Уже не помню когда в последний раз читала обычную бумажную книгу. Времени настолько не хватает, что могу изредка позволить себе аудиокниги, но это совсем не то. И это всегда сопровождает какое-нибудь занятие, будь то уборка, время на работе, длинная дорога. Никогда не захватывает тебя полностью.

Последние года каждые выходные нагружала себя встречами, делами, поездками, бытом. Стараешься загрузить себя по полной, потому что из-за работы складывается ощущение полного отсутствия жизни. И ты как будто хочешь прожить свою жизнь за эти пару дней, что даны тебе на неделе. Не можешь позволить себе обычный день (или вечер) с книгой. Ведь столько всего надо успеть.

Со временем приходит понимание, что иногда нужно действительно остановиться и дать себе возможность дышать. Все эти попытки наполнить свою жизнь только усугубляют и без того уставшую тебя.

Всё это время я гналась, контролировала всё вокруг себя, переживала, что не успею к 30 сделать всё что хочу. Быть такой, какой вижу себя в голове. Достигнуть высотных высот.

Сейчас всё ближе мои 29. И единственное чего я хочу это спокойствия и тишины. И я рада, что наконец начала прислушиваться к себе настоящей.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне хотелось читать с тобой книги и обсуждать их вместе. Смотреть фильмы в обнимку, ходить в театр и на концерты. Слушать музыку, танцевать, ходить вместе в спортзал, обсуждать любые темы. Помогать во всём, готовить вместе на нашей пусть и маленькой, но уютной кухне. Гулять по вечерам после работы, устраивать пикники, познавать новое. И безумно безумно любить.

И всё это у нас и было. Два года мы дарили друг другу счастье. Пока не стали просто соседями.

Интересно, почему некоторые мужчины думают, что одного "люблю", сказанного по вечерам достаточно? Почему можно взвалить на свою женщину буквально всё? Так боялась, что бытовая жизнь поглотит нас, но в итоге она поглотила только меня.

Целых пять лет я усиленно работала, создавала уют в доме, была шеф-поваром на нашей кухне, прачкой, уборщицей, эскортом для него.

А человек просто получал, получал и получал. И ничего не хотел отдавать взамен.

А сейчас перестала отдавать и я. Ни сил, ни желания, ни нежных чувств. Только тоска, усталость и желание закрыться от всего мира.

Всё также стараюсь создать уют в доме, всё также делаю все те дела, которые и делала "до". Но ловишь себя на том, что чаще перестаешь прикасаться к человеку, меньше поцелуев, разговоров ни о чём. Не говоришь о своих переживаниях, ведь тебя итак никто не слышит. Всё чаще хочется быть одной.

И я не знаю, чем закончится всё это в итоге. Захочет ли он вернуть всё то, что было до того, как главной своей любовью он выбрал работу, а не семью. Попробует ли он хотя бы постараться изменить это всё между нами.

Пока, что мы просто соседи. Которые когда-то очень сильно любили друг друга.

Как-то К.С. Станиславского попросили описать
глаголом, что значит
ЛЮБИТЬ ?
В качестве ответов емупредлагались различныеварианты:
дарить подаркии цветы, жить интересами любимого, пожирать
глазами, петь от счастья, пребывать в состоянииэйфории и т.п….
Станиславский ответил:
"Хотеть касаться…"

Читать на Вьюи...

А вместе с этим разучилась жить, испытывать эмоции, верить в лучшее и бороться за себя и лучшую жизнь.

Я, по правде сказать, так загнана жизнью, что ничего не чувствую. У меня — за годы и годы — отупел не ум, а душа. (Марина Цветаева)

Раньше я не понимала фразу "потухший взгляд", как это вообще может быть, пока не увидела его в зеркале. Не проследила, как медленно пропадает вся искра во взгляде на фотографиях. Как я превращаюсь в вечно уставшего человека, который перестал понимать, чего он хочет, что его радует, что наполняет его жизнь.

Возможно, если я снова начну писать, буду стараться разобраться в себе, искать возможность почувствовать хоть что-то, кроме бесконечной усталости, у меня получится вернуться к прежнему состоянию.

Во всяком случае надо хотя бы попробовать, верно?

В очередной раз.

Читать на Вьюи...

Теперь я чувствую всё по-другому. Как будто та самая картинка заполнилась недостающими частицами. Как будто я стала намного более цельной. Разбить такую меня очень сложно. И это не просто слова. Я ощущаю это всей своей новой душой.

Раньше я думала, что люди не могут помочь в этом. Что такой человек не совсем заслуживает быть с другими, пока не "соберет" себя по крупицам. Пока сам не сделает это.

Но сейчас я понимаю, как я ошибалась. Лечат именно люди.

"В душе моей - муссоны.

В сердце - соловьи."

Мой прекрасный художник. С каждым днём дарит мне всё больше светлых эмоций. С каждым днём берёт кисть и добавляет моей душе больше красок. Ожидая весну, я ощущала ни с чем несравнимое чувство. Когда вся твоя душа цветёт. и всё это дарил мне ты.

"Ты вместо корон, ты вместо всего."

Я до безумия рада, что в моей жизни есть такой человек. Который шире открыл мне глаза на мир, давая увидеть всю его прелесть.

И даже если что-то случиться, и в моей жизни не будет тебя. Я не стану отчаиваться. Потому что твой свет всегда со мной.

"Если бы небо, двигалось с нами в такт.

Если ты море - то я твой ночной маяк.

Если бы птицы вдаль унесли меня.

Если бы ты, если бы я"

Читать на Вьюи...

Будь со мной, прошу. Если ты исчезнешь из моей жизни, я потеряю частичку души. А её и так уродовали как могли.

Но ты другой. Мой солнечный кот. С каждым днём приучаешь к себе всё больше и больше. С каждым днём разлука с тобой становиться всё невыносимее. А минуты проведенные с тобой врезаются в память, оставляя на ней глубокий отпечаток.

Я чувствую, как ты сияешь. Чувствую твоё тепло. Есть такие люди, поражающие своей "солнечностью". Тебя неосознанно тянет на них, как и мотыльков. Тянет на их свет.

Кажется ещё немножко, и ты обожжешься, ведь нельзя находиться так близко с солнцем. Но с такими людьми наоборот. С ними хочется проводить каждую секунду, которая у тебя есть. Лишь бы не отдаляться в тьму.

В последние дни всё настолько прекрасно. Что в моей душе продолжают распускаться цветы.

Спасибо тебе, мой кот.

Спасибо тебе за тепло.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не знаю в чём точно причина такого странного ощущения. Да, именно странного. Это напоминает мне весну 2010 (неужели так быстро пролетело время?), когда в моей жизни появился человек-солнце. Мой художник. Когда всё стало видеться немного по-другому. Ярче, чем обычно.

На данный момент всё в моей жизни начинает отматываться назад. Возможно, всё дело в том, что я наконец-таки заканчиваю учёбу, и остался последний рывок? Но, несмотря на конец всего, я чувствую начало. Чувствую, как всё, что было до - стирается. Остаются лишь несколько друзей, который прошли со мной весь этот период, знания, который я получила, эмоции. Остается только хорошее .

А плохому нечего делать в моей жизни. Надо научиться любить себя и жизнь, и отсеивать всё, что не важно. И, мне кажется, что я уже близка к тому, чтобы зажить заново.

Читать на Вьюи...

Люди часто пытаются начать новую жизнь после Нового года. Я как раз из числа тех людей, которые ждут какого-то определенного момента, знака, прежде чем начать что-то менять. Из тех людей, которые любят строить воздушные замки и думать, что бы было, если бы я это сделал.

И знаете что? Это не так уж и плохо. Если постоянно будешь окунаться в реальность и жить совершенно без мечтаний, станет только хуже. В этой жизни надо на что-то опираться и во что-то верить. И я хочу верить в мечты. В лучший мир. В сказку.

Но я отвлеклась.

Начнём сначала.

Год был чрезвычайно сложным. Он подарил мне море отрицательных эмоций, кучу проблем, расшатанные нервы и проблемы со здоровьем.

И подарил мне возможность осознать важность своих друзей. Больше самостоятельности. Больше радостных и искренних эмоций.

Уютные вечера с чашкой кофе и звуками гитары. Прекрасные летние дни за росписью декораций в детском саду. Пропуск пар, из-за очередного "суперважногофильма". Радостный смех на работе и очередное обсуждение своих жизней. Посещение зоопарка, которое планировалось несколько лет. Свои первые распечатанные дизайн-проекты, и первые разрисованные стены в гостиной. Игра в снежки и просмотры фильмов с задернутыми шторами, чтобы создать ощущение ночи. Осознание того, что тебе хочется в этой жизни. Любовь. Дружба. Счастье. Вдохновение.

Этот год был ужасным. Этот год был прекрасным.

А следующий будет ещё лучше. И я опять постараюсь начать новую жизнь с нового года. Только на этот раз я знаю что делать .

С Наступающим Новым Годом, друзья. И всё у нас с вами получится.

Читать на Вьюи...

Писать о том, как я боюсь потерять тебя и тут же терять. О том, как немыслимо даже думать как это - дни без тебя. Жизнь просто решила, что одних представлений мне будет не достаточно. Нужно и правда терять.

Возможно это и к лучшему, потому что ещё немножко, и я бы выла от тех противоречивых чувств, которые к тебе испытываю. Сидеть и думать "а будь я чуточку посмелее, а ты понастойчивее"…

С каждым разом я настолько привыкаю терять всё, что меня окружает. Всех. Что в следущий раз просто прячу все эмоции от себя самой закрываясь и создавая всё больше стен. Стараясь оставаться в своём уютном мирке, и по возможности, не подпускать туда никого. С каждым разом всё сложнее убедиться в своих чувствах. Ведь как только я понимаю, сколько для меня значит человек. Он исчезает.

Но я всё равно продолжу верить, что каждый человек, которого ты встречаешь не случаен. Каждый приносит тебе что-то своё. Спасибо, за то, что ты был в моей жизни.

"И даже без тебя - скажу (да-да,

без голоса любимого и слова!):

к потерям навык дастся без труда -

хотя, быть может, в этом вся беда."

Элизабет Бишоп

Читать на Вьюи...

"Нахер мне город, в котором
В спинах чужих ошибаться, но так и не встретить тебя.
Просто походкой в пальто эти глюки
Все дразнят и дразнят
Мою близорукую память.
Толпа меня тянет туда, где не встретить тебя."

Я так привыкла к тебе. Ужасная привычка. Выкинуть бы тебя из головы, но с каждым разом, когда я собираюсь это сделать, ты сразу же напоминаешь о себе. Останавливаешь, даёшь теплоту моему сердцу, и оно сново хочет любить(?)

Я совсем не знаю, что чувствую к тебе. Слишком закрываюсь даже от самой себя, чтобы осознать это. Слишком боюсь твоей реакции. Слишком много слишком.

Я привыкла к уютным вечерам на кухне за чашкой чая и приятными разговорами ни о чём и обо всём сразу. Привыкла к твоему смеху и голосу. К взгляду, который так внимательно прикован ко мне, когда я что-то тебе говорю. К шуму дома. Я больше не выношу тишину у нас. Она становиться невозможной, тягостной. Ты приучил меня к своему присутсвию. К своим мыслям, образу жизни и чувствам.

И что мне делать, если это всё уйдёт из моей жизни?

Я даже представить не могу как это:вечность без тебя.

"Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю - твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим"

Читать на Вьюи...

Я открываю вкладку, и закрываю её. Пытаюсь жить, и понимаю, что просто существую. Как какая-то галочка в списк дел. Человек, который теряется в жизни, даже для близких людей. Как все эти посты. Которые написанны, и стерты. Странные сравнения. Странные жизни. Мне всё больше хочется очутиться дома, в атмосфере тепла и уюта, хотя приезжая, я не всегда нахожу именно эту атмосферу.

Я возвращаюсь, пытаясь найти себя. Опять. Я всё теряю и теряю себя в разных уголках. А потом собираю этот паззл. Но кажется, что с каждым днём "картинка" ломается, и я не могу найти подходящего "кусочка "себя.

И хочется попросить у неба человека, который поможет тебе справится с твоими депрессиями и вечными поисками. Который будет заряжать тебя своей энергией и теплом. Но всё чаще задаешься вопросом: а достойно ли такое потерянное существо, такого человека?

Читать на Вьюи...

Завтра предстоит опять окунутся во всю эту учебную жизнь. Ещё раз почувствовать, что тебе здесь не место. Ещё раз испытать осеннюю депрессию. Ещё раз смириться. А потом каждый раз убеждать себя, что если бы время можно было отмотать назад, то ты ничего бы не поменял.

Я бы опять совершила ту же самую "ошибку". А может это и не ошибка вовсе?

Может так и надо? В конце концов у меня есть целых два года, чтобы разобораться.

Читать на Вьюи...

Каждый раз, когда я начинаю её читать, мама, завидев знакомую обложку, сразу же начинает закатывать глаза к небу: - "Ну сколько можно? Возьми что-нибудь другое!"

А ведь ты сама виновата в этом, мама.

В детстве, когда я ещё не любила так читать, как сейчас, моя мама подошла ко мне с этой книгой. "Она очень интересная, прочти её! Эта книга о волшебстве, о мальчике…"

Но я упиралась и, с завидным упрямством, не хотела даже в руки её брать. В конце концов, вечером, перед сном, мама начала читать мне главы этой книги. Поначалу я засыпала, и думала о том, какая же она скучная. Но после…

Я перестала любить, когда мне читают. Я жадно вчитывалась в каждое слово этой "сказки". Я так полюбила её.

Помню ту радость, которую испытала, будучи в пятом классе. Я сидела за уроками, а мама, приехав с города, положила передо мной новую книжку. Тогда Гарри Поттер пошёл на 5 курс. Еле-еле сделав все уроки, я мигом, схватив эту книгу, запрыгнула на кровать, закуталась в плед (была зима) и начала читать.

И вот год за годом, страница за страницей я росла. Росла вместе с персонажами, которые стали такими родными.

Почему я люблю Гарри Поттера? Для меня это не просто "сказка". Это мир, в который я окунаюсь каждый раз, когда открываю книгу. Эта история возвращает меня в детство. Где с каждым днём ты ожидаешь чего-то волшебного. Ты веришь в сказки, веришь в то, что мечты сбываются. А добро, конечно же, победит зло. Ты веришь в это. В детстве…

Каждый раз, открывая эту книгу, я заново переживаю её историю. Я учусь вместе с Роном иногда прогуливать уроки, и относиться ко всему спокойнее. Я пытаюсь прочесть и узнать как можно больше вместе с Гермионой. Я пытаюсь научиться жить, быть сильным, и становиться добрее, вместе с Гарри. Я верила ему, когда никто не верил. Оставалась с ним до самых последних минут. Теряла близких ему нам людей.

Я праздную Хэллоуин и Рождество в Большом Зале, в Хогвартсе. Заново открываю тайную комнату, ищу крестражи. Учусь любить.

И мне никогда не надоест эта книга. Она даёт мне надежду. На то, что в моей жизни будут такие же верные друзья. Дружба с которыми не померкнет, не смотря на все невзгоды, печали и время.

Спасибо тебе, Джоан.

"— Это не важно, что Гарри умер.Люди умирают каждый

день.Друзья, родные.Да.Сегодня погиб Гарри.Но он все еще с нами.Вот
здесь.Как и Фред, и Римус, Тонкс.Они все.Они погибли не напрасно.В отличии от тебя, потому что ты ошибаешься. Сердце Гарри билось за нас, за всех нас.Ничего еще не кончено! "

И никогда эта история не умрёт. Она вечна. В нашем мире много людей, сердца которых бьются в унисон с этой историей.

Читать на Вьюи...

И не то, чтобы, я была им так недовольна. Просто частенько я его не понимаю.

Эта девушка, которая иногда ведёт себя как малый ребёнок. Она раздражает меня своей неуверенность в себе. Своей тягой к скучному образу жизни. Ей только и надо, что быстрее вернутся в свой маленький мир, и оставаться там. Чтобы никто её не видел.

Я так часто её вижу, что хочется сказать, чтобы она убиралась подальше. Но она, не переставая, следует за мной.

Она постоянно ноет, как плохо всё в её ужасной жизни. И знаете, она совершенно ничего не делает, чтобы эту свою ужасную жизнь, хоть как-то поменять.

Одни лишь страхи, переживания, комплексы. Вечная маска, за которой она прячется. Так много раз я говорила, что не стоит ничего бояться. Но она не понимает. Она и не хочет понимать.

Так сложно переделать людей. А особенно этого пессимиста. Я так устала видеть её.

Но каждое утро, я смотрюсь в зеркало и вижу её перед собой.

Я так устала видеть себя.

Читать на Вьюи...

Если вы не сталкивались с такими, значит вам крупно повезло. Такие люди начинают, как бы руководить вами. Это может быть кто угодно: ваши родители, друзья, преподаватели… Любой человек. И позже, то ли по привычке, то ли из-за растущей неуверенности в себе, вы уже не можете сопротивляться.

На вас давят, пытаясь заглушить ваше "я".

Не знаю, но в голове почему-то возникает образ человека исполинского роста, который со зловещим смехом, держит тебя, маленькую на своей ладошке и вот-вот сдавит тебя. Захлопнет ладонь, на которой ты сидишь. Возможно, я слишком преувеличиваю, но в эмоциональном плане, скорее так оно и есть.

Я всё жду, когда же я избавлюсь от таких гнетущих ощущений? Когда же я, наконец, смогу смело уйти от этих людей?

Только вот когда просидишь всю жизнь в "клетке" тяжело выходить на свободу.

Это сродни тому чувству, которые ты испытываешь, когда забываешь дома наушники. Улицы вдруг стают очень шумными. Голоса людей бьют по перепонкам. А ты так и хочешь заглушить всё вокруг. И вот, когда ты на следующий день, включаешь плеер и льётся, привычная твоему слуху, музыка, ты понимаешь, как же тебе это необходимо. Эта привычка.

И вроде хочется сказать, что прямо завтра я оборву все связи с человеком, который меня так ограничивает. Только вот пугает неизвестность. Мне пока тяжело, без моей "музыки".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Опять ехать в город и неделю не видеть своего родного дома. Живёшь от выходного к выходному.

И кончится это, увы, не скоро.

Я сама выбрала этот путь. И теперь уже не свернёшь с этой тропы. Надо лишь привыкнуть и как всегда утешить себя тем, что в каждой ситуации можно найти, что-то хорошее.

Надеюсь, что неделя пролетит незаметно. и снова домой. я так скучаю по уюту и спокойствию. мне этого не хватает. поскорее бы зима. самое любимое, волшебное время года. поскорее бы в сказку

Читать на Вьюи...

вторая из подсказак была такая: "Вот смотрите. У всех из вас она есть дома. Хотя нет, не у всех. Но у некоторых, возможно, есть. У меня, к примеру, её дома нет. Кого?"

И голос с задней парты:

— ЖЕНЩИНЫ!

P.S речь шла о собаке. Пусть мы и догадались только с третьей попытки, но зато предыдущий ответ повеселил не только нас, но и препода)

Читать на Вьюи...

ах, да. там должны быть кавычки.

я была готова смириться с тем, что буду ходить к ней на пары только раз в неделю.и буду выносить её. еле-еле, но я справилась бы.

за что меня возненавидел именно этот препод? ну а мне откуда знать. её предмет я не очень любила, но готовилась к нему постоянно. внимательно её слушала, и не отвлекалась. пыталась наладить с учителем отношения.

ну не получилось и всё тут. "да ну и хрен с этим, - подумала я. - всё равно последующие годы буду видеть её только раз-два в неделю".

сегоня узнаю, что у меня поменялся куратор.

и угадайте, кто стал новым?

ну конечно. я просто победитель по жизни. ну почему именно она?вот за что всё это?

ладно. как-нибудь справлюсь. может это не так уж и плохо.

Читать на Вьюи...

(с)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А я так до сих пор не разобралась с собой. Эти вечные вопросы (кто я? что мне надо от жизни? с кем и как я хотела бы её провести?) просто не дают мне покоя.

Я с детства хотела стать совершеннолетней поскорее. Чтобы получить свою долгожданную независимость и свободу.

А что я на самом деле получила? Страх. Страх, что я не справлюсь. Страх, что связываю свою жизнь не с той профессий, не с теми людьми. Что я живу так, как не должна. И только недавно начала по-настоящему понимать, что твой физический возраст - это чепуха. Главное, то, на сколько ты себя чувствуешь. Какой ты внутри.

В том то и состоит моя проблема. Я потерялась. Я не могу себя найти. И меня сковывает эта неизвестность.

Но я очень найдеюсь, что в скором времени я найду себя. Надо лишь подождать.

Совсем немножко.

Ах, да. С Днём Рождения, завтрешняя я.

Удачи тебе во всех твоих начинаниях.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Это безрассудно" — заметил Опыт.

"Это бесполезно" — отрезала Гордость.

"Попробуй…" — шепнула Мечта.

Любые мечты можно разделить на два типа: “иметь” и “быть”. С первыми всё ясно: “Я мечтаю о квартире, даче, машине”, “Я хочу иметь много денег” и так далее. Часто они навязаны общественными стереотипами и не представляют для нас интереса в рамках данной методики.

Но мечты из категории “быть” – это очень интересная штука! Они прямо указывают на наши врожденные таланты. Мы всегда мечтаем быть кем-то, исходя из своих врожденных предрасположенностей.

Человек может не осознавать своих талантов. Но каждый раз, когда он видит, как кто-то другой достиг успеха в близкой ему области, то на эмоциональном уровне он ощущает мощный отклик.

Например, вы смотрите по телевизору передачу о выдающемся путешественнике. Он рассказывает о странах, в которых побывал, и о чудесах, которые видел своими глазами. И вдруг вы чувствуете как все “сжимается” внутри. Чувствуете особый трепет при мысли о том, что хотели бы оказаться на его месте.

Это и есть отклик. Каждый ощущает его по-своему. Для одного отклик — это переполняющие ощущения восхищения и радости. Для другого – это грусть и сожаление от несоответствия своей мечты и действительности.

Объединяет их одно – желание БЫТЬ кем-то. Желание ДЕЛАТЬ что-то. Бывает, человек никогда не имел реального опыта в этой области, но при одной мысли о ней, он чувствует, что ему должно нравится. И он будет прав, если решится реализовать себя в этом направлении!

Так происходит потому что, мечты из категории “быть” напрямую связанны с врожденными талантами. Если вы хотите быть кем-то не ради престижа или денег, а ради удовольствия и самореализации, то будьте уверенны — у вас есть все необходимые таланты для этого.

Прав ли я, делая такие громкие заявления? Мой личный опыт и опыт людей, которым я помогал определиться в жизни, подтверждают вышесказанное.

“Ваши таланты не имеют ограничений для развития”

Давайте вспомним легенду о Моцарте и Сальери. Моцарт был человеком одарённым. Он создавал шедевры “на лету”, совершенно не напрягаясь при этом. Он мог до поздней ночи дебоширить с приятелями в кабаке, а потом приходил домой и создавал гениальные вещи.

У Моцарта напрочь отсутствовал “потолок” для творчества. Он мог бесконечно прыгать выше своей головы, каждый раз удивляя окружающих и самого себя. Он чувствовал музыку и обладал удивительным слухом.

Сальери тоже хотел известности и признания. Для этого он упорно тренировался, глубоко изучал теорию музыки и настойчиво искал универсальную формулу шедевра. Но его музыка была посредственной, несмотря на все усилия.

Как же бесило Сальери, когда он видел Моцарта с его разгильдяйским подходом к творчеству! Его до глубины души возмущало, что Моцарт, не прилагая особых усилий, штампует гениальные произведения.

Ясное дело, Сальери не обладал талантом к музыке. Он стал посредственным композитором и достиг своего “потолка” в этом направлении. Талант Сальери находился в другой области, но он был слеп. Он сунулся в музыку только лишь потому, что хотел славы.

Будьте уверены, у вас есть таланты, не имеющие границ в развитии. Их поиском мы займемся позже. А сейчас позвольте закончить важную теоретическую часть.

“Страх и сомнения — указатели направления к успеху”

Как это ни парадоксально, но мы боимся своих талантов. Боимся полностью посвятить себя своему предназначению. Боимся провала.

Отчасти в этом виноваты общественные стереотипы и мифы. Например: “Писатели всегда бедны и голодны”, “Художники ничего не зарабатывают” или “Чтобы пробиться на сцену, нужны деньги или связи”.

Но, скажите мне, разве Стивен Кинг или Джоан Роулинг сидят голодные? Разве сидят без денег Василий Головачёв, Борис Акунин или Макс Фрай? Да, было время, когда их труд не приносил денег. Но они преодолели страхи и сомнения. Они добились успеха. Иначе и быть не могло!

Подумайте, разве любой уважающий себя продюсер станет игнорировать талантливого певца без денег и связей? Может ли гениальный художник остаться непризнанным? Вряд ли.

Не существует каких-либо объективных причин, которые могут помешать талантливому человеку стать успешным в своём деле. Причины могут быть только в его голове.

Я думаю, люди просто боятся разочарований в себе. Боятся, что их усилия будут напрасны:

“Я слишком молод для этого…”

“Я слишком стар, чтобы начинать!”

“У меня нет опыта в этом…”

Самое интересное, что страх провала заставляет человека прятать свои таланты поглубже и даже не вспоминать о них. Внимание! Это очень интересный и важный момент!

Люди настолько хорошо прячут свои таланты, что даже при желании не могут вспомнить о них. Человек в поисках любимого дела может искренне верить, будто он никогда не знал о своём предназначении.

Читать на Вьюи...

* * *

— Смеялся он благодаря твоей маме. С ней ему легче было вынести всё это.

— Что - вынести?

— Весь этот беспрелельный депрессняк.

* * *

Если бы оказалось, что Джонни не его сын и все, кроме него, знают об этом, это значило бы, что ему повезло, как всегда. Повезло точно так же, как вчера, когда он лишился работы, потому что его боссу не нравилось, если его называли в присутствии клиентов безмозглым ублюдком. Точно так же, как много лет назад, когда его будущая жена сказала ему, что беременна, а после того, как он женился на ней, она сказала, что ошиблась. Так же, как в тот раз, когда тесть устроил его в свою компанию заместителем директора-распорядителя. Точно так же, как сегодня утром, когда он узнал, что у него рак. Джасперу Уокеру везло всю жизнь, как утопленнику.

* * *

Дело в том, что всё относительно. То, что кажется странным одному, может быть разумным с точки зрения другого.

* * *

Неужели так легко увязнуть в собственных переживаниях и забыть, кем недавно был для тебя твой старый друг?

* * *

— И чего же мы тут ждём? - спросил мистер Гудли, садясь рядом со мной.

— Мавака, - признался я в конце концов.

— А, ну конечно, мастер Алекс. Как это я сразу не догадался. А может быть, подать к молоку еще что-нибудь? Немножечко болиголова, белладонны, стрихнина, синильной кислоты, мышьяка, цианистого калия? Или просто печенья?

Мистер Гудли всегда предоставлял ребёнку выбор. Хороший был человек.

* * *

Очевидно, дело в том, что фотографы видят мир по-особому, оформленным в виде картинки, ограниченной четырьмя прямыми линиями, которые отсекают всё лишнее и оставляют самое важное. Всё, лежащее за пределами этого прямоугольника, не стоит внимания, они хотят, чтобы люди увидели, то, что видит художник.

* * *

На Рождество я попросил у Санта-Клауса ружье.

Я хотел подстрелить Бобби.

Не убить его, а чуть подранить.

Напугать.

Чтобы он оставил меня в покое.

Но я не получил ружья.

И потерял веру в Санту.

* * *

По его словам, важнее всего тот миг, когда спускаешь затвор и знаешь, знаешь заранее - это важно, - что у тебя получится хороший снимок. Он называл это волшебством.

* * *

Если не можешь исказить истину, то игнорируй ее.

Читать на Вьюи...

451º по Фаренгейту - температура, при которой воспламеняется и горит бумага.

—Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе 17 и что ты сумасшедшая.

* * *

В конце концов, мы живём в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время - как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают… Люди не имеют своего лица.

* * *

—Иногда я подслушиваю разговоры в метро. Или у фонтанчиков с содовой водой. И знаете что?

— Что?

— Люди ни о чём не говорят.

* * *

Есть, должно быть, что-то в этих книгах, чего мы даже себе не представляем, если эта женщина отказалась уйти из горящего дома. Должно быть, есть! Человек не пойдёт на смерть так, ни с того ни с сего.

* * *

Каждый должен что- то оставить после себя. Сына, или, книгу, или картину, выстроенный тобой дом, или хотя бы возведенную из кирпича стену, или сшитую тобою пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище душа твоя. Люди будут смотреть на взращенное тобою дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив.

* * *

У нас есть всё, чтобы быть счастливыми, но мы несчастны.

* * *

Нет, нет, книги не выложат вам сразу всё, чего вам хочется. Ищите это сами всюду, где можно, - в старых граммофонных пластниках, в старых фильмах, в старых друзьях. Ищите это в окружающей вас природе, в самом себе. Книги, - только одно из вместилищ, где мы храним то, что боимся забыть. В них нет никакой тайны, никакого волшебства. Волшебство лишь в том, что они говорят, в том, как они сшивают лоскутки вселенной в единое целое.

* * *

Знаете, в положении умирающего есть свои преимущества. Когда нечего терять - не боишься риска.

* * *

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрёшь. Старайся увидеть мир. Он прекрасней любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами.

Читать на Вьюи...

Но сейчас. Моя самая-самая лучшая и родная подруга, переезжает в город, в котором я живу!

Летом она приедет, и мы наконец-то встретимся

я безумно рада! Даже слов нужных не подобрать. так приятно встретить человека, с которым вы общались уже не первый год. Это волшебно

побольше бы таких неожиданных сюрпризов в жизнь.

Читать на Вьюи...

чтобы я с тобой сняли уютную однокомнатную квартиру с большими подоконниками и маленькой кухней. только без евро ремонта и стеклопакетов на балконе.

вытаскивать ноутбук, налить кофе и фотографироваться до посинения. будем готовить разную еду, надев на себя дурацкие фартуки, потом будем это есть долго-долго.
с утра будем уходить в институты. ты в один, я в совсем другой. вечером мы опять встретимся. будем смеяться над очередным глупым видео, которое мы сняли когда-то ещё давным-давно.
посмотрим все фотографии 10летней давности и будем смеятьсясмеятьсясмеяться.
потом будем жаловаться друг другу на жизнь как старые бабки. будем размазывать тушь, плакать, а потом опять смеяться и опять фотографироваться.
всегда будем пить кофе или чай. когда будет холодно, завернемся в плед и сядем на балконе. может, будем курить, а может и не будем.
и вот как я хочу, чтобы это было. только неизвестно с кем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вроде бы ты и правильно поступаешь. но изнутри тебя, с каждым разом всё сильнее, поедает советь.

она не даёт покоя. не даёт твоим мыслям прийти в порядок.

может я и правильно поступила.

но от этого не легче.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

22. Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как изначально нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные.

23. Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к твоему будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.

24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.

25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся.

Читать на Вьюи...

«Время моей Жизни» — девятый супербестселлер звезды любовного романа Сесилии Ахерн.

Люси Силчестер не в силах забыть своего бойфренда Блейка — с тех пор, как он ушел, ее жизнь проходит мимо, утекает сквозь пальцы. Ничего не ладится, но молодая женщина упорно твердит, что у нее все отлично, все больше запутываясь в паутине собственной и чужой лжи. Но вот однажды сама Жизнь назначает ей встречу…

Многим не нравится эта книга, но для меня она одна из самых любимых. Этот роман заставляет задуматься о том, как ты живешь, переосмыслить происходящее в твоей жизни. Скорее всего, если у тебя сейчас, что-то не ладится в жизни - эта книга для тебя. Мне кажется, что она помогла бы выйти из депрессии. Как и остальные книги Сесилии Ахерн, эта остроумная, смешная, романтическая и конечно же с долей мистики.

Её я прочитала за один день. От неё просто невозможно оторваться. Она затягивает.

После прочтения хочется совершенствоваться, развиваться, в общем чем-то себя занять. От "Времени" остаются очень светлые и приятные впечатления.

И начинаешь задумываться: "А как бы выглядела моя Жизнь?"

* * *

"Насчет посмеяться я законченная шлюха, готова с кем угодно."

"Я путешествовала, чтобы увидеть новые места, а он - чтобы открыть что-то новое в себе. Догадываюсь, что человеку, собирающему себя по частям, трудно находиться рядом с тем, кто и так обладает внутренней целостностью."

" - Он Ватсон, я Холмс. Он - рентгеновские лучи, а я - сломанная нога. Ну как бы тебе объяснить? Он зависит от меня."

"Я отвернулась от своей жизни на какое-то время, и потом мне стало ясно, что, даже когда это случается, жизнь не отворачивается от нас. Я уверена, что мы навсегда останемся вместе, вплоть до того дня, когда посмотрев в глаза друг другу, скажем: "Спасибо, что была со мной до конца". Что правда, то правда."

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

эти вечные поездки, пары, домашние задания…

Боже, останови время, не дай этому дню закончиться.

дайте уже кто-нибудь отдохнуть. ну или хотя бы каникулы

так больше совершенно невозможно. слишком тяжело, слишком непривычно.

но всё наладится. это точно. я перестану ныть по поводу и без, перестану бояться. наберусь уверенности и всё получится.

главное же вера, правда?

Читать на Вьюи...