только в этот раз мне кажется, что даже моя лень будет давать мне пинка под зад, если я вдруг решу отступиться.

мне почему-то думается, что этим летом я совершенно не хочу никаких мужчин в свою жизнь. хочется проводить дни и ночи наедине с собой, наслаждаться книгами, которые так хотелось прочесть и слушать музыку, которая либо рвёт барабанные, либо ласкает нежно кончики волос своим великолепием.

я даже подумываю составить список, что бы мне хотелось сделать за оставшееся летнее время.

по большому-то счёту, я ничего не меняю, я лишь отказываюсь от того, без чего смогу…

всем -всем желаю любить себя больше и тщательнее) весёлого лета)

Читать на Вьюи...

Рома носил меня на руках, спал со мной в одной постели, заставлял меня кушать, возил меня в своей любимой машине со своей любимой музыкой.

Рома меня берёг и заставлял чувствовать себя особенной.

трое счастливых суток мы пили лучший алкоголь, танцевали в каком-то клубе, готовили вместе и хохотали совсем как ненормальные.

лучший друг мальчик - это лучшее, что быввет в жизни.

из окон квартиры моего лучшего друга виден универ и чуть дальше взлётная полоса и самоёлты взлетают так громко, а сердце стучит так сладко.

и там, в Барановичах, я встретила одну маленькую нежную радость.

мальчика, который на какое-то время выбил собой мои извечный и больные мысли об Самой Вечной Неразделённой Любви

Читать на Вьюи...

она лежала на его диване в его кухне и пускала сигаретный дым не в форточку и не кольцами, потому как зима и форточки заклеены, а кольцами она не умела.

заливисто хохотала, вспомнив нелепую шутку и не рассказывала ему о ней. просто смеялась и укрывала обнажённое тело мягким пледом рыжего цвета

вовсе его не любила, но так странно позволяла прикасаться к своему лицу и целовать в ложбинки между позвонками и укладывать себя на обе лопатки. упивалась его неожиданной нежностью и купалась в дневном, режущем глаза свете, занимаясь с ним любовью, среди шоколадного цвета одеял и одиноких разбросанных подушек и мягких бесполых игрушек.

Читать на Вьюи...

через пару часов у меня 2 важнейших зачёта и я просто обязана их сдать. выбора нет, только вот как это сделать ума не приложу.

очень хочется, чтобы случилось маленькое чудо и я всё смогла.

пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста

Читать на Вьюи...

мы умеем любить до дрожи в кончиках пальцев, до слёз на ступеньках в подъезде.

мы умеем ненавидеть до ножей в сердца и серной кислоты в лицо.

мы умеем дружить до драк плечом к плечу и до крещения детей своих близких друзей.

мы умеем плакать смеяться и быть счастливыми

мы всё это умеем, если только хотим

Читать на Вьюи...

я не спала уже больше суток и это отнюдь не марафон, просто времени действительно нет на сон.

мне тошно от того, что я как всегда не нахожу взаимности.

и как ни странно сегодня утром трапчик разрывает барабанные перепонки, а я полна уверенности, что справлюсь!

Читать на Вьюи...

никакие губы не могут зацеловать мои плечи, никакие глаза не могут увидеть во мне что-либо стОящее, никакие слова не западают на дно сердечного океана, чтобы там потом болеть о себе напоминая.

он даёт силы вперёд шагать скорее и стремительнее, чтобы самого себя оставить далеко позади, а я всё так же не научилась не подавать ему руки, помогая подняться.

но вот в чём парадокс. чем усерднее я за него держусь, тем больше он отдаляется.

он говорит, что я изменилась за эти полтора года, что в лучшую сторону, что доверяет мне.

а я плачу, сидя рядом с ним, глотая кофе, который он так и научился заваривать правильно.

я скучаю по чёртову придурку.

скучаю и не могу из себя его вылюбить уже вторую весну подряд!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

хуй там пел.

Читать на Вьюи...

скажите мне, что я очередной раз сама себе придумала все свои переживания и, что повода нет. я хотела бы делиться с вами счастьем. тем, что мой самый важный человек. который таковым был и остался - стал ближе ко мне на одну ступень. не знаю, что пришлось ему в себе сломать, через что переступить, но такой ударной дозы нежности, заботы и тепла я не получала давно.

и всё бы ничего, если бы он не говорил мне всего того, что слетало с его губ в это роковое сегодняшнее утро и в эту роковую сегодняшнюю ночь.

и в общении нашем не столько было интима, сколько умиротворения, свободы.

я кричу ему: - я тебя ненавииижу!,

а в ответ получаю: - я тебя тоже!

я хотела бы никогда его не знать, никогда не находиться с ним рядом, никогда не разрешать ему готовить мне кофе и целовать в пальчики.

я хотела бы понимать почему он делает то, что я бы никогда в жизни себе не позволила сделать для человека, который безразличен.

загадки-загадки я тут рассказываю.

просто слова в голове отказываются выстраиваться в правильные предложения и словосочетания.

Читать на Вьюи...

я была умницей в универе.

умницей дома.

умницей в свой первый рабочий день.

не скажу, где работаю, но..

мне было весело и просто, тяжело и пусто.

ах да. и я ведь бросила мысли обо всех своих мужчинах (бывших-настоящих).

и пока меня не кроет и пока я ещё не развалилась.

Читать на Вьюи...

Хочется становиться неимоверно доброй, культурной и нежной. Хочется никого не любить и никого не бояться потерять.

Хочется смело смеяться, просыпаясь в одиночестве и горько рыдать в плечо какому-нибудь незнакомому попутчику в плацкартном вагоне.

Хочется затапливать чужие миры своим спокойствием и отсутствием гнева.

Хочется ни за кем не гнаться и доказывать всем, что я что-то из себя представляю.

Хочется целовать только предварительно уверившись, что мои поцелуи не уйдут в список «поцелуй меня раз, через пять минут повтори, а то я забыл!»

Хочется уютом обволакивать близких и варить кофе в турке по воскресеньям.

Хочется босиком по голому полу, такому же голому как мой внутренний мир.

Хочется быть никем кроме себя.

Читать на Вьюи...

целовала в щёки, рисовала стрелки, вспенивала капучино)

Читать на Вьюи...

Наверное единственное, чего я боюсь, так это своей старости. Это пострашнее будет, чем даже аквариум, кишащий змеями, и даже страшнее прыжка с парашютом.

Я вот как представлю: Вот мне уже много-много лет, я добилась всего, чего хотела, успела всё то, что хотела успеть. А теперь даже сама себе нижние пуговицы пальто застегнуть не могу, ибо пальцы сводит. Я просыпаюсь ночью оттого, что сны уже совсем не снятся и некому рассказать о своих печалях. Я постоянно забываю названия элементарных предметов или, приходя на кухню, забываю поесть. Или вот у меня несколько пар очков: для близи, для дали, для телевизора, для чтения, для выхода на улицу и их ни в коем случае нельзя перепутать. Это когда я всё чаще и чаще плачу, вспоминая свои молодые годы, когда я хохотала, глядя на неуклюжую походку своей бабушки, по-доброму, но потешалась над ней. А теперь вот сама, как только что вылупившийся птенец, хожу, покачиваясь из стороны в сторону, если вообще хожу ибо порой от усталости подгибаются колени.

Я больше всего на свете боюсь проснуться однажды и признаться себе: «Да, я действительно сегодня встречаю свою старость одна…»

Читать на Вьюи...

• День, когда я наконец-таки возьмусь за учёбу.
• День, когда каждое утро буду начинать с зарядки.
• День, когда я забуду про компьютер.
• День, когда я напишу-таки давно наболевшие стихи.
• День, когда я приберусь в своей комнате.
• День, когда я научусь печь торт…
• Это день, гордо именуется «ЗА ВТРА».

Мы так много надежд возлагаем на это магическое «завтра». И обычно остаёмся в одиночестве у разбитого корыта.

Вы не думали, что «сегодня» - это вчерашнее ваше «завтра». Вчера вы в него верили, а сегодня у вас новая надежда на завтрашнее «сегодня». Зачем всё так усложнять?

Дни ничем друг от друга не отличаются, меняетесь в этих днях только вы. И только от вас зависит в какую сторону будут эти самые перемены.

Читать на Вьюи...

но хочется. хочется стелить себя ему под голову, чтобы мягче и нежнее спалось; хочется резать собственную сердечную мышцу, чтобы ему вкуснейшие отбивные с острым слёзным соусом; хочется пальцы выламывать, чтобы суп понаваристее; хочется стричь голову наголо, спасая его от аллергий и раздражений.

хочется быть никем, тем самым никем которому не придают значения, как неотъемлимо обязательному…

Читать на Вьюи...

А я сижу на обшарпаной скаймейке в пустом парке, где неуклюжие голуби-пингвины курлычут друг другу рассказы о жизни.

Голуби голодны, пытаются склевать пёстрые кусочки осыпавшейся с МОЕЙ скамейки краски, но давятся этим дерьмом и курлычут громче и яростнее, что ли.

Не хотела бы я понимать их язык.

заговорят со мной, а я потом ночами спать не смогу.

Читать на Вьюи...

Помоги мне в твоём сумасшествии найтись, брось круг спасательный, но на сушу не вытаскивай.

Бей по лицу, если я вдруг решу разреветься посреди улицы о какой-то своей древней, как динозавр, несчастной любви; любви о которой когда-то курились сигареты блоками, кофе пился литрами и стихи томами строчились.

у меня в сердце поселился рояль и клавиши западают и педаль скртипит, постанывая, даже если какой-то умелый тапёр, вроде тебя, играет марш или свадебный вальс.

Читать на Вьюи...

Лисьи повадки

Волчье одиночство

Медвежья сладкоежесть

Человеческого совсем ничего нет.

Читать на Вьюи...

3 марта

з-й день весны. День снежных комьев-прилипал. Они цепляются к волосам, лицу, обуви. и к другим вещам, к которым цепяться вообще не надо.

Это как я. Липну к тому, кого (что) пора забыть\вылюбить\простить\оставить.

Читать на Вьюи...

22 февраля

Читать на Вьюи...

Это тяжело и непривычно.

А как раньше было?

—видеть в списках входящих\исходящих звонков преимущественно Его имя и знать, что в его телефоне имя твоё занимает добрых 90%

— это когда ты всю жизнь ненавидела, когда тебе указывают или приказывают, но с Его приходом в твою жизнь твоё внутренний мир встал с ног на голову и очень комфортно себя ощущал.

— когда хотелось взять своё тело и уложить по частям во все его карманы (чаще потайные) \рюкзаки\чемоданы и шкафы. чтобы быть везде и при этом в настолько малом количестве, что не присмотревшись - не заметишь.

— это когда ты не справляешься с приступами тошноты, просыпаясь в его объятьях.

— это когда можешь с диким умилением сидеть в сквере на лавочке и обнимать его ногу и тысячу раз целовать перед отправлением его локомотива.

— или срываться к нему в любую точку города, при любом расположении стрелок твоих циферблатов.

— это как топиться в басах его музык, вжимаясь всеми фибрами в кожу салона его bmw.

— это как говорить "люблю" и при этом ни секунды не лгать, но вкладывать всю свою суть в эти 5 букв, сказанных именно ему.

а как теперь?

— цепляться за каждый неслучившийся звонок его цифр.

— не уметь ненавидеть за все несдержанные обещания и все несбывшиеся метчы.

— это как понимать, что, узнав человека практически полностью, увериться в том, что возвращения - это не про него.

— это как в каждом его сопливом репосте искать хоть 0,000001% доли обращения для себя и знать, что о тебе там и секунды не думают.

— это как ждать-ждать-ждать.

— это как любить ещё сильнее и умирать в плейлистах, составленных ещё в Ваши дни…

21.02.2013

Читать на Вьюи...

потому как я сама себя накрываю медным тазом, именующимся гордо "Загон".

я жду звонков, которые не раздаются в телефоне и слышу слова, которых для меня не произностят. я окончателньо схожу с ума и мне не нравится моё состояние привязанности.

сегодня утро мне жутко плохо от того, что я жду того, кого не дождаться.

Читать на Вьюи...

на самом деле мне мечтается банально, чтобы наступило лето, или хотя бы весна. чтобы пришло что-нибудь, где нет снега и морозов. я устала отогревать свой розовый нос и приводить в движение онемевшие пальцы, после 5-ти минутной прогулки.

я хочу уже бездыханной лёгкости, чтобы пар моего дыхания не замезрал и не просыпался снежными кристалликами на груды других трупов снежинов.

я хочу обуть уже красные тапочки и много веселиться, забывая о шарфах, варежках, капюшонах и морозах, что зверее диких волков.

всем желаю уметь согреваться в близких вам людях и топиться не в сосульках, а в горячих чаях и нежных поцелуях) *

Читать на Вьюи...

мне бы верещать громче сонных белуг о том, как хочется этого счастья. идеального этого мальчика. своего родного. и я ему верю, что крайне сложно

клин клином, ребята, а пару недель назад, я уже считала себя мёртвой

Читать на Вьюи...

если станет совсем грустно, малышка, обнимай свои плечи и бей кулаками цветастые наволочки своих мягких подушек.

заучивай в себя насовсем самую слёзную поэзию Мира. она обязательно подскажет тебе правильные слова, которые: спасут умирающего, убьют того, кто мешает жить и помогут, слетая с губ твоих, родиться какой-то новой любви.

возьми в руки пару упаковок белоснежных бумаг и пару коробок цветных чернил. напиши книгу о том, как из твоего кухонного окна видна детская площадка (площадка во дворе, где одни старики) и военные дядьки каждое утро неровными шеренгами спешат на работу - защищать Родину и в первую очередь мою хрупкую тебя.

такую маленькую, что когда я держу тебя за руку, переплетая пальцы, втягиваю ногти и ослабляю хватку, чтобы не поранить и не сделать больно твоим идеальным пальчикам.

по пальцам тоже можно дать характеристику человеку, тогда судя по твоим - ты необъяснимая.

родная, своя, близкая - но это, пожалуй, все слова, которые я могу придумать для объяснения тебя.

тебя, малышка, слишком много в моих ладонях. я берегу каждую каплю, каждую чайную ложку тебя, гордясь и хвастаясь людям, что ты такая у меня есть.

по тебе нельзя не скучать. и никак нельзя тебя не любить. пусть моей корявой и неотёсанной любовью, но от этого не менее жаркой, настоящей и искренней.

моя девочка

ты красивая, как банши

ты пришла мне сказать: "Умрёшь, но пока дыши!"

и пиши мне почаще, девочка

ради Бога пиши

без тебя никакой души не хватит

усталой моей души..

Читать на Вьюи...

у меня внутри потолки все обрушились, похоронив под собой всё живое.

мне кажется, что сегодня меня не стало.

Читать на Вьюи...

мне, чтобы жить надо тысячу раз в день получать удары. мне нужно, чтобы болезненные прикосновения хлестали по лицу плетьми и раскалёнными железками.

мне необходимо ежедневного что-то терять, чтобы тратить жизнь на поиски того, что вроде и не необходимо, но я ведь такая я.

мне и любить толком не научиться, видимо. когда я хочу, чтобы человек оставался рядом - обязательно сделаю всё возможное, чтобы он сбежал от моей удушающей любви сломя голову. я не умею скучать, чтобы не ломать пальцы в неистовом тыканьи кнопок всевозможных клавиатур. я не умею любить поверхностно. я до конца, до дна, до края..

и с каждым разом всё выше и больнее. и это то, что я так люблю…

Читать на Вьюи...

я вот полчаса назад сидела и отчаянно смеялась. подруга рассказала про знакомого мальчика, который раньше был невероятно весел и общителен, а теперь он стал зомбироанно-забитым и женится на тостой вонючей женщине. и пояснила, что дело всё в том, что таких как она любить никак нельзя и она стопроцентно его приворожила НА МЕСЯЧНЫЕ.

ну я хохотала заливисто ровно до того момента, как поняла, что Лидочка вовсе не шутит и не решила проверить наличие такого заговора, обратившись к Дядюшке Гуглу.

дядюшка Гугл любезно рассказал мне, что ТАКОЕ БЫВАЕТ причём довольно-таки актуален именно этот вид заговора. и ладно бы. есть он и есть. кто-то в это верит, кто-то нет, а я поддерживаю нейтралитет.

но далее меня ожидало кое-что ещё более омерзительное, чем сам факт существования такой вещи: это сам обряд. в общем обо всё пересказывать не буду. только о том, что поразило больше всего - месячеую кровь подмешивают в еду или питьё объекту заговора. нет, ну вы только подумайте.

не знаю насколько нужно быть отчаявшимся или сумасшедшим человеком, чтобы собственными месячными "кормить" того, кого любишь…

да по-моему лучше сдохнуть в одиночестве и собственных соплях розовых, чем видеть рядом с собой зомби-боя…

Читать на Вьюи...

многократно повторялась такая картина, когда получив ссылку на мой блог, ребята звонили в слезах, крича о том, что я сошла с ума терпеть всё то, от чего другие загибаются, а я вроде даже сильнее становлюсь.

ничего хорошего нет в том, что я любитель и ценитель собственной боли. со временем просто свыкаешься с тем, что преобладает в повседневной жизни.

так вот, если бы я рассказала о своей жизни или о чьей-либо другой - книга получилась бы не слишком-то большой, но каждая строчка будет пронизана нитью острейших страданий (даже если жизнь не была такой уж печальной и проблемной)

просто я - великий драматизатор. так уж сложилось

Читать на Вьюи...

и я вот. залезла - не нашла ничего, кроме ударной проции боли и слёз. я, конечно, моральный мазохист, но сейчас по-моему уже перебор. я реву взахлёб, топлюсь в собственной немой ярости, жалости и скучаниях.

это тот момент, когда я встречаю о порога своей квартиры НЕкоего господина по имени Пиздец. я встречаю его с распростёртыми объятьями, двумя чашками чая, таблетками валерьянки и блокнотом, который останется сегодня без новых моих слов.

я - бушующий океан, соли во мне больше, чем в соляной шахте и воды как в чайной ложке. и не разбавить этот расствор, что выедает в жизненноважных органах дыры, сквозь которые высыпается острая недостаточность настоящего.

в моём океане вместо рыб разочарование и тоска о том, как " я всегда выбираю не тех"

кто бы знал, как больно

Читать на Вьюи...

на самом деле я не помню в какой момент жизни стала считать эту девочку оглушающе своей. она мне стала сестрой, это выше, чем сестра по крови или брат по несчастью.

она со мной всегда старалась делить мои истерики (причём себе забирала всегда бОльшую часть моих страданий). это ей я выла в трубку, сидя на балконе о том, как теряю важного и так повторялось не один раз.

я учила её уметь держаться, но она не слышала этих учений.

этакая Мисс Самостоятельность.

и вот сейчас я вижу её силу, её волю, её непоколебимость и понимаю, что даже если я вновь исчезну - -в её доме я всегда буду желанной гостьей!

Читать на Вьюи...

мне противно от моей несостоятельности. я же ничего не могу. у меня всё из рук валится, я же не медведь плюшевый, в конце концов, чтобы не мочь удержать в ладонях парочку подвластных мне вещей.

дайте мне вдохновения и сил. ну пожалуйста, я больше не могу одна…

Читать на Вьюи...

но со мной явно что-то не то творится. мне не скучается, не грустится, не плачется, не поётся и не пишется. во мне плещется непонятное безразличие ко всему происходящему. мне бы хотелось уже проявлять эмоции - жить, но никак не получается вымучить из себя хоть каплю настоящей жизни.

ничего никому не показываю. держусь из последних сил.

очень хочется сорваться и кого-нибудь заставить уложить меня на свои колени и беречь, жалеть, любить.

никому не нужно меня.

никому меня не нужно

Читать на Вьюи...

он был рядом, когда хотел, сыпал искры из глаз электричеством в мои пальцы. я была безумна влюблена в него и терялась в его исчезновениях, обнимая его свитер, надетый им бережно на мои плечи перед его отъездом.

я пыталась вырвать для него у Жизни хоть пару часов спокойствия и умиротворения, обжигала пальцы и понимала, что ему это совсем не необходимо. он привык к трудностям и жизненным пиздецам.

он всегда был странным и этой странностью всегда покорял мои вены-артерии-капиляры.

а теперь он живёт со мной в моём большом и любимом городе, через пару домов.

и сегодня случайно встретила его в гиппермаркете, он уютно меня обнимал, хохотал и дарил мне миленькие пустячки в виде фирменных суши-ручек)

не скажу, что скучала по нему весь этот год, в моём подсознаии он числится по кодовым названием "Предатель номер раз"

просто странно улыбаться не издеваясь над собой с теми людьми, воспоминания о которых в своё время были здоровски пропитаны солью из глаз…

он всегда умел ломать во мне жизнь

Читать на Вьюи...

не хочется выть, бросаясь на стены раненой дичью, от боли сжимать внутренность ладоням, чтобы не развалились.

я спокойна и подумываю о том, что никаких возвращений мне не нужно больше. я сама со всем сумею справиться

на то я Кристина Васина

Читать на Вьюи...

я проспаюсь без будильника, готовлю себе завтрак и понимаю, что всегда буду жить одна. точнее хочу жить одна.

снова не представляю как это: видеть по утрам одно и то же лицо (помятое, небритое, сонное, рядом с собой и готовить кому-то кроме себя.

может это и эгоистично, но никак иначе думать не хочу.

фореве элон ван лав))

утра всем, котятки!*

Читать на Вьюи...

сегодня захотелось стать добрее, быть проще и с уважением относиться к тем, кто рядом со мной.

не знаю, что получится у меня, но очень хочется, чтобы очередной раз моя решимость не закончилась фиаско.

ах, да и пора бы научиться расправлять плечи и держать спину ровно

Читать на Вьюи...

а всё оттого, что Мой обожаемый мужчина решил на этот раз безмолвно и по-настоящему меня бросить.

удаление из друзей, неотвеченное мой смс, пропущенный мой ему звонок.

и вот, что я подумала. нахуй такое отношение. такое чувство, чтоя себя вообще никем не считаю. знаю, что сама во всём виновата, но хрена там был, чтобы я сейчас говорила о том, какой он хороший.

нахер пусть идёт. скатертью дорога!

Читать на Вьюи...

такие дела.

знакомьтесь: худший ы мире человек - Кристина Васина

Читать на Вьюи...

так вот сегодня моя малышаня приедет лечить меня алкоголем и разговорами

очень надеюсь, что всё пройдёт гладко..

ибо в противном случае нервы мои бедные не выдержат совсем

Читать на Вьюи...

это будто тебя ударили больно в солнечное сплетение и изнутри у тебя йод кипячёный хлещет, а ты дыру это руками прикрываешь и продолжаешь твердить слова в духе: "я всё равно с тобой. я всё равно тебя люблю!"

он решил вернуться к своей бывшей, которую пару месяцев назад ради меня оставил беременную и в итоге у неё случился выкидыш. фотку поставил, где они целуются.

а я сижу и чувствую себя до мозга костей несчастной и разбитой

не склеить мне себя и не собрать

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я знаю много красивых слов и много красивых мест. мне бы болтать об этой красоте и тешить ваши уши. но этот город, знаете ли, сжимает мои органы изнутри, печень уже размером с маковую коробочку. комом нервы подкатывают к горлу, перекрывая дыхательные пути. что до слов моих печально-прекрасных: я хвалю себя много, безосновательно и жадно, но на самом-то деле красивого мало во мне. а слова есть: когда помимо них в недрах меня есть ещё парочка килограммов тоски и боли - я вынимаю их из своих закромов и укладываю аккуратно на старницы из плотных бумаг и тонких бумажек; когда же боли нет - всё что я могу - выблёвывать их или, перекатывая подолгу в полости рта, пережёвывать, перемалывать и бесформенной кашей вытаскивать из щели между губ.

меня от убогости этой тошнит, но так всегда будет, по-видимому..

и я предпочитаю во всём винить город. он пустой и холодный, люди собой не греют ни асфальт, ни друг друга. так и загибаются ребята, улыбаясь прохожим улыбками, которые в моём сознании именуются - звериным оскалом..

я не люблю не любить людей, когда нахожусь рядом с ними. но есть же порядочные мудаки, которые взглядами так и умоляют переломать им рёбрышки и повырывать сухожилия с целью намотать их вокруг тонких шей.

мы тут не стоим ни цента, ни ломано-медного гроша.. а зачем?? кем-то движут высоконравственные цели и мотивы?, сомневаюсь.

эта ублюдочность в моём городе с неба сыплется, вместо снега зимой и дождя в остальные поры года.

тут через пару тысяч лет будет у каждого свой город. своя маленькая крепость с башнями и личным войском ощетинившихся комет.

оставьте мне любовь, я обещаю согреть её, укрыв за пазухой, кормя пряной музыкой и пресным молчанием.

я обещаю, что во мне сохранится это чувство. и никто не отправит его потом по кускам в другие страны под грифом "секретно". любовь моего города - моя любовь

я в себе её берегу, чтобы тут осталось хоть что-то живое..

9 февраля 2013

00.02

Читать на Вьюи...

во временных рамках с 00.00 и до 5 утра всё, чем я становлюсь - словом. хрустким и коряво выведенным какой-то сопливой первоклашкой. я - в слове, слово - во мне, мы одинаково одиноки хоть и полны по макушку.

смысл не покроется пылью и плесенью каждую минуту меня тошнит буквами они сыплются из моих карманов, выбиваются краями рубашки из брюк, вплетаются в мои непослушные прядки.

я небрежно заправляю выбившиеся волосы за ухо и продолжаю усердно сопеть, выводя новые символы в новых блокнотах, о новых жизнях.

8 февраля 2013

23.36

Читать на Вьюи...

"Когда живешь вдвоем, обязательно наступит момент, когда вы оба выговоритесь до конца. Не потому, что вам не о чем больше говорить, просто кажется, что между вами все уже сказано. "

я с тобой не живу, но из многих тех, кого я ещё не перестала считать настоящим - ты всегда умудряешься выделиться. и уже сейчас, спустя всего пару лет нашей дружбы - слов во мне в твой адрес плещется не так уж и много. а как рассказать то, что ты видишь и чувствуешь, даже сквозь мои плотно сжатые губы..

маленькие девочки. они все такие. но ты всегда не как все. кто учил тебя быть тобой, кто дал тебе этот уют, которым от тебя прям-таки веет, стоит лишь открыть входную дверь твоей квартиры.

Читать на Вьюи...

мне обиднее всего слышать от своей мамы о том, какая я плохая дочь. это как предательство какое-то, не знаю, как объяснить.

то, что я херовей всех херовых я и сама знаю. и как бы тысячу раз мне об этом говорить - не лучшая помощь.

я не прошу поддержки, не прошу меня пожалеть, ничего не прошу - но блевать бы на голову кому-нибудь уже оттого, что меня эта противность переполняет.

так хочется заплакать и истерики устраивать, чтобы меня успокаивали и берегли, но опять-таки хуй там был. никому это не нужно

а оно и правильно. я бы сама себя послала бы нахер, но вряд ли что-то изменится.

мне 18, а ограничений как у 13-ти летней.

и так будет ещё очень долго, по-моему. и мне противно от того, что я бессильна что-либо исправить…

Читать на Вьюи...

сегодня мне не рассказать вам смешных историй о моих каникулах. мне вам вообще ничего не рассказать. у меня есть ещё пара дней, когда вроде положено отдыхать, но я болею..

тут зима превращается в грязно-унылую весну, и об асфальт шуршат подошвы чьих-то тяжёлых зимних сапог, а я болею.

мои волосы тут танцуют нелепые танцы, под ритм, отбиваемый кем-то в висках и пальцы синеют вплоть до ногтей.

я болею и мне ужасно необходимо много уюта и тепла.сегодня мне не рассказать вам смешных историй о моих каникулах. мне вам вообще ничего не рассказать. у меня есть ещё пара дней, когда вроде положено отдыхать, но я болею..

тут зима превращается в грязно-унылую весну, и об асфальт шуршат подошвы чьих-то тяжёлых зимних сапог, а я болею.

мои волосы тут танцуют нелепые танцы, под ритм, отбиваемый кем-то в моих висках и пальцы синеют вплоть до ногтей.

я болею и мне ужасно необходимо много уюта и тепла.

Читать на Вьюи...

меня всегда слишком много и жутко скучно

От жизни нужно брать все?

взяла

Теперь во мне пакет безумия и мешок самодурства.

А счастье, говорят, не купить ни за какие монеты.
Не приманить и обманом, не обменять на конфеты.

За окном метель, а у меня внутри вместо сна небо поет.

Читать на Вьюи...