«Ах, мама, мама! Я для тебя ребёнок - почему же я не могу положить тебе голову на колени и поплакать? Почему я всегда должен быть сильнее и сдержаннее, ведь и мне порой хочется поплакать и услышать слово утешения, ведь я и в самом деле ещё почти совсем ребёнок »

Эрих Мария Ремарк
«На Западном фронте без перемен »

Читать на Вьюи...

Мой блог всё больше напоминает dreamer's notes или, говоря по-русски, "записки закоренелого мечтателя". И действительно, я созреваю для вьюи только когда в моей жизни происходит нечто экстраординарное - события, которые переворачивают мою жизнь с ног на голову, которые изменяют сознание и заставляют думать шире. В основном, такие изменения в моей голове происходят посредством музыки. Ну и концертов, естественно. Я как-то проникаюсь всем происходящим и просто начинаю дышать полной грудью и радоваться, что в моей жизни всё складывается так волшебно.
На этот раз я вновь побывала на концерте марсов. Только теперь это был не просто концерт, но и автограф-сессия, сессия вопросов-ответов, да и вообще много классных ништяков, включённых в пакет VIP. Да, он стоит в 4 раза дороже обычного билета, но, поверьте мне, я ни сколько об этом не жалею. Я готова потратить и в 10 раз больше денег, чтобы ещё раз испытать эти эмоции.
Итак, начнём
Чтобы внести ясность, скажу: сейчас я живу и учусь в Петербурге, но сама я из Тольятти - город в Самарской области. На лето, после сессии, я езжу отдыхать домой. И сорваться на концерт марсов в Казань, которая находится в 400 км от моего дома, мы решили с подругами ещё в начале весны :)

У меня вообще первый раз такое, что я не могу нормально отчёт о концерте написать. Всё где-то засело там, внутри, и не хочет оттуда вылезать. Да и вообще я как будто ничего не помню совсем, в эйфории, наверное, находилась. Но я попробую что-нибудь накатать. В общем, для обладателей VIP (голденов) был назначен чек-ин в 2 часа дня, то есть мы все должны были подойти в указанное место и предоставить распечатку с номером заказа и паспорт, что называется "зачекиниться". Мы с моей Дашей уже с самого утра нормально на ногах стоять не могли, шли по улице и молчали. Какая-то паника просто охватила, это непередаваемо. Мы приехали к этой арене где-то к часу, нашли девчонок с аквагримом и нанесли грим на лицо, на входе в фанку уже столпилось достаточное количество народа - мы так посмеялись над ними ещё, им так долго нужно было стоять и мёрзнуть там. Потом пошли искать наш вход, там тоже уже народ начал подходить, и мы в общем-то всё это время почти не разговаривали, только делились нервяками (такое вообще было первый раз, обычно мы болтаем без умолку). В начале третьего начали запускать по пять человек. Даже тут люди умудрялись давить. Только зачем - непонятно. Мы были где-то посередине этой толпы, и, когда запускали, я оказалась пятой, то есть Даша пошла со следующей партией, захожу я такая, а там Рэни сидит; __________; (милейшая девушка из команды 30 stm). Она занимается как раз голденами, отвечает нам на вопросы по мэйлу, регистрирует, да и развлекает просто. Ну она просто.. саншайн, в общем. Она меня зарегистрировала, надела браслет и отправила в другую комнату. Там нас встречал ещё одно солнышко из марс-крю, он выдал сумку, футболку, браслет и ламинатку на шею. Я такая стою, забираю всё, лыблюсь, он тоже, я говорю "thaaank you", он так посмеялся и такой: "you are welcome". Они вообще все там такие приветливые. Там дальше такая простооорнейшая комната была, со стульчиками и дверью, которая специально для прессы, ну чтобы они могли в гримёрки попасть и к сцене. Народ начал около этой двери толпиться, а охранник такой "можете не толпиться, группа тут минимум через 1,5 часа будет". И вот тут всё пошло не так идеально, как казалось: с. Мы уселись на сиденья рядом с дверью, туалет был в соседнем зале, но он сразу накрылся, мы все в шоке: что делать. Организаторы начали пускать нас в эту заветную дверь и через гримёрки водили в туалеты артистов :D спустя уже час все замучились и дико устали, тогда один из марс-крю притащил несколько коробок с водой - я первый раз вообще видела такую заботу: 3. Где-то пол 4 Рэни залезла на стол и собрала нас на маленькое совещание, сказала, что Томо и Джаред попали в дикую пробку в Москве и опоздали на самолёт, в итоге они сейчас только вылетают, а в пол 6 приземлятся. А запуск в фанку (не ранний) был назначен на 6. Мы все в шоке, Рэни начинает нас успокаивать, мол, в любом случае вы зайдёте первые: "А пока давайте споём песни". Мы пели, нас снимали на камеры/телефоны все из марс-крю, было видно прям, что они дико тащатся от русского эшелона. А ещё мы сами развлекали себя всё это время как могли. Все так смеялись, когда через эту дверь туда-сюда ходили организаторы и марс-крю, и мы орали "КОРИДООООР", чтобы люди раступились и дали проходящим возможность пройти. Рэни повторяла "КЛОУСЗЕДОООООР". Почти правильно, в общем :D

К пол 6, когда времени уже прошло 3,5 часа мы вообще без сил были, тут Рэни начала нас развлекать, сначала говорила правила, что нам можно/нельзя делать во время автограф-сессии и вопросов-ответов. В принципе, можно почти всё. Нельзя пользоваться телефонами, задавать личные вопросы и трогать их за задницы. А потом она такая: "ребят, я заказала пиццы, чипсы и батончики нам". Пицца доехать не успела, поэтому мы объедались батончиками и какими-то суперкрутыми веганскими чипсами. Вот какая группа так ещё забоится о фанатах своих?
Часам к 6 нас запустили в эту заветную дверь, повели к танц-партеру, и там поставили стол для марсов, поставили плакат, на фоне которого фоткаются и посадили нас на пол. Марс-крю снова просили нас спеть, спрашивали некоторые слова на русском, дали нам всем 15% скидку в марсстор; ____;. А потом такие: "Ребят, нам нужно перейти в другое место". Мы начали централизованно выстраиваться в линию и поднимались по секторам в ресторан, который находился наверху. Как оказалось, это сделали потому, что потом всех с улицы начали запускать-фанку, танц и сектора. То есть, по сути, раннего запуска мы не получили. Точнее, не так. Дальше объясню, в общем. Там снова поставили стол, фон, и мы снова уселись на пол. Времени уже было пол 7, то есть задержка была колоссальная. Я не сидела на полу, стояла в самом последнем ряду, потому что ноги уже просто подкашивались, я не знала, что делать, как вообще реагировать, когда я их увижу. И да, Шеннона-гавнюка не было, у него же суд был 10 июля, ну да ладно.
И тууууут - О МАААМОЧКИИИИИИИИИИИИ - выбегает Томушка - в шапочке такой, красной кофте с лисой, чёрных штанах и ботиночках. Идёт и лыбится: 3 С ходу такой: Если что, Джаред сейчас на распевке, так что пока буду я вам на вопросы отвечать: з. Ну дальше вопросы задавали. Его так интересно слушать было - он теперь веган, говорит, что появилось много энергии из-за этого; что он вдоволь отдохнул и теперь хочет только работать; что он всегда мечтает, что многие из его мечтаний сбываются - раньше он мечтал сидеть вот так вот - напротив нас. Тут все начали умиляться и такие - УОООО, он сложил ладони, лёг на них, типа уснул, и такой тоже "уооо". *О* Потом он рассказывал о том, верит ли он в существование загробного мира и так далее. Одна девочка спросила, знает ли он какие-нибудь слова по-русски, он ответил, что нет, но хотел бы научиться. Он повторил за нами слово "коридор", так смешно повторил, что аж сам заржал.
Ну и тадададаааааам! Выходит Джаред - с телефоном в руке, чёрных штанах а-ля сотня посрала, а я надел, полосатых носках, расстёгнутых ботинках, рубашке и с волосами, убранными сзади крабиком так, что концы волос торчат сверху из-за головы. Это было эпично, да. Джаред такой, каким я себе его и представляла - не сидит на попе ровно, всё время что-то делает, кривляется, шутит. Очень много было сказано слов от эшелона "спасибо за вдохновение, что спасаете мою жизнь" и так далее. Они так тепло на всё это отвечали. Спрашивал ещё кто-то про супергероев. Томо любит Бэтмена, а Джаред Иисуса :D Потом Джаред увидел девушку в короне и такой: "О, кингс энд квинс" И тут Томо такой КОРИДОР ФО ЗЕ КИНГ и кааааак заржёт. Ну вот просто представьте: Томо зажмурился, орёт КОРИДОР ФО ЗЕ КИНГ и ржёт. Вот что за идиотов куски, ну. Дальше одна девочка попросила записать поздравление на её телефон на день рождения её мамы, Джаред любезно это сделал: 3 Видно было, конечно, что устали но это оправдано, и они держались изо всех сил. Потом девушка попросила Джареда сплести косички на шоу, так он взял и начал их плести прям на мите, нацепил крабик с волос на свою бороду - всё у человека адекватно. Подозвал к себе маленькую девочку оооочень длинноволосую, посадил рядом с собой. Неловко было, что она совсем не знает английский, вообще не понимала, что он её спрашивал, не могла даже ответить, что ей 14: / ну да ладно, бывает. потом одна тоже маленькая девочка начала их благодарить и разревелась, он тоже подозвал к себе её, обнял, начал волосы гладить, ну тоже все прям так сооооу свит. Когда закончилась автограф-сессия, мы все встали в линию, подходили к ним за стол, они расписывались на вещах, и мы вставали в конец линии, чтобы потом пойти фоткаться. Я дико начала истерить и плакать после того, как подошла к ним и отдала плакат под роспись. Просто это удивительно: видеть тех, кому ты безмерно благодарна за всё то, что имеешь; тех, кто тебя безумно вдохновляет. Стою я, значит, реву, поворачивается ко мне девочка из очереди, начинает успокаивать, обнимать. Дашка тоже успокаивает. Я вообще стою в шоке, что это сейчас со мной происходит. Тут моя очередь на фотку, вижу, что в метре от меня стоят Томо с Джаредом, между ними место для меня. А я стою как вкопанная, вся зарёванная ещё. И они так смотрят стоят на меня и улыбаются. Я короче закрыла лицо руками, подошла и такая: hello… Да, это самое гениальное, что можно было сказать. Этот момент просто как в тумане прошёл - они меня обняли с двух сторон, а я так и стояла потерянная. Совершенно не помню момент, когда нас фотографировали, я даже не могла потом вспомнить, улыбнулась я на фотографию или нет, пока не получила её. Потом я поворачиваюсь к Джареду и говорю: "thank you". А он смотрит стоит на меня своим взглядом и не моргает, а потом наклонился чуть ближе к уху и такой: "thank YOU!" Я отхожу и просто не понимаю, что это сейчас произошло, это сон или это реальность; ____; А потом часть тех, кто уже сфоткался и получил автографы, отправили вниз по лестнице к фанке. Они, в общем, отгорадили нехилую такую часть фанки для голденов и никого туда не пускали. Получается, оградили с той стороны, где обычно барабаны Шеннона стоят, но, так как Шеннона не было, там соорудили подиум для Джареда. Мы забежали с Дашкой и в принципе увидели пустое место в фанке, отведённое для голденов, только первый ряд около "языка" был занят. Ну мы вообще даже не думая побежали к языку и упёрлись во второй ряд. Естественно, все голдены начали возмущаться. Мы же, получается, должны были занять весь первый ряд, особенно у языка. А получили только часть. Но мы не возмущались, мы, походу, были в таком экстазе, что довольствовались вторым рядом в давке.На разогреве была группа bad things, мне дико понравились они: и музыка хорошая, и солист просто офигенный, он на последних песнях спустился со сцены, целовал руки девочкам (мою поцеловал два раза *О*), потом прыгал в толпу, стоял в давке, в общем было аааааааааааааааааавввввв как круто! В итоге, марсы вышли на сцену в пол 10, хотя должны были в 8, ну да ладно :D Джаред был в короне, белой майке, белых штанах, полосатых носках и кедах - икона стиля, как обычно. Ну в принципе, по концерту впечатления остались такие же, как и с питерского - песни те же, я снова хотела capricorn (потому что в прошлый раз они спели её в Москве, а в этот раз в Ярославле), но вместо неё Джаред спел Alibi, так же, как и в Питере; ___; спел ещё bad romance в акустике.

Несмотря на то, что Шеннона не было, драйва было ничуть не меньше. Я в какие-то моменты вообще даже забывалась, не смотрела на сцену, закрывала глаза, прыгала и пела. Это просто незабываемо *О* На акустике Джаред стоял с гитарой прям над нами и пел, как он сам сказал "секси сонг" - харрикейн. В какой-то момент мне стало тааак дурно, душно, что я прям хотела, чтобы меня охранники вытаскивали и откачивали нашатырём, никогда раньше со мной такого не было, всегда держалась молодцом, а тут вообще какая-то катастрофа случилась. Но потом я просто забылась, забыла о своей боли и дальше веселилась. Джаред ещё постоянно проходит и прям всматривается своими стеклянными глазами в лица. На мите он сказал, что получает вдохновение от людей и от общения с ними. Надеюсь, я своим лицом принесла ему хоть капельку вдохновения :D На Up in the air он вызвал немного человек, остальные полезли сами. Впереди меня стояла толстенькая девушка, которая захотела, чтобы её вытащили. Так я чуть ли не умерла там сзади из-за её габаритов. Мы в принципе могли бы тоже попросить охранников нас вытащить, но было бы лучше, если бы мы были в первом ряду. Но хотя нам и не на сцене было оооооочень круто, просто оторвались по полной, эмоции зашкаливали. А ещё Джаред сделал кучу фоток толпы, видео на свой телефон, потом ещё на камеру. В общем, это просто пиздец как круто было. Потом, после концерта, у нас была такая безысходность, что мы пили чью-то воду, которую оставили на бордюре, и чуть ли не съели чей-то баунти, оставленный там же :D Ещё на метро опоздали, до пол 2 ночи такси ждали, холодно было жутко, но чёёёёёрт, было так пофиг, вот серьёзно.

Я просто не устану благодарить марсов за то, какое вдохновление и стимул не сдаваться они мне дарят. Я готова поехать на их концерт хоть на край свет, отдать безумное количество денег, лишь бы вновь и вновь испытывать эти эмоции.

И да, лицо потеряно, глаза зарёванные. Но, наверное, это и есть с ч а с т ь е.

Читать на Вьюи...

Знаете, с момента моего последнего повествования о концерте прошло довольно-таки много времени, и, соответственно, копилка пережитых концертов изрядно пополнилась. Но я даже как-то не думала описывать их в своём блоге. А тут решила прочитать свои отчёты, и волна эмоций и безумных воспоминаний охватила меня с головой. Через какое-то время детали позабудутся, но стоит прочитать строчки из воспоминаний, как события снова заиграют яркими красками. И я решила, что была-не была, попробую вернуть маленькую традицию и описывать каждый пережитый концерт. И если кому-то это покажется неинтересным, - не беда. Главное, что меня лет через 10 такие очерки заставят сойти с ума от испытанного счастья.
Наверное, вы уже в курсе, что моими главными вдохновителями, моей надеждой на светлое будущее, на будущее, которого я так хочу, являются те, кто вложил очень много сил и времени, чтобы донести свою философию до масс. Да, это группа 30 Seconds To Mars. Группа сейчас уже дико заезженная и многим надоевшая. Но я не вхожу в ряды этих людей. Я полюбила марсов 6 лет назад. И не из-за "милашки Гефестиона", а действительно из-за того, что прониклась идеей "верь, мечтай и борись". Мне страшно представить, кем (или чем) я была бы сейчас, если бы они не дали мне живительный глоток, если бы они не поставили меня на ноги. Почти всего, что я сейчас имею, я добилась благодаря им, благодаря их идее. И становится дико обидно за нынешнее поколение, которое начинает слушать эту группу, не зная даже азов английского, не понимания смысла песен или "я слушаю марсов, потому что я люблю Джа".
Может, многие меня не поймут, но я вынашивала мечту об их концерте, я жила с этой мыслью 6 лет. И это наконец-таки свершилось. Я купила себе билет на концерт в Питер в первые дни продаж и не могла поверить своему счастью: через полгода я увижу/услышу вживую своих любимых. Но не успела я начать отсчитывать месяцы/дни и сказать "Старт", как мне говорят "Финиш". Да, время летит с бешеной скоростью и ничего с этим поделать нельзя.
И вот, в день икс, я дико паниковала, у меня был ужасный озноб с утра, мне было реально страшно. Почему страшно? Знать бы самой. Такой паники у меня не было никогда, но она, к счастью, оказалась неважной. Мне пришлось не пойти на одну пару, дабы приехать пораньше к СКК и занять очередь. Откуда же мы знали, что появятся и такие идиоты, которые придут в 12 ночи с пледами и ночуют на ступеньках СКК. В марте. В -12. С ними всё хорошо.
Этот день в ожидании, кстати, тянулся не так уж и долго. Мы ужасно замёрзли уже часам к двум и пришлось покупать в близжайшем магазине термо-носки. Наверное, магазин за день обогатился только на одной продаже этих носков.
Очереди с каждой минутой всё увеличивались и увеличивались, но мы были в самом начале одной из них, и всё то, что происходило за нами, меня не волновало. Конечно, находились и самые "умные", которые создавали свои неведомые очереди около дверей СКК, надеясь таким образом потом встать в самое начало. Но няшки-ОМОНовцы согнали их в самый конец: 3 Справедливость, так или иначе, всегда восторжествует. По мере того, как до запуска оставалось всё меньше и меньше времени, люди в очередях прижимались всё ближе и ближе, сдавливая все возможные движения. Именно поэтому становилось очень тепло и была даже возможность снять заранее куртки, чем мы, собственно, и воспользовались. В итоге к началу запуска мы были во всеоружии: стояли в футболках на улице в самом начале очереди, с раскрашенными счастливыми лицами :)

На самом деле, я бы не сказала, что была дикая давка и я не чувствовала земли под ногами, как это было на линках. Нет, тут всё было по-другому, как-то по-семейному, что ли. Хотя, конечно, нашлись такие кадры, с которыми пришлось поругаться и покричать за место под солнцем. Но их были единицы.
После того, как мы вбежали в СКК, нам пришлось простоять ещё одну очередь, которая за пару минут достигла просто нереальных размеров. И вы не представляете, как это круто: видеть пустую фанку и понимать, что ты в числе первых забежишь в неё. Но в этот момент, скажу честно, все ненавидели голденов и в то же время завидовали им, ведь у них ранний запуск, им не нужно париться по поводу того, как бы быстрее добежать, чтобы оказаться в первом ряду. Начали запускать примерно по 10 человек, и, чёрт, я оказалась одиннадцатой, и охранник прямо передо мной поставил руку, мол, нужно немного подождать, но, чёрт, моя Аня уже убежала, я не могу просто стоять и ждать! Я убрала его руку и стартанула со скоростью света, видя перед собой лишь первый ряд.
Да, это был Питер, Марсы, первый ряд. Всё, о чём я так долго мечтала. Самой странной, но дико порадовавшей меня вещью было то, что марсы начали ровно в 8. Как и должны были. Пунктуальность превыше всего :) Чёрный занавес, падающий при первых нотках Birth и знаменующий начало концерта, упал прямо на нас и какое-то время я видела перед собой лишь чёрное полотно и слышала до боли знакомый голос. Всю первую песню Джаред спел из-за кулис, зато мы воочию увидели счастливого Томо, стоявшего весь концерт прямо напротив нас, и Шеннона. Потом, под конец песни, вышел уже и сам Иисус. В леггинсах а-ля космос, килте, чёрной майке, белой куртке, в белой ушанке и с битой в руках. У человека всё хорошо со стилем, что вы.
Потом началась жара в виде "Night of the hunter", "Search and Destroy", "This is war". Как же было круто во всю глотку орать THIS IS WAR, отдавая дань памяти минувшей эре. Потом были огромные шары и вместе с ними счастливое ребячество, а затем самая, на мой взгляд, отрывная Conquistador. Далее снова началось небольшое чередование альбомов: K+Q, а следом Do or Die и City of Angels. Джаред оказался таким, каким я его себе и представляла: шило в заднице, что уж умалчивать. Он кучу раз проносился мимо, останавливался, приседал, но этого времени не хватало, чтобы сделать нормальный кадр: он всё делает с л и ш к о м быстро. Ах да, его взгляд просто пронизывает наквозь, на City of Angels я немного снимала на камеру, и когда Иисусик посмотрел в нашу сторону и в течение какого-то времени не отводил взгляд, я чуть ли не выронила телефон. Далее была акустика и море слёз, ведь Лето исполнил Alibi, Beautiful Lie, Hurricane и The kill. Я бы очень хотела добавить к этой акустике Capricorn и Oblivion, тогда бы этот сет-лист получился мега-идельным. Но, чёрт, он исполнил Alibi, я об этом даже и мечтать не могла. Джаред говорил очень много приятных и важных вещей. Конечно, очень много разговоров о мечтах и о вере, но меня дико тронул его монолог об отношении американцев к русским.
" На самом деле, американцы очень любят русских. Нам нравится ваша история, культура, литература, живопись. И я очень надеюсь, что в близжайшем будущем не будет этих виз и русские смогут спокойно путешествовать в Америку, а американцы в Россию".
На этой речи весь первый ряд наблюдал за Томо и звал его, а он улыбнулся и, поднеся палец к губам, произнёс "Шшшш": 3

На Up in the air я выпустила все свои эмоции на волю, дав место слезам и улыбке. Мы какое-то время сидели в приседе, а потом Джаред крикнул ДЖААААААМП, и все ушли в отрыв. Серьёзно, всё было так, как я и ожидала. Буря эмоций, слёзы, радость, счастье, - всё смешалось и превратилось в состояние эйфории.
Конечно, не могу не отметить маленькие минусы, которые, в принципе, не омрачили мне настроение. Просто хочу сказать некоторым личностям: "Барышни, если вы идёте только из-за внешности Лето-младшего, пожалуйста, не покупайте билеты в фан-зону и, уж тем более, не пробивайтесь в первые ряды". Сзади меня стояла девушка, которая, когда зал начал скандировать, чтобы Джаред спел в акустике HURRICANE, спросила меня: "а что это они кричат?". Услышав моё неброское "Hurricane", она спросила: "А что это такое? "
Я бы не то чтобы удивлена, нет. Фанючек везде очень много. Но, чёрт, вы имейте хотя бы капельку совести и посмотрите названия песен группы, на которую вы идёте.
И была ещё одна особа, которую Джаред вызвал на Do or Die. Нет, меня не поразило то, что она была полуголая, меня поразило то, с каким неуважением она отнеслась к Лето. В тот момент, когда он говорил с секторами, прося их не сидеть, а вставать и веселиться, она всячески перебивала её, выпрашивая, чтобы он разрешил залезть на сцену её подруге/другу. Джаред не расстерялся и просто сказал ей SHUT UP, NO.
Конечно, такие мелочи не могут изменить впечатление о концерте, но меня дико удивляет то, что люди порой не имеют ни капли уважения.

В общем, уважайте других и себя, верьте, мечтайте, действуйте, ну а я, пожалуй, продолжу пребывать в эйфории от всего случившегося.

И да, тут можно увидеть Н А С К О Л Ь К О близко мы стоим: 3

Читать на Вьюи...

Поверить не могу, что через 24 часа снова окажусь в фан-зоне СКК. Правда, в этот раз не на концерте Линкин Парк. Тут всё гораздо круче. Понимаете, что на протяжении последних 6 лет я жила с мыслью о том, что моя мечта наконец осуществится и я смогу попасть на концерт своих вдохновителей, людей, которые каждый день спасают мою жизнь своими текстами? И что же теперь? А теперь остаются сутки до воплощения этой мечты в жизнь. Я наконец окажусь совсем рядом со своими любимыми людьми, я наконец смогу прошептать "спасибо". И совсем не важно, что они этого не услышат. Главное, что это имеет огромное значение для меня самой.

Читать на Вьюи...

Возвращение блудного попугая
Раньше для меня вьюи был своим собственным маленьким миром, в который я каждый раз окуналась, чтобы выплеснуть эмоции, и совсем не важно, какие они были: хорошие или плохие. Но настал тот момент, когда я забросила то, чем жила n-ное количество лет. И знаете, я испытывала странные ощущения: вроде бы ничего не изменилось поначалу, но потом началась потребность хотя бы в пролистывании своей новостной ленты на вьюи, потребность в выяснении, как там поживают мои любимые блоггеры. Мне не хотелось снова залезать в пучину блогов, не хотелось постоянно думать о том, чтобы такого можно написать в свой блог, чем можно поделиться. Но всему приходит конец. В последнее время (читай: месяца 4) я чувствую себя не в своей тарелке, ведь сейчас моя жизнь кардинально переменилась: меня окружают совершенно незнакомые мне люди и чужой город. В Петербурге у меня нет никого, кроме Ани, единственного человека, которому можно доверять. Но порой нам не удаётся увидеться в тот момент, когда мне дико не хватает нормального общения и всплеска эмоций. Знаете, я не люблю раскрываться в интернет-переписке, даже лучшим подругам, которые остались в моём родном городе. Это совсем не то: ведь я могу лукавить, скрывать эмоции. То ли дело, когда вы стоите с человеком лицом к лицу. Как бы я не старалась скрыть что-то, это сразу становится заметно. Поэтому сейчас те проблемы, которые меня волнуют, копятся во мне и не дают нормально существовать. Я часто начала вспоминать то волшебное время, когда часто писала на вьюи - я была до такой степени искренна, что все мои печали и беды оставались лишь воспоминанием в блоге. Да, меня очень успокаивает вот так выплёскивать свои эмоции, ведь я доверяю тем людям, которые меня читают. Вы читаете меня и переживаете не смотря на то, что знаете обо мне совершенно незначительную информацию. И я хочу сказать вам огромное спасибо. Жаль, что до меня слишком долго доходило это, я не могла понять, чего же мне так сильно не хватает, меня всюду преследовал вопрос: "Почему так тяжело?". А тяжело потому, что копится.
Теперь я буду умнее

Читать на Вьюи...

Слишком часто наша жизнь превращается в набор определенных действий на каждый день. Дни похожи друг на друга. Оглядываясь назад, мы начинаем жалеть об этом. Чтобы этого не произошло, нужно начать наслаждаться жизнью в полном объеме.

→ 1. Радуйтесь новому дню . Проснувшись, скажите себе, что этот день не пройдет даром, что вы насладитесь каждой минутой, подаренной новым днем.

→ 2. Впустите в себя позитив . Попробуйте начать анализировать негативные эмоции, начните с неуверенности, с боязни критики, с обиды. Замените подобные эмоции положительными. Стоит только попробовать и у вас все получится

→ 3. Не торопитесь . Мы везде торопимся, стараемся везде успеть, так и жизнь пролетит, а мы не заметим. Старайтесь не торопиться и делать все помедленнее.

→ 4. Живите сегодняшним днем. Вместо того, чтобы переживать о том, что вас ожидает завтра или сожалеть о прошлом, лучше наслаждайтесь сегодняшним днем. Оглянитесь вокруг. Прислушайтесь к себе, что вы чувствуете? Наслаждайтесь настоящим, живите сегодняшним днем.

→ 5. Перестаньте смотреть все подряд по телевизору . Задумайтесь, сколько времени вы тратите на телевизор ежедневно, а сколько всего можно было успеть сделать. Задумались? Посчитали? Найдите альтернативу просмотру телевизора, например больше старайтесь читать.

→ 6. Будьте активными . Забудьте о мягком диване, сходите в парк и попробуйте побегать. Прокатитесь на велосипеде, сходите в тренажерный зал, займитесь танцами. Будьте активными!

→ 7. Учитесь новому, совершенствуйтесь . Старайтесь совершенствовать себя, свои знания и умения. Вы совершенны, но вы не должны останавливаться на достигнутом. Любите себя, такими как есть, но старайтесь стать лучше..

→ 8. Решите, что для вас самое важное в жизни . Сделать это очень просто:

- составьте список того, что действительно важно для вас
- добавьте в список чего вы хотите сделать в жизни
- сократите список до 3-5 пунктов, выделив основное
- это и будет самым важным в вашей жизни.

→ 9. Отсейте все лишнее . Что не вошло в этот список? Не вошло то, на что вы попусту тратите время и силы. То, что отвлекает вас от самого важного. Отсейте все лишнее.

→ 10. Найдите себя . Попробуйте понять, чем вы хотите заняться, ваши пристрастия. Ответьте себе на вопросы — что вы любите делать? Занимайтесь ли вы тем, что вам действительно нравится? Ответы и помогут вам найти своё призвание.

→ 11. Оторвитесь от компьютера . Мы много времени проводим за играми на компьютере, за общением в интернете — это время потерянно впустую, мы его уже не вернем. Выключите компьютер, выйдите на свежий воздух, погуляйте. Встретьтесь лично с друзьями, а не в сети. Сделайте это прямо сейчас!

→ 12. Чаще вырывайтесь из города . Старайтесь выезжать из города чаще, не ждите отпуска. Съездите на выходных в другой город, посетите красивые места, или просто отправьтесь на пикник.

Читать на Вьюи...

— Можно я возьму тебя за руку? Мне это сейчас совершенно необходимо.
Прощаешься с человеком, обнимаешь его, а он тебе на ухо шепчет: "Только не грусти, пожалуйста". И именно тогда ты понимаешь, насколько сильно в этом нуждаешься, и как же всё-таки хорошо, что есть такие люди, которые способны увидеть мольбу о поддержке в твоём взгляде и откликнуться.

Читать на Вьюи...

Думаю, с вами стоит поделиться своими новостями, своей жизнью. За этот месяц (или сколько там я не обновляла свой блог) столько всего произошло, что и не расскажешь обо всём сразу. Вы меня хоть помните? Интересно, ждёте ли мои посты так, как ждали раньше? Наверное, нет. Но всё же мне нужно с кем-то этим поделиться.
Завтра в 6 вечера я покину свой родной город навсегда. Нет, я не еду в Саранск, как писала об этом ранее; переезда в этот город мне удалось избежать. Еду я, та-да-да-даааам, в любимейший Питер! Да, я таки поступила в гос университет на бюджет и теперь по праву считаюсь петербурженкой и студенткой. Спросите, какие эмоции сейчас наполняют мою душу? Счастье. С ч а с т ь е, и ничего более. Да, не скрою, мне немного страшно, ведь я уезжаю из своего города почти на две тысячи километров, рядом со мной впредь не будет мамы, не будет родственников, которые на протяжении стольких лет меня оберегали. Мне страшно, что начнётся бытовуха, что мне придется делать ремонт в комнате в общежитии, что меня заселят в комнату к какой-нибудь сумасшедшей/припадочной девушке. Но, знаете, это всё меркнет по сравнению с тем, что я получила. Я добилась того, о чём так долго мечтала, чего так сильно хотела. Да, это стоило мне огромных усилий, стрессов, нервов. Да что уж говорить, из-за вечного напряга и малого количества отдыха я заработала себе болячку. Но что я получила? Бесплатное образование в одном из лучших ВУЗов страны на одном из лучших факультетов, дешёвое жилище, любимый город и Аню рядом.
Вы всё ещё думаете, что мечты не сбываются? Отнюдь!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Может, сделать такие посты моей доброй традицией? Ведь так приятно перечитывать спустя какое-то время эти бурные, бешеные эмоции, написанные в блог тут же после пережитого, которые для меня можно получить только на каких-нибудь концертах. На этот раз повествование пойдёт о вечере, проведённом в компании со старой-доброй группой БИ-2.Они (как, в принципе, и все группы) заезжают к нам нечасто, да и то в основном с симфоническим оркестром, сольника от них и подавно не дождёшься. Но тут в середине июня моя мама подбегает ко мне и говорит: "А ты чего это, на БИ-2 не идёшь что ли?" "Шутка поди, от них этого не дождёшься, да и уж, конечно, я бы знала о предстоящем концерте! ", - подумала я. Ан-нет, концерт должен был состояться 21 июня на open-air площадке на Волге. Но было гигантское, ужасное НО. 21 июня у меня было вручение аттестатов и, соответственно, выпускной вечер. Сами понимаете, такое событие не пропустишь. Но судьба ко мне порой так благосклонна :) Гитарист Андрей получил удар током как раз 21 июня на саунд-чеке, за 30 минут до начала концерта. Естественно, ни о каком продолжении концерта и речи не шло. И его решили перенести на 6 июля. Событие, конечно, трагическое, но со Звонковым было всё хорошо, и я полетела за билетами! Вы и представить не можете, КАК много для меня значит эта группа, КАК давно я её слушаю, КАК я люблю этих ребят, в конце концов. Поэтому, что уж и говорить, в пол 7 мы с подругой уже были на месте, хотя запуск был назначен на 9. Но, знаете, время пролетело незаметно. Мы сидели возле ворот, как-то дурачились, смеялись, видели Лёву, который сидел на переднем сиденье ауди ^____________^. Когда время приближалось к 9, рядом с нами, около входа, примостилась какая-то парочка, которая надеялась забежать на запуске первыми. Но ведь первыми были мы, а значит нужно соблюдать дисциплину и… наглость :) Нас запустили первых четверых, надели браслеты, и я так стартанула, вы себе представить не можете. Я вообще не думала, что умею ТАК быстро бегать, а там ещё огромный спуск вниз, к Волге :) В итоге я прибежала к сцене первая и заняла место прямо напротив главного микрофона. Я ещё прицеливалась стояла глазами, где находится точная середина сцены.

Концерт прошёл на одном дыхании, я сорвала голос уже, наверное, на второй песне, а именно на "Дурочке", но всё же оставшиеся тоже подпевала, пусть и охрипшая. На песне "Сердце" Лёва наклонился ко мне и ещё двум девчонкам, и мы орали друг другу ЗАЧЕЕЕМ ТЫ РАЗБИВААЕШЬ МНЕ СЕЕРДЦЕ, МЫ НИКОГДААА НЕ БУДЕМ ВМЕЕСТЕ АЩАЩАЩАЩАЩ Трогала его руки… Они были такие холодные и сильные, что я чуть ли не упала в обморок от навалившегося счастья. Когда почти вся группа ушла за кулисы и на сцене остался один Шура, он сказал: "Эту песню я посвящаю своей неповторимой, любимой и единственной. Она стоит сейчас в конце зала. Я люблю тебя, родная!" Вы и представить себе не можете, насколько было мило слышать это из уст брутального Шуры. И он спел "Мой рок-н-ролл", потом "Полковник", потом "Герой", "Варвару", "Улицы", "Её глаза"… Знаете, что такое эйфория, что такое счастье ? Так вот, это оно и было. Ещё мне пожал руку Звонков и дал помацать свою гитару ^__^
Когда мы уже вышли на улицу и ждали такси, мимо нас проехал фургон, и я увидела, что на переднем сиденье сидит гитарист Макс, я не растерялась и показала ему козу, и он в ответ, заулыбавшись, тоже; следом на машине уже ехал Лёва, мы сразу начали аплодировать и скандировать: " С П А С И Б О ". Он улыбнулся и прошептал то же самое. Эти моменты, несомненно, добавили частички улыбок и счастья в этот и без того счастливый вечер.
Бывает такое, что ты до такой степени устаёшь на концерте, что тебе хочется, чтобы это поскорее кончилось, чтобы поскорее добраться дома и лечь спать. А тут нет. Тут об этом не могло идти и речи. Хотелось продолжения. Бесконечного продолжения.

Ну и, конечно, куда мы без трофеев? Нашу копилку пополнили сет-лист и медиатор Лёвы: з

Читать на Вьюи...

Тебе вряд ли понравится что-то такое,
но сегодня я видел сон,
в котором ты по вкусу как море,
в которое я влюблён.

ты - лучшее, что случалось в моей жизни

Читать на Вьюи...

Как, оказывается, легко можно осчастливить человека. Позвонила одноклассница и сказала, что у меня 96 баллов по истории! 96, мать его!!! Это означает, что за два предмета у меня уже в сумме 196, а на бюджет в СПБГу нужно 271 балл за три предмета! На английский мне остаётся минимум 75, и я переезжаю в Питер, мимимими. Вот оно - счастье!

Читать на Вьюи...

Просто для меня 100 баллов за ЕГЭ по русскому языку казались чем-то нереальным, заоблачным и вообще не для меня. Но вот я вошла в состав 75-ти стобалльников Самары. Сказать, что я в шоке, - это вообще ничего не сказать. Теперь мне минимум нужно набрать ещё в сумме 171 балл за 2 предмета, и тогда бюджет в славном СПБГу мне обеспечен :) Я СЧАСТЛИВАААА!

Читать на Вьюи...

"Просто, пожалуйста, помни, что я люблю тебя. Так сильно, как может любить моя эгоистичная душа. Я люблю твои грёбаные всплески эмоций, люблю твои порой неприятные подколы. Люблю. Люблю то, как ты заставляешь меня злиться на тебя, из-за чего я обычно в обиде молчу. Хоть и недолго. Я приползаю к тебе как верный пёс, потому что не могу без тебя. Потому что люблю. Люблю всю тебя, несмотря на твои недостатки"

Да.
Я люблю тебя.
Как Маяковский Лилю.
Как Есенин Миклашевскую.
Как Цветаева Софью.

люблю.

p.s. достаточно просто найти это письмо,
чтобы устроить себе вечер рыданий

Читать на Вьюи...

Очень долгое время всякие социальные сети были для меня каким-то связующим жизненным звеном, сейчас же дело дошло до того, что проще вообще никуда не заходить, тем самым огорождая себя и других людей от всяческих проблем и срывов. Мне просто кажется, что я действительно отягощаю жизни других людей. Так что я решила огородить всех от себя или себя от всех?, заменив общение в контакте/вьюи/твиттере на обычные телефонные смски. Да и к тому же уже через 3 недели будет мой первый жизненно важный экзамен - 27 мая я пишу ЕГЭ по русскому, поэтому сейчас времени катастрофически не хватает даже на то, чтобы выучить недоученную в своё время теорию. От контакта, правда, я никак не откажусь, потому что занимаюсь в английской школе, а там часто задают тесты, ответы на которые нужно как раз пересылать через эту социальную сеть. Но я всё же постараюсь заходить туда только тогда, когда это действительно нужно, то есть где-то раз в неделю. Так что не теряйте, успехов вам в сдаче экзаменов, будьте хорошими и добрыми людьми и тратьте свободное время не на глупые вещи, а на себя и пополнение своих знаний :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Тер П иТер П иТер П иТер П иТер П и

Читать на Вьюи...

Неужели вся моя жизнь пройдёт в страхе?

Читать на Вьюи...

My Chemical Romance the End. После последних новостей в моей душе сейчас, как сказала одна девочка в Твиттере, Чёрный Парад. Я не могу поверить в то, что больше не будет новых песен, сногсшибательных клипов и бешеных концертов. Я ещё не успела отойти от того, что Гонтьер - больше не солист Three Days Grace, и мы больше не услышим его бархатный голос, кроме как на уже записанных пластинках, а тут снова боль, вместе с которой дрожь разносится по всему телу, передавая грустные импульсы нервным клеткам. Я опустошена, я не могу поверить, что такая участь ждёт все мои любимые группы, ведь все люди не вечны, все устают и хотят большее время посвящать семье. Конечно, вы скажете, что убиваться ни к чему, ведь никто не умер, но для меня это рана. Рана, которая разъела частичку сердца

Because one day I leave you

Читать на Вьюи...

Мне хочется почаще писать в свой блог, почаще обновлять его какими-то яркими событиями из жизни, но всё как-то не выходит. Моя жизнь всегда делилась на две полосы: чёрную и белую. Как зебра. И эти полосы могут меняться просто со скоростью света – сегодня у меня всё хорошо, а уже завтра я могу биться в конвульсиях, укутавшись одеялом. Я не могу повернуть свою жизненную колею таким образом, чтобы у меня всё всегда было хорошо. Это было бы очень странно да и не нужна мне такая жизнь: без боли, страданий, препятствий и нерешаемых задач. Возможно, я садист, который не хочет себе идеальную жизнь без забот и тревог. Но ведь если бы человек получал всё желаемое на блюдечке с голубой каёмочкой, это было бы слишком скучно, нелепо и приторно. Человек должен пройти через тернии, чтобы попасть к звёздам. Для того, чтобы сдать хорошо экзамены и поступать в желаемый ВУЗ, на желаемый факультет, вам достаточно каждый день несколько часов уделить для того, чтобы почитать литературу по сдаваемому предмету, посмотреть какие-то фильмы, которые помогут вам при сдаче будущих экзаменов. На первых порах это может показаться дико сложным и изматывающим, но вы должны, вы просто обязаны противостоять своей лени и взяться за подготовку, ведь это никому больше и не нужно, кроме вас самих. Я каждый день встаю в пол 6 утра лишь для того, чтобы не тупо проспать пару часов, а заняться спортом, допустим, или почитать давно отложенную книгу. Из-за этих недосыпов я каждый день хожу вялая, уставшая и невыспавшаяся. Из-за этого я часто злюсь без повода, грущу и истерю. Но потом я понимаю, что без этого никак, и снова окунаюсь в жизнь, наполненную не тупым просиживанием за компьютером, а действительно стоящими делами. Для того, чтобы исполнить свою давнюю мечту – например, купить хороший mp3 плеер, недостаточно клянчить деньги у родителей и тут же получать желаемое; лучше устроиться на работу, на неполный рабочий день, или работать по выходным. Получать за это пусть и немного, но не тратить их, а потихоньку откладывать. Кто-то может сейчас возразить: а как же, собственно, готовиться к экзаменам и работать одновременно?Котовасия какая-то :) На самом деле, это очень просто. Если, конечно, найти такую работу, в которой мало что нужно делать, в которой большую часть времени можно посвятить себе.Допустим, работа в магазине – я работаю в отделе игрушек.Ко мне редко кто заглядывает, поэтому целый день я могу читать/делать уроки/отдыхать.Собственно, это тоже очень тяжело, но я не могу просто сидеть дома без дела и получать желаемое от родителей.Это неправильно.Им тоже тяжко приходится, уж поверьте мне.
В общем-то иногда я позволяю себе лишнее, утяжеляющее мою жизнь: лягу ничком на кровать, укутаюсь одеялом и дрожу. Дрожу из-за холода, который окутывает моё тело из-за чрезмерной усталости и, вроде как, никчёмности. Такое состояние находит на каждого и этого не избежать. Это и есть моя « чёрная » полоса. И меня устраивает такая жизнь.

Читать на Вьюи...

Проснись.
Утро, сквозь щели окон слезится ярко.
Я рождаюсь в твоём дыхании.
Филателист собирает марки,
Я собираю твои касания.
Проснись.
Одеяло небрежно хранит тепло твоих ног,
В турке томится запах кофейных зерен.
Ветер стучится в прикрытый дверной глазок
А я тобой абсолютно и неизбежно болен.
Проснись!
Жасмин под окнами первые листья выстрелил,
Соседский пес растрезвонился лаем на всю округу.
Я понял только одну, но простую истину,
Мы должны,
нет,
мы будем !
Беречь и хранить друг-друга.
Проснись!
Ласковым шепотом, я пробегусь по стенам,
До мочек ушей дотянется нежный переполох.
Рядом со мной, каждый день неизменно,
Просыпайся,
Просыпайся,
Мой самый любимый Бог.

Читать на Вьюи...

«Живя в лесу, я не подвергаю людей общению со мной, а себя — с ними.Они защищены от моего сарказма и ненависти, а я огражден от их тупости и правильности. Идеальный порядок, на мой взгляд»

В этом затхлом городе не хочется дышать, не хочется искать приключений. Нечего больше изведывать, потому что кажется, будто ты пропах им насквозь, будто ты обошёл уже все улочки и переулки вдоль и поперёк. Не хочется к чему-то стремиться, хочется прервать отношения со всеми связывающими тебя людьми, ведь они холят и лелеют этот огромный муравейник, кишащий толпами гнусных муравьёв, навязывая тебе своё мнение, что дом человека там, где он родился и вырос. Не хочется лишний раз знакомиться, подпускать к себе людей; ведь здесь тебя ждут одни разочарования: тебя окружают не читающие, необразованные молодые люди, которые еле как сводят концы с концами, ничем путным не занимаясь. Хочется бежать отсюда. Далеко и навсегда. Туда, где тебя не достанут эти скучные люди с кучей проблем, долгов и глупых стереотипов. Порой мне действительно хочется уйти жить в лес или в горы. Подальше от всего этого; подальше от потока лжи, похоти и понтов. Потому что в этой вечной суматохе можно сойти с ума, просто напросто задохнувшись тучей выхлопных газов.

Читать на Вьюи...

Кто-то забывается в алкоголе, кто-то накуривается до беспамятства табаком или чем-то покрепче. Ну а кто-то, также как и я, пребывает в дикой эйфории и нирване только лишь от просмотра любимого сериала и поедания кучи сладостей

Читать на Вьюи...

Хотела оставить начало от поста с рассказом о походе на концерт Сплин, но, думаю, вы и так поймёте, что все эти послеконцертные эмоции и ощущения довольно-таки схожи.[парт 2] Всё-таки я считаю, что этот день надолго останется в моей памяти и поэтому всё же стоит упомянуть о нём в моём блоге. Концерт Стрыкало в Тольятти, о чём ещё можно было мечтать? На протяжении всего времени, как я слушаю эту замечательную украинскую группу, я холила и лелеяла ту мысль, что они-таки наконец-то доберутся до нашего захолустья. И вот это свершилось! Они, наконец, решили заглунть в пару российских городов, помимо заезженных Москвы и Питера, но. Я, если честно, вообще жутко боюсь сейчас говорить маме о каком-то предстоящем концерте, потому что я её задолбала :D Купила я билет себе в первый же день продаж, то есть ещё в конце декабря, но маме сказала об этом за два дня до концерта, она, конечно, офигела, но перечить не стала, это самое главное.
Закалённые концертами, мы были уже под шафе у входа в клуб где-то в 5, хотя запуск в 7. Около входа ошивалось немного народу, но я встала рядом с дверью, вцепилась в ручку и так до семи оттуда и не отошла. Поэтому в клуб я забежала самая первая. Первое правило концертного задрота - не жалейте никого, бейте женщин и детей, будьте наглыми! Я успела даже в туалет забежать, пока остальные стояли и тупили, всё равно моё место было прямо посередине рядом со сценой :) Мы с Дашкой вновь делали плакат, который я хотела оставить при себе, только чтобы на нём красовались ещё и автографы. Но всё пошло совсем не так, и я, если честно, несказанно этому рада. Когда мы развернули наш небольшой плакатик, Юра его тут же приметил/заметил, оценил, сказав: "Милый плакатик!", потом я ему крикнула: "Похожи?", а он, скорее всего, будучи немного нетрезвым, услышал совсем не то и спросил: "Это нам?", ну а я, повинуясь голосу любимого Каплана, заорала: "ДАААА!". Он забрал его себе, развернул и показал толпе, а потом подъебнул (в этом весь Юрец):
" Что-то глаз у меня покосился немного на рисунке!"

Концерт прошёл на одном дыхании, я сорвала голос уже, наверное, на второй песне, но всё же оставшиеся тоже подпевала, пусть и охрипшая. В конце концерта я как-то сильно протупила и отвернулась в тот момент, когда Антон кидал свои барабанные палочки. Конечно, я расстроилась, что уж и говорить, ведь у меня ни с одного концерта не было какого-нибудь трофейчика (за исключением маркера Вани, афиш и кучи фоток с солистами :D). Когда они все вновь вышли на сцену, чтобы убрать аппаратуру, Антон нашёл ещё одну палочку, которой, по всей видимости, отыграл не один концерт, и кинул её в мою сторону! Минутная мысль: если я её сейчас поймаю, меня затопчат педовки, которые окружали меня в тот момент со всех сторон. В этот момент кто-то не поймал, а отбил её на сцену, почти к барабанам. Ну а тут уж побеждает тот, у кого длинные руки, то есть я! И нет, меня не затоптали, скорее даже наоборот, все поздравляли. В итоге на этой палочке у меня есть росписи всех участников группы, отдельные росписи на листочках и фотки с Капланом: з Когда я узнала, что Юрец раздаёт автографы на диване по середине клуба, я кинулась в толпу, растолкала всех и тут же была в самом начале очереди! Опять же, наглость - моё второе Я.
-Что, сильно глаза косые на плакате?
ТУТ ОН МЕНЯ ПРИОБНЯЛ ЗА ПЛЕЧО И НЕМНОГО ПОТРЕПАЛ О БОЖЕ МРКГШМРЕКПРЕКЫО
-Нет, ты чтооо, это было очень мило, нам приятно! Просто понимаешь, я актёр и, соответственно, моё призвание - шутить :)

Ну и, конечно, куча трофеев: з

Читать на Вьюи...

Если честно, я давно перестала удивляться некоторым поступкам нашем дегенирирующего общества. И всё же я считаю, что если человек созерцает проблему, то он не должен об этом молчать. Просто я испытала на себе эту проблему и этот идиотский гнёт окружающих.
Я бы хотела постараться раскрыть одну важную проблему, о которой сейчас довольно-таки часто говорят и спорят. Это проблема частично касается нас, современной молодёжи. А именно - проблема неблагополучной молодёжи. Понимаю, что будет много суждений в мой адрес и противоречивых мнений. Но всё же мне бы хотелось поставить свою точку зрения. Вы когда-нибудь задумывались о том, что нормальный, адекватный подросток вряд ли выбрал бы себе жизненную тропинку, наполненную аркотическими веществами, спиртными напитками, сигаретами; тропинку без какого-либо культурного развития, без книг; тропинку, совершенно опустошённую и гнилую? Наверное, нет. Так почему же в нашем мире, а в частности и в России, так процветает подростковый алкоголизим и наркотизм? Причина тому - давление и суждения со стороны старшего поколения да и сверстников тоже. Нынешнее молодое поколение иногда может дать отпор любому взрослому в высказывании каких-либо суждений, в умении отстаивать свою точку зрения, в умении бойкотировать за справедливость. Однако встречается и полная им противоположность. Некультурные подростки, которые нашли свой смысл жизни в мире без книг, зато с курением и алкоголизмом. Они совершенно забыли не то что о чтении, а даже о помощи близким! Они слово замкнулись в себе. Но ведь, согласитесь, человек нечасто задумывается о том, что эти подростки не сами выбрали себе такой жизненный путь, выбор заставили сделать семейные недомолвки, скандалы, недостаток внимания среди семьи и друзей, вредные привычки родителей. Так ли часто мы можем помочь таким подросткам, не презирая, а выслушав их?
Наверное, иногда людям стоит сначала задуматься о себе и о своих поступках, прежде чем осуждать нас, молодёжь, за нашу жизнь и деяния. Ведь, возможно, это крик о помощи, а не способ выделиться из толпы.

Читать на Вьюи...

Прихожу я, значит, вся изнурённая и уставшая с учёбы домой. Ничего не предвещало радостных мыслей и хорошего настроения, но всё переменилось, когда я увидела эти милости: з Несмотря на то, что мою карточку задержали на почте (читай: в адовом месте) аж на целых 2(!!!) недели, её появление у меня пришлось как нельзя кстати. Сэми, ты заставила меня просиять и улыбнуться, не прилагая даже особых усилий, а просто написав пару чудесных строк в мой адрес. Ты очень светлый и милый человек, который способен кардинально изменить настроение собеседника в лучшую сторону!

П.С. Я надеюсь, в скором времени у тебя появятся свободные минутки написать мне полноценное письмо, и в нашей жизни появится новая историях в письмах: з

Читать на Вьюи...

1. Люди нелогичны, неблагоразумны и заняты только собой; люби их, несмотря на это.
2. Ты совершаешь добрые дела, тебя могут обвинить в скрытых эгоистических мотивах; совершай добрые дела, несмотря на это.
3. Если ты преуспеваешь, ты обретешь ложных друзей и настоящих врагов; преуспевай, несмотря на это.
4. Добро, которое ты делаешь сегодня, уже завтра многие забудут; делай добро, несмотря на это.
5. Честность и искренность делают тебя уязвимым, будь честным и искренним, несмотря на это.
6. Cамого крупного человека с глобальными идеями может застрелить самая мелкая личность с ограниченным умом; мысли глобально, несмотря на это.
7. Люди следуют за победителями; защищай проигравших, несмотря на это.
8. То, что ты строишь годами, может быть разрушено за одну ночь; строй несмотря на это.
9. Люди, которым действительно нужна помощь, могут наброситься на тебя, когда ты начнешь им помогать; помогай людям, несмотря на это.
10. Отдавай миру лучшее, что есть у тебя, и тебе дадут по зубам; отдавай миру лучшее несмотря на это.

Читать на Вьюи...

Бывает, что в школе задают сочинения
на такие насущные темы,
что тебе сразу же хочется
зафиксировать это в блоге,
поделиться своим мнением с людьми и
выслушать критику или одобрение.

Я считаю, что настоящая литература неподвластна неумолимому потоку времени. Шедевры литературы никогда не изживали и не изживут себя. А почти всё то, что пишут сейчас современные авторы, в скором времени забудется и не оставит особого следа в истории, какими бы интересными для человека они ни были. Да это даже книгами-то назвать не получается, это так - лёгкое чтиво. Взять, к примеру, таких авторов, как Есенин, Пушкин, Лермонтов, Ахматова, Гоголь, Маяковский (тут перечислять можно довольно долго) …Найдётся ли человек, у которого эти фамилии будут не на слуху? Их произведения, будь то роман, повесть, стихотворение, до сих пор изучаются в школах, читаются вне урочное время и цитируются.
Также нам с детства прививают любовь к литературе, читая на ночь не только русские народные сказки, но также иллюстрации зарубежных писателей, таких как Ганс Христиан Андерсен, Марк Твен, Шарль Перро… Сколько бы лет ни было человеку, он без труда сможет вспомнить сюжет или героев произведений этих выдающихся авторов.
Я не смею оскробить этим постом современных авторов, но всё-таки считаю, что самые гениальные произведения - это классика. Именно в ней вы всегда найдёте ответы на самые главные жизненные вопросы и трудности, главное - вчитаться и понять.

« Этот листок, что иссох и свалился, золотом вечным горит в песнопенье»

Читать на Вьюи...

Я не желаю людям зла или добра. Мне просто всё равно на их мнение, на их слова в мой или не в мой адрес, на их поступки и поведение. Но когда я вижу на форумах, в социальных сетях, в блогах такое - единственное, что мне хочется сказать это: УМРИ, ПРОСТО УМРИ

Читать на Вьюи...

Пост о том, что в сутках 24 часа
или как просто завалить экзамены
и будущую жизнь в целом.

Первый учебный день прошёл ужасно, мягко говоря. В школе все ходили какие-то унылые, скучные, было видно, что людям, особенно старшеклассникам, полторы недели каникул было совершенно не достаточно, чтобы как следует отдохнуть. Самое обидное, что учителя будто не видят наши кислые лица и уже с первого дня после каникул грузят нам мозг пробными ЕГЭ и приближающимися контрольными. Как вообще можно делать контрольные одиннадцатиклассникам? Ведь у них итак по горло забот с выбором будущей профессии, ВУЗа, выбором экзаменов и подготовкой к ним. Я ничего с этим не успеваю: хочется и окончить хорошо школу, чтобы был нормальный аттестат, но также хочется и нормально подготовиться к экзаменам, чтобы достойно сдать их и потом не иметь проблем с поступлением. Но нет же: Лера, сделай уроки, подготовься к контрольным/зачётам, делай рефераты, пиши сочинения и статьи в школьную газету, дежурь в классе, сходи на вальс, уберись дома, сготовь покушать, почитай книги, начни готовиться к экзаменам! Вам не кажется, что слишком много всего задаётся, когда в сутках всего 24 часа? Я не могу браться за несколько дел одновременно, ведь так половину ты просто не сделаешь: либо забудешь, либо уже попросту не хватит сил. Сколько бы я ни обещала себе начать больше посвящать времени учёбе, усердно готовиться к экзаменам и прочее, я не могу, приходя домой чуть ли не каждый день после семи, восьми вечера, заставить себя сделать хоть что-то в пользу себе же, в пользу дальнейших результатов. Несмотря на это, я продолжаю как-то хорошо учиться, используя уже накопленные за прошедшие годы знания, но мне страшно, что будет дальше. Страшно за будущую самостоятельную жизнь, в которую я уже совсем скоро окунусь. Ведь если я не сдам экзамены, мне придётся и дальше гнить в своём городе и винить я буду только себя. Хотя, по сути, долю обвинения можно отдать и учителям, которые заваливают каждый по своему ненужному мне предмету. Но, как принято утверждать ещё с начальной школы, учителя ведь стараются не для себя, а для нас и для нашей будущей жизни…
Устами самих же учителей глаголит истина, аминь.

Читать на Вьюи...

500!

Я не буду толкать каких-то длинных речей, признаваясь в любви каждому из пятисот блогов. Я просто хочу, чтобы вы знали: вы все уникальны. Почти каждый блог на вьюи, за исключением единиц, наполнен теплотой, нежностью, какой-то невидимой поддержкой, чувствующейся на расстоянии. Каждый из вас превосходен, по-своему хорош, добр, невероятен и уникален. Спасибо вам, что когда-то, неважно давно ли это было или же вы открыли для себя мой блог совершенно недавно и случайно, нажали кнопочку "следить", тем самым подбодрив меня, подарив мне капельку вдохновения. Спасибо за то, что готовы выслушать, пусть и не на прямую. Я всегда будто чувствую вашу поддержку, когда вы как-то отвечаете мне да или просто ставите заметки на мои посты.
Спасибо вам за то, что вы так восхитительны.
Я люблю вас, вьюеры.

Читать на Вьюи...

« Жизнь - это одиночество.
Ты совсем один, пойми это раз и навсегда »

За свою жизнь я встречала кучу разных типов людей: человек может быть одинок в душе и не иметь рядом ни друзей, ни просто единомышленников; человек может быть одинок в душе, но при этом быь окружён безумными, понимающими друзями; человек может быть просто счастливичком, быть душой компании и при этом никогда не чувствовать себя одиночкой; да и просто существует много разных вариаций. Я, будучи ребёнком, естественно не ощущала одиночества, ведь у меня была куча друзей, я была окружена теплотой и любовью со стороны близких. Да даже наоборот, я всегда думала, что мне нереально повезло - я родилась на свет душой компании. Но годы прошли, я выросла, взгляды и вкусы поменялись, и я почувствовала дыру. Огромную дыру в области сердца. В всоё время я потеряла часть близких друзей, но тогда я и подумать не могла, что это как-то скажется на моём характере, и уж тем более никак не ожидала со временем почувствовавть тако дикое опустошение. И если бы вы, дорогие читатели, увидели бы меня наяву, вы бы и не поверили, что такой жизнерадостный свиду человек может загоняться по поводу боли и одиночества. Да что уж и говорить - меня не может осчастливить даже огромное количество близких друзей рядом. Я могу улыбаться, смеяться до истерик, вопить от переизбытка эмоций, болтать бз умолку, когда я нахожусь в окружении друзей, а когда прихожу домой и нахожусь наедине с собой и со своими мыслями, я чувствую себя такой ненужной, беспомощной, одинокой, что хоть из кожи вон лезь. В такие моменты я не чувствую никакой поддержки, заботы, понимания, мне просто кажется, что весь мир рушится, что все события идут против меня одной. Таким людям как я противопоказано вообще долго находиться одной, грузиться по поводу несбывшихся надежд и будущих гнусных планов. Это неправильно - оставаться наедине. Без друзей, родных, близких. Отключать Интернет и все средства связи. Просто лежать и думать. Думать о том, что ты одинок, и всегда таким будешь. Клянусь, в таких условиях можно просто сойти с ума.

Читать на Вьюи...

Фотографировать спящую котейку - бесценно: з

Читать на Вьюи...

« Покажите мне человека с татуировкой,
и я покажу вам человека с интересным прошлым »

Прошло уже больше года с того момента, как я сделала свою первую татуировку, и вот случился этот казусный, переломный момент: папа-таки её спалил. Причём, я так и не поняла, каким образом: на моём пальце всегда красуются массивные кольца, я ношу их, не снимая, пока нахожусь в гостях у папы. С мамой, которая узнала о тату весной, у нас была договорённость о том, что это наша маленькая тайна, ибо я знала, как к этому отнесётся папа. Мои предположения целиком и полностью направлены на Лену, папину нынешнюю жену. Хоть мы и знакомы уже 10 лет, она всё равно частенько суёт свой нос не в своё дело, она не может промолчать, увидеть что-то, что ей не предназначалось. Скорее всего, именно она спалила мою тату на какой-либо из фоток в Интернете и просто наплела об этом папе, ну а он, в свою очередь, просто спросил: "До меня тут дошли слухи о твоём колечке? Ну-ка сними его". В этот момент, клянусь, я почувствовала, как трясутся мои поджилки, руки, ноги; мне просто хотелось провалиться сквозь землю и залечь в спячку до того момента, когда все обо всём забудут. Но нет, мне пришлось извиваться и говорить, что, мол, она маленькая, мне так нравится и так далее. Знаете, а ведь не было никаких криков, ссор, того, чего я боялась до дрожи в коленках. Да, были нравоучения, рассказы о том, что такое "хорошо", а что такое "плохо". Но у меня как обычно присутствует своя точка зрения. Он не прав. И я это знаю. Нет, он не считает, что татуировки - это что-то тюремное, не для девушек. Он считает, что главное в человеке - его ум и душа, а то, что он имеет пирсинг и тату - плохой знак, обозначение того, что он глуп. С каких это пор умным человека начали признавать не за интелект, образованность, количество прочитанных книг, а за внешний вид, обличие, наличие пирсинга и тату? Что за бред ты несёшь, пап? Каждый человек индидуален, ему свойственно самовыражаться через свои мысли, через одежду, через вызывающий цвет волос, косметику, татуировки - кто как может. А татуировка - есть вещь слишком личная, я бы даже сказала, интимная, показатель того, что у человека яркий внутренний мир, фантазия.
Я сказала папе, что мои годы ещё впереди, дав ему понять, что моей малюсенькой татуировкой дело не ограничится. Он плюнул и закрыл эту тему.
Надеюсь, навсегда.

Читать на Вьюи...

We are alive

Мне кажется, на вьюи остались единицы таких людей, которые, также как и я, до сих пор не подвели итоги уже ушедшего 2012 года. Но ведь лучше поздно, чем никогда.
Вообще, 2012 год, несмотря на то, что он был високосным, прошёл очень даже неплохо. У меня не было каких-то чересчур грустных событий, провалов, разочарований, даже наоборот, год был полон ярких красок, знакомств, встреч и событий. Единственная проблема, которая нервирует всё большее и большее количество людей - это нехватка времени. Правда это не зависит от того, какое время года за окном, какой год на дворе и так далее - в сутках 24 часа, и ничего с этим поделать, увы, нельзя. Мне бы хотелось иметь больше свободного времени, чтобы уделить внимания…нет, не друзьям. Мне не хватает времени на чтение книг и на просмотр сериалов. По-моему, это вообще единственные вещи, которые меня заботят. Осенью нас так запрягли учёбой и уроками, что мне приходилось вставать на час раньше только для того, чтобы посмотреть хотя бы одну серию любимого сериала, а читать приходилось в перерывах между уроками, по дороге в школу и из школы, сидя в автобусах и маршрутках.
Благодаря 2012-ому году я поняла, что мне безумно нравится быть занятой - когда расписана буквально каждая секунда, когда живёшь не только по расписанию учёба-дом, но и также обстоятельства вынуждают куда-то ходить или ездить. Серьёзно, если бы я была мешком с картошкой, который тупо сидел бы целыми днями за компьютером, я бы повесилась уже давно, честное слово.
Если говорить о событих я людях, то весь 2012 год однозначно мне задавали настроение трое человек - Аня, Инга и Даша. Ну а мама с папой делали этот год ярче, отпуская меня на концертики в другие города, да и просто помогая мне какими-то несносными, на первый взгляд, вещами. Самым ярким месяцем, безусловно, стал июнь. Первая встреча с Аней, концерт Линкин парк, да и просто, глубоко полюбившийся Питер, время, проведённое там с любимыми… And in that moment i swear we were infinite.
Ушедший год принёс мне много новых сил, исполнения желаний, хороших оценок и, так долго нехватавшего мне, взаимпонимания со стороны близких. Я лишь хочу сказать спасибо тебе, две тысячи двенадцатый, что ты был так добр и снисходителен ко мне, спасибо тебе за ту приятную и тёплую атмосферу, в которой я пребывала на протяжении всего года, ну и конечно, спасибо за людей, которые окружали и окружают меня.
2012, ты был великолепным!
2013 please be awesome

Читать на Вьюи...

Крис, господи, Крис,
как же ты прекрасна

Читать на Вьюи...

I thought that you'd be here by now

Я - дикая собственница и никогда этого не отрицала. Я ревную всех своих родных/друзей/близких с поводом и без, к близким людям или же, наоборот, к каким-то непонятным, откуда ни возьмись взявшимся. Я бы не забила тревогу, если бы не было повода - ну ревную я, и что из этого? Такой уж я человек и это, наверное, не в силах никто изменить. Но повод есть. И повод ни "абы какой", а самый, что ни на есть, серьёзный. В канун Нового года, да что уж там говорить, уже на протяжении нескольких месяцев я чувствую себя невероятно одинокой. Меня ничто не согревает: ни какая-то там дружба, а уж тем более любовь. Я не чувствую поддержки среди окружающих меня людей, не чувствую нужности, причастности к кому-то. Я стала словно белой вороной - обо мне начали забывать, не приглашать на какие-то мероприятия, на посиделки в кафе, да и просто на прогулку, у меня не просят советов как раньше и не просят помочь. Люди, в том числе и друзья, просто не замечают меня. Вы скажите: "дело в тебе" ? Да, такая мысль тоже бродила в дебрях моего нескончаемого потока мыслей, но нет, дело тут в другом. У моих друзей появились новые друзья, как нельзя "кстати". Они любят проводить всё своё свободное время все вместе, благополучно забыв обо мне, а вспоминая только в те моменты, когда им что-то нужно от меня. Я не злюсь, ни в коем случае, в какой-то мере мне даже нравится одной бродить по магазинам, одной выходить зимним снежным вечером на прогулку, решать свои проблемы самой, ни с кем не советуясь. Делать всё одной. Но всё-таки я ревную, дико ревную, ибо страдаю недостатком дружеского внимания и понимания. Может, в Новом Году всё изменится, и я вновь стану душой компании, может, люди перестанут плевать ко мне в душу своими колкими словами и, наконец, поймут, что я дико в них нуждаюсь, а может, самостоятельно справляться со всем вообще будет проще? Просто я хочу взять себя в руки, закрыть глаза, а потом открыть их и увидеть совершенно другой мир - такой, каким он был раньше.

Читать на Вьюи...

Каждый из вас восхитителен, уникален, превосходен, интересен, хорош и любим. Вас получилось очень немного, но именно благодаря вам каждый день мне хочется и хочется листать ленту в поисках вдохновения после прочтения ваших замечательных постов. Желаю вам счастливого Нового Года и умопомрачительных каникул!
[клик]

Читать на Вьюи...

Обезьянки , спасибо вам большое за то, что заставляете людей улыбаться такими вот приятностями и наконец-то чувствовать приближение праздника, а вместе с ним и праздничного волшебства

Читать на Вьюи...

Are you looking for happiness?

Вот и закончилось это длинное, полное разнообразных свершений, побед и горестей, полугодие. Я таки взялась наконец-то за учёбу (когда же это делать, как не в 11-ом классе). В итоге первое полугодие я закончила с двумя чётверками: по русскому и физкультуре. Во втором полугодие исправлю физкультуру и постараюсь русский, дабы уйти со школы с отличным аттестатом. Сейчас я чувствую нехилую обиду на саму себя за то, что окончила десятый класс с четырьмя четверками, хотя могла бы и постараться, чтобы быть претенденткой на серебрянную медаль. Но. Как же много стало в моей жизни этих самых "но". Что-то постоянно мешает мне принять решение, сделать так, как нужно. Чаще всего этим "но" оказывается знакомая мне с детства, известная всем до дыр, лень. Что помешало мне начать нормально учиться в седьмом, восьмом, девятом, десятом классе? Что помешало мне так и не достичь отличного результата, благодаря которому я всю жизнь бы гордилась школьной медалью? Что переламывает мне кости на протяжении всей моей жизни? Правильно, та самая лень. Благо сейчас всё по-другому, я даже сама порой удивляюсь, как мне удаётся делать ежедневно уроки и элементарную уборку, смотреть видео-блоги и вести блог, работать по выходным и при этом не забывать видеться с друзьями? Может, потому что я счастлива, что у меня всё получается и леность потихоньку отступает? Сейчас я правда нахожусь в эйфории из-за своих ежедневных трудов и уже видимых результатов. Теперь я поняла, что все эти труды со временем окупаются, преподнося в жизнь приятные сюрпризы и замечательные моменты. Будьте счастливы в новом году, добивайтесь своих целей и не смейте сдаваться, ведь счастье уже совсем близко !

Читать на Вьюи...

© Эльчин Сафарли

«Любовь редко имеет дело с будущим временем. Зачастую она остаётся в прошлом или сохраняется в настоящем. Если любовь п родолжается в будущем, значит, её носителям бесконечно повезло. »

«Слушаю ветер. Он, перегоняя облака, приносит весточки из параллельного времени. Для ветра расстояние между Стамбулом и Москвой пустяк. Так почему же не рассказываешь о ней , ветер ?..»

«Перед разлукой время ускоряет ход, а с наступлением разлуки замедляет. »

«Хочу верить людям, как прежде. Подпускать к себе, не отпускать от себя. Держать за руку . Держать и не думать, что с рассветом наступит расставание. »

«Детство - это то, что мы потеряли во времени, но сохранили в себе.»

«Спрятаться от себя невозможно . Бежать куда-либо бессмысленно . Всё равно боль вернёт обратно. Вернёт туда, где начинаются следы безнадёжности. Время примиряет с собой. Встаёт перед тобой зеркалом, заживляя в отражении шрамы сердца. Смотришь на себя и, сквозь паутину отчаяния, понимаешь, что хочешь идти дальше . Жить, верить, снова ждать. Улыбаться кудрявым облакам, объедаться вишнёвым мороженым, чувствовать щекотку пузырьков в носу от выпитой газировки, целовать мерцающие под луной губы. Ни одна боль не способна отвернуть человека от жизни. К любой запертой двери найдутся ключи, которыми можно её отпереть. »

«-Как думаешь, за что я люблю ночь ?
-…?
-Ночь связывает нас с утром. А утро - новый день, новый вдох, новые надежды.»

«Я когда-то мечтала открыть типографию с названием " Счастье ". Печатать книги по низким ценам. Лично выбирать бумагу, следить за качеством переплёта, вдыхать первый запах нового издания. Книги дарят людям счастье, становятся укрытием от реальности .»

«С годами дети вырастают, а мечты нет. Их суть остаётся прежней: разыскать счастье. »

«Когда дождь смывает солнце, а с неба хмурятся тучи, я не впадаю в депрессию. Назло капризам природы раскрываю свой зонтик малинового цвета. Расцвечиваю серость. Закидываю в рот клубничный леденец, кутаюсь в жёлтый шарф и бегу в сторону метро, где быстро согреваюсь. За чтением новой главы "Шоколада на крутом кипятке" незаметно добираюсь до своей каморки, которую снимаю на окраине Стамбула. Там нет персидского ковра под ногами и роскошной ванной с джакузи. Зато найдутся пушистый плед, тапочки-зверюшки и кружка чая с шоколадным печеньем. Для счастья нужна малость .»

«Правда, закаты пропитаны грустью. Потому что каждый раз , провожая его, думаешь: каким бы ни был, удачным или неудачным, день - это мой день , и он уходит навсегда »

«Нет ничего проще, чем, стоя на месте, пережёвывать жвачку прошлого. И аргументировать это тем, что дескать, анализирую, набираюсь опыта. Паршивый самообман и элементарная трусость . Надо сделать не один щаг вперёд, а сколько потребуется. Спросишь, во имя чего, кого? Самого себя , прежде всего. Мы нужны самим себе »

«Любовь связывает не только сердца, но и мысли»

Спешу поделиться с вами гениальностью нового,
совершенного неожиданно для меня открытого, Эльчина Сафарли.
Ладно бы одна его книга вызвала во мне столько эмоций,
так нет же - все прочитанные мною книги заставляют
задержаться на время в этом суматошном мире
и задуматься

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Недавно, на уроке по обществу, я услышала от учителя фразу, которая перевернула мой внутренний мир и сознание, заставив погрузиться в глубокие раздумья, принеся тем самым долгожданную музу в гости к мыслям. "Если вас что-то очень сильно раздражает в окружающих, задумайтесь: может, дело совсем не в них, а в вас?"
Я сама по себе натура очень эгоистичная и вспыльчивая. Меня может задеть любое слово или фраза, произнесённая не так, как хочется мне. Я люблю спорить, люблю доводить людей до истерик и нервоза. Меня сложно переубедить, у меня всегда есть своя точка зрения, часто отличающаяся от мнения других людей. Я могу кричать, скандалить без умолку, не чувствуя при этом себя виноватой. И в то же время я могу сидеть и безудержно рыдать над тем, какой я гнилой человек; я всегда первая говорю "прости" близкому человеку, не задумываясь толком над тем, права я или нет. Я не верю в гороскопы, но порой думаю, что мой знак "близнецы" всё-таки что-то значит. Это как дьявол и ангел. Два совершенно разных человека в одном.

Так почему же меня так легко может вывести из себя любая незначительная деталь? Теперь я поняла, что на это у меня никогда не бывает причин. Всё зависит от моего настроения, от того, с какой ноги я встала с утра. Получается, что я воспринимаю все позитивные слова в мой адрес в штыки лишь из-за отсутствия настроения. Почему бы просто не взять и перестать ходить с кислой миной, посылая всех и вся со своими шутками и, просто-напросто, словами куда подальше? Почему мне нужно обязательно думать над тем, какой же мой собеседник дерьмо-человек, какую ахинею он несёт, как бы загнуть его самооценку ниже плинтуса, с какого момента нужно вступать в спор и скандалить? Ведь окружающие меня люди, по сути, безобидны. Они, в большинстве своём, не желают мне зла, а, наоборот, хотят как-то подободрить что ли. А я, такая сука, начинаю унижать их, винить во всех бедах, делая из себя типичного эгоиста.
Я исправлюсь, мам, ты слышишь?
Хотя, это касается не только её.
Простите

We just need a taste of who we are

Читать на Вьюи...

С днём рождения тебя, сорокаоднолетний кусок идиота

Читать на Вьюи...

Я бы не писала этот пост, будь я в доме, от которого остался лишь пепел. Ведь в этот раз, наконец-то, глобальная беда обошла меня стороной, но мысли, всё же, никак не могут собраться в кучу, а планка с названием "эмоции" после пережитого стоит на самом высокой шкале. С самого детства друзья родителей негодовали: "Как может ребёнок не бояться ни одной из стихий ? Она не боится воздуха и мечтает прокатиться на самолёте, не боится воды, хотя совершенно не умеет плавать; не боится огня и не боится обжечься. С вашим ребёнком явно что-то не так". А мои родители постоянно отнекивались, мол, девчушка растёт храбрецом. Но всё, как говорится, познаётся со временем.
Сейчас мне 17, я ни разу не летала на самолёте, всегда предпочитая им поезда. Я дико боюсь воды, уже будучи способной к плаванию, ибо мне "посчастливилось" чуть ли не утонуть уже триллион раз.

Ну и, наконец, огонь. Я никогда не боялась близко к лицу подносить зажигалку, прикуривая сигарету, не боялась сидеть близко рядом с искрами от костра, я даже не начала бояться его, когда милый однокласнник подпалил мне зажигалкой прядь волос. Но всё изменилось. Причём изменилось совершенно внезапно. В четверг вечером я, по обычаю, сидела за компьютером и пыталась написать письмо по английскому. Вдруг я почувствовала какой-то странный треск и, выйдя на кухню, увидела в окно рядом с домом какой-то странный оранжевый кусок света. Мама тут же выбежала на улицу и, забегая с округлёнными глазами, процедила: "Вызывай пожарных, мы горим". Вы и представить себе не можете, насколько это страшно, насколько быстро тебя одолевает паника и покидают силы. Я тут же кинулась собирать всё, что попадалось под руку: компьютер, музыкальный центр, огромный корабль ручной работы, микроволновку, документы, телевизоры, деньги. Выбежав на улицу с кучей одежды в руках и посмотрев на дом, я увидела огромное пламя, которое высилось над крышей. Меня тут же охватила истерика, мне стало до жути страшно, я несколько раз падала, пока шла в дом к соседям. Пожарные приехали спустя 5 минут. 3 машины. Все без воды. Это Россия- мама. Благо рядом с домом находилась колонка с водой, иначе я бы сейчас считалась официально бездомной. Пожарные со своей работой справились довольно-таки быстро, я вышла на улицу и бросилась к маме. Мама билась в истерике от счастья: огонь не дошёл с одной стороны до дома, а с другой стороны до бани ровно полметра. Половина метра, вы представляете? Сгорела вся деревянная рухлядь, которую мы давно уже хотели снести. Но, господи, не таким же способом. А виноватыми оказались пьяные соседи, предположительно бросившие окурок к себе в брёвна для бани. Огонь просто моментально распространился сначала у них на территории, а потом добрался и до нашей. Ну а милые соседи с недовольным лицом рассказывали следователю, что это мы, такие суки, подожгли их, а потом убежали. В который раз убеждаюсь, что люди - твари бездушные.
В общем, после пережитого нам придётся много чего восстанавливать, а в первую очередь, нервы и настроение. Ибо все свалившиеся на меня перед главным праздиком года обстоятельства действительно угнетают. Теперь я действительно боюсь.
Боюсь не только стихий, но и людей, в частности.

Читать на Вьюи...

Да пребудет этот грёбанный конец света, ибо разрушение мечты - самое что ни на есть ужасное и непощадное чувство в мире. Я ничего не хочу сейчас, кроме как оказаться рядом с тобой, и знаешь, теперь я поняла, что ожидание чего-то - это самая коварная штука в жизни. Когда вокруг, да и за тысячи километров, все "за", а самый вроде как родной человек "против".
Вы никогда не узнаете, что такое "боль", если не побываете сейчас в моей ситуации.

Читать на Вьюи...

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот ,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас!

Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила,
он любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша ?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Читать на Вьюи...

Кому как, а мне в такую погоду хочется просто уткнуться носом в подушку, зарыться кучу тёплых, мягких одеялок и спать сутками напролёт . Я не помню такого времени, когда бы в середине декабря не было ни миллиметра снега. И тут даже дело не в том, что мне непривычно справлять волшебный Новый Год без снега, а в том, что я очень сильно люблю зиму не за её холода, а именно за чистый, пушистый снег. На многие города и страны обрушился снежный циклон, и выпала месячная норма осадков, а наш же регион постоянно в самом днище, его циклон прошёл стороной. Какое же тут, к чёрту, новогоднее настроение, если нельзя просто выбежать на улицу, чтобы слепить снеговика или поиграть в снежки?
Да ещё и эта стабильность унылая. Нет, конечно, с одной стороны, мне нравится, что моя жизнь идёт гладко, слаженно, без каких-либо внезапных скачков. А с другой стороны, хочется драйва; хочется идти против системы; хочется забить на всё и всех и уехать из этого места далеко - главное, никому не говоря, главное, чтобы внезапно. Ан-нет, сижу и покорно жду решения мамы на мою поездку. Так бы я давно уже собралась, так бы я давно уже была рядом,
ты слышишь ?

Читать на Вьюи...

В голове просто сумасброд мыслей, которые хочется как-то записать/запечатлеть, но, к сожалению, ни к одной из мыслей не приходит достойного начала. Они прочно засели в моей голове и никак не хотят оттуда выходить, выливаться в какие-то стоящие строки. Про что бы я хотела рассказать: про свои насыщенные дни, про ужасных людей рядом, про далёкое и не очень будущее? Мысли, боже, сделайте милость, слейтесь во что-нибудь целостное.

Мне кажется, люди попросту забыли понятия "доброта", "саморазвитие", "вежливость", "уважение". Почему я пропустила тот момент, когда быть гопником в компании людей, стало крутым? Почему у людей так резко поменялись взгляды на жизнь, став более низкими и пошлыми? Когда я вижу полный автобус парней/зрелых мужчин, тупо сидящих, расставив свои ноги, и женщин, мирно стоящих и держащихся за поручни, мне хочется просто взять и отрезать этим "мужчинам" то, за что принято считать их сильным полом.
Когда я вижу, как в новостях показывают людей, которые зарезают/выкидывают/всячески издеваются над своими домашними животными, я начинаю понимать серийных убийц.
Когда я вижу, как дети, неважно, маленькие они или уже подросшие дегенераты, оставляют в своих блогах нелицеприятные слова в адрес своих родителей, мне хочется взять и о твесить ему смачный подзатылок.
Когда на работе я вежливо со всеми здороваюсь, прощаюсь, говорю: "пожалуйста и спасибо", а меня в ответ одаривают нелестной улыбкой, я понимаю, что люди потихоньку забывают, что такое доброта, уважение, искренность и вежливость.

Мне не хочется высказывать своё отношения к этой массовой деградации, потому что какое-то впечатление это может произвести только на тех, кому и так не наплевать. А для тех, к кому вышеперечисленное относится, это просто набор непонятных слов.
Учитесь ценить и уважать тех, кто вас окружает

Читать на Вьюи...