Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #56341463 https://viewy.ru/note/56341463 https://viewy.ru/note/56341463 Sat, 03 Aug 2013 01:41:16 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И я не знаю, что будет дальше.
Я просто очень скучала.
Я просто хочу, чтоб вы улыбнулись и, чтоб у вас все было хорошо. И "хорошо", не так как просто "хорошо", а чтоб прям то, что каждый из вас шифрует от лишних глаз, а иногда даже и от своих под этими шестью буквами.

И да, Спасибо Настя.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #56341415 https://viewy.ru/note/56341415 https://viewy.ru/note/56341415 Sat, 03 Aug 2013 01:36:49 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Когда ночью не спится. Ты лежишь и вспоминаешь, как дети под окном постоянно одни и те же, я с ними уже заочно знакома – Кирюха, Ванька и Ден, играя, строят целые вселенные, а ты завидуешь им по-доброму, что вы. И ничуть я не преувеличиваю в их играх, они сами и достаточно таки часто, употребляют огромное и важное слово на букву «в». Я уже до мелочей представляю жизнь дениров, которых создал из звездной пыли Ден. Я без ума от боевых Кирюхиных войск крайонов(правда порой этот юноша напоминает мне некого Доктора Зло, весьма странный у него смех, когда он пытается атаковать миры своих друзей), хоть я и верю, что бедные существа похожи на кузнечиков только в костюмах всех разных, добрее своего предводителя. А Ванька обычно говорит: «Делайте вы, что хотите мои ванюты все равно лучше, у них уже машины летают и еда падает с облаков, поняли?». И каждый день они продолжают творить во дворе, в гуще кустов сирени, а когда я осмелюсь и выгляну в окно, всматриваясь в листву, мне кажется, я там даже вижу каждый из этих мирков. Мне порой хочется выбежать к ним, сделать шаг в эту сиреневую зеленоватую дымку, и потеряться в какой-то из их идеальных уже вселенных..Спросите, почему «идеальных»? Да как минимум, потому что там нет людей..время там тянется совсем по другому, и закрыв глаза там возможно все, будто запахи оживают и звуки, будто слышишь уже как кукурузные хлопья падают в волосы, а под ногами уже лужи из желе. А вокруг бегают Крайонци да все в разноцветных костюмах, а вечером в этом мире с каждой новой звездой, появляется новый денир, и всем хорошо. Вроде бы достаточно.
И на самом деле мне просто хотелось поделиться с вами этими вселенными. Пообещайте, правда, что Кирюхе, Дену и Ваньке вы не скажете, ведь может некрасиво делиться вещами на букву «в», особенно такими огромными и важными.
Просто мне от этого светло, даже ночью. Даже днем светлее обычного. И в душе моей от этого светлеет сильнее, становится теплее, а сейчас мне это как никогда необходимо. Вот лежу и думаю: «скорее бы завтра, что там будет на повестке дня у «в»вешников». И дождя, обязательно завтра хочу, ведь так забавно, когда Ден и Кирюха устраивают очередной бой, представляя, что это дениры с небес сразу спускаются, а Ванька бегает и радуется, что с неба снова лимонад течет.
Такие вещи, ведь, правда очень необходимы в нашем мире, в каждой нашей жизни. Создавайте свои мирки, храните их и радуйтесь им. Используйте огромное и важное слово на букву «в» и как ничему другому, радуйтесь летнему дождю, ведь у него так мало осталось времени.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #53396813 https://viewy.ru/note/53396813 https://viewy.ru/note/53396813 Mon, 29 Apr 2013 13:04:23 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> и только тяжесть на сердце никакими тоннами не измерить.
и скорости мыслей в голове давно перешли дозволенные.
и никак не сосчитать все наши потери.
заперты двери.
только бы глаза не выдавали насколько мы обречённые.

Удивительно, как много точек в столь неопределенном состоянии. Я подвешена за ноги, и вместе со всей кровью в голову стекается слишком много слов в совсем неправильных мыслях.
Хотя откуда мне знать, что правильно, правильно?
Я хотела бы быть бельем, свежевыстиранным, чтоб как в рекламе нежное и мягкое, висит себе и солнце его греет и ветер ласкает - вот такое подвешенное состояние, пожалуй, меня утроит.

Когда мне грустно, я очень много пишу, а потом рву это все и выбрасываю.Я уверенна - это должно помогать.
Только вот нет что-то.

Читать на Вьюи...

]]> и больше я не скажу ни слова на эту тему.я просто буду бороться. я просто буду стараться жить. https://viewy.ru/note/52704538 https://viewy.ru/note/52704538 Mon, 08 Apr 2013 17:05:29 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это когда жизненно необходимо высказаться, а слов нет. Нет сил. Нет мыслей. Нет даже сердцебиения, почти.
Это когда чувствуешь себя настолько пустым, будто одеяло обнимающее тебя вот-вот сквозь тебя пройдет и гладко простелится на кровати.
Это когда боль, описать которую невозможно, сколько не думай, как не крути эту шкатулку Пандоры она уже открыта и весь ужас выплеснулся наружу, на тебя одного.

Я никогда не думала, что может быть так плохо. Три дня я ничего не ем и не пью, так же я молчу, лежу под одеялом смотря в одну точку, порой тихо плачу. Иногда накрывает волной истерики и снова таблетки, попытки споить мне чай и крепкие обьятья, а я рыдаю и кричу. Мне кажется, быть может я уже сошла с ума. А может умерла и не в этом мире. Скорее всего оно так и есть.
Я настолько пустая, что это пугает. Все осталось там, а меня и нет. Как так может быть, все время где-то существовать, а потом раз и тебя будто нет, да так резко что не успеваешь могнуть. Я чувствую, что чего-то важного во мне больше нет. Скорее всего, это та крошка, что со мной всегда была, и в особо тяжкие моменты как можно крепче обнимала. Крошка лет семи, которая еще всего этого не знала, с косой до пояса и пухлыми красными щечками. Она умерла. Ее больше нет. И каждый раз это осознавая я перестаю дышать.
Я бью себя в грудь и слышу как гул отдаеться внутри. Воспоминания ранят, раз за разом всплывая и эхом нанося новый удар. Я пустая, как дурацкий пластмассовый судок. Да так оно и есть, вы только посмотрите - стеклянные глаза, бледная кожа и вечно холодные руки.
Я всегда думала, что избавившись от всего этого мне станет легче. Я очистила свой чердак, весь хлам за окном, его поглотил какой-то там океан. А мне так страшно, не привычно, что хочется кричать. А не могу. Я понимаю, что сейчас нужно заново себя заполнять, что-то делать куда-то бежать. Но вот только я не могу, я хочу дальше так и лежать в кровати.
Я не я. И врят ли когда-то ей стану. Вот-вот. Снова этот ком в горле, снова тяжело дышать.
Мне нужно время, мне нужно это принять. Я знаю, что станет лучше. Как раньше уже не будет. В этом подвох, когда и правда приходит эта новая жизнь обратного пути нет, и как бы я не просила вернутся в период, когда мне было 5 этому не произойти. Я просто хочу чтобы меня скорее отпустило, чтобы слезы скорее закончились, чтобы я снова могла как никак жить.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #51530741 https://viewy.ru/note/51530741 https://viewy.ru/note/51530741 Tue, 12 Mar 2013 13:53:03 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Просто нужно научится не жалеть о содеянном.
Перестать корить себя за принятые решение.
Нужно перестать думать, о том и тех, кто были .
Перестать жить прошлым, да желательно и думать о нем меньше.

Даже если сейчас хочется разбить свою безмозглую голову - это пройдет.

И рано или поздно, все это пройдет и мысли эти закончатся, а жить нужно сегодня и сейчас. Без лишних вопросов, без лишних маниакальных идей.
Что сделано, то сделано.
Просто нужно научится принимать это.
Принимать этот мир, жизнь и самое главное - себя.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #50762318 https://viewy.ru/note/50762318 https://viewy.ru/note/50762318 Fri, 22 Feb 2013 22:44:51 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И все, что написано ниже можно было изложить парой предложений. А я всегда завидовала девушкам, которые тут в одном небольшом абзаце столько всего говорят, что в сотне слов видятся тысячи.
И стоило мне только написать это все, высказаться, после прочитать это несколько раз, иногда даже вслух, затем медленно себе же проговорить и будто с неба снегом ответ упал ко мне.

Все это бред. Я - меланхолик. Во мне от природы заложена любовь к креслу, чаю и своей родной, любимой музыке. Я люблю свое одиночество и грусть. В этом вся я и всегда была. А люди, которые со мной, вот такой вот, рядом, как говорят - те самые. И не нужно мне больше. Стоило только вспомнить то заветное чувство целостности. И еще одно маленькое "но" - её я все же попытаюсь, наверное, в свою жизнь вернуть, если завтра не проснусь в голове с совершенно другой погодой.
А будь у меня выбор даже получить в замен жизнь обычной среднестатистической девушки, я бы открестилась от неё и взяв в руки чай обратно двери на замок и окна, да под одеяло.Компанию мне всегда составит муж и мои тараканы.
Не правильно? Пускай, какая жалость.
Мне спокойно и хорошо. Главное дышать ровно. И физкультурой начать заниматься, чтоб с сердца гирьки было легче снимать.

Читать на Вьюи...

]]> если прочтете ответьте мне, молю. https://viewy.ru/note/50760985 https://viewy.ru/note/50760985 Fri, 22 Feb 2013 22:03:35 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я сейчас как красных ниток моток. Только моток уже изрядно потрепан, несколько раз распустившийся и обратно вместе смотанные, возможно не в том порядке. Да ладно, я не моток. Понятия не имею, что я.
И скорее всего данный текст будет абсолютно безобразным, быть может он мне будет даже противен, но в этот момент мне дико захотелось выплеснуть это все. Попытаться найти ответы на вопросы которые играются с моими красными нитями как дикие кошки, будто вот-вот разорвут их в пух и прах.

Впервые за долгое время мне охота на вопрос "как ты?" ответить одним словом "омерзительно". И на это нет никаких особо причин. Вроде бы как. Я просто пытаюсь затуманить себе глаза отговоркой, что мол сахара в крови не хватает. И это же вовсе на меня не похоже. Где же самокопание, где самолечение, где попытки все коробки с хламом в своей голове пересмотреть и при этом от пыли протирать? Дело в том - я пыталась. Правда, но так запуталась, что больше не знаю, что?где?когда?как. И вот прошу вашей помощи.

Сегодня мне в голову пришла мысль, что мне нравится грусть моя, отчужденность и быть может даже капли одиночества меня порой успокаивают. Ибо теперь у нас с матерью новое ноу-хау в ссорах, по поводу моей социопатии, что мол на улицу мне нужно больше выходить, знакомства заводить, дружить, а мне этого хватило уже за свою жизнь и с головой. Признаюсь, были у меня и взлеты и падения в этой сфере, смотреть на себя еще несколько лет назад, мне порой бывает стыдно. Но в тот же момент я иногда тоскую по своей маске беззаботности. Почти 10 лет своей жизни я была сильной, я прятала все свои страхи, всю боль, все проблемы как можно глубже в себя. А потом появился он, мое спасение, я смогла наконец не улыбаться когда охота кричать, я могла стать слабой, могла раскрыться, я доверилась и отдалась. Но шлюзы открылись, а воду уже не остановить. Я пытаюсь взять себя в руки, дальше жить. Но почему-то не могу. И каждое новое разочарование, пускай мелочь любая сбивает меня с ног. Раньше я не падала - я терпела, но теперь есть же кому меня словить. И это прекрасно. И я пишу бред совершенно не по теме. Просто мысли, как мыши с тонущего корабля бегут от воды извергающейся из меня фонтаном.
Просто слишком часто я возвращаюсь к прошлому. А понять не могу, что же меня там держит, неужели я сама? Я пытаюсь найти пути отступления, но нити слишком запутаны. И тут в голову мне приходят совсем безумные вещи. Как бы я не любила свое одиночество. Как бы не твердила, что у меня есть все, что мне нужно, что сердце мое делят двое людей…порой охота как из под напора волн вынырнуть на секунду воздуха свежего вдохнуть. По этому порой здесь мелькают просьбы, чтобы мне написали письмо, или сказали хоть что-то. Только бы научится не обращать внимание на каждого, кто хоть каплей внимания одарит меня. Вся проблема в том, что я не умею контролировать свои чувства и разучилась пользоваться масками. И сейчас перед вами я такая, как есть. Хаотичная, в пижаме и жутко сонная, ведь не сплю уже который день размышляя - бывает ли слишком поздно в возврате людей, по которым скучаешь? Если люди до сих пор вызывают у тебя теплоту внутри и улыбку, если ты вспоминаешь объятья или мечтаешь о них? Стоит? Бывает поздно, пускай через года просто позвонить или написать "привет"?

И если вы прочитали, ответьте. Пишу это и сердце уходит в пятки и бежит уже где-то далеко за окном по сугробам. Боюсь узнать ответ, ведь даже не знаю с чего начать возвращать себя и людей. И стоит ли?
Пойду сердце свое догоню.
Надеюсь теперь усну. А утро вечера мудрее. Не даром же говорят.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #50642931 https://viewy.ru/note/50642931 https://viewy.ru/note/50642931 Wed, 20 Feb 2013 11:51:44 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А я как всегда хотела написать совершенно другие вещи. Вот только когда начинаешь писать, все хотения куда-то деваются. А на бумаге отпечатываются действительно искренние слова. Можно сказать, на бумаге остается ваша душа. Как есть и без лишних изысков. Вот моя сейчас такая.
Я хотела написать, как люблю кудри и путать в них пальцы. Как вчера я тоже на пару часов присоединилась к людям с волшебным серпантином на голове. Как с мужем мы сочиняли план действий, чтоб как в Кудряшке, той что Сью - что мол он ляжет под машину, а я всей своей милостью буду сбивать деньги. Как вчера я пела песни Михайлова, танцевала на улице и смеялась громко и искренне. Ведь утро вчера было прекрасным. Совсем как у Пушкина и мороз, и солнце, и алмазы с неба мягкие сыпятся.
Я хотела написать, что Лара становится мне правда близким человеком. Ведь люди вызывающие улыбку и мягкий щекочущий комок тепла внутри не просто же люди? Они ведь особенные.
Я хотела написать о своих обещаниях, желаниях и мечтах. И знаю же, что обещания данные самой себе не исполняю, но отчаянно хочу начать. Так что торжественно заявляю, пускай и мелочь, и с предыдущими громкими словами не сравнить, но все же. Книги я себе больше не покупаю/качаю и даже не подбираю. Ибо убирая на книжкой полке своей, мне стало стыдно перед красавицами моими и перед самой собой, что есть те, до которых руки у меня так и не дошли. И буду стараться как только могу общение это исполнить - пока все свои книги не прочитаю, о новых даже думать себе запрещаю.
Желаю я сейчас не так уж много, только бы часов в сутках было бы чуть больше.Люди дорогие ближе. Чтоб объятий всегда хватало. Чтоб чая в доме выбор был хороший и чтоб грейпфрутов достаточно.
А мечты приберегу для себя и для людей, которых в праве называть близкими. Ведь дамы эти на букву "м" птицы такого высокого полета, и столь редко спускаются с неба к нам, поближе вниз. Что говорить о них стоит шепотом, а то и вовсе не говорить, чтоб не спугнуть и успеть их ухватить.

Но я рада, что вновь мои мысли уходят к нему и к нам. Все таки если бы не это, я была бы не я. И пускай немного грусти, но ведь она как корица для меня. Везде её употребляю. Главное не переборщить.

И обещанные весенние песни. Земфира спряталась в блоге.

Читать на Вьюи...

]]> давайте с "если бы" да "кабы", а что загадали бы вы? https://viewy.ru/note/50434175 https://viewy.ru/note/50434175 Fri, 15 Feb 2013 21:22:40 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если бы сейчас тысячи звезд разом начали кружится в танце и падать, чтобы люди смогли желания все свои самые сокровенные загадать.
Если бы даже каждый малёк стал золотым кудесником и появился в стакане воды у кровати, мол намекая давай же, чего ты хочешь - приди к этому, пойми и скажи.
Если бы Челябинский метеорит принес каждому по доброму инопланетянину с Марса и немного волшебной звездной пыли, захваченной по дороге, с Млечного пути - она же ведь всё-всё исполнит.
Если бы завтра утром во всех теплых чайниках с чаем оказался Джин.
Если бы всегда можно было точно угадать с какого глаза упала ресничка.
Если бы на всех цветах было нечетное количество лепестков.
Если бы остатки кофе в чашке на дне вырисовывали океаны и горы, и велосипеды новые, и глаза карие влюбленные, и стариков двух сидящих у камина в окружении внучат.
Если бы камешек по просторам морским скакал метров сто.
Если бы свечи на торте обязательно гасли, а желания наши в дыму развиваясь, потом непременно исполнялись.
Если бы туман ночной в себя забирал все наши страхи, а мечтам лишь давал сил, как у звезд, что те так долго горят.
Если бы все в этом мире хоть чуточку верило в чудо.
Если бы раз и стало на миг все волшебным, и каждое желание горячее взлетело бабочкой в небо и осуществилось, опав на землю пушистыми белыми хлопьями.

Я бы непременно загадала одно единственное - научится контролировать себя и свои эмоции. Я бы ровным строем изгнала своих тараканов прочь. Чтоб наконец спокойно жить. Ведь остальное счастье мне и так послано небесами. Вот только больше всего я боюсь его упустить.

Читать на Вьюи...

]]> счастье.венчание.жар от объятий.и немного тоски,проклятья вокзалов. https://viewy.ru/note/50245556 https://viewy.ru/note/50245556 Mon, 11 Feb 2013 14:49:32 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Как один день может быть столь прекрасным и ужасным одновременно? Я вчера навеки связала себя с мужем от этого жар под ребрами не утихает уже больше суток. Скорее всего, и птицы мои, и бабочки совершенно обезумели.

Но завтра уезжает моя зеленоглазая, почти после трех недель прибывания со мной. Мое сердце за этот период перебило все свои нормы. Я была так счастлива, что и не верится. Я все никак не могла с ней наговорится, хоть мы и проводили за чаепитиями до пяти часов утра. Я не могу наобнимать её. Мне кажется, я никогда не смогу этого сделать, мне просто все никак не хватит. Я боюсь, уже совсем не смогу без неё. От того, что она меня покидает охота лезть на стены. Но я терплю. Как могу. Ведь моя родная уверена, что я сильная и неустанно говорит мне об этом. Мне не хочется её расстраивать. Либо же я просто понемногу начинаю в это верить.

Мне совсем не хочется грустить. Я верю, что все худшее позади.

Читать на Вьюи...

]]> Море не только внутри ванной, оно, как бы, и есть мы сами https://viewy.ru/note/48886873 https://viewy.ru/note/48886873 Sun, 13 Jan 2013 19:46:46 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Море, прости, что так поздно. Никогда не думала, что буду просить тебя об этом, да я, если честно, и не просила, ты само пришло и забрало меня. Окутало в мягкие руки и скрыло ото всех и вся. Я как будто переродилась, очнувшись на лазурных берегах, от того, что ты балуясь щекотало мне ноги.
Знаешь, я когда-то говорила, что не любила тебя никогда. Глупа. Я не хотела тебя обидеть, просто не люблю тебя летом, это совсем не то, но ведь сейчас же зима. Самое то. Зима для всего всегда подходящая.
И пускай сейчас она метелью сбивает меня с ног, и порой иголки мороза её так колко ранят, но я держусь не предаю ее. Знаешь, просто так оказалось впервые - что у меня такая сложная зима.
Но вернемся к моему пробуждению, все, что было до - такая ерунда. Ведь совсем скоро все станет так, как никогда ранее в жизни мне и не мечталось. Будто зимушка, в извинения за все свои проделки, высыпала вместе с сегодняшним снегом мне на голову все свои запасы волшебства. Чудеса.

Спасибо тебе, Море, сегодняшнюю нашу встречу я не забуду никогда. Ты спасло меня. Именно сейчас. Именно так вовремя. Ты вдруг стало для меня таким же волшебным, как и зима. Пришло так нежданно, впустило меня в себя, либо же наоборот - неважно.
Оказывается, чтобы тебя ощутить необходимо совсем легкое заклинание - вокруг полная тишина, горячая пенная ванна, а в воздухе пахнет грейпфрутом, от звезд вокруг, что на вечер специально стали свечами.Создать в ванной искусственный шторм - все плохое убирайся прочь от меня!(повторить желательно несколько раз). Погрузится, заполнить уши водой только бы не слышать свои мысли - миг… уже ни стен вокруг ни жесткой канализационной воды.

Самый удивительный момент - когда море целует звезды.

Читать на Вьюи...

]]> забившись в угол, все громче кричу слова, что давно во рту пересохли. https://viewy.ru/note/48783415 https://viewy.ru/note/48783415 Fri, 11 Jan 2013 20:27:54 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вы ощущали себя когда-то настолько беспомощными и обессиленными, что от этого разряд электрических мурашек по коже (не добрые вовсе, а те от которых ночью люди порой сходят с ума) ?
И в такие моменты, обычно, в нас просыпаются дети - испуганные, крошечные человечки, потерянные в богом забытых страшных местах.
И не спрятаться от этого, не скрыться.
И сколько бы не было рядом людей, в этот момент вы совершенно одни против всего темного этой ночи, плохого темного.
И выхода, казалось бы не найти.
А над головой сгущается мрак.
В такие моменты жизненно необходимо не забыть, обнять себя за плечи, остепенить, и шепотом в эту темноту произносить: "где-то там, над моей головой, все еще горят звезды".

Читать на Вьюи...

]]> молочно-банановый коктейль, с главным ингредиентом - летом, ноябрем и присыпан зимними крошками. https://viewy.ru/note/48620357 https://viewy.ru/note/48620357 Tue, 08 Jan 2013 20:27:49 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Самое сумбурное, что я когда либо думала. Просто то ли дело в счастье непомерными дозами, то ли в запредельной температуре тела. А еще, конечно же, руку свою приложили воспоминания и капелька тоски, вызванные ненавистным мне чаем с медом и лимоном.

Я тут подумала о вселенской несправедливости. Отчего существуют такие прекрасные имена как Май и Август, Апрель(в случаях более редких, и странных совсем немного), а носить их позволено только мужчинам? Конечно же - Марта и Майя, я совсем не забыла, но это же не то.
Совсем не могу объяснить.
Я веду к тому, что я была бы безумно рада проснувшись однажды Ноябрем. Вот она я. Ноябрь. С холодными и теплыми руками, с глазами хамелеонами, которые меняют свой окрас в зависимости от настроения, и это пожалуй меняло бы и погоду. С волосами цвета листвы в ноябре, с шарфом по самые уши. В запахе кожи немного корицы, а руки пропитаны чаем. В улыбке остатки Солнца, а в душе точь-в-точь погода непредсказуемая. Проснулась бы как-то, а я и есть Ноябрь.

"Уже ноябрь, не верю. Он всегда так тихо подкрадывается, и аккуратно обнимает со спины. Его холодные и в тоже время горячие руки сжимают меня, плечи, ключицу, ребра - и я таю как в марте зима. Люблю ноябрь. Жаль в этом году он слишком теплый. Все пушистые вещи снова спрятаны в шкаф, повыше. руки необязательно прятать в карманы, странно от этого и непривычно. Благо есть чай. Чай был и будет всегда, даже летом. Ах лето, прости, что я так не обожаю тебя, как другие времена. Но сейчас…да. Вместе с зимней музыкой в моих ушах играет твоя. Яркие картинки перед глазами, в душе жара. Глупо вспоминать лето, когда уже вот вот зима. Но все же это я. Всего неделя, каких-то семь дней. Но это был не просто летний отдых, совсем иной. Я так благодарна тебе за эти часы. Самое теплое лето, самые нежные дни, самое уютное чувство, и покой дарованный моей душе тобой. Наверное из-за этого в туманно дождевой сезон, я все еще мыслями с тобой, и до сих пор я пою твои песни, улыбаюсь себе, а по телу бегут мурашки от текстов тех дней. "
как-то в ноябре прошлого года.

Просто в этой зиме так тепло, что вспомнилась осень, в которой было так жарко, что вспомнилось лето. Да и вообще мне многое вспоминается. Прекрасное было лето, хоть и длилось всего то неделю. Наверное, как-то позволю себя по-утопать в воспоминаниях, ведь плавать то я не умею.
Мне правда хотелось, чтобы получилось чуть-чуть, буквально строка не более. Я, наверное, лучше пойду спать.

Читать на Вьюи...

]]> рождественский привет от рождественских котов https://viewy.ru/note/48620307 https://viewy.ru/note/48620307 Tue, 08 Jan 2013 20:26:53 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Для справки: Тоша - кот во всех отношениях и смыслах; Тёму своего, я тоже порой называю кот;и кыцю фотографирует кыць.

Я не любитель фотографироваться, но муж еще больше не любитель. Нужно искать помощи на стороне. Жду не дождусь мусолить прохожим глаза с таблицей "не хотите ли познакомится с Тёмой, он хороший". И на самом деле - это он очень просил, так как Тоша всякий раз при их встрече ведет себя крайне вызывающе, поедающе я бы сказала, и ремешок Тёмы выразился бы так же.

Читать на Вьюи...

]]> и посему Christmas Is All Around. https://viewy.ru/note/48544585 https://viewy.ru/note/48544585 Mon, 07 Jan 2013 15:37:55 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И быть может кто-то по завершению этого послания скажет мне, что я вовсе обезумела, ну что же - так оно и будет.
Сейчас все будет просто как дважды два - я всего лишь объясню отчего для меня Рождество - это РОЖДЕСТВО, а Новый год -всего лишь Новый год. Так исторически сложилось и благополучно происходит на протяжении 18 лет.
Рождество, как верный друг всегда было рядом, где-то глубоко внутри, и сейчас оно там же, точнее - вовсе нет - вот оно рядом, за плечи меня обнимает.
А Новый год? Он как давний друг, с которым когда-то связывало что-то особенное, а теперь с каждым годом мы все дальше и дальше. Я рада ему, очень рада, но это лишь единичная встреча.Как говорят, порадовались и хватит. А порой кажется, ты так долго его ждешь, что устаешь от самого этого ожидания. Новогодняя сказка начинается еще в ноябре, декабрь волшебный как никогда(но все равно, больше все же из-за Рождества), а потом 30 и 31 декабря выматывают, я так устаю на кухне и по дому, что все, чего мне хочется- это как можно скорее лечь спать.
А Рождество я не жду, я просто знаю, что оно придет.Всегда приходит. Друг же, лучший.
Как никак Новый год для меня теряет свое волшебство, теряет атмосферу. Уже несколько лет подряд, 31 декабря мало чем отличается от 364 остальных дней - разве что обилием еды для просмотра сериалов.
А с Рождеством такого не произойдет никогда - даже спустя годы, даже если в другие дни я буду сущий Скрудж(что мало вероятно, конечно, но все же) в ночь с 6 на 7 января, я буду слышать звон колокольчика и собирать чемоданчик ребенку, внучонку или же даже коту на Полярный экспресс. А быть может и сама зайцем решусь прокатится.
Рождество же, просто подходит незаметно сзади и закрывает теплыми и мягкими ладонями мне глаза, играя со мной, угадай мол его. Руки его…неописуемы, как мужа моего. И скорее всего для каждого они свои, так же как глаза - олицетворяют для каждого самое родное, дорогое, любимое и необходимое. Или же для меня только.
Обезумела.
Этот день кружит мне голову.
Невероятно.
А главное - эти руки всегда меня охраняли, ведь как бы плохо не были дела в нашей семье, в этот день мне удавалось все отпустить, мы на день забывали обо всем и на 24 часа становились семьей. Вот почему с детства именно Рождество для меня самый теплый день, хоть я и помню морозы до -30.Благодарна ему за это.
И последнее.
На Новый год все стараются как можно больше и громче поздравить всех с этим праздником.
И в этом нет ничего плохого.
Просто на Рождество я хочу так же тихо и нежно обнять человека и поделится с ним этим волшебством, едва слышно произнести "С Рождеством".

Обнимаю Вас и желаю самого теплого и лучшего Рождества!

Читать на Вьюи...

]]> В Рождество все немного волхвы. https://viewy.ru/note/48514224 https://viewy.ru/note/48514224 Sun, 06 Jan 2013 22:23:28 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот и настала самая волшебная ночь. И опустилась она на город этот вдруг вовсе тихой и незамеченной.
Будто утром лучи солнечные в окно пробиваются и по щекам танцуют, от этого глаза открываются и как душу наполняет волшебство этой ночи, так глаза утром светом сияют. Не даром же, последнюю неделю на моем лице ежедневно плесами золотые незнакомки. Всю неделю утром меня целовало весеннее солнце, точно заблудилось и раньше времени вернулось в этот серый город(хоть, если честно, я надеюсь, что оно соскучилось). Не даром проказницы в платьях золотых кружили, сегодня пришли их герои - кавалеры в белоснежных костюмах. Ох какие танцы, какое волшебство.
Метель и солнце.
Мне кажется, с этим снегом спустились ко мне с неба ангелы, как бы глупо это не звучало.
Я правда верю. И всегда верила. А сегодня особенно.
Этот день настолько мой, что голову кружит.
Я будто снова ребенок. Всегда. И будь я на добрых лет 50 старше, все равно волшебная пыльца, что сейчас летит с неба, именно в эту ночь все так же будет возвращать меня в возраст неподвластный рамкам предрассудков.

Я растаю сейчас же от этого счастья и теплоты.

Читать на Вьюи...

]]> нарекаю тебя месяцем потерь, Декабрь.(ниже изложен бред и лучше его не читать) https://viewy.ru/note/48132494 https://viewy.ru/note/48132494 Sat, 29 Dec 2012 15:32:59 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все подводят итоги уходящего года, а я пожалуй подведу итоги уходящего месяца. Дело в том, что этот год длился, словно десять. Мне не вспомнить его начало, как в тумане большая его часть. Несомненно, помню счастье, но это я оставлю в себе, как можно глубже, чтоб никто не смог отобрать его. А декабрь? Он всегда был моей отрадой. Но в декабре 2012 года, случилось так много всего. Я вспомню сейчас это, и забуду. Отдам, так сказать, последнюю дань.И отпущу. Обещаю. Не кому либо, а себе. Раз и навсегда.
Я обещала себе больше никому не верить и к себе не подпускать. Предала себя. А что ожидать для человека, который не верен сам себе, конечно же, что с ним так поступать будут все, кого он так четно остерегался. У меня сегодня спросили как там моя единственная подруга, такой тонкий стеб. Уже никак. Да и вряд ли когда либо это было хоть "как-то".
Друзья не говорят "ты все, что у меня есть", а потом безбожно раскидываются словами "да кому ты нужна".
Друзья не упрекают тебя при удобном случае.
Друзья признают ошибку, если человек дорог они все же ущемляют свою гордость и раскрывают объятья вновь с извинениями.
Или это я такой друг не правильный и все принципы в моей голове смешали.В этом мире все уже не так?
Оказалось ты слишком долго игралась - тебе надоело. Оказалось ты "никогда не за кого не держишься, никто тебе не нужен и никого ты не любишь". Ты плывешь по течению и кому ты нужна, тот с тобой будет. А мне надоело разбиваться о рифы, и грести против своего течения, лишь бы держатся за тебя.
Но как то слишком затянулась эта ода тебе. Хватит. Просто я узнала и признала наконец что тебе не нужна. И я рада, что так случилось. Лучше сейчас. У меня все будет хорошо. В нужный момент в мою жизнь пришли новые люди. Я благодарна им за это. Благодарна, что они поддерживали меня как могли, когда узнали о моих проблемах со здоровьем, проблемах со здоровьем бабушки и смерти дяди.Я благодарна за все слова, когда скандалы дома достигли своего апогея, когда я неделями не появлялась дома, когда на меня наваливалось все больше и больше дряни моей жизни.
друзья же должны быть рядом в такие моменты?
я теперь с большей уверенностью могу назвать друзьями их, людей которые советуют мне забыть тебя.А я так и сделаю. Черт я так и сделала. После вчерашних слов, мне больше ничего не нужно. Никогда.
Так многое забрал у меня декабрь.
Пускай это все останется ему. Это мой дар. Хотя, скорее похоже на жертвоприношение. Пускай будет так.
А вообще хватит.
Декабрь почти закончен. У нас с ним все будет хорошо.
И у Вас все будет хорошо.
Простите за груды новых камней в эту шкатулку. Мне стало легче. Просто

ночью все силы куда-то деваются
и страхи, и боль рвутся наружу.
это темные небеса так над нами издеваются,
испытывая и без того измученную душу

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #47848516 https://viewy.ru/note/47848516 https://viewy.ru/note/47848516 Sun, 23 Dec 2012 11:06:11 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я хочу разучиться прощать, перестать наивно надеяться и чего-то ждать.
я хочу научиться говорить "нет" и не жалеть по ночам за свой ответ.
я хочу перестать скучать, перестать жить тем, что можно сначала начать.
я хочу, я правда безумно желаю.. я ведь не железная, я еще живая.

так в точку.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #47812368 https://viewy.ru/note/47812368 https://viewy.ru/note/47812368 Sat, 22 Dec 2012 16:55:08 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ей просто нравилось, чтобы люди думали о ней плохо. А на самом деле она была мягкой, как зефир.Фэнни Флегг.

"Жареные зеленые помидоры в кафе "Полустанок".

Я просто так часто стала слышать о своей ужасности.В жизнь людей я приношу лишь разочарования и боль. И вокруг меня темнота летает.
И пусть темнота эта на крыльях бабочек, пусть за ними хвост, как у комет, только они несут млечный путь и улыбаются краешком рта всем прохожим, только так чтоб под шарфом и не дай Бог это кто-то заметит.Пускай по ночам они щекочут лицо любимым поцелуями и напевая песни, гладят волосы, чтобы те скорее уснули. Пускай порой их накрывает такая волна нежности, что забыв о всех своих предрассудках они раздаривают свою любовь и тепло каждой живой душе на пути. Пускай они искренне верят в чудеса и в то, что когда-то будет обязательно лучше. Пускай каждый вечер перед снов они шепчут одно и тоже желание, а потом закрыв глаза штопают свою душонку. Пускай порой их одолевает отчаяние и они пытаются отсечь свои черные крылья, которыми природа их наградила, ведь они не дают показать себя так какие они есть. Пускай каждая из них вспыхнув сгорает и падает замертво, когда кто-то говорит о их злости. И в моем сердце глухим стоном отдается боль всего этого мира, так как чувствительности во мне больше, чем карамели в сладкой вате.
И пускай все смотрят на темные крылья этих бабочек и прогоняют их прочь. Либо еще хуже - привлекают на яркий свет, а потом испепеляют своими псевдо горящими сердцами-лампочками.Они лучше будут одни летать в ночи и напевать песни любимым, чтобы тем лучше спалось.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #47800848 https://viewy.ru/note/47800848 https://viewy.ru/note/47800848 Sat, 22 Dec 2012 13:34:51 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне птицы мои нашептали, и видимо читателям моим тоже, что слишком много во мне грусти - ах печаль беда.
Мне лишний раз сказали какая ужасная я - вот это да.
Спросили о наболевшем, о том о чем я и сама слишком часто думаю и чертовски жалею, что звезды мои сложились так, а не иначе. Что я успела столько всего пережить. Что встретила его слишком поздно, и теперь мне порой сложно бывает на все глаза закрыть и незабвенно в это все опуститься - просто любить. Все подарки судьбы, в меня летели подобно ножам. Хотя они и были ножи. Сейчас я измотана, уставшая, потрепанная. И порой такими виноватыми глазами на него смотрю, что просто не могу дарить ему столько теплоты светлой, сколько хочу, сколько отчаянно жажду. Но он единственное, что у меня осталось. Господи, да он единственное, что у меня когда либо и было. И только он удерживает меня от поступков, которые уже нельзя будет изменить. Только его объятья возвращают меня к жизни. И нонсенс - но чем сильнее они - тем легче мне дышать. Только он выполняет обещание никогда мою руку не отпускать. И его шершавая теплая кожа пускает по телу легкий ток, который поддерживает биение сердца. Он поднимает меня с колен, ради него я продолжаю идти.
Я хочу научится растворятся только в нас, но увы слишком много всего уже случилось, и настолько меня изменило, что я вижу намного больше темноты, нежели света.
Радует, что свет в моей жизни это ты.

и в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.

Владимир Маяковский

Читать на Вьюи...

]]> какой там конец света, мне сейчас явно не до него. https://viewy.ru/note/47752925 https://viewy.ru/note/47752925 Fri, 21 Dec 2012 14:11:17 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Меня скоро начнет тошнить от словосочетания "конец света".

Я молчу уже второй день. Не ем, и калорийный продукт в моем организме сейчас лишь чай. Свет по прежнему выключен, а вот музыка сменилась тишиной. Я осталась наедине со всей своей дрянной душой. Некому говорить. Нечего говорить.

Читать на Вьюи...

]]> Доверять можно никому. https://viewy.ru/note/47722873 https://viewy.ru/note/47722873 Thu, 20 Dec 2012 18:18:41 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Моя жизнь в очередной раз решила повернуть, но на дороге жуткий гололед и нас вынесло в кювет, хорошенько стряхнуло. Моя голова разбита, где-то под ребрами жутко ноет, и тяжело дышать, ведь в этот раз не нож проткнул мне спину - сквозь мое тело прошла огромная ледяная глыба, разорвав всю мою душу.
Больше я не скажу об этом ни слова. Я выплеснула все это с последними слезами и дыханием. С меня просто достаточно.
Я просто буду жить, дальше. Выключить свет, чтобы путь мой освещали лишь огоньки вокруг. Рождественскую музыку громче. Мне нужно сейчас что-то невероятное, что-то спасающее - что как не волшебство зимних праздников поможет мне с этим?
Я буду улыбаться и бороться. Мне больше ничего не остается. Разве что надеяться, что если я больше никогда не произнесу твое имя - новая волна отчаяния не одолеет меня. Надеяться, что если я больше никогда не скажу о своих чувствах, мне не придется больше никогда испытывать такой боли. И надеяться, что если я больше никогда не буду упоминать все "плохие" слова этого теста, то все, что они несут в себе, больше никогда меня не коснется.

"Когда отдаешь себя без остатка, на тебя начинают смотреть,
как на пустое место."
теперь я пуста

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #47615365 https://viewy.ru/note/47615365 https://viewy.ru/note/47615365 Tue, 18 Dec 2012 14:07:14 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я называю свой фотоаппарат Зенит ЕТ Тёмочкой. Это все сбивает с толку людей. Да я действительно думаю, что некоторые не воодушевленные предметы заслуживают носить имя куда больше, чем люди. Да я люблю некоторые не воодушевленные предметы больше людей. И да я обязательно извинюсь перед всеми своими "любимыми" за "не воодушевленные", так как верю в их душу, в отличии от душ некоторых людей.

Первая зима Тёмочки, и похоже он от нее, так же как и я, в восторге.Волшебность.

Все фото кликабельны.
А так же, все наши с Тёмой старания можно посмотреть тут.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #47459317 https://viewy.ru/note/47459317 https://viewy.ru/note/47459317 Sat, 15 Dec 2012 15:16:16 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> До слез забавно - люди уходят из моей жизни, но даже спустя годы они продолжают мне сниться, а пальцы сами набирают по памяти их номера.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #47459225 https://viewy.ru/note/47459225 https://viewy.ru/note/47459225 Sat, 15 Dec 2012 15:14:24 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Нет смысла доказывать что-то людям, которые попросту не хотят меня слушать. Хотя я отчаянно надеюсь и верю, что они просто не могут, что по каким-то космическим причинам они не в состоянии понять меня, принять, услышать хотя бы.
И казалось бы, отправь ты это все коту под хвост, хватит себя же травить этим. Но ночи такие длинные, что сна на них просто не хватает. И пускай мне может и не хватать сил на то, чтоб взять вас за плечи и хорошенько встряхнуть, взять вас за руку, чтоб вы ощутили мое тепло. Может мне и не хватает на это сил, но я пытаюсь. Я пытаюсь, чего бы мне это не стоило.
Когда же мне это надоест? да мне уже надоело! Я не могу больше так, но увы это сильнее меня. И я продолжаю колотить кулаком о дверь шкафа рядом, лишь бы заглушить одной болью другую. Да вот только душа сильнее костей и кожи.
Душа сильнее моих никчемных доводов, что мол вот еще один толчок и все станет по другому. Я не могу понять в чем же моя ошибка. Неужели сейчас так мало значат для людей понятия любви и дружбы. Как же теплота, объятья, доверие. Люди хуже волков. Как побитые изгнанные волки, они перебиваются в одиночке и попросту не могут поверить, что может появится такой же измотанный существованием зверь, и что излечатся они лишь вместе. Лишь зализав раны друг друга они выживут, и лишь идя вместе по жизни они смогут пройти всю эту жестокую жизнь.
И я совсем не хочу чтоб мои самые страшные опасения сбылись, я просто хочу чтоб все это оказалось сном - и люди были другими, и время, и мир.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #47325006 https://viewy.ru/note/47325006 https://viewy.ru/note/47325006 Wed, 12 Dec 2012 19:37:26 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И на самом деле предыдущий пост должен быть совсем не о том. Как всегда грустным, отчужденным, холодным, и ведь не просто с меня полились совершенно другие слова. Улыбаюсь от этого.

Снега у нас уже по колено. Объявили какую-то там ситуацию. Странные люди не улыбаются и радоваться разучились совсем.

Внутри меня снега в разы больше. И он не тает. И улыбаюсь от этого. Ведь снег как вата с карамельным вкусом. Хорошо. Пока хорошо, а все остальное надоело и не имеет значения.

Читать на Вьюи...

]]> 12.12.2012 https://viewy.ru/note/47323501 https://viewy.ru/note/47323501 Wed, 12 Dec 2012 19:10:09 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не загадывала сегодня желание. Я не грущу из-за этого да и особо не радуюсь. Это удивляет меня, ведь совершенно не я это. Слишком в многое я верю и слишком многим. Я уделяю слишком много внимания мелочам и отдаю душу, казалось бы странным элементарным вещам. Но я не загадывала желание. Человек желающий верить в что-то лучшее, человек, фантазирую у себя в голове целые миры и при каждом удобном случае загадывающий желания - будь это выпавшая ресничка или же не пробованный ранее продукт.
А тут.
Когда все погружались в себя и с трепетом повторяли почти одни и те же желание во всем нашем часовом поясе, я лежала в объятьях мужа, был страшный момент в фильме и я прижалась к нему сильнее. Я услышала как бьется его сердце и совсем не думала о времени. Не думала о желаниях. Мне просто было хорошо. Вот о чем я думаю постоянно не зависимо от даты и цифр на часах. Я как пластинку кручу в голове эти мысли - лишь бы все продолжалось, лишь бы не проснулась я. Моя душа навеки его, я вся его. И мне хорошо, не смотря ни на что. Но я ведь я, и страх мой со мной и мысли плохие тоже, но вот в такие моменты лишь мурашки по коже, ничего дурного.
Я не знаю успела ли я попасть в этот волшебный миг со своими желаниями, скорее всего нет. Ну и пусть. Прошлый год я так же упустила. И просто, наверное, пришло время за все бороться самой, не перекладывая всю ответственность на космические, магические либо еще какие-то силы.

Читать на Вьюи...

]]> я ведь тебе все равно не нужна https://viewy.ru/note/47283559 https://viewy.ru/note/47283559 Tue, 11 Dec 2012 21:07:16 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>
Я устала.
Копаться в прошлом и бояться будущего.
Тосковать по тебе и ждать звонка.
Надеяться, что ты все же научишься понимать меня и принимать.
Устала ждать, когда ты осознаешь свои ошибки. Я не могу так, да и не уверенна что хочу.
Я просто не знаю, стоит ли все прощать дорогому мне человеку, либо же иметь хоть каплю самоуважения?
Но мои избитые в кровь кулаки опущены к полу, я не хочу больше ломиться в закрытые двери. Я не кричу это и не устраиваю истерики, я тихо шепчу, что устала и больше не хочу так и не могу.

Но ты ведь, все равно не поймешь.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #47249279 https://viewy.ru/note/47249279 https://viewy.ru/note/47249279 Tue, 11 Dec 2012 10:32:49 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Когда же ты наконец перестанешь мне снится? Я уже боюсь закрывать глаза. И быть может мне уже начало это чудится, но я видела тебя в метро. Совсем рядом. До тебя я могла дотянутся рукой, все что нас разделяло - муж, он держал меня и говорил "я слышу твое сердце.успокой его.успокой". Мы седели так почти от конечной до конечной. Всего пол метра пути. Я видела твои руки, слышала постоянные звонки. Наверное, в этот миг тебе звонила новая твоя я. Блин, как обидно, я ведь знаю это наверняка. Ты говорила с ней, точно так же, как когда-то со мной. А я прикидывалась спящей или просто другой, не собой. Так сложно было сидеть настолько рядом и делать вид, что мы видимся впервые, да и то друг друга не замечаем. Что мы никогда не дружили, что мы не обнимали друг друга когда было особенно тяжело, что мы не открывали душу лишь друг другу, и что все это прошло.

Мне казалось, я выбросила тебя из головы, казалось простила - забыла. Но зачем ты продолжаешь мне снится? Неужели мир так тесен, что мне от тебя никогда не скрыться?

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #47127818 https://viewy.ru/note/47127818 https://viewy.ru/note/47127818 Sat, 08 Dec 2012 20:28:12 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я, наверное, никогда не смогу понять зачем люди так много сил и времени тратят для оформления постов во вьюи. Зачем так много картинок в разных рамках, зачем текст так пестрит шрифтами и цветами. Ведь за всей этой мишурой становится все сложнее и сложнее увидеть смысл.
У меня складывается ощущение, будто меня водят за нос, как в детстве обещая в рекламе за яркостью этикетки незабываемый вкус конфетки. А в результате лишь болит живот, в данном случае голова и глаза.
И я ни в коем случае не хочу кого либо винить либо же судить. Просто мне, наверное, никогда этого не понять. Я привыкла читать. Утопать в жизнях других. И это просто какое-то магическое совпадение, что все они предпочитают черный шрифт на белом фоне. Именно такие тексты для меня имеют значение.

Читать на Вьюи...

]]> всегда говори "да"? https://viewy.ru/note/47084173 https://viewy.ru/note/47084173 Fri, 07 Dec 2012 22:39:46 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А может плюнуть на все свои предрассудки и просто на все отвечать "да"?Мне всегда хотелось научится так делать. Разобрать по кирпичам все свои стены внутри. Сжечь все тетради. Отбросить все страхи и стеснения. Научится говорить. Закрывать уши и глаза, если вдруг люди на мои признания будут отвечать "ерунда". Я хочу задавать вопросы, не боясь услышать ответ. Я хочу постоянно говорить разный бред. И смеяться хочу я заразно, как иногда пение у птиц. Улыбаться всегда, пусть это будет даже не к месту. Ведь моя улыбка столь редкая птица, что упустив её никогда не знаешь, когда увидишь её вновь. А вот уловив этот миг я могу смеяться день и совсем не о чем не волноваться. Собрать чемоданы и забыв о всех невзгодах отправится в другие страны. Забыть словосочетание "душевные раны". Я бы купила себе мопед и разгоняла бы скорости дикие. Я бы прыгнула в океан, в волны его мягкие, тихие. Я бы обнимала крепко, да так, как только могла, даже прохожих и потом говорила -"да ерунда". Я бы с рассветом уже встречала другие города. Я бы никогда не делала людям больно. От этих всех мыслей на душе так спокойно. И быть может я хочу слишком много, но только одно мне нужно наверняка - научится себе говорить "да".

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #46982924 https://viewy.ru/note/46982924 https://viewy.ru/note/46982924 Wed, 05 Dec 2012 20:51:19 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не умею наполовину любить или дружить, либо всю душу отдам, либо ничего.Вот только когда душу на распашку, рано или поздно в нее полетят ножи. И как бы я не просила молила меня пощадить, это издержки людей этого времени.
А я? А что я.
Я никогда не скажу им что чувствую. Просто не могу, да и не умею. Будто ком в горле стает. По этому у меня есть множество блокнотов и тетрадей, где вся моя душа наизнанку. Жаль только люди, которым посвящаются все эти слова никогда об этом не узнают. Вот только а надо ли им это?

Читать на Вьюи...

]]> это даже не снег уже, это куски облаков совсем рядом с нами кружат https://viewy.ru/note/46858918 https://viewy.ru/note/46858918 Mon, 03 Dec 2012 13:28:48 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Зима к нам не очень спешила, но я так зазывала ее к себе, так манила, что она не удержалась. Я встретила ее с такими теплыми объятьями как только могла, чтоб она поняла насколько я рада и никуда больше не ушла.
Не смотря на бессонницу, на усталость, на дикий холод в квартире, как только муж начал будить меня утром повторяя, что за окном снег - я вскочила, побежала босиком по обжигающе холодному полу на кухню. Птицы внутри резко проснулись, они начали сходить с ума, то ли от счастья, то ли от леденых иголок в ногах. Но я застыла, я застыла от того, что белая пелина покрыла город, отделив мой дом от всего остального, едва видны были деревья, соседний дом, скорее всего отправлен был в другую вселенную. И казалось есть только я и эти волшебные звезды падающие с неба. Тут муж обнял меня и любой холод ушол навеки, птицы сразу замолчали, как затихает ребенок в любимых руках. Эта минута, а быть может и несколько, казалось длилась вечность, точнее я бы хотела чтоб так было.
Я собралась так быстро как могла, постоянно твердя чтоб птицы дали мне немножко времени, чтоб чуть чуть потерпели и за это я была бы чертовски им признательна. И пускай сейчас я едва дышу, пускай сейчас уже вторая чашка чая не может их утихомирить, но почти час мы бегали по улице, снимали видео и фотографировали этот сказочный момент. Надеюсь, нам все же удалось его уловить. Я повторяла это уже сотни раз, но Господи, спасибо тебе за то, что есть такие чудеса.

Читать на Вьюи...

]]> знаю, ты прочтешь. прости, писать легче чем говорить. https://viewy.ru/note/46784782 https://viewy.ru/note/46784782 Sun, 02 Dec 2012 00:02:22 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я лежу на кровати укутанная в несколько одеял, ем принесенный ею шоколад. Интересно этот шоколад что-то значил, скорее всего да, или я просто пытаюсь увидеть то, что помогло бы мне сейчас. Я почти не смотрю на нее, а голова болит невозможно сильно болит от сомнений стоит ли открывать свою душу.
Она ушла на балкон, я никогда не запрещала ей этого, хоть и не люблю запах вещей после. Муж в это время обнимал и настаивал говорить, отключить голову и говорить сердцем, вот только я не решилась. Опять закрылась.
Я почти сказала, только нужные слова застряли на пол пути в горле, и чтоб слезы не пустились им на выручку, я снова отвожу глаза. Молчу. Я каждое следующее ее слово новым лезвием отдается внутри. Так невероятно сильно хотелось закричать "молчи". А еще я злая, спасибо, я знаю.
Я закрыла за ней дверь, когда город почти обнимала полночь, увы сейчас мне мало что могло бы помочь.

Разве что если бы я научилась говорить о том, что болит, а не мучаясь ночами без сна все время что-то писать. Как будто эти слова мне помогут, как будто эти истории успокоят.Именно это они и делают, ведь в книгах почти всегда хороший конец.

Когда я, черт возьми, пойму что реальная жизнь не идеально отредактированные страницы книг.

Читать на Вьюи...

]]> вы же знаете уже что зима, и птицы мои тоже знают https://viewy.ru/note/46718960 https://viewy.ru/note/46718960 Fri, 30 Nov 2012 18:53:33 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Зима вокруг, это подтверждают десятки фактов.
Спорить с календарем бесполезно, люди прячутся в пуховики от разыгравшегося ветра, который озорным мальчишкой бегает улицами этого города.
Я забыла помаду с запахом малины в прошлой куртке и теперь губы мои могут полностью подтвердить - зима.
Люди еще быстрее стали бежать куда-то, скорее всего домой. Окончательно закрыли глаза на происходящее рядом, лишь бы лица были закрыты вязаными шарфами.
Мандарины разлетаются с прилавков магазинов, быстрее хлеба - зима, да и новый год не за горами это уж точно.
Чай тоже стал излишне популярен и у каждого в очереди к кассе, в корзине чай. Зима.
В соседнем доме в окне почти напротив моего, вчера загорелись огоньки, мне стало забавно и тепло, будто человек на том конце, наконец принял мое послание и зажег свои отвечая мне.
Вот и пришло время, когда серые и холодные стены города героя сияют огнями, и если сильно постараться можна почувствовать тепло от всех этих лампочек.
В магазинах стало уютно, и даже иногда, совсем редко, но все же можно увидеть улыбающегося человека, который будет так же восхищенно смотреть на все, что вокруг происходит.
Уже можно и нужно радовать людей поздравлениями с наступающим, они от этих слов тоже начинают сиять. Это так приятно. Все это зима.

Одно жаль, снега пока нет, и быть не должно ближайшее время точно. И это как будто перечеркивает все пункты выше, пока не побелеют крыши, мне увы не поверится, что уже зима.

Надеюсь, причиной всей этой теплоты внутри не является моя болезнь. Я заигралась с мальчишкой озорником, и он слишком сильно меня обнимал. Не беда, это всего лишь еще один факт подтверждающий, что вот она зима. И теперь за всей этой сказкой, что ложиться на мир снаружи я наблюдаю через окно. ем ненавистный мне мед, запиваю чаем, много мечтаю, да впрочем как всегда. Просто сейчас особенно - сейчас же зима. Дышится, правда тяжело, это привычно, и даже приятно - еще одна маленькая особенность от отца, и врачи могут давать этому разные диагнозы, но мы с дедушкой называли это "птицами". И когда я болею мои птицы изо всех сил пытаются дать мне знать, пытаются освободиться, думают, наверное, что они мне вредят. Тысячи птиц, взмахами крыльев бьют по ребрам и закрывают все пути к легким и бронхам, я слышу их крики, мои хрипы, но увы все что могу это лишь пить чай, это успокаивает меня да и их тоже, порой после этого они поют мне от этого дрожь по коже. И я чертовски сильно надеюсь, что причиной всей этой теплоты внутри не является моя болезнь.

Читать на Вьюи...

]]> тепло этих песен от сердца по венам https://viewy.ru/note/46716423 https://viewy.ru/note/46716423 Fri, 30 Nov 2012 18:16:56 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #46713190 https://viewy.ru/note/46713190 https://viewy.ru/note/46713190 Fri, 30 Nov 2012 17:33:03 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вечер. Так тихо за окном, почти спокойно. Я хочу научится вовремя ловить эту приятную гостью, а не утром едва успевать ухватить за хвост остаток ее ароматов.
Уютная тишина.
Но я снова ее упустила. У нас всего то осталось часа два. Потом я буду ждать ее снова год или около того.
Уютная осенняя тишина, любовь моя.
С ней книги читаются лучше, и чай в сто крат вкусней, от нее в душе немного теплей. Умела бы я ловить ее вовремя, а не за несколько дней до отлета в места лучше этого. Там, наверное, ее ждет такая же романтично глупая я, у нее свои мечты, проблемы и крики внутри, ей нужен кусочек тишины. Он нужен всем, и как бы не было мне горько, отпущу, поделюсь. Я совсем на нее не злюсь. Сегодня, в эту нашу встречу она дала мне куда больше, чем за 17 встреч ранее, и потом, в другой раз я приму тишину, сразу ее внутрь впущу. Залатаю все набранные за год дыры. Хотя нет, дыр больше не будет, уже скоро почти конец, самый новый этап, последняя дверь. И уже через год я встречу ее другим человеком, узнает ли она меня? Вряд ли, я на это очень надеюсь. Через год будет другой мир, да такой, что акварелью растечется вокруг. Ей понравится, надеюсь все гороскопы врут.
А пока за окном тихо, она рядом со мной, внутри, так хочу сказать "не уходи", но увы, нужно. Отпущу. Поделюсь. Об одном прошепчу ей - я больше никогда не вернусь, туда откуда с таким неимоверным трудом выбиралась;
я больше никогда своих чувств не испугаюсь;
я больше не буду терпеть, бояться либо робеть, один шаг, открыть эту дверь.

Чай остывает, а я продолжаю говорить разного рода глупости, она знает это просто от трусости ее потерять, окунусь напоследок в ее объятья, потом разделю их с мужем, он мне как никогда нужен.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #46203342 https://viewy.ru/note/46203342 https://viewy.ru/note/46203342 Tue, 20 Nov 2012 12:13:28 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Чтоб не забыть, начала писать на руках, пока автобус медленно котился по улицам.

Мне так хорошо сейчас, что страшно. Вдруг это счастье денется куда-то. А ведь же денется. Но я не хочу об этом, совсем не хочу и не буду. Может тогда моей игривой судьбе надоест, может, тогда она сдастся, как озорной мальчишка, выходкам которого уже не уделяют такого внимания. И она отпустит мои косички, успокоит пыл и убавит громкость неприятных восклицаний в мою сторону.

Я закрою глаза на мать, я так устала от нее, моя душа устала, ах сердце. Оно так измотано, так долго оно металось со стороны в сторону и совсем избилось об ребра. Хватит с него.

Мне так хорошо сейчас. И хватит всяких страшно. Хочется вырвать большинство страниц из этой книги, стереть множество текстов с себя и с этого блога. Я бы выбросила их так далеко, чтоб ветер подхватил их и унес их туда, куда он уносит сорванные им последние листья. Так-то серо немного, неужели снова веет холодом? Нет-нет. Добавим красок: теплого персикового, брюк голубых и шапок зеленых.

К нам приезжал Женя, Евгенька, я знаю его года три, чуть больше-меньше, я сбилась со счета. Ведь как там говорят: «счастливые времени не наблюдают», ведь вроде как-то так. И как же я рада, что есть у меня вот пару таких людей, что забрали мое сердце по кусочку в плен. Я не знаю, если честно, сколько лет мы знакомы, но эти три дня была почти мечта…так много тепла и смеха. А главное надежда, так необъятно много надежды, что когда-то, ты мечта моя, будешь рядом. Вас так многое связывала, что я чувствовала тебя вот тут, рядом. Ты и так всегда внутри, но тут…дыхание захватывает, сложно говорить. Прости, что без имени, ты же знаешь, боюсь, что ты развеешься, как самых лучший сон, по этому молчу и никому о тебе не говорю. Просто внутри храню, люблю. Первая встреча, так много трепетного страха, а я смущалась и много краснела, за то лепетала без умолку, так много хотела сказать, а говорила бред. Даже не сказала как он дорог, просто боялась произносить вслух, глупая. Так тяжело было терпеть, чтоб просто не налететь, обнять и зарыдать, когда садила на проклятый третий вагон. А он шутил, до последнего старался, чтоб согнать с моего лица эту печальную мину. Господи, как же это мило.

И что я в прям, как будто прощаюсь с ним навсегда.

Обещал вернутся зимой, а она ведь вот-вот. Выгляни в окно с утра, и пусть нет снега, зато это точно она рисует морозом по стеклам. Не веришь? Посмотри в календарь, обещал – выполняй, еще немного и сделаем в декабре май.

Все таки нужно взять себе это за хорошую привычку – когда на Землю опускаются холода пускай ко мне приезжают мои люди, да. Мне не нужно будет ни чая, ни батарей и плед я тоже свой им отдам – ведь, руки их все равно теплей. И души, ах эти души.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #46202936 https://viewy.ru/note/46202936 https://viewy.ru/note/46202936 Tue, 20 Nov 2012 12:02:25 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Жду зимы, твердо веря она все изменит раз и навсегда. И так из года в год. Мне так нравится перекладывать всю ответственность за свою жизнь на других. Так казалось бы проще. Отряхнусь от мишуры лишней, как давно спящий кот вот-вот проснувшийся, или собака вылезшая из ледяной воды.
Жду зимы. Она всегда приносит что-то теплое, с морозами и белыми городами приходит тепло, что чертов июнь сгорает от зависти.
Жду зимы. Что бы еще больше чая. Чтоб счета за газ превысили норму и никто ничего по этому поводу не говорил.
Жду зимы. Тогда мир за окном и мой мир тут, перестанут вести войну. И кухня будет теплее, ледяная белая плитка, будет как нельзя кстати.
Жду зимы. Чтобы каждую секунду видеть падающую звезду, и каждой из них шептать желания. Не только с ночи до утра, но и на протяжении дня. Зима щедра на такие подарки. Ведь каждая снежинка в коем роде звезда.
Жду зимы. Чтобы ноги холодные и руки, согревали еще больше любви. Так по мимо наших заболевших друг другом сердец есть отдельная всепоглощающая любовь к зиме.
Жду зимы. Она исполняет мечты. Греет меня. От нее таю я. И камни внутри исчезают. Вот бы всегда зима. Да.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #45831626 https://viewy.ru/note/45831626 https://viewy.ru/note/45831626 Mon, 12 Nov 2012 19:36:38 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> До какой же степени два моих последних поста разные. От этого хочется выть на луну.Небо чистое и я смотрю прямо в космос. Это увы значит - снега пока не ожидается.
И я не в силах изменить ни погоду, ни справедливость, ни свою жизнь. Эта мигающая темнота над головой распорядилась моей судьбой именно так, и это нож в спину, только хуже.

И да, меня пугают мысли, что я все сильнее и сильнее хочу к тебе, пап.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #45831172 https://viewy.ru/note/45831172 https://viewy.ru/note/45831172 Mon, 12 Nov 2012 19:30:33 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> От моих криков содрогались стены.
Из-за моих слез поднялся уровень воды в океане.
От моей неистовой, ярой, хотя, скорее жалостной просьбы, мог бы размякнуть титан.
Душа нараспашку.
Последняя надежда исправить то, что казалось уничтожено, с самым, как должно быть, родным человеком в жизни.
Она лишь взглянула и сказала: "у тебя неправильное восприятие, все у тебя всегда не так".
Дверь стукнула так, что могла бы слететь с петель.
Я давно так не рыдала.
Я захлебывалась этим всем.
Все.
Это конец, больше ничто не связывает нас, кроме одной группы крови.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #45317304 https://viewy.ru/note/45317304 https://viewy.ru/note/45317304 Sat, 03 Nov 2012 16:44:18 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Тому, кому так многое не сказано
Тому, о ком так много думалось
Тому, с кем по другому бы складывалось
Тому, с кем так мало и в тоже время, так многое связано

Я так много о тебе думаю, что порой кажется схожу с ума. Мне тебя не хватает, наверное, во мне была и твоя душа. Я терпеть не могу лето, оно забрало тебя. Из года в год, проклинаю его, зря. Осень-зима, она моя. Я хожу в твоих свитерах и слушаю бабушкины рассказы с вечера до утра. Да, именно в таком порядке, ночи я провожу мечтая, зря. Если бы я могла что либо изменить. Не хочу чтобы кто либо когда либо мог что-то подобное ощутить.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #45316525 https://viewy.ru/note/45316525 https://viewy.ru/note/45316525 Sat, 03 Nov 2012 16:30:48 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Чем ближе я к мечте, вот казалось бы шаг, я ускоряю темп, сердце бьется быстрее, бег. Но увы, мчусь я совершенно в другом направлении.
Меня так долго пугало ощущение возможного счастья, тишина и спокойствие, я теперь его боюсь, оно мне непривычно.
Если бы не муж, я бы так и не решилась. Мне не помогли бы таблетки и шоколад, меня не успокоил бы плед и горячий чай. Когда я что либо придумаю себе, оно так просто не уйдет.
Сейчас же, все что мне нужно рядом. Рука мужа всегда рядом, он держит меня, он в меня верит, он есть я, без него меня бы не было. Хотя, я повторяюсь. Об этом я всегда повторяюсь.
Почти тихо, вокруг только Intro, спокойно, пускай у нас обоих жутко болит голова, но вот в таком положении - когда его щека на моей макушке, боль едва слышна. Вот он моя мечта. А еще у нас теперь есть Тёма. То к чему я шла, сколько себя помню.
Я счастлива.
В этом уверенна моя душа, а голова…с ней всегда были проблемы.

Читать на Вьюи...

]]> 17:17 по Киеву.пусто https://viewy.ru/note/45315823 https://viewy.ru/note/45315823 Sat, 03 Nov 2012 16:17:49 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Холод, но я разгорячена. Я готова сжигать все во круг не говоря уже о приславутых мостах. Это вряд ли приветствие осени. Это вряд ли дифирамбы любви. Мне кажется, этот огонь все, что у меня осталось, и вот уже почти кончается кислород. Пламя превращается в ровную каплю света свечи, последние истерические изгибы.искра.мрак. Осталось ничто. Я вся закончилась. По окну стекают обжигающе холодные капли дождя. Стоп. Что-то не так. Капли, быть может слезы, нет слишком сладкие и слегка уловим привкус бергамота. Я пустой сосуд, и по стенкам моим, почти незаметно, будто бы целой вечности не хватит чтоб заполнить меня опять, стекает эта смесь - слезы и чай, еще в малой дозе капли осеннего дождя, и самое важно-я-все тепло и любовь, улыбки и драма, каждая полупрозрачная нежная крупинка души- вот он идеальный состав. Но я пуста, и сейчас и завтра, и через год. Во мне закончились чувства. Я слишком активно их раздавала. Заполняя бокалы ваши, давала пить вам с горла, кипятила, услащала и вечерами перед сном с плюшками на подносе вам подавала. А в замен лишь капля, остатки, крошки своей же любви, а от вас в лучшем случае рюмка, и то не всегда сполна. И по немного, день за днем, я отдавала вам всю себя без остатку. Теперь лишь голые стены и стекающие по ним капли "меня" и есть мое утешение.

Читать на Вьюи...

]]> Так тихо, что мне кажется, я слышу, как на глубине идет вагон метро. https://viewy.ru/note/44969382 https://viewy.ru/note/44969382 Sun, 28 Oct 2012 09:48:24 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне кажется, если бы в это время поезда метрополитена еще бегали по своим маршрутам, я непременно смогла бы услышать и разговоры, дыхание, а быть может и мысли их пассажиров. Я проехала свою станцию.

План с выматыванием себя подействовал – пол дня я провела бродя по улицам. Я мчалась куда-то, толкала людей, извинялась и снова все по кругу. Под курточку задувал слишком жестокий ветер. Одеться так слабо, явно было не лучшей идеей. Я вернулась домой не думая о усталости, о голоде, о холоде. Я больше не думала не о чем. Упала на кровать. Меньше секунды глаза упирались в потолок. Темнота.


За окном снова темно и беспокойно тихо, только ветер, слишком жестокий ветер. Он сражается с единственным деревом в нашем дворе, которое все еще в листве – сильное. А я снова не сплю. Я слышу не только метро, я слышу все. Мне чудится, будто я слышу журчание потоков крови в венах. Холодильник на кухне – старик, он так ворчит, что я бы преподнесла ему в подарок трость. Счетчик в коридоре намотал еще один круг, а раздражающее капанье воды доносящееся из ванной, скоро сведет меня с ума. Может дело в температуре. Может виной всему, что я поспешила достать зимнее одеяло – скинуть его прочь. Нет, не помогло. В открытую форточку прорывается ветер. Он тих, и лишь обрушивается на меня своими крыльями. Все мурашки уже разбежались прочь. У них ураганы, холод, я ничем не могу им помочь.


Кран все так же рыдает в ванной, но теперь я не слышу его. Я покорно жду рассвет. Сегодня, как никогда. Только сейчас на повторе одна и та же песня. В голове одни и те же строчки. Только из-за них я это и пишу. Как маниакальное решение. Спасение? На фоне четверостишья мысли о чае, о людях. Да, чай на первом месте, нужно купить, ведь осенью не успеваешь тушить на плите огонь. О людях…да как всегда, слишком много мыслей, я не выскажу их никогда – попросту не смогу, не успею. 5:17 и припев, морозом по коже воспоминания.

Сегодня я вряд ли буду спать. Полежу еще немного и пойду. Я всё же очень люблю этот мир. Он сейчас будет пуст, мы с ним очень похожи. Поговорю с ним, пока нет вокруг прохожих. Вот, уже блики света играют на стене, зазывая меня к себе. В окно пробивает все больше и больше жизни, отступает темнота, холода много правда, но это не беда.

И чуть не забыла самое важное сказать… Есть в этом мире один человек. Увы, далек. Я не знаю его почти, но если бы и знала, это мало что изменило бы. Обычный и необычный, волшебный? Как ты и я, и мы вместе. Но отличает этого человека то, что я всей своей душой желаю ему счастья. Всё так просто. Просто, чтобы счастливее всех, неважно с кем, где и сколько, хотя пусть долго очень. Но счастливее всех. Я улыбаюсь собственным мыслям. И так с тобой всегда.

Пора идти, погружаться в этом городе в себя. В такие моменты он спасает меня, а я его – слегка.

Дай мне свою любовь
дай мне свое тепло
я не выпью его до дна
просто мне сейчас нелегко

Читать на Вьюи...

]]> что ждет меня сегодня? https://viewy.ru/note/44955049 https://viewy.ru/note/44955049 Sat, 27 Oct 2012 22:34:32 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я люблю ночи.
Не только по тому что до звезд, кажется, можно достать рукой. Не только из-за блаженной тишины. И совсем уж не причина этого возможность как следует встряхнуть себя и город, так как я подобным, к счастью или к сожалению, не занимаюсь.
Я люблю ночи.
Я люблю спать. Если совсем уж честно. Во сне я есть я. А со мной за компанию и все мои верные друзья - вторая я, третья, четвертая и множество других. У нас своя компания. Мы можем говорить или молчать, можем рыдать, а можем и захлебываться собственным счастьем. Мы можем мирно пить чай либо же выпившие на столах танцевать. Маловероятно, но все же позволимо, смешно. Кем я только не была во сне и куда не заносила меня судьба, в данном случае уместнее -фантазия. Я делаю сны, а сны делают меня. Но последние ночи, я почти не сплю. Голова болит. Мне кажется, скоро буду выть на луну. Если бы я могла просто лежать и смотреть в небеса, ах нет мне ночи напролет чудится какой-то бред. Сегодня неистово кричала какая-то девушка, потерявшись в пустых темных дворах. Муж еще не спал и ничего не слышал, обнял, пытался забрать мой страх. Я в его жарких руках провела два с половой часа, сейчас я на кухне, жду пока закипит вода. Как же жутко болит голова. И мне кажется или у меня снова все в римфу? Вот черт, да

27 октября 2012 год. 2:57

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #44851097 https://viewy.ru/note/44851097 https://viewy.ru/note/44851097 Thu, 25 Oct 2012 19:27:35 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Первый осенний дождь. Мне кажется со сбегающими по стеклам каплями, бегут мурашки по моим рукам. Наверное, это от холода. Я не утрирую и не пытаюсь лишний раз напомнить о холоде разрывающем меня изнутри. Просто сейчас неожиданно дико холодно для сентября. А я не могу это не радоваться. За окном во всю бушует непогода. Еще зеленая листва слетает с ветвей. Ей, наверное, сейчас легче. Сейчас она становится свободной, на долю секунды, она чувствует полет, чувствует приятное волнение свободы. Не будем думать о её падении. Сделаем вид, что этого нет.

За окном бушует непогода. Меня это радует. Я спокойна. Оглянись во круг – все не так уж плохо. Моя новая жизнь началась несколько месяцев назад, и сейчас я как младенец познаю все с нуля. Хотя, как я могу узнавать заново любимые, такие родные и знакомые вещи.

Кухня. Символический белый свет. Признаюсь, в уборке я тебя ненавижу, ведь рубцами по тебе видны малейшие пятна. Но ночью, ты волшебна. Спокойно. Я помню тот сон, в котором, надеюсь, навеки обрела покой. Когда все мои проблемы ушли, на одну ночь, но мне ей Богу стало легче. Я сидела тогда, как сейчас. Смотрю в окном. Кипит чайник, уже минут пять как кипит. А я, видимо, всегда буду о нем забывать, даже сейчас когда сижу в двух метрах от него. И нет, чтоб пользоваться электрическим, который приятного любимого зеленого цвета, нет уж нет – атмосфера будет уже не та. От пары стало теплее, не люблю свисток на чайнике, он мешает слушать тишину и забывать о чае. Тем более от горячего пара кухня становится еще теплее.

Любимый подоконник, раньше тут было множество моих игрушек. Ведь зачем сидеть в неинтересной комнате, где темно и страшно. Белая кухня, с приятными ароматами и огромным окном. Сейчас, да и всегда, мой верный друг – старый кассетник – радио. Нужно заново переклеить тебя скотчем, этот совсем уже свисает. Рядом до сих пор лежат кассеты. Надо же –«Звери» и древняя подборка песен, на которой еще есть «Crazy Town» со своей бабочкой. Давно это было. Любимый вазон, ты не в лучшем виде приятель, в этом, видимо, виновата я. Прости. Может когда-то придет и твое время, наше, и мы с тобой обязательно расцветём вновь.

Пятками упереться в батарею, еще холодная, а в голове горячая, в самом разгаре. За окном снег, а вместо воздуха один сплошной мандариновый аромат. Опять погружаюсь в воспоминания. Добавиться в список – «За что я люблю тебя, кухня». Что не встреча, то новая деталь пазлов моей жизни и моих воспоминаний. Я помню, когда я еще помещалась на угловой мебели лежа. Мои пятки грела батарея, а я рисовала на поддоне стола. Даже сейчас проведу рукой – ох этот цветов мне давался особенно сложно. А я ведь никогда не умела толком рисовать. Даже на бумаге, что и говорить о дереве. Из радио звучит хорошая музыка. Так приятно, что в наше время она еще есть. Глаза закрыты, а пальцы нащупывают все новые и новые узоры.

За окном сентябрь, первый осенний дождь. На протяжении длинных 10 лет, в этот осенний день, я была псевдо счастлива. Я изо всех сил волшебничала на кухне, готовила, надеялась удивить мать. А в результате не получала даже спасибо. Я просто не буду открывать глаза. Сегодня все по другому. Сегодня просто 9 сентября. Первое 9 сентября моей новой жизни. А мы с кухней сделаем вид, что у нас все замечательно.

9 сентября 2012

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #44850232 https://viewy.ru/note/44850232 https://viewy.ru/note/44850232 Thu, 25 Oct 2012 19:14:50 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Я все же буду не я, если слегка не успокою этот пылкий позыв к радости. На секунду позволю себе утонуть в слабости.

Я так редко давала кому либо знать о этих океанах грусти и тоски внутри. О вулканах ненависти. И космосах любви. И единственные почему-то кто постоянно был в курсе всех событий это – вы. Это место, вьюи, этот прекрасный целый мир. И пока вас не было в моей жизни, я как потерянная кошка искала свое место. Будто бы я только выпала из окна, приземлилась на лапы, но боль адская боль разрывала меня, пускай, не так заметна, но внутри очень. Да. Я блудила ночью по улицам, искала обратный вход, а двери передо мной со все громче и громче хлопками закрывалась. Тетради, купленные в университет, использовались не по назначению. Поиск идеальных блокнотов был слишком долгий, да и после закончились они быстро. Заметки телефона не успевали обновляться, голова кипела, а душа горела.

Поэтому я не могу не оставить все это здесь. Время от времени будут появляться записки из прошлого. Надеюсь неудобства это не принесет, и не унесет меня обратно.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #44786816 https://viewy.ru/note/44786816 https://viewy.ru/note/44786816 Wed, 24 Oct 2012 15:25:43 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Посылаю тебе безымянный прощальный поклон с берегов неизвестно каких. Да тебе и не важно.
Иосиф Бродский

Я бы хотела разучиться молчать о главном. Я бы хотела научиться говорить, кричать, да пусть даже петь о том, что спрятано под семью замками. Я не напишу тебе и не позвоню. Лишь тихо прошепчу вам тут. Испишу себе все руки черными чернилами, от которого по них обязательно пойдет приятный зуд. Я буду плохо спать, а цитрамон уже не будет помогать от головной боли. Я лучше оставлю все в себе, чем лишний раз говорить то, что увы не поможет. Мои слова о любви – пустой звук, взаимные обещание – детские признания. И быть может, я как всегда все утрирую, но сны мне последнее время снятся дурные. И последний раз, когда я так долго была одна – закончилось прощаниями.

Читать на Вьюи...

]]> VALERIALAOS: Личное – заметка в блоге #44776889 https://viewy.ru/note/44776889 https://viewy.ru/note/44776889 Wed, 24 Oct 2012 12:15:36 +0300 VALERIALAOS VALERIALAOS nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Лишний раз убеждаюсь – я человек осень. Сегодня все хорошо, можно сказать, даже не то чтобы сегодня, в эту минуту все может быть хорошо, небо чистое, дышится легко и солнце не печет, а так слегка щекочет и греет руки, щеки. Завтра, а быть может и через минуту, я шквалом разрываю, надеюсь, себя. В следующий раз я могу быть меланхоличной, словно осенний дождь.

Я занимаю себя как могу. Прочитала список книг, рассчитанный до Рождества. Ох как же я жду уже этих зимних праздников. Каждое утро на кухне ставлю чайник и завороженная подбегаю к окну, ведь мокрые крыши напротив каждый раз обманывают меня, отблескивая белым.

Дикие тренировки, специальное изнеможение себя же, помогает скоротать время до зимы. Скоро ноябрь. И у всех кто занимает место в моем сердце дни рождения. Мой деловой блокнот с каждым днем редеет свободным местом. Мне проще заниматься, чем угодно, только не поддаваться своей осени. А еще университет. Я всегда знала, что мне там не понравится, но чтоб настолько, даже не подозревала. Я не хочу акцентировать внимание на этом, ведь он не столь частый пункт в моем расписании, но именно воспоминания о нем будят во мне шквалы, по большей мере.

С конца августа я пыталась вернутся на вьюи. В сентябре я хотела переложить всю вину на осень и снова написать любимое «Здравствуй дорогой дневник». Но не хватало сил. Мне становилось трудно дышать, и ребра как будто все сильнее тянули друг к другу. Но сейчас я тут. Я знаю что хочу этого. Да. Я пишу и улыбаюсь. Я дышу полной грудью. Видимо, для этого я так долго тренировалась.

Здравствуй дорогой дневник.

Читать на Вьюи...

]]>