Пересматривая сериал 'Друзья', я поняла, что совершенно не знаю, что такое дружба на личном опыте. Почему-то все мои истории заканчивались, когда мой так называемый друг находил себе новый интерес, а я оказывалась в полном одиночестве, ибо всегда предпочитала общаться не более чем с четырьмя людьми. И, в конце концов, мне всегда предпочитали кого-то другого. К сожалению, я точно знаю, что сейчас на земле не найдется ни одного человека, способного отнестись ко мне так, как эти ребята из сериала. Я даже не уверена, что грущу по этому поводу. Почему? Потому что у меня все равно есть сей замечательный сериал, который точно меня никогда не бросит.

Также причиной, я думаю, может являться моя болезнь - я совершенно не умею любить, привязываться или дорожить тем, что имею в реальной жизни. Почему-то меня тянет именно к тому, что не существует. Персонажи книг, сериалов, фильмов намного дороже мне всех знакомых, окружающих меня за стенами моей комнаты. Думаю, мне бы не повредил визит к психологу. Но я лучше пойду посмотрю очередную серию сериала.

Читать на Вьюи...

Уже почти месяц никак не могу оторваться от очередного просмотра этого чудесного сериала. Разве может что-то быть лучше? Пожалуй, Друзья - мой любимый сериал. Господи, как же я все-таки обожаю этих ребят.

Читать на Вьюи...

Мне всегда казалось, что почему-то я способна буду любить лишь одного человека. Я никогда не испытывала никаких к чувств к представителям противоположного пола, у меня никогда не было молодого человека, я чувствовала себя так, словно часть меня оторвали и выбросили. Этим летом данное чувство закончилось, я встретила самого идеального для себя парня. Я сразу поняла, что он - тот, кого я искала на протяжении своего недолгого существования. Пару месяцев я была счастлива, пока он не пропал. Надолго. С октября и до сегодняшнего дня. Ровно полгода мы не общались, день в день. Каждую ночь я молилась Богу, в которого никогда не верила ранее, чтоб с ним все было в порядке. Каждую ночь я представляла, как мы снова 'найдем' друг друга и все будет хорошо. До сегодняшнего дня. Оказалось, со мной специально не желали связываться, ибо каждый день со мной был одинаков. Пожалуй, я никогда ранее не испытывала такой сильной боли. Ха, меня много раз подставляли, предавали, бросали, но настолько убийственно это не было. Теперь же я окончательно потеряла веру во что-то светлое, настоящее. Теперь я чувствую себя так, словно в мою грудную клетку вонзили гигантское копье, после чего вынули его со всеми моими органами. Пусто. Ничего больше нет. И никогда не будет. А я доверила этому человеку все самое дорогое. Каждую малейшую деталь моего существования. Он был одновременно моим лучшим другом и любимым мужчиной. И я верила ему, как никому другому. Но теперь.. Я окончательно убедилась, что никакой дружбы и любви не существует. Все временное. И кончается тогда, когда ты думаешь, что все прекрасно. Я никогда не смогу отпустить этого человека, попрощаться с ним. Мы однажды пообещали, что будем любить друг друга до конца наших жизней. Я привыкла выполнять свои обещания.

Читать на Вьюи...

Господи, прелесть-то какая. Давно меня так ничто не умиляло. ^________^

Читать на Вьюи...

Нарядила наконец-то елку. Теперь и ко мне пришел праздник. Всем счастливого Нового Года, ребят. ♥ Желаю только удачных начинаний и исключительно счастливых воспоминаний в следующем году. Я знаю, у вас все будет хорошо. (:

Читать на Вьюи...

Подруга порадовала рисунком любимого турианца. Арр, как я счастлива. ♥

А еще я наконец-то приобрела себе новый телефон, о котором мечтала с лета этого года, чему, опять же, безмерно рада. Теперь я могу беспроблемно инстаграмить! Хаха, шучу, конечно, но этот телефончик и правда мое маленькое персональное счастье. Наконец-то есть, чему радоваться.

Читать на Вьюи...

Я ждала этого момента больше трех лет, и вот этот день настал - завтра я иду на 'Хоббита'. HELL YES, MOTHERFUCKERS. Господи, как давно я хотела посмотреть экранизацию этой прекрасной истории.. Жаль, конечно, что снимать весь 'Властелин Колец' не начали с 'Хоббита'.. Но так как для любителей книг это совершенно не проблема, я сильно не расстраиваюсь и с нетерпением жду завтрашнего дня. Наконец-то он настал.

Читать на Вьюи...

Ненавижу людей, окружающих меня. Всех до единого. Ненавижу то, что они открыто обсуждают меня за моей спиной. Ненавижу то, что они с насмешками отнеслись к горю в моей семье, рассказав об этом абсолютно всем, совершенно лишним и чужим мне людям. Не понимаю, черт возьми, чем я заслужила такое к себе отношение. Могли бы, черт возьми, проявить хоть какую-то человечность и сочувствие, выразить соболезнования.. Нет, надо ржать. Этот мир - самое мерзкое и убогое место в галактике, в который раз в этом убеждаюсь. Становится противно находиться здесь. Становится противно оттого, что тебя считают какой-то влюбленной дурочкой-социофобкой, над которой можно спокойно ржать за спиной. Шли бы вы к черту, ребят. Я посмеюсь над вами в будущем, когда вы будете гнить в этой чертовой дыре, а я прокладывать себе дорогу в будущее своими собственными силами, а не папочкиными деньгами. Все-таки сейчас, в нашем грязном мире, безопаснее всего быть одному.

И еще я, по-моему, свихнусь от зубной боли. Я конечно понимаю, что это все ради моего благополучия, но терпеть такую невыносимую боль просто сил уже нет. Слава богу, обезболивающее хоть немного помогает.. Господи, почему я не могу хотя бы один день чувствовать себя нормально?

Да, мне определенно необходимо было выговориться.

Читать на Вьюи...

Похоже, у меня наконец-то появился друг. Впервые мне позвонили, дабы спросить как я себя чувствую, а не для какой-то собственной выгоды. Мне кажется, или я до сих пор не могу в это поверить?..

Читать на Вьюи...

Решила поиздеваться над своей психикой и поиграть в Slender. Поиграла минут пять - набралась страха на всю оставшуюся жизнь. Черт, мне правда никогда не было так страшно. Завидую людям, которые не 'практикуют' такие виды извращений.. Мне ж по ночам теперь эти пять минут страха будут сниться. Господи, помилуй мою душу грешную. Пойду смотреть фотки котят, может, успокоюсь.. НО СЛЕНДЕР, ЧЕРТ. Никогда. НИКОГДА. Не играйте в Слендера.

Читать на Вьюи...

Ничто никогда не разлучит моих ребят. Ничто никогда не помешает им воплощать их мечты в реальность. They were born to be stars. Nothing can make them change their destiny.

Единственное, что захотелось сказать по поводу последней серии Хора.

Читать на Вьюи...

Решила накануне Нового Года и по причине болезни перечитать Гарри Поттера. Помню, в детстве, когда болела, всегда закутывалась в одеяло и открывала эти книги. Создавалось впечатление, что я нахожусь в гостинной Гриффиндора перед камином и наслаждаюсь этими волшебными историями из чьих-то уст. От этого становилось всегда так.. тепло. И теперь мне вновь захотелось окунуться в этот чудесный мир и пережить все приключения вместе с Гарри в очередной раз. Хогвартс, я скучаю, правда.

Читать на Вьюи...

Ну здравствуйте, зима, простуда, головная боль, насморк, больное горло, холод. Я очень вам рада.

Нет, я - абсолютный профи по подхватыванию малейших вирусных инфекций, определенно. Заболеть в первый зимний день? Не проблема, ага. Это мой персональный способ отпраздновать приход зимы. Замечательно. Пойду я, пожалуй, проглочу пятую кружку горячего какао. Единственное, что радует.

Читать на Вьюи...

Весь день сегодня, выглядывая в окно, у всех моих знакомых с уст срывался восторженный вздох - настолько красивое зрелище сейчас у меня в городе. Давно я не обращала внимания на красоту зимней природы. Сегодня же я вновь поразилась этому умиротверенно-сонному состоянию, в котором деревья стоят всю зиму, накрытые плотным слоем снега. И той прекрасности снежинок по вечерам, освещенных светом фонарей или фар автомобилей. Может ли какое-нибудь время года быть красивее?

Также подруга сфотографировала мои волосы в снегу, и фотография эта мне нравится, так что я не могу ей не поделиться. По-моему, получилось довольно мило.: 3

Читать на Вьюи...

Сегодня я поняла, как давно я не смеялась. И я невероятно рада, что нашла человека, который может заставить меня смеяться. Знаете, такое ощущение когда видишь человека, и понимаешь, что это твой человек? Вот примерно это я и испытываю сейчас. И я так этому рада, боже. Как давно у меня не было друзей..

Читать на Вьюи...

Когда ты есть ничто, пустое место, остается только дать волю фантазии. Ты стараешься хоть чем-нибудь заполнить пустоту. |q.

Читать на Вьюи...

Всегда мечтала о подобном в своем доме. Спать на балконе или рядом с большим окном, ночью наблюдать за постепенно потухающими огнями города, а утром просыпаться от ослепительных лучей солнца. И целыми днями наблюдать за лицами прохожих, их движениями, поведением. Изучать людей, сидя в безопасных стенах своего дома, изолированным от общества.. Идеально для меня, да. Жаль, правда, что у меня нет балкона. Остается только надеяться, что однажды я воплощу свою маленькую фантазию в реальность.

Читать на Вьюи...

Странно, наверное, но разговаривать на английском языке мне приятнее, чем на русском, который является моим родным. Не знаю, я просто не могу передать это ощущение. Когда я разговариваю на английском языке, мне сразу становится как-то.. легче произносить слова, словно ничего не стесняет. Язык этот мне кажется более певучим и легким, нежели тяжелые слова русского. Возможно, во мне говорит то, что я всю жизнь проговорила лишь на одном языке и теперь жажду разнообразия - не знаю. Но мне очень приятно осознавать, что за полтора года я из начальных уровней по английскому языку самостоятельно, без помощи родителей или репетиторов, выучила язык практически полностью. Я свободно могу передавать свои мысли на нем, наизусть знаю каждое правило и каждый его изъян, я начинаю чувствовать этот язык так же, как и свой родной. И это правда приятно.

Сегодня узнала, что заняла по английскому языку в олимпиаде первое место. Черт, я весь день улыбалась по этому поводу. Я давно для себя определила свою судьбу - уехать из этой страны в англоязычную и самостоятельно построить там себе будущее. И, получая подобные одобрения, я ощущаю себя так, словно на шаг приближаюсь к своей мечте. Непередаваемое ощущение. Пожалуй, обучение, самосовершенствование и желание узнать как можно больше нового для себя сейчас является моей единственной радостью и утешением. А английский практически равносилен раю для меня, воистину.

Читать на Вьюи...

Обожаю это чувство, когда выглядываешь из окна и видишь перед собой огромные сугробы снега. Обожаю смотреть, как снежинки красиво переливаются и блестят под светом фонарей ночью. За много-много дней я, наконец, снова улыбнулась, и причиной этому были выпавшие сегодня гигантские сугробы снега. Для полного счастья осталось только дождаться прихода Нового Года и быть окончательно радостной. Надеюсь, в этот чудесный праздник снег снова порадует меня своим присутствием. Помню, как однажды он начал падать в 00:00, это действительно было волшебно. Так что, надеюсь, что эта зима будет не менее чарующей. Всем снега и улыбок, ребят. (:

Читать на Вьюи...

У меня сейчас очень тяжелая ситуация в семье. У моей тети, старшей сестры моего отца, рак матки финальной стадии. Жить ей осталось недолго, это видно невооруженным глазом. Она уже лежала в хосписе, куда отправляют, мягко говоря, для более благополучной смерти, выписали, практически месяц не могли устроить ее в онкологический центр в нашем городе, да и то возможность появилась только благодаря связям моей матери. Сегодня отец отвозил ее туда, пока я была на учебе. Слава богу я этого не видела, но от рассказов родителей меня практически трясет от страха, правда.

Пожалуй, расскажу с самого начала, ибо мне действительно требуется выговориться, не могу больше держать весь этот страх, боль и гниль в себе. Болезнь начала проявлять себя летом\осенью прошлого года, однако тогда это еще не был рак, а совершенно другой диагноз, название которого я благополучно забываю каждый раз. Связан он был, разумеется, со скапливанием крови в матке. У моей матери перед моим рождением был точно такой же диагноз, однако с более серьезным засорением, но она осмелилась на операцию и благополучно все очистила. Тетя же панически боится, презирает и ненавидит всех врачей, поэтому от любой медицинской помощи отказывалась. Живет она с бабушкой, которая невероятно сильно, слепо обожает ее, сдувает с нее пылинки с самого рождения, вертится вокруг нее всегда, выполняет каждую ее малейшую прихоть по причине инвалидности моей тети. Со временем это переросло в какое-то подобие мании величия у моей тети и фанатизма бабушки. Врачей они не вызывали так как моя тетя запрещала это делать, не желала видеть их в своем доме, а бабушка просто не могла пойти поперек желания собственного любимого чада. Моя тетя последовательно умирала прямо на глазах, чахнув день за днем. В конце августа этого года к нам в квартиру неожиданно пришла бабушка, сообщив нам 'радостную' новость - у тети рак, на тот момент уже четвертой степени, и ее собираются ложить в хоспис. Бабушка пришла к нам исключительно проплакаться, так как дома у нее не было возможности это делать, однако этот день изменил последующую жизнь моей семьи кардинально. После того дня я тетю видела всего три раза: в последние дни августа, в начале сентября и его середине. И это буквально были три разных человека. Было невыносимо наблюдать за тем, как болезнь высасывает из нее все жизненные соки по причине ее собственной неимоверной гордыни и убежденности в своей правоте. В хосписе у тети образовались тромбы в одной ноге, а после выписки оттуда и в другой. Моему отцу приходилось доносить ее из дома до машины, где идти от силы метров 10. Через еще несколько недель тетя окончательно лишилась способности самостоятельно стоять на ногах и врачи приходили уже к ним домой. Им выписали слабое обезболивающее - 15 флаконов, месячная доза. Эта месячная доза ушла за три дня, однако даже она не принесла результатов. Все это время моя мать пыталась договориться устроить тетю в онкологический центр для хоть какого-нибудь лечения. Однако главврач этого самого центра улетала в командировки каждый раз, когда бабушка приходила туда для разговора с ней. Словно все это было против чьего-то желания. Не судьба, как говорится. Однако пару дней назад все устроилось, и сегодня тетю туда положили. Для того, чтоб выйти из дома и дойти до машины моего отца ей потребовалось не меньше часа. После поднятия на 7 ступенек и лифта, она чуть не потеряла сознание. Стояла она все это время согнувшись в три погибели, буквально. Врачи сказали, что ситуация уже полностью безнадежная, ибо вся эта гниль уже достигла ребер и легких, почти сердца, и когда она поразит эти органы летальный исход обеспечен. А помочь уже нет никакой возможности. СОВЕРШЕННО никакой. Моя бабушка находится в прострации, понимает, что дочь уже никогда не спасти и скоро придется с ней прощаться, постепенно теряет возможность здраво размышлять. Отец вечно на нервах, кричит, срывается, ибо у самого сдают силы. Мать пытается держаться, пытается оставаться самым адекватным человеком в этой ситуации. А тетя.. Тетя уже теряет способность разговаривать, думать, и свято верит, что на нее навели порчу на смерть. Ибо так сказала гадалка в интернете. Вместо того, чтоб обратиться к врачам и получить серьезную медицинскую помощь, они гадали в интернете и искали способ отвести порчу у бабулек. У моего отца случился нервный срыв, когда он узнал об этом. Его сестра уже не может нормально есть, и бабушке придется приезжать к ней с другого конца города три раза в день, дабы покормить. Если ее оставить на пару часов одну, без внимания, не позвонить - у нее случится истерика. Она будет считать, что ты уже похоронил ее за эти два часа, что вы не общались. Это уже похоже на какой-то сдвиг в мозгу, право. И это очень, очень страшно.

У меня больше нет сил держать это в себе. Мне не с кем это обсудить, некому довериться. Я боюсь разговаривать на эту тему с родителями, ибо они и так выглядят убито по этому поводу, да и сама я чувствую, что в такой обстановке вряд ли долго протяну. Такое страшное ощущение, словно каждый звонок будет нести в себе тот страшный приговор, который каждый из нас невольно ожидает. Я больше не могу жить в подобной обстановке и справляться с этим всем в одиночку. Невероятно тяжело, право.

Если у вас в семье когда-нибудь приключится подобная ситуация, чего я не пожелаю даже самому злейшему врагу - первым делом идите к врачам. Никогда не избегайте медицинской помощи и не пытайтесь справиться с тяжелыми болезнями в одиночку, ибо есть огромный шанс усугубить ситуацию. Страшно смотреть, как жизнь утекает из человека прямо на глазах, и он за несколько месяцев превращается в ходячего мертвеца. Страшно осознавать собственную ничтожность, невозможность помочь.. Надеюсь, что ни с кем из прочитавших это никогда такое не случится. А если вообще найдутся прочитавшие, единственное, что я могу сделать - сказать вам огромнейшее человеческое спасибо. Мне правда требовалось поделиться своими мыслями.

Читать на Вьюи...

У всех нас есть свои печали и горести, и, хотя их тяжесть, очертания и масштабы различны в каждом отдельном случае, цвет печали одинаков для всех. | q.

Самая любимая цитата. Навсегда.

Читать на Вьюи...

У меня была лучшая подруга. Единственная. Мы понимали друг друга с полуслова, всегда поддерживали друг друга во всем, ни разу не ссорились за пять лет дружбы, жили душа в душу практически. А пару месяцев назад у нее появился молодой человек. И теперь эта лучшая подруга даже не заходит в аську, чтоб поговорить со мной, а проводит все время в скайпе или на улице с ним. Не подумайте, что я против ее счастья, против их общения, нет. Просто так обидно смотреть, как твой самый близкий человек променял ваши года дружбы на общение с парнем, с которым они знакомы пару месяцев. Я была бы рада, если бы она попыталась совместить общение, разговаривать со мной в то же время, делиться своими эмоциями, впечатлениями, переживаниями.. Теперь же от этой дружбы не осталось ровным счетом ни-че-го. Теперь, когда я пытаюсь поговорить с ней по душам, высказаться в конце концов, как любая девушка, я не получаю никакой ответной реакции, и создается ощущение, что я разговариваю с бетонной стеной. Да, я понимаю, что я хочу очень многого, но почему нельзя поддерживать и отношения, и дружбу одновременно? Почему девушки всегда выбирают парней друзьям? Возможно, я невероятно странный человек, но я всегда предпочту друзей. Дружба - это ведь самое святое, самая главная ценность в жизни каждого человека, верно? А вообще, настоящая дружба и настоящая любовь никогда не будут препятствиями друг другу. Действительно любящий человек никогда не будет вынуждать тебя проводить все твое время с ним, игнорируя при этом все остальное общество. Хотя, наверное, таких людей уже не осталось, и это только плод моего воображения. Но все же невероятно больно наблюдать за тем, как дружба, которую вы строили на протяжении многих лет, рассыпается на маленькие кусочки, и от нее почти ничего уже не остается. Я так невероятно скучаю по своему единственному другу, Боже. Никогда не думала, что такая ситуация случится с нами. А теперь, как всегда, у меня остаются одни воспоминания. А я так хочу иметь настоящего друга.

Читать на Вьюи...

Я поражаюсь такими художниками. И как у них хватает фантазии на такие потрясающие, чарующие и восхитительные картины? Боюсь, мне этого никогда не понять.

Читать на Вьюи...

Недавно мне приснился очень реалистичный сон.. Про драконов. Я очень люблю различные жанры фантастики, и подобные создания всегда привлекали меня, однако это было действительно жутко. Смотреть на то, как все места, где ты когда-то жил, гулял, учился горят огнем очень-очень страшно, скажу я вам. И пусть это только плод моего воображения, однако это заставило меня задуматься - действительно ли я хочу попасть в этот сказочный фэнтези-мир с кентаврами, драконами и фениксами? Каким бы прекрасным все это не казалось, там никогда не бывает мира, к сожалению.

Единственное, за что я люблю нынешнюю эпоху - это относительно мирное время, отсутствие мировой войны и прочих нехорошестей.

Но, каким бы жутким, пугающим и страшным не казался тот другой мир, я всегда буду мечтать однажды выглянуть из своего окна и увидеть единорога, ждущего меня, дабы прокатить по бескрайним полям и лугам, над которыми будут летать такие величественные, древние и от этого еще более притягательные драконы. Я неисправимый мечтатель.

Читать на Вьюи...

В то время как все мечтают о каникулах, отпусках или простом отдыхе, я мечтаю завалить себя работой так, чтоб даже на мысли не оставалось времени. Раньше я и сама хотела как можно больше отдыхать, лежать на кровати и заниматься ничегонеделанием, но в последнее время собственные мысли буквально пожирают меня изнутри, не позволяя жить нормальной человеческой жизнью. А вот когда ты чем-то занимаешься.. Из-за врожденной слабости организма, я, бывает, изматываюсь уже к середине дня, а ночью так вообще сплю как убитая. Теперь же мысли вновь меня преследуют, особенно по ночам, заставляя биться в истерике по нескольку часов. Ненавижу это. А еще больше ненавижу то, что единственный, с кем я могу поговорить - это блог. Ибо я потеряла всех своих близких людей за какие-то жалкие два месяца, и теперь, даже если я и пытаюсь завести с ними разговор о жизни и получить хоть какую-нибудь элементарную поддержку, они благополучно переводят тему. Это правда невероятно обидно. Но, похоже, у меня судьба такая - провести всю свою жизнь в гнетущем одиночестве. Я с этим уже смирилась. Пожалуй, мне надо вновь составить себе список литературы и погрузиться в придуманный мир, вместо последовательного убийства собственной психики.

Читать на Вьюи...

Я скучаю по зиме. Странно для меня, пожалуй, учитывая, что я ненавижу холод и предпочитаю весну или лето, нежели морозы самого сурового времени года. Однако сейчас, сидя и смотря на удручающую и скучную серость за окном, мне вновь захотелось почувствовать себя ребенком. Захотелось снова ощутить то волшебное чувство, которое возникает, когда видишь первый снег, особенно если он идет ночью. Захотелось разглядывать и изучать узоры снежинок как раньше. Захотелось поваляться в большом сугробе, захотелось поиграть в снежки в конце концов. А еще очень-очень сильно захотелось Новый Год. Печально, что в связи с определенными обстоятельствами я совсем утратила то чувство праздника и волшебства, что приносил мне когда-то этот день, однако я очень люблю смотреть, как город наряжается в сияющие гирлянды и сверкает ночью. Мне нравится ходить по базарам в преддверии Нового Года, протискиваться меж искусственных ёлок, рассматривать новогодние игрушки для них, различные детские костюмы или украшения. Это так.. чарующе. Я рада, что в это холодное белоснежное время года есть такой праздник, который скрасит любую непогоду и вселит радость в сердца даже самых заядлых пессимистов. Воистину, зима - самое волшебное время года.

Читать на Вьюи...

And there's no remedy for memory,
Of faces like a melody,
It won't leave my head.
Your soul is haunting me and telling me
That everything is fine,
But I wish I was dead.

Every time I close my eyes,
It's like a dark paradise.
No one compares to you.
I'm scared that you
Won't be waiting on the other side.

Читать на Вьюи...

Пересматривала сегодня Гарри Поттера и снова вернулась в страну своего детства. В мой самый любимый и родной мир. Знаете, я действительно рада, что познакомилась с этой замечательной вселенной в период своего детства и буквально выросла на этих книгах и фильмах. А что может быть лучше, чем вернуться вновь в свое детство? (:

Не важно, что мне сейчас уже достаточно много лет, я все равно всегда буду ждать письмо из Хогвартса и верить в сказочный мир за платформой 9 и ¾.

Читать на Вьюи...

У меня никогда не получалось понять современное общество и почувствовать себя комфортно в нем. Меня постоянно считали слишком странной и предпочитали обходить такую ненормальную стороной. Со временем я к этому привыкла и поняла, что это действительно для меня лучший вариант.

Однако я до сих пор не могу понять почему, знакомясь с новым человеком, я получаю в свой адрес настолько удивленный взгляд, что мне кажется, словно я убила человека. Я до сих пор не могу понять, почему современное общество не может просто уважать интересы человека, пусть даже не разделяет их.

Я поражаюсь тому, что в наше время на первом месте стоит именно мода. Мода вести себя как кто-либо, мода встречаться с каждым встречным, мода ненавидеть Сумеречную сагу и Джастина Бибера, мода строить из себя ярого ненавистника всего, что движется.. Меня жутко расстраивает то, что я родилась в век, когда такие восхитительные ценности, как книги, вежливость, уважение и понимание отходят на последний план и забываются совсем. Я не понимаю почему теперь проявление элементарной вежливости расценивается как нечто совершенно неординарное. Я не понимаю почему людям принципиально нужно хамить друг другу, унижать интересы и мнения друг друга, использовать нецензурную лексику в своей речи. Хоть убейте, ребят, я этого совершенно не понимаю. Неужели обязательно в голос ржать и шарахаться от человека, критиковать его, услышав о его интересах? Почему нельзя просто поддержать человека, а не быть, извиняюсь за выражение, быдлом?

Находясь в таком обществе, я действительно предпочитаю одиночество. Так комфортнее. А в компании подобных людей чувствуешь себя еще более одиноким, чем наедине с собой.

Для меня лучшей компанией навсегда останется книга.

Читать на Вьюи...

Я никогда ранее не испытывала такого невероятного и сильного чувства страха. Я никогда ранее не была готова рвать на себе волосы от безысходности и царапать свою кожу в кровь.

А еще я никогда не думала, что смогу полюбить человека. Это такая невероятная мука - любить на расстоянии. Причем на таком огромном расстоянии. Получилось так, что мой молодой человек - коренной американец, и расстояние между нами тяжело даже представить.

По весьма 'счастливому' стечению обстоятельств оказалось так, что он проживает недалеко от Нью-Йорка. И когда ты осознаешь, что из-за нынешнего урагана с ним могло произойти что угодно, учитывая близость его города с морем, становится до дрожи страшно. Боже, я готова продать почку, лишь бы купить сейчас билет туда и начать ведрами вычерпывать эту воду.

Такими темпами я доведу себя до нервного срыва. Мне невыносимо это состояние, когда каждый стук сердца отдается гулким эхом в ушах, а тело содрогается от озноба.

Я никогда в жизни не испытывала такого панического страха.

Читать на Вьюи...

В последнее время это невероятное чувство одиночества в буквальном смысле разъедает меня изнутри, словно питается моей душой, каждую минуту поглащая очередную ее часть. Возможно, именно из-за этого гложущего чувства мне вновь захотелось начать вести собственный блог. Возможно, вкладывая с каждым постом частичку своей души сюда, мне будет намного легче ее сохранить. В любом случае, я, пожалуй, рада буду найти себе свое место, новый дом, в то время как старый медленно погибает в глубине моей души.

И да, счастливого всем Хэллоуина. Так ведь это говорится?

Читать на Вьюи...