Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется Быть самим собой. Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек - я сам. Сегодня я называю это Самоуважением. Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это Зрелость. Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это Уверенность в себе. Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю, и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это Простота. Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью - пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе. Когда я полюбил себя, я перестал стараться всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это Скромность. Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоится о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это Удовлетворением. Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца. Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это - Жизнь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Будь, пожалуйста,

послабее.

Будь,

пожалуйста.

И тогда подарю тебе я

чудо

запросто.

И тогда я вымахну -

вырасту,

стану особенным.

Из горящего дома вынесу

тебя,

сонную.

Я решусь на все неизвестное,

на все безрассудное, -

в море брошусь,

густое,

зловещее, -

и спасу тебя!..

Это будет

сердцем велено мне,

сердцем велено…

Но ведь ты же

сильнее меня,

сильней

и уверенней!

Ты сама готова спасти других

от уныния тяжкого.

Ты сама не боишься ни свиста пурги,

ни огня хрустящего.

Не заблудишься,

не утонешь,

зла не накопишь.

Не заплачешь

и не застонешь,

если захочешь.

Станешь плавной

и станешь ветреной,

если захочешь…

Мне с тобою -

такой уверенной -

трудно

очень.

Хоть нарочно,

хоть на мгновенье, -

я прошу,

робея, -

помоги мне в себя поверить,

стань

слабее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к вопросам культуры,

Двадцать процентов из них идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки.

В сумме нам это дает девяносто

Десять процентов имея в остатке,

Да и из этих-то выбрать, непросто.

Тамара Парферова (ответ И. Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые,

Сорок процентов любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Оо

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда на вопрос мы отвечаем "не знаю" - это значит "нет". Ведь если бы

вы реально хотели, то сомневаться в ответе бы не пришлось.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Здорово, когда есть люди, которые за тебя радуются.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сама.

3. Правило Погрешности. Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже&hellip ;). Остальное зависит от меня.

Читать на Вьюи...

спасибо!: *

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Признаки того, что ты женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через пять минут забыть о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если ты точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и etc.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с минутой. (например 19:19)
9. Составлять слова из трёх букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на десять минут раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе, где попало.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в телефонной книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать мобильник, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф со страшной мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, так как он горячий.
29. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум десять минут искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были две минуты назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать телефон без звука, а потом по десять раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки того, что ты мужииик:

1. Рассовывать деньги по карманам. Кошелька нет. В теории есть как бы, но в карманах лучше.
2. Вещи тоже распихивать по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Кидать джинсы на пол.
4. При фразе "убери джинсы!" кидать их на диван. (при повторной фразе, уже с матами, кидать в шкаф.)
5. Слово, дающее точную характеристику своей комнаты: помойка "а-ля творческий беспорядок".
6. Неумение найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Злясь, бить кулаками об стену, по столу, об что-нибудь, об кого-нибудь.
8. Идти в магазин, точно знать что надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет с пути истинного.
9. Не понимать смысл Дом 2.
10. Говорить то, что думается, и не понимать, когда подруги на это обижаются.
11. Убираться в комнате только один раз в жизни. (если не женат)
12. Кидать носки на пол или под кровать.
13. Не смотреть футбол, но знать его правила.
14. Знать, что болгарка это не женщина, а инструмент.
15. Слово мусипулечка вгоняет в транс.
16. Уметь готовить коронное блюдо - пельмени.
17. Неумение выдержать и двадцати минут в бутике, что можно не говорить о полноценном шоппинге.
18. Уметь подключать видик к телику.

Читать на Вьюи...

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идет мужчина. Она обернулась и спросила:

—Скажи, зачем ты идёшь за мной?

Мужчина ответил:

—О повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что

повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно

играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в

сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви,

потому что ты пленила моё сердце!

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:

—Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.

Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку.

Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:

—Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?

Она улыбнулась и ответила:

—Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты

знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце

пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на

другую женщину?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Маленькая притча, возникшая в 50-е годы

В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове". А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и думает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе "Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов…" А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью гадёныша!"

Читать на Вьюи...

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому, что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники умрут, так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними.

сколько раз мне уже говорили "ты такая, оказывается, классная! а раньше я тебя так ненавидела(а) ! "

мне в такие моменты иногда даже грустно становится, лучше бы продолжал(а) меня ненавидеть… по-моему, вообще следует сдерживаться с такими признаниями, а то совсем уж эпик фэил.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ФАКТ:

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кошка мурлыкает не только от удовольствия, но и когда она ощущает боль или оказывается в бедственном положении. Когда кошка испытывает боль, она борется с тревогой и с болью при помощи мурлыканья. Таким образом она сама себя успокаивает.

Читать на Вьюи...

Иллюзия

Жил-был толстый и некрасивый крестьянин,

который влюбился (а почему бы и нет?)

в прекрасную белокурую принцессу…

Однажды принцесса — кто знает, зачем —

поцеловала толстого и некрасивого крестьянина…

и он, словно по волшебству, превратился

в стройного и статного принца.

(По крайней мере, так ей казалось&hellip ;)

(По крайней мере, таким он чувствовал себя&hellip ;)

Хорхе Букай

Читать на Вьюи...

Кто-то любит тебя - счастливую,

Ты кому-то очень нужна

Я ужасно тебе завидую

Потому, что ты не одна

И ты можешь гордиться этим,

Ты-за счастье своё - держись !

Хорошо, что есть на свете-тот,

Кто любит тебя, как жизнь!

Читать на Вьюи...

1. Я – Диетолог твой, и да не будет у тебя другой еды кроме Диеты!

2. Не возжелай ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. После 6 вечера лучше не видеть ближних, ибо они мешают тебе сосредоточиться на Диете!

3. Не возжелай на ужин ближнего своего. Особенно после 6 вечера. Особенно после двух недель без мяса. Потому что в тюрьме потом будет вредное питание, которое не соответствует Диете.

4. Не укради: все тайные печеньки будут посчитаны в судный день. Укравшая же и съевшая пусть исповедуется на форуме, и вернется в лоно Диеты.

5. Не сотвори себе кумира весом больше 48 кг! Ведь именно чтобы не быть Жирной ты и села на Диету.

6. Блаженны тощие, ибо их есть царствие на подиумах!

7. Чти кефирную пятницу и яблочный четверг, и тогда Диета пошлет тебе Талию!

8. Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!

9. Не пугай Отца своего и Мать свою, не говори им до какого веса ты хочешь досидеть на Диете.

10. Не прелюбодействуй в Макдональдсе! Я все вижу!

И да пребудет с тобой Диета!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. Каждое утро Габриэль (Коко) Шанель начинала жить заново. Она методично избавлялась от груза невыгодного ей прошлого. Всякий новый день она вычеркивала из памяти все тягостное из дня вчерашнего. Детство и часть ее юности покрыты завесой тумана. Она творила свою легенду самостоятельно, придумывая факты, запутывая своих биографов. Габриэль выбросила за борт, как хлам, по меньшей мере 10 своих лет и, осознав это, как ни странно, почувствовала, что у нее появилось больше времени. Она стала меньше нуждаться во сне, плодотворнее размышлять. Своей судьбой она доказала: из прошлого будущее вовсе не вытекает, в любой момент можно начать карьеру. Ей легко было закрыть на долгие годы главное свое детище - Дом моды, чтобы потом, в 71 год, когда ее и в расчет-то уже не принимали, вернуться в бизнес и достичь прежних высот.

2. Любую преграду на пути Шанель рассматривала как указатель нового направления. В начале своей карьеры она не имела права изготавливать "настоящее" женское платье, так как ее могли привлечь к ответственности за незаконную конкуренцию, ведь она не была профессиональной портнихой. Тогда Шанель стала делать платья из мужского джерси и создала на этом состояние. Подобным образом рождались все ее платья-открытия. Созидая, Коко не изощрялась, а упрощала. Она не рисовала свои модели и не шила их. Просто брала ножницы, накидывала ткань на манекенщицу и, пока та, не шевелясь, стояла, резала и закалывала бесформенную массу материи, пока не проявлялся гениальный силуэт. Однажды у Коко загорелась газовая колонка и опалила ей локоны. Тогда новаторша отрезала косы и гордо вышла "в люди". Так в 1917 году возникла мода на короткую женскую стрижку. До Шанель дамы обязаны были быть длинноволосыми.

3. Шанель не допускала в свою жизнь случайных людей, поэтому с ней почти не происходило случайных событий. Критерий был элементарен: она чутко распознавала тех, кому не нравилась, и уходила от них. Ее друзьями были Кокто, Дали, Пикассо, Дягилев, Стравинский.

4. Учителем Коко стала любовь. Любовники были ее университетами. По невидимым каналам любви бесперебойно она "перекачивала" в себя знания и умения своих мужчин. Поэт Пьер Реверди, предвосхитивший Элюара, Поль Ириб, карикатурист, политик и издатель, герцог Вестминстерский, самый богатый человек в мире, великий князь Дмитрий. Каждый из них являл собой личность. А Коко до поры становилась калькой, копиркой, чеховской Душечкой. Верховой езде, смакованию устриц, английскому языку, игре в теннис, охоте на лис и кабанов, рыбной ловле, изданию газет научилась от них в совершенстве. Каждый ее мужчина привносил что-то свое и в женскую моду, и в другие ее начинания. Она не была ни химиком, ни парфюмером. Но благодаря князю Дмитрию познакомилась с выдающимся специалистом Эрнестом Бо, сыном служащего русского царского двора. Бо предоставил к услугам Шанель свои уникальные парфюмерные познания. Коко нюхала, выбирала, и сама - без нее ничего бы не вышло! - остановилась на формуле духов "Шанель № 5", состоящей из 80 ингредиентов. Впервые появился не конкретно цветочный, быстро улетучивающийся, а абстрактный, стойкий аромат, до сих пор покоряющий мир.

5. Коко Шанель сделала парадокс образом своей жизни и движущей силой своего таланта. До нее черный цвет считался краской бедности и траура. Женщины без причины не смели носить черную одежду. Шанель провозгласила черный популярным и роскошным. В течение пяти лет она выпускала только черное, и ее "мрачные" платья продавались, как булочки, с начинкой - с маленьким белым воротничком и обшлагами. С Шанель начались белые женские пижамы. Вообще, она "обобрала" мужчин, ввела в женскую моду их жакеты, блузки с галстуками, их запонки и шляпы.

6. Независимость была ее богом, аксиомой жизни. Еще с первым любовником Коко открыла свободу, какую дают деньги, если не ты служишь им, а они служат тебе. Друзья роскошно жили за ее счет, она покрывала их огромные долги. Это был ее принцип - платить, чтобы забыть, что за нее когда-то платили. С помощью денег она победила свою застенчивость, ведь раньше в салонах она не раскрывала рта. Колоссальные прибыли даровали ей уверенность и способность говорить публично.

7. Внещняя красота в женщине провозглашалась ею как часть успеха, иначе нельзя никого ни в чем убедить. Чем старше дама, тем важнее для нее быть красивой. Шанель говорила: "В 20 лет ваше лицо дает вам природа, в 30 - его лепит жизнь, но в 50 вы должны заслужить его сами… Ничто так не старит, как стремление молодиться. После 50 никто уже не молод. Но я знаю 50-летних, что более привлекательны, чем три четверти плохо ухоженных молодых женщин". Сама Шанель была похожа на вечного лучезарного подростка. Она весила всю жизнь столько, сколько в 20 лет. И еще: она дала дамам не только новый стиль, но и новое лицо, воплотившее эпоху, - "мордочку мятежной сиротки с грацией олененка". Два-три раза в столетие появляются нестандартные типы лиц, которые вдруг затмевают признанных красавиц и вводят другой канон красоты. Шанель была из таких!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В результате исследований, проведенных Институтом семейной жизни (School of Family Life) в Юте, выяснилось, что пары, которые откладывают интимную близость до первой брачной ночи, гораздо лучше уживаются друг с другом по сравнению с теми парами, кто начал отношения с секса. Вот какие цифры приводят ученые:
Стабильность отношений - выше на 22%
Общая удовлетворенность отношениями - на 20%
И даже качество сексуальной жизни повышается на 15%
Полученный результат они объясняют тем, что отношения, в которых есть место сексу до свадьбы, базируется, скорее, не на доверии, лояльности и симпатии, а на физическом притяжении друг к другу. «Отношения — это больше, чем секс. Мне кажется, что дело в том, что пары, которые не торопятся с интимной близостью, учатся говорить друг с другом, - комментирует руководитель проекта профессор Дин Басби, - неважно, насколько эти люди религиозны. Ожидание помогает формированию лучшей коммуникации внутри отношений и это надолго улучшает стабильность.

ну да, ну да… а если партнеры не подойдут друг другу? вот так сюрприз будет! и что делать тогда? стягиваться/расширяться??

вообще слышала я историю про одну такую парочку, которые до свадьбы ни-ни, так вот, у парня оказался такой маленький, что он свою жену не смог девственности лишить. абсурд, да? нет, печальная правда жизни.

Читать на Вьюи...

Найди свои

Читать на Вьюи...

Аристотель Онассис - Жаклин Кеннеди

Одна из самых ярких великосветских историй всех времен - это конечно брак бесподобной Жаклин Кеннеди с одиозным мачо и одним из самых богатых людей мира Аристотелем Онассисом. Этот роман, закончившийся свадьбой по православному обряду, вряд ли можно было назвать великой любовью – у каждого из них была своя корысть. Жаклин сразу после свадьбы получила от Онассиса 3 миллиона долларов, а греческий магнат – одну из лучших женщин века и повышение своего светского рейтинга. Того внимания, с которым за ними следил весь мир, мало кто удостаивался из знаменитых пар прошлого столетия.

Бонни и Клайд

Безжалостные убийцы, грабившие банки и угонявшие машины, поразили Америку даже не своей жестокостью, а тем, что в перерывах между гоп-стопом они крутили любовь. Их история обладает такой неправдоподобностью вкупе с романтичностью, что эксплуатация их образа в массовой культуре не знает границ. Иной раз даже задумываешься, а существовали ли они на самом деле?

Леди Диана и Додди Аль-Фаед

Принцесса Диана была настолько любима британцами, что даже ее связь с арабским миллионером не повлияла на ее рейтинг. Тем более что, как выяснилось позже, это была ее первая настоящая любовь после громкого развода с принцем Чарльзом. После фатальной катастрофы в парижском туннеле, каких только слухов и домыслов не ходило. И что убийство заказали террористы, не желавшие, чтобы принцесса рожала ребенка от араба, и что Додди собирался сделать ей предложение в этот вечер, и что она была беременна.

Мэрилин Монро и Джон Кеннеди

Эта лавстори не имеет стопроцентных доказательств и некоторые считают ее не более чем мифом. Но если это и миф, то, наверное, один из самых красивых мифов в истории. Главный секс-символ Америки, голливудская звезда и моложавый, стильный и один из самых харизматичных политиков своего времени. Если Джон усиленно делал вид, что между ним и актрисой ничего нет, то Монро напротив постоянно намекала на это. То дарила ему часы с надписью «Джону, как всегда, с любовью», то говорила, что считает себя членом семьи Кеннеди. В конце концов, Кеннеди остался при Жаклин, а Монро переключилась на его брата.

Жискар Эстен - Сильвия Кристель

Не меньшим вниманием публики пользовалась любовная интрижка между французским президентом Жискаром д’Эстеном и актрисой Сильвией Кристель, больше известной как главная героиня эротической ленты «Эммануэль». Их роман длился много лет и начался еще до того, как д’Эстен стал президентом республики. При этом вся страна знала об этой связи. Да они и не особо это скрывали - Сильвия часто выступала в роли хозяйки официальных приемов и сопровождала своего покровителя во время зарубежных турне

Билл Клинтон - Моника Левински

Их скандальная интрижка длилась всего два дня, но шуму наделала не меньше, чем война в Ираке. Клинтону даже грозил импичмент, однако все закончилось более чем позитивно для обоих. Клинтон не только остался у власти и даже сохранил брак, но и приобрел репутацию секс-символа. Моника Левински прославилась на весь мир и, эксплуатируя свое имя, заработала миллионы долларов.

Джон Мейджор - Эдвина Карри

Британский премьер-министр Джон Мейджор во время пребывания на своем посту имел любовную связь с министром здравоохранения Эдвиной Карри. Публично он всячески подчеркивал к ней свое негативное отношение и даже, когда она не прошла на выборах в парламент в своем округе, он встал и зааплодировал. Месть была страшной. В 2002 году газета Times опубликовала откровения Карри, в которых она отзывалась о нем в самом неприглядном свете, раскрывая интимные подробности их романа. В частности она описывала, как британский премьер расхаживал по ее квартире в одних синих семейных трусах; как требовал, чтобы они принимали ванну обязательно вдвоем. Репутация Мейджора была погублена.

Грейс - Ренье III

Грейс Келли, по мнению многих самая красивая актриса в истории кино, снимаясь в 1955 году во Франции, познакомилась там с князем Монако Ренье III. Возникшее чувство было настолько сильным, что Келли отреклась от своей карьеры и вышла замуж за князя. За их свадебной церемонией следили у экранов телевизоров 30 миллионов людей. Этот красивый союз прервала страшная автокатастрофа, в результате которой Грейс Келли погибла.

Голда Меир - Альберт Фараон

Несколько лет назад вышла книга, в котором достаточно убедительно было рассказано о том, что знаменитый премьер-министр Израиля Голда Меир в течение длительного периода имела роман с палестинцем. Общественность Израиля была ошарашена. Ведь, если в романе изложена правда, то это чуть ли не предательство – иметь отношения с представителем самого враждебного по отношению к Израилю народа. Правда это или наговор до конца неизвестно, но ажиотаж эта любовная история вызвала самый нешуточный.

Сид и Нэнси

Участник группы Sex Pistols Сид Вишез и его подружка Нэнси Спанджен показали всему миру, что такое любовь в стиле панк-рок. Они не вылезали из наркотического дурмана, вели себя самым неподобающим образом, дрались и постоянно ругались. В 1978 году в американском отеле Нэнси была обнаружена убитой ударом ножа в живот. Главным подозреваемым был Сид. Через пару месяцев он скончался от передозировки наркотиков. Сид ли убил Нэнси, из-за нее ли покончил с собой, как там все было на самом деле до сих пор загадка. Но имена Сида и Нэнси стали символом трагической маргинальной любви.

Читать на Вьюи...

половина одиннадцатого одиннадцатого дня одиннадцатого года

Читать на Вьюи...

Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться на любую тему, а почему ты до сих пор без девушки? - а потому что 70% женского населения это кто? Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит - сто пудово, Это - расписдяйки, которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют, Это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости, Это - звезды, котороые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать. Да спуститесь на землю, нас и так мало, а вы еще и убиваете нас своей безграмотностью, лживостью и меркантильностью. - Жить в кредит это не есть шик, настал кризис и все, зачем я за такого неудачника замуж вышла????? А что ты сделала для того, что бы как то поддержать человека??? Да ни нафига не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика это не есть посиделки в каком-нибудь клубе попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро почему я плохо слышу!!!! Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит что он лох или маменькин сынок-ботаник, потому что он думает, что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20 градусный мороз с открытым пузом, потому что это, видите ли, сейчас модно!!! И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или торчала в пробке и не слышала, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю, все ли нормально с моей любимой и не попала ли она, как обычно, в какую-нибудь жопу. -Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!! ААААА а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! И "Дом-2" это не жизнь, это шоу!!!! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные, я так не поступаю у меня даже мыслей таких в самые мои пьяные дни нет!!!! И если я говорю, что люблю, значит так оно и есть и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства.Вот так бы мне хотелось ответить, но не могу, потому что это очень долго) и это все печально. А оставшиеся 30%, а попробуй их встретить в этом сложном мегаполисе где каждый пытается выглядеть гламурным и на настоящие чувства нет времени!
Кто среди вас эти 30 %????

господи, дайте мне номер этого человека. я выйду за него

кх. альфа самки и самцы. ага. каждый перекидывает вину на другого, почему не получается, вот и все. здесь главное уметь говорить убедительно.

Читать на Вьюи...

как научиться дышать жизнь полной грудью?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Блеск в глазах, косметикой не нарисуешь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда кто-то чихает, французы желают не здоровья, как мы, а любви. a vos amours

Читать на Вьюи...

Представьте, что вы выиграли на конкурсе приз – каждое утро банк открывает вам кредит в 86400 долларов.Но есть правила. Первое заключается в том, что все, не истраченное за день, вечером изымается. И смухлевать нельзя – скажем, нельзя перевести деньги на другой счет, можно только их истратить, но каждое утро, когда вы просыпаетесь, банк открывает вам новый счет – 86400 долларов на текущий день. Второе правило: банк имеет право прервать игру без предупреждения, в любой момент он может заявить, что все кончено, счет закрыт и нового не будет. Что бы вы сделали с этими деньгами? Да-да, постарались бы потратить их с максимальной пользой для себя и для других. Но ведь такой волшебный банк доступен каждому из нас! Это время. Рог изобилия, из которого постоянно текут секунды… Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день – пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают в кредит 86400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения. Жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими 86400 секундами? А ведь секунда жизни поважнее доллара, правда же?

Читать на Вьюи...