо, ведь в такие моменты я чувствую себя живой.

Спасибо тем, кто прочитал это. Не стесняйтесь, пишите мне сообщения, я буду отвечать вам, будем проводить наши уютные вечера за чашкой кофе и приятными разговорами. Я тебя люблю, viewy!

Читать на Вьюи...

Привет, любимый вьюи)

Не поздравляла вас с Новым Годом) Я уверена, что вы уже наслышаны о пожеланиях здоровья, счастья и т.д. Но я хочу пожелать вам огонька в ваших сердцах, теплоты, чтобы ваше сердце никогда не познало холода или одиночества. Хочу, чтобы вы хотели приходить домой, чтобы вы чувствовали себя комфортно в любой ситуации. Чтобы в ваши окна попадали только светлые лучи солнца, а не холодный и мерзкий дождь. Да и просто будьте счастливы.

Вот не устану никогда повторять, что Viewy – это мой настоящий друг. Хоть я и пишу сюда в неизвестно куда и неизвестно кому, но мне так спокойнее. Я знаю, что рассказав сюда свои проблемы и переживания, никто не станет насмехаться надо мной, никто не станет трепать своим друзьям обо мне всякую чушь. В общем, люблю тебя мой любимый Viewy, и никогда не посмею тебя забыть! Хотелось бы мне рассказать тебе счастливое начало Нового года, как Дима например влюбился в меня по уши, признался мне в любви и мы провели с ним прекрасную ночь. Но нет, нееет, такого не произошло. Да и никогда не произойдёт. Хотелось бы мне повторить тот прекрасный вечер октября, но увы и ах. Насильно мил не будешь. Я кстати вот как не ругаю себя за мысли о нём, не думать о нём не получается. Это какой-то бред, или я уже схожу с ума. Бывают дни, когда я совсем о нём не думаю и это прекрасно. Я могу не заходить на его страницу, могу забыть о том, как он выглядит, а потом наступает новый день и я опять думаю об этом человеке. Мне нужно переключиться. Мне нужно сменить обстановку. Иначе я окончательно сойду с ума.

Январь-Февраль обещает быть интересным. Через неделю я уезжаю на сессию, и это страшно. С одной стороны мне уже хочется поскорее уехать из Каменца, быстрее хочется свалить отсюда, хочется увидеть своих девочек, но с другой стороны меня ждёт каждодневная нервотрёпка, каждодневные психозы и конечно зачёты и экзамены. Я вроде бы готовлюсь, стараюсь, но я капец какая трусиха и понимаю, что один мой неверный шаг и я провалюсь. Главное на этой сессии – это не просрать всё, что у меня есть. Я хочу закончить поскорее этот универ и жить спокойной жизнью – ходить на работу, видеть Диму, видеть Сергея, плакать из-за Димы, а не из-за грёбаных экзов. Все экзы и зачёты сдаём во второй половине дня, это после 13 часов дня. Будем надеяться на то, что преподы будут заёбаны работой и просто будут снисходительны к нам. После сессии я хочу съездить к Кате и Насте (моя бывшая одногруппница и её сестра, к которым я ездила летом). Прямо в новогоднюю ночь позвали меня к себе в гости и я думаю, что будет неплохо поехать и немного развеяться, так как Катя была мне на момент учёбы одной из самых близких людей в этом грёбаном колледже. Также хочу поехать в Минск и затусить там с сестрой, которая была одной из немногих, которые вытаскивали меня из этой придурковатой депрессухи из-за Димы. Хочу уже поскорее поехать, сходить в клуб, натанцеваться от души, поесть в Маке, выпить чего-нибудь покрепче, пойти на аттракционы и просто быть самым счастливым человеком в этом грёбаном мире. Вообще я надеюсь на Брест. Хочу потусить там немного во время сессии с моими девочками. Мы просто обязаны пойти в клуб и там оторваться по полной.

Что ещё произошло милого в моей жизни? Для меня Сережа танцевал со своими друзьями на дороге под светом фар. Это было супер мило. Сергей – это учитель физики и информатики в нашей гимназии. В инсте он проводил прямой эфир и мы с ним чё-то разговорились и у них играл какой-то дикий реп. Я говорю: где Бузова? Сергей: Сейчас, подожди секундочку. Начинает играть Бузова. Говорю: хочу танцы. И тут понеслаааась. Машина останавливается, фары загораются, Сергей и его двое друзей выходят из машины и начинаются дикие и самые угарные танцы в моей жизни. Господи, как же это было круто. В общем, Сергей неплохой парень, учительница одна меня с ним всё сватает. Но я ж понимаю, что мне до Сергея как до Луны. Но ничего, сохраним с ним хорошие дружеские отношения.

Диму видела в этом году только один раз – когда у нас был педсовет. Я сидела за одним столом с учителями начальной школы. Он сидел за столом с мужчинами. И когда наши взгляды соприкасались, у меня сразу срабатывал рефлекс отведения от него взгляда. Не знаю почему, всегда мои глаза опускались вниз и я не смотрела на него. На педсовете учителя выбирали меня на ответы на все вопросы, нашли козла отпущения так сказать. Но я мужественно пыталась вести себя достойно, говорить красивыми словами и стараться не подвести никого. Вроде бы у меня получилось.

Дима со своей группой выпустили клип на песню. Получилось очень круто, и мне так понравилось, что я даже набралась смелости и написала комментарий к их клипу, хотя я веду всегда политику невидимки. Не подписалась на обновления группы, не хочу, чтобы Дима это всё видел. Хотелось бы, чтобы при виде меня Дима улыбался, что-то внутри чувствовал. Хотелось бы, чтобы он по мне соскучился. Я же не зря писала ему большое поздравление на НГ, хотела, чтобы ему было приятно. Да я ему и нахер не сдалась, я знаю. Я сойду с ума, если не переключусь на что-то другое. Ай короче, надо закрывать эту тему отношений.

Вот такие вот пироги, дорогие. Надеюсь, что у вас Новый Год начался прекрасно и вы не паритесь ни по какому дурному поводу.

Читать на Вьюи...

Я не знаю, что происходит с моей семьёй. Я серьёзно не хочу верить в то, что у них едет крыша. В прямом смысле этого слова. Но начнём по порядку.

Когда мне было 5, у меня умер отец. Потом мама нашла себе нового мужчину и он жил с нами. Но этот «мужчина» оказался алкашом и ленивым уродом, который сидел у нас на шее. Всю свою сознательную жизнь я жила с мамой, отчимом, дедушкой и бабушкой. И каждую неделю у нас были ссоры. Не проходило и дня, и наша семья снова начинала орать, кричать так, что соседи могли спокойно слышать. Они называли друг друга такими словами, что я просто не представляла себе, насколько нужно ненавидеть человека, чтобы так друг друга называть. Но самым страшным были не слова, а действия. В порыве ссоры бабушка могла спокойно взять нож и угрожать дедушке, что зарежет его, что он не доживёт и до утра и так далее. И нет, это не фильм ужасов, это моё детство. Когда я сидела в своей комнате и слышала эти разборки у меня начинало сильно-сильно биться сердце, я настолько сильно боялась того, что когда-нибудь один из членов семьи убьёт кого-нибудь, что я просто начинала плакать.

В основном ссоры складывались между бабушкой и дедушкой, между отчимом, бабушкой и дедушкой, а мама принимала нейтральную позицию. Но так было недолго. Потом начинались разборки просто между всеми, орали и угрожали все так, будто это был конец света, мне казалось, что время застыло и следующий день никогда не наступит. На меня никто не кричал, потому что я всё время отсиживалась в своей комнате и истерила сама, мне было страшно настолько, что казалось, что они сейчас поубивают друга (представьте ребёнка 10-12 лет, который всё это выслушивает и плачет у себя в комнате, пока семья разбирается и угрожает друг другу расправой).

Я помню каждую крупную ссору. Я помню, как бабушка всегда угрожала дедушке, что она его убьёт, я помню, как они угрожали отчиму расправой, я прекрасно помню несколько настолько масштабных скандалов, когда бабушка брала верёвку, мыло, закрывалась в комнате и начинала манипулировать своей смертью. Ооо, манипуляции членами семьи у грозы собственной смерти – это у нас самое любимое занятие. Всегда, когда ситуация выходит из-под контроля бабушки – она начинает свою игру: угрожает нам, говорит, что убьёт дедушку, убьёт сама себя, берёт верёвку, мыло, топор, закрывает дом на ключ ли убегает к себе в комнату, ванную (чтобы топиться) и начинается этот кошмар. Господи, я понимаю, что мало вероятно, что она с собой что-то сделает, но я каждый раз боюсь настолько, что меня пробирает дрожь, я не могу спокойно что-то сказать (да и вообще от страха не могу и звука произнести) и у меня начинается истерика.

В моей семье не принято спокойно разговаривать и решать проблему, в нашей семье принято оскорблять, унижать и угрожать друг другу. Я помню осень, время уборки картошки, семья приехала домой, пообедали, я приехала домой из Пинска и начался ад. Из-за какой-то мелочи (не буду говорить, что это было) у нас в семье произошёл такой кошмар, что вам просто не передать ту атмосферу. Было две стороны – бабушка – моя мама, тётя, дедушка. Они кричали и орали так, будто наступил конец света. Но ладно, если бы они это всё вытворяли дома, бабушка вышла на улицу, мама с тётей пошли её успокаивать, что-то не поделили и вот тут-то и начался пиздец, ребята. У бабушки началась истерика, она орала на всю улицу (было уже довольно поздно, но я уверена на все сто процентов, что все соседи всё прекрасно слышали), она угрожала нам расправой, она упала на асфальт и начала биться в конвульсиях, когда мы пытались её успокоить, дать выпить воды с валерьянкой или вызвать скорую, она орала: отойди от меня, скотина, тварь, сука и всё тому подобное. Потом она брала ремень, зацепила его на машине и начинала затягивать его всё сильнее и сильнее. Я орала в истерике, я боялась своего собственного крика. В ту ночь я боялась ложиться спать, я боялась закрыть глаза, потому что мне казалось, что если я сейчас засну, я больше не проснусь, меня просто убьёт собственная бабушка. Как бы это не было печально, мы не разобрались в проблеме, а на следующее утро я даже боялась посмотреть на неё и сказать хоть слово, потому что мне казалось, что вот мне стоит что-то сказать и всё повторится заново. Но проблема не была решена, а все члены семьи, кроме бабушки были виноваты во всей это ссоре.

Это не единственная такая истерика. И я уверена, что не последняя. Ведь стоит мне только попробовать дать отпор или просто начать высказывать своё мнение, ты автоматически становишься врагом народа. В моей семье так принято унижать друг друга, что спокойствие в семье моих друзей кажется для меня чем-то сказочным. Я действительно боюсь свою семью, как ужасно это не звучало. Я помню каждую ссору, я помню, как в канун Нового Года разразился скандал между дедушкой, мамой и отчимом и отчима, совершенно голого, без одежды выгнали из дома на улицу. Я до сих пор удивляюсь, как он не умер в тот Новый год. Но до определённого времени ссоры не касались меня, но самое страшное – это когда и ты начинаешь быть участником этого кошмара.

Это всё началось буквально может 2 года назад, может три, в общем, в период, когда я уже училась в колледже. Сначала это были мелкие ссоры, когда мама ещё заступалась за меня, поддерживала, но сейчас, вот я вам не вру ни капельки, мама начала заступаться больше за бабушку, которая, напомню, угрожает убить и себя и других членов семьи. Сейчас при ссоре я могу услышать про себя столько всего, что вы и за всю жизнь столько оскорблений не принимали на себя. Стоит мне высказать своё мнение по тому или иному поводу и я начинаю быть врагом народа. Я помню, когда уже мама была в больнице, и я приехала на Новый Год домой. В те каникулы я просто была морально убита. Бабушка орала на меня и говорила: я хочу пожелать тебе, чтобы я умерла и ты осталась одна, это мой подарок тебе на Новый Год. Чтобы ты осталась одна и почувствовала это всё. Как же я боялась сказать даже слово или просто выйти из комнаты. Дедушка пытался что-то ей говорить и вразумить её, но это у него не получалось совсем и он тоже попадал под её горячую руку. Когда начинается ссора, бабушка всегда орёт: Вот я умру, мама с тобой останется, да вы подохните тут! Да ты ничего не сделаешь, да мама будет умирать, а тебе будет посрать! Тебе всегда посрать. Ты эгоистка, паразитка, дебилка, уродка, зачем вообще мама тебя рожала ну и всё в этом духе. Кстати, отчима они выгнали из дому и уже казалось, что всё, эта история закончилась, но нет, они всё равно пытаются выловить его взглядом в городе, даже его уже и нет у нас в доме, они всё равно говорят о нём, проклинают и всё в этом духе. Когда они у меня спрашивают про него, я говорю: мне всё равно, я не хочу об этом говорить. И знаете что начинается? Новый скандал. Да-да. Блять, это уже высший уровень маразма. Мама меня не поддерживает ни в одной ссоре, я реально боюсь каждый день приходить домой (да дом-ли это уже?). Я боюсь прийти и сказать хоть слово, потому что боюсь своих слов. Я иду домой и думаю: а с каким настроением наши манипуляторы, будет ли сегодня разбор полётов?

У нас в семье не принято говорить «Прости», «Извини, что так было», «Прости пожалуйста, я не хотела, чтобы так получилось». И когда я стараюсь извиниться (да, я всегда понимаю, насколько больно это всё терпеть) и подхожу к маме, может затеяться новая ссора и я понимаю, что и не стоило пытаться.

Мама любит меня упрекать в том, что я не открываю ей все свои секреты, что я не говорю, что у меня на личном. А если я пытаюсь с ней поговорить, начинается новый скандал и я просто ухожу к себе в комнату, а на этом фоне начинаются новый и новые крики: вот так всегда ты уходишь, а нахрена тебе мама-калека, тебе нужен только компьютер и всё тому подобное.

Я каждый день прихожу и пытаюсь обнять её, поцеловать и поддержать, но Слава Богу, если у неё хорошее настроение, а не как, например, сегодня. Сегодня тоже была ссора, и опять в канун Нового Года. В моей семье не принято слушать друг друга. Когда я пытаюсь рассказать что-то маме, бабушка начинает меня перебивать и начинает говорить громче и всё, что я говорила, уже никому не интересно, все слушают бабушку. И так всегда, говорит Вероника, её перебивает бабушка и всё. Всем насрать на это. Я боюсь свою семью.

Меня неимоверно раздражает, когда меня сравнивают с семьёй отца. Говорят: вот, ты в удалась, такая же херовая и тому подобное. Это задевает больнее всего. И бабушка об этом же знает и всегда говорит это мне с такой ухмылкой, будто да сука, терпи эту боль, ты должна заистерить, ведь если ты плачешь ещё или не срываешься, я добью тебя чем-нибудь другим. В моей семье меня не воспринимают как личность, не учитывают моё мнение в чём-то. Когда я пытаюсь заикнуться о том, что я хотела бы жить отдельно, то всё, вы чтоооо, никуда ты не поедешь. Пыталась у мамы спросить, можно ли мне поехать в Пинск на НГ (подруга позвала), неет, не поедешь. По-моему, я навсегда прикована к этому месту.

Не буду больше рассказывать, что ещё происходит в моей семье, ведь это ооочень долгая история.

И напоследок, хочу спросить, вы слышали о теории собственного ада? Какой он у вас? Если говорить про меня – это после смерти остаться в этом доме и выслушивать каждый день эти крики. Это мой собственный ад.

Читать на Вьюи...

Привет вьюи) как твои дела?

У меня в жизни настолько НИЧЕГО не происходит, что это уже начинает меня сводить с ума. Сзади, за спиной, тяжело на ухо дышит сессия, работа начинает надоедать, на моём лице опять появились прыщи, с которыми я боролась 5-6 лет, а отношения с людьми начинают рушиться. Не знаю, что делать, за что браться. На календаре 26 декабря, время 19:01 и я пишу сюда. Ведь выговорится сюда мне намного легче, чем кому-то рассказать о своих проблемах. Ведь никто не хочет их слушать.

Самое обидное – это снова проблемы с моим ублюдским лицом. Я и так не красотка, скажу я вам, а тут ко мне опять пожаловали мои старые друзья, с которыми, как мне кажется, я уже разорвала все отношения. Сколько я сил потратила на выведение этого говна с моего лица, сколько денег (вы бы узнали эту цифру – ужаснулись) я потратила на то, чтобы моё лицо привести в более-менее подобающий вид ииии всё ушло в жопу. ПРОСТО ВСЁ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ. Без прыщей я чувствовала себя более-менее уверенно, мне нравилось красить себя, что-то выбирать, и всё. Вся эта сказка закончилась. Ну как я могу привлечь внимание Димы, если моё лицо представляет из себя один огромный прыщ! И это говно не проходит. Вы бы знали, как я по этому поводу комплексую, просто охринеть можно. Просто охринеть.

Диму не вижу почти что всё время, пока нахожусь в школе. И может, это и к лучшему. Но я иногда ловлю себя на мысли о том, что я бы хотела, чтобы он ко мне подошёл, поговорил, улыбнулся и т.д. Я изо всех сил пытаюсь не думать о нём, пытаюсь переключиться, но всё в пизду. Как же тяжко выстраивать эти грёбаные отношения, как же тяжко стараться, когда ничего не получается. Когда вроде ты пытаешься интересоваться, спрашивать, показывать ему всей душой свои только хорошие намерения, а человеку это неинтересно. Конечно я ему буду неинтересна с таким лицом-то ублюдским. Я не верю, что люди могут начинать с тобой общаться только из-за того, что ты им понравилась в разговорах, переписках, им нужно видеть рядом с собой красивое милое личико, иначе ты никому нахер и не сдалась. А у меня нет ни рожи, ни сисек, ни жопы, ну так о каком Диме я вообще мечтаю? Надо соответствовать, а это не получится, потому что моё лицо так и говорит всем – у неё нет шансов.

Сессия. Это вообще отдельный разговор. Я реально задумывалась над тем, что нахрена вообще я шла на вышку? Просто для того, чтобы у тебя было высшее образование? Для того, чтобы показать свой уровень знаний? Да, наверное, но я так заебалась на работе если честно, что не хочется ни учёбы, ни самореализации, ничего. Я не понимаю, что нужно делать, не смогу понять математику, которую нам там так и не объяснили, а зачёт сдать нужно будет, я не смогу выучить номенклатуру по географии, потому что так дохренище её, да и вообще я тупая. Но ты не подумай, что я ничерта не делаю и только ною. Делаю, поверь мне. Я написала почти что весь читательский дневник по литературе и начала делать практические по географии. Я хотела бы изучать языки, литературу, возможно, историю, но куда уж там, я же педагог начальных классов. Надо это закончить.

Ситуация на работе – это полный треш. Я изо всех сил пытаюсь научить детей чему-то, воспитать в них только хорошее, но, видимо, родители не хотят этого. Они ни капли мне не помогают. Ни материально, ни морально. Они не занимаются со своими детьми, не объясняют им, что хорошо, а что плохо, они хотят увидеть всё в учителе. Что уж говорить. На родительское собрание пришло 3 человека из 12. 3, ребята. Это не 5, не 6, 3!!! Просто пиздец. И все думают, что это легко – детей учить. Легко сидеть с ними, легко научить писать, легко ходить в столовку за 1 км каждый день туда и обратно и в спорткомплекс за 1 км по пятницам, легко выслушивать их крики, легко успокаивать их, легко сидеть на работе и не иметь ни капли перерыва, ибо на уроке ты работаешь, на перемене ты работаешь, даже элементарно чая выпить не можешь и в туалет сходить. И все такие говорят – ой, а что ты делала, ты же не свиней чистила или картошку копала, ты же не устала. Ну да конечно, совсем не устала. Мне иногда хочется элементарно побыть одной, в тишине, спокойно почитать книгу, спокойно посмотреть Наруто (да, это доставляет мне удовольствие), спокойно пописать что-нибудь, порисовать. Но я не могу, потому что на работе дела, дома дела, ты не отдыхаешь, ты не наслаждаешься жизнью, а только работаешь и работаешь. Ведь ты не устала.

Говорила с мамой о том, что возможно, я хотела бы поехать куда-нибудь летом отдохнуть. Пфффф, какой отдых. Вероника, ты никуда не поедешь, ведь я буду переживать. Мне важнее своё спокойствие, чем твои желания. Хотелось бы в Амстердам, или в Прагу, или куда-нибудь по-близости, да даже на элементарное море поехать (я его наверное никогда не увижу, ведь я не заслужила), но я не смогу. Я навсегда мне кажется привязана к этому дому и к этому грёбаному городу.

В общем, вот такая жизненная ситуация. Надеюсь, что у вас под Новый год всё налаживается, ваши любимые рядом с вами и вы наслаждаетесь своей жизнью.

Читать на Вьюи...

Привет, вьюи дорогой) как твои дела? Я снова возвращаюсь к тебе с занимательной историей о Диме. Да, эта история никогда не закончится.

В последнем посте я писала, что Дима вроде бы хочет восстановить отношения, хочет и дальше общаться, хочет что-то выстраивать. Какая же я дура, что верю во всю эту чушь. Серьёзно. На этой неделе мы с ним поговорили от силы раза 3, один раз он меня во вторник проводил немного, мы c ним поговорили, посмеялись, и всё было вроде нормально.

После того, как он, гад такой понял, что вроде бы я больше не обижаюсь, и уже никуда не денусь, снова закрылся в свой панцирь и включил режим жизни «Мудак». Да-да, вы не ослышались. Он серьёзно начинает опять вытворять какую-то дичь. В моём понимании хорошие отношения – это когда ты пишешь человеку, он с удовольствием отвечает, рассказывает что-то, также интересуется тобой, разговаривает в реальной жизни, улыбается. Но когда я такая милая милая девочка спрашиваю: Дим, ты был грустным сегодня или мне показалось? Расскажешь что случилось? А он такой начинает заливать муть какую-то: Что-то было, нечего рассказывать, мне не до этого. А не пошёл бы ты нахер, молодой человек? Сколько можно терпеть такое паскутское отношение к себе? Сколько можно мне нервы трепать такими заявлениями? И нет чтобы хотя улыбнуться мне, так нет, он такой крутой, посмотрел мне в глаза и пошёл своей дорогой, даже не здоровается, только соизволит поздороваться, когда Венера из вежливости и своего воспитания скажет: Добрый день, Дмитрий Николаевич! Здравствуйте, как ваши дела? Привет, как ты? А он такой смотрит в глаза и еле еле слышным и томным голосом здоровается и уходит по своим делам. Ээх ты, Дима Дима, я не хотела этого, но видимо стоит сделать это. Стоит продолжить игру в молчанку, показать, что сука мне тоже хочется внимания, чтобы и ты сам попробовал написать, поинтересоваться, а не я такая легко тебя простила и всё у нас резко стало хорошо. Ты даже не извинился, ты даже не сказал: Прости, что так резко высказался, прости, что такого наговорил тебе. И всё. Мне было бы достаточно. Но я простила тебя просто из-за того, что мне казалось, что ты действительно хочешь что-то исправить. Ну, видимо, не судьба. Ну и ладно, переживу. Я всё переживу, как и всегда, уже и не так сердце бьётся сильно при виде тебя, а играя в эту мою любимую игру и вовсе даже смотреть не буду на тебя, не то что сердце будет волноваться из-за тебя.

Эээх даа, что-то опять идёт не так, не очень-то и хотелось. Очень обидно конечно, что так получается, но Венера уже привыкла и как всегда переживёт всё сама. Я же сильная. И я же королева своей жизни.

Люблю вас всех безмерно и очень ценю ^_^

Читать на Вьюи...

Привет, вьюи) как долго я сюда не писала. А не писала-то почему же я? Потому что не было ничего такого, что могло бы вас заинтересовать. НО! В пятницу случилось то, что возможно вас заинтересует и возможно за это вы будете меня осуждать.

В общем, я никогда не верила в себя, в свою красоту и в то, что я могу заинтересовать парня настолько, что он даже после ссор и каких-то разборок будет меня помнить. Но всё-таки не стоит терять надежду и верить только в светлое будущее, и тогда всё, что ты захочешь будет твоим. Помните Диму? Так вот, мы с ним после нашего неудачного разговора разошлись, как в море корабли. Поначалу я убивалась из-за него, плакала, истерила и думала, что я вот во всём виновата, что я всё испортила своими словами и поступками (напомню, что мы с ним как бы и целовались и обнимались). Шли дни, я расстраивалась только потому, что видела его и не видела его взгляда на мне. Расстраивалась только потому что он был в моей жизни, я его видела каждый день и понимала, что он не со мной, он не мой и я не могу никак на это повлиять. Но со временем я начала замечать его взгляды на мне, и когда я случайно на него смотрела, он не отводил взгляда и продолжал смотреть на меня. Так продолжалось недолго. Потом наступил его день рождения и я (извините, не знаю почему, я сама не понимала, что со мной было тогда) поздравила его лично, не написала ему в вк, не послала ему тупое поздравление а сказала ему все согревающие душу слова сама! Я не знаю, почему я стала настолько смелой и самоуверенной в тот день. Короче, поздравила я его и забыла. И вот потихоньку я начала забывать его совсем (я удалила его сообщения ещё после наших ссор, чтобы глаза не мозолил этот диалог). Мне было всё равно на то, смотрит он на меня или нет, мне было всё равно на его попытки поздороваться со мной. ВСЁ РАВНО! Я ничего не чувствовала, когда видела его, только могла из вежливости поздороваться с ним. А ещё женщины-учителя его не очень-то и приветствовали и только сплетни собирали о нём в учительской и обсуждали его только как можно (это, кстати, было неприятно слышать от уважаемых и считающих себя лучше всех учителей). Я слушала все эти разговоры и просто отпускала их, мне было не важно, что они там говорили, что говорили за его спиной, а в ответ улыбались ему. Противно.

В пятницу я освободилась пораньше, так получилось, и я пошла одеваться в гардероб (Дима частенько там сидит и разговаривает с вахтёром). И тут я его увидела и ничего не сказала, а просто продолжила одеваться. И тут он такой говорит мне: домой?

Я вообще в тот момент прихирела конечно. КАК ДИМА ВООБЩЕ МОГ СКАЗАТЬ ЭТО САМ?

- Да, домой. Вы нет?

- Оставайтесь с нами. (ЧТО БЛИНААААА?????? КАКОЕ С ВАМИИ? ПАРЕНЁЁК, ТЫ ЧТО-ТО ПУТАЕШЬ)

Потом мы все (я, вахтёр и Дима) немного поболтали и я, уже забирая сумки говорю Диме: не хотите помочь?

- Куда провести?

- Домой.

- У меня уроки ещё.

- Ну ладно.

Всё, я уже прощаюсь с вахтёром и вижу, как Дима начинает одеваться. Я не жду его и выхожу из гимназии. И вижу, что он идёт со мной. Проводил меня немного, мы с ним говорили о чём-то неважном, совершенно неважном. Я ему сказала на прощание: До свидания.

- Пока-пока.

Я разворачиваюсь и понимаю, что на моём лице светится какая-то дебильная улыбка. Да, счастье переполняло меня, вот что это была за улыбка.

Но ребятки, это не всё, что произошло за пятницу. Совсем не всё. Я сходила на собрание, увидела его, только улыбнулась и всё, больше ничего. Ушла домой, отлично провела вечер пятницы и собиралась уже ложиться спатки. Смотрела видосики на ютьюбе и тут мне приходи сообщение от понимаете когоооо???? ОТ ДИМЫЫЫ! (если он когда-нибудь найдёт этот дневник и прочтёт его, он конечно прихиреет от такой бури эмоций, которую он вызывал во мне).

- Доброй ночи.

Писос. Это ребята писоооос. А говорила мне сестра, что он ещё вернётся ко мне, что он пожалеет о том, что я не его. Капееец. ЧТОООО?

Не буду вам описывать весь наш диалог. Мы с ним разговаривали где-то час, полтора. И в итоге, он написал, что ему хочется порой даже ко мне на чай прийти (делаем вывод о том, что он всё-таки думал обо мне какое-то время). Мы с ним решили не возвращаться к тому, что было раньше, не будем вспоминать прошлое. «Я думаю, что будет в порядке всё», «Я иногда бываю слишком прямолинеен». Ээх, паренёёк, вот таак вот. Он интересовался моим днём, как он у меня прошёл и так далее. Скидывал мне музычку, конечно такую, которую я не люблю, но неважно. Мы с ним прощались три раза, и три раза он начинал разговор заново. В общем, вроде бы всё хорошо пока, не знаю, что будет дальше. ВООБЩЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ. Сказал, что ему сейчас приятно общаться со мной. Бляха, капец, наверное, девки, с которыми он заигрывал тогда в автике отказали ему и он решил вернуться ко мне. Ой да хер его вообще знает. Я вообще логику этих парней не прослеживаю. Вот Илья вообще не пишет, ой н и не надо как бы. И не сильно-то и хотелось. Не буду я больше влюбляться ни в одного, ни в другого. Просто буду собой. Буду разговаривать как с моими друзьями, не меньше. Кто захочет чего-то большего, сделает что-то большее, постарается как-то, приложит хоть какие-то усилия. Потому что я как-то устала всё брать в свои руки.

В общем, как-то так. А ещё и последних новостей: меня укусила пчела вчера. Да, в декабре, да, укусила впервые в жизни. И то тогда, когда я делала благое дело (убиралась дома). В общем, я закатила истерику, потому что подумала, что помру (так болело плечо после укуса), так как я «Мама, я в Викингах видела, что от укуса пчелы король умер!» :D

Ну, вот такая вот история. Дима же учится в автошколе, пообещал покатать на машинке) ахахахаха, я не могуу, эти отношения капец какие странные и запутанные. Я вылила сюда душу, никому не говорила про это, боялась, что начнут осуждать Но ведь, как сказала моя Оля – кто не рискует, тот не пьёт шампанского!

Читать на Вьюи...

Ну что, привет, дорогой вьюи. Не знаю даже, с чего начинать этот разговор.

Наверное, начну с Димы (будем полностью отныне называть их имена, гори оно всё синим пламенем :D). ЧТО. ЗА. БРЕД. ПРОИCХОДИТ??? Дим, ты серьёзно? Что ты делаешь? Я стараюсь тебя забыть, а ты всё нахрен перечёркиваешь. В ообщем, ребятушки, ситуация такая. Мы с ним видимся каждый день, и сука каждый день он со мной здоровается, смотрит на меня, подходит в столовке близко, сегодня я ему даже улыбнулась. ЧТОООО??? Нахренаа?? Он какой-то странный. Очень. То ты говоришь, что я несерьёзная, что ты мне не доверяешь, ты мне не веришь, а тут ты опять начинаешь во это вот всё. У меня даже слов нормальных нет для описания того бреда, который происходит между нами. Сегодня даже сама не поняла, как сама ему первая сказала «Здравствуйте». ЧТО ВЕНЕРАААА?? Ты ДУРААА??!! В ообщем, я буду с большим интересом наблюдать за этим (может даже поиздеваться немного над ним? Пофлиртовать? Проучить гада?), посмотрю, что из этого всего выйдет. Но чтобы самой ему написать, неее. Вы шоо, кудаа?

Олег. Этот парень на серьёзке думает, что я готова переспать с ним. Чтоо? Ну ты серьёзно думаешь, что я настолько сука, что заставлю тебя приехать ко мне неизвестно за сколько километров и пересплю с тобой только из-за того, что мне это надо? Чёёё блять? Неее, я ещё не настолько скатилась. Я понимаю, что я в этом плане дура и вообще очень глупая девочка, но как можно так подумать? Все мои шутки на эту тему воспринимать на свой личный счёт? В такие моменты чувствую себя отвратительно. Пытаюсь пошутить, как-то разбавить неловкие разговоры, а он такой: да пока ты решишься, я уже женюсь, уже сто лет пройдёт. Бляха, в какой момент эволюции люди поняли, что девственность это нереально кошмарно, что лучше переспать с кем-то, в какой момент люди поняли, что случайные половые связи это норма и лучше трахаться с кем попало, чем быть девственницей? Нароооод, ну камоон? Олеежа, не надо так.

Илья. Этот парень вообще загадка. Когда я уже смогу понять, что ему надо, чего он хочет и так далее? Илья, пора раскрываться немного. Окей, я писать не буду, но разве это нормальное общение? В последний раз мы с ним разговаривали в понедельник по-моему. Но блина, не хочется навязываться, и не буду. Пережили этот момент. Уже пора немного остывать от этих чувств и просто наслаждаться одиночеством. И именно в этот момент начинают писать все, кого я только знаю. Но только одна звезда не пишет, которую я не хочу потерять. Сестра только одна меня в этом мире грёбаном понимает. Что за человек прекрасный? Просто люблю всем сердцем, знаю, что ты это читаешь, так что улыбайся, зайка, я люблю тебя больше всех!

В общем, Вьюи, как ты уже понял, что у меня в жизни походу начинается новая санта-барбара. НООО СЕРДЕЧКОО, СТОПАРИИК! Не нужно ни в кого влюбляться, будь Венерочка самой собой.

Вооот, я придумала, будь Венера просто королевой своей жизни и все короли будут твои :D

Читать на Вьюи...

Привеет) как дела у вас? У меня пока что всё хорошо)

Вчера приезжал Илья (да, с этого момента можно спокойно называть его имя). Господиии, как же я была рада его увидеть! Хотя бы кого-то увидеть, кроме родных и тех, кого вижу каждый день в гимке.

Мне кажется, люди начинают сближаться, когда они пьют едят при друг друге. Так вот, мы с Ильёй сблизились в каком-то роде) как всё началось-то?

Илья мне сам конечно пишет, но не два дня подряд. И когда он мне написал сначала в четверг, потом в пятницу, то я конечно прихирела немножко. С чего бы такая услуга, милый сударь?) В ообщем, в пятницу он в сториз написал, что едет домой, и вот тут я конечно была саамой счастливоой. Ведь если Илья едет домой, значит мы идём гулять. Ну или это я сама так думала. Думаю, ну не буду ему писать первой, захочет – напишет, не захочет – не надо, не буду навязываться. Иииии в итооге он написал) блинааа, в тот момент я почувствовала себя настолько нужной кому-то, капееец, никогда такого не было. В общем, он морозился сам пригласить меня прогуляться и я взяла всю ситуацию в свои руки. Говорю: Илья, встретиться не хочешь? «Хочешь». Всё. Мне больше ничего не нужно было. В общем встретились с ним, прогулялись, я ему рассказала о том, что у меня в жизни происходило за тот период, когда его не было. И я такой смелой была, я аж сама себе поражалась. Потом мы решили сходить кофейку выпить. Венера конечно согласилась. КАААК ВООБЩЕ? Я бляха такааая была смелаая. И дотрагиваться до него не боялась. ЧТОО СО МНОЙ СТАЛОО? Я вообще всегда стеснялась есть пить при незнакомых людях. А тут нифигаа. Каак хорошо было, друзья мои. Так атмосферно, мы говорили обо всём, что волновало его, меня. ЧООО БЛЯЯЯЯТЬ?? Венера, ты ли это такая смелая? Ну серьёзно. И Илья таким заботливым был, и кофе заказал, и пальто моё унёс в гардероб, и я такая смелая принцесса блять :D Не знаю, что со мной стало в тот момент. Мы с ним не долго сидели, час где-то, и потом он меня отвёз на машине до дома, во время поездки я тоже какие-то шуточки загоняла смелые, а потом так обнимашкались с ним и я настолько осмелела, что даже воздушный поцелуй ему послала. ЭТО ВООБЩЕ КАААК? В меня в тот вечер точно какой-то бес вселился. Я не знаю вообще, что было со мной. Сама себе блин поражаюсь.

В общем это всё, что произошло интересного за последние дни и сегодня тоже ходила на прогулку, только сама. Илья уехал, я осталась) Но как же хорошо я прогулялась самааа. Иногда одиночество нужно, иногда надо отделить себя от всех. Иногда нужна такая профилактика. Так что воот, это всё, мои любимые. Если что, пишите, не забывайте. Кохаю вас и целуюю!!

Читать на Вьюи...

Привет, дорогой вьюи. Время 23:21 и я пишу тебе)

Сегодня был прекрасный день. Не в плане продуктивности, а в плане моего настроения. Сегодня всё было так легко, беззаботно, что сейчас я слушаю новую песню своих любимых драконов и наслаждаюсь этим прекрасным настроем. Не часто такое бывает. Не часто я ощущаю себя так легко и прекрасно.

Хочется сказать о том, как же прекрасно то, что мы в любой момент можем слушать нашу любимую музыку, наслаждаться каждой прослушанной нотой и аккордом. Как же прекрасно, что мы можем подпевать любимым песням.

Как же прекрасно то, что мы можем иногда ошибаться, но потом всё исправить. Или не исправлять и пустить всё насомотёк. Как же прекрасно, что мы можем говорить другу о том, как мы друг друга любим. Или обнимать любимых и ощущать их тепло и приятный аромат.

Как хорошо, что мы можем ходить на свидания, смущаться при первой встрече, бояться что-то сказать, а потом через пару часов смеяться на всю улицу и не бояться того, что о тебе скажут другие.

Как же круто то, что мы можем делать глупые фотографии, потом пересматривать их и вспоминать все те эмоции, которые ты испытывал именно в этот момент.

Как круто, что мы может танцевать в любой момент. Как чудесно то, что мы можем плакать от счастья с тем, с кем хочется разделить это счастье.

Думаю, что всё-таки наша жизнь, у кого-то она известная, у кого-то совсем тихая и беззаботная, но у каждого она прекрасна по-своему. И хочется, чтобы у каждого из тех, кто сейчас читает это, жизнь была настолько тёплой, уютной, домашней на столько на сколько вы сами этого хотите. Чтобы вашу жизнь украшали только самые прекрасные цветы, чтобы у вас за окном всегда было только солнечно и тепло, чтобы вы всегда могли сказать: «Я счастлив».

Читать на Вьюи...

Привет, дорогой вьюи! Пишу тебе с хорошим настроением. Неужели у Венеры хорошее настроение?? Это произошло? Да, сегодня я не буду писать вам об этом мудаке Д., который нахрен решил спихнуть на меня всю ответственность за испорченные отношения, ну да ладно. Не всех дебилов война побила. Ещё заметила, что если не вижу Д. в гимке, у меня настроение на целый день появляется, как только вижу его морду, так сразу в говно всё уходит. Но если я его вижу, то сразу голова вверх, грудь вперёд, спина прямая, сделала выражение лица как у королевы и пошлаааа, пошла девочкаа. Не хочешь – не надо, урод.

Сегодня провела мероприятие в гимке, дети делали пальчиковые игрушки. Божечки, все такие умнички. Всё сделали, нафоткались, песен напелись, и ушли с хорошим настроением. Всё-таки эти звёздочки поднимают мне настроение. Дети такие добрые, с открытыми и чистыми сердцами. И это не может не радовать. Они намного лучше, чем их родители. Есть у меня одна мамаша, которой вечно что-то не нравится. Всё ей не нравится. Это не нравится, то не нравится. Я говорю обо всё заучам, но они не предпринимают никаких действий, они просто успокаивают меня и просят терпеть. Ооой нее, я терпеть не буду. Ну где это видано, чтобы родители предъявляли свои требования и претензии по учёбе УЧИТЕЛЮ?? Ой короче, этой суке всё равно не удалось испортить моё отличнейшее настроение.

Решила написать И., поговорить о наших отношениях. Ну, в плане всё ли у нас нормально, всё ли ему нравится, доверяет ли он мне, верит ли. Сказал, что всё гуд и проблем никаких нет. Хочется, чтобы он написал сам, но сама писать не буду, не буду навязываться. Хочется, чтобы он приехал и мы бы с ним погуляли нормас так, выпили винца и поговорили по душам. Когда я выпиваю, я не стесняюсь ничего. Вот так вот люди и становятся алкоголиками, вот так вот всем сначала нравится состояние раскрепощения и свободы. Но рилли, я бы выбила из И. намного больше инфы, и дотронуться могла бы до него. Но ничего, у нас с ним всё ещё впереди) Не хочу в него влюбляться и не буду. Нет нет нет. Не надо мне такого счастья. Влюбитьсяяя, потом страдаать из-за того, что он далеко. Пффф, нахера это надо вообще? Лучше ничего не ждать и приятно удивиться, чем чего-то ожидать с нетерпением и потом разочароваться нахрен и в себе, и в нём. Так что, дружочек мой, жду люблю и верю в то, что ты скоро приедешь. Ведь я тебя не видела с августа. С августаааа. Охи и заобнимаю, когда увидимся. Даже в трезвом состоянии.

В моей жизни серьёзно осталось только 2 действительно важных человека – Л. И И., которым могу доверить всё всё всё и знать, что они меня выслушают, поддержат. Л. И так знает о моей безмерной любви к ней, а вот И. нет, так что пусть и дальше не знает. Меньше знает, крепче спит.

Вот это пока всё, любимый вьюи. Пишу сюда и сразу становится легче. СРАЗУ. Выговариваюсь сюда, успокаиваюсь. Так что, спасибо за это, любимый вьюи)

Читать на Вьюи...

Привет, вьюи. Как дела? Всё спокойно? У меня пока что так же спокойно и тихо.

У детей начались каникулы, начался заслуженный отдых. Но не у меня. Учителя во время каникул всё равно ходят в гимназию и занимаются своими делами. А именно я заполняю журналы, листы здоровья, проверяю тетради, грущу (это обязательный пункт моего ежедневного состояния, когда вижу Д.). А вижу я его каждый день. Спасает только тот факт, что у меня плохое зрение и я вижу его не очень чётким взглядом. Это может и спасает. Сегодня видела его говорящим по телефону (сто про с какой-нибудь девкой разговаривал милой). Он просто махнул мне головой, типо поздоровался.

Но и я тоже стараюсь держать себя в руках, не думать о нём и не плакать из-за него. Хотя недавно снился мне. Снилось то, чего я от него так и не дождалась. Всё время знакомства с ним мне хотелось потанцевать с ним. А ещё у меня есть такая особенность, что я всё чувствую через сон, все ощущения. И в том сне мне было так хорошо с ним. Мы танцевали, веселились. А потом он нахрен взорвал всё здание. Я не попала под взрыв. Спасло меня то, что я на него чего-то психанула и отошла от него подальше (смешались мои желания и последние новости про Керчь и сезон АИУ). Иногда мои психи мне идут на пользу. Не знаю, что с этим делать. Уже сердце не так ёкает при виде его. Но всё равно не так-то просто проходить мимо него и ничего не чувствовать. Легче, проще, но не до конца.

В субботу у него был концерт, хочется спросить у него, как отыграли, как отдохнули, но понимаю, что этого нельзя делать, нельзя даже пытаться наладить наши отношения.

Также на днях снился И. Этот парень для меня наверное навсегда останется загадкой. Вчера не списывались, начинаем игру «молчанка». Но в инсте всё равно просматривает все мои истории. Что с ним делать? Как себя вести? И навязываться ему не хочется, и поговорить хочется, много вопросов от меня – мало ответов для меня.

Также на днях списывалась с одним студенческим знакомым (Олег). Признался мне, что возможно у нас могло бы всё получится. Но вот проблемка: я его совсем не рассматриваю в роли своего возлюбленного. Он далеко, он ниже меня и он крутил любовь с моей бывшей лучшей подругой. Наши отношения даже не могут быть возможны в мечтах. Хотя парень он хороший. В роли друга – да, но не парня. Вот какая я стерва. Хороших парней откидываю, плохих хочу. Я ж тоже понимаю Олега на его месте. Отказ – пиздец как тяжко. И у меня также. И я тоже переживаю отказы. Но это нужно пережить. Помню, как осуждала некоторых девушек за их действия, а теперь сама попадаю в такие же ситуации и веду себя аналогично. И это блин ужасно.

Вот такие у меня дела, вьюи. Буду мириться со своей участью и работать над собой. Ну, или я просто хочу этого.

Читать на Вьюи...

Привет, вьюи) как у тебя дела? Надеюсь, что хорошо, потому что у меня полный пиздец.

Сегодня я поняла окончательно, что нахрен я и не нужна Д. просто НАХРЕН НЕ НУЖНА!!! И ОТ ЭТОГО СУКА СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ ОБИДНО!

Всё же было хорошо, всё же было прекрасно, почему нужно творить какую-то дичь? Почему всё происходит настолько ужасно, что я всё чаще и чаще задумываюсь над кое-чем. Смелости у меня не хватит, но эти мыслишки всё глубже и глубже проникают в мой разум. Как же сложно быть сильной, независимой и в то же время видеть, как твоя жизнь понемногу разрушается и сгорает в пепел, который развеется по воздуху и про него вскоре все забудут.

То, что делает Д. с каждым днём поражает меня всё больше и больше. Он с каждым днём превращается в мудака всё сильнее и сильнее. И сегодня он показал мне это в полной мере. Я не знаю, что делать, что думать в этой ситуации, что предпринимать и предпринимать ли вообще что-то. Как же я запуталась.

Мне кажется, всё происходит от непонимания. Д. не понимает, что я хочу ответов на вопросы, которые задавала ему, я хотела настроить наше общение на нужный лад, я хотела всё вернуть. Но раз Д. уже важнее новые знакомства и новые девушки, то тут я бессильна. Насильно мил не будешь. Не пишу ему, стараюсь не выдавать мою заинтересованность и нужду в нём. Стараюсь показаться сильной (извините, зарыдала сейчас, слёзы капают на клавиатуру). Сегодня вместо того чтобы нормально поздороваться, поинтересоваться, как у меня дела, он просто махнул мне головой и всё. И.ВСЁ. Как же стало обидно. Мы с тобой слушали музыку, Д., мне казалось это волшебным, казалось, что все тайны мира сохранены в нас обоих, а сегодня ты слушал нашу музыку уже с другой девушкой. Мы с тобой шутили, веселились совсем недавно, а уже сегодня прям у меня на глазах веселился уже с другой девушкой. Я мельком, Д., услышала, что уже другая девушка готова была петь с тобой, а ты бы играл на гитаре. Я верила в тебя, я верила тебе, мне казалось, что твоё участие в группе было нашей маленькой тайной, твоя музыка была маленькой тайной, а уже сегодня ты показывал свою музыку другой девушке. Д., ты же меня звал сам гулять, мы с тобой гуляли по городу только вдвоём, ты был заинтересован, а уже сегодня ты ушёл в другом направлении от меня с другой девушкой (не с той, кстати, с которой слушал музыку). Д., ты сегодня даже не сказал мне банального «Привет», хотя мне очень этого не хватало, мне нужно было услышать это простое слово (как же катятся слёзы, не вижу букв). Д., ты не подал мне сегодня руку при выходе из автобуса, хотя подал её другой девушке. Я нуждалась в этом, мне нужно было почувствовать тебя. Д., ты видел, что я осталась совсем одна под дождём, холодом, ты всё это прекрасно видел и знал, но ты всё равно ушёл с другой, не сказав мне даже ни слова. Ты даже возвращался с ней и шёл уже другим путём, ты видел меня, но ты ничего не сделал. Я с маленькой надеждой думала, что ты подойдёшь ко мне, улыбнёшься как всегда, я почувствую твой запах и тепло и мы поговорим с тобой. Но ты этого не сделал (простите, у меня уже истерика). Мы с тобой сегодня встретились взглядами, я тебе улыбнулась, а ты не произнёс ни слова, ты продолжил курить свою сигарету. Я заметила, что ты начал больше курить. Твоя «ёбаная зависимость» берёт над тобой верх. Ты рассказал мне многое из своей жизни, то, что не стоит больше никому знать. Я думала, что ты доверяешь мне. Я тебе говорила, что хотела бы, чтобы ты поздоровался со мной, что мне было грустно, что я этого не услышала раньше. Ты с иронией и неким издевательством в голосе здоровался на протяжении дня со мной. Это было неприятно слышать. Ты говорил, что всё будет хорошо, ты доказывал мне, что я красивая, целуя меня. Ты заходил за мной домой, показывая, что я важна тебе. Что случилось? Я сказала тебе, что возможно хотела бы иметь с тобой какие-то отношения. Я тебя обидела? Ты доказывал, что это очень хорошо, но тебе не нужны просто отношения. Может быть я готова была бы с тобой строить хорошие отношения. Теперь мы оба этого не узнаем.

Д., мне было невероятно приятно, когда ты пригласил меня в ресторан и сам нашёл меня в интернете. Я радовалась, когда ты желал мне доброго утра или спокойной ночи. Ты был заинтересован, я тебе нравилась.

Д., знаешь, что самое обидное во всём этом? Что наши секреты становятся уже не нашими с тобой. Ты распространяешь это на других девушек. Музыка, прогулки – это всё было нашим с тобой. А теперь ты даришь эти секреты другим девушкам. Что я сделала не так? Я всегда у тебя спрашивала, что я делаю не так, старалась быть идеальной для тебя, а ты говорил, что это неважно. Я хотела, чтобы всё было идеально. Чтобы у нас с тобой всё было хорошо. Но тот злополучный вечер всё перечеркнул. В тот вечер ты много кричал и ругал меня за то, что я была не идеальной для тебя. Я хотела тебя обнять тогда, но понимала, что нельзя, не стоит, потому что ты этого не хотел. Я уважала твои интересы, Д., я хотела, чтобы тебе всегда было комфортно со мной.

Д., я помню каждую частичку твоего тела. Я помню твои объятия и поцелуи, я помню каждое твоё слово и с какой манерой ты это говорил. Я помню, как тебе понравился мой чай, как ты его нахваливал, попросил вторую кружку и сказал, что у тебя прошла температура и спросил, не подмешала ли я чего туда. Я туда подмешала заботу. Заботу о дорогом мне человеке. Я помню, как ты гладил меня, и чёрт, это было превосходно, как ты гладил мои волосы. В тот момент я чувствовала себя нужной кому-то. И ты мне нужен был. Как же всё так поменялось? Что же я сделала такого плохого для тебя?

Д., я верю в тебя. Я всем сердцем считаю, что у тебя всё получится в жизни. Ты уедешь в Британию, как ты и хочешь, ты станешь рок-звездой, у тебя будет прекрасная семья, которой ты, к несчастью, не имел раньше. Я действительно переживала, когда ты рассказывал про своего отца и мать, бабушку. Я переживала за тебя, когда ты рассказывал о своих попытках покончить с собой. Мне так хотелось тебя пожалеть, но я чувствовала, что будет только хуже, если я попытаюсь обнять тебя.

Д., я хочу вернуть тот вечер и всё поменять. Я хочу быть весёлой, заботливой, уютной, чтобы мы снова с тобой гуляли, веселились и радовались тому, что мы есть у друг друга. Я тебе доверилась, рассказала многое из своей жизни. А то, что происходит сейчас, то, что ты делаешь с другими девушками у меня на глазах оскорбляет меня, обижает и морально подавляет. Твоё молчание и равнодушие убивает меня всё больше и больше с каждой секундой. Видимо, вам нравится меня мучать, молодой человек? - помнишь, когда я сказала тебе эту фразу?

Надеюсь, что я больше не пролью из-за тебя ни одной слезы, что больше не буду плакать из-за твоих поступков, не буду переживать из-за того, что не стала для тебя идеальной. Надеюсь, что я больше никогда не останусь одна под дождём и холодом, смотря на тебя, как ты уходишь от меня с другой девушкой. Надеюсь, что я больше не потерплю такого отвратительного отношения к себе, которого я точно не заслужила.

Спасибо, Д., что подарил мне несколько счастливых мгновений, спасибо, что ты стал первым, кого я поцеловала. Спасибо, что ты появился в моей жизни. Знай, что был просто восхитительным.

Читать на Вьюи...

Ребят, как же тут не застрелиться? Да-да, именно так. Работа + отношения + семья = стресс.

В моей жизни появился, как мне казалось, милый, добрый, внимательный человек, который, казалось был создан для меня. Некоторые говорили, что мы с ним похожи. НЕТ!!! КАК ЖЕ НЕПРИЯТНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ. КАК БОЛЬНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ!!!

В тот момент, когда я ему сказала, что возможно, мне хотелось бы с ним построить какие-то отношения, он сказал что-то, я даже не могу вспомнить. Но я отчётливо помню, что я почувствовала в тот момент. В тот короткий момент я почувствовала свою ничтожность. Почему я всё испортила?

Я не могла понять, что же могло случиться за 4 дня. В субботу мы с ним обнимались, целовались у меня на кухне, пили чай из моих милых кружечек, разговаривали по душам и всё было просто волшебно. В среду мне нужно было узнать, нужно было понять, не зря ли это, не всё ли равно ему на меня и на то, что произошло. Ответ меня просто убил: нужно было меньше пить, мы просто хорошо провели время. СУКААААА!!!! ЧТОООО??? (нужно наверное сказать, что он был первым, с кем я так откровенно себя вела и вообще поцеловалась). ПРОСТО ХОРОШО ПРОВЕЛИ ВРЕМЯ??? Ты просто так держал меня за руку, обнимал меня, целовал, доказывал мне, что я красивая своими поцелуями и для тебя это было вот просто так. ПРОСТО ХОРОШО ПРОВЕЛИ ВРЕМЯ!!!! Как же я разочаровалась в себе. И опять это грёбанное самокапание и самоанализ. Для меня поцелуи и эти разговоры значили многое, а для него они значили как минимум просто хорошо проведённое время. КАК МОЖНО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ЕСЛИ ТЫ СУКА 3 РАЗ ПОЛУЧАЕШЬ ОТКАЗ???? Если бы про меня написали книгу или сняли фильм, его бы назвали «КАК МОЖНО СТАТЬ САМЫМ НИЧТОЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА СВЕТЕ?» или что-то типо этого.

Маленьким светом в этом всём бреде является только И. который написал САМ!! ТАКОГО НЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ДАВНО. Договорились с ним напиться, когда приедет. (ГЛАВНОЕ НИЧЕГО НЕ ИСПОРТИТЬ, НЕ ПОЦЕЛОВАТЬСЯ НЕ ДАЙ БОГ И НЕ НАГОВОРИТЬ ГЛУПОСТЕЙ!!!) Скинула ему пару своих фото, сказал, что меня не узнать и что я хорошею. Поднимает моё настроение хоть немного.

ЧЁ С РАБОТОЙ-ТО БЛЯТЬ??? Работаю сука месяц в гимке, родители уже сочиняют про меня слухи. КЛАССНО БЛЯТЬ! ВСЕГДА ОБ ЭТОМ МЕЧТАЛА!!! Как же меня иногда заёбывают дети. Как можно им объяснять что-то, если они даже не стараются тебя слушать. Перепробовала разные способы усмирения этих маленьких живодёров, всё бесполезно. Единственный выход – это заданиязаданиязадания. На устные ответы их не хватает. Им лень думать, лень что-то придумывать, ЛЕНЬ!!! Считаю, что одним из пунктов продуктивного обучения является не только работа педагога, но и работа детей и их родителей. Я просто не могу понять, что делать с ними.

КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ НАПИТЬСЯ, НАТАНЦЕВАТЬСЯ И ПРОСТО ХОРОШО ОТРВАТЬСЯ!!! Если я не отдохну хоть немного с кем-то, не поговорю по душам, не поговорю хоть с кем-то отвлечённым от этого всего, которого не волнуют дети, родители, деньги, книжки, а волнуют твои чувства, эмоции, то, что ты хочешь, то я буду просто самой счастливой.

P.S. Пообещала себе больше никогда не признаваться в симпатии парням. Такие слова портят всё и отправляют твоё будущее в большую чёрную дыру.

Читать на Вьюи...