и сегодня к утру. точнее к обеду я решались-таки.

я прекращаю вести блог.

возможно иногда буду возвращаться, чтобы почитать чем дышат мои любимые блоггеры-вьюиры))

удачи вам, ребатушки мои

Читать на Вьюи...

помимо этого расстройства сегодняшний день принём мне массу впечатлений.

о них позже

Читать на Вьюи...

ещё нужно решить все вопросы с медкомиссией и встретиться с парой важных людей. всё успею, всё смогу

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я приехала после двухдневного отсутствия.

думаю, оно пошло мне на пользу. во всяком случае всё больше всего сложено в моей голове.

Читать на Вьюи...

Николай Панченко

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я сижув доме, где пахнет сыростью. где шоколад в холодильнике для меня, но я его не ем. я сижу в доме, где моя музыка рвёт басами колонки, и в соседней комнате спит маленький ребёнок. ясижу в доме, где всё не моё, но я всё равно сейчас должнабыть здесь. тут клавиатура и блог. я люблю писать из разных мест. в разных местах - разные слова.

Читать на Вьюи...

я пришла дормой злая до чёртиков. я говорю всё не то. делаю тоже не то. я всё другое должна сейчас держать рядом с собой. но со мной пусто.

сегодня мне так хотелось быть ближе близкого с вами двоими. потому что вы мне стали родней всего.

и что-то обязательно должно было пойоти не так. что-то долджно было заклинить.

я не могу тебя обнимать, я не могу взять тебя за руку. я ничего не могу.

и мужик, которыя возомнил себя великои знатоком судеб "нагадал мне, что я лесбиянка. и что обязательно найду в этом году парня себе. тоесть он уже есть и любит меня, только боится подойти." хм.

ещё он сказал, что мою Товпик застрелят в 26 лет. сука. он. за такие слова вырвать только язык.

на самом деле я не верю в подобного рода вещи.

ещё я с каждым днём всё больше удивляюсь. такие малолетки умные у нас нынче.

все всё знают. ааа. бесят сплетни. жутко бесят

Читать на Вьюи...

да. конечно я всё готова вынести. любые слова колкие. любые крики режущие.

меня не было с тобой потому что - не буду искать оправданий себе

их не может быть.

никаких оправданий нет.

прости меня.

просто меня прости!

Читать на Вьюи...

не о вчерашнем дне, не о завтрашнем.

я скажу вам про сегодня. если учесть что 8 июня началось со звонка мальчика-сейчас!

он спросил толкьо одно "ты можешь выйти?" но таков голос его был, что плевать я на разрешения хотела, конечно же могу!

мама отпустила и я прилетела к нему за считанные минуты.

он. такой пьяный и разбитый. я много сегодня слышала. правда. всё, что говорил он меня не цепляло больше. не знаю отчего! он сначала повторял, что я лучшая и что ему больнее больного было вот так все эти дни меня игнорить. что он запутался и боится. было много разговоров о его девочке. о том, что он вроде и совсем не любит её, но порой просто с ума сходит и хочет к ней. привычка ли? не знаю зачем говорю это сейчас. мне всё равно на их отношения.

мой мальчик-сейчас. мы были так рядом и так чужды. уужас. мне правда стало страшно. это был последний раз, когда я рвалась к нему. я сказала, что в прошлый раз закрыв дверь уходил он. теперь точь-в-точь также.

я просила его "Ты только в меня не влюбись! это самое главное!"

и мы сидели в его комнате в зелёных тонах. так здорово покрашена. я бы всегда о такой мечтала. там всё ему родное.

и мы сидели-сидели. и он засыпал у меня на руках. а потом я ушла!. написала ему записку плохопишущими фломастерами, вложила в его нетбук, который источал приятные звуки "наших" песен! и ушла.

всё так просто, оказывается!

Читать на Вьюи...

И моё хладнокровие саму меня поразило до края. Как я смогла сказать слова, которые сейчас при вспоминании царапают что-то под сердцем..
'' многое поменялось. Со мной другие люди, с тобой тоже. Для меня сейчас ты не настоящее. Ты остался в январе, когда я тобой дышала просто. Ты остался там и вернуть это в настоящее я не могу, да и не хочу. '',
'' меня сломало за одну грёбаную неделю.меня сломало тобой.я выблевывала всю эту жизнь по частям. У меня руки тряслись и не смыкались веки и теперь меня попросту нет.''

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вчера раздался звонок моего телефона и, увидев московский номер на дисплее, я мягко говоря, была удивлена.

на самом деле теперь я не знаю совсем что делать!

Читать на Вьюи...

расскажу в двух словах, а фотки может потом скину!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я ожидала совсем другого. но встретила миллион расстроиств. миллион блядских сцен и предательств.(благо не меня)

но мой замечательный Мистер Май лечил меня отличной музыкой, сладостями, смс-ками, теплом и ароматами)

мои девочки поочерёдно терялись, но о них я скажу позже. а пока сотню раз спасибо Роману за то, что мне оставалась пара секунд, до поцелуя, но я сдержалась. спасибо ему за ямочки и лучшее утро.!

Читать на Вьюи...

я знаю её совсем ничего. пару несчастных встреч. никогда не слышала от неё хоть каких-нибудь разговоров. она всегда при мне молчит, курит и улыбается. и мне бы знать, что на уме у неё. да видно в круг её доверенных лиц я не вхожу.я не рвусь туда как бы. просто интересно.

у неё кудряшки, кудрявее всех кудряшечных кудряшек мира.

ей бы в жизни меньше дыма.

больше бы нежности

и любовной уютности.

не знаю почему захотелось сказать о ней.

просто хочу лишний раз помнить, что разные люди, порой заставляют тебя улыбаться. разных людей хочется обнимать.

так вот. Моя дорогая Мисс Кругляша. я хочу желать тебе счастья! не здоровья и любви, а счастья ! просто иногда появляйся и дышать не забывай!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я скучаю очень.

поэтому боль притуплена.

Читать на Вьюи...

на самом-то деле у меня есть Талисман.

знаете, если постараться мне вспомнить с какого момента он таковым стал, наверное проще сломать себе голову, чем найти ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ, когда он стал своим.

если бы пару месяцев назад хоть кто-нибудь сказал мне, что за него я буду готова свернуть шею любому - я бы смеялась. я думала, что он обыкновенный малолетний малчик, что готов послать к чертям всю свою жизнь в будущем, ради мимолётных мечт прямо сейчас.

когда в первый раз мы говорили серьёзно, я думала, что это только день такой у него философский выдался и это завтра пройдёт.

но это не прошло ни завтра, ни послезавтра, ни спустя столько времени

мы общаемся примерно с 8 февраля 2012.

Миллион миллиардов раз Егор спасал меня от меня же самой.

сотню тысяч слов поддержек и спокойствия он переливал из себя в мои лёгкие, чтобы я могла дышать.

столько раз, я качала свою кровь его сердцем. столько раз, я сходила с ума, если чувствовала своими межрёберными пустотами, что ему плохо.

Талисман.

знай. не было ещё таких людей как ты, в моей жизни.

Спасибо Всевышнему за тебя.

обещаю тебя в себе беречь!

знай, я каждое слово помню…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И вот в тот самый момент, когда я говорю «стоп» ты делаешь всё, чтобы не дать мне уйти. Я пишу тебе в форме стихотворной о том, что ты когда-нибудь захочешь вернуться, но уже никак… Ты звонишь и я ломаю себя, не выключая телефон, а наверное стоило нажать «выкл».

И разговор состоит из моего\твоего продолжительного молчания. Или пары одиноких слов вроде

«мне за тебя так страшно» или «я знаю, что туса на мой день рождения выпадает на твой выпускной. Но там ведь будет моя малая, каково тебе будет? Я не хочу, чтобы тебе было плохо»

Я: «почему ты думаешь обо мне?»

Он: «а о ком мне думать ещё?»

- о малой своей, о ком ещё.

- да нахуй думать о ней? Всё с ней нормально будет.

- да расслабься ты, отдохнёшь в свой день рождения – это же будет только твой день. Я не хочу, чтобы ты думал о чём-то постороннем. Отдохнёшь с ней и всё будет хорошо…

- да не могу я отдохнуть с ней. Просто не могу.

/ я вот думаю. Когда-нибудь, возможно, и обо мне так будут говорить. Мне так страшно, что он так просто размышляет о том, чем жил почти 3 года/

И самое противное, что я не могу сказать ему в трубку «Это конец, мальчик мой, это конец»

Язык присыхает к нёбу и отказывается ворочаться во рту. Всё горит внутри и я запуталась…

Читать на Вьюи...

я не верю в себя.

потому что меня попросту нет.

все что-то видят, а меня нет и я вот понять не могу, как родные не видят моей пустышечности

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но заранее пожелаю спокойной ночи себе.

итак.

Приятных снов тебе, моя маленькая радость. хочу, чтобы тебе сегодня снилось уже наконец что-нибудь живое и настоящее, пусть волосы, расыпавшиеся по подушке, сохраняют запах утренних снов на весь день. пусть снится тебе, что обнимают тебя важнейшие люди, точнее важнейший человек.

докатилась Мис Васина. сама себе снов желать!

Читать на Вьюи...

я люблю читать его сообщения, из сотен символов.

вчера, когда мне было дико тяжело и печально. стоило написать всего одно сообщение ему "я в Тане. здесь так плохо, что я умру сейчас" и получить ответ "не умирай, сейчас буду."

он приехал, и первым делом обойдя Мисс Лагвич обнимал меня крепко и уютно. и все печали, казалось, рассыпались в прах

мы танцевали иногда пересекаясь взглядами. и он такой свой почему-то. мне страшно даже.. мы вместе не пили алкоголь и всё, что было нужно мне - разговоры с ним, которые так и не состоялись.

Его кофе почему-то был вкуснее всех кофе, что я пила в жизни, и присутствие его было жизненнонеобходимым в те минуты. и вот, когда он уехал, не попрощавшись, я готова была сесть на пол и разрыдаться, оттого, что так много его потеряла.

прости меня сотню раз, Роман.

Читать на Вьюи...

Утром невозможно было поднять его с постели и я готовила ему кофе.

Ему и моей Алине. И мы шатались по городу ещё около часа и сидели на лавочке в сквере, с лучшей музыкой в наушниках. И он был всё ещё пьян. И уезжать ему через пару часов уже, а он такой не родной сидел рядом. И, собравшись уходить, он-таки обнял меня крепче крепкого и поцеловал в уголок губ. Так вот я сошла с ума снова..

Читать на Вьюи...

Уложив малого спать, мы с Мистером ПШ наконец-таки вдвоём (очередное спасибо Алине.) мы хохотали, прыгали на постели как маленькие, говорили и было столько родного в этом всём. Не хочу даже говорить…

словами это не рассказывается

Читать на Вьюи...

В 3 часа ночи Малой носился по квартире с чайником и вопил: «Алина, у тебя такая вкусная вода в чайнике, я просто не могу. Такая вкусная вода.» Алина ходила по дому со шваброй и убирала последствия бурных кулинарных баталий. И прости меня, маленькая, за вчера. Просто меня прости. Всё должно было быть не так.

Читать на Вьюи...

У Алины дома ко-то пил зелёный чай, кто-то пил вкуснющий кофе, кто-то дико хотел есть, кто-то устраивал дикий рамс. Мой дражайший Мистер ПШ прихватил с собой свою бывшую тёлку, с которой жил целый год вместе. Она была пьяна и беспрестанно таскала его с собой. И когда ему стало совсем плохо и он лежал на её коленях, я думала, что порвусь там на месте. В итоге забрала его и вывела на балкон, потому как состояние его оставляло желать лучшего. Подышав немного ему полегчало вроде. И он, обняв меня уже наконец по-настоящему, сказал «Выгони их всех. Пожалуйста. Я хочу, чтобы были только мы, Алина малая и Роман, остальных нахуй всех. пожалуйста.»

со скандалом ушёл Валера, забрав с собой тёлку, которая предварительно долго и упорно упрашивала ПШ уйти с ней. Как лежал он, так и остался там лежать..

Читать на Вьюи...

Потом ПШ и я вышли на улицу разговаривать и он, достаточно пьяный не давал мне и слова вставить в свою пламенную тираду: «Неужели ты не понимаешь?» я: «что я должна понимать? Называй вещи своими именами.» он: «да я приехал сюда только ради тебя. Да я только тебя хотел видеть и обнимать все эти дни. Я звонил тебе, хотел слушать и слышать. Где была ты? Почему я собрался на этот флет и я был под тем подъездом, а тебя не было там? Почему? » и сказать-то мне нечего было..

На мой вопрос «почему ты пришёл сюда и бухаешь как ненормальный, если ты мог взять нормально алкоголя и придти на тот флет, а я бы пришла попозже. Немного позже.». он «ну и что я там без тебя делал бы? Что я там без тебя забыл?»…

Читать на Вьюи...

Дальше хуже. Мне звонили, орали, что я должна собрать людей и всё решить с тусой на флете у Мисс Аскорбинового счастья. А я лично вообще никого не звала туда. И вышла крайней. Когда мы уже собрались идти к Алине, оказалось, что все наши ушли в Татьяну и бухают там, как последние синяки. Мы пошли туда, долго орали и спорили идти туда или нет. В итоге вошли внутрь сели, кто пил, я сидела на энергетиках..

Мистер ПШ устроил мне демонстративный игнор, да так искусно, что даже Кристина спросила: «а вы не поссорились вчера? Просто я обычно по-другому вижу ваше общение.» и потом миллион его тёлок, литры его алкоголя, моя злость и если бы Алина не сорвалась и не прилетела бы туда ко мне, я бы била бы кулаками в стены..

Но у нас с ней платья одинаковые и остальное меня не волнует…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мои ему сообщения, когда он очередной раз пропал на сутки: (те, о которых я говорила в предыдущем посте)

1 «очередные сутки тебя нет.. я столько всего поняла для себя. Ты будешь рад слышать всё это, когда приедешь. Отныне всё будет проще. »

2 «Всё узнаешь, когда приедешь… сейчас могу сказать только пару слов. Помнишь как всё начиналось? Мы много хохотали, наслаждались друг другом, не так много скучали и не было проблем. Как только стали глубже вникать в чувства, стало напряжно. Мне хорошо с тобой, когда ты рядом. И я жду всегда твоих приездов. Но я не хочу, что всё это было в тягость тебе…»

3 «Просто во мне слишком много чего-то очень сильного к тебе. И я боюсь за тебя. Обещаю, что сделаю всё, чтобы у тебя было лучшее время со мной. И ещё, что ничего не закончится, пока ты не скажешь «стоп».»

В тот день, я думала, что спокойно могу без него.

Читать на Вьюи...

Мой подъезд оказался единственным местом, где можно было говорить. Много нежности и крепкий обниманий. Я так скучала. Твоё полуобморочное состояние. И фраза: «Понимаешь? Я даже говорить ничего не могу. Не могу. С ума схожу.». я молчала и просто наслаждалась присутствием.

Он говорит «ты понимаешь? Мне не к кому ехать было сюда на эти выходные. Не к кому. Все мои друзья не здесь. Но я сейчас иду с тобой и мне ничего больше не нужно.»

Ах, да, когда я принесла ему письмо, которое перед выходом из дома оставила на столе, попросила первый раз прочитать при мне. Он читал, по ходу улыбался, а потом сложил его обратно в конверт, заклеил, повернулся ко мне и обнял так, что у меня в прямом смысле захрустели рёбра. А потом последовала пауза и слова: «Я скажу только одну вещь, можно? – мне было страшно, когда ты писала мне те сообщения (о них позже). Мне действительно было очень страшно»

Так мы сидели и сидела, а потом: «я пойду, потому что я не могу контролировать себя. И схожу с ума. И не хочу никуда уходить, но не могу» - набор его слов, никак практически не связанных между собой, я понимала, что в его голове творится нечто невообразимое.

И потом пара часов смс-разговоров. Просто вот сейчас он- часть меня…

Читать на Вьюи...

Пока бы брали себе энергетики, Мистер ПШ пришёл, схватил меня за руку со словами: «ты может уже базарнёшь со мной!». Чёткий такой весь из себя) вот они были эти необходимые обнимания. И дальше мы сидели за столом рядом (спасибо Алине моей). Я сидела и разрывалась от желания просто его обнимать. Мы выходили на улицу, молчали. Стояли на расстоянии в шаг и молчали. А потом он рывком обнял меня и мимолётный поцелуй остался гореть на губах. Мы вернулись в Таню.

И Мистер ПШ говорит: «давай сбежим? давай просто свалим отсюда.» что я могла ответить ему? Мою Алину я не могла оставить одну. Это было бы кидаловом, а ей итак сейчас нелегко. И она, - всё моё понимание. Сказала «ты находишься здесь ещё ровно 17 минут (на часах было 23.43) и уходишь.». и я понимала, что должна остаться с ней, но те 3 недели отсутствия рвали на части изнутри.

На танцполе я пробыла ровно одну песню, нашу песню Иван Дорн – Стыцамэн. И её никогда не ставят, когда мы мечтаем её слышать. Обычно она, приятным сюрпризом сваливается на головы. И вот так, сбежав как Золушка до 00.00, чувствовала себя маленькой девочкой, когда моя ладошка грелась в твоей ладони…

Читать на Вьюи...

Последние 3 недели были наполнены только ожиданием и попытками моих девочек меня отвлечь, сотнями смс в сутки и ночными разговорами, недосыпаниями и учебниками.

Я скучала и боялась совсем растерять моего Мистера ПШ. Даже письмо ему написала настоящее.

И вот он долгожданный день. Ты приехал..

И мы даже были в одном доме, и говорили по телефону.

А вечером, после долгих, сборов я-таки вышла из дома. Моя Алина такая маленькая. Как котёнок. Её хочется обнять и укрыть собой от всех ненастий и пристрелить каждого, кто посмеет причинить ей боль. Ненавижу, когда в глазах её пустота светится тревожной грустью. Меня будто вымывает из себя её же океаном. Я так боюсь. Но точно знаю, что она справится. Мне бы для неё счастья бескрайнего мне бы для неё жизни.

И вот. Татьяна, каблуки, платье.. .

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

эх, если бы мне не знать каково это, ждать кого-то чужого.

на самом деле. я вполне довольна своей участью.

мистер ПШ.

апрельские выходные были наполнены нами.

устроим же майские?

не огорчай меня

Читать на Вьюи...

забивай себя своими же ногами.

и снимай с себя одежду. ни к чему на тебе.

Читать на Вьюи...

Об меня, как об острые скалы,

бейся грудью, боясь утонуть

бейся так, чтобы легче не стало,

до полусмерти, только лишь будь.

Читать на Вьюи...

сегодня день не сулит мне никаких потрясений, ни приятных, ни ублюдских.сегодня ничего толкового не будет, но может быть сегодня я высплюсь хоть чуть-чуть?

я кучаю потому что моя информатица тупит и сто раз подругам по телефону рассказывает о том, как она забыла записать в наш журнал какой-то там особый урок.

она такая вся из себя приятная женщинка и будь я мужчиной постарше, возможно, сумел бы найти в ней что-то притягательно страстное. но, увы, меня зовут Кристина и я ненавижу училок, которые не любят меня.

тоесть мен нафиг не сдалась их любовь, но уважение элементарное, по-моему, не так уж сложно хотя бы изобразить.

на самом деле я вообще не понимаю зачем я пишу о ней.

посчитаем. что на сегодня она того стоит.

всем удачного дня и хороших учителей)

Читать на Вьюи...