Завтра буду отмечать это событие с родственниками. На выходных с друзьями.

Знаешь, мне бы хотелось увидеть тебя в этот день. Чуть-чуть. Одним глазком.

Сейчас прохожу практику. На 7 канале. У меня бывает ощущение, что меня удочерили всей телекомпанией, потому что я там самая маленькая. Но мне нравится. У них уютно как-то.

Шоферские курсы тоже идут своим чередом. Сегодня уже гнала 70 км/ч. Уух.

Хотя твои уроки вождения были веселее. Нравились мне твои правила: главное не в дерево и не в столб. Чем меньше ограничений, тем больше полет фантазии.

Пойду ждать своего рождения. Пол первого родилась. Ночью.

И как обычно, 12 июля самый теплый день.

Читать на Вьюи...

У меня все хорошо. Ем много, сплю до 2, сессию сдаю потихоньку. Правда, уже не на одни пятерки.

С 10 июня пойду в автошколу. Бабушка говорит, что я стану "хорошим шофером". Забавно.

Отметили совершеннолетие всех моих подруг. Скоро и мое. Через месяц с небольшим. Как отмечать, где отмечать - я не то что бы не знаю, скорее не задумывалась. Что я знаю точно, так это то что будет жарко, будут цветы, будет немного людей, но мне будет с ними хорошо.

Из новостей вроде все.

С любовью, Ю.П.

Читать на Вьюи...

Странно так, у всех весна вызывает чувства, а у меня насморк.

Завтра 9 мая. День победы. Мне уже всунули 3 георгиевских ленточки. Но заметила, что их в этом году немного меньше, чем в том, например.

Решила не идти на парад. Не хочу разочаровываться в своем народе. В том году мне нужно было писать обзор на парад. Нужно было спросить мнение у нескольких людей. Я удивилась, когда поняла, что многие вообще не знают о том, в чем суть Дня победы. Хотя нет, я не удивилась. Я охренела.

А 13 мая день рождения моей Аннет. Помню, в детстве мне кто-то сказал, что 13 числа рождаются только люди со странностями. Эх, верно говорят. Шутка. Хотя кто из нас без странностей.

Посмотрела "Вероника решает умереть". Понравилось. Теперь хочу прочитать.

Из нового - всё.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Твоя жизнь, как ночной бар.

В твоей жизни всегда все просто.

Что не девушка, та у тебя

90-60-90.

Раздевают твои глаза,

Перед ними раздеться не сложно

Только кажется иногда,

Что и дальше мне будет можно

Просыпаться с тобой с утра,

Смотреть на большой Енисей,

Приходя, целовать тебя

И рожать от тебя детей.

Я бы все отдала за мечту,

Но она улетает вдруг.

И я чувствую теплоту

Твоих сильных уверенных рук.

Расширяются наши зрачки,

Все горячее тела.

Позавидуют нам старички,

Если вспомнят свои времена.

Волосы, шея, щеки.

Быстрый глубокий вздох.

Завтра, наверно, в сердцах я

Буду кричать: «Что б ты сдох!»

Я успокоюсь тогда лишь,

Когда я сожгу все мосты,

И когда я пойму, что у каждой

Был когда-то такой, как ты.

Читать на Вьюи...

Совершеннолетие. И как обычно праздновать буду наверно в компании 3 человек, потому что друзья разъезжаются кто-куда.

Сейчас читаю средневековую литературу. Здорово у них было: рыцарь, дама его сердца. Правда им бесконечно мешал кто-нибудь - то его жена, то её муж. Зато любовь была сильная. И чувства настоящие.

А странно ведь. Если тебе нравится Америка или Франция, ты можешь заплатить денег и уехать туда пожить. А если там сильно понравиться, то и навсегда остаться. Но если тебе нравится Средневековье, то тебе остается только создавать мини-"средневековье" в своей жизни. Но, как правило, это выглядит убого.

С., я тебя вспоминаю. Часто.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я возвращалась домой уже вечером и увидела, как много людей на набережной! Как муравьев! Надо же, как эта весна заставляет людей раздеваться, выходить на улицу и часами бродить, периодически останавливаясь и поглядывая на сильный и могущественный Енисей.

И почему-то мне пришла мысль о том, что даже через каких-то 10 лет этот город будет совершенно другим. Внешне он, конечно, будет расти, реставрироваться, становиться ярче, красивее. Но главное - то, что его наполняет. Люди, которые сейчас гуляют по набережной изменятся не меньше, чем дома. У них появится опыт, они, возможно, обзаведутся семьями, а может быть, уже успеют развестись. И все эти события их изменят.

Дети, которые сейчас играют в песочнице через 10 лет будут определяться с выбором в жизни. Те, что в этом году пошли в первый класс, через 10 лет смогут понять мои проблемы. А те, что одного возвраста со мной, через 10 лет устроятся на работу, успеют наломать дров в своих любовных делах, и в конце концов, наверно, остепенятся. К тридцати-то годам…

И вот при всей этой изменчивости, текучести жизни неподвижным останется только одно - это великолепный Енисей и некое количество людей, упорно разглядывающих каждую волну.

Читать на Вьюи...

Сегодня вместо физры ходили на стречу с Вадимом Востровым. Если бы мне было под 30, я бы, наверно, влюбилась в него. Хотя нет, он женат. И все же, чем-то он напоминает идеального мужчину: умного, взрослого, добившегося много в жизни, интересного.

Разговаривали мы о политике, проекте "Время, которое нас изменило" и журналистике. Если честно, то под конец было скучновато. Может быть, это из-за того что я ненавижу те встречи, когда сидит сто журналистов и все задают свои вопросы.

По-моему, общение с человеком должно быть один-на-один. Ведь разговор "сто на одного" всегда строится из стандартных вопросов и штампованных ответов. Начинает интересный человек говорить теми словами, которые он либо говорил уже тысячу раз, либо хорошо подготовил, и сразу становится неинтересно. Поэтому я не задаю вопросы на таких встречах. И никогда бы не пошла на пресс-конференцию. Наверно, в этом мой журналистский минус.

По-моему каждый второй, третий, четвертый (и т.д.) присутствующий журналист на интервью - это ещё одна, две, три стены между людьми. Перед толпой никогда не скажешь того, что можешь шепнуть на ушко.

Я люблю тет-а-тет. И на ушко.

Читать на Вьюи...

Они сложные, безумно сложные, настолько сложные, что становится интересно.

У них не смазливые, милые мордашки. Нет, у них взгляд глубокий, черты лица необычные, волосы темные.

Они взрослые.

И до того, как они встретились со мной, у них была жизнь, возможно, трудная, но такая же интересная, как и они сами. И переломы в жизни были. И выбор. И потери. И много всего.

И даже странно, но..

Я люблю сломанных налаживать.

А не на идеальных молиться.

Любительница сложностей. Больших сложностей.

Читать на Вьюи...

А не писала потому, что сайт бесконечно тупит когда я хочу на него зайти. И вот сейчас в библиотеке - о чудо! - он открылся.

Собственно говоря, ничего интересного в моей жизни особо не произошло.

Разве что, я сходила в театр, откуда сама ушла 2 года назад. И сходила именно на тот спектакль, в котором сама играла. Думала, что не досижу и первого действия, потому что, когда уходила, даже проезжать мимо его здания было больно. Хотелось вернуться. А сейчас нет, все иначе. Может быть ремонт в театре так повлиял. Ведь всегда легче возвращаться туда, где никакая вещь тебе ни о чем не напоминает. Просто театр. Просто зритель. И ничего большего.

Девушки в кожанках ещё меня пугают. На улице мороз ведь такой! А они бредут себе, сумасшееедшие. Хотя может быть, у них способ позакомиться. Мол, эй ты, на мерседесе, я тут с погодой не рассчитала, не подвезешь?

Но по-моему мужчин на мерседесах в Красноярске меньше, чем девах в летних куртках. Поэтому их план, на мой взгляд, крайне бесполезный.

Да и вообще мужчины. Они такие замечательные. Пока они не женятся. В конце апреля.

Читать на Вьюи...

Вопрос в том, что мешает сделать шаг. С одной стороны настойчивость, которой во мне в последнее время нет. С другой - снисходительность, которая меня уже задолбала.

И это самое ужасное, когда нет ничего далекого, вот оно все, на расстоянии вытянутой руки. Но нет, я предпочитаю лепить стены вокруг себя и вырисовывать причины, по которым я не могу добиться своей цели.

Ни сделать шаг вперед, ни шаг назад.

И в итоге… в итоге только понимаю, что хочется уехать, безумно хочется уехать. Убежать от себя? Да нет, наверно, не это.

Просто становится ясно, что этот город меня не держит. И в этих людях меня ничего не держит, потому что есть ещё тысячи таких же, с которыми весело, а потом они пропадают. Или уходят. Или обманывают.

И тогда понятно, что город больше - город меньше, но ближе ты все равно уже никого не подпустишь. Так близко, как этих, которые пропали, ушли, обманули.

Читать на Вьюи...

Для начала о празднике всех тех, что в чулках и юбках. Отмечала его в довольно маленькой компании того самого фотографа и своей подруги Аннет.

С ней мы подарками не обменивались, а вот фотколюб Д. подарил мне пачку полимерной глины. Принесла я её домой, посмотрела и решила всем своим друзьям сделать своими руками по маленькой вещице, которая будет им напоминать обо мне. Разумеется, я говорю не о 500 друзьях вконтакте, а о тех, которые в жизни, которые рядом, которые много-много значат.

Кстати, на то самое 8 марта мне подарили красненький нетбук.

Теперь о мыслях. Первая важная мысль, которая неожиданно влетела в мою голову - это мысль о том, что мои самые лучшие действия за всю жизнь были сделаны на эмоциях. Не верьте людям, которые говорят вам, мол у тебя сейчас эмоции, ты сядь подумай. А потом уже решайся на что либо. "А то пожалеешь"

Да пусть идут к черту со своим "пожалеешь".

Вот я однажды не вылила стакан с водой на голову одному очень нахальному молодому человеку и до сих пор жалею!

Вторая мысль о том, что в моем дорогом и любимом русском языке все же есть слово, которое я ненавижу, при котором у меня страх в глазах и растерянность в душе. Это слово "справа" и все его однокоренные "направо", "правый" и т д. Хотя знаете, неет, больше чем слово "справа" я ненавижу только слово "слева". Ну не данооо мне их освоить.

Ну и в-третьих, хотелось бы сказать о личном. Как то стало ясно, что я уже отдохнула от отношений, понаслаждалась свободой и мне снова захотелось быть чьей-то Юлей. Какое-то странное стремление быть красивой для кого-то, учиться готовить чтобы кто-то сказал, что я стану хорошей женой, стремление ходить в клубы, кафе и другие места с моим кем-то. А когда ко мне подходят знакомиться другие говорить: "извините, но у меня есть мой кто-то".

Кто-то. Хм.

Читать на Вьюи...

Странно это, когда ты знакомишься с родственниками в глубокой старости. Ведь жизнь большая и общего-то так много, и столько хочется рассказать, что кажется, ощущаешь каждую минуту.

Она говорит мне не выходить замуж пока не закончу университет и не уезжать в Америку. Думаю, я выполню её наставления.

Вместе с моей прабабушкой, кстати, обнаружился старенький "Зенит", но в весьма хорошем состоянии. Я провозилась с фотоаппаратом где-то час. Мой теперь-уже-просто-друг-фотограф пообещал помочь мне с ним разобраться.

Смотрю сейчас на него, и как подумаю, сколько улыбок целых трех поколений моей семьи он уже успел запечатлить, и сразу становится как-то тепло.

Пришла домой, села писать читательский по ИОЛ. Звонок в дверь. Открыла, а там мой Сережа с букетом тюльпанов. Сережа - это мой дядя. И, кстати, всегда первый мужчина, который поздравляет меня с 8 марта. Сегодня он уедет, но про праздник не забыл. Приятно.

Кстати, с 8 марта, особи женского пола.

Читать на Вьюи...

Начинаю перечитывать свои письма к тебе. Отправленные, неотправленные, недописанные, недомысленные. И что-то начинает меня царапать. Там, внутри. Где душа, наверно.

И мне бы сейчас влюбиться, да вот никак не выходит. Люди идут, я им навстречу, а вот остановиться нигде не получается. Даже там, где это кажется логичнее всего.

Мне хочется уехать. Оставить тут все, как есть, и уехать.

Да только выбора, куда выбраться, нет.

Поэтому я каждый день смотрю в окно, откуда на меня глядит бесконечность, под названием "серая жизнь".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня вспомнила про тебя. Увидела в глазах прохожего твою улыбку. Подумала о тебе.

Знаешь, что самое странное во всем, что связывало нас. То, что бабочки оказались невероятно верными тебе. Ты, видимо, как-то смог приручить их, потому что, когда рядом кто-то другой они упорно отказываются порхать крылышками. Даже если мне этого очень хочется.

Вот так они были моими, а стали какими-то нашими. Странно..

Мы не виделись уже больше месяца.

И если ты читаешь это, то..

Знаешь.

Я ужасно соскучилась.

Читать на Вьюи...

В моей жизни происходит какая-то бешеная текучка кадров, когда новые люди все время появляются, но при этом старые все больше отдаляются. И я среди этого всего, как какая-то лодка в океане, которая не может определиться с каким попутным ветром ей плыть дальше и не понимает с каким из них куда её занесет.

В прочем, лучше, наверное, я расскажу о вчерашнем дне и настроении.

Началось все с того, что я ехала на одну ленту, а оказалось, что их целых 3. И почему-то, заходя в свой университет, я подумала, как рада, что учусь в этом месте, вижу этих людей. И рада даже охранникам, которые до сих пор не запомнили меня и заставляют искать студенческий, когда я опаздываю на ленту.

Потом мы встретились с подругой. Мы столько смеялись, что казалось, нас скоро выгонят из кафе. После нашей встречи, я подумала, что если бы у меня была возможность загадать желание, которое точно (!) сбудется, я бы загадала прожить всю жизнь 17летней.

Знаете, наверняка, в старости у меня будет куча мимических морщин, но глядя на каждую из них, я буду вспоминать сколько раз я счастливо улыбалась и хохотала от души. А значит, настоящая старость мне не грозит.

Читать на Вьюи...

Теперь к заголовку. То, что в нем написано, меня раздражает каждый день. У меня обязательно кто-либо спрашивает это. Но как объяснить людям, что каждый день, общаясь с моим фотографом, я узнавала Ещё Одну Причину, По Которой Можно Расстаться С Ним. Но каждая из этих причин казалась мне крайне нелогичной для расставания. А все вместе, собравшись в один комок, они послужили одной огрооомной причиной, по которой я с чистой совестью смогла разорвать эти отношения.

Ещё кстати на злобу дня напишу, что не могу смотреть на девочек/мальчиков в совершенно дурацких футболках с надписью "I *сердечко* NY", не могу смотреть на всякие ногти, сумки и другие вещи с американским/великобританским флагом. Кстати, в Стильпарке недавно тоже видела мужские трусы огромного размера с изображением американского флага на всю задницу. Сначала подумала, что просто утоплюсь, если русский, а более того сибирский (!) мужчина с внушительной задницей купит себе эти трусы. А потом подумала, что если и купит, то там американскому флагу и место.

И вообще на мой взгляд, любить другую страну, когда у тебя есть замечательная своя - это тоже самое, что имея свою родную мать с большим сердцем и любовью к своему дитя, ходить в футболке с надписью "Я *сердечко* маму Толика".

В общем, задумайтесь, дорогие мои.

Читать на Вьюи...

Посмотрела свое расписание на 2 семестр и сразу подумала о том, что следующая сессия, наверняка, будет ужасно сложной.

Сейчас провожу время в компании Харуки Мураками, которого все никак не могу дочитать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Проснулась сегодня с мыслью, что я уже окончательно выспалась и пора бы что-то делать. Что-то делать до 7 февраля. Что-то. Хм. Пошла к холодильнику и вспомнила мамины слова, услышанные мной спросони: "Приготовь ужин". Как просто. Маман решила научить меня готовить. Открыв холодильник увидела пол курицы без инструкций как из этой кудахтающей чертовки сделать еду. Погуглив, нашла какой-то невзрачный рецепт и - вуаля - даже что-то приготовила. Что-то в угольках. Но мама сказала, что вкусно.

Потом пошла в кафе с Аннет. На входе мальчики слегка "под шофе" позвали нас купаться. Ах, ну да, сегодня же крещение. Но мальчики ехали туда далеко не с целью "очищения души перед Богом", а потому что "это же новое молодежное увлечение". Ответив, что мы создания теплолюбивые, мы спустились в кафе. И тут я подумала, что видимо ничего святого для молодежи уже не осталось. Нет, мне не хочется ворчать, как старой бабке, да и в Бога я не особо то верю. Но каждый раз в день крещения, смотрев новостийный сюжет о тех, кто купается в проруби, я уважала верующих за их своеобразный ежегодный подвиг. А тут на экране мелькала лишь толпа пьяных молодых людей, каждого из которых держа за руки купали 4 спасателя. На вопрос журналиста, с какой целью они пришли, одна из самых верующих отвеила: "Да потому, что мы придурки". В общем, после этого я стала меньше уважать наш народ.

Вот такой бесцельный день, уложившийся в 3 абзаца.

Читать на Вьюи...

Приехала с своей зачеткой отличницы и прямо зауважала себя. В школе все старалась лишь бы без троек полугодие закончить, а тут такое. Видимо, я правильно выбрала профессию.

Кстати вот, сдав, подумала о тех, кто покупает экзамены, сессию, дипломы. Мне кажется, я бы себя какой-то тупицей считала, купив сессию. Да и отмечать было бы нечего, никакой ведь радости от того, что этот ад мучительных знаний закончился. Да, можно купить и диплом, но ведь самооценку себе купить не сможешь.

Сижу сейчас в эйфоричном состоянии, пойду отсыпаться.

Наташеюлин день был перенесен на завтра.

Читать на Вьюи...

Кстати, у меня наверняка довольно спокойные соседи раз терпят это каждый раз перед моим экзаменом или трудным зачетом. А то ведь так-то могли бы крикнуть в ответ "дура уйди" или что-нибудь в этом роде. Но нет. Если сессию сдам на 5, то надо будет им объявление повесить в подъезде, мол дорогие жители, спасибо за понимание. Ваша чокнутая соседка.

Кстати о планах, 16 января мы с Наталией-Фекалией отмечаем 2 года серьееезных отношений. Мы как-то сидели и думали, вот ведь парень с девушкой если встречаются, так они каждый месяц отмечают, мол "дорогуша, мы уже целых 2 месяца друг друга терпим". А вот подружки даже про юбилеи своей дружбы забывают. Честно говоря, дата была придумана спонтанно и переносилась несколько раз.

Сижу сейчас в полнейшем сраче и бардаке из книг и тетрадей. И фантиков от съеденных шоколадок. В голове причем та же фигня. Обещаю, что если сдам завтра на 5, то разгребу все это и уберусь в комнате.

Читать на Вьюи...

Так вот, я проснулась, приготовила обед (а такое случается со мной ооочень редко) и, почувствовав себя идеальной хозяйкой, я вдруг подумала, что хочу на свидание. Только не обычное свидание, а свидание с идеальным мужчиной.

Я таких ещё не встречала, но как-то давно я публиковала в своих вконтактовских заметках основные качества своего идеального (https://vkontakte.ru/note10439927_9582066). Перечитав эту заметку я с ужасом поняла, что чем старше я становлюсь, тем больше перечней появляется в этом списке.

И теперь мой идеальный (дополняя ко всему сказанному в заметке), должен иметь красивое тело, собственное дело и деловые костюмы. Ну и машину, например.

Ах, затем мы с моей дорогой Наталией-Фекалией дискутировали на тему хороших мужиков. И вот Наталья говорит, мол что за загоны у меня пошли про тачку, деньги и все дела. Ведь это в жизни-то не главное.

Я ненадолго загрузилась, подумав, что наверняка стала слишком меркантильной. И мужчины всю жизнь трындят, что нам от них только деньги нужны. Но потом поняла в чем причина моей с неба свалившейся меркантильности.

В том, что мужчина в строгом костюме у меня вызывает больше эмоций, чем паренек в идиотских джинсах с мотней. В том, что, если у него есть свое дело, мне будет интересно слушать, как он добился успеха, я буду его уважать. В том, что в хороших ресторанах хочется разговаривать, смотреть на людей и получать от всего этого удовольствие, а зайдя в какую-нибудь забегаловку хочется поесть побыстрее да и свалить. В том, что если у него есть деньги, то он сможет чаще дарить цветы и подарки, а это ох, как приятно.

А ещё я должна видеть в нем будущее, потому что без этого я не могу встречаться. Мне нужно планировать жизнь на 10 шагов вперед.

Он обязатеоьно должен быть умным, чтобы, если мы поженимся, люди говорили "представляете какой замечательный у них будет ребенок: красивый в маму, умный в папу". И при этих словах я не думала с ужасом "уж лучше наоборот".

Поэтому причины для поиска умного, красивого и богатого мужчины в моей голове поселились далеко не с целью "развести на кучу бабосов".

В общем, я не меркантильная, поэтому моя душа спокойна. На том и закончим.

Читать на Вьюи...

Вчера в это же время я сидела, уча билеты, и думала, что сегодня будет самый сложный день в моей жизни, так как именно сегодня я пересдавала античную литературу и основы теории журналистики. Чтобы сдать, я даже орала в окно "халява, приди", обматывала зачетку нитками, ложила пятак под подошву. Однокурсник сказал, что я язычница.

Когда сдала первый зачет, началось это ощущение выигрыша. Потом второй - ощущение усилилось.

А потом я поняла, почему все это происходит. Все просто, как 5 копеек. Я окончательно поняла, что меня и моего дорогого фотографа кроме совместного времяпровождения никаких чувств не связывало. И то время, пока я скучала, прошло. И началось совсем новое. То время, когда мне все время улыбаются симпатичные мальчики, я хожу на свидания и флиртую с чистой совестью.

1:0, моя старая жизнь, со всеми твоими глупостями, пустяками, но и хорошими впечатлениями. 1:0 в мою пользу, потому что я иду дальше, а ты остаешься. Вместе с ним, его любимым моргентау, его запахом и его словами.

А ещё я именно сегодня почувствовала, что скоро весна.

Читать на Вьюи...

"Пришла осень, настали виноградные праздники, Дафнис и Хлоя веселились вместе со всеми, и тут подошел к ним старый пастух. «Было мне видение, — сказал он, — явился мне Эрот-малютка с колчаном и луком и молвил: «Помнишь ли, как я пас тебя с твоею невестою? А теперь пасу я Дафниса и Хлою». «А кто такой Эрот?» — спрашивают подростки."Эрот — бог любви, сильнее самого Зевса; царит он над миром, над богами, людьми и скотиною; нет от Эрота лекарства ни в питье, ни в еде, ни в заговорах, одно только средство — целоваться, обниматься и нагими, прижавшись, на земле лежать". Задумались Дафнис и Хлоя и поняли, что странные их томления — от Эрота. Одолевши робость, стали они друг с другом целоваться, а потом и обниматься, а потом и нагими на земле лежать, но томление не проходило, а что делать дальше, они не знали."

Ох, мне бы их проблемы!

Читать на Вьюи...

Мы договорились встретиться ровно через месяц и поговорить обо всем. Но до этого момента не общаться вообще, чтобы оценить эти отношения и друг друга. Но как же быть с фотосессией Sport Life, которая намечается в январе? Он там будет фотографом. Идти не хочется, а не идти обидно.

Вообще все эти отношения - сложнятина сложнятская. Пока были вместе мне было скучно без свиданий, флирта. Ведь это все уходит на второй план, когда долго встречаешься. начинаешь чувствовать потребность в новых людях, эмоциях. А расстаешься и понимаешь, что нахрен эти люди не нужны.

Все также не могу учить античку, потому что голова забита невесть чем. Ещё нужно пересдать зачет по основам журналистики и отбегать физру. А потом ещё 3 экзамена. Ох, хорошо же было в универе до первой сессии.

Читать на Вьюи...

Сначала как-то даже хорошо было, потому что мысли о расставании не давали мне покоя 3 дня, в течении которых у меня пропал аппетит, эмоции и желание что-либо делать.

Он ещё спросил: "Хоть в гости то заходить будешь?" Ааа, так сложно.

Пошла к подруге. Решили напиться.

Вот уж Рождество.

Читать на Вьюи...

Писать, как умный человек, про политику я не хочу, потому что на мой взгляд женщины в политике как вороны белые. Даже нет, не то сравнение. Женщины в политике, они как мухи, которые над едой летают. Жужжат над ухом, бесят, а сделать ничего не могут. Или хотя бы что-нибудь изменить. Правда вот кто тогда мужчины в политике моя фантазия пока не придумала.

Но мужчины там смотрятся приемлемо и даже красиво. В костюмах, серьезные. Невероятно сексуально. Я бы вот даже за политика замуж вышла, глядя на всю эту красоту.

Кстати, про замуж. Я вот со своим молодым человеком расстаться решила. Но не потому, что он не политик и не носит серьезные костюмчики. Там другие причины. По идее, можно про них написать, потому что он все равно мой блог читать не станет. Ну а если станет, то до слова "политика" дойдет и остановится. Он фотограф.

Мне вот сегодня сон приснился, как будто я мальчика родила. Проснулась в шоке, оглянулась - сына нет. Сказала 3 раза "куда ночь, туда и сон" и посмотрела в соннике к чему мне малыш приснился. Оказалось, что "судьба мне дает шанс начать свою жизнь заново". Ну что ж, если судьба дает шанс, то надо браться за дело.

P.S. посмотрела сейчас на оформление этого самого блога и как-то оно мне не приглянулось. Красное какое-то через чур. Может потом изменю, не думайте, что у меня вкус плохой.

Читать на Вьюи...