Дни окрашены в серые тона, как и фотографии, которые я делаю.

Фотографировать стала редко, обновлений мало. Нет настроения, нет вдохновения.

Началась учеба и времени нет ни на что.

К тому же сегодня мой мужчина заболел и проспал целый день. Так хочется быть рядом, укрыть его и напоить чаем. Включить для него какой-нибудь фильм для фона.

Я скучаю. Очень.

2 сентября был относительно хороший день. Мы все друг по другу соскучились(я имею в виду свою группу). Поболтали хорошо, хотя до сих пор еще не обсудили важные темы.

Появились новые предметы. Новые преподаватели.

Приятно, что все внимание сейчас отдано первокурсникам. Мы гуляем свободно, хотя по прежнему завалены работой.

Дни идут, почти не запоминаясь.

Снова учеба.

Снова ночи глубокого сна. Снова холодное утро каждый день.

Зато из 122-х дней нам с любимым осталось прождать 115 дней, чтобы встретиться.

Живу этими цифрами, потому что я не провела в Москве и больше десяти дней, а уже скучаю так, будто бы не виделись вечность.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне надоели эти фразы. Они так же затасканы, как и фраза "все будет хорошо". Хотя последние слова более приемлемы, чем "время покажет".

Не знаю, может, я цепляюсь к мелочам, но мне важно, чтобы меня понимали. Чтобы давали какие-то реальные советы, а не по типу:"Постарайся не думать о нем".

Хотя, если честно, я даже не знаю, что хочу услышать от собеседников. Порой просто хотелось забыться.

В июле я испытала множество эмоций. В основном отрицательных. Поняла, что алкоголь в такие моменты мне не помогает. Да я и не курю. У меня нет успокоительных, тем более что я не увлекаюсь таблетками.

Июнь и июль были сложными месяцами. Но не самыми сложными в жизни, конечно.

Сессия была, во время которой произошел тяжелый разрыв с моей первой любовью.

А ведь знаете, я потом поняла, что то, что была сессия, очень даже хорошо. Она отвлекала меня от негатива, от боли, которая поглощала.

Каждый раз, когда я ехала домой, я оставалась наедине со своими мыслями, с собой. От некоторых картин, что всплывали в сознании, некуда было деться. Реально некуда. Чего уж врать, если оно действительно так.

Потом эти празднички с друзьями. Поездки. Свадьба подруги. Многое, в общем. И ни разу меня не покинула мысль о человеке, которого люблю. Ни разу. Но среди людей мне было хорошо. Хотя скорее нормально. Главное, что не так плохо, как самой по себе.

Приехав в город, где живет объект моих мечтаний, я еще больше надавила себе на сердце, если можно так выразиться. Видеть его так близко и не иметь возможности прикоснуться, как раньше это было…думаю, единицы поймут, каково это.

В июле, встретившись с общими знакомыми, узнала много новостей о Нем, да и вообще о многом. Мир начал переворачиваться. Перестала кому-либо верить. Вообще перестала адекватно воспринимать все.

Обидные вещи, как и совсем неприятные, перестали оказывать на меня какое-нибудь влияние. Мне стало настолько смешно от всех новостей!

Кто-то продолжал тешить мои надежды на то, что все еще станет хорошо. Большинство говорило, что "нужно это лишь пережить и все образуется".

Все стало хорошо только после разговора по душам.

С ним.

Теперь все хорошо.

Читать на Вьюи...

И дело все не в том, что я без друзей, а в том, что пропал тот лучик.

Тот лучик счастья, тот милый, родной,

Без которого я не могу жить. Одной

Разумеется мне не хочется улыбаться, прыгать, кричать.

Я могу лишь стонать от боли, корчиться, тихо умирать.

Если бы были в моей душе башни-близнецы, они бы сломались.

Как в Америке 11 сентября 2001 года.

Только моим башням пришел бы конец 11 июля 2013 года.

Но я слышу лишь хруст ребер.

Это сердце бешено бьет в спину и грудь.

Ты так далек…

Наверное, ничего уже не вернуть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...