Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Поэтому, я решила, что каждый день я буду начинать с улыбки, утренней пробежки и прохладного душа. Займусь спортом еще активнее, пойду загорать, пусть даже без компании. Может быть поеду на озеро с друзьями. Несколько раз в неделю буду играть в волейбол. Самое главное займусь подготовкой к поступлению. Меня ждет куча интересных книг и информации. Надеюсь, что возьму в руки гитару и выучу пару новых аккордов. Не буду нарушать здорового питания и постараюсь не зацикливаться на еде, а питаться солнечной энергией! Лето всё-таки!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как же я хочу, чтобы ты был снова рядом……but it`s too late apologize, it`s too late(

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Завтра вот правда суббота, а это значит что удастся немного отвлечься и отдохноть, планирую сходить на каток с подругами. Конечно, хочется сходить туда удачно. Под этим словом я подразумеваю встречу с одним человеком, конечно каток не самое лучшее место для встречи с ним, но к сожалению теперь уже я думаю это единственный способ, только как тут подгадать.

Вчера ночью я гадала ахах В журнале прочитала какие-то дебильные гадания, ну решила попробовать. На бумажках написала имена парней и положила под подушку, утром проснулась, вытащила не глядя одну и удивилась. Я вытащила то, что я так хотела вытащить, но хотела только в том случае, если бы это действительно было бы правдой. Но на данный момент я не могу поверить что это так будет. Думаю, вы ничего не понимаете сейчас. К сожалению, пока не могу рассказать всего(

Блин, хочу перемен и чтобы гадание оказалось тру!!

Читать на Вьюи...

Честно говоря я не знаю как бороться с таким состоянием и чем оно вызвано тоже не знаю. Кто-то в таком случае начинает курить, кто-то прикладывается к алкоголю, других спасает банка мороженого или шоколад, но мне всё это не поможет. Единственный способ для меня отвлечься, уйти в себя - это танцевать. Но не просто танцевать, а именно так чтобы крышу сносило, включив на полную громкость музыку, так чтобы действительно "вставило".

Танцуйте, друзья, танцуйте!!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А еще мечтаю, чтобы этот новый 2011 год был по - настоящему новым у меня. Хочу что-то изменить в себя и в своей жизни. Мне хочется, чтобы всё было идеально, знаю, что так не бывает, но стремиться к этому никто не запрещал. Хочется чувствовать себя счастливой и быть всегда в приподнятом настроени. Казалось бы, что мешает..а вот мешает, не хватает чего-то… только вот чего..Знаю точно, что это не материальное. Не хватает чего-то в душе. Праздника там внутри, того настоящего…

Читать на Вьюи...

Я запуталась…Да, со мной это снова. На несколько дней мне стукнуло в голову, что я влюбилась в одного парня. Я ужасно переживала, когда узнала, что ему нравится другая. Однако я не решила, что все потеряно и в отличие от моей подруги, решила бороться. Напомню, что при этом я встречаюсь всё еще со своим парнем. Последнюю неделю мне было очень плохо, а особенно вчера. У меня было такое странное состояние, я не ощущала себя, это состояние можно назвать лост, как будто при вязан на веревочках и висишь между полом и потолком, до потолка дотянуться не можешь, а на пол падать боишься. В эти дни я просто твердо решила покончить с прошлой жизнью, я очень злилась на всё и на всех. Но мне тяжело будет сделать этот шаг к тому же я не могу его сделать просто так, спонтанно, что-то грандиозное должно произойти.а еще я больше чем уверенна что буду жалеть и убиваться потом. В какой то момент мне дажде показалось что мне хорошо одной, что никто мне не нужен, ведь одной быть так круто. ээ нет. не круто вовсе. точнее далеко не всегда.вот теперь живу с каким то странным чувством, все мысли и чувства смешались, точнее нет, они напротив роазлетелись в разные стороны и поймать их не удается.

я надеюсь что скоро я разберусь в своей голове и что-то клв-ассное случитсяч в моей жизни.

Читать на Вьюи...

Дело в том, что меня напрягает наш класс, а точнее новая его часть. Среди этих людей, я разглядела довольно интересных, симпатичных, веселых и умных. Однако что-то пообщаться с ними никак не получается. Счастьем для меня было бы если бы кто-нибудь из них подошело и спросил у меня что-то или поболтал, нол этого не происходит. Мальчики между собой более или менее подружились, а вот я ни с кем.Да даже не обязательно мне чтоб они моими лучшими друзьями были, но общаться как с одноклассниками, очень хочется! В октябре мы едем на экскурсию, я очень надеюсь на нее, пото мучто в поездках все всегда веселятся вместе. Хотелось бы чтобы эта поездка всё изменила в лучшую сторону.

Читать на Вьюи...

Зло, ненависть, желание отомстить, убить, заставить страдать - это те качества, котрые преобладают в сознании современного человека. За серостью и однообразием наших рутинных дней, мы уже забыли, что такое счастье, добро, радость, любовь. Каждый из нас живет в своем маленьком мире, в душе, только там человек-настоящий, только там он честен с собой, только там он такой какой он есть на самом деле, простой, чистый и открытый. К большому сожалению, вся это чистота и открытость пропадает сразу же, когда человек переступает порог своего дома, а то и раньше. Выходя на улицу, мы попадаем на так называемую "сцену". Здесь у нас имеется множество ролей. В зависимости от ситуации, мы одеваем одну из имеющихся у нас масок. Мы подстраиваемся, мы улыбаемся, когда внутри сердце разрывается от боли, мы становимся безразличны, когда внутри ужасно переживаем, мы ненавидем, а на самом деле безумно любим, мы говорим, что забыли, но помни все так, как-будто это было несколько часов назад. Мы вечные актеры театра с громким названием "Мир". Нам не нужно репетировать, мы на столько привыкли к постоянной игре, что стали забывать о том, кто мы на самом деле. Грань между настоящим и фальшивым постепенно исчезает. Вместе с ней исчезает и сам человек, личность. Он теряет свою способность ставить перед собой цель и двигаться к ней, думать, высказывать свою точку зрения, спорить, доказывть, не соглашаться, бороться. Мы живем по какому то уже существующему шаблону. Мы только делаем виды, что открываем что-то новое, на самом деле мы всего на всего немного меняем то, что уже существует много лет. Мы боимся идти вперед, нам проще стоять на месте. Мы соглашаемся, когда внутренний голос кричит: Неет! Мы остаемся на месте, когда ноги сами идут вперед. Мы боимся показаться глупо, мы боимся быть не такими как все, мы боимся бороться! Мы не умеем постоять за себя! Мы боимся оказаться "белой вороной". Мы сливаемся с серой массой! Ведь так проще. Мы подражаем кому угодно, мы ложимся под нож, чтобы стать похожим на кого-то, мы стремимся к стандартам. Мы бежим от себя настоящего, такого, каким нас создала природа, каким мы должны существовать! Мы живем принципами, которые на деле предрассудки. Мы хороним себя заживо! Нам кажется, что мы живем, но нас нет! Мы скорее существуем. Наша жизнь не интересна. Мы жалуемся на однообразие, скуку, мы идем, как по парапету и можем в любой миг полететь вниз, разбившись в итоге насмерть. Но нам некого винить в этом..кроме себя! Это МЫ сделали ЖИЗНЬ ТАКОЙ НЕВЫНОСИМОЙ! Мы - люди стали убивать, грабить, ненавидеть, завидовать…Мы стали хладнокровными, пошлыми, наглыми, дерзкими, безразличными, жестокими! Мы забыли, что такое любовь, мы знаем только что такое САМОЛЮБИЕ. Мы ненавидем всех, кроме себя. Мы идем на любые крайности, лишь бы спасти свою пятую точку. Мы способны на предательство, подлость, клевету. Мы не знаем историю! Для нас Родина не значит ничего! Мы не бережем природу, мы уничтожаем ее, тем самым уничтожая себя! Настоящая дружба, сплоченность, организованность - невиданные вещи для нас. Мы разучились прощать! Мы умеем только обижаться.Мы-творцы своегол счастья, но и мы-творцы своего горя. Мы не строим мостов, мы их сжигаем. Мы губим все и все вокруг, сами того не замечая. Мы в первую очередь губим себя.

Мы не заботимся о подрастающем поколении. Мы с раннего возраста приучаем детей к жестокости. Мы убиваем ангелов. Превращая рай в ад.

Мы все рождаемся на свет маленькими ангелочками. Не зря детство называют счастливой порой. Ребенок - это воплощение чистоты, той светлой и доброй души, которая кроется в каждом из нас, которая погибает или уже погибла под градусами алкоголя, почернела и задохнулась от табачного дыма или прекратила свое существование от передозировки. В детстве мы беззаботны и беспечны, мы по-настоящему счастливы!Мы - настоящие! Наша улыбка и смех искренни! Слезы тоже искренни! Мы еще не знаем почти ничего о жизни и она кажется нам такой прекрасной, мы узнаем что-то новое и радуемся. Мы действительно ЛЮБИМ! Мы любим весь мир!! Мы видим его, как в сказке с облаками из сладкой ваты, реками, в которых струится клубничный сироп и людьми, котрые похожи на добрых волшебников. Но стоит нам немного повзрослеть, как все это рассеивается, у нас появляется первая маска, а потом вторая, третья…мы становимся взрослыми, у нас появляются страхи, принципы, опасения, враги…у нас темнеют глаза и волосы, у нас темнеет в душе, мы запираем свое Я в тесной комнатке - "внутренний мир", мы оставляем всего себя там. Мы живем не своей жизнью, мы живем неправильно, это не мы….

Можно бесконечно говорить о мире, жизни, людях, но самое обидное то, что в одиночку ничего изменить нельзя.Каждый должен осознать это. Каждый должен найти свое Я. Каждый должен избавиться от масок и стать настоящим, стать собой, жить от души, действительно жить!

Читать на Вьюи...

Я не знаю что это за чувство

Я не знаю как его называют

Только в сердце моем как-то пусто

Мне до боли тебя не хватает

Я считаю безумное время

Что осталось до нашей встречи

Каждый час, каждый день и неделя

Всё продлится как годы, как вечность

В моих мыслях лишь ты и моменты

Что мы вместе вдвоем проводили

В голове они как кинолента

Фильм, в котором все счастливы были

Без тебя мне жить очень сложно

Да и жизнью нельзя то назвать

Просто жить без тебя невозможно

Я могу только существовать

Я пытаюсь на что-то отвлечься

Чтоб не целыми днями страдать

Но не долго могу я развлечься

Начинаю тебя вспоминать

Я ужасно скучаю, любимый

И хочу тебя нежно обнять

И услышать твой голос красивый

И дыханье твое ощущать

Я хочу для тебя улыбаться

И тебя, милый мой, целовать

И от счастья вместе смеяться

Никуда тебя не отпускать

Я сама даже не ожидала

Что смогу тебя так полюбить

А сейчас твердо я осознала

Что хочу лишь с тобой одним быть.

Читать на Вьюи...

Я закончила читать эту книгу вчера, как раз накануне 11 сентября. Сегодня день траура по погибшим в этом терракте. Бегбедер сумел показать атмосферу, которую ощущали люди которые находились там, в башнях, но, конечно, никто из нас, даже сам Бегбедер, до конца не может прочувствовать и понять, что ощущали эти несчастные люди. Смерть ожидала их всех, кого-то раньше, кого-то позже. Какого было им жить, зная, что в любой миг они могут умереть? До последнего, они надеялись на спасение, но увы, надежды не оправдались. "Одиннадцатого сентября 2001 года одна из забегаловок "Бургер книг" превратилась в морг…земля была усеяна частицами живой плоти.Я видел целое сердце, прилепившееся к окну.Площадь была усеяна руками, ногами, внутренностями, половинками тел, человеческими органами…", - пишет Бегбедер.

Читая это, наворачиваются слезы. Мне очень жалко погибших, их родных и близких.

Терроризм страшнее войны. В отличие от нее, он не позволяет бороться. Он уничтожает сразу, внезапно, всех…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Теперь о новостях. Ну что ж во первых началась школа. Уже долго мусолила эту темму на блоггере и как-то не хочу возвращаться. у нас много новых одноклассников с которыми пока нам не удалось подружиться новая так же непонятная училка по русскому ну и впринципе все. Самой тяжести школьной жизни я пока не ощущаю потому что уроков мало и мы занимаемся пиздадельством. если бы все время так было но к сожалению это утопия как говорится.

Пишу я сюда снова не просто так.если бы все было прекрасно я не парилась бы и не зашла бюы сюда даже но как видите я здесь. за это время произошло несколько событий и хороших и плохих, короче я порыдала и посмеялась и поистерила. все было.

начнем. совсем недавно я поссорилась с парнем. это было действительно жестко. честно скажу, у нас с ним еще никогда такого не было.не хочу описывать всё всё что было но скажу одно. Я страшна в гневе! а еще я сука! я сама за собой не так давно стала это замечать! ну вот почему у меня в голове так много всяких предрассудков проблем сложностей почему я всё абсолютно всё усложняю?надо быть проще надо меняться надо надо. но что-то не могу я очистить голову от хуевых мыслей. вобщем я дура поверила сплетням от человека который любит запудрить мозг и наплести всякой чуши, а потом вылила весь гнев на моего любимого. мало того что я довела его, я потом еще и себя довела! а ведь сначала мне нравится это ощущение адреналин вау! переживания! как так можно.за это я ненавижу себя. а еще за то что хочется мне очень много черезчур много. веду себя блять как королева. да кого я строю из себя!!! почему на других говорю что они все скрывают свою истинную душу за масками а сам делаю так же. проблема моя в том что это происходит как то непроизвольно на подсознательном уровне. я просто не контролирую себя. или не умею вести себя так как нужно было бы или я очко и тогда вообще все понятно. да по ходу я очко. но казалось бы что очковать.вобще я могу еще 10 страниц накатать на эту тему но что то не хочется меня. лукчше потом вернусь к ней. скажу одно. с парнем мы вроде как помирились. и свою дозу адреналина я получила.дура.

нуу что еще.приехала таня а это значит что скоро мы пойдем к ней на квартиру отмечать др.будет весело надеюся эхххх пиздадельня опять

вобще я так поняла что не смогу написать все все что хотела потому что не могу. уже задолбало по кнопкам долбить. конечно еще бы сказала о людях и их злости… но наверно в следующий раз

Читать на Вьюи...

Сегодня посмотрела видео, посвященное одному парню-скейтеру, в которого я была безумно влюблена.это была безответная любовь но настоящая. Это видео делала я сама, поэтому туда вложено столько чувств..так трогательно, прям до глубины души пробирает, и хочется плакать.Казалось бы странно, ведь я давно забила на него, да можно сказать и забыла, мне сейчас всё это не нужно, однако эмоции переполняют.От прошлого действительно нельзя исцелиться, если хоть что-то немножко даже о нем напомнит, то тебе становится не по себе, не комфортно как-то, оно задевает за самое больное и будет так болеть каждый раз. как будто приступами, всю жизнь. печально(

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я так ждала твоего звонка, но не надеялась, а когда услышала твой голос, все просто вылетело из головы, невозможно было выдавить ни слова из себя, серде билось просто на бешенной скорости. но я даже не поняла, легче мне стало или наоборот тяжелее после этих 3 минуток разговора с тобой.боже, как жек я люблю тебя, как хочу тебя увидеть, обнять и поцеловать. время, пожалуйста, прошу, быстрее….

Читать на Вьюи...

Ровно неделю назад мой парень уехал на отдых. Честно скажу, с одной стороны, я ждала этого, так как мне казалось(подчеркнуто), что за это время я расслаблюсь, отдохну, побуду наедине с собой и тд, а главное подумаю емае. И что вы думаете??? В очередной раз убеждаюсь, что моя голова-это бред и что ей вредно много думать на эту тему, а еще желать чего-то запредельного просто тупо из-за своего эгоизма, которого сама не замечаешь сразу или из-за каких-то слов и принципов, пустых и бессмысленных совершенно.

вернемся сюда теперь, была еще и другая сторона, связанная с его отъездом, наверно этой стороной управляла какая-нибудь другая часть мозга, а вернее сердце. мне было очень грустно осознавать, что я не увижу его 3 недели, не прикоснусь, а к тому же не услышу, была надежда, что мы хотя бы в аське будем переписываться, но и та рухнула буквально на второй день, после его отъезда.

Сейчас прошла всего неделя, даже меньше-6 дней. Еще 2 недели. Время тянется как вечность. я уже стараюсь убивать его с пользой, но это если сложить только половина дня, вторая половина состоит из скучания, грусти и слушания сопливых песенок. Самое страшное-это, что бывают такие минутки, что хочется разорваться на кусочки от тоски, вот просто дышать даже не возможно без него, ужасно не хватает его дыхания, прикосновения, я не говорю уже об объятиях или поцелуе.Сердце бьется сильнее, в горле стоит ком и хочется рыдать. Конечно, вы можете сказать, что это уже привычка, привязанность, но полностью я не соглашусь, ведь я знаю, что это такое, именно в такие моменты я понимаю, как мне дорог этот человек, как я люблю его, как я в нем нуждаюсь и не хочу терять.

А когда мне становится вот так прям жутко жутко плохо, мне вспоминается такая цитата "вы далеко, но над вами одно небо", тогда я смотю на небо и пытаюсь улыбнуться в надежде, что небо перенесет мою частичку радости и теплоты за 200-300 или сколько там киллометров, и он тоже улыбнется в этот момент, вспоминая меня.

Читать на Вьюи...

Итак, о предыдущей заметке. Все, к сожалению, а скорее к счастью, поворачивается ко мне не тем местом, все движется не вперед, а наоборот, а еще точнее никак не движется. Сначала все было абсолютно нормально ну или спокойно, а теперь походу игнор. Я думаю, что сегодня была последняя попытка, и больше я унижаться не собираюсь. Да я даже не переживаю из-за этого, мне параллельно, серьезно говорю, просто никак.Не хочу, а если захочу снова, то все равно не буду ничего делать, потому что не надо мне это и точка, большая и жирная. Кажется уже был опыт навязывания себя, а теперь что на те же грабли??? ну уж нет, увольте!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

довольно продолжительный промежуток времени все было отлично, нет все же это громко, все было нормально, в самом прямом значении этого слова. но сейчас снова какой-то удар, и если свои прошлые сомнения я оправдывала тем, что на меня шел поток давления, то сейчас совершенно не догоняю ничего. Мои чувства, настроения, мысли какими-то вспышками. я сама не могу уследить за ними и понять себя, почему сейчас я чувствую это, а потом то или вообще ничего не чувствую. Снова я сравниваю, и снова убеждаюсь что это не то, что было по-настоящему. то что сейчас, я не знаю что это. может слабость характера? страх о последствиях? нежелание поступать подобно тому как поступили со мной? я не знаю что ожидать не то что от людей, а от себя самой! сейчас я хочу, завтра нет, а после завтра уже не знаю! да я действительно не знаю чего я хочу, Я пытаюсь заставить себя собраться, заставить понять что пора вырасти и самой научиться принимать твердое решение, оценивать ситуацию, контролировать себя, научиться отказывать именно отказывать, а не просто сказать "нет", а еще убрать с лица дурацкую улыбку и перестать ржать над всякой ерундой. Я не такая, все это маска, дурацкая невыносимая маска, от которой я не могу избавиться.

Учиться осталось 1 неделю, скоро экзамены, к которым я кстати нехрена не подготовилась!!Но это так к слову и к тому что я не могу заставить себя УЧИТЬ!!!!Поэтому я с этого момента начинаю усиленно готовиться к экзаменам, они для меня сейчас в тысячи раз важнее всего этого бреда.А это действительно бред!!!Потому что нет, это никакая нахрен не любовь!! Не такая она. не так легко достается и достигается. В такие моменты я думаю даже, что все страдания и мучения прошлого годы были гораздо лучше, приятнее, волнительнее, интереснее. И глаза тогда горели ярче и сердце билось чаще и писались стихи и песни и совершались смелые поступки, я была тверже, решительнее, я смотрела вперед, я жила надеждой и верила что счастье будет и оно зависит только от меня самой. Да может быть сейчас все это глупо и ничего этого не осталось почти ничего, но опять же вовсе не потому, что появилось новое, а просто потому я сама заставила себя забыть, все делалось само для того, чтобы я забыла.но сейчас даже не это главное, ведь это не единственная моя любовь и до этого было и было по-другому, когда при виде человека дрожь пробегала по всему телу, когда путались слова или вообще их невозможно было вытянуть из себя, когда если не увидишь человека, то сразу портилось настроение, а если вы поговорили или случилось что-то, касающееся вас обоих, то это был самый приятный праздник, когда у меня и желания не было оскорбить этого человека, проигнорировать, отказать, когда я всегда готова была бы забить на все дела и бежать к нему и проводить часы вместе, вдвоем, не обращая внимания ни на кого. вот таких ощущений я хочу, вот такой любви я хочу, со своей стороны хочу такой любви!!!

Читать на Вьюи...

очень хочу поехать на концерт с друзьями. надеюсь там будет афигенно и мы оторвемся по полной..

ужасно еще то что начало всплывать прошлое, я понимаю что меня все тянет туда, что я до сих пор не забыла, что в моей голове до сих пор не укладывается что это нереально и что это мне не нужно. мне хочется тех ощущений которые были прошлой весной, того же страха того же адреналина, подобных смелых, безбашенных поступков, счастья от каких то мелочей, дрожь по телу и дурацкую улыбку на пол рожи, а еще больше хочется того на что шансов меньше нуля.. обидно…поэтому я выбираю свободу и экзамены.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и почему я прочитала все это только сегодня. мда иногда я верю гороскопам, особенно, когда это не единственное наваждение…

Читать на Вьюи...

Я согласилась встречаться с парнем, который мне нравится, даже очень.Вцелом все было замечательно эти 3 с половиной недели, я не буду останавливаться на мелочах.Но есть одно но. На протяжении всего этого времени у меня в голове творится что-то не объяснимое!Хорошие мысли сменяются плохими.То я его люблю, то просто ненавижу, то мне с ним хорошо, а то меня вообще не тянет к нему. Из-за чего возникают такие противоречия???Ведь он не дает повода его ненавидеть, он не обижает меня, не заставляет ревновать, он очень ласков, заботлив, добр со мной, он очень сильно любит меня. Таких как он я еще не встречала, так меня никто никогда не любил и не относился ко мне. А я что.Да я дура наверное. Я мучаю его. Я веду себя невыносимо. Я то нагрублю, говорю что не хочу с ним видеться, не разрешаю обнимать себя, целовать, игнорирую его, развлекаюсь с другими парнями специально на зло.А зачем???Что он мне сделал??Почему на зло???Неужели я такая сука что мне так нравится издеваться. Или это душевная травма, потому что в прошлом году я была в невыносимой ситуации, когда я любила, а на меня было пох, меня презирали, обсирали и ненавидели. Я не знаю что со мной, не знаю что мне делать.

Очень сильно на меня влияет бесконечное давление окружающих, его друзья и мои подруги подъебывают нас постоянно, учителя делают замечания, говорят, что у меня проблемы, стали ко мне хуже относиться, дома тоже постоянно упоминают его имя.Мне очень тяжело в такой атмосфере.Многие к нему не очень хорошо относятся, и мне кажется, что эти люди смотрят теперь и на меня с презрением, и обсуждают и унижают.Но на счет этого я сейчас уже думают что переживать не стоит.С теми людьми я не общаюсь, это мое плохое прошлое, поэтому за спиной пусть говорят все что хотят, а мне будет похуй.

Вчера Я сказала ему, что все кончено. Я не знаю как я решилась на это, так получилось что меня просто подставили, просто насильно толкнули на эти слова.Но естественно виновата я сама. Мне было плохо, у меня было отвратительное настроение, опять же я сказала все это очень грубо. Но когда я пришла домой я поняла, что я совершила огромнейшую ошибку, мне было ужасно стыдно. Я написала трогательное письмо, со всеми своими мыслями о нем и о его характере, с благодарностью за все, что было.Он ответил мне очередными приятными словами, я не смогла сдержать слез!Я снова убедилась, что я поторопилась, что нужно было еще подумать!Какая я сука. я ненавижу себя. два дня назад я говорила, что люблю а сейчас кинула.И так постоянно.

За окном метель, не смотря на то что сегодня 19 марта. Мне ужасно плохо.Болит бошка, горло, слабость, знобит..Я не пошла в школу. Я просто не могу ничего делать и не о чем думать кроме него, наверное это не из-за болезни. Я просто не могу видеть его и делать вид, что не замечаю, я не могу смотреть в его добрые, прекрасные глаза. я теряюсь, я тону в них. мне ужасно стыдно, обидно, больно…я скучаю, я люблю..сейчас да, очень, но что будет завтра или вечером. кто знает?даже я сама нихрена не понимаю себя…очень грустно..я во всем вижу какие то знаки, намеки, в песнях басты вижу наши отношения, в книгах, в мультфильмах, в словах.Я ничего не хочу сейчас… только обнять его, почувствовать его дыхание, его запах..Но я сама все разрушила, но я не теряю надежду, ведь он дал мне шанс. Это время, неделя, она будет самой долгой и трудной, томительной и волнительной. я не знаю что будет со мной, с ним, с нами. Время покажет…

А сейчас за окном валит снег, настроение на нуле и песня Басты-Чувства.

Читать на Вьюи...

что касается моих проблем, я кажется разобралась, мне кажется что осталось чуть чуть и все будет шиик. эх как же я хочу чтоб это было правдой. дай Боже чтоб гороскопы не врали)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы строим жизнь из пластилина

Пытаясь вылепить ту форму

Которая для нас удобна

Мы пробуем одну другую

И маленькую и большую

Цвет выбирая вроде метко

Но ошибаемся нередко

А строить думаем умеем

Но ненароком жизнь согреем

Она растает расползется

На ярком жарком летнем солнце

А на морозе жизнь оставим

Тогда уж точно не растает

Замерзнет жизнь наоборот

И будет твердой словно лед

Мы сами строим рушим сами

Потом своими же руками

Мы по кусочкам собираем

То что когда то разбросали

Мы ищем то о чем забыли

Мы ценим то что не ценили

Мы любим тех кого предали

Смешно нам то о чем страдали

Спустя лишь долгие года

Осознавая что тогда

Мы поступали слишком ложно

Но возвратить все невозможно

Обидно это вспоминать

И промахи осознавать

И мы пытаемся упорно

Подкорректировать ту форму

Мы сглаживаем приминаем

Но ничего не помогает

Изгибы трещины застыли

Мы сами их себе слепили

Не легкая у нас судьбина

Мы строим жизнь из пластилина

Жаль понимаем мы не скоро

Какая форма будет в пору

Читать на Вьюи...